Original subtitles

(SUSPIRA) Cómo es la vida, Alfonso.

Cómo es...

¿Sabes?

Las mujeres tenemos algo entre nosotras

como de hermandad, de piña.

Que es lo mejor, porque nunca estamos solas, ¿eh?

Siempre arrimamos el hombro y eso...

Eso nos hace fuertes. Uy...

Qué raro huele aquí.

Voy a llamar a la enfermera y que te duche.

O para que te cambie la bolsa esa de la orina.

¿Sabes? Ayer ocurrió una cosa...

"Con Anabel, la loca, la amiga de la de la silla".

Puedes andar. Eres un fantasma. -Estoy en tu cabeza, imbécil.

"Estaba histérica, pisándonos los talones"

"Alguien está escribiendo un montón de chorradas."

Como si fuese ella, pero no es ella.

¿Besitos de azúcar? -Porque quería que la Policía

rastreara el teléfono de la muerta.

¡Descubre quién está detrás de todo esto!

¡Haz justicia, Anabel!

Que nos acojonamos, así que nos fuimos

a los terrenos a buscarlos,

"porque la Mayte, la muy lerda, no se le ocurrió

otra cosa que dejarlo allí tirado".

"¿Veis algo? -Nada".

"¿A quién se le ocurre tirar el móvil?".

Primero de Criminología, nena.

"Así que buscando, buscando, buscando,

nos dimos cuenta de que el cuerpo no estaba".

¿Cómo que no está? -¡Como que no está!

"La que sí que estaba era la suegra de Lourdes,

que nos pilló con las manos en la masa".

¿Tú me sigues?

"Bueno, el caso es que nos tomamos un café y cada mochuelo a su olivo,

pero Lourdes, que es más apañada que yo qué sé,

se quedó para buscar el cuerpo".

"Y tú dirás: '¿Y por qué?'. ¡Pues porque vimos a un perro

con un brazo de la muerta en la boca!".

¡La virgen!

Si ahí hay extremidad, tiene que estar cerca todo lo otro.

"Y Lourdes venga cava que te cava y cava que te cava,

pero no hubo suerte. Ni rastro."

(RÍE)

Ahora viene lo bonito de la historia, Alfonso.

"Resulta que la suegra de Lourdes

nos había visto en su día enterrando el cuerpo".

"Pues ella después lo había sacado, lo había descuartizado

y lo había guardado entre helados y sanjacobos en un congelador".

Os vi yo, pero os podía haber visto cualquiera.

Sois unas inconscientes.

"¿Cómo te quedas, eh?".

"Pero, a mí me sigue dando pena Anabel, la pesada".

"Elvira es mi mejor amiga".

Si tuviera una aventura o pensara marcharse,

me lo habría dicho. "Debe tener algún problema

muy gordo con Pedro, ¿eh?".

"Creo que ella sigue pensando que él tiene algo que ver

con la desaparición de Elvira".

Ese cabrón oculta algo. Lo sé como que me llamo Anabel.

Dime. -¿Te la has cargado o no?

Alguien la mató antes que yo. -"Nos faltan 50 000 pavos".

Aquí está el puto dinero.

(GRITA)

(GRITAN) -¡El dinero!

(LO GOLPEA FUERTE) -¡Ayúdame! ¡Ayúdame!

Si Carmona se entera, estamos jodidos.

¿Cómo se llama la líder de la banda esa?

Mayte Soldevilla. -Pues tendré que ir a conocerla.

Uy, uy, uy, uy, uy, uy.

¡Qué mal huele aquí!

¿Alfonso? ¿Qué has hecho hombre?

(SUSPIRA)

¡Manolo! ¿Has sido tú?

Esta peste no es de mi Alfonso, si lo sabré yo.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

Directa del hospital, vamos, contusiones por todo el cuerpo.

Y por si no he tenido suficiente comisaría esta mañana,

cojo al niño y para allá otra vez.

Pero me da igual, porque ¿sabéis lo que quiero?

Que se haga justicia. -Claro que sí, reina.

Pero, ¿cómo fue? -¿Qué cómo fue, Juani? ¿Cómo fue?

Pues 100 veces peor de lo que te imaginas.

Vamos, estuve a punto de morir tres o cuatro veces.

¡Me enterraron viva!

Pero ¿Pedro? ¿Pedro el de Elvira? ¿El del AMPA?

Fíjate tú, con lo majo que parecía.

Pues es el mismo demonio. Vamos, me golpearon, me pegaron,

tuve que esconderme y aun así me agarraron

y me arrastraron por el suelo. Mira, eh, mira cómo llevo la cara.

¿Duele, verdad? -Mucho, pero no solo físicamente.

Bueno, ya me entendéis.

¿Cómo qué le ha atacado?

Pero ¿a santo de qué? No sé, algo habrá hecho.

Madre mía, cómo está el patio.

Oye, ¿por lo demás todo bien?

"Sí, todo bien, todo bien, sí".

Júramelo, Lourdes, que tengo un comecome...

Yo todavía me puedo dar la vuelta. -"Mayte, no seas tonta, Mayte,

que es un fin de semana nada más, ¿vale?".

"Y aquí está todo controlado. He hablado con mi suegra

y me ha dicho que ya se ha deshecho del cadáver".

Vale, pero si pasa algo, me avisas.

No quiero sentir que me voy dejando un marrón.

"Que ningún marrón, mujer, ningún marrón".

"Para nada. A ver, tú márchate, desconecta, disfruta..."

Nena, entra para el coche y arranca. Que mira lo que me he mangado.

(RÍE) Te dejo, Lourdes.

No me pongas esa cara, que luego en el hotel las copas te las clavan.

Pero ¿de verdad no lo has pagado? -Uy, si no sé ni lo que he cogido.

¡Oiga! ¡Espere un momento! ¡Eh, eh!

(Sintonía)

De verdad que tengo que dejarte,

no es tan difícil encender el calentador.

Tu hermana te ayuda.

Un besito.

Cuando me dijiste que tenías un coche familiar,

me imaginé una monovolumen. No esto.

Si lo sé, saco el mío del taller.

Muchísimas gracias por traerme, Begoña.

Que yo no estoy muy acostumbrada a salir de Madrid

y además nunca he visitado Murcia.

No me agradezcas, mujer. Aunque es cierto, ¿eh?

Que para ti es una gran oportunidad

para hacer contactos,

conocer turbohermanas de otras comunidades.

Que te parecerá una tontería, pero es fundamental.

Sí, sí. -Sí, sí, sí.

Porque tarde o temprano querrás ascender en la empresa

y las convenciones de la Turbo son una ocasión única

para cebarte a canapés y codearte.

¿Quedan papas fritas? Ponía jamón,

pero yo creo que saben a perro mojado.

Creo que te las comiste todas antes.

Ah, ¿sí? ¿Sí?

No me he dado ni cuenta. Maldito glutamato...

¡Pedazo de rata trepadora!

