Original subtitles

(golpean fuerte)

¡Ah!

¡Está bien!

¿Qué?

¿Quién es?

Jamie Lee Curtis, ¿quién crees que es?

- Hola. - Billy,

gracias a Dios, ¿en dónde has estado?

¿A qué te refieres con dónde has estado?

Fui a que me hicieran un masaje y tomé una siesta.

- ¿Cuándo fuiste al masajista? - Hoy.

- Ok, ¿qué día es hoy? - Es martes.

- No, Billy, es jueves. - ¿Qué?

Estuviste durmiendo durante tres días.

¿Dormí tres días?

Dormiste tres días.

¿Dormí tres días?

¡Estaba tan preocupada por ti!

Tú estás preocupada, yo también lo estoy, ¡dormí tres días!

Seré una de esas personas que muere

y nadie viene a buscar y a ver si está bien

¡hasta que los vecinos se quejan por el olor!

No es por restregarte lo que acabas de decir pero no creo

que el cuerpo humano empiece a apestar a los tres días.

¿Qué?

Creo que llevaría al menos cinco días

¡pero nunca estarás solo tanto tiempo!

¡Tres días y nadie vino hasta este instante!

¡Me dieron un masaje y dormí una siesta!

Mira, sé a dónde quieres ir con esto.

Creo que deberías venir a vivir conmigo y Arthur.

- ¡No! - Afeitaré a los perros.

No, no afeites nada.

Necesito un novio.

Pero me tienes a mí y también tienes sexo sin sentido.

Lo sé pero tienes a Arthur para esos momentos en los que no estoy contigo.

Necesito a alguien con quién estar en mi tiempo sin Julie.

Alguien que me encuentre si duermo durante tres días, maldición,

y que me despierte; y que si estoy muerto,

que me vista con un bello traje, ¡si es necesario!

Ok, ya entendí.

Quieres un novio. Te conseguiremos un novio.

Gracias, me gusta la idea

porque estoy listo emocionalmente.

- Sí, a mí también me gusta. - De acuerdo, vamos--ven conmigo

a tomar un café y ponme al día con todo

- lo que sucedió. - Ok.

Cancelaron American Comedy Story.

¿Qué? Pero si Keegan hizo una brillante interpretación de Sinbad.

- Lo sé. - Maldita multitud.

¿El Papa volvió a la ciudad?

No puede estar lejos, ¿no?

Sabes qué, creo que si solo empujas a la gente

nunca sabrán que es intencional.

Vamos por aquí, ven.

Una barricada, todas estas construcciones.

Malditos condominios, ¿cuántos necesita una ciudad?

Lo sé.

A veces pienso que deberíamos mudarnos

a una ciudad como Boston o San Francisco.

(risas)

Muchas gracias por darle coraje a esta joven mujer hoy.

- Gracias, muchas gracias. - ¿Huh?

Necesitamos más escoltas como ustedes que no permitan que ninguna multitud

se interponga en el camino de la libertad reproductiva.

La Clínica de Seguridad y Legalidad para Mujeres les agradece.

- ¿Huh? - Pasen.

Tenemos todo un salón lleno de deliciosa comida

solo para voluntarios.

Sé que es un poco temprano para un brownie.

¿Huh?

♪

Bueno, si comparas con las demás bolsas de souvenirs,

esta clínica de abortos tiene buenas ideas.

Esta pomada cuesta $45.

Espero que también les den estas bolsas a sus pacientes.

Siento que si dejas algo,

debes llevarte algo a tu casa.

Como dejar un centavo, tomar un centavo, ¿entiendes?

Me gusta hacer el bien, especialmente cuando

es por accidente, ¿y sabes qué más?

Apuesto a que la gente de la caridad no muere sola.

- El Sr. Nathan Lane. - Lo adoro.

Oh, es una estrella, no hace falta decirlo.

¿En nombre de qué caridad estarás jugando?

Bueno, estaré jugando por Entregamos el amor de Dios

de la Ciudad de Nueva York.

Alguna vez deberíamos ser voluntarios en ese lugar.

