Original subtitles

Há tantas coisas divertidas para fazer na South America,

Mas continua a ser o meu favorito.

O Shopping South America dispõe de cinemas e de uma zona de restauração.

E é por isso que é o meu lugar feliz.

Adoro estar lá com os meus amigos.

Obrigado.

Muito fascinante, Pedro.

Muito bem, Butters, que tal ires já?

OK!

O meu lugar feliz não é bem um lugar.

É mais para uma senhora.

E quando estou triste, ela faz-me sentir melhor.

Quando estou zangado, ela acalma-me.

O nome dela é Dra. Pimple Popper.

Vejo os vídeos dela no YouTube.

Fazem-me sentir relaxado e feliz.

Fico a observá-la a rebentar borbulhas por horas e horas.

E fico muito calmo.

Mas ontem à noite, não consegui ver o programa da Dra. Pimple Popper.

Porque a eletricidade voltou a cair em nossa casa.

E sabe por que razão a nossa eletricidade foi cortada?

Por causa dos malditos bilionários

que estão a construir centros de dados bem perto de nós!

Será que não têm o suficiente?

Também me vão tirar algo?

Tudo o que estes bilionários insignificantes fazem

Vai sugar todos os nossos recursos e deixar-nos sem nada!

Calma lá, Manteiga...

E continuo a dizer a toda a gente que existe um problema com os bilionários.

Mas ninguém me quer ouvir.

Bom, agora vão ouvir-me!

Puxa vida!

Ninguém está irritado, exceto eu!

Preciso de alguns vídeos relaxantes do YouTube.

Para me acalmar.

Então, Butters, o que estás a achar da nova sala de estar?

Bem giro, né?

Achava que a sala de estar antiga estava ótima.

Sim, estava tudo bem, mas acho que a reformulação da IA...

melhorou bastante.

Acabámos de usar inteligência artificial para nos ajudar a remodelar a cozinha.

Tu também, Butters. Quer vir ver?

Vocês não se importam que todos estes bilionários burros

Estão a construir centros de dados nos nossos quintais?

Oh, Butters, outra vez não.

O progresso é uma coisa boa, ok?

A inteligência artificial é uma ferramenta útil para todos aqui na South America.

Útil para os bilionários mesquinhos, talvez.

Chega de conversa, Butters.

Os Stotches não são comunistas.

Não nos obrigue a castigá-lo por ser um esquerdista.

Bem, mas já me castigou por ser esquerdista.

Pai, ontem à noite.

— Ah, sim. — Vamos lá, querida.

Vamos usar a inteligência artificial para remodelar o nosso quarto.

Oh sim!

Então, pessoal, parece que temos um bom hoje.

Veja só este cravo,

Está a sair da borbulha na testa.

Bem.

- Ah, sim, aqui está. - Lá vai.

Há um pouco de pus.

Isso é melhor.

Vamos simplesmente excretar isso

-Logo aí... aí está... -Essa foi boa.

Que...

Ah, não! Outra vez não!

Não!

Bom, é isto!

Malditos bilionários cobardes!

Porque não constrói o seu próprio centro de dados ?

no quintal de outra pessoa?

Cambada de maricas que adoram IA!

Acha que pode fazer o que quiser?

A chegar agora a Weenietown!

Novos bilionários,

Desembarque aqui.

Entrem já, outro comboio lotado está a chegar.

Ei, estás a provocar um apagão !

Porque é que não constroem os vossos próprios centros de dados ?

no quintal de outra pessoa?

Manteigas!

Butters, que raio estás a fazer nesses arbustos?

São os bilionários mesquinhos, pai!

Agora existem ainda mais deles!

— Oh, droga. — Pare de divagar .

sobre os bilionários!

Não é um desvio de assunto!

Estão mesmo aqui no nosso quintal!

-Venha ver! -Entre, senhor!

Já te disse, estás de castigo!

Droga!

Jesus, aquele miúdo não para de falar!

Temos um problema com os multimilionários.

Acho que talvez tenhamos um problema, Linda.

O que queres dizer?

Lembra-se de quando Butters era mais novo?

Deixamos que ele se vacine contra o sarampo?

É, e então?

Deixámo-lo vacinar-se, Linda.

E agora...

O nosso filho pode realmente ser atrasado de esquerda.

