Original subtitles

"¡Extra, extra!

¡Las Señoras del Hampa vuelven a actuar!"

-"Nadie sabe sus nombres ni dónde se esconden".

-"Las vecinas de Carabanchel..." -Las heroínas que necesitamos.

-¡Vivan las Señoras del Hampa!

-"Cuatro amas de casa han revolucionado el barrio

y tienen en jaque al Departamento de Policía".

-Amas de casa diseñadas por ingeniería genética

para formar un ejército de élite.

-Fijo que ni siquiera son humanas.

-¡Al ladrón!

Ayudan a los más necesitados.

Son emprendedoras, como nosotras.

Todo el puto barrio rendido ante ellas.

Diez actuaciones en los últimos quince días.

-Son doce, señor. Aquí tiene las dos últimas.

-¿Qué mierda es esta?

-"Ya está aquí el merchandising de las Señoras del Hampa.

En tu kiosco más cercano".

-La leona.

Es la mejor.

-El otro día me las crucé y no me corté.

¡Olé ese feminismo bueno!

La leona.

La cebra.

La jirafa.

La vaca.

"¿Quién se esconde tras las caretas?"

-Yo sé quién se esconde tras las caretas.

-Si ya lo sabes, ¿por qué no lo cuentas?

¿No era lo que buscabas?

-Si consigo desenmascararlas, soy una villana.

Si consigo convencer a la gente de que son unas criminales,

soy una heroína.

-Aquí tenéis, el desayuno especial de la cebra.

El desayuno de las campeonas.

Ale, que aproveche.

-Le han puesto su nombre a un desayuno

y son unos churros con chocolate de mierda.

-Están espectaculares.

-(RESOPLA) Tengo que conseguir que alguien apoye mi discurso.

Come mierda, maricón.

¿Eh? ¿Te gusta?

¿Te gusta?

-¡Alto ahí, capullo!

Se acabó lo de meterse con los débiles.

-Pablito, déjanoslo a nosotras.

Hoy vas a aprender una lección. -¿Qué haces?

-Dale. (GRITAN A LA VEZ)

-¡Dejadme!

¡Dejadme en paz! -¿Qué coño hacéis?

(Sintonía "Señoras del hampa")

Belén tiene 18 años.

Siempre fue una chica feliz y vivaracha,

adoraba jugar al fútbol tanto

que hasta consiguió una beca en el extranjero.

Pero un día su vida se convirtió en una pesadilla,

los médicos le detectaron una cardiopatía rara muy severa.

A Belén la vida le había metido un gol.

Hoy, Belén apenas puede caminar.

Jamás recuperará esa beca,

pero tú puedes ayudarla a recuperar su salud.

Desde aquí, las Señoras del Hampa

hacemos una llamada a la solidaridad.

Con tu contribución,

Belén podrá reunir el dinero suficiente

para viajar a Houston

y recibir el tratamiento que necesita.

Ayudémosla a ganar su partido decisivo.

Os lo pedimos...

(TODAS) De corazón.

-¡Y... perfecto!

Toma buena. La tenemos, chicas.

¿Seguro?

¿No ha quedado muy exagerado el final?

¿Y tú crees que se ha entendido el mensaje

con tanta jerga futbolística?

Chica, es lo que ha marcado Asun.

Solo la cubro, como no queréis que os lleve las redes...

Venga, que te firmo la camiseta.

-Mi niña y yo os estamos muy agradecidas.

Pero, claro, tanta atención mediática

nos da un poco de reparo.

No, mujer, si para eso estamos.

Es una pena que no haya venido la cebra.

La niña down nos dijo que estaríamos todas.

La cebra es la predilecta de mi niña.

Pues, hija, cuánto lo siento.

-¿Por qué no ha venido? Eso me gustaría saber a mí.

Si quieres, puedo firmar yo por ella,

que a mí no me importa.

¿Se puede saber dónde está Virginia?

Pues ni idea.

Tenía algo importante, el cumple de su niña.

Yo también tenía que trabajar, ¡no te jode!

(Móvil)

Hablando del rey de Roma.

Benito, lo sabía.

¿Sí?

Benito, perdona, voy para allá.

No, nada, que he tenido que salir un momento y...

Te toca firmar ahora.

La vieja esta está todo el día: "Que Dios te lo pague",

pero no nos ha sacado ni unos berberechos.

¿Qué sabemos? ¿Cómo han contactado con vosotras?

No lo sé, yo sé que Asun ha contactado con ellas

porque además piensa que eso mejorará nuestra imagen pública.

Ya, pues yo os propuse hace un par de días

ayudar a la asociación de prostitutas y me mandasteis a paseo.

Cariño, pero cardiopatía gana a putas.

Mira, llama a Asun, que es la que lleva la agenda.

(Timbre del horno)

Uy, ¿y ese dinero de dónde sale?

-No hagas preguntas.

-Deberíamos reservar parte de los beneficios para I+D

porque, mira, puede ser que en un futuro

pues...

hiciéramos... miguelitos.

¡O manolitos!

Hay tantos bollos ricos terminados en "ito".

-Tenemos que buscarnos otro sitio.

-Tienes toda la razón.

Si queremos expandir el negocio,

necesitamos más espacio

y mejores instalaciones.

Mira, el horno de mi nuera es una mierda.

Pobrecita mía, con lo poco que cocina.

Como sigamos cocinando aquí,

cualquier día de estos nos pillan.

-No te preocupes, yo vigilo.

-Ya veo cómo vigilas.

¡Que huele a quemado!

-¡Las magdalenas! -Sí.

La madre que te parió.

(Timbre)

(SUSPIRA)

Gracias.

No sabía a quién llamar.

Aquí me tienes.

Tiene grumos.

¿Por qué tiene grumos?

Prueba, por favor.

Más azúcar, ¿verdad?

Uf...

A ver, Virginia,

yo sé que soy...

un cocinero estupendo,

pero entiendo que no me has llamado por mis habilidades reposteras.

¿Qué pasa? A ver cómo te explico...

Vale, vale, vale, ya está.

Las he delatado.

Es que llevo ya dos días escondiéndome

y no sé ni dónde meterme.

Estoy desesperada.

Y esta mujer es que no sé lo que trama.

Es como saber que va a explotar una bomba,

pero no tener ni idea de dónde, de cómo, de...

¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? A ver, a ver... Vamos a pensar.

Tienes que hablar con ellas.

Deben saberlo,

pero ahora mismo tienes un problema muchísimo más urgente.

La tarta esa, por ejemplo.

¿Qué le pasa?

No hay Dios que se la coma, está asquerosa.

Hoy es el cumpleaños de tu hija, ¿has hecho todo esto por ellas?

Pues, al menos, permítete hoy centrarte solo en ellas

y mañana... ya pensaremos algo.

Juntos.

No sé yo si me va a dar tiempo a hacer otra tarta ahora.

Tu hija se merece una tarta a la altura, y la va a tener.

Es que no sé cómo.

Mira, no saber hacer las cosas

es el primer paso

para aprender a hacerlas.

Qué... bonito.

¿Es de algún santo?

De Santa Encarnita,

que es mi madre.

¡Anabel! ¿Qué tal, corazón?

-Bueno, pues...

-Corazón.

Soy cardióloga.

¿No?

Una broma para romper el hielo.

-(NERVIOSA) Bueno, ¿qué tal?

-Pues muy bien, la verdad.

Ayer conseguí ganar al pádel al cabrón de mi cuñado,

así que afronto la semana con optimismo.

Lo que no están tan bien son estos resultados, ¿eh?

Hay aquí unos picos de presión arterial que no me gustan nada.

-¿Picos?

¿Cómo que picos?

¿Me voy a morir?

-Claro.

Pero seguramente ni hoy ni de esto.

Te voy a recetar unas pastillas para la tensión.

Pero me tienes que prometer que tú vas a cuidarte.

Todos morimos por algo.

Lo importante es estar bien rodeada,

tener una vida plena

y no preocuparse demasiado por cómo o cuándo va a terminar.

Y esto...

te lo digo como budista,

no como cardióloga.

¿Estamos?

-Sí, sí, sí.

Estamos, estamos, estamos.

Desde luego que esas tías los tienen bien puestos.

¿Tú quiénes crees que serán?

-Uf, ni idea. Además, no creo que las conozcamos.

-Uy, uy, uy, uy, uy...

¿Y no serás tú una de ellas?

-Pero ¿cuándo, Gregorio, por Dios?

Si me paso 14 horas metida en este bar.

¡Ojalá!

-¿Ojalá?

(Mensaje)

¡Manoli!

¡El teléfono, un mensaje!

Mayte, que tiene su aquel eso de estar delante de una cámara.

Me siento una estrella.

Sí, aquí lo importante es

que Adelina y Belén consigan lo que necesitan,

pero, vamos, que a mí también me ha gustado.

Yo es que hice teatro en el colegio, yo tengo tablas.

Claro, pero si tú eres prácticamente una profesional.

Oye, ¿qué? ¿Estás listo?

¿Eh? ¿Para qué?

Para la reunión especial del AMPA.

Que se conoce que ha habido un problema con los niños.

Te lo dije por teléfono. Gregorio, estás ido.

-Hola, chicas, ¿qué, ya os vais al AMPA?

Se acuerda Manoli y no tú.

Venga, corre, que llegamos tarde.

Venga.

Adiós. Chao.

¡Manoli, hija, sube la tele, que están saliendo las enmascaradas!

-"La labor altruista de las enmascaradas no tiene fin".

"Esta vez, las célebres justicieras se han ofrecido a ayudar

prestando su imagen a Belén,

la joven con una extraña enfermedad de corazón...".

Joder, cómo chupa cámara la moribunda.

Pero... Pero si yo ni me veo.

Ahí atrás.

¿Lorenzo Mayo?

-Mierda.

-Tengo una propuesta que hacerle.

-Que no, que no, que no quiero saber nada de usted

y no quiero saber nada de las otras locas.

Y le juro que, como me siga acosando, voy a llamar a la Policía.

-¿Qué le parecen 5000 euros?

Eso sería un adelanto.

Y 5000 más después de la entrevista.

-¿Qué entrevista?

-En horario de máxima audiencia.

-Le advierto que todavía no he sacado mi nuevo libro.

-Bueno, me dan igual sus libros.

Quiero que me hable de las enmascaradas.

-Ah, no, no, no, ni hablar, ¡esas mujeres son el demonio!

No, no, no... -Precisamente por eso.

Quiero que me cuente en la tele que fue víctima de esas taradas.

-A ver, ¿a usted le falta un poquito o qué?

¿Es que no entiende que, si yo se lo cuento,

luego van a venir ellas a cobrarse su venganza?

No, ni hablar.

-Tengo motivos suficientes

para pensar que las protagonistas de su libro son esas enmascaradas.

Sé quiénes son y estoy dispuesta a revelar su identidad.

Pero una vez descubiertas, serán menos peligrosas.

Y usted incrementará las ventas de su libro.

-Claro.

Porque, en realidad, de alguna manera,

fue mi libro el que lo predijo todo, ¿verdad?

-Claro. Usted podría ser como...

un oráculo televisivo.

El maestro Joao, a su lado, un simple aficionado.

-(RÍE)

-Piénselo.

(Timbre)

¡A ver, por favor!

¿Podéis bajar un poquito la voz?

Que sois peores que los críos.

-Perdón por el retraso.

-Ay, gracias.

-Ya podemos comenzar.

Como algunos ya sabéis,

esta mañana se ha producido

un grave incidente en los baños de Primaria:

cuatro niñas con caretas de animales han agredido a un compañero

y después han introducido su cabeza en el inodoro.

-Virgen Santísima... Yo sabía que esto acabaría pasando.

-A ver, un inodoro limpio, sin resto de ningún fluido.

Por si alguien se lo estaba preguntando.

-Así es.

Pero a raíz de este altercado,

algunos padres han considerado conveniente

abordar un tema que, desde hace unos días, nos concierne a todos:

¿Son esas enmascaradas un buen ejemplo para los niños?

(HABLAN A LA VEZ)

Estará de broma, ¿no?

-Bueno, a mí no me parece mal hablar de ello.

No sé, aún no conocemos a estas señoras.

Pero ¿qué pasa?

¿Que ahora estás en su contra?

Porque en el bar bien que sirves desayunos con su nombre.

-Un momento, antes de debatir lo obvio,

deberíais castigar de inmediato a esas delincuentes.

