Original subtitles

Hola, hola, hola. Anteriormente en Drag Race España.

¡Qué escándalo!

Estoy muy contenta de anunciar para el maxirreto de esta semana la primera

edición del Manifest, el festival travesti de canción protesta.

Eva Harrington.

Había algo que estaba todo el rato pasando que no te permitía estar

presente.

Nix. No tenías muchísima fe porque estabas pensando un poco si estoy

haciéndolo bien o si no, se te veía mirando un poco alrededor.

La escándalo.

Esta es una pasarela que se presta mucho al camp, que se presta mucho a la ironía

y se me ha quedado un poco corta. No he encontrado dónde está el higo.

Una de vosotras ha destacado especialmente con el maxirreto y con su

pasarela. La caudilla. Eres la ganadora del programa de hoy. La escándalo.

Nix, Eva Harrington, esta noche las tres os enfrentáis a la doble eliminación.

Nix.

Shantay, te quedas.

La escándalo, Eva Harrington.

Shashay, os vais.

Aunque resulte irónico, voy a pedir un minuto de silencio.

Con Eva se han cometido muchas injusticias. La echaron del paraíso por

una manzana. Aquí se está cometiendo otra injusticia, pero no se preocupen,

que yo no soy rencorosa.

¡Bravo!

Somos los esclavos de Cristo.

Somos una Macedonia, guapas.

Estoy en shock.

Veo a mis compañeras que eran tías muy fuertes, pero por otro lado estoy

contentísima de haberme quedado.

Joder, dos mensajes. Me toca borrar el doble.

Las quiero a todas, pero no me olvido de quien está en mi corazón.

Hermana Mugler.

Eva Harrington.

Ay.

Es que parece que no, pero los lazos que se crean aquí son muy guays. Y estoy

súper contento de haberme llevado a una persona como ella, porque de verdad que

es increíble.

¡Qué escándalo!

¿Qué ha puesto?

Estoy feliz de tener 11 nuevas hermanas.

Alexandra, tráetelo a Barcelona.

¡Brava!

Para ellas.

Le agradezco un montón el mensajito que me ha dejado porque me ayuda a luchar

más, a seguir con muchísima más fuerza.

Y no solo lo voy a hacer por mí, también lo voy a hacer por ti, Escándalo. Te

quiero, cariño.

Y ahora me toca limpiar. Te toca limpiar.

Eso limpia, que te pega mucho lo de pasar la valleta.

Yo veo ciertas caras de decepción porque, por ejemplo, Cristal y Dafne

querían que Eva se quedara.

Me la pela.

Me he quedado.

Yo también quería preguntarle a Cristal cómo está, porque la estoy viendo

bastante jodida.

No quiero hablar, ya es normal.

Hoy nos ha tomado sin trola Crystal.

Está afectadita, siempre está con su drama.

Y mira, guapa, si se ha ido tu amiga, lo siento mucho.

La que te tendrías que haber ido eres tú, no ha pasado.

Pero bueno, una lástima, se ha ido Eva.

Bueno, enhorabuena, Caudilla.

¡La Caudi!

Felicidades, Caudillica.

¡Brava! ¿Cómo te sientes?

O sea, yo, sinceramente, no es por tal, pero yo sí que pensaba que íbamos a

ganar nosotras porque, yo qué sé, he visto que estábamos como tan confiadas,

íbamos como tan preparados, tan tal, y muy bien, la verdad. Yo estoy que no me

lo creo mucho.

También os digo una cosa, mi querido público, ¿con quién me voy a ir a Bilbao

yo? Se abre casting para un principio para Caudilla.

Apuntaos. Bueno, nena, ahora sí... Sí, guapa, porque yo estoy ya que no puedo

más con mi alma, ¿eh? Gracias por su visitado. Me duele todo.

Venga, que ya quedamos nueve. Ahora sí que por fin hemos aprendido a restar.

Venga, primera quitada de coño de Drag Race España. Espérate, no me mires.

Yo ya veo el camino hacia la corona, así que vamos allá a poner las pilas a tope.

LGTBIQ+. Estas son las...

La carrera continúa, he estado en el top y de aquí no me pienso bajar. Además,

ahora mismo estamos más anchas y yo estoy mucho más cómoda.

La ganadora de Track Race España se llevará un año de productos gratis de

Crash Cosmetics, una corona y un cetro y 50.000 euros.

Hoy contamos con nuestro jurado compuesto por Ana Lóquin, Javier Calvo y

Javier Ambrosi.

y con el juez invitado especial, Bryce F.

Eva mordió la manzana. Menores, cálmalo.

Qué alegría acá, alboroto.

Me estaba muy mal con mis compañeras, pero, hombre, ya.

Pero ahora, ¿cómo?

Porque si no aquí esto iba a ser interminable.

Bueno, chicas, que ya estamos... Mira que pocas somos ya, ¿no?

Hay como más espacio. Hay más espacio.

Ya acabemos, toma.

Fíjate. Fíjate.

Agárrate las bragas, maldito ancho. Ya salí la otra.

A ver qué nos dice hoy.

Vamos allá.

No odies a la gente que te odia, ama a la gente que te ama.

La verdadera meta es ser tú misma.

Sé tú misma, todos los demás ya están ocupados. Pero bueno, pero ya está bien.

Pero qué pesadas, hija. Sé tú misma, sé tú misma, sé tú misma.

Lo divertido que es a veces jugar a ser otra persona.

¡Qué fuerte, maricón!

Blanco y botella, leche, cariño.

¡Hola, hola, hola!

¡Qué guapo!

¡Qué niña que pegamos!

¿Cómo estáis? Muy bien. ¿Sí?

¿Motivadas? ¡Mucho! Pues lo que os motivará, yo creo, todavía más, es

recordar todo lo que se llevará la ganadora de Drag Race España.

Un año de productos gratis de Crash Cosmetics.

¡Olé!

Tejidos de recobo durante un año.

Una corona, un centro y 50.000 euros.

Se va a poner una pila de chicle, ¿eh?

Voy a dejar a mi bazar de confianza pelado.

Ya sabéis todo lo que os pedimos para probar con nota el examen práctico de

esta competición.

Pero hoy voy a empezar con el teórico.

Es mi prueba favorita y además siempre lo he dicho, el día que yo entre a Drag

Race hay una prueba que no me van a quitar y es el Reading. Esta es mía.

La biblioteca queda oficialmente abierta porque leer es... ¡Fundamental!

¿Alguna tiene muchas ganas de unirse a mi club de lectura?

Pues nada, si tengo que ser la primera, aquí está la tata, que va a dar la

arpica un poco.

Ferran, ¿tú sabes la canción esta que es? Y al pasar la barca me dijo el

barquero, las niñas bonitas no pagan dinero.

Pues tú pagas y remas. Por fea.

Satín, cuando vi entrar a Daphne Mugler en el taller, pensé, ya tenemos a la

bailarina de la temporada.

Hasta que vi tu mandíbula.

La caudilla.

No sabía que el makeover había sido tan pronto.

Aquí tenemos a Juan y medio y encima se ha maquillado solo.

A ver, primero que todo, me gustaría pedir un aplauso a Drag Race España

porque es la primera temporada en la que tenemos a más de una drag queen barbuda.

Por favor, un aplauso para La Caudilla.

Un aplauso para Miss Derevola Murnau.

Y un aplauso para Margarita Califata.

Alexandra del Raval, nuestra cerda favorita.

Eres tan puta que el otro día te vi hacerte una coleta para comerte un

plátano.

Eres tan puta que lo último que le dijiste a tu exnovio fue lo haces mejor

de padre que de amante.

Eres tan puta que... No, no, perdón, perdón, ya paro, ya paro, ya paro. Y

esto es lo que deberías decir tú cada vez que piensas en ponerle cadenas a un

look.

Nix.

Eres guapísima, eres la fashion queen de la temporada, eres mujer y de estas tres

cosas solo una es verdad.

Elige tú o elegirá Twitter.

Hija de puta.

Pues elegiremos ser mujer, qué remedio, ¿no?

De Nebola Murnau.

Eres tan rara y tan confusa como el acento de caudilla.

Dafne Mugler.

Me encanta tenerte aquí en Drag Race.

¿Te han firmado tus padres la autorización para venir?

Crystal Forever.

Nos has dicho que eres de Venezuela.

Yo te veo más francesa. Porque con esa cara de bulldog que tienes...

Margarita Califata.

Me encanta que los Javis quieran contar contigo para trabajar.

Siempre se necesita alguien para limpiar el set de rodaje.

Crystal Forever.

¿Qué pasa si metemos en una coctelera a RuPaul en estado vegetativo y a un

bulldog francés con la rabia?

¡Apareces tú!

Perrán. Voy a aprender muchísimo de ti en esta competencia.

Porque de los errores también se aprende.

Bueno, la caudilla.

¿Cómo se sienta al ser siempre la amiga de Paquita?

Y que nunca te reconozcan por tu nombre.

¿Mercurio?

