Original subtitles

¿La sopa tiene algún lácteo?

Tengo frío. ¿Podría bajar

el aire acondicionado?

No lo sé, pero qué preguntas divertidas.

Buenas noticias. Según la Revista People,

Susan Boyle no permite que su trastorno de Asperger

le impida cumplir sus sueños.

Bien.

¿Conoces a Cissy Donato?

No, pero estoy seguro que alguien

me llamaba así en la juventud.

Cissy Donato es una estrella de YouTube

que tiene más de 7 millones de suscriptores.

¡Oh!

Hola, amigos. Aquí estoy.

Todos me están pidiendo

mi opinión sobre Nicky Minaj.

Pero esta semana quería hacer

"La canción de la copa".

Así que pensé en sacar el artículo

y cantarles "Canción de la copa" de Nicki Minaj.

♪ Conseguí mi boleto para Mardi Gras ♪

♪ Dos botellas de vodka para el viaje ♪

¿Intentas torturarme?

¡Billy, solía ser la niñera de esta muchacha!

¿Eras niñera? Odias a los niños.

¡Lo sé! Y ella es la culpable.

Vivía a dos cuadras de mi casa

en Great Neck.

"Parodia de 'Sacúdelo' por Cissy,

'Agítalo con una lata de Coca'".

Seis millones de visitas.

"Cissy comenta sobre papel secante de Sephora",

tres millones de visitas.

(suspira exageradamente)

Suicidémonos.

- No, de veras. - Hagámoslo.

¿Cómo lo haremos?

Cielos, triste y viejo Billy.

Atiende mis llamados. Regresaré

en un abrir y cerrar de ojos de Megan Hilty.

Matthew, aún no terminaste tu turno.

Tengo una reunión con un nuevo agente.

¿Denise lo sabe?

Cállate, Billy.

Claro que lo sé.

Yo lo llevaré.

¿Quién tendrá un nuevo agente?

¡Tú tendrás un nuevo agente!

¡Tú tendrás un agente!

¡Lo tendrás!

Es una colada.

Estamos siendo avasallados por personas menos talentosas

y más jóvenes que nosotros.

Podríamos pasar diez mil horas practicando

y estos casi talentosos

aún recibirían millones de visitas.

Sí, diez mil horas, ni lo sueñes.

Malcolm Gladwell es un gran mentiroso.

Apuesto a que besa muy mal también.

Sí, seguro que da besitos suaves o muy mojados.

¿Alguien podría atendernos?

Sí, enseguida voy.

Necesito un limpiador de paladar.

Veamos "Dentro del estudio de actores"

donde Bon Jovi dijo que su insulto favorito

era "pedazo de mierda".

♪

Cielos.

¿Aún estás aquí?

Adiós a mis vacaciones.

Buen día para ti también, Denise.

¿Ordenarás algo de comer

o solo te sentarás allí a buscarte en Google?

Ordenaría algo, pero todo lo de tu menú

es demasiado complicado.

¿Por qué la pasta debe llevar una salsa?

¿Por qué no hay tiritas de pollo?

Julie tiene el paladar

de una niña de 7 años.

Y el trasero de una bloguera experimentada.

Mira, Billy, Nate y yo

regresaremos de Hamptons

en tres días.

Hazme un favor y no expongas mucho

a tu amiga pelirroja frente a nuestros clientes

así no se espantan.

Aquí están las llaves.

La combinación de la caja fuerte...

Sí, la recuerdo de la última vez

y de la anterior también.

¡No te preocupes, muchacha!

Mm.

No lo hacemos.

♪

¿Crees que está mal que solo he estado

a cargo 45 minutos

y ya cerré el lugar para tomar un descanso?

¡No! Necesitaba comer.

El café de Denise

podría ser un buen restaurante

si no fuera porque todo lo de su menú

está acompañado de algo agridulce o jugoso.

- Hola. - Hola.

Quisiera ordenar el menú "Dora la exploradora".

No, no puede ordenar

del menú infantil.

- ¿Por qué no? - Es solo para menores de 12.

Qué tontería. Entonces solo los niños

disfrutan del éxito del mundo del espectáculo

y la buena comida.

¿Cree que es justo?

En mi país, era cirujano.

Oh.

- De acuerdo. - Le dejaremos propina.

¿Quieres ir a otro lugar?