Deberíamos hacerlo en algún momento.

La caridad es una parte realmente importante

- de ser famoso. - Oh, sí, o sea,

¿quién necesita una película o un show en TV si tienes una causa?

Esta pomada huele a mierda.

¿Qué tal si inventamos un caridad?

Como lo hizo Dan Savage con Mejorará.

Creo que la inventó con su esposo candente.

Quizás si creo una caridad, pueda conseguir un esposo candente.

- Tal vez el de él. - Es un ejemplo brillante

porque, Billy, él tiene un maldito programa de TV ahora.

Y sí, en el proceso, se les perdonó la vida a muchos gays.

- No sé a cuántos. - Bueno, deberíamos preguntarle a--

- Kevin Spacey, sí. - Kevin Spacey, claro.

Nuestra causa debe ser triste pero no demasiado.

Sí, tiene que ser algo

divertido como para que la gente se inmiscuya más.

Ya sabes, como el desafío de la cubeta helada o algo así.

Eso es, qué brillante.

¡Necesitamos hacer nuestra versión del desafío de la cubeta helada!

- ¡Podemos etiquetar celebridades! - ¡Sí!

Aplasta tus pechos con la puerta del refrigerador.

Te estoy etiquetando, Regina King, ¡ow!

Une tus muñecas con cinta adhesiva y recoje

una feta de jamón con los dientes.

♪

Te desafío, Barbra Streisand.

Pon tu pie en un tostador caliente, William H. Macy.

Colócate dentro de la bañera y golpéate

con una sartén.

¡No nos decepciones, Don Henley!

Ponte cariñosa con un bote de basura, Téa Leoni.

♪

Estoy agotada y aún no tenemos

una idea para una causa ni un lindo video.

Pero sí tenemos las ganas de obtener fama

y un esposo a través de la caridad

y de eso se trata todo.

Bueno, todo se relaciona con todo

pero no tengo tiempo para ponerme a pensarlo ahora.

Tengo una cita con Arthur a la noche.

Hablando de caridad,

lo dejo elegir la película una vez al año.

Honestamente, eso es muy generoso.

Si tuviera un marido de mentira,

jamás lo dejaría elegir la película

y eso que algún día me encontrará muerto.

♪

Dios, Arthur.

Sé que es noche de cita, sé que se te permitió

elegir la película pero, ¿este lugar? ¿Es en serio?

Odio este lugar, maldita sea.

Estos estúpidos apoyabrazos

son del tamaño de un colín de pan.

No me entran los brazos en estas cosas.

Necesito espacio.

Oh, bueno, hablando de espacio--

No, no me mudaré a ese apartamento, ¿de acuerdo?

No puedo vivir cerca de Central Park.

- Soy demasiado rockera. - Lo dice la mujer que vio

cuatro conciertos de Barbara Eden.

Nunca sabes con qué te encontrarás en sus recitales.

Es más espacioso, no hay problemas con los perros

y es de renta controlada.

Que este apartamento esté disponible

ha sido el único aspecto positivo

de la súbita y misteriosa huída del país de Gwen Ifill.

Arthur, vivo en una casa antigua remodelada, ¿Ok?

Hasta ahí llega mi sacrificio por ti.

Ok, ¿qué te parece esto?

No tienes que hacer nada durante la mudanza

y te dejaré tener un tercer perro.

Un tercer perro, dos gatos y los animales se quedan

con el segundo domitorio al que no se te permitirá entrar.

La entrevista con la junta de copropietarios es este sábado.

Está bien.

Gracias de nuevo por esta noche de cita.

Sí, bueno...

Hace mucho que esperaba volver a ver Un milagro para Lorenzo

en la pantalla grande.

Por cierto, la respuesta a esas palabras mezcladas

¡es Ingrid Bergman!

Billy, ¡estás bien!

Hola, oh, Ok.

Bueno, sí, el abrazo es demasiado largo pero...

Como no apareciste por tres días, pensamos que habrías renunciado.

- Así que contratamos a Lola. - Oh, ¿renunciar?

