Original subtitles

*Frauenstimme über Lautsprecher:*

Liebe Fluggäste! Wir beginnen mit dem Landeanflug auf Teneriffa.

Wir bitten Sie, Ihre Sitze in eine aufrechte Position zu stellen,

und die Vordertische hochzuklappen.

Es erwartet Sie ein wunderbares Frühlingswetter mit kräftigem Wind.

Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt!

Genießen Sie Ihre Zeit auf den Kanaren!

(Frau:) Hola! Thank you!

(Kind:) Wow! Die Palmen!

Hallo, Urlaub!

(Mann:) Lars! Hier!

Hey!

Hey!

Hey! Gut siehst du aus!

Komm!

Diana! Jürgen, hallo!

Wie schön!

Du siehst gut aus!

Wo ist Charly?

Blödmann!

Mann, bist du groß geworden! Das letzte Mal warst du so!

Hallo, ich bin Tinka!

Hey! Hallo!

Hey, Diana! Schön, dass wir uns endlich kennenlernen!

Das finde ich auch!

Die Frau, von der seit Monaten die Rede ist! Nur Gutes, hoffe ich!

Hallo! Machen wir gleich so, oder?

Schließlich müssen wir zwei Wochen miteinander auskommen, oder?

Stimmt!

Und du bist der ...? Paul!

Hi, Paul! Das ist Charlotte! Charly! Charly!

Mama! Ich wusste nicht, dass das ein Mädchen ist.

Haben wir dasselbe Zimmer?

Wir wohnen nicht im gleichen Haus. Nein!

Hier, Charly! Das ist von meiner Mutter und mir.

Danke schön! Das beisst nicht.

Oder vielleicht doch!

*Sie lacht.*

Dann wollen wir, oder? Auf geht's!

Barrierefreie Fassung TV Text International

Juhu!

Warum haben die so ein cooles Auto und wir nur so eine Schrottkarre?

Die haben Kohle.

Dafür muss er aber immer auf der Straße bleiben,

und wir können durchs Gelände heizen. Siehste!

Vielleicht lasse ich dich fahren. Echt? Cool!

Du musst dich bei ihm nicht einschmeicheln!

Nur ein bisschen lenken und Gas geben, sieht ja keiner.

Ja? Aber ich sehe das!

Ich sehe das.

Hast du geraucht?

Wo denn? Quatsch!

Im Flugzeug-Klo, wie letztes Jahr?

Hm? Ach!

Jetzt hab ich schon zwei von dieser Sorte!

Glaubt ihr, dass Jürgens Kranken- schwester ihn auch so kontrolliert?

Im Flugzeug-Klo?

Egal! Ich höre sowieso auf.

Ja, ja! Ist klar!

Jürgen sieht erschöpft aus. Meinst du, es liegt an der Neuen?

Das hab ich nicht gesagt. Aber gedacht!

Bonito, verdad?

Hola, bienvenida a Tenerife! Yo soy Manuel!

Ah! Tag, Tinka!

Tinka, encantado!

Estas son las llaves!

Super!

Yo cojo su maleta.

Ja, voll schön hier!

Bienvenido!

Sprichst du spanisch? Nein, wieso?

Was hat er gesagt? Los Schlüssels!

Hab ich gut ausgesucht? Gut?

Das ist der Hammer! Ja, oder?

Das ist ... Das Meer!

So ist das!

Ich fasse es nicht.

Ich glaube, hier ist es!

Schön!

Sieht ganz gut aus! Also, dann!

Hallo!

*Er spricht spanisch.*

Was? Ich verstehe Sie nicht. Ich habe eine Reservierung ...

No, no!

Look! Calle Castillo ...

No, no! Fuera!

Wait! Look at my paper!

Hör zu, Mr. Flipflop!

Fuera aqui! No!

Schau die Reservierung an! Look!

*Paul schreit.*

Hey!

Top Arschbombe!

Wow, ist das kalt!

Wow, hey!

*Beide kreischen.*

*Sie lachen und prusten.*

Hey!

Komm her!

Nein!

Ist das nicht super geil? Ein Haus mit Pool nur für uns allein!

Ähm ... Jürgen!

Wir haben kein Haus. Wie?

Der Vermieter sagt, die Villa war zwar angefragt,

da aber keine Buchungsbestätigung kam, hat er sie weitervermietet.

Ernsthaft? Ja, ernsthaft!

Kann passieren!

Wie kann das passieren? Das frage ich mich auch.

Das passiert normalerweise nicht. Das kann aber passieren!

Was ist mit deiner Nase?

Das war eine kleine Diskussion mit dem jetztigen Bewohner.

Das war der Pool-Boy.

Das ist doch wurscht, ob das der Pool-Boy war.

Der hat dich arg getroffen. Ist das gebrochen? Ich hoffe nicht.

Das ist nicht schlimm, das ist der Blutdruck. Das hatte er ständig.

Gut, ich schaue mir das an. Kommt rein!

Ah!

Nein, Eis muss in den Nacken!

Ist doch klar, dass ihr erst mal hierbleibt.

Auf gar keinen Fall, wir können hier nicht so reinschneien.

Keine Widerrede! Bis ihr was gefunden habt, bleibt ihr. Oder?

Ihr könnt auch bleiben, wenn ihr nichts findet.

Wir haben ja gesagt, Familienurlaub mit Freunden.

Wieso gehen wir nicht ins Hotel?

Ich versuche es die ganze Zeit. Ist doch Hauptsaison!

Alles voll! Alles voll!

Wir ziehen nicht hier ein, wir wollen uns nicht aufdrängen.

Quatsch, aufdrängen!

*Es rumpelt.*

Passt du auf, Jürgen? Danke!

Papa!

Ja, ist jetzt vielleicht nicht so ganz eure Liga.

Wieso, ist doch süß!

Ich find's auch gut. Wie früher, als das Leben noch einfach war.

Ja, ihr findet es mickrig.

Nein! Hier!

Jürgen, kommst du mal? Ja.

Dass du das Haus nicht selber gebucht hast!

Ist das so unwichtig, oder was?

Lizzy hat einen Fehler gemacht.

Die bezaubernde Assistentin! Ist wieder überfordert, was?

Mama, hör auf zu meckern! Er sieht eh schon doof genug aus. Guck!

Das ist meine Tochter!

So, du kommst mit!

Wo ist das Bad? Hier!

Wir werden es uns nett machen.

Ist das nicht der Hammer? Meerblick!

Ja, das ist wirklich schön.

Top! Dann ist das euer Palazzo.

Nein, das geht auf keinen Fall.

Ich hatte ja schon gesagt, wir wollen uns nicht aufdrängen.

Klar! Auf meiner Station in der Klinik verteile ich die Betten.

Hey, das war mein Zimmer!

Kleine Planänderung, muss sein!

Das war mein Zimmer! Paul!

Tinka und ich schlafen hier.

Perdon! Hay un problema?

Ja, das ist hier ein bisschen eng.

Mas camas? Tengo dos habitaciones mas.

Dos habitaciones mas para que los chicos duerman.

Si, si!

Vale! Vamos!

Venga, chico!

Was ist?

Ich glaub, er hat mehr Zimmer. Guck mal!

Sonst musst du doch noch mit Charly ins Zimmer.

Nein!

Ich hab's wieder vermasselt.

So was braucht einfach Zeit.

Heute Abend erkläre ich dir den Unterschied

zwischen einschmeicheln und Darth Vader.

Dann passt das schon.

