Original subtitles

När man söker stundens sorger glömma

Är det skönt att vaken gå och drömma

Glömma att lyckan flugit har sin kos

Och att du ej fick min röda ros

Ty just nu idag så köpte jag

En liten ros i en blomsteraffär

En ros röd som blod, så du förstod

Att det är dig som jag håller kär

Aj!

- Loranga! - Vad ropar du för, Masarin?

- Jag som drömde så skönt. - Nån slog mig på näsan.

- Jag tror det var jag. - När du sov?

Slå tillbaka, så du aldrig gör om det.

- Ska jag slå till mig själv? - Ja, det är klart.

- Aj! - Bra. Nu vet du till nästa gång.

- Jag orkar inte den här bullen. - Bra, då har vi den som puck.

Där har du! Ha, ha! Oj!

Där fick du! Oj! Underbart!

Åh!

Oj!

Fem noll! Nu får du skärpa dig.

Oj! Bra skott. Det var ju nästan mål.

Här kommer Dartanjang.

- Var kommer han? - Där.

Ha, ha! Du gick på det. Sju noll.

- Har ni några rör som behöver lagas? - Har du blivit rörmokare på gamla dar?

- Va sa? Rörmokare har jag alltid varit. - Ja! Låt honom laga några rör.

- Vi kanske inte har några trasiga rör. - Bankar vi på dem går de nog sönder.

Välkommen in och titta, då.

Det duger inte.

Här.

Den här är inte heller bra.

- Nu finns det inga fler rör i huset. - Då får vi gå ut, då.

Åh, vilken vacker kulle! Och vilket förtjusande husdjur.

Det här är vedboden, sophögen och vår giraff.

Dörren är ju jättegammal, och alldeles sned och hålig.

Den som bor här måste vara trevlig.

- Du bor ju här. Där finns inga rör. - Det skadar aldrig att se efter.

Åh, har ni sett så fina saker? Och priser i allt möjligt.

Tresteg, stavhopp och fjärilsim.

Vilka fina silvermuggar.

- Vad heter den som bor här? - Dartanjang. Det är min farfar.

Hälsa honom så gott. Men här finns inga rör.

- Finns det kanske i det långa huset? - Ladan? Nej, där finns inga rör.

Vi hade kor där förut. Men i garaget finns det bestämt en vattenkran.

Då går vi dit.

Jaha...

De här rören går sönder när som helst. Se själva.

- Hurra! - Vad var det jag sa? Det blir 49,50.

Jag skickar räkningen med posten.

Dartanjang trodde han var rörmokare.

Roligt med en fontän i garaget. Kom, så tar vi en dusch.

- Bra. Nu är vi klara för tävlingen. - Tävling? I vad då?

Vad tror du? Höjdhopp, springning, och allt möjligt. Starta gräsklipparen.

Nu är banan klar. Ta ner lite plåt från garagetaket till en hockeyrink.

Bra. Kom ner nu så vi kan fixa den.

Upp och hoppa! Nu börjar tävlingarna.

- Nu genast? - Ja. Men det är lite orättvist.

Du har redan tränat. Det blir två poängs avdrag.

- Rörmokaren! Tar du tid på oss? - Men det är ju jag.

Känner du inte igen din egen far? Men visst kan jag ta tid på er.

Är ni klara? Klariga, färdiga... spring!

- Masarin vann med 14 sekunder. - Då har det blivit nåt fel.

Då får vi tävla om. Och nu springer vi baklänges. Klara, färdiga, gå!

Nu vann Masarin med en halv minut.

Det blev nåt fel igen. Jag hade en sten i skon. Det är värt tre minuter.

Jag vann! Nu blir det höjdhopp.

Vad är det för fågel som hoppar så att jag inte kan koncentrera mig?

På skorstenen!

Ha, ha! Två meter! Det var inte dåligt. Skriv upp det.

Jag måste gå hem. Jag har susningar i öronen. Det låter som skvalande vatten.

- Ja, jag hör det ända hit. - Vilken tur. Då spelar vi lite hockey.

- Nej, jag orkar inte. - Okej. Jag vet en annan tävling.

Man ser olika saker och får poäng. En talgoxe blir ett poäng, en uggla tio-

-och en tiger ger tusen poäng.

- Jag ser en gråsparv. - Det blir minus fem poäng.

Men jag ser en hackspett. Det blir sju poäng. Och två röda ugglor med brev.

Det blir 20 för ugglorna och 50 för breven.

- Jag ser en gräshoppa... och en fluga. - Det blir inga poäng.