No, no, no, solo estaba en un sueño muy profundo.

Sí, como el resto del país.

Lola y sí, soy transexual.

Oh, Ok.

Ok, ¿está bien, Sr. esencialista biológico?

¿Tengo tu masculino permiso

para ser quien soy?

¿Y sabes qué más?

Bush planeó el 9/11 y el combustible de aviones no puede derretir vigas de acero.

Al parecer este instante es tan bueno como cualquier otro para tener esa conversación.

Sí, soy una trans llena de verdades, hijo de perra.

Denise me dijo que eres comediante.

¿Tienes algúna broma acerca de mí?

No, no, no, no tengo.

No me molestes, por favor, soy un aliado.

Conozco a la sobrina de Jeffrey Tambor.

Mierda, ¿Billy aún vive?

Oh, carajo, bueno, no traigas

una nube de tormenta a mi desfile del amor.

- Dile las novedades, Denise. - Díselas tú.

- ¡No, tú! - De acuerdo.

- ¡Matthew está comprometido! - ¡Me comprometí!

- ¡Me comprometí! - ¿Te vas a casar?

- Maldita sea, Dios. - Personalmente,

comparto la visión de Caitlyn Jenner en cuanto al matrimonio homosexual.

Como Caitlyn Jenner, moriré sola

rodeada de cajas viejas de cereales.

Ya no lo soporto, alguien tiene que ceder.

Como la película de Nancy Meyers.

Saben, es la única representación sincera

del proceso creativo que he visto.

O sea, ¿quién de nosotros jamás lloró

por una máquina de escribir en los Hamptons

mientras usaba un vestido de verano?

Tengo que hacer algo audaz.

Debo tomar riesgos.

Invitaré a salir a la próxima persona

que cruce esa puerta.

(ruidos de transito a lo lejos)

Bueno, el próximo hombre que cruce esa puerta.

El próximo hombre gay que cruce esa puerta,

que sea candente y, ya saben, de mi tipo.

No.

Nooo.

Mierda, es el destino.

Hola, lo siento, nunca hago esto.

Soy Billy, ¿te gustaría salir conmigo algún día?

Mejor pon tres platos a la mesa.

Oh, diablos, lo siento.

No, no, no, no estamos saliendo.

Soy su intérprete.

Él es Doug.

Es sordo

y ha dicho que sí a tu invitación.

♪

Dios, mamá, este lugar es un desastre.

Pensé que teníamos otros cinco años buenos

antes de que convirtiéramos este lugar en Grey Gardens.

Bueno, Esmeralda ahora trabaja para la tía Bonnie,

esa perra traidora.

Ahora debo hallar una nueva ama de casa.

Tendré que comprar una MetroCard y tomar la línea A

hasta el final del recorrido.

¿Así es cómo encontraste a Esmeralda?

Sí, me bajé en la estación 207th Street

y elegí el rostro más amistoso que pude encontrar

pero ahora con de Blasio, ¿quién sabe?

Inwood podría estar lleno de condominios.

Lamento tu terrible problema

pero Arthur y yo nos postulamos para un apartamento nuevo

y necesito identificación.

¿Tienes mi certificado de nacimiento en alguna parte?

No lo sé, cariño, fíjate en el sobre de los cupones.

Mírame, tengo la mano

en el retrete como si fuera una especie de tonta.

Oh, Dios mío, ¡eso es!

Es visual, es humillante, es perfecto.

¿Qué es perfecto?

(teléfono vibrando)

Contestaré esta llamada para que sepas

en lo que te estás metiendo.

Lo siento.

- Hola. - Billy, ¡ya lo tengo!

¿Qué te parece si desafiamos a la gente a que envíen videos

metiendo una mano en el retrete?

Sí, pero sin guantes.

Y la mano derecha porque es la mano que simboliza lo correcto.

- Me encanta. - ¡Que se preparen!

¡El desafío de la mano en el retrete está a punto de arrasar

- con los Estados Unidos! - ¿Qué clase de persona crié?

Lo siento mucho, estoy como loco con la caridad en este momento.

