Original subtitles

Millmead é uma escola sobejamente reconhecida.

Que grande seca. Eu disse-te que isto era uma palhaçada.

... intercâmbio com Poznań.

Poznań? Onde é isso?

Polónia.

Tem a segunda melhor equipa feminina de andebol.

Este sítio! Daqui a nada sacam da flauta e desatam a tocar.

... fomos distinguidos.

Obtivemos a melhor classificação em todas as categorias em 2017.

Os inspetores comentaram o quanto a aprendizagem...

Achava que a escola pública não fosse opção.

O Manus não ia para aquela escola chique?

A Hersham House é a segunda opção.

Não pago pela Hersham House.

Não pago 30 mil por ano para o Manus usar um chapéu de palha.

- Ainda estamos com dúvidas. - Não, não estamos.

- Tu entendes-me. - Quê?

Onde andou o Bill? Deve ter andado numa das grandes. Eton, Harrow?

Credo, não! O pai era militar, viviam no Chipre.

- Eu sou a chique da família. - Onde andaste?

- St. Paul's. - Putney.

Devo ter-te dado uma sova no hóquei.

Não, acho que me lembrava se tivesse jogado contra ti.

Porquê?

Isto significa que esperamos muito dos nossos alunos...

O netball era mais a minha praia.

- Certo. - Portanto...

Sem mais demoras, palmas para Shannon Bell

e a sua versão de "Eine Kleine Nachtmusik", de Mozart.

Força, Shannon.

- É a minha deixa. - Aguenta as canetas, marujo!

BEM-VINDOS À ESCOLA DE MILLMEAD

O Centro de Ciências recebeu o nome de Marie Curie...

Onde está o teu marido, Julia?

Tem de estar em jejum e sabem como é com comida.

A vasectomia já é amanhã? Manda-lhe cumprimentos.

Aos tomates!

Ele fica bem. Qual é o pior que pode acontecer?

- Ele morrer. - Que não funcione.

Este é um dos nossos laboratórios de ciência.

Parece o Laboratoire Garnier.

O projeto do período é reciclagem. Procuramos uma enzima

que consiga digerir sacos de plástico.

- Convenceu-me com a enzima. - Fã de ciência?

Esta escola é uma roleta russa.

O vosso filho será a Malia Obama ou o Barron Trump.

- Meu Deus! Olha ali, é o Lee. - Qual deles?

Aquele. Com o sorriso estúpido e a franja sebosa.

Já tiveste aquele penteado?

Eu? Não. Era afetuosamente chamado de Cabeça de Pentelhos.

É irónico, pois só tive o primeiro pelo púbico aos 16.

E pensar que fui casada quatro anos com aquele nabo seboso.

Não sabias disso quando o conheceste.

Eu também não sabia que a Jill era uma sociopata que odiava homens.

Como vai o divórcio?

Recebi uma carta do advogado dela. Parece bom.

Noutro mundo, podíamos ser amigos.

Mas ele diz que tenho de sair da casa.

Vai ser assim.

Precisas de te preparar, Kev. Arranja um advogado.

Não sei... É como combater fogo com fogo, Liz.

É combater fogo com um bombeiro.

Usa a minha advogada. É ótima. E por ótima, quero dizer barata.

Ela manda sobretudo SMS o que faz descer o preço.

Por falar nisso, tenho de ir. Trabalho para a Uber.

- Conseguiste o emprego? - Não tive hipótese.

"Uber parado não ganha viagem."

- Até logo, Kev. - Sim. Adeus!

Pronto, vou andando.

- Aonde vais? - A lado nenhum. Um compromisso.

Vá lá. Não nasci ontem. São as tuas calças chino especiais.

Se vais ter com uma mulher, tudo bem.

Se vais ter com um homem, tudo bem também.

Estás a tornar algo normal, estranho.

Está bem. Sim. Vou ter com a minha namorada.

- Namorada? - Sim.

Muito bem. Quando é que vou conhecer essa namorada, Sr. Agente Secreto?

- Nunca. - Podes ao menos dar-me um nome?

Tamara!

Trabalhei com uma Tamara, em Bibendum.

Era estúpida e gorda, a tua deve ser bonita.

- Alguém chamou um Uber? - Fui eu.

Vem ter aqui à frente daqui a três minutos.

- Boa noite. - Cumprimentos à Tamara.

Muito bem, amigos.

Adoro atividades extracurriculares. Aceito tudo.

80 % das crianças nas urgências de Pediatria

é por acidentes em trampolins?

É verdade. Já parti nove tornozelos em trampolins.

