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KAYLA:
Julie, Billy.

Nos encantan las listas aquí en
Buzzlisst,

así que espero que tengan muchas

para sus dos semanas de prueba
aquí
con blogueros invitados.

- Oh, no se preocupe,
estamos a rebosar de listas.

- "7 maneras de cocinar bacón
en la década de los 90".

- "21 maneras de saber
que es un introvertido

que no deja de publicar que es
un introvertido en las redes
sociales".

- "5 maneras de suicidarse
tras publicar

sus resultados de la prueba
'Soy introvertido'".

- Van a encajar
estupendamente aquí.

- Nadie nos dijo nunca eso.
Nunca.

- Nunca.
Si consigo un trabajo a tiempo
completo aquí,

finalmente podré dejar la
cafetería.

- Yo finalmente podré dejar
esa mierda de trabajo diurno

que sigo fingiendo que voy a
conseguir.

- ¿Dos semanas
haciendo listas y pruebas

y después conseguimos un trabajo
a tiempo completo?

Mis abuelos inmigrantes
estarían en shock.

Perfecto.

- Ahora, quizá
les pidan

que escriban publicaciones
patrocinadas,

que salpicamos
en nuestras listas regulares

para, saben,
publicidad engañosa.

- Oh, eso suena ético.

- [exhala]
Si a la gente le importara tanto

que violen su privacidad,
¿por qué están en Facebook?

[todos se ríen]
JULIE: Idiotas.

- Entonces, en estos momentos
están trabajando en una
publicación patrocinada

para Showtime, que se llama

"6 cosas que esperar de
Showtime este año".

- ¿Encontraron seis cosas?

- Sí, al parecer Ray Donovan

va a tener un nuevo sombrero,

y empezaron una
búsqueda de reparto

para una serie que acompañe
a "The Affair".

- Ooh, una búsqueda de reparto.
- Voy a hacer una lista

de ocho programas
que nunca voy a ver,

y los ocho son "The Affair".

- Me encanta lo bien escrito
que está ese programa,

pero aún así consigue ser
tan aburrido.

- Los proveedores de televisión
por cable deberían cambiar su
nombre

a "Malgastemos
Mare Winningham".

- Hola, ¿le dejan
traer un conejito al trabajo?

KAYLA: Oh, sí, todos los
animales
de servicio son bienvenidos
aquí.

- Es una noticia maravillosa,
porque tengo dos.

Tres si cuenta a
Tootsie Rolls.

- Aquí está su nueva oficina.

[música punk rock intensa]

♪ ♪

- Cariño, ¿sabe
esa conversación que tuvimos
sobre dinero?

- Oh, mierda,
le llegó la factura de AmEx.

Puedo explicarlo.
- No, no es la factura de AmEx.

- Oh, estupendo, olvídelo.

Fin de la conversación sobre
dinero.
Bip bop. Fin de la transmisión.

¿Ahora preparará la cena?
- De hecho,

creo que se me ocurrió
una solución

que nos podría ahorrar
una cantidad considerable de
impuestos.

- Muy bien.
Sabía que podía hacerlo.

Oh, ¿qué tal si
cenamos gofres?

- Estaba pensando
que podríamos registrarnos...

- Oh, no.
- Como...

- Ah, bup-bup-bup-bup--
- Pareja de hecho.

- No, no, no, no,
no, no, no, no...

- ¿Por qué no?
- No.

Porque, Arthur, es aburrido
y suena complicado

y papeleo y oficial y--

no haga olas.

Está tratando de domesticar
un caballo salvaje.

Tengo que ver el mundo, amigo.

- ¿El mundo?
Ni siquiera se levanta del sofá

para cenar.

- ¿Sabe lo que me intriga?

La última palabra
de su frase justo ahora.

Cena.

- Tenemos varios problemas
financieros graves.

- Bien, Billy y yo estamos a
punto
de ser contratados
permanentemente,

y Showtime está buscando actores
para una nueva serie

de la que acabo de oír hablar
hoy,

así que deje de estar
malhumorado

como cuando obligaron a Martin
Sheen a hacer el papel de un
hombre gay en ese programa.

- Esto no es una broma, Julie.
- [suspira]

- ¿Me oye?
JULIE: Sí.

- No es una broma.
- Lo sé.

- ¿Y sabe qué?
- ¿Qué?

- Tampoco lo es
"Grace and Frankie".

