Original subtitles

(con accento inglese) 1, 2, 3, 4 ! Ritmo!

- Lavorare al bacino, signori. - Eh ’?

Il bacino!

- Signor Altomare, su con le braccia. - Ciao.

(sottovoce) E' pure vestito di viola oggi!

Seguire il tempo. Ritmo, signor Altomare.

Forza! 1, 2, 3, 4!

Adesso in terra.

- Devi fare lavorare gli adduttori. - Smettila !

- Ogni giorno trovi una scusa per toccarmi. - Scusami !

1, 2. Questo esercizio fa molto bene peri rotoli della pancia.

Lo dice Jane Fonda.

Ma Jane Fonda non sa che questo ricchioncello mi tocca gli adduttori.

- Fatti gli add uttori tuoi ! - Ora gli esercizi di respirazione.

Formate delle coppie.

- Facciamo coppia "together" ? - Pietro, lasciami perdere !

- Non ti arrabbiare. - E' sudato, mi attacca tutto...

Fai coppia con me ?

Sembra quasi EFFEMINETO.

Tenere strette le mani.

- Giù, su. Interno, esterno. - Hai delle belle mani.

Tu mi fai sempre complimenti, piccolo italiano simpatico.

Gradisco molto i fiori che mi mandi, “you" molto sensibile.

- "You very nice." - "Thank you."

- Interno, esterno. - Helen, mi piace questo "esterno, interno"...

…però a me dell'aerobica non me ne frega, io vengo...

"Tomorrow" te Io dico, non ce la faccio più.

Telo do io "interno, esterno" ! Helen, se ti acchiappo da sola !

Ahi, gli adduttori !

Proprio davanti alle vetrine del mio negozio!

Forca FUTTENA, non si legge neanche l'insegna !

- Uno si può incazzare! - Fa due fatiche. - In che senso ?

- Si prende un'incazzatura a vuoto. - E poi si prende un "vaffa".

Ho AFFERRETO adesso. Va bene, allora useremo il sistema ""E.

Un caffè freddo per lei, un tè alla menta per lei. Ora vi spostate?

MUSICA AD ALTO VOLUME Tiziana, Bruno, dove siete ?

Non c'è nessuno ’? Non avete visto il camion davanti alla vetrina ’?

Bruno ! Oh !

- Buongiorno, dottore. - Buongiorno!

Signorina, non deve mangiare panini in servizio.

Sono le 13,00, pensavo di chiudere.

Sono il padrone, pensavo di licenziarti ! Dov'è Bruno?

- I televisori dalla Germania sono arrivati ? - Buongiorno.

Primo: la barba devi farla a casa tua.

Secondo: noi vendiamo rasoi elettrici e tu ti fai la barba con la lametta?

Sei proprio uno stronzo! RUMORE DI VETRI INFRANTI

Guarda che hai combinato, hai rotto tutto !

Il vetro antiproiettile, l'ho pagato 25 milioni !

-Mi è scappata la marcia. - E che significa?

- Calma, siamo assicurati. - Tiziana, prendi i dati dell'assicurazione.

- Stai sempre con questi panini ! - Che disastro !

Devi farti la barba col rasoio elettrico !

Dovete ridarmi le 20.000 lire !

Delinquenti !

Oggi ètutto addosso a me! Che giornata iellata !

Che casino!

- Questo non è un montacarichi. - E che dobbiamo fare ?

- E' un ascensore, trasporta persone. - Perchè, noi siamo animali?

RUTTO

Vi cecherei gli occhi, maleducati! Sindacati maledetti !

II gi… necologo ha venduto l'apparta... mento ?

- Chi ci viene ? - Che mi frega! Se solo che mi sto facendo un culo!

Lei è proprio nobile!

Il ginecologo aveva detto che mi awertiva. Brava persona !

Giovanna?

Niente.

(Tv) "Il nostro amore è finito !" - Giovanna.

- Il ginecologo ha venduto l'appartamento. - Che mascalzone!

Gli avevo detto che volevo comprarlo lo.

Lasciarla sola con il suo bambino in grembo ! "Son of a bitch" !

Ha una relazione con un‘americana a Palm Beach?

- Non si può! - Non facciamone una malattia.

Però volevo regalare l‘appartamento a nostra figlia, se si sposa!

- Allora sei un vigliacco! - Come?

Lasciata stare se devi farla soffrire cosi.

Neanche quel perfido di J.R. l‘avrebbe fatto.

- Allora io sto parlando da solo come uno str... - Ssh !

Sto parlando con J.R. !

Mariella ! Jenny!

Oggi non si mangia in questa casa ? Niente!

- Chi c'è qui dentro ? (con accento napoletano) Sono Jenny.

Stai nel bagno della camera mia, non puoi andare nel bagno di servizio?

> Questo e razzismo!

E' finito il tempo dei padroni e delle serve!

lo ho diritto alle stesse comodità vostre e voglio un bagno bello...

..con la vasca grande e il miscelatore. - E i rubinetti d'oro !

Ciao, Mariella. MARIELLA CANTICCHIA

Questa ha tolto i contatti !

Ma e occupa...

La cameriera sta di l‘a, J.R. sta di la… E qua chi c'è ?

FISCHIO E' occupato il bagno ?

Se è chiuso da dentro... Ah, c'è il "boy FRIENDD" !

- Ciao, vecchio. - Non chiamarmi "vecchio", mi fai incazzare!

Non è l'età che conta.

Ma che fa la tua generazione ? Chi siete ? Che volete?

- E tu chi sei ? - lo sono nichilista. - No, tu sei casinista!

E prima di entrare nel bagno di mia figlia...

..mi devi chiedere il permesso, capito ?

Senti, senti !Zagara !

-Vuoi dire qualcosa? -Awerti il nichilista...

..che mi ha "annichilito" il bagno! Ci vuole l‘acido muriatico ! - Ok.

(canta) "Come on, baby !"

Questo mi sta sull'esofago !

Antipatico !

Anche voi vi siete coalizzati contro di me.

CAMPANELLO

Abbondante !

- Chi apre ? (insieme) Chi apre?

- Chi apre ? - Vado io !

-Sono il nuovo vicino. - Ha preso l'appartamento del ginecologo? - Si.

Mi stavo giusto chiedendo chi l'avesse comprato.

- Dovevo prenderlo io, lo sa ? - Per me è stato un caso.

A una festa di rotariani mi hanno presentato il ginecologo.

- Una parola tira l'altra... - Un milione tira l‘altro !

Conosco il ginecologo, sarà un rotariano, ma...

Io gli avevo offerto 200 milioni contanti, lei l'avrà pagato 330.

Ma no, l'appartamento mi è costato 240 milioni.

- Un affare d‘oro! - 240 ? - Si.

- Si accomodi. - Sono l'ingegner Corinto Marchialla.

- Corinto è il cognome ? - Il nome. - MARCHIELLA il cognome.

-Marchialla, con la 'a‘. - lo sono pugliese, trasformo le "a" in "".e

Io mi chiamo Altomare Secca. Le spiego subito.

"Altomare" è il nome, perché da noi in Puglia...

..si usano nomi che sono aggettivi: Altomare, Addolorata, Incoronata.

Io che potevo fare ? Ero appena NETO, non mi potevo ribellare.

- Invece mio padre... Io non ho avuto il papà. - Orfano ?

No, figlio della colpa.

Così ho preso il cognome di mia madre che era Secca, non secca...

- Poi glielo spiego. Molto lieto. - Mano di fuoco.

- Hola circolazione caotica. - Permesso ?

Che casino avete combinato ! Dottore, siete sempre il solito.

- Ho avuto gente a colazione. - lo ero venuto a chiedere un po' di sale.

- Senz'altro. Glielo vado a prendere, torno subito. - Molto gentile.

Scusi

Io gli offro 280 milioni e quello con la faccia da ebete lo prende a 240!

Invece di chiedere sempre aumenti, cerca di essere più educata.

- Pulisci il bagno di miafiglia,è un disastro. - Lo usa vostro genero.

Non chiamarlo cosi, mi fai venire da vomitare!

Che hai sempre da ridere? Lavora !

- Non vi arrabbiate, dottore, può venirvi un infarto. -Tie'l

> Non melodica!

> Nell'ultima puntata Rodolfo l'ha abbandonata col bambino in grembo.

> Ela povera Marisa ? > E' disperata, vuote morire.

Le nostre metà hanno già familiarizzato.

Mia moglie Ludovica.

(canta) Io te voglio bene assai !

Sono i canti della sua terra, la Louisiana. E' mezzo SUPREMO!

- E' simpatico, signor Secca. - Grazie. Tenga.

E' cascato il sale, porta lella !

- Non sarà superstizioso, vero ? - No, per carità !

- Volevo ben dire, un uomo come lei. - Dallo a me, caro.

- Hai mangiata, "darling" ? - No, ho attaccato i poster in cucina!

Per vedere le telenovelas, mia moglie mi fa gli spaghetti come la colla!

- Mi vengono così ! - E' proprio spiritoso lei. - Grazie.

Sono contenta di essere venuta ad abitare vicino a voi.

E poi mi piace l'appartamento, è molto rifinito.

Io mi sono convinto a prenderlo pergli impianti igienici, perfetti!

- Beh... - Il bagno di vostra figlia si è intasato!

- Galleggia tutto, è uno schifo! - Viene da Cambridge!

Stava a servizio a Buckingham Palace, con Lady Diana!

- La servitù non è più quella di una volta. - Ludovica, andiamo.

- Signora Giovanna. - A presto, cara. - Arrivederci.

- Signor MARCHIELLA. -Marchialla.

- Arrivederci. - Che cari !

- Gioca a bridge ? - No, però so giocare a briscola, a zecchinetta...

- Peccato, potevamo passare qualche serata insieme. -Avremo occasione.

- Grazie del sale. - Arrivederci.

- L‘hai fatto cascare, MDRTECCI tuoi ! - Dottore, serve un idraulico.

Abbiamo fatto un‘altra figuraccia. "Fa schifo il bagno, galleggia"!

- Raccogli il sale, porta lella! - Vostro marito mi tratta male.

E solamente perché sono negra!

