Original subtitles

♪

Mientras crecías en Queens,

¿pensaste que serías barman

en "Watch What Happens Live"?

Por favor, cualquier sujeto gay

que se meta al estudio lo hará.

Vamos, es importante.

Estoy entusiasmada por ti.

Hola, Billy, ¿no?

Hola, Andy, ¿cómo estás?

Gracias por esto, es magnífico.

Soy Julie, escribo los resúmenes de "Housewives"

Sé exactamente quién eres.

Nuestro segunda invitada,

que es realmente famosa,

supo que estabas aquí

y pidió que te fueras.

En realidad fue

una situación de él o yo.

- Pero seis de uno-- - ¿Bromeas?

- No. - ¿Quién es?

- Chelsea Handler. - ¿Por qué te odia?

No sé, creo que twiteé

que preferiría no ver tanto

los pezones de Chelsea Handler

por Netflix.

¡Es un chiste!

Solía bromear sobre "After Lately"

cuando se estrenó.

¿Cuándo fue, en 2011?

El mismo año en que dijiste

que parecía yo un mono vestido con Gucci

en "The Real Housewives of Beverly Hills Reunion".

Sí, era con Ralph Lauren,

y me sentía apuesto aquel día.

¿Qué yo reemplace a Billy

está descartado?

No podrá ser.

Me encantaría que se fueran ahora

porque no quiero que la encuentren en el corredor.

¿Quién hará de barman?

Conseguiremos un robot.

♪

Regresas temprano.

Me prohibieron en Bravo.

Felicitaciones.

Es culpa de Chelsea Handler.

No, también es mi culpa.

Debo dejar de maltratar a las celebridades.

Cada vez que hablo mal de ellas

pierdo un trabajo potencial.

Hablar mal de las celebridades

es lo tuyo, ¿sí?

Es lo único que nos sale más

naturalmente que respirar.

Lo sé, quizá es hora de hacer como Perez Hilton.

¿Posar con ropa deportiva en una bañera de bebés?

No, dejar maltratar a las celebridades.

¿Cuándo comienza a dar frutos?

Chelsea Handler ahora sabe quién eres.

Quizá es solo una cuestión

de elegir tus contiendas mientras se eleva tu estrellato.

Tengo hambre, ¿y tú?

Arthur, ¿está la cena?

No, lo siento, Fideo.

Estaba muy cansado al llegar a casa.

¿Quieres pizza?

- Supongo. - Arthur, ¿estás bien?

Sí, gracias, Billy.

Siento no haberme levantado

a saludarte cuando entraste.

Es semana de recaudación en PBS

y es aún más alocada que el año pasado--

Cielos, acaban de invitarme

a la fiesta de los Simpson en vivo en Town Hall.

A mí no me invitaron.

Quizá porque maltrato a todos.

Apuesto a que dije algo provocativo

sobre Yeardly Smith en Instagram en algún momento.

¿Es "Yardly" o "Yeardly"?

No lo sé.

Estaría de más la invitación

porque siempre serás mi acompañante.

Bueno, gracias.

¿Soy un emparedado de carne?

Sobre el asunto

de ser amable con las celebridades,

no estoy de acuerdo,

en especial porque Chrissy Teigen

intervino en las elecciones griegas.

Ella no tiene

la astuta mente política de una Naya Rivera.

No, no quiero maltratar más.

¡Maldición!

En lo que quieras hacer

tendrás mi apoyo.

Tenemos lo del bingo mañana a la noche.

¿Crees que podamos hacerlo sin hablar mal?

Si eres amable, también lo seré.

Y como regalo de nuestra parte,

les daremos este maravilloso botín.

Tenemos música de los '50.

Cielos, Chad Arrow es muy arrogante

sobre la mayor recaudación.

Las probabilidades son a su favor,

está en horario central regalando CDs de los '50.

Los televidentes de PBS adoran esa música.

Es como hierba gatera para esos televidentes.

Me voy a dormir. Buenas noches.

Buenas noches, Arthur.

Hablar con Claire podría ser

un extra inesperado.

Claire, ¿podrías sonreír?

Apaga eso.

♪

- Fue horrible. - Lo sé.

Detesto no ser gracioso.

Consideremos esto.

Suplantamos a un travestista

y a un cómico que insulta en la noche de bingo.

- ¿Y qué? - Solo digo

que quizá no era el mejor momento

para estrenar nuestro nuevo material

sobre la agradable Naomi Watts.

Creo que es el lugar.

