Original subtitles

- Mmm.

Sé que venir aquí fue inconveniente,

pero en serio son las mejores galletas de la ciudad.

- Más vale que lo sean.

No podría estar más lejos.

- Señorita, sígalas trayendo.

Si puede encontrar una vena, puede encontrar

más galletas altas en glucosa para sus voluntarios favoritos.

- Oh, "voluntario". A mí no me permiten donar sangre...

¡porque soy gay!

- Es una tontería.

Deberían permitirles a todos donar sangre,

no solo a heterosexuales aburridos.

- Bueno, creo que ahora sí nos lo permiten

si no hemos tenido sexo en el último año.

Y antes de eso, la ley decía

que podías donar si no habías tenido sexo desde 1978,

así que puedes ser un adicto a la metanfetamina y venir aquí,

y mientras no hayas comido culo en el último año,

¡a donar se ha dicho!

¡Odio este lugar

y a este país homofóbico!

- Tener sexo antes de 1978 debe haber sido mágico.

- Pues tendríamos que preguntarle a Truman Capote.

- Hmm. - Oh, pero al menos

tienen el Time Out New York de esta semana.

La revista para las personas más solas del mundo.

- Creo que la gente deja esa revista tanto

como deja notas suicidas.

- Oh, Shelley Long saldrá en "El violinista en el tejado"

en la Sexta.

Eso funcionará. - Sí, maravillosamente.

- Oh, ¡es la Semana de la Moda! - ¡Oh!

Tengo que meter mis Crocs al lavaplatos.

- Oh, escucha esto: Christian Siriano

debutará su nueva línea inspirada en payasos

en un show de pasarela, y en lugar de usar modelos,

usará comediantes mujeres.

Oye, tú deberías estar en ese show.

- [amortiguado] Sí, yo debería ser modelo.

- Sí. Oh, diablos. Tengo que irme.

Tengo una audición. - ¿Para qué?

- Para interpretar a un castor animado

que le enseña a los niños a usar el retrete cantando y bailando.

- Oh, creí que "Hannibal" había sido cancelada.

La animación es genial.

Nunca ven tu cara,

así que puedes hacer algo humillante,

mientras sea lucrativo.

- La buena noticia es que este trabajo es del sindicato,

así que recuperaría mi seguro médico.

Solo por eso lo hago.

Porque mi hombro sigue jodido.

- Lo siento, Billy. Eso apesta.

- Me estoy cayendo a pedazos.

Ni siquiera era tan bueno al principio.

Como "Scandal". Adiós.

- ¡Mucha mierda! - Disfruta tus galletas,

mi pequeño diamante de sangre.

- Señorita. - ¿Ahora qué quiere?

- ¿Me puede traer leche?

[música punk rock]

♪ ♪

Mira, una línea de tontos finolis.

- Definitivamente es la Semana de la Moda.

- Miau.

¿Quién audicionó a los nuevos "Perros de Reserva"

y adónde mando una nota de agradecimiento?

- Oh, sí, ellos son los Diez Diez.

- ¿Qué? - Los Diez Diez.

Es un grupo de chicos gais súper atractivos

que van a fiestas que se convierten en orgías

y a orgías que se convierten en fiestas. - ¿En serio?

Te apuesto a que nadie aquí

ha escuchado un episodio de "Serial".

- Oh... - ¡Cielos!

- Me dan celos. - Intentemos entrar.

¿Intentamos con "dejé mi bolso en el baño"?

- Intentemos con la Donatella.

- ¡Hola, Donatella! - ¡Donatella!

[ambos fingen hablar italiano]

¿Por qué queríamos entrar a esta fiesta?

Esta gente... qué horror.

La gente de la moda es incluso más superficial

que la del entretenimiento. - Oh, y más crueles.

Solo tienes que ser grosera con la persona correcta

y, de pronto, todos quieren ser tu mejor amigo.

Mira. Oye, perra.

