Original subtitles

KAYLA: Julie, Billy.

Nos encantan las listas aquí en Buzzlisst,

así que espero que tengan muchas

para sus dos semanas de prueba aquí con blogueros invitados.

- Oh, no se preocupe, estamos a rebosar de listas.

- "7 maneras de cocinar bacón en la década de los 90".

- "21 maneras de saber que es un introvertido

que no deja de publicar que es un introvertido en las redes sociales".

- "5 maneras de suicidarse tras publicar

sus resultados de la prueba 'Soy introvertido'".

- Van a encajar estupendamente aquí.

- Nadie nos dijo nunca eso. Nunca.

- Nunca. Si consigo un trabajo a tiempo completo aquí,

finalmente podré dejar la cafetería.

- Yo finalmente podré dejar esa mierda de trabajo diurno

que sigo fingiendo que voy a conseguir.

- ¿Dos semanas haciendo listas y pruebas

y después conseguimos un trabajo a tiempo completo?

Mis abuelos inmigrantes estarían en shock.

Perfecto.

- Ahora, quizá les pidan

que escriban publicaciones patrocinadas,

que salpicamos en nuestras listas regulares

para, saben, publicidad engañosa.

- Oh, eso suena ético.

- [exhala] Si a la gente le importara tanto

que violen su privacidad, ¿por qué están en Facebook?

[todos se ríen] JULIE: Idiotas.

- Entonces, en estos momentos están trabajando en una publicación patrocinada

para Showtime, que se llama

"6 cosas que esperar de Showtime este año".

- ¿Encontraron seis cosas?

- Sí, al parecer Ray Donovan

va a tener un nuevo sombrero,

y empezaron una búsqueda de reparto

para una serie que acompañe a "The Affair".

- Ooh, una búsqueda de reparto. - Voy a hacer una lista

de ocho programas que nunca voy a ver,

y los ocho son "The Affair".

- Me encanta lo bien escrito que está ese programa,

pero aún así consigue ser tan aburrido.

- Los proveedores de televisión por cable deberían cambiar su nombre

a "Malgastemos Mare Winningham".

- Hola, ¿le dejan traer un conejito al trabajo?

KAYLA: Oh, sí, todos los animales de servicio son bienvenidos aquí.

- Es una noticia maravillosa, porque tengo dos.

Tres si cuenta a Tootsie Rolls.

- Aquí está su nueva oficina.

[música punk rock intensa]

♪ ♪

- Cariño, ¿sabe esa conversación que tuvimos sobre dinero?

- Oh, mierda, le llegó la factura de AmEx.

Puedo explicarlo. - No, no es la factura de AmEx.

- Oh, estupendo, olvídelo.

Fin de la conversación sobre dinero. Bip bop. Fin de la transmisión.

¿Ahora preparará la cena? - De hecho,

creo que se me ocurrió una solución

que nos podría ahorrar una cantidad considerable de impuestos.

- Muy bien. Sabía que podía hacerlo.

Oh, ¿qué tal si cenamos gofres?

- Estaba pensando que podríamos registrarnos...

- Oh, no. - Como...

- Ah, bup-bup-bup-bup-- - Pareja de hecho.

- No, no, no, no, no, no, no, no...

- ¿Por qué no? - No.

Porque, Arthur, es aburrido y suena complicado

y papeleo y oficial y--

no haga olas.

Está tratando de domesticar un caballo salvaje.

Tengo que ver el mundo, amigo.

- ¿El mundo? Ni siquiera se levanta del sofá

para cenar.

- ¿Sabe lo que me intriga?

La última palabra de su frase justo ahora.

Cena.

- Tenemos varios problemas financieros graves.

- Bien, Billy y yo estamos a punto de ser contratados permanentemente,

y Showtime está buscando actores para una nueva serie

de la que acabo de oír hablar hoy,

así que deje de estar malhumorado

como cuando obligaron a Martin Sheen a hacer el papel de un hombre gay en ese programa.

- Esto no es una broma, Julie. - [suspira]

- ¿Me oye? JULIE: Sí.

- No es una broma. - Lo sé.

- ¿Y sabe qué? - ¿Qué?

- Tampoco lo es "Grace and Frankie".

