Original subtitles

JULIE: ¡Turistas! BILLY: Vengan a nuestro espectáculo.

JULIE: Oigan, ¡turistas! BILLY: No hace falta hacer cola

para entradas a espectáculos de Broadway.

Nuevo espectáculo "Swiftical", el musical.

- Queremos ver "Hamilton".

- Pero es el Festivas Fringe de Nueva York.

Vamos. Taylor Swift. Es mañana por la noche.

- Oh, pero queremos ver "Hamilton".

- Bueno, Lin-Manuel Miranda avaló nuestro espectáculo.

Su cita está ahí mismo en el folleto.

- ¿Quién es Lin-Manuel Miranda?

Queremos ver "Hamilton".

- Puf. Estos mutantes.

- Iré a por algo de Bubba Gump.

- ¿De dónde sacó esa cita de Lin-Manuel?

- Me la inventé. - Genial.

Oiga, parece que lo educaron en casa.

Venga ver nuestro espectáculo.

Se trata sobre su heroína, Taylor Swift.

- Sí, y también es sobre "Hamilton".

- ¿Qué que esto es lo más cerca

que esta gente nunca estuvo de un judío de verdad?

- Probablemente lo más cercano es pedir una rosca de canela con pasas

en Einstein Brothers.

- Oh, Dios mío, esa cadena. ¿Cree que organizaron un grupo focal

y dijeron, "De acuerdo, a qué judío odia menos?"

Y la gente dijo, "No lo sé. Albert Einstein."

- Sí, bueno, ¿qué otra

marca de roscas nacional conoce la gente?

Lenders.

- Lo sé. Exactamente.

Porque Bagels de Judío prestamista, Nariz ganchuda, Taimado,

Rata de la industria del espectáculo era un nombre demasiado largo

para ponerlo en la bolsa.

- ¡Oigan! ¿Les gusta la comedia?

- Bueno, antes sí.

- Sí. Ahora la hacemos.

[música punk rock intensa]

♪ ♪

- Intenté conseguir reservas en Le Cirque,

pero este lugar es mucho más caro.

- ¿Recuerda en Real Housewives cuando Aviva Drescher

tiró su pierna a Le Cirque?

- Me pregunto si se quedaron con la pierna.

¿Qué pasa si está unida a la llave del baño?

- "Mamá, esto es muy generoso de su parte".

- Mamá, es muy generoso de su parte llevarnos a almorzar

para celebrar el estreno de nuestra obra mañana.

- ¿Obra? Eso no me suena.

No. Los invité aquí porque tengo muy buenas noticias.

- ¿Savannah Guthrie finalmente encontró una sombra de ojos que la queda bien?

- Sabe, nunca supe que fuera posible

que una mujer no combinara con sus propios párpados.

- ¡Me llamaron de Bravo

para ser una asesora psíquica interna

cuando hagan audiciones para miembros del reparto de un reality show!

- ¿Qué? - Me traen mujeres;

las entrevisto;

y después les doy mi opinión profesional

de si van a tener un ataque de nervios

y de si ese ataque sería atractivo en televisión.

- ¿A quién conoce en Bravo?

- ¿Y pueden por favor explicar "The People's Couch"?

- Una amiga terapista muy dulce quería el trabajo

y me pidió que escribiera una carta de recomendación,

pero en su lugar me presenté para el trabajo yo misma.

- ¿Así que la robó el trabajo como Wyneth Paltrow

delante de sus narices?

- Así que voy a ayudar a elegir el elenco

del nuevo "Real Housewives de Nueva York".

- Bien, mamá, quizá debería avisarla

sobre el tipo de mujeres que son estrellas en esa cadena.

- ¿Por qué? ¿Porque no puedo hacer mi propio trabajo?

- No. Es porque nunca vio esos programas

y yo tengo más experiencia.

- De verdad, Julie, ¿desde cuándo mis buenas noticias pasaron a ser sobre usted?

- Momentos después de que mi debut en teatro se convirtiera

en su nuevo trabajo de televisión.

- Se me da muy bien diagnosticar a la gente rápidamente.

- Sí. A mí también

Tan pronto como vi a Paula Abdul

bailando con ese gato de dibujos animados,

sabía que esa mujer tendría problemas con las pastillas.

