Original subtitles

No sé si tengo frío o estoy destemplada, hijo.

Como para no estarlo, ¿eh?

Verás.

Te voy a contar, ¿eh?

Por un lado, Anabel y Arturo...

"rastrearon el móvil de Elvira y llegaron hasta casa de Mayte".

Es aquí, en este edificio, en el número 4.

"Nos están pisando los talones pero bien".

"Y por el otro, los mafiosos que nos reclaman el dinero,

pues que tienen secuestrada a la Lourdes".

Trae 50 000 euros.

¡Y los queremos ya!

¿De dónde vamos a sacar todo ese dinero?

Ellos dicen...

que ellos tenían que haber matado a Elvira

y nosotras nos adelantamos.

¿Quién contrataría a un sicario para deshacerse de Elvira?

"El destino no está de nuestra parte".

Dime. -¿Te la has cargado o no?

"Esto no es una mudanza, es un embargo".

La zorra de mi mujer hipotecó la casa a mis espaldas

y me dejó un bufo de 200 000 euros. "Qué asco de dinero".

"Cómo nos obliga a hacer cosas horribles".

A ver de dónde saco yo 50 000 euros.

¿Eh? ¿Me prostituyo?

¿Con este cuerpo?

"Así que...

decidimos al final vender

las pocas pertenencias que tenemos".

Era de mi madre. "Porque, claro,

con la pensión de mierda que tienes

y lo poquito que cobro de la portería,

no tenemos para nada".

AMIGAS DE LA BARAJA

Yo no he vendido la mitad de mi casa

para perderlo todo ahora jugando a las cartas.

"Pues eso, organizamos la timba

en un supermercado".

"Ilegal".

"Con famosas y todo".

Yo soy brisquera.

Somos brisqueras.

"Bueno, pues cuando ya, al final casi de la partida,

me iba a ir de rositas con el dinero,

¡zas!, aparece la Asun

y todo el dinero desapareció ante mis ojos".

¿Tenemos el dinero? -A ver, eh...

No, pero han dicho que mañana probablemente lo tengan.

Si me dejan hasta mañana, yo podría conseguir...

Por... por favor.

Cortadle la mano. (SE QUEJA)

(CHILLA)

Oye, que...

¡Qué mal veo yo con estas gafas! Me tendré que comprar unas.

Alfonso, tú...

¿Tú no tenías

una muela de oro que te pusieron allá por el...,

por el 83?

¿O lo he soñado?

Sí, sí, sí.

Creo que es cierto, a ver.

Si total...

para la mierda de comida que te dan por sonda...

Amparo... -¡Uy!

Es que... es que le quiero, ¿eh?

Le quiero mucho, ¿eh?

Y él me siente también.

Amparo, ¿podemos hablar fuera un segundo?

Claro, claro.

¡Ladrón, ladrón!

(Música de tensión)

¡Alto!

(Sintonía)

Pero, vamos a ver, ¿qué tengo que hacer?

¿Llamo a un abogado?

Yo ahora mismo no me lo puedo permitir, pero a lo mejor...

No sé, uno de esos de oficio.

No, no, Mayte, tranquila, está todo bien.

No te preocupes... Ni siquiera es un interrogatorio.

¿Vale?

Esto es una conversación entre ambos.

¿Qué hacía Elvira en tu casa? ¿Eh?

No entiendo nada.

¿Ella puede estar aquí? ¿Ella puede hablarme así?

Anabel, cállate, anda.

Según el rastreo del móvil, mi amiga estuvo en su casa

y justo después desapareció.

Y yo no soy policía, ¿eh?

Pero no hace falta ser listo para saber que algo pasó.

Así que, ¿qué, Mayte?

Mayte, es mejor que nos cuentes todo lo que sabes.

Me estoy poniendo muy nerviosa.

Este sitio me impone muchísimo

y parece..., me siento ahora como si yo fuese una criminal.

Sinceramente, no... -Tranquila.

Tranquila que no pasa nada, de verdad.

Según los datos del teléfono, Elvira estuvo en tu casa

sobre la una y cuarto.

¿Qué hacía Elvira en tu casa?

¿Eh? ¿Por qué pasó la noche allí?

¿Qué? ¿No vas a decir nada?

Vale.

Vale, os voy a contar la verdad.

La verdad de todo lo que pasó esa noche.

Siéntate, Anabel.

Esto es... difícil para mí

y yo creo que para ti, también.

Es verdad.

Elvira pasó esa noche en mi casa.

Las que éramos sus amigas de verdad,

bueno, supongo que tú...

también estabas al tanto,

sabíamos que...,

que ella estaba pasando por un momento...

complicado. -Pero ¿de qué puñetas estás hablando?

De las discusiones con su marido.

Y de los recortes en nuestro trabajo

y de la dichosa silla, si es que todo eran problemas.

Entonces esa noche, pues...

ella discutió fuerte con él.

con... con Pedro

y se presentó en casa...

hecha una pena, llorando...

Eso es mentira, Elvira jamás iría a su casa.

Pero si no la tragaba. Si decía que era una muerta de hambre.

Anabel, no voy a entrar

en dimes y diretes de la puerta de un colegio.

Elvira era mi amiga.

De mis mejores amigas.

Nos contábamos todo.

A ver, no...

No nos cambiábamos la ropa pues porque...

ella es más menudita que yo

y porque tenemos...

gustos distintos,

pero intercambiábamos, pues...

confidencias,

recetas...

No sé, que ya está.

Que eso fue lo que pasó.

A la mañana siguiente, se levantó, se fue

y... yo no he vuelto a saber nada de ella.

Es que...

Es que no puede ser si ella nunca me ha contado nada de eso.

Arturo, ¿se puede saber qué es esto?

Eh... pues nada, estamos aquí hablando.

Ya... ¿Pero tú de qué coño vas?

El caso de Elvira está cerrado.

Es más, no existe tal caso.

Y si existiera,

nadie te lo ha asignado, así que ya estamos disolviendo esto.

El que faltaba.

Alguien debe hacer algo.

Tampoco me hiciste caso con lo de Pedro y mira.

¡Luego intentó matarme!

Ahora sigue suelto por vuestra culpa y seguís sin hacer nada.

Puedes estar tranquila.

Pedro no va a suponer ningún problema.

Anoche lo encontraron colgado.

¿Cómo?

¿Cómo que colgado?

Que se ha suicidado, vamos. Es...

(Música de tensión)

Entonces, doctor...

¿Usted cree que se va a poner bien?

No, Amparo. No me malinterpretes.

No hay mejoría.

Pero tampoco ha ido a peor.

Alfonso está estable.

Y eso, en un paciente tan mayor,

es algo favorable, así que tengamos paciencia.

Lo principal es mantener la calma.

Eso es algo fundamental.

Porque si nos ponemos nerviosos...

Pues las cosas se precipitan

y no conseguimos nada con eso.

Amparo, disculpa.

¡Mauricio, vuelva aquí, por favor!

