Original subtitles

[música suave]

[mujer] Así como en los cuentos de hadas,

de niña, soñaba con ese día en que llegaría al altar.

Soñaba con el momento en que el amor de mi vida

se cruzaría en mi camino

y, desde ahí, estaríamos juntos.

Y yo, enamorada por toda una eternidad,

de mi apuesto príncipe azul.

Te quedó tan lindo ese nuevo corte de cabello, mi amor.

[hombre] Es que quería innovar.

Pues quedaste como todo un galán de película.

- [hombre] ¿En serio? - Sí.

- ¿Sabes a quién te pareces? - ¿A quién?

A Antonio Banderas.

[riendo] No... ¿Yo?

Mira esa vaina tan rara.

Esa vieja está buena para estar con ese man feo.

- Sí, está buenísima. - Ay.

Digo, sí, que vaina tan rara, ¿no?

¿Sabes qué? A mí ese tipo se me hace conocido.

Preparados.

- [policía] Tres. - A su señal.

- Listos. - ¡Ahora!

¡Quieto!

- ¡Policía nacional! - ¡Arriba las manos!

No entiendo, pero... ¿qué pasó?

Hasta que por fin lo atrapamos, Tarzán.

¡Eso! Tarzán. Él es el Tarzán.

¿El peligroso narcotraficante de heroína?

Usted lo está confundiendo.

Es que él se parece mucho a Tarzán. Pero no, él no es.

Quédese quieto. Si no, le disparo. No se me haga el guapo.

¿Guapo? No. Yo soy renena.

- Quite de ahí, señorita. - No, no, no. ¡No!

[mujer] ¡Corre!

No voy a volver a prisión por un error de ustedes.

Mi patojita, la amo.

¡Y yo a ti, mi amor!

[gritos desesperados]

- [mujer] ¡Ay! - ¡Ay!

No, quedó más feo de lo que era.

No, eso es imposible.

Súbanlo para llevarlo a la clínica.

¡Mi amor!

¡Quítense!

[mujer] ¡Déjenme verlo!

Yo sé que usted está acostumbrada a ver cosas aterradoras.

Pero su novio quedó irreconocible.

Y, qué pena, pero no se lo van a recibir ni siquiera en el cambio extremo.

[mujer] ¡Quítense!

[suspira]

Ay, Dios mío.

¡Tranquila, no pasó nada!

Yo estoy bien. Todo era una mentira.

Ellos son actores contratados.

Solo hay una cosa que sí es cierta.

Y es que yo voy a ir a prisión.

A la prisión de tus ojos.

Quiero quedarme encerrado en ellos

y que sea lo primero que vean los míos cada día al despertar.

¿Aceptas ser mi carcelera

por el resto de la vida?

- No, no, no. - Ay, no, no. Por favor, no.

¡Ay!

Tan lindo, mi amor.

Acepto.

- Uy, se me va. Asco. - La besó.

[ambos] ¡Nos vamos a casar!

[vítores y aplausos]

Bueno, uno nunca sabe, ¿no? De pronto el tipo es feo, pero...

...sabroso.

Pues mi vida, mira.

Yo te aconsejo este.

Se te va a ver precioso.

Además, es un Eva White.

Bueno, sí, que quede muy linda y todo, pero no tan, tan porque...

...no me van a borrar del mapa. Yo también quiero brillar.

[riendo] Tú no te preocupes

que para eso yo mandé a llamar a mi asistente Masaca.

Entonces, si tú quieres,

te vas para allá que está Masaca esperándote

y que te muestre todo lo que te trajo.

[mujer rubia] Ay, tan bello.

Ajá, bueno, niña. Entonces, ¿tú qué? ¿Qué dices?

¿Te gusta este?

No, yo, la verdad, prefiero algo como... más discreto,

más tapadito. ¿Un saquito?

¿Algo que te tape los hombros?

No, las axilas.

Ay, ¿cómo así? Yo no entiendo.

Lo que pasa, Sarita, es que...

...yo te puedo decir algo, pero ¿me prometes que no dices nada?

Pero claro que no digo nada. Dime. ¿Qué pasó?

Es que yo tengo un problema.

Yo enseguida empiezo a sudar, aunque sea una gota y...

...empieza a salirme un olor a azufre terrible.

¿Olor a azufre?

¿Tienes chucha?

[mujer de verde chista] ¡Chito! ¡Chito!

Ojalá fuera chucha.

Yo no tengo axilas, sino a Godzilla.

[grito ahogado]

¡Ay!

Parece que tuviera una cañería debajo del brazo.

Sarita, es más,

estuve en un entierro en clima caliente,

y el sepulturero salió corriendo detrás de mí

porque pensó que yo me había llevado al muerto bajo la axila.

Chacha, ven acá.

¿Y cómo haces con tu novio en la intimidad?

Eso es lo bueno. Es que llevamos un año y medio de novios

y él no me ha pedido nada de intimidad.

¿Viste? Eso confirma mis sospechas.

¿Cómo así, Sarita?

Mi amor, el problema tuyo

no es que tu novio se entere de que tienes un zorrillo debajo del brazo.

Es que tú te enteres de que él es una zorrilla.

A ver, que se le parte la galleta.

¿Cómo así, Sarita?

Es de los que no comen arepas, sino chorizo.

Come de res y come de marrano,

patea para ambos lados.

Es de los que dice: "Me muero, me entierro,

y me tapo. Peto, chocorito. Huele, huele, aleluya, palillo eléctrico".

Que se le moja la canoa.

¿Que qué? ¿Tú me estás diciendo que mi novio es gay?

No...

- [suspira] Ah... - ...lo dudes.

[Sarita da un grito ahogado]

¿Por qué crees tú que yo tengo aquí a Masaca?

Porque novio que sea gay del clóset lo saca.

[sollozos]

[teléfono]

¿Aló?

Ay, Laurita.

Qué gusto saludarte, nena linda.

Sí, Sarita, qué alegría.

Además, que me encanta que vayas a ser mi wedding planner.

No, es que yo como que todavía no me la creo que me voy a casar.

Señor, ¿cómo está?

De verdad, que eres una afortunada, mi vida.

Porque la fecha está disponible. Así que no tenemos ningún inconveniente

en organizarte tu matrimonio.

Bueno, Sarita, te dejo que le voy a dar la noticia a mis papás.

- [ríe] - [llora]

Señor, ¿ya está listo el Internet?

- Sí, sí, sí. Ya debería tener señal. - ¿Sí?

¿Usted por qué no se queda?

Es que imagínese que tengo que hacer una llamada muy importante

y no se me puede caer el Internet.

No, no. No se preocupe que seguro que a usted no se le cae nada.

- ¿Perdón? - [suspira]

No se preocupe que yo la espero.

Es que imagínese que me voy a casar.

Pero mis papás están en Medellín y apenas les voy a contar.

[decepcionado] Ah... ¿Se va a casar?

El novio tiene que ser un tipo muy pinta

o tener mucha plata para levantarse a semejante hembrita.

No cualquier burro puede hacerlo.

¿Sí o qué?

El novio soy yo.

Sí, sí, claro. Y yo soy el rey de Inglaterra,

pero me encanta instalar banda ancha en mis ratos libres.

Es en serio. ¡Yo soy el novio!

Mi muñeco. Entonces, yo los voy a saludar y después te presento, ¿listo?

Claro que sí, mi amor.

Mu-ñe-co.

Será Chucky, el muñeco asesino.

Pero, patojita, no me presente hoy con sus taitas.

Míreme estas fachas.

Deje y voy y me lavo la lagaña.

Mi amor, pero ¿eso qué importa?

Además, bebé, yo no me aguanto.

- No, yo les tengo que contar ya. - [tono de llamada]

[Laura] Yo los llamo

y tranquilo que yo les digo que tú estás pintando

las paredes de nuestro futuro hogar.

[besos]

- [risas] - [novio] Un besito español.

- Un beso. - [Laura] Te amo.

- ¡Ay, mira! - ¡Ay!

Ya contestaron.

Hola, mi amor. ¿Cómo estás?

No esperábamos tu llamada.

¿A qué se debe tan maravillosa sorpresa?

Hola, papi. Hola, ma.

Pues bueno, precisamente, los llamé

porque les tengo que contar algo muy importante.

¿Qué será, mi amor?

Bueno, ustedes saben que soy novia de Mark hace seis meses, ¿cierto?

Ave María.

Más mentado que Mark, cualquiera, pues.

Pero como no lo has presentado...

Ay pues, es que, precisamente, de eso les quería hablar.

Lo que pasa es que Mark está aquí a mi lado.

- [grita sorprendida] - ¿Está contigo ahí?

[padre] Pues presentánoslo.

Ay, no. ¿Qué es esta emoción?

Esperate, esperate un momentico. ¡Angie!

¡Angie, vení que la niña nos va a presentar al novio!

- ¡Sí, venga! - Ay, no lo puedo creer.

[madre] Por fin vamos a conocer al tan mentado Mark.

[con acento inglés] Mark...

Nombre inglés. [con acento inglés] Mark...

¿Qué pasó pues, ma?

¿Eh? Ay, muchachita.

¿Cuántas veces te he dicho que no uses ese escote tan vulgar?

Estás exponiendo los pulmones.

- Ya, pa. - Vaya, tápese, tápese.

Angie, ve.

Tu hermana, por fin, nos va a presentar a su galán.

[grita sorprendida] ¡Sí!

Pero, bueno, tienen que tener en cuenta que él no está superarreglado

porque estaba pintando el apartamento.

Ay, pero igual se ve tan lindo...

Parece Mario Bros, así, con ese overol.

Está superlindo. Ya se los presento.

[golpe]

[Laura] ¡Amor!

Vení pues, que te quieren conocer.

¿Hola?

Hola, buenas tardes.

Pero no es rubio y le falta como clase, ¿no te parece?

Good afternoon.

¿Tú eres el tan mentado Mark?

No, no, señor. Yo soy el técnico del Internet.

Sí. Lo que pasa es que la señal está molestando

y pues, vine a arreglarla para que la señorita

les va a dar la noticia de la boda.

- ¿La boda? - [resopla]

¿Cómo así, mi amor? ¿Te vas a casar?

Sí. Sí, es que, precisamente, para eso los estaba llamando.

[suspira] Qué grata sorpresa. ¡Felicitaciones!

