Original subtitles

Hey Kathy.

Süß, dass du meintest, Cem wird sich nach meinem Flirt mit Axel

schon wieder mit mir vertragen.

Oh Gott, mein Lieblingsparfüm.

Ich will ja nicht pessimistisch klingen, aber er wird noch leicht gereizt.

Okay, Champion, ich verstehe, dass dich meinen Schnachsel mit Axel verletzt hat

und ich weiß nicht, was aus uns wird, aber hey, Frieden wäre

schön, weil dann könntest du mich mit zur Schule nehmen.

Mein Mofa ist für Schlampentransporter nicht zugelassen.

Nehm mich nie wieder, Schlampe.

Dann Steig nicht mit jedem in die Kiste, Schlampe.

Du bist doch nur sauer, weil ich schon hab und du noch

nicht.

Ich könnte jede haben, wenn ich wollte.

Jede, die es für 50 macht, ha?

Naja, für Axel war es umsonst.

Könnt ihr nicht warten, bis ihr verheiratet seid?

Kannst du das unterschreiben?

Kontozusammenführung?

Ja, dann kann ich alles zusammen für uns regeln.

Das ist doch viel einfacher.

Die Müllabfuhr, die Versicherung.

Ich lese mir das durch.

Ich muss dann auch Lena zur Schule bringen.

Diese Geschwindigkeitsrekorde am Morgen müssen aufhören.

Wir haben doch eh nur Projektore und ich kenn mich doch aus

mit Weltreligion.

Cem hat mich Schlampe genannt und er ist fies zu mir.

Er hat dich Schlampe genannt?

Ja.

Dann musst du versuchen, ihn zu verstehen.

Mit ihm ausreden, sich vertragen, ihn fertig machen.

Was vor allen Dingen wie mit den Waffen einer Frau Hinterhältigkeit, List

und Tücke rechtlich an ihn bringen.

Zum zeigt ihm seine Grenzen, bis er kapiert, dass er eine Schneider

zu respektieren hat.

Mama, das ist voll unpädagogisch.

Aber an diesem Konflikt entscheidet sich dein zukünftiges Kontingent an Frauenpower.

Oh Gott, entschuldigen sie bitte.

Ist doch nur ein Auto.

Also such seine Wunden, aber sieh zu, dass er dabei was lernt.

Ist schließlich dein Stiefbruder.

Ich bin eine Frau, ich mach ihn fertig.

Ich glaub noch immer daran.

Ich bin überzeugt davon, dass alles richtig war, dass alles stimmt.

Und wer jetzt beginnt, ganz plötzlich ernst zu werden, plötzlich anders zu

sein.

Und die ganzen Beschwerden.

Und wir sind ganz allein gegen den Rest.

Nichts kann uns passieren.

Morning.

Du, wir müssen über die Brautjungfernklamotten reden.

Also so kommst du nicht.

Ach, Ulf ist Jesus.

Und da dachte ich, ich komme mal als Maria.

Du willst deinen Sohn anbaggern?

Och, ich bin Maria Magdalena.

Du hast immer wieder die einzige Hure aus allen Testamenten rausgesucht.

Wahnsinn.

Du Mädchen will unsere Konten zusammenlegen?

Du bist doch so eine Zahlenschnecke.

Was bedeutet das genau?

Das heißt, dass ihr beide Zugriff auf die Konten habt.

Wie bitte?

Ist der nicht ganz dicht.

In denen ist wohl die Stasi gefahren.

Sowas machen viele Paare.

Um nicht zu sagen alle.

Ich bin aber nicht jedermann.

Ein bisschen Individualität muss man sich auch in seiner Ehe erhalten.

Dann mach nicht schon wieder Streit, Doris, bitte.

Grüße an Jesus.

Hinterhältig sein ist eigentlich ganz cool.

Hey, solange es keiner merkt.

Hey, das ist deine Kreuzigung, Mutter Desia.

Danke.

Wofür denn?

Juhu, Nena, hier sind wir.

Du bist in meiner Gruppe.

Hier, dein Kopftuch, dein Taschenkural und dein Begrüssungseiran.

Cem ist auch bei uns.

Das wird super.

Cem?

Wirklich?

Du Jammer.

Ich fürchte, ich kann gar nicht zu den Moslems.

