Original subtitles

Musique entraînante

---

- Monsieur Kitrish ! C'est moi !

Monsieur Kitrish !

---

Ah, bonjour, M. Kitrish !

- Bonjour, Ducobu.

Cri affolé

- Monsieur Latouche ?

Que faites-vous là ?

Rire - J'ai repris le magasin.

- M. Kitrish est où ?

- A la retraite.

Finis, les gadgets pour tricher.

A la place, j'ouvre une boutique spécialisée

dans les dictées et les maths.

Pour aider les profs

à mater les cancres.

- Mais c'est horrible. Je l'adorais, M. Kitrish.

Il est parti sans rien me dire ?

- Sans lui, ce sera plus dur de tricher.

Soupir - C'est la fin du monde.

Musique intrigante

---

Il rit.

Musique douce

Oh, M. Kitrish !

- Je t'ai bien eu ! La tête !

- J'ai eu peur.

- La rentrée... (Il retrouve sa voix.)

avec le vrai Latouche ? - Justement.

De nouveaux gadgets ?

- J'ai des nouveautés. Le nec plus ultra de la triche.

Alors...

tiens.

Stylo projecteur.

- Ah ! Il marmonne.

------

Ah, oui !

Fourmi télécommandée avec caméra.

Alors, là !

Tu vas être épaté.

C'est très moderne. Où est-ce que je l'ai mis ?

Un ours en peluche.

---

Avec IA intégrée.

*-A ton service, Ducobu. - J'en ai d'autres.

Avec ça, tu seras le premier de la classe sans travailler.

- Génial, j'ai hâte !

Rire

*-Moi aussi, mon copain.

Musique intrigante

- Ghislaine, dépêche-toi, je suis pressé !

A nous deux, Ducobu !

Il souffle.

Elle fait quoi ? Ghislaine !

Tu lambines, tu lambines !

Soupir

- Mais je suis coincée là, mon homard.

- C'est la rentrée, je dois arriver le premier, pas en retard.

- Tu as aussi des devoirs d'époux.

Il râle. - Faut vraiment que je t'aime.

- C'est fragile !

Effort

- Ca coince. - Je l'ai dit.

- Ca coince ! Grincement

- Coincé. - Ca coince !

Craquement Cri

--- Cri affolé

--- Gémissement

- Oh ! Il râle.

Ma contrebasse !

- Oui, ben, un point de colle et on n'y verra que du feu.

- Un point de colle ? - Allez !

Dépêche-toi !

Allez ! - Un point de colle...

- Je vais être en retard.

Tiens.

- Bizarre.

(-Ca m'inquiète.)

(-Il est malade ?)

- Voilà tes affaires. - Viens voir, toi.

- De la fièvre ? - Non.

- Dépêchez-vous.

- Je t'amène

chez le docteur ? - Ca va pas ?

J'ai mûri cet été. Je vais travailler pour être le meilleur.

- Alors, ça,

tu peux rêver !

- On parie ?

Musique entraînante

---

- Léonie ! Léonie !

- Karine, trop contente de te revoir !

Tu m'as trop manqué !

- Toi aussi, c'est clair.

Où est Ducobu ? En retard, comme d'hab ?

- Non. Il a décidé de travailler, cette année.

Fou, non ? - C'est clair.

- J'ai une bonne influence sur lui.

- C'est clair. - Allez !

Ouste, du balai ! Il râle.

Laissez-moi passer !

Poussez-vous, mesdemoiselles !

---

Précipitation, c'est la rentrée. Accélération !

- Bien, cette année, je n'ai qu'une seule consigne : pas de vagues.

C'est compris ? - OUI.

Fracas

- M. le directeur.

Cette année, je suis remonté

comme un coucou.

Motivation, détermination !

- Destruction.

Soupir

- Mais

Ghislaine !

On t'attend ! - Oui.

Il râle.

- Pardon. Vous en étiez où ?

- Pas de vagues.

Bon, allez.

Allez !

Bien.

Par ailleurs... - Oh !

- Je vous présente

Mlle Fiona Frinfron,

notre nouvelle prof d'EPS, qui, soit dit en passant,

est très...

très...

sportive.

Rire niais - Bonjour à tous.

Je suis ravie de rejoindre votre équipe

et la famille de l'éducation nationale.

Hâte de vous connaître.

- Ah.

Moi aussi, j'ai hâte.

Un esprit saint se doit d'être dans un corps saint.

Alors, acceptation et intégration.

Gémissement - Je peux t'aider ?

- Présentations faites.

Quelque chose à ajouter ? - Oui, Gustave

veut parler.

- Comment ça ?

Ah oui, j'y venais.

Ghislaine et moi

allons nous marier. - Oui !

- Oh !

- Félicitations !

- Ah, oui. Le mariage sera

à la fin de l'année scolaire.

Dans une pizzeria très sympathique.

Vous êtes tous invités !

- MERCI.

- Invités, hors consommations et suppléments en sus.

Bien sûr. Alors, un dernier

petit détail, la liste des cadeaux.

Pour le mariage.

Pardon.

Voilà.

- Congélateur, écran plat ?

Quoi encore ? - Il nous a jamais offert

un café. - Et il voudrait un camping-car?

- Quel rat !

- Allez !

Allez ! - Oh, Kaskou !

Tu t'es fait mal ?

- Non, non, ça va, je gère.

- Hé, ben ! Décidément, tu portes bien ton surnom.

- Ca roule. C'est mes tennis à roulettes,

je maîtrise pas. - Ouais.

Purée, la bosse de ouf que t'as ! - Pas grave.

- Je t'emmène à l'infirmerie ?

- Non, ça va. C'est juste un bobo.

Toi, ça va ? - Ouais. Trop content de la rentrée.

- Il t'arrive quoi ? - La triche,

ça m'a trop manqué.

J'ai triché au club Mickey, trop fastoche.

C'est plus risqué ici.

- C'est vrai, avec Latouche, c'est un autre niveau.

Sonnerie - Ah !

- Allez !

- Hâte de tester mes triches.

Brouhaha - Silence !

--- Assis ! Cahiers !

Stylos !

Oh !

Ducobu !

Mon élève préféré.

Je suis ravi de vous revoir.

- Vous m'avez manqué.

Musique cocasse

---

(-Bizarre, non ?) (-Oui, trop gentil.)

(Mais ça va pas durer.)

---

- Les cahiers !

Dictée !

- Tu vois ? Toujours aussi dingue. - Ouais.

- Rien de tel pour commencer. - C'est clair.

- "Quelle belle cueillette

"nous fîmes.

"Quelle belle cueillette nous fîmes."

"Quelques hyménomycètes.

"Quelques

"hyménomycètes,

"virgule,

"des...

"géasters.

"Des...

"géasters."

Oh !

Oh ! Mais c'est... C'est un sans-faute, Ducobu. Un miracle.

Remerciez le ciel.

Qu'est-ce que c'est ?

La Voie lactée ?

Non, c'est ma dictée !

Au coin !

---

- C'était trop beau, il a pas changé. - C'est clair.

- Tu as passé de bonnes vacances, Néness ?

- Super ! J'ai rejoint ma famille dans le caveau en Bretagne.

Il t'a eu, Latouche.

- Il a eu de la chance. Mais j'ai pas dit mon dernier mot.

- C'est sympathique de jouer à la baballe.

Donnez.

Oh ! Gémissement de douleur

- Ca va ?

- Mais ça va pas !

Enfin ! - C'est pas moi.

- Tout de même !

Sonnerie

Latouche crie.

Conjuguez le verbe "prendre"

à l'impératif.

Allez !

Musique légère (-Billy,)

(conjugue le verbe "prendre", mais à voix basse.)

--- (*-Prends,)

--- (*prenons, prenez.)

- Ducobu... dois-je

vous rappeler le règlement ?

Musique cocasse Pas de jouet en classe !

- Mais c'est mon porte-bonheur.

- Oh, tiens donc ! Un porte-bonheur ?

Et comment s'appelle-t-il ?

*-Je m'appelle Billy.

- Oh ! Rire

Il parle, en plus. Bonjour, Billy.

*-Bonjour. - Une question.

Le plus grand cancre de la classe ?

*-Ducobu.

Rires

--- - Et quel est le professeur

le plus aimé de l'école ?

*-Ghislaine Rateau.

- C'est pas Gustave Latouche ?

*-Non, le plus détesté.

Rires - Silence !

Le nounours fait pas la loi !

Mal élevé ! Ta place n'est pas en classe.

Elle est nulle, cette peluche ! Allez !

Conjuguez

"tartiner" à tous les temps.

Musique intrigante

Gouzi, gouzi. *-Gouzi, gouzi.

- C'est prêt !

- AH !

La mère rit.

- Voilà !

Ta-da ! - Oh !

- Oh, non ! Pas du poiscaille. Moi, je veux de la viande !