-Muchas gracias, Ernesto.

Apreciamos tu opinión, pero eso no es competencia del AMPA.

-Efectivamente.

Dirección ya ha tomado cartas en el asunto.

Y las crías recibirán una expulsión disciplinaria de dos días.

-¿Dos días? Poco me parece.

Tú eres imbécil.

¿Perdona? -Lourdes, por favor.

Mi hija solamente estaba ayudando a un compañero.

Ese niño es un abusón y punto. Tu hija...

No sé por qué no me sorprende.

Y ahora demonizando a la víctima, bravo.

¿Qué dices? ¿Qué dices? ¿Qué dices? -Bueno, bueno, bueno...

-Tenemos una pequeña confusión con el término "víctima".

-El problema va más allá de lo de hoy.

Estas enmascaradas se toman la justicia por su mano

y ahora nuestros hijos las han convertido en sus "superhéroas".

-¿Y qué? No sé vosotros,

pero yo prefiero que mi hija admire a esas señoras

que a cualquier youtuber de tres al cuarto.

-Pero ¿tú quién coño eres?

Vamos a ver, si hasta la Policía ha puesto precio a sus cabezas.

¡Esas feminazis hacen apología de la violencia

y nuestros hijos van por ahí imitándolas!

Toma, toma.

-Por favor, vamos a tratar de calmarnos.

-Yo propongo prohibir

cualquier prenda, ropa o complemento

que exalte la figura de esas criminales.

Así como acabar con los baños unisex para que esto no vuelva a pasar.

Quién sabe, así, a lo mejor,

acabamos con los embarazos no deseados...

No puede ser que haya dicho eso.

-Y sin que sirva de precedente, yo coincido con Yoli.

No puede ser que no se puedan poner crucifijos en las aulas

y, sin embargo, nuestros hijos puedan venir a clase

con símbolos de esas matonas.

A ver, ¿quién está con nosotros?

-A ver, a ver... Esto, en todo caso, habría que votarlo.

(HABLAN A LA VEZ)

-Pues se vota.

Mierda.

A ver, ya está, Anabel, hemos hecho lo que hemos podido.

Lo que no entiendo es que tú hayas votado a favor.

-A ver, Mayte, esas enmascaradas son un tema peliagudo.

No sé, no sabemos nada de ellas.

Yo creo que lo mejor es mantener a los niños al margen.

Y ya está. -Mayte, tenemos que hablar.

Dime.

-Sí, yo me voy. Hablamos, ¿vale?

Hasta luego.

-Es que verás, estaba mirando unos zapatos para la boda de mi prima

y mira lo que me he encontrado.

Qué poco te ha durado el disgusto.

¡Calla y mira!

Que la cría esa está subastando

la camiseta esa que habéis estado firmando hoy.

A ver, es lógico, ¿no?

¿No necesitan el dinero?

Bueno, ya, pero no sé, ¿no te parece un poco jeta?

No sé, nos podría haber consultado o algo, ¿no?

-¡Mayte!

Perdona, hablamos luego.

-No, no, no, tranquila, si yo ya me...

Si es que yo ya me iba, que voy a...

Bueno, que voy comprobar algo.

Ya siento presentarme aquí otra vez.

Que no quisiera yo molestar,

pero con las prisas se me olvidó que firmaran

el contrato de confidencialidad.

Y ya se imagina usted lo importante que es eso.

-Claro.

(RESOPLA)

Qué letra más chica.

No veo tres en un burro. (RÍEN)

¿Me permite que vaya a por mis gafas?

-¡Claro, mujer!

Vaya, vaya tranquila.

Y tutéeme.

Tutéeme, por favor.

¿Y... cuándo dice que fue diagnosticada su nieta?

-Hace casi un año ya.

Primero, empezó con los dolores y fatiga.

Y luego, estuvimos varios meses de pruebas

hasta que los médicos dieron con lo que era.

La doctora Izquierdo hizo una labor estupenda.

-La doctora Izquierdo, ¿eh?

¿Y dónde dice que están los padres de la criatura?

-¿Cómo dices, bonita?

-¡Los padres de la criatura, que dónde están!

-¡Ah...! Su madre nos abandonó.

Y mi hijo murió hace ya siete años por culpa de un suicidio.

-Pues vaya por Dios, ¿estaba deprimido o qué?

-¡Qué va!

Fue por culpa de un suicidio, no del suyo.

Pasó bajo el Puente de Segovia

y un armenio con carencias afectivas

fue a caerle justo en la cabeza.

-¿Puedo saber qué narices está haciendo?

-Ay... (RÍE)

Hola, guapa.

Que es que no te había oído entrar.

Oiga, ¿sabe qué pasa?

Que me tengo que ir.

Que no había visto la hora

y resulta que tengo cita para hacerme la ceja que me queda.

Hasta luego. Disculpen.

"Belén, la joven de 19 años

que ha conseguido reunir ya más de 9000 euros

para combatir..."

(AMBOS) ¡Bien!

-Muy bien.

¿Has pedido un deseo? -Sí.

-¿Sí? Mira a ver si es esto.

-¡La que yo quería! ¡Muchísimas gracias, papi!

¿Sí? De nada.

Dáselas a mamá también. -¡Gracias, mami!

Nada, cariño.

¿Por qué no juegas un ratito?

No hacía falta que dijeras que era mío.

¿Por? Es que ahora me siento fatal.

Eso cuesta un dineral, y te voy a pagar la mitad.

Qué va, ¿qué dices?

Llevas seis años encargándote tú, igual ya me tocaba, ¿no?

Y además, de pagarme ni se te ocurra.

Ahora que por fin tengo un curro fijo y en condiciones,

no me cuesta nada, ¡qué menos!

-¿Queréis ver mi truco?

Sí, cariño, ahora lo vemos.

Oye, ¿cómo estás?

Es que te veo... No sé, un poco...

Como últimamente, pues...

Ya, es que tampoco pensé que tuviera que informarte, ¿sabes?

(RESOPLA)

Solo quiero que sepas que estoy aquí para lo que necesites, ¿vale?

Que ya no estamos juntos, pero...

Tenemos en común lo mejor que hemos hecho.

Somos una familia, ¿no?

-Pues si seguimos siendo una familia,

¿podemos venir mañana a merendar juntos?

