Original subtitles

¿Lo subimos a YouTube? Nos forramos.

-¡Chicos, chicos, he pescado un "Physeter macrocephalus"!

¡Lo que comúnmente se conoce como cachalote!

-¿Cachalote? ¡Vamos a verlo!

¡Tú estás "flipao"!

Esto no es un cachalote.

Es un hombre gordo muerto.

-¡Que sí lo es, jobar!

-Mira, aquí tiene el espiráculo.

(GRITA)

(GRITAN)

(Sintonía de "Señoras del hampa")

Yoli, perdona, lo de confesarse...

¿Hay que pedir la vez o directamente...?

Estupendo.

¿Se puede, padre? ¡Hostias!

Qué susto me has dado, chica.

Pensé que ya no ibas a venir.

No te he vuelto a ver desde... Desde el funeral, ¿no?

Pues ya ve, sí. Sí, sí.

Bueno, si le soy sincera, no me confieso desde la comunión.

Y, la verdad, tengo un poco de prisa.

Ya. Bueno, pues vamos al grano.

Dime, ¿de qué te quieres confesar?

Pues, mire...

No, no, mujer, por favor, ahí, a la vuelta.

Y, por favor, trátame de tú. ¿Bien?

Eh... No se me asuste, por favor.

Eh... Y perdón en lo del tuteo.

A ver, yo es que he hecho cosas muy feas, pero feas.

Muy feas.

¿Qué?

-Que solo te veo a ti hiperventilando.

-Es la maldita cámara del selfi, que se pone y no sé quitarla.

¡Coño, escucha!

"¿Has encontrado algo?". "Nada".

Están tramando algo.

-¿Quién?

-¡Las señoras enmascaradas!

Algo tienen que ver con ese asesinato

y con ese puñetero libro, estoy segura.

Te pido un reportaje sobre la salmonela, ¿y me traes esto?

¿Qué es? No sé ni cómo llamarlo.

Escúchame, escúchame, José, trata de visualizarlo.

Cuatro mafiosas enmascaradas en un barrio obrero.

Un asesinato y un libro lleno de pistas.

Podrías hacer hasta una maldita serie

con todo esto.

¿De verdad quieres ser el imbécil que lo dejó pasar?

"Y con silente determinación, Charo taladró el cráneo de Indhira".

"La sangre brotaba como una plétora de mariposas carmesí

huidas de un tronco hueco".

"Efímeras y descaradas, ungieron sus rostros

con la maldición del que sabe

que nada volverá a ser igual... jamás".

Hay que ver lo que ganan las cosas contadas por alguien con estudios.

Pero ¿qué plétora ni qué plétora? Eso fue una sangría.

Pues yo cogería a ese tío... Y es que... Es que...

Oye, ¿cómo se llama? Lorenzo Mayo.

Pues nada, yo le pediría derechos de autor.

A ver si va a venir un tío listo a hacerse de oro a nuestra costa.

Escaquearse de un asesinato

es un currazo que no nos lo ha pagado nadie.

Pero ¿cómo se ha podido enterar ese tío de lo que pasó?

Remedios, ¿has terminado el libro?

Sí.

Está bien, ¿eh? Engancha.

Pero da un poco de rabia porque es todo copiado.

Pero ¿todo todo?

Los nombres están cambiados,

y luego hay pasajes que yo creo que son inventados.

Por ejemplo, la persecución con los carritos de la compra

por la Cuesta de San Vicente

o cuando el gerente del súper intenta violar a Verónica.

Ese ha oído campanas y no sabe dónde.

Yo no me preocuparía.

Además, igual es casualidad.

Bueno, Lourditas, no sé.

Lo mío lo clava.

Ese libro es un peligro.

Hay que hablar con el tal Lorenzo ese

y averiguar cuánto sabe y quién se lo ha contado.

Parece mentira que siga coleando el tema de Elvira.

Fíjate, si parece que fue ayer. Vale.

Lorenzo Mayo firmará ejemplares

de su libro "Receta de una muerte anunciada" esta tarde,

en el centro comercial Cascada Azul, de Madrid.

¿Epicentro de actividad cultural?

Epicentro de actividad cultural, mis huevos.

Eso es una jaula de locas, joder.

Bueno, pues pones una valla delante para que no...

Ya, pero no has pensado

que a lo mejor el autor no quiere sentirse tan cercano.

Joder, que ya está bien.

(Ruido)

(GRITA) ¡Ah, ah! ¡Joder!

¡Joder!

Me cago en la puta... ¿Tú también?

Has despertado al niño, con lo que cuesta dormirle.

Esto es muy sencillo.

Lo que pasa en tu libro, ¿quién te lo contó?

¿Eh? Nadie.

(GRITA)

Vale, Juana, Juana, Juana... Juana Zaldívar.

La conocí haciendo pilates y estuvimos liados un tiempo, ¿vale?

Me contó la historia y la copié palabra por palabra.

Pero, por favor, no se lo digáis a mi editor.

Juana Zaldívar está muerta. ¿Qué?

Sí.

¿Muerta?

Las protagonistas de tu libro, ¿quiénes son?

Son cuatro mujeres normales

que se enfrentan a una situación extrema

que pronto les hará conocer

el verdadero valor de la sororidad...

¡Que quiénes son de verdad, capullo!

¡Sus nombres reales!

Pero ¡que es ficción, joder!

De verdad, que son los delirios de una loca.

De verdad, por favor, no me hagáis más daño.

Por favor, dejadme vivir.

Perdón.

¿Hola? ¡Ay!

¡Coño, qué susto!

No me lo digas, tú debes ser Amparo.

¿Qué tal? Soy Matilde, tu nueva vecina.

Soy muy discretita, no te voy a dar guerra.