¿Eres muy estúpida como para comerte un sándwich

o estás tan borracha que lo vomitarías?

- Hola, reina.

Ahora vivo por ella.

- Vaya. Sí funciona.

- Oh, por Dios. Estoy arruinada.

Ahora Tig se retiró del show. ¿Qué voy a hacer?

¿Cómo le voy a decir a Christian

que perdimos a otra cómica?

- Disculpa, ¿hablas de Christian Siriano?

Porque yo soy cómica. - ¿Lo eres?

- Sí, claro que lo es, popote de cocaína.

Ella es Julie Kessler,

la cómica de los cómicos de los cómicos.

- Oh, claro que sí.

Tienes que salir en el show. No te muevas.

Mandaré a mi asistente para que tome tus datos.

- ¡Ah! ¡Dios mío, Billy!

¿Acabo de convertirme en modelo? - Sí, eso creo.

En menos de lo que crees, estarás quedándote dormida

junto a Leonardo DiCaprio mientras habla del medio ambiente.

- Ahora tú inténtalo con los Diez Diez.

Te toca ser uno de los chicos cool.

Sé muy cruel, ¿sí? - Está bien. Ahí voy.

Si no regreso... - Ya lo sé.

Estás drogado, cogiendo o muerto.

Esta no es mi primera vez. - Vaya.

No sabía que hacían preproducción en el elenco de "Jersey Boys".

[música rock]

Maldición, mi hombro. - ¡Termina tu historia!

[estornuda] - Son las 5:00 a. m.

Los Diez Diez y yo terminamos en la fiesta "Adiós a Grindr"

de Marc Jacobs, cuando, de pronto,

se convierte en una orgía. - [resopla]

- Un tipo amarró varios pantalones John Varvatos

para hacer un columpio dónde coger.

- Mereces ser parte de la sórdida élite gay neoyorquina.

- Gracias. Ahora sé por qué no podemos donar sangre.

Oh, y uno de los que estaba ahí va a ser el DJ

en el show de moda de Christian Siriano.

- ¿Te refieres al show de moda

donde haré mi debut como modelo?

Oh, eso me recuerda,

veré a Christian más tarde para que me tome medidas.

¿Le sirvo refrigerios? - Quizá.

Oye, Matthew, ¿qué comen los gays jóvenes y atractivos?

- ¡Culo! - Oh.

Oh, Julie, espera. Tengo otra llamada.

Debe ser la audición. - [se queja]

- Espere. ¿Hola? - [quejándose]

- Señora, ¿se está ahogando? - [quejándose]

- No está--No le entiendo.

Se está comiendo las palabras.

¿Se está ahogando? ¡Dios mío, se está ahogando!

- ¡Pues hazle la maniobra de Heimlich! - No sé cómo.

Tú hazlo. - ¡Por Dios, no me mires a mí!

Soy muy mala en una crisis. - Eh, ¡el póster!

¡Ve el póster! - Eh...

Acueste a la víctima boca arriba.

Claro que iban a asumir que lo haría un hombre.

- Olvida eso. Dime qué sigue.

- Colóquese de frente a la víctima y arrodíllese a horcajadas.

- ¿Esto es a horcajadas? O, no, esto es sentarse de lado.

- Oye, ¿sabías que tenemos derecho a vacaciones pagadas?

Quiero ir a Belice.

MUJER: ¡Quítese de encima! No puedo respirar.

- ¡Oh, por Dios! ¡Me lo dieron! ¡Soy un castor animado!

Julie, ¡soy un castor! - ¡Cállate, a nadie le importa!

Estamos salvando vidas.

Señora, señora, ¿está bien?

La casa invita el postre.

No tenemos pasteles,

pero le pondré jalea a lo que usted quiera.

- Oh, oh, oh, oh. A horcajadas.

Oh, deberían llamarlo "la pose Mary Martin".

[graznando]

- Mamá, ¿recuerdas esa faja modeladora

que me das cada año en Janucá?