A ti, cariño. Cuando tú llegaste a Torremolinos, cariño, no habían

alemanes. ¡Habían fenicios!

Tenemos la muro now.

Estás, cariño, para ponerte en un museo, porque te mueves menos que el marca

páginas de un libro en casa de Daphne Mugler.

Daphne Mugler, cariño.

Qué suerte que te hayan metido aquí a la única travesía de Torremolinos con la

que no te has liado.

Satín greco.

Ganas he tenido, ¿eh?

¿Por qué me dicen puta? Si sabes perfectamente que me chupo las pollas

así.

Caudilla, caudilla, querida amiga. Tú eres cantante, ¿no? Eso dicen.

Ah, pues es que se te nota cómo abres bien de la garganta, cariño. Y te llaman

garganta profunda.

Hermana Margarita, Margarita, querida amiga.

Eres amor, paz, tranquilidad, pero no te creo. Eres como Gol, un maricón. Y eres

mi tesa.

Nis, mi amor, eres la dramática de esta temporada maravillosa, pero cambia ya tu

guión que me aburre. ¡Haz un next!

Yo me estoy riendo un poco por compromiso, porque un abelaje no tiene

mucha gracia.

Supren, déjame que te diga una cosilla. Yo creía...

que solo Sagitaria tenía una neurona y era la única de estas cinco temporadas.

Pero veo que Dande nos está demostrando que va por el mismo camino.

Hermana, te toca.

Hija, llevas tantos años en el mundo del drag que fuiste la que inventó la media

melena y el flequillo recto. Por eso fuiste peluquera de Cleopatra.

Serrán. De bujarra a bujía.

De Primark la lencería.

Alessandra del Raval.

Cuando abre la boca, algo va mal.

¡Hostia! ¡Qué buena!

Crystal Forever.

¿Eres camp o eres moda? Da igual, de tus looks nadie se enamora.

Me sale más fácil hacer una rima tontorrona de cada una que ponerme yo a

hacer comparativas con gente que no tiene sentido.

Hay una de vosotras.

A la que más os vale tener contenta porque su lengua es ácido.

Ferran, enhorabuena.

Eres la ganadora del mini reto. Muchas gracias.

Te llevas 500 euros para que le pagues la terapia a alguna de tus compañeras a

la que has subido.

Pero yo tenía claro que iba a ganar esto desde que estaba yo en mi casa.

Reinas, en el maxi reto de esta semana vamos a jugar...

¡A Snatch Game!

Os dejo que os preparéis y yo me vuelvo en un ratito.

Adiós.

Chao, chao, chin.

A ver qué podemos hacer con esto, que acabo de ganar el mini reto y ahora no

puedo patinar.

No hay sentido, chiquis.

¿En el reading?

Sí. Diego, guay, ¿no? Yo creo que has estado muy guay. Sí.

A veces están muy divertidas y muy básicas.

Sí, yo creo que han ido por más que siempre.

Han ido a lo fácil. Han ido por la edad y por la cara de Bulldog.

Pero Bulldog son unos perros muy bonitos, cariño. Y con la mala leche

también que tienen los Bulldog, me representa bastante.

Me ha parecido divertido.

Lo que no me ha gustado ha sido la falta de respetos.

Porque eso de chiste no tiene nada.

Yo tenía uno para Ferran, pero Margarita lo ha dicho antes que yo. ¿El mismo?

El de la barca. Hay que ser rápida. ¿Cuándo ha dicho el súper en salir?

O sal.

Pero tú tenías otro y no lo has dicho.

Claro, porque yo tenía dos.

¿Para mí? Y has dicho justo el que yo también tenía.

Yo creo que alguna ha copiado a otras.

Yo no he copiado a nadie porque yo lo tenía antes.

Dijiste que lo ibas a cambiar y no lo has cambiado. Sí, pero como esa no es la

primera... Yo he oído cosas muy parecidas, así que me parece que alguien

pudo haber copiado alguna.

Pero porque algunas tenemos un humor muy parecido también y tiramos de eso. Con

eso no hay que ser rápida, porque si no, te lo pueden quitar.

Muy rápida eres tú, Margarete.

Demasiado.

Que estaba de mosquita muerta, pero cuidado con ella.

Hola, hola, hola. ¿Qué, qué, qué? ¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

Bueno, no vengo sola, ¿eh? Me había olvidado de deciros con quién vamos a

jugar al Snatch Game. Ay, Dios mío.

Un aplauso para... ¡Brice F!

¡Me encanta!

¿Dónde está el catering?

¿Qué tal, chicas, por aquí?

Los invitados son... Aquí hay ya una evolución que ni... Me quedo loca.

Caudilla, Satín y Nix. Veníos para acá y nos contáis un poco qué estáis haciendo.

Voy a coger al niño que le toca la lactancia.

Yo creo que estamos todas cagadas. Que tú puedes llevar un personaje súper

bien.

y de repente que los nervios te juegan una mara pasada. Venga, Caudill, empieza

tú. Me vas a hacer una persona muy querida en este país, muy de nostalgia,

¿no? Muy antigua, como a mí me gusta, pero es que si no hacía yo Francisco

Franco, bien lo iba a hacer aquí. Claro, claro.

Mi personaje es Francisco Franco.

Pero yo lo voy a versionar. Está inspirada un poco en la huesito también.

Perfecta. Lo que más me gusta de este personaje es pegarle un patadón en la

cara a todos los fascistas de este país.

Franco ha muerto.

Asumidlo ya, chicas.

Yo tengo esto, así como pistita.

Con esos dos botoncitos.

¡Hola, amiguitos! Un ratón muy famoso, yo creo.

¿Cómo lo vas a hacer gracioso? ¿Al ratón?

Yo ahora no sé, ya lo verás.

No tengo ni idea.

Bueno, sabéis que lo que es muy importante en el Snatch es mantenerte en

el personaje todo el rato, estés interviniendo o no. Creo que ese va a

ser el mayor reto, no salirme ni un segundo del personaje que voy a hacer,

porque es estar todo el rato aquí.

Satin Greco, vamos contigo. Te lo veíaste, te lo veíaste, mira, mira.

¡Que te cago!

¡Que te cago en mi casa!

¡Qué sueño!

Tengo mucho juego, Isabel, porque tiene muchas frases. Es que tiene tanto mago,

que es que... Igual no te hace falta tanto.

Tú tienes mucho en micro. Yo creo que las cuatro que he cogido, bien, así,

cuatro cositica monas.

Puede que caigan muy bien. Hombre, yo creo que está divertido que encontréis

también un modo de interactuar con vuestras compañeras.

A mí me gustan los consejos que nos han dado. Nos andáis como a pollo y un

empujoncito para que disfrutemos.

Hola, buenas.

Nino Bravo.

¿Quién te da esta vibra? Joder.

De Rosario Porto. Ah, ya no.

Alfonso. De Harry Potter.

Sí, pero le voy a dar un giro. Muy bien. Porque soy Harry el Petas. Soy un Harry

Potter muy fumado y que se pierde en todo, no sabe muy bien cómo hacer

conjuros y va a acabar hasta el coño de todo.

Me gusta que sea o no la versión original porque yo detesto un poco mundo

Harry Potter.

Tengo muchas expectativas.

Ferran. A ver, yo saco esta peluquita de aquí y os digo que voy a ser un señor,

un señor de bandera, un icono pop de la cultura valenciana, un político que todo

el mundo conoce, Rita Barbera. ¡Guau!

Y punto.

¡Valencians! ¡Valencianes! ¡Ya por fin estamos en falla!

Pues mira que te veo sutil. Te veo aguda todavía.

¿Aún? Puedes rascar un poco más. Es que soy gay.

Lo que voy a hacer es tirar mucho de Topikazos por los petardos, el caloret,

la valencia que ella tanto quería. Esto va a ser súper divertido.

Cristal.

Tengo un poquito de azúcar para ti. ¿Quieres un poquito, mi amor?

Bien, bueno, claro, Celia Cruz es... Pero Celia Cruz es un personajazo, o

sea... De hecho, ya sabemos que Celia Cruz ha sido un personaje en Snatch Game

que ha dado muy mala suerte a quien lo ha hecho.

Si eres consciente,

Levancia Sparks se fue a casa haciendo de Celia Cruz y... Cuidado.

Qué buena ayuda.

Él dice que ha dado mala suerte, pero bueno, estoy confiado en que me va a

salir bien.

Margarita, a ver, danos pistas. Voy a hacer un personaje que tiene película

famosa.

Le encanta el atleti, tiene su bigotito, sus gafas. Y le gusta hacerse unas

pajillas, ¿verdad? Y le gusta el fari, por casualidad. Le encanta el fari.

¡Vale!

Entonces voy a hacer torrente. ¡Bravo!

¿Qué te parece a ti un hombre como torrente? ¿No te conviene un hombre así?

Un señor.

De repente, en tiempo de guerra, todo agujeros trincheras.

Entonces, a lo mejor, oye, yo qué sé.