- Oh, Santo Dios.
- Podría aprender algo

de ese programa.
Tiene mucho corazón.

¡Hágase usted la cena!

- ¿Cómo?

♪ Quiénes van a ser
dos perros de servicio ♪

♪ Ustedes van a ser
dos perros de servicio ♪

♪ ♪

[música de baile]

- Lo siento, hoy no, amigo.

- ¿Hoy no qué?

- Tenemos suficientes osos
dentro.

- ¿Osos?
Estoy demasiado en forma para
ser un oso.

- Bien, es demasiado viejo
para ser un osito.

- Bien, entonces soy Kissyfur.

Soy el oso adolescente,
entonces...

- ¿Adolescente?
Por favor, amiga.

- Y no es un lobo.
- Si fuera un lobo,

lo dejaríamos entrar.
- Definitivamente.

Siempre estamos buscando
también nutrias y chacales.

- Oh, ¿los chacales ahora están
de moda?

- Sí, son lobos rubios

con un bronceado y una buena
risa.

- Bueno, ¿entonces qué soy?

- Es decir. un poco de nada.

- Sí, nada.

- Quizá mejor pruebe el bar
del piano más adelante.

- ¿El bar del piano?
Váyase a la chingada.

[música sombría]

Perdón.

Ositos, lobos, nutrias, perdón.

¡Old McDonald tenía
una pinche granja aquí!

♪ ♪

[suspira]

♪ ♪

¿Qué pasa aquí?

- Lo siento, nadie
va a entrar esta noche.

[la música desaparece]
- ¿Están--están de broma?

- El edificio entero
está en cuarentena.

Un aviso de ébola.

- ¿Ébola?

¿Perdón?
¿Ébola?

Bien, ¿en qu--qué año estamos,
2014?

- [se ríe]
Esa es buena.

Ahora váyase.

- ¿Ébola?

- Sí.

[continúa la música]

♪ ♪

- Hay ébola en mi apartamento.

- Así que pude
pasar una noche mágica

en la casa de mi hermano.
Le juro que la tienen a,

como, 67 grados centígrados ahí
dentro.

- Y siento mucho no
oír el teléfono

anoche cuando llamó.

[suspira]
Esa nueva máscara para la apnea
del sueño

realmente hace mucho ruido,
pero vale la pena

finalmente sentirme como
un elefante ciborg por las
noches.

- ¿Diría que soy un oso?
- ¿Usted?

No, siempre pensé que era
más como un lobo,

pero, como,
tipo Wofman Jack.

- No encajo
en ningún tipo de animal

en todo el Arca de Noé
de los hípsters gay.

- Bien, creadores de listas.

Turismo de Connecticut
nos encargó una lista

de "Las 9 cosas más asquerosas
de Nueva York".

Adelante.
- Eh, agua caliente de perro.

- Eh, el asiento de la vespa
de Mario Batali.

[zumba el celular]
- Sí, eso está bien.

- Mierda, Billy,
conseguí la audición con
Showtime.

Estupendo.
- Sí, al parecer algunos puestos

quedaron libres a última hora
esta tarde

porque en L. A.,
la gente lee los lados,

se quedó dormido manejando,
y murió.

- "Las 10 mejores
combinaciones de cerveza y
velas".

Apunte eso.

- Solo dijeron,
"Recuerden,

"esto es cable especial.

Ajusten su rendimiento
apropiadamente".

¿Qué significa eso?

- Quizá... ¿no americano?

- Oh, correcto, por supuesto,
porque todos esos actores son

ingleses o australianos que
intentan
parecer americanos,

como, con esas erres tan
fuertes.

- Así que quizá debería intentar
hablar como una australiana

que intenta hablar como una
americana.
- Sí, genial.

Supongo que traeré
conmigo a los perros.

Ya les prohibieron la entrada
en el área de animales de
servicio

por comerse el conejo
de esa pobre chica.

- [respirando con dificultad]
JULIE: Si le sirve de
consolación,

sepa que los perros sabueso
se cruzaron para cazar conejos,

lo que, no voy a mentir,

me parece algo encantador.
- [se ríe]

[música rock]

- Y esta es Julie Kessler
y amigos.

- Oh, perros de servicio.
Ah, a veces desearía ser un
perro

para poder comer
de un cuenco en el suelo.

- Así que el programa se llama
"Tryst".

Se trata de un programa de
acompañamiento para "The
Affair".