Ay, pero qué tan bueno, mi amor.

Porque yo ya estaba preocupada.

Pensé que te ibas a quedar vistiendo santos.

- Ma... - [padre ríe] Qué susto nos diste, mijita.

Perdón, muchacho, perdón. No, con todo el respeto, joven.

Lo que pasa es que...

...pues, la verdad usted no tiene un aspecto como muy inglés que digamos.

No, no, no. ¡No!

Y los ingleses son como...

- ...ojiazules. Y hablan inglés. - [padre] sí.

- Hablan inglés. - Pues qué pena, pues.

[técnico] No, no, no.

Don't worry. Don't worry que yo entiendo.

Don Mark...

[ríe] Don Mark

es el príncipe azul que todo papá siempre ha querido para su hija, claro.

- [técnico ríe] - Sí.

Rubio, guapo, alto, simpático...

...elegante.

Un galán con pura pinta europea.

Bueno, ¿y dónde está el novio?

- ¡Sí! - Ay, sí, estamos ansiosos por conocerlo.

Bueno, ya, sin más preámbulos,

aquí está Mark.

[gritando] ¡Ey!

[gritan asustados]

[padre] ¿Qué es esto? ¡Cuidado! Se le metió un delincuente.

¡No se atreva a tocar a mi hija porque voy y lo cojo de las mechas!

No, no, no, suegritos, tranquilos.

- Yo soy Mark. - Sí.

Mijita,

si está secuestrada, tosa tres veces.

Ay, mami...

¿Ese? Ese es el futuro esposo de mi hermanita.

[madre] Pero... [carraspea]

¿Acaso tu nombre no es Mark?

Nombre inglés.

Bueno, en el pueblo sí me dicen Mark.

Pero mi nombre completo es Marco Antonio Tinjacá Chitiva.

Marco Antonio Tin... ¿que qué?

[madre] Ay, ¡trágame, tierra! No, no. ¿Qué es esto?

[hombre] Sí, aguacatico para el pelo. Poniéndome bien titino para las nenas.

[ríe]

Pues uno no será el padrino de tu matrimonio, hombre.

Además, ¿uno cómo no va a ir a un matrimonio de esos?

Uno sabe que en esas fiestas se consigue uno unas peladitas...

[succiona] ...y todas buscando su media naranja.

Pero con lo exigente que es, no creo que consiga una media naranja.

Y, si la consigue, capaz que la exprime.

Además, yo hace dos meses que estoy saliendo con Samanta.

Ah, bueno, pero con Samanta sí le está yendo bien.

No, parce, no.

¿Cómo te parece que está gorda?

Además, por lo que yo le dije, se puso a hacer ejercicio,

y con esa ejercitadera no hace sino sudar,

y vos sabés que el sudor y yo no la vamos.

- [timbre] - No la vamos. Me da hasta vómito.

Te llamo más tarde, que me está llamando la Barrotes. Chau.

Ey...

Me vine trotando desde mi casa.

Llevo una hora de cardio.

Definitivamente, este kilo de más me tiene sudando la gota...

...gorda.

- No me hables de gotas ni de sudor. - [grita]

[Samanta grita]

Por Dios, ¿qué te pasa?

Ay, mírale las mechas, pues.

Ay, no. Y ese diente, ¿qué, pues?

Ay, no. No, no. Yo estoy en shock.

Yo estoy muy confundida con ese precio, mi amor.

Pero es culpa tuya, Cuquita.

Por poner a las niñas a ver películas

como La bella y la bestia.

Ahora creen que cuadrarse con un monstruo pues es romántico.

¿Vos te imaginás lo que van a decir nuestros amigos del club?

¡Ay!

- ¿Y la familia? - Ay, ay, ay.

[susurra] Esto tiene que quedarse en secreto.

[susurrando] Pues claro que sí.

¿Y si está embarazada?

No, que se te vuelva la boca chicharrón.

Así empezó El planeta de los simios.

Acuérdate.

Ay, mi hermoso, no digas eso.

Ten, para quejarte, arrocito con huevo.

- ¿Y el huevo? - No, no, no.

El huevo antes del matrimonio es pecado.

Ridículo.

Yo vivo para ver que sonrías.

- ¿De verdad? - Sí.

Pero tenemos que ser sinceros y...

Hace mucho tiempo yo no veía a la niña tan contenta.

¡Qué contenta ni qué contenta!

También la vi contenta cuando le regalaron un cucarrón de mascota.

Pero eso no quiere decir que tenía que casarse con él.

Eh... Laureano.

Pero no es lo mismo.

Pues claro que no, porque el cucarrón, al menos, sirve para algo.

Es claro que el tipo ese la tiene engañada.

La tiene embrujada.

Hasta la habrá emburundangado.

Pues yo no sé, pero yo he visto a la niña muchísimo mejor.

En estos meses, se ha mejorado mucho de...

De allá arriba, vos sabés lo que estoy diciendo.

Hace mucho rato que no se nos chifla.

No te entiendo.

Eh, Ave María, Laureano. No te hagas el tonto.

Vos sabés perfectamente que la niña está un poquito... ¡cucú!

Y cuando se le sale la chiflada que lleva adentro,

se pone insoportable.

- Cuca, ¡por Dios! - Pues yo no sé.

Pero desde que está mentando al tal Mark,

yo la he notado menos perturbada,

menos bipolar, más feliz.

Bueno, y porque está más feliz,

¿vamos a permitir que se case con el eslabón perdido?

¡Yo tengo que evitar esa boda como sea!

Ah, dejá de hablar bobadas.

Yo no creo que sea una bobada.

Yo sí creo que tu familia y mi familia se deberían conocer antes de la boda.

Pues su merced sabe que mis taitas son gente de finca.

A ellos no les gustan esas vainas por Skype.

Ellos quieren todo cara a cara.

Ay, bueno, yo no sé. Tú eres el que los conoce.

Pero si tú quieres que los De la Calva y los Tinjacá se conozcan en la boda,

pues así será.

¡Eso! Mejor brindemos.

Porque el matrimonio de Lady Di

va a ser una reunión de salón comunal al lado de la nuestra.

Mi amor, nuestra boda va a ser la más hermosa del mundo. ¡Salud!

La más hermosa del mundo.

[suena marcha nupcial, versión rock]

No puedo creer que sí llegó el día.

Sí, mi nena.

Y 32 somos las personas invitadas.

A mí me parece un número perfecto

para una boda familiar,

cálida, acogedora y fácil de controlar.

Todo está tan hermoso, mi Sari.

Y la decoración te quedó espectacular.

Y te privas con el pudín.

¡Porque el chef se pegó una esmerada!

Hizo una réplica exacta en ese ponqué

del que le hicieron a la reina de España el día de su matrimonio.

¡Ay, yo me muero!

¿Pero vos le contaste a Laura lo del cambio de look?

[Mark] Fui solito al salón de belleza para que me dejaran bien pinta.

Hombre, pero ¿por qué no le consultaste?

[Mark] Ay, porque la idea era sorprenderla.

Para que me vea bien papacito.

Hermano,

me hice la keratina.

[Mark ríe]

Pero ¿en el pelo o en las tetillas?

Ay, el peluquero dijo que quedé igualito a Tom Cruise.

Pero será al hijo de Celia Cruz.

- [hombre] ¿Y no te afeitaste? - Sí, claro, mire.

No, me refiero a ese par de kiwis que tenés ahí como tetillas.

Es que vos como que no te rasurás ahí desde que nos graduamos de la universidad.

Depilarse el cuerpo

es para los que les mama gallo el fundillo. No, señor.

Además, a Laura le encantan.

Qué asco de tetillas, chave.

Tenés más pelo que testículo de náufrago.

Hasta estoy pensando en hacerme las trencitas Bob Marley.

- [Mark canta "No woman no cry"] - ¿Bob Marley?

- No, lo que hay que ver. - ♪ No woman no cry ♪

Bueno, ya me voy a preparar para la ceremonia.

Tu papá dijo que se encargaba de conseguir el cura, ¿eh?

- Claro, monseñor Monsalve. - Eso.

A monseñor Monsalve.

Es que imagínate que él es el que casó a mis papás,

a mis primos, a mis tíos. Mejor dicho, él ha casado a toda la familia

y tiene una mano bendita.

Porque, hasta el momento, no tenemos el primer divorcio.

Y los debe querer mucho porque...

...mira que venirse desde Cali para Bogotá

solamente para oficiar tu ceremonia.

Ya, hijo. ¿En cuánto tiempo es que vamos a llegar?

Ya vamos a llegar, padre. Si Dios quiere.

No, si Dios siempre quiere.

Son los hombres los que contrarían su santa voluntad.

Gracias por recogerme en el aeropuerto, José.

Yo no me llamo José. Yo me llamo Jesús.

¿Cómo así? Juraría que Laureano me dijo que usted se llamaba José.

Sí, es que yo me llamo...

...José Jesús, o sea, Jesús Jo...

[titubea] Mejor dicho, no me confunda, padre. Dejemos así.

[José] Y hasta aquí llegamos, padre.

Me contó mi papá que apenas monseñor supo que yo me iba a casar,

él mismo dijo que solamente él podía oficiar la boda.

Tu papá tiene que estar muy feliz.

[Laureano] ¿Feliz?

¿Y por qué voy a estar feliz?

Ay, mi amor.

Yo sé que este es un paso muy difícil para todo padre.

Es un paso, sí. Pero es un paso al abismo.

Es que no he podido dejar de pensar en cómo saldrán mis nietos.

Ojalá el mamarracho ese salga estéril

- e impotente. - Ay.

[Laureano] Nunca en mi vida

había visto un tipo tan feo.

Ay, pa, ¿qué importa que sea feo?

Además, dicen que a la que come feo se le suben las defensas, ¿cierto?

[Laureano y Cuca se sorprenden]

¿Y cómo sabés vos?

[titubea] Pues... lo vi en una revista de esas de vanidades, sí.

- ¿Sí? - Ajá.

- [Monsalve] ¿Qué pasó? - Ay, padre.

Es que parece que se nos jodió una llanta.

- ¿En serio? - Sí, la de la izq... la de la derecha.

La de su lado, mejor dicho, padre. La de su lado.

¿Usted me hace el favor y se baja y mira?

¿De verdad yo tengo que ir a mirar?

