Original subtitles

Le dernier prix c'est combien ?

Je peux descendre jusqu'à 1,7 en dessous, je perds de l'argent

- C'est une 1968, hein ? - Fin 1968.

Oui, alors vous la vendez quand même 4.000 francs de plus que l'argus...

Intérieur cuir, stéréo, pneufs neufs. Je peux la vendre 20.000 francs.

Elle a été repeinte cette voiture !

Mais enfin regardez monsieur, elle est neuve !

- Elle a 8 ans ! - Je vous dis qu'elle est neuve !

Elle a quand même 90.000 kilomètres !

- Pas le moteur, il a été refait, il est neuf ! - Neuf aussi ?!

Non mais alors si tout est neuf, il faut carrément la vendre 1 million de plus !

Dans ce garage, à partir du moment où une automobile est mise en vente,

elle passe sous ma responsabilité, je vous la garantis, c'est tout !

Bon, je vous la prends… 1,5 millions.

1,7 pas en-dessous !

Non non, c'est beaucoup trop cher !

Non, ce n'est pas possible ! Vos bas de caisse sont morts !

Elle n'a même pas les roues "S"...

C'est une "T" !

Tenez : regardez vos caoutchoucs !

- Complètement brûlés ! - Les caoutchoucs, je vous les change.

Non, elle est pas fraîche cette voiture !

- Vous êtes pressé ? - Non non, je vous en prie.

- On peut faire un petit essai ? - Tout de suite ?

Oui, ça vous ennuie ?

Vous êtes acheteur ?

Non, je suis venu acheter un kilo de carotte !

Qu'est-ce que vous faites ?

Non… Je conduis la voiture, sinon, l'essai ne m'intéresse pas.

On peut aller jusqu'à l'autoroute ?

Oui.

"On demande M. Jacques à l'atelier s'il vous plaît."

Je ne comprends pas !

Ce sont les roulements de contreplaque,

la boîte de vitesse est morte !

- Monsieur... Kloukewski. - Oui ?

Dites-moi… Elle est complètement neuve cette voiture !

Excusez-moi.

Qui a vérifié ce moteur ?

M. Lambert devait partir dans le midi avec sa Chevrolet,

il ne peut pas, il prend l'avion.

Il veut qu'on la lui descende demain dimanche pour 5h, près de Cannes.

Je n'ai personne sous la main, il faudrait que vous partiez dans une heure !

C'est pas possible !

C'est un gros client ! Je me suis engagé.

Je vous dis que je ne peux pas, ce n'est pas possible,

ça tombe mal, ma femme m'attend, on part tout à l'heure pour Dunkerque !

J'ai promis, je compte sur vous.

Ce nest pas mon travail d'être chauffeur !

- Le client attend une réponse. Alors c'est oui ? - C'est non !

Vous voulez me rendre ce service ou pas ?

Vous voulez m'aider ou pas ?!

Vous ne manquez pas de culot !

Bon.. La boîte de vitesse est morte,

il y a des petites choses à refaire sur la carrosserie, mais...

je vous la prends dans cet état.

Mais alors en dessous de l'argus !

Je ne vous ai pas demandé d'accélérer !

Vous accélérez pourquoi au juste ?

Vous voulez peut-être que je vous ouvre la portière ?

Pourquoi pas...

Vous plaisantez ?

Pas plus que vous !

Demain à 5h, sans faute !

N'oubliez pas de la faire laver avant d'arriver.

Veillez à ce qu'elle soit impeccable !

- Ah... voilà le Klouk ! - Oui.

J'arrive tout de suite !

Tu mets celle là ?

- Oui, elle te plaît pas ? - Si si elle me plaît.

J'ai oublié... ton rasoir. Tu vas le chercher ?

Dépêche-toi, qu'est-ce que tu fais ?!

Qu'est-ce qu'il y a ?

Je ne peux pas y aller.

Comment ça, tu ne peux pas y aller ?

M. Messager m'a demandé un travail il faut que je le fasse.

Sinon, je prends le risque de perdre ma place.

J'aurais pu en être à peu près sûre !

Y a qu'à toi qu'il arrive des choses comme ça !

J'aurais pu être sûre que tu n'y serais pas allé.

Oui oui...

Chaque fois qu'il y a quelque chose qui pourrait me faire plaisir...

quelque chose d'important pour moi... t'es pas là !

T'es ailleurs...

À croire que tu le fais exprès !

Ce n'est pas parce que je ne vais pas aux noces d'argent de tes parents...

Cela n'a rien à voir ! Je t'attends tout le temps !

On n'est jamais ensemble, jamais !

J'étais forcé !

Des places comme ça, je ne peux pas en trouver tous les jours !

- Fantastique ! - Mais c'est pas grave ! C'est rien...

Mais laisse-moi ! Vas t'en !

Tiens, c'est lamentable !

Fais ton travail !

C'est très bien !

C'est une chose normale !

- Bonjour Madame Langlois ! - Bonjour Monsieur !

- Je peux voir Philippe ? - Oui, au fond de la salle.

