Original subtitles

- Chào buổi sáng. - Chào buổi sáng, Haruka-san.

- Cảm ơn cháu đã cất công lặn lội đường xa đến đây, cháu vất vả rồi. - Cháu vất vả rồi. Thế nào rồi?

Chuyến bay thế nào?

Cháu buồn ngủ lắm.

Vậy hôm nay chúng ta đi ngắm hoa anh đào nhé.

Đi ngắm hoa anh đào thôi!

Đi ngắm hoa nhé.

Vì cháu mảnh mai mà.

Người mảnh khảnh nên không đổ mồ hôi nhỉ?

- Cháu mập mà. - Chẳng gầy chút nào đâu.

Không bị dính mồ hôi.

Chẳng có chỗ nào để làm gì cả.

- Một mình quá cũng nguy hiểm đấy. - Thật vậy ạ?

Đôi chân đẹp tuyệt vời luôn.

- Chỗ chiếc quần lót hơi lộ ra kìa. - Có bị lộ không ạ?

Cho chú xem một chút thôi được không?

Không đâu!

Được đấy.

Haruka-san.

- Vâng. - Để xem nào. Cháu bao nhiêu tuổi rồi nhỉ?

19 tuổi.

Nghe nói cháu giống Arimura Kasumi-san. Ai cũng nói vậy đúng không?

Vâng.

Trong buổi quay lần trước, hơi xin lỗi một chút nhưng chú muốn kiểm chứng xem cháu có giống Arimura-san không, nên đã đưa cho các người mẫu khác xem, họ bảo giống Arimura Kasumi y đúc luôn.

Đỉnh thật đấy. Arimura Kasumi-san!

Vâng.

Chỉ cần nhìn làn da của Arimura Kasumi-san thôi là chú đã thấy hồi hộp, không kìm lòng được rồi.

Thật à?

Hôm nay, chú muốn thử kiểu cosplay nữ sinh trung học.

Vâng.

Chú đang rất mong đợi đây.

- Vậy nhé, hẹn gặp lại sau. Tạm biệt. - Tạm biệt.

Thời gian đến lúc đó vẫn ổn nhỉ?

- Nếu là kỳ nghỉ thì gay go đấy. - Cụ thể là...

...

Sao cơ?

Phải nói cụ thể ra chứ!

Vâng, chào nhé.

Xin chào.

Dễ thương quá!

Cho chú biết tên đầy đủ của cháu được không?

- Cháu là Haruka. - Cháu sinh năm Bình Thành bao nhiêu nhỉ?

Bình Thành năm thứ 8?

Năm thứ 9?

- Năm thứ 9. - Sinh nhật nữa?

19 tuổi.

Vẫn chưa 20 nên tuyệt thật đấy.

Chú muốn hỏi lại một chút, tại sao một Haruka có gương mặt xinh xắn thế này lại muốn đóng phim người lớn vậy?

Theo hứng thôi ạ.

- Làm theo hứng được luôn à? Đỉnh thật. - Chú không hiểu nổi.

Vì sao vậy nhỉ?

Tuyệt thật đấy.

Hôm trước chú có phỏng vấn một chút rồi.

- Chú đã thấy rất cảm động đấy. - Vì cái gì cơ?

Của Haruka-san.

Chuyện quan hệ của Haruka-san.

Chú đã rất ấn tượng đấy.

Cháu vẫn muốn làm tiếp.

Chú cũng rất muốn làm lại lần nữa đây.

- Chân cháu thon và dài ra rồi nhỉ. - Điêu, phẫu thuật thẩm mỹ à?

Cháu không có làm.

Đáng sợ lắm!

- Haruka-san thật là vui tính. - Cháu chưa từng làm chuyện đó qua điện thoại à?

Vâng, chưa bao giờ luôn.

- Đáng sợ lắm. Ghê chết đi được. - Ghê á?

Chưa làm bao giờ sao lại nói thế?

- Chẳng phải ghê lắm sao. Kiểu như vậy ấy. - Thế ạ?

- Sướng lắm đấy. - Điêu, chú làm rồi à?

Cái đó ấy.

Có cái đó mà.

- Ghê quá đi. - Không không, không có chuyện đó đâu.

Trên vai á?

Làm cả trên vai là sao?

Thế nghĩa là dùng máy massage, hay dùng khẩu trang áp vào thì sẽ thấy sướng à?

- Đúng là vậy rồi. - Với phụ nữ thì sao?

- Chắc là không biết cách làm đâu. - Không biết cách làm thật à?