A no ser que tú la pidas, bribona. No. No sabía...

Angelito, qué cara.

Perdóname, con el lío de la mudanza no me he presentado.

Oye, me chiflan tus gafas, ¿eres Aries?

Tienes una pinta de Aries que echa para atrás.

Trae, dame dos besos. ¿Cómo?

Yo soy Géminis con ascendente en Virgo,

así que nos llevaremos bien.

Yo para esto tengo hocico.

¿Quieres pasar? Tengo un anís riquísimo.

Hay que desembalarlo,

pero lo hago en un santiamén. No, gracias.

Vale, reina. Cuando quieras.

Con Dios. Adiós, adiós.

Pero ¿cómo que salís en el libro? No, no, salimos, tú también sales.

Ah, ¿sí?

¿Y qué tal, salgo guapa?

Monísima. Un poco bollera también sales.

¿Qué?

En la página 23 te enrollas con la muerta.

Pero qué asco. ¿De necrofílica entonces?

Antes de que se muera, se entiende, ¿no?

Pero, bueno, ¿qué está pasando aquí?

¡Esto es un colegio! No hemos venido a pasarlo bien.

¡Venga! ¡Venga, disolución!

¡Madre del amor hermoso!

Venga, venga...

Fuera, fuera. Venga, no miréis. Ya está bien.

-Vaya pezonacos, chaval.

Parecen las Campurrianas. -Ya ves.

Qué puto asco.

-Vamos.

Son las mías.

¿Estás segura? -Ya te digo yo que sí.

¡Virgen santísima! ¿Qué? ¿Qué te parece la última de la niña?

Pero vamos a ver, Eli, cariño, ¿a quién le has enviado esta foto?

-¡A nadie, si salgo fatal!

Perdí el móvil en clase de gimnasia el otro día.

Y ahora me están chantajeando.

¿Chantajeando?

Recibo mensajes con número oculto.

Ahora me viene con que, si no dejo a Christopher en 24 horas,

publicará la foto entera, con mi cara y todo.

Y peores... ¿Peores fotos?

¿Quién es el Christopher?

Ah, tu novio.

A ver, chicas, esto es un asunto muy serio,

esto es acoso sexual.

Creo que deberíais ir a la Policía.

-¿Y ponerlo en boca de todo el mundo?

A ver, aquí ayudáis a mujeres, ¿no?

Pues habla con Lourdes y con las otras.

Vosotras sois madres,

sabéis lo que es esto mejor que ningún policía.

Que no. Que sigo pensando... 2000 euros.

¿2000 euros?

Lo que teníamos para que se fuera a estudiar inglés.

-Pero ¡serás zorra!

-¡Que no me hables así delante de la gente!

¿Cómo que te voy a dejar yo suelta después de esto?

Eli, una cosita, ¿Arancha sabe algo?

-¿Arancha? Si ya no somos amigas.

Así que ni se te ocurra decirle nada.

Vale, bien. Sí.

Ojo, que no lo hago por el dinero, pero lo voy a coger.

Porque estamos sin blanca en este momento

y este dinero puede ayudar a mucha gente.

Eli, lo primero que necesito es que me hagas una lista de gente

que tú crees que pueda odiarte lo suficiente

como para hacerte esto. La necesito ya.

El anuario del Gloria fuertes.

¿Esto te ha dado la niña?

Que así acabamos antes.

Se ve que no le sobran los amigos a la cría.

Y no me extraña, conociendo a la madre...

Ya. Vamos a ver, yo sé que Yoli no es santo de nuestra devoción,

pero este caso nos afecta como madres.

Lo de Eli, se lo podrían estar haciendo

a cualquiera de nuestras hijas.

Bueno, no me imagino mucho a mi Maricarmen

haciéndose esas fotos.

Es más sosa que el pan de hospital.

Pues la mía es puta, yo estoy curada de espanto.

Bueno, pues pensad en los 2000 euros.

Bueno, ¿y qué hacemos?

¿Cogemos a estos uno por uno y les vamos interrogando?

Cuando acabemos, han sacado el otro anuario.

No, no, esto hay que resolverlo en menos de 24 horas.

Si no, ese desgraciado publicará su cara.

Hijoputa.

A ver, lo primero que debemos hacer

es reducir el número de sospechosos.

El tipo este le exige que deje al tal Christopher,

así que parece un claro caso de celos.

Deberíamos empezar por los exnovios,

exrollos y ex lo que sea de la niña.

¿Qué me decís?

Hombre, 2000 euros...

No sé. Amparo, ¿tú qué dices? Pues que yo lo haría gratis.

A mí, estos líos de celos y de dramas desgarrados, me flipan.

¿Asun?

Si tiene 2000, tiene 5000.

A ver, no nos volvamos locas.

¿Qué? ¿Lo cogemos? Habrá que preguntarle a Virginia.

Recoges tú a las niñas esta tarde.

No, no, imposible, no sé a qué hora saldré hoy.

Pues yo no puedo.

Tengo "master class" de zumba,

que viene un maromo nuevo cubano, Nelson.

A la chiquita de mañana ya la tengo muy vista.

Dile a Carlos que las recoja él. Mamá...

Le he pedido ya tres favores esta semana, por favor.

No, no puedo abusar. Ah...

Funcionáis por favores... Vale, ya está.

Ya me busco la vida, pero no me calientes la cabeza.

Hija, solo digo... No, me viene bien que estés.

Pero, si vas a estar con la cantinela todo el rato,

no me ayudas.

No tienes necesidad de andar como puta por rastrojo

teniendo un marido que te quiere...

Exmarido, mamá, exmarido. Ya está, ya está.

De verdad, déjalo, yo me encargo. Mira, tú sabrás.