Lo sai, suo marito si è innamorato di un‘altra e lei soffre tanto.

- E' figlia della guerra. - No, quella è figlia di PUTTENA!

- Dove andate ? - Andiamo a goderci gli ultimi attimi di pace.

Il mondo sta per finire, uomo.

Però la sera, uomo...

..vieni sempre a casa mia a mangiare. Tre bistecche alla volta, uomo!

- Papà, perchè lo tratti cosi ? - Perché mi sta antipatico !

- Non fare così, può avere un trauma. - Che me ne frega!

Uomo, devo dirti una cosa, ce l'ho sulla punta dei polmoni.

- Io ti odio, e un fatto di PELLE. - In senso epidermico ?

- No, in senso di rottura di PELLE! Mi hai rotto le PELLE ! - Vieni Via.

Mi sento meglio, mi sono liberato.

SOUILLI DI TELEFONO Vado io. Salta il sale.

Si ? Sono io.

No, 188 televisori a colori da 99 canali.

Si, Hotel Mondial.

Non li vogliono più? Ma ho parlato io col direttore...

Niente. E va bene. Allora annullate l‘ordine.

Arrivederci.

Porca PUTTENA, mi è saltata una fornitura, ho perso 82 milioni.

Inizia "Pomeriggio con Sentimento", non me Io rovinare

A me invece inizia un pomeriggio di catastrofe!

Io il sentimento lo sto perdendo!

Mi fa piacere che tu voglia imparare l‘inglese da me.

Io approfitto per farti dimagrire. lnspirare, espirare.

Fare jogging tutti i giorni allunga la vita del corpo ANIMALO.

Sono un ANIMALO io ?

"lnhale, exhale."

- Che significa? - "lnspirare", "esalare".

- Io sto esalando l'ultimo respiro! - "Be careful" !

Ho detto "be careful", "attento". Sei caduto perché non sai l'inglese.

Ho dato una capocciata che sembrava Falcao !

- Ti devo parlare, Helen. - Piccolo uomo tenero italiana.

Grazie. E' brutto per un uomo vivere da solo, "! sleep alone tonight".

- Non sei sposato ? - No, io Vivo con la mia MEMMA.

(in inglese) Ho capito che vuoi fare l‘amore con me.

- Ora ti dico una cosa importante, ascolta bene. - Si, ma parla "slow".

-Vuoi fare l‘amore con me? -Magari !

"Venerdi17". “No good", GRATTATION !

Helen.

lo ora voglio un uomo come te, non bello, ma gentile.

- Hai capito adesso ? - Eh !

Che cazzo ha detto ?

lnspirare, esalare. Aria e catrame fanno molto bene.

"The white cat", il gatto bianco. Porta bene.

Io ti devo dire una cosa.

Alla mia MEMMA farebbe piacere che io mi "maritassi".

Allunga!

- Le piacerebbe una brava ragazza come te. - Ma cosa dici !

Il gatto è nero ! Allora attraversare la strada porta lella !

- Sono successe già delle disgrazie. - Cosa fai ? - Tocco... il ferro.

Il fuoco !

Ho messo la mano... il fuoco!

- Mano di fuoco. - MARCHIELLA ha detto che ho la mano di fuoco!

Aaahh !

RUMORI INDISTINTI

Altomare !

Si è rotto lo specchio. Un‘altra settimana di disgrazie!

- Che cosa facevi ? - Cercavo di guardare MARCHIELLA.

Date non me l'aspettavo, ti ho sempre visto come un Juan Pereira!

- Chi èJuan Pereira? - Un uomo tutto d'un pezzo!

- Non gridare. - Un uomo dedito alla famiglia...

..a! di sopra di ogni tentazione! - Non gridare, disgraziata!

- Questa mania delie telenovelas ! Sei da manicomio ! - Stavi spiando...

..la signora Ludovica. - Ma che dici !

-Zitto, non dire bugie! -Secca ! -Chi è?

- Cosa succede ? - Niente !

Mia moglie ha visto Juan Pereira e... ha detto che aveva freddo.

- Io invece ho caldo e vado a dormire. - Buonanotte.

Buonanotte !

Cerchi di rimuovere il fatto di essere figlio di nessuno...

..affogando il tuo io nella lussuria come Rodolfo!

Giovanna, devi sempre usare questo linguaggio da "telerincoglionita" !

Noi non ci capiamo più. Io ho problemi più gravi. Ho un sospetto !

- Quale ? - Se mi guardi in faccia, te Io dico.

Con calma. Ieri un camion ha sfondato la vetrina del negozio.

Trasportava i suoi mobili. Viene a casa e butta il sale per terra.

Si presenta, parla dei servizi igienici e si intasa il cesso.

Mi augura buon lavoro e perdo la fornitura dei televisori.

- Poi mentre oggi andavo con Helen... - Helen ? - No, ”elle".

E' l'LP di Battiato che ho comprato. Insomma mi sono bruciato la mano...

..e ho speso 13.000 lire. - Che cosa speravi di vedere ?

Cosa speravo di vedere ?

- Pensavo di sorprenderli a fare una macumba olo spiritismo. - Che dici ?

Sei il solito meridionale superstizioso. Credi a queste cose ?

- Si. - Poi il signor Mar...

- No, non nominarlo! -Va bene, quello lì.

E' un uomo così distinto.

Ahh ! Ecco a chi somiglia!

Somiglia a Blake Carrington, quello di Dynasty.

- Si, sono proprio uguali. - Hai visto ?

RUMORE INDISTINTO - Shh ! - Chi è ?

- Forse sono i ladri. Chiudiamo la giornata in bellezza. - Attento.

- Forse è solo un topo. - Se è un topo, lo ammazzo.

- Se non è ? - Ho paura!

Non è un topo. E' un ladro.

Se... Che fai qui? Ti diamo tutti i soldi.

Salve ! Sono Carluccio.

Disgraziato ! Ti sei vestito da tacchino ?

- Ho fatto il grande salto, uomo. - Io ti spacco la criniera a metà!

- Chiti ha dato le chiavi? - Io gli ho dato le chiavi!

- Calma. - Questa casa è una prigione!

Se Carluccio vuole venire, non deve chiedere il permesso.

- Ora non rompere ! Ciao. Andiamo. - Cosi impari...

..vecchio borghese obsoleto. - Obsoleto? - Si! - Lo ha ridetto.

- Miha dato dell'obsoleto ! - Dai! - Ti spezzo |a carotide, maledetto!

- Vieni ! - Che significa "obsoleto" ?

Accidenti ! Certo, Carluccio fa le interurbane da casa mia!

-Signor Secca ! - Chi è ? - E' mattiniero. - Devo andare in banca.

- La banca dei Paschi di Siena qui all'angolo ? - No, più lontano.

- Che banca è ? -La Banca Commerciale del Lazio.

Attenzione alle piccole banche private!

- Ha un tasso privilegiato ? - Si.

Un "prime rate" legato a un "completion bond".

No, è una banca normale. Arrivederci.

- Ossequi alla signora. - Ossequi alla sua.

Madonna di Altomare, tutta la lella butta a mare.

San Sabino di Canosa, fa' che non mi succeda un‘altra cosa.

- Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio... - “Finocchio" a chi ?

- Sto parlando da solo! - Che disastro ! - Che è successo ?

- La banda del caveau. - Che cos'è ?

- Che è successo ? - Sono state scassinate le cassette di sicurezza.

- Calma ! - Il direttore. - E' stata scassinata solo una cassetta.

- Per fortuna! - Solo una. - Scusi, direttore.

- E' la numero 23? -Si.

- Che banca è ? -Mio Dio!

- La lella dell'innominato colpisce all'improwiso ! - Buongiorno.

- Dottore, devo dirle una cosa. - Qualche altra disgrazia?

- Si è bruciato il magazzino ? E' morto qualcuno ? - No.

Abbiamo avuto il negozio pieno di gente. Mai vista una giornata cosi.

- Quanto abbiamo incassato ? - Otto milioni e mezzo.

- Mi fa piacere. - Ecco altri due clienti. - Vado lo. Buongiorno.

- Siamo qui per dei televisori. - Ho gli ultimi modelli arrivati...

- Dalla Germania. - Sì. Questo è il modello CX25-36.

Ha un telecomando piccolo cosi.

- Noi siamo dei finanzieri. - Bene! L'alta finanza nel mio negozio.

- Volete una partita all'ingrosso ? - Siamo delle Fiamme Gialle.

- Pompieri ? - No, siamo della Finanza!

A proposito dei televisori arrivati dalla Germania...

..sono importati illegalmente. - Come ? - Ho anche il mandato.

- Io ho tutto a posto. - Ho l'ordine di sequestro. Ragazzi, sequestrate.

Sapevo che non poteva andare ! A me va tutto male.

Porca miseria!

Smetti di ballare! Ti agiti sempre!

- Se vuole, può fare opposizione. - No, so io che cosa devo fare!

Lo denuncio!

Lei viene qui a parlarmi di lella e di incantesimi.

- Siamo alle soglie del duemila! - Alle soglie del duemila...

..accadono ancora queste cose. Trovi una legge che configuri Ia lella.

- Si potrebbe configurare il reato di plagio. - Basta che lo arresta.

- Con quali prove ? (in napoletano) Siamo impazziti ? - Trovi qualcosa.

Secondo lei da chi posso andare? Voi dovete difendere i cittadini.

-Mi dica chi e. - E' il mio dirimpettaio. Lo arresti. - No.

- Deve dirmi cognome e nome. - Faccio una denuncia contro ignoti.

- Poi lei lo arresta e gli da vent‘anni. -Mi dica quel nome!

Lo esigo, Io pretendo! La lella non esiste.

- Mi meraviglio di lei che è partenopeo. - Si, sono napoletano.

Io mi sono premunito di questi amuleti.

- A che servono ? - Tre baci contro la lella. - Di che cosa ha paura ?

Siamo in Questura, ci sono i poliziotti, le finestre sono chiuse.

- Le mura sono solide. - Quell'uomo attraversa i muri.

Stia calmo e mi faccia quel nome.

Non melo chieda. Il solo pensiero mi fa tremare e sudare.