- Oh, Santo Dios. - Podría aprender algo

de ese programa. Tiene mucho corazón.

¡Hágase usted la cena!

- ¿Cómo?

♪ Quiénes van a ser dos perros de servicio ♪

♪ Ustedes van a ser dos perros de servicio ♪

♪ ♪

[música de baile]

- Lo siento, hoy no, amigo.

- ¿Hoy no qué?

- Tenemos suficientes osos dentro.

- ¿Osos? Estoy demasiado en forma para ser un oso.

- Bien, es demasiado viejo para ser un osito.

- Bien, entonces soy Kissyfur.

Soy el oso adolescente, entonces...

- ¿Adolescente? Por favor, amiga.

- Y no es un lobo. - Si fuera un lobo,

lo dejaríamos entrar. - Definitivamente.

Siempre estamos buscando también nutrias y chacales.

- Oh, ¿los chacales ahora están de moda?

- Sí, son lobos rubios

con un bronceado y una buena risa.

- Bueno, ¿entonces qué soy?

- Es decir. un poco de nada.

- Sí, nada.

- Quizá mejor pruebe el bar del piano más adelante.

- ¿El bar del piano? Váyase a la chingada.

[música sombría]

Perdón.

Ositos, lobos, nutrias, perdón.

¡Old McDonald tenía una pinche granja aquí!

♪ ♪

[suspira]

♪ ♪

¿Qué pasa aquí?

- Lo siento, nadie va a entrar esta noche.

[la música desaparece] - ¿Están--están de broma?

- El edificio entero está en cuarentena.

Un aviso de ébola.

- ¿Ébola?

¿Perdón? ¿Ébola?

Bien, ¿en qu--qué año estamos, 2014?

- [se ríe] Esa es buena.

Ahora váyase.

- ¿Ébola?

- Sí.

[continúa la música]

♪ ♪

- Hay ébola en mi apartamento.

- Así que pude pasar una noche mágica

en la casa de mi hermano. Le juro que la tienen a,

como, 67 grados centígrados ahí dentro.

- Y siento mucho no oír el teléfono

anoche cuando llamó.

[suspira] Esa nueva máscara para la apnea del sueño

realmente hace mucho ruido, pero vale la pena

finalmente sentirme como un elefante ciborg por las noches.

- ¿Diría que soy un oso? - ¿Usted?

No, siempre pensé que era más como un lobo,

pero, como, tipo Wofman Jack.

- No encajo en ningún tipo de animal

en todo el Arca de Noé de los hípsters gay.

- Bien, creadores de listas.

Turismo de Connecticut nos encargó una lista

de "Las 9 cosas más asquerosas de Nueva York".

Adelante. - Eh, agua caliente de perro.

- Eh, el asiento de la vespa de Mario Batali.

[zumba el celular] - Sí, eso está bien.

- Mierda, Billy, conseguí la audición con Showtime.

Estupendo. - Sí, al parecer algunos puestos

quedaron libres a última hora esta tarde

porque en L. A., la gente lee los lados,

se quedó dormido manejando, y murió.

- "Las 10 mejores combinaciones de cerveza y velas".

Apunte eso.

- Solo dijeron, "Recuerden,

"esto es cable especial.

Ajusten su rendimiento apropiadamente".

¿Qué significa eso?

- Quizá... ¿no americano?

- Oh, correcto, por supuesto, porque todos esos actores son

ingleses o australianos que intentan parecer americanos,

como, con esas erres tan fuertes.

- Así que quizá debería intentar hablar como una australiana

que intenta hablar como una americana. - Sí, genial.

Supongo que traeré conmigo a los perros.

Ya les prohibieron la entrada en el área de animales de servicio

por comerse el conejo de esa pobre chica.

- [respirando con dificultad] JULIE: Si le sirve de consolación,

sepa que los perros sabueso se cruzaron para cazar conejos,

lo que, no voy a mentir,

me parece algo encantador. - [se ríe]

[música rock]

- Y esta es Julie Kessler y amigos.

- Oh, perros de servicio. Ah, a veces desearía ser un perro

para poder comer de un cuenco en el suelo.

- Así que el programa se llama "Tryst".

Se trata de un programa de acompañamiento para "The Affair".

