Original subtitles

Je suis dans une cage, tu me claches. -Non.

Non, je te cache pas.

Tu veux dormir sous le même toit que mes enfants?

Tamatoa

Même moi je suis à peine toléré dans cette famille.

C'est pas beau ici

Je sais. Pourquoi t'es venu?

Je veux te ramener chez nous.

Pas encore.

Il est tellement malade.

Je dois rester, pardon

J'aurai plus jamais envie de me lever.

Ça me va.

On se connaît pas bien. C'est bizarre de partir si loin.

On risque de se détester avant l'atterrissage.

11 heures, c'est long

Au Japon, je vais devenir la reine des masseuses.

Après, tu vas plus me regarder. Bah non.

T'es dèjà une reine. T'es ma reine.

Oh, oh!

Elle est en train de la p'echo!

Ça va! Non, tu branles quoi?

Quoi?

On peut se faire un bisou

Non, tu me prends pour un con?

T'es anti-homophobe toi! J'ai pas compris.

(Stratégique, surtout) (Moi, stratége?)

(Ouais, tu fais de la stratége. Tu fais la maligne)

*Joy, te laisse pas faire.

*Arrête!

On est en couple, OK?

*Tu te fais manipuler depuis le début.

(Ils s'énervent)

*Va emballer, Kiko, Ça te fera de l'immunité

Je vais me prendre la saucée

Bah, bonne chance.

Comment ils font pour avoir les salles, les dates?

Ils font de l'électro Ouais...

Quentin, c'est ouf, tu fais ça sur le coup?

Ah oui.

N'importe qui peut s'amener au tribunal

et dessiner des trucs?

Ouais

Si tu sais dessiner.

Tu lui rendras ses affaires.

De quoi? *Ton sweat.

Oui, le pyjama aussi, c'est à Sophie

Elle revient quand, ma remplaçante?

C'est toi la remplaçante. Dans 10 jours.

Tu me files un Figolu?

*Gracias. *De nada.

T'es contente de rentrer chez toi?

Oui, je vais retrouver mes affaires.

J'aime mes affaires. Moi aussi.

Je vais pas passer ma vie ici.

Vous croyez qu'ailleurs, c'est nul,

que Paris, c'est génial

Il y a d'autres endroits supers.

C'est pas poullé.

on prend le temps de vivre,

c'est moins cher.

Nous aussi, on t'aime

C'est vrai que c'est cher. *On sonne.

Salut! Salut!

Elle est là, Allison?

C'est mon frère, merde

Cédric, tes malade de venir comme ça

Tex cheveux!

C'est quoi, ça là?

Les parents vont te tuer.

Un peu jeune.

Bonjour

Quoi?

Pour le livre *Ta guele Kiko!

Pas maintenant.

On m'a dit 9h30.

Du soir, je travaille pas le matin, putain

Pardon... Quoi?

Maintenant que je suis là,

faisons connaissance.

Le chien aboie.

Je vouis suis? *Non, j'arrive.

Ta gueule, Kiko!

Comment tu me pètes les couilles, Kiko.

Arrête, Kiko

Kiko! Casse-toi!

T'as menti, il y a que des mecs.

Il y en a un qui m'a matè.

C'est moi, je suis un gros pédé

Arthur, arrête.

Tu vas te faire pourrir à la maison.

T'es tatouée? D'accord!

Tu vas raconter? T'es une merde.

Ils le verront bien.

Je peux pas m'occuper de toi, je bosse.

Tu travailles pas le mercredi.

Bah oui, mais bon...

Xavier et'en veut à mort. Il te pardonnera jamais.

Il sort avec Scarlette

Je m'en fous complètement.

Tu dis ça pour me faire chier,

Ça te fait chier.

Tu m'emmerdes, t'es qu'un gamin!

Tu restes pas ici, tu t'en vas direct.

Ça te fait quel age, ma grande?

Papa!

Je dèteste qu'on fête mon anniversaire. *Je sais.

Je passe juste. J'ai un rendez-vous à côté

Merci pour les fleurs.

C'est pas pour toi, c'est pour mon rendez-vous.

Au revoir, ma grande fille.

*Alors ces messieurs, ont prémédité leur action.

*Ils ont tous les 3 préparé leur action.

Ils avaient des armes.

Une décision a été prise.

ce n'est pas dans un moment d'égarement qu'ils se sont lancés

Imaginez que 3 individus armés et cagoulés

pénètrent dans notre établissement.

Voilà ce dont vous allez rendre compte

devant la justice

Vous en rendrez compte de façon sévère.

C'est ce que je souhaite et ce que je vais demander.

Milan est une crapule?

C'est la question à laquelle il faut répondre.