(CHISTA)

Amparo, hermosa, quédate aquí un ratito.

Ay, Gustavo, déjame que no estoy de humor.

Si tu marido no se va a enterar.

Ay... Si te hubiera pillado cuando era mozo.

Guapo no era, la verdad. Para qué te voy a engañar.

Pero dinero...

El dinero no te habría faltado.

Era el terror de los casinos, de las joyerías.

Pasta robada, eso sí, pero pasta al fin y al cabo.

Si hubiera conseguido mi último botín...

Anda que iba a estar yo aquí.

Era un dinero tan fácil...

Coño, Amparo.

Pero cómo sois las mujeres.

Es oír hablar del dinero y os ponéis como locas.

¿Ya estás mareando, Gustavo?

Anda, déjate de historias y vamos a ver cómo está esa sonda.

Pues cómo va a estar, vida mía.

Llenita de amor.

Mira qué fácil.

Mezclamos el cloruro de potasio

con...

Virginia, no estás mirando. -Sí, sí.

Es que tienes que prestar atención

porque si mezclamos algo mal

puede ser una... -Una... Una catástrofe, claro.

Bueno, cuando ya lo hemos mezclado todo,

solo quedaría meter las chuches y así ya...

Madre mía, Virginia, ¿qué haces aquí? Madre mía.

Madre mía digo yo, vamos a tu habitación, por favor.

¡Mamá, mira mi experimento!

Sí, cariño, pero ahora mismo no tengo tiempo para chuminadas.

Luego lo veo.

Vengo de comisaría...

Tú no sabes lo mal que lo he pasado,

lo he pasado fatal. -Abre la caja, Mayte.

Interrogada, yo.

Y es Anabel, que nos está pisando los talones.

La caja, la caja.

Y, además, otra cosa.

No te lo vas a creer.

(SUSURRA) ¡Pedro se ha suicidado!

Virginia, ¿te das cuenta?

Menudo giro de los acontecimientos. -Abre la caja, Mayte.

No me has oído, ¿verdad?

Pedro, se ha ahorcado.

¡La caja!

(Explosión)

¡Goyo!

¿Se puede saber qué estás haciendo?

Los deberes.

¿Ahora tus deberes son hacer una bomba?

De verdad que su colegio me tiene cansada ya.

Pues cuando te enteres de que Curro me ha suspendido Educación Física...

¿Que Curro te ha suspendido...? Pero...

Fuera de aquí ahora mismo.

No, perdón, vuelve.

Tú y yo tenemos que tener una conversación larga,

pero larguísima esta vez, Goyo.

No, no, ahora no. Ahora vete.

La caja, Mayte, la caja. Por favor te lo pido.

La caja. -Sí, la caja, la caja.

Pesada.

Es de Lourdes, Mayte.

Alguien lo ha dejado en mi cama.

Yo no sé cómo, pero me he levantado esta mañana y ahí estaba.

Mayte, te digo yo que mi Carlos no ha sido, mi Carlos no ha sido.

¡Dios mío, mi Lourdes! -Sí...

Madre mía, amputadita ella...

No, cariño, no.

Este dedo no es de Lourdes. -¿Cómo que no? Que sí.

Hombre. -Mayte, que sí, ¿eh? Que sí.

Nos lo han enviado los mafiosos como ultimátum.

De verdad. ¡Mayte, que han entrado en mi casa!

Cariño, que te digo yo que no.

Mira qué pelos.

No son de Lourdes.

Qué va, y mira, con lo pulcra que es ella

y mira cuánta mugre entre las uñas y todo, no.

Pero ¿entonces?

¿Entonces de quién es?

¿De quién es?

No sé.

Arturo, no quiero estar aquí, ¿eh?

Cogemos cuatro cosas de la niña y nos vamos, pero ya.

(Golpe)

(Música de tensión)

¡Policía!

Aroa...

¿Pero qué haces aquí?

Chicas, chicas.

¿Os habéis enterado de lo de Pedro?

Que se ha suicidado el hombre.

Sí, hija, sí.

Qué disgusto, esa familia no levanta cabeza.

¿Vosotras creéis que es por lo nuestro?

Por Dios, no digas eso.

Chicas, yo creo que esto ya se tiene que acabar.

Ay, qué sed, ¿qué es eso?

Bíter. -Dame.

Bueno, bueno, hablemos de dinero.

Dime que tienes un plan, Amparo.

Mi Lourdes...

Yo es que quiero que todo vuelva a ser como antes,

cuando mis problemas eran que no llegaba a fin de mes.

Yo echo de menos mis problemas.

Mayte, Mayte, ¿tú tienes problemas?

Porque a ti no te dejan trozos humanos en la cama.

Chist, ¿lo has traído?

Amparo, no, lo he tirado a la basura.

Bueno, bueno, chicas, sé cómo conseguir el dinero.

Gracias a Dios, gracias, Amparo.

Cuéntanos. -Vamos a atracar el bingo.

Es que suena fuertecillo, Amparo.

Que vale que entramos en lo de la timba y cedimos,

pero ¿atracar?

Yo creo que se os ha ido un poquito la pinza.

¿Un atraco?

Este viernes se celebra un bingo muy especial.

Es algo que sucede solamente una vez cada cinco años.

Virginia, 60 000.

Y está guardadito allí en el bingo,

y yo me conozco ese bingo al dedillo.

Ojo, que moco de pavo no va a ser,

pero algo tendremos que hacer para que Lourdes no la espiche.

Además, conozco a alguien que nos puede ayudar.

No vuelvo por vosotras, vuelvo porque necesito café.

Manoli, por favor, ¿me pones un cortado?

Ahora mismo.

Y te voy a escuchar, por respeto, por mi Lourdes

y porque tengo que esperar por el cortado.

Pero me parece que se te ha ido la cabeza, Amparo, pero bien.

Las monjas son lo peor,

¿dos recibos devueltos y me echan del internado?

Me han dado esa excusa, pero es por mi padre.

Porque el suicidio es pecado.

De esto no me vale nada.

Bueno, ¿y tus cosas dónde están?

Pues no sé, se lo debieron llevar todo en el desahucio.

Desahucio...

Qué fuerte, ¿no?

Es que... ¿Qué coño ha pasado aquí?

Primero mi madre y ahora...

Ay, cariño.

Llora, claro que sí.

Mira, yo lloro todo el tiempo.

No pasa nada, suéltalo, ¿vale?

Bueno, te espero fuera, ¿vale?

Coge lo que quieras y...

Ay.

Yo no sé qué hago aquí ni cómo me he dejado enredar.

Mi madre siempre lo decía:

"María Teresa no tiene personalidad".

Llevaba razón.

Yo me estoy meando otra vez, ¿dónde está el baño?

(VIRGINIA) Gustavo, tiene usted una habitación estupenda.

Desde fuera no parece tan amplia.

Pues puedes venir cuando quieras, niña.