Ich hab mir das leichter vorgestellt.

Wenn's leichter wäre, hätt ich mir einen anderen Macker geholt, oder?

Jetzt raus aus den nassen Klamotten!

Ich muss nach Paul schauen.

Vamos a ver!

*Er spricht spanisch.*

*Er spricht spanisch.*

Vale?

Gracias! De nada!

Muchos! De nada! Hasta luego!

Das werden wir hier schön machen, oder?

Warum nimmt er nicht das, und wir schlafen in meinem Zimmer?

Mausepopel! Das hatten wir schon zu Hause, erinnerst du dich?

Die Erwachsenen in ein Zimmer, Mausepopel in ein Zimmer.

Wozu? Das ist so in einer Familie.

Die Erwachsenen haben ein eigenes Schlafzimmer.

Wozu?

Zum Beispiel zur Herstellung kleinerer Geschwister.

Oder willst du da dabei sein?

Du brauchst keine Familie, Mama. Du hast mich.

Oder liebst du den mehr?

Paul Badowski!

Ich hab dich schon geliebt, da kannte ich dich noch gar nicht.

Das wird sich nie, niemals ändern!

Gibst du uns dreien eine Chance?

Danke!

Ziehen wir uns nett an, die haben uns ins Restaurant eingeladen!

Oder soll ich den Mausepopel essen?

Guck, die habe ich noch gefunden.

Charlotte, was ist das hier alles, bitte?

Von Omas Urlaubsgeld gekauft.

Nein, muss das sein? Lipgloss, Rouge?

Nimmst du auch!

Kleiner Unterschied! Ich will da- mit jünger aussehen und du älter.

Soll ich rumlaufen wie ein Baby? Nein, nicht wie ein Baby, aber ...

Vielleicht auch nicht wie eine billige Tussi?

So, wie diese Tinka, meinst du.

Das habe ich nicht so gesagt.

Aber gedacht!

Ich finde, ein bisschen Stil könnte es schon haben.

Ich mache dir einen Vorschlag!

Wie wäre es mit einem Schmink-Kurs mit Mama?

Danach noch kleiner Zigaretten-Kurs mit Papa!

Papa hört auf mit dem Rauchen, das hat er sich fest vorgenommen.

Das werden ja super Ferien!

Was mach ich hiermit? Voll assi, stinkt wie chemischer Kaugummi.

Wenn dich dieser Chemie- Großhandel nicht stört,

was ist gegen bisschen Formaldehyd einzuwenden?

Ah! Das ist aber wirklich ...

Hey! Alles paletti?

Alles super, bestens!

Der kommt hierhin! Perfekt!

Und wenn er der Bruder vom Emir ist!

Lizzy, wenn da was schiefläuft, fällt das alles auf uns zurück.

Danke, ciao!

Hey, danke!

Apero, wie früher! Wie früher!

Danke noch mal! Das war Rettung in letzter Sekunde.

Meine beiden Mädels hätten mich fast gekillt.

Alles okay?

Ja, man hat so seine Baustellen.

Diana?

Was, nein! Richtige Baustellen.

Dubai! Eine Groß-Klinik!

Glückwunsch! Danke!

Du hast es geschafft, ganz nach oben.

Hey!

Na, Pharao! Müssen wir den Wickel wechseln? Alles gut, danke!

Danke fürs Zimmer! Gerne!

Wie ist eures? Super!

Die Matratze hat einen Trampolin-Effekt.

Das ist gut für Jürgens Becken.

Trampolin, super Sport!

Wir trainieren für die Meisterschaft.

Klopft an, wenn's zu laut wird.

Du bist ein Glückspilz.

Wow! Danke!

Die Glücksritter reiten wieder.

Wenn die mit ihren alten Geschichten anfangen,

machen wir uns uns einen schönen Abend!

Auf ins Gefecht!

Hola!

Wir hätten den anderen Tisch nehmen sollen, hier ist keine Sonne.

Der war leider schon reserviert.

Hier ist es schön, direkt am Meer.

Habt ihr den Gummi- baum schon gesehen?

Zu Hause ist der so klein und hier ist der riesig.

Oh, der fühlt sich so gut an.

Hast du auch?

Ah! Ole!

Ups! Ui!

Ole!

Wow, das ist ja ...

... da hätte ich mir auch mehr erwartet.

Ih! Die haben Schnecken, wer isst denn so was?

Schnecken hab ich probiert, als ich klein war. Stimmt!

Muss nicht sein!

Die werden gekocht, mit Gewürzen und Knoblauch ...

Ach, so! Ich hab die roh gegessen. Ih, du hast die roh gegessen!

Wäh, ihhh!

Cool, hier gibt's Paella! Das wäre was. Oh, nein.

Aber nur ab 4 Personen.

Das ist totale Touri-Abzocke und Jürgen isst keinen Reis.

Klar!

Ich hab immer gern Reis gegessen, wirklich!

Ich finde, der Wolfsbarsch hört sich gut an. Oder Rochen!

Rochen? Wolf mit Fisch?

Der heißt nur so, der Fisch.

Buenos tardes!

Ich bin Alvaro und für Sie da.

Was darf ich Ihnen bringen?

Paella für sechs Leute!

Was trinken wir? Sangria!

(Kellner:) Sangria, no! No!

Nehmen wir Rotwein! Okay!

Vino rosso!

Äh ...

Vino tinto, por favor, y unas tapas!

Vino Tinka, ole! Ole!

Für mich das Steak, bitte!

Solomillo con patatas fritas?

20 Ocken für ein Stück Fleisch mit Pommes?

Pommes, wo? Das will ich auch! Ne!

Charlotte, muss es eine Extrawurst sein?

Du schaffst das sowieso nicht.

Keine Wurst, sondern Steak. Die Pommes kann er haben.

Gebt mir Bescheid!

Erste Anzeichen einer aufkeimenden Pubertät, oder?

Erste Anzeichen? Ich würde sagen, mittendrin. Ei, ei, ei!

Gibst du mir noch Brot, bitte? Ja.

Danke schön! Ist das gut!

Mein Vater kommt immer noch in die Firma und mischt sich ein.

Echt?

Kennst ihn doch! Weißt doch, wie er ist, ändert sich nicht.

Aber du bist der bessere Architekt, das weiß er auch.

Du bist der bessere Kumpel, das weiß er auch.

Mama, da ist ein super Automat! Kann ich Geld haben? Nein.

Natürlich, komm her!

Hier, viel Spaß! - Danke!

Wenn wir noch zusammenarbeiten würden, was gäbe es da für Häuser!

Unter anderem wahrscheinlich Luftschlösser, immer noch!

Ich habe die Firma aufgelöst.

Wie, bitte?

Unser gemeinsames Büro? Du bist seit 5 Jahren raus.

Er geht zur Stadt- verwaltung, Hochbauamt.

Zur Stadtverwaltung? Das ist ein Witz, oder?

Die haben Architekten gesucht.

Dafür gibst du euer Büro auf?

13 Gehälter, geregeltes Einkommen.

Ich meine, ein Mann fürs Leben! So richtig was zum Heiraten.

Auf dich, Tinka! Prost! Schön, dass wir dich kennenlernen!

Das Trio Infernale löst sich hiermit auf,

und wird ab jetzt zum Quartett Infernale, zur Viererbande!

Was ist das, Trio Infernale?

Wir sind in unserer Techno-Zeit schon immer zusammen verreist.

Amsterdam! Ibiza!

