Original subtitles

EL MISTERIO DE BELLAVISTA

Lo siento...

pero tengo que matarte.

Arrepi�ntete de tus pecados, eres anguila muerta.

Renuncia...

No puedo tenerte en casa.

�Sal de ah� debajo!

Todos debemos morir.

Bonita...

Sal, sal...

No voy a hacerte nada.

Rachelina, �d�nde est� Salvatore?

En la azotea, con el profesor.

�Y qu� hacen?

Mirar la cometa de Woody Allen.

�La cometa?

�Woody Allen! �Estoy ocupada!

No se ve nada.

Es que esta noche hay muchas nubes.

Yo creo que deber�amos venir por la ma�ana.

Deja que controle la posici�n.

�Profesor!

- Buenas noches. - Buenas noches.

�Qu� est�n mirando aqu� arriba?

El cometa Halley.

Perdone, profesor, �pero qu� es eso del cometa Al?

El m�s importante de todos los cometas.

La primera vez fue observado por un astr�nomo chino...

- En el 240 a.C. - �Mi madre!

Despu�s, fue observado por segunda vez

bajo el emperador Han, en el 140 a.C.

�Debajo del emperador?

�Madre m�a! �Corra, profesor!

- �Un homicidio! �Un lago de sangre! - �Qu�?

�No quiero verlo!

D�jame mirar a m�. �Tranquilo!

�Madre m�a!

Salvatore, �d�nde has visto el lago?

- Est� all�. �All�! - �D�nde?

Estaba... �Maldita sea!

Has descolocado el periscopio y ya no se ve nada.

- ��Yo?! - Tranquilo.

C�lmate y cu�ntame lo que has visto.

�Un lago de sangre! �Un homicidio, profesor!

Un hombre con los pelos as�...

Ha cogido un cuchillo y... �Zas, zas!

Ha degollado a una mujer.

- �La ha degollado, Salvador? - Como en "La ventana indiscreta".

- No. - Tal cual.

- �D�nde ha sido? - All� enfrente.

- �En este edificio de aqu�? - No, en el del fondo.

- S�, profesor. Ha debido ser don Armando. - �El portero?

�Hay que hacer algo! �Vamos a atrapar a ese criminal!

�R�pido, profesor!

Yo no he visto "La ventana indiscreta", profesor.

- No pasa nada, Salvatore. - �Era un lago!

- �Qu� ha pasado? - Nada, un crimen.

Vamos a coger el coche, as� llegamos antes.

�Eh! �Qu� hace aqu� dentro?

Se lo repito... �Qu� hace aqu� dentro?

�Yo? �Y qu� hace usted fuera?

�Qui�n es usted?

Hace cinco a�os que duermo aqu�, profesor.

Como usted no sale nunca por la noche, aprovecho.

�Lo est�is viendo? Por la ma�ana hab�a una peste...

Pero cre�a que era la peste de Fiat.

Profesor, vamos a darnos prisa porque, si no, �se se larga y no volvemos a verlo.

Id, que yo me ocupo de esto.

Vamos.

Ver�, profesor... Yo soy v�ctima de un terremoto hijo del arte.

- �Hijo del arte? - S�.

Tambi�n mi padre y mi abuelo fueron v�ctimas de terremotos.

Casamicciola, 1883.

�Sabe c�mo me llama la gente? "Mercalli".

Soy afilador, no le miento.

Ah� tengo el taller.

- �Quiere un vaso de agua, profesor? - No, gracias.

Est� lloviendo, profesor. P�ngase a cubierto. Pase.

Aqu� los dos estaremos estupendamente.

Como si estuviera en su casa...

�Don Armando! �Don Armando!

�C�mo va a o�rte si hablas en voz baja?

Est� lloviendo... �Don Armando!

�Calla, que molestas a la gente, no grites!

�Don Armando!

�Don Armando, abra que est� lloviendo!

�Dese prisa, por favor!

Buenas noches, don Armando. Somos Salvatore y yo.

�Buenas noches, don Armando! �Un crimen atroz!

Lo hemos visto �l, yo y el profesor por el telescopio...

Una mujer completamente muerta.

En el segundo piso. �Un lago de sangre!

- �Qui�n vive en el segundo piso? - �Y yo qu� s�!

�Qui�n vive en el segundo piso, don Arm�?

Dese prisa, don Arm�. Vamos a subir.

Puede que todav�a atrapemos al criminal.

Exacto.

Salvatore, hay dos posibilidades...

O lo has so�ado t�...

O lo estoy so�ando yo en este momento.

�Sabes qu�?

Que me voy so�ar, pero a la cama...

A ver si me entero de c�mo acaba.

�Como si fuera una pel�cula?

�Qu� sue�o ni que nada, don Arm�!

Le repito que han matado a una mujer en el segundo piso.

�Dese prisa, abra el portal!

Aunque no nos crea, abra, que est� lloviendo.

�Ah� va, la puerta est� abierta!

Saverio, �qu� te juegas a que el asesino est� todav�a dentro?

- �No! - �Do�a Jolanda?

�Do�a Jolanda!

�A qui�n llama, don Arm�?

Do�a Jolanda est� muerta y, si est� muerta, �c�mo va a contestarle?

Lo �nico que tiene que hacer es constatar el deceso y punto.

�Qu� deceso? �De qu� est�is hablando?

Yo no s� nada. No he visto nada.

Vosotros hab�is visto el homicidio as� que a vosotros os toca intervenir.

�Pero qu� clase de razonamiento es �se!

Mientras no se pruebe lo contrario, el responsable...

El responsable del estable es usted y usted tiene que entrar.

�Muy bien!

Cuando matan a alguien en mi edificio, entro yo.

Ahora estamos en su edificio y el muerto es suyo.

Suyo.

Yo no estoy presentable para entrar en casa de una se�ora.

- �Pero si est� muerta! - Es una cuesti�n de educaci�n.

Pasad vosotros delante. Yo os cubro la retirada.

- �Con permiso! - �Se puede?

- �Hay alguien? - �Se puede?

�Con permiso!

- Todo bien, pasa. - No, lo has visto t�...

�Qu� importa! Entre nosotros...

Yo lo hago por ti.

Luego la gente dice que si Salvatore pasa primero...

- �Qu� importa! - Pasa.

Venga... Ven detr�s de m�.

S�, yo te precedo y t� entras.

Venga, que te precedo.

Sin cumplidos. Pasa, pasa...

Salvatore, �qu� ves?

Oscuridad.

- �Qu� ha sido eso? - Nada, un golpe de viento.

Salvador, �qu�?

�Qu� pasa? �Dime, Salvatore!

Do�a Jolanda...

- �D�nde est�? - �Ahorcada!

Pero, �no la hab�an degollado?

Degollada y despu�s ahorcada, para asegurarse.

�Valor, Salvatore!

�Huyamos!

�El picaporte! �Se ha soltado el picaporte!

Hay que buscar otra salida, Salvatore.

No hay s�lo un ahorcado. �Son cuarenta! �Cincuenta!

�Mam�!

Salvatore, tenemos que avanzar.

No me atrevo a avanzar.

Entonces, vamos a retroceder.

No me atrevo a retroceder.

Pues nos quedamos aqu� en medio.

�En medio es a�n peor!

Salvatore, calma.

Camina pegado a la pared, como los ratones.

Es que yo soy un rat�n muy miedoso.

No pasa nada.

- Ac�rcate a m�. - S�.

M�s cerca.

- Dame la mano. - T�mala.

A paso lento, despacio.

�Virgen Sant�sima!

�Virgen Sant�sima!

Salvatore, est�s helado.

Tienes raz�n, Saverio. Estoy cagado.

- �Madre m�a! - �Salvatore!

- �Qu�? - Calla, calla...

El cad�ver de do�a Jolanda est� encima de la mesa.

- Mira. - �No, no!

- �No quiero verlo! - No lo veas.

�Salvatore! �Salvatore!

- �El lago! - �Qu� lago?

�El lago de sangre! �Vete!

- �Vete! - No, ven t� tambi�n.

�Salvatore, el cuerpo del delito!

Profesor, no eran ahorcados. Ahora se lo explico.

Do�a Jolanda conoce a un italoamericano

que se dedica a exportar a Italia ropa usada

y hace arreglos de abrigos y pieles.

As� que do�a Jolanda coge las pieles, se las pone a los maniqu�es,

luego cuelga los maniqu�es del techo

y pone las palanganas

con agua caliente debajo de las pieles, de modo que el agua hirviendo...

El vapor de agua.

Exacto... Cuando sube el vapor, �sabe lo que hace?

Hace que se rice el pelo.

Eso es. Dig�moslo as�...

El pelo, cuando siente que llega el vapor,

es como si dijese: "Wonderful, wonderful!"

- Y se riza. - �Y se queda siempre as�?