Un dato interesante, resulta que mi tercer marido

estaba teniendo una aventura con mi segundo marido.

Ahora los dos se van a casar

y yo estoy viviendo de nuevo con mis padres

en Staten Island. [se ríe]

- Tengo noticas. Ya no tengo cáncer.

[se ríe] Todavía voy a seguir yendo a quimioterapia

de vez en cuando solo para mantener el control de porciones.

- Cuando esté lista. - De acuerdo.

- [sorbiendo] Mm, mm-mm-mm.

[pita la cámara]

- [exagerando el acento] Bien, hola, desconocido.

Aunque no soy un desconocido desde que vivo aquí.

- Oh, Dios mío, es la hermana de Alison.

- Soy más que la hermana de Alison.

También soy su curadora,

y su vengadora.

- No tenía ni idea.

JULIE: Ni idea de qué, ¿me pregunto?

¿Que tenía una hermana llamada Heather

que la quiere con toda el alma?

- De acuerdo, muchas gracias.

[pita la cámara] - Debería sentirse orgullosa

de sí misma. - Mm-hmm.

- Lo estoy.

- Oh. - Oh.

- De acuerdo, adiós ahora. [se ríe]

- Era ret-- Oh, ya no

usamos esa palabra. - [gruñe]

- Pero, sí, creo que sí.

- Oh, puso tanto esfuerzo en pronunciar todas las palabras.

- Un simple ángel de Dios.

- Puf, pensé que tenía una cara redonda,

pero no sabía que era redonda como la de Corky.

- El papel no se escribió para alguien con discapacidad mental.

- Lo sé, y tiene sus perritos de discapacidad.

Podría llorar.

Si el que Ed me dejara por Shane no me hubiera vuelto tan insensible.

- Mis pies están entumecidos. - Puf, deberíamos ver

si podrían escribir un pequeño papel para ella.

Es decir, ¿no estaría bien tener

una persona con discapacidad en un episodio?

¿Y no estaría bien si dejara de casarse

con su padre gay una y otra vez,

esperando a que la deje? - ¡Ja!

[inhala] ¿Quién es nuestra próxima actriz?

[suena la bocina de un carro]

- [gruñe]

Puf.

No, deje de traerme cosas que no quiero.

Váyase a la chingada. Váyase a la chingada.

Malos perros. [gruñe]

[gruñe]

¿Arthur?

¡Arthur! JULIE: Está bien.

Que nadie entre en pánico. Todo está bien.

- Julie, ¿qué demonios está pasando?

- ¿Qu-- - ¿Qu--qué está--

qué tiene en la cara? - Oh.

Se me olvidó que tenía mi máscara de apnea del sueño.

- ¿Qué está haciendo?

- Oh, sí, hace eso.

Arthur a veces cocina dormido cuando está enojado.

- ¿Cocina dormido? JULIE: Oh, Dios mío, mire.

Los perros le están trayendo sus juguetes.

- Sí, no dejan de traerme

cositas que no quiero una y otra vez.

Como en un pinche restaurante Dim Sum.

- ¿Cómo hago para que paren? - Oh, no paran,

pero la buena noticia es, significa que les gusta

o que me están protegiendo No estoy segura.

De cualquier manera, va a ocurrir toda la noche.

- [gruñe] Dios, ¿qué está haciendo?

Debe estar muy enojado. - Le dije hoy

que no quería que fuéramos pareja de hecho.

Oh, mierda, espere. - [gruñe]

- No, no, no. No, Arthur, venga conmigo.

Preston Sturges está en el dormitorio.

- Oh. - Quiere hablar con usted

sobre hacer otra película.

- ¿Está disponible Barbara Stanwyck?

JULIE: Creo que está bajo contrato en el estudio.

- ¡Barbara Stanwyck está muerta!

[música suave de rock]

¿Más café, Marilyn? - No, cariño,

pero parece que a usted le vendría bien.

[inhala] Sin ánimo de ofender,

pero con sus ojos hinchados y piel blanca,

se parece un poco a Julie.

- Sí, me echaron del edificio durante unas noches,

y tuve que quedarme donde Julie.

- Oh, ¿esa sucia sala con bebida y perros?

No creo.

¿Por qué no se queda conmigo?