Sabes que debería estar yo sentada en ese asiento.

Que estoy aquí, trepa. (RÍE)

Ve despidiéndote de la idea de descansar y desconectar.

(Claxon)

Perdón.

(SUSPIRA) Elvira...

¿Qué? -Nada, que me sabe mal

que Elvira se haya comportado como una necia.

¿Eh? Ella vino conmigo a Elche y antes a Albacete.

Es que me siento mal, de verdad.

Joder, había puesto muchas expectativas en Elvira

y se ha portado como una perra desagradecida.

¿O no?

Sí.

La verdad es que irse así...

¡Qué fuerte! Eres muy mala persona.

Y una guarra, que mira como tienes el coche.

Hala... Tú vete de parranda

mientras tus hijos te queman la casa.

(RÍE)

(Móvil)

Ay, lo siento.

Es que es la primera vez que se quedan solos.

Y el padre trabaja.

¿Qué? ¿Qué se está quemando ahora?

No, Arancha, no puedes decolorarte el pelo.

Y no, azul tampoco es una opción.

(Música animada)

Joder, qué grande.

Oye, ¿y la playa?

(RÍE) La playa, dice...

No hay convenciones en la costa desde que a Gertrudis Asensio

se la tragó la marea en Cullera 2012.

Anda...

Pues yo me había traído el bañador.

A lo mejor te puedes mojar el culo en la piscina,

pero, ojo, que en Soria 2008

Anais Ruidobro se desnucó en una alberca, borrachita perdida.

(Música de misterio)

Qué gracia tienes contando historias, Begoña.

(TITUBEA) Me arrastraron del pelo, de las piernas...

¿Quiénes? -Pedro y el cojo ese...

Ya. -Bueno, me golpearon repetidamente

en la cara, en la espalda, en el cuerpo...

Bueno, en el informe médico pone que estuve a punto de morir.

Señora, me encantaría creerla, pero, según el informe médico,

estuvo usted interna del 2006 al 2009

en la Institución Mental Villa Jaén.

(TITUBEA) ¿Quién le ha dicho eso?

Eso, eso no sale en ningún sitio. ¿Quién ha sido? ¿Ha sido Pedro? ¿Eh?

Bueno, fue...

Bueno, fue hace mucho tiempo y tuve problemas personales

por culpa de mi exmarido, pero eso ya está superado.

Así que, por favor, dejen de investigarme a mí

e investíguenle a él. Ha matado a su mujer.

¡Allí no había nadie más!

¿Qué?

(TITUBEA) Claro que había alguien.

(TITUBEA) Me agarró del pelo,

me pegó con una pala.

¿Se ha tomado su medicación?

¿Qué?

¿Siguió a Pedro Conesa?

Anabel, reconózcalo.

Está obsesionada con la esposa de ese hombre. Le atacó.

Atacó a Pedro Conesa.

Le propinó una soberana paliza.

Tenemos varios agentes que fueron testigos de los hechos.

Mira, por favor, cóctel de bienvenida

con degustación de minitapas fusión murciooriental.

Serán fritangas con verduras y hale. (RÍE)

Ay, qué ganas tengo de pisar la disco, ¿eh?

Me he enterado de que hay una convención

de Pelo Max, crecepelo para tíos,

y está el hotel plagadito de maromos.

Quita, quita, quita... Ay...

¡Qué preciosidad de vestido, Begoña! Qué bonito el tejido.

Es para la entrega de premios.

Qué emoción estar nominada, ¿no?

Bueno, es el fruto de mucho sacrificios, ¿sabes?

Ten en cuenta que la Turbo me ha costado dos matrimonios

y la relación con mi hija.

Qué menos que un galardoncito de Turbohermana del año.

¡Que no te oigo!

¡No! ¡Jorge!

(SUSPIRA) Además, un pajarito me ha chivado que este año

parece que por fin los astros se van a poner de mi parte.

Pero no quiero ni pensarlo, porque me pongo de un tonto...

(Móvil)

Vale, bueno...

Dime, Arancha.

¿Por qué vas a cocinar tú? Si yo te deje unos táperes.

Tú calientas los táperes.

Arancha, te comes los táperes.

¡Porque lo digo yo! -No puedo mirar para otro lado...

Así no vamos bien, ¿eh, Mayte? No vamos bien.

Vas a tener que empezar a no estar disponible.

Sí, se lo dije. "Boba", se lo dije: "¡Eres muy boba!".

(Llaman a la puerta)

Ay, ahora llaman a la puerta.

Serán las de al lado, que no paran de dar golpes.

¡Voy a hablar como me dé la gana!

Pesadas.

(SUSPIRA)

Uy, nada, que es el room keeping. No he pedido nada, gracias. "Ciao".

Claro que se lo dije: "Estás despedida".

Se lo dije: "Despedida".

Y emperrada en que me iba a denunciar.

Digo: "¿Denunciar de qué?".

Que no podía despedirla alegando que era boba.

Y digo: "Mira, te puedo despedir

por boba, por fea o por lo que me dé la gana,

que para algo soy tu jefa".

¡Uy! ¿Pero cómo se atreve? ¡Te dejo!

Que no he pedido nada. ¡Fuera!

(Música de tensión)

(Golpes)

Por fin. Los golpes nunca fallan.

Anabel.

Toma. Bebe. -Gracias.

Respira hondo.

¿Estás mejor? -No.

¿Ha sido muy duro?

¿Dónde está mi hijo?

No sé. -¿Lo he traído?

He ido a buscarle al colegio y no sé si lo he traído...

A ver, Anabel, seguro que tu hijo está en tu casa con alguien.

Y eso deberías hacer tú, irte a tu casa a descansar.

¿Eh?

Respira.

¡Tú! ¡Hijo de puta!

¡No, no! -¡Anabel, por favor!

¡Anabel, por favor! ¡Por favor! -¡Vicente!

Tira. ¡Sujétala, Lourdes!

Por favor. -Ya está bien.

No, no, no. -Ven aquí, ven aquí.

Arturo. -Ven conmigo.

Venga, respira. -Tranquila.

Voy a llamar a tu casa para ver que está todo bien.

Quédate tranquila.

(SUSPIRA)

Anabel...

La cosa no va bien. -Ya lo sé, Arturo.

Y me están haciendo creer que estoy loca entre unos y otros.

¿Adónde se lo llevan? -Pues a su casa.

Si es que no hay ninguna prueba contra él.

Te vieron golpearle,

su declaración ha estado repleta de detalles.

Y, además, tu pasado pues tampoco es que ayude mucho, mujer.

La gente se aferra a cualquier cosa para zanjar el...

¡Estaba intentando matarme!

¡Cuando llegaste estaba intentando enterrarme viva! Te lo juro.

Te creo, ¿vale? Te juro que te creo.

¿Eh?

Pedro ha hablado con su abogado

y barajan la posibilidad de denunciarte por agresión.

¿Qué?

Lo siento mucho.

Hola, amor.