Weißt du, ich hab so im Rücken.

Das ist ganz schlecht mit dem Beten.

Alter, das war ein christlicher Terroranschlag.

Hey, Griechen sind hier nicht erwünscht.

Du willst ja nur mit Jam abhängen.

Stimmt doch gar nicht.

Ich interessiere mich schon länger für deine Religion.

Wirklich?

Zum Paradies.

Hier entlang, bitte.

Ey, cooler Trick.

Ich dachte schon, wir müssen in verschiedene Gruppen.

Trick.

Oh Lena.

Du hast doch bestimmt noch keine Gruppe.

Ich bin meine eigene Gruppe.

Natürlich.

Ulla.

Lena, das ist Ulla Jamuschke.

Ulla, das ist Lena Schneider.

Und zusammen seid ihr eine Gruppe.

Grüß Gott, ich mach die evangelisch Gruppe schön.

Ich nicht.

Und ihr werdet ganz, ganz viel Spaß zusammen haben.

Yo, und du bist neu hier?

Ich gehe seit vielen Jahren auf die Schule.

Aber nur an Ostern, oder was?

Naja, jetzt haben wir aber genug Zeit, uns kennenzulernen.

Wir können Time auswendig lernen für Bibelbingo mit Senioren.

Oder wir backen Kekse und verkaufen sie um spät.

Kekse sind super.

Dann haben wir auch einen guten Grund, uns zu verpissen.

Lass.

Okidoki.

Ich hab jetzt den Osterwitz verstanden.

Wegen Auferstehung und so.

Oh Gott, total lustig.

Die Lonne und die Schlampe.

Alter, da sind zwei richtige gefunden.

Kennst du den türkischen Jungen?

Der hat sich echt total daneben genommen in der Kirche.

Naja, ich glaube halt, bei so einem haben echt die Eltern auch

was falsch gemacht.

Er ist mein Stiefbruder.

Ups, Fettnäpfchen.

Chen ist so ein selbstverliebtes Riesenarschloch, den Mama so richtig in den

Hintern treten müsste.

Zu dir ist er auch fies.

Zumindest seitdem nichts mehr läuft.

Solche Jungs haben wirklich nichts, außer ihren Körper.

Du bist irgendwie cooler, als du aussiehst.

Es gibt einfach total wenig Mädchen, mit denen man über Sex reden

kann.

Die meisten sind total unreif und haben keine Erfahrung.

Dabei steht in der Bibel, dass wir uns vermehren sollen.

Aber nicht mit Türken.

Amen.

Ich werde immer so zittrig.

Wenn ich aufgeregt bin.

Hast du was zu essen?

Neulich, ne, da bin ich beim Orgelspiel von der Rüstung gefallen.

Ist aber nichts passiert.

Meine Mutter meinte ja, da hat der liebe Gott mal wieder ein

Auge zugedrückt.

Hey, der ist fast frisch.

Ich hab Angst vor Äpfeln.

Der Sündenfall.

Scherz.

Ich bin manchmal echt sowas von komisch.

Und wie hast du immer was zu lachen?

Das kann ich dir schriftlich geben.

Und deswegen ist mein Konto etwas, das ich nicht aufgeben kann.

Fazit?

Du willst mich heiraten?

Aber auch nicht so richtig.

Oh, du musst auch mal in deinem PNP Syndrom arbeiten.

Persönlich nehmen und pauschalisieren.

Du lässt mich ja nicht mal mit deinem Auto fahren.

Ich hab dir schon einen Zweitschlüssel machen lassen.

Der Bonzenschlüssel will ich gar nicht fahren.

Wahnsinn.

So muss es sich anfühlen, wenn man sich in Alice schwarze verliebt.

Mit der Einstellung kommst du sowieso nicht an mein Geld.

Ich brauche dein Geld nicht.

Es ist nur eine symbolische Geste.

Langsam habe ich das Gefühl, dass du Angst hast, dass ich rausbekomme,

wofür du dein Geld ausgibst.

Das ist ja lächerlich.

Ach ja?

Und was sind das für große Tüten hinten in deinem Auto?

Manchmal bringst du auch Dinge in den Keller nachts.

Du kontrollierst mich also?

Hast du ein Geheimnis?

Und wenn mein Papa die Predigt hält?