- Oh, no, no podría. - Oh, tonterías.

Oh, podría quedarse en el antiguo cuarto de Julie.

Lo uso para guardar todos mis viejos zapatos "quizá".

- ¡Mierda! Conseguí el papel...

- [grita] - En "Tryst".

Bueno, no el papel, pero un papel. [se ríe]

- Finalmente, algo.

- El director de reparto dijo que era tan especial,

que escribieron un papel solo para mí, pero esta es la cosa,

estoy un poco nerviosa

porque imitar ese acento que hice en la audición

fue más difícil de lo que pensé.

Me preocupa que ahora que tengo el papel

voy a hablar con acento australiano cuando no estoy ante la cámara

y mi acento de australiano fingiendo ser americano delante de la cámara

y solo voy a fracasar y descubrirme.

- Ni siquiera Cate Blanchett podría llevar la cuenta.

- Mantendré el papel del personaje todo el tiempo.

- Oh, sí, perfecto. Oh.

[gruñendo] - Oh, Billy.

Su cuello. ¿Es por mi sofá?

No durmió nada anoche,

¿verdad? - Eso es verdad,

y por eso se va a quedar conmigo.

- [moviendo los labios] - Julie, la amo,

pero entre el estruendo de los utensilios de cocina

y los aullidos incesantes toda la noche,

fue como escuchar a Rachel Ray tener un orgasmo.

Necesito dormir.

- Esto es cierto, y lo tendrá.

La veo en casa, compañero.

[música con cadencia]

- ¿No es una delicia? - Mm-hmm.

Espero que a Julie no le importe que me pusiera su pijama.

- Seguro que no la importa, pero, guau,

un buzo que se ponía mi hija cuando tenía 12 años

le vale a un hombre adulto veinteañero.

- ¿Piensa que parece que soy un veinteañero?

- 28 como mucho. Podríamos ser hermanos.

¿Qué tal la ducha? - Oh, Dios mío, fue estupenda.

Se me olvida cómo se siente la presión del agua.

- Mm-hmm, porque hice que el padre de Julie quitara los reguladores de agua

de los cabezales de la ducha. Béseme el culo, medioambiente.

Necesito tiempo para mí. - Estoy totalmente de acuerdo.

- ¿Verdad? - Es decir, me da igual

que haya una sequía en California.

Vivimos en Nueva York. Si Katy Perry desea

tanto un trago de agua, debería mudarse.

- [se ríe] Me encanta que esté aquí.

[tocando la batería]

- Mierda.

[ensayando acentos] Hola, hola,

hola...¡hola!

- Hola Julie, ¿se acuerda de mí?

- [exagerando el acento] ¡El director de reparto!

Me alegra mucho que esté aquí.

- Bien, solo vine para asegurarme de que se siente cómoda.

Además, desde que mi patrocinador se suicidó

acepto cualquier razón para salir de casa.

[se ríe débilmente] ¿Por qué se muere todo el mundo?

[risa forzada] En fin, ¿qué puedo hacer por usted?

- Bien, nunca rechazaría una torta

o un aperitivo de mi restaurante favorito,

Outback Steakhouse.

- Eso es encantador. [ambos se ríen suavemente]

Todos, esta es nuestra invitada especial,

Julie.

- Bienvenida, Julie.

- Guau, para ser gente que trabaja en Showtime,

ciertamente son un grupo de personas muy feliz.

- No tiene filtro.

- Bien, solo puede hablar desde el corazón,

pero cuidado con los cambios de humor.

[música de rock]

[se abre la puerta] [suena el celular]

- Marilyn-- - Mi casa siempre tiene la puerta abierta.

¿Qué hace aquí solo?

Y antes de que mienta,

sepa que puedo ver todo en ese espejo.

Hice que el padre de Julie instalara ese espejo

cuando ella estaba escribiendo artículos sobre mí.

Aprendí a leer al revés.

Dijo algunas cosas bien feas.

De cualquier modo, no hay secretos en esta casa.

- No es un secreto.

- Mm--hmm. Suena igual que Julie

cuando la agarraba comiendo dulces por el estrés

que escondía detrás de ese cabezal.

- De acuerdo, me agarró.

Estaba en Tinder.