¿Ya estás en casa? -¿Y eso? ¿Qué has comprado?

Pues libros.

Que a la niña no paran de pedirle cosas para el cole.

¿Pensabas que con el dineral del principio

era suficiente? ¡Pues no!

De verdad, qué agobio.

Oye, pero si es viernes, ¿no cerrabas tú la copistería?

Cariño, me han echado.

¿Cómo?

Pero ¿por qué?

Oye, ¿no será por el imbécil de Marcos?

Porque vas ahora mismo a tu jefe

y le dices que el que se lleva el material es él,

pero tienes que decírselo. -No es eso, de verdad.

A ver, se veía venir. ¿Vale? La tienda no va bien.

No te lo quería decir para no preocuparte, pero...

Hoy me ha sentado Jairo y que Marcos va hacer mi turno.

Qué cabronazo.

Es normal, son colegas. Yo lo entiendo.

Va, cariño, no te preocupes, saldrá algo.

Además, era un curro de mierda.

Curros de esos tienes a patadas.

Menos mal que tú tienes el tuyo, anda.

Bueno, si necesitan ahí a alguien o algo, tú dime, ¿vale?

Claro.

(Música animada)

No me lo puedo creer.

¿Qué, que sea de pie? ¿Que no haya sillas?

Las niñatas... Son todas insultantemente jóvenes.

Pero todas, ¿no las ves?

¡Bueno, bueno, bueno, bueno!

Ya les van a contar a las turboniñatas

dónde está la piscina de bolas.

Quiero daros a todas una cálida bienvenida.

Y agradecer a la bella Región de Murcia,

que hoy nos acoge como capital hermana Turbo Thunder.

"Porfa", no dejéis de visitar la Bahía de Mazarrón

y todos esos pueblecicos tan bonicos de la costa

como Isla Plana, de donde es un servidor.

Y es que este año es muy importante para la familia Turbo Thunder,

así que, por favor, hagamos que estas jornadas sean memorables.

No como las del año pasado, que acabamos todas querelladas.

¡"Achas", que es broma! (RÍEN)

(Música)

# (TODOS) Turbo Thunder, turbo Thunder.

# Pasteles y guisos en un plisplás.

# Turbo Thunder, Turbo Thunder.

# ¡Vamos, mujer, a disfrutar! #

¡Quedan inauguradas las jornadas turbomurcianas!

(Vítores)

¿Qué, qué te ha parecido el himno? Es una mierda, ya lo sé, hija.

Pues... -Ay, madre mía, las que faltaban.

Ay, Rebeca, corazón.

(RÍE) -¡Hola!

Yo soy Mayte. -Yo, Portia. Encantada.

Ella es Mayte. -Qué mona. Hola.

Mayte Soldevilla. -Muchas gracias.

Ella es Mayte, ¿eh? -Sí, nos hemos presentado.

Oye, qué guapa, ¿eh? -¡Gracias, amor!

Oye, qué bien verte, Begoña.

¿Lo ves? Te dije que Begoña todavía no se habría jubilado.

¿Qué dices? Qué tontería, pues claro que no.

Claro que no.

Ya veis, mala hierba... ¿Eh?

Oye, ¿esta es tu nueva chica? Qué mona.

¿Y Elvira dónde está?

Ah. Eso mismo nos gustaría saber a nosotras también.

Dónde está Elvira. ¿A qué si, Mayte?

Sí.

Uh, qué salseo. ¿Por?

Porque ha desaparecido. -Ah.

Ah. Pero...

Pero ¿desaparecido rollo fuga o rollo suceso?

Fuga, fuga.

(Música de misterio)

(SUSPIRA)

¿Me vas a contar ya lo qué pasa, papá?

Eh... No, no pasa nada, hija.

He visto por la ventana cómo bajabas de un coche de policía,

pero no pasa nada. Y mira esa cara, muy bien.

Ah, y no te preocupes por mí, porque ya he comido

y me he organizado yo sola.

Eh... ¿Tú hermana?

Ha vuelto al internado esta mañana.

Te lo dijimos ayer, antes de que desaparecieses.

Estoy a nada de llamar a un asistente social

para que me lleven.

(SUSPIRA)

(RESOPLA)

(Música de misterio)

¿Qué coño es esto...?

Oye, Begoña, quería decirte que...

(TITUBEA) A ver, quería pedirte perdón. Sí.

Porque reconozco que el año pasado fui un poco villana

cuando me reí de tus índices de ventas,

pero es que en Barcelona barajamos otras cantidades

y yo de verdad pensé que no iba en serio.

100 por 100 verdad. -A ver si me dan el premio

a la turbohermana del año y me dejo ya de números y tonterías.

¿Cómo? ¿Estás nominada?

Está supernominada.

Anda. ¡Como tú!

¡No! -Sí.

¡No! -Que sí.

Me voy a dar una vuelta y relacionarme.

Qué bien todo, ¿no?

(Música de misterio)

Disculpe, señora.

¡Señora!

No quiero canapés, gracias.

¿Le importa enseñarme su acreditación, por favor?

¿Cómo? -El pase. Esto es un evento privado.

No se preocupe, que no se lo diré a nadie.

¿Forma parte usted de la turbofamilia?

Por supuesto, de siempre.

¿Y cuál es su nombre?

Ah... Señora Sonsoles, disculpe.

No la había reconocido. Está usted muy...

Radiante. Bienvenida un año más.

"Jubilada. Qué fuerte, la niñata".

Jubílate tú, que eres una copia de una copia

de una copia de una copia. Qué mamarracha es.

Es que se me llena la boca de decirlo. Mamarracha.

¿Qué se ha creído?

Tranquila, Begoña. Si vas a ganar tú.

Si ya no se trata de ganar o perder, que también.

Es que me mira con esa cara de pamplinosa

y habla con esa voz de pánfila,

que me dan ganas de arrancarle la cabeza,

meterla en la Turbo, darle a picar e irme al cine.

Ya, Lucas, pero ¿has hecho los deberes o no?

Mayte, ¿me estás escuchando? -Sí. Perdona, es que...

Ni es que ni es ca... Apaga eso, anda.

Me da miedo, tú no conoces a mis hijos.

Ay, una se merece desconectar de vez en cuando.

Tus hijos seguirán dando la lata el lunes. Desconecta.

Que no puedo, me siento mala madre.

(Móvil)

Lo voy a intentar. -Me vale.

¿Qué te estaba diciendo? Ah, sí, la gilipollas esa.

Has visto la cara que tiene para lo joven que es...

Sí, está muy estropeada para su edad.

Venga, anda, dile a tu tía que se ponga. Haz el favor.

Que no hables así de tu tía, Lucas, por favor, tío, ¿eh?

¿Tú qué sabes lo qué es la menopausia?

Venga, explícame, ¿qué es?

¿Qué es?

(Llaman a la puerta)

¡Ya va! ¡Ya va!

¿Tú qué quieres ahora? -¿Tienes algo de comer?

