Original subtitles

- Buen programa.

- ¿Verdad?

Salud. - Salud.

- Sabe, cuando me dijo

que nos había contratado para realizar un programa de comedia alternativo

que comenzaba a medianoche,

estaba segura de que que había tenido una embolia.

- De genio. Nos salió perfecto.

Y es todo gracias a Shonda Rhimes.

¿Sabe cómo escribió Shonda Rhimes ese libro "El año de sí",

sobre cómo decía que sí a cada oportunidad?

- ¿Lo leyó?

- Leí la reseña de Amazon,

y capté el punto esencial

y me inspiró.

- ¿Así que este es su año de sí?

- Bueno, es mi semana de sí, pero me está funcionando ahora.

Es decir, hicimos el programa, y salió bien.

- Julie, Billy, tuve que venir a conocerlos después de ese programa.

- Oh, Dios mío, ¿Method Man?

¡Mierda! - Lo amamos.

- Y a mí me encanta reír.

Estos son los que me hacen reír, ustedes dos,

y Bonnie Hunt.

- Gracias.

- Oiga, ¿podemos quedar alguna vez?

- Sí, sí, sí. - Sí, por supuesto, en cualquier momento.

- Aquí tiene mi correo electrónico.

- MethodMan@TheMysteries ofLauraForever. com.

- Me encanta ese pinche programa.

Lo llamaré.

ambos: ¡Method Man es nuestro primer amigo famoso!

[música punk rock intensa]

♪ ♪

- Oh, Dios mío, Billy,

¿vio la portada del "New York Post" de hoy?

No hay titular ni nada.

Es solo una foto de un inodoro.

- ¿No debería estar almorzando con su mamá?

- Bueno, en el espíritu de "Mi año de no"

de Nonda Rhimes, le dije que no

porque mi humor es demasiado bueno como para lidiar con ella.

Acabo de encontrar entradas para "#Cats" en Craigslist.

- Mierda, esos son difíciles de conseguir.

- Yo no estoy de acuerdo con todos estos reinicios de Broadway.

Es decir, ¿nos hace falta un "Dreamgirls" con todas blancas?

Sí, pero Paula Deen no canta bien.

- Bueno, esto va a ser maravilloso.

Grumpy Cat es un personaje,

y naturalmente Sasha Grey hará de Grizabella.

Ya me estoy retorciendo de nervios en mi asiento.

- Guau, desde el turno de estrella de Gina Gershon en "Bye Bye Birdie"

no había estado la ciudad tan ambivalente.

- ¿Y va a venir conmigo, verdad?

- Mierda, ojalá pudiera. Tengo otra cosa que hacer.

No me odie, pero está relacionado con el ejercicio.

Es Felix.

- ¿El gato de dibujos animados con un montón de trucos?

- No, es mi nuevo preparador físico, Felix.

- Eh, ¿cómo se puede permitir un preparador físico?

- ¿Y no sería mejor gastarse ese dinero

en zapatos de verdad o una blusa que le quede bien?

- ¡Oh, ca-chin! ¡Sí, cariño!

- Matthew, ¿por qué no podía haber estado usted a bordo del vuelo 93?

- No, de hecho no es tan caro

porque Felix me entrena en su apartamento.

- Bien, ¿entonces con quién voy a ir a "#Cats"?

[suspira]

Supongo que obligaré a Arthur a que vaya conmigo.

[zumba el teléfono] ¡Ohh!

Acabo de recibir una prueba del tipo de Craigslist.

Dijo que me iba a dar la tarifa de amigo

y rebajar las entradas por 50 dólares.

- Guau, quizá ustedes dos puedan convertirse en amigos de verdad.

- Bien, es decir, aún me va a cobrar.

Y mientras haya una transacción financiera,

no es una amistad real.

- Creo que podría ser amigo de Felix,

incluso si no fuera mi preparador físico.

- No, no, eso es la experiencia de novia,

de lo que te podría decir todo Sasha Grey,

pero no esta noche porque estará en el escenario

eructando "Memory".

- Sasha Grey, qué triste pasar de hacer porno

a algo tan degradante como "Entourage".

[música rock]

- Chad, muchas gracias por recibirme a última hora.

- No, es gusto es mío. Me encanta verla.

♪ Marilyn es mi clienta favorita ♪

- Oh, sí, escuché eso.

"Usted es mi paciente favorito".

Luego les dice que no acepta su seguro.

