Original subtitles

E ora un messaggio da quelli che hanno rovinato il nostro oceano.

Buonasera. Sono Tony Hayward, della British Petroleum.

Io sono Steven Newman, della Transocean.

E io sono Tim Probert, della Halliburton.

Siamo tornati.

Come probabilmente saprete, abbiamo fatto vari tentativi per tappare la falla.

Il piano iniziale si chiamava: "cappello a cilindro"

dove abbiamo cercato di raccogliere la perdita in una grande vasca di contenimento.

Questo piano non ha funzionato.

Poi ne abbiamo provato un altro che prevedeva un gigantesco tubo...

questo piano mi stava molto a cuore

perche' e' stato suggerito dalla mia bambina di cinque anni.

E' stato un fallimento totale.

Abbiamo anche annunciato un nuovo piano chiamato: "Spara Spazzatura".

Il piano prevede di sparare mucchi di spazzatura sulla falla

cercando di tapparla.

Beh, questo non e' ancora fallito, ma siamo fiduciosi che lo fara'.

Questo sono gli unici piani che abbiamo annunciato finora, ma stasera

siamo qui tutti insieme per assicurarvi d'avere molte altre idee.

Idee formulate dai nostri migliori scienziati,

con a disposizione le tecnologie piu' avanzate.

Il primo piano si chiama: "Delfini con il mocio".

Il piano consiste nel radunare dei delfini

per attaccare con lo scotch dei mocio sulle loro pinne.

Potrebbe non funzionare, ma non preoccupatevi...

la Halliburton realizzera' comunque un profitto.

Il prossimo piano si chiama: "L'attacco della Schweppes"...

che consiste nello spruzzare sul petrolio fuoriuscito parecchie bibite gassate.

Le bibite gassate, portano via tutto.

Ora voi potreste chiedervi: "Ma come puo' funzionare?"

Un'altra idea che abbiamo si chiama...

"L'uomo che sussurrava al petrolio. "

Si tratta di assumere un addestratore di animali, ma per il petrolio.

Lui si avvicinerebbe al petrolio per dirgli:

"Petrolio cattivo!"

"Smettila!"

Ma ci sono molti altri piani, come "Aquaman",

"Dai la colpa ai francesi",

"Nastro isolante"...

e il nostro preferito, "Piacere, sono un po' incinta"

che consiste nel lasciar perdere 'sto casino del petrolio

e poi andare a vedere la nuova commedia romantica di J. Lo,

"Piacere, sono un po' incinta".

Non credo che servira', ma due risate fanno sempre bene.

Gia', gia', gia', gia', gia'...

Qualsiasi cosa succeda, vogliamo solo rassicurare gli americani

che fermeremo questa falla,

che puliremo questo schifo

e che torneremo a fare quello che facciamo meglio,

rapinarvi alle pompe di benzina.

E ora finalmente, live da New York, vi presento il Saturday Night!

Ecco a voi Saturday Night Live!

::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]

Con Fred Armisen

Will Forte

Bill Hader

Seth Meyers

Andy Samberg

Jason Sudeikis

Kenan Thompson

Kristin Wiig

Con la partecipazione speciale di... Abby Elliot

Bobby Moynihan

Nasim Pedrad

Jenny Slate

Ospite musicale

Tom Petty e gli Heartbreakers.

Presenta...

Alec Baldwin.

Signore e signori,

Alec Baldwin!

Saturday Night Live Specials Alec Baldwin

Traduzione: Talin68, Izzie, fabfrog, Tylerdurden.84, Pierpazzo89

Traduzione: gre, filo28, iome86, dharmagirl

Revisione: franz84ts

Grazie. Grazie, grazie... grazie mille.

Sono davvero contento di essere qui a presentare

il finale di stagione del Saturday Night Live...

Sono orgoglioso di dire che questa e' la quindicesima volta che lo presento.

Il che mi porta avanti di 14 show rispetto alla signora Betty White.

Ora che ho raggiunto quota 15...

ho raggiunto Steve Martin come massimo numero di volte alla conduzione.

Qualcuno pensa che fra Steve e me

ci sia una sorta di rivalita', ma e' assurdo.

Abbiamo appena presentato insieme la notte degli Oscar, siamo buoni amici e infatti

Steve ha accettato di essere qui stasera

via satellite. Ecco a voi Steve Martin.

Salve a tutti.

Ciao, Alec.

Vorrei ringraziare tutti i miei amici di Facebook Messico

per aver preteso che io apparissi anch'io in questa puntata del Saturday Night Live...

Sapete, quando ho cominciato...

Oh, no.

Ci saranno problemi con il satellite.

Vorrei aver sentito di piu' da parte di Steve.

Ho trovato il telecomando. Vorrei congratularmi con te, Alec, per essere...

Essere qui e' sempre un onore...

Ma a inizio settimana, ho avuto anche un altro grande onore:

tenere il discorso alla consegna delle lauree dell'Universita' di New York,

allo Yankee Stadium. Abbiamo le immagini?

Abbiamo le immagini, allora?

Speravo in una foto di me mentre faccio il discorso.

Ad ogni modo...

e' stato emozionante. Ho ricevuto una laurea ad honorem in belle arti.

Percio', d'ora in poi, vorrei che voi tutti mi chiamaste,

dottor Alec Baldwin...

Ostetrico/Ginecologo.

Sapete, quella di New York e' stata la mia universita', ma in qualche modo

lo e' stata anche "SNL. "

Percio' vorrei tenere il discorso di consegna delle lauree per "SNL".

Illustri ospiti...

membri del pubblico...

e a tutti voi che ci guardate stasera da casa o, piu' realisticamente,

lunedi' mattina su un PC...

siamo giunti alla fine di un'altra stagione del Saturday Night Live.

Ma non siamo arrivati fin qui da soli.

Credo che dovremmo prenderci un momento per ringraziare le nostre famiglie.

La famiglia...

La famiglia dovrebbe sempre essere al primo posto.

I parenti andrebbero apprezzati piu' di tutti gli altri.

Dovrebbero essere apprezzati in questo ordine.

Per primo mio fratello Bill...

poi i miei fratelli Daniel e Stephen che in pratica fanno a turno in seconda posizione.

E concludo, visto che non sono uno che ama il suono della sua voce.

Non serve perche'...

ci sono gia' tante altre persone alle quali piace la mia voce.

E' una voce incredibile.

Ma vorrei dare un consiglio...

Seguite i vostri sogni...

vi porteranno in posti incredibili.

Sapete, vent'anni fa, c'era una giovane stella del cinema

che viveva ad Hollywood, ma voleva di piu'.

Percio', ha lavorato e lavorato, ha sognato e sognato.

Certo, c'e' stata qualche battuta d'arresto,

compreso un difficile divorzio pubblico con una bellissima e complicata attrice.

Ma non ha mai perso la speranza...

e i suoi sogni si sono avverati.