Pero si es que eres demasiado cría para estar viviendo tú sola.

Mírate, mírate,

pero si te estás quedando en los huesos.

A saber lo que habrás comido tú estos días.

¿Qué has comido hoy? Guarrerías, seguro.

¿Tienes pan? -Ah.

¿Blanco o de centeno?

Pobrecilla... Di que sí, di que sí, que estás en edad de crecer.

¿Te apetece un poquito de queso?

Que me lo ha traído una del bingo, de su pueblo. Está riquísimo.

Oye, que... Que... No sé cómo decírtelo, Asun,

pero me sabe fatal, fatal lo de tu madre.

Que Dios la tenga en su gloria.

Ojo, que nosotras no la matamos, que fue un accidente.

Muy desagradable. La echarás mucho de menos, ¿verdad?

Mucho. ¿Tienes alcohol?

Pues no sé. Igual tengo un poco de aguardiente o...

O de Pacharán. Yo es que ya no bebo, ¿sabes?

Es fatal para la diabetes.

Oye, que no te vayas tú a dar ahora a... (RÍE)

Aunque la verdad es que no me extrañaría,

con todo lo que has pasado.

Si es que vamos de Málaga a Malagón.

Y madre no hay más que una.

Además que yo sé que os llevabais regular, ¿eh?

¿Sabes una cosa? Que no me hace ninguna gracia

que estés viviendo sola al final del rellano, ¿me oyes?

Así que si algún día necesitas algo,

aquí estoy para lo que necesites.

Gracias.

Uy... ¿Y mi queso?

Cuidadico con los choricicos, que están muy ricos,

pero luego los carga el diablo.

(RÍEN)

Chicas, ¿sabéis lo qué hago yo aquí?

(TODAS) ¡No!

Pues yo tampoco. (RÍEN)

¡Que no! ¡Que va a empezar la turborrifa!

Ay, Mayte, arráncame los ojos, que no quiero ver cómo se hunde

esta empresa de forma tan patética.

Odio el momento turborrifa, qué falta de clase.

¡Rifa! ¡Vamos, chicas!

(TODAS) ¡Rifa! ¡Rifa! ¡Rifa!

¡Rifa! ¡Rifa!

¡Rifa!

Y lo primero que vamos a sortear

es este maravilloso microondas

cortesía de Almacenes Lo Máximo.

Mirad bien las papeletas,

porque como no subáis 30 segundos después de que yo diga el número...

"Bye!". ¿Mano inocente?

¡La mía! (RÍEN)

Y el número premiado es...

¡El 33!

¡Tres, tres!

Uy, por qué poco, yo tengo el 31.

¡Madre mía, soy yo!

¿Tú?

¡Corre, mujer! ¡Corre!

(Aplausos)

Voy a matar a esa zorra.

Ya, yo también quería ese microondas.

Por aquí viene el 33.

Ah, ¿lo cojo?

Pesa, ¿eh?

Que...

Que estoy muy emocionada.

Que a mí nunca me ha tocado nada.

Y no veas la falta que me hace.

(RÍE)

Y... Y, no sé... Qué ilusión, ¿no?

Mira, tiene grill. Tiene grill y todo.

Qué bonito, es...

Es una pasada. Y gracias.

De verdad, gracias.

(Aplausos)

¡Lourdes! ¿Vienes o no?

Que sí, que ya voy.

Yo apago ya, que tengo turno de mañana.

¿Por qué has tardado tanto? -Porque...

Me estaba poniendo esto.

¿Eso para qué?

Es nuevo, ¿no? ¿Cuánto te ha costado?

Ay, qué más da qué ha costado.

Vicente, qué... Qué desaborido eres.

Qué más dará lo que ha costado o no.

Échate para allá.

Lourdes, me estás haciendo cosquillas.

Sí, pero, ¿a qué te gusta? ¿Eh?

Pues hombre, a ver...

¡De verdad! ¡Un poquito de tu parte, por favor!

¿Cuánto hace que no lo hacemos?

Pues no lo sé, no llevo la cuenta.

Claro, ¿y sabes por qué no la llevas? Porque hace mucho tiempo.

Pero, mujer, eso es normal.

Las parejas, cuando cumplen cierta edad,

pues ya la cosa se ralentiza.

Pero, ¿qué edad? Que nosotros somos jóvenes.

¿Qué pasa? ¿No te gusto? ¿No?

¿No te pongo? ¿No te parece que soy sexi?

Estás muy buena, Lourdes.

Bueno, pues hagámoslo. ¡Házmelo! Venga.

¡Házmelo, házmelo!

Pero... ¿Hacer qué? Que no me apetece, mujer.

Vale. Vale. Pero te digo una cosa, Vicente.

Este es el principio de los problemas de muchas parejas

y nosotros nunca hemos tenido este problema.

Y no quiero empezar a tenerlo.

¿Podemos dormir? -¡No, no podemos!

¿Qué te pasa conmigo? Que no me pasa nada,

que quiero dormir porque tengo que madrugar.

Madre mía...

(Música latina)

Una copica.

No, yo no he pedido nada.

No, no, es de parte de aquella señora de ahí atrás.

Ah...

Al final entré. -¿Cómo?

Antes... En el pasillo que estaba intentando abrir la puerta,

pues que al final he conseguido entrar.

Me alegro.

Era... Era la llave, que es que no funcionaba.

Pero he bajado a recepción y ahí me han dado otra

y ya he conseguido entrar.

Qué bien.

Un día largo, ¿eh? -Sí, pero ya se acaba.

Pues será porque tú quieres.

Lo digo porque las chicas de tu convención

están ahí... Están muy arrancadas, ¿no?

Ah, sí. Pero yo no.

Nada, que el cuerpo no...

No me pide fiesta.

La cama me está llamando.

Pues a por ella.

Buenas noches.

(Música de misterio)

(Música de misterio)

(Cerradura)

¿Estás bien?

Sobreviviré. (TOSE)

O no, pero da igual.

¿Te has divertido?

Como nunca, he morreado y todo.

¿Con quién? ¿Con el animador?

Sí. (RÍE)

Era marica, pero nos hemos dado el filete.

¿Tú cómo eres tan sosa?

Tenías que haberte quedado, tonta.

Haberte quedado y haberte puesto hasta el culo de... De... De...

Tú eres más de alcohol. A ti te gusta el alcohol.

Pues de alcohol, de lo que sea. Y haberte divertido.

Ha sido la mejor noche de tu vida.

Bueno, no, ha sido la mejor noche de mi vida.

No es verdad.

La mejor noche de tu vida fue

cuando tuviste a tu hija, tú me lo dijiste.

Qué va, qué va, eso es mentira.

Me la sacaron con eso que parece una ventosa, pero lo no es.

Voy a vomitar...

Fórceps. -Fórceps.

Sí.

Se te ve muy mal.

No, pero se te ve muy bien.

Yo no puedo, Begoña, estar así, no...