A mí, plin. Sí, sí, yo sabré.

¡Y a fumar, a la ventana!

¿Tú las has visto bien? No sé si es por la comida transgénica o qué,

pero en mi época las adolescentes no estaban... tan desarrolladas.

-Ah, pero ¿son de una menor?

Ernesto, no sé si sabes

que es ilegal llevarlo en el teléfono.

-Tranquilo, coño, están en todas partes.

El colegio está empapelado con ellas.

-Muy bonito, ¿eh? Muy bonito.

-Dos tíos hechos y derechos hablando de las tetas de una menor.

Qué vergüenza.

-Mujer, a mí eso no me interesa, las he visto de refilón.

-Sí, de refilón. ¿Has visto quién ha vuelto?

-Sí, sí, sí, la Chamorro. -La misma.

Y ha vuelto a pedir mis croquetas.

Esta mujer, que estará acostumbrada al lujo.

-Pues esto es ya un nivel.

-Es que este barrio tiene algo especial.

-Este barrio da asco. ¿Cómo nadie puede vivir así?

Cuando vi este antro,

mi primer impulso fue salir corriendo,

pero tuve una intuición. Algo me dijo: "Pide croquetas".

¿Y sabes qué?

Que me muera si no son las mejores croquetas

que he probado en mi puñetera vida.

¡Juanjo, coño!

Belinda Chamorro sabe oler el oro en la mierda más densa.

Aquí está mi gran historia.

Lo sé, lo sé.

Tengo el libro, la muerta y esas cuatro idiotas con caretas.

-Joder, se nos ha pasado la hora punta de la panadería.

-¡Que le den a la guerra del pan! ¿Quieren pruebas? Se las mostraré.

Empecemos poniendo nombres y apellidos

a las cuatro protagonistas del libro.

A lo mejor ellas nos llevan hasta las enmascaradas esas.

-¿Y cómo dar con ellas?

Solo sabemos que coincidían en la AMPA de sus hijos.

¡Claro, la AMPA!

¡Joder!

Es la primera cosa inteligente que has dicho desde que te conozco.

Cebra había seguro, que es mi animal favorito.

Jirafa también.

Gorila no me suena.

Ni cerdo.

Del cerdo me acordaría,

de cría teníamos cerdos, ¿sabe usted?

Son muy listos, más que los delfines.

Poco se habla de eso.

-No tenía ni idea. Pero, señora, lo que nos interesa ahora

son las personas que había tras esas máscaras.

Es decir, su complexión.

Si eran altas, bajas, delgadas, gorditas...

-La jirafa era bastante bajita para ser jirafa,

ya me entiende.

-Ya.

Bueno, entonces usted ha declarado aquí

que cuatro mujeres con máscaras de animales

le agredieron en un parking.

-Sí, y me robaron la cartera.

Bueno, y otra cosa, esto es difícil de creer.

Una de ellas llevaba un bebé en brazos.

-¿Un bebé?

-Un bebé.

-La madre que me parió.

Bueno, muchas gracias.

Firme aquí. Si necesitamos ayuda de nuevo, ya le llamaremos.

Muy amable.

-Gracias.

A ver, lo primero, Anabel, muchísimas gracias.

Y siento la papeleta, pero nos vienes genial.

Quita, tonta. Si estoy loca de contenta.

Bueno, pues al plan se ha dicho.

Chicas, tenemos que ser muy rápidas.

No tenemos mucho tiempo. Comienza la Operación Tetas: OT.

Eh, Lourdes...

"¿Sabes dónde guarda Benito los móviles que requisa?".

"Pues tú vas a empezar por ahí,

igual averiguamos algún chisme que nos pueda ayudar".

"Amparo, Asun, echad un ojo a su grupito de amigos,

a veces el lenguaje no verbal es decisivo".

"Eso dice la 'Cuore'".

A la de la coleta le gusta el de la cadena,

porque ha visto que Eli le está haciendo un masaje

al del pelo pincho.

¿Lo estás anotando, Asun? ¡Asun!

¿Qué haces?

Quiero un helado. (SUSPIRA)

Anabel, chequea también las pintadas de los bancos,

"los de la esquina, donde se ponen a fumar".

"Y también los baños,

que ahí sueltan la lengua, pero bien".

¡Ay, por Dios! Qué asco.

Madre mía, pobrecita.

"Ahí".

"Ahí". No saben ya ni escribir.

"Y yo le daré una pasada a las redes sociales

de todos y cada uno de ellos".

"Algo sacaremos".

Todo el mundo la odia. Esta chica es un monstruo.

Sí, pues ese monstruo se ha tirado a medio cole.

O sea que estamos como al principio.

(RESOPLA)

Hay que ir a por este...

José Carlos Simón.

¿Por?

Es el único que no se ha enrollado con ella.

Y eso le convierte en el mayor sospechoso.

¡Hola!

Una cosa...

¿Vosotros habéis visto a este hombre por casualidad?

Así, grande... ¿No? ¿Seguro?

¿Tú tampoco? ¿No?

Joder...

Hola.

¿Qué?

¿Pescas algo?

Ah...

(Latidos)

Yo es que estoy buscando a un amigo, ¿sabes?

Se perdió por aquí hace tiempo...

Tú no lo habrás visto, ¿no?

Es el gordo muerto.

Yo lo pesqué.

¿Que le has visto?

¿Estaba muerto?

Muerto muerto, no. Fue hace un año.

Se fue. ¿Cómo que se fue? ¿Adónde se fue?

¿Allí? ¿Seguro?

(Latidos)

(MEGAFONÍA) "A ver, por favor, los alumnos de segundo B,

que se acuerden de traer mañana la circular firmada

para la excursión del miércoles; Rodrigo Botella, lo digo por ti".