Bastle ich denn mit den Kindern im Kindergottesdienst?

Aber eigentlich spiele ich ja immer die Orgel.

Manchmal spiel ich dann auch Smoke on the water.

Aber nur, wenn meine Mama nicht da ist.

Weißt du, die ist ja bei den Johannitern.

Was macht denn deine Mutti eigentlich?

Wo gehst du hin?

Bettin Kacke.

Tja, meine Mutter heiratet bald.

Also je nachdem, wie sie drauf ist.

Seid ihr alle Moslems?

Nein, nur die Türken.

Meine Mutter und ich sind bekennende Atheisten.

Du hast dich getauft?

Spiritualität findet man in sich selbst, nicht in abgestandenem Wasser.

Bin die Durst.

Ich wollte mich ja konfirmieren lassen, aber dann habe ich die neue

Stereoanlage auch so bekommen.

So, und wir backen jetzt Kekse.

Oh ja.

Oh nein.

So, unser Wohnzimmer, da hinten die Küche.

Arbeiten.

Mutti und ich backen auch ganz oft.

Und dann erfinden wir sogar Rezepte.

Guckt mal, was ich hier schönes habe.

Der hat ein Knetprogramm mit, haltet euch fest, vier Stufen.

Meine Mutter glaubt, dass sie eine bessere Hausfrau ist, wenn sie ganz

viele Küchengeräte kauft.

Ach komm, Lena.

Jede Frau träumt von ordentlichen Geräten.

Also, los geht's.

Wie läuft's mit Cem?

Ulla ist auf meiner Seite.

Oh, das ist gut.

Verbündet euch.

Naja, Cem wird seine Strafe bekommen.

Spätestens wenn er am jüngsten Tag vor Gott Zeugnis ablegen muss.

Ja, aber das heißt doch, dass er mich bis zu seinem Tod

quälen wird.

Ja, richtig, stimmt.

Ist ja dann auch doof.

Alter, das ist voll Schwulkoste.

Warum müssen wir lernen, wie man Kopftücher bindet?

Ich finde das Kopftücher voll schön aussehen.

Was geht bitte mit dir?

Hab ein bisschen mehr Respekt vor Alach, ja?

Das ist die Religion von deiner Schwester.

Ah, da muss der Deckel drauf.

Du kannst gerne oben duschen und dann gebe ich dir mal was

sauberes zum anziehen, ja?

Und das Rumaroma fehlt.

Sag nichts, das war meine Brille, oder?

Ich mach dir einen Karottensaft, ist gut für die Augen.

Lena, bist du das?

Leider nicht, aber ich kann es werden.

Das ist Olaya Muschke.

Cem, die Nonne.

Halleluja.

Was macht der?

Macht der Grimassen.

Achtung, Kommode.

Sag mal, kannst du mir mal meine Notkontaktlinse aus meinem Jutebeutel geben?

Cem ist so ein dermaßen oberflächlicher Macho Arsch, wie der, der eben

auf die Titten geglotzt hat.

Kein Wunder, ich sehe ja aus wie Maria Magdalena.

Dieser testosteron gesteuerte Idiot springt voll drauf an.

Mann, das ist so armselig.

Vielleicht, vielleicht sollte ich ihn mal richtig anbaggern und dann abschießen.

Dann weiß er mal, dass er nicht so toll ist, wie er

denkt.

Du anbaggern?

Ja, ich hab noch ganz schicke Halbschuhe, damit sehe ich ein bisschen

aus wie Uschi Glas.

Na dann zur Sache, Schätzchen.

Na dann wollen wir mal die Neldel hinter der Plenske hervorlocken.

Die Kartoffel macht ganz wenig Sinn im Karottensaft Dodo.

Doch, doch, die mischen im Fernsehen auch immer alles.

Das ist der Kick.

Ich wusste gar nicht, dass du einen Mixer hast.

Ganz neu.

Fehlt dir nur noch der Brotbackautomat.

Du hasst sie ja nicht mehr alle, aber gerade.

Was ist es?

Kaufst du Hasch?

Auch sie kauft heimlich Küchenmaschinen, du Sau.

Seid mir zweck, es sinkt ein pädagogisches Sprachniveau.

Blöde Kuh.

