Original subtitles

Papai!

-Tudo bem, querida? -Sim!

O que está fazendo aqui?

Querem carona?

Nico, já falei que preciso de um tempo.

-Já faz três semanas. -Pensasse antes de me trair.

Já falei que eu estava bêbedo. Foi só um beijo.

Foi sexo oral.

Um beijo lá embaixo.

Tenha um bom dia, Nicolas.

-Oi. -Oi.

Surpresa, surpresa...

Obrigada, mas os vasos estão me saindo caro.

-Ela continua furiosa? -Não sei mais o que fazer.

E a sua noite?

Vocês, homens, são estranhos.

Ontem conheci um cara muito legal.

Jantamos, passamos uma noite incrível

e fui pra casa dele. Só tinha fotos da ex.

-E o que você fez? -Transei com ele.

-Por quê? -Ele pagou o meu jantar!

Bom, não dei o melhor de mim, então tudo bem.

-Você não tinha uma reunião? -Com quem?

O congresso com a nova dona.

Merda!

Quando vejo que a Demanche Lingerie

cresceu mais de 30%,

parabenizo o sr. Chassagne.

Mas como explicar a queda de mais de 15%

da Demanche Cosméticos?

Bom dia, sra. diretora.

-A Demanche Cosméticos? -Foi o que acabei de dizer.

Certo. Se pegarmos o resultado bruto...

dos dividendos e o compararmos ao dos...

-dos... -Dois?

Três.

Saia.

O que disse?

Saia.

Bom dia.

Sou Nicolas Lejeune, da Demanche Música.

Tive que levar minha filha à escola. Sabem como é.

É uma foto muito antiga. É uma brincadeira.

Comece nos explicando

por que a empresa está estagnada há 2 anos.

Queremos lançar projetos artísticos bem ambiciosos,

como o grupo...

A única ambição de nossos acionistas é aumentar o lucro!

Sra. presidente,

a música não é só uma questão de rentabilidade.

Foi por isso também que seu pai comprou o meu selo.

Não vendo cueca nem samba-canção.

Com licença.

Na lingerie, também há criatividade.

Fomos os primeiros a lançar fio-dental com duplo fio!

Também posso lançar uma porcaria qualquer que venda.

Em 6 meses, o "fio-dental" do pop

estaria com todos os ingressos do Olympia esgotados.

Mas que excelente desafio, "sr. Música"!

Todos ouviram? Se, daqui a 6 meses,

o "sr. Música" não lotar o Olympia com um novo artista,

terá que ceder seu lugar de diretor.

Este é o espírito Demanche!

-Posso ver? -Desculpa.

Adoro essa parte.

Aí está. É rap gay.

Obrigado, mas eu percebi.

Achei que seria bom mostrar fragilidade na periferia.

Mostrar que não tem só violência,

tem amor, carinho, romance...

Certo. De outro gênero, temos...

Você vai adorar.

-Não é ruim. É bom, não? -É...

Isso é uma merda! Pode ser que estoure.

O problema é que ela tem 14 anos.

-Está brincando? -Não.

-Faz 15 anos em setembro. -Então vá chamar a polícia.

-Isso não é o fim do mundo. -É sim.

Não viu a chefe nova. É completamente louca.

Bom, ouça ele.

Chama-se Theophile.

É o tipo de depressivo que pode agradar os hipsters.

-Ligue logo pra ele. Nada mau. -Beleza! Mas amanhã.

-Estou atrasada pra um encontro. -Outro?

Quantos mais conheço, mais perto estou do cara certo.

Pegue.

Temos que ouvir estas demos.

Que merda!

Que merda!

Que merda!

Que merda!

Com licença. A festa à fantasia é ali?

Não estou fantasiada, babaca.

Boa noite. Podem abaixar o som? Está alto demais.

É para comemorar o início da obra. Beba conosco.

Obrigado, mas estou cheio de trabalho...

Nem está fantasiado!

-Qual é? Venha se divertir. -Ande. Venha.

Só para agradar vocês.

Nossa! Que cara boa!

-Tive uma noite árdua... -Nem me fale.

Passei a noite com um cara legal, interessante,

bom de cama, mas tinha mãos pequenas.

Quando ele me tocou, me senti gorda.

É ridículo, mas, quando ele pôs as mãozinhas em mim,

fiquei complexada. Você nem imagina!

Tenho notícias de Theophile.

-E então? -Morreu.

-Como assim, "morreu"? -Se suicidou semana passada.

Qual cantor que se suicida antes de ser famoso?

-Que horror... -Não se preocupe.

Se jogou de uma ponte, não sofreu.

Não ligo pra ele. Assim, eu acabarei embaixo de uma ponte!

-Por que não fazemos isso? -O quê?

-Se lembra dos Padres Cantores? -Sim, um horror!

Mas era um sucesso.

Mas não teremos três padres.

Teremos um padre,

um rabino

e um imã.

-Que idiota! -Não estou brincando.

Não, pare...

Não acha arriscado brincar com religião neste momento?

Exatamente. Precisamos disso.

Teremos 3 religiosos cantando versões de músicas francesas.

Quando eu trabalhava na concorrência,

tínhamos um rabino chamado...

Como ele se chamava?

Samuel Felstein? Feldman?

Goldstein?

-Enfim, um judeu. -Isso.

Tinha uma voz extraordinária, mas desapareceu do nada.

Perfeito. Encontre ele.

Bom dia, senhores.

Com licença.

E aí? Estão fumando um baseado?

Com licença. Não se incomodem. Vou passando.

Quem é?

-Sr. Feldmanstein? -É o Estado Islâmico?

Sou Nicolas Lejeune, produtor da Demanche Música.

Quero falar sobre um projeto.

Bom dia.

Como me encontraram?

Temos nossos contatos no mundo da música.

Entrem.

Hoje em dia, todos nós estamos um pouco doentes.

É uma solução nasal à base de água do Mar Morto.

Em Israel.

Quando me sinto sem energia, isto me revigora.

Prossigam.

Estamos montando um grande projeto musical.

Um rabino, um padre e um imame.

Reunidos no palco, cantando juntos.

Que lindo...

É fantástico!

É top.

Há uns anos,

fui líder do grupo Os Magic Rabbins.

-O quê? -Os Rabinos Mágicos.

Ah, sim... Ótimo.