- Oh, pare, es una histérica.

- De verdad, siento no haberle avisado.

Puf, mi hija canceló de nuevo nuestros planes

porque quería pasar el rato con su mejor amigo gay.

- Bien, a decir verdad, los mejores amigos gays generalmente

superan cualquier otro plan para una chica que no tengan que ver con coger.

- [se ríe]

Ojalá tuviera un mejor amigo gay.

- Anímese, cariño. Seré su mejor amigo.

- Además, tengo entendido que los gays son buenos oyentes.

Así que tenemos eso en común.

- Gírele, ojos brillantes.

¡Ta-chán! - [ahora un grito]

Podría dejar plantada a Julie y pasar el rato con usted.

- Tiene razón, y después la enseñaremos

un par de cosas sobre un par de cosas.

- ¿De verdad? ¿Lo hará?

- Me había convencido con "Quédese con la punta del dispensador de champú.

No me gusta su actitud".

- Eso fue hace años. Llegamos tan lejos.

- Oh, ¿quiere escuchar una historia divertida sobre llegar lejos?

Anoche estaba viendo "Modern Family".

Phil Dunphy estaba sin camiseta. - ¿Sí?

- En resumen, Arruiné una lámpara de pared.

¡Fiú!

- Jesús, Chad.

JULIE: Espere, Method Man,

¿realmente quiere proponernos hacer un programa con nosotros?

- Judd Apatow tiene a Lena Dunham, ¿verdad?

Ira Glass tiene a Mike Birbiglia, ¿verdad?

Y ahora Method Man va a tener a Julie y Billy.

- Oh, Dios mío, ¿habla en serio?

Estoy tan feliz que no siento mis extremidades.

Aunque eso también podría ser un efecto secundario

de mis nuevos antidepresivos.

- [imita un disparo]

No puede no ser graciosa.

Entonces, ¿qué tipo de televisión quieren hacer?

Comedia, programa de entrevistas,

quizá uno de esos programas de retransmisión

que dice ser una comedia pero nadie del personal

verdaderamente sabe cómo escribir un chiste

incluso si les pones una pistola en la sien?

- Julie y yo estuvimos hablando mucho sobre sketch.

- Comedia de sketch, me encanta.

Pediré a mis representantes que organicen reuniones para hablar con las cadenas.

- Guau.

- Oigan, ¿quieren ir a cenar después?

- Ojalá pudiera. Tengo a mi preparador físico.

- Ah, cena no.

- Y yo tengo entradas para ver "#Cats".

- "#Cats". Diga bien.

- Sí.

[música rock]

- De acuerdo, Billy, ¿se siente bien?

- Sí, estoy listo. Adelante.

- De acuerdo.

¿Por qué no comenzamos con una sentadilla con pesas?

- De acuerdo, bien.

Pequeño, ¿no?

De acuerdo.

- Delicioso. Bueno.

De acuerdo, sigamos.

- Espere, solo hice una repetición.

- Tengo un proceso muy específico.

Realizamos micro-intervalos frecuentes.

Le juro que va a ver resultados maravilloso.

- Estupendo.

- De acuerdo, estirémoslo con un rodillo.

- Pero no hice nada.

- De acuerdo, ¿qué tal si en lugar de criticarse a sí mismo,

confía en mí?

Y empieza a sentirse muy bien

por los cambios que ya empezó a realizar.

- De acuerdo, sí.

Es decir, es difícil, ¿sabe?

Cuando crece siendo un niño gordo,

siempre es un niño gordo.

Eliminé el azúcar esta semana.

Y harina blanca después de las ocho.

Bien, diez.

Buen, 12:30 si es un buen "Colbert".

- ¿Sabe que haría que esto fuera más fácil?

Si actualiza a mi plan de comidas.

- Oh, eso suena caro.

- Lo es, pero si está haciendo micro-intervalos,

debe confundir a su cuerpo

con una razón cuatro-cinco-dos-una de grasas, proteínas,

cetonas, lípidos y aminoácidos.

- De acuerdo. - ¿Qué me dice de esto?

Le dejaré probarlo durante una semana gratis.

- Guau, ¿de verdad?

Amigo, siento que me están pagando para perder grasa.

Como Carrie Fisher, que me pone triste.

[música de rock]

- ¿Julie? - ¿James de Craigslist?

- Sí, sí. Podría simplemente llamarme James.

- [se ríe]

- Eh, aquí están las entradas.