Just där går nämligen gränsen.

- Jag ser en jättearg gubbe i hatt. - Det hittar du bara på.

- Titta där, då. - En sån hatt? Det blir inga poäng.

Har ni några röda ugglor här?

O, ja. En liten och en stor. Och så har vi tre gula ugglor också.

De gula struntar jag i! Men de röda ska jag anmäla till polisen.

Jag blev biten av en i stortån. Och de sover halva dagarna i min brevlåda.

- Jaha. - Jaha? De äter ju upp mina brev!

De måste vara hungriga. Det är jag med.

- Viktiga brev från kommunalkontoret. - Följ med in, så får du också lite mat.

- Vad blir det? - Bara nåt enkelt. Ingen tillagning.

- Vi kan väl äta glass som vanligt? - Ja! Med kaviar! Vilket snillrikt barn.

- Du vill väl också ha lite? - Det ska vara väldigt lite i så fall.

Lite popmusik har inte förstört nån mat hittills.

- Men hur äter ni? Usch! - Som vanligt. Vi stoppar in maten här.

Gör dig inte lustig, för då får du med mig att göra!

Håll reda på dina ugglor i fortsättningen!

Tänk på, att jag arbetar på kommunalkontoret.

Vad blir det nästa gång? Levande tigrar, kanske?

Han var rolig. Vad ska vi göra nu?

Nu sover vi. Så får vi se sen.

Loranga! Var är du?

Loranga!

Loranga!

Loranga!

Loranga!

Loranga! Var är du?

- Vad gör du där? - Kom upp får du se.

Hoppa i. Här är en bilring till dig.

- Var kommer bassängen ifrån? - Dartanjang gjorde den som rörmokare.

- Kul! Men varför svarade du inte förut? - Nu blev du gladare när du hittade mig.

Kan inte du dyka ner och sätta på bilradion?

Tyst, jag tycker jag hör nånting. Tigrar - hur mycket tigrar som helst.

Hjälp! De kanske äter upp oss.

- Nej, gör det inte! - Jo, nu ska du få se. Ha, ha!

Ja!

Tur att du klarade dig! Jag tänkte just hämta krigkniven.

- Hämta krigkniven för lite tigrar...! - Jag tänkte skära upp magen på dem.

- Så att du kunde hoppa ut. - Det skulle ju göra ont på dem.

- Varför rusade de in i ladan? - De kände väl lukten av våra kor.

- Jag stängde dörren, så var de mina. - Och mina.

Men mest mina. Jag fångade dem. Hör du hur högt de morrar?

Morra på ni, bara!

Högre kan ni! Ha, ha!

Vilket fruktansvärt oljud! Åskar det? Får man inte vara sjuk i lugn och ro?

- Du ser ut att må bra. - Bra?

Nej, jag har blivit riktigt dålig. Susningarna är mycket värre.

Kul att du är så frisk! I ladan väntar en överraskning.

Bara inga baciller hoppar på mig.

- Några baciller hoppar inte på dig. - Men tänk om tigr...

- Tyst! Det är en överraskning. - Jo, jag tackar!

Nu kommer det verkligen att susa i hans öron.

Varför skulle han gå in där? Vad tyst det blev.

- De har nog ätit upp honom. - Inte en sån mager stackare.

Jag tycker att han var snäll - och rolig.

Vi begraver honom under eken vid farfar - där det växer violer på våren.

Jag säger inte vad som fanns där inne. Men de slickade mig i öronen.

- Tag min hand! Du är så modig. - Var du inte rädd?

Äsch, jag var tigertämjare som ung. Jag killade dem på magen.

- Men de var nog hungriga. - Vad äter såna, då?

- Säkert varmkorv. - Då åker vi och handlar.

- Ser du vem det där är? - Ja, det är arga gubben.

- Precis. - Och nu är han ännu argare.

- Vad får det lov att vara? - Tusen varmkorvar.

- De är till våra nya djur. - Det var mycket korv.

Jaha. Tusen korvar. Det blir... tusen kronor.

Vi betalar en annan dag.

Jo, jo. Det var allt en riktig storaffär.

Har du sett min säng? När jag skulle ta på mig nattskjortan var den borta.

Vilket sammanträffande. Min säng är också borta - madrassen också.

Jag undrar vart de har tagit vägen.

Det är ändå trist att sova i en säng.

Jag sätter på lite popmusik, så somnar vi fortare.

- Ska vi sova under köksbordet? - Ja. Eller i skafferiet.

Nej. Under köksbordet blir bra.

Ah! Nu får det vara slut! Nu är måttet rågat!