Aquí está la tata Margarita.

Hoy no me voy de aquí sin un chochito.

Yo voy a hacer de un caballero que ha aparecido mucho en televisión hasta que

se murió el hombre. ¿Qué pasa?

Y a él la ciencia lo fascina y el travestismo más todavía.

Eduard Punset, ¿no? El del pan de molde, ¿no?

El del pan de molde. Claro.

Ya me siento muy contenta de que Bryce haya reconocido al personaje solo con la

voz, así que yo creo que avanzamos bien.

Bueno, vamos a los oros. ¿Qué es eso?

Ella es una chica que le encantan los oros y los brillos. Y es muy guapa, muy

divina, muy espectacular.

Un poco también de mercadillo, ¿no? ¿De Plasencia?

Sí. ¡Ay!

¿Quién? ¡Ay!

Claro, la Rebe de Plasencia. ¡Ay, qué fuerte!

Sí, la Rebe de Plasencia, ¿sabes? Y hemos venido aquí, al mercadillo.

Veo que tenéis mucho atrezo por aquí.

Esto va para todas.

Recordad que es un Snatch Game, no es una teletienda.

Está bien que busquéis alguna actividad, que busquéis algún recurso, pero la

gracia tiene que estar en vosotras. Si hacéis una imitación buenísima pero no

nos reímos, no va a valer. O sea, que tenedlo en cuenta.

Mucha suerte.

Y no la caguéis.

Adiós. La verdad es que me quedo con todas las buenas cosas que me han dicho.

Ya sé por dónde voy a encaminarlo todo.

Y, nena...

A prepararse que lo que viene es duro.

Bienvenidas al Snatch Game.

El concurso donde reunimos a todo tipo de celebridades

para generar las interacciones más inéditas y surrealistas de la

televisión. El objetivo... a hacer un match respondiendo a lo mismo que a

alguno de nuestros invitados. El primero es el actor, presentador, cinéfilo,

seriófilo, travestífilo y una persona muy cultivada.

¡Braisefe! Hola, Suprem. Muchas gracias. Un placer para mí estar aquí rodeado de

tantas personas inestables.

Y en un menú gourmet no podía faltar ella, la sensación de nuestro colectivo.

¡Gianessi! Bien, bien.

¿Cómo estás?

Yo muy bien.

Gianessi, a ti si te apetecen unas patatas, tres salsas, de repente nos lo

dices. Vengo con hambre de reírme.

Y ahora sí, ha llegado el momento de conocer a nuestro panel de celebridades.

Viuda de España, madre coraje, folclórica de bata de cola, ella solo

quiere los cañones hacia su persona, Isabel Pantoja.

Hola que vienen de lejos, hola que vienen de herma.

Hola, Supreme.

¿Cómo estás?

Una duda que yo tengo. Cuando tú dijiste aquello en el orgullo, ¿te acuerdas que

estuviste? Yo soy un ama de usted. ¿A qué te referías? Por mi hermano Agustín,

que crece transformista.

Ah, bien.

Ahora me vais a perdonar porque presentar a la próxima celebridad... No

sé, no sé. Es que no sé hasta qué punto se va a sentir cómodo entre travestis.

Francisco Franco.

¡Vámonos! Hombre, si no hay nadie. Aquí, aquí.

Pásame una sillita o algo. Vamos, Paquita, vamos.

Vamos, mi Paquita.

¿Cómo estás, Paco?

Te puedo llamar Paco, ¿no?

Estoy sublevada viva.

Después de 50 años en el infierno, solo tengo una cosa que decir.

Maricones.

¡Franco, a vuelta!

¿Qué ha hecho, señores?

Efectivamente, he salido del armario y soy una más de todas las que estáis

aquí. ¡Qué miedo!

Ella es una institución en sí misma y si sentís el calorez es que ya os está

gobernando. ¡Rita Barberá!

¡Bienvenida! ¡Ya salí de la guerra!

¡Ya salí de la guerra con Rita Barberá! Rita, una curiosidad que yo tengo.

En el caso de que las respuestas no hagan match, ¿se plantearía usted

dimitir y abandonar el juego?

Suprem, yo no sé si eres consciente de que llevo como siete años muerta.

¿Cómo va a dimitir una persona que falleció?

Eso es verdad.

Nuestro próximo invitado es muy amigo de los niños, a pesar de ser un ratón

gigante. Su nombre es Cierto Ratón Famoso. ¡Hola!

¡Soy Cierto Ratón Famoso! ¡Pero cuidado con los derechos de copyright!

¡Copyright! ¡Copyright! Ya, ya, ya.

Fue levantarte un poco.

¡Claro! ¿Qué quieres? ¿Verme la colita? ¡Ay, no!

¡La cola!

Supren, yo si quieres también te puedo enseñar la colita.

También quiero... ¡Madre mía! ¿Pero qué es esto? Se nos va a ir de las manos.

No, no hay que llorar.

¿Por qué? Porque la vida es un carnaval.

¡Bienvenida Celia Cruz!

¡Oye, mi niña linda! ¿Cómo están? Yo estoy feliz de estar aquí esta tarde,

esta noche, con todos ustedes en este maravilloso programa.

Celia, con tanto azúcar, ¿cómo tiene usted las arterias? Yo las arterias las

tengo bien, las tengo bastante bien. Uso panela para hacerme mi tecito y todo,

pero ahí vamos, mi amor, ahí vamos, tranquilito.

Pues otro que lleva a España por bandera y seguramente hasta en los calzoncillos

es nuestro próximo invitado, a quien también me sorprende ver por aquí, la

verdad. Yo espero que sepa dónde se ha metido.

José Luis Torrente. ¡Quieto todo el mundo!

Ya está aquí en la fiesta.

Buenas noches, Supremes. Buenas noches. A mí me dijeron que venía el Paquito y

yo tenía que estar aquí con él.

Así que aquí estoy, dándolo todo.

Muy buenas.

A la niña que me trae yo no voy, ¿eh? A la niña déjamela tranquila.

¡Que te envuelve, bombón! Luego nos vemos, luego nos vemos.

Déjame una vez tranquila, ¿eh, guarro?

directamente desde Plasencia, toda una Jiménez. Porque hay muchos Gypsy King,

pero solo una Gypsy Queen. ¡La Rebe!

¡Ay, papá! ¡Esto es de la Rebe España!

¡Ay! Lo que no entiendo yo es el snatch gay.

Lo de gay que es por los mariquitas. No, game, game, juego, juego, juego.

El niño elegido, el hijo prodigio, el niño que sobrevivió. Él tiene todos los

nombres del mundo y su archienemigo, en cambio, no puede ser nombrado.

Harry... Harry, el Petas.

Eso del Petas, que es un nombre artístico, malas decisiones desde que te

graduaste en la Academia de Magia. Es que me encantan las grageas muy verdes,

pero muy, muy verdes, Suprema.

¿Quieres un poco de verde tú también?

No, ahora mismo no, dentro de un rato igual puede pasar. Pues para mí.

Drag Race no solo entretiene, sino que también educa y divulga.

Señor Eduard Punset, bienvenido.

Bienvenido. Welcome, Supreme.

¿Nos podría explicar, por favor, qué tiene el cerebro de una travesti que no

tenga el de, no sé, una profesora de Derecho Constitucional de la Universidad

Europea? Yo creo que lo que tiene es muy poca vergüenza, porque para hacer el

payaso así hay que tener muy poquito criterio.

Bueno, ya conocemos a todas nuestras celebridades. Ahora sí que empieza el

juego. Os recuerdo cómo funciona.

Yo leeré un titular.

Y tanto invitados como celebridades deberéis completarlo. ¿Entendido?

Efectivamente. Pues venga, empezamos.

Y la primera pregunta es para Bryce.

Para su nuevo show internacional, El Mago Pop, se ha propuesto hacer

desaparecer... ¿Qué?

¡Ay, no puede!

Pide ayuda a la mujer de al lado, que ella siempre se entrega al pueblo.

Yo he tenido muchas ratas en el partido.

Bien.

¿Están todos ustedes? ¿Lo tienen escrito ya?

Ya, ya.

Yo también lo tengo, también lo tengo. Pues vamos a saber primero la respuesta

de Bryce.

El Mago Pop se ha propuesto hacer desaparecer las tetas de Genesi.

Y lo ha conseguido.

Vamos a ver qué ha contestado Paco. La cruz del Valle de los Caídos. Ay, qué

bonito. Porque esto es una vergüenza. Yo estoy muy arrepentida de todo lo que

pasó y he venido aquí a cambiar la historia.

Como podéis observar, vengo ya sin el aguilucho. Que mirad lo que me he hecho

con él. Ha quedado un urineo.

Precioso.

Rita Barberá.

Una carta, concretamente un tres de copas, que voy a hacer aparecer yo ahora

mismo un plato.

Nada por aquí, nada por allá y de detrás de la oreja del caudillo... ¿Es esta tu

carta, Mago Pop?

