Original subtitles

- ¿Cuánto más tenemos que esperar ese auto?

¿Cuál dices que es la app?

- Ah, se llama ChivX.

Es la abreviatura de ChivExpress

porque sus autos tienen barbas de chivo.

- Ay, estas apps para compartir viajes son tan humillantes.

- ¿Y qué se supone que hagamos?

Nueva York está en alerta máxima,

y no debemos usar el metro.

- ¿Qué otra opción hay

además de ir en autos con vello facial?

Mi colaboración favorita de Penny Marshall y Drew Barrymore.

- Y aquí sigo, dando vueltas,

y sigo sin encontrar la vela de Iortzait para mi papá.

No lo entiendo. ¿Cómo puede esto ser Nueva York?

Cuando la ciudad está alterada, todos se surten

de cosas como velas.

No les importa si son velas judías conmemorativas

que uno enciende en el aniversario de la muerte de un ser querido.

- ¿Por qué habría de importarles que es la primera vez

desde 2010 que no he podido encenderle una a mi papá?

Y ese fue un año difícil. Perdimos a mi papá

y Mel Gibson dijo que se le podía ver la vagina a Oksana desde atrás.

- Extraño ver películas con tu papá.

- Le gustaba de todo.

Recuerdo aquella vez que vimos "Candidato por siempre"

y se encendieron las luces y dijo: "Me encantó".

Mientras tanto, yo no tengo novio

y detesto tener todas esas emociones humanas.

Tal vez debería rendirme y dejar de buscar el amor, ¿sabes?

Voy a tomar el mismo camino que Kevin Spacey.

Simplemente dejaré de intentar ser un ser humano

y me enfocaré en ser famoso,

y ya que tenga un programa en Netflix,

en todas mis frustraciones

y en un novio lo bastante joven como para que sea mi hijo.

- Estaba a punto de decir que no creo

que haya nada mucho más deprimente que eso,

pero aquí viene nuestro taxi.

[suena claxon]

No puedo creer que esa estúpida barba

será la última cosa que veremos

antes de ser brutalmente asesinados.

Tecnicismo, ven a la cama.

Sólo tuviste nueve horas anoche

y nunca escucho el final.

No puedo. Tengo que recapitular

"Bachelorette", que es lo que uno hace

cuando no tiene un trabajo de verdad escribiendo comedia para televisión.

- No me llevaré tu rosa.

Te metiste con esos dos tipos del programa.

Escuché que se la mamaste.

- Ay, eso es muy enfermizo.

Digo, sólo porque Ashley tiene el don

de mordisquear el buffet de chorizo gratis

ABC tuvo la gentileza de exhibirla.

Esa basura la humilla como si fuera una prostituta.

- Información actualizada sobre la amenaza terrorista a la ciudad,

que ha sido elevada de oro rosado a bronce.

- Demonios, más vale que esto no abarque el resto del programa.

Lo grabé. Maldita sea.

¿Cómo voy a hacer mi recapitulación?

- ¿Por qué no buscas en Internet, averiguas a quién corrió

y partes desde ahí, gordita?

- Sí, dime quién fue, Jezabel.

Por todos los cielos, ¿Fern Fujihara?

Esta niña de 14 años le tomó una foto a una rosquilla

que le puso en la cabeza a un roedor

¿y ahora aparece en la CAA?

Al diablo con este mundo.

- Buenas noches, Blu-ray.

- Vaya, ¿tu editora aceptó que le enviaras

este ensayo personal en vez de tu recapitulación de "Bachelorette"?

- Para serte sincera, no creo que siquiera lo leyera.

Creo que solo le da "publicar".

Se rumora que en realidad es un ganso.

- No puedo creer que escribieras tu artículo sobre el 9/11.

Debió de llevarte toda la noche.

- Bueno, lo pospuse un poco.

- Ah, ¿fue cuando me mandaste el vínculo

a las clases de actuación en línea de Kevin Spacey?

- De hecho, sí.

Un regalo de broma de $90,

pero que valdrá cada centavo

siempre y cuando te lleve un paso más allá en tu viaje

a convertirte en el Sr. Kevin Spacey.