- La que rechazas. - ¿Y luego la envuelves otra vez

y me la das de nuevo? - Sí, sí.

- La necesito. - ¡Oh!

Pues déjame ver si encuentro el lote de este año.

¿Para qué es?

- Voy a modelar

en el show de moda de Christian Siriano.

- ¿De verdad? - Sí, sí.

- ¿En un show de moda de verdad? ¿Tú?

- Lo sé, es para la Semana de la Moda.

Estoy muy emocionada. - Oh, por Dios.

Julie, es muy grande.

- Sabía que estarías orgullosa.

- No, la cintura en esta faja. Es muy grande.

Bueno, es problema de Siriano.

Quizá los alambres ayuden.

¿Sabes? Yo era modelo.

Lord and Taylor, 1978. - Taylor, 1978.

- Era una modelo de verdad, y aunque mi metabolismo

se saltó una generación, ¡ahora tú vestirás alta costura!

- Me hace feliz que estés feliz. - Oh.

- [tose] - ¿Te estás enfermando?

- Oh, no, estoy bien. Mi garganta está un poco-- estoy bien.

- No puedes enfermarte.

Quédate aquí.

Te traeré un ciprofloxacino.

Tengo una maleta llena de ellos arriba.

Déjame ver.

Oh, estás gorda.

Quise decir caliente. - ¿De verdad?

- Sí.

- Hoy se quedarán hasta tarde porque ninguno de ustedes

sabe la maniobra de Heimlich y casi nos demandan.

Así que aquí está Marcy para enseñarnos RCP.

- Hola, chicos. ¿Quién odia ahogarse?

- Oh, sí, no es para mí.

Una vez, un tipo me pidió que le pusiera un cinturón en el cuello,

y le dije: "Tranquilízate, Al Pacino".

- Pues yo sé todo sobre la asfixia autoerótica.

Solía enseñar RCP en el albergue de mujeres,

así que he conocido a unas cuantas trabajadoras sexuales.

- Vete al diablo, Marcy.

¿Solo porque soy transexual crees que soy trabajadora sexual?

Lo más cerca que he estado de trabajar en las calles

es el verano que pasé con Greenpeace y una pizarra.

- Oh. De acuerdo.

Bien, él es Chucky y se está ahogando.

- Quizá sea Chucky de día.

Pero es el que limpia la piscina de Kevin Spacey de noche.

- Pues Chucky estaba disfrutando de una ensalada de taco

cuando un pedazo de tortilla se le fue por el lugar equivocado.

¡Oh-oh! - ¡Oh-oh!

- Bien, ahora salvémosle la vida.

Primero, pongan sus brazos alrededor de su cintura.

- Oh, por Dios. - ¿Qué?

¿Te diste cuenta de que nadie va a alcanzar a rodear tu cintura?

- Uno de los Diez Diez murió. - [resuella]

- Estaban haciendo una sesión de fotos en una rueda de la fortuna

para David LaChapelle.

Hacía mucho viento.

Todos cayeron y uno de ellos murió.

¡Oh, por Dios!

Ahora quieren que yo sea uno de los Diez Diez--

¡porque ahora son nueve! - ¡Pero tú apenas eres un dos!

- ¿Sabes qué, Matthew? Tú me haces pensar que Matt Damon

tenía razón cuando le dijo a los actores gais que no salieran del clóset.

- ¿Están prestando atención? - ¿Tú prestas atención?

Porque nuestro gobierno nos miente todos los días,

¿y sabes qué más?

Steve Rannazzisi, de "The League",

sí estaba ese día en el World Trade Center.

No creas todo lo que lees.

- ¿Así? - Oh, no, no.

Así no, así no. Quítate de ahí.

- ¡Bueno, no me grites!

¡Intentaba hacer lo que dijiste, Marcy!

- Esta es mi noche libre. ¿Tengo que escuchar a Marcy?

Largo de aquí, Marcy. - Vete al diablo, Marcy.

- Nos odiamos, pero todos estamos de acuerdo en que te vayas al diablo.