Perche' oggi quella stella del cinema lavora in una sitcom...

ed e' felice,

piu' felice di quanto lo sia mai stato.

Come lo so?

Perche', signore e signori, quell'uomo...

e' Charlie Sheen.

Grazie.

Stasera abbiamo un grandissimo show, Tom Petty e gli Heartbreakers sono qui!

UN CORTO DIGITALE DI SNL

# Non so perche', ma sembra che oggi # # sara' un giorno bellissimo. #

# C'e' qualcosa nell'aria che mi fa pensare # # che le cose andranno benissimo. #

# Gli uccellini cinguettano allegramente #

# Il sole brilla nel cielo #

# Sono pieno di energia # # e ballo in allegria #

# e non so perche'. #

Ehila', signor postino!

Ci sono lettere della mia ex moglie o dai miei figli?

- No! - Ma che bella notizia!

# Le belle giornate mi rendono cosi' felice # # che la faccia non me la sento piu'. #

# Mi batte forte il cuore # # e fa bum bum bum bum. #

# Ho tanti posti in cui andare # # tanta gente da incontrare #

# ora che ho perso il lavoro. #

# Mi hanno detto: # # "Ragazzo, il mondo e' tuo"... #

Ehi! Ehi! Toglietemi le mani di dosso, cazzo!

No! Cazzo, no!

Datemi un secondo.

# Non so perche', ma sembra che oggi # # sara' un giorno bellissimo. #

# La, la, la, la, bla, bla, bla, bla, # # dovrei passare piu' tempo coi miei figli. #

# Devo dire carpe diem e cogliere l'attimo, # # andare in Spagna e correre coi tori. #

# E mia moglie, il mio capo, i miei figli # # e i miei genitori diranno: #

# "Ci sbagliavamo su di te, Dennis!" #

- Ehi, Dennis! - Sono io!

- Davvero correrai coi tori? - Perche' dovrei farlo?

- Perche' l'hai detto! - Ma e' stato tipo tre giorni fa!

Oppure no?

# Qualcosa oggi mi fa sentire libero, # # posso fare quello che desidero. #

# Gli oceani sono ancora da esplorare. # # Come sono finito in cima a quest'albero? #

# Ora sono qui, ora sono li', ora sotto # # questo tizio, ora di nuovo sull'albero. #

# Ora sono nel backstage con i miei due # # migliori amici Alec Baldwin e Tom Petty. #

- Vattene da qui, cazzo. - Cosa?

- Subito. - Tom!

# Perche' mi trattano male e sono acidi? #

# Pensavo fossero miei amici. #

# Possiamo risolvere qualsiasi problema, # # la fame nel mondo, le malattie, #

# ma sarebbe una grandissima # # perdita di tempo, #

# perche' viviamo in Matrix. #

Ma cos'ha che non va?

Si droga.

Jeremy, se ti permetto di sposare mia figlia,

ti permetto di entrare in casa mia e nel mio cuore, e non posso farlo.

Oh, ma Durango...

lo farai.

E... stop!

Perfetto ragazzi, ottimo lavoro.

Andava bene, Sherman? Sono stato bravo, vero?

Si', per me andava bene.

Scusate, scusate un attimo.

Sono la nuova... sono la nuova segretaria d'edizione. Mi chiamo Stellamarina.

Mi dispiace ma... hai...

hai detto male la battuta, hai fatto un casino.

Scusa, ma tu chi sei? E dov'e' Elaine, la nostra segretaria d'edizione normale?

Mi chiamo Stellamarina... e...

sostituisco Elaine. Non viene oggi, proprio no.

Oh, ok. Hai detto che ti chiami Stellamarina?

Mi e' sembrato di capire che ti chiami Stellamarina.

Si', si', si', mi hanno dato questo nome perche' i miei genitori...

mi hanno concepito quando mio padre ha penetrato mia madre a Myrtle Beach.

Da poco ho girato uno spot a Myrtle Beach,

per un farmaco per l'artrosi a base di condroitina.

Ah, ok. Beh, l'ultima volta che ci sono stata ero...

ero nella pancia della mia mamma, ero solo un piccolo verme senza occhi.

Gia'.

Scusa, com'era la battuta di Morris?

Oh, fammi guardare un po', dovevi dire...

"Jeremy"...

Devi dire: "Jeremy, se permetto a mia figlia di sposare te".

Grazie, Dentona... volevo dire Stellamarina.

Dovevo mordermi la lingua, eh?

Va bene, rifacciamola.

Scena quattro, secondo ciak.

E...

- Azio... Stellamarina sei nell'inquadratura. - Si'. Si', si', si'.

Si'. Si', si'.

- Si', si'. - Bene.

E... azione.

Jeremy, se permetto a mia figlia di sposare te, ti permetto...

Stella... Stellamarina! Stop!

No, no, no, scusate, sai una cosa?

L'avevi detta bene la prima volta, mi dispiace.

Questo casino con Elaine mi ha fatto andare in pappa il cervello.

Cos'e' successo a Elaine? E' una cosa privata?

Senti questa: e' stata messa sotto da un camion che trasporta patatine confezionate.

Aspetta un attimo, mi stai prendendo per i denti... cioe' scusa, per i fondelli?

No, no, le sono partite le gambe.

Le si sono rigirate sotto il camion come i tentacoli dei calamari.

- Povera Elaine, io la adoro. - Si'.

Ha un dente... cioe' un cuore cosi' grande.

- Ehi, possiamo fare la scena e basta? - Si', forza gente!

Scena quattro, terzo ciak.

Ok. E...

- Stellamarina? - Si', si', si'.

- Stellamarina, spostati! - Si'.

Sono la nuova segretaria di edizione.

Esci dall'inquadratura.

E azione.

Jeremy, se ti permetto di sposare mia figlia...

Taglia.

Stellamarina... il tuo copione e' nell'inquadratura.

Il mio copione e' sul set.

Il set e' nell'inquadratura.

Anche tu.

E... azione.

Jeremy, se ti permetto di sposare mia figlia,

ti permetto di entrare in...

Oh, cavolo.

- Oh, cavolo. - Taglia, cazzo, Stellamarina.

Oh, cavolo, cavolo.

Sentite un po' qua. Ho appena ricevuto un SMS da Elaine.

Lei avra'...

una gamba amputata nel giro di un'ora.

Oh, cavolo, assomigliera' a una patatina in un vaso.

Cosa? Le taglieranno una gamba? Addirittura?

Oh, mio Dio, sai cosa?

Oh, mio Dio, credo di aver letto

male l'SMS di Elaine. Non avra'

la gamba amputata tra un'ora, lei, ehm...

ha detto che sta bene, ok.

Ho letto male, scusate, non so come ho fatto, non lo so proprio.

Stellamarina, dobbiamo fare le due battute di questa scena.

- Gia'. - Gia'. Ok, ripartiamo.