Un dato interesante,
resulta que mi tercer marido

estaba teniendo una aventura
con mi segundo marido.

Ahora los dos se van a casar

y yo estoy viviendo
de nuevo con mis padres

en Staten Island.
[se ríe]

- Tengo noticas.
Ya no tengo cáncer.

[se ríe]
Todavía voy a seguir yendo a
quimioterapia

de vez en cuando solo
para mantener el control de
porciones.

- Cuando esté lista.
- De acuerdo.

- [sorbiendo]
Mm, mm-mm-mm.

[pita la cámara]

- [exagerando el acento]
Bien, hola, desconocido.

Aunque no soy un desconocido
desde que vivo aquí.

- Oh, Dios mío,
es la hermana de Alison.

- Soy más que
la hermana de Alison.

También soy su curadora,

y su vengadora.

- No tenía ni idea.

JULIE: Ni idea de qué,
¿me pregunto?

¿Que tenía una hermana
llamada Heather

que la quiere
con toda el alma?

- De acuerdo, muchas gracias.

[pita la cámara]
- Debería sentirse orgullosa

de sí misma.
- Mm-hmm.

- Lo estoy.

- Oh.
- Oh.

- De acuerdo, adiós ahora.
[se ríe]

- Era ret--
Oh, ya no

usamos esa palabra.
- [gruñe]

- Pero, sí, creo que sí.

- Oh, puso tanto esfuerzo
en pronunciar todas las
palabras.

- Un simple ángel de Dios.

- Puf, pensé que
tenía una cara redonda,

pero no sabía
que era redonda como la de
Corky.

- El papel no se escribió
para alguien con discapacidad
mental.

- Lo sé, y tiene sus perritos
de discapacidad.

Podría llorar.

Si el que Ed me dejara por Shane
no me hubiera vuelto tan
insensible.

- Mis pies están entumecidos.
- Puf, deberíamos ver

si podrían escribir un pequeño
papel para ella.

Es decir,
¿no estaría bien tener

una persona con discapacidad
en un episodio?

¿Y no estaría bien
si dejara de casarse

con su padre gay
una y otra vez,

esperando a que la deje?
- ¡Ja!

[inhala]
¿Quién es nuestra próxima
actriz?

[suena la bocina de un carro]

- [gruñe]

Puf.

No, deje de traerme cosas
que no quiero.

Váyase a la chingada.
Váyase a la chingada.

Malos perros.
[gruñe]

[gruñe]

¿Arthur?

¡Arthur!
JULIE: Está bien.

Que nadie entre en pánico.
Todo está bien.

- Julie, ¿qué demonios
está pasando?

- ¿Qu--
- ¿Qu--qué está--

qué tiene en la cara?
- Oh.

Se me olvidó que tenía
mi máscara de apnea del sueño.

- ¿Qué está haciendo?

- Oh, sí, hace eso.

Arthur a veces cocina dormido
cuando está enojado.

- ¿Cocina dormido?
JULIE: Oh, Dios mío, mire.

Los perros le están
trayendo sus juguetes.

- Sí, no dejan de traerme

cositas que no quiero
una y otra vez.

Como en un pinche
restaurante Dim Sum.

- ¿Cómo hago para que paren?
- Oh, no paran,

pero la buena noticia es,
significa que les gusta

o que me están protegiendo
No estoy segura.

De cualquier manera,
va a ocurrir toda la noche.

- [gruñe]
Dios, ¿qué está haciendo?

Debe estar muy enojado.
- Le dije hoy

que no quería
que fuéramos pareja de hecho.

Oh, mierda, espere.
- [gruñe]

- No, no, no.
No, Arthur, venga conmigo.

Preston Sturges está
en el dormitorio.

- Oh.
- Quiere hablar con usted

sobre hacer otra película.

- ¿Está disponible Barbara
Stanwyck?

JULIE: Creo que está
bajo contrato en el estudio.

- ¡Barbara Stanwyck está muerta!

[música suave de rock]

¿Más café, Marilyn?
- No, cariño,

pero parece que a
usted le vendría bien.

[inhala]
Sin ánimo de ofender,

pero con sus ojos hinchados
y piel blanca,

se parece un poco a Julie.

- Sí, me echaron
del edificio durante unas
noches,

y tuve que quedarme
donde Julie.

- Oh, ¿esa sucia sala
con bebida y perros?

No creo.

¿Por qué no se queda conmigo?