Debemos darle a ser amable

- una oportunidad más. - Bien.

Disculpa, lo siento,

creo que se te cayó algo.

¿Qué es?

Una moneda de Alcohólicos Anónimos.

Mira eso.

¿Qué diablos le haces a mi amigo?

Llamaré a la policía.

Lo siento, lo siento, yo,

yo soy Abra Cadouglas.

Agradecida alcohólica recuperada y maga.

¿Qué tiene en el bolsillo, señor?

- ¿Qué? - Mire en su bolsillo.

¿Qué?

- Abra Cadouglas. - Abra Cadouglas, sí.

La maga sobria de Williamsburg.

¿Tienes otra?

Ella está aquí todas las noches de martes.

Hace un show de magia

sobre su recuperación.

Me encantas.

Muchas gracias, gracias.

La magia es una ilusión

de muchos pasos.

La sobriedad lleva 12.

(respiración rítmica)

Primero, admitimos que nuestras vidas

se volvieron inmanejables.

(aplausos)

(repiqueteo)

¿Esto es una locura o es bueno?

Una vez me desesperé tanto por el alcohol

que robé una lata de laca para el pelo

y me la bebí.

Me desperté tres días después

en un barco con Bill Pullman.

Eso es alocado.

Me llamo Abra Cadouglas

y tengo que salir del bar.

Así sigue esto.

- Buenas noches. - Adiós.

Me hace reír mucho.

La semana pasada cortó en dos a su patrocinador.

Eso no me sorprende.

(suspiros)

A propósito, soy Billy.

- Hola, soy Fred. - Hola, Fred.

No viste

nuestro show, ¿no?

No, yo--

trato de llegar

para el bingo,

pero tuve que trabajar hasta tarde.

Está bien.

¿Estás en el mundo del espectáculo?

No, Cielos, soy dentista.

¿Dentista? Qué original.

- ¿Eres soltero? - Hasta la tumba.

Si es así, debo excusarme.

Billiam, que tengas una bella noche.

Un gusto conocerte.

(risa ahogada)

¿Puedo invitarte otra cerveza?

Tendré sexo contigo, sí.

- Vaya, bien. - Solo bromeo.

¿Quieres ver un show mañana a la noche?

Sí, magnífico.

♪

Creo que sería desagradable

mirar dentro de una boca cada cinco minutos.

Bueno, lo repugnante

es más bien la lengua

y no los dientes.

Eso es-- asqueroso.

La lengua es rara, es escamosa.

¡Ajá!

- No. - Más tarde.

Cielos, ahí está Marc Shaiman.

¿Qué? ¿Quién es?

Escribió "Hairspray" y "Smash",

para Martin Short.

Me encanta que sepas esas cosas.

Yo solo veo un sujeto con espacios entre incisivos.

(risas)

- Bueno, eso es todo. - Sí.

Billy, ¿cuál consideras

la peor injusticia

del mundo del espectáculo?

Vaya, buena pregunta.

Creo que la peor injusticia

es que Martin Short

no tenga EGOT.

¿Sabes qué es EGOT?

Un ganador de Emmy, Grammy,

Oscar y Tony.

Mi segunda queja

es quizá sobre Marisa Tomei.

(ovaciones)

Ahora damas y caballeros,

si ya vinieron a un show,

saben que me encanta cantar una canción

y dedicarla a todas las que tienen vagina.

Si la tienen, quiero que digan:

"¡Adoro mi vagina!"

¡Adoro mi vagina!

Dije: "¡Adoro mi vagina!"

¡Adoro mi vagina!

¿Una voluntaria? ¿Nadie?

¡Vamos, personalidad destacada, vamos!

- ¡Sube! - ¡Me eligió a mí!

Está que arde.

¡Guau!

(ovaciones)

Siéntate, nene.

¿El es participante?

Sí, participante.

No tenía idea.

Al segundo que Bridget pidió un voluntario

para subir al escenario,

levantó la mano más rápido que Kevin Spacey

al comenzar "Newsies".

¿Qué es eso?

No avergonzarse

con la sola idea

de la participación del público.

Ni siquiera me gusta en un concierto.

Cuando el cantante dice:

"¡Ahora ustedes!"

No, vete al diablo.

Pagué para que cantes.

Muchas gracias.

No les pido a Imagine Dragons

que vengan a atender las mesas.

Es una basura.

Si voy a cantar,

hay miles de personas ahí.

¿Mi voz marcará alguna diferencia?

No cuando todos alrededor cantan.

Es como votar.

