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(Risas de niños)

(Canta) ¡Niana niana, niana nianaaa!

(Golpes en la puerta)

¿Quién será, si no estoy esperando a nadie?

Si era el payaso tristón. ¡Le he pintado la cara!

(Risas de niños)

(Motor de avión y bombardeo) (Llanto de niños)

¡La madre que les parió!

¿Otra vez?

¿Qué hacemos?

Lo del traje. Vamos a hacer lo del traje.

¡Tienes la cara azul! ¡Na, na, na!

(Risas y música de circo)

(Grita) ¡Bueno, se acabó!

¡Todo el que pueda sostener un arma, a los camiones!

¡Acaban de ser reclutados por la undécima división del quinto cuerpo ...

... del ejército popular republicano bajo el mando del Coronel Enrique Lister!

Pero, ¿qué es esto? ¡Estamos trabajando! Que está esto lleno de niños...

Me cago en la hostia...

Tranquilo, Manuel...

¿Tranquilo? ¿Pero cómo voy a estar tranquilo?

Entra aquí sin ningún permiso y se cree que está en su casa.

Es que esto es mi casa. Y tú eres un payaso que se va a venir con nosotros.

¡Y el que no esté con nosotros está con los rebeldes!

¿No estarás tú con los rebeldes, verdad, payaso?

Yo no estoy con nadie, yo estoy trabajando.

¡Es un bromista, siempre está de broma! Diles que es una broma, Manuel.

Yo te voy a explicar a ti lo que es una broma: esta puta guerra que no tiene ninguna gracia.

¡Por tu madre Manuel, pídele perdón!

Yo no tengo porqué pedirle perdón a nadie.

Y menos a este gilipollas que se cree alguien porque tiene pistola.

Me gusta tu amigo. Tiene cojones.

¡Pero sólo con cojones no se gana una guerra! ¡Hace falta un poco de disciplina! ¡Hostias!

Bueno... ¡A la mierda! ¡El que quiera seguirme, que me siga!

¡Vamos a por ellos, vamos!

¿Qué hacemos con los animales?

¿Qué te van a hacer? ¡Quiero ir contigo!

¡Espérame en casa de la tía Angelines!

(Off) “¡Venga, fuera! ¡Corre, corre!”

(Rugido)

(Redoble de tambores)

(Marcha de procesión y saeta religiosa)

(Redoble de tambores)

(Golpes) ¡Ya están aquí! ¡Traed más madera! ¡Necesito algo para reforzarla!

¡Me cago en Dios!

Me cago en Dios... ¡Venga!

- ¿Pero esto qué es? - Es que...

- ¿No ves que es una mujer? - Como tiene barba...

¡doder! Venga, compañera.

¡Que vienen! ¡Ya están aquí!

¡Que sí, coño, que sí! Bien, nuestro plan es el siguiente:

vamos a abrir esa puerta, y vamos a matar a los del otro lado,

porque si no ellos nos matarán a nosotros. ¡Así de fácil!

- ¿Con esto? - ¿Qué pasa, te parece poco o qué?

- No, pero... - A ver, payaso dale tu fusil.

Ya verás cuando los hijos de puta de los fachas te estén comiendo las tripas.

A ver lo que vas a hacer tú con tu fusil, mequetrefe.

En el cuerpo a cuerpo es donde se decide la vida y la muerte. ¿Algo que objetar, payaso?

No...

Bien. Así me gusta. Me caes bien.

Sólo una pregunta: ¿me cambio de ropa?

No. Un payaso con un machete. ¡Vas a acojonar a esos cabrones!

¡Vamos allá! ¡Con dos cojones!

¡Vamos!

(Gritos y disparos)

¡Vamos!

¡Hostia puta! ¡Vamos payaso!

¡Hijos de puta!

¡No veo nada! ¿Estoy bien? ¿Estoy bien?

¡AAAHHH! (Grito de locura)

(Disparo)

¡Firmes, ar! ¡Saluden, ar!

¡Descanso!

¡Quieto! ¡Dejadle!

¿Y esto es lo que ha aniquilado a todo mi regimiento?

Muy gracioso...

Ahora sí que nos vamos a reír.

¡Preparen, armas! ¡Carguen, armas! ¡Apunten, armas!

- (Gritan) ¡Salud y República! - ¡ruego!

¡Eh! Chaval, aquí no puedes estar. Vuelve con tus padres.

Eso quiero, pero no le encuentro.

¡Óyeme, chaval! Es mejor que vuelvas a casa.

Quiero ver a mi padre.

¿Cómo sabes que está preso?

No ha hecho nada. Trabajaba en el circo...

¿Eres el hijo del payaso?

¿Le van a matar?

- ¡Viva la República! - ¡Viva el circo!

¡Papá!

Mira que te dije que te fueras a casa de tía Angelines.

Yo quiero estar contigo.

Escucha, tienes que estar tranquilo.

No creo que me maten, sólo quieren tenernos aquí.

¿Seguro?

Necesitan mano de obra, trabajadores. No pasa nada.

Dentro de un mes, estaremos juntos comiendo un cordero en Aranda de Duero, ya verás...

¡Venga, se acabó!

(Redoble de tambores)

¡Papá!

Que mala cara tienes.

Que raro, porque aquí nos tratan estupendamente.

No digas eso.

Pobre hijo mío. Que cruel ha sido la vida contigo.

No conociste a tu madre, y tu padre va a morir en la cárcel.

Algún día te sacarán. Dijiste que estabas aquí para algo.

Eso dicen... Que vamos a construir una cruz. Una cruz enorme.

Que hagan lo que quieran. Seguro que es mejor que esto.

¿Qué quieres ser de mayor?

¿Por qué me preguntas eso?

¿Quieres ser payaso?

Claro. Como tú, como el abuelo, como todos.

¿Payaso tonto?

Sí, el que hace reír a los niños.

No, es mejor que seas payaso triste.

¿Por qué?

Porque has sufrido demasiado. Hijo, tú nunca vas a tener gracia, nunca has sido niño.

Desde pequeño te has enfrentado con la muerte.

Tendrás que ser el payaso triste, el que lleva la ceja grande y el saxofón pequeño,

el que acompaña al gracioso, el que le ríe los chistes.

Si no puedo hacer reiír, nadie me querrá jamás.

No digas eso...

Espera, hay una manera de ser feliz, de burlarse del destino.

¿Cómo? ¿Qué puedo hacer?

¡Venganza! Alivia tu dolor con la venganza.

¡Venganza! ¡Venganza!

¡Venga, hostias! ¡Tira, tira!

¡Vamos, tirando!

¡Venga, joder!

¿Qué haces?

¡Oye, niño! (Explosión)

¡Fuera! ¡Corred!

(Relinchos) ¡Corred!

(Relinchos)

¡Papá!

(Gritos de dolor)

¡Hijo de puta!

- Mi coronel, el ojo... - ¡Cállate!

(Risas)

(Off TV) “Su Excelencia, el Jefe del Estado en unión de su esposa...

... abandona el templo inaugurado en el vigésimo aniversario de la victoria...”

(Música pop de los años 60-70)

(Off TV) “Nuestro compatriota Ángel Cristo está considerado ...

... CoMO UNO de los mejores domadores del mundo.”

J¡Auuu!

(Cantan) ¡La gallina turuleta...!

¿Les has visto? Son los primos de Pompotf y Thedy. Son buenísimos y no se maquillan.

Bueno, cada uno tiene su estilo. Pásame una horquilla...

Mira: una, dos y tres. ¿Has visto?

¿Hace mucho que trabajas en esto?