¡Quince años buscando una carta, Mago Pop!

Tranquilícese, Rita, por favor.

¡Silencio, silencio! ¡Uy, por favor, calma, calma!

Oye, que juntos tienen los pechos de Rita, por favor. Se parecen los pechos

que parece usted un unicornio.

Me vais a disculpar, es la edad.

Vamos, con la respuesta del bicho este con el nombre largo.

Con estas manazas no he podido contestar nada.

Me las tendré que ocupar. ¡Oh!

¡Uy! Que le doy a Gatiola, perdón.

¡Azúcar para ti!

¡Azúcar para todo el mundo!

¡Azúcar para ti!

¡Azúcar para ti! ¡Azúcar para ti! ¡Azúcar para ti!

¡Azúcar para ti!

¡Azúcar para ti!

Mi pequeño del arma.

Harry, por favor.

Yo he puesto a Voldemort Valentine.

Y casualmente me he traído una foto para que lo reconozcáis.

¿Está poleto? Este es el hijoputa que mató a mis padres.

Qué barbaridad.

Bueno, no ha habido match, ¿eh? Muy mal.

El match solo va con Badu, suprame.

Pregunta para Genesi.

Anabé, que te quiere la tita, Anabé.

Harto de la política, Pedro Sánchez se está planteando dar un giro a su carrera

e iniciarse en el mundo del travestismo.

Su nuevo nombre drag será... ¡A escribir!

¡Te angustia de verdad, por favor!

¿Y ahora sí?

La Rojilla.

La Rojilla.

Muy bien.

María Isabel Pantoja Martín. Yo te voy a cantar una cosa, mira, con el foco y

todo. Los focos hacia mi persona.

Una vieja y un viejo van parvacete, van parvacete, van parvacete.

Pero no es esto, yo he puesto Paca Merino.

Bueno, te quiero Agustín, muy bien.

Te quiero Agustín, que me he escapado del pisto porque me tenías cerrada. Sí,

sí, te tenías cerrada, pero bueno, no has hecho match.

Qué pena de match.

Seria Cruz.

Yo le he puesto Pasiborra.

Oye, es muy fino y muy directo, ¿eh? Claro, pa' si borra.

Toma, Celia, cariño, que te hace falta. Toma, mira, Celia, te ofrecen un

presente. ¡Oh, madre mía! ¡Lleves!

Torrente, ¿su respuesta?

Suprime, ¿me ha dado tiempo de escribirte una poesía que tenía aquí

escrita para ti?

Sí, venga.

Tus ojos son como dos sartenes.

Se me frían los huevos al mirarte.

Eso es lo más bonito que te han dicho en tu vida.

Se me canta dos canciones del Fari y soy tuya.

¡Estos tíos!

¡Estos tíos!

Esto es como la Madonna para vosotros.

¡Viva el Fari!

Margarita, como torrente, nos está poniendo incómodas a todas porque lo

está haciendo demasiado bien.

Reve. A mí es que esa muchachita más mona me recuerda a mi amiga la Naomi

Salazar. ¿Qué estás haciendo, guarro?

¡Qué fatiga!

Y me ha recordado a eso, la reina del brillo. ¡Ay, qué encanta!

¡Que brille, que brille!

Guapa, que a mí me ha recordado a mi amiga Shani la Santa.

Una gitana de respetar.

¡Haz de la reina, la reina de mi amor! Señor Ponset, tu respuesta.

Yo creo que un nombre correcto para él sería...

Trucada Sánchez.

¿Cómo? Trucada Sánchez. A Trucada Sánchez.

Yo te lo voy a decir que Pedro Sánchez... ¿Ese hombre cuánto mide, por

favor? Esos brazos, ese cuerpo... Es que eso no es normal, eso no es un

presidente del gobierno, eso es un chulo buscando tema.

Uy, mi caudista, que se sale la gran puta, la verdad. Yo no daba un duro por

ella, las cosas como son. Pero la casoputa lo está haciendo muy graciosa.

Siguiente pregunta para Bryce F.

Después de la amenaza de Poopy Poison de que va a venir a todas las temporadas de

Drag Race, el equipo de producción ha decidido, como medida preventiva, llenar

nuestros estudios de... Voy a ello.

¿Sí? Venga. Bryce, tu respuesta es... Es de fotos de Dobby Manourmi.

Con la respuesta de Celia Cruz.

La Seguridad y la Policía Nacional, para que no se acerque. Bueno, la cristal va

en picado, boca abajo y he llegado ya a la planta menos 20.

Señor Punset, libros de autoayuda, porque le haría falta uno, pero bien que

huye de ellos.

Madre mía.

Venga, Dienesi, en un nuevo reportaje para una revista de interiores, los

Javis han descubierto una habitación en su casa que habían olvidado que tenían.

Resulta que su casa también tiene... ¿Qué?

¿Quién es?

Pues lo que no sabían los Javis que también tienen en su casa es que tienen

incluso un corte inglés.

Muy bien. De hecho, yo he hecho cruising en el baño en ese corte inglés. Muy

bien. Maribel.

Pues yo, perdóname, pero yo he puesto un cuarto muy oscuro como donde yo tengo

las batas de cola.

Y al Agustín. Y al Agustín también probándosela. Pero no, tú sabes, no lo

digas, que luego los cámaras están a todo.

Ay, era mi vida esa.

Ay, que me estoy poniendo cugosta, cugosta como el pollo, mira.

Como el pollo, pero un poquito de pollo.

No, yo no. Yo creo que el pollo quiere Rita, ¿verdad?

Yo tengo ya pollo.

Ferran se ha llevado a Rita a su terreno y es haciendo lo que le da la gana.

Lo está haciendo muy guay.

Rita, por favor.

Un túnel secreto a un bar de lesbianas. De hecho, diré más.

Javier Ambrosi en realidad se llama Nerea y tremendos veranos locos nos

hemos pegado en Torrevieja.

Pero ellos no van a decir nada ni van a hacer un biopic sobre mí.

Porque tienen miedo de lo que pueda salir de aire. Ay, Javier Ambrosi y

Nerea, me encanta.

Cierto ratón famoso.

En la casa de los Javis hay un montón de travestis.

¡Vaya novedad!

Me veo en una esquina y es un poco difícil interactuar con mis compañeras,

porque tengo delante a The Nebula, que es un toro, nos estamos durmiendo, y

tengo al lado a Ferran, que está muy arriba lo suyo, y me veo un poco

bloqueada. Corrente, yo he ido alguna que otra vez, porque los Javis y yo

tenemos una relación muy estrecha.

Y yo creo que lo que tiene que allí es un sexo.

Sí, sí. Se pesó. Se pesó. Puso eso de esto, donde guarda correrías, tiene

pollitos así de grandes.

Suprenes, que parece que están hablando de cantoras.

De verdad, yo creo que están equivocados. La pregunta no la han

escuchado bien. ¿Cuántos meses te he visto yo por ahí, eh, Barrana?

Gracias, mi Diego Gómez. Estás para faltarte el respeto, hija puta. No me

los falta todo.

Dame un besito.

Que te voy a pasar el palo tanto.

Mándalo.

Mándate un besito, hija.

¡No me llores!

¡No, por favor!

¡Qué mal no eres! La saquín Greco no calla. Pero también creo que es parte

del espectáculo.

Llevas a tu personaje todo el rato. Está devorando y está sirviendo.

Rebe. Pues mira, yo he puesto un chill.

Porque es que estoy aprendiendo inglés ahora.

Ah, muy bien. ¿Y qué significa chill?

Es lo que yo uso para hacer que la vagina chill toque.

Es una crema buenísima.

Yo creo que Rita también la gusta. Ya decía yo que te sabía raro el otro día,

Isabel. Es muy volumbricante.

Seguimos sin hacer más.

¿Qué ocurre?

Venga, pregunta para Bryce.

Después de un estudio de mercado en el que Ana Mena ha descubierto que el 99%

de sus oyentes son gays, ha decidido titular su nuevo álbum... Qué difícil me

lo pones, tu prensa.

Bryce, por favor, ha decidido llamar a su disco Gestación Subrogada. No.

Francisco.

Te voy a ser franco, Supreme.

Claro, no puede ser de otra manera.

Yo creo que su nueva canción se va a llamar de una manera que me enseñaron a

mí cuando fui a las guerras de Marruecos Español.

Y dice así.

Polla mora, enamora.

Es un poco fuerte, pero es que es verdad.

Celia, yo he puesto gay power.

Así, gay power on azúcar.

Ah, bueno.

Harry, la piedra filosoporral.

Y además tengo una cosa que decir, Supres.

Ya no quiero ser más Harry el Petas.

Ahora quiero ser Concha Velázquez y Samy Nelly.

Pero bueno, ¿qué es esto?

Harry el Petas se podría haber quedado en Hogwarts porque vaya puta mierda está

haciendo.

Última pregunta.

Va a ser para Genesi.