Eso es elitista.

¿Por qué son ustedes

los únicos que cantan y bailan

o lo que diablos sea que hacen?

¿Crees que bailo? ¿En serio?

¿Es por mi espalda arqueada?

Miren, si los no artistas quieren hacer algo,

tienen el karaoke y Halloween

como momentos para actuar y disfrazarse.

¿Pero cuál es el punto de ver algo

sin poder participar?

Uh, justo tú lo dices.

Nate se vuelve un estereotipo racista

cuando vamos al cine.

Le contesta a la pantalla

o grita: "¡Cuidado!" a los personajes en problemas.

Me arruinaste "Blue Valentine".

A Michelle Williams iban a romperle el corazón.

¡Ese es el argumento!

¿Hablas de participación del público?

Tengo una historia

de cuando estuve en "Tony and Tina's Wedding".

Estoy impresionado.

Cállate, Billy.

Todo el show, para aquellos

que no saben,

es con participación del público.

(risas)

Nos divertimos mucho.

Esa es tu historia.

Entonces Fred es participante.

¿Es lo único que no te gusta de él?

Sí, es magnífico,

tiene un trabajo de verdad, es adulto.

Entonces no hagas

lo de siempre y rompas con un buen sujeto

por esa tonta y mínima razón.

- ¿Eso hago? - Sí.

Morirás solo.

¿Por qué no lo llevas a otro lugar

que no sea un show?

Bien, es una buena idea.

Eres muy inteligente, Nate.

Nunca te sentaste junto a él

cuando les grita a los osos polares de Coca Cola

antes de la película.

Les dará diabetes.

♪

Ah, déjame adivinar.

Pizza otra vez para cenar.

Esto es un desorden.

Qué basurero, ¿no, Martha?

Lo siento, solo tengo hambre.

Cada año lo mismo.

PBS hace su recaudación

y necesito compresión de tu parte

pero no la obtengo.

Apoyas mucho a Billy.

¿Por qué no a mí, Julie?

Usaste mi verdadero nombre.

Si no recaudo suficiente dinero,

podría perder mi empleo.

Gabby me dijo eso hoy.

Si lo pierdes,

te conseguiremos otro,

quizá en una cadena con fines de lucro esta vez.

Hasta podría ayudarlos.

¡Esto no se trata de ti!

(suspiros)

Bien, Arthur, admito que

en nuestra relación

tiendo a ser como Jennifer López para tu Judy Greer,

pero intento solucionar el problema.

Sí, eso es, Julie.

Intentas arreglarlo

porque es lo que quieres hacer.

Te pido apoyo y comprensión.

Necesito que escuches.

Sino da lo mismo que estés o no.

Quizá necesites estar solo.

¿Por qué no te dejo

al apartamento por una semana?

¡Bien!

Entonces, ¿por qué

no me llevo a los perros para que no tengas que

preocuparte por pasearlos?

- ¡Bien! - ¡Magnífico!

Me llevaré mi cepillo de dientes.

O me compraré

uno nuevo en la tienda.

- Magnífica idea. - Me llevaré

a los perros y su cama y alimento.

Y mis productos de belleza.

Los perros, el alimento, la cama

y mis productos de belleza y mi laptop.

Y una chaqueta porque hace frío.

Los perros, su alimento y su cama,

los productos de belleza, la chaqueta porque hace frío afuera

y la laptop.

Y este DVD de "El Tonto".

Nos vemos el lunes.

Esto es todo lo que necesito.

Vamos, amigos.

- Cariño. - Hola, mamá.

Bienvenida a casa.

¿Pueden quedarse afuera los perros?

¿Por cuánto tiempo disfrutaremos

de tu compañía?

Hasta que Arthur no esté enfadado conmigo

o se acabe la semana de recaudación.

¿Te preguntaste alguna vez

si su problema con la bebida

afectaba su relación?

No creo que tenga problemas con la bebida.

Cenaremos

con los Copperman mañana a la noche.

Puedes venir si quieres.

Tienen un hijo soltero.

No nos separamos.

No están casados.

Lo sé.

¿Por qué no se enjaula a los perros?

Porque no son canarios.

Espera, tengo un artículo

sobre las mujeres

en carreras artísticas

que se pasan a carreras lucrativas.

¿Dónde está ese otro estudio?

Aparentemente las mujeres judías

que se casan con judíos tienen hijos más felices.

Tenemos que hacer papi permita a mami regresar a casa.

Parecía que lo estabas pasando

muy bien ahí.