No, bueno...

Mi padre y mi abuelo eran payasos, pero profesionalmente es mi primera vez.

Bueno hombre, la cosa es empezar. ¿Y los niños se ríen contigo?

No.

¿No?

No.

Vaya hombre, tampoco tienen porqué reírse a carcajadas, igual tu humor es más intelectual.

No es eso, es que yo say el payaso triste, yo no hago gracia.

También es verdad. Entonces lo estás haciendo estupendamente.

¿Tú crees?

Triste... no puedes ser más triste.

- David, el trapecista. - Hola.

- Manolo, el hombre forzudo. Bienvenido.

Esta es la cebra. Bueno, es un burro pintado.

Estas son las equilibristas y estas son mis bestias.

Estos son los chicos del circo y aquí luego, podremos tomar algo. Cuando cobremos.

(Grita) ¡Ramiro! ¿Qué tal me queda?

¡renomenal! El motorista fantasma... Le han cambiado la moto y no se le ve.

¿Seguro, no llama demasiado la atención?

¡rantasma, es fantasma, un poco lo tuyo! ¿Has probado el turbo?

Hay que ajustarlo. ¿Ese quién es? ¿El nuevo?

Hola... Javier.

¿De qué haces?

¡Payaso triste!

¿Ves? Él tiene un traje elegante. A mí no me dejan lentejuelas, no sé porqué.

¡Porque eres un tipo duro, eres el motorista fantasma y vas de cuero!

¡Como Marlon Brando, como Charlton Heston...!

¿Charlton Heston iba de cuero?

(Ladridos) ¡Puri, ven aquí!

- ¡Margarita! ¿Ya les has dado de comer? Son tus perros.

- ¿Cómo que mis perros? - Yo quería una foca.

- No teníamos para focas. - No hacía falta comprar veinte, con una valía.

No le haga caso, que es que es muy pesado.

- Una foca, unas pelotas y listo. - ¡Pelotas tampoco tienes! Ni caso, ¿eh?

- Siempre ladrando. - ¿Quién, yo?

¡No, los perros! Y duermen con nosotros.

¿Por qué le tienes que contar nuestra vida a este señor? Y menos la de nuestros perros.

Porque es verdad. Duermen en nuestra cama y eso muy normal no es, Sonsoles.

- ¡Ven aquí! - ¡Venga, vamos, venga!

(Motor) ¡AÑAHHH!

El turbo... ¡Hay que ajustarlo!

¿Has visto mi elefante?

No, no he tenido tiempo, como estaba preparando...

Esta es Princesa. Es más buena...

(Barrita enfadada)

Es muy celosa, ¿sabes? No le gusta verme con mujeres.

(Off) “Y así vestido, ha debido pensar que...”

Es preciosa, ¿verdad?

¡Eh!, cuidado, que tiene dueño. Y además es tu jefe.

(Música lenta, romántica, enigmática)

- ¡Aaahhh! - ¡Aaahhh!

(Off) “¡Hasta los cojones! ¡Estoy hasta los cojones de los enanos, coño!”

Con esas patas arqueadas y esa cabeza enorme, ¡joder!

Hombre, en todos los circos hay enanos.

Pues en el mío no.

(Off) “Este... no es tu circo.. es el mío.”

¿Estás seguro?

Sergio, no tienes ningún derecho a tratarme así.

Échame. ¿A qué esperas para echarme?

Luego hablamos.

Cuando quieras.

Luego iremos... si acaso, ajustando las cosas.

¡Cojones! Se lo he dicho mil veces.

No sé porqué en el circo tiene que haber enanos. Ni caso.

¿Qué queréis?

Te quería presentar a Javier. Él es el que va a hacer de payaso triste a partir de mañana.

¿Te gustan los niños?

¿Perdón?

No me refiero al porno infantil.

Digo si te gusta trabajar con ellos. Digo si tienes paciencia, ternura.

Yo haré lo que usted me pida.

¡No basta! A los niños hay que cuidarlos, hay que entenderlos. Tienes que ser como ellos.

Bueno, él es como un niño. ¿A que eres como un niño? Mírale que mofletes tiene.

Vamos a ver...

¿TÚ por qué quieres ser payaso? Piensa.

(Grita) ¡Contesta, coño!

¿Qué te he preguntado? ¿Por qué quieres ser payaso?

Alguna razón habrá. Nadie es payaso así porque sí.

A ver, porque, ¿te da miedo la vida?

¿Porque lo eran tus padres? ¿Porque quieres humillarte?

¿Y usted?

Porque si no fuera payaso, sería un asesino.

Pues... yo también.

No tenemos otro. Empiezas mañana.

Bienvenido al circo, chaval.

(Ladridos)

(Risas)

Aquí viene el triste. ¿Le has llamado tú?

Eh... sí, no conoce a nadie y me da cosa.

Los perros le adoran.

Los perros se lo quieren follar, no te jode... (Risas)

Mira, esto me recuerda al chiste del padre que va a la sala de natalidad. ¿Lo sabéis?

¡Buenísimo!

¡Cállate!

El padre que va a la sala de natalidad, hay un montón de bebés, y no sabe cuál es el suyo.

La enfermera le señala uno de ellos. Y empieza a llorar de la emoción. “¡Mi niño!”

La enfermera coge al bebé, se lo prepara bien, con su sabanita. Se lo enseña.

Y el padre todo cándido: “¡Ay Dios mío, mi niño, qué bonito!”

Y coge la enfermera y hace... (Golpes) ¡Pum, pum, pum!

¡En la misma cara del padre!

Y el padre: “¡Ay! Pero, ¿qué ha hecho desgraciada?”

“¡Me has matado al niño, que me lo has matado!”

Y la otra le dice: “¡Que no, que no, que ya nació muerto!”

(Risas) ¡Nació muerto!

¡Es buenísimo!

(Off) “Nació muerto, Ramiro...”

¿Qué pasa? ¿Qué no te hace gracia?

Es que... creo que no lo he entendido bien. ¿Dónde estaba la madre?

(Todos se callan)

¿Qué madre?

La madre...

¿Quién ha dicho que hay una madre aquí?

Falta como la madre, ¿no? Esta el padre...

Ya me ha amargado la cena, coño...

Es que no se puede traer a un gilipollas a cenar, hay que darle de comer aparte.

Sergio, cariño, no te pongas así.

¡Me pongo como me da la gana!

Bueno cielo, has bebido mucho, estás cans...

¡Yo bebo lo que me sale de la punta de la polla!

Sergio...

¡Que te calles!

Venga cariño, no empieces.

¡Que no empiece!

Empiezo si me da la gana.

Pues a mí no me gusta el chiste, Sergio.

¿No te gusta?

¿Qué pasa, es desagradable, eh, no te gusta? Pues a mí sí me hace gracia.

Yo digo lo que tiene gracia aquí. ¡Yo soy el payaso!

¡Los niños vienen por mí! ¡Yo os doy de comer, gilipollas!

¡Yo! ¡Yo digo aquí lo que tiene gracia! ¡Me cago en Dios!

¡Joder!

Estamos aquí tranquilamente, ¿verdad o no, Andrés, Ramiro? Estábamos aquí charlando...

¿Eh, Sonsoles? Una armonía, un relax... una conversación.

Y todo se va a la mierda, porque un idiota no entiende el chiste.

¡No hay madre! ¿Te enteras?

¿Van ustedes a tomar postre, o pasamos directamente con el café?

¿Qué hay de postre?

(Off) “Macedonia de frutas, arroz con leche, flan casero y tarta al whisky.”

