Original subtitles

Không, tôi không mạnh đến thế đâu.

Rượu hả?

Người giỏi thì mới uống chứ. Chẳng phải sẽ bị rượu điều khiển sao?

Nhưng mà, tôi nhanh say lắm.

Hoặc là mất trí nhớ, hoặc say quá chẳng biết chuyện gì đang xảy ra.

- Tôi vẫn về nhà đàng hoàng, cởi đồ hẳn hoi rồi mới ngủ. - Bạn ngủ khỏa thân à?

Ừ, ngủ khỏa thân hoàn toàn.

Nhưng mà, tôi cởi đồ đàng hoàng nhé.

Cũng mò được về đến tận nhà.

Vì tôi không bao giờ nằm lăn ra lề đường đâu.

Vậy là biết Hojo-san khi ở riêng tư là thích ngủ khỏa thân rồi nhé.

Ngủ khỏa thân chẳng phải rất thoải mái sao? Không lạnh à?

Mùa đông thì có hơi lạnh chút.

Tôi thì ngay cả mùa hè cũng thấy lạnh.

Chà, dễ bị cảm lạnh lắm đấy!

Sáng ngủ dậy là hay bị đau bụng lắm.

Ối, yếu thế!

Con trai có vẻ yếu mấy khoản này nhỉ.

- Yếu mà. - Nhưng cảm giác chạm vào ga giường thích lắm.

Khi áp sát da thịt vào ấy.

Tuyệt đối không mặc cả quần lót luôn.

- Oa, hoang dã thật! - Hoang dã á?

Chắc gọi là hoang dã cũng được.

- Tôi bảo là thích lắm mà. - Thế nên, cái đó...

..

Thế thì có thể tự sướng được ngay nhỉ, lúc đó ấy.

Vì không vướng quần lót mà.

- Cứ nghĩ đến công việc là làm được ngay. - Bạn có đang tự sướng không?

- Có làm chứ. - Bạn không làm à?

Có làm chứ.

- Ơ, cũng làm à? - Ở hiện trường đã xuất ra nhiều thế rồi mà?

Cái đó khác với công việc mà.

À, ra vậy.

- Vẫn cứ muốn làm. Nhưng kể cả khi đã quan hệ ở hiện trường rồi... - Tối hôm đó bạn vẫn muốn tự sướng à?

Tối hôm đó chẳng phải cũng muốn quan hệ sao?

Thế nên... thay vì chịu đựng thì tôi sẽ chọn cách tự sướng.

Rồi đi ngủ.

- Ngủ được ngay luôn. - Tại sao làm xong lại dễ ngủ thế nhỉ?

Không biết nữa.

Tại sao nhỉ?

- Vì tiêu hao hết thể lực rồi. - Cái nào tốn sức hơn?

Quan hệ thật sự và...

Sex thì dùng sức kiểu sex, còn tự sướng thì ra kiểu tự sướng.

Lúc tự sướng, chân tôi cứ duỗi thẳng căng ra ấy.

À, nghĩa là dùng cơ bắp ở chỗ này đúng không?

Vì chỗ này bị căng lên, nên nếu làm quá đà là sẽ rất đau, sáng dậy cơ bắp mỏi nhừ luôn.

Thế nên tôi quy định chỉ tối đa 2 lần thôi.

Có cả quy định số lần nữa cơ à?

- Làm khoảng 5 lần là chỗ này căng cứng luôn. - Kiểu như là...

..

Nhưng khi làm việc yêu cầu diễn cảnh thủ dâm, nếu làm kiểu riêng tư này thì sẽ không mở rộng chân ra.

Không, bình thường lúc riêng tư thì tôi làm thế này.

Người xem cái đó sẽ thấy không có chuyển động gì cả, nhìn xem.

Cái này là cố định rồi.

- Nhưng biết đâu người xem lại thấy hưng phấn khi biết bạn làm thế ở nhà thì sao? - Không nhìn nổi, chỉ riêng cái đó thôi.

Những lúc đó thì phải mở rộng chân ra rồi làm như thế này chứ.

Là lúc làm việc ấy.

Lúc làm việc mà thế thì không ổn lắm nhỉ?

Không sao, hoàn toàn ổn.

Chẳng sao cả. Vì công việc là để cho người ta xem mà.

Cho xem là công việc rồi.

Nhưng cũng có kiểu gợi tình mà không cần phô bày hết.

Đúng thế.

Sự gợi cảm từ những thứ không nhìn thấy.

Nhưng thế thì hơi thiếu sắc khí. Đùng một cái mà phanh ra hết thì cũng...

Nếu có một người phụ nữ ngủ cạnh bên với cảm giác da thịt như vậy, bạn có ghét không?

Không, hoàn toàn ổn.

- Ngược lại tôi còn trêu chọc ấy chứ. Có thể chạm vào ngay mà đúng không? - Tôi sẽ chạm vào ngay!

Tôi sẽ chui tọt vào trong chăn luôn.

Chui vào ngay lập tức!

Bạn mất bao nhiêu phút để lên đỉnh?

Khoảng 1 phút.

Nhanh thế!

Giờ thì thế.

- Hồi trước tôi cũng phải tìm tòi mãi mới nắm bắt được cảm giác của mình, nhưng khi đã học được cách và biết chỗ nào sướng rồi thì nhanh lắm. - Bạn thì mấy phút?

Mấy phút nhỉ?

- Tôi hay điều chỉnh lắm. - Điều chỉnh á?

- Ghét thật! - Lúc riêng tư mà cũng điều chỉnh à?

Tại sao?

- Với những bức ảnh mình thích chẳng hạn. - Ảnh mình thích là ảnh gì?

Chẳng phải mình cứ hay tìm kiếm suốt sao.

Có làm thế à?

Tôi có dùng dịch vụ mạng mà.

Có dùng chứ.

- Cứ tưởng tượng mà làm thì mới là lạ đấy. - Có xem không?

Có xem chứ.

Tôi thích mấy cảnh hôn (kiss sheet).