Entonces, ¿es el protocolo apropiado para una primera cita

con un sujeto sordo que los invite a ti

y a tu interprete o solo...

Eres muy gracioso.

La mayoría de los hombres candentes no tiene buena personalidad.

Bueno, diría lo mismo acerca de los sordos

pero eres el primero con el que salgo.

En verdad me gustas.

Tú también me gustas.

♪

Tú también me gustas.

♪

Así que no tener que escuchar ningún dueto

de Lady Gaga y Tony Bennett, ¿es la mejor parte de ser sordo?

Woo, lo siento, voy al baño.

♪

No lees los labios, ¿cierto?

No, claro que no.

Ese es solo un tonto dispositivo que usan

en la TV para ayudar a los televidentes.

Como un personaje hablándose a si mismo.

- Entonces, ¿te bloquearon el pene? - Sí

y quién sabe qué le estuvo diciendo Mickey a Doug acerca de mí.

Pudo haberme hecho quedar como una persona de poca inteligencia

o un racista o alguien que mira Doctor Who.

Ok, mientras tanto, enfoquémonos en nuestro trabajo.

¿Cómo haremos para lanzar

el desafío de la mano en el retrete?

No, no quiero hacer Botas audaces.

Ah, miren a estos bassets hermosos.

- Hola. - ¿Nathan Lane?

- No puedo creerlo. - Créelo.

Oh, Dios mío, esta es, esta es la señal.

- Nathan, somos grandes fans tuyos. - Enormes.

Un gay y su mejor amiga son fanáticos míos.

¿Cuáles son las probabilidades?

(risas)

Tengo que preguntarte algo realmente estúpido.

¿Te interesaría participar

en un maniobra de caridad que recoge el guante

que dejó el desafío de la cubeta helada?

Oh, cielos, ¿estaré en YouTube?

Mamá, mis sueños se están haciendo realidad.

¿Y a dónde van las ganancias?

- Dios... - Ama la comida casera del SIDA.

- El servicio de reparto de Dios. - ¿Entregamos el amor de Dios?

- ¡Sí! - ¡Sí!

Oh, ¡esa es mi caridad!

- Acabo de dejarles un cheque. - ¡También es la nuestra!

Amamos a Dios.

- Amamos el reparto de comida. - Genial.

Así que, Nathan Lane, ¿irías con nosotros

a un baño público a grabar un video?

Por caridad, por supuesto que lo haría.

- ¡Sí! - ¡Sí!

Entonces, ¿qué tengo que decir?

"Soy Nathan Lane...".

Sí, esa parte ya la sé.

"Y esto es para el desafío de la mano en el retrete".

Sí, y luego metes tu mano derecha en el retrete.

Porque es la mano que simboliza lo correcto.

Y después desafías a cinco

de tus mejores amigos famosos a que hagan lo mismo

y, por favor, apunta alto, ¿Ok?

No basura como Paul Reiser o Jesse Tyler Ferguson.

Oh, buen punto.

Fueron mucho más amables en el parque.

Oh, explíquenme otra vez cómo es que esto va a generar dinero.

- Ya te lo dijimos. - Ya te lo dijimos.

- Es para el repartidor de Dios. - Es por la comida.

Y acción.

Hola, soy Nathan Lane

y estoy a punto de--corte, corte.

Lo siento, ¿hay algún problema?

¿Necesitas leer tu línea?

No necesito leer mi maldita línea.

Esto no tiene ningún sentido, maldición.

Seguí a dos extraños a un baño público

y, en base a mi experiencia personal, estas cosas nunca funcionan,

además me estoy sintiendo mal

y mi mano se está entumeciendo.

Pero es por caridad.

Así que quizás deberías ser menos egoísta.

Tal vez te convenga pensar en la caridad.

Lo sé, mandaré un cheque.

Escúchenme, tendrán que disculparme.

Mi esposo me espera en casa.

¿Qué te parece el hecho de que no tengo

a nadie esperándome en casa?

Necesito que hagas esto así yo también podré tener

a alguien esperándome en casa.