- Arroz con leche. - Café solo.

Arroz con leche. Un Café solo.

- Yo, uno con leche, pero corto de café. - Yo, con leche.

Pues a mí me vas a traer, si eres tan amable, el flan ese tan rico que tenéis casero con nata.

Y un café con leche corto de café con sacarina. ¿Y tú que vas a tomar?

Para mí... un cortado... por favor.

Ramiro, ¿tú sabes cuál es el colmo del pesimista?

No tengo ni idea.

¿Y si nos quitan lo “bailao”?

(Risas forzadas)

¿Y si nos quitan lo “bailao”?

Este es buenísimo. Van un inglés, un francés y un español...

¡Ese es muy antiguo!

Pero este es diferente...

(Ladridos)

(Tose)

¡Natalia, Natalia! ¿Estás bien?

Estoy bien, no te preocupes.

¿Es siempre así?

Sólo cuando bebe.

¿Y bebe a menudo?

Todas las noches.

Perdona, pero... si no, SÍ que se va a enfadar de verdad.

¿Tú quién eres?

El payaso triste, empiezo mañana.

¿Y cómo te llamas?

Javier.

La que te espera...

¿Tú crees?

¿Sabes lo que le pasó al anterior payaso triste?

No.

No quieras saberlo.

¿Natalia, qué haces?

¡Si, estoy recogiendo!

¡Joder, siempre hay que esperar a esta mujer!

¿Me perdonas?

Perdóname mi amor.

(Susurra) Perdóname. Perdón...

¿Te gusta, eh?

¿Quieres que te destroce, no? ¿Quieres que te destroce?

(Rotura de cristal)

(Gemidos suaves)

(Golpes)

(Gritos fuertes)

J Toma, toma, toma!

(Golpes)

¡Ah, ah, ah!

(Golpes)

No la pegues más... ¡No la pegues más, por favor!

(Golpes)

(Risas de niños)

- Jefe, una cosa... - ¿Y ati qué te pasa?

Nada, que no hemos ensayado, y si no ensayamos, no lo hago.

¡Venga hombre, no exageres!

¡El turbo de la moto es nuevo, y no está ajustado para mi peso, y la rampa es enorme!

¡Anda, anda! Va a salir fenomenal. ¿Cómo va esto, pequeño niño?

Bien. De momento sigue en pie. Y cuando le da con el piano, los niños se ríen.

¡Funciona!

Está un poco verde, pero vale.

Me gusta que esté siempre serio y me mire con miedo. La gente aplaude.

¡Éxito! ¡Éxito total!

¡Enhorabuena! Si aguantas, te pago el doble.

Voy a presentar a éste... Venga, entra, entra.

¿Qué tal he estado?

Espectacular. ¡Qué estilo aguantando la mirada, cuando él te tira las tartas!

Y cuando tú hablabas con los niños, y él, por detrás, te prendía fuego al culo ...

... Y tú ardiendo, sin inmutarte. Esa pasividad estudiada me recuerda a Buster Keaton.

¿Me ha visto Natalia?

¡Estupendo, fantástico, espectacular!

¿Por qué no me llevas esta noche a cenar a Madrid, y hablamos un poquito?

Hablar, ¿de qué?

Hijo, no sé, hablar, conocernos.

No es que me parezca mal, pero no sé si es conveniente...

¡Pues claro que te lleva! ¿A las ocho?

¡Perfecto! A las ocho.

(Motor) ¡AÑAHHH!

A las ocho, ¿eh? No te olvides.

(Sonidos de terror y crujido de puerta)

¡Ja, ja!

Mira, ¿qué te había dicho?

(Off) “No tiene desperdicio.”

Mira que caras.

Barba azul.

Pues no tiene la barba azul.

¡Ja! No tiene la... no tiene la barba... No tiene la barba azul...

(Serio) Natalia, tienes que dejarle.

¿TÚ sabes el cuento?

¿El cuento? No...

Barba Azul se casó con muchas mujeres.

Y a todas les daba un manojo de llaves, y les decía: “podéis entrar donde queráis,

pero esta llave pequeñita abre una puerta que no quiero que abráis.”

Ya... y tú, a lo mejor, pues... la puerta, sí que la has abierto...

Sí, y me encanta lo que hay dentro.

(Risas de terror del museo y muelles de la cama)

No eres como el resto de los hombres que conozco.

¿No?

Tú no quieres aprovecharte de mí.

No, por supuesto que no Natalia.

Pero si no te atreves ni a tocarme.

Pues se está haciendo tardísimo. Igual tenemos que irnos yendo, ¿eh?

(Truenos)

Será mejor que no nos vean llegar juntos.

Eso mismo te iba a comentar yo. Lo digo por ti, más que nada.

Claro, bueno...

Chao... Hasta mañana.

Esta tía me engaña con alguien, lo sé.

No digas tonterías.

¿Qué pasa? ¿Qué me invento las cosas?

¿Me las invento, me invento las cosas? Voy a buscarla y como no esté, la mato.

Sergio, no son horas. Espérate a mañana, estará dormida.

TÚ sabes algo.

Yo no sé nada.

Pasa algo, Ramiro. Como pase algo y no me lo digas, te corto los huevos.

Sergio, los dos hemos bebido mucho. Mañana, más despejado, la llamas...

¡Ay! ¿Qué haces?

¿Qué me lo invento? ¿ Te vas a reír de mí?

¿ Te vas a reír de mí?

¡Ay, ay, ay!

¡Hago lo que me sale de la polla!

¿Qué haces?

¿Qué pasa? ¡Oye!

(Música de suspense)

¡Ah!

(Susurra) Esto no está bien.

(Gritos de rabia)

¿Tienes miedo?

SÍ.

Con miedo todo sabe mucho mejor.

Eres como un niño...

¡Yo nunca he sido niño!

(Barritar de elefante)

No entiendo. ¿Quién es Barba Azul?

Eso da igual.

Pero, ¿fuiste a su roulotte?

Sí, bueno, pero...

Entonces, ¿de qué te quejas?

Pues que ella sólo quiere jugar conmigo, que sea su amigo, como mucho.

Sal de ahí, muchacho. Si una mujer te dice que quiere que seas su amigo, no te la follas ¡amás.

Ya. Sabrás tú mucho de mujeres.

Yo me casé, Javier.

¿Y te dejó?

No.

La mató Princesa. Se sentó encima de ella... y la reventó por dentro.

Ya...

Ya te dije que no le gustaba verme con mujeres.

A ver, chaval, que te diga una cosa: lo estás haciendo muy bien.

¿Usted cree?

Sí. Eres bueno, muy bueno.

Se te ve que lo llevas en la sangre.

¿Han arreglado el turbo de la moto?

¡Que sí, coño, no seas pesado!

- ¿Seguro? Mira que como vuelva a pasar... - ¡Vamos, vamos!

Mi padre...

Yo conocí a tu padre cuando era niño.

Qué bueno era, ¿eh?

¿Te acuerdas del número de la puerta?

Sí, claro, el número de la puerta.

¿Estuviste anoche con mi mujer?

¿Qué?

Cuando llegué no estaba en la cama.

Me dijeron que habías estado con ella, igual sabías dónde estaba.

No... no la vi. No, no la vi...

No sé, no... no sé dónde...

Yo estaba en... haciendo unas cosas...

A lo mejor me crucé con ella pero... no me acuerdo.

Javier, Javier te llamas, ¿no?

Mira, Natalia es la mujer de mi vida, ¿entiendes?

Y yo por ella estaría dispuesto a todo. A todo, Javier.