Três deles meus.

Adoro as Urgências. Tudo que me ocupe 4 horas da tarde.

- Estás bem? - Sim.

- Porque andas como uma cabra? - Fiz um tratamento aos pés.

Encontrei uma podologista incrível. Vou lá todas as semanas.

Ela tirou-me 10 anos dos pés.

Parecem ter 22 anos.

O que achaste da apresentação da Millmead?

A Millmead está na lista.

Também estamos na lista de espera da Elmfield.

Tratam o professor pelo nome, fazem exames internacionais.

E acho que a Lilly Allen e a Gemma Arterton foram ambas expulsas de lá.

É tão fixe.

Eu estou entre a Boundary Road Academy e a Boundary Road Academy.

O mais provável é escolher a Boundary Road Academy.

- E Millmead? - O Lee andou lá.

Não mando os meus filhos para a escola estúpida do estúpido do pai.

Adorava enviar os meus filhos para uma incrível academia estúpida.

Infelizmente, Julia, não estamos na área de abrangência de Millmead.

Desculpa, na quê?

Ficamos de fora desde que ergueram aqueles prédios.

Também vamos para a Boundary Road.

Meu Deus! Merda! Merda para os prédios!

Mesmo que tenham um bom supermercado!

Começo a odiar a minha casa!

Vai lá um construtor instalar corrimões e rampas.

Vai ser como viver num ferry do Canal.

Hipotecada até ao pescoço e com afundamento de solo.

Força! Um deslize ainda te leva para a área de Millmead.

Estamos a pensar em ir para mais perto de Millmead.

Podes vir viver connosco se quiseres, Julia.

Podes viver no sótão. Crias uma comuna.

O que foi, Tutancámon?

Não concordo que a classe média compre a entrada em escolas públicas.

Desculpa, Meg, acho imoral.

Kevin! A Meg tem cancro.

Isto até te pode dar jeito.

- De que forma? - O grande C.

Não recusariam uma mãe cancerígena.

- Devias dizer-lhes. - Não vou fazer isso.

Sim. É esse o espírito. Deus ama-te. Anda cá. Abracinho?

Não é preciso. Adeus, queridas!

Se precisares de algo, do que quer que seja, liga-me.

Tenho paletes no jardim para deitar na lixeira.

A rir na cara do cancro. És a minha heroína.

Não afetou o teu sentido de humor.

ÁREA DE ABRANGÊNCIA DE MILLMEAD

A casa de banho é lá em cima?

- A casa de banho? É lá em cima? - Sim.

Senhor, amigo, companheiro! Se faz favor!

- É Garry. - Fixe.

Pode descalçar-se quando entrar em casa?

Pedir por favor ficava-lhe bem.

Pode descalçar-se, por favor, ao entrar, por favor?

- Obrigada, por favor. - Como pediu com tanta delicadeza.

- Como se chama? - Continua a ser Garry.

Sim. Julia? Enchantée.

Podemos recomeçar? Desculpe, a minha mãe acabou de se mudar para cá.

É exasperante ter de pagar para me destruírem o WC privado

para o substituírem por um adaptado a idosos.

Mas ela... deu-me à luz. Que havia de fazer?

- É simpático. - Desculpe?

O que está a fazer pela sua mãe. É uma coisa boa.

Obrigada.

Garry. Quer uma chávena de chá ou...?

Sim.

- Caramba, Liz. Uma cara do passado. - Pois é.

Estava a almoçar. Achei que estava sozinha.

Este é o Kev, de quem te mandei falei. Kev, Linda.

Olá. Estou muito nervoso. Belo escritório.

Achei que não se podia fumar em espaços interiores.

- Podem tirar. - Não.

Liz, como estás? Como está o Lee?

Penso muito em vocês. Foste das poucas

que voltaram a tentar. - Sim, claro. Até parece!

Então, sempre te divorciaste?

O quê? Sim. Trataste de tudo.

Não. Só redigi o decreto nisi.

- Enviei-te a mensagem, lembras-te? - "O primeiro está feito."

Como não pediste o decreto definitivo,

achei que tinham voltado.

Então, ainda estou casada com o Lee?

Se não pediste o definitivo, então, sim.

Porra, Linda. Podias ter dito!

Eu só mando as mensagens.

- Keith, em que posso ajudar? - Bem, eu...

Alguém ouviu o alarme de um carro? É o alarme do meu carro, Liz.

Eu vou só... Vou...

Lindo serviço!

Mal posso esperar para que o homem acabe.

- Mãe, fazes sempre isto. - O quê?

Pões defeitos a toda a gente que trago a casa.