- [se ríe]

- Gracias de nuevo por obligar a Billy a que me eligiera

para su musical de Taylor Swift, mamita.

Muac.

- Elegirlo fue sentido común.

Es una gran estrella.

Además, le dije que si no lo elegía,

no podría tener la noche libre. - [se ríe]

- ¿Quién sabe? Quizá será todo un éxito como "Hamilton".

- ¿Quiere decir la obra que yo escribí?

- Maldita sea. Otra vez no.

- No, no, no. Lin-Manuel Miranda escribió "Hamilton".

- Una mierda.

Lin y yo fuimos a la misma escuela primaria en Inwood.

En cuarto, entregué un trabajo

sobre Alexander Hamilton, y rimaba.

Ahí es cuando a Lin se le ocurrió la idea.

Ahora está en el escenario todas las noches, y podría haber sido yo

quien consiguiera la Beca de Genio MacArthur

por hacer que hip-hop accesible a Ben Brantley.

- Oh, siento mucho

que en su lugar sea un exitoso empresario

con una esposa preciosa.

Este tipo.

- ¿Por qué hay 12 cajas de aceite de oliva en la cocina?

¿Hay algún tipo de fiesta de sexo

a la que no fue invitada la camarera transexual?

- Llévese dos. - ¿Por qué hay 12 cajas

de aceite de oliva en la cocina?

Si va a venir Alec Baldwin aquí,

me niego a servir a ese imbécil problemático.

[juntos] Adelante. - ¿Por qué hay 12 cajas

de aceite de oliva en la cocina?

Si CeeLo Green va a venir aquí,

no me olvidé de sus tuits sobre violación.

- Brava. - ¿Nos gusta ese?

- La semana del restaurante comienza mañana.

Van a venir 400 clientes en un solo día.

Oh, acaba de llegar la carne.

Las verduras llegan esta noche, y estaremos listos.

- Puff. Ya puede ser así.

La Semana del Restaurante es nuestra única oportunidad

para deshacer el daño perpetrado por ese malvado Zagats.

- ¿Así que no quiere que entre?

¿Es eso? ¿Soy la vergüenza secreta?

¿Se supone que tengo que esconderme?

- Amiga, no va a tener la noche libre.

- ¡Mierda!

- Van a venir 400 personas.

- Denise, mamá, le voy a decir

lo mismo que le dije a Tommy Tune y a esos siete chicos del coro:

es físicamente imposible entre tanta gente aquí.

Pero seguro que será divertido intentarlo.

AMBOS: [ríen]

- Candidato número 23.

- ¿Cuándo voy a conocer a Andy Cohen?

- Por favor, concéntrese, Marilyn.

¿Sería Melissa una buena ama de casa?

- Sabe, tiene gracia.

Melissa--me dijo algo

que me recordó a mi boda.

Era 1969. Era arrebatadora.

- No se desvíe del tema, Marilyn.

¿Es Melissa lo suficientemente estable como para esta en un reality show?

- Bien, la estabilidad es subjetiva. Hace un par de años,

pensé que la estevia era el edulcorante para mí.

Había regresado mi A1C--

- Sigamos.

Olivia. Nos preocupa que Olivia sea demasiado normal para el programa,

pero a los seguidores les gustan las mujeres fuertes, confidentes.

- Deje que la interrumpa ahí mismo.

Fortaleza y confianza son dos cosas diferentes.

Déjeme explicar por qué tengo ambas.

- Marilyn, revisamos 25 de los candidatos--

- A 1000 dólares cada una.

- Y está claro que evaluar a otras personas

quizá no sea el mejor trabajo para usted.

- Bien, váyase usted también a la chingada,

y ya le envié la factura.

- Pero creo que quizá tenga otro trabajo

para alguien tan auto-interesada como usted.

- Siga.

- Cariño, tenía razón sobre mover las mesas.

- Sí. Siempre tengo razón.

- Sí, pero a veces se equivoca totalmente.

- Vamos. Solo llame a la gente de las verduras.

Tendrían que haber llegado hace horas.

- Sabe, es aún más bonita cuando está preocupada

por que las verduras lleguen a tiempo.

- De acuerdo, bien, ¿por qué no le golpeo con mi carro,

se convertirá en un vegetal, y después lo desenchufo?