Kein Techno ohne das Trio Infernale!

*Sie ahmen gemeinsam Techno-Beats nach.*

Er hat sie noch, ich werd bekloppt!

Ich hab dich gewarnt. Jetzt geht das los mit den alten Geschichten.

Kein Problem! Ich lass euch und schaue nach den Kindern.

Keine Sorge! Die sind unten am Kugel-Automaten, haben genug Geld.

Ich mache mir keine Sorgen.

Das einzige, um was ich mir Sorgen mache,

ist das 20-Ocken-Steak von eurer Tochter.

Wisst ihr noch, als du dem Müll- mann die Klamotten abgekauft hast?

Die Weste habe ich noch.

Komm!

Na?

Sollst du uns holen? Nein, ich bin nicht euer Wachhund.

Obwohl, bei der Aufmachung könntest du einen brauchen.

Die hat sich die ganze Zeit angemalt.

Paul, wir petzen nicht!

Nichts meiner Mama sagen! Klar!

Ah, colega!

Das Steak von ihr bitte einpacken, to go!

Sure! Gracias!

Hallo!

Übrigens, es gibt Lidschatten, die dir besser stehen, als der.

Ich gebe dir zu Hause einen. Echt?

Ja, ich hab bisschen was dabei.

Ich hab eine! Zeig!

*Der Automat spielt eine Melodie.*

Wow!

Nur die Ringe! Ich wollte das Skelett!

Voll die Abzocke!

Lass mal! Ich nehme das.

Tschüs!

*Ein Flamenco-Lied erklingt.*

Ds ist Flamenco jaleo. Hab ich auch mal einen Kurs gemacht.

Lange her! Genau so hab ich das gemacht.

*Sie johlen.*

*Er stimmt ein neues Lied an.*

Alles gut bei den Kids? Ja.

Sorry!

Venga, bailar! Vamos!

Sie fordert dich auf. Ich?

Du auch, komm! Nein!

Bitte, komm!

Vamos!

*Beide stampfen im Takt der Musik.*

Sie hat auch einen Kurs gemacht, denselben wie du.

Wow!

*Die Musik endet.*

Ich hab immer gesagt, nimm die mit Pfeffer im Po! Nicht die Klugen.

Die sind gut!

*Nebenan wird lustvoll gestöhnt.*

*Sie atmet aus.*

War da noch von mehr Kindern die Rede?

Es soll Leute geben, die haben einfach Spaß an Sex.

Der geht kaputt in so einer Behörde.

Als würdest du dir Sorgen machen!

Hast du meine Kippen irgendwo gesehen?

Im Restaurant auf dem Tisch.

Du willst eh aufhören.

*Er murmelt unverständlich.*

*Wieder stöhnen welche.*

Komm!

Komm!

Mhm! Musst du probieren, so eine gute Wurst!

Ist die nicht gut? Lecker!

Guten Morgen, Charly! Hast du gut geschlafen? Ja.

Setz dich, wir haben Frühstück!

Ich muss eh gleich duschen.

Geht nicht, Jürgen ist im Bad.

Wir machen nachher einen Stadt- bummel. Möchtest du mit? No way!

Stadtbummel mit meinen Eltern heißt, alte Mauern anschauen.

Nicht, dass du dich langweilst. Wer sagt, dass ich mich langweile?

Du hast gestern vor Langeweile ein Steak für 20 Euro stehenlassen.

Mama, ich komme auch nicht mit, okay?

Aha! Gut, bleibt ihr beide hier.

Das heißt nicht, dass ich der Babysitter bin, oder?

Das passt schon, ich bin kein Baby mehr.

Klassizismus, aber ich sage, in den Zwanzigern gebaut.

Ich sage mal, sieht geiler aus, als die Gebäude in der Altstadt.

Die sind wenigstens landestypisch.

Das ist nur eine Kopie von einem Haus in Barcelona oder Madrid.

Nachgebaut, ohne Inspiration, ohne Gestaltungswillen.

Ruhig, Brauner!

Wir wissen, du bist der geilste Architekt der Welt.

Drinnen soll es Treppen geben mit interessanten Holzarbeiten.

Ich habe eine Idee!

Ihr beide schaut euch diese interessanten Holzarbeiten an,

und wir beide machen die Stadt unsicher.

Bin ich dabei!

Leute, ihr verpasst was!

Das dauert 'ne Stunde. Zwei Stunden!

In zwei Stunden in der Tapas-Bar da drüben!

Ja! Ja!

Zwei Stunden für so eine Holztreppe?

Ich muss mit dir reden. Vertraulich!

Wow! Schau dir ihn an!

Dauerkarte in der Mucki-Bude und geht dennoch am Stock!

Das ist ein Guanchen.

Das sind die Ureinwohner der Kanaren. Die Sprache ist ...

Machst du ein Foto von uns, bitte?

Ja. Mehr!

Ach, so! Okay!

*Sie stöhnt sexy.*

Okay! Nein, noch eins!

Jetzt machen wir eins von uns beiden. Lass mal!

Komm, das wird super!

So! Hand da drauf!

Und lachen!

Das ist super geworden, schau! Ja.

Wow, was ist das denn?

Die sind ja was!

Ich hab noch nie so viele Muscheln gesehen.

Wow!

Was sind das für Oschis?

Geil! Stereo!

Schau mal! Sind die nicht der Hammer?

Okay! Aber die sind nicht von hier.

Welche findest du besser? Soll ich die hier nehmen, oder die?

Schau mal!

Tolle Handstickereien! Was das für eine Arbeit gewesen sein muss!

Das ist mit der Maschine gemacht. Dafür ist es entschieden zu teuer.

Echt? Warum kennst du dich so aus?

Ich hab mal Mode studiert, hat Jürgen das gar nicht erzählt?

Nein, aber der erzählt nie so viel.

Ich bin vielleicht auch die Einzige, die sich daran erinnert.

Seit Charlotte auf der Welt ist, bin ich nur noch Mama.

Echt? Das könnte ich nicht.

Als Paulchen kam, hab ich die Nachtschicht abgegeben.

Aber alles hinschmeißen ...

Nein. Das ist einfach mein Leben, die Station!

Sonst hätte ich auch Jürgen nie kennengelernt.

Hat er das auch nicht erzählt? Obwohl, das ist auch ...

Dass ihr beide heiraten wollt, das wissen wir auch erst seit gestern.

Hat er das gesagt?

Nein, du! Gestern beim Abendessen.

Echt? Ja.

Aber warte nicht, bis er kommt. Das wird nicht passieren.

Sonst wäre er längst verheiratet.

Kandidatinnen gab's wie Sand am Meer.

Gut, jetzt hat er mich. Außerdem braucht er Sicherheit.

Schon allein wegen der Kohle. Ach, ja! Die 13 Gehälter.

Davon hat er erst mal nichts, bis er die Schulden abgezahlt hat.

Was für Schulden?

Sag nicht, Jürgen ist pleite!

Wenn er euch nichts gesagt hat, dann ...

Dann kannst du uns davon erzählen, wir sind seine ältesten Freunde.

Die Baustelle, von der ich dir erzählt hab, in Dubai.

Die Groß-Klinik für Scheichs.

Das wird ein riesen Ding.

Ich habe eine klare Vision davon.

Nur die Umsetzung ...

Ich hab noch keinen Bauleiter für das Ganze.

Das ist was anderes als Stadt- bausanierungen im Ruhrgebiet.

Wird das jetzt eine Werbe- veranstaltung, oder was?