Os Rabinos Mágicos.

Vocês são incríveis. Obrigado!

Agora peço que desejem

um enorme "mazel tov" a Cynthia e David!

Era um show atrás do outro.

Mazel tov!

E bar mitzvahs.

E galas.

Me tornei um astro na comunidade.

Até que um dia...

Muito bem. O bisturi.

Preparados?

Atenção. Vamos cortar.

Posso?

Não, não, não!

Não!

Desde esse dia, não tenho mais forças para nada,

e minha comunidade me virou as costas.

Ouça, rabino Samuel. Supere esse sentimento de culpa.

Precisamos deste projeto.

Sinto muito.

Pode começar, Daniel.

Um padre, um rabino e um imã.

No palco, cantando juntos.

E por que não acrescentar um budista?

-Por que não? É... -E os amish?

Os amish são maneiros. Tem os cavalos correndo,

as carroças, a barba, também vestem jelabas...

Não acha que é exagero?

Tem razão, é um pouco de exagero.

Um imã,

um padre,

e um rabino.

Juntos no palco para cantar sobre a vida em harmonia.

É um ótimo projeto!

-Mesmo? -Sim!

Vai aproximar a cultura, as religiões!

Tenho que considerar a estética. Vou pensar e depois ligo.

-Se Alá quiser! -Obrigado.

-Não precisa agradecer. -Não precisa.

Sabe o final de quem escuta ou toca música profana?

-Não. -Vira sapo ou camarão.

-Quem disse? -Está escrito.

Onde?

Página 112.

-"Merlim, o Feiticeiro?" -Exatamente. Sim.

-Quem é você? -Kader Abdelkader.

-Não, seu verdadeiro nome. -François Georges.

-Certo. -Sou de Meudon.

Papai, tenho certeza de que você e mamãe vão fazer as pazes.

Você é uma fofa, querida.

Que música é essa?

Não sei. Achei aqui no chão.

Obrigado.

Boa noite.

-Que apresentação! -Obrigado.

Fazia tempo que eu não ouvia nada tão bom.

Fazia tempo que eu não ouvia nada tão gentil.

Nicolas Lejeune, produtor da Demanche Música.

O que você quer?

Tenho um grande projeto para lhe propor.

Um padre, um imã e um rabino

cantando juntos no palco.

-Nestes tempos de... -É sério?

E eu seria quem?

O imã.

Tenho cara de imã?

Querida,

tenho cara de imã?

Que fedor de álcool!

Está vendo?

Ouça...

Enviei demos para produzirem meu álbum solo.

Vai produzir meu álbum solo?

Não. Mas, nesta época de tensão...

Tchau, cara.

-Bom dia, padre. -Bom dia, meu filho.

Nicolas Lejeune, produtor da Demanche Música.

-Muito bem. -Sabrina, minha colaboradora.

-Bom dia, padre. -Bom dia, minha filha.

-O senhor tem uma voz magnífica. -Obrigado.

Temos um projeto musical para lhe propor.

Lembra-se dos Padres Cantores?

Claro. Que Deus me perdoe, mas eu os achava horríveis.

Obrigada.

Com essa tensão comunitária, não queremos três padres,

e sim um padre, um rabino e um imã.

Meu filho, com certeza é uma belíssima iniciativa,

mas eu sou padre.

O show biz não é para mim.

Mas sua voz é um dom de Deus. É pecado não partilhá-la.

Cantar na casa do Senhor é cantar para todos, meu filho.

Tenham um ótimo domingo.

Adeus, meus filhos.

O que faremos?

Nada. Não temos nem padre, nem imã, nem rabino.

Ore por uma intervenção divina.

Algumas informações antes de nos separarmos.

Estamos vendendo bolos na saída da igreja.

Os lucros irão para a associação Um Sorriso...

para Madagascar.

Não têm vergonha? Minha mãe tem mais de 70 anos.

Estamos só fazendo nosso trabalho.

Se pagar as dívidas, tudo será devolvido.

Não se preocupe. Tudo vai se resolver.

Como? Vai esperar nos despejarem para procurar emprego?

Pare, mãe!

Certo. Aqui está.

Pronto. Já assinei essa porcaria.

Não se preocupe. Podem tirar tudo de nós,

mas não podem tirar nossa dignidade.

É um contrato-padrão para todos os artistas em desenvolvimento.

-Rubrique e assine, padre. -Muito bem, muito bem.

Desculpe. A reforma do telhado da igreja é indispensável.

Senão o bispo não teria concordado com o projeto.

Está tudo aí, padre.

É estranho voltar a assinar um contrato.

Meu avô me transmitiu a paixão pelo canto.

Quero acrescentar uma cláusula.

Preciso de um adiantamento de 20 mil euros.

-Em dinheiro, se possível. -Está bem.

Então também acrescento uma: enquanto imã,

nada de álcool em público, nem durante a turnê.

Por que parte da receita não pode ser destinada

para construir uma escola em Madagascar?

Que cláusula é essa?

O meu avó trabalhava com couro, como muitos judeus na época.

Uma parte pode ir para a caridade?

Podemos fazer muita coisa.

Talvez até salvar o planeta. Agora assine, padre.

Posso beber uma cerveja antes de subir ao palco?

Podemos patrocinar um coral.

Vinho? Não pode me proibir de beber vinho na França.

Sabe quantas árvores são derrubadas?

Vinho branco? É mais fraco do que o tinto.

-Ajudar os haitianos. -Uma caipirosca?

-A África! -Uma caipirinha?

Populações que são deslocadas...

-Bangladesh! -Só um pouco de ponche?

-Deportados. -Lutar contra o ebola!

-A cólera! -Uma taça de cidra?

A Aids.

Não, não, não... Posso ao menos beber um panaché?

-Vai assinar ou não? -Sim, vou assinar.

Juro pelo Alcorão, proibir o álcool é injusto.

Sério, está magnífico.

Pare. Preço um fiscal de transporte público.

O que é isto?

Livrem-se de todas essas bebidas!

Senhorita, o busto deve estar coberto.

Deixe-me fechar.

Vá falar comigo na mesquita.

Que loucura!

O poder deste chapéu! Você viu?

Pare de fumar, rapaz. Faz mal à saúde.

-Filho da mãe. -Isso mesmo.

De que adianta ser judeu se não tem elevador?

