Original subtitles

Ohh, Stonewall; Judy Garlad murió,

la policía hizo una redada.

Los gays, transexuales y travestis

no estaban de humor y comenzaron un alboroto.

Y gracias al sacrificio de ellos,

ahora siento la libertad y el orgullo de ser gay

y saber que en todo momento

tengo traseros bellos

a cinco millas a la redonda.

¿Te imaginas esperar hasta el Día para salir del clóset

para salir aunque lo hayas sabido todo el año?

Debería ser honesto comigo mismo

pero esperaré hasta octubre.

Whoa.

Sí, sigue caminando.

Desearías tenerlo.

Odio el Día para salir del clóset.

Ya es difícil para mí conseguir que los gays me noten.

Ahora debo lidiar con toda una clase de recién graduados.

¿Los mejores de esa clase son siempre especiales?

Y la competencia del Día para salir del clóset es una locura.

Todos tratan de cambiarte

por uno del los nuevos, los gays son como iPhones.

Sí, no puedes llevarlos a la ducha

pero lo haces porque estás aburrido.

Hey, ¿qué pasó con aquel

Festival de damas que aman reír?

- Me rechazaron. - ¿Cómo dices?

Ya sé, no soy una chica agradable para las chicas.

A la mierda con ellas.

Oh, un celebrante del Día para salir del clóset a las 12 en punto.

Estaba tan nervioso.

Gracias por comprenderme.

Oh, Dios mío, ese niño acaba de salir del clóset con su padre.

Te amo, papi.

♪

Otra clase de papito.

♪

Entoces dices que tu compañera de cuarto, Pepper es...

Mi novia, sí.

No teníamos idea.

¿No tenían idea?

¿Anillo en el pulgar, corte asimétrico,

sudadera que dice Fun Home?

¿No les levantó ninguna sospecha?

Qué interesante, ya regreso

con el cambio, Lea DeLaria.

Hey, chicos, Nate dijo que me podía ir más temprano

si alguno de ustedes podía tomar mi turno.

¿Chicos, de verdad?

No, no, no, no es literal.

- Sabes a qué me refiero. - Escúchame,

idiota con derechos,

con un comentario en el Instagram de Candis Cayne

puedo hacer que caigas más rápido

que la segunda torre bajo el mando de Dick Cheney.

Por favor, no arruines mi vida con un numeral.

Solo decía--

Fíjate cuále son tus privilegios, marica.

Y puedo decilo porque fui marica.

No, solo decía que tengo una fiesta

para ir a Hoboken esta noche

y sé que será una noche larga.

Aquí tienen. Los clientes del Día para salir del clóset

jamás se van

debido a la estúpida perplejidad emocional.

Dios, ¿es el Día para salir del clóset?

No puedo creer que ya haya pasado un año

desde que salí del clóset.

- ¿Disculpa? - ¿Qué?

Oh, sí, salí hace un año exactamente.

Empaqué mi droga,

me puse unos pantaloncillos cortos de jean,

le dije a mi esposa Trish que era gay

y me fui a la Ciudad de Nueva York,

la jungla de concreto donde se fabrican los sueños.

Hay veces que pienso en Trish todavía.

Espera, ¿qué clase de fiesta hay en Hoboken

y por qué no me invitaron?

Oh, creo que lo sé.

Empieza con "tran" y termina con "sexual".

Oh, esperen, esperen, esperen, no me digan,

me encantan los acertijos de palabras.

Oh Dios, Trish era muy buena para estas cosas.

Oh, transacción sexual.

Transpiración sexual.

Transmisión sexual.

Dios, si Trish estuviese aquí, lo adivinaría así de rápido.

Es tan inteligente.

Debería llamarla.

¿Debería llamarla?

Puedo llamarla.

No puedo.

Ah, no hay reglas para estas cosas.

Saben qué, la llamaré.

Así que, ¿de qué se trata esa fiesta en Hoboken?

Asistiré a la inauguración

de la tienda Jorts Emporium de Kevin Smith.

Está relanzando la marca de jeans Bugle Boy

con su propia mezclilla exclusiva.

Es terrible, tengo que ir.