Gustavo, me ha gustado tanto

lo que me has contado de tus batallas

y de tus delitos de juventud, que te he traído estas amiguitas

para que les cuentes tus historias.

Me honras, Amparo, por aquí no...

Al grano, Gustavo, cuenta lo del atraco.

¡Ese hijo de la grandísima puta!

Por favor, está loco, vámonos.

¡Félix García, él tiene la culpa de todo!

Fingió ser mi amigo y me lo arrebató todo.

Eh..., disculpe, es que voy un momentito al baño.

Claro, claro.

“Félix y yo éramos uña y carne”.

“Fuimos juntos a un partido de liga del 54”.

Después del partido

esperamos durante horas en la puerta del estadio

hasta que por fin apareció él, Don Alfredo Di Stéfano.

Me regaló un balón firmado, ¡mi mayor tesoro!

Durante unos segundos me sentí feliz, completamente feliz.

Pero poco me duró la felicidad.

En el camino de vuelta a casa

ese canalla de Félix me lo robó vilmente

Y atracaste el bingo, ¿no? -Atraqué muchas cosas, coño.

Es mi trabajo.

Nunca pude olvidar lo de aquel balón.

Durante años fue mi mayor obsesión.

Sabía que Félix había montado un bingo que le iba muy bien.

Que se estaba forrando robando también, como yo,

pero de una manera más legal.

La cisterna no va, ¿eh? Está atascada.

Bueno, yo he metido papel así para...

Déjalo, no tiene importancia, que pierdo el hilo.

Así que un día decidí ir a su local

y cuando le vi le dije: "¡Eres un ladrón, Félix García!".

"¡Devuélveme lo que es mío!".

El único ladrón que hay aquí eres tú, fuera de mi bingo.

"El muy cabronazo acabó echándome argumentando que el ladrón era yo".

Así que quise pagarle con su misma moneda.

"Y lo conseguí, ¡vaya que si lo conseguí!”.

"Llegué hasta el despacho

y allí estaba el balón junto a una gran cantidad de dinero".

"Así que lo cogí todo y salí por pies".

"Pero al llegar a la puerta me estaba esperando la policía y..."

"Un error de cálculo".

Pero si pudiera caminar,

tengo todo en la cabeza para dar el gran golpe.

Félix no cree en nada ni en nadie, solo en su suerte.

"Por eso, cada día va a ver a su vidente de confianza

y le apoquina 50 euros

para que le dé los números de su fortuna".

Ay, Félix, mi rey, esta bola está hoy en "high definition".

Ya tengo tus números de la suerte.

Cinco, cuatro, cero, cero, siete.

Los mismos números que utiliza

para cambiar la clave de su caja fuerte.

Pero, bueno, ¿y toda esta gente?

Familia. -Familia, sí.

Es que como no venimos nunca a verle, nos hemos dicho:

"Vamos a ver qué se cuenta el tito Gustavo".

Bueno, yo venía a ponerle la pomada de los eczemas de la espalda,

pero ya si eso vuelvo luego.

Siga, Gustavo, por favor.

Conozco ese bingo como la palma de mi mano.

"La recepción, cada pasillo,

todo está plagado de cámaras".

"No hay un solo rincón que se les escape".

"A las cinco es el cambio de turno, entra el chiquito que las controla".

"El chaval no quita ojo a nada de lo que pasa en el local".

"A un lado hay un cuarto de baño y unas bestias

que todo lo que tienen de bestias, lo tienen de necios".

"Y detrás de esa puerta,

Félix se pasa horas y horas contando su dinero".

"Detrás, la caja fuerte".

"Pero ahí no acaba todo, no".

Vamos a cerrar la venta de cartones.

"En el piso de abajo está el salón principal,

donde se mezcla la ilusión de la gente

con la adrenalina del juego".

"No os hacéis ni puñetera idea de la cantidad de pasta

que se mueve ahí dentro".

Madre mía, cuánta gente perdiendo dinero.

Qué pena.

Yo entiendo que la gente se enganche a esto.

¿Has visto qué premios?

Chicas, ¿echamos unos cartoncitos a pachas?

Ajá.

Vicente.

Oye, perdona por lo de esta mañana.

Ya, te ha quedado claro, ¿no?

Se acabó lo de jugar al CSI.

¿No tienes patrulla? -Sí.

Me han puesto con Calvo, pero no ha llegado todavía.

¿Qué es todo eso de ahí?

Las pertenencias de Pedro Conesa,

luego llamaré a sus hijas para que las recojan.

Oye, ¿tienes hora? -Sí, menos cuarto.

Joder, ya voy tardísimo.

Tengo que recoger a mi madre en la estación.

Luego nos vemos. -Venga.

A ver dónde coño voy yo sin las llaves del coche.

Hasta luego. -Hasta luego.

¿Eso es para mí?

Sí. -¿Sí?

Pero no digas nada que me rajan.

¿Qué haces?

¿Qué le estás bajando, un bocadillo?

A esta ni agua.

Por su culpa mira que mano te han dejado, Mariano.

Eso son cosas del trabajo, ¿vale?

¿Qué trabajo vas a encontrar después de aquí?

Mutilado perdido, ¿eh?

Me voy a ir arriba porque tengo muchas cosas que hacer

y no me apetece verte la cara.

¡Y tú!, lo mínimo que podías hacer es pedirle perdón.

Si tenían que arrancarle los dedos a alguien, era a ti.

Desi... -¡Y no llores tanto!

¡Desi!

Ay, lo siento.

Lo siento, tengo un comecome que, de verdad, perdón.

Gracias, gracias por dar la cara por mí,

por salvarme y por salvar mi mano.

Es que... -Toma.

No comas tan deprisa, mujer, que te va a sentar mal.

Es solo de queso. Es que no había nada más.

Está buenísimo, la verdad.

Deberías ir al médico.

No, no, no. Qué va, qué va. Si es que no...

Total, que estoy hecho un cromo, ¿no?

Estoy aquí sin dedo,

sin oreja, que...

Y con la pata chunga.

¿Y eso es de nacimiento?

La cojera, digo.

No, es de un martillazo.

¿Martillazo?

¡Madre del amor hermoso! Es...

Carmona, que tuvo un mal día.

Otro.

No tenía ni idea de que existiera la mafia.

Y menos tan cerca de mi casa.

Bueno, somos muy discretos, eh.

Ya.

A veces.

¿Y tú vives por aquí?

No te lo puedo decir.

No, claro.

Claro, por la discreción y eso, ¿no? Sí.

No. Yo soy de aquí de siempre.

Mis padres son de la calle Bertolín de toda la vida.

¿Bertolín?

Al lado del parque de los olivos. -Sí.

Si yo jugaba allí de pequeña a la goma y todo.

¿Qué dices? -Sí.

Pues seguro que conoces a mi hermano. El Lucas.

Estaba todo el día ahí.

¿Lucas? ¿Qué Lucas?

¿Lucas el gafe?

¡Joder!

¡No! -Sí, sí, sí.

¿En serio? -Sí.