- Ah, ¡qué emoción! ¡Muchas gracias!

- Sí, no hay problema. - Y aquí está el dinero.

- Fantástico. - ¿Podemos abrazarnos?

- Sé que es raro, pero-- - De acuerdo.

- Gracias de nuevo. - No hay problema.

De acuerdo, que le vaya bien. - A usted también.

- Disfrute del espectáculo. - Gracias.

[pita] - Lo siento, señora,

algo pasa con las entradas.

- ¿De qué está hablando?

Mi amigo James me las vendió.

Están bien.

[pita] - Sí, parece que

su amigo James le vendió entradas fraudulentas.

- ¿Qué? - [se ríe]

Necia, la engañaron.

- Hola, James, es Julie Kessler,

de Craigslist. ¿Me recuerda?

¡Me engañó, pedazo de mierda!

No lo dejaré en paz hasta que me devuelta el dinero.

¡Se metió con la perra equivocada, James!

No tengo un trabajo real,

y se me da muy bien guardar rencor.

Bien, váyase a la verga, adiós.

- Sabe qué, fideos, a la tercera va la vencida.

Creo que el buzón de voz equilibró el karma.

- No, aún no terminé con él.

Nunca lo voy a dejar en paz

hasta que me devuelva el dinero, se suicide o ambos.

Voy a dejarle otro mensaje.

¿Qué le puedo decir que le duela lo que más?

Quiero que sufra.

Y quiero que sea mi culpa.

Así tiene que sentir ser Ryan Murphy

en la sala de escritores de "American Horror Story".

- Hmm.

- Julie, lo debería saber.

Ryan Murphy nunca está en la sala de escritores

de "American Horror Story".

Ni siquiera estoy seguro de que haya una.

- Oiga, ¿está bien?

Parece algo distraído.

- Sí, estoy bien. No sé.

Mi preparador físico no deja de alimentarme con toda esta comida pesada.

Al parecer está en la proporción apropiada, no sé.

Solo sé que es un montón de grasa de ganso.

Pero es mi año del sí,

así que voy a seguir diciendo que sí

con la esperanza de que un día yo también crearé "Anatomía de Grey".

ambos: ¡Method Man!

- Ahí están mis súper estrellas. ¿Qué hay de bueno?

- ¡Bien!

- La primera propuesta con una cadena.

- Sí, señor.

Así que dígame, ¿qué tal estuvo "#Cats"?

- Escuche esto, es un rapero.

Conoce la injusticia y que lo chinguen, ¿verdad?

Compré entradas falsas.

- No puede ser.

¿Así que nunca entró a ver el espectáculo?

- No, no, me prohibieron la entrada

como a un turista asqueroso con chanclas.

- Aunque la forma en que se viste la gente hoy en día para ir al teatro,

probablemente podría haber entrado vestido así.

- ¡Mierda! Ahora estoy enojada por eso.

Voy a dejarle a este tipo otro mensaje.

Espere.

Oiga, mamón, soy yo de nuevo.

- Amigos, estamos listos para ustedes.

- Hola, hola, hola.

- Oiga, oiga, ¿cómo está? - Hola, me alegro de verlo--

- Hola, amigos.

- Hola.

- Hola, hola, hola.

- Oh.

- De acuerdo.

- Method Man.

Método para su virilidad.

Doble-M, ¡oh!

Estamos aquí en The Peacock,

lo amamos y amamos a Wu.

- Y amo a Julie y Billy.

JULIE: Solo voy a ir al grano.

Lo que estamos proponiendo es un programa de sketches

donde somos las protagonistas, en NBC.

Ahora, sé lo que están pensando.

NBC ya tiene "Saturday Night Live".

¿Pero lo tiene?

- Julie y yo queremos hacer un programa como "Key y Peele",

excepto que no somos negros o siquiera de dos razas.

- Ni un poco. - No, creo que nuestros cuatro

padres biológico vinieron del shetl

de Lituania o Bielorrusia.

- Sí, genéticamente Billy y yo somos bastante puros, ¿sabe?

Lo cual es irónico.

- Sí, es decir, en términos de objetivos de Hitler.

- Ah, ah, ah, falta.

Hitler es algo problemático para nosotros.

¿Tiene que ser un personaje?

todos: Sí.

- Lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo, me encanta.

Y me encantan ustedes dos.

- ¿De verdad? - Ah, gracias.