-Quem é? -Nicolas Lejeune.

Rabino Samuel, como vai?

Tudo bem.

Este é o imã Moncef Belkacem.

Meu irmão...

Meu irmão...

-Estou tão contente, tão feliz! -Eu também.

As nossas duas comunidades precisam se entender.

-Sim. -Quando vamos parar de brigar?

-Quando? -Quando?

Se Alá quiser.

Roubou minhas palavras.

Posso dar uma palavrinha com você?

Podem ir na frente. Vou fechar a porta.

-Vou fechar a porta. -Claro.

Vamos andar por aí com ele?

-Por quê? -Como assim, "por quê"?

Ele é muito...

-Muito o quê? -Ele...

O que tem?

-Os rabinos são judeus. -Mas ele é judeu demais.

Vocês agora são uma banda. Faça um esforço.

Rabino Samuel, podemos?

Amém.

-Orei por nós. -Maravilha!

Vamos buscar o padre Benoît.

"Let's go", como dizem nos Estados Unidos.

-Meu irmão... -Padre...

-Não, esse é o outro. -Desculpe.

Não entendo. O GPS diz que é aqui.

Cadê o seu padre?

Espero que ele esteja bem.

Ontem vi um documentário sobre estupros no campo.

É assustador.

Caros amigos, estou aqui! Venham!

-Padre Benoît. -Bom dia, Nicolas.

-Este é o rabino Samuel. -Bom dia, meu irmão.

E esse é o imã Moncef Belkacem.

Caro imã!

-Como vai? -Muito bem. E você?

-Bem, obrigado. -Ótimo.

Venham, por favor. Foi aqui, há 10 anos,

que aceitei a minha vocação de padre.

Achei que seria uma bela ideia começar nossa aventura aqui.

-É uma ideia maravilhosa. -Formidável.

Pelo que entendi, caros colegas, vocês não exercem mais.

-Isso. -Sim.

Um acontecimento infeliz

me obrigou a abandonar minha vocação.

Ele cortou o pinto de um bebê.

Nossa!

Mas continuam homens de fé. Não é, meu caro imã?

Evidentemente.

E onde fica sua mesquita?

Na periferia.

Em Val-de-Marne.

Isso. Departamento 94. Mesquita Jacques Brel.

-É humor árabe. -Pois é!

-Melhor do que o humor judeu. -Acho que não.

-Não é, não. -É, sim.

-Senhores, o estúdio nos espera. -Não. Vamos orar.

Cada um em sua língua litúrgica,

para abençoar este projeto magnífico.

-Excelente ideia. -E "litúrgica" quer dizer...?

-Em latim, em hebreu e em árabe. -Sim. Claro.

-Língua litúrgica. -Isso.

-Meus irmãos... -Meus irmãos...

-Amém. -Amém.

Isso foi incrível.

-Foi muito poderoso! -Meu caro rabino.

-As mãos. -Mais uma vez.

A mão, a mão.

-Amém. -Amém!

-Meu caro imã. -É sua vez.

-É minha vez. -É sua vez.

Então, as mãos...

Fechamos os olhos...

E vamos lá.

-Vou começar. -Comece, por favor.

-Amém. -Amém.

Amém.

-Foi lindo. -Obrigado.

Meu filho, você não disse o nome do grupo.

COEXISTIR

Se quiser respeito....

Por favor, desliguem o celular.

Sim, sim, sim.

É o meu. É o meu.

-Desculpem. Desculpem. -Obrigado.

Caro imã, pode mudar de toque? Entende o que digo?

-Tudo bem. Tudo bem. -Obrigado. Vamos recomeçar.

-David, é sua vez. -É a vez de Samuel.

Sim, Samuel. É sua vez.

Sim, Samuel, quem começa é você.

Se puder se concentrar... Empenhem-se, por favor.

Vamos lá agora.

Vamos, música! Valendo.

É a sua vez, Samuel.

-Qual é o problema dele? -Não sei.

Samuel!

-Michael! -Não, Samuel!

-Aonde ele vai? Não é possível! -Estão de brincadeira!

Não consigo, Nicolas. Lamento.

Há 2 minutos, você estava todo entusiasmado.

Não sei o que o Moncef tem contra mim,

mas sinto que claramente há um rancor

e não consigo trabalhar assim.

-Nada disso, ele gosta de você. -Até parece.

Ele não sabe nem o meu nome.

O mundo é...

muito cruel.

Mas vocês vão cantar juntos para mudá-lo!

Ontem vi uma reportagem na televisão.

Eles foram todos exterminados.

É o maior genocídio da História.

Mortos, mais mortos, mais mortos...

-Isso nunca acaba! -O Holocausto foi há 70 anos.

Penso nisso todas as manhãs, mas temos que seguir em frente.

Estou falando das tartarugas bebês.

Que tartarugas bebês?

As tartarugas bebês, que saem da areia para o mar

e que são devoradas pelos caranguejos,

pelos pássaros, pelas gaivotas! Até os peixes as comem!

Todos as comem e ninguém diz nada.

Observamos tranquilamente e aquilo não tem fim.

Permitimos, continuamos a permitir...

Cadê o spray de Israel? Aquele treco do Mar Morto.

-No meu bolso. -Use-o. Vamos lá.

Respire fundo.

Inspire.

Mais uma vez, mais uma vez. Mais uma vez, mais uma vez.

Na outra narina.

Estamos em Israel. Em Eilat! No Club Med!

-Merda! -O que foi?

-Merda! -Merda!

-Estou de saco cheio disto aqui! -Que foi, Moncef?

Só o idiota aqui está montado em um burro!

Os cavalos são puros-sangues árabes!

Por que o judeu e o gaulês tiveram prioridade?

Quando vou a Marrakesh, só vejo burros.

Beleza! Dê um porco ao Benoît.

Sabe, Moncef, Jesus resistiu mais de 40 dias no deserto.

Passou por grandes provações. Posso lhe dar meu cavalo.

-Já filmamos metade do vídeo. -Exatamente. Posso dizer algo?

A ideia é que estamos indo para Jerusalém, certo?

Sendo judeu, não preciso de cavalo,

pois já vivo perto de Israel.

-Perto da Palestina. -De Israel.

Israel não existe, sempre foi Palestina.

-Não comecem. -Ela tem razão. Ela tem razão.