Một Haruka như thế, hôm nay chú sẽ thử làm đủ thứ quanh chuyện đó nhé.

Đừng lo, cháu không muốn gọi điện thoại đâu.

Lát nữa nó sẽ xuất hiện thôi.

Thật sự là cháu ghét lắm đấy.

- Cứ làm thử đi rồi nói chuyện sau. - Chẳng phải có người nói cháu giống ai đó sao?

Có ai nói cháu giống người nào đó không?

- Là ai nhỉ. - Cháu nghĩ là ai?

Ơ kìa?

Là ai vậy nhỉ?

- Không giống đâu nhỉ. - Giống mà!

Đôi mắt đó giống lắm.

Cái mặt đó, chính là gương mặt đó.

Giống thật.

Lại nói chuyện đó rồi.

Chú cứ có cảm giác như mình đang làm chuyện ấy với Arimura Kasumi-san vậy.

Ngầu thật!

- Xóa cái này giùm cháu được không. - Cháu thích vẽ bậy à?

- Không phải, đây là bút bi. - Không xóa được nữa à?

- Xóa đi. - Xóa á?

Bẩn quá!

Vẫn chưa sạch đâu.

Màu sơn móng tay sành điệu nhỉ.

Màu hồng yêu thích.

Giọng Hakata nhỉ.

Cháu muốn dùng giọng chuẩn à?

Giọng chuẩn nghe kỳ lắm.

- Dùng giọng Hakata đi. Chú cực kỳ thích giọng Hakata đấy. - Quan hệ bằng giọng Hakata nhé? Nhé?

- Người ta không nói thế đâu. - Không nói thế á?

Không nói à?

Cháu là người ở đâu?

Ở đâu được nhỉ?

Quanh vùng Hokkaido à?

Thú vị đấy.

- Ngực to nhỉ. - Toàn nói điêu. Ngực độn à?

Gọi là ngực độn à?

Cháu không biết. Nhưng mà to thật mà.

- To thật đấy. - Điêu!

Chạm thử mà xem.

Nhưng mà cỡ A, B, C, T.

- Khoảng giữa T và E đúng không. - Phải tầm cỡ E ấy chứ.

Chắc là có đấy.

- Đúng là đồ nói dối. - Cháu muốn lên cup M à?

Cup M.

Vì bạn cháu đã nâng lên cup M rồi.

A, B, C, T. E, H, H, I, J, K, A, M.

Kinh thật. Có cả cup M cơ à?

Cup M?

Chắc tầm cup I thôi. Từ B mà lên M thì thú vị đấy chứ?

Ngực to thế á?

Không phải đâu.

Một đứa từ cup B sau khi độn vào đã lên cup M đấy.

Vậy sắp tới cháu cũng định "nâng cấp" à?

Cháu không làm đâu.

- Cháu sợ lắm. Ba cái vụ tiêm chọc ấy. - Cháu không sợ tiêm à?

Cháu thì chịu thôi.

Ba cái vụ ảnh hưởng này nọ làm cháu khóc thét.

Cho chú xem quần lót đi.

Được mà, chỉ là quần lót thôi.

Cháu mặc quần lót gợi cảm quá nhỉ.

Đồ của cháu à?

Đồ của cháu luôn?

- Cho chú xem lại lần nữa. Tuyệt thật đấy. - Cái này là gì đây?

Cái này màu tím.

- Sành điệu nhỉ. - Đằng sau thế nào rồi?

- Đằng sau là quần thường thôi. - Full-back là gì?

Full-back là kiểu quần lót bình thường.

- Để chú vén lên một chút. Lại lần nữa nào. - Có bị lọt khe không?

Không bị lọt đâu.

- Mông đẹp đấy chứ. - Dài nữa.

- Cháu cao nhỉ. - Thấp mà. - Cao đấy chứ. Có dính gì à?

Rác thôi ạ.

Không khí gợi dục mãi mà chẳng lên được nhỉ.

- Đúng là vậy. Thói quen thôi. - Cháu có thích hôn không?

- Cũng bình thường. - Hôn nhé. Với người Hokkaido à?

Hokkaido. Chú không biết nữa.

Vỉa hè của Hokkaido.

Hôn nhé.

- Chú sẽ hôn nhé. - Hôn được không?

- Cứ hôn đi ạ. - Chú nghĩ là tốt thôi.

Hôn nào.

- Thông báo khô hanh đấy. Thông báo khô hanh đang phát. - Cái này. Làm đến mức này luôn à?