Bueno, tendrás que encontrar

a alguien de afuera para que te cubra

porque a diferencia del 9/11,

aquí no obtendrás ayuda desde adentro.

¡Trish dice que es transustanciación sexual!

♪

Espero que me agradezcas

por el corte de pelo que estás a punto de obtener.

Madre querida, que estás en el cielo,

gracias por este corte gratuito hecho por un estudiante

que voy a recibir.

Tuve que pagar el aparcamiento.

Mira, Julie.

Aw, cariño, somos el único dúo de madre e hija.

Aquí hay solo mejores amigas de la misma edad.

¿Por qué no les agrado a las chicas de mi edad?

Me gustan los animales, los pastelillos.

Bajo la luz apropiada

luzco como Amy Schumer.

Julie, no deberías parecer desesperada por hacer amigos,

atraerás psicóticos.

Tengo una paciente

que perdió a su hija por culpa de una secta.

Sabes lo que haces, ¿verdad?

♪

Bueno, esto es lo que consigues por lo que pagas.

Ahora tendré que comprar un sombrero.

Maldición, odio los sombreros.

Siempre quise verme como Elaine Stritch

pero, en su lugar, luzco como una judía ortodoxa.

Y esta permanente me hace ver como Melanie Griffith

en la primera hora de Secretaria ejecutiva.

"Tengo mente para los negocios

y un cuerpo para rollos de canela".

Ugh.

Espera un minuto.

Qué lindo, no sabía que Grace Kelly tuviera una hermana morocha.

Aún en una crisis no me deprimo.

♪

Ah, diablos, ¿volví a olvidar tu cumpleaños?

Sí, fue el mes pasado pero esto es para el trabajo.

Bate de wiffle, ¿tu cabello se expandió?

Sí, me hice una permanente.

Lo sé, parezco

La hija de "Weird Al" Yankovic.

- Ooh, pastel. - Sí, bueno, ¿adivina qué?

Decidieron que sería la persona ideal

para estar a cargo de la fiesta de cumplea--oh, no.

Oh, Ok, puedo conseguir uno nuevo

de regreso.

Bueno, lo hecho, hecho está.

Me pusieron a cargo

de la oficina de fiestas de cumpleaños este mes,

lo que significa que soy el nuevo muchacho de la diversión en PBS.

Oh, Dios mío, felicitaciones.

Aquí hay muchas cosas.

Lo sé, me sorprendí cuando vi el presupuesto para fiestas.

PBS se toma las celebraciones muy en serio.

Y si esta fiesta sale bien,

quizás tenga una oportunidad

de sentarme a la mesa de los Selfriedge alguna vez.

¿Qué es la mesa Selfriedge?

Todas las personas buena onda del trabajo

son empleados en Mr. Selfridge.

Oh, claro, el programa que hacía la pregunta punzante,

"¿Qué tal si Jeremy Piven

trabajara en una tienda departamental en 1910?"

Hasta ahora la respuesta es no demasiado

pero si soy un muchacho destacado en la diversión

entonces tal vez pueda tomarme una selfie con los Selfries.

Claro, bueno, ¿podrías pasear a los perros, por favor?

Tengo que ponerme la cara y cambiarme.

Ya son más de las 7:00 p. m.

A esta hora, por lo general,

estas comiendo con la camiseta enrollada.

Lo sé pero iré con Billy

a esa fiesta de Kevin Smith en Hoboken, ¿te acuerdas?

Ah, realmente saldrás por tu cuenta

a hacer algo irónico.

¿Qué puedo decir?

En verdad odio a Kevin Smith.

Bueno, estamos en la calle de la fiesta

pero llegamos tres horas antes.

¿Cómo diablos íbamos a saber

que el tren tardaría diez minutos?

Lo sabríamos si alguna vez miraramos el Hudson

pero eso dispararía recuerdos

de la mujer de Sully Sullenberger

diciendo que les gusta tener sexo heróico.

Aunque mira este lugar,

parece otro país.

Lo sé, tuberías industriales,

aceitunas a granel,

tanques de hélio, solo sucede en Nueva Jersey.

Solo en Nueva Jersey.

Hey, olvídalo.

¿Cuál es el problema?

- Oh, hey. - ¡Oh!

(inhalación profunda)

Salsa marinera.