Ya no me acuerdo de cómo se hace lo de... Lo de divertirse.

Que yo, no sé...

Gregorio y yo nos casamos muy pronto

y no éramos mucho de salir. Y luego tuvimos a los niños y...

Ay, de verdad, qué cansina eres Mayte.

Eres un coñazo, cielo.

Deja ya de excusarte con tu casa, tu familia, tus niños...

El único problema que tienes de verdad, de verdad,

eres tú, Mayte. Coge las riendas de tu vida, coño.

Decide tú por ti misma y...

Oye, ¿a ti no te han sabido a cuerno quemado los choricicos?

Uf... Cómo es Murcia.

Quiero vomitar.

(DA ARCADAS)

(Música tranquila)

(Música de tensión)

Vaya...

Qué salvaje.

Tú eres Mayte Soldevilla, ¿no?

Sí.

Encantada.

He oído hablar mucho de ti.

¿Sí? (ASIENTE)

Claro. Mi gente me tiene bien informada.

Te estás convirtiendo

en toda una celebridad dentro del gremio.

Ah, no lo sabía.

Pero tienes que tener cuidado, guapa.

Una tiene que tener ojos hasta en la nuca.

No se sabe con quién puedes dar.

Y este es un mundo muy peligroso.

¿El de los robots de cocina? (RÍE)

Eres graciosa, Mayte, eso no te lo puedo negar.

Y lista.

La verdad es que me has impresionado.

Me gustas.

Vale.

Ya tenía ganas de dar contigo,

pero no eres una mujer muy accesible, Mayte Soldevilla.

Tía, tengo un moco encima.

Créeme, esto es lo mejor para la resaca.

Lo leí en un foro de la "Vogue". ¡Maravilloso!

Tía, no leas eso, que es veneno, coño.

Veneno sos vos, asquerosa. (RÍE)

Bueno... Encantada.

Catorce, más nueve, más seis... Venga, apunta. Venga.

Más seis...

(Música electrónica)

Igual... Venga.

Yaya, yo así no puedo trabajar. Llevan así desde por la noche.

(SUSPIRA)

(Música electrónica)

Perdonad, ¿eh? ¿No podéis bajar un poco la música?

Que son las 12 de la mañana y...

Oye, ese es mi queso.

¡Y mi pan!

¿Dónde está la anfitriona? ¡Que venga enseguida!

Asun.

Oye, qué guapa estás...

¿Se puede saber qué haces? -Mi fiesta de huérfana.

Y no estás invitada. -¿Tu fiesta de qué?

¡Haz el favor bajar la música!

¡No me has dejado dormir en toda la noche

y el niño tiene deberes!

Deja que lo piense.

Uy, ya lo he pensado.

¡No!

(Música de misterio)

(Puerta)

Sonsoles...

Cariño... (RÍE)

Perdona el retraso.

No he podido venir antes. Menuda odisea. (RÍE)

He tenido que dejar la comida preparada al Miguel.

50 putos años y no es capaz de prepararse él solo un filete.

Bueno, y luego los de recepción. (RÍE)

Vaya panda de retrasados. ¡Que no me querían dar la llave!

Si es que se van a cagar.

Les pienso robar hasta la última toalla.

Bueno, ¿qué?

¿Uno rapidito antes de la conferencia? ¿Eh?

Dime que has traído los juguetitos.

¿Sonsoles?

¿Sonsoles?

(GRITA)

(GRITA)

(Música de misterio)

Mandad a alguien.

Hay que arreglar un desaguisado.

Buenas tardes, turbohermanas. Como todas sabéis, soy Ivonne Reyes,

turboCoordinadora e imagen oficial de Turbo Thunder España.

Es para mí un inmenso honor estar hoy aquí con todas vosotras.

Miraos. La familia Turbo Thunder es hoy más grande que nunca.

Por eso, hemos querido aprovechar esta ocasión

para presentaros en primicia un nuevo modelo

para revolucionar las cocinas españolas.

Así que, sin más dilación...

¡La nueva Turbo Thunder Beta!

(Aplausos y música épica)

Pero si es igual que la anterior.

Calla. Esta tiene cargador inalámbrico.

¡Y la hay azul celeste y rosa palo!

Y quién mejor para presentar esta prodigiosa máquina

que la secretaria general de la familia Turbo.

Un fortísimo aplauso para la señorita Sonsoles Matute.

(Aplausos)

Joder...

Señora Matute, por aquí, por favor.

Tengo que hacer una llamada. Urgente.

Venga, que la esperan.

¿Esa es Sonsoles? Qué fuerte, no la había reconocido.

Está operadísima, qué pena.

¿Esta es la secretaria general? Pues va a saco.

Esta mañana me tiró la caña. -Pero ¿qué dices, Mayte?

Hay rumores de que es lesbi, pero no puede ser.

Que sí. Pues eso es acoso laboral, nena.

Aparte de muy poco turboético, ¿eh?

Bienvenida.

(TITUBEA) Hola.

Hola. Muchas gracias.

Eh... Pues... Como ven,

esta es una máquina

muy apañada.

Que tiene...

(RESOPLA) Muchos botones y...

Y de esto... Y..., y cuchillas...

Cuchillas muy afiladas.

Ideal para confeccionar un ceviche.

¿Qué dice? Va borracha.

Cariño, es la edad. Ya chochea.

O para descuartizar cosas.

Puede parecer un robot de cocina

muy complejo y revolucionario,

pero aquí donde lo ven también puede ser

un arma peligrosa.

Muy peligrosa.

Así que... -¡Sonsoles Matute!

¡Un aplauso, por favor! ¡Gracias! ¡Muchísimas gracias!

Gracias. Retírale el limoncello, por favor.

(Música de misterio)

Virginia, oye, perdona, han llegado los huevos caducados.

Mierda... ¿Otra vez?

Sí, míralo bien, pero caducaban el 13...

¿Te ayudo?

No, esto lo hago yo en un plis. A ver...

¡Joder! Perdón, perdón. Ramón, perdón.

Mira, todo lleno de... -Déjalo. No, no te agaches.

Deja, tranquila, tranquila.

No tendrías que hacerlo tú y menos en tu estado.

Lo siento, pero no tengo a nadie en plantilla, ya lo sabes.

Y nadie lo hace como tú. También es verdad.

Desde que Gloria nos dejó y Juancho,

que no hace nada. Bueno...

Sí que hace, Ramón, te digo yo que hace.

Mira, saltarse turnos, entrar cuando le da la gana,

no ducharse... Porque no se ducha.

Yo creo que tú como encargado podrías decirle algo.

Mira, dale esto de mi parte.

Frescor marino.

Voy a por el mocho, que aquí te quedas pegado.

Déjalo, ya voy yo. Sal a la caja, que había lío.

(Música de misterio)

¡Voy!

Perdone, que no me había dado cuenta

que había alguien esperando. -Esperando...

50 000 euros estamos esperando.

Nos lo debéis.

¿Cómo?