- Cảnh hôn của người khác á? - Bạn thích hôn à?

Trông khiêu dâm mà!

Nhưng mà cũng không có nhiều cảnh bạo lắm.

- Vì hay bị xóa mà. - Đăng lên YouTube có ổn không nhỉ?

Xét về mặt nội dung ấy.

Nhưng có nhiều loại lắm.

Đôi khi lại muốn xem cái gì đó.

Tôi thì nói đúng hơn là... cái đó cơ.

Tôi nghĩ chắc sẽ bị định kiến dữ lắm.

Gì cơ?

Nói trước luôn à?

Nói chứ, nói chứ.

- Tôi thích truyện đồng nhân (Doujinshi) hơn. Kiểu như truyện tranh ấy. - Anime á?

Khiêu dâm lắm đấy!

Tôi cũng có thể vừa xem truyện tranh khiêu dâm vừa làm thế này được mà.

- Tôi thì làm thế này rồi. - Làm thế nào cơ?

Lại lần nữa đi!

Nhầm rồi.

Bạn có "cái đó" mà.

- Vốn dĩ là có mà. Tệ thật đấy! - Nhưng bạn hiểu không?

- Truyện tranh dâm đãng thật đấy. - Những thứ đó phim ảnh không thể diễn tả nổi.

Không thể, không thể nào làm được!

Thấy có đủ thứ xuất hiện nhỉ?

Đủ thứ xuất hiện luôn.

Đút vào đủ loại lỗ luôn cơ mà!

Lỗ nào cũng đút vào được hết.

- Gần đây còn đút vào ngực nữa cơ. Vào đầu ti ấy. - Làm kiểu gì?

Chẳng biết nữa, nhưng cái đầu ti này bị rạch ra, trông chẳng dâm chút nào.

- Gọi là Nipple Fuck ấy. - Đàn ông cũng có ham muốn muốn đút vào đầu ti à?

Chắc là có những người như thế.

Tôi thì không.

Kinh thật đấy!

But I, I put my nipple in the "nyudon" (cleavage).

Cho đầu ti vào khe ngực.

Hả?

Bạn chưa được làm thế bao giờ à?

- Chưa bao giờ luôn. - Vào được đấy.

Kích cỡ đầu ti cũng vừa vặn mà.

- Nhìn hình ảnh thì... để tôi xác nhận xem có vào được hay không nhé? - Tôi là người làm mà.

Tôi là người làm mà.

Thế nên, cái đầu ti ấy.

Nhìn cái đó, đùng một cái mà làm thế tôi cũng thấy sợ, thật đấy!

Lúc này tôi cũng muốn xem thử chút. Phải liếm cho ướt, liếm láp khe ngực đã, rồi mới từ từ cho đầu ti vào, quy trình là thế mà.

- Không phải đùng một cái phanh ngực ra rồi đút vào đâu. - Như thế chẳng phải sẽ làm sao?

- Chẳng phải bạn cũng tự biết kích cỡ nào thì vào được hay không sao? - Ý là cho xem đầu ti à?

Bây giờ á?

Xe đang chạy mà.

Nhìn mà biết đầu ti có vào được hay không á?

Biết chứ.

Tôi cũng tự nhìn khe ngực mình lúc mấp máy chứ.

- Có nhìn à? - Nhiều người không tự banh khe ngực mình ra được lắm.

- Tôi banh được. - Thế chắc là mở rộng lắm nhỉ?

Đúng đúng!

- Không mở được đâu. - Tôi không có nghịch nó.

- Tôi thì... Ái chà, sexy quá! Nội y sexy. - Ô kìa!

Có sợi chỉ lòi ra từ mặt sau kìa.

Cái này chắc chắn là vào được rồi.

Hơi mong manh chút. Nhưng vào được đấy.

Vì nó không cứng ngắc mà.

Nếu nó hơi mềm mềm chút.

- Nhưng có lúc hình ảnh cho đầu ti vào khe ngực trông rất khớp. - Kiểu như...

..

- Kiểu như lại muốn cho vào ấy. - Kiểu như...

Thử cho lưỡi vào nữa, nhưng ai mở rộng khe ngực hơn thì có thể cho cả mặt sau móng tay ngón út vào, nhưng tôi không phải "thánh cuồng khe ngực" nên cũng thôi.

Sợ quá!

Câu chuyện nghe sợ thật đấy!

Với những người không giỏi mấy khoản đó thì cho đầu ti vào là nhẹ nhàng nhất rồi.

Ra là vậy.

Người không chịu được đau ấy.

- Tôi chịu đau kém lắm. - Tại sao?

Thế cho lưỡi vào thì được chứ?

Lưỡi thì chắc vẫn ổn nhỉ?

Đầu ti cũng giống lưỡi thôi mà.

Với đầu lưỡi ấy.

Thật đấy!

Lúc quan hệ, nếu nhọn đầu lưỡi lên thế này thì cũng có lúc thấy đau đấy.

Đúng là tôi cũng hay bị nói thế.

Thế nên, dùng phần giữa lưỡi liếm mềm mại thì chắc chắn sẽ thích hơn nhiều.

Từ sáng sớm mà đã nói chuyện này, đúng là vậy rồi.

Không, tôi không biết đâu.

Người đi đường bình thường không có nói chuyện này đâu nhé.

- Mấy ông chú đằng kia chắc chắn là có nói đấy. - Không có đâu.

Nhưng tôi nghĩ chắc chắn có người muốn nói kiểu: "Phim sex hôm qua xem hay thật đấy".

Nhỉ?

- Nhỉ? Vừa mới thẩm vì em Hojo xong. - Bạn nói cái đó với ai cơ?

Nói với đồng nghiệp à?

- Không, vừa đi vừa nghĩ trong đầu ấy. - Vừa đi vừa nghĩ á?

Cái đó là tự do mà?

Tự do thôi.

Vừa đi vừa nghĩ cũng hay đấy chứ.