- Entonces, ¿buscando extraños en línea?

- Supongo que podría decir eso.

Aunque la verdad es que probablemente encaje en esta casa

más de lo que encajo aquí.

Todo está en qué grupo encaja.

Solo osos y nutrias y-- - Y chacales, oh, santo Dios.

- ¿Sabe de chacales? - Sí.

Solían llamarse hienas y después hubo un

consenso sobre no querer manchar la asociación

con el papel de Whoopi Goldberg en "El rey león".

- Oh, eso tiene sentido.

- Trato a muchos hombres gay en mi consulta.

No hablan de otra cosa.

Bien, eso cómo Ryan Murphy incluso consiguió arruinar

el trasero de Matt Bomer y Lady Gaga.

- Bueno, con Lady Gaga, a ella no le hacía falta mucho.

- [se ríe] ¿Sabe qué?

Creo que todos esos hombres le tienen envidia.

- Oh, sí, eso es. Todos esos veinteañeros

con tabletas de chocolate y dientes perfectos,

se mueren por ser yo, eso es, ese es mi problema.

- Bien, ¿sabe cuál es la verdad?

No tiene que encajar con nadie,

porque me tiene a mí.

Baje, y pongamos unas cintas de vídeo

de antiguos "Programas de Jenny Jones" y después nos podemos reír de su pelo

y preguntas estúpidas.

Vamos.

Haremos galletas con chocolate y malvavisco y chocolate caliente.

¡Qué divertido!

- Ah, me siento como una chica Gilmore.

[gruñe]

- [exagerando el acento] - ¡Globos!

¡Bonitos globos a la venta!

- Hola. ¿Cómo se llama?

- Patches. - Bien, Patches,

me llevaré dos globos para dos buenos amigos

Alison y Noah.

- Los globos son buenos para los amigos.

- Y corten.

¡Terminamos con Julie!

[todos aplaudiendo]

- Me llevaré esos.

- Buen trabajo, Julie. Aquí tiene un regalo.

- ¿"Patches"?

- Y esto.

- Oh.

[todos aplaudiendo]

♪ ♪

- Toc, toc. - ¿Quién es?

- Julie, me llamo Abby y trabajo para Showtime.

- Nadie es perfecto. - Es una pistola.

Escuche, nunca vengo al plató a conocer a las actrices

desde que Claire Danes me tiró ají en Islamabad.

Pero tenía que conocerla.

- Me halaga.

- Oh, Dios, mire eso. Tan brillante.

- Sí, pero no es chocolate-- lo comprobé.

- Julie, estuvo maravillosa en nuestro programa.

Para celebrarlo, nos gustaría invitarla a una cena especial.

- Me encanta cenar.

- La maravillosa sabiduría.

Oiga, ¿qué tal si la llevamos a su restaurante favorito?

- Seguro. - Y...

quizá haya un periodista en la cena.

Nunca tuvimos a nadie como usted en el programa

¡y queremos que el mundo conozca a nuestra Julie!

- Solo tenía cuatro líneas.

- Y las dijo todas correctamente,

y en más o menos el orden correcto,

así que se merece esa medalla.

- ¡Sí!

[música de rock alegre]

- Enseguida regreso con su bebida.

- Una sonrisa real de la semilla del diablo.

¿Cuál es la ocasión?

¿Encontró una prostituta dispuesta a quitarle la virginidad

por un par de tarjetas del Metro?

- Sabe, Matthew, normalmente diría que cuando lo miro,

pienso que Santorum tenía razón cuando comparó

el matrimonio gay con la bestialidad.

Pero hoy, estoy de de demasiado buen humor.

- Sí parece más feliz que de costumbre.

También es verdad que esa barra es tan baja

como la temperatura de combustión del combustible de aviones.

¿Entonces cómo puede derretir vigas de acero?

Exactamente. No puede.

- Bien, finalmente encontré un lugar donde pertenezco.

- Cualquier sitio, ¿creído mierda de cisgénero masculino blanco?

- No, la casa de la mamá de Julie en la zona oeste del alto Manhattan.

- Zona oeste del alto Manhattan. Puf.

Ese es el barrió

más aburrido y pusilánime de Manhattan.

Es el Drake de los códigos postales.