"Gracias. Buenas tardes".

(SUSPIRA)

Mayte, tengo al tal José Carlos Simón.

Sí, por lo visto es uno de los que se fueron al Rafael Alberti.

No, no, tranqui, yo me encargo.

(CARRASPEA)

Perdona, me tengo que ir, tengo al niño con paperas.

Vale, vale. Ah, y te esperan en la AMPA,

para hablar del tema este de las...

Como le decía, está terminantemente prohibido

facilitar el nombre y el teléfono de los miembros de la AMPA

debido a la Ley de Protección de Datos,

así que me temo que no voy a poder ayudarla

en su reportaje, señorita...

-Belinda Chamorro. Encantada.

-Y el caso es que me quiere usted sonar...

¿Usted no habrá salido en el "Interviú"?

Señora, por favor, le pido que se tranquilice.

-¡Da igual lo que les enseñes en casa!

¡Llegan aquí y se convierten en orangutanes en celo!

¡Los tenéis desatados!

-No podemos echar la culpa al centro de todo lo que les pase.

-Sí, si aquí somos todos muy modernos,

pero, cuando se separaba a chicos y chicas,

estas cosas no pasaban.

-Señora, no creo que retroceder 50 años en metodología pedagógica

vaya a resolver nada.

-No, claro, ¿tú que vas a decir?

Está claro que esto es una confabulación contra mí.

-¡Yoli, por favor! Estamos aquí para buscar soluciones.

Creo que todos coincidimos en que esto ha sucedido

porque ni en casa ni en el colegio

existe un debate claro y constructivo sobre el sexo.

-Exacto. Y lo que hay que hacer es hablarles del tema

con total normalidad.

Que se lo tomen como algo natural, y no como una...

-¡Venga ya! Como si no tuvieran bastante sexo, ¡toma más!

¡A apagar el incendio con gasolina!

Oye, mira, de verdad, ¿y os hacéis llamar profesores?

-Si tienes dudas, te enseño mi título.

-¡Uy, por favor!

Pero ¿de qué favela habéis sacado a esta choni?

-¿Qué coño has dicho?

-Oye, chicas, por favor, no perdamos las formas, ¿vale?

-Díselo a la salvaje esta. -¡Mira!

-¡Bueno, bueno! -¿Raquel?

"Y aquí termina una jornada más en el Rafael Alberti".

"Buenas tardes a todos".

"Y, recordad, si podéis soñarlo, podéis hacerlo".

"Hasta mañana".

¿José Carlos? ¿Sí?

¿Tú eres José Carlos? Sí.

(RÍE)

Oye, que..., una preguntita.

Es que me han dicho que te gustan las tetas.

Que te hacen mucha gracia.

¿También me vas a decir

que no conoces a Elisabeth Palazuelos?

¿A Eli? Sí, claro que la conozco.

¡Que ya sé que la conoces! ¡Ya lo sé!

Mira, he estado haciendo cuentas con ella.

Y, de todos, tú eres el único que no ha pasado de eso,

de un amigo.

Y pensaba yo: "¿Cómo se tiene que sentir este chico?".

¿Sabes por dónde voy?

Mire, señora, esa tía me acorraló en un váter químico de la verbena.

Y, gracias a esa experiencia traumática,

pude, por fin, abrirme a mí mismo.

¡Soy asexual! No respondo a esos estímulos

que llevan a la peña a hacer cosas deleznables,

como, por ejemplo, tener sexo en un váter químico.

O sea que... (CARRASPEA) ¿Sois amigos?

No.

Me llamó rarito y dijo por ahí que tenía tres testículos.

(RÍE) Vaya por Dios...

¿Y los tienes?

No he vuelto a saber nada de esa zorra.

Oye...

Eh...

Yo que tú, no sé, probaría el sexo en otra parte.

Por descartarlo, digo.

Que tengas buen día.

Hala, ya está. ¿Ves cómo no era para tanto?

Ni que fuese veneno.

-¿Sabías que la mayoría de estos medicamentos

llevan anfetamina y que su consumo durante la adolescencia

puede afectar de manera permanente a la memoria y el aprendizaje?

Apuesto a que no. -Y yo apuesto

a que, como sigas dándole la turra a tu padre, te doy un sopapo.

Dame un beso, que me voy.

Hasta luego. -Adiós.

-La que te espera, bonita.

Vicente, tenemos que hablar de la educación de la niña.

He estado en el Rafael Alberti... Del niño.

Hablemos de la educación del niño.

¿De Huguito?

Si ese lo único que sabe hacer es llorar y cagarse encima.

Ah, ¿sí?

Pues parece que ayer fue testigo

de cómo su madre le rompía tres falanges a un hombre.

Ah, eso.

Ya. Sí.

Eh...

Ha puesto una denuncia por agresión.

No tenía con quién dejar al niño.

Además, el tío este ha sido lo típico,

que te pones nerviosa, que... Que... Que te...

Vale, igual se nos fue un poquito la mano.

¿Un poco?

Lourdes, habéis tenido suerte

de que me tocó a mí tomarle la declaración.

Si piensas exponer a nuestro hijo

a una vida de delincuencia y de mierda,

conmigo no cuentes más.

No te pongas dramático, que tampoco es para tanto, ¿eh?

Nosotras lo que hacemos está bien, que no somos delincuentes.

¡Sí, lo sois! No, no lo somos.

¡Lo sois, Lourdes, lo sois, lo mires por donde lo mires!

Ahora, sigue repitiéndote que no y que no.

A lo mejor te piensas que así nos vas a convencer a los demás.

Buenas tardes.

Chicas, antes de que se me olvide.

Hoy inauguramos una nueva política en la asociación:

la de cobrar por todo.