Cielos, qué maravilla.

Todas esas locuras,

ni siquiera soy un artista, pero--

¿Ni siquiera aspirante?

Oh, Cielos, no, no, no.

Me encanta lo que hago.

♪ Feliz cumpleaños a ti ♪

♪ Feliz cumpleaños, querida persona ♪

♪ Feliz cumpleaños a ti ♪

♪ Y que cumplas muchos más ♪

¡Uh!

(aplausos)

Feliz cumpleaños.

Fred, eres muy tierno.

Me parece magnífico

que no quieras ser artista,

pero me temo que lo que eres

nos hace aún más incompatibles.

Eres un participante.

¿Qué-- qué significa?

Es subir con Bridget

y cantar "Feliz cumpleaños" con estas personas.

No los conoces.

Sólo-- me gusta cantar.

¿Cuál es el problema?

Es como "Game of Thrones".

Quiero que me agrade, pero no me agrada.

♪

Hola, Julie Kessler para Arthur Tack.

- ¿Fideo? - Hola.

Te traje el almuerzo.

Hallé las olivas que te gustan

y licor amargo.

- Hola, Julie. - Hola, Gabby.

¿Cómo va la recaudación?

Hacemos lo mejor que podemos.

¿Alguna vez consideraron

cambiar de tono?

Es decir, los bolsos de mano y las sombrillas.

¿Qué tipo de mensaje es ese?

"Me encantan los libros" y "Oh, llueve".

No podemos costear mejores regalos.

Oh.

Un pasatiempo favorito de Julie

es reparar las cosas que cree que lo necesitan.

Aunque se trate de mi jefa.

¿Qué tal si solo

avivara un poco los cortes?

No tiene que ser caro.

Como cuando Comedy Central

hizo esos "roasts".

Debo volver a trabajar.

Espera, Gabby, en serio creo

que es una magnífica idea.

El primer "roast" de PBS.

Podríamos llenar

los estrados con personalidades de PBS

y desplumarlos a todos.

Charlie Rose, el monstruo de las galletas,

esos mellizos repulsivos de "Antique Roadshow".

Crecí con esos hermanos.

Son amigos de mi familia.

Me bañaba con ellos.

Esta conversación es hiriente

y por respeto a mis límites,

me voy.

Gracias por el almuerzo.

♪

En "Veep" hablan demasiado rápido.

Lo cambiaré por "Big bang".

¿Por qué Kaley Couco-Sweeting

solo ganó un millón

por este episodio?

- ¿Es cierto? - Es asombroso.

Cuando estás tú, ella escucha.

Escucho todo lo que dices.

Estás molesta porque le llevaste el almuerzo a Arthur

y estaba demasiado borracho para saber que fuiste.

No es así.

Pero es parecido.

¿Quién quiere palomitas?

¿No es divertido?

Como una fiesta del sueño.

Billy, ¿quieres ver mi anuario?

Usaba talle 0

y era el talle 0 de 1969.

Era del tamaño del brazo de Allison Janney.

Muy, muy, pequeña.

En seguida regreso.

Debo irme de aquí.

Echo de menos a mi novio.

Lo sé, y viéndote

pienso que quizá no debí dejar a Fred.

¿Es lo peor del mundo

ser un participante?

No, es decir, está cerca.

Es hora del horario de Arthur.

Pon PBS, de prisa.

Ahí tienes.

Gracias.

¿A dónde fueron los ñoños?

Hola, fanáticos de la televisión pública.

Esperamos que estén disfrutando

de la tercera hora de las danzas del Tibet.

Es la hora de las sombrillas.

La hora de las sombrillas.

Qué emocionante.

Siento que me dispararon

un dardo tranquilizante.

Arthur me dijo que le dan

los peores programas en los peores horarios.

No, contaminan las palomitas.

Oh, Cielos, ¡es un tazón de diseño!

Somos una familia y necesitamos su ayuda.

¿Verdad, Arthur?

Este es Arthur.

Nadie dará dinero para esto.

Luego del final

en silencio total del baile tibetano,

un número del musical "The hairspray".

Lo despedirán.

♪

¿Cómo entraste?

Le dije al guarda de seguridad

que era la nieta de Shari Lewis.

El medidor no se movió.

Con suerte la gente se quedará

para la canción de "Hairspray".

¿Quién la toca?

Canta Harvey Fierstein con Cheyenne Jackson

y Marc Shaiman toca el piano.

Vaya, el trío gay.

¿A quién contactarán

en la sesión espiritista?