- Ok, si'.Si', si', si'. Si'? - E Stellamarina...

- Fuori dall'inquadratura. - Si', si', si'.

Scena 4, ripresa 4.

E... azione.

Jeremy, se ti permetto di sposare mia figlia...

Stellamarina, i tuoi denti sono nell'inquadratura!

Si', si', si'... i miei... i miei...

Adesso? Sono dentro adesso?

I tuoi... i tuoi denti sono...

La tua bocca e' nell'inquadratura.

- I miei denti sono nella mia bocca? - La tua bocca e' nell'inquadratura.

Si', si', si'.

E azione.

Jeremy, se ti permetto di sposare mia figlia...

ti permetto di entrare in casa mia e nel mio cuore, e non posso farlo.

Oh, ma Durango...

Cerco Elaine, sto cercando Elaine, sono Stellamarina.

Oh, davvero?

Oh, sta bene, oh che bello.

Ottimo, ok, bene.

E le sue gambe sono migliorate?

Oh, ma e' magnifico.

Magnifico, ok, ok, bene.

Ok, allora...

Elaine e' morta.

Ma io no e sono Stellamarina e sono il nuovo supervisore ai copioni.

E quando abbiamo sollevato quel trofeo sulle le nostre teste

{6}LICEO DI HUDSON VALLEY PREMI SPORTIVI ORE 19:00

ho capito che questa e' la piu' grande squadra di calcio che io abbia mai allenato.

Siete dei guerrieri,

siete dei campioni,

e io vi voglio bene, ragazzi.

La squadra di calcio della Hudson Valley e' campione nazionale ancora una volta.

E per finire concentriamoci sulla squadra di nuoto.

Credo che non abbiano vinto niente

quest'anno, ma c'e' di buono che nessuno e' morto.

Ok, quindi diamo il benvenuto al nostro

allenatore piu' particolare, coach Rooney.

Va bene, facciamola finita con questo incubo.

Cerchero' di fare brevi commenti.

Considerando che dovrei dire cose belle, non dovrebbe essere un problema.

Cominciamo con i premi per i partecipanti,

meglio conosciuti come "i perdenti".

Mike Santoro, sali su.

Ora vattene lontano da me.

Rachel Morris.

Questa ragazza non galleggia nemmeno nello spazio.

Ha ingoiato piu' acqua del filtro.

Julie Duvner?

Chiamo questa ragazza "l'annegata liofilizzata", basta aggiungere l'acqua.

Bradley Cuffling, oh mio Dio!

A dire il vero l'ho incoraggiato a far pipi' in piscina

sperando che l'aiutasse a spingerlo in avanti.

Ma nonostante faccia la pipi', ha nuotato comunque da pupu'.

Ora e' il turno di John "Titanic" Wentworth.

Ha nuotato con addosso la sua maglietta.

Quello si' che ha spaventato a morte i nostri avversari.

Luke Summers.

Il ragazzo ha due cose in comune con Greg Louganis:

ha picchiato la testa sul trampolino e la seconda ve la lascio immaginare.

Oh, quasi mi dimenticavo di Pete O'Connel.

Complimenti, Pete. Ti odio!

- Non quanto la odio io. - No, io di piu', Pete,

te l'assicuro, io ti odio di piu'.

Vai.

Bene, ora e' il momento del premio per il miglioramento maggiore.

Se l'aggiudica:

il mio odio per questi ragazzi.

Me lo sono fatto davvero scrivere sulla targhetta.

Devo anche dare il premio per il piu' presente, ironicamente, a Paul Williams.

Non e' venuto nemmeno a un allenamento.

Fino a stasera nemmeno sapevo che fosse nero.

- Ben fatto, amico. - Oh, grazie coach.

Ok, ho una relazione con la madre della prossima ragazza.

E' la luce dei miei occhi, non la ragazza, la mamma.

La ragazza e' un disastro.

E a suo padre vorrei solo dire... No, no, stai zitto, Jerry!

Devi stare seduto! Sei un codardo! Non l'hai mai apprezzata!

Ok, Marigold Jennings, sali subito su.

Hai vinto il... non lo so... il...

premio vivacita', una cazzata cosi'.

Ma stai lontana dalla camera di tua mamma.

E, ovviamente, c'e' il premio per il miglior atleta.

Non riesco a mettere abbastanza virgolette sarcastiche a questa parola.

Sapete, mai avrei pensato di pregare per la morte di un ragazzo,

finche' non ho incontrato...

finche' non ho incontrato il seguente avvoltoio.

Ehi, Wally, vuoi il tuo premio? Vattelo a prendere ok?

Non ho altro per voi animali!

C'e' una sorpresa che vi aspetta nel parcheggio.

Vi ho tagliato tutte le gomme. Passate un'ottima estate!

Ciao, papa'.

Belinda, che stai facendo qui?

Mamma sta bighellonando in cucina. Voleva un po' di spazio, quindi...

Ho pensato di fare il turno alla griglia!

Tesoro, e' il tuo compleanno, mi occupo io della grigliata.

Bene, ti faro' da spalla.

Non c'e' niente di meglio che girare un po' di carne col mio papino.

Bedelia, questi ragazzi sono qui per la tua festa di compleanno. Va' a divertirti!

Ehi sciocco, io mi sto divertendo!

No, intendo divertirti come gli adolescenti normali.

Guarda, ci sono la' le tue amiche, va' a salutarle.

Ok, ricevuto.

- Ciao, ragazze. - Ha detto che ha il foglio rosa, quindi...

stiamo ancora insieme.

Ragazze, stavo occupandomi della grigliata con mio papa'.

E' cosi' saldo. Ha troppo le palle quadrate.

Perche' vorresti stare con tuo papa'?

Ok, parliamone. Sa fare i lavori di falegnameria...

Mi rimette in riga quando sgarro...

Raccomanda ristoranti fantastici...

Cioe', guardatelo, quell'uomo e' epico.

Avete presente il libro "1776"?

L'ha letto.

Comunque, non siate timide.

Avvicinatevi e sfottetelo per il suo alito alla maionese.

Gli piacera' un sacco.

Ehi tu, duro...

- Ciao, tesoro. - Papa'?

Mossa! Siamo pari.

Ehi vuoi andare ad ascoltare dei b-side di Santana su vinile?

Bedilia, i tuoi amici si stanno preparando ad entrare in piscina.

Non credi che vogliano che tu ti unisca a loro?

Certo.

Mostrami da dove viene la mia fossetta.

Proprio da li'.

Ho sentito che la mamma non vuole altri bambini. Te lo sei fatto tagliare?

Bedilia!

E' una gran rottura di palle, eh papa'?

Tesoro, ascolta, sai che a me e alla mamma piace passare del tempo con te...

- Certo, c'e' chimica tra noi. - Si'.

Ma devi passare del tempo... Piu' tempo con gente della tua eta'.