Dễ thương quá!

- Vì bị tắc rồi mà. - Cháu muốn đi không?

Vì lạnh quá!

Thì lạnh thật mà.

Cháu là kiểu người hay ngại đúng không?

- Đầu ti cứng ngắc thế này rồi. - Có sướng không?

- Cứng cực kỳ luôn. - Cứng ngắc là sao?

- Cứng ngắc là thế này này. - Quay bằng bụng luôn à?

Cho mọi người xem bộ ngực đang hưng phấn này đi.

Không ai biết đâu.

Không phải Rika đâu.

Haruka-chan mà.

Bộ ngực tuyệt vời quá!

Đầu ti dựng đứng lên rồi.

Nếu đầu ti không dựng thì sẽ gọi là gì?

- Dựng lên rồi kìa. - Là cái đó đúng không?

- Nếu đầu ti không dựng thì là đang ngủ à. - Đang ngủ á?

- Ngực đỉnh thật đấy. Đầu ti này. - Chỗ nào thấy sướng nhất?

Cháu không biết.

Hay là chú thử làm vài trò khác nhé.

Mấy trò đáng sợ thì cháu không làm đâu!

Để chú sờ một chút.

- Ngực này. - Gương mặt này là đang thấy sướng đúng không?

Điêu à?

Ai cơ?

Haruka-chan chứ ai.

Sướng thật.

Dù sao thì cũng sắp ngủ quên mất thôi.

Sắp ngủ mất thôi. Sắp ngủ mất thôi.

Cháu có biết là đang chạm vào không?

Cháu biết mà.

Nước miếng chảy ra rồi kìa.

- Có mùi khác hẳn luôn. Thật đấy. - Mùi hoa cỏ à?

Không phải hoa cỏ đâu.

- Nó có mùi của giống cái. - Mùi giống cái á?

Cháu là côn trùng à?

Côn trùng?

Động vật?

Không đâu, cháu muốn làm con người cơ.

Mùi động vật nồng nặc luôn.

Cháu cứ để thế này có được không?

Ngầu đấy.

Có mùi kích dục.

Thật đấy.

Làm thôi nào.

Dễ thương đúng không?

Chào hàng, chào hàng!

Lộ hết mông ra rồi kìa.

Muốn đi vệ sinh quá!

Muốn đi vệ sinh quá!

Yahhoo!

Hơi nhút nhát một chút nhỉ.

Điêu à?

- Cực kỳ ngại ngùng luôn. - Mặt ngại-ngại-ngại à?

Chẳng phải cháu cũng đang rất muốn làm sao?

Cháu không có ý đó.

Cháu không có ý đó mà.

Trông có vẻ xấu hổ.

Muốn làm

lắm đúng không?

Hơi cứng một chút.

Đau chân quá!

Đừng có giấu.

- Tự mình mở rộng lồn ra cho chú xem. - Đã mở rộng chưa?

- Mở rộng lồn ra. Mở rộng lồn đi. - Sao cơ?

Nhìn vào lồn rồi mở rộng ra.

Tự mình làm đi.

- Hãy nói "Hãy nhìn vào lồn của cháu đi". - Nói với ai?

Nhìn này!

Nói cho hẳn hoi xem nào!

Nhìn đi, nhìn đi!

Không được!

Nhìn vào chỗ đang phát sáng ngay trước mắt này.

Hãy nhìn vào lồn của cháu đi.

Nhìn của cháu này.

- Đừng nói mấy câu hẳn hoi quá! - Không, không, dừng lại đi!

Cái lồn...

Nhìn vào lồn của cháu này.

- Nhìn đi nhìn đi. - Đã mở rộng hết cỡ chưa?

Rộng lắm đấy.

Thật không?

Đã mở

ướt đẫm thế này rồi cơ à?

Đã bảo là cháu muốn đi vệ sinh mà!

Toàn nói điêu.

- Cái này khác với đi tiểu nhé. - Khác với đi tiểu à?

- Ngón tay đút sâu vào thế này luôn này. - Điêu!

Nó đang lấp lánh thế này cơ mà.

Nổi giận rồi à?

- Chú sẽ làm cho cháu sướng! - Không đâu. - Cháu...

...không cần đâu.

Thử ngồi xuống xem nào.

Lồn đang bị liếm kìa.

Đang bị liếm kìa.

Đang bị liếm sâu vào bên trong kìa.

Không đâu.