- Kotani-san nãy giờ cứ chạm vào suốt nhỉ. - Đang chỉnh lại vị trí à?

Vị trí cậu nhỏ, vị trí cậu nhỏ ấy mà.

- Có cả cái gọi là vị trí cậu nhỏ cơ à? - Vị trí của dương vật á?

Ở giữa là phổ biến nhất đấy.

Những người có "súng" lệch phải là do trong quần cứ hướng về bên phải suốt nên nó bị lệch à?

Trên xe bus có những người cứ hướng về bên phải là sao nhỉ?

Cái đó chắc là do thủ dâm quá nhiều chăng?

Bằng tay phải á?

Do lực nắm chẳng hạn.

Chịu, tôi không biết đâu.

Nếu là vậy thì cũng được.

Thỉnh thoảng có những người nói "Chào buổi sáng" mà tôi không nhớ mặt, nhưng nhìn quần họ là tôi lại nhớ ra.

À, nhớ bằng "chỗ ấy".

- Hơn nữa, còn cả chuyện ngậm nữa. - Bạn từng ngậm cái này chưa?

Có lúc nhớ ra như vậy đấy.

Hơi thất lễ nhưng mà...

Không, ngược lại được nhớ đến bằng cái đó chắc họ còn vui hơn ấy chứ?

Nhưng sau đó nhớ ra rồi nói "Tôi nhớ ra từ dưới rồi" thì có sao không?

Ở hiện trường thường có chuyện đó mà.

- Được nói là "Tôi biết cái dương vật này" thì vui hơn chứ. Sau khi nhìn thấy ấy. - Bạn bạo thật đấy! Từng gặp bao giờ chưa?

Vì tôi cứ cúi xuống phía trên như thế này này.

Khuôn mặt của chúng tôi là ở đây mà.

À, cái này nhỉ.

Giống con Axolotl (khủng long sáu sừng) ấy.

Chẳng phải dương vật trông giống Axolotl sao?

- Nếu vẽ mắt vào đây thì thành khuôn mặt luôn. - Bạn là S (người thích hành hạ) đúng không?

Không hẳn thế.

Tôi chỉ trông giống S thôi.

Do công việc kiểu S hơi nhiều thôi.

Kiểu như trói buộc chẳng hạn.

Với những đối tượng không chịu khuất phục.

- Gần đây toàn kiểu đó thôi. - Kiểu hành hạ cảm xúc ấy!

Nhưng tôi thì chẳng thuộc phe nào cả.

- Tôi là người hơi nhạt nhẽo. - Quan hệ cũng nhạt à?

Lúc riêng tư ấy.

Thế nên là kiểu phụ nữ một hỏi một đáp thôi.

- Ngày xưa tôi còn dùng cả móc áo cơ. - Móc áo á?

Tôi vốn không thích đồ chơi (sex toy) lắm.

Ơ, không thích đồ chơi á?

Không thích đồ chơi.

Tôi thích tầm cỡ này thôi.

- Thích cỡ này thôi. - Cỡ đáng yêu thì được, chứ mấy cái hầm hố quá...

Tôi sẽ né ngay!

Cái này cực kỳ mềm luôn.

Tôi biết mà.

Loại đàn hồi bình thường đúng không?

Nếu nó cử động thì phải cho vào.

Đúng là "chính chủ" có khác.

Không được đâu, chỗ này đang sướng mà.

Bây giờ là mạnh nhất rồi đấy!

- Cái này sướng thật. - Tôi thích món đồ chơi này!

Tí nữa tôi tặng bạn nhé.

Chắc ngày nào cũng cho vào mất.

Lúc về cũng cho vào luôn nhé.

Cho vào 24 giờ luôn cũng được.

Tê tái luôn đấy!

Lúc gọi điện thoại thì xương mu cũng...

- Tùy vào cách áp vào nữa. - Đúng, tùy cách áp!

Nếu là cái này thì bạn tự sướng như thế nào?

Chỉ cần đặt ở đây thôi là nó tự động "đi" luôn rồi.

Vì nó sướng mà!

Rồi sau đó mình lại tự lấy ra. Ngoài ra còn ở chỗ này nữa.

Kéo quần lót lên một chút, như thế này này.

Á, không được đâu...

Nó chạm đúng vào hạt đậu (âm vật) kìa!

Ôi chết tiệt, không được đâu!

Sao tự nhiên lại trở nên thùy mị thế này?

- Không được, không được. - Thử một lần thôi! Có ai ở đó không?

- Có ông chú kìa. - Dừng lại rồi à?

- Vẫn đang chạy. - Hiểu rồi. Cởi quần ra nhé?

Lúc đầu áp qua lớp quần lót này thấy sướng lắm.

Phải có từng giai đoạn chứ.

Vậy bây giờ chỉ thế này thôi nhé.

Tôi lỡ mở chân rộng quá rồi.

- Trong vô thức thôi. Nhìn thế này là tới giới hạn rồi đấy. - Trước khi nhìn đã chạm vào chưa?

Chưa, chưa chạm.

Trông "của quý" của bạn có vẻ khổ sở nhỉ.

Khổ lắm chứ!

Đáng lẽ nên mở ra đàng hoàng chứ.

Giải phóng nó luôn đi!

Vẫn chưa đến lúc giải ấn đâu.

Nó cứ giật giật rồi kìa.

Người bạn cũng đang run bần bật lên kìa.

Cái này nguy thật đấy!

Bên cạnh thì toàn taxi chạy ngược xuôi vì công việc.

Trong khi đó trong xe này lại có một quý cô xinh đẹp đang quằn quại vì bị đút đồ chơi vào.

Nguy thật đấy!

Ở nhà tôi không mua mấy thứ đồ chơi này nên không có, lúc nào thấy nứng quá thì...

Nhìn cái móc áo.

- Loại móc áo có đệm chống trượt là sướng nhất, áp qua quần lót rồi làm một hồi là "ra" luôn. Tôi đã "ra" bằng cái móc áo đấy! - Bạn dùng phần nào của móc áo?