Conmigo no va a funcionar esa cara de tontita.

Te tengo calada.

Si pagáis a tiempo,

nadie saldrá herido.

Poneos las pilas. Dicho queda.

Oye, ¿tú has visto mi piedra pómez?

Ay, por favor. Siéntate y relájate, me estás poniendo negra.

(SUSPIRA)

Oye, ¿no estás nerviosa? -¿Por el premio, dices?

Llevo luchando por ese premio desde que entré.

¿Crees que una niñata venida arriba con ínfulas de youtuber

me lo va a quitar?

Ah...

Para ellas todo esto no es más que un juego.

No se dan cuenta de que lo que hacemos es mucho más.

Mayte, no soy idiota.

Sé que tú piensas que solo vendemos estúpidos robots de cocina.

Y no te juzgo, ¿eh?

No, pero no te equivoques.

De alguna manera, también ayudamos a todas esas mujeres esclavas, ¿eh?

Que todavía tienen que cocinar para sus hijos

y sus maridos inútiles.

Al fin y al cabo, ellas confían en nosotras,

en esas estúpidas máquinas.

A lo mejor su libertad empieza por algo tan tonto como eso.

(Móvil)

Tengo que cogerlo. Lo siento. -Haz lo que quieras.

Diga.

Sí, Arancha. A ver, giras la ruedita...

(Música electrónica)

(Risas)

Eh... Perdón. ¿Vive aquí Amparo?

Te has equivocado, guapo. Es en la otra puerta.

Gracias.

(LLAMA AL TIMBRE)

¡Y ahora qué quieres! ¿Jamón de bellota?

¿Sí?

¡Que les demos su dinero! -Pero ¿qué dinero? ¿Qué decís?

Yo qué sé.

Te cuento las cosas tal y como me han pasado.

Estaba en la cocina, repasando los deberes con Omar.

Han llamado a la puerta y me encuentro con un tipo muy raro,

con un aspecto de mindundi y una cara hecha una porquería,

Me mira seriamente y me dice:

"O nos dais todo el dinero que nos debéis

o ya podéis ateneros a las consecuencias".

Igual, es que lo mío ha sido igual, Lourdes. Amenazas.

No, no, evidentemente que son amenazas,

pero es que no lo entiendo. ¿Por qué...?

A ver, ¿qué tenéis vosotras en común?

¿Entre Virginia y yo? Poco.

El AMPA.

¿Y que habéis matado a una persona? -(CHISTA) No me lo recuerdes.

A lo mejor se han equivocado. O es una broma.

No sé cómo era tu hombre,

pero el mío no bromeaba. Me ha robado y todo.

No, no, no, ninguna broma. Lo que no sabemos es lo que quieren

y por qué van detrás de vosotras. -Yo sí lo sé.

Lo que quieren son 50 000 euros.

Madre del amor hermoso, si duele hasta decirlo.

¿Qué haces? -Voy a llamar a Mayte.

No, no vas a llamar a nadie. -Sí, hay que llamarla,

que igual también la amenazan.

¡Qué no! Pero ¿por qué? A ver, nos habría llamado.

Creo que estamos sacando las cosas de quicio, ¿eh?

Mayte se ha ido un par de días, ¿vale?

Necesita desconectar, que se lo merece.

Qué suerte la tía. Desconectar. -Oye, oye, ¿qué hacemos?

Chica, no lo sé, no lo sé.

Porque si esto tuviera que ver con el asesinato,

me habrían amenazado a mí también.

Van a tu casa, a ti te vienen al súper, ¿y yo?

¿No soy de la pandilla?

Mujer, la comisaría es el sitio menos indicado

para amenazar a alguien. -A ver, a ver, ¿eh?

¿Seguro que no llamamos a Mayte? -¡Que no! ¡Que no!

A ver, no la vamos a enmarronar porque a lo mejor es una tontería

y le estamos dando demasiada importancia.

Chitón con ella, ¿eh?

Y, si llama, nada de contarle estas truculencias.

"Truculencias", qué palabra.

Pero si es que cada día aprendo de vosotras.

Bueno, y ahora por fin, el momento que todas habéis estado esperando.

En breves instantes conoceremos

el nombre de nuestra Turbohermana del Año,

un reconocimiento a su trayectoria

y a la labor desempeñada en el último año.

Pues bien, las nominadas son:

Marta Santamaría.

(Música épica)

Julia Abajo.

¿Tengo bien el pelo?

Perfecto.

Begoña Cepeda.

Rebeca Matilla.

¡Uh!

Y la ganadora es...

(Música de tensión)

Qué nervios.

¡Rebeca Matilla! -¡Uh!

(RÍE Y LLORA)

¡Enhorabuena!

Muchísimas gracias.

La verdad que no me lo esperaba.

Quiero dedicarle este premio

a todas mis compañeras aquí presentes

y a los miles de followers

que me siguen tanto en YouTube como en Facebook e Instagram.

Paulo Coelho, que es mi autor favorito,

dijo una vez: "Solo una cosa

vuelve a los sueños imposibles,

y eso es el miedo a fracasar".

Gracias.

(Música animada)

¿Estás bien?

Claro. Era un premio de mierda.

Además, nosotras no hacemos esto por los premios,

sino para ayudar a las mujeres que están esclavas de...

Vamos a ver, Mayte, eso lo he dicho yo antes

y es una tontería, ¿vale?

¿Quieres otra?

No, no, no, no. Gracias. No. -Invito yo.

No, no, no. No me encuentro bien.

Han debido ser los putos canapés. Me voy a ir.

¡No! Que es nuestra última noche.

(BORRACHA) Begoña.

¿Cómo estás?

Siento mucho que no te hayan dado el premio. Me sabe fatal.

Enhorabuena por tu premio, Rebeca. Te lo mereces.

Gracias. La verdad que sí. -Sí.

Sí. La familia Turbo necesitaba un soplo de aire fresco.

O sea, entiéndeme, que lo que has hecho hasta ahora está bien.

Pero los tiempos cambian.

Lo mismo deberías jubilarte y dejar paso a la nueva generación.

Gente con ideas menos... ¿Añejas?

¿Qué quieres decir?

Que estás oxidada, tía. Supéralo.

Pero ¿a vosotras qué narices os pasa?

Pero, tía, ¿tú quién te crees que eres, tía?

Yo soy la tía que te va a rajar la cara

como no os vayáis cagando leches de aquí.

¿Qué? ¿Alguna pregunta?

Porque yo tengo el chichi pelado

de merendarme a niñatas como vosotras, blogueras de las narices.

Tranquila, tía, que ya nos vamos.

No, no, no, no, no. -No, no, nos vamos.

No. Tú eres...

una choni. Y tú eres una vieja.

(RÍEN)

¿Tú creías que te iban a dar el premio?

Sí lo creía, sí. -Fracasada.

Niñata, no te doy una hostia porque yo soy una señora.

¿Qué coño?

Guárdame esto.

¡Ah!