Ja, schön, es macht mir Spaß, dafür Geld auszugeben.

Und jede gute Hausfrau hat immer ganz viele Küchenmaschinen.

Und ich lass mir da auch gar nicht reinreden.

Selbst wenn ich kein einziges Gerät bedienen kann.

Ich kann es dir erklären.

Mein erstes eigenes Brot.

Oh, danke.

Was ist das?

Altpapier?

Meine Bankunterlagen.

Sind deine Bankunterlagen toll?

Oft sind in Sammelcontainern auch noch schöne Sachen zu finden.

Das ist schön morgen wieder, ja, ja, aber was die mit Kinderarbeit

für Geld verdienen, ist das Wahnsinn.

Cem wird so auf dich abfahren und sowas von sterben, wenn du

ihn abschießt.

Amen.

Ein weißer Keks rettet ein Kind in Europa.

Ein brauner Keks rettet eins in Afrika.

Keks für einen guten Zweck?

Nein, danke, nicht während der Projektwoche.

Wir simulieren gerade Ramadan.

Mission Macho Fallet beginnt.

So Ulla, dann hol ich uns mal ein Käffchen, ne?

Kann etwas länger dauern.

Der kann unser Plan.

Er spielst du ein bisschen schüchtern, dann zeigst du deine Argumente und

dann weißt du, was aufreizend ist.

Manchmal schau ich sogar heimlich, was kostet die Kekse.

Denn so ein Keks rettet wirklich ein Kind.

Und.

Ups, die Kekse.

Tut mir übrigens leid wegen der Kirche mit dem Kreuz und so.

Also ich bin kein Teufel, ich bin nur Türke.

Ach, wenn Gott vergeben kann, dann kann ich das auch.

Ja, Gott ist cool.

So, kann ich dich vielleicht mal ins Kino einladen?

So zur Wiedergutmachung?

Ja, gerne.

Am Spieler um fünf.

Okidoki.

Ich bring mal Ordnung hier rein.

Lieb dich, lieb dich selbst.

Versteh das nicht, ich trink nur Tee und nehm trotzdem zu.

So viel verdient Doris.

Wofür?

Und warum bleibt am Ende so wenig übrig?

Ihre Ausgaben sind der reinste Spendenmarathon hier.

Greenpeace, WWF, Weißer Ring, Survival International, UNICEF.

Und was bitte ist Mexikano e.

V.

Schamane im Amazonasgebiet?

Wie bitte?

Und wieso überweist jeder €200 im Monat?

Du überweist Markus immer noch €200 im Monat?

Woher weißt du das?

Er weiß nicht, dass es Markus ist.

Aber wenn er es erfährt.

Er erfährt es nicht, wenn du es ihm nicht sagst.

Warum, Doris?

Mensch, Markus kommt doch allein nicht klar.

Wir haben das Stück Urwald ja gemeinsam gekauft.

Wenn ich dem nichts mehr zahle, dann kriegt er diese Naturvollkainis da

nicht durch die Trockenzeit.

Und außerdem will ich nicht nach jahrelanger Funkstille da anrufen und sagen,

du kriegst kein Geld mehr, weil ich heirate.

Du weißt doch, wie eifersüchtig der immer war.

Mekano e.

V.

Gründer Markus Lemke.

Lemke Mexicano e.

V.

Öztürk, Steuerfahndung.

Ihr Verein hat in den letzten fünf Jahren keine Nachweise über ihre

Spenden geleistet.

Können sie sich ja abholen.

Amazonas rauf, dritte Yuka rechts.

Ich will die letzten 12 Zahlungen von Doris Schneider zurückhaben, ist das

klar?

Woher kennen sie Doris Schneider?

Ich heirate sie bald.

Und wenn ich nicht so gut drauf wäre, deswegen würde ich sie

von meinen südamerikanischen Kollegen verhaften lassen.

Doris heiratet.

Vor zweieinhalb Stunden waren wir jetzt verabredet.

Tja, und leider ist der versetzt der unwiderstehliche Cem.

Jetzt merkt er mal, dass er nicht der geilste auf der Welt

ist.

Meinst du nicht, dass er traurig ist?

Cem?

Mann, der weiß doch noch nicht mal, wie man traurig schreibt.

Und außerdem kenne ich einige Mädchen, die hat er.