- Oh, ¿me va a desenchufar? ¿Eso es lo que va a hacer?

¿Va a desenchufarme, eh? - ¿Por qué es tan asqueroso?

- Por favor, venga y desenchúfe--

No, no se trata de una llamada telefónica obscena.

Lo siento. Soy Nate de D.

¿A qué hora van a llegar las verduras?

JULIE: ¿Por qué nuestro propietario no puede dejarnos en casa?

Somos gatos. Odiamos viajar.

- Lo sé. De toda la gente del mundo

que podría habernos adoptado,

¿por qué esa pinche Taylor Swift?

- Y después cantamos la canción "Déjeme cagar sola en una caja".

- De acuerdo. ¿Quiere empezar desde el inicio?

- Síp. Me parece bien.

Oh, Dios mío. Billy. Casi se agotaron las entradas.

- ¿Qué? Nunca se agotaron las entradas en ninguno de nuestros espectáculos.

Nunca agotamos mitad de las entradas en ninguno de nuestros espectáculos.

- Y lo único que hicimos fue citar al tipo que escribió "Hamilton"

en el folleto... Es decir, éxito por asociación.

BILLY: Sabe, cuando decidimos hacer eso,

estaba algo preocupado, pero ahora sé

que estamos haciendo lo correcto.

- Perdón. Lo siento.

¿Son ustedes Billy Epstein y Julie Kessler?

- ¡Oh! Un seguidor.

- ¿Cómo se llama amiguito?

Oh, espere. Déjeme adivinar. Es Bryce.

- ¿Es gay, Bryce? ¿Podemos hacerle señas?

Es de Shake It Off, Incorporado.

- Los demandaron.

- Es una orden de cesar y abstenerse

de la misma Taylor Swift.

- ¿Qué? - ¡Billy!

- Creo que sería mejor para el espectáculo si participara.

- El camión acaba de chocar contra una pinche tienda de disfraces en la calle 72.

Las verduras no van a llegar.

- ¿Qué piensa de ser el nuevo loquero de la Condesa LuAnn?

- ¡No podemos hacer "Swiftical"!

AMBOS: ¡Mierda! - ¡Estupendo!

[música alegre]

- Bien, si se cancela el espectáculo, voy a despedir a Matthew.

Es la única ventaja de todo esto.

[vibra la línea]

MATTHEW: Hola. - Hola, Matthew.

MATTHEW: ¿Qué?

- Sí, oiga, el espectáculo fue cancelado,

así que está despedido.

MATTHEW: [gritando] - De acuerdo.

- Lo único más deprimente

que tener un espectáculo en Fringe Festival

es tener que cancelar un espectáculo en Fringe Festival.

- Sí. Es un poco halagador que estuviéramos bajo su radar

lo suficiente como para que nos demandara. - Pinche Taylor Swift.

- Oh, oiga, mire. Son los dos perdedores

de "La polilla" el año pasado.

- ¿Quién demonios es usted? - Andrea Mumford.

¿De verdad? ¿Yo recuerdo los dos genéricos judíos blancos sobre el escenario

que hacían referencias a la cultura pop en lugar de chistes,

y usted no recuerda a una chica en silla de ruedas

recitando poesía hablada sobre su tío violador

durante 45 minutos?

- Escuche, señora. Conocemos a mucha gente.

- De acuerdo. - ¿Qué hace aquí?

- Oh, tengo que pedir a los organizadores de Fringe

que muevan mi espectáculo a un lugar más grande.

No dejamos de añadir fechas, pero siguen agotándose las entradas.

- Por supuesto que tiene un espectáculo en Fringe.

- Sí, voy a hacer una versión de mujer orquesta de "Snowpiercer"

donde hago todos los papeles, incluyendo el tren.

ya recibí siete Obies, y ni siquiera está en los preestrenos.

- "Ooh, soy un tren". - "Soy un tren. Chu-chu-chu".

- Váyase a la chingada. - Váyase a la chingada usted también.

¿Sabe qué? Déjeme adivinar.

Ustedes dos idiotas tienen un espectáculo, también.

pero nadie lo ve,

así que están aquí para pedir que les devuelvan el depósito.

- Le salió el tiro por la culata, Andrea.

No le devuelven el depósito.