¡Pero si iba con mi hermano a la FP!

Pues anda que no ha venido veces a mi casa. ¡Pero por favor!

(RÍE)

¿Y qué es de él?

Ah, pues mira. Él se fue a Melilla a hacer la mili,

y ya se quedó ya.

Se hizo una parienta y...

¿Y tú qué? ¿Tu hermano qué tal?

¿Toño?

No, Toño...

tuvo un accidente de moto.

Murió. -Lo siento.

No, pero fue hace muchos años ya.

No.

Y pena.

Oye, dale un beso a tu hermano de mi parte.

Cuando le veas.

¿Hm?

Yo se lo doy.

Te tengo que atar otra vez.

(EN VOZ BAJA) Claro.

Venga, vamos.

A ver.

¿Te ayudo? -Sí, por favor.

Estoy agotada.

¿Qué? ¿Cómo se ha portado la niña?

Bien.

¿No ha cenado?

Las croquetas estaban ahí.

Se comió un bocadillo enorme por la tarde.

Carlos, perdóname.

Que sé que lo he hecho mal. Me siento fatal, pero...

"Porfa", perdóname.

Buenas noches.

Rápido. Entrad, entrad.

¿Y eso?

Nada, ¡que no me lo ha querido decir!

Todo a su debido tiempo.

A ver, acercadme esa caja.

Oye, que no quiero que nos pille Ramón.

Que no.

Que conste que a mí esto me sigue pareciendo una pésima idea,

pero llegados a este punto y con Lourdes así...

Ay, mi Lourdes.

En fin, que si vamos a hacerlo, vamos a hacerlo bien.

¡Hala! ¡Qué bonito!

¿Tanto misterio para un trabajo cutre de un niño?

Mi Omar tiene muchísima más gracia para las manualidades.

Le podría enseñar a tu Goyo.

Amparo, lo he hecho yo. Me he pasado toda la noche.

Ah...

La verdad es que es muy... -Chicas, tenemos que ir acelerando.

Sí. Perdona, Vir.

Esto es una maqueta a escala del bingo.

Bueno, a escala más o menos lo que yo he creído, pero a escala.

Vamos a trazar un plan,

y a pegar un palo en condiciones.

Eh, vamos terminando.

Esta eres tú, Amparo.

¿Así me ves, Mayte? De color verde.

A ti te he puesto la barriguita.

Bueno, ¿y qué?

Mayte, ¿qué tenemos que hacer?

Muchas cosas, chicas.

Tenemos que hacer muchas cosas.

"Amparo, tú tienes que ir a hablar con Gloria, la borracha".

"Tienes que convencerla de que vaya a jugarse un par de cartones

contigo al bingo".

No puedo, Amparo, no puedo.

Justo hoy he empezado con la rehabilitación.

Chica, quiero dejar el juego. No puedo.

Pero Gloria, que es la gran prima especial.

60 000 euros.

10 000 000 de las antiguas pesetas.

Y que yo sé que tú estás en vena, nena.

Hm, no sé.

Además, me tienen vetada allí, ¿eh?

De eso no te preocupes, eh, que ya me encargo yo.

Venga.

¡Qué cachonda eres!

"Virginia, ¿Juancho sigue traficando?".

"Tienes que comprarle una cosa que se llama ketamina".

"De verdad. Lo he buscado en Infodrogas".

"A la vidente me la camelo yo".

"Ya se me ocurrirá algo".

Hasta mañana.

Gracias, guapo.

Niña.

Anota.

Perfecto.

"Y Rosaura aceptará colaborar con nosotras

a cambio de un pequeño trueque".

Hola, Mayte.

¿Habíamos quedado? -No, no habíamos quedado.

Pero basta ya, Curro.

Lo que pasa entre tú y yo,

que, bueno, que para empezar no es nada,

no tiene por qué afectar a las notas que le pones a mi hijo

ni a tu comportamiento con él.

Me parece rastrero y muy poco profesional por tu parte,

perdóname que te diga.

A ver.

¿Me estás diciendo que el que no hayas contestado mis llamadas,

me ha afectado para valorar a tu hijo?

Venga, por favor, Mayte. -Que le has suspendido.

Que le tienes manía y que te vas a meter en un problema muy gordo.

Tu hijo no ha dado palo al agua este trimestre.

Le dije que hiciera un trabajo, que cogiera un deporte,

que me hablara de él. El que quisiera.

Mira, si tengo su trabajo aquí. A ver, mira. Gregorio Manzanero.

El golf, ya para empezar.

Porque le llevé al minigolf en la feria. Le gustó mucho.

El golf es bonito, es un deporte.

Es chulo porque tienes que pegar con una cosa a una pelota

y meterla en un agujero.

Si el agujero está lejos es mejor, pero a veces es difícil.

Pues me parece original. Lo ha escrito con sus palabras

y al final dice que el deporte es bonito.

Tu hijo podría haberse esforzado y no lo ha hecho.

Además, ahora lo único que tienen que hacer es coger las cosas

de la Wikipedia. -¡Qué bien!

Le suspendes por ser original, por ser creativo, por no copiar.

Muy bonito.

Le suspendo porque no se ha esforzado.

Aquí el único que no se esfuerza eres tú,

que eres un profesor de pena. Que lo único que haces

es perder el culo intentando enrollarte

con las madres de tus alumnos, acorralándolas en tu casa,

aprovechándote de tus encantos en lugar de trabajar con los niños,

de valorar su esfuerzo.

(Jadeos)

Esto...

Esto está mal.

Esto está mal. Está fatal.

Hala. ¡A la mierda todo!

Lo siento.

Estamos cerrados. Abrimos a las siete.

Estoy buscando a un tal Mariano.

El Cojo, ¿lo conoce?

No.

Es importante.

Agente.

Aquí solo trabajan señoritas.

Tenemos a Susi la Suave.

A Estefi la Batidora,

que se llama así por una cosa muy personal.

Y a Coral la Pelos.

Pero nada de Mariano el Cojo. Lo siento.

Ya.

¿Le importaría enseñarme las instalaciones?

Pues la minusválida no se deja ver muy a menudo.

Vino aquí, metió los cacharros

y no le hemos vuelto a ver el pelo, vamos.

Que lleva semanas sin pagar. Estoy por sacar las cosas a subasta.

Aquí es.

Ah, y dígale que pague.

Sí, sí.

(ASUSTADA) ¡Ah! ¡Joder!

(SUSURRA) Joder.

Qué bochorno.

No esperaba que te enteraras así.

¿Arruinaste a tu familia por esto?

Anabel, te lo puedo explicar.

¡Espera!

¡Anabel!

¡Anabel!

(Golpes en la puerta)

¡Anabel!

(Golpea la puerta)

¡Anabel!

(Golpea en la puerta)

¡Anabel!

(Golpea la puerta)

¡Anabel!

No sé muy bien qué pretende encontrar, señor agente.

Pero tenemos todo en regla, aquí no hay nada.

