Original subtitles

Vielen Dank.

So könnte der Rettungshubschrauber. Vielleicht ist einer verunglückt. Jetzt

fahren wir halt mal runter. Jetzt schauen wir mal.

Genau.

Aber nicht so geschwind. Du lernst das Skifahren an und an.

Nein, ich greif's lieber im Sommer auf Bergen auf. Ist ja einfach.

Hey, hey, hey.

Jakoba, you're ready.

Hey.

Vielen Dank.

Der Rundflug war spitze. Ist schon gut.

Beim Preis tu ich nichts, aber für so liebe Preismadeln lass ich gern mal

einen fliegen. Ich mohn einen Helikopter. Echt stark, der Flug.

Stimmt. Ciao.

Es wird schon dunkel. So ein Hubschrauber ist schon etwas anderes als

ein normaler Jet. Da hat man wenigstens was vom Fliegen.

Ihr zwei könnt ja richtig gut fahren. Ich hatte mal einen Freund, der war

Skilehrer. Der hat mir alles beigebracht. Alles? Ja, auch das, was du

meinst. Aber sag mal, hier ist doch die Stelle, wo wir Uschi treffen wollten,

oder? Genau, weiß ich's auch nicht. Die Berge sehen überall gleich aus. Warten

wir doch fünf Minuten.

Wenn sie dann nicht da ist, peinen wir ab. Ja, es wird sowieso bald zu dunkel,

um Fotos zu machen. Hey, da oben kommt sie.

Sie hat einen ganz schönen Zahn drauf. Hoffentlich fährt sie uns nicht über den

Haufen.

Hey, Uschi!

Uschi, setz die Wagenbremsen ein!

Wow!

Servus!

nachdem ich habe die Tour gut überstanden wir müssen uns beeilen hier

ist die Sonne jedenfalls schon weg kennst du nicht den Hang wo sie noch

schneit? Klar, ein Stückchen weiter unten. Oh, da nichts mehr hin. Seid ihr

wirklich so scharf auf die Fotos? Ja, unsere Freunde warten drauf. Die haben

noch nie Skihasen in Action gesehen.

Gut, dann fahrts mal noch. Alles klar, Uschi. Habt ihr jetzt im Schoß, aber

passt auf, dass euch nicht die Knochen brechen. Oh, passt das nicht. Mit Tipps

beim Füllen wird sich das schwer.

Wo ist denn da die Brems? Sag's mir's halt! Schau, dass du aus dem Weg kommst,

du Bamm, du Blöder!

Jetzt wird mir schwindelig.

Wie wär's denn mit dem Fickerchen?

Hallo, mein Schnuppelchen.

Ui, du bist mein Lebensretterin. Zum Dank darfst du mich verarschen. Ich

fügele ja auch noch mit dir.

Und ich reiße den Pfotzen auf.

So, und jetzt wird er ausgefegt.

das heißt da gibt es nun mal die reise

Also wenn wir noch lang hier rumarbern, friert mir die Muschi zu. Mach dir keine

Sorgen, die werden wir schon wieder auftauen. Nicht so lahmarschig, jetzt

zeig mir mal eine richtig geile Stellung.

Hast du meine Nippel gut im Bild? Ich bin ganz steif.

Klar, ist alles im Kasten.

Bloß zeig mir einen richtig lüsternen Ausdruck.

Euren Jungs soll die Hose platzen vor Geilheit, wenn sie die Fotos sehen.

Die brauchen eine Wichsvorlage, denkt dran, sonst gehen die fremd.

Kannst du mal die Plätze? Sehr gut.

Das gibt's gar nicht, die müssen wir abschleppen.

Du, wo ist denn der Donny? Der Depp, geh mal zu, komm.

Na, schon K.O.? Willst du mich noch ein Nümmerchen schieben? Ich hab noch Lust.

Hey, Toni, komm, steh auf.

Na, sag mir erst noch mal, du Arschloch. Du spinnst jetzt total.

Na, bloß machen und dann fügele ich dich noch mal. Hör auf, bist schwul geworden.

Ja, was glaubst denn du, Kim? Wo ist denn das Mädel hin, die gerade mit mir

gefängt hat? Du bist narrisch geworden, hat sie jetzt ganz erwischt. Nein, ich

hab geträumt. Die Leiber sind da unten am Fotografieren. Ach so, das muss ich

sehen. Also, Kim.

Boah, mal ein Depp, immer ein Depp.

Moment, der Film ist ja gleich durch. Ja, voll Notstand. Wir Bayern sind harte

Burschen, das kannst du bei mir in der Hose finden.

Ja, vielleicht.

Weißt du, warum ich zwei Reißverschlüsse in der Hose habe?