- Que foi? - Estou stressada!

Estou preocupada com a coisa da abrangência da escola.

Como decidiste para onde íamos?

- Foste para a escola mais próxima. - Era a pior.

Era assim que funcionava.

Está bem, mãe. Vou tentar ser mãe à anos 70

e ver no que dá. - Mas saíste-te bem.

Tens um emprego, um bom marido, uma bela casa.

Eu sou louca, mãe. Podia ter sido evitado.

- Sim, diz. - Olá, querida.

Deus queira que não, mas se não acordar da anestesia,

quero que saibas que te amo e despede-te das crianças, por mim.

Primeiro, é anestesia local,

e segundo, soube que estamos fora da área de Millmead.

- Que queres que faça? - Que tenhas uma opinião?

Vou submeter-me a uma operação decisiva.

- É uma laparoscopia. - Aos testículos!

Bem, tenho de ir.

Boa sorte com a decapitação da mangueira.

Vais lamentar se for a última coisa que me dizes.

Vai-te lixar.

Olá. Desculpe este caos todo, está a ser um pesadelo com as escolas.

Costumo ser muito, muito mais descontraída.

Quero muito que a minha filha vá para Millmead. Isso faz de mim uma má mãe?

- Quer o melhor para os seus filhos. - Sim! Obrigada.

O meu irmão passou por isso.

Foi à missa para os filhos poderem entrar na católica.

É uma ótima ideia. Vou fazer isso.

Então, é crente? Casou pela igreja?

Não, não sou casado. Se fosse, não o faria pela igreja.

- Nunca se sentiu tentado? - Não.

Pois. Eu também não.

Quer dizer, eu sou...

Acho que o casamento é uma construção social.

Desculpe. Está bem?

- Sim? - Sim.

Foi de raspão.

- Desculpe. - Não, tudo bem! Quase nem senti!

Por isso...

Já reduzi para 27 Tamaras, todas do tipo do Johnny.

Jovem, loura, ombros atléticos, maxilar definido,

com cerca de 1,70 m de saltos altos.

E com residência entre Reading e o centro de Londres.

Jovem e loura é mesmo o tipo dele? Tens 42, e não eras morena?

Notícias falsas. Tenho 38 anos e nasci loira.

- Pois. - Por falar no Diabo...

Só um segundo. Olá, Johnny, como está a Tamara?

Está bem. Não consigo ir à apresentação de Boundary Road.

Saíste com a Tamara?

Não. Estou em Manchester. Um de nós tem de ir.

- Talvez devesse ir com a Tamara. - Desculpa?

Se isto é uma relação séria

e vai conhecer os nossos filhos, devo conhecê-la.

Acho que sim.

Então, vai conhecer os nossos filhos? Foi rápido.

Vais à apresentação da escola?

Não sei se a Boundary Road é adequada para o Manus.

Amanda, por favor.

Está bem, vou à apresentação

e em troca, marcas um almoço para eu, tu e a Tamara.

- Santa paciência... Está bem. - Pode ser na quarta-feira.

- Café. - Está bem.

Pensava que tinha cancelado a subscrição de marido de merda,

mas, pelos vistos, estou casada com o Lee há oito anos.

Caraças!

Meu Deus... É a advogada da Jill outra vez.

Respondi a uma mensagem, abri os portões da barragem.

Como é, gajas? E Kevin.

Não. Não faz mal, vou levar.

Vou dar uma espreitadela à escola de Hersham.

Que se lixe. A Jade fica gira de chapéu.

Tinha de fazer muito quilómetro só para comprar o chapéu.

Mesmo que voltasse a hipotecar a casa,

não tinha como pagar Hersham.

Talvez experimente a de St. Cuthbert.

A escola católica? Junto à ponte onde os camiões ficam presos?

O irmão do Garry meteu lá os filhos.

- Quem é o Garry? - O meu empreiteiro.

É Garry. Dois "R".

Achei que o nome "Gary" não podia ser pior.

Não é fácil entrar numa católica.

É preciso ser-se católico.

Ficas a saber que sou católica.

- Adoro pão, vinho e o Papa. - E não te sentirias culpada?

- Não. - Tens aí a tua resposta.

- Não és católica. - Concordo com a Anne.

Não podes fingir ser de uma religião para os meter na escola.

Quem me vai castigar por ser uma ateia mentirosa?

Richard Dawkins? Gervais?

É o advogado da Jill. Já me estou a passar.

O meu pior pesadelo era acabar liso e sozinho numa cama.

E está a tornar-se realidade, só que nem sequer tenho cama.