Không phải chỗ treo quần áo đâu. Cái phần không dùng đến nhất ấy.

Cái phần dày dày này này.

Chỗ bo tròn ấy.

Chỗ đó áp khít vào đây luôn.

Cầm vào phần gần chỗ móc rồi cứ thế mà làm là "ra" luôn, chính tôi cũng bất ngờ vì mình có thể "ra" bằng cái móc áo.

Tôi bị làm sao thế nhỉ?

Tự bảo là "ai lại đi ra bằng móc áo bao giờ" mà rồi vẫn cứ lại "ra" tiếp.

- Cứ lặp đi lặp lại như thế mãi, nhưng giờ thì không dùng móc áo nữa rồi. - Không dùng nữa à?

Dùng ngón tay thôi.

Tí nữa chắc tôi phải chuẩn bị sẵn cái móc áo quá.

Không cần đâu.

Thứ đầy kỷ niệm ấy mà.

Ngược lại có khi giờ không "ra" nổi bằng cái đó nữa đâu.

Ôi, cái này kinh thật!

Ơ kìa?

Quần lót đâu rồi?

- Giật cả mình! - Cứ tưởng là không mặc quần lót chứ.

À, tại tôi tự nhét nó vào trong.

Vì nó bị cuốn lên rồi.

Tại sao quần lót lại cứ bị cuốn lên thế nhỉ?

- Thôi bỏ tất da chân ra đi. - Tháo luôn ra nào!

Tháo ra luôn, tháo ra luôn!

Thế thì lộ hết sạch sành sanh còn gì.

- Lông hở hết ra rồi kìa. - Không sao.

Tháo bên này ra thôi.

- Ghét quá! - Ghét quá, lông lá um tùm hết cả rồi.

Ghét gì chứ, chỗ đó mới là gợi dục đấy.

- Cái này sướng thật. - Sướng à?

Trông có vẻ sướng đấy.

Liệu có ai vừa đeo cái này vừa đi bộ ngoài đường không nhỉ?

Có đầy người ngoài kia kìa, nhìn xem.

- Là những người đang đeo cái này đấy. - Đang đeo á?

Đi bộ được à?

- Không, không đi nổi đâu. - Không đi được à?

Vì đi bộ thì trông sẽ kỳ cục lắm.

Cứ lóng ngóng.

Chân cứ chụm vào.

- Dừng lại rồi thở dốc. - Sẽ bị thở dốc đúng không?

- Nhìn cái đó mới thú vị chứ. - Ghét quá!

- Biến thái thật đấy! - Biến thái mà!

- Cứ bảo đeo cái này rồi đi cửa hàng tiện lợi đi chẳng hạn. - Đúng rồi, đúng là sẽ nói vậy.

Vẫn đang làm kìa.

Là quần lót mà.

Không kìm nén được nhỉ.

Quần lót lỏng lẻo bất ngờ đấy.

Nhìn kìa. Vì là quần lót dây (T-back) mà.

- Sướng quá phải làm sao đây? - Cho vào luôn à?

- Cho vào luôn. - Cho vào á?

Cái này chắc cho được 3 cái vào ấy chứ.

Được, được!

- Nhưng 1 cái có lẽ là sướng nhất. - 1 cái sướng nhất à?

Cố đút 3 cái vào.

Chà chà chà!

- Kinh thật, cái độ sâu tầm này là sướng nhất, bạn không biết đâu nhỉ? - Không biết thật.

Nếu ví với hành động thì tầm cỡ nào?

Cái này thì không ví được rồi.

Bây giờ là lúc tuyệt nhất.

Phần cửa vào này là sướng nhất.

Nếu nói về phần đỉnh (tip) thì là cái đó nhỉ.

- Bị kích thích ở phần đầu là tuyệt nhất nhỉ. - Giống kiểu người đi bao quy đầu ấy?

Đúng rồi.

- Phần đầu là tuyệt nhất nhỉ. - Làm kiểu đúp (double) luôn?

Kiểu đúp luôn.

- Giờ đang mốt kiểu đúp mà. - Tại sao?

Cũng chẳng rõ nữa.

Chẳng biết luôn.

- Thấy hay bảo cái nhỏ ấy. - Cho tôi xem với!

- Giờ nó to ra khá nhiều rồi đấy. - Nguy rồi!

Thích lắm đúng không?

Trở nên biến thái hẳn rồi nhỉ.

- Hay nhỉ, làm trong xe thế này. - Bây giờ á?

Chẳng phải rất mới mẻ sao?

Mới mẻ á?

- Ơ, một chút. - Không được à?

Có khi bị xe taxi phía trước nhìn thấy đấy.

Bị nhìn thấy cũng được.

Sướng quá!

A, đầu ti cũng cứng lên rồi.

Đầu ti cũng cứng lên rồi.

To hơn lúc nãy rồi.

Liệu có vào được lỗ sáo không nhỉ?

- Sau đây, bắt đầu thấy hơi sợ rồi đấy. - Không sợ chút nào đâu. Thật không?

Cùng "ra" luôn đi nào!

Không được.

Đút mạnh vào luôn!

Ơ, một chút.

Rung động kiểu khác đang đến theo hai tầng.

Nya-n!

Sướng gấp đôi luôn!

Kinh thật!

- Nó cứ lọc cọc ở giữa ấy. Nhìn kìa...

- Đang áp vào à?

Áp luôn vào.

- Nhìn kìa. - Không được!

- Cử động rồi kìa. A, sướng quá. - Sướng à?

- Không ngồi yên được. Ngồi yên chút đi nào. - A, cứng ngắc luôn. Cái gì đây?

- Cứng như thể có đồ chơi bên trong ấy. Đây là đồ chơi mà. - Căng tròn luôn. Cái gì thế?

Là silicon đấy.

- Ăn cái gì, uống thuốc bổ gì mà nó cứng được thế này? - Bình thường thôi mà.

Bình thường thôi mà.

- Ơ, cực kỳ cứng luôn ấy! Cứng ngắc luôn. - Kinh thật.