Weil ich zwei Schwänze habe.

Ja, wenn der eine nur fegeln darf, dann fängt der andere an zu weinen an.

Neulich hat der Ochsenwirt mit seiner Sau einen Preis gemacht. Sagt er, das

ist der erste Saupreis, der mich freut.

Seid ihr immer so lustig?

Sie ist eine Katze.

Können wir auch einen Abzug von den Fotos machen? Herr Logo, wo sollten die

hinschicken? Ich bin der Bastelhuber, Toni. Mich kennt da ja jeder. Lass mich

mal langsam aufgefummelt. Sonst mache ich noch hier im Schnee die Beine breit.

Mir ist auch kalt.

Das wären Fotos, toll.

Ihr könnt uns ja heute Abend besuchen. Und wo?

Immer dem Hubschrauber noch. Ich verrate euch bloß, das ist nicht weit von da.

Bleibt halt noch ein bisschen da. Dann machen wir noch ein bisschen Gaudi.

Aber das macht auch Spaß.

Na,

Zipi, wo wird's aus? Ich freu mich schon auf euch.

Genau. Tschüss, Jungs. Ich stell euch eine Flasche Schnapskohl. Da können

wir heute her, blöder Hund. Die Weiber müssen das ja nicht hören. Ihr fragt den

Ochsenwirt, wo die Weiber wohnen. Genau, da warst du sicher. Und wenn nicht, dann

fragen wir im nächsten Dorf. Und wenn's keiner weiß? Dann müssen wir heute

wieder wichsen, wie immer.

Aber glaubt's mir, wir finden die Weiber. Wenn sie nur nicht da sind.

Gut, Sie Ficks, jetzt red halt nicht so blöd daher.

Wir sind doch gestanden im Mannspulver, die packen wir doch.

Die Tüten sind ja ganz schön zur Sache gegangen, ob wir uns bis heute Abend

finden, das meint ihr. Da sind ja alle drei, aber irgendwie kommen sie mir vor

wie Dorfdecken.

Na geh, vergiss doch die Weiber. Ich fahr lieber heim und sauf mal nah.

Da hab ich mehr davor, als im Schnee rumzulatschen. Jetzt hör doch mal auf.

Ist doch warm, jetzt führst du da Zipfi ab. Na ja, erzähl ich's auch schon

zusammen. Geh, jetzt fahren wir runter und machen einen Einkehrschwung beim

Ochsenmütter. Genau, jetzt fahren wir runter zum Ochsenmütter und bringen ein

paar Masken. Und ich mach so runter, ich schnapp's euch nicht mehr fegen.

Auf geht's.

Halt, warte mal, halt mal, halt mal.

Was ist denn das jetzt? Hast du was gefunden?

Ja, ich weiß nicht, was da drin ist. Da hast du ein Paket. Eine schmale

Prüftasche. Ja, und eine fette Prüftasche. Die haben bestimmt die

Weiber verloren. Schauen wir nach, was da drin ist.

Da, schau her.

Wie, schau her? Da steht ja Pension Uschi am Hofanger 4. Hab ich schon

gehört davon, ja.

Das ist drin mit Sitzen, da ist aber ganz schön weit. Weißt du, wurscht, auf

geht's. Jetzt passt mal auf, jetzt fahren wir runter zur Straße und

schauen, dass uns hier ein Auto machen wird.

Auf die Nacht wird gefegelt, es ist sonnenklar, also packen wir es, Buben.

Er macht so nicht immer so schnell.

Bei jedem blöden Hund müsst ihr immer Schuss fahren.

Glaubst du, dass irgendwann mal ein Auto vorbeikommt? Ja, freilich. Jetzt werd

nicht nervös. Wir stehen ja erst eine halbe Stunde da. Ja, ich bin nicht

nervös. Ein Mal hat mir die Ohren mitgenommen. Das war vor fünf Jahren.

Wie lange bist du gestanden? Nur drei Stunden. Da wollte ich mir so eine alte

Schachtel mitnehmen. Aber die ist von da gekommen, wo ich nie wollte.

Mir kommt gleich die Galle hoch, wenn ich bei der Auto kommt.

Geh weiter.

Jetzt führ dich nicht auf. Da, schau, da kommt ein Auto.

Das ist der Spritzenhans. Das ist der beste Spezi von meinem Vater.

Halt, halt, halt.

Halt auf.

Halt! Halt!

Halt! Also halt doch an!

Halt! Halt! Hansl!

Servus! Mein Hansl, kannst du uns den Stil mitnehmen? Wir müssen nach Dings...

nach Dings... Sitzendorf! Ja, freilich! Steigst du nur ein, Pum?