¿A Ross Mathews?

Ross Matthews aún no murió.

Oh, bueno.

Quiero conocer a Marc Shaiman.

Me zumban los oídos

y no es una enfermedad venérea.

Hola, ¿cómo están?

Soy Billy, vi el show de Bridget Everett

la otra noche y tus canciones son magníficas.

- Sí, ¿verdad? - Soy Julie Kessler.

Soy tu admiradora.

Ni siquiera sabría por dónde comenzar.

Julie Kessler, ¿tú no escribes

resúmenes de programas televisivos?

- ¡Sí! - Escribiste algo

muy feo sobre nosotros en "Smash".

Si dije algo feo,

de seguro estaba molesta

porque Ivy no hizo de Marilyn.

¿Tienes idea

de cuán duro trabajamos en esas canciones?

Es fácil

para ustedes destrozarlas.

No fue fácil,

tenía que escribir 300 palabras para ese día.

¿Viniste para escribir más basura sobre mí?

Vine porque los cortes de la recaudación

son tan aburridos que decidí ayudar a mi novio.

Oh, magnífico, ahora soy aburrido.

¿Sabes qué? Me voy.

¡Sr. Shaiman, no!

Diles a Harvey y a Cheyenne

que me encuentren en la tienda de M&M.

Muchas gracias, felpudo.

Ahora que se fue Shaiman no tengo nada

para el próximo corte.

Solo intentaba ayudar.

¿Y entonces?

Maldición.

Bien, puedo arreglar esto.

¿Qué tal si hacemos tu idea del "roast"?

No podemos-- no tenemos nada preparado.

Es bromear sobre las celebridades de PBS.

Podemos hacerlo hasta dormidos.

¿No va en contra de tu decisión

de ser amable con las celebridades?

Al diablo con las celebridades,

excepto por Wendy Williams.

Mira, tú me necesitas y Arthur te necesita.

Arthur.

Tenemos una idea.

AHORA DISFRUTEN DEL CORTE EN LA RECAUDACION DE PBS

Bienvenidos al primer "roast" de PBS.

Antes de seguir quiero agradecer

a todos los televidentes por tomarse el tiempo

para no tener sexo y mirar nuestro programa.

Muchas gracias.

Tus bolas están más azules que las

del monstruo de las galletas.

Y hablando de Plaza Sésamo,

María de Plaza Sésamo

debía esta aquí esta noche

pero Charlie Rose no le permitió

tomarse la noche libre y no limpiar su apartamento

Y hablando de Charlie Rose,

esto no es ningún chiste.

Me parece un pervertido malvado,

como los sujetos que gustan solo del porno

con la mujer recibiendo por detrás

y con la cabeza en el excusado.

Detesto llevar las cosas hacia lo negativo,

pero PBS, tengo algo para ti.

¿Por qué cancelaste "Shining Time Station"?

Si hay algo que adoran los niños

es que Ringo Starr les grite sobre los trenes.

Hay otros buenos programas

que ya no emiten.

¿Qué tal "The Frugal Gourmet"?

¿Recuerdan ese programa?

Era un favorito de mi abuela.

El título original

era "The Cheap Cut".

O el Sr. Bean, a todos les encanta el Sr. Bean.

¿Sabes que así le digo a mi clítoris?

- ¡Vaya! - Maggie Smith

sabe de qué hablo.

A pesar de la multa de la comisión de comunicación

y un mensaje de Gabby quien me despide,

aunque ya se retractó,

me salvaron el trasero.

Sí, este video

ya tiene más de 100.000 visitas.

No las hubo desde "Too Many Cooks".

¿Recuerdas "Too Many Cooks"?

- No. - El video obtuvo

tantas donaciones que PBS recaudó

más dinero que nunca.

¡Más de 1.143 dólares!

Estoy tan orgullosa de ti.

Prometo que seguiré adelante,

te daré los cinco días

al año que necesitas.

Gracias, puercoespín,

pero ya se acabaron esos días por este año.

Bienvenida a casa. Hoy haré la cena.

No, tenemos boletos para Abra Cadouglas

y luego iremos a la fiesta de los Simpson.

¿Cuándo conseguiste boletos para Abra Cadouglas?

Era mi jugada para hacer volver a Fred,

pero nunca contestó a mi mensaje.

- Al diablo Fred. - ¡Al diablo Fred!

Si ahora quiero ir a un show de magia

con un gay, el único que queda

es Neil Patrick Harris.