Est-ce que Milan serait ce gamin

qui n'aurait que l'argent dans la tête?

Qui serait simplement attiré

par la société de consommation à tout prix?

Vouloir posséder, acheter, posséder,

acheter, montrer, paraître!

Ce paraître social qui nous tue tous

un petit peu, dans notre société de consommation.

Comment allez vous juger?

Vous allez juger de manière impitoyable?

Et le rejeter encore un peu plus?

En faire quelqu'un qui,

toute sa vie, gardera cette trajectoire brisée,

où allons-nous essayer de le réparer?

Vous allez essayer, vous aussi, d'être quelque part...

la louve romaine qui recueille ses petits?

La cour va délibérer et ne sortira

qu'après avoir rendu son verdict.

Le dossier reste dans la salle de la Cour.

La Cour n'emporte que l'ordonnance

de mise en accusation.

Bloquer les issues de la salle des délibérés.

Personne ne pourra y rentrer, sauf ordre de ma part.

Oui, j'y pense au cheque,

mais il ya des limites, quoi.

Putain, j'en ai marre!

Cindy?

Putain...

*Elle tousse.

Putain...

*Elles hurlent.

*Sirène des pompiers

Merci pour ton joli dessin.

La fleur, c'est Lily.

Attends, viens une seconde

Bonjour, je suis la maman de Colin.

Je sais. -Il y a un problème au foot?

C'est pas un problème - Bah si.

Vous en avez parlé à la maîtresse et la directrice m'en a parlé.

Ça ressemble à un problème.

Vous êtes énervée?

Je suis pas énervée, j'essaie d'entamer un "dialogue".

J'essaie d'entamer un dialogue.

J'ai dit à la maîtresse

que mon fils souffre que votre fils ne le choississe jamais au foot.

C'est bien qu'on se parle.

Colin a un rapport particulierau sport d'équipe.

Pardon?

Tu prends le foot au sérieux?

Trop, peut-être? Hein, Colin?

Normalement, c'est le prof qui mélange les forts et les faibles, c'est pas mon fils.

On évite de dire les mots "fort" ou "faible".

Ce n'est pas notre pédagogie.

Alphonse peut être un génie des maths mais nul en foot.

C'est objectif, je juge pas.

On ne parle pas d'Alphonse.

J'essaie de vous parler de votre fils qui a un comportement difficile.

Je trouve aussi.

C'est le tribunal? Je vous pisse à la raie.

Vous voulez la verite?

Pardon, je sais pas ce qui m'a pris.

Je vous ai fait très mal? Ça va aller, madame?

Faut jamais faire ça, tu m'entends? Jamais.

Je te remercie

T'étais pas obligèe

Il est jeune?

Ca change quoi? -Tu l'aimes?

Tu es une amoureuse.

La voiture me donne mal au coeur

Monsieur, arrête-vous au prochain métro.

Merci.

Ça va aller?

La question de la culpabilité est acquise.Penchons-nous sur le niveau de responsabilité des accusés.

Le principe de'individualisation des peines est prescrit par la loi.

Il faut le respecter, surtout ici

Les niveaux de responsabilités doivent être différenciés.

Pour moi, c'est peine de mort, mais pas.

Ecoutez-moi madame.

La peine de mort n'existe plus.

Elle n'est plus en vigueur depuis 36 ans.

L'Enfance de Milan... Bien sûr que c'est difficile.

C'est lui envoyer un signe,qu'on a compris qu'il était pas impliqué comme les autres.

Je pense que c'est un jeune garçon

qui est sur le fil,il peut basculer.

Le signe qu'on va lui envoyer, ça va être déterminant.

Il part avec le butin..

Continuez

Fauit qu'il comprenne.

C'est trop facile. Il a 20 ans, OK

C'est surchauffé.

Maintenant, il va falloir s'approcher d'une décision.

Je pratique depuis 18 ans, on va arriver à 8 ans.

On discute pas plus?

On met les gens en prison.

En tout cas,

si'l a plus de 5 ans, il fera sa peine. -Alors, plus de 5 ans.

Je partirais pour moins.

Ça me paraît plus juste.

Bon...on passe au vote?

J'aime prendre que des bains. C'est important à dire dans le livre.

Tu notes dans ton carnet. -Oui, oui, je note.

Des bains chauds, pas tièdes. Avec de la mousse, et que ça sente bon. Les douches, ça me soùle trop.

Tu notes? -Non.

Ça, je vais m'en souvenir.

T'as déjà écrit des livres?

Euh...Non.

Oh! Oh bah, non!

Moi, je veux un professionnel.

Mon manager me l'a promis.

J'ai le seum, je l'appelle.