Porfi, porfi, porfi.

-¡Felicidades, cariño!

¡Siete años ya! -Espera, que te ayudo.

¡Pero bueno! Pero bueno...

Pero ¿se puede saber lo que has hecho?

¡Pide perdón!

¡Pide perdón a papá ahora mismo! Ay, que te voy a dar, ¿eh?

Lo siento, Manoli, lo siento.

-Jo, era mi truco.

-Oye, cariño...

Nada, que ayer te dejaste el móvil en la barra.

Te llegó un mensaje, lo vi sin querer.

No lo abrí ni nada, fue un acto reflejo.

Era del ginecólogo.

No sé, ¿hay algo que me quieras contar?

-Eh...

Sí, que...

Que tu hija está embarazada, pero, bueno, eso ya lo sabes, ¿no?

Nada, es una alerta de Arancha, que nos avisan a Mayte y a mí.

-Ah, vale.

No sé, por un momento, pensé que tú...

-¿Que yo qué?

-Nada, olvídalo.

-A ver, ¿no estarías pensando que yo...?

Gregorio, yo creo que este tema está claro.

O sea, tú ya tienes dos críos y yo ya sabes que nunca he querido tener.

-Sí, sí, lo sé, lo sé.

Pero, de repente, me imaginé teniendo hijos contigo y...

-Uy, quita, quita, quita.

Oye, pues sí que te está afectando a ti esto de ser abuelo, ¿eh?

-Sí, sí, será eso.

Será eso.

Bueno, bueno...

Bueno, agarraos.

La niña enferma esa...

Pues que no está enferma.

Pero ¿cómo que no?

¿Se ha curado?

Va a resultar que somos santas ahora.

Que no, que nunca lo estuvo.

A ver, yo tenía la mosca detrás de la oreja,

así que, lo siento mucho, pero volví a su casa.

¿Y sabéis lo que vi?

Una foto de ella este verano

montada en el Dragon Khan.

Quita, pero ¿cómo va a montar una niña en un dragón?

Que no, Amparo, que el Dragon Khan es una montaña rusa, ¿no?

Sí, y que no te puedes montar en eso si tienes problemas de corazón.

Que nos han tomado el pelo.

Mirad.

Esta receta...

me la han hecho esta mañana.

No sé qué pone, esto no se entiende nada.

¡Exacto!

Es la firma de mi cardióloga, la doctora Izquierdo.

¿Y adivinad qué?

Que, según la vieja, es la misma que está tratando a su nieta.

Dime que no has robado los análisis de la niña enferma.

¡Que no está enferma!

¡Leed la firma!

Leedla. Mira, mira.

"Alicia Izquierdo".

Se puede leer perfectamente, esto no lo ha escrito una doctora.

Claro, falsificados.

Que esa niña está más sana que una pera.

¿Por qué iba a mentir?

Por favor, pero si esa niña ya tenía su beca en el extranjero.

Pero, Mayte, las niñas lo que quieren

es que las cuiden, no ir al colegio.

Y forrarse, Amparo, forrarse.

¿Que tú sabes la cantidad de dinero

que pueden recaudar esas sinvergüenzas

con nuestro "crowdfunding"? Que es una cría.

Ya, igual que el Miguelito,

y mira la que nos lio por una videoconsola.

Entonces, ¿qué hacemos?

¿Lo denunciamos?

No, no, no, que bastante calentita está la cosa ahora con vosotras.

Que si esto sale a la luz, pueden acusaros de cómplices de fraude.

Es que ya somos cómplices de fraude.

Es que a esa niña no la conocía nadie

hasta que nosotras hicimos el paripé.

Y ahora, todas las asociaciones de enfermos del corazón

han compartido el vídeo. A ver, a ver...

A ver, dejadme pensar algo mientras minimizo los daños.

Pero, por ahora, que nadie hable ni con la abuela ni con la niña.

Esto es una crisis en toda regla.

Nunca tuve claro lo de las redes sociales.

Es que ya os dije que era mejor idea lo de las putas, pero...

Hala, ahora os lo coméis.

¿Cómo que no me vas a llevar el contrato?

No, no, sí, sí, sí.

Este contrato me lo vas a llevar tú, que son 10 000 pavos, hombre.

Bueno, no, no, no, es más de 10 000 porque les vas a pedir más.

La bomba que vamos a soltar vale muchísimo más.

Que sí, joder, si la tía esta está desesperada.

Espera un momento.

Oye, que tengo otra llamada, te dejo.

Ponte con eso, pero ya.

¿Sí? Dígame.

-"Cancela ahora mismo esa puta entrevista

o te rajo como a un melón".

-Ah... ¿Quién eres tú?

¿La cebrita, que me estás amenazando?

Pues que sepas que no me dan ningún miedo vuestras amenazas.

Voy a ir a la tele y voy a contar la clase de calaña que sois, ¿vale?

-"¿Qué cebra? ¡No soy la puta cebra, joder!".

"Soy lo último que vas a ver antes de morir, bocazas".

-Vale, un chalado.

Me tiene que tocar ahora un chalado.

Pues que sepas que la gente como tú lo único que me da es pena, hombre.

"Pena debería darte Juani Zaldívar".

"Primero fui a por esa zorra y ahora te toca a ti".

-Pero ¿cómo sabes tú...?

¿Quién coño te ha dicho a ti lo de Juani?

¿Quién cojones eres?

Que sepas que voy a ir ahora mismo a la Policía.

-"Demasiado tarde".

Niña, ¿quieres ordenar el cajón de los cubiertos?

Parece una cacharrería eso, no hay quien dé con las cucharas.

Oye, pues tú con las natillas bien que has dado, ¿eh?

Mujer, si lo hago por ti, para que no te suba el azúcar.

Bueno, di, ¿qué era eso de la niña enferma?

Nada, que ha sido todo un invento.

Ahora tiene a su abuela cuidando de ella y la tiene como una reina.

Si es que yo no sé cómo hay gente capaz de hacer cosas así.

Mira, yo de atender a un enfermo sé mucho

porque tuve a mi Alfonso en coma durante diez años

y sé que no es ninguna broma.

Vaya, no sabía que eras viuda.

Que va, pero si él está divinamente.

Pero cuando se despertó del coma, me denunció a la Policía y...