- Oh, no, no podría.
- Oh, tonterías.

Oh, podría quedarse
en el antiguo cuarto de Julie.

Lo uso para guardar
todos mis viejos zapatos
"quizá".

- ¡Mierda!
Conseguí el papel...

- [grita]
- En "Tryst".

Bueno, no el papel, pero un
papel.
[se ríe]

- Finalmente, algo.

- El director de reparto
dijo que era tan especial,

que escribieron un papel solo
para mí,
pero esta es la cosa,

estoy un poco nerviosa

porque imitar ese acento
que hice en la audición

fue más difícil de lo que pensé.

Me preocupa que
ahora que tengo el papel

voy a hablar con acento
australiano
cuando no estoy ante la cámara

y mi acento de australiano
fingiendo ser americano
delante de la cámara

y solo voy a fracasar
y descubrirme.

- Ni siquiera Cate Blanchett
podría llevar la cuenta.

- Mantendré el papel del
personaje
todo el tiempo.

- Oh, sí, perfecto.
Oh.

[gruñendo]
- Oh, Billy.

Su cuello.
¿Es por mi sofá?

No durmió
nada anoche,

¿verdad?
- Eso es verdad,

y por eso
se va a quedar conmigo.

- [moviendo los labios]
- Julie, la amo,

pero entre el estruendo
de los utensilios de cocina

y los aullidos incesantes
toda la noche,

fue como escuchar a
Rachel Ray tener un orgasmo.

Necesito dormir.

- Esto es cierto, y lo tendrá.

La veo en casa, compañero.

[música con cadencia]

- ¿No es una delicia?
- Mm-hmm.

Espero que a Julie no le importe
que me pusiera su pijama.

- Seguro que no la importa,
pero, guau,

un buzo que se ponía mi hija
cuando tenía 12 años

le vale a un hombre adulto
veinteañero.

- ¿Piensa que parece que
soy un veinteañero?

- 28 como mucho.
Podríamos ser hermanos.

¿Qué tal la ducha?
- Oh, Dios mío, fue estupenda.

Se me olvida cómo se siente
la presión del agua.

- Mm-hmm, porque hice que el
padre de Julie
quitara los reguladores de agua

de los cabezales de la ducha.
Béseme el culo, medioambiente.

Necesito tiempo para mí.
- Estoy totalmente de acuerdo.

- ¿Verdad?
- Es decir, me da igual

que haya una sequía
en California.

Vivimos en Nueva York.
Si Katy Perry desea

tanto un trago de agua,
debería mudarse.

- [se ríe]
Me encanta que esté aquí.

[tocando la batería]

- Mierda.

[ensayando acentos]
Hola, hola,

hola...¡hola!

- Hola Julie, ¿se acuerda de mí?

- [exagerando el acento]
¡El director de reparto!

Me alegra mucho que esté aquí.

- Bien, solo vine para
asegurarme
de que se siente cómoda.

Además, desde
que mi patrocinador se suicidó

acepto cualquier razón
para salir de casa.

[se ríe débilmente]
¿Por qué se muere todo el mundo?

[risa forzada]
En fin, ¿qué puedo hacer por
usted?

- Bien, nunca rechazaría
una torta

o un aperitivo
de mi restaurante favorito,

Outback Steakhouse.

- Eso es encantador.
[ambos se ríen suavemente]

Todos,
esta es nuestra invitada
especial,

Julie.

- Bienvenida, Julie.

- Guau, para ser gente
que trabaja en Showtime,

ciertamente son un
grupo de personas muy feliz.

- No tiene filtro.

- Bien, solo puede
hablar desde el corazón,

pero cuidado con los cambios de
humor.

[música de rock]

[se abre la puerta]
[suena el celular]

- Marilyn--
- Mi casa siempre tiene la
puerta abierta.

¿Qué hace
aquí solo?

Y antes de que mienta,

sepa que puedo ver todo
en ese espejo.

Hice que el padre de Julie
instalara ese espejo

cuando ella estaba escribiendo
artículos sobre mí.

Aprendí a leer
al revés.

Dijo algunas cosas
bien feas.

De cualquier modo, no hay
secretos en esta casa.

- No es un secreto.

- Mm--hmm.
Suena igual que Julie

cuando la agarraba
comiendo dulces por el estrés

que escondía
detrás de ese cabezal.

- De acuerdo, me agarró.

Estaba en Tinder.