Mi faccia quel nome altrimenti l'arresto !

- Coraggio ! - E' sotto la sua responsabilità. - Si decida!

- Accidenti ! - La smetta e mi dica quel nome ! - Aspetti. - Si.

- E' meglio premunirsi. - Oddio! - Senza questi...

..sarei molto di una morte congenita e lapalissiana. - Che c‘entra ?

- Questa è roba scientifica. -Mi dica quel nome ! - Io lo dico.

- Prenda questo. - Per cortesia ! - Lo prenda!

- E' il gobbo maschio e porta bene. -Mi dica quel nome!

- Io lo dico. -Si. - Corinto... - Sì ? - Corinto MARCHIELLA.

Ha visto che è successo ?

Per fortuna avevamo questi altrimenti crollava il palazzo.

- No, è stata la ruggine. Vada via! - Si. - Non ho tempo da perdere.

- Un momento. - Prenda questa roba.

- Questo è mio. - No ! - Mi sono confuso.

Vada via. Stia attento ai vetri.

- Arrivederci. - Vada ! - Ho preso questi per sbaglio. - Si.

Ora sparisca ! Vada via! Emergenza !

CLACSON

Potete ammazzarmi, maio non vado più veloce di cosi.

Anzi, metto la prima. RUMORE METALLICO

- Rimbambito, hai cambiato? - No, sto sempre con tua madre.

> Avevi la precedenza. - No, il carro funebre ha la precedenza...

…perché porta lella. - Per colpa tua mi sono fatto male.

Seti prendo... Dove sei ? Adesso ti faccio vedere !

- Fermati ! - Altomare !

- Bravo, corri per dimagrire. Monta. - Vai !

Seti prendo!

- Chi è ? - E' un mio parente.

Sono contenta di vederti. Perché non vieni più in palestra ?

Mi sono successe un mucchio di disgrazie. Poi ti spiegherò.

- E' bello questo parco. - Si. - C'è aria buona, il verde.

- Anche tu sei "buona". - Fedaia. La bicicletta rassoda i muscoli. - Si.

Come si frena ? Ahi!

- Non farmi salire troppo. Soffro di vertigini. - Siamo arrivati.

- C'è la porta antifurto. - Tipiace qui ? - Si.

- Quando metterai tappeti e quadri, sarà una casa. - Ti faccio vedere.

Questa è la cucina. Qui faccio ginnastica aerobica.

- Non passare sotto la scala. - Perché ? - Porta lella.

Questo sarà il bagno e questa la mia camera da letto. Ti piace ?

- E' bella. - Però sono straniera e non posso pagare con la "mutua".

- Il mutuo ! - La mutua. -Va bene. - Io posso pagare con i contanti...

..con un piccolo aiuto del mio amico carino. - Non tanto piccolo!

Serve un grande aiuto. Questo appartamento costa. Però è bello.

Troverai facilmente un amico che ti aiuti. Sei così bella!

- lo ho trovato l‘amico carino. - Si ? - Sei tu.

Helen, avevo cominciato un discorso con te.

Ti parlerò "aerobicamente" come vuoi tu.

Io ho molti capelli in meno e molti chili in più.

- Che direbbe la nostra amica Jane Fonda... - Lei dice: "Sempre fare I"

- Jane Fonda dice così ? - Si.

- Incredibile ! - Vieni. -Sul cemento ? -Si.

"We make love on the" cemento armato.

-Attento al CALCESTRUNZO. - Stronzo a chi ? - || CALCESTRUNZO.

Il calcestruzzo !

> L‘innominato! > Che dici?

Devo andare !

- Scusa, poi ti spiego. - Altomare !

- Il borsello! - Dopo te lo...

Altoma...

Altomare !

Ecco perché !

- Questa è una pigna ? - Sì. - Grazie.

Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio.

Mi battezza contro il malocchio.

Con il peperoncino e l'insalata mi protegge la Madonna dell'Incoronata.

Con olio, sale e aceto mi protegge la Madonna dello Sterpeto.

Corno di bue, latte scremato, proteggete la casa dall‘innominato.

- Altomare, apri ! - E' successa un‘altra disgrazia ?

- E' colpa tua, papà! - E' disperata.

- Che ho fatto ? - Carluccio mi ha lasciata.

- Dice che qui non si respira aria di altura, ma di palude. - Di' qualcosa.

Non sopportava te, papà ! Consumista !

lo sarei il consumista ?

Lui ha consumato 180 dentifrici, 108 saponette...

..e un quintale e mezzo di pasta. Questa è lella!

Un momento. Se ti ha lasciato, èuna fortuna.

- Sicuro che va via ? - Basta! - Papà, sei insensibile ! - No.

E' successo anche a Marina de Santa Cruz.

-Almeno tu non hai il suo bambino in grembo. - Ancora non lo so. - Come ?

- Sei incinta ? Io ti ammazzo ! > Ahh!

E' andato via con quella. Non vuole più vedermi!

Sono sfortunata ! Quella femmina è bianca.

- E' più bianca di me ! Che faccio ? - Fai l'esame finestra...

..e vedete chi è più blanca. - Smettila!

- "E' più bianco che più bianco non si può". -Ahhh!

La sventura si è abbattuta su di noi...

..come nella 128a puntata di "Falcon Crest". - Sono servite 128 puntate...

..per capire la lella di questa casa ? - Altomare!

Il re dell‘occulto abita in Via del Casaletto 27, cancello di sinistra.

Riceve per appuntamento.

Fissami !

- Mi stai fissando ? - Ci provo. Lei è un po' strabico.

Devo stare molto cosi ? Ho l'artrosi cervicale che mi tira un nervo.

Sela maledizione vuoi sortire, qualcosa devi patire.

- Comunque abbassa. - Grazie.

Una maledizione ti circonda a 360 gradi.

Se la maledizione è carmica, non ci sono speranze.

Se non è carmica, vedremo che cosa si può fare.

Come facciamo a stabilirlo?

- Svuota la mente da ogni pensiero. - Come ?

Svuota la mente da ogni pensiero!

- Hai capito ? - Si, ma non si arrabbi.

- Svuota la mente da ogni pensiero. - Si.

Svuota la mente da ogni pensiero!

La senti vuota adesso ? E' vuota ! Vedi lo iettatore ?

Altomare, vuoi distruggerlo, neutralizzarlo...

..e ricacciarlo nelle tenebre? - Si. - E' di origine palese?

- No, viene dal nord. Fa l'ingegnere. -Che dici ?

- Ha baffi, pizzo e occhiali neri ? - No.

Allora è della categoria occulta.

La loro lella risiede in un pelo irto e setoso...

..che cresce sul corpo. Cercalo e strappato !

Così la luce tornerà a splendere su di te.

Come faccio a trovare questo pelo irto e setosa ?

- Sono cazzi tuoi ! - Adesso ho capito.

Puoi andare. Aspetta ! Non dare i soldi alla mia segretaria, ma a me.

- lo prendo 200.000 lire. Sono pochi. Sei contento ? - Si.

Lasciamoci con il saluto della fratellanza universale.

Si, ma lei non mi ha fatto un prezzo da fratellanza universale.

- Arrivederci. - Ciao.

Incenso, più mi gratto più non ci penso.

CANTA UNA NENIA ORIENTALE

Altomare, attento o prende fuoco casa.

- Sto facendo la purificazione. Hai portato l‘occorrente ? - Si.

- Facciamo bene a invitarti a cena? - Certo, ho architettato tutto !

Prendila bottiglia e dammi il sonnifero.

Metto questo nel vino, cosi l'innominato si addormenta...

..e posso strappargli il pelo irto e setosa dalla pelle. - Ho paura!

- Se ci succede qualcosa come nella 80a puntata... - Giovanna.

Ti risponderò come J.R. davanti al pozzo di petrolio...

..nel deserto in fiamme. "Correremo il rischio, Pamela".

> E' squisito!

> Tutto il pranzo è in stile americano.

- Dawero ? - Questo Vino è ottimo.

- Ha un retrogusto amaro, ma si beve con piacere. - Sì, beva.

- Voi non bevete ? - Siamo tutti “analcolici".

- Com'è simpatico, signor Altomare! - Ho un umorismo originale. - Basta.

- Vuole farmi ubriacare ? - Avevo l‘impressione che ci evitaste.

No ! Che dice ?

Non è facile avere Vicini di casa belli e simpatici come voi.

- Allora perché ? - Abbiamo avuto una serie di disgrazie.

- Per esempio, mia figlia è stata lasciata dal fidanzato. - Capisco.

I primi dolori ! Coraggio, forse torna.

- Mai ! - Perché, papà? CAMPANELLO

- Chi è ? > E' tornato Carluccio!

- La pace scenda sul desco dei giusti ! - Carluccio!

> Sembra il ritorno di Garcia! - No, è il ritorno di Godzilla.

E' il ritorno del figliol prodigo.

- A non perdere una ragazza così ha avuto buon gusto. -Anche buon naso.

- Ha sentito l'odore del cibo. - Basta, papà !

- Sei stato a Katmandu ? - No, a Frascati.

- Si è ubriacato e lo hanno rapato. - Li c'è una confraternita indiana.

- Strano ! Parlavo di lui e… - Mio Dio!

- Stai male, cara ? - Mi è venuta una tremenda emicrania.

- Ho una toccasana per l'emicrania. - Grazie. > No !

- Lasci che l‘oriente Ie venga in aiuto. - Cos'è ?

- Un rimedio sovrano. - E' roba giapponese ? - Si. - Ho capito.

Deve essere buono. Lui se ne intende.

- Beh... - Metto nell'acqua ? - Si. - Lo metto tutto.

- Scusate. Mi è venuto sonno. > Bene!

Parlavamo di coincidenze.

Io parlavo di lui ed è arrivato. Questo mi ricorda un episodio.

Sull‘autostrada un'auto mi sorpassa e dico a mia moglie...

.."Se continua cosi, finisce fuori strada."

- Lei non ci crederà. - Ci credo.

Poco dopo lo vedo volare giù dalla scarpata.

- Ricordo ! Autostrada Roma-L'Aquila chilometro 70,3. - Si.

