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Bueno, que me voy que tengo que hacer cosas y tengo que estudiar y eso.

O sea, me gustará, llega.

Se me acaba el argumento y la metodología.

Cada vez que se aparece frente a mí su anatomía.

Es que vaya diferencia con Erdani.

Pero Dani, esto sí que es un compañero de piso en condiciones. Que ya.

Pero sí.

Aunque luce un poquito neonazino.

No.

Es más un rollo frente obrero.

Por eso me pone.

Bueno, que yo estoy enfadada contigo. Y yo.

Pero de rabo se puede hablar, ¿no? Eso siempre.

¿Quieres que Cotille y Mortim ve? Por favor.

Tú no, tú no.

Tú no, tú sí.

Este es mono. No, no.

Me gusta que te arricade la fuente, red flag.

Siéntate en mi cara.

Se visita hasta la muerte.

No.

Vético con bigote.

No.

Tía. Tío, Marco.

Ese era así.

¿Cuál es tu artículo favorito del doctor Andy Harvesty?

No lo conozco.

A ver, yo es que no sé mucho de medicina.

Quiero entrar, pero ahora mismo...

¿El doctor Andy Harvesty?

El estudio que hizo sobre el locus niger con la doctora Nancy Prescott

y el doctor Tommy Strott. ¿Es histórico?

Mira, yo te aconsejo que soluciones tu ignorancia.

La próxima vez, si quieres, quedamos en la

biblioteca y, mira, leemos alfarreras juntos.

Estoy siendo un poco pedante.

No, no, no.

Ah, menos mal. Es que alguna vez me lo han dicho.

Pero, vamos, que yo también puedo mantener conversaciones ligeras.

Que no todo tiene que ser sobre los estudios.

Pueden ser chistes o... Mira, ¿me hace el chiste de médico? Ah, ¿sí?

Sí. Mira, va una choni urgencia y dice...

¡Doctor! ¡Mando un pollazo en la cabeza!

Perdona un momentito. Dime Tamara.

Sí.

La casa de la Candela mañana.

¿Qué? ¿Su cumpleaños?

¿Sin hacer una cita?

Sí.

Ya te contaré que hace mucho que no nos vemos, prima.

¿Qué le dicen en la urgencia a la Choni?

¿Un pollazo en la cabeza?

Un chelo que tiene un traumatismo craneoencefálico. ¿Lo pilla?

¿Qué?

¿Qué?

¿Qué? ¡Qué mefólico!

Prima, ¿y no nos podemos ver hoy?

¿Ahora? Ahora yo no, porque me están esperando en la cama.

No, no, no, no, no vamos a traerlo.

Es que hace mucho tiempo que no hablan, prima.

Que parezca mentira me pongo colorada cuando me miran

Me pongo colorada cuando me miran

Me pongo colorada El reencuentro...

La verdad que súper bien

Por el amor de Roberto Alamo, Sofía, siempre tú, tú, tú, tú y tú.

Pensaba que volverías de Madrid más empática.

¡Nadie vuelve de Madrid más empática!

Bueno, bien, bien, no.

Regular.

Mal.

Un puto desastre.

A ver, chicos, dejad las diferencias.

Tenéis que ser constructivos.

¡Tú te callas!

Que llevan meses pasando de nosotros y ahora vienes aquí de Salvador, ¿no?

¡Eso!

Marcos tiene toda la razón.

Muchas gracias, tía.

Luego ya mejoró la cosa.

Además, salimos y nos emborrachamos.

Chavales, soy la polla.

Tú sí que eres la polla.

Vale, pero tú eres más la polla que yo.

¡Toto!

¡Toto coño, te hago la esposa!

Tota, que esta noche hemos quedado para cenar una

lenteja de la abuela del Marco y así lo celebramos.

La gente normal lo haría con porro, pero ellos lentejas.

Así que entrédame.

Porque cualquier plan es mejor que cenar lentejas.

Salvo que hayas quedado con el cordobés, claro

Que va, llame el cordobés

Que no

Joder, lo siento

Que va, ni te rayes, si nos habíamos visto solo cuatro veces

Además, le he dejado yo ¿Y eso?