E questa festa di compleanno e' una grande opportunita' per farlo.

Ora dirigiti verso quei ragazzi imbranati laggiu' e parlaci.

Ok... Ci becchiamo dopo.

Non puoi chiudere una scoreggia in un bicchiere di plastica.

Sto dicendoti che ce l'ho fatto.

Ehi, ragazzi...

Vi state godendo il prato di mio papa'?

Ci dedica ore intere.

- Ehi, Bedilia... - Quanti anni hai compiuto, comunque?

Io? 14 anni...

Mio papa'? Non ha eta'...

Avete visto l'attaccatura dei suoi capelli? Non va da nessuna parte.

Si tiene anche in forma.

E' a dieta, segue la South Beach modificata.

Ha gia' buttato giu' qualche chilo...

e posso immaginare che ne abbia tratto giovamento anche sotto le lenzuola.

Stai parlando dei tuoi genitori che fanno sesso?

Se i nostri genitori non avessero fatto sesso, non saremmo qui, no?

- Si', ma comunque... - Sai, ragazzi...

comportiamoci da persone mature,

la fiamma della passione non e' un accendino che accendi e spegni.

E' un fuoco delicato che dev'essere alimentato e attizzato.

Ciao.

Come va, Dos Equis?

- Tesoro... - Sul serio, papa',

tu sei l'uomo piu' interessante del mondo.

Vanne fiero!

Ti ho mai detto che credo di aver preso le tue gambe?

- Bedilia... - Che c'e'?

Ascoltami, dolcezza...

Tu sei una giovane donna molto interessante e unica.

Oserei quasi dire che tu sei...

incredibilmente figa.

Mela... Albero, papa'.

No.

Basta.

Cio' che devi fare e' passare del tempo con gente della tua eta'.

Gli adolescenti non passano il tempo coi genitori e sai perche'?

Perche' i genitori sono degli sfigati.

Cosa stai cercando di dire?

Tesoro...

guardami.

- Guarda i miei pantaloncini. - Si'...

- i classici pantaloncini JC Penney. - Indosso i sandali con i calzini!

- Ci sono le ortiche e sei cosi' sensibile... - Non e' questo il punto.

Non e' questo il punto.

Voglio che tu cominci a divertirti, a fare errori e a fare l'idiota e non...

con me, mi capisci?

Credo di si'.

- Forte e chiaro, capo. - Mi spiace interrompere,

posso usare il telefono? Mi sembra un'ottima opportunita' per sentire i miei.

- Fargli sapere che sto bene. - Wow!

- E' superpremuroso. - Ci vogliono solo due secondi

- per risparmiargli tante preoccupazioni. - Tante preoccupazioni.

Wow!

La cortesia e' contagiosa, eh?

Ehi papa', ti spiace se vado a mostrargli dov'e' il telefono?

Non c'e' niente che mi renderebbe piu' felice.

Andiamo!

Se ti giochi bene le tue carte, ti faro' sbirciare le foto del matrimonio dei miei.

Centro!

Salve, sono Sally Field.

Voglio parlarvi di un problema che devono affrontare molte donne.

L'osteoporosi.

Anche se ora non l'avete,

non importa quanti anni avete, tutte le donne sono per natura deboli

e molto fragili...

Avete solo questo corpo e solo questa vita.

Dovete prendervene cura adesso.

Siete interessate, adesso?

E' per questo che esiste Preniva,

Non dev'esserci nulla di sbagliato in te perche' tu prenda Preniva.

Devi solo essere spaventata.

Cosa che dovresti essere.

Preniva fa' si' che tu possa continuare a svolgere

le tue leggere attivita' quotidiane preferite,

come, ad esempio, fare yoga...

innaffiare le piante...

aprire a ventaglio le tue riviste...

ingoiare pillole per altre cose con cui il dottore ti ha spaventato...

e portare la frangetta!

Preniva non risolvera' tutti i tuoi problemi...

resterai sempre una donna.

Questa e' la spina dorsale femminile.

E questa e' la tua spina dorsale senza Preniva.

Non vi sto prendendo per il c**o.

Preniva. La tua debolezza e' la nostra forza.

Beh, salve!

Sono Grady Wilson.

Lasciate che vi faccia una domanda personale:

Come va il vostro matrimonio? E, precisamente...

come vanno le cose in camera da letto?

Beh, se la risposta e' "Insoddisfacente",

forse avete bisogno di un aiutino.

Recentemente, ho ricevuto un buono per una crociera per anziani nel Mediterraneo,

e sono tornato con questa!

Affari intimi e internazionali di Grady Wilson.

Questo DVD contiene una raccolta delle mie personali tecniche d'amore da tutto il mondo.

Tecniche come...

la "Terra!"

Ok, ora, per questa, assumete la posa del coffiere,

Cavalcate un po' l'onda e...

"Ter-ra!"

"Ter-ra!"

"Ter-ra!"

La "Sushi Bar"

Ok, ora, per questa dovete assicurarvi di servire tutti.

"Ecco a lei!"

"Ecco a lei!"

"Buon compleanno!"

"Ecco a lei, nonna!"

La "Perche' me, Signore?"

Ok, per questa dovete mettervi in posizione di supplica, va bene?

E semplicemente...

"Perche' me, Signore?"

"Perche' me, Signore?"

E la "Lo Squalo"

E se siete curiosi di sapere come abbia scoperto queste incredibili tecniche,

diciamo che sto per offrirvi un po' di sapore internazionale.

Il suo nome e' Kostas, e viene dalla Grecia!

- Ehi, yassu! - Yassu, yassu!

Kostas e io ci siamo incontrati in crociera quando abbiamo ricevuto

la stessa lamentela scritta dalla donna delle pulizie.

La vita ha piu' gusto se e' piccante.

E' quello che ho imparato.

E anche Kostas ha delle tecniche d'amore personali

che vi sconvolgeranno. Tecniche come...

la "Controllo rubinetteria"! Si', forse l'acqua e' troppo calda!

No? Troppo fredda?

Si', troppo fredda...

Oh, si'...

- la "Facebook"! - Mi piace. Mi piace.

Mi piace. Oh, poke per te!

Poke per te!

Poke per te!

Poke! Poke! Poke! Poke!

E la "Asino birichino"!

Prendi l'asino con entrambe le mani e...

Asino birichino!

Oh, asino birichino!

Ah, asino birichino!

E non era un asino quello!

E, se vi sentite davvero temerari...

Kostas e io vi mostreremo delle tecniche per cose di gruppo!

Perche', qualche volta, troppo e' divertente, no?

Certo! Ecco a voi...

la "Tallonatori"!

Ok, per questa, allineatevi uno di fronte all'altro, mettete il partner al centro, e...

Tallona!

La "Panini"!

Ok, ora, per questa, mettetevi a circa un metro di distanza

mettete il partner nel mezzo e...