- Vete al diablo; largo de aquí, Marcy.

- Ahí está la maldita puerta, Marcy.

- Sí. Vete al diablo. - Largo de aquí, carajo.

- Y llévate tus albergues de privilegio de género.

- Ya basta. - Sí.

Llévate a Chucky y súbete al autobús, Marcy.

- Sí. El autobús está por allá, y siéntate en la parte de atrás.

- Vete al autobús de vuelta a tu cisgénero,

albergue de mujeres transfóbico.

¡Vete al diablo!

- Sí, ahora soy uno de los Diez Diez, perra.

- Lo siento. Lo siento, Marcy.

- Está bien.

NATE: Gracias.

- ¡Empuja!

[música de misterio]

- [pensando] Oh, no.

Quizá sí me estoy enfermando.

[música dramática]

♪ ♪

¿Truman Capote?

- El sexo antes de 1978 era escandaloso.

[música dramática]

♪ ♪

AMBAS: Paséanos, Julie.

♪ ♪

Por siempre...

y para...

siempre.

[música de misterio]

♪ ♪

- Paleta de sombra de ojos. ¿Lo olvidaste?

Tienes tu prueba de vestuario para el show de moda.

- Hola, soy Christian Siriano.

Muchas gracias por hacer esto, Julie.

- [voz chirriante] Julie no está aquí, Sr. Siriano.

- Estoy muy feliz

de que mi asistente te encontrara en esa fiesta.

Muchas comediantes y Muppets mujeres se han salido.

No puedo decirte lo mucho que te admiro.

- Oh, qué lindo.

- No, literalmente no puedo decirte porque no sé quién eres.

- Oh, qué lindo.

- Hmm. ¿Comida?

- ¿Qué es eso? Como una salsa de yogur o...

- De hecho, es trucha al curry.

- Qué asco, ese olor te despierta.

Arthur, eh, ¿puedes abrir la ventana?

- Claro, tarjeta de pinturas.

- Tienes mucho sudor en el cuello.

- Oh, gracias.

- Espero que no te estés enfermando.

Ya perdí a Whitney Cummings por un sarpullido en la espalda.

- Oh, no, no, mezclé ciprofloxacino

con galletas altas en glucosa y pastillas dietéticas.

- Ah, el Evangelista. Mm-hmm.

Te vas a divertir esta noche. - Te llevaré a la cama.

- Oh-oh. Hora de ir a la cama.

Mi novio me va a coger.

Voy a usar una faja moldeadora,

¡así que divide esos números a la mitad, Chrissy!

[música rock]

- Bien.

Vamos a marcar este ensayo.

¿Alguna pregunta? - Sí.

Van a animar sobre el traje, ¿cierto?

¿Van a dibujar sobre el material como en "Waking Life" o algo así?

- No, ya no será animación.

¿No te dijo el director de casting

que quizá ya no sería animación por el presupuesto?

- Eh, no.

Lo siento. No puedo hacerlo.

Lo siento mucho.

Estaba haciendo esto por el seguro médico,

y mi hombro está que arde, pero no quiero que me vean así.

- Relájate.

Te están haciendo una cabeza de hule espuma.

¡Por eso te estaban tomando medidas!

[ríe]

Solo que aún no está lista.

- Bien, pero me promete que nadie verá

ni un rastro de mi cara, ¿verdad?

Curiosamente, es lo que Sylvester Stallone

le dijo a su cirujano plástico antes de filmar "Creed".

¿Saben a lo que me refiero, niños? ¿"Creed"?

¿Les gusta Stallone?

Fue un gran regreso. Hollywood, ¿verdad?

Te levantan solo para tirarte,

y luego te levantan otra vez.

- [ríe] Eres muy gracioso.

Deberías hacer comedia. - Lo sé.

- En fin, ¡acción!