Das wäre dein Projekt.

Unser Projekt.

Nein. Ich bin gerade dabei, eine Familie zu erweitern.

Ich dränge dich nicht. Schlaf drüber!

Es bleibt so lange unter uns.

Ich kenne mich nicht aus,

aber irgendwie hat Jürgen das nicht mehr hinbekommen,

seit Lars in die Firma von seinem Vater eingestiegen ist.

Und jetzt? Wie zahlt ihr die Reise, zum Beispiel?

Er hat noch was auf der hohen Kante gehabt und ich arbeite ja.

Erst mal leben wir von meinem Geld.

Hm? Super!

Diana! Hm?

Ich fände das gut, wenn das zwischen uns bleiben würde.

Klar, bleibt unter uns! Kein Problem!

Das ist voll schön!

Ja, oder? Probier mal an!

Für mich? Ja, klar!

Na, ja! Lieber ein Haufen Schulden als gar kein Geld.

Nein, Daten und Strom nicht in dieselbe Kabeltrasse!

Das hab ich schon 1000 Mal gesagt.

Dann sagst du's ein 1001 Mal!

Ja? Danke, ciao!

Sag nichts!

So waren wir! Ich hatte die Visionen, du hast sie umgesetzt.

Never change a winning team! So was kommt nie wieder.

Nie soll man nie sagen!

Hallo, ihr beiden! Hallo!

Schau, was ich gekauft hab.

Gut siehst du aus! Danke!

Das ist meine Style-Beraterin.

Bei euch alles okay?

Ja. Wie war's mit den alten Gemäuern?

Lustig! Ja?

Alles gut? Schön war's!

Ich hab auf dem Weg 'nen Fischladen gesehen, da holen wir Abendessen.

Dazu eine Flasche Cava.

Wir haben auch noch Peach-Sekt zu Hause. Der ist echt voll gut!

Hübsches Ding hast du dir geangelt!

Ja, nicht? Ist wie ein Sechser im Lotto!

Wenn du das so siehst!

Was ist mit dem Vater von dem Jungen? Ist der aktenkundig?

Ich weiß, dass er Unterhalt zahlt.

Wenigstens sicheres Geld!

Da ist eine Frau, die mich will. Gönnst du mir das?

Jürgen, ich gönne dir alles Glück der Welt.

Diana, was ist los?

Du hast dich so verändert. Was ist passiert?

Was ist passiert? Das Leben ist passiert.

Ich wache eines Morgens auf, meine Tochter braucht mich nicht mehr,

mein Mann findet seine Assistetin sexy, du nimmst dir 'ne Jüngere,

und ich sitze zu Hause und guck mir beim Älterwerden zu,

das ist passiert.

Hat er eine Affäre?

Ja, er hat eine Affäre. Das wäre nicht schlimm,

wenn ich auch eine hätte, aber die guten Männer sind vergeben.

Entschuldigung, ich muss dir den schönen Mann kurz entführen.

Komm!

So, stell dich hierher!

*Beide lachen.*

*Sie räuspert sich.*

Jürgen Krüger! Ja?

Möchtest du mich, die Kranken- schwester und Leiterin

der Station C9 vom Essener Universitätsklinikum,

Tochter der gefürchteten nicht- kochen-könnenden Gisela Badowski,

und Mutter des Pommes- Monsters Paul Badowski ...

Wo war ich jetzt?

Ob ich dich irgendwas möchte.

Machst du es mir absichtlich so schwer?

Okay, noch mal!

Ups!

Jürgen Krüger!

Möchtest du mich, Tinka Badowski,

die Tochter von du-weißt-schon-wem und Mutter von du-weißt-schon-wem,

heiraten?

Heiraten? Ja.

Solange der Sex noch gut ist, soll man Nägel mit Köpfen machen.

Verlobungsringe!

Verloben?

Hier?

Ja. Das ist eine Kirche, da macht man so was.

Am Fischstand würde ich dich nicht fragen.

Grundsätzlich, ja ...

Was, ist der Sex nicht gut genug?

Nein, der Sex ist super!

Aber ...

Na, ja! Also ...

Was, aber?

Na, ja ...

Ist was nicht in Ordnung? Nein, es ist alles in Ordnung.

Wo bleibt ihr denn?

*Etwas scheppert.*

Wenn wir die Langusten nicht gleich auf den Grill legen,

können wir sie zurück ins Meer werfen.

Das ist egal, ist eh nur Plastik.

Tinka, kann ich dir das gleich noch mal erklären?

Ja, bin ich gespannt.

Du, wegen heute in der Kirche...

Nein, lass gut sein! Es geht vielleicht auch ohne Hochzeit.

Es ist nicht so, dass ich nicht möchte, aber ...

Aber, aber! Jetzt kommt das bekannte Hintertürchen.

Wie bei Christina, der Anwältin. Oder Marie-Claire ...

Wie kommst du auf die? Komm, lenk nicht ab!

Ach, Diana!

Nenn mir einen Grund, warum ich ein Hintertürchen haben sollte.

Warum sollte ich ein Hintertürchen haben?

Komm!

Verarschen kann ich mich selbst. Hör auf!

Du sollst aufhören!

Ich hab eine Nahkampf-Ausbildung.

Echt? Mhm!

Dann gibt's jetzt Nahkampf. Wie?

*Sie lacht.*

*Jemand klopft.* (Paul:) Mama!

Paul, muss das jetzt sein?

Ich muss aufs Klo, kann mir jemand helfen?

Ja, ich komme!

Der ist 12, der kann wohl alleine auf Toilette gehen.

Natürlich kann er.

Paulchen!

Paul!

Ah!

Mausepopel, es war ein schlechter Zeitpunkt, wir waren grad so ...

Ja, ja! Ich weiß, was ihr macht. Von mir aus, bitte!

Ihr habt wenigstens euch. Ich hänge die ganze Zeit alleine rum.

Wieso, du warst den ganzen Tag mit Charly zusammen.

Die hat den ganzen Tag auf dem Sofa gechillt.

Ich war nur Luft für die.

Nicht mal ein paar Chips hat sie mir abgegeben.

Jetzt hat sie sich im Bad ein- gesperrt und lässt mich nicht rein.

Dabei ist es doch unser Haus.

Ist sie krank? Nein, die hat bloß Stress mit ihrer Mutter,

weil die ihr die Schmink- sachen weggenommen hat.

Ich muss kurz mal. Okay!

*Die Frau im Video erklärt:*

Mit den Gummibürsten werden die Wimpern perfekt getrennt,

und verkleben nicht.

Und wenn sie dann doch einmal verkleben,

eine Pinzette nehmen,

und einfach durchgreifen!

*Jemand klopft an.*

Hau ab!

Nicht in dem Ton, Fräulein!

*Das Video verstummt.*

Lass mich rein! Moment!

Hallo! Paul muss auf Toilette!

Ja! Aufmachen!

*Sie trommelt an die Tür.*

Was machst du mit meinem Werkzeugkoffer?

Meine Mutter hat mir alles weg- genommen. Du wolltest mir helfen.

Ich hab nicht gesagt, dass Selbstbedienung ist, oder?

Nein. Okay!

Schwamm drüber, es ist nicht passiert. Abschminken!

Dann hasta la vista, baby!

Am besten in deinem Zimmer, damit Paul hier reinkann. Ab!

Noch ein kleiner Tipp!

Entweder die Augen oder die Lippen so krass schminken.

Beides zusammen sieht nicht gut aus.

