Original subtitles

Disculpe, tengo...

...boletos para una matiné.

¡Cielos!

Será una buena foto.

Fotografía un taxi.

¿Por qué no miras por dónde caminas?

Srta. Pelirroja, ¿nos tomaría una fotografía?

¿Dónde es la parada del M34A?

No tocaré esa cámara.

No quiero contraer la gripe porcina.

No lo sé. ¿A quién le importa?

De acuerdo, ¿pero podría decirnos

cómo llegar al 9/11?

¿Quiere conocer los derechos de los gays?

- Qué atrevida. - ¿De los gays?

Promoví muchos

y tomé el rendimiento decreciente.

¿Dónde queda el mercado de agricultores?

¿Ahora qué diablos quieren de mí?

¡Idiota!

Cielos, ¡ya eres grande para andar en bicicleta!

♪

Hola. ¿Lista para ver "Annie"?

¿Cómo te atreves a preguntarme algo tan obvio?

Espera que termino este tweet.

"Hasta que Blue Ivy sea grande como para..."

- Enviado. - Muy gracioso.

Gracias. Adoro "Annie".

¿No es curioso como FDR es un verdadero héroe

en esta obra mientras que en la vida real

permitió que millones de judíos murieran?

Muy gracioso. Adoro que haya nacido

en una época donde la gente discapacitada

debía llevar una manta sobre su falda.

¿Tuviste noticias de Josh?

No, ha pasado más de una semana

y hemos terminado.

Lo siento mucho, Billy.

En realidad, estoy muy angustiado.

- Él era muy atractivo. - Sí.

Y no era un idiota.

Si rompió contigo, claramente es un idiota.

Por cierto, hoy tu resumen de Amas de Casa Reales

fue muy divertido.

- Gracias. - Nos divertimos mucho.

Soy muy divertida para escribir maldades

sobre programas de TV.

¿Cómo puede ser que nadie me contrate para hacerlo?

¿Qué culpa tiene el mundo

de que nuestras vidas sean miserables?

(se queja)

Detesto esta época del año.

Mi chaqueta liviana se llena

tanto de polen como de nieve.

Desearía nunca tener que salir.

Por eso desde niña preferí

quedarme adentro.

Solía pasar los recreos

en la biblioteca de la escuela,

incluso los días soleados.

Qué tierno.

Tengo tan lindos recuerdos

de la fuente de esa biblioteca.

Tenía el agua más deliciosa.

Qué coincidencia. La biblioteca de mi escuela

también tenía una fuente increíble.

¿Sabes qué deberíamos hacer?

¿Qué tal si...

Cielos.

¿Qué tal si comercializamos

botellas con agua de esa fuente?

Esto sonará increíble

pero conocí a alguien que vende agua

en envases de cartón de leche como una alternativa

al agua embotellada.

Favorece al medio ambiente.

¿El agua no toma el sabor de la leche?

- No creo. - Pareciera que sí.

(niños riéndose)

Detesto el sonido de la risa de los niños.

¡Maldición!

Hoy Annie será reemplazada

por alguien llamada Taylor. ¡Esta generación!

Juro por Dios que si arruina la obra,

sujetaré mis pechos

y me subiré al escenario.

Disculpen, ¿podrían cuidar

su vocabulario?

Cielos, lo siento...

- Señorita. - ¿Si?

- Lo siento mucho. - Está bien.

- Pero no podemos hacerlo. - No lo haremos.

Lo siento, creo que pueden.

- Veremos "Annie". - Pagué $120,

puedo decir "maldición" si quiero.

Tú... ¡Oye!

- Oye. - "Oye".

Les pagaría los $120

para que se retiren ahora mismo.

Es un lugar público, ¿y sabes qué?

No veremos a la verdadera Annie.

Hoy no verás a la verdadera Annie.

No le hables a mis niños.

¿Sabes lo que es un reemplazo?

Asustan a mis hijos.

- ¿Asustar? - Los están asustando.

Les dije una realidad.

Eres alguien aterrador.

Nadie quiere ver un reemplazo.

- No me conoces. - Sí te conozco.

Un "reemplazo" es una palabra amable

para evitar decir "decepción".

♪

¡Hola, bebés! Mis ángelitos.

Hola, Noodles.

Hola, Arthur.

- ¿Qué cortas? - Un membrillo.

Es como una manzana con una pera.