Wow, hace diez minutos que estamos en Hoboken

y ya hemos visto cerca de 25 fotos

de Frank Sinatra.

Siento que al menos 15 eran de Ronan Farrow.

Hey, señorita, pruebe esta sopressata.

No soy una señorita

pero nunca digo que no a carne gratis en mi boca.

(risas)

Qué chica.

- Qué gracioso. - Eso estuvo bien.

Saca esta carne de mi boca.

Y otras cosas que John Travolta nunca dijo.

(risas)

Wow, tus chistes sobre la carne en tu boca

está arrasando aquí.

No desde que los gays con un examen GED descubrieron a Whitney Cummings.

Estás que hechas fuego.

Sí, dices lo que queremos pensar.

Wow, gracias, qué bueno

porque, por lo general, siento que las demás mujeres no me entienden.

Al carajo con esas zorras.

Eso es lo que digo.

Soy Julie, este es mi amigo Billy.

- Hola. - Hola, soy Joanie.

Ella es Rizzo y Therese.

¿Qué están haciendo por aquí?

Oh, solo matamos el tiempo antes de ir a una fiesta aburrida.

Oh, bueno, vengan al bar gay de la otra cuadra.

Nos encontraremos con el marica de mi hermano.

Puede decirlo porque lo es.

Wow, un bar gay en Jersey en el Día para salir del clóset.

Al fin, un mundo que Anthony Bourdain no exploró.

Hasta donde sabemos.

♪

Bueno, ahí lo tienes, ya sea en Nueva York o en Nueva Jersey,

soy invisible en bares gay.

Hey, Grease, préstale atención a mi amigo.

Supongo que podríamos tomar el trago especial

del Día para salir del clóset.

El dos por uno es solo para personas

que acaban de salir del clóset.

¿Acabas de salir?

¿Yo?

Sí, salí hoy mismo.

Hey, bienvenido a la tribu.

Esta ronda va por cuenta mía.

Gracias.

Carajo, ¿viste eso?

Sí, no sabía que Diesel aún hacía

los jeans lavados.

No, no, Julie, ¿no lo entiendes?

Aquí nadie nos conoce.

Puedo hacer de cuenta que acabo de salir del clóset

y entonces estos chicos que están muy lejos de mi liga

comenzarán a prestarme atención.

¿Y qué estás esperando?

♪

Disculpen, siento molestarlos

pero quería hacer un anuncio.

Mi nombre es Billy

y acabo de salir del clóset.

(vitoreo)

Oh y además...

esta es mi esposa.

Y...

voy a dejarla.

¡Pero estoy bien!

Oh, tu amigo es muy valiente.

Creo que a mi hermano Joey le agrada tu amigo.

- ¿Ese es tu hermano? - Sí.

Hola.

Así que hasta ahora no tengo idea de lo que está sucediendo.

hay cocaína por doquier,

su pene está en la masa para galletas,

no sé dónde está mi madre,

así que le dijo al perro: "La broma es para ti.

No tengo trasero".

¡Oh!

Julie, eres un personaje.

Nadie es tan gracioso como las mujeres italianas.

Nadie lo es como las italianas, como yo.

Hey, Billy, esta ronda va por mi cuenta, vamos.

No, no, no, no.

Esta la invito yo.

Oh.

- ¡Amamos Nueva Jersey! - ¡Amamos Nueva Jersey!

¿Soy yo o la pasamos muy bien

anoche en Nueva Jersey?

Estoy hablando por teléfono.

Lo sé, chicas que no trabajan en Sephora

estuvieron hablando conmigo.

Todo lo que tuve que hacer anoche

fue entrar como heterosexual y marcharme como gay

y un chico que me habría ignorado me invitó a salir.

Nunca estuve con un muchacho tan apuesto.

¿Deberíamos volver esta noche?

Sí, quiero hacerlo.

- Después nos vemos. - Genial, adiós.

Tallarines.

Si me gustara la música, ahora mismo

estaría cantando un blues.

Oh, ¿los muchachos de Selfriedge

no apreciaron la fiesta que diste?

Apenas si la notaron.

Y no escatimé en ningún gasto.