- Ese no es mi problema. - Qué grosero.

No debiste mencionar a tu esposo.

- Billy no tiene marido. - Eso fue descortés.

Ustedes no parecen entender

mi punto de vista.

No nos conocemos, no somos amigos.

Debe estar enloqueciéndote que esto no gire en torno a ti.

Sí, de seguro ese es el problema,

que tú no eres la estrella del show.

Sí, ¡coloca tu mano en el retrete!

Miren, debo irme a casa, no quiero poner

mi mano en el retrete, ¡tú coloca la mano

- en el retrete! - ¡No somos tan famosos!

- ¡Pongan sus manos en el retrete! - ¡Esa es la cuestión!

¡No pondré mi mano en el retrete, estoy filmando!

- ¡Si fuéramos famosos-- - ¡Ah, váyanse al diablo!

Qué cretino.

¡Vi Un ratoncito duro de cazar en el cine, imbécil!

Cassie, dijiste que tu TOC estuvo en su punto álgido

- cuando tu esposo se fue. - Me puse tan mal

que por poco me pongo a fregar la bañera.

Todo necesitaba estar en su lugar.

Así que no solamente límpias, sino que también pones las cosas en orden.

Sí, o sea, aún hoy la más leve

señal de desorden me consume hasta que ponga todo en su lugar.

Suena bastante doloroso pero tengo una idea.

Cassie, creo que sería muy beneficioso

observar en acción

tu Trastorno obsesivo compulsivo de limpieza.

- ¿Y sería terapéutico? - Absolutamente.

Ahora, ¿por qué no trasladamos nuestra sesión a la cocina

y le das a esos gabinetes una limpieza a fondo?

Creo que te sentirás mucho mejor.

Huh.

Acepté ir a la entrevista con la junta de copropietarios

pero nunca acepté caminar

por Central Park para llegar hasta allí.

Oh, recuento de polen, es un día hermoso.

¿Y qué?

Una caminata sin perros es estúpida.

Oh, púdrete, naturaleza.

Ok, repasemos algunas cosas que debemos decir

y otras que no en la entrevista.

Puedo hablar de mi caridad.

Sí, perfecto, bien.

Y de ese documental que vi acerca de un bebé adulto

que estranguló a su amante con su propio pañal.

Oh, maldición, sabía que me estaba olvidando de algo.

La palabra de seguridad de la amante era ba-ba.

- De todas formas, ahora está muerta. - No, el vino.

Deberíamos llevar algo a la entrevista.

Bueno, ahí hay muchas porquerías.

¿Por qué no regalamos uno de esos ramos?

De todos modos, ¿por qué está toda esta basura

alrededor de la estatua de Alicia en el país de las maravillas?

Es un santuario, la PBS hizo una nota sobre eso.

Es el 150 aniversario de Alicia en el país de las maravillas.

Genial, tomemos algunas de estas flores.

Oh, Julie, no creo que puedas--

Escucha, es un santuario para un personaje ficticio.

Es un desperdicio de flores y necesitamos algo

para nuestra entrevista con la junta y, además,

la película de Tim Burton fue estúpida.

Los labios de Helena Bonham Carter eran demasiado pequeños.

Labios muy pequeños, actuación muy grande.

- Esto no lastimará a nadie. - Ok.

(suena bocina a lo lejos)

¡Agh!

¿Estás bien?

¿En qué diablos estabas pensando?

Estás arrestada por destruir propiedad pública.

Sí, tiene sentido.

No puedo creer que con todo lo que he hecho

en Central Park, seas tú la que termine arrestada.

- ¿Cuál fue la peor parte? - Cuando me pesaron.

Pero el juez fue amable en verdad, me dio a elegir

entre servicio comunitario y un tiempo en prisión.

- Debe sentirse bien ser blanco. - Así que escogí el servicio.

Supongo que les enseñaré a los reclusos

porque no puedo tener antecedentes penales

si es que vamos a rentar ese apartamento.

- Claro. - Y además Arthur

movió todas sus influencias para conseguirnos otra entrevista.