¡Buah!

Es que estamos sin blanca, así que, la que quiera venir,

tendrá que colaborar con la voluntad.

Asun, pasa el cepillo.

-Menudo atraco, Amparo.

Podías haberlo dicho antes, quedarme en casa me sale gratis.

¿Cuánto es el mínimo de la voluntad? -20 euros.

(TODAS) ¡Hala! -¡20 euros, qué barbaridad!

Yo no pienso soltar un duro.

Si necesitáis pasta, haced lo que os he pedido.

Usureras. -Paga, zorra.

-Bueno, diez, y por no discutir, que esta es capaz de morderme.

-Bueno, chicas, vamos a lo que vamos.

Antes de diseccionar la novela, me gustaría saber qué os ha parecido

Venga, vamos allá.

"Jane Eyre".

¿Quién quiere empezar?

No os lo habéis leído.

-Remedios, cariño, no te ofendas,

pero es que, hija de mi vida, vaya libros.

-Yo no sé vosotras, pero servidora viene aquí

para perder de vista a su hija durante dos horas y disfrutar.

Necesito algo que me active. -En eso tiene razón.

Yo, la verdad, Remedios, llego molida,

y libros así no ayudan.

-Yo estaba tan ilusionada... Como va de empoderamiento femenino.

-Pues es un coñazo, Remedios.

Se le quitan las ganas de empoderarse a cualquiera.

Sin embargo,

con este me siento superidentificada.

Lo llevaba la Chamorro el día del velatorio de Juani.

Hasta lo ha sacado en su programa. -A ver.

-Este no va de empoderamiento, ¡qué va!

Este va directamente de mujeres a machetazos contra el mundo.

Vamos, lo que viene siendo mi vida.

-No puede ser... -Que sí, coño.

-¿Qué? -Que tenga tan buena pinta.

Pues claro, si te lo estoy diciendo. Se lo recomiendo a todo el mundo.

Es como dicen los italianos, muy "noir".

(Puerta)

(Videojuego)

¿Se puede?

Eh...

Hola, ¿podemos hablar?

Sí, claro, Mayte. Dale, si a mí no me molestáis.

Eh... Chino, ella y yo solas.

Arancha y yo.

Vale, vale. Pues, si me necesitáis, me dais un silbidito, ¿vale?

Eh...

Oye, Arancha...

Que...

Verás, todo este tema tan feo de la foto de las tetas

en tu instituto, me ha hecho pensar.

Cariño, a mí me gustaría que... Tranqui,

no son mis tetas, son las de Eli.

¿Tú cómo sabes eso? Era mi amiga,

le he visto las tetas más que todos sus rollos juntos,

y ya es decir.

Ajá.

Y...

Oye, ¿tú sabes quién ha podido filtrar la foto?

Ni lo sé ni me puto importa.

A ver, Arancha, de verdad,

que no era de eso de lo que yo quería hablar.

Que yo lo que...

A ver, lo que quería decirte es que...

Bueno, que últimamente te noto un poco rara

porque no me gritas, no me insultas...

¿A ti te pasa algo? ¿Son cosas de chicos?

Por favor, no hagas eso. No eres mi amiga.

Ya lo sé.

Pero soy tu madre.

A mí me gustaría que confiaras en mí, que...

No vayas con el rollo de madre moderna, es... "creepy".

No me hables en inglés, sabes que no te entiendo.

Hablad con Cesáreo, el conserje.

¿Cómo?

No soy idiota, sé que estáis ayudando a Eli.

Ese tío es un cerdo.

Ronda el vestuario de chicas. Deberíais ver cómo nos mira.

Seguro que él filtró la foto.

(Timbre)

Ay, ¿quién será ahora?

Mayte, necesito que vengas conmigo.

Ay, ay, ay, ay.

-¿Se puede ser más escandaloso? -Señora, a mí no me pagan por esto.

-Esto es periodismo, y a ti te pagan por lo que te diga tu jefa.

Vamos a entrar, vamos a coger la lista de la AMPA

y vamos a volver por donde hemos venido.

Vamos. -Mira, Belinda, no sé...

-Entra tú a ver. -¿Yo?

-Entra tú a ver, coño.

-No hay nadie. -Salte. Sal.

Tira, tira.

-¡Mierda! Hay alguien ahí, vámonos.

-Como te vayas, no vuelves a trabajar. ¡Agáchate!

-¡Coño! ¡Que susto, joder! ¿Qué quieres, que me dé un infarto?

-Ay, perdóname, mujer.

Si pensaba que eras tú la valiente de las dos.

-Déjame, Anabel, que hoy tengo lío y, además, no estoy de humor.

-Bueno, ¿por qué no? -¿Que por qué no?

Benito me tiene enfilada por culpa de la zorra esa de la AMPA,

y tú... Tú ni mu para impedirlo.

-Ay, lo siento... Lo siento, tienes toda la razón.

Perdóname, lo he hecho para evitar un enfrentamiento.

Anda, perdóname.

No sé...

A lo mejor, puedo hacer algo para compensarte.

-¡Lo tenemos!

Vámonos.

-Ay, sí, castígame fuerte, que he sido una chica muy mala.

-Venga, mueve el culo, coño.

¿Quién me mandaría a mí venir aquí sin una brújula, sin un mapa...?

Esto no funciona.

Estamos en medio de la nada, aquí no hay nada,

no hay más que árboles...

Mayte, Mayte, mira, mira. Es que creo que sé dónde estamos.

Carlos y yo veníamos aquí cuando éramos jóvenes, porque...

Nos conocimos en un campamento.

Muy bonito, muy romántico todo.

¿Y ahora qué? ¿Adónde vamos?

Yo creo que es... Es que no lo sé, no lo sé.