- Y de hecho,

solo estamos aquí haciendo una vuelta olímpica

porque se agotaron las entradas de nuestro espectáculo en tiempo récord.

- Un espectáculo bastante importante, también, sabe.

No, como, un tren, sabe.

- No. - Es como--

en cierto modo sigue donde terminó "Hamilton".

- ¿De verdad? ¿"Hamilton"?

¿En qué se parece su espectáculo a "Hamilton"?

- Nuestro espectáculo es exactamente igual que "Hamilton".

- Mm-hm. - Para empezar

trata de otro presidente.

- Bien, Hamilton nunca fue un presidente.

- Sí, y como Hamilton, es un presidente

sobre quien no escribe mucho la gente,

así que nuestra opinión sobre él es bastante peculiar.

- Se lo voy a decir una vez más:

Hamilton nunca fue presidente.

- Sí. No hay nada de malo con otro musical

sobre presidentes.

- Andrea, ¿cómo está? - Hola, Raúl.

- Me alegro de verlo. - Gracias. Usted también.

Sabe, Billy y Julie aquí me estaban diciendo

lo rápido que se agotaron las entradas de su espectáculo.

- ¿"Swiftical"? ¿De verdad?

- ¿Su espectáculo importante sobre "Hamilton" se llama "Swiftical"?

- No. Se llama "Carter". - Mm-hm.

- Porque trata sobre Jimmy Carter.

- Mm-hm. - ¿Lo conoce?

- Sí, y solo veníamos a preguntar a Raúl

si podríamos cambiar el título.

- Sí. Vamos a cambiarlo a "Carter".

"Swiftical" ahora se llama "Carter".

- Oh, estupendo. Bien, ¿cuánto se parece a "Hamilton"?

¿Hay música rap? - Sí.

- ¿Hay bailes de hip-hop? - Oh, sí.

- Bien, entonces, ciertamente espero poder conseguir una entrada

porque estaré allí.

- Ciertamente espero que sí. - Oh, ciertamente lo haré.

- Estupendo. Sí. Mire a ver si puede conseguir una entrada.

Pero probablemente no pueda. - Oh, no se preocupe.

MATTHEW: ¿Qué? - Oiga, Matthew. Soy Billy.

El espectáculo está de nuevo en marcha. Está contratado otra vez.

MATTHEW: [gritando] - Oh, Dios.

- Pinche Andrea Mumford. ¿Por qué la mentimos?

- No lo sé, pero lo hicimos, y ahora tenemos un espectáculo mañana,

y ni una sola idea.

- Siempre podríamos cambiar el tema

pero mantener el material.

- Arthur, es muy lindo que ayude

pero por favor deje el arte a los artistas

y los pedos a los pedistas.

- De acuerdo, escúcheme.

¿Qué tal si cambiamos el tema

pero mantenemos el material? - Es lo que acabo de decir.

- ¿Está sugiriendo que hagamos de nuestro propio musical un Weird Al?

¿Cambiar la letra pero sin tocar las melodías?

- ¿Sin cepillar ni una vez nuestros rizos naturales? ¡Sí!

- Oh, Dios mío. Es genial. Así que lo único que tenemos que hacer

es cambiar lo específico de Taylor Swift

a lo específico de Jimmy Carter y seremos libres.

- Sí. Reemplazaremos a John Mayer con Yasser Arafat.

[música de hip-hop]

- ♪ Durante su segundo término, él, Roz y Amy ♪

♪ comieron su pollo frito ♪

- ♪ enojó a los israelíes ♪

♪ Llamó a sus políticas apartheid ♪

AMBOS: ♪ Carter, ¿supongo que hizo muchas cosas?

♪ Carter ♪

♪ Su segunda esposa era Sharon Gless ♪

- Guardar automáticamente.

El nuevo guion es muy creativo,

pero no me gusta que me pongan como asesor histórico.

- Pero es lindo que lo incluyera.

- Sí, pero hay cosas aquí que no son exactas.

- ¿Cómo qué? - Bien,

Jimmy Carter en ningún momento

opinó sobre la disputa de salario de Suzanne Somers

con los productores de "Three's Company".

Y tardé mucho tiempo en darme cuenta de con quién estaba

confundiendo a Rosalynn Carter, pero es Emmylou Harris.