# Lattuga e formaggio proprio in mezzo! #

# Lattuga e pomodori proprio al centro! #

La "Festa della marmotta"!

E' il 2 febbraio...

Vedo la mia ombra!

E' sempre il 2 febbraio...

Vedo la mia ombra!

E' ancora il 2 febbraio!

Non ci sono ombre!

E questo e' un "menage a troppo strano"!

- Oh, che carino! - Si', che carino...

Allora chiama subito per ricevere "Affari intimi e internazionali di Grady Wilson",

e avrai il tuo passaporto per un matrimonio felice.

Signore e signori, Tom Petty e The Heartbreakers!

Weekend Update con Seth Meyers!

Sono Seth Meyers e queste sono le storie di copertina di 'stasera.

Martedi' la commissione del Congresso ha ascoltato le testimonianze,

riguardo il versamento di petrolio nel Golfo del Messico, dei dirigenti

della BP, Transocean e Halliburton,

altrimenti conosciuti come

Grazie, Graziella, e Grazie al cazzo.

Domenica La BP ha pensato, essendo inutile la cupola di contenimento, di lanciare detriti

come pneumatici usati e palline da golf nei serbatoi dei blowout preventer,

nel tentativo di intasarli e far cessare la fuoriuscita.

Tuttavia, sapete cosa ostruisce uno scarico meglio di una pallina da golf?

Praticamente tutto.

Vi diro', quando dei ricconi forniscono delle palline da golf come soluzione a un problema,

sapete che guardano in giro per la stanza, nominando cose come ne "I Soliti Sospetti".

Oh, so io con cosa provare la prossima volta!

Gemelli d'oro!

Lunedi' il presidente Obama ha nominato giudice della Corte Suprema Elena Kagan,

che sara' quindi la terza newyorkese in campo.

Nulla da obiettare.

Il problema nasce quando sono cinque i newyorkesi a scendere in campo.

Con LeBron cambierebbe tutto.

In settimana la Spirit Airlines ha annunciato che sta installando nuovi sedili sugli aerei,

i quali non possono reclinarsi perche' gia' inclinati di otto centimetri,

Il problema e' che sono inclinati in avanti.

Il cast del programma di punta "Jersey Shore", sta ora girando

la seconda stagione a Miami. E' qui con noi per parlarne...

la luce dei miei occhi,

il miele nel mio te',

Snooki.

Ciao, Seth Meyers.

Ciao, America. Sono io, la tua Snooki.

Brevemente, a voi a casa,

non mettetevi comodi.

Allora, Snooki, sei emozionata per quest'estate?

Ovvio, l'estate e' come la vacanza di primavera delle stagioni.

Per davvero. Quindi Snooki, ti piace Miami?

Sinceramente, la odio.

Sai qual e' il primo prodotto esportato dalla Florida?

Le arance.

La gente continua a confonderci.

Un marinaio ha provato a baciarmi.

Ero proprio convinta fosse quello giusto,

ma poi ho scoperto che pensava di avere lo scorbuto e mi voleva solo per le vitamine.

- Allora era un marinaio d'altri tempi. - Gia', tipo di 200 anni fa.

Non e' facile essere di questo colore, Seth.

Sai, a volte mi confondo da sola.

L'altro giorno me ne stavo sul mio terrazzo

a guardare qualche pompatone e a mangiare patatine al formaggio,

e per sbaglio mi sono mangiata due dita.

- E' terrificante. - Ma sto scherzando, Seth.

Ne ho mangiato solo uno.

Snooki, la prima stagione e' stato un caso nazionale,

cosa possiamo aspettarci dalla seconda?

Cavolo, sara' molto molto meglio della prima.

Sono convinta che siamo dei pironieri in un inesplorato terroritorio.

Cioe', nella scorsa stagione c'erano

ragazzi che prendevano a pugni altri ragazzi,

ragazze che prendevano a pugni altre ragazze,

ragazzi che prendevano a pugni ragazze...

- Scusa, e cosa c'e' di nuovo? - Oh, questa stagione

c'e' di nuovo che io metto questi.

Ti prego, ti prego, ti prego, non lasciarmi mai.

Snooki, hai altri piani per l'estate?

Sai, Seth, vorrei proprio trovare l'uomo giusto.

Pero' e' dura, perche' finisce sempre come in Cenerentola.

- Non e' una cosa positiva? - No,

perche' a mezzanotte, quando la magia dell'alcol svanisce,

si arrabbiano quando si accorgono di aver cavalcato tutto il tempo la zucca.

- Hai visto che roba? - Ok, ok, l'ho capita.

Beh, mi dispiace, credo tu sia una ragazza davvero dolce.

Andiamo, Seth. In onore dei vecchi tempi.

- Ok, prometti di urlarmi contro? - Certo.

Ehi, stai attento. C'e' il mio cavolo di cervello li' dentro.

Snooki, spero che tu non cambi mai.

Oh, Seth...

andiamo, lo sai che puoi chiamarmi DC.

Mi sa che c'e' una storia sotto. Per cosa sta DC?

Divisa da carcerato.

Ok, ti seguo ancora. Perche'?

Perche' sono arancione acceso, e una volta che mi hai addosso,

cominci a riflettere sulle decisioni che hai preso per arrivare a quel punto.

Snooki, gente!

Goditi quest'estate, davvero. Grazie, Snooki.

Fa male agli occhi quando le stai vicino.

Una ditta in Inghilterra vende colonie di pidocchi pubici da liberare sugli ex-amanti.

E' il modo migliore per dire: "Hai fatto bene a lasciarmi".

Un allevatore di alpaca in Pennsylvania rasa la lana del suo gregge e la dona,

perche' sia usata per asciugare via il petrolio dal golfo.

"Si', certo, e' lui l'eroe", hanno detto i suoi alpaca tremanti.

I servizi di emergenza di vigili e ambulanze lamentano il fatto

che sempre piu' aspiranti siano sovrappeso e fuori forma,

percio' chiedono che se si ha un infarto ad un piano piu' alto del secondo,

bisogna cercare di rotolare giu' per le scale.

Nonostante gli ultimi timori per la sicurezza, si aspettano milioni di turisti

a New York quest'estate.

Ecco qualche consiglio per i forestieri dal nostro corrispondente in citta',

Stefon.

- Salve. - Salve.

- Stefon, stai bene? - Benissimo,

solo che sono in giro da tre giorni.

Stefon, l'ultima volta che sei stato qui

hai finito per raccomandare dei posti davvero particolari,

e spero che stasera tu faccia qualcosa di diverso.

Si' si', decisamente "diverso", siamo d'accordo.

Perfetto, allora... Stefon, mettiamo che qualcuno e' in citta' per il weekend,

e si vuole divertire,

ecco, dove dovrebbe andare?

Se cercate il divertimento, sentite qua.

Il club piu' in di New York e' lo "Slice".