Claro que sí, ¿pero adónde?

¿Sabes cuál sería una gran idea?

Un restaurante llamado "El menú infantil"

donde solo sirvan begels de pizza

a adultos a precio normal.

Es una muy buena idea realmente.

- Gracias. - Y luego,

le dije a Jerry Seinfeld que se mantenga alejado

de Crackle, así que no tengo idea.

¿Parezco una ejecutiva de Crackle?

No, pero luces como Bill Burr.

Es lo más amable que jamás hayas dicho.

(ríe)

Pero en serio, ¿quieres intentarlo?

Es decir, Denise no está, ¿verdad?

Podríamos cambiar los menús

y los anuncios del lugar

y podríamos quitar el pollo

y los vegetales.

- Sí, hagámoslo. - De acuerdo.

Sería como el desafío del restaurante

en "Celebrity Apprentice" pero sin Geraldo

caminando por ahí de manera amenazadora

en ropa interior.

Somos restauradores.

Me siento como el judío Mr. Chow.

No tenemos límites.

"Acosador infantil".

La juventud de hoy y los nombres de sus bandas.

No, este es un volante

sobre un verdadero acosador infantil.

"Delgado, alto, cabello rubio arenoso,

ojos azules, con lentes".

¿Sabes qué? Parece apuesto.

Entre todos los de su estilo.

Saluden al nuevo miembro

de la familia Irv-Rosenblatt y Asociados.

¡"El Secreto" funciona"

Esperen, ¿por qué no están en el café?

Porque debíamos comprar tampones.

- Qué asco. - ¿Nunca te cansas

de actuar como el estereotipo tonto

del hombre gay?

Qué zorra eres.

Y vivo para ello.

Cuando le cuente a Denise

que cerraron el lugar,

echará a la calle tu viejo trasero.

¿Desde cuando 35 es ser viejo?

Desde... que eres gay.

¿No puedes despedirlo?

De todos modos, renunciaré en una semana

para unirme al elenco

de "Saturday Night Live".

- Sí, claro. - Buen chiste.

Sí, mi nuevo agente me lo consiguió.

¿Sabes que había muchos anuncios en línea

de SNL solicitando un gay declarado?

Sí, vi la solicitud en Facebook.

Lo iba a firmar,

¿pero luego querían mi correo electrónico? No.

Así que contratarán a uno

y mi agente dice que conseguirá incluirme

en la vitrina del elenco.

Pero Matthew, ¿cómo supo tu agente

que tú eras gay?

♪

Me agradas.

¡Adiós, Felicia!

♪

Se parece al hijo gay del que se avergüenza

Pepito Grillo.

Solo detesto cuando es ella es mala contigo.

Espera, ¿está bien que lo llame

"ella", no?

Sí.

Debo hacer la audición gay para SNL.

Claro que sí. Por supuesto.

Lo lograremos.

Cielos. ¿Qué hora es?

¿Qué sucede?

Le dije a mi madre que iría a verla

a Great Neck.

Dará una charla

a los de su club del country

sobre el estrés.

- Cielos. - Lo sé. No digas nada.

Dijo que me sentiría culpable si no iba.

La culpa es una herramienta poderosa en tu familia.

Lo sé muy bien. Es genético,

como los dientes débiles y el metabolismo lento.

♪

Estrés.

Como psicóloga, atiendo

a muchas personas con estrés.

Señoras, permítanme preguntarles,

¿qué las estresa?

¿Sí, Phyllis H.?

¿Y si no podemos pagar unas lindas vacaciones

y debemos conformarnos con una excursión a Londres?

- ¿Phyllis K.? - Mi ama de llaves

hace mucho contacto visual.

¿Busca algo?

¿La otra Phyllis K.?

Si Hillary gana las próximas elecciones,

se acaban las exenciones tributarias.

Todos son ejemplos maravillosos.

Si pretendes hacer

una caricatura de propaganda Nazi.

Una de las maneras que mi familia

trata el estrés es a través del humor.

Mi hija es comediante.

Técnicamente.

Pare ella, su carrera es lo más importante.

Es una de las razones

por las cuales no tengo nietos.

Y deben reírse.

(risa exagerada)

Lo siento.

- ¡Carol! - Lo siento.

Marilyn, ¿llegué muy tarde a tu charla?

Para nada. Ven.