J'ai déjà écrit un livre.

Enfin, une thèse publiée.

C'est comme un livre. -C'est quoi ce titre?

Étude des traductions de la trilogie des Songs.

Ok. Pourquoi tu dis que non, alors?

J'ai l'impression que t'en as rien à foutre.

Non, je'en ai pas rien à foutre.

J'ai autant besoin de ce livre que vous.

J'ai faim. -J'ai vas chercher à manger?

Je peux rien faire le ventre vide.

On peut le dire dans le livre!

Ah oui, faut le dire ça.

Aïe!

Pas de déplacement de la cloison nasale. Aucune conséquence esthétique ni fonctionnelle.

Que s'est-il passé? -C'est elle!

Continuez à prendre les antalgiques. Le froid va résorber l'oedème.

Vous avez de l'arnica en FCH?

Je vous en apporte.

Bon, merci.

Vous voyez, c'est rien. Je m'occupe de tout, moi.

J'ai pensé que pourrais vous faire un cadeau pour tout ce que vous faites.

Même très cher, hein.

Pour se réconcilier.

Ou faire un don à l'école?

Ou prendre des enfants de la cantine de temps en temps?

Je vous laisse réfléchir.

Je vais quand même porter plainte.

-T'as vu Mme Palassi? - Elle est toujours là? - Elle part samedi, tu seras là?

J'ai pris 8 jours, je suis pas censée être ici..

Elle veut te présenter son fils. - Colin, Allez

-On va chez Théo -Je emmené

-Marianne. -T'as disjoncté? -C'est horrible.

Tu connais ma date? -Je sais tout de toi.

-Tu vas voir Mme Palassi? - Quand je reviens.

Mon anniversaire m'angoisse.

J'ai envie de me foutre par la fenêtre.

Non, merde, pas ça... La téléréalité,

La téléréalité, t'inventes un personnage.

Un peu comme actrice, quoi.

C'est ce que je voulais faire au départ. Des trucs tristes, d'action...

Ou la colère.

J'adore la colère.

Tu vas arrêter de me faire chier, sac à merde!

J'ai joué là.

T'y as cru?

T'res trop mignonne!

Elle parle la bouche pleine.

-Pardon? -T'as vu quand on s'est déguisés?

Oui, j'ai regardé.

Il y a 20 millions de gens qui ont regardé.

-Énorme. Je note ça? -Bah oui.

C'état le tourbillon médiatique. C'est génial, d'être connnue.

Les gens te suivent, te "like".

Après, tu pètes les plombs. J'ai eu des démêlés avec la justice.

Ça on n'en parle pas. Tu notes pas.

Et si je m'achetais une canne?

Pour si peu de temps, ce serait gâché.

J'aime pas quand tu parles comme ça.

Tu vas repartir quand?

Je ne sais pas, ça dépend.

Ah d'accord. Je vais essayer d'aller vite. s'il te plait.

S'il te plait, c'es pas drôle.

Tu dois lui manquer.

-Il est à Paris. - Ah...

-Papa. - Oh alors?

-Ça va? - J'ai changé vos draps. -Merci

Vous voulez de l'aide?

-Non, juste un petit verre d'eau. -Tu sais j'arrête les merdes là

-Je prends plus rien, j'arrête. - D'accord.

-Et j'ai un nouveau travail. -C'est bien.

Fais-moi confiance, ça va aller.

Je te fais confiance, mais c'est pas le moment.

-Oui, excuse-moi. Vas-y, vas-y désolé.

-Voilà, merci.

Je vais m'allonger un peu.

-Oui. -Ouais.

-Je veux être

personal shopper pour les stars. A L.A. les personal shoppers sont des stars. Faudrait le dire, ça.

J'aimerais qu'on me considère dans la plénitude. J'ai un côté winneuse, c'est moi qui ai gagné l'appart.

Pas winneuse comme Joy, genre prête à tout.

Les gens ont senti, ils ont voté pour moi.

Le coeura ses raisons que la raison, elle ignore.

D'accord.

Euh...

Ou part un peu dans tous les sens. Il faudrait qu'on réussisse à canaliser tout ça hein?

Reprendre un peu dans l'ordre.

Du début.

Monsieur Milan Zorik, la Cour après délibération, vous déclare coupable des faits reprochés et vous condamne à 4 ans d'emprisonnement. .

Vous avez effectué 2 ans de détention provisoire,

La Cour ne décerne pas de mandat de dépôt à votre encontre.

Vous ressortez libre de cette cour d'assises.

Lily!

SURPRISE!

Vous êtes cons ou quoi? Vous vous rendez compte de la peur que j'ai eue?

Il y en a pas un qui sait que je détesté les surprises? Je détesté les surprises!