L'organizzatore Gay Liotta e' tornato, e questa volta e'...

fuori... di testa.

Venite a godervi una festa con bei maschioni,

zingari, uomini adulti vestiti da sposa,

un gatto uscito da una "bodega",

pupazzi travestiti...

Aspetta, scusa... pupazzi travestiti?

Gia', e' tipo come quando Alf...

si e' messo un impermeabile per andare tra il pubblico.

- Oh, certo. - Si'?

Capita di continuo.

Stefon, sono certo che chiunque sia interessato a quel genere di cose,

fara' un salto allo "Slice", ma io...

ma io, e credo tutti i presenti, cercassimo qualcosa che esprimesse la cultura di NY,

- come il Met, o il Guggenheim. - Guggenheim.

- Hai qualcosa del genere? - Si'.

Ok, perfetto. Sentiamo.

Il club piu' in di New York e' il "Taste".

Il guru della vita notturna Tranny Griffith e' tornato

con un club tutto nuovo che risponde alla domanda:

"Eh?".

Non cercate un buttafuori, non c'e'.

Al posto loro, le entrate sono sorvegliate da 10 senzatetto eccitati

in costumi da bagno vecchio stile.

E dentro e' da paura! Sculture di ghiaccio,

ubriaconi, "teduffi"...

- "Teduffi"? - Puffi tedeschi.

Ovviamente.

Un "Teddy Ruxpin" con il mascara,

Una vecchia signora con i capelli cotonatissimi,

e l'unico e inimitabile "Dj Baby Bok Choi"!

Stefon... chi e' "Dj... Baby Bok Choi"?

E' un bambino cinese gigante di 130 chili,

che indossa occhiali grigiastri da aviatore,

e gira i dischi...

con le sue piccole... mani a forma di raviolo.

Stefon... prima di tutto.

- No, stai andando bene. Stai andando bene. - Ok.

Ma ho bisogno che tu... sai...

ho bisogno che mi aiuti, o almeno che faccia una via di mezzo, perche' ho bisogno

- di posti normali. - Si'.

In particolare, posti in cui

- possono andare le famiglie. - Grande.

Quindi davvero, hai a disposizione l'intera citta'.

- New York City! - Si'.

Quindi... se puoi dirci sai,

- dirci dei posti che sono appropriati... - Appropriati!

- Per, diciamo, mamme... - Mammine...

- Papa'... - Papini...

- Bambini... - Bambini!

E sai, se ci sono posti per persone del genere!

Si'! Il locale piu' figo di New York e' "Slash"!

Questo posto ha tutto:

vetro, vapore, trappole per orsi...

e proprio quando pensi che il divertimento sia finito, "toc toc, chi e'?"

E' George Washington nero!

Tutto questo, e una festa piena di "tappeti da bagno umani".

Cos'e' un tappeto da bagno umano?

E' quella cosa quando i nani...

hanno i rasta, e si sdraiano con la faccia verso il pavimento!

- Cerchiamo di finirla qua. Stefon... - Per favore.

Stefon, ti abbiamo chiesto di dirci...

qualche posto per divertirsi d'estate a New York.

E poi... e poi sei venuto qui...

Riassumo quello che e' successo: sei venuto qua, e ci hai detto cose...

che sembrano... ehm...

incubi di un drogato di metanfetamine!

Precisamente!

Ma...

devo dire Stefon, che so che vuoi sinceramente che le persone si divertano,

quindi ti promuovo!

Yay, Stefon!

Stefon, gente!

L'attore Danny Glover, che ha dato il discorso alla consegna delle lauree

all'Universita' Statale dello Utah di domenica, e' stato fischiato dalla folla

quando non ha messo la mano sul cuore durante l'inno nazionale.

Glover ha detto che l'avrebbe fatto, ma ogni volta che lo fa, qualcuno chiama l'ambulanza.

Un uomo e una donna in Russia vogliono sposarsi

dopo essersi conosciuti e innamorati su un ponte

da cui avevano deciso separatamente deciso di suicidarsi.

Quindi, in bocca al lupo per il brindisi, testimone dello sposo!

Bene, l'estate e' proprio dietro l'angolo.

Sono qui per promuovere la loro turnee' all'aperto,

il duetto musicale Garth and Kat.

Oh, salve!

Salve, siamo qui!

Scusate il ritardo, ci siamo letteralmente appena svegliati.

E' un po' tardi per un pisolino, no?

Ah, dormiamo 20 ore a notte.

Per un attimo ho pensato che vi foste dimenticati di dover venire qui.

- Cosa? No! - Per niente, per niente,

- per niente. - No, aspettiamo questo momento

da molto tempo.

- Si'. E siamo preparati! - Si'.

Ok. Allora, cosa devono aspettarsi le persone dalla vostra turnee' estiva?

- Ehm... musica estiva, dell'estate. - Canzoni sulla stagione estiva,

- canzoni gia' scritte, tutte... - Tutte canzoni gia' scritte,

- Hanno strofe, ritornelli, e la fine, e... - Righe... memorizzate...

Bene, bene! Sembra grandioso!

Perche' non ci date un assaggio?

- Certo, assolutamente! - Giustamente!

Questa qui... diventera' un classico...

# E facci giocare un po' a pallavolo nella tua spiaggia! #

# Nella tua spiaggia! #

# E facci giocare un po' a pallavolo nella tua spiaggia! #

# Ma non... chiamare la polizia! #

# Oh, no no! Lasciaci! E non buttarci fuori dalla spiaggia! #

# Ma amico! C'e' una coppia di persone la'! #

# E' meglio che escano fuori dalla nostra spiaggia! #

Fermi, fermi, fermi. No.

Fermi.

Questo non... questo non era scritto.

Lo sapete.

L'avete appena inventata.

- Fregato! Ti prendevamo in giro! - Fregato, ti prendevamo in giro!

- Oh, dio! - La tua faccia e' fantastica, sei tipo...

"Cosa? Aspettate un attimo! Ragazzi, fermi!"

La prossima... e' una canzone vera.

E in verita', e' stata composta da un famoso

- cantautore. - Davvero, chi?

- Glenn Katrolst! - Glenn... Katrolst.

- Glenn... Katrolst? - Glenn Katrolst.

Lui ha scritto questa, e si chiama...

"Il blues incasinato dell'aragosta e del granchio"!

"Il blues incasinato dell'aragosta e del granchio"!

# Oh, ho preso una scottatura! #

# E marcia! #

# Marciamo su e giu' per le strade, cercando un cavalluccio marino #

# Hula Hoops! E Hula Hoops! #

# Hula Hoops! Possiamo ballare in giro #

# A fare l'Hula Hoop come negli anni '50! #

# Come negli anni 50! Come negli anni 50! #

- # Come negli anni 50! # - Ok, vi fermo ragazzi.

Vi fermo... vi fermo ragazzi prima che diciate...