Vaya tranquilo, padre. Nadie lo va a secuestrar ni nada.

¿Cómo, vea?

Que... eh... Esa paranoia, padre.

Hágame el favor y mire a ver si la llanta está pinchada.

Es para yo ir andando el carro y vemos.

Para no quedarnos atascados.

Okey, okey.

Vaya, vaya con Dios.

Ajá.

Y no quiero ni pensar

en cómo será esa familia.

- Uy. - Pues puede que no sean tan pinchados.

Pero Laura me contó que sí son de mucho modo.

- Sí, sí, sí. - Tienen platica.

Pues aunque la mona se vista de seda,

mona se queda, Cuquita.

Ay, ya, Laureano, aceptalo.

- La niña se casa hoy. - Ay.

Y no hay nada que podés hacer para impedirlo.

- Punto. - Eso es cierto, pa.

Mové el carro, a ver.

¿José Jesús?

[Monsalve] ¡Jesús!

[José gime]

[grita] ¡Blasfemo!

¿María?

¿Cuál María? ¿Qué tiene que ver la Virgen Santísima con lo que pasa aquí?

No, tampoco era para tanto.

[celular]

Aló, monseñor, la bendición.

Eh... Sí, que Dios me lo bendiga y me lo guarde.

Monseñor, ¿le adelantaron su vuelo? Tengo entendido que llegaba más tarde.

Pero, ¿sabe qué? No se preocupe. En quince minuticos, llego al aeropuerto.

No, no, eso te quería decir... hijo mío.

Que no hace falta que me recojas. Yo ya tomé un taxi en el aeropuerto.

¿Un taxi, monseñor?

¿Usted quiere que don Laureano me mate? ¡Me va a matar!

Eh, no, no. Relax. Tú relax que ya hablé con don Laureano.

¿Sí? ¿Y qué dijo, monseñor?

[titubea] Nada, que tú relax, que te desconectes,

que todo bien, que apagues el celular,

que te vayas de viaje, que está muy ocupado en la boda.

Que te va a dar un aumento y todo. Para que dejes de ser tan cansón.

- ¿En serio? - Sí, sí, sí. Adiós.

Me tengo que ir. Adiós, adiós. Que Dios lo bendiga.

Abrámonos, abrámonos.

- Que este cucho se va a despertar. - ¡Un, dos!

Órdenes son órdenes, papá. [ríe]

- [María] Jure, a ver. - [José] No, este cucho está muy pesado.

[grita sorprendida]

Estás...

...divina.

Yo estoy segura de que este va a ser el día más feliz de toda mi vida.

- Sí. - [bocinas]

- ¡Ay, Dios mío! - Ay, ¿qué es eso?

¡El apocalipsis!

- [bocinas] - Vea, ¿qué es ese ruido tan boleta?

[sorprendido] ¡Miércoles! Llegó mi familia.

[continúan bocinas]

¿Quién está haciendo ese ruido tan infernal?

Suegritos,

llegaron los Tinjacá Chitiva.

[continúan bocinas]

Puros levantados. Gamines con plata.

- [riendo] Esto se está poniendo bueno. - Ajá.

- Gracias por el piropo. - No, no.

Mucho gusto, yo soy Manuel,

el padrino aquí de la boda del hombre.

Encantada.

- Yo soy Sara, la organizadora del evento. - Ah, qué bien.

Vea, qué emoción.

Llegó la familia de Mark.

[Cuca] ¿Oíste?

Pero esos sí parecen ingleses de verdad, ¿verdad?

Ay, gracias a Dios.

Y, entonces, ¿el moscorrofio ese será recogido o qué?

Ay, cuñi, ¿esa es su familia?

No, ese es el decano de la universidad en la que nos graduamos.

Pero es como un segundo padre para mí.

- Lo odia. - Bienvenidos.

Sigan. Allá al fondo, está el arroz con pollo.

¿Y dónde está su familia?

Mi familia es...

...esa.

[música de cumbia]

[Cuca y Laureano] Ay...

[música de cumbia]

Ay...

[música de cumbia]

Ay, ay, ay...

[pedo]

Jesús, María y José.

No, no, no. Son Arnobio, Gublilda y Gérfilo.

Eh... Suegritos, mis papás y mi hermano.

[Arnobio] Mucho gusto.

Yo soy el taita de Marco Antonio Tinjacá Chitiva.

Mi esposa, Gublilda de Tinjacá.

Y mi primer primogénito...

...Gérfilo Tinjacá.

- Eche para allá. - Gérfilo.

Que nombre tan autóctono, ¿cierto?

Tiene nombre de enfermedad contagiosa.

A mi hijo Gérfilo le pusimos así por su tío Germán y su madrina Filomena.

Donde hubieran conocido a mi prima Elma

y a mi tío Amador, le hubieran puesto Elmamador.

Yo soy...

...Laureano de la Calva.

Mi hija, Angie de la Calva Canosa.

Y mi esposa, Cuquita.

Eh... mucho gusto.

Cuquita Canosa de la Calva.

Perdón, ¿se puede saber de qué se ríen?

Que a ella le pusieron nombre de órgano genital.

- [los Tinjacá ríen] - Ay, ay, ay...

Les pido un poquito más de respeto

porque es que mis apellidos

respaldan el abolengo de la familia.

Orgullosamente, soy Canosa por parte de mi difunto padre.

Y De la Calva por mi esposo.

Mire, mi señora, nosotros respetamos la intimidad.

Pero si usted es canosa o calva de la cuquita,

eso no es problema nuestro.

Menos mal que la tribu esta es chiquita

porque yo no podría soportar una cantidad de gente de esta plaga hoy.

[bocina de camión]

[los Tinjacá celebran]

[bocinas y gritos de júbilo]

¿Y esos? ¿Quiénes son?

Pues ¿quiénes van a ser?

Los familiares que vinieron al casorio.

Papá, venga.

Le dije que era un matrimonio solo para 32 personas.

¿Qué es lo que está pasando?

¿Usted no se ha casado con los Canosos de la Calva

y ya se está avergonzando de la "gamilia"?

- Uh... - "Oigalón".

Ya hasta perdió el "garlao" ancestral.

Y si es por plata, mijito,

por plata no se preocupe.

Plata es lo que hay.

¿Cuánto hay que pagar por la boleta para los invitados?

Papá, no es por plata.

Pero es que el chef preparó comida francesa solo para 32 personas.

No le va a dar el tiempo para prepararle a todo ese pocotón de gente que trajo.

Si es por eso, tampoco hay problema por la tragantina.

Nosotros venimos preparados.

[vítores]

¡Ay, no! ¿Van a matar a ese cabrito?

Ay, ay, ay, son unos salvajes.

Antropófagos.

Carne "jresca" y sana, como debe ser.

Eh...

Pero es que... el chef francés no va a poder preparar eso.

Por eso no se preocupe, su merced. Para eso trajimos a la tía Filomena.

Van a ver cómo la tía Filomena

sabe preparar ese cabrito y esa pepitoria

para chuparse los dedos.

[vítores]

Ay, no, pa.

¿Van a matar a ese animalito vivo?

Ay, qué asco.

Esto cada vez está más divertido.

[Laureano] Dios mío.

Esto es el fin del mundo, es una hecatombe.

- ¿La pastilla? - Aquí está.

Dámela, Cuca. Ay...

Ay...

[música de suspenso]

¿Qué tendrá en la maleta el cura?

[chista] Ey, padre.

Padre.

[María] ¿Qué pasó, Chucho?

¿Qué pa...? No amenace a su mamá.

Usted sí es que hasta el curita dormido le da en la jeta, ¿sí o no?

¿Qué va? Me agarró desprevenido.

Ya le dije, Chucho, que haga el favor y se comporte como todo un profesional.

Con toda la madurez del caso.

Sí, mamá. Pero a mí me da miedo pegarle a un cura.

Esas cosas Dios las castiga.

Ay, no.

[se burla] Ay, que Dios me libre. Terminaré quemada en el infierno.

- Boba. - No se burle de mí, mamá.

Además, por culpa suya es que estoy en este enredo.

Sí, ya tengo aquí los datos del paciente.

Ay, mi amor,

prepárese porque ya tiene la oportunidad para hacer su primer secuestro.

Bueno, mamá, yo voy, pero que conste que no me gusta eso.

¿Cómo que "no me gusta eso"?

Y no quiero más reproches.

Me hace el favor y me cuida bien al curita.

Y, por la noche, lo suelta en una iglesia.

Sí, señora.

Me voy. Se me hace tarde para hacer el almuerzo.

Ya.

¿Va a cocinar alacranes?

¡Masaca!

¿Cómo se te ocurre decirme a estas alturas del paseo

que no puedes venir?

Está hasta buena la gordita esta.

¿Qué me está pasando? ¿Qué me está pasando?

Vinieron más invitados de los que habíamos presupuestado.

Pues, lo siento mucho.

Pero yo tampoco tenía presupuestado

que iba a encontrar al amor de mi vida.

- Ay... - Ejem...

Qué pena, pues, es que yo estaba escuchando,

pero, si querés, yo te puedo ayudar con la organización del evento.

Ay, niño, ¿cómo se te ocurre?

Tú eres un invitado más

y yo no puedo ponerte a ti a sudar la gota gorda.

Uy, no me hables de sudor ni de gordas,

- por favor. - ¿Cómo?

No, eh... Que para mí ayudarte sería un honor.

Pero es una ayuda estrictamente profesional.

¿Cómo así "estrictamente profesional"?

Ay, es que ya me ha pasado en otros eventos.

Han intentado pasarse conmigo, y no.

No lo permitiré porque, primero, estoy trabajando.

Y, segundo, todos se han ido con su buena bofetada.

Cómo se ve que no me conocés.

Soldado advertido no muere en guerra.

Está hasta buena la vieja.

[sorprendido] ¿Qué estás diciendo? ¡No digas eso, no digas eso!

Hijo, por el amor de Dios,

¿qué está haciendo?

Pues chupando vino, padre.

Oiga, es vino de consagrar. Sí, qué rico, ¿no?

No sea esculcón.

[ríe] A ver, ¿qué más hay por aquí?

Uy, no, padre.

No jodás, que esto también es whisky de consagrar, entonces.

Bueno, suelo tomarme una copita por las noches,

para poder soñar con los ángeles.

Y para verlos también, ¿sí o no?