Se rumorea que Taylor Swift está preparando su mudanza definitiva a

España. Dice que no puede pasar ni un día más sin estar cerca de... Espero que

no sea cerca de mí. Ah, muy bien.

No puede estar sin estar cerca de... Barajas. Porque a ella le gusta mucho un

viajecito.

No, como a esta en el helicóptero que la llevan mucho últimamente.

En el helicóptero he venido yo.

Mira, mira, mira, mira.

Así,

que me tiréis, me tiréis así.

¿Rita Barberá? Pollo a la pantoja.

Tómalo, tómalo, Rita, tómalo. Es que está muy bonito.

Dame el pollo. Dame el pollo a la pantoja, por favor.

Dame eso que me diste en Calpe una vez, por favor.

Isabel, cómo te llama la corrupción, ¿eh? ¿Qué quieres decir?

Toma, vai. Toma, vai. Toma, vai. Es fresco. Toma, vai. Es fresco.

Gracias. Y para ti, Ana B, un pollo.

Ana B, para ti, un pollo. Que está muy delgada, Ana B.

¡Ana B, el otro pollo!

¡Puta!

Me asusto, me asusto.

No me asustéis a mi niña.

Esto significa que nos hemos quedado sin tiempo. Ay,

por fin, por fin me puedo ir. Gracias a todas por participar. Y el ganador eres

tú.

¿Tú? No, desde casa no.

Tú.

¡He llegado! ¡Tú!

¡Tú! ¡Tú!

Ya lo hemos tenido que hacer mal para que gane el puto cámara, tío. Pero

bueno, es mi novio, yo se lo permito todo.

Enhorabuena, porque has ganado. El aplauso de toda esta gente.

Mi ganador.

Es mi novio, ¿eh? Sí, vamos.

Y sigas.

Nos vemos en el próximo Snatch Game.

¡Adiós!

¡Adiós!

¡Adiós!

Yo quiero volver otro día, Supre. ¿Qué te gusta una vez una cámara?

¿Cómo que hay cámara en el Snatch Game?

¿Me cago en mis muertos?

¿Cómo puede ser eso? ¿Dónde está? ¿Dónde está? He soñado con cierto ratón

famoso.

Literalmente. No puedo más.

¿Cómo sentiste ayer?

A mí me parece una puta mierda, pero bueno.

Lo que hay, cariño, a veces está arriba, a veces está abajo y hoy estoy un

poquito abajo.

Alexandra, normal que no esté contenta, cariño, si es que ha sido un desastre.

Yo me he sentido maravillosamente.

He hecho un trabajo espectacular.

Lamentablemente, la presentadora no me dejaba terminar de concluir lo que yo

quería comentar. No me dejaba desarrollar mi personaje. Cada vez que

yo decía algo, se me cortaba. ¿Por qué? No sé.

Amor, a ti no te ha cortado nadie, estábamos todas pisándonos, pero lo que

pasaba contigo es que no tenías gracia.

Pero bueno, yo estoy orgullosísimo con mi trabajo y por mi paso por aquí. Y si

me tengo que ir hoy, me voy con mi cara bien en alto porque yo tengo un nombre

fuera de aquí y siempre voy a seguir adelante.

Si para ti no es ningún dolor irte y tienes una carrera fuera...

Vete tú a tu puta casa, porque yo no tendré tanta carrera, pero es que esta

es la ilusión de mi vida.

Yo pensaba que me lo iba a pasar mejor y fue duro. Creo que estuve en personaje

demasiado, en el sentido de que me ceñí mucho a Punset, Punset.

A ver, yo te quiero mucho, pero no hizo ni puta gracia.

Ah, bueno.

Igual que el mío. Ya se empieza a notar que queremos todas ganar 50.000 euros,

por lo que sea. Y ya hay gente que, bueno...

¿Qué está más tensa que otra? Fíjate tú lo que te... También veo, Alessandro,

que tú todavía no sabes el resultado y te estás RKR.

Te veo como muy... Yo estoy muy rayada, nena. Estoy muy rayada, no te voy a

mentir. Porque para mí esto es muy importante.

Porque mi vida, mi pasión y todo lo que quiero hacer es ser travesti y no tengo

un plan B en la vida.

Porque he estado yo dos putos meses a arroz blanco con tomate y macarrones con

tomate para poder venir aquí.

Y esta es una de las cosas por las que también me duele mucho haberlo hecho

mal. Pero bueno, que si me tocaría el lip-sync, lo que haré es hacer lo que

hago seis días a la semana en Barcelona, que es subirme a una tarima, a un

escenario y ofrecer un show de altura.

Cuantos en miedo ninguno, tata.

Ella dice que trabaja todos los días y que ella vive y quiere vivir del drag.

Cariño, pues también como toa.

Yo no tengo la posibilidad de trabajar todos los días, pero si pudiera.

Por mí encantada, ¿sabes? Yo no sé vosotras, pero a mí me ha recordado el

Snatch Game un poco a cuando estaba en el colegio y que muchas veces me quedaba

como con ganas de decir algo y no podía porque todo el mundo hablaba a la vez y

no sé, me ha recordado un poco a eso. ¿Vosotras habéis ido todas a coles

católicos? Sí.

Desde los tres hasta los dieciocho.

Ostras. A mí me triggerea un montón el tema.

Yo tuve una movida en el instituto donde iba y mis padres me cambiaron a otro.

Al otro de mi pueblo no había otro donde hacerlo y era católico.

Pues yo me acuerdo del primer y del último día.

No me acuerdo de nada de por medio ni de las excursiones, ni de los profesores,

ni de los exámenes. No hay día que no me levanté y no me acuerdo de que mis

padres decidieron, sabiendo que yo era marica, llevarme a un cole católico. Yo

he olvidado dos años de mi vida por una cuestión de trauma.

Me acuerdo, por ejemplo, que en mi cole había dos iglesias, una grande

principal, que yo ahí sí que podía entrar, pero la pequeñita me lo negaron.

Te lo negaron. Había una pequeña capillita y me lo negaron.

¿Por?

Qué fuerte.

No sé, yo sí que me acuerdo que me tenían un poquito entre ceja y ceja. A

mí me pasó lo mismo con eso, hasta que no me confirmé y cuando nos confirmamos

mi hermano y yo, me vino el padre Pablo, voy a decir nombres, y me dijo, menos

mal que os habéis confirmado porque ya os daba por perdidos.

Qué fuerte.

A mí la profesora de Biología me dijo que no me preocupase, que con los

avances de la ciencia los géneros más se pueden aislar y que lo mío tenía cura.

Para las personas del colectivo que no hemos nacido bajo la norma, el tema de

religión es muy complicado. Sí que es cierto que hay personas que han tenido

una experiencia muy buena, que les da igual todo, y hay gente que ha tenido

auténticos traumas.

¡Ole!

Bienvenidos al escenario principal de Drag Race España.

Javier Ambrosi ha reconocido que se está tan a gusto sin cuenta de Twitter que lo

próximo que va a borrarse es... Las líneas de expresión de la cara.

Ana Lockit ha afirmado que si vuelve a escuchar eso de que ella es más travesti

que nuestras travestis, se queda la corona, el cetro, los 50.000 euros y...

¡La casa de los Javis!

¡Qué hay más deseable!

En unas fotos filtradas recientemente hemos podido ver a Javier Calvo muy

acaramelado con un artista mucho mayor que él, la mundialmente conocida...

¿Quién? Javier Ambrosi.

Conocí a Mundial. Después de haber visto todos los drags reis del mundo y de ser

catedrático en nuestro formato, Bryce Ezi ha confirmado que su drag favorita

es Supreme de... Supreme de...

Se haría no ofenderte, pero mi drag favorita es Kika Lorase.

Lo siento. No me ofendes, somos Fuenlabrada.

Fuenlabrada para arriba. La tierra une.

Me dices otra, te reviento, pero con Kika no hay problema.

Por cierto, que te voy a decir yo que ya has estado aquí dos veces, ¿no? Sí. Esto

es un poquito ya como tu casa.

De hecho, está en mi casa que he venido descalzo.

Hoy nuestras reinas han jugado a ser otras, pero ya vuelven a ser ellas

mismas. Y en la pasarela, aunque aquí nada es casualidad, la categoría es al

tultul. Racers, arranquen motores y que gane la mejor drag queen.

La categoría es al tultul.

La caudilla.

Hoy en pasarela...

Traigo un pedazo de look.

Es una silueta años 50 inspirada en el vestido de Sabrina de Audrey Hepburn,

hecho por Hubert de Givenchy, con toques punk.

Qué lejos ha llegado la hija de Zapatero. Pero desde luego viene a tú el

funeral.

Y la peluca fue mi primera peluca. Así que hoy me rindo homenaje.

A mí misma. Es miércoles, un viernes.

Qué estúpida.

Satín greco. Hoy en Pasarela os traigo una maravilla de vestido, de traje,

dando homenaje al clavel.

Está buscando a alguien que se la clave él.