No quiero decepcionarlo

de esta forma

por segunda vez

en la misma semana.

Matthew, Elmer, es hora de que coman algo

por su fiesta de compromiso--

Miren a estos dos.

Hey, guarden algo para la noche de bodas,

¡chicos traviesos!

Muy bien, aquí vamos.

Papito, comeremos algo por nuestra fiesta de compromiso.

El primer avioncito va para...

(imita el zumbido de un avión)

¡Adentro!

¡Y ahora el segundo avioncito, adentro!

- Mmmm. - Om-nom-nom-nom.

Y el tercer avioncito va para--

¿El Pentágono?

No lo creo, perras, eso fue un misil

y el Tower Seven fue derribado por una bomba.

Agarren un libro, ingenuos.

Doug, discúlpame por pasar sin avisar.

Sé que es un poco raro.

Esta aplicación dice lo que escribes

y escribe lo que dices.

Me alegro que me buscaras, Billy.

Oh, wow.

Esto es genial,

aunque quizás deje a Mickey sin empleo.

Hablando de eso, me preocupa un poco que Mickey

no siempre te transmita todo lo que digo

y en verdad quiero agradarte.

No hablemos de Mickey.

¿Puedo hacer algo que he deseado

desde que te conocí?

Sí.

- Chupa mi pene gordo. - ¡Whoa, whoa, whoa!

- No, no, no. - Ahógate con él, niño sediento.

(risas)

No puedo, no puedo, no puedo.

¿Qué es tan gracioso?

Pasó mucho tiempo desde la última vez que escuché

una voz femenina en esta clase de situaciones.

Toda la escena es en verdad muy rara.

Lo lamento, no fue mi intención incomodarte.

Perdón, intentémoslo de nuevo.

Podemos probar otra vez.

Mi pene no necesita ir a los barrios bajos.

Lárgate.

¿Quieres que me vaya?

- ¿Acaso tartamudié? - ¿Qué?

¿Por tu teléfono? ¿Debo marcharme por tu teléfono?

Bien, me iré, al diablo con todos.

Al diablo tu teléfono, Steve Jobs,

y Alexander Graham Bell, carajo,

no me importa.

Ok, el piso está listo.

Te falto una parte.

Bueno, tienes que volver el viernes.

También te conseguiré más recargas para el Swiffer.

De hecho, Dra. Kessler, creo que nuestro trabajo aquí terminó.

- ¿Cómo dices? - Sí.

Al principio estaba un poco escéptica

con su tratamiento para mi TOC.

Fue casi como lo opuesto a una terapia de exposición.

Eso es lo que es, terapia de antiexposición.

Bueno, funcionó, estoy limpia.

No quiero volver a tocar una escoba

u ordenar otra pila de posavasos nunca más.

Estoy curada.

No puedes dejar la terapia de un momento al otro.

Hay un periodo de relajación de entre seis a ocho semanas

que es esencial para tu bienestar.

Gracias por todo, Dra. Kessler.

Estás cometiendo un grave error.

Un enorme, enorme-- ¿Me plancharías las camisas?

Esmeralda, soy Marilyn.

Hey, lo que sea que esa maldita inútil de Bonnie

te esté pagando, yo puedo darte más.

Solo un poco más pero ven a casa ahora, por favor.

♪

Aw, creí que conocería

a algunos criminales temibles en mi servicio comunitario.

Pero no, solo criminales de guante blanco.

Oh, bueno, eso explica por qué vi

al menos tres sujetos de Goldman Sachs

con los que mi mamá intentó que saliera.

Este es nuestro programa vocacional.

Claro, sí, no, me dijeron

que les enseñaría a los reclusos

cómo escribir recapitulaciones de TV.

Claro, desahógate.

Pero solo para que lo sepas, sean ellos o no

criminales de guante blanco,

me sentaré de espaldas en una silla

como Michelle Pfeiffer en Mentes peligrosas.

- Como gustes. - Sí.

Recuerden, una recapitulación trata de la persona que la escribe.

Un episodio de televisión no es el sujeto, ustedes lo son.