*Nebenan sind Stimmen zu vernehmen.*

He, he!

Wie, he?

Wie machst du das?

Du musst Gas geben, hier hinten!

Jetzt hab ich dich!

Ja!

He! Oh!

Du hast verkackt!

Hey, so sprechen wir nicht!

Wo wir grad beim Thema sind, das Bad ist frei.

Dann ab in die Kiste!

Morgen zeige ich dir, wie's geht.

Gute Nacht!

Gute Nacht, Schatz!

Na, also! Klappt doch! Ja.

Wo warst du?

Nur eine Runde am Pool.

Rauchen?

Ja, aber ich höre auf. Ich versprech's!

Und das andere, hört das auch bald auf?

Was?

Du hast telefoniert. Mit Dubai.

Dass du mich für so blöd hältst!

Wo sind wir da nur gelandet?

*Musik.*

*Etwas zischt im Wasser.*

Guck, das ist deins!

Sexy, hombre! Endlich action!

Nimm dein Handy mit, falls Dubai anruft!

Jürgen, schön!

Hast du eine Tour ausgesucht?

Ja, wir können hier direkt auf den Berg hoch, sind 1250 Höhenmeter.

Was?

Extrem-Radfahren im 1. Gang, oder was?

Ja. Alternativen?

Wir können uns auch hochbringen lassen und 30 km bergab rollen.

Bergab rollen, das ist das Zauberwort! Ich bin im Urlaub.

Ich will auch mit!

Kannst doch, komm mit!

1250 Höhenmeter, drei Stunden bergauf fahren?

Nein, doch nicht!

Tinka! Hm?

Wenn wir bis Sonnenuntergang nicht da sind, würdest du uns holen?

Nein, das Einzige, was ich hole,

steht im Kühlschrank und zischt, wenn ich es aufmache.

Schau mal! Du bist auf der Karte.

Knackarschos!

Bis nachher!

Tschüs! Viel Spaß!

Von wegen, drei Stunden bergauf!

Wer zuerst unten ist!

*Sie lachen.*

Wow!

*Sie johlen.*

Mit so was spielst du?

Und?

Da kenne ich schon andere Spiele.

Welche denn?

*Beide kreischen.*

Ta, ta!

Wir wollen nicht gesünder leben, als wie es uns guttut.

Großartig, danke!

Bitte schön!

So! Bei uns zu Hause sagt man:

"Zur Mitte, zur Titte, zum Sack! Zack, zack!"

Ich sag chin-chin!

Das ist auch gut.

Oh!

Okay ...

Herrlich!

Was liest du?

Zafon, "La sombra del viento"!

Auf deutsch heißt das "Schatten des Windes".

Ah!

"Fifty Shades of Grey", gelesen?

Ja? Das ist gut, oder?

Ich hab's nicht gelesen. Du bist echt schräg, weißt du das?

Ich? Das nehme ich als Kompliment.

Oh! Entschuldigung!

*Sie schreit auf.*

*Beide lachen.*

Was machst du? Soll ich dir helfen?

Nein, selbst ist die Frau. So!

Jetzt aber!

*Paul schreit schmerzerfüllt auf.* Sorry!

Charly, was hast du gemacht?

Wir haben nur gespielt, ich hab ihn blöd getroffen.

Saublöd!

Charly, was war das für ein Scheißspiel?

Wo sind eure Autoschlüssel?

Was, wozu?

Wir müssen zum Arzt. Ganz ruhig bleiben!

Wir müssen sofort ins Krankenhaus. Keine Panik! Komm her!

Ganz ruhig! Mach's Auge auf!

Es geht nicht! Ganz ruhig!

Es tut so weh!

Es war keine Absicht, ehrlich!

Es war nicht ihre Schuld.

Ich weiß, ein Spielunfall. So was kann passieren.

Sie ist 14, da kann man ein bisschen aufpassen!

Los, wir fahren ins Krankenhaus! Ich glaube, das ist alles okay.

Ich bestehe darauf. Nein!

Doch, da bestehe ich drauf!

Hey! Ja?

Wo bist du? Komm!

Komm! Warte mal!

Hast du mal darüber nachgedacht? Worüber?

Dubai! Das habe ich ernst gemeint.

Wie lang wäre das?

Mindestens drei Jahre.

Das ist was anderes als ein Bürojob bei der Stadt.

Der würde mir Sicherheit geben.

Was ist mit Tinka und Paul?

Die kommen mit!

Tinka müsste nicht mal mehr arbeiten, Geld ist genug da.

Und der Junge?

Der geht unter Palmen zur Schule, auf einem Kamel.

Müssen wir dann Arabisch lernen?

Dubai ist eine Welthauptstadt. Englisch reicht da vollkommen.

Welthauptstadt ...

Englisch ...

Ich weiß nicht, ob das Tinkas Ding ist.

Dann musst du Nägel mit Köpfen machen.

Anfangs gibt's vielleicht Stress, aber dann will keiner mehr weg.

Erst schießen, dann fragen.

So würdest du das machen. Das ist dein Style.

Fuß aufs Gas, so macht man das.

So machst du das bei Diana.

Diana ist echt eine super Frau. In jeder Hinsicht, immer noch.

Nur Spaß kann man nicht wirklich mit ihr haben.

Spaß holst du dir woanders. Ist doch scheiße!

So ist das in der Ehe.

Das wirst du auch noch merken.

Gefühle sind flüchtig, die kommen und gehen.

Was wirklich bleibt, sind tolle Erinnerungen, wahre Freundschaft.

Ich meine, drei Jahre Dubai, das wirst du niemals vergessen!

Wir machen wieder was zusammen, das ist toll!

Du bist die Ältere, du hättest besser aufpassen müssen. Bitte!

Wenn's hart auf hart kommt, müssen wir für den Blödsinn gerade stehen.

Es tut nicht mehr weh! Von mir aus können wir nach Hause gehen.

Hornhautverletzungen tun am Anfang nicht weh,

erst hinterher, bei den Spätfolgen.

Paul Badowski! Ja, ist er hier!

Komm, bitte!

Kann ich auch mit?

Klar!

Bleibst du hier draußen?

Ist doch besser, Charly hält Händchen.

Ich würde mein Kind nicht allein reingehen lassen.

Ich find's toll, wie Charly Verantwortung übernimmt.

Verantwortung, die hätte sie im Pool übernehmen sollen.

Aber das hat sie von Lars, dieses Rücksichtslose.

Immer Kamikaze! Hauptsache, die beiden haben ihren Spaß.

Echt? So erlebe ich sie gar nicht.

Du bist auch nicht ihre Mutter. Okay!

Du bist auch nicht die Frau von Lars,

der sich lieber eins aufs Maul hauen lässt, anstatt zuzugeben,

dass seine Büromatratze Lizzy zu blöd ist, ein Ferienhaus zu buchen.

Oh, je!

Jetzt siehst ausgerechnet du mich auch noch heulen.

Aber es stört mich nicht.

Du blamierst dich ja auch nicht bis auf die Knochen.

Du dich auch nicht.

Ist okay!

Lars!

*Lautstarker Techno wird gespielt.*

*Eine Tür knallt.*

Hey, wo warst du? Ich versuche, den ganzen Tag, dich zu erreichen.

Es war kein Empfang. *Jürgen dreht die Musik leise.*

War wunderschön!

Alle 100 Höhenmeter wechselt die Landschaft. Traumhaft!

Es war toll!

Ja? War's toll? Hattet ihr einen schönen Tag?