"Come negli anni '50" di nuovo. Ma voi...

avete almeno dei concerti in programma?

- Si', in realta' si'! Faremo un - Si', faremo un concerto live.

Concerto al...

- Al... are... arena... - Al... eh? Arena...

- All'arena... per anfiteatro dei - Arena... anfiteatro... dei...

- giochi, del divertimento estivo al parco! - Giochi, del divertimento estivo al parco!

All'arena... per anfiteatro dei giochi, del divertimento estivo al parco!

Ancora una volta... e non prendetela nel modo sbagliato.

Ancora una volta non avete preparato niente.

Sono imbarazzato io...

- Sei imbarazzato? - Sono imbarazzato. Perche' siete qui?

Perche'... stavamo cercando di farcela, Seth.

La stiamo implorando, signore.

Siamo venuti fin qui da Epcot.

Pensavo che...

Pensavo vi foste appena svegliati!

Stavamo dormendo mentre guidavamo, ma non dirlo alla polizia!

- Faccene cantare ancora una! - Ancora 20,

- ancora 20! - No, una! Ancora una.

- Ok. Ok. - Ok, grazie. E questa avra' anche la musica.

Si'. Falla partire!

# Quando il sole t'illumina le spalle #

# e gli uccelli cinguettano nel ciel #

- Mi piace questa, ragazzi! - # Non lo sanno che e'... #

# che e' il momento di saltare # # sulle dune buggy, dune buggy! #

# E dove se ne vanno? #

# Dove vanno? #

# Voglio saltare sulle dune buggy, #

# seduti fianco a fianco. #

# E scorrazzeremo qua e la'. #

# E chi guidera'? #

# Chi guidera'? #

# E' il signor... #

# Po-po-po-po-po-po-pe-pe-pe-pe. #

Amici, Garth e Kat!

Garth e Kat, con una nuova canzone!

Weekend Update, io sono Seth Meyers! Passate una buona estate, buonanotte!

A seguire uno spot a pagamento del "Forno a tempo-onde" di Graham Lampton.

Salve, sono Graham Lampton.

E io sono la due volte seconda classificata a Miss Indiana, Penny Schmear.

Ciao Graham, e' un piacere vederti.

E' un mio piacere essere qui, Penny.

Ragazzi, oggi abbiamo un trattamento speciale per voi.

Puoi dirlo forte, Penny.

Sapete, al giorno d'oggi tutti si muovono di fretta,

e l'ultima cosa che ci serve e' sprecare il tempo aspettando di poter mangiare.

Cosa intendi dire?

Sapete come si fa di solito, estraete il cibo dal freezer,

lo mettete in un microonde, aspettate 2 minuti, lo girate,

lo rimettete dentro, aspettate altri 2 minuti.

Beh, direi che e' un incubo!

Puoi dirlo forte, Penny.

Ecco perche' ho inventato il "Forno a tempo-onde".

- "Forno a tempo-onde"? - Esatto.

{6}FORNO A TEMPO-ONDE

Il "Forno a tempo-onde" e' l'unico microonde in grado di

viaggiare nel tempo.

E come funziona?

E' semplice. Io ho fame, ora.

Quindi apro semplicemente il mio "Forno a tempo-onde"...

e...

voila'!

La mia cena a base di roastbeef mi attende ed e' bollente!

Sembra delizioso!

Ma da dove viene quel cibo?

Dal futuro!

- Ma dai! - Dico sul serio.

Piu' tardi, quando avro' finito di mangiare il roastbeef,

tutto quel che dovro' fare sara' estrarre il roastbeef dal freezer,

infilarlo nel "Forno a tempo-onde" e mandarlo indietro nel tempo,

nell'istante preciso in cui ho estratto la cena calda poco fa.

Sembra semplice!

Ora, cosa succederebbe se ci si dimenticasse di mandare indietro la tua cena in tempo?

Vedi Penny, se ci si dimenticasse di mandare indietro la stessa cena all'istante preciso,

creeresti un paradosso,

dove le piccole discrepanze potrebbero ripercuotersi sul continuum spazio-temporale.

Oh, cavolo.

Quindi volere cibo pronto all'istante potrebbe causare paradossi temporali?

Non saprei, Graham, non e' un po' troppo pericoloso?

Potrebbe esserlo...

e le divergenze possono stare in un range che va da insignificanti a catastrofiche.

Ma mi sono assicurato che una cosa del genere non capiti mai.

Ecco, questo lo voglio sapere. Come te lo sei assicurato, Graham?

Vedi...

ogni pasto e' fornito con un biglietto che ti ricordera'

{6}MANDAMI INDIETRO NEL TEMPO

che devi mettere il pasto originale nel "Forno a tempo-onde",

e mandarlo indietro nel tempo.

Questo si' che sembra sicuro! Pare proprio tu abbia pensato a tutto!

Esatto,

e funziona per quelli come me, sai, io dimentico sempre tutto.

"Dove sono le chiavi della macchina? Dove sono i miei guanti?"

Ora, Graham, come fai a sapere che il tuo pasto e' stato mandato indietro nel tempo?

Dopo aver premuto il pulsante di avvio,

sentirai un lieve scarica elettrica percorrere il tuo corpo.

Ecco come capisci che sta funzionando.

E' davvero un fulmine!

Ora, dimmi, come viene cotto il cibo?

Vedi, e' il viaggio nel tempo che lo cuoce.

Un'esplosione di radiazioni cosmiche crea un sottile involucro intorno al cibo surgelato

e, mentre viaggia nel tempo,

migliaia di particelle temporali ad azione triedrale attraversano il cibo,

facendolo cuocere nel suo stesso sugo.

Ecco come crea ogni volta una cena perfetta.

Sembra delizioso!

Ricordi quel piatto che ho estratto all'inizio dello show, Gwyntyth?

Certo che ricordo il piatto di prima.

Quello che dobbiamo ricordarci di rispedire indietro nel tempo.

Esatto.

Non faro' altro che settare il "Forno a tempo-onde" alla data e ora dell'estrazione.

Ora metto dentro semplicemente questo piatto di pollo e lo mando indietro nel tempo.

Fermati un minuto, Graham.

Hai detto pollo? Non sono sicura, non si trattava di roastbeef?

Tu dici? Ne sei sicura?

Sono sicuro che non accadra' nulla di male.

Torneremo tra poco con il "Forno a tempo-onde" di Gram Lampton, dopo di questo.

Bentornati a Turner Classic Movies. Io sono Ben Mankiewicz,

con il film drammatico di meta' degli anni '50 "Fischia, se ce la fai",

che vede Preston Webb protagonista nei panni di un uomo d'affari di successo,

e Merna Fontaine nei panni della prostituta dal cuore d'oro.

Buona visione.

Che bel posticino.

Devi essere un bel pezzo grosso.

Carino, vero?

Non sono mai stata in questo hotel prima d'ora.