Sitzendorf! Jetzt steig ich ein!

Jetzt geh halt weiter, langweilig, auch wenn's dich beim Kammeln auch so

hochstellt. Na dann, schön das arme Weib. Pass auf, was du zu mir sagst,

sonst kriegst du den Watschen aus. Nein, am Schako.

Wolltest du noch nicht abfahren? Ich steig vorne bei dir, Hansl. Warte,

warte, warte. Chef, fahr halt ohne den Deppen los.

Nicht hudeln.

Nein, wir haben's halt eilig, wir müssen zur Party.

Ja, wo ist denn die? In Zinzendorf? Ja, genau, da geradeaus.

Und ab geht die Post, ey. Die Feuerwehr!

Jetzt weißt du, wie der Fahrzeugmärz morgen Abend da.

Ja, kein Wunder, dass alle Heißtadel abbringen.

Nicht erst laut sagen.

Hey, der schläft noch beim Fahren.

So eine Scheiße. Ich verstehe das nicht. Die Kabel sind doch alle fest.

Vielleicht sind sie Zündkerzen. Wo sind die überhaupt?

Woher soll ich denn das wissen?

Ah, das haben wir gehabt.

Wissen Sie, ich reparier meinen Traktor auch immer selber.

Und der Motor schaut ja ganz anders aus, gell?

Wenn er stottert, dann ist der Vergaser.

Habt ihr Werkzeuge da an der Beine? Das ist nicht mehr der Vergaser, das sind

die Dings, die Zünddings. Vielleicht müssen wir mal durchblasen. Ja, blasen

ist immer gut.

Hey Jäger, das schaut des aus.

Was siehst du überhaupt? Na, das ist ja des.

Dann würde ich lieber bei einer Werkstatt einen Ruhmchen abschleppen

lassen. Das ist vielleicht besser, bevor wir ihn ganz hinmachen.

Komm schon, beeil dich, wir haben nicht lange Zeit.

Zeit für was denn? Zum Vögeln.

Für was hier? Na klar, du bist doch spitz wie Nachbars Lumpi, hab ich recht.

Herr Loco.

Ja, wo ist er denn?

Der wird schon noch kommen, bei der Raketen ist er heute ein bisschen

zaubergeschumpft. Oh, ganz schön kompliziert.

Deine Unterhose sind ja richtige Liebestüte. Ja, sonst erfriert er mich

ja gleich.

Oh, jetzt wollen wir immer an die frische Luft legen.

Wenn er nur nach Kuhstall wirkt, darf er nichts denken.

Das ist halt auf dem Land so. Warte, ich komme rein.

Du hast ja noch gar nicht aufgepflanzt. Dann musst du dir ein bisschen saugen,

dann riecht er sich schon auf.

Ja, da lebst du nicht.

Dreht er um, jetzt wird gefegelt.

So eine Sauerei.

Aber gerade schön ist es.

Jetzt weiß ich auch, warum das Auto Spritzenwagen heißt.

Du musst bei mir auch ein bisschen Hand anlegen.

Nicht, dass die Haut wisselt.

Sauersack ist sauber.

Au, verfall links dem Zugehen hat. Jetzt ist mir gescheiß genut. Auf mein Eichel.

Auf mich voll.

Und wo kann ich jetzt dran liegen?

Das wissen wir auch noch nicht so genau. Hauptsache, es ist ein Hammer. Was

willst du mit dem Hammer? Spielst du? Na, klopfen.

Oh ja, meine Forze glüht. Sprengen Sie mir.

Was tut es glühen?

Dann wird es ja bleiben.

Soll die zum Löschen kommen?

Wichs Maul und wichs weiter, euer Sauber.

Spieß mich auf, Sepp. Hau mir deine Lanze rein. Dann kommst du. Halt euch.

Ich muss zum Einsatz.

Die Dettelbäuerin ist mit ihrem dicken Arsch in der Kloschüssel hängen

geblieben. Na los. Zack, zack.

Schneller geht's nicht.

Acht. Du pflückst ja so wild, als ob du das drei Monate nicht mehr hättest. Habe

ich ja nicht. Ich habe bloß Mickey-Maus-Heftl ans Wichsball

angekauft. Arme Sau. Ich werfe wenigstens einmal im Monat bei meiner

alten Träger, weil ich nicht gerade zu besuchen bin.

Aber bei der muss ich ja saufen, weil sie kreislig ist.

Nicht so heftig, mir fällt ja mein Wagen aus.

Die Abwehr sind ja gleich fertig.

Das bin ich schon lang.

Ich muss nur noch das Lenkrad zauber machen.

Wenn es dir kommt, dann spritz mir auf den Bauch.