Não vamos discutir, ela tem razão, vamos nos acalmar.

Mas a terra é minha, chegamos lá primeiro!

Não, foram os australopitecos.

Ele acha que chegou primeiro em Israel,

na França, no mundo todo!

-Quer discutir? -Sim, podemos discutir.

E você foi o primeiro em quê? No cuscuz?

Aquilo, sim, é um carro de videoclipe!

-Já a mulher... -Olá, sra. presidente.

Que boa surpresa!

Está surpreso por me interessar pelos meus negócios?

Não, sra. presidente, mas o seu pai...

Não sou o meu pai, sou a presidente.

É claro, sra. presidente.

Apresento-lhe o grupo Coexistir!

Shalom, sra. presidente.

Salaam Aleikum, sra. presidente.

Olá. Nós dizemos "olá", sra. presidente.

Acha que agradará aos acionistas com esta "boy band"?

-Quem é você? -Sabrina, assistente do Nicolas.

Sabrina, você tem porte de chefe.

É?

Obrigada.

Estamos aqui na Rádio Shabat, com o grupo Coexistir.

Um padre, um rabino e um imã unidos por uma boa causa.

Vamos começar com o padre Benoît.

Padre, qual é a sua ligação, enquanto católico,

com o judaísmo?

O que nos liga fundamentalmente, judeus e cristãos,

é o Antigo Testamento.

Tem algum exemplo da ligação entre as 2 comunidades?

Pessoalmente, foi a minha viagem a Jerusalém

quando estudava teologia.

Foi de uma profundidade espiritual única.

Obrigada, padre.

-E o senhor, imã Moncef? -Sim?

Há um símbolo ou algo que o ligue à comunidade judaica?

Para mim, é o filme do Rabbi Jacob.

Rabbi Jacob?

Adoro o filme "As Loucas Aventuras de Rabbi Jacob".

Já vi pelo menos 15 vezes.

Quando o Louis de Funès dança, é hilário.

-Sabe como ele dança? -Sim, claro.

Com as pernas...

E há uma parte...

E há aquela cena em que ele diz: "Salomão, você é judeu?"

"Você é judeu, Salomão?"

Está na cara que ele é judeu.

Muito obrigada, imã Moncef.

Aquele filme é hilário!

-Claro. -E aquela cena...

Isso, isso, isso.

Ele não sabe o nome do outro e diz:

"Bem-vindo, Goldenberg."

É o nome de um restaurante.

Hoje, no programa Geração Católica,

estamos com o grupo Coexistir e vamos falar com uma ouvinte.

Olá, sou Sylvie, tenho 72 anos e sou de Bordeaux.

Acho o simbolismo do grupo muito bonito.

-Obrigado, Sylvie. -Obrigado.

Tive a chance de participar, há alguns meses,

de manifestações contra os homossexuais.

Quer dizer, contra o direito de todos poderem casar-se?

Sim, exato.

E caminhamos, lado a lado,

católicos, judeus e muçulmanos.

Foi uma bela mensagem de amor caminharmos juntos

contra os homossexuais.

-Contra o direito de casarem-se. -Sim.

Tenho um neto que sofre dessa doença,

a homossexualidade.

Obrigada, Sylvie, vamos parar por aqui.

Sylvie, a charia vai curar o seu neto. Muita força.

Ele voltará ao normal, um dia. Foi o que eu quis dizer.

Isso foi ainda pior.

Agora teremos...

Voltamos com nossos convidados.

Há pouco, Samuel dizia que a união dos líderes

destas 3 religiões é importante,

mas não só em situações de crise.

É muito importante que sejamos capazes de nos unir hoje

em momentos tempos de alegria e felicidade,

e não à força, só quando há tragédias.

Exatamente.

E não é demais repetir: não vamos confundir as questões.

-Aquela gente não é muçulmana. -Não.

-São bárbaros, são terroristas. -Obrigado. É isso mesmo.

Além disso, desconhecemos quem são os autores.

Como os passaportes encontrados nos escombros do 11/9.

Foi estranho.

E as identidades dos terroristas achadas no carro também.

E também os famosos retrovisores que mudam de cor.

Não sei se lembram: ora são brancos, ora são cinza.

Francamente!

Sabemos muito bem que é tudo manipulação

do Serviço Secreto dos EUA...

Corta! Corta!

Pare! Pare!

Me solta!

Na Internet, não está melhor.

32 visualizações no YouTube em 15 dias.

Contatou a televisão ou a rádio nacional?

Você sabe como a mídia é. Só interessa o que está na moda.

As pessoas não querem nos ver juntos. As pessoas...

As pessoas querem guerra.

Ontem vi uma reportagem ótima.

Falaram: "é a 3ª Guerra Mundial,

mas não serão milhões de mortos,

serão bilhões."

O problema não são as pessoas. A campanha é que está uma merda!

-Eu só digo o que penso. -Qual é a próxima etapa?

Vai opinar sobre o véu, sobre o burquíni?

A minha mãe sempre usou véu, não sei qual é o problema.

Pessoalmente, acho que, em sociedades civilizadas,

o homem deve se conter, não é a mulher que deve se cobrir.

Então diga isso às freiras.

As freiras não têm nada a ver com isso.

Estamos em um país de cultura cristã.

-Judaico-cristã. -Não, cristã!

Pelo que sei, os reis da França não eram judeus.

Que pena! É melhor ter o pau decepado que a cabeça.

Pegou pesado!

-Ele sorriu. Ele sorriu. -Não, não.

Não querem achar uma solução,

em vez de ficar de papo furado?

E por que...

não fazemos um filme pornô?

Claro que não com o Benoît ou o Samuel.

Mas eu não exerço mais. Posso me sacrificar pelo grupo.

Vocês me filmam pegando uma, duas ou três louras,

dependendo do orçamento.

Colocamos nas redes sociais e vai bombar.

"O filme pornô do imã!"

Talvez pudéssemos fazer um vídeo falso.

Não disso, é claro, mas de algo que...

algo que os faça viralizar nas redes sociais.

-Bem pensado. -Nem pensar.

Não compactuarei com essa mentira.

Benoît, se uma mentirinha puder salvar um grande símbolo...

Não contem comigo.

-Meu Deus, uma agressão! -Droga!

-Parem! Parem! -Parem! Parem!

O que está fazendo? Por que está batendo nele?