- Mông thì không được đâu. Vẫn chưa có kinh nghiệm. - Làm gì cơ?

Thuốc à?

Thuốc.

Loại thuốc làm cho thấy sướng ấy.

- Lạnh quá! Lạnh. - Cái này làm cho sướng được thật à?

- Sẽ cực kỳ sướng luôn! - Đau! Đau quá! Có sao không?

- Đau nhỉ. - Có chuyện gì vậy?

Có chuyện gì vậy?

- Biến thành sushi mất rồi. - Đây gọi là hạnh phúc à?

- Hết đời "chưa trải sự đời" rồi nhé. - Hết rồi à?

Cháu muốn làm với người mình thích hơn đúng không?

Muốn làm với người mình thích à?

Không thể có người mình thích được đâu.

Khó lắm!

Đúng vậy, là lần đầu tiên mà.

Đừng có lấy sushi của cháu!

Không chịu đâu!

Đi ăn cơm thịt bò đi.

Thật sự là ghê quá đi!

Cháu muốn đi tắm.

Tệ thật!

Cháu muốn đi vệ sinh.

- Không được tắm vội đâu. - Cháu muốn đi tắm.

Chỉ đi vệ sinh thôi.

Nếu bị lấy mất thì không đi vệ sinh được đâu.

- Bảo không biết thì không làm được rồi. - Đúng là thế mà.

Thật sự nếu bị lấy mất thì không đi vệ sinh được đâu.

- Không sao. - Cháu muốn đi đúng không?

Muốn đi vệ sinh nhưng nếu bị nhìn thì cháu không đi được.

Cháu muốn đi vệ sinh một mình.

Đừng có nhìn nhé, thật đấy!

- Cơn buồn vệ sinh dừng lại rồi. - Thật sự là nhẹ cả người.

Cơn buồn vệ sinh dừng lại rồi.

Đi vệ sinh thôi.

- Cơn buồn vệ sinh không dứt được. - Cái gì vậy?

- Thật sự nếu bị nhìn là cháu không đi vệ sinh được đâu. - Hả?

Không làm được à?

- Không được đâu. Khép chân lại đi. - Lại chỗ đó à?

Cháu bị thương à?

- Bị thương rồi. - Tại sao?

- Chắc là do giỏi tư thế 35 hay gì đó. - Tại sao?

Tự nhiên lại nắm lấy thế.

Vậy thì, đây.

- Chỉ là đi tiểu kiểu giẫm đạp thôi. Đi tiểu đấy. - Lại mua à?

Cái này mua là được đúng không?

- Cả giày nữa. - Nhiều thế á?

- Tuần trước vừa mới mua xong mà. - Ừ, giữ gìn nhé.

Thật luôn đấy.

Trông có vẻ sành sỏi nhỉ.

Này, liếm đi.

- Cháu đã làm sai rồi nhỉ. Liếm đi. - Liếm á?

Liếm á?

Làm thế nào cơ?

Liếm đi nhé.

- Hừm. Hừm. - Cháu thích làm à?

- Ghét lắm! - Cháu ghét à?

Cháu làm giỏi mà.

Hừm.

Hừm.

Cũng thường thôi nhỉ.

- Thường thôi, thường thôi. - Há miệng ra nào.

Há miệng ra đi.

Được rồi, chỉ cần há miệng ra thôi.

- Dùng tay giữ lấy. Cử động đi. - Thế này thoải mái đúng không?

Vâng.

Làm thế này này.

Ấn sát vào rồi cho ra.

Chuyển sang tư thế quỳ đi.

- Ấn sát vào rồi cho ra. - Ghét thật đấy. Thế có được không?

- Ghét lắm! - Thế có được không?

Ghét thật mà!

Đau quá!

Liếm cho nó "dựng" lên nào.

Nó "dựng" đứng lên rồi này.

- Dựng rồi. - Làm sao mà nó dựng lên được thế?

Thì chú biết mà.

Cái này trông có vẻ sướng đấy.

Nước dâm chảy ra nhiều quá!

Chạm thử mà xem này.

Ướt nhẹp luôn rồi, toàn nước dâm.

Bị lật ngược lên nên hưng phấn rồi đúng không?

Ấn mạnh vào.

Ấn mạnh vào.

Sướng quá chắc sắp ra luôn mất.

Cho ra đi!

Toàn nói điêu thôi.

Cho ra cũng được mà.

Thế thì không được!

- Mọi người nhìn này. Lên nào. - Gác chân lên đây được không?

Chỗ đó cũng đang nhìn kìa, cái này ấy.