Alguien de la oficina escribió un libro sobre ello.

¿De veras? ¿Alguien de la televisión pública

escribió un libro sobre algo aburrido?

No cambias.

Te preparé un plato.

Gracias, pero tú sabes lo pienso de la fruta

que no está acompañada de corteza o crema.

Oh.

Con respecto a la fiesta de los Oscars en lo de Gabby...

Lo estuve pensando

y creo que será mejor que me quede en casa

y vea en vivo los tweets de los Oscars

en pijamas.

Gabby es mi jefa, tiene un rol importante en PBS.

Vamos, acompáñame.

Te pido muy poco.

Lo sé, por eso trabajamos.

(teléfono vibrando)

¿Qué?

Puse un tweet sobre Blue Ivy

y ahora todos están atacándome.

"Dejar de seguir, mátate".

De AdictaClaseSpin91. Cielos,

ese debe ser su año de nacimiento.

¿Cuál fue la broma?

"No veo la hora de que Blue Ivy sea mayor

para que R. Kelly orine sobre ella".

- Ajá. - ¡Detesto esto!

Detesto pelear con la gente.

Solo me gusta decir una locura

y luego retirarme del lugar.

Si a la gente le agrada lo que digo,

entonces me quedo allí.

Lo sé. Ya te conozco.

Borraré este tweet.

♪

Quiero las patatas pero creo que, en cambio,

solo pediré la ensalada.

Eso es todo.

¿Hola?

¿Cómo puedes pensar en comida?

Huffington Post acaba de tuitear algo

sobre cómo se verían George y Amal Clooney

interpretando a los Simpsons.

Vamos.

No.

Hola, Billy. ¿Cómo estás?

Estoy bien.

Es decir, tengo más de treinta años,

trabajo de mesero, y lo hago pésimo...

Anoche pasé la mayor parte del tiempo

revisando el perfil de Facebook de mi ex

y, según NCI, que no sé qué diablos es,

incluso Linda Hunt tiene más posibilidades que yo.

Así que estoy fantástico. Gracias.

Gracias, querido Matthew,

por otra mañana llena de hermosos recuerdos.

¿Dónde han estado?

¿Dónde han estado? Estuve atendiendo

todo el lugar yo solo.

Fuimos a buscar atuendos

para la sesión de fotos de madre e hijo.

Pobre viejo y triste Billy.

Solo sale de compras

cuando necesita antidepresivos y laxantes.

¿Sabes qué, Matthew?

A veces cuando te oigo hablar,

pienso que debería unirme

a la Iglesia Bautista Westboro.

Desde que me dijeron

que no podía tener hijos...

- Por ti misma. - ...porque los detesto,

he estado triste por no tener

fotos de madre e hijo con atuendos haciendo juego.

Entonces fue cuando le dije a esta diva

que somos familia

aunque no de sangre.

¡Sí, canta!

¡Vamos, cariño!

No, no. Llámame Denise.

Vamos, hoy trata bien a Billy.

Josh acaba de romper con él.

El tipo dulce y atractivo,

estilo Paul Rudd.

- Y eso es extraño. - Todos tenemos problemas.

Pon tu trasero a trabajar.

Te traje un obsequio para ti.

- ¿Si? - Ajá.

Disculpen, ¿alguien trabaja aquí?

Sí, regresaré a atenderlos a ustedes

y al resto de los Traveling Wilburys

en un segundo.

♪

- Hola, mamá. - ¡Hola!

¿No luces hermosa cuando sonríes?

¡Aww!

Cariño, ¿conoces a Lena Dunham?

Sí, en realidad...

Parece que le está yendo muy bien.

Es más joven que tú.

Tiene tatuajes.

Este artículo dice

que este es un gran momento

para las mujeres comediantes.

Eso es de gran ayuda. Gracias, mamá.

¿No me preguntarás si terminé

mi curso de hipnosis?

Hubiera sido un abrupto cambio

de temas si ambos

no hubieran sido sobre ti.

Terminé mi curso de hipnosis.

¿Cuándo puedo practicar contigo?

No me hipnotizarás.

No es que te diré que eres una gallina

y tú actuarás como tal.

Quizá sea así,

pero igual no quiero hacerlo.

Eres afortunada de tener una madre

que es analista.

Sí, tengo una lista de cosas por agradecer.

Sí. Pedí agua con gas.

- ¿Cómo está Billy? - Está bien.