- Ah, ya lo está haciendo. Mira esto.

A veces eres el pollo

y a veces el maíz.

- ¡Ah, estuvo increíble!

- ¿Ahora por qué se están chupando el pito uno a otro?

- Julie escribió un artículo sobre cómo la semana del 9/11

la sobrecogió tanto la pena

que se automedicó

cogiéndose a 9 tipos al azar y mamándosela a 11.

- Vaya forma de darle a Donald Rumsfeld justo lo que quería.

- Ay, ¿estamos hablando de hacer locuras juveniles?

¿Quieren escuchar la historia de la cicatriz

que me hice en la casa flotante de Merv Griffin?

- No, lárgate.

- Bueno, está bien, como sea, no me he depilado.

Y, por cierto, mi gran boda es en dos días,

y están todos invitados a mi despedida de soltera.

- ¿Por qué no dices "de soltero",

maldito Teletubby?

- Lola, ¿puedo o no

decirle a mi despedida de soltera

como yo quiera?

- No me importa.

Te odio.

Y ni se te ocurra confundir mi sexo

invitándome a tu fiesta.

- Ponte a trabajar.

- Matthew, soy transexual, no una drag queen,

estúpido retrasado,

y puedo decirlo porque solía serlo.

Ay, maldición, quise decir marica.

Perdón, Matthew.

- No te preocupes, muñeca. - ¡Oh!

[música alegre]

- Ay, flaquita, mírate.

Te tomaste muy en serio nuestra cita.

- ¿Qué? ¿Cita?

Demonios, creí que estabas bromeando.

No, tengo plan con Billy esta noche.

Envió una foto de su cara por correo y nos consiguió trabajo como acomodadores

en la ceremonia de los Premios Mark Twain.

Este año honrarán a "Mozart in the Jungle".

- Iba a mencionarlo mientras cenábamos,

pero, terroncito de azúcar, hoy recibí una llamada de mi madre.

Ella y mi papá leyeron tu artículo.

- Oh, ¿les gustó?

- Les decepcionó que fuera de tono tan diferente

al anuncio de la boda de mi hermano

en el boletín de su club de golf.

- Me parece bien. - En resumen,

no sabía que escribías también sobre mí.

- ¡Arthur, tú también lo leíste!

- Sí, hiciste parecer que nuestra relación es un destino aburrido

después de todas esas cogidas y mamadas por tu pena.

- Vaya, parece que alguien está celoso

por algo que pasó hace 15 años,

de lo cual no tuve la culpa, Arthur.

La tuvo Al Qaeda.

Así que, si te quieres enojar con alguien,

enójate con Mohamed Atta.

- ¡Ya lo estoy!

[música rock]

- Me alegra que nos tocara un conductor que necesitara

darnos su opinión sobre el teatro musical.

- No me interesa cuántos Tony ganó.

Lo único más insufrible que "Fun Home"

es viajar en este auto con estos idiotas.

Eso nos pasa por tomar un viaje

en un Uber pero de descuento y tarifa compartida

con un arbusto en la parrilla.

- Una maldita pesadilla.

Hablar con extraños es, de cierta forma,

una forma misma de terrorismo.

Kevin Spacey dice que siempre hay que iniciar la escena,

aun cuando el otro actor técnicamente hable primero.

- Por Dios.

¿Esta es la fila?

- Sí, están revisando los bolsos

por la alerta bronce.

- Gracias.

¿Ves? Hasta ese punto

me siento cómodo hablando con extraños.

- Qué clima tan loco...

- No, no, no. - Date vuelta, idiota.

Bueno, los comentarios en mi ensayo del 9/11

se están poniendo peor. Escucha este.

"La puta debió pasar su semana como voluntaria

en la Zona Cero en lugar de metiéndose 11 pitos en la boca".

- ¿Quién dice que no podías hacer ambas cosas?

Fue una semana larga.

- Sí, hacer dos cosas a la vez. - Disculpen.

Perdón por escucharlos,

pero ¿tú escribiste ese artículo de la que se cogió a 9

y se la mamó a 11 en la semana del 9/11?