Isabelle estaba tan conmivida que lloró de verdad,

lo que no había podido hacer

desde que explotó el Challenger.

Bueno, suena como que salió todo bien.

Sí pero el presupuesto para cumpleaños

que creí que era para la fiesta de Isabelle

resultó ser el de todo el año.

Oh, cariño, olvídalo.

No puedo hacerlo.

No tengo dinero para gastar, sigo sin ser popular

y mañana es el cumpleaños de Gaby.

¿Qué se supone que voy a hacer?

(sonido metálico)

¿Qué carajo es esto?

Lenny me pidió si le podíamos guardar el tanque de helio

para la fiesta de su hijo mañana.

- ¿Quién es Lenny? - Nuestro vecino

del otro lado del pasillo, lo odias y a su hjo también.

Oh, claro, el niño que le habla a los perros

cuando los saco a pasear

y el papá que se queda parado allí,

asumiendo que, porque me gustan los perros,

también adoro a los niños.

Malditos imbéciles.

De cualuier forma, su hijo tendrá una fiesta de cumpleaños mañana.

Si me necesitas, estaré aquí en mi silla de la miseria.

Espera un momento, esas chicas anoche

hablaron acerca de esto.

Cuando tu hombre está mal, le preparas un platillo

y cuando no puedes preparárselo, tú--

Oh, carajo, ¿cómo se llama eso?

Lo ayudas.

Así que, Lenny, ¿qué opinas?

Creo que hay más lugar en la oficina de conferencias

para una fiesta de cumpleaños

pero es decisión de Newton.

¿Dónde están tus perros?

Están durmiendo al lado del tanque de helio

que rentó tu papi.

A propósito, ¿era de Hoboken?

Porque pasamos por allí.

- Lo es, sí. - Oh, Ok, genial.

¿Me pueden regalar una jaula de bateo?

Veremos que podemos hacer con el cubículo de Jim Lehrer.

¿Y podremos traer el payaso que pagué?

¡Por supuesto!

- Sí. - ¿Sí?

- ¡Hey! - ¡Hey!

De acuerdo, nos vemos mañana.

¡Muy bien, genial, no puedo esperar!

Gracias, gracias, Lenny.

Gracias, Newton.

Dios, aún odio a ese maldito niño.

Así que, escucha, esto es genial.

No necesitas preocuparte por el costo

de las decoraciones, de la torta o de lo que sea para la fiesta.

Oh, me estás ayudando.

Por favor, no arruines este momento haciéndomelo saber.

Pero, ¿cómo se explicamos a Gaby?

Bueno, Gaby parece una de esas mujeres

que adora a los niños,

al menos así se viste.

Solo dile que es como una fiesta de cachorros pero con niños.

¿Qué es una fiesta de cachorros?

Es cuando le pagas a alguien

para que traiga sus cosas bonitas para que tú juegues con ellas

pero no para que las arruines.

Ah.

♪

Hey, Billy, gracias por regresar a Jersey.

Cuéntame acerca de ti.

Bueno, tú sabes, he sido heterosexual durante 35 años

así que hago cosas de heterosexuales.

Corto el césped, tengo mi propio espacio.

En verdad me gusta la canción "Hotel California".

Wow, debes ignorar por completo

lo que es la cultura gay, quiero decir, te das cuenta

que los gays tenemos más en común

que solo querer tener sexo unos con otros, ¿verdad?

- ¿En serio? - Absolutamente.

Esta es una oportunidad excelente

para que recorramos juntos el mundo gay.

- ¿De verdad? - Oh, sí.

Abróchate el cinturón para una visita extremadamente detallada

de la historia LGBLT desde los antiguos griegos

hasta las reinas del drama.

Sí, Joey, por favor.

No sé si nosotros--

♪

Sí, iba a decir:

por favor, cuéntame de la herencia

de la herencia de nuestros hermanos y hermanas homosexuales.

Mira.

Estos son anillos del orgullo.

Los gays más geniales los usan.

Sí, se ven realmente geniales.

Puedes usar cualquier cosa con los colores del arcoíris.

Oh y Madonna ya no nos interesa.

Ahora es Demi Lovato.

Hey, Joey.

En verdad aprecio esta visita guiada

a través de mi nueva vida como un homosexual

pero, ¿no podemos regresar a tu hogar?