[ríe]

Pero hágale, padre.

Pero mejor sigamos con el vino, padre. Dicen que mezclar es malo, ¿sí o no?

- Hágale. - Bueno, hijo.

Le voy a recibir una copita.

Pero de whisky.

Ah, caray.

"Dad de beber al sediento",

dijo el Señor.

Pues si eso fue lo que dijo el Señor,

hagámosle, ¿sí o no? Hagámosle caso.

- Para ver angelitos. - A ver...

- [exhala] - Y ya se lo mandó.

Hijo, necesito evacuar.

Estoy que me hago.

Bueno, sí, señor. Pero no se me va a volar.

No.

Te juro que no.

Ah...

[Laureano] Malas noticias.

De monseñor no se sabe nada.

Y José...

...sigue con el teléfono apagado.

Pero ¿cómo así, pues? ¿Y por qué apagó el teléfono José?

[Laura] ¿Y ya llegaron todos los invitados?

¡Ja! Nena.

Y llegaron más de los que teníamos presupuestados.

Porque en total eran 32.

Pero yo creo que llegaron todos los familiares del pueblo de Mark.

Porque ahora son como 70.

¿Vinieron todos los familiares del pueblo?

Ay, no, ¡qué emoción!

Y, entonces, ¿cómo vamos a hacer con la cena?

Pues los aborígenes esos mandaron a traer comida de la plaza.

Porque, gracias a Dios, el cabrito desapareció, ¿no?

Tranquilízate, hombre francés,

que si no alcanza el pato danés, allá tenemos un plato parecido a este.

[con acento francés] Oh là là ! ¿Y cuál?

Es pescuezo de gallina.

¡Uy! A mí me va a dar algo.

Además, tranquilo que, mirá,

aquí hay "lechonchullet",

"le morcillet"

y "la cabecé de la lechoné".

[Manuel ríe]

Oh, por Dios, yo me voy a morir.

Ya, ya, ya. Tranquilo.

Además, deje de chillar que yo sé que vos no sos francés.

Vos sos colombiano.

Ya, tampoco me boletees.

Ay, ¿con qué quiere que le salga yo si no hay suficiente comida?

Ay, no, que le traigo insulsos, le traigo morcilla...

¿No ve que íbamos a preparar un cabrito y no sé cuál gomelo se lo robó?

[suspira] Ay, me voy a morir.

Me voy a morir, me va a dar algo.

Ay, consígase un traguito ahí.

[chef] Ay, no, a mí me va a dar algo, me va a dar algo.

- Tome. - Ay, muchas gracias. Esto está bueno.

¿Sí? Ah, grande. La tía.

Hágale, a ver. Hágale.

¿Quién la ve? Tan lagarutica y mire todo lo que jarta.

- [chef] ¡Ay! - Puro pichón santandereano.

[Gérfilo] Hágale, hágale, hágale.

[cabrito bala]

Ay, gracias por hacer esto.

Lo que pasa que a mí me da mucha tristeza esa jetica que usted hizo

cuando dijimos que íbamos a matar al Otavio.

Y luego, ¿por qué le ponen nombre si se lo van a comer?

Es que nosotros tenemos la costumbre de ponerle nombrecito a los animalitos.

Ay, ¿será para cogerles cariño?

Eh... en veces sí y "algotras" no.

Pero eso tiene sentido. ¿A usted no le parece que usted

sí come con más ganas a alguien cuando le coge cariño?

¡Ay, ay, ay...!

Ay, ¿está bien?

[voz ahogada] Sí, es que me...

- ...es que me atoré con las babas. - Ah.

Uy...

Ay, Jesucristo, pero ya estoy así como recuperadito, más bien.

- ¿Sí? - Sí, como repuestico.

- Ay, mi Otavio. Vamos a sacarlo. - Sí.

Saquemos el animal de aquí. Sí, vamos, vamos.

Lo que empieza mal termina mal.

Pues solamente espero que este matrimonio no termine en divorcio.

Calle esa cuca, señora Boca.

Digo... calle esa boca, señora Cuca. No diga eso.

Que nada de eso va a a pasar.

¿Divorcio?

No...

Pero ¿usted por qué dice eso?

Si ni siquiera nos hemos casado.

¿Usted cómo va a divorciarnos ya?

- Yo no entiendo, yo no los entiendo. - [Cuca] Ya.

- Aquí no. - Cálmate.

- Calma. - Pero ¿qué pasa?

Pues que a la niña le dio uno de sus ataques.

Ay no, se chifló. Ahora sí se chifló del todo.

Calmate. Calmate, pues. Calmate.

Bueno, pero ¿qué hacemos?

Nada, nada. Esperar a que se le pase solo. No hay poder humano que la pueda cambiar.

[grita histérica] ¡No!

[Laura llora]

¿Cuánto más va a durar esto?

Ya llevamos dos horas de retraso.

Sí, la vena es preocupante.

En la capilla, ya todo el mundo está mamado de esperar.

Y monseñor no da señales de vida.

Salgamos a ver. Si yo sigo aquí encerrado, me voy a volver loco. Vamos.

Espérate un momento. Espera.

[Manuel] ¡Fresco, hombre!

[grita histérica]

Ya, ya. No te preocupes, tranquilo. ¡Ya!

Que no puedes ver a la novia antes de la boda. Que es mal agüero.

¿Qué tal que les vaya mal el matrimonio y les dure toda la vida?

Quite, hombre.

Amor.

¿Qué pasa?

Estoy... un poquito nerviosa.

Tú estás... es...

...divina.

Y...

Y tú estás hermoso.

¿Te hiciste la keratina?

[chista] ¡Chito!

No reveles mis secretos.

También me inyecté bótox en los glúteos.

Yo sí sabía que tanta belleza no podía ser natural.

Es que, definitivamente, no hay gente fea, sino pobre.

Ridículo.

Vos sos muy tonto.

Yo vivo por hacerte sonreír esa jetica.

Ay...

[Arnobio] Qué suerte

tiene esa muchachita.

[Gublilda] Ay, su merced, linda.

¡Ay, qué placer conocerla, mamita! ¡De verdad!

Virgen Santísima. Yo, la verdad, no me imaginé que fuera tan bonitica.

- Es muy linda. - Señora Gublilda.

Qué alegría conocerla.

Usted también es más linda de lo que me habían hablado.

Mucho gusto, su merced.

Arnobio Tinjacá, su futuro suegro.

Mucho gusto, don Arnobio. Mark me ha hablado mucho de usted.

Sí, yo también... Me han "garlao" bastante de usted.

Pero la verdad, pues,

me la habían "describido" como más repuestica,

como bien tableadita,

como... así, como de dónde agarrar.

¿O será que su merced tiene parásitos de esos que lo secan a uno?

¿Su merced cuánto hace que no se purga?

- Papá... - Ah...

Y aprovecho también para "gelicitarla"

por ese muchachote que se consiguió.

Tiene un hombre de buena familia, bien preparado,

bien estudiado, bien hablado.

Uy, pulcro como el que más.

Se baña todos los días, así no haya hecho de cuerpo.

¡Papá!

Bueno, discúlpenme por interrumpir

la descripción del pedigrí del chandoso este.

Pero... Bueno, de su cachorro.

[ríe]

Pero me apena ser portador de malas noticias.

La boda tiene que cancelarse.

- ¿Qué? - Monseñor Monsalve no aparece.

- Al fin no llegó. - Ya, mi amor, tranquila.

Alguna cosa tenemos que hacer.

Bueno, no se hable más. La boda se suspende. [ríe]

Yo también estoy de acuerdo.

Eso son cosas del de arriba.

- Que se cancele. - ¿Y por qué

no la aplazamos tantico, mientras averiguamos qué pasó con el cura?

¡Eso! Me parece perfecto.

Aplacémosla... ¿qué...? ¿Quince años?

No. Aplacémosla, más bien... 30 años.

A Dios le gustan los números redondos.

Las cosas buenas se hacen esperar.

- Camine, a ver. - Un momento.

Yo propongo...

...que empecemos las cosas al revés.

¿Cómo así que al revés?

Pues que primero le pegan al peluche

y después legalizan la vuelta, ¿sí o no?

Eh... bueno, pues que primero lo que es la fiesta

nos emborrachamos y después, sí, la misa.

Pues, claro.

Con eso, la gente no se nos desespera

y damos tiempito para que aparezca el cura.

Sí, sí, sí. Yo también estoy de acuerdo.

Sí, muy buena idea porque la boda no se puede cancelar.

Vámonos inmediatamente y le comunicamos la buena noticia

a todos los invitados, vamos.

- [Manuel] Sí. - Vamos. Vamos, vamos.

[música movida]

Oh, gracias, señor Caído.

Hijo, ya terminé de evacuar.

Venga a darme una manito. Hágame la caridad.

[chista] Eso es pecado.

Me van a picar los yaibíes.

[Monsalve] Con cuidado, con cuidado.

- Dios se lo pague. Dios se lo pague. - [sube cremallera]

[ríe] ¡Hijo mío!

No sabes cómo te extrañé.

Oye, rico verte también. Gracias, suegrito.

No, no. Gracias tengo que darte yo por venir a la boda.

Bueno, a ese circo inventado por esa tribu de gitanos

que invadieron el club.

Tienes que recuperar a la niña.

Es que a Laura se le estallan las pepas mal.

- Laura está loca, mal, crazy así. - No, no, no.

No. Estaba.

Ya está totalmente recuperada.

Estuvo en el sanatorio.

Además, yo no te estoy pidiendo que vuelvas con ella,

sino que la salves de ese apocalipsis zombi

- en el que está metida. - Sabes que soy hombre de negocios, ¿no?

¿Qué te parece un aumento

en el porcentaje de las acciones de la empresa?

Digamos... ¿cinco por ciento?

- ¿Dijiste diez? - ¿Dijiste siete?

Ocho y ¿qué tengo que hacer?

Tienes que seguir un plan que yo me inventé

al pie de la letra.

Ven.

[campanadas]

Señoras y señores,

hemos tenido unos pequeños inconvenientes...

¿No me diga que cancelaron la boda?

¿Y qué? ¿La platica del regalo se perdió?

Monseñor Monsalve, que es el encargado de celebrar la ceremonia,

está un poquito retrasado.

[todos se quejan]

No, no. Esperen. Les explico.

La ceremonia se va a oficiar al final.