(Motor) ¡AÑAHHH!

Javier, mirame. Yo, a veces, pierdo el control porque bebo demasiado.

Yo no soy una mala persona, Javier. Y a Natalia la quiero de verdad.

“Amor verdadero”.

Verdadero...

“Amor verdadero”, Javier.

Os toca. Adelante.

(Música de circo y risas de niños)

Hacen buena pareja.

Ahora vamos a hacer el numerito del elefante. ¿Cómo hace el elefante? ¡VUUU! ¡UUU!

¿Cómo hace el elefante? ¡VUU! ¡VUUU!

Cuando las cosas van bien, se le cambia el carácter.

Quieres decir que te pega menos palizas.

No diga eso. A veces le quiero más de lo que me gustaría...

SÍ. Tienes que quererle muchísimo, porque cualquiera en tu situación saldría corriendo.

Mira, Natalia, no es normal.

¿Nunca se ha sentido atrapado por un amor...

... que sabe que va a acabar con usted, y no puede evitarlo?

Sí, todos los días. Este circo terminará matándome.

¿Lo ve? Somos iguales.

Si no lo hubiera conocido... ¡Si desapareciera...!

¡Eso no lo digas ni en broma! Nos hundiríamos sin él.

Es el mejor payaso que tengo en años. ¡Mírale! ¡Los niños le adoran!

¿Quién quiere subir conmigo?

¡Esto es un éxito! Vamos a salir hasta en el periódico. Nos quedamos una semana más.

¿Puede subir mi niño?

Claro que sí señora, súbalo.

¡Y a continuación el payaso triste se va a subir con el niño, para hacer el show del elefante!

¡Un aplauso!

(Susurra) Súbete, gilipollas.

Se ha alejado.

(Susurra) Que están los niños aquí. (Grita) ¡Un aplauso para el payaso triste, sí!

¡Un aplauso para que se anime! ¡Pásamelo!

Pero es que está muy lejos.

(Grita) ¡Es que le da miedo al payaso subirse al elefante!

¡Pásame al niño!

Se ha alejado el elefante...

¡Al payaso triste le da miedo!

Es que no llego, no llego...

¡Vamos, súbete!

¡Si es que no llego!

Se tiene que acercar.

¡Que me acerques al niño, gilipollas! ¡Trae “pacá"!

(Grita) ¡Pásame al niño! ¡Hostias!

(Gritos de terror)

Perdóneme señora, perdóneme, de verdad. Discúlpeme, señora...

¡Como le pase algo a un niño te mato! ¿Te enteras?

Los niños son nuestra vida.

(Portazo)

¿Cómo estás?

Mejor, ya pasó el susto.

¿Me llevas al parque de atracciones?

(Nervioso) ¿A dónde?

La noria, los caballitos, algodón de azúcar... ¡París!

Podríamos ir a cenar por ahí y pasárnoslo genial, como el otro día.

Tú estás loca, ¿y Sergio?

Sergio la ha cogido parda. Está en la cama desde las cinco y hasta mañana no se levanta.

¿Seguro?

Hombre, seguro, seguro, no. Puede que se despierte... nos busque...

... Nos encuentre... ¡nos mate a los dos! ¡Ja, ja, ja! En la vida hay que correr riesgos.

Ya, pero... a mí correr estos riesgos, no sé...

¡Ay, mi chiquitín, que tiene miedo!

¿Por qué haces esto, Natalia? ¿Por qué conmigo? ¿Te estás riendo de mí?

No.

¿Entonces?

No sé... Contigo es diferente.

Me siento segura.

(Sonidos de animales y música suave, romántica)

(Off) “Gracias.”

Oye, una cosa...

Dime.

Bueno, yo ya sé que para ti esto es como quedar con tu sobrino o algo parecido pero,

quiero que sepas que a mí estas cosas, me afectan mucho.

¿A qué te refieres?

Pues que podría llegar a quererte.

¿A quer ¿ Cué quererme? ¿Cuánto?

Mucho. Muchísimo.

¡Eso sí que no, prefiero no volver a verte a que me trates así!

¿Pero no te das cuenta? Eres el único que le has plantado cara.

No te has reído de sus chistes. Para mí eso es ser un hombre.

¡Ja, jJa, Ja!

¡Ja, ja, ja!

¡Ja, jJa, Ja!

(Llanto de niño)

Se te ve muy valiente ¿no?, muy seguro de ti mismo.

Oye, Sergio, en realidad ha sido culpa mía, yo le obligué a venir...

¡AAAHHH!

¡No, Sergio, no, no! ¡Suéltala!

Tranquilo, que la dejo en el coche y ahora me ocupo de ti. No seas impaciente.

¡Sergio, no voy a dejar que te la lleves!

Mira, esto está muy bien. Lo podemos hacer en el espectáculo.

TÚ te plantas así, muy serio delante de mí y yo te crujo a hostias.

Sergio, no te entiendo. Dices que la quieres, pero un día la vas a matar.

Que poco sabes del amor.

(Gritos de dolor)

Venga, ponte ahí, que quiero mi premio.

¡Deténgase!

(Gritos de dolor)

¡Mi premio! ¡Mi premio!

¡No, lo vas a matar! ¡Lo vas a matar!

¡Mi premio!

¡Alto, policía!

¡Dejadme, dejadme!

¡Que suene la campana, dejadme que quiero mi premio!

¡Que quiero mi premio, quiero mi osito de peluche!

¡Quiero mi premio, dejadme, que suene la campana!

(Off TV) “Ayer dio comienzo en la sección primera de lo penal de la Audiencia Nacional,...

... la vista de la causa seguida a Eleuterio Sánchez Rodríguez, “El Lute”...

... Y a sus hermanos, Manuel y Raimundo, apodados respectivamente, “Lolo” y Toto”.

Por los delitos de los que se les acusa quebrantamiento de condena, robos,...

... amenazas, homicidio, tenencia ilícita de armas, sustracción de menores y atentados.

El fiscal pide un total de 3.291 años de cárcel, según informó EFE.”

¿Es usted familiar de Granados?

¿Su novia?

No. Compañera del trabajo.

Hemos conseguido estabilizarle.

Tiene una fuerte hemorragia interna y varias costillas rotas. Acaba de abrir los ojos.

¿Puedo verle?

Sí, pero sólo cinco minutos. Está muy débil.

¿Papá...?

No, soy Natalia... La acróbata de las telas.

Natalia... Estaba soñado con mi padre. Me quería contar algo, pero no me acuerdo...

Perdóname. No debería haber salido contigo. Ni siguiera te tendría que haber hablado.

Cuando regrese tengo que estar con él, calmarle...

¿Cómo calmarle, es qué vas a volver con él?

Javier, tengo miedo. Si no me ve... y te encuentra...

¿Entonces, lo haces sólo por mí?

Descansa.

(Grita) ¡Contéstame, Natalia! ¿Lo haces sólo por mí?

El médico ha dicho que estás muy débil.

¡Voy a matarle!

¿Y eso? ¿Lo haces por mí o por ti?

¡AY!

¿Pero estás loco? ¡No te das cuenta de que ha estado a punto de matarte!

Se acabó, Javier. No podemos volver a vernos.

A estas alturas ya le debe haber soltado la policía. El no es como tú. El es una bestia.

Una bestia...

(Música de suspense, inquietante)

¡JA, JA, JA!

¡AAAHHH!

¡Hijo! ¡Acuérdate de tu padre! ¡AGHHH!

¡AAAHHH!

(Música de suspense)

- Pero ese, ¿a dónde va? - ¡Cuidado, ese culito!