Llevo como mis 500 metros de tú, cariño. Da un calo que tengo los huevos al baile

María. Y estoy rompedora. Me estoy comiendo la pasarela, los focos, la

música, los jurados, a todo el mundo.

Cariño, una woman, una woman.

¿Dónde está Cantora?

Allí.

Allá de vuelta.

Dafne Mugler.

Hoy en Pasarela os presento una fantasía de tulle. Tiene kilómetros y kilómetros

de tulle. Esto es una pasada. Está inspirado en los años 20, mezclado con

la actualidad, con esta máscara también inspirada un poco en Mugler.

Es un vegetul.

Es el milagro antigrasa.

Me siento como una princesa. Veo la cara de los jueces que están flipando con

este pedazo de traje. Me siento espectacular.

Es Francisca Céspedes.

Y tan pancha.

Perrán. En esta pasarela he decidido traer el mar porque quería hacerle

homenaje a uno de los pintores más conocidos de Valencia, Joaquín Sorolla.

La llaman la cubierta del ganés.

Llevo un vestido con un corte 2000, con mucha pedrería en la teta y en el

lateral y que todo esto se corona con una mochila de vedette construida entera

con tul que imita una ola que me sale por la espalda y que me trae. Pero el

tul en valenciano, por el culo en castellano.

Voy de azul y me queda genial porque soy rubita.

Alexandra del Raval.

Te estoy sirviendo un vestido encorsetado a Lodita Bontís con este

degradado precioso en tules con dos pompones maravillosos que hacen juego

con mis pendientes. ¡Qué pomposa!

¡Pompón, pompón! Yo tengo mi pompón.

Tengo este tocado enorme por el que casi no entro por la puerta. Te estoy

sirviendo glamour. Es mi yo del futuro, mi yo más elevado. Buen contulín. Hecho

contulín. Contulín. Hecho contulín a muertos.

Como puta la llevaba.

Margarita Califata.

Hoy en Pasarela lo que le hago es un pequeño homenaje a las mujeres de mi

barrio, las Margaritas, que por la mañana ellas se ponen su bata y van a

cualquier recao así mañanero.

Es Margarita Califata, que es la que va como un pepino.

Con dos pepinos, en este caso.

Llevo una bata rosa, entera de tul, como si fueran boas. Te muestro abajo un

vestidito años 80, cariño, te he dado pin todo el rato.

Quedado tul.

No, no tul.

Quedado doble de tul.

Es su tul no de brillar.

Dilo, bata.

De Nébola Murnau.

Yo hoy sirvo una fantasía onírica. El violinista del Palacio de Tul le obligan

a tocar y a tocar música para la nobleza, pero ella no puede más. Está

triste. You're perfect, you're beautiful, you look like Violín de

Evangelisa, you're a model.

He recargado la parte superior de mi silueta con un tocado imposible de

llevar. Una gorguera enorme que no me deja respirar. Todo es un cuento. Un

palacio, un túnel, las nubes y cómo llora.

Yo compro en el Vivaldi.

Nix. Hoy en Pasarela llevo una fantasía de orquídea.

Me he convertido en una especie de ser mitológico de los bosques.

La peluca es una fantasía. Mi cara parece una orquídea saliendo.

Marciana Locking.

Alguien voló sobre el nido del cuco.

Me siento como del universo de Avatar.

¿Qué esperabais? ¿Que iba a salir con un vestido así de pomposa como van todas

las básicas de aquí?

No.

Crystal Forever.

Hoy llevo un traje de colores rosas con sus tiras de strass y brillo maravilloso

para que sean un cristal forever.

¿Quién dijo que a Barbie no le gustaba el cristal?

No es cristal, es tu sí.

Quiero sentir en esta pasarela como una Barbie, la Barbie Malibú.

Así bien rubia, haciendo homenaje a mi querida y bella RuPaul, la madre de

todas nosotras.

You better work, mama.

Es que es una ladrona ella, manga.

Mangas Llosa.

Mario Mangas Llosa.

Reinas, muchas gracias a todas.

Ahora, cuando diga vuestro nombre, por favor, dad un paso adelante.

La caudilla.

Dafne Mugler.

De Nebola Murnau.

Enhorabuena, estáis salvadas.

Y os queremos felicitar por estos looks, chicas, porque son una maravilla. Son

fantásticos.

Increíbles. Puedes ir detrás. Muchas gracias.

Suerte, chicas.

Reinas, el resto sois las mejores y las peores del programa de hoy.

Vamos a escuchar lo que tiene que decir el jurado. Comenzamos con Satín Greco.

Te quiero decir que tu Isabel Pantoja ha sido maravillosa.

Has tenido unos chistes buenísimos. El personaje se ha construido

maravillosamente. Y encima tenía running acts, como llamar a Genesi y a Anabel,

que me meo. Cómo me alegro, tía, de verte aún aquí.

Gracias. Me apasiona.

el runway como lo haces. Me encanta el peso de la falda al moverse, me encantan

tus giros como los vendes, me encanta tu face como vendes tu cara.

Enhorabuena, cariño.

Yo hace 17 años entré un jueves al LL y tú estabas encima del escenario

y desde ese momento te convertiste en una de mis drag queens favoritas.

Creo que en la Isabel Pantoja que has hecho...

Solo esos pequeños detalles de cómo te revolvías contigo misma y cómo movías la

mano, estaba precioso, de verdad, te admiro. Muchas gracias.

Hablamos con Ferran. Hola, Thies.

Solamente quiero decirte una cosa. Dígasme.

Nerea no te olvida.

Ay, Nerea, cuánto tiempo.

Es que Nerea... Solo decirte que no te olvida, Nerea, y que lo que has hecho

hoy en el Stats Game tampoco lo voy a olvidar. en qué programa del mundo va a

salir Rita Barberá sacando pollos y tirando petardos al suelo.

Solo en Drag Race España.

Entonces, gracias por hacerlo, porque es un sueño.

Me está encantando verte crecer como actriz y sí que hay algo que me

encantaría verte más grande y más poderosa también en las pasarelas. Vale.

En el snatch has estado estupenda. La pasarela es que...

Estamos en un concurso, es que es verdad que por comparación no se te ve la cara,

lo debajo del vestido que podría ser lo que se ve como más elaborado lo tapa

esto, entonces la pasarela hoy te viene un poquito en contra.

Alexandra del Raval.

Hola, Alexandra.

Hola, cariño.

Primero las cosas buenas. Oye, estás guapísima. Gracias, Gerard. Vamos al

snatch. El snatch no ha sido gracioso.

No sé. Ha sido sórdido, un poco incómodo. Y esto suele pasar cuando se

traen al Snatch Game personajes muy extremos, pero que no tienen doblez, no

tienen giro.

Era un adolescente porrero y ya está. No había una ironía, no había nada más. Se

quedaba plano.

Es verdad que de pronto hay cosas muy absurdas.

Pasar del Petas a Liza Minnelli, pues a lo mejor hubiera funcionado si hubiera

habido chistes, si te hubieras dejado a lo mejor soltar mucho más.

En cuanto al look, es el look más maravilloso que has traído a la

pasarela. Enhorabuena, es preciosísimo.

Muchas gracias, Ana.

A mí también me encanta cómo vas vestida hoy. Me parece que tienes una silueta

preciosa y creo que tú misma te lo has puesto difícil con la elección de

personaje.

porque Harry Potter me resulta que es muy difícil de imitar. Muchas gracias,

Bryce. Margarita Califata.

Ha sido fascinación verte en el Snatch Game.

De verdad, no solamente estabas todo el tiempo en el personaje, sino que mi

sensación era de que estabas escribiendo nuevos guiones de ese propio personaje,

lo estabas llevando más allá todavía.

El look, me gusta muchísimo cómo has llevado a una cosa grandilocuente este

old Hollywood de la diva divina que estaba en su casa con esas batas de

negligé fantásticas, increíble, sino que lo has llevado a tu terreno.

Estabas rápida, aprovechando tu momento, creando tu momento.

diciendo, yo ahora voy a hablar, voy a soltar este chiste y tal, dándolo todo,

y eso se agradece.

Dicho esto, a mí este look me gusta, me encanta el batín, pero creo que cuando

te lo has quitado, ha perdido un poco.

Siento como que hay algo que necesitas elevarlo hacia arriba para que funcione

más. Vamos a hablar ahora con Nix.

Hola, Nix.

Hola. ¿Cómo estás?

No. No. No, amor.

Cariño mío.

¿Qué pasa? Cuéntame.

Siento que no estoy llegando donde yo quiero.

Pero eso no es verdad. Lo que tú haces siempre está bien.

Hay días mejores y días peores.

¿Y sabes lo que ha pasado en el Snatch Game?

Que tú nunca te has venido abajo.

Y te doy la enhorabuena por eso. Gracias.

Y hoy tu look es imaginativo y está muy bien hecho.

Enhorabuena, amor. Como espectadores, nos ha faltado un poquito.

de diversión. Nos ha faltado reírnos contigo entendiendo mejor qué nos

querías contar.