Não foi ele. Deu para ver que era o outro.

Por que não seria o judeu batendo no muçulmano?

Não, que imbecil!

Saiam daqui.

Desligue a câmera.

Não viu que foi o judeu que foi atacado?

-Por que não ao contrário? -Porque combinamos assim.

-Era um vídeo falso. -Chega, Moncef.

Pois é.

Seja como for, há um sentimento de islamofobia na França.

-Não é esse o problema. -Não tem comparação.

Em 2016, houve mais de 812 ataques antissemitas

contra 211 antimuçulmanos. Sei os números.

É porque um árabe, mesmo esfaqueado, não vai à polícia!

Mas um judeu, se colocam um chiclete na fechadura dele,

ele dá queixa na Corte dos Direitos Humanos.

E os ataques terroristas? Somos nós?

-Como é? Como é? Não ouvi... -Irmãos, acalmem-se.

O padre que banca o pacificador, mas que nunca faz nada!

Sem empurrar! Parem!

Desculpem sermos uma religião pacífica, diferente de outras.

-O que quer dizer? -Que nós, católicos,

somos tolerantes. Dividimos o pão com todos.

-Principalmente com crianças. -Pegou pesado!

Como ousa dar sermões se colaboraram com os nazistas

e justificaram a escravidão?

E vocês, povo eleito, quando termina seu mandato?

Estamos fartos, ouviu?

-Os dois contra mim. -Lembre-se de uma coisa:

foram os judeus que financiaram a escravidão.

Permita que eu o lembre de outra coisa:

foram os árabes que a começaram em 622.

Desculpe por saber as datas!

-Não se aproxime tanto. -Por quê?

-Não me toque! -Me aproximo se eu quiser!

Não me empurre! Também sei brigar!

Pode vir! Estou aqui!

Quer bater?

-Parem! -Ele enlouqueceu!

Parem! Parem!

Fique longe de mim!

Venha cá!

Parem!

-Vejam! -Não acredito!

-Meu Deus! -Que palhaçada!

-Tudo bem, Nicolas? -Tudo bem?

-Tudo bem, Nico? -Movimente os braços!

-Respire pelo nariz. -Chegue mais perto, Nicolas.

Me dê a mão. Me dê a mão.

-Não me toque! -Está bem.

-Por que fez isso? -Ele me mandou não tocá-lo!

Venha, Nico.

Cansei de todos vocês! Viva a laicidade!

Você me mandou mudar de toque.

Não quero mais saber! Faça o que quiser!

-Pode até contar a verdade. -Que verdade?

Nada.

Meu filho, não se deixe levar pela cólera.

-Jesus disse... -Não quero saber!

Vivem pregando essa religião de merda, de paz e amor,

mas nenhum de vocês faz um esforço.

Me esqueçam! Acabou!

Salaam, shalom...

-Nós dizemos "adeus". -Isso. Cai fora!

Nicolas...

Nicolas!

Não preciso deles para coexistir, existo sozinho.

Eles que coexistam sozinhos.

Salame de Auvergne e...

Isso.

Tome.

Obrigado.

-Não vou levar isto. -Está bem.

E isto é para um amigo do trabalho.

Vou encontrá-lo lá.

Bom, estou indo trabalhar.

Aquele homem não ser um imã é uma ótima notícia para o Islã.

Com certeza.

Tome. Não está com frio sem a jelaba?

-Não é o que estão pensando. -Tudo bem, não se incomode.

Tudo bem, nunca fui imã! Estão contentes?

Que diferença isso faz agora?

Não sou religioso, como vocês,

mas, no que diz respeito à coexistência,

não se saíram melhor, então não me julguem!

-Ele tem razão. -É verdade.

Bom, senhores...

peço-lhes desculpas.

Eu também gostaria de me desculpar.

Finalmente! Já estava na hora!

O que faremos agora?

Eu também peço desculpas.

-Obrigado. -Estão contentes?

E agora o que faremos?

Primeiro, quero lhe perguntar uma coisa, Moncef.

Vá em frente, meu amigo.

Quando nos encontrámos na floresta e rezamos,

o seu canto litúrgico...

O que era?

Era "Parabéns a Você".

-Está brincando! -Eu sabia!

Percebi que havia algo de estranho.

Você é um saco, Nico!

O que houve com você?

Arranje outro grupo se esse não funciona.

Não tenho mais tempo, nem ideias.

Não se preocupe, vai dar tudo certo.

O que está fazendo?

-Posso dormir com você? -Não comece.

Preciso de você, Alex.

Conversaremos depois. Prefiro que vá embora agora.

Vá.

-Posso dormir no sofá? -Por favor...

Espere. As suas coisas...

Obrigada.

Vá.

Vá.

-Eu te amo. -Boa noite, Nicolas.

Meu Deus, não é possível...

-Estão em toda parte. -Um seio.

Lá está ele!

Moncef! Moncef! Moncef!

-Adoro! -Vamos!

O que estão fazendo aqui?

Queremos lhe comunicar nossa decisão.

Já falei que, para mim, já chega.

Não viemos a um lugar destes à toa, é importante.

Sentem-se.

Como sabiam que eu estava aqui?

-A Sabrina nos disse. -Que judeu dedo-duro!

Chega de piadas antissemitas!

Não falei nada antissemita. Falei: "Que judeu dedo-duro!"

Cuidado com o que fala!

-Não seja paranoico! -Senhores, não recomecem!

Já chega, padre Moral!

O quê?

Cai bem "padre Moral", não?

Olhem a minha cara.

Vamos embora?

Não, meu irmão, não vamos sair daqui!

Não perguntamos a você. Obrigado.

Não se preocupe, é preciso saber pôr a fé à prova.

Jesus resistiu mais de 40 dias,

no deserto,

a todas as tentações de Satanás.

Elas podem fazer o que for, nada disso me afetará.

Nós pensamos...

Não, não, a minha fé é mais forte do que isto.

Chega! Não podemos conversar em paz?

Então...

O que vocês querem?

Viemos dizer que você estava certo.

O Coexistir não funcionou porque não soubemos coexistir.

Ótimo para vocês, mas o grupo já era.

Nicolas, temos que tentar de outra maneira.

-Moncef. -Moncef.

Moncef, por favor, o cabaré.

Sim, o cabaré!

No cabaré onde costumo cantar, deixarão a gente se apresentar.