(Ladridos) ¿Pero qué haces aquí? ¿Estás loco, dónde vas?

¿Dónde quieres que vaya? Esta es su casa.

No lo entiendes, Sonsoles. ¡Mírale, por el amor de Dios...!

¿Dónde está? ¡Aquí, está con él!

Lo mejor que puedes hacer es alejarte del circo lo máximo posible.

¡Si quieres te pagamos un autobús, o lo que sea!

¡Déjale, sabe lo que hace!

- ¿Que sabe lo que hace? - Eres un cobarde.

¿Un cobarde yo? ¡Manda cojones!

¡Javier, no lo hagas!

¡Apártate!

¡Olvídala, no puedes impedirlo!

¡Apártate!

(Rugidos amenazantes de los animales)

(Jadeos de placer)

(Jadeos y rugidos)

¡AAAHHH!

Ya no tendrás que preocuparte por él.

¿Qué te pasa? Eres libre, te he librado del monstruo.

- ¿A dónde vas? - ¿Qué has hecho?

-¿Qué has hecho? - ¡Joder!

¡Hay que avisar a la Guardia Civil!

Está vivo. Pero no por mucho tiempo.

(Música de suspense — Sirenas de policía)

- ¡Alto a la Guardia Civil! - ¡Deténgase!

(Ladridos)

(Barritar de elefante)

¿Se puede saber qué pasa?

¡Está muy grave!

Pero, ¿quiénes son ustedes? ¿Saben qué hora es?

¡Son los del circo!

Yo sólo me ocupo de perros y animales de granja. Yo no sé nada de elefantes.

Pero, ¿qué dice? ¡Por los clavos de Cristo! ¿Es que no lo ve?

Si no hacemos algo rápido, puede morir.

Por el amor de Dios, ¿qué le ha pasado? ¿Le ha atacado una fiera?

(Ladridos)

¡Pero si tiene la cara destrozada! Este hombre tiene que ir a un hospital.

No hay tiempo. Está perdiendo demasiada sangre.

¡No te metas en esto, que te traes la ruina!

Haga usted lo que pueda. Se lo suplico.

¿Y si no aguanta? ¿Y si se nos muere aquí?

Yo podría coserle, cauterizar las heridas, pero no prometo nada.

Porque aquí no hay instrumental adecuado.

¡Es una locura! No deberíamos atender a nadie por la noche. ¡Ni siquiera abrir la puerta!

¡Échalos de aquí! ¿Pero no lo ves? ¡Que te lo digo yo, que soy bruja!

¡Cállate, mujer! ¡Que no me dejas pensar!

No sé, de verdad... yo... no quiero hacerme responsable de esto.

Natalia, tú decides.

¿Es su marido?

No, soy... soy...

- ¿Se hace responsable? - ¡SÍ!

(Llora) Haga lo que pueda. Haga lo que sea...

Hierve agua, tráeme el cloroformo, y prepáralo todo.

¿Pero qué te voy a traer? ¡Si sólo ayudamos a parir a los cerdos!

(Jadeos entrecortados)

Pero, ¿qué haces? Pero mete los dientes dentro. Tira...

Qué locura. Si es que no sabes.

¡Cállate, coño!

¡Estáis locos! ¡Vais a ir al infierno! j Todos!

¡Y tú la que más, porque tú eres la culpable de todo!

¡Qué a mí no me engañas, guapa!

No, no se hace así.

¡Pero tira más! Tira más.

¡Cállate, coño!

(Gruñido) ¡Natal...!

¡Aaahhh!

Natalia, ¿dónde vas?

(Ladridos)

(Jadeos entrecortados)

(Silencio)

(Jadeos)

(Todos) ¡Monstruo! ¡Monstruo! ¡Monstruo!

¡Monstruo! ¡Monstruo! ¡Eres un monstruo!

No puede ser...

(Grita desesperado) ¡NO PUEDE SER!

(Sonidos amenazantes de animales)

(Bramido de ciervo)

(TV) Una vez más, Eleuterio Sánchez, el más buscado de España, burla a la policía.

(Off TV) “Tras su detención en Sevilla, “El Lute” fue trasladado al hospital penitenciario...

... de Madrid donde fue curado de sus múltiples heridas...”

Se acabó. No sé nada de Javier. No sé nada de Sergio.

¿Nada?

Nada.

Han cancelado la gira. No puedo hacer frente a los pagos. Tengo que cerrar.

Camarero, deme un cortado, por favor.

- (Off) “Leche fría, caliente...” - (Off) “Templada.”

Bueno, habrá que dedicarse a otra cosa.

¿Tienes alguna idea?

No.

¿Por qué no... vendes a los animales?

Porque no son míos. Yo no tengo nada, sólo deudas.

Pues habrá que hacer camas, o fregar escaleras.

No te preocupes, mujer, seguro que se nos ocurre algo mejor.

(Canto de pájaros)

(Gruñidos de jabalí)

(Gritos de terror)

(Disparos)

No... ¡No puede ser!

Parece un animal. ¿Verdad, mi Coronel?

Mételo en el Land Rover.

¡Adentro, que es gerundio! ¡Vamos!

¡Venga, adentro, adentro!

Hoy hemos tenido suerte, Anselmo. Hoy hemos cobrado una pieza única.

El jabalí más grande de toda la comarca, mi Coronel.

Llévatelos al establo.

¿A los dos, mi Coronel?

A los dos.

(Teléfono)

¿Diga...? Hola, Enrique, ¿qué tal?

No, imposible. Que no puedes venir. Mañana es la cacería y tiene que estar todo preparado.

Me han llamado de El Pardo. Quiere estar solo, relajarse. Adiós, Enrique.

Coronel, ¿qué hago con el otro?

Déjale ahí esta noche, y mañana ponle a trabajar.

Es raro, no habla, mi Coronel. Igual no sabe.

SÍ que sabe. ¡Venga!

Mi General.

¡Querido Salcedo, qué alegría me da verte!

Está todo preparado para la cacería.

Cuanto antes... Quiero oler... a pólvora.

¡Ja, ja, ja!

Adelante, mi General.

(Disparos)

(Ladridos)

¡Venga, a trabajar, como los demás!

¡Venga, vamos, deprisa! ¡Venga, coño, vamos!

(Ladridos)

¿Qué te he dicho? ¿Qué te he dicho?

¡Con la perdiz en la boca!

¡Vamos!

Buen chico.

¿Se puede saber qué haces?

¿Qué ha hecho el pobre hombre para que le trates de esa manera?

Mi General, hace tiempo que se burló de mí. Le gusta hacer bromas. Le viene de familia.

Nadie se merece algo así. No es cristiano, Salcedo.

Somos amigos desde hace muchos años, pero hay cosas que no me gustan de ti.

Ya...

(Disparo)

Parece que esta vez he acertado...

No permitas esto, hijo mío. No debieras someterte a esta humillación.

(Off) “Levántate, anda, levántate...”

(Crujido de huesos) ¡AÑAHHH!

- ¡Llamad a un médico! - ¡Lleváoslo!

- ¡Dale, dale! - ¡Fuerte, en la cara!

(Canción “Corazón contento” interpretada por Marisol)

“Tú eres lo más lindo de mi vida...

aunque yo no te lo diga, aunque yo no te lo diga.

Si tú no estás, yo no tengo alegría.

Yo te extraño de noche, yo te extraño de día.

Tengo el corazón contento, el corazón contento, y lleno de alegría.

Tengo el corazón contento desde aquel momento en que llegaste a mií.