[música alegre]

- ♪ ¿Saben qué me agrada incluso más que ustedes? ♪

AMBOS: ♪ Usar la bacinica cuando hago pipí y popó ♪

♪ Limpia, limpia, limpia, hasta que el papel sea blanco ♪

- ¡Vamos, niños! - Vamos, Billy.

Menea ese trasero como si tu pañal estuviera lleno.

TODOS: ♪ Limpia, limpia, limpia, hasta que el papel sea blanco ♪

- ♪ Qué demonios le pasó a mi vida ♪

TODOS: ♪ Limpia, limpia, limpia, hasta que el papel sea blanco ♪

- Dios, Julie, estás enferma.

Toma, te traje un ginger ale.

Bien, ahora busquemos Hallmark Channel

para que puedas ver "Cedar Cove".

- "Cedar Cove" apaga el cerebro

para que el cuerpo sane.

- Jules, ¿cómo te enfermaste tanto?

[música instrumental ligera]

♪ ♪

- No tengo idea.

Cuéntame del trabajo.

- Pues canté una canción de usar el baño

a un montón de niños todo el día,

lo que creo significa que ahora soy OT VII.

- ¿Por qué ya no lo hicieron animado?

No tiene sentido.

- Bueno, cuando Scarlett Johansson

grabó un álbum de covers de Tom Waits

aprendimos que literalmente todo es posible.

- ¿Cómo están tus nuevos amigos? - Bien.

Fuimos a la fiesta de Prada y tuvimos otra orgía,

pero siento como si viviera una doble vida.

Por una parte, salgo con estos diez gays atractivos

a quienes no les he dicho más de dos palabras en mi vida,

y por otra,

camino todo el día usando un pañal.

- Billy, ¿y si estoy muy enferma para salir en el show de moda?

- Oh, no.

Tú serás modelo,

y yo seré un castor bebé famoso.

Los sueños se están volviendo realidad.

Solo que no son los nuestros.

- Billy, escúchame, ¿sí? Esto es importante.

Si me muero, quiero que sepas

que eres el único hombre en mi vida que me ha importado.

- Eh, Kleenex, estoy justo aquí.

Te he hecho seis sopas desde cero.

- Arthur, ¡no quiero sopa! La sopa apesta.

"Cedar Cove". - ¡Sí, la sopa apesta!

"Cedar Cove". - Está bien.

- Julie, debo volver al café a una junta.

¿Segura que no hay nada más que pueda hacer

para que te sientas mejor?

Compresas frías o...

podría leerte un tuit de Pauley Perrette.

- Pauley, ¿por qué me bloqueaste?

- Aquí va. Aquí hay uno.

"No puedo quitarme la imagen

"de un niño de ocho años que vi

"que tenía esto tatuado en su frente.

Nunca olvidaré su cara".

Y luego dibujó a un niño

con un "666" en su cabeza.

- "Cedar Cove". - "Cedar Cove".

[la sopa salpica, la olla suena]

- Arthur, estoy preocupada por cómo cuidas a Julie.

Sabes que no debe succionar ninguna tableta

mientras está acostada; ¡podría ahogarse!

- ¿Puedes esperar a que haya un comercial?

- Estoy viendo la reunión de "The Real Housewives of OC".

- El padre de Julie tiene razón.

Eres gay.

- Marilyn, no soy gay.

Estoy ayudando a Julie porque está enferma.

- Pues eso me suena muy gay.

Y por favor, sigue viendo televisión

mientras mi única hija está ahí sufriendo.

- Julie está atrasada con sus recapitulaciones

y no quiero que la despidan.

Intento escribir algunas por ella.

- ¿No sabes que

la telerrealidad es falsa, Arthur?

Es estúpida. Es vacua--espera.

¿Por qué todas le gritan a la que no tiene barbilla?

- ¡Su novio fingió tener cáncer!

- Oh, por Dios.

Merece que le griten.

- Y si me preguntas, Vicki hizo que Brooks lo hiciera.

- ¿Cuántas recapitulaciones tienes que hacer para mañana?