- Vampire égoïste.

L'élevage intensif de bétail

est responsable de 14,5 % des émissions de gaz à effet de serre.

- Euh, tu peux répéter en français ?

Soupir - Ca pollue la planète.

Tu comprends ? La planète va mal.

On doit changer nos habitudes ou on sera en danger.

- Léonie a raison.

Cette année, on réduit le bilan carbone.

- En pétant moins ? Rire

---

- En pétant...---

Soupir

Grandis un peu !

- Jamais, papa.

Sérieux, comment on réduit ?

- En consommant moins et de façon responsable.

- OK, Hervé ? - Bah, à fond.

Va pour la viande une fois par semaine.

- Quoi ?

Soupir J'en peux plus de vous.

On peut plus manger, rigoler ni jouer. Enfin, pff...

Sonnerie

- Silence !

La semaine prochaine, vous ferez

un exposé sur la personne que vous admirez le plus.

- Pff. - Quelqu'un de célèbre

ou un proche.

Ou même...

sur votre prof. Ducobu rit.

- Jamais de la vie. - Tu m'étonnes.

- Oui ? - Vous choisiriez qui ?

- Mmh. Moi, je choisirais... ma moman.

Cris attendris Pour moi,

c'est la plus belle de toutes.

Musique inquiétante Cris horrifiés

------

- Au secours !

---

C'est ma moman.

Sonnerie de vélo

- Je te lâcherai pas tant que tu sauras pas.

3 fois 6 ?

- Euh... 14.

15 ! - Comment je t'ai fait ?

- Je suis peut-être pas ton fils.

- Voilà autre chose. Léonie !

C'est quoi, les devoirs ? Il sait pas.

- Faire un exposé

sur quelqu'un qu'on admire.

- Chouette !

Tu as choisi qui ? - Rita Greenberg.

- Très bien. - C'est qui,

ce mec ?

- Une fille, sale inculte !

- Elle fait quoi ? - Du militantisme.

Un modèle pour notre génération.

Maman, tu choisirais qui ?

- Mmh... - Hervé ?

- Oh... - Non, non. Mbappé.

Beau, intelligent,

talentueux et tellement sympathique.

- Mais c'est Messi qui a gagné la coupe.

- C'est pas sa faute. Il a marqué trois buts.

- Il en fallait quatre.

- Avec les cages vides, tu en marques pas.

- Arrêtez !

Rire moqueur

Gamins !

---

- Tu vas le faire sur qui ?

Il souffle.

Fais-le sur moi.

- Alors, tu es exceptionnel, papa, mais que pour moi.

Rires

---

Il tape.

- 3 fois 6 ?

- Attends, je sais... 17 !

Cri énervé

- Interrogation surprise.

Quelle est la capitale du Maroc ?

Musique intrigante Cliquetis

------

---

(-Rabat...)

- Quelle est la capitale

du Zimbabwe ?

---

Oh !

Qu'est-ce que tu fais là, petite fourmi ?

Tu viens pour étudier ?

Cris attendris

--- - C'est trop mignon !

---

Cris horrifiés

Musique inquiétante

- C'est horrible ! - Mais pourquoi ?

- Ne vous inquiétez pas. C'est une fausse fourmi.

Imaginée par cette fripouille

dans le seul but de tricher.

Vous aimez les insectes ?

- Mais comment vous faites ?

Rire sournois

- C'est parce que je suis bien plus intelligent que vous.

D'ailleurs,

vous copierez cent fois :

"Mon prof est intelligent, ça ne sert à rien de tricher."

Je parlerai à votre père de votre rentrée.

Au coin !

Soupir

---

(-C'est pas possible qu'il trouve toutes mes nouveautés.)

(Il doit tricher.)

(-Alors, c'est honteux !)

- Et un, et deux, et trois-zéro ! Sursaut

Latouche trois, Ducobu zéro.

J'ai écrasé ce minus.

- Bonjour ! - Oh !

Oh ! - Oh...

Je vous appelle Gustave ?

- Mmh. - Oh !

Oh là là, quelle moustache ! Taillée à la perfection.

Du grand art, par une pro.

- Non, c'est moi tout seul, comme un grand.

- Si je la touche, elle mord ?

- Oh !

Rire niais - Ca fait longtemps ?

- Je suis né avec.

C'est de famille.

Ma mère la porte, ma grand-mère aussi.

- Oh, c'est trop mignon,

ça !

On la trempe dans une bière ?

Balbutiement

- Je dois nettoyer des devoirs.

- Oh, tant pis.

Petit gémissement Scintillement

- Dis donc ! Cri affolé

Tu faisais quoi ? - Hein ?

Rien du tout, mon poisson volant.

Elle cherchait la salle des moustaches.

La salle des profs !

J'adore ta nouvelle jupe, ma sardine à l'huile.

- J'ai vu une belle robe pour le mariage.

Cri affolé

Quoi ?

- Le prix m'a fait peur.

- Ah.

- On en parle ce soir.

Bisous, bisous.

- Déjà trois 0 ?

Tu avais pas changé ? - C'est un accident.

- Un carambolage, oui !

Regarde, Léonie travaille, elle.

Je dois sévir.

Plus d'internet ni de console.

- Quoi ? - Tant mieux pour la planète.

- Quel rapport ?

- Selon une étude, les jeux vidéo consomment 75 térawatts/h par an.

L'équivalent

de 25 centrales ou 10 réacteurs.

- Ouais. Mais ça rend heureux.

- Ca rend crétin, c'est chronophage.

- Chrono-quoi ?

Ca veut dire quoi ?

- Ben, ça veut dire... Hein ?

- Chronophage.

Ca occupe tout ton temps libre.

- Voilà. - J'ai assez perdu

de temps avec toi.

- Elle est partie.

J'ai raison.

Il souffle.

- C'est désespérant.

Effet sonore de cartoon

- Il marche pas.

- Ca fait partie de ma triche.

- OK.

- 9 fois 5 ?

- 45, monsieur Latouche. - Bien !

8 fois 7 ? - 56, monsieur.

- Bien !

Tiens !

Vous portez des lunettes. C'est nouveau.

- Les mauvaises notes, c'était ça.

- Ah, la voilà, l'explication.

Vérifions tout de suite. 6 fois 7 ?

Musique intrigante

- 42.

- Votre opticien fait des miracles. Un coup de chance ?

---

8 fois 8 ?

- Euh, eh ben...

Ca fait... euh... 16 ?

- Faux ! 8 fois 2 ?

- Euh... - Faux !

6 fois 4 ? - Euh.

- 5 fois 5 ? - Euh.

- 6 fois 4 ? - Euh... 106 ?

- Faux ! Faux, faux, faux, faux !

--- Soupir

Et ça, Ducobu ?

---

Vous le voyez bien ? - Mais comment

vous me démasquez ? - C'est simple.

Je me mets à votre niveau, et il est très bas.

Au coin !

---

- Tu vas travailler ? - Plus le choix.

J'ai utilisé toutes les triches.

- C'est relou.

- Ouais. A part le Covid ou les martiens, je vois pas.

- Ouais, ça serait super. - Ouais, salut !

- Salut.

Cris affolés

Soupir

- Ca va ?

- Ca va ! Comme sur des roulettes.

Musique légère

---

- Latouche,

comment ça se passe ?

- A merveille.

Je suis venu, j'ai vu et j'ai vaincu Ducobu, sans faire de vagues.

Ca mérite une médaille.

- Mais j'y pensais !

Tenez.

J'appelle la ministre de ce pas.

- La ministre ? - La ministre.

- C'est un grand plaisir. - Tant que j'y suis,

la Légion d'honneur.

Il est possible

que le président vous la remette en personne.

- Oh !

J'aurais des conseils à lui donner.

- Il les écoutera avec intérêt.

- Merci, monsieur. - Je vous en prie.

Rires

Il rit.

Mais quel crétin !

Qu'est-ce que Rateau lui trouve ?

---

- Monsieur Kitrish ?

Il souffle.

Monsieur Kitrish ?

- Je suis là !

Le coussin péteur.

C'est génial.

Pet Dégoût

Ils ont rajouté l'odeur de prout.

Pet - Un prout d'éléphant.

Rire

Soupir

- Ca va pas, toi.

C'est encore ton Latouche ?

- Ouais. J'ai besoin de votre aide, monsieur.

- Je t'écoute. - OK, mais...

ailleurs, ça pue trop, là.

Rire

Pet

- On va dans mon tipi.

- On rentre à deux, là ?

- Mais t'inquiète.

Effort

Musique onirique

---

- Ouah !

---

Mais comment vous avez fait ça ?

- Magie.

---

Alors...

Ce visage pâle a déjoué mes triches...

- Toutes. - Ah...

Alors, tu vas devoir te débrouiller seul.

J'en aurai pas de nouvelles.

- Quoi ? J'ai plus d'idées, je suis à sec.