No, hasta que se vende el abrigo. Entonces, de inmediato....

se mustia.

Se conoce que son pieles de las que s�lo obedecen al ama.

Disculpe, profesor, �puedo expresar un pensamiento po�tico para la ocasi�n?

Venga.

"Hay en la vida momentos en que debemos permanecer atentos.

Luego, cuando no hay necesidad, nos mustiamos y de s� no damos m�s."

Buen�simo, Luigi.

Pero, �c�mo lo hace?

Lo raro es que la puerta estaba abierta.

�La puerta de la do�a Jolanda?

- Exactamente. Y la tele encendida. - �Ah!

Pero lo que nos dej� perplejos a Salvatore y a m�

es que en el fuego estaba el rag� haciendo glu-glu...

- �Vaya! - Profesor...

En la misa hab�a unos macarrones listos para comer.

Y vosotros, �qu� hab�is hecho?

�Y qu� quer�a que hici�ramos! Nos hemos marchado.

O sea, �que no hab�is aprendido nada de los telefilms americanos?

�Treinta a�os de televisi�n por la borda! Ten�ais que haber investigado.

- No sab�amos... - �Hab�a huellas digitales o colillas?

Puede...

�Para cu�ntos eran los macarrones? �Para uno o para dos?

�Invit� a cenar a su asesino?

- �Qu� sabemos nosotros, profesor! - �Sois unos detectives de chichinabo!

Tenemos que volver all� e investigar.

Vamos.

Yo abro, pero que conste que lo hago en contra de mi voluntad.

Porque esto es violaci�n de domicilio.

�Total, nadie nos ve!

Adelante, profesor.

Viole, viole...

�Y �sta es la famosa habitaci�n de los ahorcados?

Y vosotros, �ten�ais miedo de estos cuatro colgajos?

Ver�, profesor...

Usted habla as� porque es de d�a... A la luz del sol.

�Pero anoche esto parec�a el infierno!

- El infierno... - De verdad, profesor.

El infierno, profesor. Los maniqu�es chirriaban, la tormenta rug�a.

Con perd�n... Nos cagamos por las patas abajo.

- �l m�s, eh. - Mejorando lo presente, profesor.

Dime una cosa... Este tinte rojo, �era el lago de sangre?

- No me mortifique... - �Y �sta fue el arma del delito?

�Qu� arma del delito ni qu� nada! Perm�tame...

�Sabe lo que hace do�a Jolanda con esta navaja?

- Corta el pelo del interior del abrigo. - �Para qu�?

Porque mezcl�ndolo con pegamento y serr�n hace una especie de pasta

y con esa pasta, obtura los agujeros del abrigo.

- �Obtura los agujeros? - Dig�moslo as�.

Y se quedan obturados.

No, s�lo hasta que vende el abrigo.

Una vez vendido, el agujero vuelve a abrirse.

- �Anda que...! - Lo sab�a, por eso habla as�.

El asesino se comi� los macarrones. �Qu� cinismo!

�Entonces volvi� a la escena del crimen!

No, yo creo que estaba aqu� cuando entrasteis y se escondi� all�.

- �Ah�, don Armando? - S�.

�Te das cuenta, Salvatore?

�El asesino hambriento nos vigilaba mientras est�bamos aqu�!

- �Mi madre! - No toqu�is nada. Mirad esto.

La huella digital del criminal.

Vamos a llamar a la Polic�a Cient�fica.

�Va a molestar a la Cient�fica por unos macarrones, profesor?

No, don Armando.

S� se fija bien, est� la huella digital del pulgar del monstruo.

- S�. - Est� clar�sima.

Salvatore, llama al 113, que hemos encontrado al asesino.

Volando.

�C�mo que volando? Espera, olvida el tel�fono.

Tengo que hacer una declaraci�n...

Fui yo.

�Puedo sentarme?

Yo me com� los macarrones.

�Ah!

Profesor, anoche, despu�s de haber estado aqu� con Salvatore e Saverio,

no pod�a dormir.

Hab�a visto algo que no terminaba de encajar.

Entonces, rumia que te rumia...

me di cuenta de que era lo que fallaba.

�Eso era! Do�a Jolanda es bolo�esa.

Pero el rag� que estaba al fuego era napolitano.

Entonces me dije...

"Ha sido el asesino el que ha preparado el rag�."

Y vine a comprobarlo.

Pero siempre se ha dicho que en N�poles

cada barrio tiene su propio modo de preparar el rag�.

As� que, para averiguar de qu� zona era el asesino...

me vi obligado a probar un macarr�n.

Seg�n lo prob�...

pens� que era un rag� de Via Toledo.

Agradable, denso y un poco pegado por debajo.

Pero el segundo macarr�n...

era completamente distinto.

Parec�a un rag� del Vomero.

As� que segu� comiendo.

Vomero, Toledo... Vomero, Toledo...

Vomero, Toledo...

�Qu� est�s, en el funicular?

Y me com� todos los macarrones.

�Qui�n es este tal Frank Amodio, don Armando?

Un italoamericano forrado.

�Y le ha preguntado si anoche escuch� algo sospechoso?

Vamos a comprobarlo.

- No hay nadie. - No, s� que est�n.

- Ghana, �puedes avisar a m�ster Frank? - S�.

Gracias.

- �Ghana? - Es la doncella.

- �Salvatore! - Ven aqu�.

Es el americano que le proporciona los abrigos a do�a Jolanda.

�Bonita casa!

�Qu� pasa?

Disculpe, m�ster Frank.

Como do�a Jolanda est� desaparecida desde anoche, quer�amos saber si...

Estoy sordo.

- �Sordo? - S�.

Quer�amos preguntarle... Como do�a Jolanda est� desaparecida desde anoche...

si usted sab�a algo por casualidad.

- No he entendido nada. - Le est� preguntando que ad�nde ha ido.

�ste habla americano, profesor.

Yo s�lo he entendido "gilipollas".

Muy bien.

�Frank!

Frank, �qui�n es?

�Y yo qu� s�!

Jolanda y yo s�lo hacemos "business", �"Understand"? �Comprenden?

As� que "bye-bye" y no me toquen las pelotas.

El comportamiento del italoamericano ha sido un poco equ�voco.

Porque al principio, ha estado amable...

Pero luego, de repente, se ha enfadado.

Claro, porque do�a Jolanda es guapetona.

�Una real hembra!

Y la mujer americana es celosa a rabiar.

�Es celosa?

Dijiste que era un melenudo, pero, �est�s seguro de que era un hombre?

Eso es lo que vi.

Est�is perdiendo el tiempo...

Yo s� qui�n es el asesino.

Yo creo que el asesino es el loco del tercero.

- El sobrino de las se�oritas Finizio. - �Un cr�o?

�Cr�o? Mide tres metros y lleva unos pelos...

Y como est� loco, lo tienen encerrado y no le dejan salir.

Yo no he dicho nada, eh.

Pero, �lo conoce bien?

Hombre, bien... Sinceramente, no lo he visto nunca.

Pero lo oigo.

Por la noche lanza un grito bestial.

- �Un grito bestial? - S�.

�Un grito bestial, Salvatore! Eso es lo que o�mos anoche, profesor.

�Terrible!

Profesor, tengo una idea brillante...

- Vamos a llamar a la polic�a. - �C�mo vamos a llamar a la polic�a?

No hay "corpus delicti". No se puede llamar a la polic�a.

�Natural! Yo no he visto salir de aqu� ning�n "corpus".

Y he estado aqu� d�a y noche, noche y d�a.

Si la hubieran pasado en una bolsa, en una maleta, en una caja...

me habr�a dado cuenta.

�El "corpus"!

�Taxi!

�Siga a ese coche!

En los policiales americanos siempre hay una gran persecuci�n...

Por eso he dicho... "�Siga a ese coche!"

�Cu�ndo se ha visto James Bond en un atasco de tr�fico!

Evidentemente, en N�poles las persecuciones se hacen parados.

Caballero, esto es un embotellamiento "en cruz gamada".

Podemos dar gracias a Dios si podemos ir a paso de hombre.

Y usted, �quiere seguir a alguien?

Profesor, con su permiso...

Mientras usted le sigue, yo me acerco un momento a casa de don Armando y vuelvo.

Tengo que cambiarle el agua al canario.

Oiga, para asegurarnos, como yo conozco al que conduce aquel coche...

Vive en mi barrio, se dedica a los portes, se llama Beppe Tartaglia...

Puedo preguntarle directamente a d�nde va.

�Qu� mierda de persecuci�n!

�Ll�vese la peluca de Maradona!

�La peluca de Maradona!

�Si quiere ser un "crack" del bal�n, ll�vese la peluca de Maradona!

Ll�vese la peluca de Maradona, se�ora.

- �Qu� tal estoy? - Parece usted argentina.

�Ll�vese la peluca de Maradona!

�Pescado fresco! �Pescado fresco!