Super, das freut mich für euch.

Lars, den ganzen Tag bist du am Telefon.

"Hallo, München!", "Hallo, Dubai!", "Hallo, Lizzy!"

Aber wenn ich anrufe, kein Anschluss unter dieser Nummer.

Wir waren mit Paul im Krankenhaus. Was?

Er ist drin, alles gut!

Alles gut? Okay, gut!

Alles, gut? Gut, ja?

Nix ist gut! Wir waren im Kranken- haus, aber niemand erreicht dich.

Toller Patchwork-Vater, wirklich!

Wenn was ist, ruf den richtigen Vater an.

Es war ein Spielunfall. Er hat nur ein Veilchen.

Das ist klar. Vielen Dank für die Unterstützung, Frau Oberschwester!

Diana, es ist nichts passiert.

Nichts passiert! Die Drama-Queen übertreibt nur schon wieder, oder?

*Diana lacht.*

Leckt mich doch!

*Sie knallt die Tür zu.*

Das ist der Nachteil von denen, die rausgehen.

Die müssen auch wieder reinkommen. Also, im übertragenen Sinn.

So ist das in der Ehe. Der Krieg geht schon vor der Scheidung los.

Woll ihr euch das antun?

Wir... Nein, das Fass bleibt zu!

Willst du nicht hinterher gehen?

So weit kommt's noch!

Was ist mit dir los?

Mann!

*Jemand klopft an.*

Was ist?

Ich wollte nach dir schauen.

Alles okay!

Okay, echt?

Ja.

Okay, ich koche uns ein Käffchen.

Tinka!

Ähm ...

Also ...

Ich wollte nur sagen, mit Paul und Jürgen,

und dass Jürgen nicht Pauls Vater ist, das ...

Das tut mir leid!

Ja, war nicht cool, aber Paul war nicht dabei.

Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist.

Echt? Nein.

Ich verstehe das schon, ich glaube, ich wäre genauso drauf.

Mein Kind bräuchte mich nicht mehr, mein Mann hätte 'ne Affäre ...

Ich hätte zumindest noch meinen Job.

Vielleicht versuchst du es noch mal mit der Mode.

Hey! Was ist mit ihr?

Was seid ihr für beste Freunde?

Ich? Ja, auch.

Du stehst da und schaust zu, wie sie sich zerfleischen.

Nein, das ist ...

Manchmal ist das bei denen so, da fliegen richtig die Fetzen.

Da will man nicht dazwischen sein, das ist wie ein Haifischbecken.

Nein, das ist kein Haifischbecken.

Diana hat einen Nervenzusammenbruch.

Was mach ich jetzt?

Essen fertig! Stress macht Hunger.

Nein, alles paletti! Ich suche die Versichertenkarte von Paul.

Hast du die vielleicht noch?

Nein, nichts Schlimmes. Er hat nur ein Veilchen.

Ja, ich schicke dir ein Foto.

Es ist super hier, total warm.

Ja, mit Jürgen ist auch alles super.

Das mit der Hochzeit vergessen wir erst mal.

Gut, Mama! Dann vergisst du's nicht, aber ich vergesse es.

Klar wär's schön gewesen, aber das ist jetzt nicht.

Hm? Nein, Mama!

Das muss man heut- zutage gar nicht mehr.

Ich hab gesagt, du sollst es vergessen.

Ja. Mhm!

Ja, genau! Mach ich, okay!

Tschüs! Mach's gut, ciao!

Papas arrug...

Arrugadas! Papas arrugadas!

Con motscho verde?

Con quatscho verde! - Nein, das heißt mojo!

(Paul:) Nicht motscho! Wie heißt das jetzt?

*Er spricht mit vollem Mund:* Mojo!

*Sie lachen fröhlich.*

Hey! Hey!

Hey! Habt ihr noch einen Schluck Rotwein übrig?

(Lars:) Klar, setz dich!

Hier, mein Schatz!

Ich hab dir Kartoffeln auf die Seite gelegt.

Danke!

Lecker, die Dinger! Kannst du öfter machen.

Ich mach die mutschos! Super!

Mama, kann ich aufstehen? Ja.

Ich auch!

Hol dir ein Kühlpad, Pirat! Sonst wird's noch blauer.

Wieso? Piraten sind voll cool! Ah!

Ich hol dir was aus der Küche, ja? Danke!

Ich glaube, ich komme mit.

Aha! So ist das in der Ehe.

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.

Wegen der Hochzeit ...

Keine Reizthemen, bitte! Ich bin im Urlaub.

Besprechen wir ein anderes Mal, okay?

*Ein Signal ertönt.*

*Schritte nähern sich.*

Hey!

Was ist?

Ähm ...

Ich wollte sagen, wie das heute gelaufen ist, das tut mir leid!

Ist okay!

Ich mach's wieder gut!

Willst du?

Wie denn?

Schon mal verliebt gewesen?

Dritte Klasse, in Aisha.

Hast du sie geküsst?

Willst du mal?

Was?

Na, küssen!

Weil ...

Wenn du willst ...

... kannst du mich küssen.

Aber du musst die Augen zumachen, fest!

Okay!

Und? Wie war ich?

Du schmeckst nach Chlor.

Duscht du nicht nach dem Pool?

Wieso? Im Pool ist Wasser, das macht sauber. Oder?

Sagt mal ...

Ich glaube, es hackt! Ab ins Bett, los!

*Jens lacht draußen.*

Okay!

Da muss ich nach Oslo. Komm mit!

Wir hätten drei Tage für uns. Hey!

Er muss weiterbauen, er kann mich nicht hängenlassen!

Ich bin 10 Tage im Familien- urlaub, das weiß er ganz genau.

Er muss weitermachen!

Dubai ist eine Katastrophe, ohne dich bin ich aufgeschmissen.

Ich würde gern wissen, wie du das geschafft hast. Was?

Du und Diana wart ein super Paar. Wie hast du das kaputt gekriegt?

Ich telefoniere... Du musst nicht so tun, als wäre da Dubai dran.

Du brauchst mich nicht verarschen.

Hau ab! Nein!

Entschuldigung, nicht du! Ich melde mich später, ja?

Wie hast du das kaputtgemacht?

Zu einer Ehe gehören immer zwei, das wirst du auch noch merken.

Jetzt ist Diana schuld? Du kennst Diana nicht.

Natürlich kenne ich Diana. Deswegen frage ich dich.

Wenn du nicht auf meiner Seite bist, geht dich das alles nichts an.

Ich bin dein bester Freund. Das dachte ich auch mal.

Scheiße! Wohin willst du?

Lass mich in Ruhe!

Au!

Lars! Leck mich am Arsch, Idiot!

*Er stöhnt und flucht.*

Können wir wie erwachsene Menschen miteinander reden?

Du erklärst mir, wie du die Ehe mit Diana zerstört hast.

Du erklärst mir, wie du unsere Firma zerstört hast.

Du hast dich seit Jahren nicht mehr um unsere Firma gekümmert.

Du bist pleite, du hast alles versemmelt.

Wer sagt das? Ich hol dich raus aus dem Schulden-Sumpf.

Du willst nur, dass ich deine Drecksarbeit mache.

Ich will ... Ach, egal! Komm zu mir, ich regle das.

Du hast noch nie irgendwas geregelt. Was?

Au!

Ah!

Du willst dich nur hinter dem Amt verschanzen!

*Eine Polizeisirene ertönt.*

(Polizist:) Que pasa?

