Original subtitles

Hallo.

Hey, Süße, pass bloß auf, dass da auch alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Er ist noch Feierabend. Ich komme darauf zurück.

Grüß dich schon. Auf geht's. Ah, der heiße Rammler.

Hallo, Jungs.

Darf ich einen mit trinken? Jetzt kommt er heute auch und säuft uns alles weg.

Prost. Prost.

Gib mir noch ein Bier, Puppe. Der Schnaps ist so trocken. Der Schnaps wird

ja auch nicht besser. Du hast recht, das Zeug schmeckt wie es so super.

Ich glaube, ich trinke wieder ein Bier. Du bist aber reichlich spät heute, würde

ich sagen.

Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieb. Kann ich mir denken. Die würdest du wohl auch mal

lieben. Das ist besser als meine alte.

Von der erzähle ich euch gleich was. Prost.

Prost.

Hey Charlie, ich habe eine Story auf Lager. Komm rüber.

Nehmt ihr noch was oder seid ihr unter die Abstinenzler gegangen? Die erklemmt

wohl der Schlüpfer, was?

Aber ihre Möpse sind prima. Wie die Glocken von London.

So voll ist es doch nicht.

Also passt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit meiner Alten los ist.

Und dass ich sie bloß vögeln kann, wenn sie als Nutte geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke gestellt und dann ist folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wär's denn mit einem flotten Stoß?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll's denn kosten? Ich bin nämlich kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun's auch. Ich hab noch nie mehr fürs Ficken bezahlt. Schon

überredet. Ich wusste, dass wir ins Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen? Ach, hätte es mich nicht, Süße. Für

einen 50er mache ich alles bloß im ersten Gang.

Kannst ja noch einen drauflegen, dann geht es schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ heißt.

Und ich wie der Trompeter von Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das ist doch was Besseres als Eis am Stiel, ja?

Bring mich mal an. Ich glaube, es geht.

Hinein mit ihm.

So. Und jetzt eine Temporunde, dass die Plunze kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiß dir die Molkerei schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch sehen.

Hast du eine Furche.

Mir, mir glüht ja schon die Nille. Aber kommen durch nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein bisschen an, ich will spritzen.

Du hast ja ein Eumel wie ein Ofenrohr.

Da muss doch was drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt's noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Aber deine Dampfpfeife könntest du schon mal anwerfen.

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Wie wär's denn mit uns beiden? Was kostet der Spaß?

Oh, einen kleinen blauen. Bist du irre? Ich bin doch nicht der Nassis. 50.

Spinnst du? Ich werf mich doch nicht weg. Ich auch eben nicht. Tschüss,

Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

dir. Wir werden den müden Knochen schon wieder hochkriegen. Aber er spritzt nun

mal nicht. Das schaffe ich schon.

Hey, warte. Da fällt mir noch was ein. Wir nehmen noch einen mit und machen

einen Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es dir überlegt? Ja. Na prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder sehe ich das falsch?

Gar nichts steckt dahinter. Hauptsache, du kannst richtig rammeln. Na klar, in

der Sparte bin ich Meister. Genau richtig, wir wollen einen flotten Vierer

machen. Bin dabei.

Du darfst uns auch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut ist. Und spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich hab was Duftes aufgetan. Machen wir ein Vierer? Sicher, Schätzchen.

Sehen die auch gut aus? Kommt rein, Leute, zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst, verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder?

Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das Mäntelchen hab ich sowieso nicht an. Die

Strumpfhose. Na klar, oder denkst du, ich lass mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Ja, und wickst dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo, ist das eine Böse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom alten Litfass.

Los, schieb dir den Finger rein.

Pass auf, dass du nicht überläufst.

Sonst falle ich nachher rein wie ein Ziehbrunnen. Kannst du nicht mal die

Schnauze halten, Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du brichst dann ja dauernd raus mit deinem Gequatsche.

Und Filiberto, der fickt schon wieder von hinten, damit er nicht immer grinsen

muss. Halt die Klappe, du Flaume.

Ich kann's auch nicht leiden, wenn einer quatscht.

Reiß mir die Spalte auseinander.

Mach mich fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr laufen kannst.

Komm, bitte.

Spritz mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir eine Spritze wert.

Ja, gib mir alles.