Kinh thật.

Kinh thật đấy!

- Ông chú nhìn thấy rồi. - Ông chú vừa nhìn thấy kìa!

Tại sao ông ấy không dừng lại nhỉ?

Vì ánh sáng từ bên trong đang phát ra khá rõ mà.

Bị lộ mất thôi!

- Chỉ thấy ánh sáng thôi. - Mở rộng chân ra nữa đi nào!

- Cứ muốn khép lại thôi. - Bạn có thói quen gồng mình à?

Kinh thật, ướt át hết cả rồi.

Chỗ này đúng không?

- Chỗ này đúng không. - Đã "ra" rồi à?

Quay lại tư thế cũ đi.

Quay lại tư thế cũ đi nào!

Hết sạch sức lực rồi.

Nổi hết cả da gà lên này.

- Da gà ở đùi nổi lên hết rồi. Sần sùi luôn. - Rút ra nhé?

Rút ra nhé.

- Từ phía trước có vẻ sẽ nhìn thấy cái đó đấy. Cái màu đỏ xanh ấy. - Bạn đút sâu thế à?

- Khá dài đấy. - Đút vào tận đây rồi.

Lau đi, lau đi!

Tôi không làm đâu.

Kẹt bên trong không lấy ra được đâu.

Cứ để nguyên bên trong không được à?

Không được, không được!

Ghét quá!

- Hiểu rồi. Hiểu rồi mà. - Tại sao lại lấy ra?

Mấy cái này ngại lắm.

Bạn tưởng tôi sẽ làm gì đó sao?

- Không phải thế nhưng mà... - Có sướng không?

- Đừng rời xa quần lót nhé. - Cứ để nguyên bên trong nhé?

Lông thò hết ra ngoài rồi.

Lỡ làm ở tư thế này mất rồi.

Xong rồi nhé.

Quần lót ướt đẫm rồi kìa, nhìn xem.

Được rồi, xong rồi.

Từ giờ trở đi.

Ướt hết rồi.

Sợ quá, sợ quá!

- Người đâu mà làm ướt đẫm quần lót từ sáng sớm. - Được rồi.

Tí nữa chúng ta sẽ đổi studio.

Gì cơ?

Đến giường à?

- Đến giường chứ. - Hay là làm trong xe nhỉ? - Trong xe á?

Làm ở đây chẳng phải được sao?

- Vừa chạy vừa làm cũng được. - Vừa chạy vừa làm á?

Tôi ổn không nhỉ?

Ổn mà.

- Nó đang hơi "chào cờ" đấy. - Tại sao?

- Đó là vì Hojo-san là một người phụ nữ tuyệt vời. - Bạn đang làm gì thế?

- Định giải phóng cho nó à? - Không được đâu!

- Vì tôi nhút nhát lắm. Phải ở trên giường thôi. - Tại sao?

- Vì tôi thích bị Hojo-san trêu chọc ở trên giường hơn. - Thích bị trêu chọc hơn à?

Giật cả mình!

Tự nhiên quay người ra sau.

Gì thế nhỉ?

Chỉ là chỉnh lại quần lót thôi mà.

- Sướng thật đấy. - Có sướng không?

- Đi đến giường thôi nào. - Tại sao?

Tôi không thể làm tiếp vì bản thân mình được nữa rồi.

Chẳng làm gì cả.

- Sợ thật. - Tại sao chứ?

- Hẹn hò trong xe mà làm thế này thì nguy thật. - Cứ tiếp diễn mãi nhỉ?

Siết chặt tay ở chỗ người đàn ông đang lái xe.

Chắc chắn sẽ muốn làm cho xem.

Tôi muốn bạn làm thế.

Cứ thế tấp vào trạm dừng nghỉ (PA) rồi quan hệ.

Hả?

Không phải thế sao?

Ở ghế phụ và ghế lái á?

Cái đó chẳng phải không thể sao?

- Được mà. - Được á?

Lần tới nhé. Hồi trẻ tôi từng làm rồi, hơi hẹp nên cứ va đập lộc cộc suốt.

Nếu xe rộng tầm này thì tốt.

Hơn thế này nữa.

Làm thoải mái luôn.

- Trên xe cắm trại (camping car). - Xe cắm trại á?

Mục đích là sex mà đúng không?

- Dù có đi xa đến đâu, cũng như không đi. - Sao bạn cứ cười tủm tỉm thế?

À, chỉ là cuối cùng cũng đến được bước này.

Lại rò rỉ nữa rồi.

Thói quen rồi.

Người hay chạm vào "của quý" ấy, nghe nói là thế này.

Nghe nói là cuồng mẹ (Mather-complex).

Vì đây là nơi khơi dậy bản năng làm mẹ, nên người hay chạm vào nó nghe nói là cuồng mẹ đấy.

- Đàn ông á? - Đàn ông.

- Thôi, đủ rồi. - Sao bạn lại chạm vào?

Quả nhiên là nó hướng về bên này.

Lúc nãy tôi đã muốn chạm vào rồi, nhưng bạn không cho chạm nhiều.

Mặc cái quần cứng thế này, tôi nghĩ nó sẽ bị cọ xát khổ sở lắm.

Nếu không cho nó ra, không giải phóng nó, thì tội nghiệp nó quá.

Hả?

- Đeo cái thắt lưng to thế này, có cảm giác như không thoát ra được ấy. - Đúng rồi, gọi là Calkin-san đấy.

Hả?

Thế mới tốt à?

Tôi thì muốn cho nó ra cơ.

- Vì tự do mới tốt mà. - Tự do tốt á?

Sao lại chạy trốn?

Tôi không có chạy trốn mà.

- Ngược lại còn tiến lại gần ấy chứ. - Sao bạn nhạy cảm thế?

- Lúc nãy cũng nói gì đó rồi. - Vâng, tôi có nói.

- Đầu ti to ra rồi kìa. - To ra rồi á?

Người hay nghịch đầu ti khi đang hứng là ai?