- Cháu không muốn nhìn. - Không cử động được. Không cử động được à?

- Cử động được mà. - Không cử động được thật à?

Cử động được

mà.

Có vẻ...

...sướng lắm đúng không, cực kỳ luôn ấy!

Có chuyện như vậy thật à?

Có chứ.

Nghe bảo là đau lắm!

Gác chân lên. Gác chân lên.

Đau khiếp đi được.

Ngả ra sau là ổn thôi.

- Chỗ này cũng cho ra luôn. - Cứ thế này cho ra nhé?

- Không được. - Cháu hiểu không?

- Đau khiếp luôn. - Một chút thôi.

- Đau khiếp luôn. Lại ra nữa rồi. - Cho ra lần nữa nhé?

Ra rồi à?

Ra mất rồi.

Không đâu, bẩn quá!

Thật sự là cháu ghét lắm.

- Bị bắt phải liếm rồi. Đã liếm rồi. - Đi vệ sinh thế nào rồi?

- Thế là đủ rồi nhỉ. - Đủ rồi à?

Vậy bây giờ chúng ta đi tắm nhé.

Cũng sẽ tắm cùng nhau đấy.

Đi tắm thôi nào.

Bảo là tắm cùng nhưng thực ra là không tắm cùng đâu.

- Mời cháu. - Chú tắm cùng được không?

Được chứ, được chứ.

Được mà.

Hoàn toàn không sao đâu.

Nóng quá!

Nóng à?

Cháu thấy nóng lắm à?

- Chú xin lỗi. - Nóng thật.

Nóng nhỉ.

Chú xin lỗi. Nóng lắm hả cháu?

Vâng.

Ngồi nghiêm chỉnh nào.

- Dễ thương quá! - Nóng. Thế nào rồi?

Phim người lớn đấy.

Phim người lớn đấy.

- Cháu tưởng mình chết đến nơi rồi. - Chết đến nơi á?

Cháu đã thốt ra một câu hết sức chân thật đúng không?

Vâng.

Ừ, cái đó gọi là lên đỉnh phun nước đấy.

Làm một phát là nó bắn ra ngay nhỉ.

Này, hết đời "chưa trải sự đời" thật rồi.

- Không không không. - Cháu đã nói là phải với người mình thích mới được mà?

Đúng vậy.

Không không, vì chú sẽ dạy kỹ thuật đó cho cháu mà.

Thế à.

Còn việc có gặp được người mình thích hay không thì...

Chà. Cái đó hơi khó nói, chú không biết nữa.

Đúng là vậy.

Tiếp theo là chú muốn cháu mặc đồng phục của Đài Loan xem sao.

- Vâng, cháu vất vả rồi nhé. - Vất vả rồi.

- Tạm biệt. - Tạm biệt.

Cởi ra nào.

- Đúng đúng đúng, bên nào cơ. - Đi từ bên đó được không?

- Gay go nhỉ. - Đây là tiếng chim kêu à?

Ừ, tiếng chim, tiếng chim.

Được mà, được mà.

Rồi, đi thôi nào.

- Rồi, đi thôi. - Ô kìa, hình như đang ở chế độ quay phim rồi.

Rồi, đi thôi nào.

Ừm, cháu đi theo hướng bên trái được không?

Ừm, vậy thì nhé.

Vất vả rồi.

Vất vả rồi.

Vất vả rồi.

Vất vả rồi.

Đúng đúng đúng. Cái mặt đó, hãy nhìn bằng đôi mắt hơi kỳ lạ một chút nhé.

Đúng đúng đúng.

- Được rồi. - Cháu đứng lên được không?

Chúng ta đi ra đằng kia một chút nhé.

Cháu bước xuống được không?

Đi thôi nào, được rồi.

Nào, cười lên, cười lên nào!

Đúng đúng đúng đúng, tốt lắm, tốt lắm.

Đúng đúng đúng, hãy tận dụng ánh mắt của mình nhé.

Bây giờ chúng ta cùng học một chút nhé.

Ừm.

Á, viết xong rồi!

Yahhoo!

- Khi đi lên thì chờ một chút. - Làm chuyện ngực đi. Ngực á?

- Cháu đứng lên một chút đi. - Làm thế này à?

Làm thế nào cơ?

Cháu đang nhìn thế nào vậy?

- Xấu hổ quá! - Chú muốn cho vào không?

- Vâng. Vâng. - Làm nhé?

Làm nhé?

Nhìn chú này!