Ahora los vamos a invitar a todos a disfrutar de la fiesta

y después sí venimos

a esa ceremonia tan linda que les tenemos preparada.

[todos festejan]

Entonces, dejemos que sean los mismísimos novios

los que nos conduzcan hasta el salón de ceremonias.

- Sí. - [todos] ¡Eso!

[cantan] ¡El novio, el novio!

Bueno, ¡vamos pues!

[gritos de alegría]

Su atención, por favor.

Señoras y señores.

Los anfitriones de esta hermosa reunión,

mi gran amigo Mark

y su linda esposa, Laurita.

[ovación]

[suena "El Danubio azul"]

Ay, mi amor tan hermoso, está todo nervioso.

¿Es tu primera vez?

No, yo ya he estado nerviosito muchas veces antes.

Bobo, que si es tu primera vez bailando el vals.

¿Se nota?

Un poquito.

Sígueme y cuenta.

- Un, dos, tres. Un, dos, tres. - [Sara] Y ahora,

invitamos a bailar

a los padres de los novios.

[todos] ¡Bravo!

Vas a ver el ridículo que hacen estos indios aquí.

Ay, deja la bobada ya. Deja de indisponer la fiesta.

Esta es la noche más feliz de la niña.

Lo que pasa es que estos indios con plata son impredecibles.

Y, así como van las cosas, esta puede ser la última noche de mi vida.

Deja la bobada, que eso no va a ser así.

Y sonreí que nos están mirando.

Mire, mi hija, cómo nos están viendo.

Los tenemos con la jeta abierta.

Seguro que no tienen ni idea de la clase que tienen al frente.

Arnobio, me hace el favor y deja la bobada.

Esto no es una competencia ni cosa parecida. No, señor.

Es el matrimonio de su muchacho, y usted tiene que aprender a respetar.

¿Cuál respetar?

Los que tienen que respetarnos son ellos.

¿No ve cómo nos están mirando con el rabo?

- ¿Qué? - Del ojo.

¿Sabe qué? Mire. Deje la pendejada y váyase acostumbrando.

Porque muy pronto vamos a ser "jamilia". ¿Me oyó?

¡Calle esos ojos!

Prefiero caer en las drogas,

que en ese círculo "jamiliar" tan chimbo.

Bueno, y como es tradición en este tipo de ceremonias,

los padres intercambian pareja.

[ambos] ¿Qué?

Uy, ¿no le dije que estos son unos degenerados?

- Hasta "suíngeres" serán. - Ay...

[Gublilda] Camine, su merced, venga. Nos zangoloteamos un tricito.

No, suelticos. Mejor suelticos. Sí.

Es el momento en que todos los invitados pasen a la pista de baile

a acompañar a esta hermosísima pareja.

¿Y tú qué estás haciendo acá?

Tu papi me invitó.

Espero que podamos ser amiguis, ¿no?

No, no, no, Jean Carlo.

Eso no es una buena idea.

A ver, Lau, ya cálmate. En serio.

Yo te entiendo, pero es que ahora que te veo así, vestida de novia,

toda linda,

me di cuenta lo mucho que perdí cuando te dejé ir.

Bueno, y como ya es costumbre,

los novios nos tienen preparada

una hermosa sorpresa.

[música bailable]

[Manuel] Y al mejor estilo de La bella y la bestia,

esta pareja deleita a los invitados,

quienes, claramente, disfrutan del baile.

Ahora viene el paso del pescador.

Ay... Acompañado de algunas nalgaditas.

¡Mucho descarado!

[invitados se sorprenden]

[música movida]

[Manuel] Y ante la sorpresa de todos,

el boyaco y sus familiares sorprenden...

¿Qué? Con un baile sexi.

Bueno, si a eso se le puede llamar sexi.

Uy, Dios mío, qué vergüen... Digo,

qué entereza la de estos tres.

[ríe]

Hacen el paso del martillo.

Una patada al aire y contagiaron a todos con el paso del boyaco.

¡Nalgada!

Y rematan mostrando pelo en tetilla.

Digo, pelo en pecho.

Y las reacciones del público no se hacen esperar.

Creo que de postre vamos a tener crema batida mal, "guevón".

¡Ups!

[Arnobio] ¡Tía!

Tía, no se vaya a meter allá, no.

Ese es el baño de los machos.

- Ah, sí. - El de las mujeres es este.

- Gracias. - Sí, entre, que yo la espero aquí.

Ustedes no saben en lo que se están metiendo.

Todavía es tiempo de que se arrepientan

si quieren... Después me lo van a agradecer...

- ¡Vamos a la cocina! - [Mark] ¿Qué pasó?

Se tiraron el ponqué.

- ¿Se quedaron qué? - ¡Que se tiraron el ponqué!

¡"Chánfilo"!

[José ríe] ¿Qué pasa, padre?

- Una consulta. - ¿Sí?

- Chiquita. - Chiquita.

- ¿Usted se confiesa, padre? - Claro.

También cometemos nuestros pecadillos de vez en cuando.

- Ah, carajo. - Sí.

- Ese parece generado. - No...

Vamos a hacer un trato. Vamos a jugar...

…a las confesiones.

¿Y cómo es eso?

Es muy fácil. Tú te confiesas.

Yo me confieso.

Toda la gente se confiesa.

- Vosotros os confesáis. - El mundo, por las calles,

la sinceridad.

Y el que confiese

el pecado más barro

se toma un trago de fondo blanco.

¡Por impuro!

¿Por impuro?

[ambos ríen]

- ¡Salud! - Salud, salud.

Empiezo yo, padre.

Mon Dieu ! Mon Dieu !

[con acento francés] ¡Miren! ¡Mi obra maestra!

- Tranquila, tranquila... - ¡No!

- [Cuca] ¡Dios mío! ¡Vamos! - Ay, ay, ay...

Esperen, esperen. Tranquilos.

Déjenle espacio, allá va.

Toma aire y, cuando se sienta bien, ella regresa solita.

[chef] Yo sí quiero agüita.

- Acúseme, padre. - No, no pongas esa cara.

No, sí. Es que la cagué feo.

Cuando yo era chiquito,

yo fui monaguillo.

- Ya. - Y yo sí cometí mis errores.

Yo sí una vez hice gárgaras con el agua bendita.

Ah...

- Yo me robé un dinero de las limosnas. - No.

Pero lo más terrible, terrible...

...yo sí le eché arequipe a las obleítas.

Esas obleítas son hostias, gran pendejo.

Sí, ¿ve? Yo la he cagaba.

Pero muy feo. No importa.

Endulzaste un poco el camino del martirio del Señor.

- ¿Perdonado? Perdonado. - Estás absuelto, estás absuelto.

Su atención, por favor.

Voy a pedirles un poquito de silencio

porque ha llegado el tan anhelado momento

del brindis.

[Manuel ríe] Muy bien.

Don Laureano,

¿será que usted quiere pasar aquí y regalarnos unas palabritas?

Vamos a brindar con cerveza

y no con estos orines de caballo

con los que brindan estos hediondos.

El mío sí es un pecado grave, lo que se dice grave.

Grave, pero maldadoso.

¿Cómo te parece...

...que, en cierta ocasión, había sido yo invitado a una fiesta de un señor

que se iba a casar?

Uy... El man sí la cagó feo, pero eso tampoco es tan grave.

No, no. Esperate, esperate.

Entonces, estábamos en la fiesta de despedida de soltero del señor, ¿no?

Ya la gente se había ido

y nosotros nos habíamos quedado

echando todavía unos traguitos, como estamos haciendo ahora.

Lo de pirnos, lo de pirnos, ¿no? Cuando suena el timbre.

- Timbre suena. - Y voy yo a abrir.

Esperate y verás.

Voy yo a abrir. ¿Y quiénes eran?

Cuatro tra...

- Ay, viejo degenerado. - No, no, no.

Cuatro... Cuatro...

Ah... Esto...

Eh... Chicos...

- Eh... Estríperes... - Novios.

Cuatro estríperes.

Tenga, yo le tengo esto.

Bueno. [carraspea]

[ríe]

Queridos amigos.

Ustedes también.

A todo padre

le llega el momento

de ver partir a sus hijos

para conformar sus propias familias.

Cuando conocí a este...

...joven,

por una llamada de Skype,

estando yo lejos, en Medellín,

me dio la impresión de que no estaba a la altura de mi hermosa hija.

En cambio, hoy,

cuando lo conocí personalmente,

lo comprobé plenamente.

- [invitados se sorprenden] - Somos dos mundos distintos,

Al comienzo, yo no estuve de acuerdo con esta boda.

En cambio, hoy,

me opongo rotundamente.

[invitados se sorprenden]

Pero, en fin,

¿qué le vamos a hacer?

Los hijos no atienden las recomendaciones de los padres,

así estén al borde de un pantano lleno de cocodrilos.

A su salud.

Porque la mía después de hoy, después de esto,

no va a quedar muy buena que digamos.

Salud.

[tose]

Salud también a ustedes.

[invitados murmuran]

[música de suspenso]

Espero que disfruten la comida.

Es una receta familiar.

Después de estas lindas palabras de don Laureano,

[ríe] ay, Dios mío,

Eh... Don Arnobio.

¿Será que usted quiere pasar aquí a defender...? Eh...

Perdón. A darnos unas palabritas también.

[invitados celebran]

¡Esa, tío! ¡Hágale!

[sobrino] ¡Hazlo!

[invitados chiflan]

[hombre] ¡Hágale!

[carraspea]

Señoras y señores.

Y ustedes también.

Voy a ser "erecto" en mis palabras.

Me encuentro muy satisfecho de tener reunida

a toda mi familia junta.

Y como yo... me gusta la política,

quiero referirme

a algo

para que lo entiendan los más deslustrados.

Yo también estoy de acuerdo

en que este matrimonio

es como engallar una zorra.

O...

...mejor dicho,

como dijo el caudillo del pueblo,

es como meterle "perjume" a un bollo.

[invitados se sorprenden]

Aclarando que el "perjume"

es mi hijo.

¡Salud!

Porque la mía sí está buena.

¡Que viva el novio!

¡Que viva! ¡Que viva! ¡Que viva!

- ¡Que viva! - ¡Que viva el novio!

- ¡Que viva! No me grite. - Tranquila, tranquila.

¡Que viva! ¡Que viva el novio!