HOY A LAS 8 ABRA CADOUGLAS ¡ENTRADAS AGOTADAS!

Cielos, el lugar está repleto.

Qué bueno que conseguiste boletos

antes de que Abra Cadouglas estallara.

Cielos, ¿es Martha Stewart

con Nathan Lane?

Parece que Abra es lo más candente de la ciudad.

- Cielos. - ¿Qué?

Ahí está Fred.

Con una cita.

Qué atrevido.

- Los odio a ambos. - No, no, no,

no tienes que odiarlos.

Es mi culpa.

Era amable con las celebridades

y malvado con quienes salía.

Debí haber hecho lo opuesto.

No seas tan duro contigo mismo.

- ¡Oh! - Aquí vamos.

Está sobria, es mágica,

¡es Abra Cadouglas!

(aplausos)

El camino hacia la recuperación es largo

igual que este pañuelo.

Nunca termina, nunca termina.

Un compromiso de toda una vida de serenidad.

Abra Cadouglas.

¡Cuando digo A, ustedes dicen A!

- ¡A! - ¡A!

Poder superior, muchas gracias.

Para mi siguiente truco, necesitaré un voluntario.

¿Quién será?

¿Debería ir yo?

Si lo hago quizá Fred verá

que eso me parece bien

y volverá a aceptarme.

¿Hablas en serio?

Debes pensarlo.

- ¿Estás seguro? - No tengo tiempo.

- ¡Yo lo haré! - Así será.

Denle un aplauso.

Tiene un compromiso de servicio.

(aplausos)

Señor, ¿cuál es su nombre?

- Soy Billy. - Hola, Billy.

Hola, solo quiero decir

que esto está bien para mí,

la estoy pasando de maravilla

y estoy dispuesto a todo.

Billy, necesito que

te sientes dentro de la carretilla.

Bien.

Esto representa un obstáculo para la recuperación

o un gatillo.

Oh, Cielos.

Estrés por el trabajo.

Padres codependientes.

Tener citas muy pronto en la recuperación.

Vivir encima de un bar.

Y de pronto caes de la carretilla.

(aplausos)

¡Abra Cadouglas!

Cielos, aún estás mojado.

Bueno, ya sabes.

¿Fue tan humillante como se vio?

Mucho más.

- Hola, Billy. - Hola, Fred.

¿Cómo estás? Qué bueno verte.

Mírame, participé.

Sí, siento que todo esto

es un ejercicio de empatía.

Sí, supongo que eso fue.

Fue un desencanto

ver a alguien avergonzarse tanto en escena.

Nos vemos.

Vamos, Mordecai.

Jamás hagas lo correcto.

- Lo sé. - Jamás hagas lo correcto.

Lo sé, lo sé.

Lo siento, vamos a la fiesta de los Simpson.

♪

Kessler, K-E-S-S-L-E-R, vuelve a mirar.

Muéstrale la invitación en tu teléfono.

Esto dice Julie Kavner.

¿De qué hablas?

JulieK@gmail.

¿Con o sin guión bajo?

No, fue un error,

quisimos invitar a Julie Kavner

porque es parte integral

de la larga duración de los Simpson.

No necesito oír tus reflexiones

sobre la calidad de estrella de Julie Kavner.

Sí, pero jamás escuché sobre ti.

Siguiente.

Ves, a mí tampoco me invitaron

y no tiene nada que ver

con maltratar o no a las celebridades,

así son las cosas.

Tiene que ver con

que nadie sabe quiénes somos.

¡Oye!

Billy, ¿no?

Oh, Cielos.

Cielos, Martin Short.

Vaya, eres más alto en persona.

Soy-- muy alto.

Cielos, sí, soy Billy Epstein.

¿Cómo sabes quién soy?

Te admiro mucho y que me hayas reconocido

me cambió la noche.

Sí, estuviste en el show de Abra Cadouglas.

- ¿Estuviste ahí? - ¡Sí!

Cielos, qué locura.

¿Y conoces mi stand-up?

No, jamás lo vi.

No podría imaginarme que haces stand-up.

No deberías.

Solo eras un sujeto extraño

que hicieron pasar y que quedó

como tonto.

Vaya, no tienes carisma,

pero quizá sea tu punto fuerte.

No sé, pero fue divertido.

Me recuerdas

a Shari Lewis de joven.

- Jerry Lewis. - Bien.

Sí, porque tienes los--

Tienes dientes grandes.

De todas formas, fue bueno verte.

♪

(letra ininteligible)

♪

♪

♪

♪