Musique cocasse Il soupire.

Je vais devoir réviser.

- Ca va pas ? Ressaisis-toi.

Mon meilleur disciple.

Je te préviens, si tu deviens un bon élève, ne reviens pas.

Débrouille-toi,

continue de tricher.

- Mais... - Pas de mais.

Ne me déçois pas.

- Promis.

- Actuellement, il joue au PSG.

C'est le meilleur joueur au monde.

- Tant mieux. Bon, allez !

Vous êtes le 3e à parler de ce Mbarré, il me sort par les narines.

J'ai toujours détesté

ces crétins de rugbymans.

Ducobu, à vous !

J'espère que vous ne parlez pas aussi

de ce joueur de baballe. - Non, monsieur.

- Bien. Quelle est la personne que vous admirez ?

- C'est pas une personne, mais un animal.

- Pardon ?

- Le paresseux.

Rires

C'est mon idole.

Il en fait un minimum

et il dort tout le temps.

S'il n'y avait que des paresseux, plus de guerres.

On vivrait heureux.

Voilà, fin de l'exposé.

---

- Silence !

Vous vous fichez

de moi, Ducobu ?

Vous n'avez pas travaillé.

- C'est logique.

Pour le paresseux.

Rires

---

- Silence ! Silence ! Silence !

Je vais vous coller un zéro.

- C'est injuste.

- Ce n'est pas fini.

Un autre animal

vous ressemble.

Il imite un âne. Au coin !

Musique cocasse

Bien, Gratin, j'espère que ce sera mieux.

- Oui, monsieur Latouche.

- Tu m'as tué de rire.

- Merci, Néness.

- Qui avez-vous choisi ?

- Un phare pour notre génération.

Héroïne contemporaine.

Elle se bat pour notre planète et notre avenir.

Bref, la Jeanne d'Arc de l'écologie.

- Mmh. Qui est cette illustre personne ?

- Rita Greenberg !

Elle a même

sacrifié sa scolarité

avec une année sabbatique pour défendre la planète.

- Oh, c'est un énorme sacrifice !

- Année sympathique ?

- Pas "sympathique", sabbatique !

Elle n'a pas

été à l'école

pendant un an, pour la planète.

Musique mystérieuse

Musique des îles

(-Oh, tu as entendu ça ?)

(Truc de dingue !)

(Un an sans école ? Oh, le kiff !)

(J'en veux une,)

(comme Rita Greenberg.)

- Moi, je vais prendre une année squelettique.

Ils rient.

- Monsieur Gustave Latouche, je vous remets votre Légion d'honneur.

Vive la République et la France. Klaxon

- Fais attention !

- Gustave ?

Gustave... les yeux dans les yeux.

Dégoût Tu veux

toujours m'épouser ?

- Enfin, mon dragon du Komodo, comment en douter ?

- Tu as rien dit à ta maman.

- Ca n'a rien à voir.

Elle est fragile, elle vivra mal que je coupe le cordon.

- A ton âge, il est temps.

- Ma rascasse,

je te promets de lui annoncer très bientôt.

- Ah... Quand ?

- Eh bah... demain, voilà. Qu'elle le veuille ou non.

Je t'assure, on va se marier.

Motivation et détermination. Hein ? - Mon Gustave...

- Je peux aller chez toi pour des recherches internet ?

Mon père a confisqué mon ordi.

- Bien sûr. Viens. Monte sur ma trottinette.

- Tu as plus tes rollers ?

- Non, c'était trop lent. Avec ça, je fonce.

- Sois prudent. - Oui, tu me connais.

- Bah, justement.

Musique entraînante

- Oh, attention !

- Oh !

---

- J'ai une boule au ventre.

- Ne t'inquiète pas, je maîtrise la situation.

- Je compte sur toi. - Ah, oui.

Gémissement

Oh ! Rire gêné

Elle a rajeuni.

--- Oh là là !

Bonjour, moman. - Madame.

- De Ghislaine

et moi.

---

- Oh !

- C'est pour quoi ?

- Voilà, Ghislaine et moi avons une grande nouvelle à t'annoncer.

- Pour me taper de l'argent, non.

- Ah, non ! - Pas du tout, non.

Elle pouffe.

Ghislaine et moi allons nous marier.

- Oui. Il rit.

- Je suis tellement heureuse et gâtée d'être votre belle-fille.

- Oui, elle m'en parle tous les jours.

Rire

---

- Il y a pas mieux ?

Regarde, là-bas.

Un beau morceau,

il y a du gras.

- Tu dis rien ?

- Non, pas du tout.

C'est Ghislaine que j'aime.

- Pff, tu parles !

Ca dure 15 minutes,

puis on se bouffe la gueule 30 ans.

Tu vas la voir toute ta vie.

Tous les jours. Au réveil.

Ce sera pas beau à voir.

- J'en ai assez entendu.

- Non, non, attends !

Moman.

Tu es la plus belle

et la plus merveilleuse

des momans.

Donne-nous ta bénédiction.

- Je dois réfléchir.

Reviens la semaine prochaine.

Tu en profiteras

pour apporter

ma Vache qui rit. Pet

- Je t'aime, pour une telle belle-mère.

- Comprends-la, elle est fragile. - Fragile ?

Un coeur de pierre, si elle en a un.

- Tu exagères, elle a bon fond dans le fond.

- Faut creuser profond, alors. Soupir

*-... peur pour votre avenir, pour les futures générations.

*Il est temps d'agir pour protéger notre planète.

Musique mystérieuse

- Tu es amoureux ? - Mais non !

Je veux aussi devenir écolo.

Pour avoir une année sabbatique.

Imagine...

Un an sans école...

Verrouillage de porte de prison

- Ouais, le rêve ! Tu es un vrai génie.

Soupir

Musique douce - Qu'est-ce que tu fais là ?

- Je me rends utile pour la planète.

Je vais chez les voisins pour collecter

les ampoules, batteries et piles.

- Je peux t'aider ?

- Merci, je m'en sors toute seule.

- Je veux aussi aider la planète.

- Il t'arrive quoi ?

- Ton exposé m'a ouvert les yeux.

Avant, j'étais aveugle.

Mais la planète est en danger.

Merci, Léonie.

Merci.

- Agir, c'est pas juste des mots. C'est des actes.

- Oui, donc, je veux t'aider. - Tu serais prêt

à faire des efforts, tous les jours,

pour devenir écoresponsable ? - A fond.

J'éteindrai les lumières derrière moi,

je fermerai le robinet. - Tu mangeras moins de viande ?

Moins de jeux vidéo ? - Bien sûr.

Et moins de PQ.

Rire - Tu plaisantes.

- Non, jamais de la vie.

- Tu as intérêt. La cause est trop importante.

- Fais-moi confiance.

- Tu me le jures ?

- Je te le jure.

---

- Sachant qu'une pomme contient quatorze pépins...

- Accélère !

- Quatorze pépins.

Combien faut-il retirer de pépins

pour... confectionner une tarte aux abricots ?

Musique douce - Oh !

--- Rire niais

---

------

- Latouche craque

pour la prof de gym. - C'est clair.

------

Musique inquiétante

Sursaut

---

--- - Allez !

- Allez, sortez vos Fiona. Sortez vos cahiers !

Vous avez deux minutes pour embrasser... élucider ce problème.

Ducobu ! - Hein ?

- La tarte Tatin vous inspire pas ?

Vous attendez que les poules aient des dents ? Ca va durer.

- Ca n'a rien à voir avec les poules, mais avec l'écologie.

Je n'écris pas

sur un arbre mort.

- Pardon ? - Les cahiers

sont faits avec des cadavres.

On massacre des forêts entières.

- Que sont ces salmigondis ?

- La forêt amazonienne disparaît. Vous ne saviez pas ?

- Prenez-moi pour un idiot. Allez, sinon, c'est zéro et au coin !

- Je préfère avoir zéro si ça peut sauver un seul arbre.

- Il a raison ! Je veux pas écrire sur un arbre mort.

- Rébellion. - Il faut sauver

la planète !

- Sauvons les arbres !

- Vive la nature !

Cris enthousiastes

- Pour l'écologie ! - Ecologie !

- POUR L'ECOLOGIE !

POUR L'ECOLOGIE ! - Silence !

Si vous voulez des arbres vivants, allez en forêt !

- Si je continue d'écrire sur des arbres morts,

c'est que pour entrer dans un bon collège,

il me faut des bonnes notes.

- Chacun ses priorités.

Pour moi, la planète, c'est bien plus important.

J'ai rendez-vous avec Kaskou.

On ramasse les mégots au square.

Musique douce

---

Qu'est-ce qui

t'est arrivé ?

- C'est rien, un essai de skate.

- Et ta trottinette ?

- Trop gamin, je l'ai revendue. - Ah, ouais.

T'aurais vu la tête de Léonie. Mort de rire.