Me dejó por mi hermana.

¡Joder!, ¿y no has vuelto a hablar con ellos?

Un marido es como una dermatitis:

en cuanto se va, te olvidas que la has tenido.

Pero una hermana...

¿No la echas de menos?

Igual deberías llamarla.

¿Adónde vas?

¿Adónde voy a ir? A ordenar los puñeteros cubiertos.

¿Alguien quiere más albóndigas?

Yo voy a repetir, que, por cierto, me han quedado buenísimas.

Me lo digo yo porque como no me lo dice nadie...

-Maricarmen, come.

-Abuela, ¿te he contado que estoy en huelga de hambre?

Soy una presa política.

¡Me han juzgado por mis ideas!

-¿Acabas de oír lo que te ha dicho tu padre?

-No sé. No hablo fascista.

-¡Se acabó!

¡A tu habitación!

Y esa camiseta no quiero volver a verla más.

¿Entendido?

-¿Y esas cosas que dice de dónde las sacará?

-Mamá, ¿eres tan amable de irte a la cocina

a terminar de cenar, por favor?

A ver, Lourdes, estamos en un lío muy gordo

y tú no has sido capaz ni de abrir el pico.

Vicente, ha sido una travesura.

Además, tendrías que estar orgulloso

de que la niña haya sacado la cara por el crío.

Ah, claro, la madre y la hija a tomarse la justicia por su mano.

Llévatela de becaria a alguna de estas misiones que hacéis.

Se ve que tiene madera.

¿Sabes el chorreo que le ha caído hoy?

Ya está bien, ¿no?

Pues tampoco parece que le haya afectado demasiado.

Y aparte, tú eres su madre. Digo yo, no sé...

Claro, claro.

¿Quién estaba hoy en el AMPA?

¿A quién le han puesto la cara colorada?

El señorito es que ni lo ha olido.

El señorito estaba trabajando. Ya...

Y yo, por lo menos, estoy aquí cuando se acuestan.

O sea, dices esto y te quedas tan pancho.

Qué fuerte.

¡O sea, que todo esto va de dónde duermo o dejo de dormir!

Me parece increíble que uses a la cría para echarme en cara esto.

A mí me parece increíble

que no asumas ningún tipo de responsabilidad

¡cuando todo esto es culpa tuya!

Lourdes...

Hasta el coño me tienes ya.

-¿Ya puedo volver?

(TV) "En 'Cuarto milenio'..."

(RESOPLA)

Hola, Arancha, ¿qué tal?

Podrías ayudarme un poco, ¿no?

Venga, a ordenar tu cuarto, que lo tienes hecho un desastre.

Sí, pues no has visto mi vida.

Ay, Arancha...

¡Que no puedo, que estoy embarazada!

Que lo haga el imbécil.

¡Enano!

¡Que te he dicho que no le hables así a tu hermano!

(Timbre)

Y la próxima vez que te depiles, a ver si limpias la ducha.

Que tienes más pelos que el sobaco de un mono.

¿Te importa si..., si me quedo unos días?

Pero Lourdes...

Hombre, por fin.

Joder.

Bueno, ¿qué?

¿Al final has conseguido sacarle más pasta a la gentuza esta?

Joder, ¿a quién coño estás esperando tú?

¿Que quieres, que me pase toda la vida

escribiendo novelas para divorciadas o qué?

¡Joder!

No, no, no, no.

¿Que dónde estoy?

En comisaría, coño, donde deberías estar tú.

Que es tu trabajo, velar por mi integridad física.

Sí, sí, sí, por mi integridad...

física.

Que para eso eres mi agente, ¿no?

¿Tu madre?

¿Qué me importa a mí tu madre?

Pues entonces, ya estás llamando a esta gentuza

y, como no les saques 10 000 euros más,

te puedes dar por despedido.

¿Hola?

¿Hay alguien?

¡Oiga! ¡Oiga!

¡Pare!

¡Pare el ascensor!

¡Por favor, párelo!

¡Párelo, que se ha quedado el pañuelo atrapado en el ascensor!

¡Pare el ascensor!

Que se me quedó el pañuelo...

(Ascensor frenando)

(Pitido)

Joder, ni a cagar puede ir uno tranquilo.

Hostias.

"Fallecido".

"Muerto".

"Asfixiado".

"Así ha aparecido Lorenzo Mayo,

el célebre autor de 'Receta de una muerte anunciada',

en un accidente fortuito que, irónicamente, nadie le anunció".

-(ENTRE DIENTES) Hijo de puta... -"En fin".

-¿Cómo se atreve a hacerme esto?

-Uy, qué raro, pero si nunca deja propina.

Mucha tele y mucha fama, pero luego es de la cofradía del puño.

Gregorio, Belinda se acaba de sacar una teta.

-Madre mía... Son carísimos los carritos de bebé.

Joder, mira, ahora los hay hasta con wifi, ¿qué te parece?

-¿Aún sigues con lo mismo?

Joder, menuda perra te ha entrado ahora con el temita.

-Que no, que no...

Que lo estoy mirando para la niña.

Aunque, mira, ahora que sacas el tema...

Dime que no nos ves paseando un...

Bugaplés 2000 azul cobalto

los domingos por el parque.

-Pues no, Gregorio, no nos imagino.

Y como sigas así, no nos voy a imaginar ni con carrito ni sin él.

-"Y la que no está muerta, aún...

es la joven Belén Mateo".

"Entre ella y su abuela Adelina

han conseguido recaudar ya más de 20 000 euros

gracias a las famosas enmascaradas".

"¿No es así, Adelina?".

-"Hola, Vanessa, bonita".

-"Sí. Adelina, buenos días".

"¡Comentaba que ya han conseguido recaudar 20 000 euros!".

-"Así es. Esto no hubiera sido posible sin las Señoras del Hampa".

"Gracias".

-"Gracias. De verdad, muchas gracias".

"A mí, las Señoras del Hampa me habéis salvado la vida".

¿Quiere dejar de nombrarnos ya?

"Yo solo quería..."

Es increíble como una cría puede jugar con la enfermedad así.

Ya, y con los sentimientos de su abuela, pobre mujer.

Yo no sé qué monstruos estamos criando.

Pues ya ves...

La tuya preñada y la mía expulsada por matona.

Bueno, yo decía ella.