-Oh, não! -Não!

Meus colegas bilionários!

Os nossos números continuam a crescer,

e agora, como presidente da Câmara de Weenietown,

Tenho o prazer de anunciar a inauguração.

do nosso novo centro de dados neste quintal.

Mas agora que estamos a crescer tão rapidamente,

Precisamos de ter cuidado.

Agora somos muitos bilionários,

Talvez estejamos a começar a irritar as pessoas.

Por isso falei antes da importância.

de não chamar a atenção sobre nós.

OK? Então...

Quem participou no podcast do Joe Rogan ontem à noite?

Esse era eu!

Certo, veja bem, não podemos fazer isso.

Bem, por que podcast devemos começar?

Não, não, não participa em nenhum podcast.

Entende? É isso que estou a dizer.

Vocês agora são bilionários...

Nós, bilionários, preferimos ficar nos bastidores.

Mas se não participarmos em podcasts,

Como podemos impulsionar o nosso Instagram?

Não, não, não, não tens Instagram, ok?

Então, como é que as pessoas ficam a saber das nossas opiniões?

Ninguém quer ouvir a opinião de um bilionário.

Pessoal, pessoal, pessoal, é mesmo isto que estou a tentar dizer.

Precisamos de ficar na nossa.

Se as pessoas começarem a ficar irritadas connosco, bilionários,

Isto poderia ser muito mau para Weenietown.

Sim?

Exterminador.

Compreendo que tem alguns...

Bilionários no seu quintal?

— Sim! — Juro que há mais destes.

Bilionários estúpidos todos os dias.

Sim, bem, infelizmente é o país em que vivemos agora.

Mas espero que tudo mude em novembro.

Foi aí que "Grand Theft Auto"...

"Grand Theft Auto VI" vai ser lançado, eu sei!

Poderia vir ajudar-me, por favor?

Sim, vamos dar uma vista de olhos a estes bichinhos.

Ali. Bem ali.

Ah, sim. Sim, estes são definitivamente bilionários.

Parece que montaram ali um pequeno centro de dados.

Uma bem grande, aliás.

Sim, está a consumir toda a energia da nossa casa.

E não consigo ver os meus vídeos do YouTube!

É, bem, provavelmente é melhor mudar-se.

-Mexer-se? -Não me vou mexer!

Eu estava aqui antes deles!

Bem, na verdade, os multimilionários sempre existiram.

As pessoas simplesmente não lhes davam tanta atenção.

Esta é uma nova geração de multimilionários.

Gostam de participar em podcasts e de se envolver em discussões públicas.

Com Mark Ruffalo.

Uau!

Sim, bem, eu pulverizei-os.

Isso vai calá-los durante algum tempo.

Mas uma vez que se enraízam assim, é praticamente isso.

para a cidade.

"É para a cidade"?

Sim, esta é uma espécie não nativa realmente agressiva.

Isso realmente estraga todo o ecossistema.

A cidade inteira está em perigo.

E não está a fazer nada?

É, bem, é a South America, miúdo.

Ninguém liga a nada.

Bem, então, vamos fazê-los defecar.

Anda lá!

Senhores, muito obrigado a todos por terem vindo.

Muitos de vós aqui são novos em Weenietown,

tendo -se tornado bilionários recentemente .

E chegou ao nosso conhecimento que ainda ninguém te ensinou que

etiqueta apropriada para os bilionários.

Vamos então jogar o jogo do "devia" e do "não devia".

Vamos começar por isto.

Um bom bilionário deveria ser

Viajar em jatos privados pelo mundo inteiro?

Não?

Errado!

Voando em jatos por todo o mundo.

É algo que os multimilionários deveriam fazer!

Perfeitamente bem.

Os bilionários fazem- no há décadas.

Será que um bilionário com bom senso deve comprar um iate enorme?

Em qual consumir drogas?

Não deveriam.

Não, não, deviam!

Compre o seu iate. Use muitas drogas.

Ninguém se preocupa.

Ora, será que um bilionário de sucesso deve participar no programa do Joe Rogan?

E falar de peptídeos?

Sim!

Não!

Não, um bilionário imbecil não deveria participar em nenhum podcast.

e falar sobre peptídeos.

Aqui está outro exemplo.

Um bom bilionário deveria ser

Gastaram todo o dinheiro que ganharam com prostitutas?