No antes de que te dé este libro.

Casi nadie sabe acerca de Stonewall.

Los disturbios comenaron luego de que muriera la Princesa Diana,

así que los gays no estaban de humor--

Billy, déjame ser honesto.

Me siento súper atraído hacia ti.

O sea, esta mañana me estaba masturbando en la ducha

pensando en que tú habías sido heterosexual hasta hace poco.

Citando "El gran Lebowski" y usando bermudas.

¿Sabes qué había en los bolsillos

de esas bermudas?

Bocadillos sabor pizza.

Oh, mierda.

Escucha, cuando lo hagamos,

será tu primera vez con un hombre,

así que quiero ir despacio.

O no tan despacio.

¿Sabes algo sobre Judy Garland

y sus hijas?

Sé que estuvo muy candente

en "El mago de Oz".

Cuando estaba allí recostada al final,

yo estaba como "quiero meterme en la cama con ella".

No sé nada acerca de sus hijas.

¿También eran candentes?

Ah, olvídalo.

Debes ser realmente gay para esas cosas.

También me acostaría con la tía Em.

La primera vez que me di cuenta de lo diferente que era

fue cuando Rizzo hizo una fiesta de bolsos.

Salía con el hijo de Angelo,

¿te olvidas de Angelo Junior?

Ok, entonces ese lunático de Paul, ¿sabes lo que me dijo?

Que si me tuviera a solas,

me daría tan duro en el busto

que olvidaría la receta de la salsa de mi abuela.

- ¿Que él qué? - Dije: "Paul,

cierra la maldita boca o te patearé las bolas

hasta que olvides tu nombre de confirmacion".

Ugh, le habría hecho la piñata italiana.

Tenían una piel horrible y demasiado maquillaje.

O sea, no se veían muy bien.

Los bolsos de diseño eran baratijas robadas, obviamente,

y de lo único que hablaban era de cómo las golpeaban

y de cómo matarían a cualquiera que las traicionara.

Amé cada minuto.

¿Cuánto por el naranja?

Porque en verdad me atrae.

¿Dónde consiguieron estos bolsos?

Se cayeron de un camión.

Deberías llevarle uno a tu madre.

Oh, Juliana, mírate.

Te batiste el cabello, te pusiste mi blusa.

Ya no te ves más como un chico.

Hey, Juliana, cuéntanos algo gracioso.

Amamos reír.

Les puedo contar una historia graciosa

acerca de la comida y mis problemas de peso.

♪

Oh, ¿en qué estoy pensando?

Los problemas de peso y lo que comen mis vecinos judíos.

- Esto va a estar bueno. - Esos malditos judíos.

(risas)

Una vez la vi--digo, lo vi

volcar todo un recipiente de limpiavidrios

en una caja de cereales

para no comérselos.

Me matas.

Dinos más historias acerca de tu estúpido vecino judío.

Saben qué, podrías--

¿por qué no nos cuentas en el carro

camino al centro comercial Short Hills?

Oh, primero debemos hacer es una parada en Cheesecake Factory

para asegurarnos de tener suficientes productos lácteos en el cuerpo

para que nos den energía para comprar.

Encontré la esquina del cielo.

Y, para empezar, siento que es culpa mía

que mi hija se haya unido a una secta.

Bueno, eso es una idiotez.

- ¡Dra. Kessler! - Lo siento.

Es solo que acabo de ver mi reflejo

y esta boina luce estúpida.

Vamos, continúa.

Quiero salvar a Becky de esa secta.

¿Sabes qué?

Me iré a cambiar el sombrero

y luego podré concentrarme.

Arthur, mi rey, te preparé un platillo.

Oh, bueno, gracias, Caramelito.

¿Estás bronceada o solo sucia?

Oh, mamá.

Mamá.

Madre.

Prego.

Tengo un bolso para ti.

Es lo menos que podía hacer.

¿Qué carajos te pasa, Julie?

Para parafrasear a la activista y peluquera Rachel Dolezal,

desafiar la idea de la etnicidad

es el tema central de la conciencia humana.

En otras palabras...

me identifico como italiana.

(risas)

Se siente tan bien salir del clóset.