Tôi không làm thế đâu.

Quả nhiên Hojo-san là kiểu đó nhỉ.

Gì cơ?

Là S nhỉ.

- Dù hay bị bảo là giống M, không tháo ra được à? - Cái này.

Cái này.

Mấy cái kiểu này tôi không biết cách tháo.

Sao bạn lại đeo cái thứ hầm hố thế này?

Biết là thời trang rồi nhưng không tháo ra được cái này đâu.

- Mau giải phóng cho nó đi nào. - Cái đó, khóa kéo ở đâu?

Ở đây này.

Oa, kinh thật!

Nó to thế này này.

Thế này cơ à?

Cứng thật!

- Lúc nãy nó cứ chào cờ suốt đấy. - Đúng thế.

Chào cờ thế này chắc là đau lắm.

Không đau đâu.

- Chỉ là có chút "nước nhờn" rỉ ra thôi. - Sao bạn không nhìn tôi?

Nước nhờn á?

- Rỉ nước ra thì ngại lắm. - Nếu mặc quần xám thì dễ nhận ra, còn quần đen thì khó thấy nước hơn.

- Tôi thì nhìn là biết ngay đấy. - Ra nhiều thế à?

Để tôi mang về cho.

Người mà nước nhờn ra đầy cả trong miệng ấy.

Xin lỗi nhé.

Lỡ ra đầy mất rồi.

- Ghét quá! Muốn liếm "của quý" quá nhưng cứ liếm đi. - Người mà nước nhờn cứ chảy ra suốt thì tôi hơi chịu thua.

Người mà nước nhờn cứ chảy ra suốt thì tôi hơi chịu thua.

- Ghét quá! Liếm đi mà. - Để tôi suy nghĩ chút. - Suy nghĩ á?

- Quần lót của tôi lỡ ướt sũng mất rồi. - Không sao đâu. - Tôi muốn liếm! - Gì cơ?

Cái gì cơ?

Kinh thật cái này!

Bạn cứ chạm vào suốt từ nãy giờ còn gì.

Vì muốn chạm mà.

- Vì tôi nhút nhát mà. - Thế á?

Đừng nói thế với tôi chứ.

Thì lúc nãy bạn bảo không được mà.

Bạn bảo ghét mà.

- Nếu được phép thì tôi làm ngay đấy. Ở đằng kia. - Vừa chạy vừa làm. Kiểu đó thích mà!

- Vừa chạy trên cao tốc vừa làm cho đến khi tới đích. - Kinh thật. Có được bao nhiêu phân (cm) nhỉ?

- Nếu đo từ dưới bìu lên thì được 20 phân đấy. - Không đến 20 phân đâu. - Khoảng cách từ đây đến đây của tôi là 20 phân mà.

Là "của quý" đấy.

A, dính dính!

- Nói dối. Nước nhờn kìa. - Làm sao để tự sướng đây?

Mau kích thích phần đầu đi!

Đợi chút đã.

- Hình dáng lý tưởng đấy. - Lý tưởng là sao?

Nó to ra rồi này!

Bởi vì.

- Gặp lại sau 3 năm mà nó to ra thế này. - Hả?

Cái thứ này làm sao mà đút vào trong em bé được chứ?

Đút được mà.

Kể cả miệng cũng không đút hết được đâu.

- Được mà, được mà. - Cái này là gì?

Tôi sẽ kéo mạnh hơn nữa nhé.

Nó cứ nảy bần bật ấy.

Kinh thật đấy!

Kinh thật nhỉ?

Nó cứ cong ngược về bên này này.

Kinh thật đấy!

A.

Lỗ sáo hẹp bất ngờ.

Nước nhờn chảy ra rồi kìa.

Cái này mà cho đầu ti vào thì đầu ti dính đầy nước nhờn mất.

Cái này.

- Bảo là hay mở rộng mà nhìn hẹp thế. - Có mở rộng đâu.

Nhìn kìa, dâm quá!

Cứ tập trung vào phần đầu thôi.

Muốn lau bằng khăn giấy quá.

Muốn lau bằng khăn giấy quá!

Không muốn dừng lại đâu.

- Đang nhịn đây. - Ai là người bắt nhịn thế?

Tôi thích nhìn và liếm "của quý" nhưng mà.

Cái thứ phụ tùng đi kèm này thì bạn ghét à?

Hay là lau bằng áo thun nhỉ?

Đừng lau bằng áo thun chứ!

Đồ tâm đắc của tôi đấy.

Hóp bụng vào đi nào.

Tầm này là vừa đẹp.

- Vì rẻ quá mà. - Rẻ quá á? Để nó thò ra ngoài thì tốt hơn?

Để thò ra ngoài thì tốt hơn.

Cũng có lúc không nhìn thấy mà.

Cũng có lúc muốn nhìn.

- Cứ để cho nhìn thấy cũng được mà. - Nhìn thấy rồi à?

- Nhìn quần lót ướt của tôi này. - Tôi sẽ nhìn quần lót ướt nhé.

Dạo này cứ để ướt thế mà không lau đấy.

Được mà. Hoàn toàn ổn.

Cứ để "của quý" chào cờ thế nhé.

- Chào cờ suốt mà. - Ở đó ấy.

Màu vàng nên nổi bật thật.

Chắc là sẽ nhận ra đấy.

A, lông thò ra kìa!

Hơi ghét chút.

Gì thế kia?

Thò ra nhiều thế này cơ à?

Nhìn xem.

Lông ấy.

Kinh thật!

Đang liếm ở tư thế kinh khủng thật đấy.

Quần lót ướt rồi đúng không?

Vâng.

Lông cũng thò ra rồi.

Lông thò ra nhiều thật đấy.

- Bị hở ra rồi. - Đang liếm cái đó đấy.

Lông cũng thò ra rồi.

Kinh thật!

"Của quý" đang cương cứng mà vẫn liếm kìa.

Cái đó đang cương cứng lắm đấy.

Trước mắt tôi, cái quần lót ướt đang đè lên kìa.