Esos son los baños.

¿Lo ve? Nada.

Pues, hala, se acabó el tour.

¿Y ahí abajo?

(Música de suspense)

No le he ofrecido nada, ¿quiere usted tomar algo?

La cafetera no va, pero le puedo hacer una infusión.

O si prefiere una copa.

Abajo no hay nada.

Polvo.

Ratones.

Espere.

Yo le acompaño.

Ratas.

Están por todas partes, tenemos plaga.

Por más veneno que ponemos...

Nada.

Si me permite, tengo que volver al trabajo.

(Música de misterio)

¿Mariano?

(Música de acción)

¡Hijo de puta!

¡Ah!

¿Qué pasa, Mariano? ¿Tienes prisa? ¿Por qué huyes?

(NERVIOSO) ¿Qué? No, no. Que yo no huyo.

No sé... Me he asustado, coño.

Que venias hacia mí.

¡Que no me cuentes gilipolleces!

¿Tengo cara yo de gilipollas o qué pasa?

No, no. -Estuviste en una granja

el otro día abandonada, ¿verdad? -La granja no, ¿qué dices?

¡Que no me vaciles! -No, no, ¡joder!

Con Pedro Conesa, estaba allí con una mujer.

Venga piensa, cuéntame cosas, cuéntame...

Me haces daño joder. No puedo respirar, ¿vale?

¿Mataste a Elvira Navarro? -No.

¿Ayudaste a deshacerte de ella?

No, yo no... -¡Que me hables!

¡Que no! ¡Yo tenía que hacerlo, pero no lo hice ¿vale?

¡Ellas se me adelantaron! -¡Pare!

¡Pare!

He intentado ir por las buenas, pero esto es una propiedad privada.

¿Tiene usted su orden de registro?

Esto no va a quedar así.

(TOSE)

Cariño.

¿Estás bien?

¡Hombre, mis chicas favoritas! ¿Qué puedo ofreceros hoy?

Hoy en la cafetería, hay torrijas.

Estupendas.

Déjese de rollos, Gustavo.

Vamos a hacerlo.

¿Vais a hacer qué?

¿Usted qué cree?

Atracar el bingo.

Amparo, no sabía que tenías unas amigas tan saladas.

En serio, chicas. Tenéis que probar las torrijas.

Habláis en serio.

¿A ti qué leches te parece, Gustavo?

Pero bueno...

¿Os habéis vuelto locas?

Esto es un disparate.

Vosotras no podéis, vosotras sois...

¿Mujeres? Ah, no sabía que lo de atracar también

era patrimonio exclusivo de los hombres.

No, no, no es una cosa de machismos... No.

Es que no estáis preparadas.

¿Sabéis cuánto tardé yo en planear mi último atraco?

Se ve que no lo suficiente.

A la vista está.

Además, tenemos que confiar en la suerte de las principiantas.

Manda narices la cosa.

¿Y qué queréis de mí?

(Música de suspense)

A partir de ahora, usted es nuestro cómplice.

Nosotras vamos a contar a la Policía

que todo esto ha sido idea suya.

Así que está tan hasta el cuello como nosotras.

Hay que joderse, qué mala leche.

Con lo buena que parecías.

Díganos, por favor, ¿algo más que debamos saber?

¿Algo más? ¿Aparte de sortear decenas de cámaras,

conseguir la llave del despacho,

abrir la caja fuerte

y salir con el botín por la puerta como si nada?

Sí.

¿Algún último consejo?

Arruinad a ese hijo de puta.

(Música de suspense)

¡Hola, guapo! -Hola.

¿Qué? ¿Qué te pongo? ¿Una cañita?

Mmm... no, gracias. Eh...

¿Tienes mosto? -¿Un mosto?

Madre mía, no me podían un mosto desde el 95.

(RÍE) Perdona, es que me tienen loca con el dichoso partidito

de esta noche, bueno.

Voy a ver qué te encuentro. -Vale.

¡Hombre, Curro!

Todavía se admiten apuestas, ¿te animas?

¿Cómo? -Para el clásico de esta noche.

¡Ah! No, no, gracias. No soy muy futbolero yo, ¿eh?

Bueno, ¿qué? Mayte ya me ha contado.

Lo del crío.

Tranqui, que lo entiendo, ¿eh?

Lo entiendo.

Si el chaval no se ha esforzado lo suficiente, pues...

Bueno, seguro que en la siguiente evaluación

lo hace mejor. -Ya.

¿Por eso fuiste a su casa?

A casa de Mayte.

Cuando nos vimos.

Ojo, que a mí me parece muy bien que los profesores os mojéis tanto.

En mi época... -No.

No, fui por otras cosas.

Cosas personales.

Te voy a preguntar una cosa, Gregorio.

Igual te suena raro.

¿Mayte y tú?

¿Mayte y yo, qué?

No, nada.

Nada, nada, déjalo.

Déjalo.

Mayte y yo tenemos una relación especial.

Muy especial.

¿Quieres saber algo más?

¡Hale! El mosto para el caballero.

Gracias, ¿qué te debo, Manoli?

Mmm... 1,85.

Pues... Mmm...

Nada, voy a reponer los torreznos.

(Música de suspense)

¿Tú te oyes, tía? Ese chico te ha agriado el carácter.

Que le den, puerta. Hoy mismo, ¿eh?

No te oigo nada, ¿qué mierda de cobertura tienes?

Claro que puedes dejarle.

Yo dejé a Fidel.

En el funeral de su madre.

Es que nunca es buen momento, ¿sabes?

¿Las 21:00 ya? Te dejo, te dejo. Que como me retrase un minuto

Félix me mata.

Venga, ahora nos vemos.

¡Oye, tú!

¿Y Rosaura? ¿No viene hoy a trabajar?

No, tenía turno en el colegio y vengo yo a cubrirla.

Me mandan de la ETT.

Ya.

Bueno, pues buena suerte, ¿eh?

Hoy hay prima especial, ya sabes lo que eso significa.

No lo sabes.

Buah.

Chicas, estoy dentro.

En posición.

Recibido, voy a entrar.

(Música de acción)

Chicas, deseadme suerte.

Muchas gracias.

Hola, bienvenida al Liceo, ¿su DNI?

¿Mi DNI?

No voy a darle mi DNI.

Pues sin el DNI, no puede pasar.

Hola, bienvenida al Liceo, ¿su DNI?

Mafalda López.

Inspectora de Seguridad y Sanidad de Locales Lúdicos.

¿Seguro que quiere mi DNI?

Es que no sé si usted es consciente de que...

al mascar ese chicle está violando la normativa europea aprobada

en 2010

que prohíbe a los trabajadores y subcontratados

de cualquier local de juego

consumir ningún tipo de producto.

Ya sea procesado o no

frente a clientes y usuarios del mismo, lo cual, por cierto

puede acarrear una multa de hasta nada más y nada menos

que 800.

Dígame.

¿Usted se ha desinfectado las manos antes de incorporarse

al puesto de trabajo?