♪

Arthur, ¿qué es esta fiesta sorpresa?

Bueno, sé lo duro que ha sido para ti

intentar adoptar siendo madre soltera.

¿Qué?

¿Dónde escuchaste eso?

Has estado sollozando sobre eso

en cada Navidad por los últimos ocho años.

Es justo.

Y sé cuánto te gustan los niños,

¿has oído acerca de las fiestas de cachorros?

No, soy alérgica a todos los animales excepto a las ranas.

Bueno, deleita tus ojos con esta ofrenda

de la compañía.

♪

Tu turno.

Oh, Dios mío, Arthur.

Esta fiesta apesta.

Estos niños son adorables.

Esta es la mejor celebración de cump--

Maldita sea, ¿ese es un payaso?

¡Oh, Dios mío!

Ok.

(gritos)

♪

(gritos)

♪

Lo lamento mucho, Gaby.

No sabía que iba a haber un payaso

y definitivamente no sabía que te iba a perseguir.

Tendré que incrementar mi terapia, Arthur.

Ya había llegado

a cinco veces y media a la semana, ¿sabes?

La media es una sesión por Skype.

Nunca es lo mismo.

Por favor no me despidas.

Necesito el dinero, ahora mi novia es italiana

y pide dinero de a pulgadas.

No te despediré, Arthur,

pero jamás volverás a planear

una fiesta de cumpleanos en PBS.

De ahora en más, mi único muchacho de la diversión

será el discreto masajeador

que tengo en mi carro.

Lo siento.

El trauma con los payasos me dejó

sin la habilidad de autocensurarme.

En verdad has adoptado el italianismo.

Bueno, los cambios de imagen de los centros comerciales de Nueva Jersey

son los mejores, claramente.

¿Cómo está Joey?

Bueno, mejor que esta noche sea la gran noche.

Solo un muchacho tan candente como Joey

me haría pasar por todo este romanticismo previo.

Eso me recuerda que tengo que conseguir la receta de Joanie

para el romanticismo previo de su madre.

Oh, ¿cómo manejó Marilyn tu salida del clóset?

Nada bien.

Se puso pálida como un espárrago

y salió corriendo

como si sus bucatini estuviesen a punto de pasarse.

Oh, bueno, alguien está pensando en comida

más de lo habitual.

No, esa es la cosa.

Es solo que cuando lo hablo abiertamente,

de repente ya no estoy triste.

Todo lo que me hacía inaceptable

como judía neoyorkina,

ahora me lo halagan como italiana de Nueva Jersey.

Mentir acerca de nosotros

nos hace aceptar lo que en verdad somos,

luego de haberlo cambiado.

Desearía que hubiésemos descubierto Nueva Jersey antes.

¡Dejé que una secta se llevara a mi hija!

Ten un pañuelo.

Ahora no tengo control sobre mi hija.

Oh, trato de hacerla sentir culpable

y de imponerle mi visión del mundo

¡pero ya no funciona!

Bueno, ¿qué hubieses hecho

para evitar perderla?

Habría actuado en el momento de haber tenido sospechas.

Le habría puesto una bolsa en la cabeza

y la hubiese arrojado en la parte de atrás de una camioneta.

¿Por qué no usamos el resto de la sesión para meditar?

¿Aún tienes el mantra que te vendí?

Sabes que expira a fin de mes.

Libérate.

(hombres hablando en voz alta)

- Selfries. - Hola, Tack.

Soy Arthur, Tack es mi apellido.

Te llamamos por tu apellido ahora

porque pensamos que eres genial.

¿Los Selfries piensan que soy genial?

¿Qué es mejor que contratar a un payaso

para que persiga a nuestra jefa por la oficina?

No puedo pensar en nada mejor.

Deberíamos enviarle un mensaje de texto a Piven.

Definitivamente deberíamos enviarle un mensaje de texto a Piven.

Nos vemos en el almuerzo, Tack.

Te guardaremos un asiento.

- Disculpen. - ¿Marilyn?

¿Qué ocurre? ¿Pasa algo con Julie?

No, Arthur, pensé que era un buen momento

para hablar del mito de la dieta libre de gluten.

Sí, es acerca de Julie.