Las nuestras no nos han salido tan mal, ¿no?

En fin, algo tendremos que hacer.

Con nuestras hijas, ¿verdad?

¡Que no!, con la desgraciada esa.

Oye, Lourdes, de verdad, yo voy tarde para la asociación.

¿Te espero?

No, no, si yo tengo que pasar por casa.

Ayer me fui con lo puesto, no tengo ni las bragas.

Y luego, tengo que ir a trabajar.

Así que, si hay novedades, me dices algo, ¿eh?

Sí, lo que necesites.

¡Arancha, levántate ya!

No es que ya vayan seguros por las calles y las plazas,

es que no podemos ni garantizar que salgan vivos...

del puto edificio.

-Comisario, esto ha sido un accidente.

En cualquier caso, el culpable sería la víctima por llevar fular.

-Yo tengo fular.

¿Tiene algo contra los fulares, Bermejo?

-No, señor.

-¿Y de las enmascaradas, Vicente?

¿Alguna llamada relevante?

-No, nada, señor.

Solamente bromistas,

fanes insultándonos

y la llamada de una señora de Valladolid

diciendo que le han aparecido...

las máscaras

en una mancha de humedad de la cocina.

-¿Y de la niña enferma?

¿Hemos hablado con sus padres? -No, la niña es huérfana.

Pero hemos hablado con su abuela, y...

cito textualmente:

"Lo único que sé es que son unas muchachas encantadoras

y vosotros unos matones".

Hola, Mayte. ¿Se puede?

Sí, sí, pasa.

Ay, perdona el olor.

Es esa alcantarilla, que huele como la boca del infierno.

¿Qué pasa?

No me lo digas, vienes a hablarme de Gregorio.

Sí... ¿Por?

Yo creo que con el bebé ya en camino,

él no tiene que enterarse del intento de aborto de Arancha.

Así que disimula porque se huele algo.

¿Cómo que...? ¿Te ha comentado él algo?

Pues no sé, que te nota rara,

como que le estás ocultando algo.

Y es verdad.

A ver...

Igual no tendría que hablar esto contigo,

pero, no sé, como tú lo conoces... más que nadie,

pues pensé que tú eras la persona...

Da igual, si es que déjalo.

Es una tontería, no tenía que haber venido.

Manoli.

¿Qué pasa?

Pues que...

Gregorio quiere tener un niño.

Lo dice medio en broma medio en serio, pero...

Pero yo sé que es verdad.

Igual, con lo de Arancha, pues...

se le ha despertado el instinto paternal

y..., nada, que quiere ser padre otra vez.

Bueno, mientras sea contigo.

Ya, pero es que esto lo teníamos hablado desde hace mucho tiempo

y ninguno de los dos quería, ¿sabes?

A ver, que tú sabes cómo es Gregorio.

Igual que se le mete algo entre ceja y ceja, se le olvida.

Así que yo creo que cuando sea abuelo,

estará tan entretenido con el niño que...

Que se le pasará, ¿no?

Ya, sí.

Pero ¿hay algo más?

Cuando fuimos a acompañar a Arancha a la clínica,

yo venía de hacerme unas pruebas.

Y resulta que tengo menopausia prematura.

Yo no sabía que eso existía, ¿tú sabías que existía?

No.

Bueno, el caso es que tenía una falta de más de un mes y...

Y entonces, me preocupé y...

Y ahora no sé, no sé cómo decírselo a Gregorio.

Pero ¿qué importa Gregorio?

¿Tú cómo estás? ¿Yo?

Bien, yo estoy bien.

Yo estoy... Yo estoy estupendamente.

Además, si es que yo no quiero niños, ¿sabes?

Así que feliz.

¿Y por qué no pareces feliz?

A ver, igual esto que te voy a contar...

te parece una tontería,

pero cuando yo tenía veintimuchos,

como... en cosa de tres años,

todas mis amigas empezaron a quedarse embarazadas.

Y yo tenía claro que no quería tener.

Mayte, de verdad, que no quería, pero...

cuando empezaron a ser madres, pues yo me sentí como... fuera.

¿Sabes? Era como...

Sentí como si se hubiesen ido todas juntas de vacaciones sin mí

y esas vacaciones les hubiesen unido para siempre.

No me malinterpretes,

que yo sé que tener hijos no son unas vacaciones, ¿sabes?

Es solo una manera de hablar.

Bueno, el caso es que, pues nada, yo aprendí a llevarlo.

Y la vida es así, ¿no?

No sé.

Cada una hace su marcha y listo.

Además, yo sabía que, si cambiaba de opinión algún día,

pues también podría irme de vacaciones.

Pero ahora ya no.

Uf, joder, sí que huele mal.

Son ráfagas, ¿no?

Sí, ráfagas. Huele fatal.

(RÍEN)

El crío no le va a traer problemas,

pero áteme en corto a la niña, que últimamente está muy desbocada.

Mamá, por favor, ni que fuera un perro.

Oye, no me vaciles, ¿eh?

Que te han expulsado por vacilona.

¿Te expulso yo también?

Pero si la que se va de aquí eres tú.

-¿Te vas de viaje, vecina?

¿Y esta qué hace aquí?

-Nada, mujer, que hemos hecho migas.

Sororidad que le llaman ahora.

En menudo lío nos has metido tú.

-¿Yo? ¿De qué?

Que nos has dejado vendidas con la niña esa.

-¿Con qué niña?

Remedios, apóyeme un poco, por favor.

A tu cuarto.

-¡Tira para tu cuarto!

Contigo ya hablaremos.

Hala, a seguir contando dividendos.

Vamos a ver...

(Timbre)

Uy, la Lourditas, que ya se ha olvidado algo.

¡Maricarmen, ábrele la puerta a tu madre!

Hija de mi vida, ¿qué te ha pasado?

-Lo siento, ella era más fuerte.

-¿Ella? ¿Quién? ¿Y tus magdalenas?

-Me las ha robado todas.

-Asun.

¿Hola?

¿Hola?

¿Mayte Soldevilla?

Uy, perdón, pero aquí no puede estar.

Es que no me contestaba nadie.

Pero ¿qué hace usted aquí?

Te conozco.

Coincidimos un hace tiempo, en el velatorio de Juani Zaldívar.

Mira, quería hacerte unas preguntas acerca de las enmascaradas.