- Guau, estupendo, gracias. - Eso es estupendo.

- Pero desafortunadamente voy a tener que decir que no.

Solo un pase duro aquí en la sala ahora mismo.

- ¿Qué mierda? - Bueno, um--hmm.

Seré honesto con ustedes.

NBC está actualmente reconsiderando

su compromiso con la comedia

de la misma manera en que usted decide romper con un ex

que ya rompió con usted.

Pero esto fue muy divertido.

Si no les importa dejar las botellas de agua sin abrir

con Kathleen, eso sería estupendo.

- A la mierda NBC.

Iremos a vender nuestro programa a otro sitio.

- ¿Habla Shonda Rhimes o Billy Epstein?

Vamos, vayamos a por pizza.

- De acuerdo, caminaré con usted,

porque de hecho traje mi propia comida.

Mi preparador físico me está preparando gratis las comidas esta semana.

- Quiere coger con usted. - No, por favor

Si quisiera coger conmigo, no tendría que darme comida.

Además, es heterosexual.

Creo que solo quiere ser mi amigo.

- Billy, se lo prometo, no existe eso

de ser amigos de alguien si usted es el jefe.

¿No aprendimos nada de Tom Cruise y Kate Holmes?

- Bien, sería padre pasar de

preparador físico a amigo.

No sería lo peor del mundo

para mí tener un segundo amigo.

- Pero todas las luces estaban apagadas así que no importaría de todos modos.

- ¿Es esa mi mamá?

- Sí, ¿y por qué está aquí con el Matt Damon de la vida real

de "Detrás del candelabro"?

JULIE: Creo que es su peluquero.

- Ooh, se trata del tipo de tipo que existe

solo para decirle que entró en el bar equivocado.

- Hola, mamá. Oh, perdón por la interrupción.

- Julie, ¿qué está haciendo aquí?

- Bien, usted y yo teníamos planes para almorzar

y después los canceló, y aún así aquí está.

- [se ríe] Mi mejor amigo gay, Chad, y yo

decidimos venir aquí, a sentarnos

y reírnos de todo el mundo que pasa.

¿Le suena? - Lo entiendo, bien.

Bueno, diviértanse, ustedes dos. - Espere.

¿Cómo sienta que la deje plantada

alguien que prefiere pasar el rato con su mejor amigo gay?

- ¿De verdad, mamá? ¿De esto se trata?

Bien, pero solo recuerde, no puede ser su amigo de verdad

mientras aún le esté pagando.

- Cariño, si me estuvieran pagando,

estaría a cuatro patas

con una bola atada en mi vagina masculina.

- No, ¡mi mejor amigo es extravagante!

Usted lo es.

Pare. Pare ahora.

- Hoy lo vamos a subir de nivel

con algo llamado comer a intervalos.

Necesito que consuma comidas ligeras frecuentemente

entre rachas de ejercidos muy intentos.

Adelante.

- ¿Mientras corro? - Mientras corre.

- De acuerdo, bien, estoy en ShondaLand,

así que diré que sí.

- Estupendo.

Tengo que decir, Billy,

realmente aprecio cuánto confía en mí.

- Sí, seguro.

- Adelante. - ¿Otra vez?

Oiga, quizá quiera quedar algún día,

¿como cuando no esté entrenando?

- Es tan raro que dijera eso,

porque justo estaba pensando que deberíamos ser amigos.

Ahí tiene.

Pero pensé que quizá estuviera cruzando alguna línea.

¿Por qué no viene mañana por la noche?

Van a venir unos amigos.

Será tranquilo. Voy a cocinar algo.

- Gracias.

¿Puedo traer a mi amiga Julie?

- No le entiendo.

- ¿Puede venir mi amiga Julie?

- Oh, absolutamente. Ahora dele de nuevo.

- ¿Otra vez?

- ¿Le gustan las papas fritas?

- Ahora, ahora-- ¿Al mismo tiempo?

- Sí, métase ahí. Esto es importante.

De acuerdo, reduzca la intensidad del ejercicio,

pero concéntrese en la comida. Concéntrese.

- Hola, ¿se llama Felix por el gato de los dibujos animados

con un montón de trucos?

- No le entiendo.

- ¿Toma su nombre de Felix,

el gato de los dibujos animados con un montón de trucos?

Es demasiada comida.

- Sí. - Estoy bien.

- Aún está aquí.

- Oh, gracias a Dios.