Låt bli det där! Ah! Låt bli!

Det är min bästa färg. Den sitter fast hur länge som helst.

Sluta!

- Vad gör du, Dartanjang? - Målarmästare Pettersson.

- Till er tjänst. Jag kan måla om allt. - Ja tack, det vore trevligt.

Se bara vad han har gjort med min rock! Jag bara frågar.

Du ser själv, de är inte kloka.

Deras ugglor sover i min brevlåda.

- Och vet du hur jag vaknade i morse? - Nej. På fel sida?

Utan madrass och säng! Deras giraff åt upp dem.

Han åt upp våra också.

Och så han där... De borde sättas i fängelse allihop.

Fängelse? Gärna det. Det lär ju vara extra trevligt där. Men först kaffe.

Ja, det skulle verkligen smaka.

Blä! Vilket läskigt kaffe! Det är ju kolsvart.

- Jag blir dödssjuk av kolsvart kaffe. - Då gör jag lite blaskkaffe.

Det här var annat.

Nu är det dags att pallra sig iväg.

- Hur länge får man stanna i fängelset? - Det är olika. Sju, fem, ett år så där.

- Är det långt kvar? - Inte alls. Där är det.

- Hej. Vill ni smaka en chokladcigarett? - Ja. Vi ska bara få våra rum först.

Då ska ni prata med Larsson där inne.

Han här ska i fängelse! Han är inte klok. Jag är från kommunalkontoret.

- Jaha. - Vad heter du? - Loranga.

Det är inget namn, utan en läskedryck.

- Sjunger du popsånger i skymningen? - Ja.

Har du simbassäng i stället för tak på garaget och tigrar i en lada?

Ja då.

- Men nåt arbete har du förstås inte? - Nej, det har jag förstås inte.

- Och du, då? - Jag heter Masarin och förstår inget.

Spelar du och din pappa hockey med borstar i köket? Och han vinner jämt?

- Ja. - Och du går förstås inte i skolan?

Det gör han förstås inte. Du ser väl själv att han är väldigt... liten.

Du ser hur de är! In i finkan med dem.

Nej, den lilla är för liten.

Och det finns ingen lag på att man inte får heta Loranga och ha tävlingar.

Men han borde inte få vinna hela tiden. Iväg med er. Det är fullt på fängelset.

Vi släpper inte in vem som helst. Men ni kan få en påse bullar.

- Ja! - Adjö.

- Ni kom inte in, va? - Nej.

- Nu går skam på torra land! - De tar inte in vem som helst.

Särskilt inte om man har en tevärmare på huvudet. Men jag kan hälsa på er.

Ja, jättegärna. Vi bor åt det hållet.

Jag heter Gustav. Jag kommer på torsdag. Vi ses.

Kolla här - fem bullar på en gång. Jag vinner.

Vad sas det om tävlingar och att vinna? Och du ska ta hand om ett barn!

Den lilla behöver ett riktigt hem. Det kan vi bestämma på kommunalkontoret.

Ha! Det kan ni ju försöka med.

Jag hjälper gärna till om det behövs, men nu måste jag skriva rapport. Adjö.

Nu går jag och skriver papper. Adjö!

- Oj! Vad fint det har blivit. - En målare har målat om överallt.

Snyggt. Tyvärr träffade jag honom aldrig. Jag måste ha sovit.

- Men det låg en räkning på bordet. - Vad står det?

"Målning av ett rum, och ett rum till, och ett rum till, och en toalett..."

"Tusen kronor jämt. Målarmästare Pettersson." Ska vi se hur det ser ut?

Milda makter! Vad snyggt!

Jag flyttar in hit för gott.

- Åh! Min kära gamla läsebok. - Jag visste inte att du kunde läsa.

Om jag kunde! Du skulle sett mig i skolan - fram och tillbaka.

Nu är det slut på allt spring på toaletten. Det är ju en guldtoalett.

- Men om jag måste gå, då? - Det får du låta bli.

Med lite viljestyrka går det mesta.

- Kära morfar. Längesen vi hälsade på. - Ja, det var väl på julafton.

- Han är nog hungrig, stackaren. - Och törstig.

Vi tar med oss pilsner och solrosfrön och springer dit genast!

Klariga, färdiga, gå!

Ha, ha!

Va?

Aah!

Oj, oj!

Aj!

- Jag lät dig vinna. - Tack!

- Goddag, morfar. Hur står det till? - Kucku!

- Är morfar törstig? - Kucku, kucku!

Törstig kan man säga att han är.