Cielos, estaba en Internet

leyendo el último comentario

sobre Cissy en YouTube.

El tiempo vuela cuando tienes una hija famosa.

Discúlpame. Lo siento mucho.

¿Recuerdas a mi hija?

- Julie, saluda. - Hola, Carol.

¡Julie! No te veía

desde que cuidabas niños.

Cielos, lamento mucho

que te frustrarás tanto con ella.

Recuerdo que solía tirarse al piso

llorando y diciendo:

"¡No veo la hora de morir!"

No me sale bien. Cissy lo hace mejor.

Ya en esa época era muy buena

para las imitaciones.

¿Cissy siempre cantó?

Esas sátiras me divierten.

¡Me encanta reírme!

- La risa hace bien. - Es muy importante.

Julie quiere ser como Cissy.

Bueno, estoy segura

que si quieres charlar un poco

y recibir algunos consejos sobre el negocio,

Cissy podría hacerse un tiempo para ti.

Te lo prometo.

Julie, deberías subir un video a YouTube.

Es decir, sí...

Pero estaba pensando

en un programa en vivo y tengo una idea

sobre un guión.

Julie, ¿alguna vez pensaste que quizá

no tienes éxito porque estás

cambiando constantemente

de una cosa a otra?

Tienes razón. ¿Sabes qué?

Iré a casa y me concentraré en una cosa.

En convertirme en una estrella de YouTube.

Y en no congelar los huevos.

Una prioridad interesante.

¿Dónde estábamos?

♪

¡Estrés!

♪

Billy, no es que me importe

tu opinión, porque no es así,

¿pero puedo preguntarte algo?

No, espera. Estoy leyendo relatos de fans de "Homeland"

y Carrie y Saul están a punto de llorar.

¿Cuál de estas fotos

es la mejor para poner en la vitrina de SNL?

En ambas estoy sonriente,

así que las dos son fantásticas para comedia,

pero en esta soy el campesino de América.

Mueve un bate de béisbol.

Regresa a casa por un pastel recién hecho

y un vaso de leche entera, ¿no?

Pero en esta, tengo la raya a la izquierda.

Debo pedirte un favor.

- No. - Por favor, necesito que

tu agente me consiga un espacio en esa presentación de SNL.

- ¡Por favor! - ¡No!

Es solo otro lugar en la presentación.

Te daré lo que quieras.

Te daré una semana libre.

¿Y la mitad de tus propinas?

Bien. Trato.

De acuerdo. Hecho.

De todos modos, iré a descansar la voz

para ver cómo es.

Perfecto.

Para tu cartelera.

♪

Mañana le haremos un pequeño cambio

al café de Denise.

Ahora que Matthew no estará una semana,

podremos hacerlo.

Su agente nunca me llamó.

Quizá soy demasiado grande.

- ¡No! - Cuanto menos hayas hecho,

más querrán trabajar contigo.

¿Nada de experiencia?

Aquí tienes un programa de TV.

Odio a todos.

En realidad me alegra que los medios tradicionales

nos hayan rechazado.

Creo que YouTube será justo para mí.

- ¿Qué harás? - No lo sé.

No puedo hacer muestras de maquillaje

porque soy alérgica a todo.

Bueno, convirtieron "Historia de un ebrio"

en un programa de TV.

Quizás debas escoger otro tema escolar.

¿Y agregarle la palabra "ebrio"?

Sí, ¿por qué no?

¿"Ciencia de la ebriedad"?

¡Sí!

No está mal.

Combina dos cosas en las que soy pésima.

Es perfecto.

Vayamos a comer. Estoy hambrienta. ¿Tienes hambre?

Sí, ordenemos comida.

Estuve cocinando.

No es necesario pedir comida.

Arthur, ¿estás preparando algo sofisticado?

Achicoria con ajo...

¡No! ¿Ves? Por eso necesitamos

nuestro propio restaurante.

¿Qué restaurante?

"El menú infantil".

Cobraremos extra a adultos que pidan

tostada de canela y tiras de queso.

- ¿Te gusta? - Anótenlo.

- Es brillante. - Arthur,

es lo que Nueva York necesita.

¡Sí! Todos los restaurantes quieren conformarnos

con algo común y estamos hartos de eso.

Sí, aléjame de alguien que ordena

un pastel de carne.

Un número desconocido.

Quizá sea Denise.

O una prostituta con un secreto.