Lo suponía.

Llame a su encargado.

Inmediatamente.

Señor Félix, aquí hay una mujer que pregunta por usted.

Amparo, esto no está bien.

Me van a pillar. Me tienen vetada viva.

Y aquí hay cámaras. -Sí.

Como se entere mi hijo, me mata.

La última vez que vine

me fundí todos los ahorros para su ortodoncia.

Es que tiene paladar torcido, mi Pablo.

Calla, coño. No pongas cara de sospechosa.

Es que esto no va a gustar en mi grupo de apoyo.

A ver con qué cara voy ahora y les digo que...

Venga, venga. Hala, siéntate, rica.

Que yo me voy al baño, toma.

¡Eh! Te tomas un gin-tonic.

¡Ah! Y me pides dos cartones del 35.

¡Niña!

Tráeme un sándwich de pavo con guacamole.

Y un vasito de agua que tengo la boca seca.

Y este es el pasillo principal.

Ahí está la salida de emergencia.

Como habrá podido comprobar, hay extintores distribuidos

por todo el local, todos homologados

y a una distancia no superior a 15 metros.

Tal y como marca la ley.

Estupendo, veo que ha hecho los deberes.

Bueno, la seguridad y el bienestar de nuestros clientes

son nuestra máxima prioridad.

Pero, dígame, ¿viene por algo en concreto?

¿Qué?

Que si viene por algo en concreto. -Eh...

(NERVIOSA) No, no, esto...

Esto es una inspección rutinaria.

Bueno.

Es que me extraña que no haya venido Jordi.

Es él el que se ocupa siempre de estas cosas.

Eh... ya. Jordi...

Sí.

Jordi está despedido.

Acoso sexual, bueno no sabe usted.

Un escándalo, pero si no le importa...

Yo prefiero este tema mejor no hablarlo.

¡Ay!, qué calor, ¿no? -22 grados.

Tenemos un complejo sistema de aire...

(Cristal)

¿Señorita, te pasa algo? -No, estoy bien, perdón.

¿Seguro? -Hay sido un mareo pero ya está.

¿Quiere un vaso de agua? -No, no.

¡Antonio! -(GRITA) ¡No! ¡Antonio, no!

Estoy bien de verdad, estoy bien. Ay, qué vergüenza.

Esto es por el embarazo, ¿sabe?

Pero estoy bien. ¿Podemos continuar?

¿Seguro? -Sí, sí.

Como le decía, tenemos un complejo sistema

de aire acondicionado que mantiene todas las estancias

a una temperatura fija de 22 grados.

También tenemos una alarma que salta cuando detecta

que sube la temperatura en alguna sala.

Está sincronizada con los detectores de humo.

Oye, ¿dónde crees que vas?

¿No has visto que se ha caído una copa?

Sí.

Sí, mi primer día es. -Cuéntaselo a quién le interese.

Y luego rapidito al cuarto de baño.

Que parece una puta letrina.

Desde luego, ¡qué vergüenza!

Mire, ¿sabe? Por eso precisamente,

yo creo que es mejor contratar inmigrantes.

Porque son más dóciles.

Ya está, son más dóciles.

Nena, ahí te ha quedado un poquito...

Me gustaría ver la sala de cámaras, por favor.

Sí, tiene que ir por aquí. Tenemos que ir por las escaleras.

Manda huevos la niña... Que nos ha salido actriz.

Vamos allá.

(Retransmisión fútbol)

(Puerta)

Pase, por favor.

Y esta es la sala de control,

o El Gran Ojo, como nos gusta llamarlo.

Desde aquí vemos todo lo que ocurre en cada rincón del local.

Si alguien se rasca el culo, Óscar lo registra.

¿Cierto? -Cierto, cierto.

Soy Óscar, encantado.

Mafalda. Un placer, Óscar.

Le parecerá un control excesivo para un bingo como este,

pero ya sufrimos en el pasado algunos intentos de robo

y prefiero pecar de precavido.

No pasa absolutamente nada en este bingo sin que yo me entere.

Pues muy bien. Me parece muy bien.

Más vale prevenir que... ¡Mierda!

¿Qué pasa? -Nada, no pasa nada...

(DUDA)

Juraría que se ha sobrepasado el aforo en el salón principal.

(RÍE) Permítame que lo dude, llevamos un registro minucioso...

Lo que usted diga, pero me da que se ha rebasado.

Guapo. Eh, guapo.

¿Me ayudas a contar?

Claro. Venga.

Claro.

Uno...

(SUSPIRA)

Chicas.

Estoy en la cocina.

¡Y no sé cuál es el pedido!

¡Todo el puñetero mundo ha pedido sándwich de pavo con guacamole!

¡Amparo, haz algo ya!

Estoy fregando aquí lo que no friego en mi casa.

Tú.

Un borracho acaba de potar en las tragaperras

y huele que echa para atrás, ¿vale?

Venga.

A tomar por culo.

(MURMURA)

(SUSURRA) Así.

Así.

(SUSURRA) Así.

Así.

(RÍE)

Señora, ¿qué coño hace? Aquí no se puede estar.

Perdón. Que... que...,

que quería saber si el pan de semillas

llevaba sésamo.

Es que soy alérgica.

De todas maneras... un día es un día.

No me va a matar.

(MEGAFONÍA) "Últimos cartones para la Prima Especial".

Gloria, preciosa, ¿cómo vas?

Pues antes me he quedado a falta de dos números nada más,

pero esta es la buena.

Tengo una corazonada.

Damas y caballeros, son las diez de la noche.

Ha llegado el momento que todos estaban esperando.

Damos comienzo a nuestra Prima Especial

de 60 000 euros.

Que la suerte les acompañe.

El 24.

28, 29, 30...

Jefe, comienza la Prima Especial. Ahí va.

¡Jolín, ya me he vuelto a perder!

Bueno, no pasa nada. Volvemos a empezar, por aquí.

Señorita, le digo que es prácticamente imposible...

Espere un momento.

¿Qué? ¿Qué pasa?

Amplíame ahí, Óscar.

Me cago en su...

¿Cómo ha entrado esa aquí?

(DUDA)

No sé, jefe. Yo no la he visto entrar.

Si quieres que las cosas se hagan bien,

tienes que hacerlas tú mismo.

Espéreme un minuto aquí. Ahora vuelvo.

Menudo carácter, ¿no?

Así que... te gusta el Barça, ¿no, Óscar?

Sí.

Pues cuéntame... ¿qué más te gusta?

Atención, tenemos un código 201 en el salón principal.

(WALKIE TALKIE) "Repito, 201 en el salón principal".

Sí, recibido.

¿Código 201?

¿Qué coño significa eso? ¿Por qué no habla claro?

"¡Te estoy oyendo, imbécil!". "¡Venid ya!".

Tranquilo, ya voy yo.

No vaya a ser que curres por una vez en tu vida.

"Mayte, ¿cómo vas?"