Naja, bei denen hat er auch einfach.

Ja, aber er war heute wirklich ganz nett in der Schule und

er hat sich sogar entschuldigt.

Und er wirkte gar nicht wie so ein Rimp.

Pimp.

Du meinst Pimp.

Sag mir, hast du Mitleid, oder was?

Nein, Quatsch.

Ich hab doch einfach nur so ein großes Herz, weißt du?

Und ich war auch schon mal beim Kardiologen gewesen und der meinte,

dass meins viel größer ist als normale Herzen.

Schön.

Pass auf, Ulla, du gehst jetzt darüber und machst ihm klar, dass

er dich mal kann und dass du nie an einem Date interessiert

warst.

Und dann kann er sich mal überlegen, ob er noch mal Frauen

diskriminiert, nur weil sie.

Weil sie weiter sind.

Das waren zwei richtig schöne Projekttage mit dir, Costa.

Danke.

Findest du?

Du, ich habe hier was für dich, was dir die Erlösung bringen

wird.

Und jetzt du.

Kann man gelten lassen, jetzt bist du Moslem.

Was?

Ich hab für dich den islamischen Namen Hanif ausgesucht.

Der, der dem rechten Glauben folgt.

Gott zum Gruße.

Allah sei mit dir.

Hey, was machst du denn hier?

Ich habe auf dich gewartet.

Wieso sind alle Frauen eigentlich total krank?

Ich meine, ich werde nur verarscht.

Costa, was machst du denn hier?

Hey Tim, alter Junge, da bist du ja.

Ich hab auf dich gewartet.

Du bist ja ganz nass.

Ja, 3 Stunden Regen.

Du hast ganz blaue Lippen.

Du hast deine Brille wiedergefunden.

Was?

Ach nee, nee, das ist nur eine Sonnenbrille, weil.

Brauch ich ja eigentlich nichts Regens.

Ja, draußen.

Ulla Jamuschke sagt grüß Gott.

Ulla, bist du auf dem Spieler?

Ja, ja, ganz viele Kinder hier.

Und hast du Cem endlich abgeschossen?

Nee, noch nicht, aber das mache ich gleich so richtig mit Schmackes

und.

Ja, Gott zum Gruße.

Ja, bis dann.

Vielleicht ist er jetzt so traurig, dass er anruft, dann gehe ich

nicht dran.

Naja, vielleicht schon.

Sag mal, hast du morgen schon was vor?

Also, weil heute wird ein Bisschen knapp.

Morgen?

Ja, klar.

Cool.

Also, ich meine, eigentlich uncool, aber trotzdem cool.

Fette Sache.

Anschalten.

Wie auf Abbildung B, vierzehnte.

Hasi.

Der eine Verein, an den du spendest, der ist nicht ganz koscher.

Ich hab da gleich angerufen.

Die machen sonst was mit den Spenden.

Kokain anbauen.

So, welcher denn?

Greenpeace?

Nein, Mexikanu e.

V.

Du hast Markus angerufen?

Ja, genau so hieß der Typ.

Das war vielleicht einer.

Normalerweise hätte ich den gleich angezeigt.

Aber ich meinte, er hat Glück, weil ich in Kürze heiraten werde.

Und gut drauf?

Du hast meinem Ex gesagt, dass wir heiraten?

Ach, das war dein Markus?

Wieso spendest du dem Geld?

Er kriegt doch den Stamm sonst nicht durch die Trockenzeit.

Oh nein, Hasi.

Was hat er denn gesagt?

Wirkte er wütend?

Glaubst du, dass er auf seinem Floß nach Deutschland gepaddelt kommt und

mir gegen Schienbein tritt?

Ich bin jetzt dein Häuptling, Hasi.

Wir wollten uns ja mal treffen.

Treffen?

Richtig.

Alter, die geht ja wohl mal gar nicht.

Redest du von mir?

Kann ich vergessen.

Du hängst ja noch an mir.

Als ich mit ihn getroffen hab, war Markus komplett vergessen.

Das ist doch ganz normal, dass die alten Partner noch in unserem

Kopf sind.

Wie bitte?

Soll ich nicht erst ein Tischgebet von sprechen?

Tischgebet?

Wahrscheinlich ist sie unsicher, weil ich so cool bin.