- Đè lên nhiều hơn nữa đi. - Không được! Ai là người liếm?

- Tôi liếm nhé. - Cái này tính sao đây?

Tính sao đây?

Cái này.

Bị chia tách rồi.

Cho tôi nếm thử chút.

- Chua. - Chua quá!

Nước nhờn có vị chua.

Làm đồ nhắm rượu là vừa đẹp nhỉ?

Không được!

- Kiểu như mắm mực ấy. - Không được!

Cái này, không vào được.

Vào rồi còn gì.

Đừng lắc hông chứ!

Không được!

- Đừng nghịch "bé cún" chứ. - Không được á?

Vì sẽ bị dính nước mà.

- Không được. Chua quá. - Chua á?

Liếm được "của quý" nên sẽ bị ướt đấy.

- Cứ chạm vào "bé cún" mãi là không được đâu. - Đợi chút đã.

Kinh thật!

Chỉ vào được đến đây thôi. Một nửa.

Sẽ vào được sâu hơn đấy.

Sâu hơn nữa à?

Kinh thật!

Vào rồi.

Dù vậy vẫn mới được một nửa.

Kinh thật đấy!

Phần gốc thì liếm ở phần gốc nhé.

Cử động đấy.

Nhột quá.

Sướng

quá!

Nước nhờn chạm vào tận cuống họng rồi.

- Nó cứ dính chặt vào ấy. - Thất lễ quá.

Tôi xin lỗi.

Nhưng mà sướng quá.

Ăn gian thật!

Lắc hông rồi vẫn cứ để nó chạm vào cuống họng đúng không?

Chắc là do cảm giác thôi, cảm giác thôi.

Vì chỗ này nó cứ nhô lên thế này mà.

Để cố định họng là nó cứ thọc mạnh vào đấy.

Chắc là do cảm giác thôi, cảm giác thôi.

- Kinh thật, đầu ti kìa. Tuyệt phẩm đấy. - Bị lộ rồi à?

Bị lộ rồi.

Kinh thật!

Kinh thật, tôi thích "của quý" lắm.

Thích "của quý" cực kỳ!

Cứ để thế này đừng cho vào trứng, cứ liếm suốt thế này khéo cũng "ra" mất.

Làm bằng miệng, làm bằng miệng đi.

- Được chứ, làm bằng miệng. - Được mà.

- Liếm, sẽ cử động đấy. - Cử động không được à?

Liếm đầu ti rồi sục thế này là bạn yếu (dễ ra) à?

- Yếu khi bị liếm tay. - Không thích nước nhờn à?

- Tay không bị ướt đâu. Sẽ ra mà.

- Có cảm nhận được thật không đấy?

Không phải cố ý đấy chứ?

Làm được cái này không?

Không ra được đâu.

Vì sướng quá mà.

Nguy rồi!

Tay nhem nhuốc hết cả rồi.

Ghét quá!

Ghét quá!

Cái thứ nước nhờn nhễ nhại trên tay này là gì đây?

Bắt đầu mãnh liệt hơn rồi.

Không dừng lại được nữa rồi!

Không dừng lại được!

Đã bảo là ra nhiều quá rồi mà!

Ghét quá, nhiều thế này!

Lại ra cái thứ mặn chát này rồi.

- Ghét quá, nhiều thế này. - Nguy hiểm thật!

Ngại quá.

Ngại quá.

Ngại quá.

Cứ để nó ướt nhẹp như em bé đi.

Cứ để nó ướt nhẹp như em bé đi.

Chỗ đó à?

Hokko-?

Hokko-?

- Vâng, sướng lắm.

- Cái gì thế, cái kiểu liếm lúc nãy là sao?

- Khó thật, cái tư thế này. - Khó thật, mềm mại kinh thật đấy!

Trở nên mềm mại rồi.

Bệnh nghề nghiệp đấy.

Lại ra nữa rồi này.

Sướng quá.

Vì sướng quá nên.

Đi đến giường thôi nào.

Hả?

Ghét giường à?

Ra đủ thứ rồi kìa!

Trơn tuồn tuột luôn. Vì ra nhiều quá, nên không dẫn đi đâu.

Vì không dẫn đi, không dẫn đi nên sẽ không cho ra đâu.

Tôi nặng lắm đấy, thật đấy!

- Nặng thật. Kinh thật. - Bạn đang gồng sức à?

- Không có gồng mà. - Uống hết sạch à?

Không, lần này tôi, tôi sẽ uống.

Tôi cũng uống.

Bị chiếm tiên cơ mất một bước rồi.

Quả nhiên là không còn cách nào khác nhỉ.

Không còn cách nào khác nhỉ.

Kinh thật, bình an vô sự.

Tại sao lại gọi là bánh mì dậy sớm nhỉ?

Thì nãy bạn nhìn thấy rồi còn gì.

Tôi không có tìm nhìn đâu nhé.

- A, tự mình làm mất rồi. Ừm, chảy xuống kìa.

- Chảy à?

- Kinh thật. Làm cho nhem nhuốc đi. - Nhem nhuốc á?

Ừm.

Ừm...

Ừm, chảy xuống rồi.

Chảy rồi, chảy rồi.

Kinh thật, cái tay kìa.

- Chảy xuống nhiều thế này mà vẫn quá đà. - Được không đấy?

Dừng lại à?

Dừng lại.

- Dù đã quá đà rồi mà vẫn dừng à. - Cái này, dừng lại là được à?

Ừm. Không muốn ăn đâu.

Thôi đi, thôi đi mà!

Biến thái thật, biến thái!

Hả?

- Không có ai mà. - Liếm à?

- Liếm chứ, liếm chứ. - Một chút thôi nhé?

Tầm cỡ liếm thôi.

- Đừng liếm quá mức nhé. - Nó nhỏ đi rồi à?

- Không, cũng không... Trông có vẻ thay đổi. - Không vào được là xong rồi đúng không?

Vào được mà.

Không sao đâu.

Ừm...