�No, no, no lo compres!

La se�ora me ha dicho que comprara anguila.

S�, pero a �sa la conozco.

Es la hermana de una anguila que compr� yo la semana pasada.

No la compres, que es un l�o.

�Sabes lo que hacen? Se fingen muertas.

La agarras para matarla... y se queda as�.

Como ser� la cosa que casi casi te conmueve.

La pones en la mesa para cortarle la cabeza y en el momento que vas a darle el golpe...

desaparece.

Es una traidora.

�Qu� est�s diciendo?

Con lo que cuestan, s�lo falta que las llames traidoras.

�M�tete en tus asuntos!

S�, debe ser de la misma familia.

�Lo ves? No te mira a la cara.

Es id�ntica a la que me volvi� loca a m�.

Es m�s, �sabes lo que te digo. Yo creo que es la misma.

Porque la m�a se escap� y no volv� a encontrarla.

Y a lo mejor ten�is un acuerdo, �no?

�Un acuerdo? �Ojal�!

Tendr�a la vida solucionada...

con anguilas con control remoto, que vendo por la ma�ana y vuelven aqu� por la noche.

V�monos, Ghana.

Profesor, don Armando me ha dicho a d�nde va el coche que estamos siguiendo.

�se es un marqu�s arruinado

que se las apa�a como gu�a de museos.

Tiene un t�o muy rico...

terrateniente.

Tiene tierras en Calabria y en Lucania...

Y tiene colesterol y los triglic�ridos altos.

�El t�o!

Ahora va al Museo de Arte Moderno Villa Pignatelli.

Y �ste es Alberto Burri, uno de los m�ximos exponentes del arte moderno.

�C�mo comprender a Burri? No es f�cil.

Me gustar�a que cada uno de ustedes

se concentrara en esta obra del gran artista

para intentar comprender el sufrimiento...

La angustia de este maestro.

Vean aqu�... Contemplen esta herida apenas cicatrizada...

estas manchas de dolor...

este sollozo de cal viva... �Un verdadero sollozo!

No en vano, esta obra ha sido definida como "la iconograf�a del sufrimiento".

- Perdone, �c�mo se llama la obra? - "El gran saco".

Pero, a prop�sito del sufrimiento,

les rogar�a que dieran conmigo unos pasos hacia atr�s

para percibir mejor el sufrimiento del artista.

Si se colocan aqu� y se concentran...

cuando diga "listos", sentir�n el sufrimiento.

�Listos!

Ya lleg� el sufrimiento.

�Eso va por nosotros, profesor?

De sufrimiento en sufrimiento,

les sugiero que veamos ahora la obra de otro gran artista...

Lucio Fontana, exponente del arte moderno.

En el caso de Lucio Fontana no se puede hablar de pintura.

La pintura no tiene cabida.

Tanto es as�, que el propio Fontana, en su famoso "Manifiesto Blanco",

rechaza esta definici�n.

Y me preguntar�n ustedes...

"Si esto no es un cuadro, entonces, �qu� es?"

Pues s�, eso me estaba preguntando...

Seg�n usted, �qu� es esto?

Esto es...

un concepto espacial.

- �Es el t�tulo? - No, el t�tulo es "La espera".

- �Y �ste? - "Las esperas".

Ya, porque las rajas son dos. Es plural.

��Qu� rajas?! Son dos silencios.

Dos prolongad�simos silencios.

�Qu� hermoso!

Este cuadro me vuelve loco.

Y a m�.

Y ahora pasemos al "pop art".

Haz el favor de estarte calladito. No te pongas en evidencia.

- Es que no entiendo nada. - Por eso tienes que cerrar el pico.

�No has o�do al profesor?

El silencio, las esperas... �No lo has o�do?

Esto es arte.

Hemos llegado a Tom Wesselmann,

ante el que debemos quitarnos el sombrero,

porque es el m�s importante representante del "pop art" estadounidense.

Mediante la t�cnica del "combine-painting"...

Esto es, el ensamblaje de elementos cotidianos...

perpetr� un ataque contra el hedonismo de las masas.

�Vean qu� maravilla! Me vuelve loco.

Porque tambi�n aqu� encontramos el dolor y el sufrimiento...

Aqu� est� el sufrimiento de un artista,

el cual quisiera en cierto sentido...

�C�mo decirlo? Quisiera....

"protestar" contra este modo de ver la vida

sin tener en cuenta ciertas cuestiones, los aspectos espirituales.

Porque tambi�n el esp�ritu necesita su lugar.

Son denuncias

contra este tipo de sociedad moderna

que no nos permite vivir...

�Saverio!

- No puede sentarse ah�. - �Es que estoy cansado!

Pues si�ntese en los bancos de fuera. Esto es un cuadro.

El se�or tiene toda la raz�n.

Le pido excusas en su nombre.

�No has visto la cadena?

�Es que roban las sillas?

Por tu culpa estamos quedando como el culo.

Este cuadro me las hace pasar canutas.

Todos lo toman por una silla.

S�, tiene raz�n, perola culpa es tambi�n de la superintendencia.

Porque, para m�, esta "silla-cuadro"

estaba mejor a la entrada que al final de la galer�a,

porque al llegar aqu�, todo el mundo est� cansado

y se sienta.

La visita guiada ha terminado. Gracias y hasta la pr�xima.

- Profesor, �me permite? - D�game...

Antes he tenido la impresi�n

de que sus presentaciones...

trasluc�an cierta iron�a, �me equivoco?

- �Trasluc�an? - S�.

Entonces tengo que tener cuidado.

Porque yo todo esto lo digo por trabajo,

pero a m� me gusta la Escuela de Posillipo.

A m� tambi�n.

Entonces me sentir� muy honrado si se pasa cualquier noche por mi casa...

Encantado.

Tengo un cuadrito del siglo XIX que me gustar�a que terminara en sus manos.

�Chavales!

�Si no lo dej�is os muelo a palos!

Buenos d�as.

Buenos d�as. �Los est� oyendo?

Se burlan de m� y todo por culpa de "la renta antigua".

�Por qu�?

Porque antes el casero era el terror de la comunidad, todos le ten�an miedo.

Y hoy se burlan de �l hasta los cr�os.

�Los ve? Esos son los inquilinos del ma�ana.

- �Y por qu� hacen eso? - Porque ya no existe el desahucio.

Pagan las cuatro perras de la renta antigua.

Yo pago bastante m�s.

Usted es el latido de mi coraz�n, la perla de mi corona.

No es eso... He venido a solicitar su ayuda.

- �No ir� a subirme el alquiler! - �Qu� subida...?

Ver�, ah� enfrente tengo un piso donde viven dos viejecitas

que no s�lo no pagan la renta antigua, es que ni siquiera me dejan entrar.

- �Y qu� quiere que haga yo? - Acomp��eme a su casa.

Disculpe, abogado, pero, �est� hablando de las hermanas Finizio?

De las hermanas Finizio.

- �Las que tienen el sobrino loco? - Exacto.

Es que tengo que entregarles este cuchillo que me han pagado por anticipado

y si va a ir a verlas, �se lo podr�a llevar usted?

S�, as� cogen el cuchillo y al sobrino loco y me asesinan...

�Anda que...!

Acomp��eme. As� les meto un poco de miedo.

Les decimos que quiere usted comprar el piso. Es usted milan�s...

- Y eso, �por qu� les va a meter miedo? - Ya se lo he dicho: es usted milan�s.

�Qui�n es?

El abogado Capuozzo.

- �Qui�n es? - Es Capuozzo.

�No le dejes entrar!

No podemos abrir la puerta a desconocidos.

Estamos en "d�shabill�".

Se�oritas, no me hagan perder el tiempo. Soy su casero.

Hay aqu� un comprador que ha venido de Mil�n para comprar el piso.

�No diga memeces!

Siempre hace lo mismo.

Est� solo.

Diga algo en milan�s.

�Qu� quiere que diga?

Lo que sea, en cuanto le oigan hablar en milan�s se cagan de miedo.

�Se�oritas, estoy aqu�!

He venido expresamente de Mil�n para comprar el piso.

Tengo que verlo inmediatamente porque debo tomar el avi�n de vuelta a Mil�n.

- Buenos d�as. - Buenos d�as.

Disculpe la molestia. �Puedo ver el apartamento?

Pasen por favor, pero les aviso que tenemos un sobrino que no est� bien.

Est� enfermo de la cabeza, tiene el certificado de estar loco.

Si quieren entrar, h�ganlo bajo su responsabilidad

porque les puede zurrar y luego no les paga ni una lira.

Y no les digo lo nervioso que est� hoy porque se le ha roto un zapato.

Miren si no miento.

Y ahora mismo iba yo a bajar para que lo arregle el "apatero" Aniello.

- �Qui�n? - �El zapatero remend�n!

- �Pero qu� pie calza su sobrino? - 52, pero le quedan un poco apretados.