- Jaså, han kan prata? Vad säger han? - Att du borde skaffa dig ett arbete.

Va? Ska jag förstöra mina bästa år?

- Han säger att alla andra arbetar. - Jag måste ju leka med Masarin.

Och vem ska lyssna på popmusik om inte jag är hemma?

Han säger att du måste tjäna pengar.

Att Masarin borde gå i skolan.

Varför ska han lära sig en massa smörja? Och vem ska äta alla bullarna?

Nej, nu måste vi gå hem. Adjö.

Hej då.

Din morfar är ju helt koko. Skulle jag arbeta, och Masarin börja skolan?

- Va? - Han låter ju precis som arga gubben.

- Hör du ingenting? - Nej, det susar i öronen.

Nu låter det precis som en telefon.

- Ja, vem är det? - Jag som har era ugglor i brevlådan!

Om du inte har fått ett arbete och slutat vinna i morgon-

-så måste Masarin flytta till ett annat hem.

- Vem var det? - Ingen särskild.

Jag ska ställa väckarklockan och gå och lägga mig. I morgon ska jag upp tidigt-

-och söka arbete. Gå och lägg dig du också. God natt, min son.

Åh! Nu är jag visst sjuk på riktigt!

Masarin! Masarin, kom fort!

- Vad är det? Mår du inte bra? - Bra? Lyssna på mitt hjärta.

Tick, tack, säger det - och hoppar.

Just det! Jag har fått hopphjärta.

Men jag känner mig inte ett dugg sjuk.

Oj! Då brukar det vara riktigt farligt.

- Vi måste åka till doktorn. - Nej! Hjärtat kanske slutar hoppa.

Vi väntar lite och ser. Jag lägger mig på diskbänken och lyssnar på popmusik.

Hur mår vi här, då? Jaha, vi har gått och fått hopphjärta?

- Jag tror det. - Tror och tror. Här bestämmer jag.

Andas. Sluta andas.

Visst har ni hopphjärta. Vi byter ut det genast. Jag hämtar en vass kniv.

Här ska inte bytas nåt hjärta. Ge mig medicin i stället.

Lite ansjovisspad, lite havregrynsgröt...

- Här. - Svälj alltihop i en klunk.

- Blä, vad äckligt! - Det hjälpte inte.

Vi gör en ordentlig undersökning. Ta av dig rocken. Och undertröjan.

Nej, den har inga knappar eller nåt.

- Åh, mitt hjärta! - Vi får operera i alla fall.

Har du en väckarklocka under tröjan?

Åh, jag glömde det! Jag satte den där för att jag skulle upp och söka arbete.

Den måste ha stått upp och ner. Jag ställde den på sex och nu är den tolv.

Jag tar det.

Har ni ätit ordentlig frukost i dag, och har du skaffat arbete?

- Nej, jag har haft hopphjärta. - Det säger alla. Jag kommer snart.

God middag.

- Nu ska vi äta en riktig frukost. - Vad är det med dig?

God dag. Jag är Gustav från fängelset.

- Kan vi kolla på era saker nu? - Ja, det gör vi.

Vilka fina saker - särskilt toaletten.

Synd att nästan allt satt fast...

- Hej, doktorn! - Ett besvärligt fall. Halsfluss. Aah!

Oboj. Jösses!

- Är det äkta stämplar? - Ja. De var dyra som sjutton.

- Men Dartanjang fick dem billigt. - Synd att jag inte tog väskan med mig.

Det är alltid bra med en väska. Titta! Är det inte en älg där ute?

Var?

Det var nog bara en talgoxe. Nu går vi.

- Hur har du fått såna där bulor? - Lite flugbett. De sjunker snart ihop.

Vill du se på simbassängen i garaget? Eller titta på tigrarna i ladan?

Nej, jag har inte tid. Jag måste fixa en sak.

- Han är rolig. - Ja, en ovanligt sympatisk tjuv.

Vad tigrarna morrar. De måste ha mat.

Jag letar tusenlappar bakom elementet.

Titta, flugbetten är borta. Var är Loranga?

Han skulle leta pengar bakom elementet.

Jag förstår inte. Jag tyckte jag såg en tusenlapp där senast i går.

Hur ska vi nu få korvar till tigrarna?

Nu vet jag! Du är ju tjuv.

Stjäl en tusen korvar hos korvgubben. Han får betalt när jag börjar arbeta.

Det kan jag väl. Jag sticker genast.

- Jag känner igen den där cykeln. - Jag tog den utanför kommunalkontoret.

Ska vi spela hockey?

Ja!