Solo se está recuperando

de su ruptura con su pareja.

Josh. No sé si lo conoces.

- Puedo hipnotizarlo. - Ajá.

No significa que le diré que es una gallina

y, de repente, actúa como una o algo así.

¿Recibiste ese artículo que te envíe

sobre Palestina? Porque estoy a punto

de reenviarlo.

Listo.

¿Qué más?

♪

¿Qué es peor,

el veganismo o el judaísmo?

No lo sé.

Judaísmo.

¡Sí! Sí.

Si estuviera saliendo con un tipo

y hubiera un gran mezuzá de arcilla

en la entrada de su casa, pensaría:

"¿Vale la pena la experiencia con la circuncisión?"

¿Somos como antisemitas

o eso no es posible porque somos judíos?

- Es posible. - Así es,

porque tú odias a otros gays.

Por supuesto que no odio a otros gays--

Sí, es verdad.

Me vuelvo homofóbico cuando voy al gimnasio.

Están deliciosos.

- Hola. - ¡Hola!

Un placer verte otra vez.

Recuérdame de dónde te conozco.

De la fiesta de UCB, la semana pasada.

- Claro, sí. - La fiesta.

- Soy Julie. - Hola.

Así que ustedes son comediantes.

¡Sí! Lamentablemente, así es.

Qué bien.

¿Les gusta Daniel Tosh?

(teléfono sonando)

Tú conoces el negocio del agua, ¿verdad?

Lo cierto es que nosotros no sabemos al respecto

pero tenemos una idea brillante.

Hace poco se le ocurrió a Billy--

Se le ocurrió a Julie.

Bueno, se nos ocurrió a los dos al mismo tiempo--

- Se le ocurrió a Julie. - Cuando sucedió,

nos dimos cuenta del gran negocio.

No sabemos nada de negocios.

Se nos ocurrió que el agua

de las fuentes de agua de la biblioteca

es la más fría y deliciosa

de todas las aguas del mundo.

¿Así que por qué no embotellarla?

No embotellamos aquí.

Solo usamos cajas.

¿Vieron nuestros envases?

Son fantásticos y biodegradables.

¿El agua en esos envases no toma el sabor de la leche?

- No. - ¿Ni un poquito?

Ni siquiera un poquito.

Pareciera que sí.

Son envases nuevos.

No son cajas de leche recicladas.

Aún así parece que el agua

tendría sabor a la leche.

¿Quieren que pruebe su...

¿Cómo se llama?

Agua de la fuente de agua de la biblioteca.

No trajimos nada.

De acuerdo.

Esta es una gran idea.

Solo recuerde cuando era un niño

y estaba en la biblioteca rodeado de libros.

¿Sabe a qué nos referimos?

¿Esa agua de la fuente de la biblioteca

que es tan fresca, fría y deliciosa

de cuando eras un niño?

¿Sabes a qué me refiero?

La gente ni siquiera recuerda que le encantaba

pero si tan solo se la embotelláramos...

Es decir, nadie quiere llevar esto.

Si tan solo la tuvieran en una linda botella

de plástico o de vidrio.

No aparenta ser alguien que le gusten los libros.

No, parece más del tipo que les gusta

el deporte en los recreos.

Quizá sea por eso.

Él no iba a la biblioteca,

ese es el problema.

- Tienes razón. - Él no lo comprende

porque era el primero en ser elegido

para ir a un partido.

Exactamente.

A nosotros nunca nos escogían.

No somos deportistas.

No somos, tú sabes...

No somos como Chelsea Clinton.

- Sí. - ¿Entiendes?

Apenas somos como Chelsea Handler.

Te debe encantar.

"Es tan mala".

- "Cielos" - "¡Es tan rebelde!".

"No, dice lo que pienso".

"Me embriagué anoche".

- "Estoy tan ebria". - "¡Mi fiesta de soltera!".

"¡Estuve tan ebria los últimos cinco años

que ni siquiera escribí un chiste!".

(ríen)

Sí, no sé cómo puedo ayudarlos.

Colóquela en una botella.

No embotellamos aquí.

Sí, pero puede hacerlo.

Eso es todo.

Conoce el agua, ¿verdad?

¿Esos son sus hijos?

Sí. Se llaman Memphis y Maverick.

¿Qué?

La niña se llama Memphis

y el niño, Maverick.

¿Qué?