A sinistra c'era un burrone, a destra un altro burrone. L'uomo volò giù.

- Una frittata ! - Potrei citarne ancora. - No, per piacere!

- Sono coincidenze. - Certo !

Come se dicessi: "Ora le annunciano una brutta notizia".

SOUILLI DI TELEFONO > Altomare ! - Perché non risponde?

Perché non risponde ?

> Altomare ! > Insomma! - Ho un crampo alla mano.

Vado io.

-Chi parla ? - Hai dimenticato il borsello.

Ah ! Il ragioniere Borsello!

Lo prendo domani con calma.

- Posso portarlo adesso. - Non scherziamo!

Ci vediamo domani in banca, ragioniere. Arrivederci.

Non riesco a tenere gli occhi aperti. Devo stendermi.

- L'accompagno io. - Ottima idea !

- Sono mortificato. - Non si preoccupi.

- Altomare, venga da solo. - Certo !

- Che caldo ! - Li dentro hai messo LSD, HB ? -Molto di più.

- Hai fatto la prima cosa buona della tua vita. > Altomare ! - Si !

- Ciao, carissima ! - Ciao. Mettetelo a letto. - Si, a letto.

- Tu stai attenta. - Vi abbiamo rovinato la festa. - Non importa.

Venga, Altomare.

Non è abituato a bere tanto Vino. Mettiamolo subito a letto.

Ha il sonno pesante.

Pelo irto e setosa.

- Altomare ! - Si ? - Ti piaccio ?

- C'è Segundo. - Fammi tua! Che ti frega di Corinto?

- Ha il sonno pesante. - Devo fare una telefonata urgente.

- Mettiti in libertà. -Sono già in libertà.

-Ancora più libera. Bellissima! - Torna presto. - Vengo subìto.

SOUILLI DI TELEFONO Sarai bellissima.

- Casa Secca. - Commendatore ! - Chi parla ? - Sono Altomare.

Chiama la moglie dell‘innominato e parla con lei. lo ho da fare con lui.

- Vieni ! -Arrivederla, commendatore. Adesso sono tutto tuo.

- Bella! - Quanto mi piaci. Ti voglio!

-Ahh ! - Che cosa c'è ?

Come sei maschio! Come sei possente !

Questo è il corno della caccia alla volpe !

SOUILLI DI TELEFONO - Rispondi ! - Sarà per mio marito.

Allora è una catastrofe, un maremoto, un terremoto.

- No! - Aspetta. Tieni.

- Pronto. - Ludovica ? - Si. - Altomare ti aiuta ? - Lo vuoi ?

Tienilo se ti serve ancora. Sono contenta di liberarmene per un po'.

lrto e setoso.

- Altomare, dove sei ? - GIAMINTO correva. Corinto gemeva.

- Hai risposto al telefono ? - Sì. Era Giovanna, Voleva parlare con me.

Ho staccato la spina. Ti voglio tutto per me.

- Ho il fuoco nelle vene! -Anche lo.

Hai un'Aspirina effervescente con acqua minerale non gassata?

Se non prendo I'Aspirina non mi eccito. Dammene due, anzi cinque.

Amore, ti aspetto quì. Porta una bottiglia intera.

Non mi danno mai il tempo di fare niente.

Madonna di Ripalta! Questa è una foresta !

Sono cespugli, non sono peli. Dove trovo quello irto ? Che devo fare!

Che schifo !

Taglio tutto. Mali estremi, estremi rimedi.

Prendo la lametta.

Usa il rasoio elettrico! E' anche un modello vecchio.

Se ci fosse un pennello... Metto la schiuma da barba con questo.

Ma la lametta ? Bruno ha la lametta nel negozio!

> No ! FRACASSO

Ecco la lametta. Serve molta schiuma.

> Amore! - Chi è ?

Altomare !Amore !

- Perché sei qui ? - Ho portato il borsello.

- Grazie. - Piccolo, dolce testa pelata.

Amore italiano. Vuoi fare l‘amore con me ?

Certo ! Oggi, domani, tutti i giorni. Quando vuoi tu.

- Perché capitate quando non posso ? - Dici sempre che non puoi!

Devo fare la barba per trovare...

Tutte le sere devo fare un massaggio a mia madre con la schiuma da barba.

Ciao.

Forse hanno sbagliato episodio. Vogliono "scopare" con Dorelli.

Anche l'ascensore ! E' tutto organizzato contro di me.

- Il signor Secca a che piano abita ? -Al quinto.

Mannaggia!

Altomare, sei tu ? CAMPANELLO

Perché suoni il campanello ?

Ho controllato se funziona. Se arriva qualcuno, non si sa mai...

- Giovanna, io... - Ciao. - Perché non sei al negozio ?

- Tu hai visto casa mia. Io adesso vedo la tua. > Amore!

Voglio fare l'amore.

- Hai un‘altra amica ? - No. E' mia madre. Ha la malattia di Edipo.

-Mi da il latte con il biberon. > Altomare ! - Vengo, mamma.

- Bevi qualcosa. Ha anche l'arteriosclerosi. > Vieni!

Mamma, non rompere!

- Andiamo in camera da letto. - No. In cucina è più eccitante.

- Sullo spigolo. Bellissima! - Che fai ?

Vado a spogliarmi.

Altomare, dove vai ? Non lasciarmi sola.

- Che cosa succede ? - Mia madre ha l'arteriosclerosi SGALOPPANTE.

COLPI ALLA PORTA

Ho dovuto chiudere... Stai calma. CAMPANELLO

-Chi sarà? -Chiè? - E' la mamma.

Hai due mamme ?

E' la mamma della mamma. Viene a vedere come sta mamma e poi "smamma".

Non muoverti. Mamma ! No, nonna!

-Tutto bene? - E' nonna Giovanna.

Ci... ci vediamo dopo, nonna.

> Amore, aprimi ! - Che voleva tua nonna dalla mamma?

La mamma vuole chela nonna Viene...

Voglio fare l‘amore ! Apri la porta !

- Vengo subito. > Amore, vieni ! -Si, amore... nonna... di mamma.

- Apri la porta ! - E' aperta.

Che dici ! E' vero. E' aperta !

Altomare ! Altomaruccio!

- Mamma come sta ? - Stesa.

- STRESA ? - No, stesa. Ho dovuto darte il tacco in testa.

In clinica fanno il TACCO quando una persona ha l'arteriosclerosi.

Si fa l‘iniezione antisclerotica...

Tu non muoverti di qui.

Adesso ti disbosco tutta la foresta pietrificata.

Questo uomo peloso è tua madre?

- Tu sei gay! - Ma che dici?

- Per questo non fai l'amore con me. - Ascolta.

Forse non sai che cosa è la lella.

Marchialla !

Lui porta lella. Io devo estirparin il pelo lungo e peloso.

- Vai via ! Tra noi ètutto finito! - Mi dai anche uno schiaffo ?

Corinto, ti spenno vivo!

Com'è pesante l'innominato !

Comunque Io giri, fa sempre schifo. E' pieno di peli.

Pela irto e setosa. "Ubi lammettam, disgrazia cessant."

- Non ci fa male bere di mattina ? - Il buongiorno si vede dal mattino !

- Vita nuova senza lella. Brindiama. -Auguri.

- Al ritorno della pace... - Sì. - Al ritorna di Cartuccia.

- Non è una bella notizia. Nan bevi? - La nostra religione la proibisce.

Casi tu e l'elefante indiana dimagrite.

- Hanno suonata. Sarà Carluccia ! - Oggi sono benvenuti anche i banzi.

- C'è il dottore? - Sì. Ti vogliano dal negozio. - E' Berlusconi!

- Ci ordina cinque o seimila videaregistratori ! - Presto !

- Questa notte hanna svaligiata il negozio. - Che cosa ?

- Depilarla non è servita. - Hanno rubato tutta.

Dovevo scatennarla viva !

- Guardi. -La polizia è già arrivata. - Madonna!

Doveva disintegrarla !

- Buongiorno, commissario. - Non ci sono segni di effrazione.

- Ha lasciata la porta aperta quando èvenuta Helen. - Avrà problemi...

…con l'assicurazione. - Una disgrazia dietro l'altra!

Qualcuno le porta lella. Tocchi questo.

- E' speciale. - Ho cercato di farglielo capire.

Adesso la ha capito ? Tocchiamo ! Siamo alle soglie del 2000, vero ?

La sfortuna continua a perseguitarci. Ci hanno svaligiata il negozio.

- Giovanna ! - Ciao, mamma. - La bomba di Hiroshima è niente...

..in confronto alla nostra disgrazia. - Hanno rubato tutto ? - Si.

Hanna lasciato una cuffia e un disco di Claudia Villa.

Dammi un tranquillante. Sta male.

- Che cosa posso fare ? - Dammi un tranquillante ! - Mariella!

- Prendi un tranquillante per papà. - Ho buttato tutta.

Cartuccia dice chele medicine sana veleno. Dobbiamo curarci con le erbe.

Fatevi gii impacchi di ortica al cervello ! la sta male e tu...

- Stai calmo. - Datemi un tranquillante. - Non ce l‘ha.

Lo chiedo a Jenny. E' nevrotica.

- Quando la cerchi, non c'è mai. - E' andata a fare la spesa.

"Macumba, macumbera. Edizione Lucifero."

"Se il demanio e il tua padrone, uccidilo."

- Na ! - Che succede ? - E' lei.

E' Jenny Ia disgraziata che mi porta lella ! Ho capito tutto.

Io maltratta sempre quella maledetta. Nera e lei e nera è la magia!

Questo sono la. Queste sono le mie disgrazie.

Ti distrugge!

Ho accusata quel povera disgraziato di MARCHIELLA. Gli ho tolto i peli!

- Vada a chiedergli scusa. - Stai calma. - Lasciami !

- MARCHIELLA! - Marchialla !

- Mi scusi. Voleva dirle... -Che notte!

Siamo stato aggrediti.

Mia maglie ha un bernoccolo in testa.

la sono stato depilato anche nell‘intimo.

- Pure lì ? - Forse era un maniaco sessuale. - No. Lo ha riconosciuta ?

No. Ero confuso dal vino.