- Definitivamente, definitivamente.

- Me gustó ese artículo. - Oiga, gracias.

- Soy Sarah Nussbaum.

Soy ejecutiva de desarrollo en la empresa de Josh Gad, Gadzooks.

- Vaya, ¿su empresa tiene su sede en Nueva York?

Julie, los terroristas no tienen oportunidad.

¿Y cómo es Josh Gad?

- Ah, no sé. No lo conozco.

Siempre está muy ocupado,

pero me encargo del departamento de cine.

¿Te han hablado de vender los derechos para adaptar ese ensayo?

- Bueno, a veces, cuando me baño,

finjo que mis perros son Dana Brunetti

y Kevin Spacey y les doy un discurso, pero...

- Ay, qué triste, de verdad.

¿Por qué no vas a verme mañana y lo platicamos?

- ¿En serio? - Sí.

- Dios mío. Sí, gracias.

- Bueno, ahora voy a volver

a pararme detrás de ustedes en silencio para que sea lindo e incómodo.

- ¿En serio?

- No, voy a ir al frente

a decirle a Seguridad que soy VIP.

Nos vemos mañana.

- Julie, ¡es increíble! - ¡Aaaah!

- Vaya, ¿sabes?, he oído

de libros para colorear para adultos

y de cómo ayudan a liberar el estrés,

pero no me había dado cuenta de que representan

situaciones adultas reales, ¿me entiendes?

Pero mira lo bonitos que me quedaron mis discos con hernias.

- Ah, sí.

Nos encanta cómo le das color a ciertas situaciones

como considerar tener un amante. - Mm-hmm.

- Razón por la cual lo vamos a adaptar al cine.

- Excelente idea.

- Y, por cierto,

creemos que tu ensayo será una gran película.

Nos encanta el poder que le puede dar a las jóvenes.

- ¿Sabes?, ese era mi objetivo.

Sí, recuerdo haber pensado a la mitad

de la mamada número ocho:

"Algún día, esto será bueno para las mujeres".

- Nos encantan las cosas que son buenas para las mujeres.

- Hay tantas cosas que son malas para las mujeres.

- Muchas cosas.

- Pero entonces aparece alguien que es valiente,

que no es talla cero,

pero que no tiene problema con que la vean,

y eso da mucho poder.

- Porque luego dices:

"Al menos yo no estoy tan gorda como ella".

- ¿No? - Sí.

- Sí.

El punto es que nos emociona llevar tu voz a la pantalla grande.

- Y tenemos un excelente coescritor que queremos que conozcas.

- Esto significa mucho para mí, chicas.

¿Saben?, hasta hace poco me preocupaba

no ser una chica para las chicas.

- No seas tonta, perra. [risas]

- Incluso anduve con un grupo de chicas italianas

de Nueva Jersey que,

ahora que lo pienso, eran bastante antisemitas.

Pero ahora me doy cuenta de que sí encajo con otras chicas,

y no necesito fingir ser otra persona.

- ¿Sabes qué otra cosa da poder?

¿Conoces ese musical, "Fun Home"?

Estamos convirtiéndolo en un juego multiplataforma en línea

para Xbox.

- Qué excelente idea. - ¿Verdad?

- Me encanta "Fun Home".

- ¡Sí! [risas]

- Pobre Matthew.

Un sorbo de Capri Tini y queda fumigado.

- Uno creería que un Capri Sun con un toque de vino rosado

no pegaría tan fuerte, y aun así...

- Puede que mi amorcito no aguante el alcohol,

pero aguanta muchas otras cosas,

¿sabes a lo que me refiero? - Sí.

- Mi pene. - No, no.

- Está grandote. - Yo me voy.

- Oye, Denise y yo dijimos

que te pagaríamos por estar en la fiesta

si te quedabas hasta el final.

- Tienes razón.

Y además, Kevin Spacey dice:

"Si te pagan, tienes que ir".

Es de la clase ocho,

que es exclusivamente sobre cuando prestó su voz

para "Bichos".

- Empecemos con los juegos.