Y se me vienen encima.

Se me vienen encima, imaginate.

Y me van... Me van desabrochando la sotana.

- Se puso buena la rumba. - ¿Cómo te parece?

Sí, ¿no? Esperate y verás que... me la bajaron.

Uy, padre, la cagó.

Me bajaron la sotana.

Me la tumbaron, me la robaron

- estos hijos de mala madre. - No, ¿cómo va a ser...?

- ¿Cómo te parece? - Eso es castigo de Dios.

No, y ya yo, pues, sin sotana,

uno sucumbe.

La naturaleza humana flaquea.

- Pero claro. - Y me he sumergido, mi hijo,

en una laguna insondable de la cual ya no guardo recuerdo.

Afortunadamente. [ríe]

Pero si ya se le olvidó, es porque ya pasó.

Yo te absuelvo, también.

- Absolvámonos. - Salud.

- Salud. - Y absorbámonos.

Ego te absorbo.

Bueno, queridos amigos,

vamos a invitarlos a cosas más agradables.

Es por eso que quiero que veamos un video

que los novios han preparado para todos los invitados.

Sí, efectivamente, es un video que hizo exclusivamente el novio de esta fiesta

para demostrarnos a todos que el verdadero amor sí existe.

Veamos el video.

- [música de cumbia] - [invitados suspiran]

[Mark] Mi patojita,

Este escenario agreste y esta cámara oculta paparazzi

van a ser testigos de un ritual de apareamiento rítmico

producto de nuestro amor.

Te amo.

Corte, corte.

No, yo creo que ya está bien hasta ahí.

Paremos ahí el video. Ya no hay que...

- ...ver más, ¿no? - Mi amor, no seas tan tímido.

Yo quiero verlo.

- Venga. - Ay...

No sea porfiada que ni que hubiera cámaras ocultas por ahí.

- [grita] - La carranga erótica.

Hágale, hágale.

¡Eso es un montaje!

¡Ese no soy yo, ese no soy yo!

¡Quiten ese video!

[música de cumbia]

¡Laura, espérame! ¡Yo puedo explicarte!

[llora]

Eh... Bueno,

entonces, pues, voy a invitarlos a un breve descansito,

antes de continuar con todo lo de la ceremonia.

[ríe] Sí, efectivamente,

quédense ahí tranquilitos, no se muevan.

Ya regresamos.

¡Ahí, papá!

¿A usted qué le pasa?

¿Por qué no detuviste el video?

¡Ay! Lo que pasa es que me amenazaron.

Me dijeron que si lo paraba,

me mataban.

¿Quién le dijo eso?

También me dijeron que, si zapeaba,

me mataban.

Pues me va diciendo, de una buena vez,

quién le dijo eso.

¡O la que lo mata soy yo!

Lo siento, amenazaron hasta a mi familia.

I'm sorry.

[en inglés] Tengo que irme.

Está claro que alguien quiere sabotear esta fiesta.

Mira, primero lo de monseñor.

Luego lo del ponqué.

Y ahora el disk jockey.

- ¿Y quién crees que sea? - No tengo la menor idea.

Pero quien haya sido me va a conocer.

Porque mis fiestas no me las arruina nadie.

¿Y usted qué me mira?

Es que no te has dado cuenta de ese brillito tan lindo en los ojos

cuando te emberracás.

Conmigo no se pasa nadie.

Tan creída la boba esta.

[celular vibrando]

- Aló. - ¿Don Laureano?

Sí, señor. Para reportarle que perdimos a monseñor.

El curita se rascó.

[Monsalve] Oye, mi hijo, mira lo que encontré.

¿Cómo así que está rascado?

Sí, es que estábamos jugando a las confesiones,

él se confesó, yo me confesé

y luego los travestis y nos absolvimos.

Y el cura me amarró y se puso a bailar.

Mire, que le quede bien claro.

Me lo trae inmediatamente para el club.

Lo antes posible.

Sí, sí, eh... En estos días, vamos para allá.

[Monsalve ríe]

Hasta rumba se puso a bailar, don Laureano. Hablamos después.

[grito ahogado]

[llora]

Ven.

Ese no era el video.

Yo hice un video igual, pero con nosotros dos.

¿O sea que vos le hacés video

a cuanta vieja se te atraviesa en el camino?

Dime la verdad: ¿de dónde sacaste ese video?

¿A quién sobornaste?

¿Cómo?

¿Ese video no lo pusiste tú?

[llorando] Y, entonces, ¿yo qué, Mark? ¿Yo soy una más?

Una más no. La segunda.

Tú sabías que Lorena fue mi primera novia y duré con ella quince años.

Yo llegué a ti, prácticamente, virgen.

Ustedes saben que yo nunca estuve de acuerdo con el matrimonio este.

Pero tampoco voy a permitir que me lo humillen ahí al muchacho.

Y menos delante de la "jamilia".

Claro...

Necesito saber

quién es el que está saboteando la boda

para darle su estate quieto boyacense.

Bueno, pero si no pusiste tú el video,

entonces, ¿quién lo puso?

A mí, la verdad, el que me causa mala espina

es ese tal... el exnovio de la Laura.

Ah... ¿Cómo así?

¿La langaruta esa

invitó al exnovio a la boda?

Pues imagínese. Eso me contó la hermana.

Pero no lo invitó ella. Lo invitó "jue" el apá.

¿Y ese quién es?

Ese comeleches que llegó ahí de último, todo emperifollado.

Que soy... Camina como si estuviera masticando chicle

- con las nalgas y ahí... - Ajá.

Ah, pues entonces, necesito que me lo saquen de circulación,

- ¡pero ya mismo! - Sí.

[jala cadena]

[Cuca] ¡Fo!

Huella a puro zorrillo muerto.

Gras... ¿Qué es esto tan...?

María doña "Gurrilda", ¿usted estaba por aquí?

¿Se siente bien?

Estoy muy preocupada, doña Cuquita.

Mire, primero, no aparece el cura.

Segundo, su marido y mi marido están haciendo todo lo posible

por petaquearse el casorio de los muchachos.

Luego, aparece dañado el ponqué.

Y ahora el cochino video ese.

Ay, no. Y si se la llevaba tan bien con la india esa,

que hasta le tomaba foticos

y le hacía videítos bailando carranga erótica,

¿por qué no se casó con ella, en lugar de casarse conmigo?

Porque era mi papá el que quería que yo me casara con ella.

Él quería que ella cuidara la finca y que le diera muchos nietos,

pero yo no la amo a ella.

Yo te amo a ti.

Mire, doña Cuquita,

yo conozco muy bien a mi muchachito.

Y, la verdad, ama con locura a Laurita.

Por eso no es justo lo que les pasa a estos muchachos. De verdad.

Y yo le voy a decir una cosa.

Nunca, pues, nunca en mi vida

había visto tan feliz a Laurita como con Mark.

Ese es mi pasado.

Mi presente y mi futuro eres tú.

Este es el día más importante de nuestras vidas.

No permitamos que nada ni nadie lo arruine.

[música suave]

Necesitamos tranquilizante para bestias.

Yo siempre cargo uno en la camioneta.

Por si se llega a necesitar.

Eso, eso. Que la tía prepare el jarabe boyacense

y ustedes le ponen su buena dosis de tranquilizante.

Lo ponen a dormir ahí en cualquier lado,

que duerma toda la noche.

- ¿Entendido? - Sí, sí, sí.

Ay, mi muchacha.

Para mí, sigue siendo...

...la niña inocente de esta foto.

Ay, qué belleza.

- Y con esa miradita tan tierna. Divina. - Ay, sí.

Yo, para todos lados, para donde ande,

yo siempre ando con el primer registro de mi muchachito.

[grita asustada]

Lindo, ¿cierto?

Sanito, que es lo importante.

Ay, tan lindo...

[besa] Y, la verdad,

hoy para mi muchachito es el día más feliz de su vida.

Por eso es que ni por el verraco podemos permitir

que los "gediondos" de nuestros maridos

vayan a arruinar el casorio de esos muchachos.

No, señor. Ni por el verraco.

Ah... Ni más faltaba.

Ni por el verraco, pues.

Mejor dicho, ahora sí me van a ver brava esos "gediondos".

Ay, dijo una vaca.

Se nos despelucó la Cuquita.

Ay, qué lindo.

Mi entrañable amigo Mark...

Pilas, porque esta era la sorpresa que te tenía yo guardadita, miijo.

Adelante, muchachos.

¡Adelante!

[música brasileña]

[bailarín] ¡Ahora!

[invitados celebran]

[bailarín] Chiquiriquirí, chiquiriquirí, chiquiriquirí.

[bailarín] ¡Esa!

[ovación]

[invitados celebran]

[bailarín] ¡Esa!

Ay, ya. Out!

¡Ay, ya!

[Cuca] ¡Ey!

[continúa música brasileña]

Muy bien, vamos ahora con los dos novios. Muy cerquita. Perfecto, así.

Su merced, hágame el favor.

Se me está descargando la batería de la cámara.

A mí me parece que tengo unas en el carro.

Lo que no recuerdo es dónde. Me tocaría irlas a buscar.

Pues... yo la acompaño.

Pues para que no vaya solita.

Está buena la vieja, ¿no?

Oye, felicitaciones.

Muchas gracias.

¿Amigo de la novia?

Ya no seas tan lindo.

El ex.

[disparo de cámara]

No puedo creer que, después de todo lo que te hizo,

lo hayas invitado.

Pues es que yo no lo invité, te lo juro.

Ay, no. Entonces, fue una paloma mensajera

la que le llevó el chisme, fue volando solita.

Fue mi papá.

¿Y qué? Contame. ¿Vos tenés novio, esposo?

¿Estás comprometida? ¿Arrocito en bajo? ¿Cómo está ese corazoncito?

¿Y tú para qué quieres saber esas cosas?

Si yo a ti te dije perfectamente

que no me gusta que me tiren los perros cuando estoy trabajando.

Oiga, si yo no le estoy tirando los perros. ¿Qué tal?

Simplemente, estoy rompiendo el hielo

como para una conversación y ya.

Si, de verdad, quieres a mi hija,

mírate en un espejo.

Y míralo a él.

Y hazte esta pregunta.

¿Cuál de los dos podría darle mejor vida?