- Entonces, ¿buscando
extraños en línea?

- Supongo que podría decir eso.

Aunque la verdad es que
probablemente encaje en esta
casa

más de lo que encajo aquí.

Todo está en qué
grupo encaja.

Solo osos y nutrias y--
- Y chacales, oh, santo Dios.

- ¿Sabe de chacales?
- Sí.

Solían llamarse hienas
y después hubo un

consenso sobre no querer
manchar la asociación

con el papel de Whoopi Goldberg
en "El rey león".

- Oh, eso tiene sentido.

- Trato a muchos hombres gay
en mi consulta.

No hablan de otra cosa.

Bien, eso cómo Ryan Murphy
incluso consiguió arruinar

el trasero de Matt Bomer
y Lady Gaga.

- Bueno, con Lady Gaga,
a ella no le hacía falta mucho.

- [se ríe]
¿Sabe qué?

Creo que todos esos hombres
le tienen envidia.

- Oh, sí, eso es.
Todos esos veinteañeros

con tabletas de chocolate
y dientes perfectos,

se mueren por ser yo,
eso es, ese es mi problema.

- Bien, ¿sabe cuál
es la verdad?

No tiene que encajar
con nadie,

porque me tiene a mí.

Baje,
y pongamos unas cintas de vídeo

de antiguos "Programas de Jenny
Jones" y después nos podemos
reír de su pelo

y preguntas estúpidas.

Vamos.

Haremos galletas con chocolate y
malvavisco
y chocolate caliente.

¡Qué divertido!

- Ah, me siento como una
chica Gilmore.

[gruñe]

- [exagerando el acento]
- ¡Globos!

¡Bonitos globos a la venta!

- Hola.
¿Cómo se llama?

- Patches.
- Bien, Patches,

me llevaré dos globos
para dos buenos amigos

Alison y Noah.

- Los globos son buenos
para los amigos.

- Y corten.

¡Terminamos con Julie!

[todos aplaudiendo]

- Me llevaré esos.

- Buen trabajo, Julie.
Aquí tiene un regalo.

- ¿"Patches"?

- Y esto.

- Oh.

[todos aplaudiendo]

♪ ♪

- Toc, toc.
- ¿Quién es?

- Julie, me llamo Abby
y trabajo para Showtime.

- Nadie es perfecto.
- Es una pistola.

Escuche, nunca vengo
al plató a conocer a las
actrices

desde que Claire Danes me tiró
ají en Islamabad.

Pero tenía que conocerla.

- Me halaga.

- Oh, Dios, mire eso.
Tan brillante.

- Sí, pero no es chocolate--
lo comprobé.

- Julie, estuvo maravillosa
en nuestro programa.

Para celebrarlo, nos gustaría
invitarla a una cena especial.

- Me encanta cenar.

- La maravillosa sabiduría.

Oiga, ¿qué tal si la llevamos
a su restaurante favorito?

- Seguro.
- Y...

quizá haya un periodista en la
cena.

Nunca tuvimos a nadie como
usted en el programa

¡y queremos que el mundo
conozca a nuestra Julie!

- Solo tenía cuatro líneas.

- Y las dijo todas
correctamente,

y en más o menos
el orden correcto,

así que se merece esa medalla.

- ¡Sí!

[música de rock alegre]

- Enseguida regreso
con su bebida.

- Una sonrisa real de
la semilla del diablo.

¿Cuál es la ocasión?

¿Encontró una prostituta
dispuesta a quitarle la
virginidad

por un par de tarjetas del
Metro?

- Sabe, Matthew, normalmente
diría que cuando lo miro,

pienso que Santorum
tenía razón cuando comparó

el matrimonio gay con la
bestialidad.

Pero hoy, estoy de
de demasiado buen humor.

- Sí parece más feliz
que de costumbre.

También es verdad que esa barra
es tan baja

como la temperatura de
combustión
del combustible de aviones.

¿Entonces cómo puede derretir
vigas de acero?

Exactamente.
No puede.

- Bien, finalmente encontré
un lugar donde pertenezco.

- Cualquier sitio, ¿creído
mierda de cisgénero
masculino blanco?

- No, la casa de la mamá de
Julie
en la zona oeste del alto
Manhattan.

- Zona oeste del alto Manhattan.
Puf.

Ese es el barrió

más aburrido y pusilánime
de Manhattan.

Es el Drake de los códigos
postales.