¡Genial! Yo, de verdad... ¡Joder!

O sea, ¿cuánto lleva vivo Ramón?

¿Un año?

Tú, Virginia, ¿de verdad crees que él ha decidido quedarse aquí,

junto al pantano donde lo tirasteis?

Debería haberme quedado con las chicas.

¿Y qué querías que hiciera? Nada.

Nada, de verdad, tú ya has hecho bastante por ahora.

Oye, ¿quieres decirme algo?

¡Si quieres hacerlo, este es el momento!

(Latidos)

Mira, sí, porque hasta ahora yo me he mordido la lengua.

Pero ¿tú tienes idea del lío en el que nos has metido, cariño?

¿Y cómo has podido ocultarnos esto durante todo un año?

Nos has puesto en peligro a todas, ¿no lo ves?

Y ahora tenemos a un psicópata que no sabemos dónde está,

que no sabemos qué es lo que está tramando.

¿Y Juani? ¿Qué, cariño? ¿Qué?

Porque Juani está muerta,

y todo porque tú... Me acosaba.

Lo siento...

Pero ese cabrón me acosaba.

Intentó violarme.

Me amenazó a mí...

Amenazó a mi hija, Mayte, a mi hija.

¿Todo lo que cuenta el libro es verdad?

Nunca os dije nada porque...

Es que ya no sé ni por qué, pero me daba mucha vergüenza.

Me sentía en parte responsable porque...

Creo que, si no hubiera sido tan simpática

o tan cariñosa con él desde... Para, Virginia, para.

Para, para, no, ese tío está enfermo.

No tiene nada que ver contigo.

No es tu culpa, ¿me oyes?

¿Me oyes bien?

Vale.

Vamos a encontrar a ese hijo de puta

y luego ya veremos, ya veremos.

Lo siento. Perdón.

(Latidos)

Mira, Mayte, mira.

¿Qué? Por allí.

Oye, no sé si deberíamos estar aquí.

¿Hola?

¿Hay alguien?

Eh...

Está caliente todavía.

¡Mayte, mira! Es la camisa que llevaba Ramón el día que...

(Ruido)

¿Debajo de la cama?

Debajo de la cama.

(Timbre)

Buenos días.

¿Quiénes sois? ¿Y qué coño hacéis aquí?

¡Puto pervertido!

¿A ti te parece bonito ir robando braguitas

y chantajeando a adolescentes?

¡Tú difundiste esa foto!

¿Qué? ¡No!

¡Que te hemos pillado, coño! Os juro que yo no he sido.

Vale que robé las bragas y que tengo la foto.

Pero ¡la cogí de recuerdo, yo no la filtré!

¿Te crees que somos tontas o qué? No.

(Mensaje a los móviles)

Espera...

(Mensaje a los móviles)

¿Qué significa esto?

Serás cerda.

(ELI LLORA)

-¿Eli?

Eli, venga, que sé que eres tú. -¡Déjame en paz!

-¿Qué te pasa?

-¿Que qué coño me pasa? ¿Estás de coña?

¡No hagas como que no te has enterado!

Todos se ríen de mí.

-Chica, te han visto las tetas, ¿y qué?

Como si tuvieses mucho problema con eso.

Además, que tus tetas son bonitas.

Si hubiesen sido las mías...,

que son dos mojones gordos y deformes.

Y tengo los pezones estrábicos,

nunca consigo que miren hacia el mismo sitio.

-A mí me gustan tus tetas.

-Guau... Creo que es lo más bonito que me has dicho en dos años.

-Tía, el Christopher me ha "dejao".

Puto imbécil. Encima que no es capaz

de encontrarse la polla en los pantalones,

resulta que le da vergüenza que mis tetas empapelen el colegio.

-Qué cabrón.

Bueno, que le den, estás mejor sin él.

-Todo el mundo piensa que soy una zorra.

-A ver, llamaste puta sifilítica a Noelia Vázquez.

Y fuiste tú la que le puso el mote de Ballena Tanoréxica a Silvia...

-Tía, pero si está naranja. Alguien tenía que decírselo, ¿no?

Tú crees que me merezco esto, ¿verdad?

-Creo que tener 17 años ya es lo suficientemente chungo

como para encima tener a alguien

recordándote en qué te has equivocado.

-Mira, ¿sabes qué? Que me da igual, me da igual lo que piensen de mí.

A mí me importa lo que pienses tú.

-¡Anda ya! No te pongas moñas, no te pega nada.

-Tía, va en serio. ¿Qué piensas?

-Pues pienso que eres una zorra...

Pero eres mi zorra favorita.

Y que todos nos equivocamos alguna vez.

(Vibración del móvil)

(Puerta abriéndose)

Qué asco.

¡Corre, Vir, corre!

¿Quiénes sois y qué coño hacéis aquí?

Pero... Pero ¿tú quién eres?

Yo se lo juro, no hemos venido a robar nada.

Baje eso, por favor, que al final vamos a tener un disgusto.

Entonces ¿qué hacéis en mi casa?

Ya se lo hemos explicado.

Veníamos buscando a alguien

y hemos llamado a la puerta de la cabaña

y hemos visto que estaba abierta...

y hemos entrado... a mirar.

¿Y a quién se supone que buscáis? A Ramón.

Sí, Ramón.

Sabemos que ha estado aquí

porque hemos visto su camisa dentro.

¿De qué conocéis a Ramón? (AMBAS) Es mi marido.

-¿Es el marido de las dos?

Sí. ¡Voy a llenaros el cuerpo...!

No. Que somos mormonas.

Mormonas.

Ella es la joven.

Yo soy la joven, sí.

Y...

Y le echamos tanto de menos...

Solo queremos localizarle.