¿Pasar la antorcha?

¿Dónde está la vela? - Ah.

Esta era la única que quedaba en la charcutería.

- Esta me cabe,

pero a quien se la pase tendrá que estar muy relajado.

Es culo con culo, señores,

como lo hacíamos en la Gran Guerra.

¿Juegas?

- No. Y, Nate,

esa es una vela de Iortzait.

Se enciende una en el aniversario de la muerte de alguien.

Estuve buscando una para mi papá.

- Ah, pues hagamos eso en vez del raro juego de Elmer.

- Bueno, pero tienes que mantenerla encendida 24 horas.

- ¿Y qué carajos voy a hacer yo,

irme a un rincón a chuparme mi propio pito?

- Yo soy heterosexual. - Esta maldita fiesta está pésima.

- Detesto admitirlo, Sr. Brunetti, Sr. Spacey,

pero estoy muy nerviosa.

Gadzooks va a mandar mañana a su gran escritor mañana,

Harvey algo, y, si nos llevamos bien,

vamos a escribir nuestra película del 9/11 juntos.

- Flaquita, cada vez que das tus discursos

a mitad de la noche,

no tengo agua caliente para bañarme.

- Tengo que hablar con los perros

porque cada vez que te menciono mi ensayo,

te pones como loco.

Ahora, por favor, saca al Sr. Spacey a pasear.

Creo que se cagó debajo del sofá.

[música rock ligera]

♪ ♪

[tocan a la puerta]

- Harvey, conocido por la comedia.

"Blues Brothers 2000".

"Loca academia de policía 6".

Y, si te preguntas

qué puedo aportarle yo a tu asquerosa farsa,

fui asesor ejecutivo

en "Red Shoe Diaries", temporadas 3, 6,

y buena parte de la 8.

¿Dónde está tu baño?

- Matthew, he estado cuidando al cadáver de tu novio,

pero este "Un muerto... pero de risa"

se está terminando,

y su mejor amiga, Marie, ni siquiera se ha aparecido.

- Su vuelo se retrasó por la alerta de terrorismo.

Pues no sé qué quieres que haga.

Está actuando como Tony Bennett

en las partes de Gaga de "Baby It's Cold Outside".

Ven acá y llévatelo.

- Mañana me caso.

Elmer no puede verme antes de la boda.

Ya es mucha mala suerte que le estuviera mandando fotos

de mi ano desde el salón.

Este papacito es un maestro.

- ¿Tienes algo más que decir que demuestre

que Victoria Jackson tenía razón? Si no, voy a colgar.

Adiós.

- Hola. - Ah, hola, Arthur.

Julie no está aquí, no sé dónde está.

- Está en la casa. No me habla.

Y fue a verla un escritor,

así que vine a hablar contigo.

- Mira, Arthur, no quiero involucrarme.

- ¿Sabías que escribió un artículo provocador

y dice que yo la critico por su sexualidad?

¿Qué, enloqueciste porque se cogió a 20 tipos

en una semana? - Principiante.

- ¿Entonces, te dieron celos?

- ¿Es raro si digo que sí?

- Bueno, es un tanto heterosexual de tu parte, pero--

- Bueno, no me considero exactamente

un hombre de las cavernas que respiran por la boca.

- Arthur, yo no sé de sexismo, ¿sí?

Cuando vi que "Yo Apoyo a Wendy" se volvió tendencia en Twitter,

pensé que la señora de Snapple había muerto,

pero creo que pienso que,

cuando juzgas a alguien por chupar tantos penes,

te llevas entre las patas a los gays y a las heterosexuales.

- Yo soy todo menos homofóbico.

- Demuéstralo. Chúpame el pito.

- No, gracias.

- Quienquiera que salga con Julie

tiene que ser un poquito gay.

No estoy diciendo afeminado, aunque, ya sabes,

ya abarcaste esa línea con un equilibrio muy delicado.

- Me gusta mi colección de pañuelos.

- Sí, a mí también.

- Por favor, ni siquiera lo mires,

lo va a malinterpretar.

Lo único que digo es que nosotros los gays

no nos ponemos celosos de los tipos

que estuvieron antes.