Pues porque me gusta otra persona

Una amiga ¿Amiga?

¿La conozco?

¿Va a volver con Carolina?

Eh, no, Carolina está en Robaniemi de Erasmus, es otra

Es que he traído un melón

Yo qué sé, yo no he ido de pindir en mi vida

Bueno, tampoco te creas que yo mucho, ¿eh?

Me he traído bañador por si acaso me mojo, pero dudo mucho que me bañe

Y la cruz no se puede mojar, ¿no?

No

Bueno, ¿tienes la amiga?

Ay, déjame en paz, cuéntame que te he ido es tuyo mejor

Si yo no estoy hablando con nadie

Bueno, hombre, claro, porque en Grindr hablar

lo que se dice hablar, pues no se habla mucho

Pues listo, me lo desinstalé

Lo que pasa es que el panorama de Tinder tampoco es que sea mucho mejor.

A ver, mira.

Mejor con una cerveza, chicos.

Sí que es una descripción más cutre cambiar al menos, ¿no?

A ver qué música tienes.

¡Ay! Berrino 5 de Zahara. Me encanta.

Bueno, mi favorita es la del deshielo, pero me encanta.

La mía también. ¿En serio?

Lo que pasa es que me ha parecido un poco como si ponenla aquí, la verdad.

Oye, tienes muchísimos horas sin responder.

Ya, tío, es que qué pereza cruzar dos frases para luego no volver a hablar más.

Además, ¿tú has visto lo que pone la gente?

Mira. Solo gente normal, reflas no sé qué, no me merezco taras,

me merezco pasarlo bien, te mereces guillotina.

Además, que la gente así no va a querer nada conmigo.

Y yo tampoco quiero ya gente así en mi vida, la verdad.

Supongo que es un avance.

Uy, Carmelo, uy, Carmelo.

No, ay, no, no, no, qué vergüenza.

Pasa al siguiente, por favor.

Espera, que ella se reía de mi descripción.

Vamos a mirar ahora la suya. ¿Qué no?

¡Sábelo, que háblenme!

¡Mami!

¡Ay, qué no!

¿Con trenza o sin trenza? Con trenza.

Ah, puta.

Pues luego me lo vas a hacer tú.

Venga.

¿Y la Candela dónde está?

La Candela se ha ido para dejarnos más intimidad.

¿Intimidad?

¿Y para qué hemos quedado aquí entonces?

Porque...

Estoy saliendo con ella.

Chucho, ¿tienes el número de algún camellito?

¿Cómo? Es que necesito pollos de coca para la gala de UNICEF.

No me mires así, ¿en qué crees que consiste la producción?

Que los famosos no vienen sin incentivos.

Yo es que antes me metía un montón, pero lo dejé.

Y entonces borré todos los números de los camellos.

Ay, pero espera, esta sabe fijo.

¡Macarena!

¿Qué pasa, corazón?

Hola, soy Oscar. Sí, del homenaje a Garacita Morales en el Cuenca Club.

¿Qué viniste con Miguel?

¡Ese! ¿Qué tal, cariño? Mira, esto es una agencia. ¿Conoces a gente en Sevilla?

Hasta el 1º H de Ioto quería estudiar Biotecnología.

Lo que pasa es que fue... Te aviso de que es muy, muy, muy tópico.

Pero es verdad. O sea, hasta que pasó lo del tumor,

que empecé con la quimio, con la operación...

Voy a esos médicos y sentí la llamada.

Pero vamos, que no hace falta tener una historia super épica para tener vocación.

Ya, bueno, pero al menos tener vocación.

Es que yo no quiero que mi vida sea un 90% la medicina, ¿sabes?

A mí me gustaría tener vida social, otra interese.

Yo tengo vocación, pero también quiero eso.

Lo que pasa es que es verdad que con pediatría va a ser muy difícil.

Pero bueno, tú tienes AP, tienes medicina nuclear. ¿Qué pasa?