Detective, por favor, ayúdenos a fichar a este perpetrador.

- Siento su experiencia con la entrada falsa de la reventa,

pero tengo solo uno o dos crímenes más urgentes

en Nueva York a los que tengo que dar prioridad.

- Oh, ¿sí? Bien, mi trabajo también es duro, ¿de acuerdo?

Tuve que hacer un resumen del episodio final de la temporada de "Jerseylicious",

y tenía dos partes,

y solo me pagaron la tarifa regular, así que...

- Bien, esto es lo que tengo que hacer antes de terminar mi día.

Tengo que identificar un cadáver decapitado y encontrar al asesino,

sabiendo que Robert Durst estaba bajo custodia en ese momento.

Estamos vigilando a un presunto caníbal

en Sunset Park.

Y finalmente acabamos de averiguar que los Impractical Jokers

son una tapadera para una red de prostitución.

Así que una vez que termine con todo eso,

investigaré lo de sus entradas.

Que tenga un buen día.

- Entonces, como, ¿martes, usted cree, quizá?

- Gracias.

Quizá sea hora de pasar página.

- Oh, no se preocupe. Ya lo hice.

Fase dos.

Hola, James. Es Julie Kessler de nuevo.

¿Se acuerda de mí, la chica a la que engañó?

Bien, solo quería decírselo.

Esas entradas que compré eran para mi hermana y para mí,

quien tiene cáncer.

Su última voluntad era ver "#Cats",

pero ahora pobre... S. Epatha

va a tener que morir sin haberlo visto.

Tenía toda la tarde planeada para nosotras.

Tenía una limusina blanca, un cuarteto de cuerdas.

Pero usted lo arruinó.

¡Voy, S. Epatha!

No llore. Sé que el dolor es terrible.

- No puedo creer que usara el naipe del cáncer.

- ¿De verdad? ¿Hace cuánto que me conoce?

¿Y pensó que el naipe del cáncer estaba en la parte inferior de la baraja?

Cariño, ni siquiera llegamos a la mitad.

- Felix, este lugar es tan diferente cuando no es un gimnasio.

- Oh, totalmente.

Apuesto a que también es súper raro verme en pantalones vaqueros,

como cuando veía a su profesor en público.

- Oh, es muy excitante, ¿y tiene que hacer como

que no se conocen en frente de su esposa?

- ¿Qué le parece un tour de la cocina?

- Seguro. - ¿Esto es un horno para pizzas?

- Sí, pero este es más algo que uno normal.

Creo que fue diseñado para calzones.

- Eh, nunca había visto mucho de estos aparatos antes.

- Entonces, Billy, ¿le gusta entrenar con Felix?

- Oh, sí, es estupendo.

Es como mi "Celebrity Fit Club" personal.

excepto que no tengo que competir

con Kevin Federline y Tweedledee.

- Bien, Felix disfruta preparándolo.

- Oh, estupendo.

Y todos ustedes son preparadores físicos o...

- Sí.

Preparador físico.

- Eso es estupendo.

- ¿Qué pasa con el extraño ZZ Top?

- No lo sé. Está preguntando a extraño ZZ Abajo.

Espere, ¿qué opina?

¿Cree que Felix es un verdadero amigo o un amigo pagado?

- Bien, tiene razón

en que opino que sinceramente le gusta.

- ¿Ve? - Pero si esta comida

es una indicación del plan de comidas que le está dando,

no entiendo cómo va a adelgazar.

- No estoy adelgazando. - Correcto.

- Estoy engordando, pero Felix dice que es porque

el músculo pesa más que la grasa.

Oh, escuché eso antes.

Eso y, "Siga viendo 'Mad Men'.

Deja de ser tan aburrido".

- Bien, este es nuestro día para la maratón de discursos, ¿de acuerdo?

Recuerden, hoy vamos a visitar un montón de cadenas.

Así que quizá tengamos que personalizar un poco el discurso

dependiendo de dónde estemos.

BILLY: Claro. - ¿Eh? ¿Eh?

[suena el teléfono] Oh, mierda.

Es Ghostface.

Mejor que se trate de esa receta de tortilla.

Culo sucio, lo estuve persiguiendo durante unos tres meses.

- De acuerdo, amigos, mi jefe los recibirá en un momento.

Aquí tienen sus aguas.

- Su cara me suena.

- Oh, ¿sabe qué es?

Era el VP de Desarrollo en NBC.