- No me importa, porque a la chingada los osos,

y a la chingada las nutrias, y a la chingada los lobos

¡y a la chingada el pinche Winnie the Pooh!

- ¿Qué tienen que ver los animales con esto?

- Oh, es solo cómo los hombres gay se agrupan en tipos.

Créame, también era muy confuso para mí

cuando empecé a dejar de tocar la vagina de mi esposa.

Pero sabe, lo capté.

- Entonces, ¿qué es un oso?

- Un oso es como un tipo gay grande, gordo y peludo

y después una nutria es como un tipo gay delgado y peludo.

- Sí, y un lobo es como un oso alto y musculoso

que solo quiere coger todo el tiempo, como yo.

- Bien, ¿entonces qué sería yo?

TODOS: Negro. - ¿Qué?

¿Hablan en serio?

Todos tienen un animal divertido. Eso parece racista.

- Solo porque lo es

- Bien, gay o heterosexual, sabe, todo el mundo la chupa.

- Eso dijo ella. [se ríe]

- No, ella no dijo eso.

- ¿Dónde está mi Billy? - ¡Hola!

¿Hice mal la cama de Julie? - Sí.

Pero vine porque le compré algo de ropa nueva.

¿Quién sabe cuándo va a regresar a su edificio?

- ¡Marilyn! Qué amable de su parte.

Hace mucho tiempo que una mamá no me compraba cosas.

- ¿No estará bien para usted llevar camisas y pantalones

que le queden mejor en sus zonas problemáticas?

- ¿Zonas problemáticas? - Exactamente.

Vamos al baño

y veamos qué pasa cuando comienza a vestirse

de manera apropiada para su edad y tipo de cuerpo.

- ¡Oiga! ¡Trajo mi traje de gatito!

- Sí. Encontré un envoltorio en uno de los bolsillos.

Qué recuerdos ver el viejo logo de Chocodiles.

- [ahoga un grito] Hola de nuevo, viejo amigo.

- Hola, dos nuevos blogueros de calidad.

- [se ríe] Ah, eso de las listas nunca cansa.

- ¿Por qué no se acomodan en su cubículo?

- ¿Está lista? - Yo--yo nunca--

nunca estaré lista.

- ¿Está bien? De acuerdo.

Tiene-- - Y empezamos.

- De acuerdo, bien. - Sí.

- Tengo una lista que quizá sea de su interés.

- ¿Otra lista? - Mm-hmm.

[todos se ríen]

- ¡"25 razones por las que vamos a contratar

permanentemente a Billy y Julie"! - Oh, ¡Dios mío!

- ¡Sí! - Kayla, ¡muchas gracias!

- ¡Gracias! - Por supuesto.

- Oh, ¡Dios mío! - Gracias, de verdad.

- Ahora no tenemos que ser pareja de hecho.

- ¡Y no tendré que ver a Matthew nunca más!

- No sé qué significa nada de eso,

y por desgracia no puedo quedarme a explorarlo.

Tengo que ir a una cena que es un evento de prensa esta noche

y no puedo decidir en qué picardías con cuello de Peter Pan

meter mi viejo cuerpo de 46 años.

Adiós. - Buena suerte.

Billy, un salario estable. Finalmente, un verdadero sueldo estable.

- Sé que debería sentirme orgulloso, pero solo me siento gordo

y como que debería disculparme.

Así que lo siento. Y siento estar gordo.

- Oh, no. Lo convirtió en mí.

Billy, fue Marilyneado.

- No, de hecho fue estupendo tener una mamá de nuevo.

- Bien, si va a elegir una figura materna,

creo que está cometiendo un gran error.

Solo ama su propia visión de quién usted podría ser.

- Pero esa persona es tan delgada.

- Lo que Marilyn ofrece es amor condicional.

Arthur es lo opuesto de Marilyn.

Su amor es tan incondicional... - Cocina dormido.

- Cocina dormido.

Mierda.

No puedo perderlo.

- Sí, así es.

Y tengo que salir de la casa de Marilyn.

- Sí, así es.

[música de rock alegre]

¡Mi primer trabajo real como actriz en la televisión y todos son tan amables!

- Eso dijo. - ¿Y ahora me van a invitar a

cenar después de terminar?