- Virgencita. - Tenemos que entrar, se�ora.

El caballero tiene que ver hoy el apartamento. Venga.

Ustedes cierren al sobrino en el cuarto de ba�o.

Yo lo intento bajo su responsabilidad. Tenga.

Carmela, vamos.

Y seg�n t�, esto tambi�n es una obra de arte.

- Se entiende, �no? - L�gicamente.

Yo me encontr� un poco inc�modo y perplejo.

Todo aquello me parec�a cualquier cosa menos una galer�a de arte.

- �Por qu�? - Porque hab�a de todo.

La cadena, la silla, el v�ter, sin ofender al oyente...

�Y qu�?

- Solo faltaba una buena cocina... - Y hac�amos un mercadillo del hogar.

- Esa fue mi sensaci�n. - Espera.

Salvatore, tenemos que razonar.

- Razonemos. -No te enfades, pero eres un ignorante, �verdad?

- Si es la verdad... - Te quedaste en 3� de EGB.

- Pero lo hice dos veces. - S�, no importa.

Yo soy casi ignorante porque me qued� a medias en la secundaria.

Lo dej�. Pero lo dej� yo, no me hicieron dejarlo los dem�s.

Lo s�, no hace falta que puntualices.

Entonces yo digo, �es posible que dos ignorantes como Salvatore y yo

puedan entender m�s que otros que tienen un t�tulo de cr�ticos

y que adem�s manejen dineros?

Si he entendido bien,

�significa que si yo tuviera estudios, me gustar�a el cuadro con la silla?

�Precisamente! Y creo que hubieras captado tambi�n el mensaje.

- �De la silla? - Precisamente.

- Aqu� est� el profesor, �l entiende. - �De sillas? -No, de arte.

- Disculpe, un segundo. -�Qu� pas�? - Nada en concreto.

Es una pol�mica dialectal con Salvatore.

- �Os tom�is una limonada? - Gracias.

Que sean tres limonadas.

- El asunto era el siguiente... - Permites que se lo explique yo.

- �Por qu�? - Si se lo dices t�, te dar� la raz�n.

Bueno, habla.

La conversaci�n ha surgido por el arte moderna.

Queremos saber de usted

si el arte moderno es arte o es una estupidez.

- Para m� es arte. - Yo digo que es una estupidez.

Y yo os contar� lo que dec�a el fil�sofo Prot�goras.

- El famoso Prot�goras. - �El del teorema?

- El teorema de Prot�goras. - No, ese es Pit�goras.

- Este es Prot�goras de Abdera. - De Abdera.

Dec�a Prot�goras:

"El hombre es la medida de todas las cosas: de las que son en tanto que son

y de las que no son en tanto que no son."

- Un poco de bicarbonato. - Exactamente.

- �Y significa? - �Ves como eres un ignorante?

- Profesor, expl�queselo bien. - Significa esto.

Prot�goras dice que el hombre es el �nico juez, es el centro del universo.

Si Salvatore el hombre,

piensa que Fontana es uno que pintarrajea cuadros y los rompe,

...entonces Fontana no es arte. - Es tonter�a.

Y si Saverio el hombre, piensa que los cuadros de Fontana son bonitos

porque cada vez que los ve siente una emoci�n...

- No la siente. - La siento. �Qu� sabr�s t�?

Entonces Fontana es arte.

Prot�goras dice que Fontana es arte y no es arte.

Estamos como al principio.

Yo lo que no he entendido bien

es c�mo reaccionar�n los posteriores frente a estos pintores modernos.

- �C�mo deben reaccionar? - Ahora me explico;

Hace tiempo, un amigo m�o alba�il,

bajo los escombros de una villa en Torre del Greco,

encontr� un cuadro de Luca Giordano.

- Lo recuerdo, lo public� Mattino. - Encontr� el cuadro.

Apenas encontr� el cuadro en el s�tano donde estaba trabajando,

intuy� que ser�a una obra maestra o una obra de arte.

Entonces llam� al jefe de la obra.

Y la empresa misma vino

y le dio como recompensa un buen fajo en efectivo.

- �Y qu� tiene que ver con Fontana? - Ahora lo explico.

En mil a�os, un alba�il del a�o 3000,

bajo los escombros de una villa encuentra un cuadro de Wasserbann...

- Tom Wesselmann. - Exactamente, Wasserbann.

- S�, el de la s�filis. - No, el del ba�o en la pared.

- Vale, �y? -Ahora llego a usted, y esta es mi pregunta:

Este alba�il del a�o 3000

�qu� pensar� haber encontrado seg�n usted?

�Una obra maestra, o un v�ter reventado?

- Un v�ter reventado. - Y adem�s pierde la paciencia.

Este cementerio fue creado

por la peste bub�nica que vino en 1836.

Desde entonces las mujeres napolitanas vienen aqu�

de costumbre todos los domingos por devoci�n.

�Ven todas estas cabezas? Cada una tiene su nombre.

Una es la de Pasquale, una de Concetta, una de Maria...

Y as� vienen porque creen tener una gracia

porque en N�poles dicen que son un milagro y hacen milagros.

Por ejemplo, miren esta.

�Ve esta cabeza?

Es muy milagrosa, en N�poles la llaman "la cabeza del capit�n".

Esta cabeza suda.

Si quiere usted una gracia, o espera algo, ponga la mano encima...

No tenga miedo, es milagrosa.

Si suda, habr� recibido usted la gracia.

- �Est� sudando? - S�, sudo.

- Entonces me debe 2 mil liras, por gracia recibida. -Claro.

Gracias. Gracias, hermanos...

�Hace tres a�os que ech� solicitud en Alfa Romeo, me tiene usted que ayudar!

- �Mi madre est� desesperada! - �De verdad? -S�.

- �Qui�n es? - La basura, se�oritas.

Es Capuozzo.

Abogado, usted otra vez. No se da por vencido.

�Abogado? Gracias por llamarme abogado.

En muchos a�os con la basura, nunca me hab�a pasado.

Yo solo estoy aqu� para recoger la basura.

"La basura"... Abogado, �pero no sabe que ahora los basureros ya no salen

a recoger la basura por las casas?

S�, tienen raz�n, pero hoy es el aniversario de la Recogida Urbana

y de forma excepcional venimos a domicilio.

�El aniversario de la Recogida Urbana?

El centenario. Hoy N�poles cumple 100 a�os de basura

y para celebrarlo hacemos la jornada de la urbanidad.

- Disculpe si es poca. - Basta la intenci�n.

Adi�s.

- Y felicidades a la Recogida Urbana. - Se lo dir�.

Profesor, lo primero que se descubre: este es un edificio de muertos de hambre.

�Ve estos pl�tanos? Son descartes, de 300 liras.

Los monos en �frica los tiran.

Y las se�oritas Finizio se los comen.

Profesor, sin ofender a quien nos oiga,

Rachelina es m�s cient�fica que la polic�a cient�fica.

Aparta, Salvatore. �Ve estos melocotones en lata?

Son de los que compras tres y te regalan dos.

- Pasamos a la achicoria. - �Qu� tiene que ver con el asesino?

Buscamos el m�vil, �no? Nunca se sabe.

Reducida al m�nimo indispensable, poco m�s y se la comen entera.

- �Es de las se�oritas Finizio? - S�.

Y esto es la joya de la colecci�n.

Miren este calcet�n.

Observen.

Miren cu�ntas veces lo han remendado antes de tirarlo.

- �Tiene remiendos? - Hay cinco agujeros.

- �La virgen! - Es del marqu�s.

- Miseria y nobleza. - Y solo ha tirado uno.

Evidentemente se sigue poniendo el otro.

Conclusi�n: es m�s sincera la basura que la declaraci�n de la renta.

El ministro de Hacienda, en lugar de hacer inspecciones,

deber�a pesar y analizar la basura de todos los italianos.

Solo as� encontrar�a a los evasores fiscales.

- "In basura veritas". - Bien dicho.

Profesor, perm�tame una poes�a para la ocasi�n.

"Desde los Alpes a las pir�mides, desde Asia a los Pirineos

"dame tu basura y te dir� quien sos."

- Enhorabuena. - �C�mo lo hace?

Profesor, basura fresca del d�a.

Esta es la basura importante, haced sitio.

Tenemos que verla inmediatamente.

Esta es de Frank Amodio.

Eso.

Este es el �nico que tiene algo. Langosta.

- �Langosta!

A ver. Espera...

Esto huele a... �Madre m�a, caviar!

�Langosta y caviar!

- �Caviar? -S�. - �He o�do bien, "caviar"?

S�, caviar. Espera...

Silencio.

- �Qu� es? - �Por favor!

�Un poco de silencio!

- Es un parte. - �Ha estado malo?

- �Qui�n? - No, es un parte de la polic�a.

"Querido Frank..."