Ich will sehen, da geht mir noch mal einer ab.

Lang dauert es nicht mehr.

Arrangier sie die voll.

Jetzt spritzen sie voll.

Schick dich, pack deine Nudel wieder ein.

Nur nicht hudeln.

Ich muss noch ein bisschen rammeln. Ich will ja nicht den ganzen Soft in der

Hose haben.

Der Scheißkran tut's nicht. Das darf doch nicht wahr sein. Die zwei Vögel

haben stattdessen das Auto zu kümmern. Da machen wir doch gleich mit.

Nichts da, jetzt lang.

Bitte kein fahrendes Freudenhaus.

Ausschießt bitte, Vögelein.

Hallo Uschi!

Hey, da kommt die Stimmung auf.

Hey, Uschi hat uns auf den Sekt eingeladen. Das ist ja richtig goldig.

Kommt mal her, Mädel. Jetzt machen wir Puzzle. Und ihr habt so einen Dusch?

Herr Löschen, habt ihr euch schon ein bisschen lustig gemacht?

Was ist denn jetzt mit den Shampoos? Ich schmeiß eine Lage.

So,

komm, setz dich her, Spossl.

Ich möchte lieber ein Bier trinken.

Na los, jetzt hock dich halt auf deinen Roller.

Na, auf den Hochkabut. Nein, ist mir zu eng.

Ich würde noch ein schnelles Glas mit trinken und dann verziehe ich mich in

meinen Fall.

Also dann, Prost!

Prost!

Prost! Prost!

Prost! Prost!

Prost!

Prost!

Ein Schluck Sekt und ich werde unheimlich geil. Du hast doch schon

abgespritzt. Das ist doch eine dicke Nase. Da bin ich aber gespannt.

Ist dein Schwanz auch so dick? Ja, genau wie die Nase.

Hey Susanne, hast du nicht gesagt, du willst meinem Freund treu bleiben?

Ja, mein Arsch bleibt treu, da lasse ich mich nicht reinficken. So kann man es

natürlich auch sehen.

Also Arschfegeln brauche ich nicht.

Die sind ja nicht schwul, oder?

Und? Habt ihr noch was zum Trinken oder wollt ihr noch was?

Nein, jetzt brauchen wir gleich nichts mehr. Was für eine schmutzige Laune.

Ich möchte jetzt einen Knutschleck machen.

Durch die Bluse geht das wohl schlecht. Dann zeig halt den von mir aus.

Mit zwei Weibern auf einmal, hab ich es noch nie gemacht. Das wird heute auch

nicht. Sonst hättest du ja den Appetit bei Monika holen. Aber gesendet wird nur

mit mir.

Das macht es mir total geil.

Und die anderen wieder.

Das ist ja wahr.

Ja, verstehe ich schon.

Da geht er ganz schön ran.

Oh, immer ran an die Buletten.

Irgendwie fehlen hier noch zwei Männer.

Na, dann gehen wir eben schlafen. Ach, ist sowieso schon bald Mitternacht.

Kommst du mit? Ich gehe nach oben.

Macht's gut, aber nicht zu oft. Gute Nacht.

Gute Nacht.

So,

da sind wir ungestört. Ich habe abgeschlossen.

Ist doch wunderbar.

Ich mag's auch nicht, wenn man mir beim Vögeln zuschaut.

Wieso magst du ausgerechnet mit mir?

Weil du so schüchtern ausschaust. Ich mag schüchterne Männer.

Setzen wir uns? Ja.

Es ist schön romantisch vor dem Kamin.

mehr wird es als was ja zeigt er auslos keine hemmungen

meine

gäste

wollen alle mit mir fügeln aber ich suche meine mannsbrüder selber raus und

du bist

Im Knie habe ich nichts davon.

Ich muss mir schon richtig unter den Ruck fahren.

Meinst du?

Ja.

Jetzt wird's gut.

Oh, da schau ich hin. Die ziehen sich schon aus.

Das machen wir jetzt auch, gell?

Und zieht ihr heute aus?

Dann schnappt ihr meinen Tödel, gell?

Super.

Zeig dir nur eine.

Du, das ist langweilig, achte da.

Komm, steh auf und huck dich da drauf.

Weißt du, schöne Brötchen, da fahr ich jetzt nicht.

Aber steck deinen Johnny ganz langsam rein. Ich will's genießen. Ja, was mach

ich?

Oh,

ist der lang, der verbiegt mir ja die Spirale.

Dein Wackelputzen gefällt mir.

Ich seh das gern, wenn die Alter schwingen.

Bevor wir uns ausziehen, lege ich noch ein bisschen Holz nach, damit es uns

nicht zu kalt wird auf dem Boden.

Was ist denn das?