*Die Männer schnaufen.*

(Polizist:) Alto, policia!

Ah! Aua!

Mach das nicht!

Was ist passiert?

Nein, das ist nicht dein Ernst!

Ich hab keine ...

Widerstand gegen die Staats- gewalt, das gibt Gefängnis.

In Spanien?

Das gibt eine Geldstrafe, die nehm ich auf meine Kappe.

Hauptsache, du bist entspannt.

Wieso weißt du von meiner Insolvenz?

Deine Frau hat's meiner Frau erzählt.

Spinnt die?

Wieso, das ist nur realistisch.

Dein falscher Stolz geht auf ihre Kosten.

Wieso?

Du stotterst mit einem Traum- gehalt deine Verbindlichkeiten ab,

und sie schiebt Nachtschichten, um euren Kühlschrank zu bezahlen.

Tolles Hochzeitsgeschenk!

Das ist nur für eine Zeit.

Wir leben jetzt, Mann!

Hier sitzt dein Freund, der dir helfen will.

Sag mir ins Gesicht, dass dich Dubai nicht interessiert!

Ich rede nie wieder davon.

Das ist eine Horror-Baustelle im Nahen Osten, 7-Tage-Woche.

Kein Feierabend, kein Wochen- ende, kein Weihnachten.

Das klingt nach Abenteuer, nach Ruhm und Anerkennung.

Überleg doch mal!

Du verdienst bei mir in drei Jahren so viel.

Was du ihr alles bieten kannst!

Wenn ich das mache, kann ich Tinka abhaken. Ich will diese Familie.

*Schritte nähern sich.* Bist du dir sicher?

Habt ihr noch alle Latten am Zaun? Seid ihr 12, oder was?

Ich fasse es nicht.

Frag ihn, wie viel er haben will, damit wir rauskommen.

Ganz egal, was er damit macht, er kann es auch ohne Quittung haben.

Er muss nur sagen, wie viel.

Klopperei auf der Straße, ernsthaft?

Was soll ich Paul sagen?

Dass du so was öfter machst, oder nur, wenn Lars dabei ist.

Sag doch einfach nichts!

Wenn du das kannst, mal was für dich zu behalten.

Wie meinst du das?

Was hast du Diana erzählt?

Was, erzählt?

Wegen meiner Insolvenz. Ach, so!

Eigentlich nichts.

Deswegen spricht Lars mich auch darauf an.

Alles geregelt, wir können!

Vielen Dank!

*Sie knipst Fotos.*

Ja, reicht! Ja.

Den brauchst du nicht zum Baden. Doch!

Aha!

Schau rein, ganz unverbindlich!

Nur so, ganz unverbindlich ...

Was kriegt ein Bauleiter in Dubai?

Schau rein!

Nein!

Was?

*Sie macht weitere Fotos.*

(Junge:) Hola, guapa!

Hast du am Automat gewonnen?

Es gibt einen Trick.

Komm wieder, ich zeig dir Trick.

Mal sehen!

Bueno! Hasta luego!

Vielleicht!

Was ist, verfolgst du mich?

Können wir das noch mal machen?

Was?

Das von gestern, ich dusche mich auch davor.

Achso, das! Nein, vergiss es! Das war nur für eine Kuss-Challenge.

Ich hab ein Foto gebraucht.

Kuss-Challenge!

Komm, schon!

Ach ...

Hey, Tinka!

Was trinken? Was verhackstückt ihr?

Boys-Talk!

Ich meine, den Papierkram.

Ein Bußgeld-Bescheid! Geldstrafe, 1.000 Euro wegen dem Polizisten.

So, Baumeister! Ich sage das nur einmal, und dann nie wieder.

Dein Kollege hier ist schon im Bilde.

Ich hab nicht studiert, aber das heißt nicht, dass ich dumm bin.

Also, was ist das?

Gut, reden wir Klartext! Wenn du ein schlaues Mädchen bist,

weißt du, dass sich dein Mann unter Wert verkauft.

So was macht unglücklich auf Dauer.

Aha! Ich bin nicht genug wert, ja? Nein, Tinka...

Vergiss mal seine Schmetterlinge im Bauch!

Wenn du smart bist, begreifst du, dass er seine Talente wegwirft.

Er wirft nichts weg, er hat gerade eine Firma versenkt.

Weil ihm der richtige Partner fehlt.

Ach so! Das bist du, ja? Wovon träumst du, Junge?

Ich hab ihn gestern bei den Bullen abgeholt wegen dir.

Hast du überlegt, wovon er träumt? Also, ich kann nicht zulassen,

dass er alles vergräbt in einer Reihenhaussiedlung,

in einem Garten, der so groß ist, wie ein Saunahandtuch.

Also?

Das ist ein Angebot für ein Bauleiter.

Wo?

Dubai. Wie, bitte?

Dubai!

Dubai, ja?

Ernsthaft? Ja.

Ernsthaft? Ja.

Du kleines Arschloch, gib mein Handy wieder her!

Chica, du bist meine chica. Arsch!

Nein!

Mama!

Mein Handy!

*Es klatscht.* Geht's noch?

Fass noch einmal mein Kind an!

Was dann, Frau Flodder? Polierst du mir die Fresse?

Hey, was ist los?

Sie hat Paul geschlagen. Was, spinnst du?

Ich gebe zu, war keine Glanz- leistung, aber es ist passiert.

Was hast du für Frauen?

Die eine schlägt ihm eins aufs Auge, die andere aufs Maul.

Weil er 900 Euro im Meer versenkt hat.

Hilfe, wir müssen sofort ins Krankenhaus.

Vergiss es! Weißt du, was?

Meinetwegen, heirate diese olle Schrapnelle, aber ich bin raus.

Verpiss dich endlich!

Das mache ich auch. Denn deine ordinäre Art steht mir bis hier.

Hey! Beruhigen wir uns alle! Nein! Nein!

Ich beruhige mich, wenn ich mich beruhigen möchte.

Wenn du mit den beiden Schnöseln weiter Quallen fressen möchtest,

dann bitte, mach es! Aber sag's jetzt sofort!

Die Frau kann nicht dein Ernst sein.

Okay! Ich bin raus aus dem Haifischbecken.

Was für ein Haifischbecken? Ach!

Ihr natürlich, wer sonst?

Ihr wart mal so ein tolles Paar, du hattest mal Größe.

Jetzt bist du nur noch am nörgeln, nur noch rumnörgeln.

Du bist so ein Großkotz geworden. Dir ist alles scheißegal.

Wie ihr miteinander umgeht, das ist nicht zum Aushalten.

Boah, könnt ihr alle mal aufhören?

Lars! Wohin wollt ihr jetzt?

Los Cristianos, Bettenburg.

Der Kampf am Mittagsbuffet ist mir lieber, als der Grabenkrieg hier.

Ich kann das Handy ersetzen.

Es geht nicht ums Handy.

Worte sind wie Pfeile, wenn die mal losgeschossen sind ...

Du hast uns wirklich gekränkt.

Wir setzen uns an den Tisch, wir reden und vertragen uns.

Ich brauche keinen Tisch!

Komm mit nach Dubai!

Ich biete dir einen super Vertrag und du eierst hier so rum? Warum?

Lars! Ich komme, Schatz!

Du hast gesagt, ich soll zu meiner Frau stehen. Das tue ich jetzt.

*Der Motor startet.*

Ich bin an allem schuld, weil ich mich verquatscht habe, ja?