- No entend� lo primero. - "Querido".

- Tienes las manos de la basura, no me las pongas en la cara. -Calla.

Si no, no leo m�s y me voy.

"Querido Frank, cuando tu mujer se vaya a Ischia,

"ven a mi casa que te he hecho rag�.

"Jolanda"

�Es �l!

- �Es ella? - �Es �l o ella?

�Entonces vamos a ver el cometa Halley o no?

�Qu� nos importa a nosotros el cometa Halley?

Con los problemas que tenemos en la cabeza, �vamos a ver cometas?

Escuchad, en este momento el cometa Halley

se encuentra a mitad de camino entre Aldebar�n y las Pl�yades.

El cometa Halley pasa junto a la Tierra cada 75 a�os.

�Y qu� prisa hay? La vemos la pr�xima vez.

Lo que tenemos que hacer es ver lo que ocurre en casa del americano.

�Profesor, yo conozco a esa!

La veo siempre que voy a comprar, es la criada del americano.

No se dice "criada", se dice "empleada dom�stica".

S�, es una empleada dom�stica que trabaja de criada del americano.

- Es negra. -No se dice "negra", sino "mujer de color".

S�, es una mujer de color negro que trabaja de criada del americano.

Aparta, Rachelina, este es un trabajo de hombres.

Profesor, a Frank le gusta la negrita.

�Ay, que llega la mujer!

- �Qu� golpe! - �Otro crimen?

No, pero si la negrita no est� atenta, acaba igual que do�a Jolanda.

- �Por qu�? -Porque el americano corteja y la mujer se pone celosa.

- �Me permites que mire yo? - Ven.

Estoy mirando el apartamento de las se�oritas Finizio.

�Profesor, se ve una calavera!

- A ver. - Mire.

- No es una calavera, es una radiograf�a. - Pero es raro.

�Profesor, Frank el americano!

- �D�nde? - Ah� abajo.

Espera.

S�, es �l. Est� entrando en una trampilla.

�Corramos!

- �Coronel, vamos! - �Ssst!

- Salvatore, tengo miedo. - No me pongas nervioso.

- �Luigi, aparta! - S�.

Est� cerrado.

- �Ser� una discoteca subterr�nea? - �Qu� va!

El americano ha secuestrado a do�a Jolanda y la est� torturando.

Y para que no se oigan los gritos ha puesto la m�sica alta.

El subterr�neo de las torturas.

Yo creo que no debemos buscar a un asesino,

lo primero es buscar a una v�ctima.

Nos debemos preguntar qu� ha sido de do�a Jolanda.

Hay tres supuestos.

O do�a Jolanda estaba en el ba�l del marqu�s...

�Muy f�cil!

O se encuentra en casa de las se�oritas Finizio...

- �Muy f�cil! - El sobrino loco.

O do�a Jolanda est� ahora bajo la trampilla con Frank el americano.

- Y la est�n torturando. - Dif�cil.

Debemos dividirnos las tareas.

Rachelina que conoce a la que trabaja con el americano...

- �La criada negra de color? - La empleada de color.

Trata de enterarte por ella de lo que sucede en casa Amodio.

Vosotros dos ir�is a casa de las se�oritas Finizio.

Ten�is que mirar las habitaciones una por una, y ver lo del sobrino loco.

- Y yo ir� a casa del marqu�s. -�C�mo? - Dir� que quiero comprar un cuadro.

Los j�venes de hoy infravaloran la espera.

La consideran una p�rdida de tiempo.

Pero la espera es valiosa porque nos permite hablar y conocernos.

�Entonces debemos estar agradecidos a la cafetera napolitana

que tarda m�s en hacer el caf�?

Claro.

Adem�s todo fluye.

"Panta rei".

Gracias.

Tudo fluye y el tiempo pasa y va.

Usted me ve as�, pero he vivido tiempos mejores.

La cocina deja un poco que desear, pero luego le ense�ar� la casa.

Yo vivo por encima de mis posibilidades.

Profesor, yo soy marqu�s.

Marqu�s Filiberto Bonajuto di Pontecagnano.

Bonajuto con "j".

Yo en realidad soy cadete,

pero desde que ya no hay dinero...

Adem�s, gast� bien el dinero.

Como dec�a una canci�n de los a�os 50 "Je ne regrette rien",

"no me arrepiento de nada".

Mujeres y caballos, qu� preciosidad.

�Qu� puede haber mejor?

Es casi lo mismo; hay mujeres que se parecen a caballos preciosos

y hay caballos que tienen la cadera paradis�aca de la cabaretista.

- Disculpe, marqu�s... - Ll�meme Filiberto.

Don Filiberto, �me ense�a el cuadro de Mancini?

Qu� bonito es. Esta enfermera me vuelve loco.

Este cuadro tiene su historia.

Cuando el artista Antonio Mancini estaba internado en el manicomio,

no iba a verlo nadie. Mi suegro fue a verlo.

Y el pobrecito, no teniendo otra cosa, le regal� este cuadro.

- Que es su enfermera. - El cuadro es bonito.

- Pero no s� si puedo permit�rmelo. - Por un mill�n la enfermera es suya.

Como m�ximo puedo gastarme 300 mil liras.

�300 mil liras? Me ofende usted.

No por m�, porque ya no tengo nada que perder.

- Por respeto al artista. - Cuando no se puede, no se puede.

No la ha visto bien, venga bajo la l�mpara.

Mire, aqu� se ven claramente las pinceladas de loco.

Para Mancini esta enfermera lo era todo:

madre, esposa, hermana y amante. Por eso estaba en el manicomio.

�400 mil liras todo esto?

- Dentro de poco se llorar� en esta casa. - �Por qu�?

Porque cuando venga mi mujer y vea la marca en la pared dejada

por el cuadro, me preguntar� por la enfermera, �y qu� le dir�?

Mejor d�monos prisa, porque si viene, usted pierde el negocio y yo el dinero.

Si es un recuerdo de familia tan querido, d�jemoslo estar.

- "Necesse est", como dijo Pompeyo. - �450 mil?

Profesor, partimos de una base de 350 mil liras.

Luego a�adir�a 100 mil liras por el dolor de mi mujer

y luego otras 50 mil m�nimo por mi disgusto ante el disgusto de mi mujer.

Y luego 20 mil liras por las maldiciones

que seguro mi difunto suegro me mandar� desde el m�s all�.

Por tanto son... 620 mil liras.

- Por ser usted. - �Filiberto!

- Est�s vendiendo el Mancini de pap�. - Se lo estaba ense�ando al profesor.

�No es verdad!

- Est�s vendiendo el Mancini de pap�. - No te pongas as�.

No me humilles ante la gente, sabes que necesitamos el dinero.

- M�rate, si est�s en los huesos. - �Desgraciado!

�Desgraciado!

�Sabes lo que eres? �Eres un desgraciado!

�Sabes lo que era este Mancini para pap�?

Lo miraba d�a y noche, noche y d�a.

Y antes de morir, aquel pobre hombre en su lecho de muerte...

�recuerdas lo que dijo?

"Vendedlo todo, hasta el colch�n que tengo debajo,

"�pero no vend�is la enfermera!" �Y t� vas a venderla?

Si as� son las cosas, no pasa nada, lo dejo.

No se�or, en esta casa mando yo.

- La palabra es la palabra, y no hay vuelta atr�s. -Pero la se�ora...

Profesor, el cuadro es suyo por 600 mil. Le descuento las maldiciones.

- �T� no te llevas el Mancini de pap�! - �Se lo lleva! -�No se lo lleva!

- �Se lo lleva! -�Entonces tendr� que llevarme a m� tambi�n, pero muerta!

- Profesor, ll�veselo. - �No!

- Traiga el dinero y ll�vese la enfermera. - �No! -�S�!

- �Deja! - �Se lo tiene que llevar!

Ay qu� mona. Mire, coronel.

- Igualita al profesor Bellavista. - Como dos gotas de agua.

- Tiene la cabeza del abuelo. - Tiene que traerla a ver N�poles.

Por eso estoy aqu�, depende de los negocios que logre conseguir.

- Ha dicho la "Sicurat"... - �La Sicurat?

S�, es la empresa suiza en la que trabajo en Mil�n.

Mejor dicho, mi director, el Dr. Frankfurter,

que si consigo 12 clientes, me abrir� una filial en N�poles.

y as� me vengo a vivir con toda la familia.

- Ojal�. - Lo del edificio.

Cada uno tiene su tarjeta con el nombre del proprietario.

No lo entregues si no te pagan.

Si no consigo 12 ventas en la zona de N�poles, no puedo volver.

Arquitecto, disculpe...

Dado que adem�s de ser afilador me ocupo de importar y exportar...

- Por curiosidad, �qu� art�culo vende? - Refugios antiat�micos.

- �Y qui�n lo va a comprar? - Todo el mundo.