Fick's mir auf mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl?

Ein heißer Saft in meiner Rinne. Fick mich wieder.

Wo es einmal geht, kommt es immer wieder.

Wirklich schade. Keine Angst, ich war früher mal beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern gemacht.

Wir hatten da eine Artistin.

Die hat frei schwebend und ohne Netz gearbeitet. Sie hat eine Puppe.

Und von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen Vergangenheit. Schieb ihn rein bis zum

Anschlag. Ich brauche das.

Einer ist er nun wohl nicht, mein Engel. Aber ich tue, was ich kann.

Meine Möse muss das haben. Ich bin es so gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel. Das bringt den Saft zum Kochen, Mädel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf 180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie Weihnachten und Ostern zusammen.

Ich glaube, ich... Komm!

Komm,

ich will auch abspritzen.

Lass Blondie auch mal ran. Die hat einen festeren Wiss als du.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer von euch einen Schwank aus seinem Leben.

Aber es muss schon so scharf sein, dass es Charlie als Wichsvorlage gebrauchen

kann.

Na hör mal, bist du irre? Wichsen habe ich überhaupt nicht nötig. Ich habe bei

dir da einen 10-mal-Wort. Bittbriefe aus aller Welt.

Hey Moni, komm doch mal hier rüber. Ich will, Chef. Was soll es denn sein? Wir

haben heute schon genug gezogen.

Wer redet denn hier von trinken? Die Kasse muss ich machen. Komm mit. Na komm

schon. Ihr seid doch nicht zu wissen, was er damit meint. Könnt ihr euch noch

an die letzte Bedienung erinnern, die ihm den Tripper angehängt hat? Ja klar,

die Blumenkohle hat er wochenlang zu kauen gehabt.

Los, rein hier, ich bin unheimlich geil.

Ich will aber erst ein Vorspiel, das bin ich so gewöhnt. Ach, du immer mit deinen

übertriebenen Vorstellungen von Sozialleistungen.

Ja, her mit dem Schlabberfetzchen.

Los, komm, jetzt will ich wecken.

Erst wird geblasen.

Aber wie denn?

Bitte nicht reinspritzen. Ich habe die Pille vergessen.

Keine Angst, ich passe schon auf.

Dann ist dir die Flügel abfallen, Süße.

geschnappt. Ist doch kein Grund, sich aufzuregen. Servier den Krempel und komm

wieder. Da gibt es aber Trinkgelder, die sind besser als dein Gehalt.

Ihr werdet doch froh, wenn ihr sowas im Bett hättet. Du warst mit deiner Alte

fickig doch alle Tage. Hört auf zu streiten, trinkt lieber was. Ganz

wichtig für die Gesundheit ist doch das halbe Leben.

Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg! Wenn ich die Hand von meinen Mädels mitzumachen brauche,

kannst du den Lukas abschließen.

Ist die Molkerei noch offen? Hey! Sag schon!

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich geprüfte Melker.

Ich denke, Heino wollte uns die Geschichte erzählen, oder?

Na gut, wer bloß nicht fickrig, Kleiner. Ist schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei der euch die Blecheier klappern.

Schieß los.

Die Geschichte fing ganz harmlos an. Ich bin spazieren gegangen, um einen Kater

auszuführen. Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen auf den Trimmdichtpfad gehen?

Wissen Sie, ich quatsche immer ein bisschen dämlich, aber das bin ich gar

nicht. Sie sind genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Ihres Lebens weg, hm?

Bitte setz dich doch. Einen Moment wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie geneigt, mir ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schien ich es vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich mich immer.

Du machst mich unheimlich scharf.

Komm, wir gehen zu mir.

Ich mache das lieber selbst, ja?

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Dann küss mich.

Das ist wunderschön.

Weiter.

Weiter.

Ich weiß nicht, wie das geht.

Du weißt wirklich nicht, wie das geht?

Pass auf, ich werde es dir erklären. Erst hängt er so.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

mir mit der Zunge die Eichel.

Jetzt ist er doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Oh mein Gott.

Frau fürs Leben gefunden.

Fremdgehen macht mir jetzt überhaupt keinen Spaß mehr, seit ich sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht warm.

Danke, vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erst mal Ihren Katechismus und trinken Sie einen

mit uns. Tja, aber ich muss doch erst mal...