- Cuatro. - No vas a poder

tú solo. Hazte para allá.

Veamos.

Y luego la prostituta sin educación

fingió llorar enfrente de su novio gay.

- [ríe] Eres una poeta, Marilyn.

- Bueno, el trabajo de Julie es muy fácil.

- ¿Sabes? Hemos escrito recapitulaciones juntos toda la noche.

No hemos peleado ni una vez. Puedes ser muy agradable.

- Y tú puedes ser un verdadero encanto cuando no estás ebrio.

- [ríe] ¿Pues qué crees?

Ahora mismo estoy ebrio. - ¡Oh!

- Oh, Julie estaría feliz de ver que nos llevamos así de bien.

- Julie nunca está feliz, a menos que tenga la boca llena de pastel

y algo de lo cual quejarse. - ¿Sabes?

Una vez, me dijo que mis calcetines eran ruidosos.

- ¿Sabes a mí qué me dijo? Que era una narcisista egoísta.

[ambos ríen]

Oh, en fin, creo que deberíamos ir a ver cómo está.

- Odio decirlo, pero creo que está muy enferma

y no irá al show de moda.

- Oh, me partirá el corazón decírselo.

[resuella] ¡Oh!

Ya empezó "Vanderpump Rules".

- Doy mi brazo a torcer. - Bien.

Las generaciones futuras renombrarán las ETS como "Jax" y "Stassi".

- ¡Tomen eso!

[música animada]

- Eh, ¿dónde está el resto?

Hay un hoyo gigante para mi cara.

La gente me verá. - ¡Esto es lo que hay!

Jenny McCarthy y la fundación Have a Hunch

dieron su aportación ayer.

Al parecer, es importante para los niños de 0 a 2

ver la cara del personaje con el que interactúan

para aprender a leer expresiones faciales.

- No voy a mostrar mi cara en este programa.

Lo dije desde el principio.

Es, literalmente, mi única condición.

- ¿Crees que eres muy cool para esto?

¿Crees que si uno de tus amigos cool te ve

saltando como bebé castor gigante

va a decir: "Billy no es cool"?

- Sí, eso es exactamente de lo que tengo miedo.

- Pues tú eres el que

se la pasa quejándose del seguro médico.

¿Quieres el trabajo o no?

- Está bien.

Está bien.

- ¿Estás teniendo un día pesado?

- Sí.

- ¿Quieres un taquito? - No, gracias.

Solo--esta es la primera vez en mi vida

que soy de los chicos cool, ¿y ahora voy a ser qué?

¿Un chico cool con un hombro malo y sin seguro médico?

[suspira]

Ojalá Julie estuviera aquí.

Ella me diría qué hacer.

- ¿Julie, eh?

¿Julie tiene un coño grande?

Porque me gusta cuando el rosbif pasa al pan.

MUJER: Últimos retoques, modelos. Últimos retoques.

- Vamos, chicos. Tenemos cinco minutos.

MUJER: Rita Rudner al escenario, Rita Rudner al escenario.

- Espera, nos falta una.

¿Dónde está la pelirroja de cuello sudoroso?

- Creí que Louie no estaba disponible

y por eso decidiste que todas fueran mujeres.

No, la otra que nadie conoce.

- Siento mucho llegar tarde.

Me dieron los "oh-ohs" en el baño de un Dunkin' Donuts.

- [en voz baja] Uf...

- ¡Pero ya estoy aquí!

¡Y eres gay!

¡Ahora vistámonos!

¿Hay un--un baño aquí?

- Marilyn, te dormiste durante "Manzo'd with Children".

- ¿Me dormí? Amiga, por favor.

Mi cuerpo se apagó para protegerme

de la estupidez combinada de Chris y Albie.

- [ríe] Buena.

Fideos, te traje un poco de--

No está. - ¿Qué?

Arthur, ¿cómo pudiste dejar que se fuera?

- ¡Tú también estabas aquí! - Lo sé.