Sim, sim, claro, podem gastar todo o seu dinheiro.

sobre prostitutas.

Isso é completamente normal.

Mas será que devemos recorrer às redes sociais?

e alimentar teorias da conspiração sobre a COVID

a discutir os seis abortos espontâneos da nossa mulher?

Não! Caramba, não.

Como assim, não podemos ter as nossas próprias opiniões?

Sim, os multimilionários também têm direito a opiniões!

-Sim! Sim! -Sim!

Não, não, não pode mesmo!

Essa é a ideia!

Lembrem-se de quando eram todos jovens.

Vocês eram uns pénis pequenos e socialmente desajeitados.

Que ninguém gostou.

Bom, agora que vocês são bilionários,

Vocês ainda são uns pénis pequenos e socialmente desajeitados.

Que ninguém gosta.

Vamos colocar de outra forma.

Levantem as mãos...

Quem nesta sala era o aluno mais popular e cool da escola?

Certo, nenhum de vós.

E só porque ficou rico,

Isto não significa que também ficou descolado de repente.

Toda a gente acha que eu sou legal.

Não. Ninguém o acha simpático.

Tudo o que precisa de aprender a fazer é calar-se, ok?

Porque se não fizer isso,

Então a cidade dos bilionários fraquinhos está acabada!

Estes bilionários medrosos

Construí um centro de dados no meu quintal.

E se não fizermos nada, isso poderá prejudicar toda a nossa cidade.

-Diga-lhe! -Sim, é verdade.

Esta é uma espécie altamente agressiva.

E estão a multiplicar-se rapidamente.

Por isso, pensámos que seria melhor divulgar a notícia.

Uhum.

Olha, miúdo, as coisas estão mal em todo o lado, está bem?

O melhor que podemos esperar é que, quando chegar novembro,

Todos podemos comprar "Grand Theft Auto VI".

e não se importar com nada.

Amém.

Não, não, vamos lá!

Quer mesmo que a nossa cidade inteira seja invadida?

Com criancinhas a fazerem o que bem entendem?

Estou muito interessado no que vai acontecer em novembro.

Investi na edição definitiva.

Olhe, senhor, eu sei

O que a sua mãe provavelmente lhe costumava dizer.

Ela provavelmente disse-lhe para nunca espremer as suas borbulhas.

Que isso poderia piorar a situação.

Mas precisa de entrar lá.

Tens de entrar lá e espremer aquele filho da puta!

— Uhum. — Parece que sim .

Volte e desfrute dos seus programinhas na TV.

Como é que vou conseguir aproveitar o meu espetáculo?

quando de cinco em cinco minutos,

São os bilionários que provocam os apagões?

-Espere um minuto. -O que disse?

É isso que fazem.

Os seus pequenos centros de dados consomem toda a energia!

Mas em "Grand Theft Auto", existem pontos de gravação.

Se a energia continuar a falhar, perde todo o seu progresso.

Nossa Senhora, nem tinha pensado nisso.

Estes multimilionários podem arruinar completamente as eleições de novembro!

Puxe o das 5:00! Estamos a fazer uma matéria diferente!

-Meu Deus. -Está a ficar tarde.

Butters não voltou a casa para jantar.

—Encare a realidade, Linda. —O nosso filho se foi.

Perdido para os esquerdistas.

Não!

Ele pode simplesmente estar em casa de um amigo.

Talvez devesse ligar para os Marshes e ver...

Ele foi-se embora, Linda!

Finalmente teremos de pagar pelo que fez.

Não diga isso, Stephen.

Eu disse-te que estava encurralado. Eu...

Já estive calado tempo suficiente!

O nosso filhinho provavelmente está morto lá fora.

Porque, há uns meses, tu, Linda,

Você vacinou-o.

E eu disse-te que isso ia acontecer.

Mas agiu nas minhas costas.

E mesmo assim levou-o ao médico !

A escola continuou a enviar e-mails.

Disseram que Butters precisava de ter as vacinas em dia.

ou não conseguiria frequentar a escola.

Então simplesmente falsificou a minha assinatura.

nos formulários escolares.

Fingi porque sabia

O que esta vacina lhe faria!

Porque ouço podcasts!

Oh, Deus!

Mas não podia tirar tempo do seu precioso dia.