Elle croit que je suis devenu écolo. Rire

Chant des oiseaux

- Tu viens souvent ici ?

- Oui, c'est mon endroit préféré.

Après mon lit, bien sûr. Rires

J'ai mes meilleurs souvenirs ici.

J'y ai imaginé mes 1res triches.

J'y faisais mes siestes

quand je séchais.

C'est là

que j'ai fait ma déclaration à Léonie.

Tintement

- C'est pas

écolo de blesser un arbre.

- C'était une autre époque, on était des enfants.

Musique grave

---

- Et les arbres ? - On les dégage.

- Le lac ? - Il dégage aussi.

Tout dégage. Et vous bétonnez.

Voilà. Je veux plus voir

le moindre brin d'herbe.

Je suis allergique à la nature.

Je hais le vert,

cette couleur immonde !

Elle me rend malade.

- Je dois pas être en retard à l'accrobranche.

C'est là-bas, au fond du parc. Propos indistincts

- Bah...

C'est pas un cendrier ici,

monsieur.

- Tu la fermes et tu dégages.

- Ca se fait pas.

- Mmh. - Pas dans mon parc.

Rire - Son parc.

Il souffle. Toux

Et ça, ça se fait ?

Dégage ! - Laisse tomber ces racailles.

Rires

---

- Bon !

Faites-moi trois tours de salle, à fond. On transpire !

- Euh, excusez-moi. C'est pas raisonnable.

- Vous faites quoi ?

- De la désobéissance écologique.

- Des âneries !

- Mais pas du tout.

On relâche plus de CO2 en courant.

C'est prouvé, c'est pas écologique.

Ca troue la couche d'ozone.

- Lâchez-nous avec ça, ça n'existe pas, la couche

d'ozone.

Debout, c'est un ordre.

- Ducobu a raison !

Vous aggravez le réchauffement !

- Hein ? - Je soutiens Ducobu.

Je veux pas

être responsable.

- Nous aussi,

on est solidaires.

- SAUVONS LA PLANETE ! SAUVONS LA PLANETE !

SAUVONS LA PLANETE !

- Levez-vous !

Arrêtez !

Stop !

Levez-vous !

- SAUVONS LA PLANETE !

- Il est à fond en écologie.

C'est grâce à toi, non ?

- Je demande à voir.

- SAUVONS LA PLANETE !

- Gustave !

Cri affolé Fracas

J'ai besoin d'aide.

- D'aide ?

- Oui, une insurrection.

- Insurrection ?

- Les élèves veulent sauver la planète.

- Mais quelle planète ?

- Oh, mais concentrez-vous, bon sang !

Une fronde d'élèves menée par le petit à rayures, Dufocu, Dubocu...

- Ducobu ! - Oui.

- Vous aussi, il vous a fait le coup.

- Vous vous quittez plus ?

- C'est pas du tout ce que tu crois.

- Si. Vous fricotez quoi ?

- Ducobu fomente un complot pour "sauver la planète".

Si on agit pas,

ce sera la révolution ! Le directeur.

Musique intrigante

---

Effet sonore

- Ah !

C'est le jour des viandards.

- On a gracieusement

accepté de faire une entorse à nos principes.

Ne nous provoque pas.

- C'est mon jour.

- Je propose

de le supprimer.

La situation est grave.

- Il t'arrive quoi ?

Tu es fou ?

- Il a raison. - C'est vrai.

Halte aux demi-mesures.

- Pour sauver la planète, allons-y à fond.

Je propose de voter

pour la suppression de la viande. - Contre !

- Pour !

- Pour, évidemment.

Il y a plein d'alternatives.

Les insectes. - Les insectes ?

Je suis pas un crapaud. Ne gâchons pas le rôti.

Ce serait gaspiller. - Ce sera pour les chats.

- Mais non !

- Mais lâche. - Mais non !

- Mais lâche ! - Mais non !

- Enfin !

- Mais non ! - Lâche.

- Non !

- Mais lâche, enfin !

Soupir - Mais fais pas cette tête.

Je ferai une tourte au fourzitou.

- Pff. C'est quoi ?

- Les restes de la semaine.

- Du compost ?

- C'est pas drôle, papa.

Ta génération d'égoïstes a tout pourri.

- Tu avais raison.

Tu es pas mon fils.

- Dis pas des choses pareilles.

- Ca se fait pas.

Balbutiements

Musique intrigante

---

- Bah, il est où, le rôti ?

Hervé ?

- C'est pas moi. Sur la tête de mon fils.

- C'est pas moi. Sur la tête de mon père.

---

- C'est qui ? - Je sais pas, moi.

---

Les chats. - Les chats ?

Bien sûr, les chats.

Ils ont ouvert le frigo, enlevé la ficelle.

Ils ont mis des roulettes,

il était lourd.

Ils sont partis faire une fête de chats.

- Tu es vraiment irrécupérable.

Notification

Il y a quoi ?

Un message du rôti ?

Rires

--- - Non, mieux.

Du directeur, on est convoqués.

Musique dramatique

- De quoi s'agit-il ?

- C'est quoi, ce délire sur la planète ?

- Ouvrez les yeux, il y a urgence.

La planète est en danger. Je prends une année sabbatique.

Pour la sauver !

Je serai plus utile

qu'en classe.

- Oui, bien sûr. Paresseux, tricheur...

et désormais,

écoterroriste, on atteint les sommets !

- Votre langage ! Pas de vagues,

cette année. Balbutiement énervé

- Tes préoccupations sont nobles.

Mais tu dois apprendre.

- A quoi ça sert,

si l'air est irrespirable ?

- Avant la planète,

sauvez votre bulletin.

- Ne soyez pas

humiliant.

---

C'est très, très bien,

mais comme le dit votre père,

cela ne dispense pas d'étudier,

hmm ? - Surtout que

la semaine prochaine, c'est la dark week.

- Non ! - Si.

- Non ! - Si !

- Non ! - Si !

- Au secours !

- C'est quoi, ça, dark week ?

- La "semaine sombre".

- Oh !

- C'est son invention.

Musique sombre

- Oui.

Une semaine

de contrôles non-stop.

Et ce

dans toutes les matières.

Une farandole,

une avalanche.

Le cauchemar du cancre,

n'est-ce pas ?

---

- Si tu veux survivre à la dark week, oublie la planète et révise.

- Papa... - Hop, hop !

C'est ça ou la pension. Soupir

Sonnerie - Jubilation.

- Bon, je te préviens. Si tu rates, je te prive de tout.

Noël, anniversaire, vacances.

Je te lâche pas d'une semelle. Tu rentres,

tu révises tes maths. Tu enchaînes avec la grammaire.

Ensuite, tu files apprendre

ton histoire-géo. Et surtout,

tu révises en dormant.

- En dormant ? - Oui.

Rêve de la classe.

- C'est pas un rêve, mais un cauchemar.

- C'est bientôt

la dark week. J'aime trop.

- Vraiment ?

- Bah, oui. Super nouvelle !

Une autre. J'ai négocié avec maman.

Au lieu d'aller à Disney à la Toussaint,

on va replanter des arbres.

- Quoi ? On va plus à Disney ?

- Non ! Et en plus,

on sera autosuffisants.

- On va brouter de l'herbe ?

- N'importe quoi. On va manger ce qu'on cultive nous-mêmes.

- Mais c'est génial !

Des vacances utiles.

Tu voulais ça.

- Mmh.

Musique cocasse

---

Musique inquiétante

--- Efforts

------

Kaskou ?

- C'est haut.

---

Cri affolé

Efforts

Tire, tire !

---

Ah, merci !

- Oh là là, tu fais quoi ici ?

- Je t'ai appelé, tu répondais pas.

- Mon père m'a confisqué mon portable.

Essoufflé

Il a quoi, ton oeil ?

Ca va ? - Oui, ça va.

J'en ai un deuxième. Alors, avec le directeur ?

- J'ai pas d'année sabbatique et Latouche a annoncé la dark week.

- Oh, non ! Pas la dark week ! - T'inquiète.

On va la faire sauter.

Et on aura notre année.

- Super, ça !

Euh... mais comment ?

- En frappant fort, comme Rita Greenberg.

- Ouais...

Cloches d'église

- Oh !

Ca y est !

J'ai ma robe de mariée. - Plus tard !

J'ai pas la tête à ça !

- Mais quand ?

Il tape des pieds.

Il t'arrive quoi ?

- Je pars à la chasse aux cancres. Je nettoie Saint-Potache.

Après, je serai tout à toi, ma sardine.

Rire

En attendant, place à la dark week. Ca va saigner.

--- Musique militaire

---

Elle grogne.

Musique sombre

---

Gémissement

Rugissement Gémissement affolé

---

--- Klaxons

---

--- Acclamations

------

- Allez, Ducobu !

- DUCOBU ! DUCOBU ! DUCOBU !