“El Bingo Especial ha empezado,

se acaba el tiempo antes de que saquen

el dinero de la caja fuerte”.

Amparo, por favor, queda un segurata en la puerta.

¡Yo no puedo entrar! Tenéis que hacer algo ya.

¿Mayte?

(Cisterna)

¿Begoña?

Ay, Mayte, cariño, te he reconocido nada más oírte.

¿Qué haces vestida así?

"El sándwich no hace efecto, Virginia".

"¿La ketamina era buena?".

Este es mi otro trabajo. Yo necesitaba el dinero.

Te aseguro que no va a bajar mi rendimiento en la Turbo Thunder.

Eso te lo juro. -Que no, nena, no te preocupes.

Cuando viniste a verme, no sabía que la cosa estaba tan fea.

¿Tan fea? Si yo te contara, Begoña...

"Manda huevos". "¡Espera, espera!".

"¡Parece que funciona!".

A ver, ¿te das cuenta?, me pillas en un momento fatal

y tengo que ponerme a limpiar, mira está todo esto que da asco.

Bueno, pues nada nena. Nos vemos otro día, ¿vale cariño?

"¡Prevenida!".

"Te hago la señal y ve a por el dinero".

¿Amparo? Pero ¿qué hago?

El 6.

¿Mayte?

Mayte, ¿me oyes?

¿Me oyes, hija?

Esto es una chatarra.

Vaya mierda de aparato.

Por favor, ¿puedes dejar el dichoso telefonito?

Entre eso y la "tajá" que lleva este tío, no entiendo una mierda.

¡Vocaliza, coño!

Buenas noches, caballeros.

Señoras.

¡Ay! No, no, no, no, no, por favor, ¡Que estoy a punto de cantar línea!

Vamos, señora, no me caliente.

¡Que solo me falta el 13, si es que solo me falta el 13!

¡Canta el puto 13, maricón!

¡No!, ¡Soltadme! ¡Fascistas de mierda!

¡Tranquilos, señores! ¡Está todo controlado!

¡Continuamos para línea!

(GRITA)

¡Suéltame animal!, ¿Pero cómo te atreves?

¡Quítame las manos de encima, animal, desgraciado!

¿Cómo te atreves?, ¿Será posible? -¡Señora, señora!

¡Señora! ¡Deje de gritar!

Es la última vez que pone un pie aquí.

Es usted una ludópata y una triste borracha. Me da asco.

Fuera de mi bingo.

¡Fuera de mi bingo, coño!

¡Maleducado!

No me caliente.

¡Señores! ¡Se acabó el espectáculo!

Bonita, mañana no te molestes en venir.

No sé para qué cojones pago una recepcionista.

Es que hay que tirarla cruzada. -¡Claro!, que lo cruce.

Ay... pegado al palo.

Arbitro comprado, pito regalado.

Mierda. ¿Qué cojones está pasando ahí?

Nada. La gente tiene un mal perder... Te lo digo.

¿Seguimos con el partido?

Jefe, jefe, jefe... ¿me recibe?

Me cago en mi estampa. ¿Y ahora qué?

La situación se descontroló en el salón principal.

¡Repito, situación descontrolada en el salón!

¡Di a tu compañero que venga inmediatamente!

¡Yago, vente ya! ¡Se ha liado parda!

(Música de tensión)

(BORRACHO) 40... 55... 73...

¿Y a ti qué te pasa?

Jefe, es que no, no..., que no me encuentro.

Uy que suave está.

¡No me toques la cara, imbécil!

¡Uh! qué tío más fuerte.

¡A ver, tú, bonita! ¿Sabes leer?

¡Sí! -Pues, hala, a cantar bolas.

Vale.

Tú, apacigua a las fieras y vigila.

Y tú...

¡Quítame a este imbécil de mi vista!

¡Y tú, y tú, y tururururu...!

Silencio, por favor, señores.

Disculpen este desafortunado episodio.

Pero está ya todo controlado.

Continuamos a bingo con total normalidad.

Mucha suerte a todos.

12. Uno, dos.

¡Mayte, Mayte, el polluelo ha salido del nido!

¿Mayte?, mierda, ¡mierda!

La batería, joder.

(Música de tensión)

¡Sí!

(COMENTARISTA) "Tenemos saque de esquina forzado, lanzará Asensio".

"¡Qué bonito ese saque, qué bonito!".

Me pongo mala, yo no puedo. Me voy de aquí porque no puedo.

"Rakitic intercepta con la cabeza".

Mayte. ¡Mayte!, sal cagando leches. Félix va para allá.

¡Mayte Soldevilla, no me puedo creer que hayas planeado robar un bingo

y no me lo hayas dicho!

¡Qué va, yo no he planeado atracar nada!

(WALKIE) ¡Mayte, Mayte, coge el dinero y sal por patas! ¡Ya!

¡Y encima me mientes! ¡Qué fuerte!

Mayte, esto me está doliendo mucho, ¿sabes?

¿Qué pasa? ¿qué no somos amigas?

Yo qué sé, yo... ¡Begoña, no lo sé! ¿Lo somos?

¡Pues claro que lo somos! Parece mentira, le cuento mi vida...

¡Vale, pues entonces entra y ayúdame por favor!

Ja, sí, ¿ahora no? Ahora atracas tú el bingo con tus amiguitas,

que ya me encontraré yo a quien quiera conmigo...

Te lo suplico. Me van a mandar a la cárcel.

Voy a perder mi vida, mis hijos, todo.

¡Mírame!, te lo suplico. Por favor, luego te lo explico todo.

Te lo explico todo, pero ahora tienes que echarme una mano...

(WALKIE) Mayte, el pez gordo está a punto de llegar,

va directo a ti por el pasillo ¡corre!

Vamos que... Qué tía... Qué fuerte...

La cara de Sor Angustias que me puso la tía

porque me robé una botella de whisky en la gasolinera, anda que...

¿Qué dices ahora? Anda.

(Alarma de incendios)

No me jodas... ¡Pero qué hostias pasa hoy!

22, los dos patitos...

(Alarma de fuego)

¿Qué hago? ¿Sigo cantando?

79... Siete, nueve.

Acabas de ganar cinco minutos. ¡Vuela!

91...

Es el bingo más raro que he jugado nunca, eh.

41, cuatro y uno.

¿Óscar, qué coño haces? Comprueba cada puto rincón de este bingo.

Hay un incendio en mi local y quiero saber dónde está.

"Y quita esa alarma de una puta vez que me está reventando los oídos".

(Silencio)

¡Jefe, yo estoy buscando pero no veo nada!

Pero...

Mayte, Mayte, Mayte, ¿me oyes?

Tira, tira fuerte...

Oye, ¿lo del incendio es cosa tuya o qué?, Amparo está sin batería.

Están a punto de cantar bingo. Por favor te lo pido, ¡date prisa!

¡Qué fácil decirlo! ¡No te jode tu amiga!

A ver, no podemos sacarlo. Está claro que hay que abrirlo.