Qué callado se lo tenía el "jodío". Sí.

Dos mujeres.

Yo una vez me tiré a una mormona.

¿Y sabe dónde está? Qué va.

Fue allá por el 89...

No, Ramón.

Si sabe dónde está Ramón.

Ah...

No acabó bien.

Cuando llegó aquí, estaba herido, y yo le ayudé.

Pero no... No andaba muy fino.

Decía que alguien le quería matar. Intentó agredirme.

Tuve que atizarle con un queso.

¿Y lo mató?

¿Qué dices?

¡No se puede matar a alguien con un queso!

A no ser que sea un queso muy grande.

No, pero se quedó inconsciente y pedí una ambulancia.

Lo llevaron a la López Ibor.

Ah... Ah.

Pues, eh...

Pues, gracias, porque... Sí.

Ya, muchas gracias. Nos... Nos vamos.

¿Ya?

Aún no os he enseñado mi colección de erizos secos.

Esperad, que voy a por ella.

¡Corre, antes de que vuelva!

¿No nos quedamos a ver los erizos? No, tira.

Vale, vale. Vamos, vamos, vamos.

¡Esto es intolerable! ¡Nuestras hijas están desprotegidas

ante cualquier cabrón que les roba una foto en bolas y la reenvía!

¿Y qué hace el colegio ante esto? ¿Eh? Nada.

-Pero ¡qué valor!

¿Qué haces aquí? ¿Qué está pasando?

-Gregorio, que no podía venir.

La cosa está que arde, la foto de tetas que anda rulando

es de la hija de Yoli y Ernesto. Están que trinan.

-¡...de veces! ¡No sabía que eran las tetas de nuestra hija!

Joder, ¿de parte de quién estás? -Chicos, esto no es cosa de bandos.

El cole ya ha iniciado un dispositivo

para localizar al que filtró la foto.

-Hay que prohibir los móviles.

-Por Dios, ¿eso dónde nos llevaría?

-Muerto el perro, se acabó la rabia.

-Alejarlos de las cosas no soluciona el problema.

-Eso es. -Debemos educarles en el respeto,

la tolerancia... -De educación nos vas a hablar tú.

-No, es mejor que lo hagas tú.

-¿Y tú qué eres? ¿La madre del año?

A saber de quién aprendió la niña a hacerse fotos como esa.

-Me parece que se nos ha olvidado el objetivo de esta reunión.

-¡Serás desgraciado! ¿Qué insinúas?

-No, no insinúo nada.

Todos te vimos en el funeral de Juani

roneándole al párroco.

-Y luego la culpa es del colegio. -Ya.

-Tú cállate, esto lo has provocado tú.

Esto pasa por ir tan de progres

y poner a una bollera a dar talleres de educación sexual.

Pero ¿qué coño esperabais?

A ver, Anabel, ¿tú como presidenta de la AMPA

no tienes nada que decir al respecto?

-Sí, Anabel.

¿No tienes nada que decir?

-Dile algo, por favor.

-Pienso interponer una queja formal contra este centro,

y en especial contra ti.

Tengo entendido que las estás coleccionando.

-¡Papá, para!

(Silencio)

¡Dais mucha pena!

Os dedicáis a daros palmaditas en la espalda

los unos a los otros y a soltar mierda todo el rato.

Pero son mis tetas las que ha visto todo el colegio.

Y uno de vuestros hijos me ha estado chantajeando.

Eso sí, lo que le ha llevado a él a hacerlo o lo que me pase a mí

os importa una mierda con tal de echarle la culpa a otro.

Sois una panda de niñatos.

-Yo no roneé con el cura.

-¿Qué no? Vamos, te faltó esto.

Mira, no te digo lo que estuviste...

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

Por favor, la cebra, que dé un paso al frente.

-No, no, no, esa no es.

Esa tenía el pelo más lacio y lustroso.

Así, como de cebra.

Casi como el tuyo.

Niña, ¿qué te echas? Que lo tienes precioso.

-Acondicionador. (RÍE)

¿Me disculpa un momento?

Vázquez, quédate al cargo, porfi.

-Núñez. -(ASIENTE)

-¿Cómo va el reconocimiento? -Pues regulín, señor.

Se ve que la testigo nos ha salido zoóloga.

¿Quiere un regaliz?

-¿Un regaliz?

Núñez, ahí fuera hay cuatro delincuentes

campando a sus anchas.

Vestidas como putos animalitos, riéndose de nosotros.

¿Y tú me vienes con un regaliz? -Lo siento, señor. Tiene razón.

-¡Claro que la tengo, joder! ¡Claro! ¡Déjate de mierdas!

¡Ponte las pilas! ¡Tienes 24 ho...! Estás llorando.

-No, no... -Sí, estás llorando.

Cuando me gritan, me sale solo.

¿Qué me decía? -Sí, sí, te decía...

¡Tienes 24 horas para...!

Que no, que no, que no me sale.

Si estás llorando, no te puedo gritar.

-Es un acto reflejo, me pasa desde pequeña, de verdad.

Pero usted gríteme sin pudor, si es que me lo merezco.

-No, Núñez, continúa con el reconocimiento.

Mantenme informado de cualquier novedad.

-Muy bien. Y no más regalices, palabra.

¿Croquetas?

Ay, quita, quita, que lo vas a pringar.

Ni Montse Cascajosa ni Virginia Torres...

Es que ningún nombre de la lista coincide con los del libro.

El muy cabrón utilizó seudónimos para todas.

-Pues qué faena...

-Pero ¿cómo he sido tan idiota?

Empezamos por el sitio equivocado, ¡deberíamos haber empezado por él!

-¿Por quién? -Por el autor.

Si alguien tiene las respuestas, es él.