En Suiza, el 85% de los ciudadanos poseen un refugio antiat�mico

y el Estado financia la mitad de la instalaci�n.

- En Italia tambi�n tendr�n que hacer una ley as�. -�Se dice f�cil!

Yo fui v�ctima de terremoto hace 5 a�os,

y duermo en un coche.

En 5 a�os el Estado italiano no ha podido darme un m�sero alojamiento,

�y ahora se va a poner a vender y comprar refugios antiat�micos?

A m� como mucho, el Estado me regala un ata�d.

- �Es que va a llover? - No s�, �por qu�?

Como veo que te pones el impermeable y el sombrero...

�Es posible que nunca entiendas nada?

�Nunca has visto el cine americano, los seguimientos, el detective Kojak?

En los seguimientos, llevan siempre impermeable para no ser reconocidos.

- �S�? - Claro.

- �En el cine americano llueve? - Nunca.

- Pero llevan impermeable. - Siempre. -�Entiendes?

�Y t� vienes en camiseta blanca? Ve a ponerte algo encima, bobo.

- Vale. Enseguida. - Date prisa.

Instalaciones el�ctricas industriales Instalaciones para edificaciones Instalaciones caseras Se arreglan planchas

No es posible, �pero qu� te has puesto?

Como el teniente Colombo, una facha.

- Carmelina, �cu�l es el santo? - �El santo?

- El santo y se�a para que nos abra el contable. -Y yo qu� s�.

Pero si lo escribiste en un papel y lo metiste en el bolso.

- Mira bien. - �No est�! �Lo llevaste t�!

- �Yo? -S�, t�. - �Est�s como un acorde�n!

�Ha visto? Eso es lo que hace.

Niega la evidencia. �Y ahora qu� hago?

�Usted se acuerda del santo y se�a para que nos abra el contable?

No, lo lamento, no lo recuerdo, lo cambia cada d�a.

Pero esperen, voy a ver si do�a Assunta lo sabe.

�Do�a Assunta! �Recuerda el santo y se�a de hoy?

Tengo a dos ni�os con la fiebre �y voy a estar pensando en esas cosas?

- �Qui�n es? - Las hermanas Finizio.

�Cu�ntas veces les tengo dicho que no vengan aqu�?

- Quer�amos un anticipo. -Lo tendr�n a hecho consumado, como siempre.

Mientras tanto, no nos conocemos.

Si nos ven juntos, acabamos todos en la c�rcel.

- �Cu�l es la pr�xima cita? - ��Otra vez?!

Pr�ximo viernes a las 3 en punto

en via Monte Oliveto, frente a la parada del bus 140.

Maradona, l�branos t�

�Hab�is tomado este refugio antiat�mico por una carroza de Piedigrotta?

- �Por qu�, qu� hemos hecho? - T� tendiendo la ropa...

...los ni�os jugando, las im�genes de la Virgen, la pintada de Maradona.

Disculpe arquitecto, yo de usted no tocar�a esa pintada.

Usted cree en Suiza,

nosotros creemos en la protecci�n de Maradona.

�Y yo voy a vender refugios antiat�micos a gente que cree en Maradona?

- Y tambi�n en Jes�s, arquitecto... - Entiendo.

Al principio nadie cre�a en �l, pero luego empez� a hacer los milagros

y todos le iban detr�s porque era Jes�s.

- �Ey, que se rompe! -�Pero no eran m�s fuertes que la bomba at�mica?

Estoy abatido.

En cualquier momento llega Frankfurter de Suiza y se topa con esta ruina.

Y lo peor; que todav�a no he vendido ning�n refugio.

�Sabe lo que me dice la gente? "Arquitecto, piense en la salud".

Yo creo que en N�poles el refugio antiat�mico no enraiza.

En mi caso, si me comprase uno, la primera en venir ser�a t�a Nandina,

�y yo qu� hago? �Pido disculpas y cierro la puerta?

No puedo. Luego est�n todos mis hermanos y hermanas.

Somos 11 hijos, todos casados.

El �ltimo en llegar ser�a Peppino que vive en San Giorgio.

�Y qu� hace si se encuentra la puerta del refugio cerrada? Tirarla a patadas.

O todos, o ninguno.

Porque nosotros, si hemos de morir, queremos morir todos juntos.

- As� es. - Comprendo, no hay nada que hacer.

- Tengo que volver a Mil�n. - Arquitecto, esc�cheme.

Conf�ese a la protecci�n de Maradona.

Ver� que antes o despu�s le conseguir� vender alg�n refugio.

Y para la ocasi�n, perm�tame dedicarle una poes�a.

P�ngase ah�.

"San Genaro, no te atormentes, te quiero y lo sabes,

pero una finta de Maradona derrite en las venas la sangre."

Eso es todo.

�Salvatore!

�Salvatore, alguien est� picando a la ventana!

- Ah, bien... - �Salvatore!

- Alguien est� picando en la ventana. - �Y qui�n es?

- �Que qui�n es? - S�...

- M�rame. - Muy bien...

- �Salvatore! - �Eh?

�Ay! �Mecagoen...!

�Que me rompes la nariz! �Qu� quieres? �Qui�n es?

�No te enteras? �Es el asesino!

�Pero qu� asesino, no puede ser! Los asesinos no llaman, entran.

- Ve a ver. - Ven t� tambi�n.

�Y todo el edificio tambi�n para ver quien es? Ve a preguntar.

Si te dice "soy el asesino",

le dices: "Espere, que llamo a mi marido" y yo voy. �Vamos!

- �Qu� haces a estas horas por la calle? - La se�ora me ha echado.

�Y por qu�?

Porque se ha enterado que estoy embarazada.

�Embarazada? Ay, madre m�a.

No debiste irte, sino esperar hasta ma�ana.

S�, pero la se�ora dec�a:

"�Yo te mato! �Yo te mato!"

- Toma, un poco de leche. - De leche caliente.

Leche caliente. Yo me voy a dormir.

Si vienen m�s asesinos, no me llames.

Anda.

�Y de qui�n est�s embarazada?

- �Del americano? - No lo s�.

�No lo sabes?

Los del sur sois imposibles, siempre haciendo hijos.

Yo no quer�a, ha ocurrido de improviso.

S�, "ha ocurrido"... nosotras estamos atentas a esas cosas.

Usamos la p�ldora, el diu, el diafragma...

No nos quedamos embarazadas cada 5 minutos.

- Y cuando la se�ora te ech�, �qu� hizo el americano? -Nada.

�Qu� pod�a hacer? Su mujer es terrible.

Es celosa y le dice siempre: "�Yo te mato, yo te mato!"

�A �l tambi�n? �Est� obsesionada!

Oye, Ghana...

�la mujer del americano es amiga de do�a Jolanda?

No, no pod�a verla. Dec�a siempre: "�Yo la mato, yo la mato!"

Espera, �pero la americana tiene dinero?

�Mucho!

Y una vez �l dijo que quer�a comprar una habitaci�n dentro de la tierra

para esconder todo el dinero y todas las joyas.

- �Un refugio? - S�, justo eso dijo.

"Quiero comprar un refugio."

Se�oras y se�ores, todos juntos...

Primero: �silencio todos!

Segundo: el precio siempre el mismo,

un d�lar y medio por todo.

Dentro se puede encontrar de todo: el traje de alg�n hijo de puta,

o a lo mejor las ropas de alg�n santo, o de Marilyn Monroe.

El precio es siempre el mismo.

Tercero: cuando abra la bolsa...

dir�: "Go".

Y solo cuando yo, Frank Amodio, diga: "Go" ustedes van. �Entendido?

Cuarto... �Atr�s!

Cuarto: no se tiren de los pelos, no se saquen los ojos.

Aqu� somos todos se�ores.

Quinto...

Cap�tulo quinto... �Atr�s!

Quinto: quien lo tenga en mano, gana.

�Okay? �Entendido?

�Listos! Cuatro...

Tres...

Dos...

Uno... "Go".

- Disculpe, estaba ocupado. - Nada...

- �Cu�nto cuesta el refugio? - Depende del tama�o.

�Le importa?

Un refugio para tres personas puede costar unos 35 millones, llave en mano.

El precio comprende la ducha anticontaminante,

alimentos para seis meses,

y una camisa de acero para resistir a los rayos Alfa, Beta y Gamma.

�Un carajo has entendido!

La bomba at�mica me la trae al pairo. �Has o�do a mi presidente Reagan?

Me ha dicho que las bombas comunistas no va a dejar ni que las levanten.

Apenas hagan: "Hello", las destroza.

- �Las destroza? - S�.

El refugio me sirve para otro asunto. �Ves?

�Julio lglesias! �Todo a 3 mil liras! �Compren la m�sica!

"Compren la m�sica"...

Las cassettes las hago yo.

Tambi�n los v�deos porno, "luce rossa", "hard core".