Allora è un delinquente comune. Rubano i tappeti e fanno la barba.

- Quel suo genera stravagante ? - E' innocue. Mi sta sull'esafago.

Disgraziata ! Hai fatto una fattura a mio marito ?

L'ha fatta a quella donna che ha presa il mio uomo!

Allora?

Forse è un virus.

I capelli e questo pelo terribile che più taglia e più ricresce ?

- Quale pelo ? - Questo.

- Questa ? - Sì.

- E' irto ? - E' setosa e irto.

- Allora è lui ! Glielo strappa. - Mi farebbe un vero piacere.

Però stia attento, Secca. Lei è grosso, potrebbe cadere.

- Lo avevo detto. - Altomare !

Papà!

- Altomare ! - Papà! - Fatemi passare, sono la moglie.

Che spavento, amore mia !

La fattura di Jenny è per la rivale.

Mettetelo sulla lettiga.

- Un momento ! - Che fortuna cadere dal quinto piano e non farsi male!

- Vuole dire qualcosa. - Dica. - Si awicini.

Parla.

Presto !

- Signore e signori... - Guarda la camera una.

Per gli affezionati spettatori di Teleprovincia...

..il vero re dell‘illusione e della magia!

- Sono di qua. - Della magia!

(in francese) Signore e signori, buonasera. Sano il Grand Gaspàr.

Ogni tanto parla in francese perché ha lavorato a Parigi, Londra...

- Chi vuol prendere per il... - Non interrampete.

SIBILO Silenzio ! Ecco il segnale.

Gli extraterrestri sono in contatto con me. Posso iniziare. Judy!

-La mia valletta. - Ma è Mariarosa, la figlia di Mafalda. - Mariarosa!

- Ti sei lavata i piedi ? - Stai zitto !

- Avevi detto di essere svizzera. - Voleva apparire in Tv.

- Mariarosa, fai la mossa ! - Prendere il latte e posarlo qui.

- Bene, Judy. - Fai la mossa !

APPLAUSI

Assisterete a un numero eccezionale con il latte.

- Da queste parti il latte non manca mai. -A nai piace il vino!

Verserò il latte nel cilindro.

Attenzione! Il bello verrà dopo.

Verso il latte nel cilindro epoi |a verserà in testa a qualcuno.

Voilà! Da queste parti il latte èimbattigliato alla fonte.

Ci sono i gradini. Attenzione al latte nel cilindro!

Lei ha paura, vero ? Lei è preoccupato ?

Però la mia vittima è lui!

Adesso non fa più Io spiritoso!

Vuole controllarlo ?

- Lo metta. - Tu devi metterlo in...

- Abbassa l‘audio ! - Pubblicità!

- Vai a preparare l‘altro numero. - Cacio e caciotta...

…della latteria Cesaretti. Ottantesimo Km della Tiberina.

Ecco la scatola magica.

- Chi vuole salire sul palcoscenico ? - lo.

Neanche se mi danno il doppio della paga!

Venga lei. Sembra un vero signore.

- Che vede nella scatola ? > Che c'è ? - E' vuota.

E' vuota come le mie tasche. Ora che cosa vede?

- Un coniglio ? - Si. - Un coniglio ! Si accomodi. Grazie.

Il panchetta. Appoggio Leandro quì. Parto avanti il cilindro.

Lo rovescia. Prendo la bacchetta magica.

Non dica dove devo metterla, altrimenti gliela ficco in gola.

Al mio comando Leandro salterà dalla scatola magica nel cilindro.

Siete dubbiosi ? Uno...

…due, tre ! Op !

Prendiamo Leandro ! Fermi!

Non è mia !

- Mi hai sparata nelle chiappe! - Pubblicità!

Pubblicità ! Calea. Il rubinetto perde?

- Preparati per il finale! - Si.

E' il re degli idraulici.

Ora, signore e signori... Signore e signori!

In attesa di avere notizie di Leandro faremo un esperimento sconvolgente...

..angosciaso e drammatico.

Assisterete all‘uccisione di un uomo per mezzo di questa martello.

Il martella è vero. Sentite il batto,

- E' pericolosa? - Na. E' una cosa scientifica.

Questa va giù e questo torna su. Prova.

Questa va giù e questo torna su.

Poi la riporterò in Vita con questa bacchetta magica.

lntroduciama il nastro ospite. Judy!

Ecco la nostra vittima. Un applauso per il nostra amica.

- Che brutto ! Ammazzan dawero ! - Non è bello quel che è bello...

..ma è bello quel che piace, come disse la moglie di Lina Banfi.

Judy, il martello. la prendo la bacchetta.

Si scosti un momento. Copra il capa del signore. Un attimo di pazienza.

Attento a scavalcare il pallone.

Silenzio. Ho bisogno di concentrazione.

E' un numero delicata.

Brrr!

Chi ama l'emozione sarà soddisfatta.

Vada ? E' tutto a posto ?

- Ahia ! - E' matto ? Lo ha ammazzato dawero !

Mi ha ammazzata!

- Sei Polifemo? - Mamma mia!

- La palla doveva andare al posto della testa. - Niente pubblicità.

- E' finita anche la trasmissione. (in francese) Il Grand Gaspar.

- Signore... - Che hai combinato ? - Non ha messo il pallone...

- Che pallone ! - Centomila e vado Via. Ci ho rimessa anche il coniglio.

Te lo faccia ingoiare!

Spezziamola !

- Calmatevi! - Prendiamalo!

Piano !

CAMPANELLO

- Chi è ? > Sana ia, cavaliere. - Chi ? > Gaspàr, il grande maga.

- E' tardi. - Nan vestirti !

- Sono già vestita. - Non dico ate, imbecille !

Dobbiamo parlare, cavaliere. Lei è il mio impresario !

Che cosa fai ? Aspetta, amore !

Non mi aveva mai chiamato amare.

Taci !

- Taci ! Taci... tua! - Sto zitto.

- Non andare Via. - Mi lasci. Il mio fidanzato mi aspetta.

- Come mi lasci mate ! - Avevamo detta "dieci minuti". - Mia unica...

..mia sola... Accidenti ai rompicoglioni !

- Le donne sono cosi. - Parlo a te! - Che ho fatta ? - Stava facendo...

..un provino a questa meravigliosa attrice, a questa superba danna...

..tutta cervello. - Scusi.

E' il terzo reggiseno che dimentico in due giorni!

E' la nuova Bergman. Le somiglia.

Perché sei venuto da me ?

Da chi devo andare? Lei è il mio impresario.

- Oggi lo spettacolo è andata male. - Nan toccare i pasticcini !

A te va tutto male. Non ti vuole più nessuno.

Due anni fa ho avuto l'artrite alle mani, ma sto montando un numero...

..basato sul fluido. - Ma qualefluido ?

Non sei capace...

Non sei capace di fare sparire un pasticcino. Lo hai nascosta.

Sparita. Cavaliere, mi ascolti.

- Gaspar, sei finito. - No ! - Cambia mestiere. - Non lo dica!

Midia almeno un "centone". Devo portare qualcosa ai miei figli.

- Non hai figli! - Mia moglie è in attesa.

- Di che cosa ? - Del centane.

Vado!

(con accento tedesca) Volpe Salitaria chiama Bove 1.

- Passo. -Qui Bove 1. Chi sei ?

Qui Valpe Solitaria. Che cosa fai ?

- Ti ascolta. Perché ? - Allora ascolta questa: prrr!

Questa figlio di una mignotta mi frega sempre!

So che è qualche laziale che si nasconde da queste parti !

Giuro su Falcao che se lo acchiappa lotrincio !

- Gli faccia un "cosa" di questa portata ! -Alberico, stai calmo.

- La pasta è pronta. - Tutti igiarni mi fanno una pernacchia!

- Ti fai sempre fregare. - Cambia sigla, cambia voce...

..parla francese, inglese. Solo la pernacchia è sempre uguale.

Devi essere superiore. CAMPANELLO

- Abracadabra, è arrivato quello stronza di tuo marito. - Ancora !

Gaspare paga per contribuire al ménage.

Quale MENACCE ? Ha 5an due manacce per portarsi il ciba in bocca.

Tu sei mia sorella, ma il "pappa" dentro casa non mi piace!

Amore, gioia, tesoro!

- Came stai ? - L'ascensore non funziona. - E' ratto.

- Non ho il boccaglio e ho il fiatone. - Amare, tesoro, gioia.

- Quando mi baci non capisco più niente. Andiamo di là. - No. - Dai!

- Sono stanca. - Non ci vediamo da due giorni. - Sona preoccupato.

- Ho problemi molto gravi. - Sola un momento. - Dopo mangiato.

-Adessol - Lasciami stare. Guarda chi c'è !

Alberico, come stai ?

-Stai bene? - Na.

- Mi fa piacere. Voleva dire che mi dispiace. Che hai ? - Niente.

- Il radioamatore gli fa i dispetti. - Ancora ? - Prendo la pasta.

Brava! Ogni tanto fai l'uomo di casa.

- Attraversa un brutto momento. - Anche la. - Ha la pressione alta.

- Poverina ! - Deve mettersi a dieta. - Dovrebbe impegnarsi politicamente.

- Perché ? - Una serie di digiuni di protesta e il sistema migliore.

Il dottore ha detto.…

..che prima di sedersi a tavola deve rovinarsi l'appetito.

- La pasta ? - L'ho mangiata per rovinarmi l'appetito.

- la non la voleva. - Io si. - Te la rifaccio.

Mi siedo a tavola senza troppa fame e mi basta una bistecca. Sono a dieta !

Bella dieta ! Vedrai come dimagrisce tua fratello.

Che fatica ! Questa bistecca era in un quarto di manzo.

Al mattatan l'ha trasportato sulle spalle e ne è uscita una bistecca.

E' la trasformazione delle cose. Il vitello mangia l'erba e cresce.

Arriva la e ne ricavo bistecche per me, mia sorella e mia cognata.

Mangia. E' buona.

Mi hai preso per Pluto ?

(dal megafono) Attenzione cittadini !

Un'occasione irripetibile. Affari, amori, fatture.

Ecco a voi il Grand Gaspàr...