-Espere, ¿me colé en el colegio para nada?

(GRITA) ¡Joder qué manía!

¡Que soy escritor, coño, que trabajo con las manos!

-Yo soy periodista y trabajo con la verdad.

Conocías a Juani Zaldívar. ¿Era tu garganta profunda?

-¡Joder, ya te vale, Belinda!

Que no, coño, que me la tiré solo cuatro veces.

Si lo llego a saber, me hago unas pajas.

-¡Tú la mataste! -Que no, coño, ¿cómo la voy a matar?

Si estaba contigo en tu programa. Venga, vale que sí,

que me inspiré en lo que ella me contó para escribir la historia,

pero pensaba que eso era ficción, joder,

que se lo había inventado. ¡Qué pesadas!

Primero, las enmascaradas. Y ahora, tú.

-¡Joder! -¿Las enmascaradas?

-Sí, la de la vaquita con el bebé y sus amiguitas.

Querían saber la identidad de esas mujeres.

De verdad, no aparco más aquí.

-¿Fueron entonces ellas quienes la asesinaron?

¿Para quién trabajan?

-No lo sé, joder, ya le conté lo que sabía a la poli.

Yo que sé. Pues como no sea

para la mafiosa esa que atentó contra el colegio.

-¿Mafiosa? ¿Qué mafiosa?

¿Cómo se llama?

-Eh... Josefina...

Josefina Carmona, esa que ahora está entre rejas.

-Josefina Carmona.

Josefina Carmona...

Tía, ¿cómo puedes comer esa basura?

¿Sabes la cantidad de grasas saturadas que lleva?

Perdona.

Es la costumbre.

Voy a mear.

-¡Marchando esos refrescos!

Ay, niña, cómo me alegra volver a veros de amigas.

Has sido tú, ¿verdad?

Tranquila, que no voy a decir nada.

Pero lo que has hecho es muy grave. Arancha, ¿por qué?

-No lo vas a entender. No lo entiendo ni yo.

-¿Qué tal si pruebas?

-No sé, me sentía sola y enfadada.

Manoli...

Ha pasado algo, necesito que me ayudes.

Muy buenas. ¿Es la López Ibor?

Sí, estoy llamando desde floristería...

Floristería Amapola. Amapola. Amapola.

Porque tengo un encargo muy especial para Ramón.

Ramón Pellicer. Pellicer. Pellicer.

Me gustaría saber si él sigue ingresado.

Claro, claro, espero.

Joder, cruza dedos.

Cruza dedos, por tu madre. Que sí, joder.

Sigo aquí, claro sí. Sí, sí.

Bien, gracias.

¿Qué?

¿Mayte?

¡Mayte, joder...! ¡Dime algo, Mayte!

Le dieron el alta hace un mes.

¿Qué?

Sí, tenemos que avisar a las chicas, pero ya.

Raquel, ¿podemos hablar un momento?

-Prefiero que no.

-Joder, lo siento muchísimo.

Debería haberte defendido delante de Ernesto,

pero me entró miedo...

-Mira, Anabel, déjalo.

Lo hemos pasado muy bien este tiempo juntas, sí,

pero yo ya no estoy para estas mierdas.

Ni para armarios

ni para follamigas incapaces de dar la cara por mí.

-¿"Follamigas"?

¿Eso es lo que somos?

-Éramos.

Mira, Anabel...

Tú me gustas.

Y eso es raro, porque a mí no me suele gustar la gente.

Pero, tía, eres una miedica.

Y a mí no me molan un pelo los miedicas.

Si es que, mírate,

ni siquiera eres capaz de asumir quién eres.

Así que, por favor, no me hagas seguir perder el tiempo.

Nos vemos.

-¿Miedica?

-Anabel, tenemos que buscar un nuevo conserje.

No, no, no, no me hagas preguntas, por favor.

"(Gritos de Juani, cuchilladas)"

"(Alaridos de dolor)"

(JUANI) "¿Eres... tú?".

Pues esto me lo reenvió Yoli en el velatorio.

Se ve que Juani la llamó mientras...

Mientras pasó lo que le pasó.

Hay que llamar a Vicente.

No, es que es muy peligroso. No, no podemos.

¿Cómo que no? No, no podemos.

Si vamos a la Policía,

también detendrán a Virginia por intento de asesinato.

Ay, chica, pues mejor detenida que muerta.

Mayte, no, tienen razón.

Sí, lo hice mal, ya está.

Debería haberos contado todo lo de Ramón desde un principio.

Esto tiene que acabar, Si tengo que ir a la cárcel, voy.

Se acaba. Que no. No, ni hablar.

No voy a permitir que acabes presa después de todo lo que has pasado.

Somos un centro de apoyo a mujeres, ¿no?

Pues que se note.

Nosotras debemos encontrar a Ramón.

Y debemos hacerlo antes de que vuelva a actuar.

¿Dónde coño estará ese cabrón?

"Ya queda poco para que ganes 8000 euros".

"8000 eurazos. Última oportunidad para participar hoy".

"En unos minutos vamos a avanzar nuestra llamada ganadora".

"Envía un mensaje con la palabra OTOÑO, al 23005".

"Cuando te llame, ¿qué hay que decir?".

(TODOS) "¡Otoño mágico en Telecinco!".

-"Muy bien, 8000 eurazos. Otoño mágico en Telecinco".

-¿Qué pasa?

-"Bueno, vamos a ver si conseguimos

que alguien se lleve esos 8000 euros".

"Esos 8000 euros...

seguro que le van a ayudar a alguien que lo necesita".

(Latidos)

(Llanto de bebé)

-¡Otoño mágico en Telecinco! (GRITA)

(Golpe)

(TV) "¡Bien!".

(Alarma, llanto de bebé)