Nein. Trotzdem blöd, dass du dich verquatscht hast.

Ich habe es mir selbst ein- gebrockt, ja? Das mit Dubai?

Er hätte mir das Angebot sowieso gemacht.

Sag ehrlich, hast du unterschrieben?

Ich will nicht auf deine Kosten leben? Also, ja?

Wenn ich nach Essen gehe ...

Das dauert Jahre, bis ich auf einen grünen Zweig komme.

Ich will diese Insolvenz weghaben.

Klar!

Geil! Ich will heiraten, du nach Dubai. Alles klar!

Du verstehst da was falsch ...

Was soll ich falsch verstehen?

Es ist dein Geld, dein Potenzial, deine Freunde, dein Paar Schuhe.

Wie soll ich da als Krankenschwester ...

Das ist befristet, das ist nur zwei, drei Jahre. Ach, so?

Ja. Du denkst, ich sitze zu Hause rum und warte auf dich?

Nein, mein Freund! Meine Zeit ist auch kostbar.

Ich will, dass du mitkommst. Ich will da nicht hin.

Ich will, dass du und Paul, dass ihr beide mitkommt.

Das ist nicht mein Leben und das von Paul schon gar nicht.

Weil du Schiss hast, oder?

Ich hab vielleicht nur das kleine Leben, ja?

Aber weißt du was? Ich liebe mein Leben.

Einfach mal was Neues ausprobieren.

Ja? Ja.

Tinka, komm! Nein!

Ich möchte nicht darüber sprechen.

Morgen, okay?

Schlaf drüber! Wenn du immer noch nach Dubai willst, bitte!

Viel Spaß! Ich werde dich nicht aufhalten.

*Sie weint.*

Kannst du auch nicht schlafen?

Jeder baut mal Mist.

Mit dem Handy, das regle ich.

Das Handy ist nicht das Problem. Ich hab genug auf dem Sparbuch.

Aber es gibt ein Problem?

Mhm!

Charly. Sie hat gesagt, ich kann sie küssen.

Jetzt seid ihr verliebt?

Ich, ja. Aber sie nicht.

Sie wollte nur ein Foto,

für ihre Kuss-Challenge in ihrer Mädels-Gruppe.

Sie hat euch fotografiert, während du sie geküsst hast?

Mhm! Das Bild hat sie gepostet, hat sie mir heute gesagt.

Da wäre ich auch ausgeflippt.

Hast du das Tinka gesagt?

Ich liebe sie.

Denkst du, da petze ich?

Das mit dem Auge, das war nur ein Unfall.

Aber das hier ...

Das war mit Absicht.

Oh, Mann!

Also ...

Liebe tut nicht weh.

Liebe tut gut.

Ja? Warum heult Mama dann?

Ja ...

Das krieg ich wieder hin.

Versprochen! Versprochen?

Ich hab jetzt nämlich eigene Probleme.

Okay!

Also ...

Du, Tinka, und ich ...

Wir sind jetzt eine Familie.

Das sehe ich genauso. Cool!

Ab ins Bett?

Okay!

Danke!

*Ein Handy klingelt.*

*Das Handy klingelt weiter.*

Paulchen!

Paul!

Kommst du bitte?

Dein Handy hat geklingelt.

Ja, muss warten. Komm!

Komm!

Das war im Umschlag?

Und deshalb auch in der Kirche keine Plastikringe?

Ja.

Du hast hier alles vorbereitet,

und ich dumme Nuss verderbe die Überraschung?

Du bist eine super Nuss!

Ich gehe nicht nach Dubai. Echt?

Ich gehe nirgendwo hin.

Ich bin schon da, wo ich sein möchte. Ich will bei dir sein.

O Gott!

Muss das sein, die Kitsch- maschine vorm Frühstück?

Tinka Badowski!

Möchtest du den hier anwesenden Jürgen Krüger

fast schon angestellt für Stadt- entwicklung bei der Stadt Essen...

Ja! Ja! Ja?

Jürgen!

Jürgen!

Tinka!

Passt grad gar nicht.

Oh! Ähm ...

Ist Charly bei euch? Nein.

Lars und ich haben gestritten, und jetzt sind beide weg.

Erst Lars und heute Morgen auch noch Charly.

Wie, weg?

Weg, abgehauen! Ich kann sie auch nicht erreichen.

Das ist eine Insel. Sie wird nicht nach La Gomera geschwommen sein.

Charly! Diana!

Hast du irgendeine Idee, wo sie sein könnte? Nein.

Aber ich!

*Charly lacht.*

Geh an dein Scheiß-Handy!

Wir haben im Restaurant gesucht, da war sie nicht.

Jetzt suchen wir hier alles ab.

Ruf mich zurück, wenn du das hörst.

Ich hab keine Idee mehr... Da!

Ich korrigiere, ruf mich nie wieder zurück!

*Charly lacht.*

Nimm deine Finger weg! Que hace?

Jürgen! Lass meinen Freund in Ruhe!

Deinen Freund? So!

Aus die Maus, junges Fräulein! Du gehst zu weit. Jetzt komm!

La madre de Charly? Lo siento!

Ich bin die Mutter. Sie ist die Mutter! Vale!

Jürgen, komm! Bleib, wo du bist!

Du kommst mit! Nein!

Lass sie gehen! *Er spricht spanisch.*

Jürgen, mach was! Ruhig! Komm!

Nein!

Que hace?

Okay! Nicht schon wieder! Nein!

*Es rumpelt.* Entschuldigung!

Alles okay? Oh, Mann! Es ist nichts passiert.

Stop!

Ist alles okay? Ja.

*Der Automat ertönt.*

Hier kaufst du deine Ringe? Mhm!

Ich hätte nie gedacht, dass meine Frau so einen Wumms hat!

Wundert dich nicht wirklich, oder?

Meinen Mann packt keiner an!

Aber dass es mit diesem Kellner letztendlich so gut gelaufen ist,

das war reine Glückssache.

Da hat sie recht.

Mama ... Ich weiß!

Du bist 14. Ich war auch mal 14, da war ich genauso.

Daran darfst du Queen Mum ruhig öfter erinnern.

Ja, das darfst du, Drama-Queen Mum.

(Paul:) Hey, Leute!

Hey! Hey, Charly! Alles gut?

Ja, alles gut!

Du, wegen der Sache am Strand, du kannst mein Handy haben.

Quatsch! Ich wurde eh aus der Gruppe geschmissen.

Ich brauche kein Handy mehr.

Du hast nicht gezählt als Kuss-Partner. Zu jung!

Paul, du ...

Ich war ziemlich fies zu dir.

Tut mir leid! Ist okay!

Gehen wir schwimmen? Da liegt noch dein Badeanzug.

Hi! Papa!

Ah! Wer rausgeht, muss auch wieder reinkommen.

Ja, so ist es leider.

Hey! Hi!

Wenn du willst, vergessen wir das mit dem Vertrag.

Ja, genau!

*Paul kreischt.* Yeah!

Guten Morgen!

Morgen!

Es tut mir leid!

*Tinka und Jürgen lachen.*

Ich wünschte manchmal, wir wären so wie die.

Ja.

Wünschte ich auch.

Darf ich? Hm?

*Diana schreit auf.*

*Sie kreischt.*

Sag mal, hast du sie noch alle?

Haifischbecken?

Ich weiß gar nicht, was du hast. Die sind eigentlich total nett.

Juhu!

Untertitel: TV Text International, 2018

während mir nichts einfällt,

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