Y alguna guarrada m�s. Pero es peligroso.

Porque la polic�a fiscal anda jodiendo.

- I already got a little bunker. Understand? No.

- Ya tengo un peque�o b�nker para las tostadas. -�Tostadas?

S�, para duplicar la m�sica.

- Understand? -No. - Entremos.

Este es un cuadro de N�poles.

Este es de Nueva York.

Este reloj es de N�poles.

Este de Nueva York, y es lo mismo.

Pero mi b�nker no es bueno.

No se cierra herm�ticamente.

- El sonido se oye afuera. - S�.

Este refugio tambi�n le puede ser �til en caso de conflicto at�mico.

Yo necesito dos refugios si viene la bomba at�mica.

Uno para mi mujer y yo y otro para una amiga que vive cerca.

- �Una amiga de su mujer? - �Qu� va! Mi amante.

Jolanda, que tiene el culo m�s bonito de todas.

- Vive en el mismo edificio. - Entonces pida un "AK 75".

Es m�s grande, precioso, tiene cuatro camas en litera y cocina separada.

�Eres tonto? �Mi mujer y la amante juntas?

Esas dos juntas son peor que la bomba at�mica.

No, dos refugios separados, uno aqu�, y otro aqu�,

con el "tubo de escape" en medio, as� puedo moverme alante y atr�s.

Ah� est�n.

Son ellas.

- Cuidado con los coches. - S�.

- Se�ora... - Se�orita, por favor.

- �Quiere sentarse? - No, gracias, nos bajamos en breve.

�Pero mire lo que ha hecho, me ha destruido el coche!

Para tirarse de los pelos... �Acaso es culpa m�a?

Usted se ha parado de repente sin motivo.

Por favor, joven, ay�deme.

Despacio.

- �Usted conduce como un inconsciente! - �Yo?

Usted es responsable de la integridad f�sica de los ciudadanos que transporta.

Vaya a ver la que ha liado.

Esto es de locos. Apenas he frenado y parece que ha habido una masacre.

- �Qui�n es? - Polic�a.

- �Polic�a? - �Polic�a?

Polic�a privada.

�Polic�a privada!

Somos detectives de la compa��a aseguradora, Atan.

- Lee. - Espera.

"Hoy, 12 de septiembre, a las 16:05 horas

"en el cruce de via Gargiulo con via Lucci, en el autob�s 140,

"de acuerdo con un individuo con antecedentes llamado 'el contable'

"junto a otros c�mplices han simulado un choque

"con la intenci�n de extorsionar a la compa��a Atan..."

Calle, que le va a o�r todo el edificio.

- Entren, les contaremos todo. - Tranquilas.

La culpa ha sido del contable.

Nos llen� la cabeza de p�jaros:

"Ustedes ya tienen las radiograf�as, tienen las cosas facturadas..."

- �Qu� cosas? - Lo que tenemos aqu�.

- Las chuletas. - �Las v�rtebras!

- Tenemos las v�rtebras facturadas. - �Fracturadas!

Rotas, lesionadas, mulidas...

- Molidas. - Exacto.

Y nos dijo: "Se tiran al suelo y les tienen que pagar. Es un negocio".

Yo no quer�a hacerlo.

�No! Una vez vale, pero dos me parece exagerado.

Los de la Atan no son tan tontos.

- Pero usted que es un joven tan bueno... - �l.

- Usted un joven tan bueno... - �l.

- �Ay�denme, ay�denme! - �Se�ora!

�C�mo pesa! Se�ora, no se cuelgue.

�nimo, Adriana. Tengan piedad de dos pobres viejas.

Lo hemos hecho porque no nos llegaba con la pensi�n.

Queriendo, podr�amos cerrar un ojo, �eh?

Abre.

- Pero ahora tenemos que registrar la casa. -La casa.

- �D�nde est� su sobrino?

�D�nde est�?

- Ya lo he dicho. - Respondan.

�Pero qu� sobrino? Nos lo inventamos.

- �C�mo que se lo inventaron? - Para asustar al casero.

Si no, vend�a el apartamento y nosotras acab�bamos en la calle.

- �Y los zapatos? �Y el grito bestial? - Bestial.

Todo inventado.

Carmelina, hazles a los se�ores el grito bestial.

Se�oras y se�ores, en esta tan solemne ocasi�n...

perm�tanme una canci�n po�tica, "Tarantelluccia".

"Una casita pintada de rosa

"arriba en Camaldoli quisiera tener.

"Peque�ita, con el marido y la esposa,

"como una cuna para m� y para ti."

�Dale, maestro!

Yo siempre he estado en contra de las guerras estelares.

�Por qu� est�n haciendo tanta publicidad a esos refugios antiat�micos?

�Va a estallar la III Guerra Mundial? �Usted sabe algo?

Yo no s� nada.

De todos modos, estalle o no, yo de esta silla no me muevo.

Quiero morir sentado.

�Compren la sombrilla antiat�mica!

�Contra la lluvia radiactiva, 3 mil liras!

Todo esto es �til en caso de guerra nuclear.

Esto es un polvo que destruye todos los �tomos.

Los �tomos son muy muy peque�os y anidan.

Hay una se�ora que tiene una t�a en Jap�n

que us� este polvo y se encontr� fenomenal.

Porque por ejemplo, si sienten los �tomos encima,

o en la cabeza, a veces ocurre,

entonces se untan este polvo, lo tienen un rato,

y los �tomos caer�n uno a uno.

- Los tuvo mi sobrino el a�o pasado. - �El qu�?

Los �tomos. Los cogi� en el colegio.

Estoy un poco preocupado. Soy el suegro de Giorgio.

S�.

Porque me pregunto:

"�Este oficio de vendedor de refugios antiat�micos es algo seguro?"

S�, y �l tiene un gran porvenir.

Porque cuando estalle la III Guerra Mundial,

entre todos lanzar�n 1.245 bombas at�micas.

- �1.245 bombas? - La atm�sfera ser� irrespirable.

Durante seis meses no se podr� estar sobre la superficie terrestre

y Giorgio vender� muchos refugios porque la gente tendr� que estar bajo tierra.

- Y �l ganar� mucho dinero. - Que gastar� bajo tierra... -Eso es cosa suya.

Si la bomba at�mica les cae en la cabeza,

mala suerte, morir�n por aplastamiento.

Pero aunque la bomba at�mica les cae digamos,

a un metro, un metro y medio de distancia,

siempre habr� el riesgo de morir debido al "fall off".

El "fall off" viene a ser una especie de peste nuclear

que irrita la principales v�as respiratorias: nariz, garganta, y orejas.

Los cient�ficos han descubierto, han comprobado,

que la bomba at�mica deja una peste, pero una peste...

Vengan por aqu�, que les explicar� c�mo est� hecha una bomba at�mica.

Esto es algo que he sabido por un amigo, pero por favor, es "trop secret".

La bomba at�mica es as�:

Es como un corredor, pero no recto.

La bomba at�mica est� llena de curvas.

Cuando encienden la mecha, los �tomos, que no son tontos, escapan.

Pero llegados a la curva, se chocan el uno con el otro y explotan.

As� que una explosi�n aqu�, otra all�...

hasta que llegan a este especie de pelota nuclear

donde el resto ya no pueden escapar y hacen una explosi�n aun m�s grande.

Por eso cuando cae una bomba at�mica, se oye este ruido:

�Ta-ta-ta...

tatata-tatata-ta-ta... bum!

- Pero eso es un tric-trac. - S�, pero mucho m�s fuerte.

Por eso les digo, compren hoy el refugio antiat�mico.

Porque es in�til que vengan a m� el "day after".

�Ah� qu� les puedo decir? "Lo siento se�orita, hoy cuesta el doble".

Lo que ven es el refugio Sicurat modelo AK 40.

Quien lo compra, debe enterrarlo a un m�nimo de 1'5 metros de profundidad.

- Salvatore, abre la trampilla. - Enseguida.

Ahora todas las personas realmente interesadas podr�n visitarlo.

Pero no m�s de tres personas a la vez.

He dicho tres personas a la vez.

- Primero el Sr. Amodio. - Gracias.

Un momento, no se abre. Estar� cerrado por dentro.

No digas tonter�as, no se puede cerrar por dentro.

Yo digo que no se abre.

Disculpen, subir� yo.

- A lo mejor con la mano del due�o... - �Qu� due�o? -Del gestor.

- Yo oigo ruidos. - �Ruidos?

- Ser�n ratones. - �Pero qu� ratones!

Vamos a hablar por el telefonillo.

- �Hay alguien? - �Ocupado! -Est� ocupado.

- �Qui�n es? �Salga inmediatamente! - Primero baje usted.

- �Qu� hacemos? - Qu� s� yo... Bajemos.

Est� todo bajo control.