DUCOBU ! DUCOBU !

DUCOBU !

- C'est quoi ? Poussez-vous !

Silence !

Que faites-vous ? Descendez !

- Il peut pas,

il s'est collé.

- Collé ? Vous êtes tombé sur la tête !

Pourquoi ?

- C'est la seule solution

pour être écouté.

Il faut sauver la planète !

- Je vous laisserai pas gâcher ma dark week.

- On a pas besoin d'une dark week, mais d'une green week.

- Green week ? Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Semaine verte. - C'est clair.

- Tous avec moi.

- GREEN WEEK !

GREEN WEEK !

GREEN WEEK ! GREEN WEEK !

- Vous le paierez cher. - Aïe !

Effort Huées

- Latouche !

Vous êtes devenu fou ?

- Il n'est pas normal qu'un enfant bloque l'entrée !

- Laissez faire les pompiers.

Suivez-moi.

Réunion de crise.

Messieurs,

décrochez-le.

- Allez ! Green week ! - GREEN WEEK !

- Il faut frapper fort et étouffer cette rébellion.

Répression et extermination.

- Taisez-vous,

Latouche. Comment vous le dire ?

Je ne veux pas de vagues. On me demande d'être à l'écoute.

A l'écoute, vous m'entendez ?

L'éducation positive, vous connaissez ?

- Je me coucherai pas devant ces écoterroristes !

- Si, on se couche.

- Mais... - J'ai dit !

Coucouche panier !

- Pardon ? - Coucouche Latouche !

Changez-vous.

Vous êtes ridicule.

- Ah bon ? - Ah oui.

Rire satisfait

- On pose ça où ? - Posez-le là.

- Oh !

C'est pour l'art ?

- Mon poisson,

c'est pas le moment.

C'est grave.

Cet énergumène

annule ma dark week !

- Latouche,

pour une fois, bouclez-la !

Rire

Merci, messieurs.

Alors...

en quoi consiste votre green week ?

- On ferait des actions pour la planète.

- Ah. Et alors, vous avez des idées en particulier ?

- On pourrait aller à la plage.

- En quoi c'est écologique ?

- Bah... Balbutiement

- Pour la nettoyer. - Voilà.

- Pff. - Ca n'a l'air de rien,

mais chaque geste bout à bout,

ça change les choses.

- C'est clair. - Ouais.

Un petit rien devient un grand tout.

- Un moins que rien le reste !

Zéro plus zéro égale zéro !

- Arrêtez votre mauvais esprit.

Une excellente idée. En plus,

on prendra l'air.

- C'est quand même plus joyeux que la dark week.

- Bon.

En dehors de la plage, vous avez d'autres idées ?

- Euh, bah...

- Un potager !

- J'allais le dire.

- Pff ! - Super idée ! On cultivera

des légumes, des fruits, sans pesticides ni OGM.

- Formidable, ça !

En plus d'avoir de bons produits, on fera des économies.

Latouche, vous devrez participer !

- Je cultive des élèves, pas des poireaux.

- Obéissez, ou vous récolterez des ennuis.

Gémissement

Ducobu rit.

---

- Je participe ?

- Bien sûr, Mlle Rateau. On a toujours besoin d'un râteau

pour jardiner.

Rire

Rires Elle est bien, hein ?

---

"La Valse des Fleurs" (Tchaïkovski)

--- Elle chantonne.

---

- Gustave, regarde !

Je ratisse ! Je ratisse !

- Exaspération !

- M. Latouche, on bine, on bine !

- Oui, j'arrête pas de biner !

Vous devriez

réprimander Ducobu qui fait rien.

---

--- Soupir

- Ducobu, vous faites quoi ? Vous deviez arroser !

Vous avez même insisté.

- Vous inquiétez pas,

ce sera arrosé.

Et bien !

Rire - Quand ?

A la Saint-Glinglin ? - Non.

Selon Météo France, d'ici exactement 10 secondes.

Pluie !

Cris

---

- Vous permettez ?

- Avec plaisir.

Latouche rit.

- Des carabistouilles !

Tonnerre

Ils continuent de rire.

Musique douce

---

--- Cris des mouettes

------

---

Brouhaha

- Il est où, Ducobu ?

- Il nettoie la promenade. - C'est bien.

C'est fou comme il a changé. - Il est à bonne école.

- C'est clair. J'ai hyper envie d'aller faire pipi.

Je fonce !

Musique intrigante Bips

------

- Latouche !

------

Latouche ! - Oui, M. le directeur.

- Vous trafiquez quoi ?

- Eh bien, je joins l'utile à l'agréable.

- On nettoie.

On cherche pas d'or.

Rangez ça et aidez-nous.

--- - Oh, ça bipe !

Ca bipe !

Ah, ça bipe !

Il crie.

---

---

Il souffle.

- Pourquoi ?

Ca aurait fait

une alliance pour Mlle Rateau.

- Vous croyez ?

- Ah, oui !

Bips

Non, vous l'avez jetée plus loin. - Là ?

- Non, plus à droite. - Ah, oui.

Là ! - Oui.

Oui, creusez. - Ah, oui ! Oh là là !

- Il est complètement siphonné.

Brouhaha

- J'ai trop hâte !

--- Musique de cirque

- Non, j'y crois pas !

------

Oh, le menteur !

------

------

- Quel kiff ! J'ai jamais autant aimé l'école.

- J'aimerais ça tout le temps. - Ouais.

Dès que la green week sera finie,

on retournera en classe.

- Sauf en cas d'année sabbatique. - Pour ça,

il faudrait qu'on parle de toi à la télé et la radio.

- Je sais, mais comment ?

- J'ai une idée !

Macadam et Débilo, des stars d'internet.

10 millions de followers.

Avec eux, tu feras le buzz.

Ils refuseront pas. - Pourquoi ?

- Je les ai sauvés. - Sérieux ?

Où ça ? - Call of Duty.

Retournons-y, ils vont se douter d'un truc.

- On peut pas arriver les mains vides.

- Ouais.

Brouhaha - Hé !

---

- Quel crapaud ! J'y croyais. - C'est clair !

- Léonie !

Tu as vu tous ces déchets ?

Les gens sont des cochons.

- Je suis choqué. - Ouais.

Moi aussi, je suis choquée.

Mais bravo.

Bien travaillé. - On ne mérite pas

d'applaudissements. La planète, c'est ma priorité.

- Ouais. Tu m'excuses, on n'a pas fini, nous.

- Bah, j'ai dit quoi ? - Rien, t'étais bien.

- Tu dis rien ? On les dénonce.

- Non, Latouche arrêterait la green week.

- C'est clair.

- Mais je lui pardonnerai jamais. Lui et moi, c'est fini.

- C'est clair.

- Allez, on se dépêche !

On n'a pas que ça à faire ! Organisation !

Ducobu, dépêchez-vous !

- Hé, Léonie ?

On se met ensemble ?

- Non, il y a Karine.

- Mais allez !

- On a des trucs de filles à se dire.

Soupir

- Il s'est passé quoi ? - J'y comprends rien.

Elle change d'humeur.

- Quand tu seras connu, ça changera. Rire

Notification

Génial, Macadam et Débilo ont accepté.

- Super !

Attends, je vais dire quoi ?

- Si tu as pas d'inspiration, pompe sur le discours de Rita à l'ONU.

- Ah, ouais. Ca, copier, je sais faire.

- Cadré... alors action !

Musique rythmée

- OH ! AH ! YO, L'EQUIPE !

- On espère que vous allez bien, que vous êtes posés !

Dans votre canap'. - Ou dans le coffre.

- La boîte à gants. - Aux WC.

- N'importe où. - Oui.

- Le plus important, c'est notre invité.

- DUCOBU !

Cancanement - Bonjour. Je suis là pour...

- HE, HE, HE !

- Un maximum de pouces bleus pour Ducobu !

- Merci. Je disais...

- TUT-TUT-TUT ! - Il y a une tradition.

Les invités doivent imiter des animaux.

- LA POULE !

Ils imitent des poules.

- Je suis là pour passer un message important.

- Ca empêche pas le show. On est bientôt...

- 10 MILLIONS SUR CETTE CHAINE !

OH, C'EST LA DANSE DES 10 MILLIONS !

LA DANSE DES 10 MILLIONS.

- On peut être sérieux ?

- OK !

- Ducobu veut du sérieux. On ajoute cravate et lunettes...

- Mais roses.

Rires niais

- Je vais au boulot.

- Je prends ma voiture. Vrombissement

Choc Accident de la route.

- Mon message aux dirigeants, c'est que je devrais pas être là.

Je devrais être à l'école. Mais si la planète est irrespirable ?

Ils s'étouffent.

Votre génération a cramé notre futur.

Notre terre nourricière ne sera plus qu'un gros morceau de charbon

rempli de cendres. - Je brûle ! Je brûle !