C'est quoi, cette odeur infecte?

-Une paella géante. Une paella géante? C'est monstrueux!

Le gros chaudrons! La soupe. -On fait un selfie? -Vasy-y

Attends.

Est-ce qu'on nous voit? Là, voilà.

*Salut, Scarlette! *Wesh,ça va?

*Coucou! Regarde.

Tata! Alors, la surprise? Une catastrophe. Elle prend un bain, ça l'a déprimée.

Elle fait quoi? Et le champagne? T'as vu Marriane? Salut tout le monde!

T'es sérieux? Ma crêpe! Garde-la j'en veux pas.

-Une coupe, madame? -Une assiette? - Je déteste la paella.

Ça me fait penser à une poubelle géante

-Bon anniversaire. - Je t'emmerde.

Marianne, ça va mieux?

Fait chier.

-Bon anniversaire. -Pourquoi t'es venue?

-Papa a voyagé 10 heures. Il reste 5 hours. -Ça valait le coup, tes belle. -Merci.

-Tu repars quand? - Le 11 t'as pris les billets.

Oh je veux plus vous voir.

Lily! -On a appelé Fred?

J'en sais rien. J'arrive

Bonsoir! -Excuse-moi, je suis en retard.

-Pourquoi -Je sais pas, comme ça. -J'aime bien ta nouvelle manie.

Je lui dis: "Tu touches pas, c'est mon bouquet"?

Bon, attends.

-BONSOIR. -Tiens.

C'est quoi? "Couple et sexologie au château."

Ha ha! Ha! Ha! Ha!

-Tu déconnes? - Non, je déconne pas. -Si.

- Non. - Tu crois que ça va nous recaler?

Je sais pas quel est le problème.

J'essaie de chercher des solutions.

Où t'as entendu des trucs comme ça?

Coucou - Entrez, il y a de la paella géante.

La drogue est dans la chambre des enfants.

-N'importe qui, je peux pas l'aider. - Avec la chemise hawaïenne. - Comme ça j'aide personne.

Sauf une associate de défense du littoral.

- Qu'est-ce que tu fais là? - C'est quoi, cette tenue?

-Dies donc! T'aurais pu dire mot à mes funérailles.

-Ça aurait été plus élaboré que le truc lamentable de ta soeur -T'as rien à faire ici.

C'est ton anniversaire.

Justement, t'as rien à célébrer

T'es méchante, méchante!

-Tu l'as piquée où, ta bague? -Stop. En fait t'es clepto.

Je prends ce que tu m'as pas donné.

Ça va être ma faute, maintenant.

T'as du feu?

-Marianne faisait un tour du monde.

Seul sac à dos, à 16 ans après le bac.

C'était toi, le chanteur?

-Non, j'ai un magasin de chaussures. -Ça m'intéresse, ça.

J'ai besoin de tongs pour l'ètè.

Ouais, Paris!

- Passe à la boutique. - C'est à Pointe-à-Pitre.

-Marianne... - Quelqu'un ouvre la porte!

- Elle a de la voix. - Ça sonne!

On sent la chanteuse de reggae.

- Je l'aime parce qu'elle a un caractère facile.

Le séminaire se passe dans un château absolument bucolique. C'est créé par un spécialiste.

- Oui, M. Masson-Poudler. -C'est fou. -C'est un homme génial.

-Et ça a changé... - Ça a tout changé.

Du jour au lendemain. Notre amour a attient un autre plan.

- On s'est reonnectés. - C'est de la théorie?

- C'est les deux.

Marianne? David rentre de Berlin. - David?

-Oui, David. Je t'avais dit...laisse tomber. -Bonne soirée

A partir de là, c'est vraiment phénoménal.

On est reliés.

Allez, on va se coucher. Allez! Le message est clair. Bonne nuit! Allez, allez, allez!

On femme la boutique.

-Si tu sors du métro, tu peux prendre...Il y a 2 directions.

-Comment tu sais?

Ah, OK.

-Bonsoir. - On a trouvé une nouvelle connexion. .

Buenas noches.

Il y a plus personne, là-haut?

Messieurs, dames...

Muchas gracias.

Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Tu fais quoi?

- Pas toi! - Tu fais quoi?

- Je dors chez... - J'ai un clic-clac.

- Je dors pas seule, reste là. - Dors avec nous. - Vas-y, va t'en

-Je dors sur le canapé. - 5 jours?

-Je peux garder le cinq? - Oui, c'est pour moi. Cadeau.

- Tu étais avec lui. - Je Suis désolé.

Je me suis endormie. Tam, il est très malade.

Tu l'aimes encore? Je n'aime pas Paris.