Sabes que sigo los blogs de comidas.

Lo sé. Detesto eso de ti.

Las barbacoas se acabaron, los cronuts desaparecieron.

Un lugar que venda versiones costosas

del tipo de comida que encuentras

en los salones de bolos será la próxima moda.

Billy, a Arthur le encanta nuestra idea del restaurante.

Ten una audición para SNL.

- ¿Qué? - ¡Sí!

Era el agente de Matthew. Me aceptaron.

Cielos, tú estarás en SNL,

yo seré una celebridad de las redes,

¡y venderemos sándwiches de queso

a muy buen precio!

¡Nuestro mejor momento!

Sí, dime que Maggie Gyllenhaal

hoy dijo algo sobre las actrices envejecidas

y será el mejor día de mi vida.

(cantando en francés)

¿Qué creen que deba hacer en la audición para SNL?

Porque haré mi monólogo,

pero siento que prefieren las imitaciones.

No hago imitaciones.

Eso no significa que no puedas hacerlas.

Pensemos algunas que puedas hacer.

Podría imitar a Chubby Checker.

(con voz divertida) Vamos, amigos,

es hora de divertirse.

Es tan divertido.

♪ Oye, llegó el verano ♪

- Es bueno. - Es más que bueno,

es maravilloso.

Pero temo que no sea algo muy actual.

No sé de qué hablas.

No es Demi Lovato lastimándose

o algunos de esos chicos de la actualidad.

Me gusta la sátira política

como "Capitol Steps".

- Cielos. - Dios mío.

No me gusta la música

pero sí sus parodias musicales.

Es como su banda favorita.

Una vez me obligó verla.

¿Viste "Capitol Steps" en vivo?

Tenía una infección urinaria en ese momento.

No sé qué era peor.

Por cierto, ¿podemos tomarnos un momento ahora

y reconocer que esto es algo grandioso?

- ¿De acuerdo? En serio. - Lo sé.

Ambos soñábamos con estar en SNL,

con ser parte del elenco, desde que éramos niños.

Lo sé, es una locura.

También soñaba con ser presentadora,

escritora y hacer una participación musical.

Creo que mi madre tenía razón

cuando dijo que me falta concentración.

- ¿Y si lo arruino? - No haces eso.

Detesto interrumpirlos,

pero le escribí a un amigo editor de Gobbler

y le encantó la idea del restaurante Menú Infantil.

Es increíble.

Regordete, ¿qué opinas al respecto?

Mazel tov, Julie.

♪

El menú infantil

El menú infantil Especialidades

Queso grillado Mantequilla de maní y jalea

♪

El menú infantil

Creo que esto funcionará.

Estoy tan entusiasmada. Arthur envió mensajes

a todos sus aburridos blogs culinarios.

¿Te imaginas si nos volvemos

restauradores exitosos

a costa de nuestras carreras de comediantes?

Le sucedió a Lisa Vanderpump.

Cielos, me encantaban sus monólogos.

Entonces, ¿estás preparando "Magnolias de acero"

para la audición de SNL?

No, fui a comprar la peluca de M'Lynn

y pensé:

"Estás comprando la peluca de M'Lynn.

Ese no eres tú."

Entonces, ¿solo harás tu monólogo?

Creo que es fantástico.

- Estoy tan nervioso. - No lo estés.

Te distraeré con mi incursión

en el superestrellato de YouTube.

¿Te imaginas si Andy Warhol

hubiese usado YouTube?

Hubiera publicado tantas cosas irritantes.

Sí, solo con su Instagram

hubiese sido insoportable.

Bien, así que hice "Ciencia de la ebriedad",

como "Historia de la ebriedad",

pero en la mitad me di cuenta

que no conozco ningún otro comediante

al que no odie, además de ti,

así que usé mis perros.

A Internet le encantan los perros.

Sí, eso pensarías.

Entonces, ¿por qué solo tengo ocho visitas?

Mira.

Maldita Ciencia de la Ebriedad

con el Senador Jelly Beans

y Greg los perros.

Cielos, estoy tan ebria.

Somos amigos.

Los tres somos amigos.

Acabas de ganar el Premio Nobel.

Me robaron.

Queso Babybel.

Te iba a pedir que me lleves

al baño, pero me quedaré aquí...

- ...sobre el piso. - Me encanta.