- No me importa,
porque a la chingada los osos,

y a la chingada las nutrias,
y a la chingada los lobos

¡y a la chingada
el pinche Winnie the Pooh!

- ¿Qué tienen que ver
los animales con esto?

- Oh, es solo cómo los hombres
gay
se agrupan en tipos.

Créame, también era
muy confuso para mí

cuando empecé a dejar de
tocar la vagina de mi esposa.

Pero sabe, lo capté.

- Entonces, ¿qué es un oso?

- Un oso es como un tipo gay
grande, gordo y peludo

y después una nutria es
como un tipo gay delgado y
peludo.

- Sí, y un lobo es como
un oso alto y musculoso

que solo quiere coger
todo el tiempo, como yo.

- Bien, ¿entonces qué sería yo?

TODOS: Negro.
- ¿Qué?

¿Hablan en serio?

Todos tienen un animal
divertido.
Eso parece racista.

- Solo porque lo es

- Bien, gay o heterosexual,
sabe, todo el mundo la chupa.

- Eso dijo ella.
[se ríe]

- No, ella no dijo eso.

- ¿Dónde está mi Billy?
- ¡Hola!

¿Hice mal la cama de Julie?
- Sí.

Pero vine porque le compré
algo de ropa nueva.

¿Quién sabe cuándo va a
regresar a su edificio?

- ¡Marilyn!
Qué amable de su parte.

Hace mucho tiempo que
una mamá no me compraba cosas.

- ¿No estará bien para usted
llevar camisas y pantalones

que le queden mejor
en sus zonas problemáticas?

- ¿Zonas problemáticas?
- Exactamente.

Vamos al
baño

y veamos qué pasa
cuando comienza a vestirse

de manera apropiada para su edad
y tipo de cuerpo.

- ¡Oiga!
¡Trajo mi traje de gatito!

- Sí. Encontré un envoltorio
en uno de los bolsillos.

Qué recuerdos ver
el viejo logo de Chocodiles.

- [ahoga un grito] Hola de
nuevo,
viejo amigo.

- Hola, dos nuevos blogueros de
calidad.

- [se ríe] Ah, eso de las
listas nunca cansa.

- ¿Por qué no se acomodan
en su cubículo?

- ¿Está lista?
- Yo--yo nunca--

nunca estaré lista.

- ¿Está bien?
De acuerdo.

Tiene--
- Y empezamos.

- De acuerdo, bien.
- Sí.

- Tengo una lista que quizá
sea de su interés.

- ¿Otra lista?
- Mm-hmm.

[todos se ríen]

- ¡"25 razones por las que vamos
a contratar

permanentemente a Billy y
Julie"!
- Oh, ¡Dios mío!

- ¡Sí!
- Kayla, ¡muchas gracias!

- ¡Gracias!
- Por supuesto.

- Oh, ¡Dios mío!
- Gracias, de verdad.

- Ahora no tenemos que ser
pareja de hecho.

- ¡Y no tendré que ver a
Matthew nunca más!

- No sé qué significa
nada de eso,

y por desgracia no puedo
quedarme
a explorarlo.

Tengo que ir a una cena que es
un evento
de prensa esta noche

y no puedo decidir en qué
picardías
con cuello de Peter Pan

meter
mi viejo cuerpo de 46 años.

Adiós.
- Buena suerte.

Billy, un salario estable.
Finalmente, un verdadero sueldo
estable.

- Sé que debería sentirme
orgulloso,
pero solo me siento gordo

y como que debería disculparme.

Así que lo siento.
Y siento estar gordo.

- Oh, no.
Lo convirtió en mí.

Billy, fue Marilyneado.

- No, de hecho fue estupendo
tener una mamá de nuevo.

- Bien, si va a elegir
una figura materna,

creo que está cometiendo
un gran error.

Solo ama su propia visión
de quién usted podría ser.

- Pero esa persona es tan
delgada.

- Lo que Marilyn ofrece
es amor condicional.

Arthur es lo opuesto
de Marilyn.

Su amor es tan incondicional...
- Cocina dormido.

- Cocina dormido.

Mierda.

No puedo perderlo.

- Sí, así es.

Y tengo que salir
de la casa de Marilyn.

- Sí, así es.

[música de rock alegre]

¡Mi primer trabajo real como
actriz en la televisión y todos
son tan amables!

- Eso dijo.
- ¿Y ahora me van a invitar a

cenar después de terminar?