Ha, ha! Elva ett till Ryssland! Man leder landskampen sa det brakar om det!

Här spelas det och glammas! Jag som trodde herr Loranga var sjuk.

Det var jag också. Men jag är frisk nu.

- Vad är ställningen? - Ett elva.

- Så du vinner över ditt barn igen? - Vinner man så vinner man.

Inte bra. Du behöver en ny pappa. En som inte skjuter äppelskruttar.

- Jag har redan en pappa. - Det får vi allt se.

Jag stannar ett tag. Jag skulle kommit tidigare, men nån hade tagit min cykel.

- Så tråkigt. - Ja. Men nu har jag visst hittat den.

Här kommer jag med korven. Var jag inte snabb?

Det är min cykel! Skäms du inte?

Nej, tyvärr. Jag ska ta ett dopp. Man blir svettig av att cykla och stjäla.

- Hur har du blivit så fin? - Jag har ritat med kulspetspenna.

Jag kan rita på er också efter badet.

Ja, vi badar!

- Vill inte doktor Jansson bada? - Nej tack. Jag matar hellre era tigrar.

Tjoho!

- Vad sa korvgubben, då? - "Tack." Han fick en tusenlapp av mig.

- Jag sa att han nog kunde få en tiger. - Han kan få allihop. Jag har tröttnat.

Aah!

- Ska inte du bada? - Nej. Jag kan inte simma.

- Jag ringer polisen. - Du har fått telefonen på hjärnan.

Telefonen står i köket bakom gardinen.

Nej, titta! Mina fina tatueringar.

- Vi ritar i dem igen när vi kommer upp. - Då går vi upp nu.

- Vill doktorn också bli ritad på? - Aldrig. Då får jag bara baciller.

Ska inte du ha en?

Jag fick min första tatuering när jag fyllde tio. Pappa ritade på min arm.

Jag fick ingenting. Mamma glömde bort min tioårsdag.

Men det har blivit människa av mig ändå. Och nu har jag ringt polisen!

- Vad skulle du vilja ha för tatuering? - Ja... En ros och ett hjärta?

Jag vet! Vi firar hans tioårsdag nu i stället!

Ja, det gör vi. Jag känner att jag håller på att bli bagare nu.

Ja, må han leva, ja, må han leva, ja, må han leva uti hundrade år

Och sen ska han skjutas, och sen ska han skjutas på en skottkärra fram

Nu ska du blåsa ut alla ljusen på en gång. Det ska man när man fyller år.

Ett femfaldigt leve för arga gubben! Hipp, hipp, hurra!

Tänk att hamna på ett sånt här kalas!

Oj! Slog du dig, lilla gubben?

- Jag skulle hämta en tiger. - Har den äran.

- Jag har aldrig fått födelsedagstårta. - Smaka på den, då.

Åh! Oj!

- Vad är det i den? - Det är en äkta hatt med tandkräm på.

Förtjusande gott.

Det var en fin tårta du har bakat!

Vilken huvudvärk jag fick! Vad är det för en påse jag har på huvudet?

- Tänk inte på det. Nu är vi mätta. - Kucku, kucku!

Nu blir det presenter. Jag hämtar dem.

- Puh! Var är barnet jag skulle hämta? - Försök inte.

- Jag lyder bara order. Kom nu. - Låt honom vara. Jag fyller tio år.

Och snart ska jag få presenter.

Herr Loranga tar säkert ett arbete. Senast i morgon bitti.

- Javisst. - Där hör han. Ta en tårtbit.

- Snart ska jag få presenter och allt. - Har den äran att gratulera.

Har ni sett! Precis vad jag alltid har önskat mig. Min egen plånbok!

Och klocka och slips! Tack så mycket.

Men jag tror att det andra är mitt.

Kära vänner! Jag glömmer aldrig denna dag. Tack.

Det var bara det jag ville säga.

Jag är så glad, så väldigt glad.

Men i morgon är jag arg igen.

Kom, nu dansar vi.

- Sen måste jag tillbaka till fängelset. - Nej, vi dansar inte. Vi tar ett dopp.

Ett hjärta, ett löfte, en kyss

Vilken bra dag, va?

- Ska du börja arbeta i morgon? - Nej, inte just i morgon.

Då kanske jag får röda hund. Eller så hälsar jag på Gustav i fängelset.

Älskar du mig än när du är vaken

- Ja. Ja, det gör jag. - Äh, lägg av.

Kärleken, den lyser på oss

Kärleken, den värmer oss två

Kärleken, kärleken den skiner på oss som är små

Textning: Malin Westhall