Sí, ustedes me dieron su discurso el lunes.

- Oh. - Oh, sí.

- Rómpase una pierna.

[música de rock]

- Bien, mire,

nuestro programa le va a pegar un puñetazo,

y después cuando pierda el conocimiento

vamos a dibujar una verga en su cara y sacar una foto.

- Sí. - Es panochero, histérico,

es chismoso, diversión panocha.

- ¡Hay panochas por todos los sitios!

- Van a ser dibujos animados,

pero también va a haber actores,

y después es género.

Y esta es la cosa, si no tenemos un chiste,

solo vamos a hacer algo raro.

- Sí, o aleatorio.

Ahora, ¿ustedes usan cigarrillos a vapor

o debería sacar mi pipa de payaso?

¿Soy una chica? Sí.

¿Pero hablo mal?

Por qué no se lo pregunta a mi ano.

Y ese es nuestro programa.

- Nosotros como protagonistas.

- Bien, grabemos un piloto.

ambas: ¿De verdad?

- Absolutamente, aquí en Al Jazeera

siempre estamos buscando comedias.

ambas: ¿De verdad?

- Y ustedes serían la manera perfecta

para lanzar nuestra nueva imagen.

Al Jazeera América tristemente ya no existe,

pero estamos la relanzando como Al Jazeera Xtreme.

Es "Xtreme" con una X.

Lo usamos a la manera de Mountain Dew.

No se preocupen.

- Me encanta. - ¡Y a nosotros ustedes!

Billy y Julie, son la nueva cara

de Al Jazeera.

[risas]

- Gracias. - ¡Padre!

- ¡Yuju!

- ¡Somos las estrellas de Al Jazeera Xtreme!

- Oh, ¡Dios mío!

Mi primera gran oportunidad, y mi madre nunca lo puede saber.

- Tengo una sorpresa adicional.

Tengo entradas VIP

para la representación de "#Cats" de esta noche.

- Oh, ¡Dios mío! - ¡Ahh! Oh, ¡Dios mío!

Muchas gracias.

- Oiga, mire, vamos a ser yo,

ustedes, y cualquiera que quieran traer.

- Traeré a Felix, mi preparador físico. - Felix, su amigo.

Oh, esto es lo mejor.

Qué ganas de restregárselo por la cara a mi estafador.

- Escuche, Jules, tuve problemas

con mucha gente a lo largo de los años.

Pero Shonda Rhimes me ayudó a darme cuenta de algo.

Uno, hay límites

a lo que incluso Viola Davis puede hacer parecer viable.

Y dos, la mejor manera de decir que sí a uno mismo

es perdonar a sus enemigos.

- Es un consejo muy bueno.

Necesitaba escuchar eso.

- Sí, para eso están los amigos.

- Voy a enviarle un mensaje de texto ahora mismo.

"Hola, James.

"Lo perdono.

"Todo salió bien,

y voy a ver '#Cats' esta noche".

- ¿Y no sienta eso bien?

[música alegre]

- Aquí, hice maíz con caramelo para el espectáculo.

- Oh. - Ve, el aderezo aparte,

todo salió bien. - Lo sé, ¿verdad?

¡Oh, mierda! Es mi estafador de Craigslist.

No debería haberle enviado ese último mensaje.

- Oh, perdonar es un error de novatos.

- Hágame un favor, ¿de acuerdo? Saque a mi mamá de esto.

No puede saber lo del cáncer de la hermana.

- Estoy en ello.

Qué ganas de ver esto.

- ¿Quién ese ese tipo?

- Un chiflado admirador

de los resúmenes de Julie.

- ¿Así que es gay? Qué pena.

Esperaba que fuera alguien viable.

- También me alegro de verla, Marilyn.

- Hola, Arthur. ¿Dónde está mi cita?

- Julie, nunca debería haberla estafado.

- Oiga, no se preocupe. ¿Quién lo quiere, cariño?

Telly Savalas. Adiós para siempre.

- No, déjeme solo--

Deje que haga realidad la noche de sus sueños.

Tengo los violines, la limusina, todo.

- Sabe qué, no puede. Está bien.

- ¿Por qué?

- Porque mi hermana acaba de morir.

- Oh, mierda. - ¿Se murió su hermana?

- De cáncer.

- Mi más sentido pésame.

- Gracias. ¿Pero sabe qué?

Ella no hubiera querido que estuviéramos tristes.