¿De las enmascaradas?

Sí.

No sé, aquí no sabemos nada.

Ya, ya... Entiendo.

No, me gustaría saber tu opinión acerca de esas criminales.

¿Criminales?

Es una asociación feminista, ¿no?

Más que nada, pues para saber lo que...

De verdad, que hoy no... No puedo.

Ah, vale, vale.

¿Quizás otro día?

En otro momento, sí. Muy bien.

Pues entonces nos vemos pronto, Mayte Soldevilla.

-May...

Oye, ¿qué narices hacía aquí la Chamorro?

Pues todavía no lo tengo claro.

Joder. ¿Y a ti qué te pasa?

¡Que me cago en las cardiopatías!

¡Me cago en el "crowdfounding"!

¡Y en la madre que me parió!

¿Tú sabes lo que lleva recaudado la niña?

¡Que se puede comprar Gibraltar!

Mira, llama a las chicas, hay que hablar con la abuela ya.

La Chamorro sabía mi nombre completo.

Bueno, ¿y qué?

Chica, pues lo habrá visto por la web.

Anda, tira y llama.

Oye, bonita, ¿me puedes decir dónde están las chirimoyas?

¿Qué haces aquí, Amparo?

Ay, hija, que no te veo el pelo últimamente.

Estamos viviendo juntas

y resulta que tengo que venir aquí para cruzarme contigo.

A ver si te crees que vengo aquí por el género,

que es más malo que una quina. Bueno, ¿y qué quieres?

¿No ves que tengo trabajo?

Y bastante lo he descuidado ya las últimas semanas.

¿Pues qué voy a querer?

Las chirimoyas, ya te lo he dicho.

Las chirimoyas, claro.

Y crees que las vas a encontrar aquí, ¿no?

En la zona de higiene íntima femenina.

Oye, que yo no soy quién para juzgar

lo que hace cada cual con sus chirimoyas.

Amparo, ve a mirar en frutería a ver si hay chirimoyas, anda.

Te echamos mucho de menos.

Últimamente, estamos con un caso de una niña enferma

que ha resultado ser una estafadora.

(Móvil)

Ay, disculpa.

Es Mayte.

Dime, Mayte.

Sí, estoy aquí con la niña, estoy con Virginia en el súper.

Sí, ¿que vayamos a casa de Adelina?

Ah, muy bien.

Vale, allá vamos.

Hasta luego. Adiós.

No, yo no voy a ir, que estoy muy ocupada.

Pero Vir... Pero nada, Amparo, pero nada.

Si quieres chirimoyas, ya sabes dónde están.

Ay, qué ansiosas.

¡Hala, desfilando!

Uy, lo siento, bonita, no me queda nada.

Vuelve mañana, a ver si tienes más suerte.

-Esas magdalenas son nuestras.

-Vaya, así que eres una de las hijas de puta

que intenta pisarme el negocio.

Esta es mi zona, ¿no lo sabes?

Este gremio tiene unas normas,

y la primera es que toda la mercancía nueva pasa por mí.

"Capisci?".

¿Dónde está tu jefa?

Quiero hablar con ella, no con su mascota.

-Yo soy la jefa.

-Traficante y down...

Sí que has roto tú los techos de cristal.

Pues bienvenida a la familia.

Estáis de enhorabuena, ahora trabajáis para mí.

Os daré infraestructura

y todo lo que necesitéis para triplicar la producción.

A cambio, quiero el 40% de los beneficios.

-Eso es abusivo.

-No, cariño, no es una pregunta.

Que sea el 50.

Y no te pases de lista,

que estás viva porque yo permito que lo estés.

Un placer hacer negocios contigo, cielo.

¿Cómo es posible que nos hayas engañado a todas?

¡Sinvergüenza, que eres una sinvergüenza!

¡Atízala fuerte, por timadora!

-¿De qué coño está hablando? -Sí, ya lo sabes tú muy bien.

No te hagas ahora la pobre desvalida,

sabemos que todo ha sido un montaje.

¡Habla! Eso.

¡Atízala!

-Pero ¿qué le estáis haciendo a mi Belén?

Dejadla ahora mismo, soltadla.

Tranquila, señora, que hemos descubierto el pastel.

Todo ha sido una engañifa de su nieta,

que nos ha estado tomando el pelo a todos.

Además de putas, apaleadas.

¡Soltadla ahora mismo!

¡Soltadla!

¿Qué es lo que queréis? Dinero, ¿eh?

Eso es, dinero.

Un momento, pero ¿usted lo sabía?

-Claro que lo sabía.

No era la niña la que estaba fingiendo, era usted.

-Venga, venga, por Dios, no digáis tonterías.

-¡Hemos visto los análisis, todos falsificados!

La niña está mejor que una.

¿Y qué me dice de la foto del Dragon Khan?

¡Es que una niña enferma no se puede montar en un dragón!

-La verdad es que no sé de qué narices estáis hablando.

-Yaya...

¿Lo que dicen estas señoras es verdad?

A ver qué trae por aquí.

¿No estoy enferma?

-Claro que lo estás.

¿Y esto? Estás enferma.

No me lo puedo creer. Miradla.

Apenas puede moverse.

Tiene arritmias y mareos cada dos por tres.

¡No, señora!

Usted y yo sabemos que eso no es por una cardiopatía.

Pero ¿cómo que no?

Mirad, Propofol.

Esto es un sedante capaz de tumbar a un mamut.

No es la primera vieja chalada que lo utiliza.

Lo digo por experiencia.

-Yaya, ¿por qué me estás haciendo esto?

-Cariño, lo hice por ti.

¿Tú sabes lo peligroso que es el mundo de ahí fuera?

Mira lo que le pasó a tu padre.

Estás mucho mejor aquí.

Tú me necesitas. -Me estás envenenando.

Por tu culpa he perdido la beca.

-¡Ay, la beca...!

Me tienes a mí.

A ver, siento interrumpir este pequeño melodrama de telefilm,

pero servidora no piensa dejar que manche nuestro nombre

y que estafen a medio barrio.

Usted va a devolver todo el dinero y luego vamos derechitas a comisaría.

-No puedo devolverlo.

No lo tengo.

-¿Cómo que no lo tiene?

-Lo tiene todo la niña down.