La niña se llama Memphis

y el niño, Maverick.

- Debemos irnos. - Debemos irnos.

♪

¿Qué estás resumiendo?

"Vanderpump Rules".

Cielos, si estos idiotas eran los personajes

de "Ángeles en América",

a nadie le hubiera importado

cuando alguno terminaba muerto.

Sí, por eso Tony Kushner siguió otro camino.

No, no, no.

Tienes que sacar a Julie de aquí.

No, Nate. La necesito hoy aquí.

Josh acaba de romper conmigo

y la necesito por si me deprimo.

Sí, básicamente soy como su animal de servicio.

¿Sabes qué deberíamos hacer?

Debería colocarme un chaleco que diga:

"Animal de apoyo emocional.

No tocarlo ni hablarle.

Por favor, aliméntelo".

Cielos, debo dejar de seguir

a Deadline en Twitter.

- ¿Qué sucedió? - ¿Recuerdas esa chica

Stephanie Goldstein de la clase de improvisación?

¿La que no conocía Monty Python?

Sí. Acaba de firmar con CAA.

Cállate.

Acaban de anunciarlo.

¿Cuándo llegará nuestro turno?

Todos los que conocimos en la comedia

abandonaron todo para formar una familia

o triunfaron en el mundo

del cine y la televisión.

Y yo estoy aquí,

revisando favoritos y retweets en Twitter

y viendo "¿Quién me eligió de favorito?

Cielos, Andy Richter me eligió de favorito.

Este es el mejor día de mi vida."

Maldición, solo presiono como si pidiera

una medicación para el dolor en un hospital.

Y yo busco consuelo

que probablemente debería haber recibido de mi madre,

de los comentarios de internet que dicen:

"Buen resumen, Julie"

y "Cielos, eso sí fue bueno".

Pero en el fondo sé...

que nunca lo haré bien.

¿Disculpen? Detesto interrumpir

y veo que hablan de algo importante

entre ustedes pero...

¿Podría llevarme esto?

Llegaré tarde a mi quimio.

La sesión de fotos estuvo fantástica.

Estuviste perfecto.

No, tú estuviste perfecta.

Ambos estuvimos espléndidos.

(suspira exageradamente)

Billy, deshazte de ella.

Acabo de comprar un billete de lotería

y no quiero tener cerca

la maldición de una pelirroja.

Denise, tienes un título en administración de empresas

de Holy Cross, deja de simular

que eres alguien irracional.

Las pelirrojas no damos mala suerte.

Ajá.

Conozco a alguien que le dio mala suerte.

¡Billy!

Matthew, suficiente.

Lamento que NAMBLA no tenga

una sección de "Peligrosos"

en su edición mensual

que se pueda usar como recorte de periódico.

Olvidé mencionar

que cuando con Denise veníamos hacia aquí,

vimos a Josh.

Iba tomado de la mano de otro tipo.

Parecían muy felices.

¿Quieres ir a dar una vuelta?

Podemos hablar sobre Susan Sarandon.

Será mejor que suspirar.

De acuerdo, ping-pong. ¿Por qué?

¿Aún tiene el bar de ping-pong?

Hasta donde sé aún no es una pizzería.

Ella puede hacer cualquier cosa.

Geena Davis. ¿Crees que son amigas?

Creo que se envían correos electrónicos.

♪

Terapeuta local comparte el secreto

de su éxito: "Me pongo en primer lugar"

Nombre: Julie Grado:

"Cuando sea grande, quiero ser abogada".

Bien, cuéntame

por qué estás aquí, Billy.

Quisiera comer menos pasta.

Creí que era por un chico.

Sí, también es por un chico.

Se llama Josh e intento superarlo

pero, honestamente, si simplemente pudiera

hipnotizarme para dejar de comer pastas

todo el maldito tiempo, estaría feliz.

Yo ya no consumo azúcar.

Toma mucho tiempo resolver eso.

- De acuerdo. - Sí.

De todos modos, podríamos hablar todo el día.

Por favor, recuéstate

así te hipnotizo.

De acuerdo.

Bien, ponte cómodo.

Ahora lo que quiero que hagas, Billy,

es que cierres los ojos

y respires hondo.

¿Cómo funciona esta cosa?

Un momento, debo encenderlo.

¿Qué? Ahora aparece un video.

¿Necesitas que haga algo o...?

Ahora funciona. Listo.