- Au feu ! Les pompiers !

Cris affolés

- Tu veux la guerre ? Tu vas l'avoir.

Motherfucker! Cris

- Mais c'est pas possible !

- BLOQUES !

DEBLOQUES ! Rires débiles

- Arrêtez de faire les débiles.

C'est grave, la planète est en danger.

Les adultes ne parlent que de bénéfices et de croissance.

Vous êtes irresponsables et égoïstes !

- Oh là là !

*-Votre génération a cramé notre futur.

*-Notre terre ne sera plus qu'un gros morceau de charbon.

- PAS DE PLANETE, PAS D'ECOLE !

PAS DE NATURE, PAS DE FUTUR !

- Pff ! - PAS DE NATURE, PAS DE FUTUR !

- Alors ?

Combien de visions sur la toile ?

- Des centaines de milliers.

Soupir

Pas de vagues...

---

- Vous pouvez être content, c'est pas une vague, c'est un tsunami.

Un tsunami !

*-... parlent de croissance. Porte

*Irresponsables et égoïstes.

Musique intrigante

- Oh, mais qui voilà !

Mon moustachu.

- Mlle Fiona.

- Mmh... - Gustave !

Gémissement affolé

Ouh ! Où es-tu,

mon hippocampe ? Bah, alors ?

Que fais-tu là ?

- Bah, je flâne, ma truite. Je flâne.

- Ici ?

- Oui, l'air est très pur.

- D'ailleurs, pour le voyage de noces, j'avais pensé à Venise.

- Non, c'est loin et c'est cher.

J'avais pensé

à Berck, il y a un camping sympathique.

- C'est pas romantique. - Ah, si !

Il y a des gondoles.

- Ah, s'il y en a ! Bisou, bisou ! Rire gêné

- Bisou, bisou !---

Excusez-moi, je sais pas ce qui m'a pris.

- Vous inquiétez pas, je trouve ça très romanesque.

Roméo et Juliette.

- Oh...

Ouais, malheureusement, c'est l'enfer.

Ducobu est passé au vert.

Grognement - Oubliez ce morpion !

Parlez-moi de votre moustache.

Vous avez quoi ?

Vous êtes moite.

- Ca doit être le réchauffement climatique.

Bon, je vais chercher des bûches !

Gémissement

(-Mmh...)

(Toi, mon moustachu, tu seras bientôt à moi.)

Musique entraînante - PAS DE PLANETE, PAS D'ECOLE !

--- PAS DE PLANETE, PAS D'ECOLE !

Ils continuent de scander le slogan.

------

- Il t'est arrivé quoi ?

- Une petite gamelle en skate.

- Tu vas vraiment finir à l'hosto. - Non !

On a réussi, mon pote.

- Ouais, on va avoir notre année sabbatique.

- Il sait que tu sais ? - Non, mais bientôt.

J'arrive plus à faire semblant.

Je suis trop déçue.

- C'est clair.

- Mon discours a fait mouche.

Soupir méprisant

Bah...

Quoi ? - Elle pense

que t'es un imposteur.

- Un posteur ? J'ai jamais travaillé à la poste.

- Espèce de nul. Un imposteur se fait passer pour un autre.

Tu utilises

l'écologie pour ne rien faire.

- Et alors ? Ne rien faire,

c'est bien, pour la planète.

Il soupire. - C'est beau, Duco.

Sans le savoir, depuis toujours, on est écolos.

- Il y a pas plus glandeurs que nous. - Ouais.

Rire

---

Musique intrigante

- Mmh !

Ta farandole de navets et de radis est délicieuse.

Mmh !

- C'est des navets ?

Ah, c'est... Ca reste bien en bouche, hein.

- Merci. Ca coûte rien.

Des légumes périmés de la fin du marché.

- C'est normal que ça colle ?

- Oui. C'est bon, hein ?

Il acquiesce difficilement. - Tu es un exemple à suivre.

On gâcherait beaucoup moins.

- Gnagnagna.

- Toi aussi. Ton message

sur les réseaux m'a bouleversée.

Petit rire

Soupir

D'ailleurs, j'ai un cadeau pour toi.

- Oh, merci, Adeline ! Vert, comme l'écologie !

Elle grommelle.

Trop sympa !

- Ils feront quoi, sans l'école ?

- L'urgence est ailleurs. Sauver la planète !

- Oui. - Il faut sauver la planète !

- Oui !

Sauvons la planète !

Sauvons la planète ! - Sauvons la planète !

- SAUVONS LA PLANETE !

SAUVONS LA PLANETE !

SAUV... - J'en ai

assez entendu !

- Quoi ?

- C'est un choc pour elle.

Elle était accro à l'école.

Je vais lui parler.

Musique mélancolique

Léonie !

Karine m'a dit que tu me prenais

pour un posteur.

- Un imposteur.

D'ailleurs,

la fête foraine ? - Super !

Attends, de quoi tu parles ?

- Mens pas !

Karine t'a filmé !

- J'avoue. C'était pour faire plaisir à Kaskou.

Il aime tout ce qui fait peur.

- Tu es pas sincère ! Même ton discours était bidon.

Tu as copié Rita.

Tu veux juste glander.

T'inquiète pas.

Je dirai rien, ça nuirait à la cause.

Mais je ne te crois plus.

Et sans confiance, pas d'amour.

Tout est fini entre nous !

- Non, Léonie !

---

Soupir

--- Slogan

------

- Pourquoi tu fais la tête ? Ton plan marche à fond.

- Mais Léonie me parle plus.

Plus rien n'a de sens.

------

Soupir - Mon grand-père disait :

"Une de perdue, dix de retrouvées."

- Tu piges rien. Elle est irremplaçable.

- On va dans ton square, ça te changera les idées.

- Ouais. - Tiens.

Prends ma béquille et monte. - Tu es sûr ?

Tu peux conduire ?

- Il me reste une jambe. Tu as pas confiance ?

- Si, si, mais au final, j'ai le mal de mer, à vélo.

- OK, comme tu voudras.

Musique légère

- On se rejoint au lac ?

- Ouais, ouais, ça roule !

--- Eclaboussure

- Au secours ! Hé, viens, Duco !

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Tu m'aides à sortir ?

- Pas possible !

Viens !

--- Efforts

------

--- Non !

Gémissement

Pas possible ! - Me laisse pas avec les canards !

- Ils vont détruire mon square.

Léonie a raison, la planète est en danger.

Musique inquiétante

Ils peuvent pas.

On doit les en empêcher. - Comment ?

---

- Je sais. Demandons à Macadam et Débilo

de faire une vidéo pour alerter le quartier et la presse.

Musique guillerette Ensemble, on empêchera ça !

- Top. Allez, monte, je t'emmène.

- Non, moi, je t'emmène.

Je veux pas tomber. Il bougonne.

- OK.

Musique sombre

--- Il pleurniche.

------

- Alors, mon Gustave ?

Il baragouine.

Cette grève, c'est pas la fin du monde.

Il faut sortir de sa coquille.

---

- Ducobu !---

---

- C'est pas faux.

Mais c'est comme ça.

Profites-en pour aller voir ta maman et lui demander sa bénédiction.

Tu as peur ?---

--- Alors, tu attends quoi ?

- Oui !

--- Allez !

Effet sonore

- Mmh...

- Oh, il a des Vache qui rit. - Pas pour vous, pour ma maman.

- Pousse-moi, la petite. Il a de la Vache qui rit.

- Il fait quoi, lui ? - Il a de la Vache qui rit !

- Le square des Lilas

est le poumon du quartier.

- Une oasis où les enfants s'amusent.

- Les personnes âgées y lisent.

- Les ados y font la teuf. - Kiss bang !

Musique techno

- J'en peux plus de vous. La musique s'arrête.

- Tu as raison, on assure pas !

- On est trop nuls. Envie de mourir, la tehon !

Sanglot - On est vraiment...

- DESOLES !---

Charabia Sanglots

- Je vais me kill. - Moi, je me kill.

- Vas-y, viens, on se kill. - OK !

Ils imitent une détonation.

- Bon, je compte sur vous pour sauver le square.

Parlez-en à vos parents, vos amis et aux commerçants.

Faites le buzz pour mettre la pression au maire, aux députés,

et même au président.

Musique inquiétante Grésillements

--- Grognements au ralenti

Cri affolé Coupe, Kaskou !

Cris

Elle chantonne. Téléphone

- Allô ? *-Ma limande !

Moman a dit oui. Rire

Elle accepte.

- Oh, mon étoile de mer !

Je suis tellement émue. *-Elle propose même

de te prêter sa robe de mariée.

Musique glaçante

- C'est sympa... *-Elle est belle.

Et gratuite, en plus !---

- Dans ce cas, évidemment. *-Voilà.

Elle a juste posé une condition à son accord, mon béluga.

- Quelle condition ? *-Oh, un détail.