- ¿Eh? - [disparo fotográfico]

Yo no tengo ni novio,

ni esposo, ni nada que se le parezca

porque yo soy un espíritu libre.

Ah, bien, bacano, qué súper.

No intentes pasarte conmigo.

No, tranquila, fresca. No te preocupés.

[disparos fotográficos]

No, eso se coge con la mano.

Tiene que aprender a coger el pescuezo así con la mano. ¿Oyó, mamita?

A ver, esto es pura proteína.

¿Es pura proteína?

Si esto le va a poner la piel sedosita, sedosita.

Hágale.

¡Esa!

¿Oíste? ¿Será que las pilas no están por acá?

¡Ah!

Quieto.

Yo a ti...

...te dije...

...que yo no soy...

...una mujer...

...fácil.

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

- Ay, se me quiere comer el chunchullo. - Ay, sí.

♪ Pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Lo que pasa es que lo que tú no sabes Tú te lo inventas ♪

♪ Cualquier pendejo Me puede venir a pagar la renta ♪

♪ Lo que tú me das, no lo tiene ninguno Si todo está montado con tremendo... ♪

¿A quién le van a dar esto?

Ay, tía, es que vamos a poner a dormir a un animal.

A un burro, para ser más exactos. Pero hágale.

♪ No me tengo que preocupar ♪

♪ Porque no son muchas mujeres Las que te tienen que amar ♪

♪ Tus ojos, tus besos, tu boca Me preguntan cómo me provoca ♪

♪ Tu cara, tu pelo en la brisa ♪

♪ A muchos les saca sonrisa ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso ♪

♪ Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Feo, feo... ♪

¡Viene la rifa del ramo!

♪ Pero delicioso ♪

- ♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪ - [gritos de alegría]

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ A mí me sube, me baja Me quita, me pone ♪

♪ Así tu cara no aguanta Una noche de gala ♪

♪ A mí no hay cara bonita En el mundo que valga ♪

¡A mi Angie no!

♪ A ti, a ti, a ti ♪

Ay, no, no.

Vamos a seguir divirtiéndonos porque ha llegado el momento

del concurso de baile.

Y para eso,

vamos a invitar a esta tarima...

...¡al novio!

[invitado] ¡Hágale, hágale!

¿Y quién se atreve a retar al novio?

[algunos invitados abuchean]

Te voy a romper mal.

¡Pues que suene la música!

¡Esa!

[música de samba brasileña]

[Laura] ¡Eso, mi amor!

Te gané mal.

[invitados festejan]

[Laura] ¡Bravo, mi amor!

Y ahora, llamemos...

...¡a los suegros!

[Gublilda] ¡Vea, vea!

Esto es como aplaudir con las nalgas.

Además, yo llevo el baile en la sangre.

Pero como que está enfermito de la circulación, ¿no?

¿Me está retando?

Claro, con esa cara de recto, ¿cómo no?

- [ríe] - [Arnobio] ¿Recto de quién?

¡Que comience la batalla!

[música de samba brasileña]

[Laureano ríe]

No, no, la cabeza...

[grita]

¿Qué?

¡Es culpa suya!

Ustedes que tienen mañas los de alcurnia.

Saca el machete, carajo. Saca el machete.

- Espere. - A ver.

- A ver. - ¡Ya! A ver.

...es muchísimo más de fondo.

[Laura grita de dolor]

- ¿Qué? - ¿Qué fue?

¿Qué pasó?

¡Ay, no! ¡Mi ojo!

¡No!

¿Qué es esto?

¡Ya dejen tanto traque, hombre!

¡Ustedes lo que quieren es matar a mi hija, carajo!

Ya, tranquilo, suegrito.

No pasa nada. Mi patojita está bien.

Fue un corcho. ¿Qué daño le puede hacer un corcho?

Van a ver qué más va. Ponle, bebé.

[mujer grita]

[todos gritan]

¡Ay, Judas, qué guamazo!

Tranquilo, que mi hijo es veterinario.

Examínela, mijo.

- [Arnobio gritan] - [Gublilda] ¡Mi bebé!

Mi teléfono, mi teléfono. ¡Esa gentuza me robó el celular!

¡Tilín, tilín!

Hoy les voy a dar la oportunidad para que endulcen su paladar...

...con este maravilloso pastel que mandé a preparar

especialmente para la novia.

[Laureano ríe]

Gracias, hijo. Muy amable.

Ojalá no se le ampolle la boca a alguno, ¿no?

Lo que sí, lo indio, lo bruto y lo feo se pega.

[Laureano ríe]

[Laureano] Ay, perdón, perdón.

Ese pastel está espectacular.

Muchas gracias.

- Ahorita hablamos, ¿sí? - Bueno.

[grita de dolor]

Cállese la jeta o se la rompo.

No, la cara no, que soy actor.

Ay...

¡Me están raptando mal!

Help me!

Dele el brebaje de la tía.

No, no, qué asco, no.

[tose]

Está horrible mal, "guevón".

Esto tiene... Glúten.

Mal.

¿Frunció?

[chista]

Este man quedó fruncido mal.

[ruidos de estómago]

[continúan ruidos de estómago]

[se queja de dolor]

[gruñe de dolor]

Amor, ¿qué te pasa?

Ay, me duele mucho el estómago.

Yo creo que ya sí me voy a morir.

- [rugido de estómago] - Ay... Ay, Dios mío.

A mí también me está dando algo. Ay...

Me están regurgitando las tripas.

- Ay, no... - Ay, Dios mío. Ay, Dios mío.

Ay, me van a dar churrias.

No sea ordinario, hombre. No se dicen "churrias".

No, señor. No se dicen "churrias".

Se dice "cagalera", la berrionda.

¡Tampoco, señor!

- Se dice "daño de estómago" o "diarrea". - [rugido de estómago]

Pero "cagalera" es más internacional. Lo entiende todo el mundo.

Ay, Dios mío. ¿Qué pecado cometí

para que mi hija se junte con este indiamento?

El mismo que cometí yo para que mi hijo se enamorara

de esa flaca esgalabida.

[se queja]

[las dos madres se quejan]

[Cuca se queja]

Mamá, ¿está bien?

Estoy perfecta.

Y vos, mamá, ¿cómo estás?

También, también.

¿Seguro, mi hija? Ay, ay, ay.

Al baño, que se le guasquea la Cuquita.

Pero ¿quién cocinó?

Ay, esa fue la basura de comida que trajo

- este indiamento. ¡Vámonos! - No, señores.

El pato ese "granchés" picho.

Aprieta el asterisco. Aprieta ese asterisco bien duro.

[Mark] Ay.

- [Mark resopla] - Ay, no.

Yo creo que, hasta aquí, llegamos.

Yo pienso lo mismo.

Yo...

Igual este matrimonio no tenía futuro.

Menos mal que lo dijiste tú y no yo.

¿Qué?

Yo me refería... Es que hasta aquí llegué

porque no aguanto las ganas de ir al baño.

Pero no me imaginé que nos habíamos rendido.

Yo...

¿Tú dejaste de creer?

Laura, lo que pasa es que...

Ahora que nuestras familias se conocen, podemos ver nuestras diferencias.

Pero ¿a quién le importan las diferencias de nuestras familias

si aquí lo importante es que tú y yo nos amemos?

¿O es que acaso son ellos los que se van a casar?

No, somos nosotros.

No sé.

No sé.

Yo me enamoré de un hombre que no se rinde ante los problemas.

Que no se espanta con las dificultades.

Que, pase lo que pase, siempre está ahí para mí.

Para los dos.

Un hombre que no se siente feo, así todo el mundo se lo diga.

De ese hombre es del que yo me enamoré.

Y con ese hombre es con el que yo me quería casar.

Mijita, vámonos

para la habitación porque el baño lo taparon estos indios.

Laura, por favor, déjame explicarte.

Yo sí creo que tiene razón.

Esto no va a funcionar.

La cagué.

[se queja]

Estoy seguro que el zángano ese fue el que envenenó la comida.

¡Ay...! [gases y diarrea]

Yo ya también a pasitos me las huelo, yo también.

Digo que con el remedio de la tía Filomena

vea, vamos a dejarlo tranquilito.

Ay, ay... Viene otro.

Uy... ¡Agua!

Vea, ¿qué tomé?

¿Qué, pero qué es todo esto?

No era un sueño. Help me!

Me siento mal.

Help me!

Help me!

Mire, hijita.

¿Te sientes mejor?

Sí, papi, gracias.

[solloza]

Esta historia de Mark y yo está peor que la de Romeo y Julieta.

No, hijita, por Dios. No.

Tú no puedes comparar a Romeo

con el tipo ese con el que te ibas a casar.

¿Y por qué no?

Pues porque no está a tu altura.

Los que no estamos a la altura somos nosotros.

Con nuestros prejuicios y nuestras estupideces.

- Cuquita. - ¡Ay, qué Cuquita ni qué nada!

Cuida tu lenguaje, Cuca.

El que se tiene que cuidar sos vos.

Porque te va a quedar en la conciencia

que le dañaste el matrimonio a la niña.

¿De qué está hablando mi mamá?

¿Habló?

Mmm...

No, mamá.

Definitivamente, lo mío con Laura no va a funcionar.

Ay, su merced, no digas eso.

Tú la amas.

Y ella lo ama a su merced.

Sí, mamá, pero...

...ella dijo que ya no se quiere casar.

Que se había enamorado de un hombre diferente.

Un hombre que...

...al parecer, yo no puedo ser.

Marco Antonio Tinjacá Chitiva,

me hace el favor y deja la bobada.

Usted siempre ha sido lo que ha querido ser.

Al principio, su papá quería que fuera ciclista.

Y usted le dijo: "No, señor. Yo amo los animales".

¿Y qué hizo? Es veterinario.

Y, además también, para no quitarle la oportunidad a su amigo Nairo.

Y le ha ido bien, gracias a Dios.

Y cuando usted nació,

los médicos pensaban que usted no iba a durar más de un año de vida.

Porque pensaban que era un tumor o una enfermedad grave, digo...

Que tenía una enfermedad grave.

¿Y usted qué hizo? Les dijo: "No, señores.

Yo no estoy 'enjermo'. Yo solamente soy 'jeíto'".

Y aquí está. Usted nunca ha hecho o dejado de hacer algo

porque alguien venga y se lo diga.

Y no va a empezar ahora.