-Eu componho a música. -Eu toco guitarra.

E eu faço a letra.

-Precisa mudar umas coisas. -Não, está perfeita.

Deixe-nos lhe mostrar que podemos fazer isto juntos!

Vamos fazer música com a bunda...

Com o coração. Desculpa.

Nicolas?

Sim?

Sim.

Sim.

-Agora vamos com a letra. -Do início.

3, 4...

Soa bem!

a música...

Preciso de algo que termine com "mano",

para depois falar "muçulmano".

A música sai do...

-Escapa? -Escapa do apartamento...

Não, fica estranho.

Emana!

Ficou ótimo. Bravo, padre!

-Está perfeito. -Obrigado.

-Ficou top. -3, 4...

-Me dê a letra. -"François"?

É. 3, 4...

É isso aí.

O imã Moncef!

O padre Benoît!

O rabino Samuel!

Muito obrigado. É um prazer recebê-los no meu sofá.

Que belo simbolismo ver os três juntos num palco

e, em breve, no Olympia.

Mas esta aventura não teria podido existir,

ou melhor, coexistir, sem Sophie Demanche.

Obrigada, Michel.

Ter êxito através da diversidade e da convivência

é a melhor ilustração do Grupo Demanche.

Vaca!

Diga-me francamente.

Você viu logo que seria um sucesso?

Imediatamente.

Assim que os vi, percebi o seu enorme talento,

a emoção, a sensibilidade, e imediatamente...

-Com licença. -Não terminei.

É só um segundinho.

Nós três queríamos pedir um grande aplauso

a Nicolas Lejeune e à Sabrina, criadores deste projeto.

-E nossos produtores. -Exato.

-Bravo! -Palmas para eles!

-Como eu dizia... -E graças a eles,

em breve começaremos a recuperação da minha igreja!

Como eu dizia...

É importante lembrar que juntos tudo é possível!

Pois é!

-Se me deixarem continuar... -E talvez, um dia,

construiremos não uma igreja, mas uma catedral!

Uma sinagoga!

Uma mesquita!

Essa doeu...

Amém!

Salaam!

Shalom!

RABINO SAMUEL

-Como vai, Sabrina? -Vai bem.

-Trouxe um lanchinho. -Obrigado.

No palco daqui a uma hora, pode ser?

Beleza. É kosher?

-Sim, é de frango. -Certo. Obrigado, Sabrina.

Este é o melhor dia da minha vida.

Que fofo!

Até logo!

Bom...

Tchau.

Um segundo!

Um segundo, estou nu!

Um segundo.

Um segundo.

Sim?

-No palco daqui a 15 minutos? -Já estou pronto.

-Não beba demais. -O quê?

Qual é!

PADRE BENOÎT

Um minuto.

Desculpe, Ben... Benoît... Padre.

Daqui a dez minutos no palco?

Dez minutos.

Certo. Até já.

-É agora. O grande momento. -Sim, sim.

-Nunca estive tão estressado. -Vai dar tudo certo.

Não erre o botão, senão, terá que recomeçar.

Já sei por que vocês não fazem sexo.

Quando acabam de desabotoar, a mulher já partiu.

-Ou o cara. -Pegou pesado.

-Dá um tempo. -Para sua informação,

os 33 botões representam a idade com que Cristo morreu.

Felizmente, ele não morreu aos 90 anos.

Por quê?

Senão teria 90 botões.

-Nico? -Sim?

-Temos um problema com o Samuel. -O que foi?

Venha.

Que foi, Samuel? Vocês entram daqui a 5min.

Por que, Nicolas? Por quê?

-Por que o quê? -Por quê?

-É kosher. -Fiz mais de mil circuncisões.

Eu fazia as glandes mais bonitas da região.

-Não sei o que houve! Não sei! -Não me venha com isso agora.

Por que ele? Por que eu teria direito à felicidade,

se aquele pobre menino deve chorar todas as noites?

Foi um acidente! E agora você tem que seguir em frente.

Aquilo não voltará a crescer.

Daremos parte dos lucros

à Associação dos Mal Circuncidados.

Mas, agora, chega. Senão, quem perde as bolas sou eu.

Cadê a água de Israel? O treco do Mar Morto?

Não adianta. Não consigo, Nico.

Corte o meu! Corte o meu!

Se você é meu amigo, corte o meu!

Corte o meu! Se você é meu amigo, corta!

-Tem 2 segundos? -Isto está complicado.

Por isso mesmo.

Nico...

-Dê isto a ele. -Onde arranjou isto?

Pedi a um técnico. Que doideira!

Não posso dar cocaína a um rabino!

Prefere anunciar o cancelamento ao público?

Oração!

Hora da oração! Oração! Oração!

Vamos, rapazes. Aproximem-se! Oração! Oração!

-Que oração? -Vamos orar antes de cantar!

Deem as mãos, por favor. Deem as mãos.

Meu Deus, somos tão lindos! Somos tão lindos!

Você é linda. Você é lindo.

Você é... Você é incrível.

Em nome de todos os deuses, e de todas as religiões,

faça com que esta noite arrasemos em Nice!

Faça com que esta noite dividamos o Mediterrâneo!

Faça com que esta noite caminhemos no Mediterrâneo!

Faça com que esta noite...

atravessemos o Mediterrâneo!

Vamos lá! Amém! Salaam! Shalom!

Aleluia! "Let's go!"

-O palco é do outro lado. -Certo.

Boa noite, França!

Como estão? Estão bem?

-Me manda de recordação? -Não tenho seu número.

-Anota aí. 0619-37... -00-00.

-Não, está errado! É 3782! -Desculpe. Vamos, Moncef.

-Padre Benoît. -Sim?

Respeite ele, sua vagabunda!

Não vê que ele é um homem da Igreja?

-Vamos, sr. padre. -Sim.

Parece que estragamos o clima.

Mas, para resolver isso, aqui está o tio Sammy!

-Você é judia? -Não.

Passou a ser!

Desculpe, Benoît.

Queria me desculpar pelo que houve com a fã.

Está tudo bem.

Entre, minha filha.

Estou com muita vergonha. Desculpe.

Não sei o que me deu.

Devo ter um lado possessivo com os meus artistas.

Já ia me deitar. O estresse não me deixou dormir ontem.

Eu também. Levei um cara para casa e...