Was ist denn das für ein Herzl?

Damit ich beim Scheißen nicht jedes Mal die Hosen runterziehen muss.

Hey, das ist ja praktisch.

Und was machst du mit der Unterhose? Die ziehe ich einfach runter.

So meinst du?

Aha, schon.

Da kannst du mir ja glatt von hinten an meine Glocken spielen.

An was?

Na, an die Eier.

Weißt du, hast du das ja eh schon in der Hand.

Das ist alles zu eng, da komme ich nicht gut hin.

Drehe dich mal um, dann mache ich dir vorne die Hosen auf.

Geh weiter.

Ja, gleich.

Das Herzl ist meine Erfindung. Wirklich?

Ja, wenn ich's dir sag.

Ich glaub das ja.

Aber jetzt könnte man endlich zur Sache kommen. Ja, wenn's du meinst.

Das war das.

Und jetzt kommt's andere.

Wir putzen richtig zusammen, dann fühle ich mich gleich wie im Arsch.

Fickst du die Hände in den Arsch?

Logo. Magst du es auch so gern wie?

Ja.

Vom Arschfick.

Magst du auch Arschficken?

Nein. Ich auch nicht.

Also weiter.

Jetzt sitz dir auf mich. Huck dich drauf. Jetzt musst du mal arbeiten.

Die passen genau in meine Hände.

Ich hab mir eine alte gefächelt. Die hat einen Arsch wie eine Kur gehabt.

Das war die Fruni.

Da brauchst du gleich fünf Hände.

Woher weißt du das?

Hast du die auch schon?

Klar. So eine Sau.

Das hat bei mir noch keiner gemacht.

Wirklich nicht.

Du hast das schon öfters gemacht, gell?

Wo ich so gegen jedes neues Zeug bin, aber das ist gut, ja.

So, jetzt wicke ich den Arsch. Oh ja.

Er mag nicht, ne?

Kreuz Teufel.

Aber das krieg ich schon hier.

Jetzt.

Na, doch noch nicht.

Drück fest.

Ja. Ja.

Ja, jetzt.

Drück. Jetzt ist er drin.

Ja.

Ja. Ja.

It's a...

Jetzt noch den Schwanz in der Fotze. Ich hab leider bloß Ohren.

Du konntest dir am Finger eine stecken.

Pass

auf,

wir machen jetzt was ganz Verrücktes.

Und was jetzt?

Jetzt haue ich deine Titten, bis er mulch kommt.

Dann streicheln wir dabei die Fotze und machen den Kitzler steif.

Weile.

Ja, sprühen wir an der Muschi.

Ja, richtig glitschig ist dein Pflaumen.

Meine Zunge ist zu kurz.

Ich komm nicht richtig dran.

Hock dich über mein Gesicht.

Na, das schaut voll gut aus.

Riecht so gut.

Was ist denn das für ein Parfüm?

Muschels.

Kenn ich gar nicht.

Na, hör auf, das will ich nicht.

Wollen wir mit dem Finger lieber in der Fotzen.

Hör schon auf.

Oh ja, rubbel mir fest am Kitzler, mir kommt's gleich.

Ja, lass uns gehen.

Leck mir die Furche. Ja, stopf mir das Loch.

Jetzt stoß schneller.

Mensch, Tanja, ist das ein geiler Anblick.

Mir hat's mal fast die Rosette zerrissen.

Seitdem lass ich's.

Weiter, setz dich jetzt dann über auf den Tisch. Jetzt machen wir einen

Gesellschaftsfilm. Oh, ich erfecke mich jetzt wieder. Ich brauche einen

Deckenschwanz in meiner Mühe.

Wirkst.

Ich finde den riesig. Einer Reklame.

Was, ein Irrenständer?

Leg mir ein bisschen während dem Ficken meine Nippel.

Ach, die ist tot.

Stellungswechsel. Mir kommt's gleich.

Ja,

spritz was ins Gesicht.

Ja,

jetzt ist's soweit.

Lass mich auch mal probieren.

Der Sepp hat ein Gerät. So!

Und der rammelt wie ein Kanickel. Er bringt es wirklich voll.

Wenn ich nur dran denke, kriege ich schon wieder Lust.

Hoffentlich kommen die drei heute wieder. Und welchen willst du denn

schauen? Ach, mir egal.

Hauptsache ein praller Schwanz steckt in meiner Muschi. An wem er dranhängt, ist

mir so egal, als ob in Peking ein Fahrrad umfällt.

Wir können uns ja im Augenblick anders behelfen. Ich meine, hast du schon mal

mit einer Frau gemacht, Monika?

Na, ich leck dir ja eine, wenn du willst.