- Oh, mierda. Tenemos que imprimir los folletos de "Carter".

¿Queda algún Kinko's en Nueva York?

- Creo que queda uno.

Pero tiene que ir a internet para encontrarlo.

- No se quede parado ahí, querido.

Prepárenos el desayuno, y después búsquelo.

- Y solo porque Jimmy Carter sea de Georgia

no significa que conociera a NeNe Leakes.

- ¡Arthur! - ¿Por qué no puede apoyarme?

MARILYN: ¡Julie! JULIE: Mamá. Hola.

- Guau, ¿aquí es donde van a hacer su espectáculo?

Es como el sótano de "El silencio de los corderos",

pero aún no perdió peso.

- ¿Qué quiere, mamá? Estoy ocupada.

- ¡Bravo me pidió que saliera en la televisión

como la terapeuta de la Condesa LuAnn!

- ¿Qué? - Estaban buscando a alguien

que sintiera que los beneficios de la exposición en televisión

sobrepasaran el problema de la confidencialidad el paciente.

¡Y voila!

- De acuerdo. Tengo mucho trabajo.

Felicidades. Luego hablamos.

- Espere, espere. Usted ve ese programa.

Mencionó alguna vez que tiene algún consejo.

- No. Nada. Ningún consejo.

Solo sea usted misma, lejos de mí.

- ¿Por qué está enfurruñada?

- Supongo que estoy procesando el hecho de que mi mamá va a salir

en la televisión antes que yo,

y que mi primera exposición al público

será en calidad de hija de una estrella de reality show.

- ¿Dijo estrella? - De acuerdo. ¿Sabe qué, mamá?

Mi musical de Jimmy Carter es en menos de 11 horas,

y necesito ensayar, así que...

- ¿Carter? Espero que tenga una canción sobre cuánta sangre israelí

tiene en sus manos de las negociaciones con Hamas.

- No me dé ideas que claramente robó

de "Kiss Me Kate".

- Así que todos estos solo estaban en el suelo,

cubiertos de brillantina?

- Sí. Un camión chocó contra esa tienda de disfraces en la Calle 72--

La que estaba cerca del último Kinko's de Nueva York.

Tomé todo lo relacionado con la época que pude encontrar.

- Es una locura. Aunque tengo que decir

que desearía que hubiera una manera de poder usar

algunas de las cosas de Taylor Swift, ¿sabe?

Como, ese disfraz de vaca es increíble

para la fiesta de baile de Tennessee. - Tiene razón.

- Tiene que haber una manera de poder usarlo.

- Sí, y tenemos que usar también esos pinche disfraces de gato.

Y...

es decir, tenemos que usar el Sr. Pea--

- Ni diga el nombre.

No quiero arriesgarme a que nos demanden de nuevo.

Pero, sí, tenemos que hacer que Matthew se ponga esto.

Solo lo llamaremos de otra manera.

- Oh, y los folletos salieron muy bien también.

Mire estos. Y resulta que a Lin-Manuel Miranda

también le encanta este espectáculo. - Ooh, déjeme ver.

- Aquí. Tenemos que hacer que Matthew reparta estos.

- De acuerdo, pero sabe que solo puedo estar fuera

durante cinco minutos cada vez.

Soy muy sensible a las bajas temperaturas.

Como sabe, los niveles de grasa de mi cuerpo son virtualmente Chenowetianos.

- Váyase a la chingada, Matthew. - Sí.

- ¿Qué están haciendo ustedes dos aficionados?

Quedan menos de cuatro horas para que comience el espectáculo,

y ni siquiera ejecutamos el ballet de ensueño de Amy Carter.

- Hablando de sueños, Matthew,

espero que un día los suyos sean machucados.

- Lo único mío que se va a machucar

es lo que quiera el Sr. Sondheim

cuando finalmente me invite a su presunta bartolina de sexo.

- Qué vistas tan hermosas, LuAnn. - Sí, ¿verdad?

Eso es lo que tiene vivir en un ático.

- Buenos días todos. Condesa, ¿cómo está?

- Buenos días. - Marilyn, soy Allison.

Cheryl, quien conoció en Bravo--

tuvo un ataque de nervios. - ¡Oh!