Desculpe, padre.

Não sei por que estou contando isso.

É bom nos abrirmos quando sentimos necessidade.

Não me vou confessar.

Não sou muito religiosa.

Mas, às vezes, não consigo dormir sozinha, fico angustiada.

Por isso, durmo com homens, mesmo não querendo.

Ontem, gostei de um cara, mas acabei ficando com outro.

Não me importei nem um pouco.

Na última vez em que isso aconteceu, transei com os dois.

Quando se é ninfomaníaca, faz sentido.

-Sim. -É coerente.

Mas eu...

Não sei o que está acontecendo comigo.

Devo ter um parafuso a menos.

Não?

Você fez um ménage à trois?

-Já fiz pior. -Com quatro? Como funciona?

Não se recrimine tanto, minha filha.

Pode parar de me chamar de filha?

Seria incapaz de falar disso com o meu pai.

Estou brincando.

Já tentou não se entregar logo a esses homens?

Para preservar a sua autoestima?

É improvável que você encontre a resposta esta noite,

mas é certo que a abstinência ajuda a esclarecer a alma.

Esta noite, com certeza, não haverá homem algum.

Com certeza.

Boa noite, Benoît.

Boa noite, Sabrina.

-Boa noite. -Boa noite.

E pense em Jesus.

Ele resistiu mais de 40 dias no deserto.

Quarenta dias!

-Boa noite. -Senhor?

-Um táxi, por favor. -Vou chamar um.

O Midnight está aberto?

-Está, sim. -Obrigado.

-Está doido? -Não é um imã?

-Claro, mas tenha calma. -Aonde vai?

-É proibido fumar no quarto. -Acha que sou otário?

Trabalho com isso há 20 anos. Acha que me engana?

Obrigado, amigo.

Foi ele que me dedurou? Obrigado, sr. recepcionista!

De que serve sermos astros e ficarmos presos aqui?

-Agora você é um astro? -Não.

Cadê o astro? Cadê o astro?

E o astro quer fazer o quê? Beber?

Ir a um clube de swing?

-Quer mulheres? -Não. Sim...

Homens? Quer homens?

Pare com isso, tarado! Se liga!

-Quer homens? -Não, eu...

Seu veado!

-Entre. -Para quê?

Já para dentro!

Juro pela minha mãe que você não vai me comer.

No resto da turnê, o meu quarto será o seu.

Na chegada, trocamos as chaves. Você pede o que quiser:

álcool, drogas, prostitutas, e eles pensarão que é para mim.

Obrigado! Obrigado! Que ótimo!

A chave! Obrigado, Nico!

Não vou decepcioná-lo!

Isso! Isso! Isso!

-Tudo bem, Samuel? -Não, não estou bem.

Não consegui dormir nem um pouco, estou preocupado.

Sério?

Eu também.

São os colchões. São uma droga.

Estou esgotado.

Os colchões são uma droga.

Isso já me tranquiliza.

-Bom dia, amigos. -Olá, Benoît.

-Bom dia, Benoît. -Oi, Benoît.

Bom dia, padre.

Costumo acordar de madrugada, mas dormi como um bebê.

Como ou com?

-Não... -Pegou pesado.

Ele deve ter pegado a maior fã do show!

Deixem ele em paz.

-É, aquela que o beijou. -Quanta bobagem...

Tudo bem, não contaremos ao seu bispo.

Acha que eu seria capaz de uma coisa dessas?

Não, não acho. E é isso que me preocupa nos padres!

-O quê? -Ele tem razão.

Você se masturba de vez em quando, não?

Isso aí não serve só para mijar. Tem 2 utilidades.

Fazer xixi e YouPorn.

-Também acessa o YouPorn? -Pegou pesado!

Fez igualzinho a ele!

Já terminaram? Evitarei a blasfêmia,

mas, se querem fazer piadas assim, também sei fazer.

Samuel, essas contas no seu cinto.

Ajudam você a peidar ou a voar?

Não tenho muito jeito.

Saúde!

Guarda um lugar para a minha mulher e a minha filha amanhã?

-Claro. -Obrigado.

Reconciliaram-se?

Não oficialmente, mas cá entre nós,

esta noite, a mulher dele virá fazer uma surpresa.

Excelente notícia.

-Nem uma palavra! -Claro.

Umas voltinhas assim.

-Samuel. -Obrigado.

Amigos, um brinde ao final da turnê

e ao Olympia amanhã, que já está esgotado.

Mazel tov! Mazel tov!

Agradeço à produção,

pela minha primeira noite em um hotel 5 estrelas.

Querem saber? Quando estou com vocês, não me importa.

-Cinco estrelas, uma estrela... -Desde que não seja no peito.

Meu caro Benoît...

essa foi boa!

Muito boa mesmo!

À primeira piada que Benoît conseguiu fazer.

Um brinde!

-E agora? Vamos sair! -Nem pensar! Amanhã, Olympia!

Esta noite, saímos.

-Não, ficaremos aqui. -Porra! Vamos sair! Merda!

Vamos nos divertir um pouco!

O que farei se não sairmos?

-Benoît! -Estou incomodando?

Nada disso, entra.

Quero agradecer tudo o que fez por nós durante a turnê.

Não é nada de especial, mas aqui está.

-Que graça! -Gostou?

-É enorme. Muito obrigada. -Eu é que agradeço.

E obrigada por todos os conselhos.

-Sério? -É.

A abstinência na turnê me fez muito bem.

Parabéns! Estou orgulhoso de você.

É como se...

como se eu fosse virgem de novo.

A autoestima é um ensinamento de Cristo.

Ser capaz de recusar os avanços de um homem.

É.

Jesus resistiu às tentações de Satanás no deserto

por mais de 40 dias.

Padre!

Boa noite.

O quarto de Nicolas Lejeune, por favor.

Um momento.

-É o quarto 239. -Obrigada.

-Boa noite. -Boa noite.

Já fizeram a limpeza. Não preciso de nada. Obrigado.

-Sou a Miranda. -Miranda?

A garota que você chamou pelo SexAnnounce.com.

-Acho que não. -Não é o Nicolas, quarto 239?

O problema é que este não é o meu quarto.

E a Miranda que eu contratei

é esta aqui.

Pintei o cabelo! Vamos lá, tempo é dinheiro.

Não é só a cor do cabelo... Espere!