Si no obtiene millones de visitas,

no quiero vivir en este planeta.

Gracias. Y si SNL no te contrata,

ya no miraré más ese programa.

Amenazar con no ver más SNL

es como que un niño de siete años

le diga a sus padres que se irá de la casa.

¿Adónde irás?

Lo haré.

Billy, mira. Hay una fila.

¿Por qué la gente no se acerca así

cuando hacemos nuestras presentaciones?

¿Sabes cuál debe ser la mejor parte

de estar muerto?

No tener que volver a promocionar otro show.

Eso me recordó algo.

Tenemos que matarnos.

Sí.

♪

"El menú infantil"

recibió algunos comentarios buenos en Internet.

- ¿Si? - Sí.

Si tan solo pudiera recibir ese tipo de prensa

por el tipo de espectáculo que hago.

(teléfono vibrando)

- ¿Hola? - Hola, tengo

un problemita aquí.

¿Qué sucede? ¿Qué es ese ruido?

Le di a Matthew la semana libre

y como recibimos buenos comentarios,

no han parado de llegar muchos niños de verdad.

- ¿Qué? - Lo sé.

Supongo que si colocas "niños" en el nombre

del restaurante y sirves perros calientes,

los padres traerán a sus hijos

como si fuese ese maldito campo

de la película de Kevin Costner.

¿"Tin Cup"? No hay tiempo para bromas.

Tienes tu audición para SNL.

Iré enseguida.

Teatro de la brigada de ciudadanos honestos

Nancy Grace Vidente

- Público difícil. - ¿Se rieron?

- No. No lo entendieron. - Lo sé, pero eso

eso es lo que hacen, no se ríen.

Me dijeron que nunca se ríen.

Ahora sé cómo Susan Lucci

se habrá sentido cuando aceptó el papel

de Bernadette Peters en "Annie toma tu arma".

Cielos, debí haber dicho eso en el escenario.

No, no debiste hacerlo.

No imaginé que Lorne Michaels estaría aquí.

¿Qué? No, Matthew.

¿Lo dices en serio?

Matthew.

¡Matthew!

¿Lorne viene aquí?

(sonido de teléfono)

¿Recuerdas el día que casi tuvimos sexo?

Demos la bienvenida

a Billy Epstein.

(aplausos dispersos)

Hola, amigos. Soy Billy Epstein.

(niños riendo)

Aún esperamos el jugo de manzana.

Señora, este es mi propio infierno.

¿Cómo no hay vasitos para niños aquí?

¡Porque tú no tienes

un restaurante de menú infantil

para niños!

Tú lo tienes para mí.

¡No veo la hora de morir!

♪

¿Tú eres Ariel?

¡No seas idiota

y no toques a extraños!

Regresa allí.

Dios mío.

¿Estás bien?

Gracias a Dios regresaste.

En resumen,

aún soy una niñera desastrosa,

a los niños les gusta jalarme el cabello

y Arthur llegará en cualquier momento.

¿Cómo estuvo la presentación?

Estuvo bien. Lorne estuvo allí.

¿De veras? Cielos.

En realidad, quedé satisfecho

con lo que hice

pero apenas salí del escenario

me dijeron que no lo había logrado.

No.

¿A quién puedo atacar en Internet?

- ¿Qué puedo golpear? - Está bien.

Me siento bastante bien.

Me dijeron que continúe intentando

y que aún me falta crecer.

Es una buena crítica

y debo admitir que es lindo saber

que uno de los dos es demasiado joven para algo.

Cierto. Bien, ahora ocupémonos

de este espectáculo de porquería.

¿Cómo diablos sacamos de aquí

a todos estos niños?

¿Qué cosa odian los niños?

El jazz.

El dentista.

La tarea.

- Kevin Spacey. - Las noticias.

Quizás podemos poner las noticias.

Perfecto, las noticias

de Nueva York son las más temibles.

La policía dice que el cuerpo aún no identificado

estaba comido por partes

y sus ojos estaban cocidos.

- A continuación... - ¡Sorpresa!

Mi pesadilla conciente tiene un remate final.

Mira este restaurante.

Qué bueno verte triunfar

de alguna manera.

Julie, me adorarás.

Mira a quién traje.

¡Hola! Soy Cissy.

Mi madre dijo que tú eras mi niñera,

pero no lo recuerdo.