(sonido del océano)

Ahora debes imaginarte una escalera.

Ahora te encuentras al pie de la escalera

y cuando llegues a la cima, estarás hipnotizado.

Tengo una voz susurrante

y soy muy buena en esto,

así que déjate llevar.

Este es tu momento.

Tú eres lo importante.

Piensa en los zapatos que tienes puestos.

¿Cómo los sientes?

Generalmente uso Aerosoles.

También me gustan los Merrells.

Los Zappos.com son increíbles.

¿Aún estás hipnotizándome?

Sí.

Respira hondo otra vez.

Estás en el cuarto escalón ahora.

Tus manos y tus piernas están muy pesadas.

Felicitaciones,

estás hipnotizado.

De acuerdo.

Billy, en serio, debes dejar

de comer tanta pasta.

De acuerdo.

Bien. ¿Cómo se llama el tipo?

- Josh. - De ahora en adelante

ya no pensarás más en él.

Entendido.

Muy bien.

Ahora quisiera aprovechar

y hacer una hipnosis extra

para que llames al servicio de taxis

si alguna vez te encuentras

en un vecindario desierto.

No quisiera imaginar que tú y Julie

andan paseando por Brooklyn

o donde sea en la noche.

- De acuerdo. - Es decir, ¿te imaginas

estar en un vecindario desconocido

y tener que buscar un restaurante

para poder preguntar si te permiten usar

el baño?

Y luego debes ordenar,

no sé, plátanos o lo que sea,

para que te permitan pasar.

¿Qué sucedería si no tuvieras tu teléfono móvil?

¿Por qué no lo tendría?

Porque los adolescentes los roban.

Es una tendencia, lo leí en Wall Street Journal.

- ¿De veras? - Sí, publican

noticias locales también

y artículos increíbles sobre la televisión.

Aparentemente, es el momento ideal

para las mujeres comediantes.

Sí, adoro a las comediantes.

¿Billy?

¿Julie lo ha intentado?

Eso creo.

Pienso que es divertida,

pero ninguno de mis amigos opina lo mismo.

♪

- ¡Hola! - ¡Gabby!

Ese calzado parece cómodo.

Gracias. Pasen.

Amigos, ellos son Julie y Arthur.

¿Les gustan las algas marinas

o el agua de coco?

No ofrecemos ninguno de los dos,

solo hablámamos de comida

justo antes de que lleguen.

Por favor, todos busquen

mi arete que acabo de perder.

Está hecho de hachís.

Vine a una fiesta espantosa.

Hola, soy Billy. Julie me invitó

a tu casa.

Oh.

- Hola. - Hola, Billy.

- Gracias a Dios. - Hola, así que Mira Sorvino...

Le contaba a Gabby que tú y Billy podían pasar

toda la noche con sus teléfonos tuiteando sobre los Oscars

para que no se ofendiera.

No entiendo Twitter.

¿Para qué quisiera que todo el mundo sepa

lo que almorzaré hoy?

Espera, ¿puedes borrar un tweet

o un tuit, o como sea, si quieres?

Sí. Justo el otro día

envié un tweet sobre Blue Ivy que luego borré.

Blue Ivy, es tan bonita.

Julie, te presento a Kathy.

Hola. ¿Te conozco?

No lo creo, pero...

Creo que tenemos la misma funda para iPhone.

¿Te gusta Taylor Swift?

Cielos, no. Esto es irónico.

En realidad, lo compré con unos cupones

luego de que mi último teléfono cayera en un tanque

del Acuario de Coney Island.

Una larga historia.

Entonces, ¿qué dijiste sobre Blue Ivy?

Juro que presiento que ya nos conocimos.

Dije algo como

"No veo la hora de que Blue Ivy

sea lo suficientemente grande..."

Cielos, ya es demasiado grande, ¿verdad?

¡Que alguien silencie los comerciales!

"No veo la hora de que Blue Ivy sea

lo suficientemente grande para que R. Kelly orine sobre ella".

Porque sabes que a R. Kelly le gusta

orinar sobre niños.

Que supuestamente son más grandes

que un infante, pero no tanto.

Es decir, básicamente es un agresor sexual.

Y si se comprueban

los cargos contra él,

supuestamente sería un pedófilo.

Supuestamente.

Mm.

Sí, ahora recuerdo quién eres.

Estabas atrás mío en "Annie"

con tu amigo homosexual.