É isso mesmo, meu Nico!

Vai, Nico!

Quarenta dias! Quarenta dias! Quarenta dias!

Vai! Vai! Vai! Vai!

Quarenta dias! Quarenta dias! Quarenta dias!

Você é um campeão, Nico!

Quarenta dias! Quarenta dias!

Nico!

Já tentou falar com ela?

Ela não quer ouvir.

Com a minha reputação...

Sinto muito, Nico.

A culpa não é sua. Eu que propus a troca de quarto.

-Bom dia a todos! -Bom dia.

Estou com uma fome de louco!

De louco?

Certo, mas que clima...

Estão tão entusiasmados assim por causa do Olympia?

Ele teve um problema com a mulher.

Que chato. Não gostou da surpresa dela?

Você sabia?

Na próxima, é melhor me avisar.

Sinto muito.

Conversaremos mais tarde.

Vamos. Onde está o Benoît?

Como vou saber? Não durmo com ele!

Quero dizer...

não sou a mãe dele.

Ele foi embora esta manhã.

Deve haver um engano.

Hoje temos um show importante.

Não, posso confirmar que ele pegou um táxi às 6h.

-E foi para onde? -Não posso dizer, senhora.

Caixa-postal. O que será que aconteceu?

Talvez... Desculpa.

Talvez esteja em uma festa católica, tipo o Dia de Reis...

Não é hora para isso, Moncef.

A culpa é minha.

O que é culpa sua?

Dormi com ele esta noite.

Está brincando! Dormiu com o Benoît?

Ele pulou em cima de mim e eu...

Obviamente.

Como já pegou todos, agora pega os que não podem transar.

-Vai direito para o Inferno. -Por favor, Moncef.

Não sei o que é pior: pegar um padre ou putas toda noite.

Então sou o único que não dormiu com uma mulher de vida fácil.

A mulher de vida fácil está mandando você à merda!

Como estava ontem a sua cocaína do Mar Morto?

Bem cortada como a sua última circuncisão?

De que cocaína ela está falando?

Não faço ideia.

Tem cocaína nisto aqui?

Desculpe, Samuel.

Eu tinha que lhe dar energia para os shows.

Caramba! Isto está cada vez melhor!

Espera aí. Você deu cocaína ao rabino?

Vai direto para o Inferno com ela!

Benoît! Benoît!

O que faremos?

Não temos alternativa. Vamos cancelar o show.

Pare! É uma igreja!

-Você não vem? -Não quero atrapalhar mais.

Estávamos preocupados.

Desculpem, meus amigos. Não tive coragem de avisá-los.

Me afastei de Deus nesta turnê.

Sou um padre, não um astro do rock.

Não se preocupe, Benoît.

Entendo que precise de um momento a sós.

Não, Nico, não é um momento.

Não vou cantar esta noite.

Pense no público.

Dei minha vida a Jesus, não ao público.

Há 2 mil pessoas à espera que você lhes dê força.

Há melhor maneira de mostrar o seu amor a Jesus?

Fiz sexo.

Fiz sexo com a Sabrina.

Tudo bem.

Já todos fizemos sexo com mulheres esquisitas.

-Não é grave. -É, sim.

Foi bom.

-Foi muito bom! -O que ela fez?

Tudo!

Você vacilou, e daí?

Pensa que não me arrependo de ter traído minha mulher?

E eu? as garotas com quem transei nesta turnê...

Houve até uma que não sei se não seria...

Mas a Sabrina não foi um erro, entendem?

Eu amo a Sabrina.

Mais do que tudo.

Mais do que a Jesus.

Olhem só isso...

O padre manda bem.

Esse já era.

Está vendo?

Isso, sim, me dá energia antes do show.

Não preciso mais desta merda.

Pronto! Adeus, droga!

Adeus!

-Vá lá buscar. -Eu vou.

A DEMANCHE MUSIQUE APRESENTA EM PARCERIA COM O OLYMPIA

Vocês estão prontos, Olympia?

Olympia!

Antes de cantarmos juntos, queremos agradecer ao homem

que possibilitou tudo isto.

O nosso amigo e produtor, o sr. Nicolas Lejeune!

Palmas para ele! Palmas para ele!

E, esta noite, dizemos a todos:

escutem o seu coração e não a ira.

Ouçam o seu coração e não os boatos.

Ouçam o seu coração e não a fofoca.

Pois é no seu coração que se encontra a verdade!

-Muito obrigada. -Uma foto, uma foto!

São vocês! São vocês as campeãs!

Ótimo!

Sr. Lejeune, estava à sua procura.

-Que sucesso! -Obrigado.

É incrível! Estou orgulhosa.

Não quer nos apresentar?

Desculpa, gatinha.

A Catherine, a minha companheira.

Às vezes, a gente se pergunta...

Bravo! Em breve, encherão estádios.

-Sr. Lejeune. -Perdão?

Eu disse que o grupo vai ser um sucesso.

Obrigado, mas não comigo.

O que disse?

Vou criar meu próprio selo.

Lembra-se da Sabrina, a minha assistente?

Ela tem porte de chefe.

Boa noite.

UM ANO DEPOIS

-Moncef, uma taça de champanhe? -Não, parei de beber.

Até rezo para não ter recaída.

-Que notícia fabulosa! -Obrigado.

Que bebê magnífico!

Também podíamos fazer um, meu amor.

Gato, espere um pouco. Acabei de me tornar coprodutora.

Exatamente.

Um brinde à Coexistir, que agora é uma produção familiar.

Mazel tov! Mazel tov!

Parabéns!

Sabem, para comemorar o nascimento do menino,

eu lhes ofereço a melhor circuncisão do mundo.

Obrigada, Samuel, mas meu filho não será circuncidado.

Sobretudo no nascimento.

Se chegar a ser, será como os muçulmanos, aos 8 anos.

Claro, mas aos 20 é ainda melhor.

Deus nos deu o prepúcio.

Por que tirá-lo? É uma mutilação.

Fica mais bonito.

-É mais saudável. -Lá vamos nós...

É só uma coisinha de nada, uma incisão minúscula!

-Só na cabecinha. -Que idiota!

Não, não, não...

COEXISTIR NÃO É FÁCIL

Revisora: Isabela Soares-Bastos

Tradutora: Fernanda Perestrello BRAVO STUDIOS