Consiente a Julie ahora y no tendrás que preocuparte

porque haya tipos que vengan después de ti.

- Sí, tiene sentido.

Gracias.

- Sí, ven acá. - Ah, ven acá.

- Muy bien. - Ah, ahora por fin

estamos avanzando. - Vete a casa.

- Adiós. - Sálvate.

Vuélvete a subir ese cierre.

Súbelo, súbelo.

Eso es.

Entonces le dije a la Srta. Sherilyn Fenn:

"Oiga, señorita, podrían reemplazarla".

Pero fue en el punto máximo de mi síndrome de colon irritable.

¿Quieres ver mi premio CableACE?

- No, gracias, Harvey, por tercera vez.

¿Y podrías mantener la comida que trajiste

y te negaste a compartir en la boca

y no en el piso, por favor?

Mis perros no pueden comer tanto pastrami.

- Flaquita, ¿qué es ese olor? - Son las malas ideas

y la colonia con la que se bañó este escritorzuelo.

- Eso, perrita, es mi spray para pies.

¿Cómo está?

Harvey. Conocido por la comedia.

¿Le gustaría ver mi premio CableACE?

Este fue por "Dream On",

la primer comedia que mostró senos.

- Soy Arthur Tack, novio de Julie.

- ¿Novio?

¿En serio? - Sí, ¿por qué?

- Siempre me han fascinado

los hombres que se interesan en las mujeres libertinas.

- ¿Disculpe? - No, no,

no, a usted le gusta lo suyo.

A mí, lo mío.

Y, aah... "Blanco y negro",

una comedia, por cierto,

de la que me corrieron porque aseguraron

que mis diálogos eran racistas y sin gracia.

Miren, déjenme decirles

por qué debería poder usar la palabra con "N".

- Mira, dinosaurio,

no puedes venir a mi casa

a criticar los gustos sexuales de mi novia.

- No, no, ninguna crítica,

solo que algunas chicas están destinadas a coger

y otras están destinadas a casarse.

Con quienquiera que mi novia tuviera intimidad

antes de conocerme no es de mi incumbencia

y no es motivo para que ella se avergüence.

Además, me he cogido a mujeres sin experiencia y es horrible.

- Pues no me voy a ir hasta terminar hasta terminar.

De hecho, apuesto a que Carrot Top

ha dejado a muchos hombres con un sabor amargo.

- ¡Maldito desgraciado!

Oh.

- Auch, auch, auch. - ¿Qué te parece eso?

- Basta. - ¡Oh, por Dios!

[risa y gruñidos]

- Auch, auch, el cabello no.

Auch, auch, mi cara.

- Cariño, ¿cuál era la contraseña de Zappos?

¿Entonces no tienes problema

con que no quiera trabajar con Harvey?

- Oh, por Dios.

Claro que no.

- Estaba muy nerviosa cuando te llamé.

- Ah, no, de hecho,

creemos haber encontrado una solución brillante.

- Una solución brillante.

- Fern, ven a saludar.

- Hola.

- Ay, qué voz tan original.

Julie, te presento a Fern Fujihara.

Hace snapchats de comida que no se come

y que balancea en la frente de un conejillo de indias,

y ella va a adaptar tu historia de vida

para la pantalla.

- Espera, perdón,

¿entonces quieres que escriba un guion

con una niña de 14 años?

- Ah, no, lo va a escribir con Harvey.

- Dijiste que tú no querías.

- Pero no te preocupes, lo va a escribir con tu voz.

- ¿Lo va a escribir con mi voz?

¿Quién carajos es, Rich Little?

- ¿Quién es ese?

¿Escribe para "Rookie"?

- No, no, no.

Es mi historia. Es mi voz.

Nadie puede escribir con mi voz.

- Julie. - ¿Dónde está Josh Gad?

¿Josh Gad?

Julie, no está aquí.

- ¿Josh Gad? - Nunca está aquí?

- ¿Josh?

- ¿Entonces los mandaste al diablo?