(GRITA) ¡El pelo no! ¡El pelo no!

¡El pelo no! ¡El pelo no!

¡Ah! -¡Oh!

Nena, que te dejas el pelo.

Esta juventud no valora nada.

Oye, antes has dicho "chichi".

Sí. (RÍE)

Se me ha ido un poco de las manos. Perdón, Begoña, perdón.

No. No, no. No te disculpes.

Me encanta ese rollo de travesti chunga.

A mi tu rollo me da un poquito de miedo.

Uf... -Uh, me voy a ir.

¿Qué hora es?

Pero tú...

Tú quédate y disfruta.

Te lo mereces.

("La taberna del Buda", Café Quijano)

¡Eh!

(TARAREA)

(TARAREA)

# Es un local de mala muerte

# donde se juntan cada noche los de siempre. #

# (CAFÉ QUIJANO) Se escriben guiones, novelas negras,

# se escriben páginas de trucos y maneras.

# Se abre la puerta,

# se hace la niebla,

# entre los humos y perfumes alguien entra.

#Unos se miran,

# otros preguntan: ¿Quién es el tipo que parece el mismo Buda?".

# ¿Quién es el tipo que parece el mismo Buda?

# En una esquina,

# un presidiario.

# Justo en la barra, enfrente hay un notario.

# Un separado con una viuda

# hace pareja con la amiga de la viuda.

# Hace pareja con la amiga de la viuda. #

¿Sí?

Con amenazas no se llega a ningún sitio.

Dadles un puto escarmiento.

Que no me marees, Maricarmen.

No me calientes, ¿eh, hija?

Bastante calentito estoy ya soportando todo el día

la puñetera música de la fiesta de la vecina.

A callar y a la cama.

Si me voy ahora, me voy a acostar enfadada

por haberme perdido el final.

Pero ¿qué dices de final, hija? ¿Qué dices?

¿No ves que es un programa de urgencias?

Ahí entran heridos, heridos... No tiene final.

Deja que me quede.

Vale, pero solamente hasta que veamos

si le cosen la mano o al final la pierde.

¿Estamos?

¿Estás bien, Lourdes?

(ASIENTE)

11 y media ya. Madre mía, trae.

Que igual no ha pasado el camión de la basura.

(Aplausos)

¡Uh, uh!

Creo que con tres canciones ya está bien, ¿eh?

Que no tienes hartura. -Lo que tú quieras, zagalico.

(RÍEN)

Anda. Anda que no, ya está, ya está que se viene arriba, ¿eh?

¿Quién va a ser el siguiente? Si no, canto "La parranda" yo, ¿eh?

Venga, tú, tú tienes cara de cantar.

Vodka, vodka con limón, por favor.

Qué buen número. -Muchas gracias.

¿De verdad te ha gustado?

Café Quijano. Yo soy mucho de Café Quijano.

Hay gente a la que no...

Te estás riendo de mí, ¿no?

Pues de pequeño cantaba en el coro de la iglesia.

Salud.

¿Última noche?

Sí.

Mañana volvemos a la realidad.

Bueno, pero tu hijo te estará esperando.

Perdón, te oí hablando por teléfono con él en el pasillo.

No pasa nada. Fue así. Es que tiene papitis.

Supongo que es la edad. -Pobre.

¿Y su madre?

Perdón. Ay, lo siento, no tenía que haber preguntado.

Que no, hombre, que no está muerta.

Simplemente es que...

Que no está.

No, no es muy de críos. Y yo la entiendo porque...

Mentira.

En verdad no la entiendo.

¿Cómo lo llevas?

Fatal. La mayoría del tiempo no tengo ni idea

de lo que tengo que hacer.

¿Tú tienes críos?

Dos. -"Joe".

¿Y a ti también te pasa o qué?

Todo el tiempo.

¿Me pones otra?

¡Joder!

¡Oiga, perdón, perdón! ¿Puede...?

Perdone. Eh, es que mire estoy de mudanza.

¿A estas horas?

Quería aprovechar antes de que volviera mi ex.

La cosa es que pensé que podía yo solo con el colchón,

pero ya ve. ¿Me echa una mano? Será un segundo solo.

(Música de misterio)

Bueno, yo no soy la persona más...

(RÍE)

Pero... A ver, ¿qué hay que hacer?

Ay, muchas gracias. Pues meterlo. Es que no cabe.

No, es que mire está dando aquí.

Mire, yo creo que lo más fácil va a ser que entre.

Suba, suba, y yo empujo desde aquí y así no haces ninguna fuerza.

Ya verás, sube, eso es. Sube, sube.

Así yo hago fuerza, yo empujo hacia ti.

Ahí, perfecto. Ahí.

Te toca.

Yo me deshice del ordenador de mi hija

y luego le dije que nos lo habían robado. Supera eso.

(RÍE) Yo maté

a la tortuga de mi hijo.

Sin querer, la pisé, te lo juro, ¿eh?

Le compré otra para que no se diera cuenta,

pero no se parecían en nada. (RÍEN)

Bueno, pues le dije que un hada le había cambiado los colores.

Ah, pues yo me...

besé con el profesor de gimnasia de mi hijo.

¡Ah! Vale, vale, vale, ya sé, ya sé por dónde vas. Mira.

El otro día mi niño

me pilló buscando porno. -¡Oh!

¡Pues a mí mi hija ni siquiera me cae bien!

Somos unos padres horribles. -Los peores.

¿Quieres bailar?

(Música pop)

Epa.

Buenos días.

¿Te he despertado?

Estaba mandando unos emails del curro.

Ah... No, no, no.

¿Qué hora es? -Las diez y media.

Madre mía, tengo que preparar la maleta y todo.

Eh. Tranquila, que es temprano.

Oye, yo no sé tú, pero...

Yo ayer me lo pasé bien.

Vamos que me lo he pasado de puta madre, la verdad.

Es raro, pero yo también.

¿De verdad? -Sí.

Pues me tranquiliza. (RÍE)

De verdad, pensaba: "Cuando se despierte esta

va a decir: '¿Qué hago aquí?'". (RÍE)

Oye, ¿está mal?

Esto que hemos hecho. ¿Está mal?

No.

¿Por qué dices eso?

No sé. Yo me siento como...

No sé. -No, no, no está mal.

De hecho, está muy bien.

Vamos, ha estado pero que muy bien.

Yo creí que ya se me había olvidado cómo se hacía. (RÍE)

Pero ha estado muy bien. Vamos, tú has estado increíble, la verdad.

A mí, si tú quieres,

me gustaría que nos volviéramos a ver.

Sin presión, cuando quieras. -Vale.

¿De verdad? -Sí.

Mayte Soldevilla,

¿por qué eres tan guay?

Voy mucho a Madrid, por el trabajo.

De hecho, el mes que viene tengo que ir.

Te voy a llevar a la ópera.

¿Has estado alguna vez en la ópera? ¿Eh?

¿A quién quieres engañar?