Se�oras y se�ores. he ocupado este refugio

en protesta contra el Estado italiano

que en 5 a�os no ha sido capaz de darme una m�sera casa.

Ahora vivo aqu� con toda mi familia.

Este es Salvatore, el primog�nito.

Este es Peppino.

Cuidado.

Y esta es Luisella. Despacio.

Y finalmente mi se�ora.

Debe ser grande por dentro.

Seg�n dice el folleto, puedo resistir seis meses.

Si fuese suizo. Pero como soy napolitano puedo llegar al a�o, quiz�s dos.

Aqu� hay de todo. Ah, no... falta el caf�.

�Se�or, debe bajar inmediatamente!

El refugio solo se habita en caso de guerra.

En lo que concierne a mi familia y a m�,

la guerra ya ha estallado.

- �C�mo fue con Mercalli? - Bien.

El suizo, Frankfurter,

consigui� convencerle a salir del refugio prometi�ndole un trabajo en Suiza.

A lo mejor como probador.

- �Dita sea! - �Otra vez?

- Nada, paciencia. - Pero si lo acababan de arreglar.

�Salvatore, se ha vuelto a parar el ascensor!

No hay nada que hacer. Pero ahora nos hemos equipado.

Tenemos velas. Hay de todo.

No tenemos las reservas alimentarias de Frankfurter para 6 meses,

pero s� velas.

- Y la Virgen tambi�n. - S�, todo.

Esta para usted. Veo que ha hecho la compra.

- He hecho un buen negocio. - �Es un cuadro?

S�, soy un apasionado del siglo XIX italiano.

- Yo tambi�n. - �Usted tambi�n?

Desde los "macchiaioli" hasta la escuela de Posillipo.

Y por suerte esta ma�ana le ech� el guante a un cuadro de Mancini.

- �Antonio Mancini? - S�.

Es el retrato de una enfermera pintado cuando estaba en el manicomio.

- �La enfermera Mancini? - S�.

- �Y cu�nto cuesta? - Un mill�n.

Podr�a haber pagado menos, pero en la negociaci�n se meti�

la esposa y no quer�a desprenderse del cuadro.

- Dec�a que era un cuadro de familia... - Me doy cuenta.

- �T�tulo? - "La enfermera" de Mancini.

Yo dir�a "Las dos enfermeras" de Mancini.

�Y? Quiere decir que Mancini ten�a dos enfermeras.

- �Una rubia y una morena? - S�. �Por qu�, no puede ser?

Oiga, se�or. Si fuera por m�, hubiera ido directamente a comisar�a.

Pero el profesor Bellavista me ha convencido de venir primero a verle.

Ahora hay dos opciones, o nos devuelve el dinero o le denuncio por estafa.

- �Pero qu� estafa? - �Vender cuadros falsos qu� es?

Yo no le he vendido un cuadro, le he vendido una emoci�n.

Marqu�s, yo le comprendo y quiero ayudarle.

Hagamos una cosa: nosotros no vamos a comisar�a

y usted intenta devolvernos el dinero en 4 plazos mensuales.

Profesor, no es propio de usted. Me decepciona.

�Qu� comisar�a? �Qu� dinero?

La vida no est� hecha de dinero, sino de estados de �nimo.

Y yo les di estados de �nimo.

�Se acuerdan de la marca del cuadro sobre la pared?

Miren qu� perfecci�n. La pincelada del loco.

Por no hablar de la interpretaci�n de mi esposa,

que es una int�rprete exquisita. �La quieren volver a escuchar?

�Est�s lista?

A petici�n popular: "El Mancini de pap�".

Filiberto, est�s vendiendo el Mancini de pap�...

No, empieza por lo de "desgraciado".

�Desgraciado! �Desgraciado!

�Sabes lo que eres? �Un desgraciado!

�T� no te llevas el Mancini de pap�!

- Basta de escenitas, yo me voy. - �No le ha gustado?

No la mortifique, ella es una gran artista, se mete de lleno la obra.

Imagine que la otra noche hab�a entrado tanto en el personaje que se desmay�.

Tuve que llamar a do�a Jolanda que subi�,

dej� el rag� en el fuego y la encontr� en el suelo

de la emoci�n creativa.

Este se�or no bromea, se arriesga de terminar en la c�rcel.

"C�rcel, c�rcel"...

Profesor, me trata como si hubiera cometido a saber qu� delitos.

Y sin embargo en esta casa no hay delitos por descubrir.

Y si hay, son delitos de ordinaria administraci�n,

peque�as argucias, invenciones para sobrevivir.

Y usted, Cazzaniga, usted es milan�s,

hay cosas que no puede comprender.

Debe saber que en N�poles somos todos asesinos.

"Nous sommes tous des assassins" como dec�a Jean Gabin.

Pero aqu� hay delincuentes culpables y delincuentes inocentes.

Si usted entra en todas las casas del edificio,

encontrar� por lo menos un delincuente inocente.

De todos modos, si quieren recuperar su dinero, no se preocupen,

cinco minutos y los conseguimos. Vengan a la sala de maquillaje.

El mundo es cruel. No siendo capaz de valorar el arte,

se deja sugestionar por la figura del artista.

Si un artista es feliz,

si un pintor tiene familia, hijos, una casa y todo le va bien,

no vende un cuadro. El pintor debe estar enfermo de la mente.

Debe tener ojeras, debe ser moribundo.

El pintor moribundo vende mucho.

�Quieren el pintor loco, moribundo? Pues se lo doy.

�A m� qu� me cuesta satisfacer los deseos del cliente?

El cliente es sagrado. Yo le doy el pintor loco.

�Quieren dolor? Yo les doy dolor.

- �Pero usted por dinero est� dispuesto a todo? -A todo.

Si usted quiere comprar este lavabo, yo se lo vendo.

Los frescos, �todo! Las puertas...

Son de Domenico Morelli. Siempre que iba al ba�o,

antes de irse se hac�a un �ngel, una ninfa...

Yo las vendo. Me puede preguntar usted:

"�Y c�mo har�s con un ba�o sin puertas?"

Me acostumbro.

�Y su se�ora en este momento qu� hace?

Vendiendo un cuadro a otro cliente.

El cuadro se llama "Ocaso con amapolas".

Es un homenaje a Van Gogh.

�Qu� quiere que le diga, cavaliere? Mi vida es un largo sufrimiento.

�Uno pinta una obra maestra as� y luego la destruye?

�l es capaz de estar todo el d�a con el pincel en la mano.

A veces ni come.

Despu�s, nada m�s acabar el cuadro, se aleja unos metros,

lo mira con admiraci�n...

coge el cuchillo y lo masacra.

�Y c�mo ha salvado este?

Anoche lo estaba acabando,

tanto que faltan todav�a una docena de amapolas.

Cuando est� acabando un cuadro, yo no lo pierdo de vista un momento.

As� que apenas se fue al ba�o, escond� el lienzo.

�Y �l qu� dijo al volver?

Nada, es como un ni�o, cogi� otro lienzo y empez� a pintar de cero.

�Y qu� quiere que le diga?

Ser� una obra maestra, pero un mill�n es demasiado.

Y faltan una docena de amapolas.

�Est� usted de broma? Alg�n d�a ser� una obra maestra.

Un d�a se dir�: "'El ocaso con amapolas' de Marvizzi,

una de las poqu�simas obra maestras que no fue destruida por el artista."

D�monos prisa, porque si se despierta mi marido, �nos mata a los dos!

�Mi marido!

�Qui�n es usted? �Qu� hace aqu�?

Filiberto, c�lmate, es un admirador de tus cuadros.

- �Est�s vendiendo "El ocaso con amapolas"? -No...

��Lo est�s vendiendo?!

- �No! - �Lo est�s vendiendo!

- �No! - �El arte no se vende!

�El arte se destruye! �Quita!

- �Debo destruirlo! - �Ll�vese el cuadro!

- �Te destruyo! -�Deje 700 mil liras sobre el "trumeau" y m�rchese!

- �El arte no se vende! - �C�lmate, Filiberto! �V�yase!

- �El asesino vuelve a las andadas! - A ver.

- �Don Armando, otro crimen! - �Un lago de sangre!

- �Profesor, otro homicidio! - �Pero qu� homicidio?

- Lo juro, lo vi con mis propios ojos. - Es el marqu�s, que

finge matar a la marquesa para vender un cuadro.

- �Y do�a Jolanda? - La otra noche no la visteis...

porque subi� a ayudar a la marquesa.

Se fue a Bolonia justo despu�s y por eso no la hemos vuelto a ver.

Profesor, �permite para la ocasi�n una poes�a?

Luigi, buenas noches.

Pero... c�mo...

"Se apa�an los pobres,

"se apa�an los burgueses,

se apa�an los marqueses,

tratando de trabajar.

�Pero habr� para N�poles

otra salida?

�Se puede vivir esta vida

solamente para sobrevivir?"

Eso es todo.