Se enteró de lo que estaba haciendo y me chantajeó.

¿Que Asun ha hecho qué?

Mecagüen con la niña.

¡Si es que no da una buena!

Bueno, me da igual.

La vamos a denunciar.

Si me denunciáis, diré que todo ha sido culpa vuestra.

(VOZ DULCE) Señor agente,

yo no quería,

pero ellas me amenazaron.

¿A quién pensáis que van a creer?

¿A una anciana encantadora

o a cuatro mamarrachas enmascaradas perseguidas por la justicia?

¡Será hija de puta la señora!

Creedme, no sabéis de lo que soy capaz

con tal de que no me separen de mi nieta.

Oye, niña... Belén, cuidado.

Cariño, cuidado.

-Ya es demasiado tarde para eso, yaya.

Vicente.

Que tenemos que hablar.

¿Qué quieres?

No, aquí no, en privado.

Pasa ahí dentro.

¿Qué?

Vicente...,

tenéis que detener a la abuela de la niña enferma.

La niña que sale en la tele.

Es que es ella la que está envenenando a la niña.

Pero ¿qué...? ¿Qué dices?

¿Le digo al comisario

que las enmascaradas nos han dado un chivatazo?

No, no... No sé, invéntate algo.

Pero esa niña está en peligro.

De acuerdo. Vale, pues daré parte.

Vale. No, espera, espera...

Que hay otra cosa.

¿Sabes que Lorenzo Mayo ha muerto aquí, en la comisaría?

¿Qué?

Sí, fue un accidente muy extraño, se ahorcó con el ascensor.

Pero ¿eso puede ser?

Lourdes, si ha sucedido, es que puede ser.

¿Y sabes lo peor?

Que, por un momento, cuando pasó,

pensé que podría haber sido obra vuestra.

¿En serio me crees capaz de algo así?

-En fin...

-Vicente.

Uy, perdón, no sabía que tenías visita.

-No, no te preocupes. Si ya se iba.

-¿Recuerdas el caso de la niña con problemas del corazón?

Pues no te lo vas a creer.

Papá, ¿qué prefieres, churros o porras?

-Porras, claramente.

-¿Y tú?

Yo... Las dos cosas.

No vale, tienes que elegir una.

-"Las verdaderas culpables de esta terrible estafa

son esas llamadas Señoras del Hampa".

"Sin su ayuda, este caso Münchhausen por poderes

no se hubiera producido".

"Pero... escuchadme bien:

ahí dónde estéis escondidas,

repartiéndoos el dinero que habéis robado

a la gente que decís proteger,

Belinda sabe quiénes sois

y pronto, muy pronto, os voy a desenmascarar

para que España entera vea vuestra verdadera cara".

-"Gracias, Belinda. Esperamos tu exclusiva".

-Virginia. ¿Qué?

¿Churros o porras?

Eh... ¿Yo? Pues las dos cosas.

No se lo sacamos, ¿eh?

-"Una noticia de última hora sobre las enmascaradas".

(VOZ DISTORSIONADA) "Hola, España. Lanzamos este mensaje

con la intención,

no de evitar nuestra responsabilidad,

sino de abrazarla amargamente".

(VOZ DISTORSIONADA) "En los últimos días hemos participado

en la difusión de un engaño

que ha frivolizado sobre una enfermedad

con terrible fortuna y peores intenciones".

(VOZ DISTORSIONADA) "Es por ello que pedimos perdón

a todos los afectados por la enfermedad".

"Y a aquellos que habéis donado a esta causa,

os pedimos perdón también".

"Nosotras cometimos un error, vosotros no".

"Sois el mejor ejemplo y, desde hoy, será el único que sigamos".

"Gracias".

"¡Venga, dilo, dilo!".

(VOZ DISTORSIONADA) "Perdón, nos hemos equivocado".

"No volverá a ocurrir".

Pero ¿tú crees que con esto es suficiente?

(Mensajes)

¡Más que suficiente!

La gente está respondiendo fenomenal.

Mirad, que tenemos más credibilidad que las "fake news" de la Chamorro.

Chicas, habéis hecho un trabajo excepcional.

No, no, tú... Lo has hecho fenomenal, esto se te da muy bien.

Gracias.

Y que la careta de la Vir tampoco me queda tan mal, ¿eh?

Bueno, bueno, no te vengas arriba ahora, bonita.

Oye, que esto... Lo de la Belinda,

que sabe lo de las Señoras del Hampa...

¿Qué va a saber? ¿Qué va a saber?

Anda, tira. Tira.

¿Qué pasa? ¿Hay reunión de vecinas?

¡Que no nos vaciles más, niña!

Esta vez, te has pasado tres pueblos.

¡Nos has metido en un lío del copón!

Y no te denunciamos porque...

Porque... Porque no te denunciamos.

Porque no podéis decir que sois las enmascaradas.

Pues mira, sí, entre otras cosas.

Ya estás devolviendo todo el dinero de la recaudación

o te juro que te arrastro de los pelos hasta la comisaría.

Y, por supuesto, estás despedida.

Se acabó lo de gestionar

la agenda de las enmascaradas y nuestra imagen.

Me toca el coño, no os necesito.

Mayte...

Oye, ¿puedo pasar?

Sí, sí, sí, sí, estaba terminando de recoger.

Pero ¿tienes mucha faena o tienes un rato para mí?

No, no, tengo tiempo, tengo tiempo.

¿Pasa algo?

No, ven.

Siéntate.

A ver...

Verano... Yo creo, 2012.

Arancha, le dio por hacerse trenzas en todo el pelo.

¡Todo el pelo!

Cuando se las quitamos, se le caía el pelo a cachos.

Un susto que nos dio...

Y espera, aquí está la playa.

Este año, o sea, conseguimos irnos a la playa.

Bueno, pues Goyo, varicela.

Todo el verano llorando

y, para que se callara, yo le tenía que cantar "Arre, borriquito".

Ahí, cantando villancicos en pleno agosto.

Perdona, Mayte, pero...

¿Por qué me estás contando esto?

Toma, cotillea.

Estas... también son tus vacaciones.

Tú pregúntame lo que quieras.

Está la comunión de Arancha, que le hice un peinado y todo.

Mira.

Pero ¿Arancha cuándo se convirtió en Arancha?

(RÍE)