¿Sabes también por qué creo que entré?

Bueno, yo oí porque hay tanto marica haciendo medicina.

Que una parte de mí piensa que es como...

como para redimirse.

Hijo, qué católico.

A ver, igual te parece un poco exagerado, pero no sé,

reconocimiento social y tal.

Eso lo veo más en la necesidad que tenemos como de tener pareja.

Como si fuera una prueba de que somos funcionales

y de que alguien nos va a querer a pesar de...

¿Y eso es lo que te pasó a ti con tus parejas?

Eso yo creo que es lo que nos ha pasado un poco a todos.

Nada. Que lo que quiero es que me hables de tus parejas.

Que yo ya te he contado a ti todo sobre el Gonzalo, el Ramón, el Gabriel.

Y yo sobre Carolina. Tu exnovia.

Pero yo quiero saber sobre tu exnovio.

Que no sé casi nada de ti.

Exagerado. Solo sabes que me amo a Núñez y que he follado bien.

Hijo, que es una película, ¿eh?

¿Sí?

Abre los ojos.

Perdona, que es que he tenido un déjà vu.

Ya, pero tú no eres bollo, ni vi.

¿Y? Más te voy a entender yo que leer a ti esa.

Tamara, si nosotros tenemos muchas más cosas en común,

que vivimos en los márgenes de todo, en los márgenes de España,

en los márgenes por lo que nos guste quiénes somos,

en los márgenes por estar fregando suelo.

Mejor yo que una pija basca de 15 años mentales, hija.

¡Hija! ¡Coño! Que tú tienes con quien hablar de esas cosas en tu familia.

No todo el mundo lo tiene.

¿Tú no lo tuviste?

Bueno, supongo que sí, pero no sentía que lo tuviera.

Y no quiero hacerle sentir eso a nadie.

Tú no me haces sentir eso, Silvia.

Yo es que estoy muy despegada.

Bueno, a ver, también te estabas enchuchando.

No, pero antes.

Igual, él y Gabriel tenías razón.

Yo fui un vuelo mío y...

Fíjate que ni siquiera te he preguntado por lo del Juan José.

Bueno, pero eso te lo cuento después de un cafelito.

¿Y no prefiere mejor unos porritos?

No.

Se aburría a la prima hija.

Se llama responsabilidad, corazón.

No, no, Judith. Si quieres te vienes a casa de Samu.

En mi casa no, porque con el tema

adjudicaciones mis padres están tela de pesado.

¿Cómo? Infantillo por no querer soportar sus chapas.

Ah, que son más cosas. No, pues si son más cosas, díla.

Perdonar que te diga, pero querer celebrar mi cumpleaños

en el Indiana Bills no es nada de infantil, ¿eh?

Mira, te dejo que me estoy haciendo mucho pipi.

¿Ocupado?

Servillo, perdona, que iba a chame, no sé, que estabas cagando. No estoy...

meando.

Que me has sentado, cabrón.

Yo la verdad que envíame allá porque es que no me aguanto más. Hazme hueco.

No te importa, ¿no?

No.

Uff...

Calido.

Oye, tengo que escurrir.

Perdona si te salpico algo, ¿eh? No, tranquilo.

Mira, ¿me vas a limpiar?

Claro.

Y el dedo, así no gastamos agua.

Yo es que cuando me llamo el cupo puedo, ¿no?

Sí.

Perdona si te salpico algo, ¿no? No, tranquilo.

Mira, listo.

Tíramelo, Alfamo, que si no tengo que encestarlo ahí.

Gracias, máquina, ¿eh?

Lo que le pasa a mi ex es que tiene una homofobia interiorizada, que flipas.

¿Porque le gustan más mayores?

O sea, se dice eso, ¿no?

Pero si te gustan twins es por cultura de la pedofilia.

Si te gustan más mayores o más machotes es porque tiene una homofobia interiorizada.

¿Qué es lo que te puede gustar entonces?

Si es un twin machote, igualmente lo de que le gustan mayores es un dato.

Yo lo digo por otras cosas.

Mira.