Debemos rescatarla antes de perderla

con las italianas para siempre.

Marilyn, relájate.

Es solo una etapa, es como cuando hizo de cuenta

que le gustaba el hip-hop o cuando intentó dejar la comida china.

Oh, esa fue una tarde horrible.

Mira, me envió un texto con su dirección en Hoboken

pero además agregó: "Ciao, bella".

Oh, debo decir que me gusta

lo amigable que es la versión italiana de Julie.

Bueno, quizás esto no sea lo peor

en lo que se podría haber convertido.

Arthur, eres un WASP con problemas de bebida.

Soy una judía con el metabolismo de una persona de 25 años.

No tenemos nada en común a excepción de Julie.

Y nos arriesgamos a perderla en algo

que ha jalado a la humanidad

mucho antes de que tuviera sentido.

Si no actuamos ahora, podríamos perder a Julie en...

¿En qué?

En el catolicismo.

Vayamos por nuestra chica.

¿Cómo llegamos a Hoboken? ¿Con el ferry?

Ya veremos.

Hola, Arthur.

Gracias otra vez por prestarnos tu sala de conferencias.

Newton la pasó muy bien gracias a la mujer llorona.

¿Necesitas una mano con eso?

No, está bien, lo iba a llevar

a la camioneta y luego íbamos a ir

a devolverlo a Hoboken.

¿Hoboken?

La suerte nos sonríe, Marilyn.

¿Tienes lugar en la camioneta para dos más?

- Claro. - Gracias.

Discúlpame, modales.

(risas)

Las amo, malditas zorras.

Oh, Juliana, nos encanta pasar el tiempo contigo.

- ¿De verdad? - Sí,

somos hermanas, perra.

¡Ahora descontrolémonos

hasta olvidar olvidar las plegarias a todos los santos!

- ¡Tú, Vito! - ¡Tú!

¡Enciende la música!

♪

Oye, sé que estamos tratando de tomarnos las cosas con calma

pero este hermano que acaba de salir

está listo para transitar todo el camino.

Esta es la noche.

- ¿Hablas en serio? - Sí, hablo tan seriamente

como la obra de Larry Kramer, El cerebro normal.

Entonces, ¿quieres ir a mi casa?

Sí, pero tengo miedo.

Lo sé, eso me enciende.

Oh, amo esta canción.

Y creo que hasta es la canción

de Frank Sinatra que más me gusta.

Siempre pensé que era

una canción de Liza Minnelli.

¿Liza Minelli?

¿Cómo es que sabes de ella?

No acabas de salir del clóset.

Y no eres realmente italiana.

Oh, odio a los malditos mentirosos.

¿Le mentiste a mi hermano?

¿Le mentiste a mi hermana?

¿Sabes lo que le hacemos a los mentirosos?

Ahí está, vamos, vamos, ¡vamos ya!

Este no es el sitio de los tanques de helio.

¿Quién demonios eres tú?

Qué diablos, es una viuda italiana

con helio, un bate y una bolsa.

Le van a hacer la piñata italiana.

Envíale mis saludos a Lorraine Bracco

y a sus líneas económicas.

Vamos, Lenny, vas para allí de todas maneras,

solo danos un aventón.

No quiero que Newton quede atrapado en más de tus mentiras.

PATH Trenes a Nueva York

"Paith", qué significa, ¿es un acrónimo?

Se pronuncia "path".

Volveremos a Manhattan,

¿cuándo, mañana, temprano en la tarde?

Adiós, Nueva Jersey.

Gracias por darme un novio

que está fuera de mi liga

y bolas tan azules como los jeans de Springsteen.

Adiós, Nueva Jersey.

Gracias por hacerme sentir parte de un grupo de chicas

solo por un instante

y por tus cannolis.

Oh, Ottoman, no llores.

Y el azúcar impalpable.

(llora)

♪

♪ Hey ♪

♪ Pensaste que sería fácil ♪

♪ Pensaste que no sabían ♪

♪ Pensaste que era la única forma de salir ♪

♪ Otra forma de salir ♪

♪ De encontrar el camino a casa ♪

♪ Pensaste que vivías rápido pero lo hacías lentamente ♪

♪

♪

♪