Tenho uma excelente advogada.

Fez o acordo do Frank e da Christine Lampard. É a melhor.

- Malta? - Olá!

Que simpáticos em deixarem a vossa amiga doente de pé.

- Estou bem. - Não. Com licença, desculpe?

Importa-se de ceder a sua cadeira? É para a minha amiga que tem cancro.

Quer acender uma vela?

Sim.

Obrigada.

Obrigada, Senhor, por estas dádivas, a dádiva da vida, cordeiro de Deus.

Spiritus sanctus... Santissimus...

Candidus et coisus...

Agnes Dei...

Desculpe, quem gere a escola aqui do lado?

A Irmã Benedict é a diretora.

Fixolas. Como posso arranjar uma reunião com essa Irmã Benedict?

A minha filha, Ivy, assim chamada por causa da Santa, claro,

é profundamente religiosa

e quer muito entrar nesta escola.

Se lhe deixasse um contacto, talvez pudesse dar-lhe uma palavrinha.

É melhor marcar uma hora com a Irmã Benedict.

Desculpe estar a apressá-la, mas tenho de encerrar.

Sim, claro. Sim. Muito obrigada pelo seu tempo.

- Vou só... - Está bem.

Não lhe vou dizer qual foi o desejo ou Deus não mo concede.

Mas digamos que nos vamos ver no próximo ano letivo.

Vamos embora, meninos!

- Como é, rapazes? - Viste o meu email sobre a Linda?

- Quem é? - A que tratou do divórcio.

A Linda "Meio" Advogada. Saiu no jornal por roubar.

Seja como for, tenho notícias terríveis.

As crianças são minhas?

- Não estamos divorciados. - Quê?

Fizemos a primeira parte, não a segunda. Ainda estamos casados.

Achas piada? Sabes que és bígamo?

Faz de mim o Henrique VIII. Teve oito mulheres.

Não, teve seis.

Daí ser Henrique VIII. Uma das esposas era fantasma.

Como é que conseguiste casar com a Dairylea Cheese?

É Debbie Louise. E não.

E parece que o gajo que nos casou na praia de Ibiza era um traficante,

por isso, não valeu a areia em que ficou escrito.

Temos de resolver isto. Lê os emails e contacta-me.

Qual é a pressa? Queres casar com o agricultor?

Não. Meu Deus, não. Por tua causa, nunca mais caso.

E se não quiser o divórcio? E se gostar de ter duas mulheres?

Se gostas de ter dois tomates, responde ao meu email.

- Meg! Olá! Olha para ti. - Olá. Faz favor.

Obrigada!

Fizeste um esforço pela Sra. Lamb.

Não, vou almoçar. Com o Johnny e a nova namorada.

- Lamento. - Porquê?

Conhecer a namorada do ex... Todos passamos por isso.

- É de levar às lágrimas. - Na verdade, é o oposto.

É uma seca.

Não há problema. Está tudo bem.

Ouve, concentra-te no teu bem-estar, sim?

Nós é que nos preocupamos contigo. Que vieste cá fazer?

- Clube do trampolim. - Eu também!

Sim?

- Só há uma vaga. - A sério? Pode inscrever o Manus?

Ganhei-te por pouco.

- Mas ela fica no topo da lista? - Não.

Está bem. Eu até te dava a minha vaga,

mas marquei consultas semanais no podologista... São os meus pés.

- Certo. - Sim, é tão irritante, desculpa.

- É que tenho cancro, por isso... - Sim, mas...

- Os meus pés. - Ela tem cancro.

Eu sei! Ela não se cala com isso!

Não, podes ficar com a vaga, Meg. Claro que sim. A sério.

Inscreva a Meg. Sim. Fico feliz por ti. Sim.

- Não consigo não ser simpática. - Obrigada.

Este sítio faz lembrar o Defesa à Medida.

Achas que esta monstera é verdadeira?

Obrigada por teres vindo. És uma boa amiga.

Se ela for boa, talvez a convença a finalizar o meu divórcio.

Não aguento estar casada mais um dia com aquela verruga peniana.

- Sr. Brady? Hannah Grove. - Olá.

- É sua esposa? - Não, desculpe esta é a Liz.

Sou a acompanhante.

Não, é só uma amiga. Veio dar apoio moral.

Sim. E tenho assuntos a tratar, na verdade.

Quanto custaria fazer o meu decreto definitivo?

Vou falar com um de cada vez, está bem?

Sr. Brady, quer dar-me algum contexto?

Eu e a minha mulher estamos juntos há 14 anos,

casados há 11. É uma história engraçada.