Para ouvir podcasts, poderia?

E agora o seu filho é um esquerdista.

Vacinada e transformada em transexual

e fodidos até à morte nas ruas da South America!

Não! Não, Butters!

Não poderia imaginar o seu filho

não poder frequentar a escola,

mas pode imaginar

Agora não consegue, Linda, lidar com o corpo morto dele, que é transexual?

Sua vadia desgraçada!

Por favor! Por favor, perdoe-me!

-Espere um segundo. -É o Butters.

Butters, onde estás?

— Desculpe, pai. — Já vou para casa.

Eu só... estou a terminar alguns trabalhos de casa na casa do Kyle.

Muito bem, volte logo para casa.

A sua mãe fez sopa de tortellini.

— Pelas minhas costas, Linda! — Não!

O nosso filho esquerdista está morto e é transexual.

Graças à sua vacina contra o sarampo!

Este é o "South America Local News."

Uma mudança no nome da cidade, uma banda de bicicletas elétricas,

E agora, a South America está a lidar com...

com uma espécie altamente invasora que ameaça o seu ecossistema.

Tom, os cientistas locais estão a dizer

que esta nova altamente agressiva

e forma não nativa de bilionário

está a crescer rapidamente aqui na South America.

E à medida que o enxame continua a espalhar-se,

Estamos a começar a ver os efeitos.

sobre o ecossistema aqui.

Podem ver atrás de mim, o Lago Stark tornou-se

infestado de pequenos jatos privados

que os bilionários estão a usar

para ir de um quintal para outro... ups!

Ah, estão mesmo por todo o lado, Tom.

Os bilionários estão a olhar para mim agora.

Há multimilionários aqui na South America.

É uma merda!

Espera.

Temos notícias de última hora. Notícias de última hora agora.

Parece que o problema dos bilionários invasivos

Está completamente sob controlo.

Os cientistas dizem agora

que não há nada com que se preocupar.

A espécie não é invasora.

Na verdade, isto é bom para os nossos lagos e para a vida selvagem.

E não há absolutamente nenhum problema.

Temos a sorte de os multimilionários terem escolhido a nossa cidade.

e, certamente, os seus pequenos centros de dados.

fará com que todos nós prosperemos.

Caros bilionários,

Tentei estabilizar a nossa imagem pública!

A situação parecia negra.

Por isso, saí e comprei os jornais locais.

Como qualquer bom bilionário deve fazer.

E isso deveria ter resolvido o nosso problema.

Mas agora, alguém me sabe dizer quem saiu?

E entrou numa discussão pública com Macklemore?

Caramba, tínhamos tudo resolvido!

Comprei a notícia para que pudéssemos parecer mais simpáticos.

e depois um pénis pequeno

Decidi que Macklemore precisava de uma boa conversa!

Quem era?

Sim, fez! Sim, fez!

Achei que o Macklemore precisava de ouvir as minhas opiniões.

Não, caramba, ninguém precisa de ouvir as tuas opiniões de merda!

Ninguém quer saber do que pensas sobre o maldito Macklemore!

Que porra estás a fazer?

Podem todos calar a boca, porra?

Não sei o que fazer, velho capitão.

Parece que estes novos bilionários simplesmente não querem ouvir.

Para nós, velhos fraquinhos, já não faz sentido.

Essa é a loucura da vida.

O que vamos fazer?

Este será o nosso fim.

Bem, em tempos desesperados, são necessárias medidas desesperadas, senhor presidente da Câmara.

-Tens razão. -Onde está a Menina Ladypenis?

Imagino que esteja a conduzir como sempre.

É melhor ligar-lhe.

Miss Ladypenis?

Entre, Miss Ladypenis.

Miss Ladypenis, está a ler?

-Este é o Ladypenis. -Pode falar, Presidente da Câmara.

Precisamos da tua ajuda, Ladypenis.

Os novos multimilionários não vão ouvir,

e precisam de ser realocados.

-Já vou entrar. -Ladypenis fora.

Oh, Manteiga.

Oh, meu precioso homenzinho.

Estêvão?

Posso oferecer-lhe algo para beber?

Podes trazer-me algo para beber?

O corpo atrasado esquerdista do nosso filhinho está lá fora,

encher com uma vacina,

tornou-se gay e morreu,

Mas quer saber se eu quero uma bebida?