Ella no era así.

Hubiera querido que esta noche

tratara de celebración y amistad

y "#Cats".

- ¡Tiene razón, Jules!

Disfrutemos de "#Cats".

- En su honor. - En su honor.

- Adelante. - Adelante.

♪ ♪

¿Era ese Method Man?

- Gracias por traerme al espectáculo esta noche, Julie.

¿Sabe qué?

Entiendo por qué a veces me deja plantada,

porque tener un mejor amigo gay realmente es muy especial.

[aplauso]

[música alegre]

- Ah, aquí vienen los gatitos.

- ¡Oh!

- ¡Chad-Chad-Chad!

[gritos amortiguados]

Chad, ¡pare eso!

Es gay.

- Soy bi.

- Oh, Dios mío.

Apártese de ella--oiga, de acuerdo. [gritos que se sobreponen]

Oiga, oiga, oiga, ¡apártese de ella!

Oiga, ¡apártese de ella!

- Bien, a la mierda este ruido.

De acuerdo, no quiero estar en la zona de amigos,

y no voy a aguantar una mierda de musical

si no va a ayudarme a coger después.

- Oh, es un monstruo. - Dele un respiro, imbécil.

Su hija acaba de morir de cáncer.

- ¿Perdón?

- Ra-ro.

- ¿Qué pasa aquí?

Y no me mienta, pequeña dama blanca.

- Me inventé una mentira sobre tener una hermana

con cáncer que murió

para que mi estafador de Craigslist se sintiera mal.

- Eso se lleva el premio, Julie.

- No trabajo con mentirosos.

Pueden decir adiós a su programa de Al Jazeera.

Fuera de la zona VIP.

- Method Man. - ¿Al Jazeera?

- Fuera de mi sección.

- Dios mío. - ¿Podemos quedarnos para el primer acto?

BILLY: Vámonos. METHOD MAN: ¡Seguridad!

- ¿La han radicalizado?

- Nos vamos. - ¿Qué pasa?

[plática a la vez]

- ¡Muévanse, muévanse, muévanse, muévanse, muévanse!

¡Manos arriba!

Están rodeados. No escapen.

- No disparen.

James y yo estamos bien ahora.

- Amigos, dejen que me encargue de esto.

- Oh. - Perdón.

Detective, hubo un malent--

- ¿Qué? ¿Qué pasa?

JULIE: ¡Ohh! BILLY: ¿Qué pasa?

- ¡Caníbal atrapado! - ¿Qué?

¿Por qué están arrestando a mi preparador físico?

- Es un caníbal, hijo.

- ¿Qué?

- Come carne humana.

- Sé lo que es un caníbal.

- Desarticulamos una red en Sunset Park,

que se hacían pasar por preparadores físicos.

- No es justo.

Lo engordé. Lo puedo encontrar.

¡No me aparte de mi ternera!

Mírelo. Es perfecto.

Tan alto y gordo. ¡Nunca encuentra algo así!

¡Es perfecto para cocinarlo!

Se desprenderá del hueso

después de cuatro horas a 375.

DETECTIVE: ¡Sáquenlo de aquí!

FELIX: ¡Con zanahorias y papas!

- ¿Estoy gordo?

- [moviendo los labios]

Bien, supongo que la lección es

que no puede ser amigo de la gente a quien paga.

- Sí, también casi me comen.

- Por algo nunca vi un rallador de limones como ese.

Bastardo.

- No sé qué me traumatizó más.

Canibalismo, bisexualidad, Al Jazeera.

[suspira]

Siento que me vendría bien un buen loquero.

Qué bueno ser yo.

- Y ahora que lo pienso.

esa barra de Pilates en la que me daba vueltas

probablemente era para asarme.

- Bien, amigos, me llamo Kevin, y seré--

Un momento, los conozco a los dos.

Son mis amigos.

- Oh, no, no somos sus amigos,

y no necesitamos saber su nombre.

- Kevin, déjeme que le haga una pregunta.

¿Cómo es la ternera?

HOMBRE: ♪ Oh ♪

♪ Pensaba que sería fácil ♪

♪ Pensaba que no lo sabían ♪

♪ Pensó que era la única manera de hacerlo ♪

♪ ♪

♪ Otra salida ♪

♪ Encontrada en el camino a casa ♪

♪ Pensaba que estaba viviendo deprisa ♪

♪ Pero estaba viviendo despacio ♪

♪ ♪