¿Tú has visto este vídeo? A ver.

Como para no soportar nota de eso, ¿no? Vamos, escucha.

Estos chinguitos que no protegen de verdad a las mujeres, ignoran la biología,

que somos hombres, coño, hombres, que sí, que queda muy bonito decir que una mujer

se vista como una cualquiera y se arca a la calle sola, pero a que no dejaría

un carrito de los helados solo en la calle en plano verano a la vista de todos.

Pues lo mismo, lo mismo.

Normalmente cuando uno escucha estos discursitos lo primero que piensa es,

pues majo, menos mal que eres y tú no eres maricón, porque llegas a crecer

viendo a los chicos de tu clase en el vestuario, con el culo en pompa,

Y con el rabo haciendo bamboleo y vamos, sería usted bandi.

Mi instituto es que no había ducha.

Supongo que por eso soy tan angelical.

Y sí, la verdad es que sería curioso verlo en esa tesitura.

Es que es otra cosa, que él ha estado en esa tesitura.

Porque es maricón.

¿Y el capullo este?

No me suena que lo sea, ¿eh?

Samu, es mi ex.

Bueno, el último.

¿Qué?

¿Qué es este tío tu ex?

¿Y después vino el cordobés?

Ahí dale con el cordobés, que no, que con él no me he llegado ni a besar.

¿No?

No, porque no...

Tampoco he sentido la tensión esta. ¿Qué tensión?

Si hombre, cuando tienes química y tal con una persona, este momento

previo en el que no os habéis liado aún, pero que está clarísimo

que va a ocurrir, y os estáis rozando con el brazo, con la mano,

que es muy parecido a cuando estás a punto de correr y decides

aguantarte un poco más, que cuanto más aguantas, más lo disfrutas.

Es curioso, porque esta sensación de estar a punto de

es casi más satisfactoria que la de la explosión, ¿no?

¿Cómo?

Qué intensidad, hija. Aparece Calito recantando de stories.

Déjame, anda, que se me ha acabado la mía.

Ha muerto esta mañana Manzanares. El vecino.

Eso dice el habane.

De sobredosis, en el parque de Adela de las Vegas.

Se veía de venir la verdad.

Si el olor lo ha dicho siempre, la zona más cuidada de la ciudad

está al lado de la más abandonada.

Hay que meterle fuego a Alpinera.

Dejate de tanto rogerío y Arturón.

¿Por qué habéis roto?

A ver, rompéis, no hemos roto.

Es que no hemos llegado a cerrarlo.

Y el otro día se lo dejé claro que no me quiero cerrar.

¿Con lo enamoradita que estabas tú de chica?

Sí, es que esa es la cosa, ¿sabes?

Yo tenía la imagen suya de cuando yo era una niña y él era, pues, mi Hugo Sirva.

Hombre, bueno está por un rato.

Sí, sí, ¿eh? Y es muy buen niño, pero...

No sé, prima, creo que el hecho de salir con él era

la prueba definitiva como de que yo valía, ¿sabes?

Joder, que siempre tenía que dormir a abrazar algo, a

la almohada, cuando estaba con un tío a su camiseta.

Pues yo durmo abrazada en una camiseta a la candela.

¿Quién te ha visto y quién te ve, chocho?

Toda.

Que ahora sí que te sientes feliz por ti misma, ¿no? Y ya.

Bueno, a ver, feliz. A veces me siento una mierda.

Pero ya sé que eso no se va a ir por estar con un tío, ¿sabes?

¿Y qué coño? Que no necesito estar con un tío.

Claro que no.

Tú que vas a decir ahora, cabrona.

Oye, que como he muerto directo ahí, me he enterado bien.

¿Estudiavas medicina en Madrid o estaba...?

En Madrid estuve con mi primo. La carrera la he dejado en verdad.

Eres el primero al que se lo cuento, ¿eh?

¿Qué?

Ey, que te gusta J Division, ¿no? Están bien.

Pero se copiaron de New Order.

Ya.

¿Sabes?

Yo soy un tío

que le flipan las canciones

que poca gente conoce.