- Ừm... Đợi chút, hiểu không? - Hiểu mà.

Hiểu mà.

Hiểu mà.

- Dừng lại, dừng lại. - Đợi chút, chẳng phải là quá nguội lạnh sao?

Này, đừng dính cái thân này vào.

Ừm.

Đợi chút, lè lưỡi ra đi.

Lè lưỡi ra nào.

Không nhìn thấy gì cả, dù đang nhìn.

Dù đang nhìn mà vẫn không thấy.

- Này, ghét quá, nhem nhuốc hết cả rồi. Này. - Có sướng không?

Đang trở nên sướng rồi.

Kinh thật. Ừm.

Ơ, sắ-, ngã nhé.

Đợi một chút.

A, ghét đúng không?

Ừm.

Ừm.

Ừm.

Ừm.

Ừm.

Ừm. Ừm.

Ừm.

Ừm.

...

Không được...

A!

- Trơn tuồn tuột mất rồi... Trơn tuồn tuột luôn rồi... - Đợi chút, qua bên này đi... ...

Ăn mất thôi.

- Được mà, ăn luôn đi. - Ghét quá, ghét quá!

- Thấy rõ mồn một luôn. - Ăn mất thôi.

Không được, không ngon đâu nên đừng có ăn.

Ngon mà!

Kinh thật!

Uống vào cũng thấy sướng.

Sướng.

Ừm.

Kinh thật!

Gì cơ?

Tự mình à?

Đi cũng được à?

Đi đâu?

Bên này à?

Gì cơ?

Không phải.

Của quý cũng không hướng thẳng lên trên.

Thật á?

- Nó đang hướng về bên này. - Hướng bên nào?

Bên này thì không biết được.

Kinh thật!

Cứng quá. Nó cứ chạy mất.

Sướng quá.

Ngay lập tức thắt lại rồi.

Bụng thắt lại rồi.

Hông không cử động à?

Bên trong đang cử động kìa.

Kinh thật. Kinh thật. Sướng quá!

Giật liên hồi không dừng lại được.

Kinh thật!

Nổi hết da gà rồi.

Da gà nổi lên kinh thật.

Sướng quá.

Kinh thật!

- Sướng quá. - Vậy, đang ngậm mấy cái?

Kinh thật, đang ngậm kìa.

Đau, đau, đau!

Được mà.

Đau quá!

Lại trào ra nữa rồi.

Vào mất rồi nhỉ.

Vì sẽ bị ướt nhẹp mất.

Đã nghĩ là gì rồi chứ.

- Dễ dàng ngậm vào mất rồi. - Đúng thế nhỉ.

Kinh thật nhỉ?

Đau thật đấy!

Sướng quá.

Vì sướng lắm mà.

Kinh thật nhỉ?

Vào mất rồi.

- Vào mất rồi. - Đợi chút sẽ bị ướt mất.

Không sao đâu.

Đừng làm nó đứt nhé!

- Kinh thật. - Sướng quá!

Kinh thật!

Sướng quá.

Mạnh mẽ thật đấy!

Kinh thật!

Sướng quá.

- Kích thích cũng sướng. - Lỡ cho vào mất rồi!

Đau quá!

Đến nhanh quá đi!

Anh hai!

Anh hai!

Một lần nữa.

Một lần nữa.

Một lần nữa.

- Một lần nữa. - Đợi chút.

Ma-

đang co thắt lại kìa.

Một lần nữa.

Một lần nữa.

Một lần nữa.

Sướng quá.

Cái mông đẹp kinh khủng!

Mông to ra rồi kìa.

Chẳng phải tốt sao?

- Ghét quá! - Giật cả mình.

Vì bạn chạm vào hòn bi mà.

Chạm mạnh vào hòn bi luôn!

Sướng

quá!

Kinh thật!

Lộ hết sạch rồi.

Kinh thật!

Nhìn thấy rồi.

- Nhìn thấy rồi. - Sướng

quá!

- Đau. - Hòn bi đau quá!

Chậm thôi.

Chậm thôi cũng sướng.

Chậm hay nhanh cũng đều sướng cả.

Tôi xin lỗi.

Sướng quá mức rồi!

Dâm quá đi!

Cái mông cứ ngúng nguẩy dâm đãng thật.

Sướng quá.

Cho vào.

Dâm quá!

Sướng quá. A!

!

- Đợi một chút nữa thôi. - A-- cái sự ấm áp đó...

..

Không cần đâu...

Nó vào sâu quá... cái gì đây?

- U oa, đặc thật. - Đang bị làm kìa. - Có chuyện gì thế?

Kinh thật mà.

Đặc nhỉ?

Cả một khối luôn.

- Vào đầy trong này rồi. - Có vào không?

- Biết là nó vào đầy rồi mà. - Uống luôn rồi à?

Hình như cái túi nó mở ra rồi.

Nó biến thành hình dạng của của quý rồi.

- Nóng quá. - Kinh thật đấy!

- Khô quá mức rồi. - Mùi thế nào?

Nồng lắm.

- Mùi của tinh dịch nồng nặc luôn. - Bạn đang lau ở đâu thế?

- A, cứng thật. - Tại sao?

Tại sao, tại sao lại cứng đến thế?

Người dẻo miệng à?

Là người có vẻ làm được hiệp nữa đấy.

Quả nhiên.

Kinh thật mà.

Hôi quá, mùi tinh dịch hôi quá.

Đợi một chút.

Hơi sợ chút.

Nó co lại rồi, của quý ấy.

- Sướng mà, đúng không? - Sao lại chạy trốn?

Không muốn chạy trốn đâu.

Sợ. Thật sự sợ đấy!

Nó co lại kinh thật rồi này.

Chẳng co lại chút nào đâu.

Nhìn kìa.

Nhỏ bé thật đấy.

Thật ra là sướng lắm đấy.

Kinh thật!

Bết dính hết cả.

- Sướng thật đấy. - Chắc đi được 30 lần rồi nhỉ?

Sướng quá.

Sướng thật đấy!