Nein, ich weiß nicht. Ich träume nur noch von einem Schwanz. Wie du meinst.

Ich hab auch so am Morgen geladen, dass es gar nicht mehr schief ist. Na ja,

schauen wir halt mal zu den Pfotzen. Vielleicht können wir da noch einmal

einen wegstecken.

Spannend war es nämlich auch schon.

Ich wollte es heute Morgen schon mit meiner Kurve machen, aber die hat so aus

dem Ort gestiegen.

Musst du dir die ja doch auch mitnehmen.

Das ist eine Idee.

Morgen. Weißt du, da ist das Winter.

Jetzt schauen wir mal.

Na klaro.

Na,

willst du es nicht doch mal mit mir probieren?

Ja, aber nur, wenn ich dir zuerst eine Möse lecken darf. Na klar, da geht mir

doch gleich einer ab.

Sag mir mal den Nippel, Jens. Ist das herrlich.

Oh, ist das herrlich.

Soll ich lecken? Oh ja.

Oh, hast du eine schöne raue Zunge.

Tanja, bitte spiel auch an meiner Spalte.

Wenn doch nur ein Schwanz hier wäre.

Deinem Mann macht es doch mehr Spaß, als selber zu wichsen.

Da bin ich wieder.

Guck, guck.

Bist du wach? Wach und geil.

Das bin ich auch.

Dann bedien dich doch bei mir.

Ich bin so frei, dann packen wir es gleich.

Ah,

das Kitzel.

So ist es ja.

Wir haben euch schon durchs Fenster beobachtet. Die ganze Nacht haben bloß

an dir und dein geiles Ausschlagdinger müssen.

Habt ihr noch lang gefeuert gestern? Nee, ich bin todmüde ins Bett gefallen.

Ich bin auf dem Zahnfleisch rumgegangen. Jetzt steht er dir wieder.

Klar, und du magst das, oder?

Dann gehen wir es halt an.

Warte ein bisschen, leg dich irgendwie gleich aus.

Dann machst du deine Sachen auseinander.

Ja, mach schnell und dann verwöhne mich.

Hilf mir beim Ausziehen. Und dann saugen wir mal Eichel.

Der Mösen ist schon ganz nass.

Komm, bloß mir jetzt, du geile Nudeltopf.

Die Schwanz möchte ich auch mal spüren. Ja, später.

Jetzt ist erst die Mane drauf. Aber ich komme schon noch zu dir, Berlinerin,

gell?

Hör jetzt auf.

Ich möchte jetzt in dein Loch reinschlupfen.

Ja, fühle mich durch.

Sag es mir richtig.

Das mache ich schon.

Das verstehst du jetzt wieder nicht, gell?

Britschen ist bei uns ein Fotzen.

Ich halte das nicht mehr aus. Ich will deinen Schwanz auch in mir füllen. Guck

dir auf mich.

wo jetzt hängen wir aus und eine flucht genau so

gefällt

Du hast dasselbe dabei.

Fick mir jetzt mal von hinten, Sepp.

In den Arsch? Nee, von hinten vorne rein.

Gut, dreh dich um.

Na, umdrehen, hab ich gesagt.

Na klar, ich bin völlig weggetreten.

Ja, ja.

Au ja, so spürt ihr ganz tief in mir.

Das kommt von meinem schnellen Schwanz.

Deine beiden Freunde auch da?

Freilich.

Sind die bei Tanja und Monika im Zimmer?

Ja, aber jetzt hört's mich an, dass die Preisen alle beim Fegeln so viel reden

müssen.

Oh,

mir kommt's. Dein dicker Schwanz bringt mich zum Jubeln.

Dann jubel los. Ja.

Jetzt wird die Berlinerin gefickt, haben wir zu zweit.

Was? Schieb ihn rein.

Was ist denn drin?

Nein, noch nicht ganz.

Jetzt geht er rein.

Jetzt komme ich rein.

Streck den Arschloch her.

Er spürt einen Schwanz.

Rühr ihn mal im Reit.

Das ist ein Gefühl.

Ganz weißen Auge.

Du hast also doch eine schwule Ader. Komm.

Hab ich immer gewusst.

Gleich kommt es her.

Ich spritze mir alles auf den Arsch.

Leg dich mal ein bisschen, Donnie. Geht nicht. Er klemmt.

Oh.

Er soll Moni in die Fresse spritzen.

Genau, das machen wir.

Moni, wichs, wichs, wichs, wichs. Ich spüre, dass es gleich kommt.

Ich hoffe, bei mir muss alles immer schön sauber sein.

Sauber, ordentlich und desinfiziert.

Ich wusste ehrlich, dass du beim Skifahren auch einen Salto machen

kannst.