- Y como estaba en Tailandia cuando ocurrió,

sus leyes sobre eutanasia--

en resumen, probablemente esté muerta.

- Oh. - Pero, el lado positivo,

estoy produciendo ahora su segmento.

- De acuerdo. Bien, de acuerdo.

Bien, nunca antes traté con un paciente en su propia casa.

- Oh, solo trátela como una sesión de terapia normal.

- Sí, como una sesión de terapia normal, bien iluminada

con cámara y una Condesa.

- De acuerdo, bien, hasta ahora es divertido.

De acuerdo. Bien.

Vamos. ¿Por dónde empezamos?

- Oh, estuvimos grabando desde que llegó.

- No me grabaron gritando a su ama de llaves, ¿verdad?

Esta es la razón por la que no necesita su parte de la historia...

- ¿Podemos hablar de mi vuelo con Sonja, por favor?

- Por supuesto. ¿A qué cámara miro?

Ahora, mire, aquí es donde mi hija Julie podría ayudarme.

¿Tiene una hija? - Sí.

¿Sí? ¿Se llevan bien?

- Nos llevamos estupendamente. Es maravillosa.

- Oh, tiene tanta suerte.

A decir verdad, lo único que hago es pelearme con mi hija.

No sé por qué. Hago todo lo que puedo.

Siempre hay fricción. Creo que me tiene envidia.

- Qué mal, ¿pero podemos

regresar a mi sesión de terapia, por favor?

- Sí, por supuesto. Adelante.

- Así que le digo a Sonja que estoy escribiendo otro libro,

y se despreocupa de mí totalmente.

- Bien, por supuesto, necesitaría algo más de información,

LuAnn, pero a bote pronto, diría

que está bailando alrededor el verdadero conflicto.

- No es así. Aunque soy una excelente bailarina.

- Bueno, yo también. - No, soy una excelente bailarina.

- Sí, bueno, yo gané campeonatos.

De cualquier modo, ¿por qué le molesta a Sonja que esté escribiendo un libro?

- Quizá porque se trata de un libro de cocina para hornos eléctricos,

y su cosa es cocinar con un horno eléctrico?

- Bueno, no creo que la tenga envidia.

Creo que siente que está

intentando superarla en su campo...

igual que yo hice con Julie.

Sabe, tengo una muy buena idea

que creo que les ayudará a usted y a Sonja.

Hay una obra que, en mi opinión, es importante

que todos veamos.

- Bien, si es "Kinky Boots", la vi 11 veces.

Cyndi no deja de pedirme las notas. Es decir, a estas alturas,

uno tiene que decir, "Lo hecho, hecho está".

- Mierda. Tenemos un lleno total.

- Mierda. Mierda. - Bien. Podemos hacerlo.

"Ahora solo tenemos que ponernos las pelucas y jugar a fantasía",

como John Travolta y Kelly Preston

se dicen cada mañana.

- Lugares. Gracias. Lugares.

- Sí. Pero primero rezamos.

Nuestro Padre, Guido Sarducci,

que está en Don Novello,

gracias por este público.

A la de tres. Una, dos, tres.

[juntos] ¡Carter!

- Sabe, sé que no nos llevaos bien,

pero realmente los amo, amigos.

[música de banjo]

- Hola. Soy el profesor Cashews.

Estoy aquí para contarles una historia sobre un granjero de manís

que se convirtió en presidente.

¡Oh!

¿Le importa si dejo en el suelo estas pieles de gato y digo un hechizo?

[el público cuchicheando] HOMBRE: Oh, por Dios. Increíble.

- Ahora, déjeme ver. MUJER: Eso fue lo peor.

MATTHEW: Nuestra historia comienza

en un hábitat humano que se está construyendo para los pobres.

- Asegúrese de grabar mucho a

mi hija, ahí.

- Tenga cuidado de no hacerse daño en el dedo gordo, Gloria Steinem.

Podría romperse una uña.

- Intente pasar lo más desapercibida posible.

JULIE: ¿Sabe qué, Jimmy Carter?

Puede irse a la chingada. [el público haciendo shhh]

- Somos invisibles. HOMBRE: Silencio.

MARILYN: Somos invisibles.

- No me voy a sentar con Sonja. No.

- Solo siéntese ahí. Está bien.