- ¿Sí? - ¿Puedo recapitular un show

que cancelaron como The Following?

Sí pero si lo haces, asegúrate de achacárselo bien a Kevin Bacon

porque ha estado trabajando mucho últimamente.

No es su culpa que tenga que aceptar todos los papeles

que le ofrecen desde que Bernie Madoff

- le robo, pero aún así... - Bernie es en verdad un cerdo.

Deberías verlo en el desayuno.

Siempre toma dos cartones de leche, el muy maldito.

Espera, ¿Bernie Madoff está en esta prisión?

Sí, es mi compañero de celda.

¿Puedes conseguirme cinco minutos

con Bernie Madoff cerca de un retrete?

♪

Debo decir que no puedo imaginar

una pareja mejor para el edificio.

Todas las revisiones de sus antecedentes están impecables.

Solo tenemos que aguardar al último miembro de la junta

para que dé su aprobación.

Ha estado un poco enfermo.

Lo lamento, es muy tarde, estaba--

Oh, Dios mío.

Eres tú, la dama del retrete.

Lo siento.

No será aceptada en este edificio.

¿Han oído hablar de la plaga, la pestilencia, las langostas?

Bueno, después viene esta perra loca.

Por cierto, ¡me amputarán la mano el jueves!

¿Eras zurdo o diestro?

¡Lárgate de aquí!

♪

Disculpen, disculpen todos.

Es hora de un brindis.

El matrimonio es una hermosa asociación.

Espero que sean tan felices como nosotros.

Que su amor brille tanto como el sol

en ese clara mañana de septiembre cuando George W. Bush

montó el fraude más grande de la historia de los Estados Unidos

desde el alunizaje.

Esperen, quiero decir algo.

Antes de conocer a Elmer,

no podía soportar el sabor del prepucio.

Ok, salud.

- Oh. - Salud para todos.

Había más pero está bien.

Hola, soy Bernie Madoff

y estoy haciendo el desafío de la mano en el retrete

para la Fundación Kessler Epstein.

(gritos y risas)

¡Lo hizo, lo hizo!

Esto será enorme.

¡Tenemos al villano más famoso de los Estados Unidos

representando a nuestra caridad!

Tan pronto como subamos esto a internet,

tú y yo seremos famosos,

¡tendremos que usar gorras de béisbol

solo para poder comprar un café!

¡Silencio a todos!

Impactantes noticias hoy desde el mundo del espectáculo.

El galardonado actor Nathan Lane murió

debido a complicaciones relacionadas a una rara enfermedad

que los humanos contraen al entrar en contacto con el agua del retrete.

En otras noticias del espectáculo, David Blaine

ya no es una celebridad.

- Oh, no. - Nadie debe ver ese video.

- Nadie debe ver ese video. - No, no, no.

¿Te das cuenta de que si la gente se enterara de esto

nos podrían acusar como responsables por la muerte de Nathan Lane?

¡No puedo volver a prisión!

Aunque, ahora que lo pienso bien,

el lado positivo es que quizás Bernie Madoff

muera de lo mismo que Nathan Lane.

¿Ni siquiera le pondrán nuestros nombres a la enfermedad?

(quejas)

- Hola, Billy. - Hola.

- Te traje estas flores. - Oh, el bonito muchacho sordo

compró las flores en una tienda en lugar de robarlas, oh.

No interpretaré eso.

Me parece justo.

Queríamos agradecerte.

Después de que me contaste lo que hizo Mickey,

hablamos de ello y decidimos que no podemos

seguir negando lo que sentimos el uno por el otro.

Así que gracias y triunfa el amor.

(risas)

Lo lamento.

- La vida apesta. - Lo sé.

Mi apartamento está más pequeño que nunca,

aún sigues soltero ¡y matamos a Nathan Lane!

¡Maldita caridad!

♪ Pensaste que sería fácil ♪

♪ No hay nadie ahí ♪

♪ Pensaste que era la única forma de salir ♪

♪ Otra forma ♪

♪ ¿Pero piensas

que estás listo para salir? ♪

♪