Pero he estado mareada desde que bajé una talla.

¿Por qué se me olvida comer?

- Hola, ¿Billy? BILLY: Hola, Arthur.

- Fui a ver cómo estaba Julie y ya no está.

- Dame el teléfono.

ARTHUR: Marilyn, yo me encargo.

MARILYN: No, no puedes. Dámelo.

Julie no está y es culpa de Arthur.

- Tranquilos. Apuesto a que fue al show de Siriano.

Sé dónde es. Los veré ahí.

- ¡Oye, bebé boom boom! ¿Adónde vas?

¡No puedes llevarte tu traje!

- Seguro va a ver a su amiga.

Creo que tiene un coño grande. Enorme.

[música de baile]

♪ ♪

MUJER: ♪ Te quiero aquí ♪

HOMBRE: Comediante Judy Gold.

MUJER: ♪ Como si fuera 1941 ♪

- ¿Qué esperas?

Ve, ve, ve, ve, ve. Anda.

♪ ♪

[música va más lento]

- [escupe]

[tosiendo]

MUJER: ♪ No estoy satisfecha ♪

♪ Vamos, enséñame a balancearme ♪

- Oh, por Dios.

Se está ahogando con esa maldita pastilla para la tos.

- [atragantándose]

- Oh... Como Carrie Bradshaw.

- [resollando]

- No es como Carrie Bradshaw.

Oh...

Adiós, Diez Diez.

¡Julie, no te preocupes!

¡Chucky me enseñó qué hacer!

- [quejándose, resollando]

TODOS: ¡Oh!

- ¡Billy, eres un castor! - Sí.

- Y creo que descorchaste la botella, viejo amigo.

- Oh, usa mi pañal. Usa mi pañal.

- [vomita]

- Vámonos. Vámonos. Vámonos.

Vámo... ¡auch! ¡Auch! ¡Auch! Mi hombro.

- ¡Oh, por Dios! ¡Lo siento tanto!

¿Estás bien?

[multitud exclamando]

Soy una chica linda, mamá.

- Sí, lo eres.

- [sollozando]

"Payasa prostituta vomita encima de castor gay".

- ¿Cuál soy yo?

- Siento que no tengas seguro médico.

- Yo también, pero, oye.

Al menos, cuando te levanté,

curiosamente mi hombro volvió a su lugar.

- ¡Eso es genial! - Lo sé.

- Pero sigues despedido, ¿verdad? - Oh, sí.

Decidieron que no querían debutar el traje

en una foto donde alguien está vomitando en mi pene.

- ¿Sabes? Escuché que por eso se deshicieron

del Capitán Canguro original. - Sí.

- ¿Y ya tampoco eres parte de los Diez Diez?

- Oh, para nada. ¿A quién engaño?

No era mi lugar ser uno de los chicos cool.

- Y yo debo admitir

que estoy un poco triste de que vomité mi oportunidad

de ser la chica bonita en la ropa linda,

pero el lado positivo es que sigo siendo muy atractiva para ser recapituladora.

- ¿Cómo le hiciste para mandar tu material a tiempo?

- Oh, Arthur escribió la mayoría con mi mamá,

y luego mandaron uno que escribí cuando estaba enferma.

Eran solo las palabras "Cedar Cove"

una y otra vez, pero eso no afectó mis visitas.

- Oh, genial. - Sí.

Oye, tengo antojo

de cuatro veces la glucosa de una galleta normal.

Encontremos esa camioneta de donación

y engañémoslos para que acepten tu sangre.

Podemos decirles que eres virgen.

¡O heterosexual! - Oh, como...

AMBOS: ¡Kevin Spacey!

HOMBRE: ♪ Creí que sería fácil ♪

♪ Creí que no sabían ♪

♪ Tú creíste que era la única forma ♪

♪ ♪

♪ Otra salida ♪

♪ Encontré camino a casa ♪

♪ Creí que vivías rápido ♪

♪ Pero vivías lento ♪

♪ ♪