Y doy gracias a la vida, y le pido a Dios que no me faltes nunca.

Yo quisiera que sepas, que nunca quise así. Que mi vida comienza, cuando te conocí...”

¡Fuera, fuera!

¡Vamos! A ver, una duda que tengo.

¡Venga, entra, entra!

¡Le has mordido a Franco! ¡Ja, ja!

No, si al final te voy a coger cariño. Que pena que te vayan a matar...

Pero ahora tranquilo, descansa, que Salcedo quiere hacerlo él mismo.

¡Qué suerte tienes, bicho!

¡Ay!

¡Ja, ja, ja!

El día de la Ira ha llegado. Tú serás mi Angel de la Muerte.

Sálvame del Mal y cumple tu destino, amado mío.

(Off) “Se hirió con el arma. Un accidente. No podemos decir que lo ha mordido un loco.”

Es como una alimaña. Se la sacrifica, y a tomar por culo.

No. Hasta que el Generalísimo no abandone el castillo.

No está el horno para bollos, Salcedo, y usted lo sabe muy bien.

(Redoble de tambores de procesión religiosa)

¡AAAAAHHHHH!

(Redoble de tambores)

¡OOOOOHHHHH!

¡MMMMM!

(Redoble de tambores)

(Off) “¡Bicho, bicho! ¡Eh, bicho! ¡Llegó la hora!”

Pero tú, ¿de qué te has disfrazado?

¿De cura con su altarcito o de señora?

Como te vea el Coronel así vestido lo vas a cabrear de verdad, ¿eh?

Mira, no sé de dónde has salido, pero tengo que reconocer que esto no me lo esperaba.

Sencillamente, estás como una cabra. ¿Qué te has hecho en la cara?

(Golpes secos)

Chao.

Adiós.

(Música de suspense)

¡Rubia! ¿Dónde vas?

¡Guapa! Quédate aquí, guapa. No te vayas sola. Ven.

(Frenazo)

¡Ahhh!

¿De quién estás huyendo...?

Nunca me lo perdonaré.

Está bien. Se trata de que esto no trascienda a la prensa.

Creía que teníamos controlada a la prensa.

Estamos perdiendo apoyos internacionales. La oposición se está organizando.

Nuestro contacto en el norte nos avisa de que hay un posible atentado...

... contra el Almirante Carrero Blanco.

(Off) “Sabemos que hay un comando en Madrid preparando algo.”

No os creáis todo lo que os dicen.

¿Pero... qué coño es esto?

(Disparo)

¡Hijo de puta!

¡Hijo de puta! ¡No tienes cojones!

¡Dispárame, hijo de puta!

(Disparos)

¡Ja, ja, ja, ja! (Risas enloquecidas)

(Jadeos)

¡AAAHHH!

La vida sigue igual, ¿eh?, como en la canción.

¿Dónde está tu novio?

No sé de qué me hablas.

¿Folla mejor que yo? La tiene como un caballo, ¿no?

¡Déjame en paz!

¡Claro! Perdona. ¡Soy tan vulgar! Vosotros no folláis, vosotros leéis libros.

¿Te los lee en voz alta, como a los niños?

¡ANAGGG!

(Susurra) Natalia, ayúdame. Me duele mucho, Natalia.

Ayúdame, mira lo que me han hecho.

¡Ayúdame, Natalia!

Cinco bocadillos de tortilla, dos Coca-Colas y tres Fantas de naranja.

¡Yo quiero una Fanta de limón!

Dos Coca-Colas, dos Fantas de naranja y una de limón.

¡No quiero de tortilla, quiero de chorizo!

Uno de chorizo, cuatro de tortilla, dos Fantas de naranja y una de limón.

¿Y las Coca-Colas?

Mira, a mí no me pidas de tortilla, que no quiero nada. Un vasito de agua.

- Pero, ¿tú no dices que tenías hambre? - Ya, no.

- Quiero hacer pis. - ¡Pues vete a hacer pis!

(Canción “Balada de la trompeta” interpretada por Raphael)

“Balada triste de trompeeeta, por un pasado que murió...”

¡Au!

¿Quién es Raphael?

Es un gran cantante y una gran persona.

(Off) “Papá, parece una señora.”

Que no es una señora. Es un payaso... y los payasos se dedican a hacer reír a los niños.

¿Verdad que lo que quiere usted es hacerles reír? ¿Verdad que sí?

(Ráfagas) (Gritos de terror)

(Continúa sonando “Balada de la trompeta” de Raphael)

No te tengo miedo...

- ¡Papá, vámonos! - ¡Falta Miki, falta Miki!

¿Se puede saber que estás haciendo?

Escapar. ¡Viene a por mí!

¡No! Aquí tienes trabajo. Lo que tenemos que hacer es llamar a la policía.

¿Y que le detengan, como a Javier?

Pero, ¿en qué quedamos, alma de cántaro? ¿No dices que te quiere matar?

Así no puedo vivir.

¿Y a qué viene ahora acordarse de Javier?

¡Porque lo hizo todo por mí, para salvarme!

- ¿También estás enamorada? - Era muy bueno con ella.

¿Y ati quién te ha dado vela en este entierro? ¡Venga!

Yo lo que quiero es alguien que me haga reir, que me proteja...

Ya. ¿Y que cuando llegue la noche te destroce en la cama ...

... Y te ponga a cuatro patas, y te diga cosas sucias al oído?

Las dos cosas no, porcelana. O la muñeca o el balón.

Nada, que no sé qué hacer con los animales.

Hay que sacarles de la jaula y llevarles a un sitio amplio.

Tienes toda la razón, Andrés, y que les dé el aire.

Lo siento, pero no puedo más.

¡Natalia, espera!

- ¿Dónde vas? - ¡No quiero dejarla ir sola!

Primero hay que llamar a la policía, ven.

¡Joder!

- ¡Joder!

¿Dónde está?

Acaba de salir. Se ha ido por la puerta de atrás...

¡Cállate! No le digas nada.

¡Javier, no hagas locuras!

Tranquila, mi amor. Soy yo. Tranquila.

¡Aaahhh!

¿Qué pasa? ¿Qué ya no te gusto?

(Ráfagas de disparos)

¡Aaahhh!

¡Vaya tela! ¡Vaya tela!

¡Natalia, sal de ahí!

¿A dónde vas con el traje ese? ¡Payaso!

Mira que cara. ¿Te quieres parecer a mí, o qué?

¡Natalia, apártate! Apártate, para que pueda matarle.

Apartate. Vete con él.

Natalia, ¡soy yo! Natalia, ¿qué te pasa?

¿Qué? ¿Ahora te das cuenta, no? Ella me prefiere a mí.

Natalia, dime que eso no es verdad, por favor.

Dijiste que conmigo era diferente, que te sentías segura.

Me pediste que te salvara. ¿No te acuerdas? ¡Yo era tu Angel de la Muerte!

Estás haciendo el ridículo, ¿te enteras?

¡El ridículo!

No eres más que un llorón.

(Sollozos)

Un... payaso... llorón.

(Sirenas de policía)

¡Deténganse!

¡Por favor, tengan compasión! Está enfermo, no sabe lo que hace.

¡Venga! ¡Quietos ahí!

¡Corre, Javier!

¡Ella te quiere, lo sé, ella te quiere!

¡Eh! ¿Dónde vais? ¡Putos maderos de mierda, chupadme la polla! ¡Pero uno a uno!

¡Hala! Ya me podéis dar por el culo si queréis.

(Off) “¡No, no, por el amor de Dios! ¡Suéltento!”