*Je t'en parlerai en rentrant.

Je passe dans un tunnel. Il imite des interférences.

Rire

Musique intrigante

---

"Stop aux mensonges des écolos. Meeting à 14 h."

---

Taxi !

---

Aboiement Cri affolé

Musique inquiétante

---

Musique intrigante

Bip

---

Bonjour.

Le meeting des climatosceptiques ?

- Ca a commencé.

Attendez !

Je dois vous palper.

- Me palper ?

- Les bras en l'air.

- Les bras...

Oh !

---

- C'est bon.

- Merci. Claquement de doigts

---

Bip

---

On vit dans une société où on peut plus rien faire.

Plus prendre l'avion.

Plus de barbecue. (-Pardon.)

- Plus de sacs en plastique ! - Pardon.

- Même plus

de piscine !

Huées Ouais, non, faut arrêter !

La planète se réchauffe... et alors ?

On portera des shorts et des tongs toute l'année, comme à Copacabana.

Rires Applaudissements

---

Vous savez ce qui pollue ? Pas les pots d'échappement.

Les mensonges des écolos !

Huées

--- - Ils veulent quoi ?

Retourner à l'âge de pierre ? Redevenir des singes ?

Il imite un singe. Rires

---

Vous savez quoi ?

On les laisse brouter leur salade brocoli-soja,

et nous, on va se taper quoi ?

- Une côte de boeuf !

- Une côte de boeuf ! Acclamations

---

A table !

--- Rires

Allez !---

Musique inquiétante

Voilà. Merci à vous. - Encore bravo !

On vous attend pour la chasse à la palombe.

- Pourquoi ? Il en reste ?

Rires gras

--- Musique cocasse

------

- Bravo pour votre prestation extraordinaire.

Et puis, d'un drôle !

- Merci, merci.

- J'ai un conseil à vous demander.

- Mmh ? (-J'ai un souci)

(avec des écolos.)

- Dans le nucléaire ? - Non.

Pas du tout. Dans l'enseignement.

Rire - Oh là là ! Un panier de crabes.

Rires Infesté

de gauchos.

---

Rire gêné - Oui, oui... oui.

Avec un de mes élèves.

Il contamine

tous ses camarades.

- Me dites pas que...

c'est le mioche à rayures.

- Vous le connaissez ?

*-Je compte sur vous pour sauver le square des Lilas.

- Oui, c'est bien lui.

- Il vous a fait quoi ? - Arf...

Sous prétexte de sauver la planète,

il a mis tous ses camarades en grève.

Et vous ? - Bah, il...

il veut m'empêcher de construire ce parking.

- Vous êtes promoteur ? - Entre autres.

J'ai aussi des activités dans l'armement.

Musique inquiétante - Ah, ah.

- Sors-moi

le pâté d'hirondelle.

- De koala, aussi ?

- Vous avez goûté ?

- L'animal ?

- Quoi d'autre ?

- Une espèce protégée. - Justement !

Profitez-en.

Rires - Non merci, sans façon.

- Vous êtes végétarien ?

- Ah, non ! Non, non, surtout pas. Rire gêné

Mais je digère mal le koala.

Et sinon,

ce parking sera où ?

- Sur le square des Lilas, on le rase après-demain.

- Ah bon ?

Mais il est classé, ce parc. Excusez-moi,

comment avez-vous eu l'autorisation ?

- A votre avis ?

J'ai arrosé le maire.

Vous voyez...

Rire

- C'est illégal !

---

- Vous êtes dans quel camp ?

- Mais dans le vôtre, bien sûr.

Vous ferez quoi contre Ducobu ?

- Comme contre tous les obstacles. J'éradique.

- Eh non !

Je suis là pour l'éduquer, pas l'éradiquer.

- Pas d'omelette sans casser d'oeufs.

- Je ne cautionne pas.

Je vais avertir les autorités compétentes,

en l'occurrence, la police !

- Igor !

Tir Gémissement

---

- Ca anesthésie un éléphant.

Il convulse.

- Il va bien dormir, le mulot. Ficelle-moi ça.

- Alors ?

Ca fait le buzz ?

- Non, je comprends pas. Personne a regardé.

Soupir - Dégoûté. Tout le monde s'en fout.

- Il aurait fallu agir plus vite pour alerter les gens.

Mon grand-père disait :

"Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir."

- Tu as raison.

Allez, viens.

- Alors, on prépare le marathon de Paris ?

Rire moqueur

Sonnerie

Qu'est-ce qu'elle me veut ?

Oui ?

*Quoi encore ? Ma bénédiction vous a pas suffi ?

- Si, mais...

Je suis inquiète, Gustave n'est pas à la maison.

Il serait pas avec vous ? *Rire

*-Cherchez pas midi à 14 h.

Il vous trompe, il a déniché une donzelle.

*---

Sacré dragueur !

Musique dramatique

---

- Oh, la garce !

Musique d'action

Grognement

Sonnette

--- Musique inquiétante

------

Effet sonore

Fracas

Soupir

- C'est mort, laisse tomber.

- Une personne peut nous aider.

Tu tombes bien !

- Ne me parle pas. - Ecoute-le.

- OK. Tu as deux secondes.

- Le square des Lilas.

Ils vont le détruire. - Pourquoi ?

- Pour faire un parking.

Ca poussera les gens à acheter des voitures.

- Les adultes sont égoïstes.

- On doit être unis.

- Tu as un plan ?

- Non, mais on va demander à Kitrish, il aura une solution.

Allez, on y va !

- C'est pas parce que je viens qu'on est réconciliés.

Musique mystérieuse

Râle

Gémissement

------

- Il est où ?

Elle inspire.

Parle !

Moi aussi, je suis têtue !

---

- Mon portable.

---

Fracas Respiration forte

------

Bips J'ai placé

un traceur qui m'indique ses déplacements.

Oh, quelle moustache ! Taillée à la perfection.

--- Bips

On la trempe dans une bière ?

---

Il est là.

- - Je connais pas cette adresse. - Certainement

une autre maîtresse.

Il doit en avoir partout.

---

Rire moqueur

- Un café ?

- Ah, oui.

Fracas Gémissement

Bip

Essoufflée

- C'est quoi ?

- J'exige de voir M. Latouche. Il est ici !

- Deux petites secondes.

Musique inquiétante Patron, une dame

demande l'asticot.

*-Débarrassez-moi de ça. - Bien, monsieur.

- Vous avez Gustave ? - Oui.

Par ici.

- Oh !

---

Hurlement

Rire diabolique

Gémissements étouffés

---

- Qu'est-ce que je fais d'eux ?

- On va les couler dans le béton.

- Oh ! - File, reste pas là !

---

- Ici, les archers. Là, les artilleurs.

Nous, à la grille.

Musique militaire

Les enfants...

J'ai bien conscience des risques.

Si vous respectez

à la lettre le plan que j'ai exposé, nous avons toutes nos chances.

- OUI ! - Oui qui ?

- OUI, MON GENERAL !

Musique épique - Voilà.

Dès l'aube,

l'histoire va s'écrire.

Notre bataille restera

dans les mémoires.

--- Bruit de lame

Pour la planète !

- POUR LA PLANETE !

- Un pour tous...

- TOUS POUR UN !

Musique douce

---

Moteur

- Oh, j'adore l'odeur du gasoil au petit matin.

- Une belle journée.

- Chargez ! Musique épique

--- Rire satisfait

---

- Par pitié ! - A l'aide !

Gémissements - A L'AIDE ! AU SECOURS !

Ils crient.

Fracas

- On est enfermés ! *-A gauche !

- A l'aide ! *-A droite !

Cri enthousiaste

---

- Le mioche ! - Stop !

- Dégage !

Ou je t'écrase comme un cafard.

- Ne détruisez pas le dernier espace vert.

On va pas se laisser faire. - Ah oui ?

On va voir, sale petit voyou !

---

Il siffle.

Musique solennelle

C'est quoi, ce guignol ? Rire

Hé, Napoléon !

Tu as 200 ans de retard.

---

Cor poussif

---

- Archers !

Tirailleurs !

En position !

Musique épique

---

A mon commandement ! Attendez mon signal !

---

Flanc gauche, prêt ?

- PRETS !

- Flanc droit, prêt ?

- PRETS !

- Feu à volonté !

- A l'attaque, les amis !

--- Cris

------

------

--- Gémissements affolés

--- Il râle.

--- Cris

--- Cri affolé

---

--- Cris

- Saligauds !

- A l'attaque ! - C'est clair !

------

- Hé !

Ho ! - Bloquez-les !

--- Cris

------

Cri de peur - Je vais nous sortir de là !

- Oh, oui ! Ronge, mon piranha. C'est bien.

Mais ronge ! - Bah oui, je fais que ça !

- Fais marcher le bousin ! - J'ai pas mon permis.