Pero que dejan huella.

Como Wonderwall, Fiesta Pagana,

o Legal Evaluación.

¡Fua!

Es que me flipa la música.

Bueno, de hecho estoy ahora con unos colegas montando

un grupillo y queremos algo tipo Taming Palab...

Bueno, no sé si tú sabes algo de música.

No, pero cuéntame.

Bien, pues Taming Palab, Midloth Beatles, con un rollo así Juanito Macandé, ¿sabes?

Y bueno, vamos a cuidar mucho la imagen. En plan,

los títulos de las canciones con la cedilla andaluza.

Y bueno, hemos pensado en pintarnos las uñas,

coño, porque los tíos también somos sensibles.

Y eso se va a notar mucho en nuestras letras.

Estamos cerrando un tema, una colaboco, una chavalada que hay que hacer un poco.

Porque la canción te pedía un toque frágil, ¿sabes? Cuidado que...

Es que le has dado la cobrabina.

Pero si quieres podemos hablar de otra cosa. ¿Quieres, Em?

Vale.

¿Tráeme algo interesante?

Sí.

Esto. A ver.

Para ti...

Menos de lo que para el camino.

Gracias.

Y encantada, ¿eh?

Menos mal que me quedara la música.

No sé, ¿a ti no te pasa que usas la palabra maricón

para reapropiarte de su uso y bla, bla, bla? esas cosas.

Pero que aún así sigues...

Sintiendo una punza cada vez que la escuchas.

Sí.

Maricón, maricón.

¿Sensación mía o estás un poco ciego?

No, yo no estoy un poco ciego, simplemente estoy reflexionando.

Pues yo reflexiono sin que se me anesteche la lengua.

No, porque tú eres medio drogata y ya estás acostumbrado.

Es que yo lo más cerca que estoy de la droga escucha a Tobelo.

¿O alguna que otra suelga dramática en general?

Yo cuando escucho las canciones de Chico Blanco me siento colopadísimo.

Espera, espera, espera. ¿Que el monaguillo escucha Chico Blanco?

No, el monaguillo te va a partir la cara al final.

Pues eso no es muy cristiano por tu parte, monaguillo.

Uy, perdón, perdón.

Se me ha ocurrido otro mejor. Padre Carmelo.

¿Y yo que tenemos cinco años?

¿Quiere saber, monaguillo, delicado?

¿Eh?

Venga, levántate.

Sí, yo de verdad.

Levántate, vamos a bailar.

Nos vamos a caer.

Yo quiero verte danzar como los zingaros en el desierto.

Carmelo, da mucho crin ahora mismo.

Uy, sí, espero que no me vean entonces.

Ven a Darkinx conmigo.

En Irlanda del Norte, en verbenas de verano,

la gente anciana que baila al ritmo de las gitanas.

¿Qué bebés gitanas? Que la letra no es así.

Al ritmo de siete octavas.

Y gira todo en torno a la estancia mientras se danza, danza.

Y gira todo en torno a la estancia mientras se danza, danza.

Y gira todo en torno a la estancia mientras se danza, danza.

¿Qué y yo?

Eh, no ha vuelto Samu todavía. Es que me tengo que duchar ya. ¿Qué va?

Sigue con Carmelo.

Hostia, pues dile que tenemos que hablar de El Cáser de Buenas noches.

Eh, toma, ¿me lo puedes meter?

¿Qué?

Que si me lo metes.

¿Qué?

Que si me puedes meter esto a la lavadora, que es que voy a follar.

Que voy con el tiempo justo, que no me da tiempo.

Ah, sí, sí, claro.

Claro.

Quillo, que me deja el móvil.

Quillo, ¿qué haces? ¿Oleando mis poses? No, no.

Estaba comprobando si son 100% algodón,

porque los del Prima te meten unos simos.

¿Sobre si son de los Frimfi?

También son una pandilla de ladrones, ¿no? Te veo muy puesto en moda, ¿no?

Sí. Es que yo fui mucho de Cari Bracho. Pues ya sabes, rechaza imitaciones.