¡No, por el amor de Dios! ¡Soltadle! ¡Mi hombre!

(TV) Por si no tuviéramos suficiente con “El Lute”, ahora un loco vestido de payaso ...

... tiene en jaque a todo el país. Javier Granados, bautizado por la prensa como ...

... el "payaso triste", consiguió huir de la policía, con la ayuda de los trabajadores del circo.

Se le imputan al menos tres asesinatos. La policía le busca en los alrededores de Madrid...

“Y yo que hasta ayer sólo fui un holgazán...

y hoy soy guardián de sus sueños de amor, la quiero a morir...”

¡Vosotros! ¡Vosotros tenéis la culpa!

(Llora) ¿Por qué?

¿Por qué se ha ido con él?

“Y levanta una torre desde el cielo hasta aquí, me cose unas alas y me ayuda a subir,...

a toda prisa, a toda prisa, la quiero a morir...”

(Cambia de música, suena "Balada de la trompeta” interpretada por Raphael)

“Balada triste de trompeeeta, por un pasaaado que muriooó, ...

y que llora, y que gime, ...

como yoooooo...

¡Ah... ah... ah.. Ah! ¡Ah... ah... ah... Ah!

¡Ah... ah... ah.. Ahhhhaaaayy!”

(Off) “¡Ah... ah... ah... AR””

Javier, escúchame. Esa chica no te conviene. Es una buscona, olvídala.

Tu eres buena persona, entrégate a la policía.

No puedes andar por ahí ametrallando a la gente.

Javier, hijo. Como el que oye llover. Vete a por ella, ¡a saco!

Y acaba con ese canalla que no se la merece.

Ella no me quiere, no soy gracioso.

El humor es para los débiles. Si no se ríen: ¡Acojónalos! Ya verás como funciona.

Pero, ¿cómo se atreve a hablar así a su propio hijo?

Haga usted el favor de salir de mi película.

¡No me toque! Pero, ¿quién es este? Hijo mío, pero, ¿qué hace este tío metido en tu cabeza?

Me gusta cómo canta.

Recuerda quién es tu padre. Recuerda tu destino. ¡Sólo hay una manera de ser feliz!

Oye, perdona, que no vemos nada.

Disculpa, chato, ¿te puedes sentar? Que no vemos.

¿Pero a este qué le pasa?

No lo sé, pero da igual, nos movemos nosotros y ya está.

¿Por qué nos tenemos que mover nosotros? Que se siente él como todo el mundo, coño.

Pero, ¿no ves la pinta que tiene? Está mal.

Pero qué pinta, ni qué pinta. ¡Me cago en la madre que lo parió!

Oye, perdona, te estoy pidiendo que te sientes, ¿vale?

Yo sólo quiero ver la película con mi novia tranquilamente.

¡AGHHH! (Gritos de terror)

(Grita) ¿Cómo están ustedes?

(Todos) ¡Bien!

Me han dicho que hay un fantasma que me está persiguiendo. Pero no sé donde está.

¡En tu espalda!

(Off) “¿Dónde está el fantasma?”

¡En tu espalda!

(Off) “¿Dónde está el fantasma?”

; DE .NA ¿Dónde? ¿Dónde?

(Gritos de terror)

¡Mamá, el payaso es un monstruo!

(Gritos de terror)

¡Por el amor de Dios, mirad cómo tiene la cara!

¡Apártese de mi hijo! ¿Me oye? ¡Apártese!

(Off) “¡Nos vamos! ¡Nos vamos!”

¿No será éste el que está buscando la policía? ¡Llamad a seguridad!

¡No! ¡Yo no soy ese, de verdad! ¡Ese es otro!

(Off) “Natalia, díselo.” Díselo, que ese es otro.

(Llora) Los niños ya no me quieren...

¿Eso es lo único que te preocupa?

No, lo que me preocupa es que te has callado como una puta.

¿Por qué no les has dicho la verdad? ¡Que vosotros me habéis dejado así!

Olvídalo, Sergio.

¿Qué lo olvide? ¿Qué lo olvide?

¡No! ¡Basta! ¡Se acabó lo de ser payaso!

No. Eso no...

Yo no sé hacer otra cosa, Natalia...

¡Natalia, mi amor... yo no sé hacer otra cosa!

(Llora) ¡Por favor, Natalia!

¡Ja, jJa, Ja!

(Frenazo)

¡Ah! ¡Ah!

- ¡Llamen a la policía! - ¡Cálmese!

Pero, ¿quién es usted?

No tienes huevos.

(EXPLOSIÓN)

(Confusión y gritos de terror)

(Off) “¡Ayuda, ayuda! ¡Por favor!”

Vosotros, ¿de qué circo sois?

(Off TV) “Un cráter en la calzada de unos ocho metros de diámetro por cuatro de fondo...

... Y graves daños en los edificios colindantes, provocó el potente explosivo...

... Colocado por los terroristas que dieron muerte en Madrid al Presidente del Gobierno...

... Almirante Don Luis Carrero Blanco.

Vamos a tratar de hablar con algunos testigos.

- ¿Dónde se encontraba usted? - En la cama.

- ¿Y qué ha oído usted, por favor? - Una explosión terrible, terrible...

(Off) “¿Qué ha pensado usted?”

“Creía que era un tubo de escape, o que podía haber explotado una bomba de esas ...

... de oxígeno que se usan para soldar. Salí al balcón, vi que pasaba gente corriendo...”

Todavía estoy con el pijama puesto.

(Off) “¿Y dónde estaba usted?”

“No. Yo he venido porque iba a un recado...

y ahí mismo vi un camión de los helados que conducía un payaso o un cura...

Imagínese, un payaso en medio de la explosión...

No sé, se montó en el camión de los helados y salió corriendo...”

Desde el dolor de España ...

... que ha perdido a uno de los hombres que con más lealtad y fidelidad la ha servido ...

... quiero dirigirme a la nación...

(Música de tensión en crescendo)

¡Ah!

¡Eh! ¿Dónde vas, chiquitín?

Al taller... es que... le quiero cambiar el turbo a la moto.

Claro, quieres seguir con el espectáculo, ¿no?

Bueno, sí. Más que nada lo echo de menos.

Te gusta volar con la moto, ¿verdad?

Hombre, lo de la moto no sé, pero lo de volar, eso sí te lo puedo arreglar.

¡Ah! ¡Ah! ¡Que yo no sé nada!

SÍ que sabes.

¡No sé nada, el que habla con él es Ramiro!

¿Ves cómo sí sabes algo?

¡Joder...! ¡Suéltame! !'Que prefiero caer que verte la cara!

Eso te gustaría a ti, ¿eh? Viciosillo.

A ver, ¿a dónde ha llevado los animales el bueno de Ramiro?

No lo sé. No te pienso decir nada.

Habló con Javier, y pensaron en llevarlo a un sitio secreto, ¿no? ¿A dónde?

¿A un almacén escondido, a un sótano, a una cueva...?

¿Quién te lo ha dicho?

Tú, ahora mismo. Muy bien, una cueva, una cueva grande para que quepan todos...

¿No es así? ¡Dímelo!

¡Yo no he dicho eso! ¡No es una cueva!

Es algo parecido. Algo excavado en la roca, ¿cómo una cueva?

¡No he dicho nada!

¿Es una iglesia?

¡No, no, no es una iglesia!

Una iglesia como una cueva... ¡Una iglesia excavada en una roca!

¡Aaahhh!

(Rugidos de animales)

¡Ya verás qué sorpresa!

¡Mira qué es lo que tengo para ti!