Su, dimmi, signor uomo d'affari,

cosa ti diletta di piu'?

Rilassati...

Rilassarmi?

Candy si sta solo scaldando.

No, fermati. Senti, voglio solo parlare.

Parlare?

Esatto, voglio solo conoscerti, come persona.

Il denaro e' il tuo.

Dimmi,

cosa avresti voluto fare prima di iniziare a vendere il tuo corpo?

Oh, e questo cosa sarebbe, "20 Questions"?

No, seriamente. Vorrei saperlo.

Non saprei, e'...

e' stupido ma...

credo di aver sempre voluto essere un'igienista dentale.

Non lo trovo affatto stupido.

- Come ti chiami? - Te l'ho detto, Candy.

No, no. Il tuo nome vero, quello che ti diede tua madre.

Mia madre...

Sa del tuo lavoro?

Mia madre... Lei vive in Nebraska.

Non ci parliamo da anni.

Forse dovresti chiamarla.

Forse non vuole saperne di me.

La cosa curiosa delle madri...

e' che rispondono sempre al telefono.

Mamma...

sono io.

Si'...

Si', anche tu mi manchi.

No, sto bene.

Si', mamma.

A Natale saro' a casa.

Chi l'avrebbe mai detto? Credo...

Credo che mi voglia ancora bene.

Certo che si'.

Grazie.

Oh, signore...

Gertrude.

E' questo il mio nome.

Gertrude.

E' proprio un bel nome.

Grazie.

Gertrude...

fammi una sega.

Cosa?

Fammi una sega, Gertrude.

Non capisco. Credevo avesse detto che voleva parlare.

Beh, si'. E' cio' che mi fa eccitare.

Prima faccio in modo che una prostituta...

mi parli della sua vita. Poi le faccio chiamare sua madre, mentre io guardo,

quindi mi faccio dire il suo vero nome e poi...

sega.

Gia', gia'.

E' disgustoso!

Beh, per citare te, una prostituta: "Il denaro e' il tuo."

Ok, va bene.

- Ma voglio 10 dollari in anticipo. - Te ne do solo 7,50.

- Beh, perche' mai? - Quella chiamata era un'interurbana.

Lei e' proprio un pezzo grosso.

Andiamo.

FINE

SCUOLA PER TIRATORI SCELTI QUANTICO, VIRGINIA

D'accordo, femminucce.

Vi siete esercitati per dieci settimane.

- Volete essere dei cecchini? - Sissignore!

- Pensate di avere i requisiti giusti? - Sissignore!

Ascoltatemi, allora. Non sparate...

finche' non mi sentite dare l'ordine esatto.

C'e' in gioco la vita di esseri umani.

E dovete essere sicuri al cento per cento prima di premere il grilletto.

Al cento per cento. Sono stato chiaro?

- Sissignore! - Caricate i fucili!

- Fucili carichi, signore! - Li avete armati?

- Sissignore! - Li avete caricati?

- Sissignore! - Allora sparancoool!

- Mi scusi, signore? - Sparancoool!

- Cosa? - Ritirarsi, tutti e due.

Oh, cavolo.

- Da dove vieni, Sampson? - Kansas City, Missouri, signore.

Lo Stato del "fammi vedere", uh? Beh, allora fammi vedere chi sei

e sparancoool!

Mi scusi?

Sparancoool.

Scusi, signore. Potrebbe ripetere l'ordine? Voglio essere sicuro di aver sentito bene.

Allora, ritirarsi.

Che mi dici di te, Handly? Vuoi diventare un cecchino?

Si', voglio servire il mio Paese, signore.

Resti mai da solo, al buio, lasciando che la tua mente

assuma il controllo della tua anima e giochi a fare Dio?

- Come, scusi? - Si' o no, Handly?

Sei tu Dio? Ti do un suggerimento.

- Lo sei. - Uh, ok.

Ora, Handly...

Sparancoool.

- Come? - Oh, scusa,

- vuoi che scandisca bene le parole? - Sissignore.

Spa-ran-coool.

Sparancoool!

Non riusciamo a capire i suoi ordini, signore.

- Che diavolo hai detto? - Niente, signore.

- Ma sembra che tu abbia detto qualcosa. - No, signore.

D'accordo.

- Non ti muovere! - Ok.

- Devo usare il gabinetto. - Ok.

- Dice "spara un colpo", giusto? - Non lo so.

Perche' lo dice in quel modo?

Non lo... Voglio dire, forse ci sta mettendo alla prova.

- Falso allarme. Non dovevo farla. - Ok.

- Ero poggiato sulla vescica. - Ok.

Cosa mi sono perso?

- Qualcuno ha sparatuncoool? - No, signore.

- Caricate i fucili! - Fucili carichi, signore!

- D'accordo. - Cosa?

D'accordo, Handly.

Adesso metto la mano sul tuo fondo schiena.

- Posso chiederle perche', signore? - No, non puoi.

- Ma sai cosa puoi fare? - Cosa, signore?

Puoi spararuncoool!

- Mi sta dicendo di sparare un colpo? - Ti sto dicendo di spararuncoool!

Adesso tienilfuoco e sparancoool!

Devo trattenere il fuoco o devo sparare un colpo?

- Tienilfuoco e sparancoool! - Accidenti, non si capisce niente!

Allora, ritirarsi.

- Caricare il fucile! - Fucile carico, signore!

Bene. Mio Dio, non riuscite a fare meno...

- Aspetti. Che sta facendo? - Aspetta.

Mio Dio, non riuscite a fare a meno di stare accovacciati.

- Come, signore? - Ho detto: "Caricare il fucile."

- Ok. - Obiettivo nemico a 75 metri.

- Il fucile e' armato. - Davvero?

- Sissignore! - Sei sicuro?

- Sissignore! - Allora sparancoool ma tienilfuocooo!

Mi sta ordinando di sparare un colpo, signore?

C'e' qualcosa che ti sfugge in "tienilfuoco e sparancol", ragazzo?

- Tutto, signore! - Sparancol e basta, soldato.

- Tienilfuoco e sparancol! - Devo sparare un colpo?

- Sparancol, tienilfuoco e sparancoool! - Ok, sto per sparare un colpo!

Sparancoool!

Ahi, chi diavolo mi ha sparato?

- Ops. - Ops?

Mi ha detto di sparare un colpo!

Non e' vero. Ti ho detto di "sparare un col".

In gergo militare significa "ritirarsi".

Ma ha detto anche "ritirarsi".

Si', sono incoerente.

Cosa?!?

Che diavolo significa "tieni il fuoco"?

Non lo so, e' una salmodia voodoo che ho imparato in Honduras.

Cosa?!

Ora andiamviadiquiii!

Di nuovo, Tom Petty and The Heartbreakers.

Grazie a Tom Petty and The Heartbrekers!

E a Steve Martin! Steve Martin!

Revisione: franz84ts

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