..pronto a mettere a vostra disposizione i suoi poteri medianici.

Abracadabra ! Pronti, voilà ! Il grande mago eccola qua.

E' il momento del numero.

Da questa scatola magica vedrete uscire...

..case fantastiche. - Patente e libretto.

- Che ha fatto ? - Divieto di sosta, occupazione di suola pubblico...

..disturbo della quiete cittadina e travestimento non autorizzata.

- E' solo una giacca da frac. - Gomme lisce. - No!

Veicolo non omologata.

-Signore ! - la? - No.

- L'altra. Venga ! - Vada.

- Ia ? - E' il palazzo della marchesa Ilaria del Querceto.

- Non la conosco. -La sta aspettando. -Venga.

RECITANO IL ROSARIO

Da questa parte.

Venga.

-Ops! -Shh!

Santa Maria, madre di Dio, prega per nai peccatori...

Avanti !

Marchesa, c'è il mago...

- Gaspàr. - Gaspàr.

Bravo, Artemio. Dite passa sempre fidarmi.

Fallo venire avanti e apri il sipario.

- Che altro devo fare ? - Non rompermi i coglioni.

- Signora marchesa. - Tu sei il mago ?

- Canestrari Gaspare, in arte Grand Gaspàr. - Siedi vicina a me.

Non hai il sedere?

Ce l‘ho, ma non so dove metterlo.

- Prendi quella poltrona. -Grazie.

- Scusi, ma... - Siediti. -Accastati.

- Hai visto le persone di là ? - Si.

Hanna l'aria di...

Di figli di mignotta! Dillo. Sono i miei parenti.

Devono ereditare tutto.

Perciò hanno cercato di farmi morire prima.

Ma sela sono presa nel culo perché la morirò...

..ma per i cazzi miei!

Tie!

La sua famiglia appartiene alla vecchia nobiltà, vera?

Devo morire per una bronchite asmatica.

Alla mia età ! Sai quanti anni ho ?

Cosi all'improwiso è difficile...

Ha 318 anni.

Però ! Al massima gliene avrei dati 210, 215.

Non fare Io spiritoso!

Dal 1798 sono stata bruciata due volte.

Una volta a Castel Sant'Angelo e un‘altra a Campo dei Fiori.

- Devo andare... - Nan muoverti.

- Chi si muove! - Non sono matta.

Ha sentita la tua voce dalla strada...

..e voleva parlarti.

Non credi che io sia una strega? Ho conosciuto il diavolo.

Si è innamorato di me e mi ha posseduta analmente.

Mi ha dato i poteri magici. Adesso che sto per morire...

…vorrei che tu seguissi la mia strada.

Grazie.

Però l'idea di essere posseduto analmente dal diavolo non mi piace.

- Non c'è bisogno di questo. - Bene.

Posso trasmettere i miei poteri anche per bocca.

Per adesso rinuncia. Ma in futuro...

Siediti !

Stronza !

Apri il comodino.

- C'è una bottiglietta giallina. - Sì. - Prendila con il bicchierino.

Anche il bic... Ecco qua.

Bevi un sorso e concentrati.

- Concentrati. - Che cosa è ? - E' pelo di culo...

..e pipì di coniglia incinta. Bevi un altra sorso.

- Ne ho già bevuto una. - Bevi !

Va bene.

Adesso ripeti con me. Sangue striscia.

- "Sangue a strisce." - Mefistacchia. - "Mestifaccia."

- Faracelso e clara monte. - "Falsocesso e clara monte."

- Piracchio e Belzebù. - "Piracchio e Belzebù."

- Prendi l‘altra bottiglia. - "Prendi l‘altra bottiglia."

Versane un pa' nel bicchierino.

Bene.

- Bevi. - Deva...

- Bevi. - Lei ci ha... - Bevi.

- Bevi ! - Si.

Adesso prendi questo libro.

Ora sei veramente un maga. Hai poteri soprannaturali.

Ti ha acceso il dono!

Grazie.

- Che posso fare per sdebitarmi ? - Niente. Però torna a trovarmi.

- Quando ? - Ti chiamerò ia.

Quando Vieni, portami un cono gelato al pistacchio.

- Al pistacchio. Posso ? - Adesso vai via.

- Mi sono rotta le palle. - Arrivederci, marchesa.

Grazie.

Buona giornata, signore. GASPARE RUTTA

Scusi

Che fa ? Spara ?

Sela vacca non vi figlia, sela vigna non vi piglia...

..se la scrofa non si ingrassa, sela moglie non vi spassa...

…c'è malocchio, c'è iattura e la ha pronta la fattura.

- Sei uno stregone? - No.

Sono un mago can i poteri che una volta avevano gli stregoni.

Ho conosciuto una stregone. Aveva la barba, gli occhi di fuoco ele corna.

- Tu hai le corna ? - Non credo, ma non si può mai sapere.

- Che cosa vi serve ? - Nan piove da tre mesi. Il raccolta è danneggiato.

- Non abbiamo l‘acqua per bere. - Come fate ?

-Con il vino ! - Se bevendo vino avete risalto il problema...

..che cosa possa fare per voi ? - Can il vino non si annaffia.

- Tu sai fare piovere? - Io sono un maga.

Un super maga DOC, di origine controllata. Passa fare piovere.

Però devi fare piovere sul podere nostra...

..non su quello di Santino che è qui vicino.

- Se lo fai, ti do un milione. - Un milione ètroppa.

Direi... quattro... tre…. centomila.

- Però anticipate. E' la tariffa del sindacato maghi. - Mi fido.

- Sana vere ? - Ti awerta.

Se non fai piovere, ti paga Bastiano.

- Una caciotta ? - No. Ti rompo il culo!

- Piovera e lei non avrà questa soddisfazione. - Piove dawero ?

- Sì. - Allora prendo l'ombrello. - Questa è fiducia!

Un momento. Dov'è ? Eccola!

Acqua ! Acqua!

Per il mago che ti invoca... Vibra.

Acqua, vieni e neanche poca.

Acqua, acqua, sta qui sotto.

- Adesso viene tutta in un botto! - Che cazzo di mago sei?

Non deve interrompermi. Mi fa sfuggire il fluido.

Cerchi l‘acqua sottoterra ? Noi vogliamo che piova.

Questa è rabdomanzia al contrario. L‘acqua da sotto andrà in cielo...

..e poi cadrà sulla terra sottoforma di pioggia.

Tra poco il cielo si oscurerà. Un tuona forte rimbomberà.

Con un lampo senza uguale verrà giù subito il temporale.

- Non deve seguirmi. - Dove vai tu vado io. - Così interrompe il rito.

- Non ti perdo di vista. - Non mi assumo responsabilità. - Io si.

- Dawero ? - Sì. -Va bene.

Albero grande, albero bella, accogli tutti sotto il tuo ombrello.

-Che sole ! - Sei scema ? Apri l'ombrello con il sale !

- Se piove all'improwiso ? - Brava ! Silenzio !

(sottovoce) Non so fare piovere.

- Però vibra. - Adesso sentirai vibrare questo bastone !

Ti prendo !

Mago, non ti salvi.

- Devi scendere e io ti aspetto. - Aspettiamo. Ho tempo. - Anche io !

- Che cosa fa ? - Dice le preghiere! - Perché non l‘ha...

Il libretto della marchesa.

"Padella, padellone, peto, petamane..."

Lei ha lafaocia giusta. "Pisello... pioggia !"

Pioggia. "Pluvia juventus na cave cielo."

"lnvooo Joves pluvio carpito pilo giusquete zangue..."

"..terque e quaterque acqua carriente."

"Joves, invoco il cielo. In questo asilo mi strappo un pelo."

"Terque, quaterque in mantinente acqua torriente."

TUONO

Che cosa è stato ?

- Piove ! - Piave.

- Ewiva il mago ! - Piave!

- Bravo ! - Piove !

Maga, ti sei fatto male ?

(con accento francese) Canarino Rosso chiama Bove 1. Sei in ascolto ?

Qui Bove 1. Parli francese ?

Si. Sono del Principato di Monaco. Mi chiamo Alberto.

- Sono il fratello di Carolina. - Sei il figlio del principe ?

- Passo. - Si. Sono proprio io ! - Che grande emozione!

- Una grande emozione per un grande coglione. Prrr ! -Vaffanculol

Mi fa sempre le pernacchie !

- Che è successo ? - Mi ha fatto una pernacchia in francese.

Se lo prendo, gli spacco la faccia!

- Levati ! - Dove vai ? - In terrazza per sintonizzarmi con il cinese.

Anche se non lo capisco, non mi fa le pernacchie!

- Non arrabbiarti. Ti fa male alla pressione. - Vado in terrazza...

..per farla abbassare. ! cinesi sono un miliardo di persone educate.

Non sono laziali!

"Uà, gnoc !" (canta) Osaka ! Osaka !

L‘atmosfera c'è. La pellicola nella macchina anche.

Conosci il cinema giapponese ? "Toshiro Mifuma" !

Ocio ! Ocio !

Osaka ! La cintura.

Osaka !

Uto !

-Osakal - Prima Ie cinquanta.

Perché rovini l‘atmosfera ?

Mi distruggi ! Poi sono in credito di 50.000 dell‘altra volta.

- Non va. - Na. - Il vile denaro!

Non la lascia mai aperto!

"Non chiuse parte, non fermi scrigni. Fluido mio forte, spirti benigni."

"Cracchio, ti scrocchio per mia magia."

”Lucchetto, ti ordino di saltar via !"

-Aah! -Chiè?Ah|

E' fatta ! Ho il fluido ! Aveva ragione !

- Amore, sei eccezionale ! - Basta !

Prendi una camomilla. Niente ti distoglie dalle tue manie sessuali ?

Ecco! llvile denaro.

Osaka !

Ocio ! Culo ! SQUILLI DI TELEFONO

Chi cazzo è?

HONTO ?

- Pronta, chi parla ? New York, Londra, Parigi ? - No.

- Tiburtino Terza, Roma. - Hai un secondo per dirmi che cosa vuol.

Certo ! Vai Via.

- Cavaliere, ha presente la pioggia ? - Si.