Hubo un pequeño temblor en LA,

pero no se preocupen, Emmy Rossum está bien.

- Gracias a Dios. - Sí,

los recuerdo a los dos.

¡Hola!

¡Hola! Ambos son desagradables.

Y tú, ¿crees que es divertido

hacer bromas sobre orinar a niños?

Obviamente no porque borré el tweet.

Solo lo quitaste porque te metiste en problemas.

Por supuesto que sí.

Si a la gente le gustaba, lo hubiera dejado.

Noodles, vamos. El programa continúa.

Veamos televisión

y actuemos como si nada hubiera ocurrido.

Quizá nos estamos perdiendo un momento cumbre

en la alfombra roja con Giuliana Rancic.

¿Y si entrevista a Maria Menounos?

- ¿Te imaginas? - Me suicidaría.

Bueno, sus dos cuerpos delgaditos

probablemente producirían una gran llamarada,

así que podrías lanzarte directo a ella.

Así es como Gene Siskel murió.

Julie, Billy, por favor,

esta es una fiesta de trabajo.

Les pido que sean más amables

con el resto de los invitados.

Solo esta noche.

Lo siento mucho, Arthur.

Mantendremos un bajo perfil.

¡Billy!

¡Trajimos pasta de garbanzos y MDMA!

Lo siento, invité a algunas personas

sin tu permiso.

Hola. Vamos, pasen.

¡Hola, amigos!

No.

Kevin, ¿la conoces?

Sí, nos conocimos el otro día.

Vino a ofrecerme agua de la biblioteca.

¿Podrías bajar la voz?

Nadie robará esa idea.

Esperen, ¿por qué se toman de la mano?

Estamos casados, idiota.

Recuerdas que te mostré

una fotografía de mis hijos.

¡Mentos y Marlboro!

- ¡Memphis y Maverick! - ¿Cómo están?

¡Billy, invitamos a otras personas!

Hola, soy Josh.

Hola.

♪

Hola, Josh.

¡Hola! ¿Cómo estás?

Estoy... Estoy fantástico.

- Qué bueno. - ¿Quieres darme tu abrigo?

Sí, claro.

Nunca sé que ponerme

con este clima.

Sí, hace frío y calor,

frío y calor.

Me pongo mi chaqueta liviana

y termina empapada

de polen y nieve y...

- ¿Eso es un kipá? - Sí.

Comencé a ir más a la sinagoga.

No. Adiós.

♪

¿Dónde estamos?

Ya caminamos mucho.

Debo orinar.

La estación está a una cuadra, o algo así.

¿Me dirás que terminas completamente

con Josh justo ahora?

Sí.

No siento nada por él.

¿Crees que la hipnosis de mi madre

tuvo algo que ver?

No. Tú lo viste.

Es el tipo de judío

que usa kipá todo el tiempo.

¿Qué hay de la pasta?

Hundiría mi pene

en un tazón de pasta ahora mismo.

Bien, aquí es dónde se supone

que estaría la estación. El tren fantasma.

Nunca encontraremos el metro,

¿así que podemos llamar un taxi?

Pediré un taxi.

No. Mira.

Este no es mi teléfono.

Esa maldita Kathy

debió haber llevado el mío.

Arthur, ¿podrías pedirlo tú?

Necesito ir al baño urgente.

Seguro que te lo regresará

cuando se dé cuenta.

Ella no es tan mala.

Dice que está a 18 minutos de distancia.

Cielos, no aguantaré tanto.

Julie, no te orinarás encima en la calle.

Ahora dice que tardará 23 minutos.

No, no.

Te leeré algunos tweets sobre los Oscars

para distraerte. ¿Lista? Escucha.

Aquí hay uno de Gabe.

Dice: "Este es un gran regreso

para Natalie Portman,

quien estuvo desempleada durante casi 9 años

antes de cumplir los 9".

- Es gracioso. - Conductor no disponible.

Te leeré algunos más.

Aquí hay uno de...

Espera, aquí hay uno tuyo.

¿Qué?

Publicado hace media hora.

¿Cómo es posible?

Diablos.

"Soy una idiota que odia a los niños con nombres bonitos

y cree que es divertido que orinen

a los niños cuando, en realidad,

me deberían orinar a mí".

♪

(orinando)

♪

Bien dicho, Kathy.

♪

Bien dicho.

♪