- Bueno, técnicamente, le atribuí mi pequeño berrinche

a que se me bajó el azúcar,

me encerré en el tocador,

me comí un chocolate y, cuando salí,

dije que Harvey y Fern eran una pareja de ensueño

y que me encantaría participar en cualquier puesto.

- Ay, esto es tan humillante.

Supongo que así se siente Kevin Spacey

cuando un latino joven y sensual

no entiende su impresión de Jack Lemmon.

- Bueno, la buena noticia es que si llevo la fiesta en paz y me comporto,

puede que hasta me dejen nombrar a algunos personajes.

- ¿Entonces no te rendirás?

- No, lo voy a vender.

- Bueno, mientras la vida continúa decepcionándonos,

voy a hacer pipí. Discúlpame.

- Ah, hola, estoy buscando el baño.

- Ven, necesito ayuda con las mancuernillas.

- Lo siento, necesito orinar.

- No, anda, dale una mano a este anciano,

hijo de perra.

- Está bien.

- Eran de mi abuelo.

De auténtico marfil de mamut lanudo.

- Me siento como Carl Reiner

entrevistando al maricón de 2, 000 años.

- Primero que nada, soy versátil.

Segundo, sé que piensas que soy un cadáver caminante

con el que no tienes nada en común, pero te equivocas.

Ah, gracias.

Cuando tenía tu edad, era tan soltero como tú,

y las cosas eran mucho peores en ese entonces.

- ¿En serio? Porque ahora todos viven

con temor constante por el terrorismo

y todos se conocen por celular,

y uno tienen que ser un maldito oso o una nutria,

y, aunque conozcas a alguien,

nunca sabes quién es en realidad,

y luego resulta ser un maldito caníbal,

o un neo-nazi a la antigua.

¿Por qué carajos? ¿Por qué yo?

- Porque dices tonterías como "¿Por qué yo?".

La autocompasión es como comerse un pescado malo.

Y no me refiero a una vagina. - Encantador.

¿Puedes ir al punto de tu sabiduría anciana, por favor?

Tengo que orinar.

- [titubeo]

Cuando comes comida podrida, te enfermas,

te tiras gases todo el tiempo,

y nadie quiere estar cerca de ti.

Y así estás tú.

Eres un pedorro,

y nadie quiere estar cerca de ti.

- ¿Disculpa? Tengo amigos. Una amiga.

- Entonces deja de ser un neoyorkino tan impaciente.

A mí me llevó 97 años conocer a Matthew,

pero si crees que pasé toda mi vida sin amor,

eres tan estúpido como Fatty Arbuckle,

ese grandísimo estúpido.

- Qué bueno que lo mencionó.

- Elmer.

Oh, Elmer, querido.

Lamento mucho llegar tarde.

- Marie. Mua.

- ¡Marie, eres real!

- ¿Quién es este idiota?

- Ah, un tonto mariconcito

que cree que va a morir solo.

- Ah, pues qué mal.

Soy la vieja bruja de Elmer.

¿Sabes?, los malditos de seguridad

me toquetearon tanto que casi me mojo.

Pero se necesitará más que otro 9/11

para que no venga a la boda gay de mi amigo.

- Marie es la chica cuyo amor me sostuvo

durante el último siglo.

- Ah, y tampoco fue el siglo más fácil para los gays.

- Ni para las zorras. - ¡Oye! Jódete.

- ¡Ja! - Nos divertimos.

- Me resulta familiar.

- ¿Marie? ¿Quién lo diría?

- Ella y Elmer en realidad se ven muy lindos.

Arthur, ¿qué te pasó en el ojo?

- Le provoqué un disgusto a un pésimo escritor de comedias

que le dijo prostituta a Julie.

- Ay, perdón.

Disculpa, me pareces conocido. ¿Acaso...?

- ¿Cogimos la semana del 9/11? - ¡Sí!

[ambos ríen] ¿Cómo estás?

- Estupendamente. Luces muy bien.

- Tú también.

Y hablando de, digo, esta boda--

Ah, ya entendí. [balbucea]

- Qué gusto verte. No lo olvides.

- Hola a todos.