Und wenn es dem Seelenheil dient, möchte ich ein großes Bier. Aber gern, euer

Merkwürden. Ihr scheint eine illustre Runde und den fleischlichen Genüssen

nicht ganz abgeneigt zu sein. Sehr kleine Chance, ein Feger. Er scheint

aber genau zu wissen, worum es geht. Natürlich, mein Sohn, ich bin ja nicht

blöd. Vielen Dank, mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner verwehren.

Alte Klosterregel. Sagen Sie mal, Pater, Sie sind auch nicht gerade ein Kind von

Traurigkeit, oder wie sehe ich das? Nein. Wissen Sie, Pater, ich habe da ein

Problem. Ein Problem?

Es geht um eine Angetraute. Das ist ein unheimlich scharfer Zaun.

Aber das Problem dabei ist, dass sie sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Ich habe noch Lust auf einen Stoß. Und du?

Spring ruhig drüber.

Bist du schon fertig?

Ja, ich habe einen harten Tag hinter mir und muss schlafen. Und das Nachspiel?

Ach, scheiß drauf.

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Mein Alter ist weg. Ich bin furchtbar spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt mir die Naht, mein Engel. Also mach dich

auf die Socken und komm her.

Natürlich kommt sie nicht für heute Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich. Tag, Süßer. Los, komm rein. Ich bin schon scharf wie ein

Rasiermesser. Hör mal,

Puppe, bei dir hat er bis jetzt noch immer gestanden, oder? Na klar, das

schätze ich ja so an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf Blasen, Puppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

Hey, nicht so fest.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

So ist es schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss sie noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem Marzipanschweinchen sage, dann fängt sie

wahrscheinlich an zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch bringt.

Nicht beißen. Lecken.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.

Natürlich.

Es ist einfach nicht zu fassen.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch ein Pullover oder schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom Ficken?

Viel, aber nämlich von hinten.

Ich will nicht immer lachen dabei.

Oh Mann, du hast ja heute deinen Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste.

Dabei werde ich mir in dieser trockenen Fotze noch den Pimmelwund reiben.

Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte ich ihr eine reinhauen, dass sie mal die Miene

verzieht.

Dein Loch ist irgendwie voller Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tut sie doch sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke, werde ich ihr die Möse vorher mit

Cayennepfeffer pudern und ein paar Chilis auf dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

Ich darf gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Oder nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Klar, die Pfeife muss doch schon.

Na, ist doch prima, da können wir ja eine satte Nummer schieben. Weißt du,

mir steht heute nämlich Wiener 1.

Und da habe ich gedacht, du kannst was dagegen tun.

Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Könnt ihr nicht anklopfen? Beinahe hättest du mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir? Du machst mir Vorwürfe. Du fickst hier rum und ich

soll ornanieren, was? Das sagt doch keiner.

Komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegespons.

Na klar, oder denkst du, ich hätte einen Trottel mit dem Aussehen sonst

geheiratet? Na kommt her, kommt schon, na kommt.

Sag mal, deine Alte steht wohl auf flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen, denn die fickert dick ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bis du meine Pflaume siehst. Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob

dein Schwengel auch so buschig ist. Ich hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich picke Systemadler dreimal kreisen und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest.

Zwei Zentimeter tiefer und es wird passen.

Ja.

Was heißt hier kreisen? Du arbeitest ja mit dem Maulwurf. Du meinst...

Und was ist das?

Ein kreisender Maulwurf.

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch die Pupille kommt und aus dem feinsten

Pinkel ein kleiner geiler Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze Fickerei einfach keinen Spaß.

Na, kommt sie mir jetzt endlich?

Dann könnte ich vielleicht doch noch zum Friseur gehen.

Scheiße, der arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine Begeisterung vor.

Der

scheint das

tatsächlich auch noch Spaß zu machen.

Ich begreife das nicht.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere. Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fotzen?

Egal, wer mich stopft, Schwanz ist Schwanz. Ja, sag ich auch immer.

So kann ich mir abschminken.

Dieser Typ scheint einen patentierten Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter rubbelt, wetzt er mir alle Schamhaare ab, bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Feilt mir die Möse aus wie ein Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weiter geht, komme ich durch keinen TÜV mehr,

weil ich eine Hornhaut auf den Schamlippen habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind, mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

Eines Tages werde ich von der Arschfickerei noch mal Hämorrhoiden

kriegen. Man sollte da hinten nur die mit den kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft sich ganz schön, der Typ.