Simplemente es eso. Pero a las personas como tú solo les pueden pasar cosas

buenas porque se lanzan y al lanzarse, se caigan o caigan de pie, aprenden. Yo

antes de hacer este programa, yo me frenaba mucho.

en expresar mis sentimientos. Y aquí me habéis visto llorar, me habéis visto

hacer jeipolla, me habéis visto todo. Y al final, ¿sabes qué pasa? Que me siento

mucho mejor. Son las hormonas.

Pues mira, vamos a hablar de hormonas en este look. El maquillaje es

absolutamente espectacular.

El tocado es como una extensión de tu propio maquillaje.

No es una peluca, sino que sale como unas nervaturas de tu propia cabeza.

Cariño, de verdad, estate satisfecha con lo que has hecho.

Gracias.

Crystal Forever.

Celia Cruz era un personaje...

que sobre todo una de las características principales que tenía

eran los matices.

Era la abuelita entrañable en las entrevistas y de repente le podía la

fuerza. Y creo que ese contraste y esos matices tú hoy no nos los has dado.

El look es uno de los más bonitos que has sacado. Es absolutamente

espectacular. Yo creo que es el look en el que cada cosa está donde quiere

estar. Gracias.

¿Qué sentiste tú en el snatch? Porque es verdad que todos hemos notado como que

eso, que había como desconexión. No, es que hubo un momento que quería como

intervenir, pero no quería pisar a mis compañeros.

Y entonces, pues, hubo momentos que me controlé y creo que me controlé

demasiado. Quise hacer una cosa, pero cuando vi que estaban mis compañeros

hablando, dije, cállate la boca, que no es tu turno. En esa parte me gusta ser

respetuoso y no quiero pasar por encima de nadie. Pero no, perdona, no te

equivoques. Mira, perdón que te paso por encima de ti. No te equivoques, es que

lo respetuoso... con la situación es que pises. Y que encuentres tu momento y que

nos hagas reír, pase lo que pase. Y si pises un momento a tu compañera, pues ya

tu compañera te pisará luego a ti y encontraréis todo ese momento de poder

meter vuestra frase. A mí la piso.

Pero quizá ese es el problema.

No, mentira, mentira. Porque cuando se hace con escucha, cuando se participa

con escucha y con conexión con tus compañeras, siempre funciona.

Reinas, muchísimas gracias.

El jurado y yo vamos a deliberar. Es que podéis ir detrás con vuestras

compañeras. Muchas gracias.

¡Olé! ¡Que estamos salvadas!

Estoy tan contenta. Tú estás tan aliviada, bonita. Tan contenta de estar

aquí ahora mismo.

¡Qué alegría! De nébola hasta que no se lo cree, mi niña.

Pero es que, obviamente, los looks se me cuentan.

Y, literalmente, creo que en el Antac ahora mismo estamos los tres mejores

looks de la noche.

Hola. Hola. Hola.

¿Cómo están, señorinas?

Estupendas. Tranquilas. ¿Cómo va todo, chiquis? Pues mira. Pues yo también

estoy tranquila.

Se puede cortar la tensión, cariño, en la sala.

¿Qué ha pasado?

Mira. Yo voy a decir una cosa. Es que yo soy muy claro para decir las cosas.

He tenido buenas opiniones. Tú nos has echado la culpa a nosotras.

Sí, sí, porque... Pero he echado la culpa a ustedes. No, no, no, yo no he

echado la culpa a nadie. Yo he dicho que yo no quería pisar a nadie.

Oh, cariño, tenías que haber pisado. Porque esto es a la que salta.

Pero que yo no he echado la culpa a nadie, mi amor.

Simplemente he dicho, yo no he querido pisar a nadie porque yo he querido

respetar el turno de cada una de mis compañeras. Pero aquí habías dicho que

es la presentadora a la que no te dejaba hablar y ahí en el escenario cuando su

pregunta ha preguntado... Porque esas cosas las tengo que hablar yo

personalmente con quien tengo que hablar. No tienes que hablarlo tú ni

decirlo tú. Que veis un piloto en una cámara y se os veis locas ya todos.

Hombre, es que estamos aquí. Ya, ya está.

Vale, chao. Que les gusta mucho un pilotico.

Y a ti te gusta mucho hablar aquí, pero luego cuando te preguntan, te quedas

calladito, guapa. Cállate.

Pero hija, no te enfades.

Cristal. Cristal, no te enfades, estamos hablando.

Pero no te enfades, cariño, estamos hablando.

O me lo quitan o me lo rompo.

O sea, que controlen su pico, cuando ven el pilotico de la cámara, ponéis todas

ahí pilas. Pero después estáis, ay, qué guapa, qué linda, qué hermosa, qué

puerta hipócrita.

Pues a ver si se ha ido de verdad y no vuelve y estamos todas más tranquilas.

Aquí y ahora es cuando se nota la profesionalidad.

Pues a la calle, nenas.

A quien le toque que la reviente.

Sabemos que está nerviosa y que lo está pagando en el programa con nosotras. Yo

también estoy muy nerviosa. Hace dos meses, arroz blanco con tomate y pasta

con tomate para poder pagarme los trajes y venir aquí.

Y claro que estoy nerviosa por ir al bottom. Lo que no puede ser es que se

diga aquí una cosa y luego en el escenario nos echen la mierda a las

compañeras porque no lo veo justo.

Y obviamente hay un pilotito rojo y una cámara. Pues me voy a expresar porque

estamos aquí para eso. No nos han traído para hacer muebles. Nos han traído para

poder... No, espérame.

Se puede expresar de maneras y maneras.

¿Qué quiero decir?

¿Se pueden decir las cosas lo que piensas? Sí, pero se pueden decir quizás

un poco más comedido. Oye, ¿pero qué pasa aquí?

¿Qué te acomodas en la cara? Que tenemos un carácter diferente y unos conceptos

diferentes de lo que sienta mal y lo que sienta bien.

Espérate.

Que la tengo detrás, ¿no? Es ese rollo.

¿Estás mejor, Gritzal? ¿Quieres decir algo? No, no estoy mejor.

Simplemente que siempre se espera el momento adecuado para clavarle el puñal

a uno por la espalda. Y de verdad, yo estoy cansado.

¿Puedo hablar yo, mi amor?

¿Puedo hablar yo, mi hermana?

Por favor.

Porque ese es el problema que pasa, que no me dejáis hablar y yo quiero dar mi

opinión también. Creo que tengo el derecho, no sé.

Si no, dígame y yo me callo la boca.

No, cuenta.

Porque es que parece ser que yo soy la mala de la película siempre y no me

estoy poniendo de víctima.

No, Cristal, nadie te está pintando de nada. Te estás pintando y retratando tú

sola, al ser una falsa. Porque no tienes el coño de decir solo a Suprema la cara.

Yo pensé que podía desahogarme con alguna de vosotras o con vosotras y ya

veo que en este momento, pues ni en este momento ni más adelante podré

desahogarme porque ya no me fiaré. Haz de muy bien, no te fíes de mí, cariño,

que yo tampoco me fío de ti.

Lo que pasa es que hay que decir la verdad, Cari. A mí.

Todas hemos intentado buscar el momento de sobresalir en el Nas Gay y ninguna

hemos hecho el Nas Gay nunca.

Vale, pues no tengo la razón y ya está. Una cosa de las que más odio en mi vida

es el engaño y la mentira.

Y mi hermana se ha querido hasta el arroz con poquito.

Y a mí eso no me gusta.

Vamos a cambiar un poquito de tema. No.

El corazón, ¿qué opinamos? ¿Qué creéis?

Yo nada más que sé que tener corazón es una putada.

Y espero no tenerlo, la verdad.

Ojalá. Yo creo que el corazón se va a repartir a una persona que se lleve tan

bien con Eva como con... Yo no lo creo, fíjate.

Yo creo que va a ser un... Porque el escándalo es súper estratégica, es muy

fan del programa, lleva cinco años intentando estar aquí y ella no se lo

habrá dejado a una amiga.

Yo creo que se habrá dejado a alguien que ella pensara que iba a ser él. Yo

creo que lo tienes o tú o Margarita. Tú tienes muchas posibilidades porque tú no

tienes corazón ahora mismo. No mentéis al mal.

Yo no sé ni quién tiene el corazón ni por dónde puede salir.

No sé si lo harán por justicia, por estrategia, no sé a quién nos largarán,

pero... a la que toque le ha tocado.

Mi querido jurado, vamos a empezar con Satín Greco. Creo que es la que tiene

mejor media esta noche, es que al final qué difícil es este concurso. Porque a

lo mejor ha habido snatchings que han estado...

Algo mejor, pero es que luego los looks quizá no me han convencido tanto,

entonces me parece tan difícil tomar la decisión. Hablamos ahora de Ferran.

Ferran ha tenido un Snatch Game increíble, espectacular, pero el look no

ha estado a la altura que ha hecho el Snatch Game.