¿Abrirlo? ¿Cómo?

¿Qué haces?, ¿qué comes ahora?

Regaliz. Ah, ¿no habré dejado el ADN, verdad?

Espera.

¿Tú qué haces ahora?

Pedir refuerzos.

(Móvil)

¿Sí?

Arancha, cariño, ¿me puedes pasar con tu hermano, ya?

¡Tú con tu pelo puedes hacer lo que quieras,

pero pásame a tu hermano!

Joder con la menopausia... Toma, imbécil. Es mamá.

Hola, ¿mamá?

¡Goyo, mi amor! Sí, no tengo tiempo de explicaciones, oye,

¿Me puedes decir qué ingredientes lleva la bomba casera del otro día?

¿La de clase de ciencias?

Pues sacarosa de las chuches, -Ajá, chuches...

Clorito de sodio de la lejía... -La lejía también.

y... cloruro de potasio. -¿Cloruro de potasio?

¿Eso dónde lo encuentro?

"Podemos hallar cloruro de potasio en fertilizantes,

en sustitutivos de la sal... Y en algunos medicamentos".

¿En medicinas? ¿En qué clase de medicinas?

¡Las tengo todas!

¡No te duermas tarde! ¡Y lávate los dientes antes de dormir!

No, Goyo, no te lo perdono.

(MURMURA) No.

Paracetamol, cafeína.. no...

¡Cloruro de potasio!, ¡Cloruro de potasio! ¡Bendito cáncer!

A ver... Las chuches.

Voy a echar mucho.

Sí, bueno, échalo todo. Tengo más.

Y que Dios nos pillé confesadas... A ver...

Cinco...

45... Cuatro, cinco.

“Cuatro”.

“Tres”.

Al final me joden el partido...

“Dos”.

Ya verás cómo me lo joden.

¡Uno!

87. Ocho, siete.

¡Gol!

Hay un gol.

¿Qué coño ha sido eso?

Pues gol del Madrid, joder.

¡Ha sido un temblor! Estoy rodeado de imbéciles.

¡Llama a la Policía!

Eh... no, poli, no. Mejor llama una ambulancia.

¿Para qué? Porque...

Me estoy poniendo de parto...

Llama a la seguridad y luego a una ambulancia.

¡Corre! ¿Quiere sentarse? ¿Qué puedo hacer?

A la ambulancia, por favor... ¡No puedo!

Ay.

¿Estás bien? -Sí...

¿Tanto chocho para esto?

¿Hemos fabricado una bomba para robar un balón pinchado?

Chicas, abortamos el plan.

Aquí no hay dinero.

Nos vamos a casa.

¡Virginia! ¿Qué ha pasado? ¿Estás bien?

Tranqui, es para distraerles.

De algo tenía que servir el bombo, ¿no?

Amor, pero si da igual, ¿no me has oído?

Ya...

La que tenemos liada ahí dentro... ¿Y tú aquí?, ¿Y el uniforme?

Que te den. Renuncio.

¿Que me den? -¡Sí!

La madre que me parió...

¿Te importa?

¡Mayte!, ¡Mayte!

¿Qué pasa? ¿Qué?

¡Adivina quién se ha llevado la prima de 60 000 euros!

¡Tachán! ¡Servidora!

¿Qué?

¡Que ya te dije que estaba en racha y no me creíste!

Bueno, no con lo de las cartas, pero mira.

¡Por eso no había dinero en la caja!

Ay, hija, es que ahora funcionan con cheques y con cosas modernas.

Pero que ya tenemos la pasta para recuperar a nuestra Lourdes.

¡Pues a cobrarlo, Amparo! -¡Venga, ya!

¡Eh, fugitivas! ¿Os llevo a algún sitio?

¡Hijo de puta!

50 000.

Recién sacados del banco, puedes contarlos.

Tira, tira...

¿Qué pasa?, no me mires así, ¿eh?

Me despidió y luego me puso a cantar bolas.

Yo hasta que no me llamen de Recursos Humanos, no pienso...

¿Y esto qué es?

¿Será el finiquito?

Gregorio, ponme un cafelito, anda.

Marchando ese café.

Por cierto, Gloria.

Amparo me ha dado esto para ti.

Toma, de parte de Mayte.

Lourdes, cariño, qué bien que estés ya con nosotras.

Nos tenías preocupadísimas, ¿eh?

Tú no sabes la de cosas que hemos tenido que hacer para sacarte.

No es muy habladora tu amiga, ¿no?

Oye, yo soy Begoña, encantada, ¿eh?

Soy nueva en la banda, pero aprendo deprisa.

¿Vas bien ahí?

Estará cansada. ¿Te han dado bien de comer?

(Móvil)

Oye, échate un poco si quieres, nena.

Tapicería nueva, recién salido del taller.

¡Ay Virginia! ¡Que no la he llamado!

Vir, cariño, sí, todo bien. Estamos con ella.

En el coche.

Mayte, que he tenido una niña. Candela ya está aquí.

Empezó como una coña y mira.

¡Ay, por favor! Espera que te pongo en altavoz.

¡Virginia, que ya ha dado a luz!

¡Virginia, cielo! ¡Enhorabuena! ¡Mándanos una foto!

¡Pero qué maravilla, cariño!

Oye, cuéntanos todo. ¿Estás bien?

¿La niña sana?

¿Cuánto ha pesado? ¡Cuéntanos, cuéntanos!

¿Qué si está sana? Si pesa 3,800...

Todo muy bien, todo muy bien. Enorme, es que es enorme.

Para el coche.

No, nena. ¿Qué dices? Si aquí no puedo parar.

¡Para el puto coche! ¡Para el puto coche!

Virginia, te llamo en un momento. -¡Para el coche!

¡Para el coche!

(Frenazo)

(LLORA)

(GRITA)

¿Se puede?

No aguantábamos más sin conocer a la peque.

¿Qué me traes?

El dinero de las chicas. -¿Y el cuerpo?

El cuerpo...

¿Que la dejasteis?

Bienvenidos a las primeras olimpiadas familiares

del colegio Gloria Fuertes.

Estas putas olimpiadas representan todo lo que va mal en occidente.

¿Verdad que tú tenías una hermanita?

Allí, la pesada de allí.

(GRITA)

Soy un monstruo.

¿Qué cojones quieres de nosotros? ¿Qué cojones quieres?

Te pido por favor, que entregues a Sonia tu arma y tu placa...

Quería dejar este paquete para un compañero.

Quería pasar a darte la enhorabuena.

No, esto ya se acabó.

No he jugado todas mis cartas.

Por favor, ¿has visto a mi hija?

Candela, ¿dónde está?

# Cumpleaños feliz. # Cumpleaños feliz. #

Soy una vieja pelleja

¿Te estás acostando con el profesor de gimnasia de nuestro hijo?

Come, niña.

¿Despedido por qué?

¡A jugar!

¡Que comas!

¡Hazlo!

(GRITA)