Sabes perfectamente por qué te sientes así.

¿O no?

Este no es tu lugar.

A mí en el curro me hacen descuento. En las entradas, vamos.

¿Adónde vas a ir tú con ese?

Me gusta.

¿Y qué?

Cariño, ese rollo de comedia romántica cursi

no va contigo.

¿Quién coño te has creído? ¿Meg Ryan?

Estás acabada.

Eres...

la carrera de Meg Ryan.

¿O es que le vas a contar lo mío?

No.

Por supuesto que no.

Le mentirás, como a todos los demás. -Aunque estoy pensando...

Estoy pensando que podríamos ir a la Gran Vía.

Hay un show del Mago Pop que me han dicho,

me han dicho que está genial.

Estás manchada. Eres material defectuoso.

Tú nunca podrás ser feliz.

(SUSPIRA)

(Cisterna)

Ibon, esto no va a funcionar.

Estoy en un momento complicado.

Y...

Me viene fatal esto a mí, ahora.

Que...

Eh...

Lo siento mucho. De verdad que sí.

Cuídate.

(SUSPIRA)

(Música de tensión)

Ey.

¿Has pasado la noche aquí? -¿Y tú de dónde sales?

Tú has follado. -¿Qué? No. No.

Espero por tu madre que hayas follado.

Gracias por traerme, Begoña.

De verdad. Necesitaba algo así.

Qué resaca. Madre mía.

Ya no estamos para estos trotes, ¿eh?

Ya no tenemos su aguante.

Odio a los putos millennials.

Y yo.

(RESOPLA)

¿Sabes lo peor de envejecer?

Las estrías. No. Las varices. ¡No, no, no!

Ese colgajo que me está saliendo detrás del brazo.

Sí.

Y ellos.

Salen de la nada y arrasan con todo.

Son más altos,

más listos, más guapos...

El mundo es suyo y no podemos hacer nada por evitarlo.

Igual esa niñata tenía razón.

Igual tú y yo estamos oxidadas y tenemos que empezar a aceptarlo.

Lo que tú digas, pero yo no voy a envejecer.

¿No? (NIEGA)

¿Y qué piensas hacer? ¿Bótox?

No, cariño... Cáncer.

Me estoy muriendo.

¿Cómo?

Ya ves.

Empezó en el hígado.

Parecía controlado.

Mi oncólogo llegó a decirme

que era el mejor tumor que había visto jamás.

Pero se rebeló y...

Esta semana he recogido los últimos resultados

y ya está en el hígado, en el páncreas...

Hasta en la cabeza, así que no me hagas mucho caso, ¿eh?

Mayte, no pongas esa cara. No me voy a morir ahora mismo.

Joder, no tenía que haberte dicho nada.

Lo siento. Es que lo siento mucho, Begoña.

De verdad.

Yo sí que lo siento, tesoro.

Es una gran mierda.

¿Sabes por qué?

Porque por fin parecía que empezaba a enterarme de qué va todo esto.

La vida, ¿sabes?

¿Sabes lo que me haría mucho bien? -¿El qué?

Verte otra vez en plan travesti chunga.

Nena, es que de verdad, me encantas.

Por favor, ¿lo harías por mí?

Cáncer.

No le digas que no a una moribunda.

¡Eh, vosotros! ¡Fuera de la piscina!

(RÍEN) -Pero ¿qué hace?

¡Sí, vosotros! ¿Qué? ¿No me oís? ¡Que la piscina es de ella y mía!

¡Fuera! ¡He dicho fuera de la piscina! ¡Fuera!

Pero ¿cuántos años tenéis? ¡Millennials de los cojones!

¡Diosa! ¡Diosa!

(RÍEN)

¡Se han ido!

(Música de misterio)

Esto ya es matar por matar.

(RESOPLA)

No lo entiendo.

22 euros extra del minibar.

Pero ¿tú no habías robado

una botella en la gasolinera para ahorrar?

¿Te has bebido también todo esto?

Pues igual sí, ¿eh? -¿Cómo igual sí?

Hombre, que no me acuerdo.

Rebeca.

Begoña.

Nada, ahora en cuatro horitas nos plantamos en Madrid.

Hombre con este coche cinco, ¿eh?

Ay, es verdad.

Había olvidado que hay que ir parando.

Mejor que con Elvira. La silla no cabía por ningún sitio.

(SUSPIRA) No ha estado nada mal la escapada.

Arranca, Thelma.

No me lo puedo creer.

Tengo la ITV el martes y se me ha caducado el seguro.

Si echamos una carrerita, llegamos al bus.

Oye, Mayte, ¿y tu coche? ¿No importa que se quede ahí?

Pues mañana llamaré a la grúa.

Verás tú, a ver por cuánto me sale la broma.

Gracias, ¿eh? Muy amable.

Las llevamos aquí.

Como no va lleno...

La Virgen, qué flato.

(Alarma)

Igual no hace falta que llames a la grúa.

Igual...

Ese coche llevaba mucho tute.

Vuelvo para Madrid y seguimos con el plan.

¡Ah! Y que sea la última vez

que compráis un puto detonador por internet.

(Música de misterio)

¡Chicos!

Ya estoy en casa.

Madre mía.

(Móvil)

¿Sí?

"¿Dónde estabas? Te he llamado más de 100 veces".

Ay, Lourdes. Sí, he intentado desconectar.

Yo apenas he mirado el móvil. Acabo de llegar. Oye, ha sido...

"Escucha, te tengo que contar algo muy gordo".

¿Qué?

Lourdes, ¿de qué estás hablando?

Mayte, nena.

La tenemos supermontada.

Lourdes, cielo.

Pero ¿qué te han hecho? Vámonos de aquí.

Vuestra amiguita va a quedarse con nosotros

hasta que nos entreguéis la pasta.

Tenéis hasta mañana.

Elvira me lo habría contado. Tiene que ser un montaje.

¿Cómo iba a querer Elvira acostarse contigo?

¡Que dejes de remover mierda!

"Tenemos un día para reunir 50 000 euros

y, como que me llamo Mayte Soldevilla,

que lo vamos a conseguir".

¿Tú sabes jugar al póquer?

Esto no es una mudanza. Es un embargo.

Debemos dejar esta casa.

Nos han embargado por culpa de tu madre.

Miserable. -Te van a dar el galardón

al mejor padre y esposo. -¡Cállate de una puta vez!

En ese edificio estuvo el teléfono de Elvira.

Pero ¿tú vives aquí?

Ponte guapa, que cenas en mi casa.

Quiero que lo pases bien. Y si no, por lo menos finge.

A tus amigas le quedan menos de 12 horas.

¿Esta prisa por aprender a jugar al póquer?

¿Tenemos el dinero? -No.

(Música de tensión)

Atrás.

¡Déjame en paz!

¡Dilo! -¡Cuánto!

¡Soltadla!

¡Ah! -¡Asesino!

¡Juro que se lo consigo! ¡Por favor!