A nossa amiga Shona faz um jogo anual no Brockwell Park...

Muito bem, ótimo. A minha próxima pergunta é: o que quer?

Quero a minha mulher de volta. Consegue fazer isso?

Era uma piada. Desculpe, não.

Quero acesso igual às minhas filhas e uma cama quente.

Claro. Mas é ela que se vai divorciar de si, certo?

Não fez nada de mal.

Podia ter aprendido a conduzir, e sustenho a respiração

e expiro pela boca enquanto durmo, é da sinusite...

Pelo que a Meg me disse, é o cuidador das suas filhas?

É a ama-seca das suas filhas.

Odeio essa expressão, estou só a fazer o que me compete como pai.

- Mas pôs a sua carreira em pausa. - Não tenho carreira.

O que sempre se imaginou a fazer?

Em adulto, o que gostaria de ser?

E o teu livro infantil?

Interrompeu a sua carreira como autor de obras infantis de sucesso

para cuidar das suas filhas, enquanto ela

perseguiu a carreira de sonho como...

Contabilista.

Parece-me que vamos arrepanhar

pelo menos 50 % dos ganhos da sua esposa.

- Acha? - Não me contrata para pensar.

- Contrata-me para saber. - Sim. Está bem. Sim.

- Sim? - Sim.

Ótimo. Vamos depenar a desgraçada!

Sim!

O que aconteceu ali dentro, Liz? O que fiz eu?

"Transubstanciação."

"Ecuménico." Ecuménico, ecuménico, ecuménico.

Sim, fomos à missa ontem, por acaso.

Se não acredita, a freira de serviço que confirme.

Gostamos muito da Bíblia. Até a tenho no Kindle.

É o cerne dos nossos ensinamentos. Qual é a sua parte favorita?

Não gosto muito de falar disso, porque é... muito pessoal.

Quando falo da Bíblia, é algo tão pessoal...

A Bíblia significa muito para mim e não gosto de entrar em detalhes.

Não há versículos ou histórias específicas?

Histórias? Ah! Sim.

Certo, desculpe. O nascimento de Cristo, adoro. É uma boa história.

Os cavaleiros do Apocalipse. Que reviravolta.

A parte em que o tipo está a caminhar na praia

e afinal é Jesus com o outro fulano ao colo.

Que reviravolta. Deixa-me sempre perplexa.

Foi um prazer conhecê-la, Sra. Johnson!

Como disse, as admissões são decididas pelas autoridades locais.

E a autoridade superior, "Ele" não tem nada a dizer?

É o Conselho de Ealing. E muitas vagas vão para irmãos.

Claro. O meu marido também não gosta de preservativos.

Vou deixar-lhe o meu cartão com os detalhes.

Amanhã dou-lhe uma ligadinha,

para ver se pode dar um empurrãozinho.

- Não vai acontecer. - É essa a resposta final?

Sei o que está a fazer, não percamos mais tempo.

Todos os dias me encontro com uns 20 espertalhões.

Caramba... Isso é que foi um murro no estômago.

Vocês, freiras são muito superiores.

Com o hábito e... Pesquisei no Google.

Não tenho culpa que outros prédios

nos tenham afastado das escolas boas.

Sou uma ótima mãe.

Se para isso tiver de enganar uma freira

para conseguir uma boa educação aos meus filhos, faço-o.

Ela sabe!

Porque ela é a mãe mais famosa de todas.

É a Maria Madalena. É uma prostituta sem filhos.

Exatamente.

Estou a chegar a Boundary Road, ligo-te depois.

Está bem.

Mas o que nos falta em espaço, compensamos bem

com visitas a campos desportivos e piscinas da localidade.

A atividade física é um dos pilares do ensino, aqui na B.R.A.,

bem como o nosso famoso programa musical.

- Estás a ignorar a minha advogada? - Ela pode processar-me por isso?

Parecia que estava a contratar um assassino.

É por isso que gosto dela. Vou ver se me trata do decreto definitivo.

Quero livrar-me daquela erva parvinha.

- Ela custa 400 libras à hora. - Então, vamos continuar casados.

A Hersham House é demasiado cara e muito dececionante.

- Como foi com as freiras? - Não.

Vamos candidatar-nos à Boundary Road, por isso...

Tem um ambiente muito bom.

Olha para ti, numa de pobre. O complexo de ciências cheira a peidos.

Estou em casa numa escola que cheira assim.

Um aplauso para a Orquestra Sinfónica do 10.º ano!

Que se lixe esta merda.

Marlene Morais Iyuno-SDI Group