Zum Wohl, Moni.

Auf unseren letzten Abend. Das ist noch mal richtig rund.

Heute machen wir es alle miteinander.

Auf sein lassen, ganz zum Wohle.

Was raus muss, muss halt raus. Was kannst du hinzuzahlen? Alles raus.

Darfst doch nicht denken, das sind halt Bauern.

Jetzt ist mir einer weg.

Aber das ist ja menschlich.

Was war da vielleicht nicht? Aber zum Fegeln sind wir da gut.

Mir wird ganz übel von dem Gestand.

Wenn ich mich nicht irre, habt ihr vorhin vom Bumsen geredet. Wenn ich

langsam anfange.

Ich bin jetzt ein toter Moa. Ich meine einen toten Mann, damit ihr es auch

versteht. Ihr müsst mich zum Leben erwecken.

Wir bringen ihn schon wieder auf Vordermann. Keine Sorge.

Auf geht's.

Ja, es läuft schon an den Brüsten.

In meinen Hosen ist es wie tot, da wird es nicht.

Ah, meine Hand spielt aber was ganz anderes.

Dein Messer ist wieder hingesteckt.

Mein Höschen wird schon wieder ganz feucht. Deiner steht immer, weil es kurz

zum Hingen ist.

Oh,

Alois, ich hole ihn dir jetzt raus. Ja, aber schick den. Oh, bin ich geil.

Mensch, ich habe eine gute Idee, wie ich euch alle unheimlich scharf machen kann.

Warte einen Moment, ich bin gleich wieder da. Jetzt kannst du aber nicht

mehr behaupten, dass du tot bist. Dein Schwanz steht ja schon senkrecht. Na ja,

wie am Maibaum.

Hallo, jetzt mach halt so lange mit, bis die andere wieder da ist.

Ja, mach ich.

Die Christine gefällt mir.

Ist mir die Überraschung gelungen?

Wie sehe ich aus? Da hast du dich aber ganz schön rausgeputzt.

Schaut euch an, Jungs.

So, jetzt werden wir eine kleine Piepshow für euch veranstalten. Da

fallen euch die Augen raus.

Nicht die Augen, der Schwanz wird aus der Hose.

Ja, aber dann müssen wir erst die Gläser weg. Komm, packen wir es zusammen, sonst

gibt es so Scherben, sonst schneiden sie die Pfotzen. Du stellst rüber, aber

nicht zweifelnd.

So, alles weg.

Halt euch, jetzt bringen wir Stimmung in die Bude. Ja, was ist denn jetzt mit

euch? Wo geht es denn jetzt? Wir kommen gleich wieder, nur keine Angst. Wir

ziehen uns auf.

Lass euch ruhig sein, ich bin nämlich saugeil. So passen alle allein zu

vernaschen.

So,

und

jetzt noch was nieder. Aber vom Feinsten. Logisch.

Also, an.

Los, Jungs, jetzt geht mal richtig ran. Stopft mir meine Löcher.

Lass mich in den Kitzler.

Leck mir die Brust.

Und leck mir die Brust.

Da ist keine Puder und kein Schminken.

Ein Fotzen muss nach Fotzen stinken. Da fällt mir auch noch was ein. Da geht ein

Blinder am Fischgeschäft vorbei und schreit. Grüß Gott, die Damen.

Na, den versteh ich nicht. Na ja, du Depp, du Dame ist schon nach was

richtender Fotze der Frau.

Habbeljau. Ist doch gut. Ja, man versteht schon.

Da stecken mir eure Finger rein. Mir kommt schon.

Mir hat es auch zugespritzt.

Ja, stimmt.

Kabe ja.

Ja, komm. Mach mir es ordentlich.

Das ist ja ein

netteres Fingerhackeln.

Stellt euch alle auf den Tisch. Warum? Sollen wir die Ohren bissen? Nein, ich

will euch anblasen.

Geilen Schwänze.

Bestärkung da. Die haben mich einmal schon total fertig gemacht. Jetzt machen

wir sie fertig.

Ich kann Olli Vierweiber fädeln. Du hast sie.

Logisch. Ich auch.

Los, dann zieht sie raus und legt sich mit gespreizten Fotzen auf den Tisch.

Aber schickt sie euch.

Dann fällt das Eis wieder zusammen. Dann fallen wir sie halt wieder auf. Ganz

einfach. Na, was tun, schöner Arsch.

Das Arschloch ist ja schon total ausgeräumt. Denkst du, da schiebt mir

einer ein, dann merkst du, wie eng das ist. Nein, danke schön. Der Arsch ist

zum Scheißen und Furzen da und für sonst nix.

Du weißt doch nicht, was gut ist.