Mi nombre es Rita, soy ministra ordenada

y oficiaré las nupcias de hoy.

Otro hecho curioso es que vivo en el ático

de este salón de fiestas con mi compañera, Kiki.

- Si alguien en esta congregación

quiere comprar tachas, metacualona,

polvo de ángel o bencedrina, aquí tengo.

- Seguro que sí.

¿Y saben qué más tiene Kiki?

La llave de mi corazón.

- Ay, en serio. Te pasas.

- Así que tenemos que reservar el resto para después.

¡Que comience esta fiesta!

¡Dale, Kiki!

[versión electrónica de la marcha nupcial]

♪ ♪

Señoras y señores,

la presentación de esta noche, la parte de la boda,

será interpretada ahora por un funeral.

Al parecer, Elmer murió repentinamente.

- ¿Qué? - Cambio de tono.

- Muy bien, todos permanezcan en sus asientos.

- No.

- Esto siempre pasa, ¿está bien?

Funeral. Funeral.

Súper fiesta de 16 años.

Voto de virginidad padre-hija. Ay, Dios mío.

- Señoras y señores, desde que Elmer y yo nos conocimos,

ha muerto, técnicamente, cada día,

por entre 30 segundos y cuatro minutos.

Aun así, no me encuentro para nada preparado.

Tono de B bemol, por favor.

Gracias.

[Ave María]

- Ah.

♪ Ave ♪

♪ María ♪

♪ Gratia plena ♪

♪ ♪

♪ María ♪

♪ Gratia plena ♪

♪ María gratia plena ♪

- Y pensar que un día podríamos ser nosotros.

- Espero caber en una bolsa para cadáveres de ese tamaño.

- Elmer y yo nos conocimos en un mingitorio.

Recuerdo que lo primero que le dije fue:

"Oye, guárdame un poco de eso".

- Ay, no. - No otra vez.

[quejidos y murmullos] No.

[música rock]

- El clima está pésimo. ¿Qué quieres hacer?

¿Vemos una mala película? - Ay, por supuesto.

Y en honor a tu papá, cuando se enciendan las luces,

voy a decir: "¡Me encantó!".

- Y en honor a Elmer, yo exhibiré mis genitales

para todos en Fandango.

- Miren quién se abrió al amor otra vez.

- Sinceramente, llegué al episodio 13

de la Clase Maestra de Kevin Spacey

y más que otra cosa era él gritándole al tipo de iluminación

para que hiciera que su peluca pareciera de verdad

y pensé: "Yo no quiero ser así".

- Bien por ti. Estoy orgullosa.

¿Seguro que no estás decepcionado de mí

por no decirle a la gente de Gadzooks

que se fuera al diablo?

- Por supuesto que no.

Esto es el mundo del espectáculo.

Hemos hecho cosas peores por menos.

[suena claxon]

- Oigan, ¿ustedes son

los que pidieron el "Ahí viene el chuchú"?

Ojalá no les importe sentarse de espaldas en el cabús.

- Quizá debamos mandar al diablo la alerta ámbar

e irnos en metro.

- Dicen que no debemos,

no que no podamos. - Sí.

No sé si es por Elmer o qué,

pero la vida es demasiado corta para quedarse esperando,

así sea un auto que usa sombrero

o a un novio

o la oportunidad perfecta para escribir tu propia película.

- ¡Sí! Además, somos neoyorkinos; detestamos esperar.

- Sí, somos impacientes e infelices.

- Por cierto, en esos videos de Clase Maestra,

¿Kevin Spacey dice algo sobre Robin Wright?

Específicamente si ella guardaba chocolates o no

en ese hoyo que tiene en la clavícula.

- Ah, sí, pero solo se los come

los días que es infiel. - [risas]

- ¡Dios mío, es la rata de la pizza!

[risas]

["The Party Line", de Belle & Sebastian]

[música rock punk]

♪ ♪

HOMBRE: ♪ ¿Cómo llegué aquí? ♪

♪ Escuché un rumor ♪

♪ De la hermana de tu novia ♪

♪ De que me conoces ♪

♪ Y terminas bailando de cerca conmigo ♪