Stephen, se eu soubesse que o reforço da vacina contra o sarampo...

teria causado tudo isto, eu teria...

Você sabia!

Eu disse-lhe que a dose de reforço da vacina contra o sarampo mataria o nosso filho.

E depois transformá-lo num esquerdista atrasado e gay!

-Mas não me ouviu! -Ai, meu Deus!

O nosso filho está morto porque nunca o ouves.

Para um único podcast, digo eu!

E agora já sabe exatamente o quão enganado estava!

Mãe, pai, posso falar convosco?

Agora não, Butters.

Linda, foste levada como uma ovelha cega!

Segui as orientações da escola sobre as vacinas!

Só queria dizer que peço desculpa por ter estado tão irritadiço ultimamente.

Sabes, eu não devia estar a gritar e a berrar contigo.

Porque os bilionários estão a construir

Centros de dados nos nossos quintais.

Oh, Deus!

Preciso de aprender a controlar as minhas emoções.

e não deixar que me afete o facto de os pirralhinhos controlarem tudo.

Agora também os meios de comunicação.

Ah, agora os multimilionários também controlam as notícias!

Agora já compreende que a sua vacina matou o nosso filho?

Bem... bem, Stephen, ele está mesmo ali.

— Meu Deus, Linda, já chega! — Vou ligar para o FBI!

Vocês estão a usar a IA para redesenhar a casa.

E eu preciso de aceitar isso.

Olá, FBI?

Preciso de denunciar um caso de bestialidade.

Estive a ter relações sexuais com uma ovelha cega.

Isso mesmo, ela é uma ovelha.

Ela vacinou o nosso filho, e agora ele está morto e transgénero.

Isso mesmo.

Acho que a nova sala de estar ficou muito bonita, malta.

e a cozinha nova também.

— Vai para o teu quarto, Butters. — Está de castigo.

-Sim! É isso mesmo. -Oh, droga.

Sim, não, tenho tido relações sexuais com ele.

Durante anos. Venha buscar-me.

Certo, espere um pouco.

O chefe do FBI quer falar consigo.

Olá?

-Sim. -Sim, não, eu...

Eu só queria muito que ele pudesse ir à escola.

Oh! Lamento! Lamento!

Venham prender-me!

Tenho feito sexo com esta coisa!

Olá, rapaz.

Sou eu, Miss Ladypenis,

numa mensagem pré-gravada.

Miss Ladypenis?

Gostaríamos de lhe fazer uma oferta.

Se nos ajudar com o nosso problema,

Vamos embora do teu quintal para sempre.

Dentro deste cesto, encontrará

Todos os itens de que necessita para cumprir a sua missão.

Se concordar, vá para o seu quintal

e siga estas instruções à risca.

Uau, eu adoraria ouvir!

Algumas opiniões de bilionários neste momento!

Nada melhor do que ouvir

O que os multimilionários têm a dizer sobre tudo!

-Ah! -Oh!

-Ah! -Ah!

Oh!

Vamos lá. Deixe-me ouvir.

Vocês são todos tão interessantes!

Olha só! O nosso plano está funcionando!

São atraídos como mariposas pela chama!

Ora, rapaz, ora!

É por aí! Ele conseguiu!

Ótimo trabalho, Ladypenis!

Oh sim.

Existe uma boa.

Vamos partilhar isto com entusiasmo.

Ah, fixe. Sim.

Meus caros bilionários, evitámos uma crise.

O menino ajudou-nos.

realocar os bilionários problemáticos,

E agora, de acordo com o nosso acordo,

Em breve mudaremos para Weenietown.

para o quintal vizinho.

Mas, ao prosseguirmos, lembremo-nos

para não chamar a atenção sobre nós,

pois o mundo exterior pode ser inconstante,

E todos os dias surge um novo bilionário em Weenietown.

Esta é a batalha final.

Consigo ao meu lado,

Vamos demolir o Estado profundo.

Expulsaremos os belicistas do nosso governo.

Vamos expulsar os globalistas.

Vamos expulsar os comunistas,

Marxistas e fascistas.

Vamos expulsar a classe política doente

que odeia o nosso país.

Vamos derrotar os meios de comunicação de notícias falsas,

e libertaremos a América destes vilões

De uma vez por todas.

Uhuu!