- ¡No voy a sentarme a su lado! - Me sentaré entre ustedes.

- Perra oportunista.

- ♪ Yo era un granjero de maní ♪

♪ era un encantador hombre sureño ♪

♪ Haciendo de Palestina mi Valentín ♪

♪ Como Greg cuando conoció a Dharma ♪

- Sonja, Sonja. Vamos. Esté tranquila.

- Oh, como, ¿no esté intranquila? - ¿De acuerdo? Solo esté tranquila.

- Sonja, por favor. - Puede, Condesa.

- Oh, Dios mío. - La odio.

- La odio. - De acuerdo, Condesa, por favor.

- Mierda.

El espectáculo de Matthew comenzó hace media hora,

y aún estamos cortando las verduras.

- No es culpa nuestra. El camión de las verduras no llegó.

Necesitamos hacer las preparaciones. Tenemos prioridades.

- Sí, ¿pero son las prioridades correctas?

Sabe, tenemos un restaurante familiar,

pero no familia... Si no dejamos este lugar a alguien,

lo convertirán en un banco de Chase o un CVS

o apartamentos que solo pueden permitirse los traficantes de sexo rusos.

- Entonces, ¿qué quiere decir?

- Digo que--

- ¿Qué, cariño?

- Creo que deberíamos adoptar un bebé.

- ¿Habla en serio? Porque usted odia a los niños.

- Solo porque no son familia.

- De acuerdo, ¿qué hay de Matthew? - Matthew es mayor.

Se va a casar. Ya ni siquiera me necesita.

Amanecer, anochecer.

- Oiga, escuche. Estuve sugiriendo que tuviéramos hijos

desde que fui a ese concierto de "Yo Gabba Gabba"

solo y me detuvieron los de seguridad.

- Vayamos a Connecticut.

Adoptaremos un bebé blanco. Seremos como lo opuesto

de esos famosos que van a África.

- O Sandra Bullock. ¿Se acuerda?

Obtuvo un bebé de Katrina de Nueva Orleans

después de que ese nazi la engañara. - Mm-hmm.

- A la chingada la Semana del Restaurante. A la chingada estas verduras.

Cariño, tengo un buen presentimiento.

- Yo también. Muy bueno. - Sí.

- Soy Ronald Reagan.

Y esto es una canción sobre mi legado.

- Guarde eso.

Guárdelo.

- ♪ Yo ♪

♪ Yo ignoré el SIDA, yo ignoré el SIDA ♪

- No entiendo qué tiene que ver esta obra con Carter.

- O con nosotros. O con nada.

- ♪ Yo ignoré el SIDA ♪

♪ SIDA ♪

- Es una pérdida de tiempo.

[susurrando a la vez]

HOMBRE: ¡Cállese!

- Vayamos al salón de bronceado en Chelsea.

Al menos tres personas nos reconocen--lo siento.

- ¿Sobré qué estábamos peleando de todos modos?

- No lo sé. - Quédese. Siga gritando.

[Música rock suave]

- ♪ Gene Simmons, David Bowie ♪

♪ A su servicio para mostrarles ♪

- ♪ Muchas cosas sobre un presidente que casi no conocen ♪

- ♪ La década de los 70 fue loca, cogí mucho ♪

- ♪ bebí el jugo femenino de Liz Taylor ♪

♪ Directamente de una cuchara de coca ♪

- ♪ Carter ganó a Gerald Ford ♪

♪ Y puso paneles solares en la Casa Blanca ♪

- ♪ Nos dio diez nuevos canales de HBO ♪

♪ Skateboarded con Andrew Rannells ♪

- ♪ ¿Por qué importa este Bautista Sureño? ♪

- ♪ ¿Qué nos está enseñando a las rameras? ♪

- ♪ Ignorar el legado de Carter es una locura ♪

TODOS: ♪ Carter, es un mártir ♪

♪ Y era más inteligente que otros Carters ♪

♪ Como Aaron, Nick, Beyonce, Nell, Lynda, Dixie Graydon ♪

♪ Bien ♪

♪ Carter, ahora sabemos sobre usted ♪

[aplausos esporádicos]

HOMBRE: Boo.

- Creo que no lo entendieron.

- Sí, bueno, si se hubieran quedado, lo hubieran entendido.