Porque teniendo la materia original...

No te entiendo.

Sí me entiendes.

Y yo te entiendo mejor que nadie. ¿Rechaza imitaciones?

Y yo te entiendo mejor que nadie.

Oye, tengo un poco más.

¿Me haces de nadero? ¿De nada?

Rechaza imitaciones. ¿Rechaza invitaciones?

Aquí mi fusil y aquí mi pistola.

Uno da tiro y la otra consuela. ¿Rechaza invitaciones?

Uf.

¡Hola! Esta mañana lo primero que hicimos

es encender el aire acondicionado.

AD.

Derecho y AD.

Yo no te veo, pero sí te ves tú.

¿Y tú qué? ¿Le vas a decir que sí a la madre del Lolo?

No.

Yo quiero estudiar a él, a My Reyes, una lianta.

Oye, ¿te lo ha contado el loro de Candela?

El loro está en Armería.

Se fue a Lleguerra y encontró a una chavalita. Qué fuerte.

Y pensad que volviste a hablar con Candela porque creías que yo me metía de todo.

Es muy can.

¿Can?

Es muy cutre.

Ni el can ni el cutre. Es mi vida.

Bueno, era cutre, pero tú lo has hecho bonita.

¿Te gusta más así? Ahí sí.

Ve tú.

Piro para su de mi prima.

Pues dice que me coja mañana el día libre.

Que me va a dar una sorpresita.

Yo quiero hacerle algo, pero es que no tengo ni idea.

Ya, cúrate una cena.

Pues como la cena, no sé, a comerle el pavo.

Qué burra eres.

Silvia, es que tú has visto lo que es.

Ya no me da lugar de hacerle nada.

Que si da tiempo, yo te ayudo.

Vaya por el jardín. ¿A dónde?

Yo que sé, hija, pregunta.

Digo yo que en Sevilla este venderán el jardín.

¿Qué?

De verdad, tienes todo en el cuerpo entero.

Está en el proceso.

Joder.

Soy de sangre.

De normal un garbanzillo, ¿eh? Oye, oye.

En verdad no...

No quiero hacer nada.

Pero sí me quiero quedar a dormir. Claro, hermana.

Que si...

Que si prefieres que no me quede, lo entiendo,

porque te acabo de cambiar un poco el plan, ¿sabes?

De verdad que no pasa nada.

Porque sí voy a hacerme una pajilla al baño, que esto... Sin problema.

Es que si te la quieres hacia aquí no me importa.

¿No?

De verdad que no pasa nada.

Vale.

Lo que sí, voy a hacerme una pajilla en el baño, que esto... Sin problema.

Si quieres cuando termine me he bajado por unos quebas y nos vemos una peli.

Flamo.

Oye, no es que me disguste tu culo, pero si te vas a

la vuelta para que no te vea lo otro no hace falta.

Lo otro, el rabo.

Sabes a qué me refiero.

Me sigue costando

Pues ya ves tú, una bolsa de oftomía y siendo médicos los dos

Además sería bastante hipócrita que sabiendo tú

toda mi mierda ahora no pudiera llover la tuya ¡Gilipollas!

En serio, gracias.

Será una chorrada, pero...

A mí me da mucha vergüenza.

¿Vergüenza por qué? Si estamos bien zoneados. ¿Ah, sí?

Quiero decir, ¿no sería más bien una brozone?

¿Bro? ¿Qué te has pasado de bisesoletero o qué?

No, es porque te quiero más que a un amigo.

O sea, que te quiero como a un hermano.

Y yo a ti. O sea, no hay en ese sentido.

Eres demasiado santito para mí, Padre Carmelo.

Oye, el Padre Carmelo te va a acabar metiendo una hostia, ¿eh?

Eso solo en la cama.

Lo siento, eres demasiado cerraparado.

La vida es una de las cosas que se ha convertido en el mundo. Claro, claro.

Sí, sí, sí. Pero que...

te puedes venir si quieres, ¿eh?

Claro.

La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días

CC por Antarctica Films Argentina

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