Weißt du, Susi, der Alte hat mich schon mal... Kommt gar nicht in die Tüte. Mein

Arsch bleibt Jungfrau.

Für mich hat die Christel die schönste Furzen.

Die ist ja schön schleimig. Einfach sagenhaft. Gell?

Schon, aber... Ich mag lieber so ausgepuffte Stutenfotzen wie dir von der

Moni. Ich kann auch nicht dafür, weil meine Pflaume so groß ist. Mein erster

Freund hat ja einen Schwanz mit 8 cm Durchmesser. Daher kommt das.

Respekt, Respekt.

So, jetzt preisen. Jetzt greifen wir hoch. Eine nach der anderen. Ich nehme

mir zuerst die Kristel vor. Und ich steige auf meine Stuten. Geil, Moni?

Komm, Sepp. Dein Pötzchen kann es nicht mehr erwarten.

Jetzt kommt's gleich.

Ja.

Ja.

Ich komme immer zu kurz. Pack mir auch mal deine Möwen.

Du auch, Sepp. Reib mir den Kitzel.

Schärftes Tempo.

Geht's dazu, ob ihr beim Leonhardi redet?

Wo sind meine Zippen, Toni?

So, jetzt wechsel ich mal ins nächste Loch rüber, gell?

Komm mal wieder.

Schieb ihn mir rein, Toni. Du springst mich ja mit deinem fetten Lümmel.

Aber geil ist es.

Auf geht's, Buben, jetzt ruf mal wieder eine weiter. Na, ruf schon. Na los,

Aloysius, geh rum. Schnell, geh kurz mal, Erasmus.

Oh, bist du schnell.

Oh, vier Weile auf Ort, das ist meine absolute Bestleistung.

Das ist ja Spaß, gell, Aloysius? Ja, vier Weile ist ja besser als vier Mal

aus Bier.

Jetzt kommt's, geh eine weiter.

Ja, nur eine tut es.

Oh, ja, komm, komm zu mir einen noch weiter. Ja, bin schon da.

Und wechseln, Wurm, wechseln.

Scheiße.

Mein Auto laufen, kann ich gar nicht mehr zum Fegeln. Bis du mal drin bist,

hab ich schon dreimal abgespritzt.

Ach, wie schlimm.

Ach ja, komm, Beilung, Beilung, du bleibst. Du treibst doch immer so an.

Also wenn du jetzt den kleinen Teil Berliner Klappen holst, dann wart schon

daran. Weißt du, ich stell aber die Nölle ab.

Was? So weit kommst du nicht.

Sieh, sieh schon, wo die andere ist.

Ach, Idiot.

Noch mal wechseln. Komm

mal leise aus, geh weiter.

Bin schon auf dem Weg.

Jetzt lasst euch aber mal ein bisschen Zeit in dem Loch, gefällt's mir nämlich,

gell?

Jetzt schlagst du bloß noch die Füße.

Auf dem Laufen.

Jetzt mag ich nicht mehr wechseln.

Jetzt ficke ich dich, bis ich spritze. Komm, dreh dich um. Ja, rammel mir mit

Möse durch. Mir kommt's auch gleich.

Wo ist mein Schwanz?

Was ist denn da drin?

so jetzt geht es aber auf zum menschbund jetzt machen wir einen stellungswechsel

geil schaut das aus so

Tanja jetzt fick ich die nochmal komm her Berlinerein ja

quetsch die damit der Saft rausflirnt du weißt es das Kolben das

bin ich halt

Oh, bitte, Toni, fick mir auch mal einen Arsch.

Na gut, das ist mein Ding.

Hau meine guten Fuß jetzt zum Teufel. Ja.

Oh, nein.

Oh, Mann.

Bei deinem Trübel, da kommt es mir schon am reinstecken. Was?

Oh, ja, ja.

Oh, ist die so. Oh.

Na, auf Dauer ist es nichts.

Obwohl, so schlecht ist es gar nicht. Es ist besser, als ich gedacht habe.

Da kann man sich richtig dran gewöhnen.

Ich zieh ihn raus und wickse ihn fertig.

Ich will ihn spritzen.

Ich spritze auch.

Und jetzt gibt's mehr.

Nur ein paar Stöße,

dann kommt's mal.

Ja, und mir kommt's auch.

Ja, dann lass gucken.

Kommt ja nächsten Winter auch wieder bei uns jemanden zu uns.

Logisch. Bis dahin muss ich mal wieder auf Handbetrieb umschalten.

Da werden schon noch ein paar andere Skihäuser zu uns kommen.

Ja, ist noch fleißig. Nächstes Jahr bringen wir unser ganzes Mädchen. Und

dann hat man...