- Me alegro, ponga queso.

- Mire, obviamente está enojado
por lo del

asunto de la pareja de hecho.

No soy estúpido.
Solo soy insensible.

- ¿Se está disculpando?

- No, estoy--

Estoy llegando a un compromiso.

Si quiere que
seamos pareja de hecho,

lo cual está claro,

lo haré.

- Gracias.

Oh, ¡pero cuidado!

- Agua de perritos calientes.

La segunda cosa más asquerosa
de Nueva York.

- Enseguida regreso con su
pan y camarones gratis.

- ¡Qué rico!

Perdones que venga en mi traje
de gatito.

Mi vestido de fiesta
huele a perritos calientes.

- Bendita sea su cabeza de
madera.

- ¿Es ese el acento
que estuvo haciendo?

- Sí, ¿por qué?

- Solo suena un poco,
mm, sabe.

- Julie, ¿quién es
este atractivo caballero?

- Oh, vivimos juntos.

- ¿Cómo un asistente a
domicilio?

- Y que lo diga.
[se ríe]

No, soy su novio.

En realidad, pareja de hecho.

- La cosa es que se la coge.

- Cuando me deja.
- [se ríe]

- Todos los hombres en todos los
sitios son horribles.

- Hola, amigos, me gustaría
proponer un brindis,

por nuestra pequeña Julie.

- Salud.
- Mire, Julie, la aman.

- "Pequeña", dijeron.

- ¡Julie!

Aquí están los nuevos amigos
de los que le hablé--

los periodistas
quieren conocerla.

Esta es nuestra
discapacitada mental Julie.

- ¿Discapacitada mental?
- ¿Julie?

- Es esa voz
que estaba usando.

- Esperen un momento.
¿Solo fueron

amables conmigo
porque piensan que soy--

- Espere, su voz cambió.

- Claro que cambió.

Estaba fingiendo
ser una australiana

que fingía ser americana.

- ¡Es un vil ser humano!

¿Robar el trabajo
a una actriz con necesidades
especiales?

- ¿De qué está hablando?

Ustedes escribieron
el papel solo para mí.

Y además,
no dije nada

en el guion sobre ser--

- Se llamaba Patches
y vendía globos.

- De acuerdo, bien,
ahora que lo escucho en alto,

es muy ofensivo.

Y no es culpa mía
que ser australiana

haga que parezca de necesidades
especiales.

- ¡Perra!

Fuera de mi
asador.

[explota un globo]

- Extrañaré esta cama.

- Aprendí a masturbarme
en esa cama.

- Extrañaré esta cama menos.

- Mierda, Billy, mire.
De Kayla.

"Las 21 ofensivas abominaciones
de Buzzlist

que todavía son mejores
que Julie Kessler".

- ¡Felicidades!
- ¡Gracias!

- Oh, Dios mío,
ganó a Jar-Jar.

- Finalmente llegué.

Justo a tiempo
para que me enseñen la puerta.

Siento haber hecho que nos
despidieran.
- Está bien.

Esta es la cosa.
Estamos destinados a ser
estrellas.

Estrellas de verdad, no
creadores de listas.

Quizá la lección de
todo esto es que

no podemos esperar a que
alguien nos etiquete.

- Exactamente, porque
en el momento en que lo hagan,

asumirán que es
discapacitada mental.

- Sí, o peor,
nada de nada.

Soy un lobo.
- Es un lobo.

- Billy, hola--

Oh, por supuesto.

Otra le deja.

Muchas gracias y fuera
con la basura.

- Marilyn, muchas gracias

por hacerme sentir
que encajo aquí,

pero sí, tengo que irme.

Solo voy a quedarme
en donde mi hermano

hasta que mi edificio
me dé la vía libre.

- Bien, regresará.

Pregúntele a su hermana.

Es decir, Julie.

- Léame otra lista de Buzz
como Patches.

- [exagerando el acento]
Ciertamente, amigo de por vida.

"Número 1, agua de perritos
calientes".

HOMBRE: ♪ Oh ♪

♪ Pensé que sería fácil ♪

♪ Aunque no lo sabían ♪

♪ Pensó que sería
la única manera ♪

♪ ♪

♪ Otra salida ♪

♪ Encontrada de camino a casa ♪

♪ Pensó que estaba
viviendo deprisa ♪

♪ Pero estaba viviendo despacio
♪

♪ ♪