Wenn ich diese Stöhnen höre, denke ich immer, sie haben sich in meiner Möse

oder im Arsch ein Splitter eingezogen. Es tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen, wenn ich mir so ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wozu mich diese Fummelei im Arsch anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

Klo muss. Und zwar bald, sonst kriegt ihr von mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wäre jetzt ganz gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja, bitte, tu das.

Saug mich aus, Schätzchen. Aus meinem Riemen ist was zu holen.

Er steht mir schon wieder. Ich kann nicht so lange warten.

Du Süßer, du.

Versprich mir, dass du nicht mehr fremd gehst.

Ich bin doch nicht blöd.

Weise bin ich zu meiner Frau zurückgekommen.

Noch ne Runde, Charlie.

Wer schreit denn da so?

Also, Freunde, ich muss leider gehen, sonst fickt sie wieder mit einem anderen

und das will ich mir nicht antun.

Also, tschüss. Nach Charlie. Also,

Leute, der Meister hat einen ausgegeben.

Ja,

aber eigentlich müsste ich mich an meine Gäste kümmern. Unser Bruder denkt nur

ans Geschäft.

Jetzt hört mir mal gut zu. Ich kenne da einen, der war der allergrößte, gegen

den seien ja alle wieder sitzen.

Da hat es ihn ganz böse erwischt. Und daraufhin ist er als Gärtner zu uns ins

Kloster gekommen.

Die Geschichte fing damit an,

dass er sich kreuz und quer durch die Gegend gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit einer anderen.

Du hast ja einen Riemen wie ein Büffel.

Darf ich dich zum Rudelficken einladen? Da könnten mir drei Kerle absagen und du

würdest die Mädels immer noch fertig machen.

Okay, ich kann dir sagen, die Mühle hat eine Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du kennst aber meinen Lolli schlecht.

Was hältst du denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber. Außerdem habe ich das dauernde

Pimmellecken satt.

Tag, Leute. Hallo, Tina, wie geht's dir? Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her? Ist die gut?

Wie sucht man fürs Leben?

Nichts für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen Abwechslung, so wie du.

Was hast denn die Hose noch an?

Sag, bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind.

Sie haben ja auch noch nicht abgelegt. Darf ich mich setzen? Aber nicht auf

mein Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das Arschpicken ist gar nicht so schlimm.

Den meisten Frauen macht es sogar Spaß und die kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für mich die Erfüllung wäre.

Na komm. Komm, stell dich nicht so an. Außerdem ist das Loch viel enger. Du

denkst pausenlos, du stößt eine Jungfrau. Das ist ein Gefühl wie

Weihnachten. Die Amis machen das pausenlos, weil die Weiber zu spät sind,

die Pille zu nehmen. Ich nehme sie aber. Bei dem einen Mal wird dein Arsch schon

nicht kaputt gehen.

Na los.

Du bläst ja wie ein Profi.

Warst du mal bei einer Damenkapelle?

Nein?

Dann bist du ein Naturtalent.

Na, was ist?

Wollen wir vögeln?

Aber doch nicht hier vor all den Leuten. Was ist schon dabei?

Ich mach das nicht.

Red keinen Käse, komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen Riesenfehler.

Nimm mich richtig auseinander. Ich bin so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lange aushalten.

Wenn du kommst, spritz mich voll mit. Ich mag das.

Ich bin noch nicht fertig.

Hallo

Schätzchen,

ist noch Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße, da ist ja nicht mal mehr Sellerie drin.

Du hast doch Milch.

Etwas schon wieder.

Ich kann im Augenblick wirklich nicht, mein Engel. Das musst du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Was? Stoß ruhig richtig zu, meine Fotze. Kann schon was vertragen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz oben spüren.

Reich werde ich dich nieden, dass deine Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach mal.

was rauskommt hier wird nicht gemeckert hier wird gefickt

Natürlich kannst du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt. Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein Lieber.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig.

Ich bin doch kein Roboter.

So was wäre auch nicht schlecht.

Du bringst mich immer wieder hoch.

Wahnsinn!