Hablamos ahora de Alexandra del Raval.

Alexandra del Raval para mí ha sido de las más incómodas en el Snatch Game y

sin embargo de las mejor vestidas, pero creo que su look...

no puede salvar ese Snatch Game tan desastroso.

Hablamos ahora de Margarita Califata.

No doy crédito, cada semana se supera, cada semana tiene algo más que dar.

Su torrente ha sido, sin duda, lo mejor de esta noche. Es actriz, es imitadora,

es divertida, pero creo que en cómo se imagina como drag, luego lo que he visto

en la pasarela...

Creo que ahí es donde me ha faltado el punto más mágico. Hablamos ahora de Nix.

Yo, Nix, creo que estamos todos de acuerdo en que el ratón ha sido...

Confuso, pero es que no puedo dejar de mirarla. Es verdad que no ha funcionado

su Snatch Game, es obvio, pero el look le faltaba, con respecto al resto de sus

compañeras, espectacularidad, pero tenía esta cosa orgánica, inquietante... E

imaginativa. E imaginativa, que es muy bonita. Crystal Forever.

Falta de matices.

absoluta para una Celia Cruz que era puro Matiz y que tenía eso, sobre todo

una grandísima fuerza.

Y creo que es algo que le llevamos diciendo desde el primer programa. Y

luego también ha puesto algunas excusas de por qué no le ha salido bien.

Que cuando dices que tú no has hablado por respeto a tus compañeras en un

Snatch Game, en Drag Race, creo que no es del todo cierto.

Creo que simplemente no estaba conectada con el personaje y no se sentía segura.

¡Silencio!

Hemos tomado ya una decisión.

Sí, señora. Traedme a las chicas.

Bienvenidas de nuevo, reinas.

Los jueces y yo hemos deliberado y hemos tomado una decisión.

Margarita Califata.

Si algo tenemos claro a estas alturas es que eres un torrente de talento.

Enhorabuena, estás salvada. Puedes ir atrás con tus compañeras.

Ferran, tu Rita ha sido un petardazo, pero como a ella, los

trajes te han jugado una mala pasada delante de un jurado.

Satín Greco, Agustín hoy va a estar orgullosísimo de ti.

Feliz y dragues, eres la ganadora del programa de hoy. ¡Bravo!

¡Madre!

¡Ole, mi linda!

¡También, Gini!

¡Por fin me han dado los dos guinis!

Ya era hora, hija, ya era hora, porque llevo todos los capítulos en el top

mantá. Te llevas 2.500 euros.

Gracias. Y además, Axel Hoteles te regala una fabulosa estancia en Axel

Hoteles Valencia para que puedas sentir el calor de Eterrita.

Gracias. Y un viaje a Valencia a los Axel.

Que esto debe ser un note bueno, de mariconismo bueno. Y ahora las dos

podéis ir atrás con vuestras compañeras. Muchas gracias.

Lo que aprendí a decirlo en valenciano. Muchas gracias. Felicidades a ti.

Alexandra del Raval, tú sabes muy bien que este es tu lugar. Pero tu Harry, el

pobre, no sabía muy bien dónde estaba.

Nix, si algo está claro, pase lo que pase hoy... Es que tú no eres ni una

polilla ni una ratona, cariño. Tú eres una pantera.

Crystal Forever.

Algo que a ti no te falta son años de escenario. Pero a tu Ciela Cruz le

faltaba un poquito de azúcar.

Reinas, os recuerdo que el amor de vuestras compañeras os puede salvar de

la eliminación.

La escándalo y Eva Harrington se fueron.

Pero dejaron su corazón con una de vosotras.

En este caso, la herencia de vuestras compañeras suma un corazón entero. Así

que, sí o sí, una de vosotras deberá utilizar su poder en este momento.

Porque amor con amor se paga.

Mi querido espejo mágico, ¿el destino de que reina será hoy menos trágico?

Por ser una de las luces de este taller.

Y porque sabemos que lo vas a usar con cabeza, nuestro corazón se queda con...

¡Tata Margarita Califata!

¡Wow, Pepe!

Me siento feliz y agradecido de que mis compañeras hayan confiado en mí para

darme el corazón.

Pero sí que es verdad que esto no es plato de buen gusto para nadie.

Margarita Califata, enhorabuena. Gracias.

¿Te lo esperabas esto?

Pues la verdad es que no.

Pero estoy bastante nerviosa, pero bueno, voy a usar mi poder con cabeza.

No sé cómo va a valorar, pero creo que va a valorar más por juego, por

estrategia. Son tres compañeras a las que admiro mucho, pero solo puedo salvar

una.

Lo único que espero es que me salven a mí, porque de las que estamos en el

voto... Creo que soy la que mejor concurso ha hecho.

Así que por el poder del corazón, salvo a...

Nix.

Enhorabuena, Nix. Estás salvada.

Muchas gracias.

Puedes ir detrás con tus compañeras.

Te quiero.

Te estoy flipando.

A veces parece que tengas que hacerte la víctima, que tengas que estar llorando

todo el rato para que la gente te haga caso.

Y yo no voy a hacer eso, cariño, porque yo he venido aquí a mostrar mi arte y no

mi llanto, como otras.

Alexandra del Raval, Crystal Forever, lo siento mucho, chicas.

Pero esta noche os enfrentáis a eliminación.

Cariño, prepárate porque ahora vais a conocer lo que es Alexandra del Raval y

os voy a desgarrar el alma.

Dos reinas están frente a mí.

Interpretaréis el hombre del piano de Ana Belén.

Es vuestra última oportunidad para impresionarnos y salvaros de la

eliminación.

La canción me la sé y cuidado, perras, porque si me quedo, os vais a cagar.

Ha llegado el momento del lip sync a vida o muerte.

Buena suerte y no la caguéis.

¡Vamos!

¡Vamos, chicas!

Esta es la historia de un sábado de no importa qué

mes y de un hombre sentado al piano de no

importa qué viejo café

¡Vámonos, Sandra!

apestando entre humo y sudor.

Y se agarra a su tabla de náufrago volviendo a su

eterna canción.

Estoy viendo que las dos están devorando.

Se nota que las dos saben hacerlo.

Pero yo sinceramente quiero que se quede Alessandra.

Hay un hombre aferrado a un piano,

la emoción empapada en alcohol, y una voz que le

dice, pareces cansado y aún no ha salido ni el sol.

Reinas, felicidades a las dos.

Veo lo que han decidido los jueces y enseguida os cuento.

Alexandra del Raval.

Shantay, te quedas.

Muchísimas gracias. Como dije anteriormente, mi plan A es ser drag

queen, mi plan B es ser drag queen y mi plan C es ser drag queen.

Gracias por valorarme.

Y voy a darlo absolutamente todo.

Gracias. ¡Brava!

Puedes ir atrás con tus compañeros. Gracias, Suprem.

Crystal Forever.

No tenemos ninguna duda que lo que termina hoy para ti es la raíz España.

Pero de lo que estamos seguras es que tu legado va a ser como tu nombre.

Forever.

Pero ahora, lo siento mucho, pero si así te vas, recuerda dejar tu corazón al

salir.

Grande, tata.

Enorme.

Solo quiero decirles muchísimas gracias a todos por vuestras palabras, por

vuestros consejos.

Y que me voy.

Tranquila, mi amor.

Que nos vemos en la vida.

Gracias por todo.

Me voy con mi brillo a otro mundo.

Crystal, forever.

Esperaba hacer la pulsada ya que muchas de mis compañeras se me tiraron encima.

Qué guapa estoy, coño.

Me he quedado con ganas de seguir enseñando lo talentosa que soy porque

tengo mucho para dar, cosa que ninguna de ellas tiene.

Espejito, espejito mágico.

Mira esta belleza que se están perdiendo.

Me llevo la gran experiencia de este maravilloso concurso. Y a partir de

ahora, después de esto, continuar con mi vida maravillosa que tengo fuera de

aquí. Pero me voy feliz de mi paso por aquí.

A mis compañeras que sigan con su experiencia.

y que sigan brillando como lo saben hacer, pero que dejen la maldad a un

lado.

Obviamente tengo muy claro a quién voy a dejar mi corazón.

¡Bye!

¿A quién le importa lo que yo haga?

¿A quién le importa lo que yo diga?

Yo soy así y así seguiré. ¡Y nunca cambiaré!

¡Suene la música!

La próxima semana en Drag Race España, en el maxireto de esta semana,

estrenaremos nuestro nuevo musical, Vais a volverme el orta.

Ferran, ya sabes que en su momento no me diste el personaje que yo quería, así

que ahora pues... Las tornas han cambiado.

¿Veis cómo la dan? Neta me eres muy puta.

Que no has llevado tu terreno y lo has convertido en algo muy, muy, muy mágico.

Verte hacerlo tan bien, has estado tan bien.

Fantástica, estás bellísima, guapísima. En un reto de escenario, de musical, hoy

era el día de sacar más energía.

Manda huevos, Cari.