Basta un gesto della mia mano perché ho poteri soprannaturali !

Appena faccio il gesto viene giù il diluvio.

- Chefai ? - Devo andare. Il mio fidanzato e geloso e mi aspetta.

- Restituiscimi i soldi. - Na, i dieci minuti sono passati.

> Ciccia Sen, ti prego!

lsoldi ! Almeno...

- Quali soldi ? - E' il fidanzato della Signorina ? - Sì. Perché ?

Osaka !

Osaka !

- Cavaliere, mi sente ? - Si.

- Che dice del diluvio ? - Ora ti scatena la un diluvio di vaffanculo!

Come ti permetti di entrare nella mia vita privata ! Vuoi il mio sangue ?

> Sei una pirla ! - Ciao. > Non rispondi ?

- Stai telefonando ? - No ! > Bastardo !

- Sei arrabbiato con me? - Na, sto montando un nuovo numero.

- Il ventriloquo. - Nan permetterti più di disturbarmi...

..coglione!

Fra un po' finisce. Non riesco a controllarla.

Fallito !

- Finita. - Picchio prima te o quel laziale che hai nella pancia?

- Hai aperto il lucchetto e stavi telefonando. - Jole ! - Che fai ?

- Infame ! - Stava telefonando ! Ha aperto il lucchetto.

- E' a posto. - Hai tolto il lucchetto ! - Guarda.

- Il lucchetto è al suo posto. - Visto ? - Scusa. Sono impazzito ?

Mio Dio ! Hola pressione alta ? Non capisco più niente.

- Conosce Canestrari ? - Sei un vigile ? - No.

- Poliziotto ? - No. - Carabiniere ? - No. - Ufficiale giudiziario ? - Na.

- Chi cazzo sei ? - Sono l‘autista del commendatar Ragiatti...

…della Ragiatti spa. - E' l'industriale. - Si.

- Vuole conferire con Canestrari. - Per un lavoro ? - Credo di si.

- Mio cognato è brava, la chiamo. - Na, gli dia questa lettera.

Na, vendete tutto !

Nan capite mai niente ! Prega. Ricomprerete in chiusura.

E' chiaro ? Nan capite niente come al solito !

- Buongiorno, commendatore. Sono Gaspare Canestrari. - Canestrari ?

- Forse ho sbagliato. Vada via. - Si, il mago ! Si accomodi.

La marchesa del Querceto parla di lei come del suo discepolo prediletta.

- Allora io misano permesso... Lei condivide ? - Sa, pensa...

- Condivide di essere il suo discepolo prediletto ? - Si.

Allora...

Mi scusi Ia franchezza. Però lei non ha niente del mago.

- Me lo hanno già detto. Però... -Allora guardi.

Qui ci sono tre buste. Una, due e tre.

Dentro ci sono tre grossi affari. Affari di miliardi.

Però io possa fare uno solo di questi affari. Lei deve dirmi quale.

- C'è il trucco ? - No.

- Preferisce restare saio ? - Si, mi concentra meglio.

- Faccia con comodo. - Grazie.

- Ha tutto il tempo che vuole. - Sto vedendo se...

- Ha fatto ? - Questa mi stava... - Non ha fatto ? - Non ancora.

- Fra un attimo... - Ha tutto il tempo. - Grazie.

Forse trovo la soluzione nel libricino.

Affari... Affari...

Non c'è. Buste!

- Buste... - Ha finito ? - Na.

Stavo per... No, non ho ancora finito.

- Comoda. - Grazie.

-Anghingò… - Ha avuto la mano fatata. Non è molto.

E' solo il 2% del mio guadagno netta, male spetta di diritto...

…anche se, adesso passo dirglielo...

..l‘affare che mi aveva indicato era il peggiore.

SQUILLI DI TELEFONO Pronto ?

No, le merci non devono passare per New York.

Solo uno scalo tecnica. Va bene, fatemi sapere.

Cinquanta milioni non sono molti.

Canestrari !

Canestrari ! E' andato via ?

Mi dispiace, eccellenza. Il Grand Gaspàrè molto occupata.

Capisco, ma posso darle appuntamento solofra due mesi.

Prego. Sono molto contenta di lei.

- Come si sente ? - Aita, magra, una superfica!

La cassa.

- Jole, sono loro i prossimi ? -Si, caro. - Prego.

- Quant'è ? - Duecentamila.

Un momento, controlla. Vada.

- Che possa fare per voi ? - Maestro. - Non mi metta in imbarazzo.

Spiegatemi il vostro problema.

Viviamo una situazione d'inferno.

Metta al nostro servizio i suoi poteri.

Passo dare l‘illusione delle case, non la soluzione.

Anche l‘illusione va bene. E' vero, cara ?

Sì!

- Spiegatemi. - La mia signora e io siamo come due calamite contrapposte.

- Ci respingiamo. - Strano.

Vedendola cosi, la signora è…

E' un pezzo di... Insomma, è appetibile. Scusi.

- L'apparenza è quella, ma provi a baciarla. - Come ?

- Provi a baciarla. - Io ?

- E' necessario ? - Si, lo faccia!

E' necessaria, la faccia.

Vada pure.

- Na, deve baciarla sulla bocca con trasporto. - Sulla bocca? - Sì.

>SÌ!

-Scusi, può aprire gli occhietti ? Io vado. - Si!

Si ! Scusi, la sua presenza non facilita...

Aah!

- Ho preso la scossa. - Ha visto ? - E' sempre cosi ?

- Tutte le volte. -Adesso spogliati.

- No, no. - Non si preoccupi. - Non è necessario. - Mi creda.

- E' necessario. - Le dica che...

- Trova eccitanti quei due seni ? - Si. No. Volevo dire...

- Rispondevo alla sua domanda. - Li tocchi. - Non scherziamo!

-Vieni, grande mago. -Ma la non... - Su !

- Vado ? - Si.

-Devo? -Si!

Li tocchi tutti e due.

- Basta. - No ! Li tocchi insieme.

> Si! - Tacchi ! - Tocca.

Aah ! Porca miseria, e una pila elettrica!

- Ha visto ? - Non ne approfitta mai con il suo rasoio elettrica ?

-Maestro ! - E' una bella donna, vero ?

Adesso deve toccarla sui fianchi e accarezzarla.

- No ! - Si. - Ho capito il problema.

- Maestra, la prego. - Su !

- Lei deve sentire tutta. - Nan insista, non posso.

- Coraggio ! - Perché non vuole ? Venga.

- Che aspetta ? - Dove ?

- Metta le mani sui fianchi. - Dove? - Più giù. - Più in basso.

-Sulle natiche. - Dove ? - Sulle natiche.

Le stringa forte !

- E' una briccona ! Uno stringe e lei gnac ! - Proseguiamo.

- Dovrà mettere la mano la. - La.

- Io non la faccia. - Faccia come le dico ! Metta la mano là.

Anche la magia ha un limite. Lei è tollerante.

- Però io non metto la mano là con lei qua. Deve uscire. - Va bene.

-Le chiedo di aspettare fuori. Metto la mano la a nome sua. - Per me.

Io rischio !

E' come la sedia elettrica, ma io vado !

Eccomi.

Scusi, ma lei Il va a 220 o a 125?

- Non c'è elettricità. - Non c'è ! Vado ? - Si.

SCATTO Aah !

Lei morde ! Ha una tagliata Il ?

- E' ridotta male. - Ha capito ?

- La tocchi e tac! - Lui sta peggio di lei.

- Certa ! la ci ha rimesso le dita, ma lui... -Controlli. - No!

- La porti via. - Maestro ! - La faccia vedere da un elettricista...

..e poi dal dentista che le togliei denti. - Lei è il mago. - Vada via !

Andate al Circo Togni.

- Sona duecentomila. E' bravo il mago, vera ? - Si.

- La mancia ? - Niente mancia! - Laziali !

- Dove vai? - Vado dal Grand Gaspàr. Sono il cavaliere Aldrovandi.

Aspetti !

- Si accomodi. - Grazie.

- Che ambiente! - Scusi. Lei chi è ?

Sono il cavaliere Aldrovandi.

- Ecco. - Aldrovandi ? - Sì. - Mi dispiace, non veda il suo nome.

- Mi faccia parlare con il mago. - No.

- Maestro ! - Ah !

- Il Grand Gaspàr! - Chi è quest'uomo ?

- Non ha appuntamento. Via ! - Non riconosci il tuo agente...

..colui alla mammella del quale tanto latte di esperienza hai succhiato.

Avevo un agente che mi trattava male. Diceva che non avevo talento...

..e non sapevo fare nulla. - Suprema. - Cala. - Divina. - Meglio.

Si tratta di un affare importante! Ti prego, un secondo solo !

- Va bene. Voi permettete ? - Prega.

Si accomodi. I grandi non serbano rancore. Ah ! Il contatto fisico na.

- Prego. - Precedo ? - Sì.

E' un affare da 450 milioni!

Si tratta di una tournée europea. Divideremo a metà tutte le spese.

Andremo in 25 città europee.

- Montecarlo, Amburgo, Amsterdam... - Anche Lourdes?

Na, questa è latournée di un polacca!

Sono venticinque città. Ci sarà stampa, cinema, RAI, Tv.

- Ci sarà tutto ! E' un affare colossale. Prima però... - Cosa ?

E' un dettaglio irrisoria.

- DI che si tratta ? - Vogliono fare uno scontro in diretta Tv.

Il Grand Gaspàr contro Silvan !

La grande magia su cinque network contemporaneamente.

- Io e Silvan in diretta! - Sì. - Nan accetterà mai.

Ha già firmato.

- E' un incosciente. - E' geloso di te. - No ! - Vuole distruggerti.

Lo farò sparire.

Ti prego ! Ecco qua.

Firma.

- Metà per una ? - Si. - Va bene. - Mio piccola coniglietta !

- Buongiorno! - Buongiorno, signore.

- Dove andiamo? - In paradiso!

Aah ! E' possibile che devi arrivare sempre dietro le spalle?

- Mi spaventi ! - Amare, sei stanco. Non hai mangiato niente.

- Riposati un po'. Facciamo l'amare ? - Bel modo di riposare ! Stai ferma!