[suspira]

Voy a por la vaca del SIDA.

- De acuerdo.

DENISE: Ahí está. - [ahora un grito]

- Ahí está mi gran estrella. - Mamá De-neesy Nash,

lo consiguió.

- Por supuesto. Y tengo noticias maravillosas.

Vamos. siéntese.

Nate y yo decidimos adoptar un bebé

y usted va a ser un hermano mayor.

- ¡No!

[sollozando]

- Se lo tomó mejor de lo que yo pensaba.

- Sí.

- [sollozando]

- Oh. Julie.

Fui a ver su espectáculo. Llevé cámaras.

- Me di cuenta. - Porque usted debería estar en la televisión.

No yo.

- Bueno, Marilyn, hizo lo imposible.

LuAnn y Sonja dejaron de pelearse.

- Le dije que sabía lo que hacía.

- Se supone que el conflicto LuAnn/Sonja

iba a ser el arco de toda esta temporada.

- Recuérdeme qué significa arco en su mundo

y quién es LuAnn.

- Ahora tengo que empezar las cosas con Bethenny.

Marilyn, está despedida.

- Debería haberle aconsejado cuando me lo pidió.

- Sí, siempre es egoísta en ese aspecto.

- ¿Quiere agarrar un par de los cascos AIDSy?

LIN-MANUEL: ¿Hola?

¿Quién dijo que este espectáculo era mejor que el mío?

- ¿Lin-Manuel Miranda?

- Sí, sé quién soy yo. ¿Quién demonios es usted?

- Soy Billy. Oiga, ¿nos puede dar a Julie y a mí entradas para "Hamilton"?

- No. - Bien, bien, bien.

Si no es Lin-Man-bien, bien, bien.

¿Robó algún trabajo de libros de cuarto últimamente?

- Nate. Mierda, amigo.

Lo siento.

- Gracias.

Solo quería una disculpa.

- [suspira] Disfrute de sus Tonys.

- Oh, lo hago.

Algunas veces hago como que uno es un Tony chico y el otro un Tony chica,

y les obligo a besarse.

No es que dos Tonys chicos no puedan besarse.

No sé por qué dije eso. Es muy heteronormativo.

Solo que ya les puse nombre: Roger y Desiree.

En fin, encantado de verlo. Mis abogados los contactarán.

- Oiga, ¿puedo salir en "Hamilton"?

- Claro. Ensayamos el lunes.

- ¿De verdad? LIN-MANUEL: ¡No!

- Sabe, solo voy a decirlo:

Fue la mejor obra que vi en mi vida.

- ¿De verdad? - Sí.

- Gracias, Arthur. - Gracias, cariño.

ANDREA: Amigos, a mí también me encantó.

En serio. No estoy de broma.

JULIE: ¿No nos está tomando el pelo?

- No. - Gracias, Mumford.

- Sí. Muchas gracias. - Significa mucho para mí.

- Sí, no pasa nada.

Oh, hola. - Hola.

- ¿Le gustaría ir a tomar café algún día?

- Oh, uh... - Perdón.

Hola. ¿Qué ocurre?

Este es mi novio. Apártese, perra.

- Guau, guau, guau, guau, guau.

¿Se está cogiendo eso?

Oh, Dios mío.

Cuando esté listo para una vagina de primera calidad,

mi número está en la tarjeta.

- ¿Perdón? Oiga, váyase a freír espárragos, Shinning Time Station.

- Le puliré su estación.

BILLY: Ahí va, el tren de medianoche hacia Georgia.

Eso fue de muy mala educación.

JULIE: ¿Va a llamarla? ARTHUR: Por supuesto que no.

- Espere. ¿Dónde está Matthew?

- [sollozando]

[música persuasiva tipo jazz]

♪ ♪

- Oiga, ¿le gusta la comedia? - ¡No!

- ¡No sea un ojete! - ¡No!

HOMBRE: ♪ Pensaba que sería fácil ♪

♪ Pensaba que no lo sabían ♪

♪ Usted pensó que era la única manera ♪

♪ ♪

♪ Otra salida ♪

♪ Encontrada en el camino a casa ♪

♪ Pensaba que estaba viviendo deprisa ♪

♪ Pero estaba viviendo despacio ♪

♪ ♪