Qué buena narradora eres.

Sí, lo es.

¿Sabes qué, cariño? Julie intenta ser

una comediante, ¿puedes ayudarla?

Ah.

Sería bueno si pudieras

darle algún consejo.

Tú sabes, de alguien

que le va tan bien como a ti.

Bien, ¿qué es lo que quieres hacer?

¿Cuál es tu estilo?

No está segura, siempre cambia.

Ayúdala.

¿Quieres verla en YouTube?

Subí un video a YouTube con mis perros.

Pero no obtuvo tantas visitas como los tuyos.

Bueno, confío en mí misma...

No, yo confío en mí,

solo que perdí la fe en el mundo que me rodea.

No entiendo a las personas como tú.

Eres tan negativa.

¿Sabes que debes decidir

ser exitosa?

¿Sabes qué, Cissy?

Eres insoportable.

Tienes 19 años y un éxito pasajero.

Pero te hundiremos.

No tienes la solidez para durar en la comedia.

Es una de esas personas

que quieren lograrlo por su cuenta

y hacen su propio show.

"¡Sí, no esperes que un canal

te dé un espacio!"

"Sé lo que haré.

¡Haré mi propio programa con mi teléfono!"

"¿Recuerdas 'Full House'? Yo también.

¿No es gracioso?"

"Soy tan divertida. Nací en 1996".

Bueno, ahora los imitaré a ustedes dos.

"Ay, soy viejo. Ay, estoy sola."

Ahí es dónde te equivocas, Cissy.

Porque tengo novio.

Así es.

Y vine a ayudar.

A dar una mano

con los niños hambrientos.

Un nuevo retrato del acosador infantil

que aterroriza las escuelas.

Ha sido distribuido en las comunidades locales

y se espera que las autoridades

reciban información y logren llevar

este monstruo horrible ante la justicia.

¡Oye! Se parece a mí.

(suspiro colectivo)

¿Qué diablos sucede aquí?

¿Qué ocurre?

¡Denise, hola!

Regresaste antes. ¿Qué tal Hamptons?

Cállate, Billy.

¿Qué hiciste con mi menú?

¿Y quién diablos es ese pedófilo?

Es el novio de mi hija.

(con voz graciosa) Vamos, amigos,

es hora de divertirse.

Hola. ¿Qué pasa?

Soy su amiga, Cissy.

He sido insultada recientemente

por las dos personas más malas

de todo el mundo.

"¡Buaaa!"

¿Quieren conocerlos?

(voz cambiada) ¿Sabes qué, Cissy?

Te hundiremos.

Te hundiremos muy bien.

- Cissy. - Te hundiremos.

Te hundiremos muy bien.

Tienes 19 y un éxito pasajero.

¿Recuerdas "Full House"?

Eres insoportable.

- ¡Oye! - Lo sé todo

porque nací en 1996.

¿Cómo encima hace eso?

Sí, recibirá cinco millones de visitas

y nosotros ninguna.

Es como El menú infantil.

Denise ganó mucho dinero con nuestra gran idea

y lo único que ganamos fue que no te despidieran.

Sí, así se habrá sentido

uno de esos artistas de Motown que fue echado

por los ejecutivos blancos de la disquería.

Así es. ¿Sabes qué?

Es hora de dejar de dar vueltas

con proyectos que no tienen nada que ver

con nuestra vocación

y nos concentremos en el mundo del espectáculo.

Tienes razón. De ahora en más

solo pensaremos en eso.

Tacos nocturnos.

Los tuyos sin tomate, edulcorante,

lechuga ni queso.

Es solo una tortilla

con carne molida sin condimentar.

- Ah. - Aquí tienes, Billy.

Arthur, ¿qué he hecho para merecerte?

A veces me lo pregunto.

Son las 11:35. Veamos SNL.

Aún digo que debiste ser tú.

Cielos, una nueva presentación.

Es "Saturday Night Live"

con Brooklyn Coppola,

Dax Hilton,

Blair Violet Pendelton...

Cielos, son tan pequeños.

Así que no era demasiado joven.

Era demasiado viejo.

Ryder Silverman.

Qué atrevido.

De todos modos, seguiré mirando.

Sí, supongo.

Y su presentador, ¡La naranja molesta!

Tú sabes, algunos de sus videos

son bastantes divertidos.

♪

Sí. Funcionan.

♪