Sur quelle pédale j'appuie ? - La grosse,

banane ! Appuie sur la grosse !

------

Qu'est-ce que c'est que ça ?

T'as touché à quoi ? - A rien !

- Kaskou, à toi ! Bloque la pelleteuse !

---

Gémissement

---

Sifflement

---

- YES !

Musique d'action

---

- Hé, Moisi ! Par ici ! - Je vais me le faire.

Attends que je te chope !

---

Musique de suspense

---

La musique va crescendo.

---

- Tu en as mis du temps, Moisi. - Tu vas finir au compost.

Avec les vers de terre !

- On va voir.

Musique de suspense

--- Cri d'attaque

--- Musique d'action

------

Raté ! Par ici !

---

Olé !

------

Musique héroïque Les enfants scandent le nom Kaskou.

------

Musique d'action

Hé, Moisi !

Par ici ! Viens te battre, si tu es un homme.

- Et les bonnes manières,

sale mioche ?

- N'oublie pas, tu es sur mon territoire,

avec ma garde rapprochée.

---

--- Grognement

---

- Ah, tu veux la jouer comme ça ?

------

---

- Ca,

c'était l'entrée. Là, place au dessert !

---

Cri affolé

--- Bisou.

------

---

Tiens, c'est bon pour la santé.

---

--- Râlement

--- Rire

--- Moisi grogne.

------

Alors, elle est bonne, ma compote ?

- Ah, tu veux rire ?

Bah, on va rire !

---

--- Gémissement

---

- Chaussettes 1 et 2, le sanglier arrive.

Canardez-le ! Gémissements

------

---

Il tire.

Cri

---

- Bande de salopards !

--- Tirs

------

Te voilà !

Une seconde,

j'arrive !

------

Effet sonore de cartoon

Gémissement

---

--- Râlement

--- Il rit.

---

------

---

------

---

La musique va crescendo.

---

Gémissement affolé Fracas

Musique d'action Grognement

---

Mais il est où ?

Il est où, ce monstre ?

Musique épique Cri de joie

------

- Bonne journée, Moisi !

---

Gémissement

Musique intrigante

--- Il crache.

--- Soupir

- Je hais les enfants.

Je hais la nature.

Tu vas passer un sale quart d'heure.

--- Grognement

---

---

Tu m'as pris pour un débutant.

La musique va crescendo.

Tu as fait une grosse erreur.

Cri affolé

Musique victorieuse Ducobu rit.

------

------

--- Musique douce

---

- Maintenant, tu feras plus de mal à personne.

Surtout pas à la nature. Je te livre à la police.

Musique victorieuse Il s'étouffe.

------

Moisi grogne.

------

Musique enjouée Cris de joie

------

--- Il crie de joie.

---

- Ouais !

A l'attaque ! Gémissement

--- Cri affolé

--- Rires

------

---

- Hop !

C'est encore l'as. Ca marche toujours.

- Merci, M. Kitrish.

Musique cocasse

- Je peux vous parler ? - Mme la ministre.

C'est à quel sujet ?

- Je suis mandatée par le président.

On a des difficultés

à faire passer une loi.

Vous êtes spécialiste en triche.

- Oh.

- La France a besoin de vous.

- Non merci, madame.

Je ne fais que les scolaires.

Les cancres de la politique ne m'intéressent pas.

Désolé.

---

Propos indistincts

- C'est le moment pour vous réconcilier.

- Ouais.

---

Musique douce

Karine, tu peux nous laisser seuls ?

- Mmh. C'est clair.

- Bon, Léonie...

J'ai fait semblant d'être écolo, maintenant, je le suis vraiment.

Grâce à toi.

- Oui, et alors ? - Alors,

je veux qu'on se réconcilie.

Parce que, vraiment, la vie sans toi, c'est trop nul.

- Tu dis ça, mais à chaque fois, tu recommences.

- Laisse-moi une dernière chance. Je te décevrai pas.

- Mmh, d'accord.

Mais ne reparle jamais d'année sabbatique.

- Tout ce que tu voudras.

Soupir - Continue d'être écolo.

Pas qu'à l'école, à la maison.

Plus de gaspillage. Tu éteindras les lumières,

tu fermeras le robinet, et quant à la viande,

je te l'autorise une fois par mois.

--- Soupir

- Faut vraiment que je t'aime. D'accord.

- Ah, et j'oubliais... Plus de triche, tu me le jures ?

- Promis juré.

Musique cocasse

Soupir attendri

---

- Léonie, Ducobu, on a quelque chose d'important

à vous demander. - Oui.

Souhaiteriez-vous... - Oui.

Charabia

- ... mariage.

- Enfin,

articule, mon canard.

- Accepteriez-vous d'être nos témoins de mariage ?

- Hein ? - Avec plaisir !

Musique cocasse Rire

- Normalement, c'est un ami.

Vous en avez pas ?

- Moi ? Oh, si ! Oh là là ! Rire

Non.---

- Ducobu, je vous remets, au nom de la République française,

cette médaille de citoyen.

Pour avoir neutralisé Patrick Moisi,

ce sinistre personnage

qui porte bien son nom.

Applaudissements et acclamations

---

- C'est mon fils !

--- Musique enjouée

- Tu n'es pas content pour lui ? - Si, ravi.

Ducobu médaillé, c'est le monde à l'envers.

- Tu es jaloux.

- Moi ? Pas du tout ! Rire outré

Non, les médailles,

les honneurs, je m'en fiche complètement.

- Ca tombe bien, la vôtre a été refusée.

- Je voudrais une école verte. Il râle.

Qui servirait de modèle pour les écoles du monde entier.

On mettrait des panneaux solaires et des grandes éoliennes.

Des plantes dans la cour.

Des ruches avec des fleurs, pour les abeilles.

On couvrirait les murs de lierre.

Je transformerais nos classes en serres.

On ferait pousser des fruits, et Néness aurait moins froid.

On pourrait agrandir le potager pour nourrir tous les élèves.

J'installerais des toilettes sèches et un récupérateur d'eau.

On élèverait des moutons, des oies, des poules, des lapins, des vaches.

- Il va falloir que je traie les vaches ?

- Mais taisez-vous !

Laissez-le parler.

- Pff !

- Merci. On pourrait faire notre propre compost,

pour fertiliser la terre et devenir autosuffisants.

En harmonie avec la nature.

- Vous m'avez convaincue.

Je vais trouver les subventions pour faire de Saint-Potache

l'école la plus écologique !

- Bravo ! Musique triomphante

- Bravo !

---

- Debout, Latouche ! Debout !

---

- DUCOBU ! DUCOBU !

DUCOBU !

--- Ils continuent à scander "Ducobu".

------

- En tant que conseiller municipal et directeur de Saint-Potache,

j'ai la joie de célébrer aujourd'hui l'union de nos deux tourtereaux.

Musique joviale

---

Alors, Ghislaine Rateau,

acceptez-vous de prendre pour époux Gustave Théophile...

Médor ?

- Oui, pourquoi ?

- Médor Latouche ?

- Oui ! Applaudissements

(-Vous êtes sûre ?)

(-Oui.)

- Gustave Latouche,

prenez-vous pour épouse

Ghislaine Cunégonde Irmonde Rateau ?

- Non, dis-lui non, mon beau moustachu !

Dis-lui non et dis-moi oui. Moi, je suis prête.

Je suis prête.

- Oui.

(-Oh !)

Applaudissements

- Quelqu'un s'oppose à ce mariage ?

- Moi ! - Ah.

Cri affolé

Ah, non.

Dans ce cas,

je vous déclare unis par les liens du mariage.

---

Veuillez procéder à la remise des alliances.

---

- Beaucoup de bonheur.

--- Scintillement

- Elles sont magnifiques !

- Vu le prix, ça peut. Il rit.

---

Scintillement - Oh !

---

--- Scintillement

- Vous pouvez vous embrasser.

---

- Psst ! Ducobu !

Pour la nuit de noces, j'ai du poil à gratter.

Si ça t'intéresse... Rires malicieux

Bisou bruyant - Ca va aller, là. Voilà.

--- Rires

- Quand je pense qu'ils vont faire des petits Latouche...

Musique rythmée

---

Il chantonne. Rire

------

Rires

--- Musique rythmée

Cri affolé - Qu'est-ce qu'elle fait là ?

- Tu te souviens, j'avais parlé

d'un petit détail.

Eh bien, le détail, c'est que moman va vivre avec nous.

- Un détail ?

- C'est fini

de bavasser ? Faudra penser à me masser les pieds.

Toi, Gustave,

éteins la lumière, j'ai sommeil !

- Gustave... Rire

- Oui, moman.

- Oh, non !

Sanglots Musique entraînante

---

---

Musique douce

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Musique majestueuse

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Musique entraînante

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Sous-titres : Sandrine Niggeler

Sous-titrage : TransPerfect Media France