(Canta Raphael) “Balada triste de trompeeeta...”

¡Anda, lo que tenemos aqguí! ¡Ja, ja, Ja!

¡Ja, jJa, Ja!

¡Ja, ja! ¡Yuhu, yuhu! ¡Ja, ja, ja! (Risas enloquecidas)

¿Bailamos?

¿Dónde vas? ¡Ven aquí!

(Música de tensión en crescendo) (Sirenas de policía)

¡Joder! Te han dejado la cara que parece el mapa de la batalla del Ebro. ¡Ja, ja!

¿Qué pasa? ¿Que te ha comido la lengua el gato, o qué?

Como se trate de una falsa alarma

... le aseguro que va a tener que responder ante las autoridades.

Está aquí... ¡Lo sé!

- ¡Maderos! - ¡Más maderos!

Todo este jaleo quiere decir que Andrés tenía razón.

No entiendo cómo la policía ha averiguado que Javier se esconde aquí.

Menuda porquería de guarida secreta. La conoce todo el mundo.

Yo sólo quiero recuperar mi moto...

¡Y venga con la puta moto de los cojones!

¡Y dale con la moto! ¿Es que sólo sabes pensar en ti mismo?

¡La moto, la moto! ¿No te das cuenta de que esos dos se van a matar?

¿No te das cuenta de que Natalia corre peligro?

(Canta Raphael) “Balada triste de trompeeeta...”

Es muy difícil bailar con estos zapatones.

Natalia, siento tanto todo esto. Pero no es culpa mía, me lo pidieron.

¿Quién te lo pidió?

Pues, me lo pidió Raphael, el cantante, mirale.

(Raphael) “Y que gime...”

Me lo dijo. Él y mi padre.

Sé que no me quieres.

¿Y eso quién te lo ha dicho? ¿Raphael?

No, pero quizá con el tiempo yo pueda aprender a fingir... y ser como Sergio.

Pues lo estás consiguiendo. Porque tú también, ¡me das miedo!

¡AAAHHH!

(Grita) ¡Vuelve! ¡Vuelve!

(Sirenas de policía)

¡Ah!

¡Aquí, aquí!

Los hemos encontrado señor. Hay unos túneles bajo la iglesia.

(Off) “Bien. ¡Venga, vamos, vamos!”

¡Me cago en mi puta vida! ¿Esto qué es? ¿Una broma?

¿Está usted loco como el otro? ¡Como todos los que os ganáis la vida haciendo el gilipollas!

Si trabajaseis un sólo día como hace el resto de la gente ...

... Se OS pasaba la tontería cagando hostias. ¡Vago de los cojones!

(Rugido)

¡Ja, ja, ja! El Valle de... los Caídos. ¿Lo conocías?

Aquí hay quince cuevas llenas de cadaáveres. Uno de estos tiene que ser mi padre.

Unos fachas, otros rojos. Y al final han acabado aquí todos juntos.

Es lo que tiene la muerte, une mucho.

Javier, déjalo ya. Haré lo que tú quieras.

Sólo una cosa: ¡que me desees! ¡Que me quieras por mi cuerpo, como a él!

Vaya por Dios. Te he hecho reír.

No, Javier, no quería hacer eso. Perdóname.

¡No, no se te ocurra volver a hacer eso!

¡No se te ocurra volver a tenerme compasión, nunca!

¡Nunca! Prefiero que me odies.

Quisiera odiarte, pero no puedo.

Ya no quiero a Sergio. Estaba equivocada.

Podría vivir contigo, pero así...

¿Así, cómo? ¿Loco? ¡TÚú me has vuelto loco, Natalia!

¿Qué estás loco por mí?

¿Qué es esto... una declaración de amor?

SÍ. SÍ que lo es... porque... te quiero, Natalia. ¡Te quiero con locura!

¡Qué bonito! ¿Puedo ser el padrino?

¡Huid, rápido! ¡Por la salida que da a la cruz!

(Disparo)

¡Aaahhh!

(Disparos)

(Música de tensión en crescendo)

(Disparos)

¡Míralos, se van a matar!

- No hay nada que hacer. - No hay manera de impedirlo.

No podemos llegar arriba sin pasar por el cerco policial.

Yo sí puedo. Puedo volar.

Pero bueno, ¿es que no hay uno solo de nosotros, que no esté completamente loco?

Bueno, él dice que le ha cambiado el turbo.

Seis bidones de gasóleo puro, con tres partes de hidrógeno y una de helio.

Como el reactor de un 747. ¡Puedo romper la barrera del sonido!

(Jadeos, gritos y disparos)

¿Qué haces?

No se me ocurre otra manera de escapar.

¡Déjame a mi! Es mi trabajo, ¿recuerdas?

¿Vamos a escapar juntos?

Sí, cielo. Vamos a escapar juntos y rápido.

¡Seguidme, vamos a subir!

¡Vamos, vamos, vamos!

(Disparos)

¡Aaahhh!

(Música de tensión)

(Gritos y golpes)

¡Aaahhh!

¿Pero qué haces ahí? ¡Bájate, bájate!

¡Tranquilos, es pan comido!

¡Esto es demasiado! No somos nosotros, es este país que no tiene remedio.

¿Qué? Jode ver cómo te quitan a tu chica. Jode, ¿no?

Pues más te va a joder la hostia que te vas a dar contra el suelo.

Salta.

¡Saaaalta!

(Off) “Salta, cabrón. Salta.”

(Off) “¡Saltaaa, cabrooón, saltaaa!”

¡SALTA!

¡Puedo hacerlo! ¡Dejadme que haga algo bien por una vez en la vida, coño!

¡Puedo volar, cojones! ¡Yo puedo volar!

¡Chiquitín, bájate!

¡Mira, mira te he dicho! Que si no, no tiene gracia.

¡Vaaa!

¡Aaahhh!

¿Te das cuenta? Al final yo sigo siendo el listo y tú el tonto.

¿De qué te sirve ser gracioso cuando te llega la muerte, eh?

¿Te parece la muerte un chiste?

¡Vamos payaso, hazme reír!

¡Demuéstrame que tienes sentido del humor!

¡No quiero que seas como él! ¿Me oyes?

¡No quiero que seas gracioso!

¡Tienes que creerme! Te quiero, payaso triste.

¡AAAHHH!

¡AAÑAAAHHHHHH!

(EXPLOSIÓN)

(Jadeos, gritos y música de tensión)

¡Eh! ¡TÚ ¡Tú! ¡Ven “pacá H!

Mira, mira lo que has conseguido, ¿eh? ¿Estás contenta, no?

¿Qué quieres que te haga? Te pones cachonda, ¿eh?

¿Esto es lo que tú querías, no? ¿Eh?

¡Dime! ¡Dime!

¡Aaaggg!

¡AAAHHH!

¡AAÑAHHHH!

¡AAAAAHHHHH!

(Crujido seco) ¡Ah!

¡NOOO!

¡Ay, nooo!

¡Aquí están, deténgase!

- Ya lo tengo. Vamos, suba. - ¡Tú también! ¡Vamos!

- ¡Llévenselo! - ¡Venga, ven aquí!

(Sirenas de policía)

(Off TV) “Todavía no sabemos el motivo de este asesinato.

La policía ha detenido a dos sospechosos. Hay dos cadáveres.”

Haz un primer plano.

A ella, a ella también...

(Música dramática en crescendo)

(Los dos) (Risas inaudibles... enloquecidas...)

(Los dos) (Risas ahogadas... trágicas...)

(Grito de dolor y desesperación)

BALADA TRISTE DE TROMPETA