- Ti ha preparato un caffè. - Buona idea.

- Ho la tua corrispondenza. - Allora ? - C'è una lettera strana.

- E' della marchesa del Querceto. - Si ? - Scrive per dirti...

..che vuole il gelato al pistacchio. - Buono. - Che significa ?

- Quando è arrivata ? - Stamattina, ma è di dieci giorni fa.

- Porca miseria ! Vada. - Gaspare !

E' lei ! L'aspettavamo da tempo. Si accomodi.

- E' venuto finalmente ! Zia l'ha cercata tanto ! - Mi dispiace.

- La lettera è arrivata con ritardo. Come sta ? - Credo bene. - Dov'è ?

- E' al cimitero! - E' uscita.

- Si è rimessa! - E' morta.

- E' morta? - Si, era ora!

Nanna ha lasciato questo per lei.

- Ewiva! - Viva ! - Cincin !

> "Spero che verrai subito. I poteri soprannaturali stanno per esaurirsi."

> "Per averli definitivamente dovrai esaudire il mio ultimo desiderio..."

“..il gelato di pistacchio..."

"..altrimenti tornerai a essere lo stronzo che eri."

Io non ho colpe, la lettera è arrivata in ritardo.

- Ho perso i poteri il giorno della sfida con Silvan. - Io che faccio ?

- lo... - Sta male?

Vi raccomando l‘imparzialità. Il vostro giudizio sarà valutata...

Dov'è quel disgraziata ?

- Che corpi ! > Sono rovinato !

- Allora ? - Ho telefonato a questure e ospedali. Non lo trovano.

Come non la trovano ?

- Sono 500 milioni di penale ! - C'è il cavaliere Aldrovandi ? - Sono io.

- Abbiamo raccolto un uomo in stato di shock. - E' lui. - Si.

- E' bionda ? - Ci ha promesso una lauta mancia...

..se lo portavamo dal suo agente. - Dagliela ! - Venite.

-Andiamo ! -Si! -La mancia ? - E' vera, la mancia.

-Andiamol - Quanto gli dai ?

- Portan dentro! - Che è successo ?

- Le Poste mi hanno rovinata ! Sono svaniti i poteri. - Come ?

- Sono arrivato in ritardo dalla vecchia. - Non preoccuparti.

- Risolviamo tutto. - Non voglio andare ! - Vieni!

Provala due. Tre.

Perché ridi ? Non ha più il fluido ! E' finita !

- Chi è ? - Tuo cognato ha avuto un'idea. - Nan contate su di me.

- Guarda tuo cognata che ha trovato. - Abbiamo avuto un'idea fantastica !

Questi sono due microauricalari attraverso i quali sentirai tutta.

- Sentirai tutto quello che lui ti trasmetterà. - Lascia.

- Ti dirà quello che devi fare, i movimenti. - Come ? - I movimenti !

- Nan gridare ! - Prova una! - Basta ! - Prova!

Metterò il microfono quì. BUSSANO ALLA PORTA

- Chi è ? - Fra cinque minuti in scena. - Sì, ma non guardi.

- Non ci riesco. - Sarà un trionfo ! Preparati. - Non ho più il fluido.

-Sono un uomo morto. -Sarai morto se non ti presenti in palcoscenico!

Ecco, alla presenza di una giuria e di un notaio, la grande sfida!

Da una parte l‘astro nascente della magia, il Grand Gaspàr.

APPLAUSI

Alla mia sinistra una dei maghi più celebri del mondo, il grande Silvan.

..nell'esperimento "! tentacoli della mente". - Sì ?

- Ora ve lo illustra. - Certo.

Il signor Salfiti andrà in platea e ritirerà un documento a caso...

..che consegnerà al notaio.

Io girerò le spalle al pubblico...

..e dirò i dati del documento.

Grand Gaspar!

- Basta. Prego. - Vado.

- Qualcuno mi dà un documento ? - Io ! - Ia !

Vediamo un po'.

Lei che è vicina.

La consegna al notaio. I dati appariranno sullo schermo.

Appena compare la scritta, ti dico tutto.

- Che succede? (sottovoce) Nan sento niente.

(dall'auricolare) Ecco!

Fai vedere come sei bravo. Ora ti dico tutto. E' una patente.

Intanto stabiliama che è una patente.

> E' brava! - E' di.…

- Fabio Zambuto. - Fabio Zambuto.

Zambuto. Patente numero 27...

-44. -44…

(dall‘auricolare) 019. - Eh ? (dall'auricolare) 019. - 019...

- Vedo una cosa strana. - Aspetta, è una "S'. - S!

- Com'è bravo ! - Sì. - Esatto.

Bravo !

Benissimo !

- Guardate. - Mi sento male.

- Mi faccia vedere. - Perfetto ! - Bene.

Bella!

- Adesso... A lei, signor Silvano. -Grazie.

Signore e signori, vi presenterò un fenomeno di levitazione totale.

Cercherò di far volare una persona, sfidando le leggi della fisica.

Osservate sem pre malto attentamente.

Qualcuno di voi vuole volare ?

Ora scegliamo a caso una persona che voglia volare.

Ecco, vedo una splendida ragazza!

Facciamole un applauso, per cortesia.

Un bell'applauso alta signorina!

Silenzio, prego. Si giri un attimo.

Bene. Mi guardi. Si concentri.

Vai con la tre.

E' un trucco. Se si rompe il filo, cade.

- Gaspare Io saprebbe fare anche meglio. - Certo.

- E' eccezionale! - Si. - Si.

Signorina, si svegli.

Bravissimo !

-Grazie. -A me puoi dirla. Qual è il trucco ?

- Non c'è. A lei, Gaspar. - Forza, coraggio.

- Forza ? - Forza! - Forza ?

Silvan non è nessuno difronte ate!

- La benda ! - Sempre più difficile.

Eseguirà un numero particolarissima. Bendata, recupererà un oggetto...

..che prenderò da una persona e consegnerò ad un'altra.

Qualcuno mi vuole dare un oggetto ?

Bene. Prendiamo questo e vediamo a chi passiamo consegnarlo.

A lei.

Siamo pronti. Grand Gaspar, può iniziare.

(dall'auricolare) Che cosa devo dire ? - Avanti !

(dall'auricolare) Avanti, Gaspare.

Avanti. Etciù !

Sinistra, na, destra!

E' uno scherzo!

(radio) Bollettino per i naviganti. - C'è un‘interferenza.

(dall‘auricolare) E' un partito di sinistra che combatte la destra.

No ! Indietro, indietro!

(dall'auricolare) Il fronte temporalesca avanza. - Ahh !

Gaspar, sei un buffone!

FISCHI E URLA

Non sento più niente. Che cosa succede?

Silenzio ! E' stata solo uno scherzo.

Mi fa piacere che vi siate divertiti.

Adesso vi presenterò un grandissimo numero.

- Ha il raptus! - Vallette, la cassa, per cortesia.

-La cassa del mistero. Chi vuole partecipare ? - la!

Lei ètroppo grande. Sa io chi devo prendere. Venga lei !

-Venga a fare il numero della cassa. - Perché ?

Le faccio vedere io ! Mi segua con tranquillità, non c'è pericolo.

Un applauso per il nostro ospite.

Visto che applauso ? Fatelo entrare nella cassa.

- Facciamo il numero delle spade. -Spade ?

Tolga questa bella giacca, Ia diamo alla valletta. Attenzione!

- Entri pure. E' sposata ? - Non ancora.

Per fortuna ! Non ci saranno vedove.

Sto scherzando.

Lasciamolo calmare. E' tranquilla, adesso ?

- Insomma ! - lnfiliamo la prima spada. E' pronto ?

-Si. - Nan abbia paura, èin buone mani. Ecco!

La prima è passata. Applausa !

La seconda spada.

- Non deve temere. - Fai piano.

- Calma, calma... - Calma ?

E' passata anche la seconda !

Numero tre!

Si piega ! Farà meno male.

Attenzione perché il gioco diventa sempre più difficile.

La camicia!

La camicia ? La sua! Ora gliela stiro con il ferro!

E' passata !

Un bell'applauso.

Voilà. Adesso la spada numero quattro.

E' la più pericolosa. Attenzione, il pericolo arriva dal basso.

Ahh !

Ahh !

Ahh !

ODio mio!

FISCHI

- Aiuto ! - Aprite la sauna, fatelo uscire.

- Assassino ! Mi hai rovinata. - Shh !

Mi hai ridotto come San Sebastiano.

Ragazzi ! Ragazzi ! Siamo in diretta.

Nan litigate davanti a questo pubblico meravigliosa!

- Guardate. - E' stata un errore. Atutti i maghi può succedere.

Non litigate, siate amici.

Per cortesia, guardatemi negli occhi.

A me gli occhi. Fermo!

Ritornate amici.

Anzi, voglio che vi abbracciate.

In un romantico valzer.

E ritorniate amici. Via !

Questi due frocioni si sono messi a ballare ! Gli manca solo il tutù!

Uno, due, tre quattro.

Jole ! Coraggio, cara.

Andate a casa.

Sempre amici !

Bravissima, Silvan. Sei grande!

Pronto, Garofano Verde ? Qui Bove 1.

Siamo ritornati nella vecchia casa. Per fortuna, non l‘avevo affittata.

la, mia sorella e quel "rosicone" di mia cognata.

-La senti ? - Va be'... Non fare tardi. Hai preso la colazione ?

- L'ho presa. - Ciao, tesoro. Che gira fai aggi ?

Andrò al mercato di Monteporzio e a qualche casale.

- Salutami Lord Bove. - Jole, dammi la camicia...

..devo scaricare tre camion !

(in spagnolo) Voglio parlare con Bove 1.

(in spagnolo) Bove 1, voglio parlare con te.

(in spagnolo) Bove 1, sei in ascolto?

Ascolto e passo.

(in spagnolo) Molto bene, allora ascolta questa: prrr!

Mortach tuoi ! Io ti ammazza!

- Jole, ferma il bove! - Tela da io la pernacchia !

Mi hai riempito di pernacchia ! Dave scappi ?

Mandrake, prima o poi devi tornare a casa !