Así que me hace el "jabor"

y va y busca a esa muchacha,

y le demuestra que usted sigue siendo su mascotica de apoyo emocional, ¿oyó?

¡Upa, pues!

Sí, su merced.

- Vamos a meterle cuyes al asunto. - Hágale.

[José y Monsalve cantan borrachos y tocan bocina]

- [Monsalve] Bueno, mi hijo. - [José] Ahí llegamos. Llegamos.

- [Monsalve] Hasta luego. - ¡Chau, monseñor!

- [Monsalve] No te olvides. - [José] Que mi Dios no lo bendiga.

- [Monsalve] Adiós. - [José] Eso. Que no le dé guayabo.

Nunca nadie me ha hecho tan feliz como él.

Pero pues, preciso, la familia de él no me quiere.

Ustedes tampoco lo quieren a él.

Yo creo que sí va a tocar cancelar la boda.

Claro, hijita, sí.

Es que eso es por tu bien.

Mira, yo sé lo que te digo. Mejor vámonos.

- ¿Quién es? - [Cuca] Soy yo.

Salgan, que monseñor apareció.

Monseñor.

¿Cómo hizo usted para llegar hasta aquí?

¿Qué más? Ve. No, imagínate todo lo que ha pasado.

Me cogieron y me dieron un tanganazo en la cabeza, que quedé...

- Luego, me amarraron. - [Laureano] Uy.

Me emborracharon y luego me botaron aquí.

Te cuento, pues.

No me quitaron ni el celular, para que veas.

Eso no era por robarle el celular.

Ah, ¿no?

¡No! No.

Eso fue esta gentuza que lo secuestró

para evitar la boda.

Y fue ese.

A ver, a yo me respeta.

Traigan dos machetes y arreglamos esta boda.

[Manuel] Ya, ya, ya.

Es momento de que todo el mundo sepa la verdad.

¿La cuenta usted o la cuento yo?

[titubea y ríe]

¿Y ese?

Yo no sé a qué se refiere.

Ah, bueno. Entonces, la cuento yo.

- Ah... - [grita sorprendido]

Cómo les parece que me acabo de enterar

que el que mandó a secuestrar a monseñor

fue don Laureano para tirarse la boda.

- [Monsalve] No jodás. - ¿Qué?

¡Papá! ¿Eso es en serio?

¡Ay! Laureano de la Calva Cipagauta,

no lo puedo creer.

Esto es mucha rata de dos patas.

¿Sabotear el matrimonio de su propia hija?

¡"Busté" cállese la jeta!

"Busté" fue el que puso el video de Marco Antonio y la exnovia

para hacerlo quedar en ridículo.

Además, amenazó al músico.

¿Carga? ¿Qué es lo que quiere?

¡Esta!

¡Papá!

Pues que... Pues yo no...

Deje de estar hablando entre las muelas.

¡Hable como un varón!

¿Eso es verdad, Arnobio?

Ay, qué vergüenza.

Perdóneme, monseñor. Perdónenos, de verdad.

Bueno, entonces, aprovechemos la llegada de monseñor

para iniciar la ceremonia.

No.

- Esta boda se cancela. - [Angie] ¡Ay, Laura!

No, Laura, espera.

Es que la fiesta se descontroló.

Parecía una rumba entre Asprilla y Maradona.

¿Y cómo iba a salir bien

si tu papá y el mío se encargaron de dañar todo?

No. No, hijita, no.

Lo que pasa es que tu mamá y yo...

Usted deje de hablar por la Cuquita, hombre.

Déjela que ella se manifieste sola.

Claro que sí.

A ver, pues.

Habla como un varón, a ver.

Ah... [suspira].

Y usted, don Arnobio.

Su hijo siempre me dijo que usted era todo un caballero.

Un hombre de modales, inteligente

y que amaba mucho a su familia.

Y, hasta el momento, ha demostrado todo lo contrario.

Laura, no podemos cancelar.

Recuerda cuando nos conocimos.

La gente decía que tú estabas loca.

Pero el que está loco soy yo.

- ¿También? - Sí.

Loco por escuchar a toda esta gente.

Y estaría también demente

si no hago que seas tú quien me escuche ahora.

Laura.

- [música romántica] - Por favor.

¿Aceptas casarte conmigo?

- [todos] ¡Ay! - Decile que sí.

- Ay, qué lindo. - [Monsalve] Decile que sí.

¿Y cómo?

¿No ves la familia que tenemos?

[titubea] No... No...

Por nosotros no se preocupen,

que vamos a ser los mejores amiguis.

¿Cierto, don Laureanis?

Sí, cierto, Arnobio. Sí, sí, sí.

Y, ustedes, perdónennos, por favor.

"Perdonis".

¿Viste? ¿Aceptas?

Ya es tarde.

No fregués. Vení.

Ya es tarde...

...y este frío nos va a matar.

Casémonos.

Estaría loca si no acepto.

[gritos de alegría]

[Sara] Que no se diga más.

- ¡Que inicie la ceremonia! - ¡Sí!

[todos] ¡Sí!

[ríe] Con todo esto que pasó,

me dieron las churrias a mí.

Hable bien, zorro hediondo.

Se dice "soltura".

[ríe] Tan educadito.

- [ríe] Soltura... - Sí.

Soltura, porque se le asolturan a uno las churrias

y la "cagalera".

Hola, caminen, caminen. Dejen de cagarla tanto.

[Arnobio] Vámonos.

Sigue, Laureano.

[marcha nupcial]

Mark, ¿aceptas por esposa a Laura aquí presente,

y prometes serle fiel en la felicidad y en la adversidad,

en la salud y en la enfermedad,

y amarla y respetarla?

¿No? ¿Respetarla por el resto de su vida?

- Sí, padre. Acepto. - Ah, bueno.

Y vos, Laurita.

¿Aceptás por esposo

a este Mark

aquí presente

y prometes

serle fiel y etcétera, etcétera, y toda la carreta que sigue?

Te cuento una cosa. No tenés obligación de decir que sí.

[Laura ríe]

- Sí, padre, acepto. - Ah, bueno.

En vista de que no hay ninguna objeción,

si ninguno de ustedes tiene nada que decir,

¡Yo!

¡Ya se nos desamarró el gomelo!

El remedio de la tía Filomena lo dejó en bolas.

Bueno, pero está como lindo, ¿no?

Ay, ¿se le chorreó el helado o qué?

¡Uy, qué papito está!

Bueno, como para almorzármelo.

Laura jamás...

...jamás se va a casar con un tipo como usted.

- ¡De la Calva! - ¿Eh?

Quiero mi ocho por ciento de la empresa,

y usted...

Esto lo vamos a arreglar de hombre a...

[grita]

[música movida]

[quejidos]

[Manuel se queja]

¡Qué asco! ¡Guácala! ¡Quítenmelo, por Dios!

¡Quítenmelo, pero para el otro lado! ¡Para el otro lado!

[se queja]

¡Quítenmelo, está salado!

¿Por qué? [habla inteligiblemente]

Está salado...

Qué promiscuidad.

[carraspea] Bueno, padre, ya podemos continuar.

Muy bien.

Yo los declaro

marido y mujer.

Puedes pasar a... chupetear a la novia.

- [todos] ¡Bravo! - [ovación]

[Monsalve] Y ahora...

...ustedes...

...pueden volver a saltar...

Digo... vayan en paz.

Vayan en paz.

Vayan.

¿Qué hubo?

[música festiva]

[Laura] Y así llega el momento

en que nos vemos cara a cara con ese hombre

que para nosotras es el más guapo del mundo.

Y, como en los cuentos de hadas,

descubrimos que el amor verdadero

no es superficial.

Por el contrario, es desinteresado

y hasta contagioso.

Porque logra unir familias,

sin importar que no compartan la misma sangre,

los mismos gustos ni el mismo apellido,

superando todo tipo de diferencias

entre culturas y clases sociales,

sobreviviendo ante las generaciones

para que el amor entre nietos y abuelos

perdure para siempre.

Así es el amor.

Ese que se aparece en el lugar y en el momento menos esperado.

Lo lograste.

Lo logramos.

[música romántica]

[técnico] Toma uno.

[grita]

[Mark] Ay, ya casi me dejan caer de verdad. [ríe]

Pero si usted es canosa o...

...Cuca de la Calva o eso...

Papá, no... ¡Ay!

¡Papá, no!

[todos ríen]

[Mark] Perdón.

Enseguida el sobaco siente el limón. Ense... [grita]

[Sara] Tranquila.

- Grito. - [chapurrea]

Pues aunque la mona se vista de seda,

mona se queda, "Cujita".

- [Sara suspira] - [director] Corta.

- [finge que se ahoga] - [director] ¡Corta!

Delicioso, man.

[carcajadas]

Siempre me dijo que usted era todo un varón.

Ay... [ríe] Perdón.

♪ Porque no son muchas mujeres Las que te tienen que amar ♪

♪ Tus ojos, tus besos, tu boca ♪

♪ Me preguntan cómo me provoca ♪

♪ Tu cara, tu pelo en la brisa ♪

- [director] ¡Corta! ¡Corta! - ♪ A muchos les saca sonrisa ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso ♪

♪ Feo, feo, pero delicioso... ♪

[suspira]

No puedo pararme.

- [aplausos] - [todos] ¡Bravo!

♪ Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ A mí me suba, me baja, Me quita, me pone ♪

♪ Así tu cara no aguanta Una noche de gala ♪

♪ A mí no hay cara bonita En el mundo que valga ♪

♪ Te quiero a ti, a ti, a ti, a ti, a ti ♪

♪ En el mundo hay mucho tipo Que tiene la Mastercard ♪

♪ Pero como tú nadie me pone a temblar ♪

♪ Aunque parezca Hulk Pero es mi Superman ♪

♪ A tu gusto sí te sabes transformar ♪

♪ En un animal en la intimidad ♪

♪ No tiene Instagram Pero me gusta, qué importa ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso ♪

♪ Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso ♪

♪ Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Feo, feo, pero sabroso ♪

♪ Feo, feo, pero delicioso ♪

♪ Me hace reír todo el fin de semana ♪

♪ No me importa ver tu cara en la mañana ♪

♪ Tinna Rey, Tinna Rey ♪

♪ Tinna Rey, Tinna Rey ♪

♪ La que come feo Se le suben las defensas ♪

[risas]

[música colombiana remixada]