- Me alegro, ponga queso.

- Mire, obviamente está enojado por lo del

asunto de la pareja de hecho.

No soy estúpido. Solo soy insensible.

- ¿Se está disculpando?

- No, estoy--

Estoy llegando a un compromiso.

Si quiere que seamos pareja de hecho,

lo cual está claro,

lo haré.

- Gracias.

Oh, ¡pero cuidado!

- Agua de perritos calientes.

La segunda cosa más asquerosa de Nueva York.

- Enseguida regreso con su pan y camarones gratis.

- ¡Qué rico!

Perdones que venga en mi traje de gatito.

Mi vestido de fiesta huele a perritos calientes.

- Bendita sea su cabeza de madera.

- ¿Es ese el acento que estuvo haciendo?

- Sí, ¿por qué?

- Solo suena un poco, mm, sabe.

- Julie, ¿quién es este atractivo caballero?

- Oh, vivimos juntos.

- ¿Cómo un asistente a domicilio?

- Y que lo diga. [se ríe]

No, soy su novio.

En realidad, pareja de hecho.

- La cosa es que se la coge.

- Cuando me deja. - [se ríe]

- Todos los hombres en todos los sitios son horribles.

- Hola, amigos, me gustaría proponer un brindis,

por nuestra pequeña Julie.

- Salud. - Mire, Julie, la aman.

- "Pequeña", dijeron.

- ¡Julie!

Aquí están los nuevos amigos de los que le hablé--

los periodistas quieren conocerla.

Esta es nuestra discapacitada mental Julie.

- ¿Discapacitada mental? - ¿Julie?

- Es esa voz que estaba usando.

- Esperen un momento. ¿Solo fueron

amables conmigo porque piensan que soy--

- Espere, su voz cambió.

- Claro que cambió.

Estaba fingiendo ser una australiana

que fingía ser americana.

- ¡Es un vil ser humano!

¿Robar el trabajo a una actriz con necesidades especiales?

- ¿De qué está hablando?

Ustedes escribieron el papel solo para mí.

Y además, no dije nada

en el guion sobre ser--

- Se llamaba Patches y vendía globos.

- De acuerdo, bien, ahora que lo escucho en alto,

es muy ofensivo.

Y no es culpa mía que ser australiana

haga que parezca de necesidades especiales.

- ¡Perra!

Fuera de mi asador.

[explota un globo]

- Extrañaré esta cama.

- Aprendí a masturbarme en esa cama.

- Extrañaré esta cama menos.

- Mierda, Billy, mire. De Kayla.

"Las 21 ofensivas abominaciones de Buzzlist

que todavía son mejores que Julie Kessler".

- ¡Felicidades! - ¡Gracias!

- Oh, Dios mío, ganó a Jar-Jar.

- Finalmente llegué.

Justo a tiempo para que me enseñen la puerta.

Siento haber hecho que nos despidieran. - Está bien.

Esta es la cosa. Estamos destinados a ser estrellas.

Estrellas de verdad, no creadores de listas.

Quizá la lección de todo esto es que

no podemos esperar a que alguien nos etiquete.

- Exactamente, porque en el momento en que lo hagan,

asumirán que es discapacitada mental.

- Sí, o peor, nada de nada.

Soy un lobo. - Es un lobo.

- Billy, hola--

Oh, por supuesto.

Otra le deja.

Muchas gracias y fuera con la basura.

- Marilyn, muchas gracias

por hacerme sentir que encajo aquí,

pero sí, tengo que irme.

Solo voy a quedarme en donde mi hermano

hasta que mi edificio me dé la vía libre.

- Bien, regresará.

Pregúntele a su hermana.

Es decir, Julie.

- Léame otra lista de Buzz como Patches.

- [exagerando el acento] Ciertamente, amigo de por vida.

"Número 1, agua de perritos calientes".

HOMBRE: ♪ Oh ♪

♪ Pensé que sería fácil ♪

♪ Aunque no lo sabían ♪

♪ Pensó que sería la única manera ♪

♪ ♪

♪ Otra salida ♪

♪ Encontrada de camino a casa ♪

♪ Pensó que estaba viviendo deprisa ♪

♪ Pero estaba viviendo despacio ♪

♪ ♪