On s'entendait assez bien, on parlait musique. Il faisait de la clarinette.

- Il a souffert ? - Ah oui !

- J'ai quelque chose à te proposer. - Écoute, emmène-moi en vitesse à mon cours,

je suis vachement à la bourre !

Respire rapidement ! Faut pas mettre une heure pour respirer !

- Je suis essoufflé là ! - Non non non non non !

Faut travailler davantage ton souffle et comme ça tu seras pas fatigué.

La joie de vivre !

Les yeux sont tristes !

- Plus d'ouverture dans l'aigü ! - Non mais ça me gratte, j'ai du mal à chanter.

- Mais tu as toujours quelque chose qui ne va pas ! - je peux pas monter plus haut.

Il faut que tu travailles tous les jours ! Quand on a une voix comme la tienne on travaille !

On ne reste pas infirmier mon petit, c'est pas possible comme ça !

Tu peux demander l'avis de tes camarades, ils seront de mon avis !

- Non mais je peux pas là, ça me… - Il faut chauffer les muscles avant de chanter !

Ecoutez, je vous dis… Je sais ce que je fais.

Avant de venir à ta leçon, tu commences par faire quelques exercices chez toi !

Je peux pas !

Avec les histoires que j'ai physiquement, j'ai vu des dizaines de docteurs

y en a pas 2 qui me disaient la même chose !

Y en a un qui te dit de te faire opérer, l'autre qui te dit :

"c'est psychique, c'est dans votre tête, Monsieur !"

- Tu prends à gauche là. - J'ai pas confiance.

J'y allais, je me disais : "C'est bon, c'est la vie, on doit faire ça pour se soigner"

Mais… j'avais pas confiance.

Ça me fait très peur.

Merde !

Mets ta ceinture !

Dans le Midi, il faudra que je la fasse laver, qu'elle arrive dans un état exceptionnel, comme elle est.

Merci !

Mets-là dans le vide-poche !

- On s'entend bien. - Oui !

- On n'a rien à se dire, mais on s'entend bien. - Voilà.

C'est peut-être ta moustache qui me plaît.

Je crois que c'est ça, oui.

Vous voulez vendre du velouté de cerfeuil, ça ressemble à de la pâtée pour clébard !

Moi j'ai fait mon boulot, je me sens absolument pas responsable.

Cela dit, vous me devez du pognon et vous allez me le donner !

- Oui, le 15, mais on est le 12 ! - J'en ai besoin !

En plus c'est même pas pour moi, c'est pour Camille !

- Mais elle veut plus te voir ! - Je m'en fous, j'ai un fils !

- Et tu sais pourquoi elle veut plus te voir ? - Je m'en fous, je veux voir mon fils !

- Bon, on verra ça à Paris. - Je veux son adresse tout de suite !

C'est pas moi qui l'ai, c'est Madeleine !

Je vous signale que si vous me donnez pas l'adresse de Camille

je téléphone aux impôts et je vous balance au… au truc là... au... polyvalent.

Quoi ?!

Quoi Quoi ?!! Vous avez vu votre comptabilité ?!

Tu parles d'un maquillage !

Mais toi tu travailles sans être déclaré !

Alors en plus j'avais oublié. Alors en plus des polyvalents, je t'envoie l'inspection du travail !

T'es dans la merde, hein !

Ouais… Je savais bien que tu n'étais pas un homme pour elle !

- Ah tu fais chier ! - Mais enfin merde !

Je travaille pas sans être payé, moi !

Faut pas me prendre pour un boyscout hein ! Ça suffit maintenant.

Aix-en-Provence ! Ben dis donc, j'aurais pu chercher longtemps !

Ah, vous êtes bien tous les deux !

Elle s'est mis dans de beaux draps ma fille, ouais !

Je vais te dire un truc René : tu l'as assez fait chier pendant 20 ans !

Ça suffit maintenant !

- C'est plus ta fille, c'est ma femme ! - Tu portes même plus d'alliance !

Allez, tire-toi !

- On le dépose où ? - Hein ?

- On le dépose où ? - Porte de la Chapelle.

Vous avez vu le périphérique ?

Mais pourquoi vous traversez pas Paris, moi je vous indique un raccourci et vous gagnez une 1/2 heure hein !

Gare du Nord, Châtelet, Denfert-Rochereau et l'Autoroute A6.

Y a un cendrier là.

- Je vous offre un verre ? - Je dis pas non !

Charlie, mon meilleur copain !

Robert, ma meilleure copine ! Ça va ma petite poule ?

- Ça va, et toi mon grand ? - Ça va bien.

- Messieurs, qu'est-ce que vous buvez ? - Un Perrier rondelle.

- Je vais prendre un demi. - Oui.

- On bouffe ensemble ? - Non, on peut pas, on est pressés nous.

Je vous invite !

Robert, tu les installes ?

- Non non… - Compte sur moi !

- Si ! Je montes chez moi, je reviens dans 5 minutes ! - Bah… De toutes façon, faut bien qu'on bouffe !

- Heu… Je peux téléphoner s'il vous plaît ? - Oui, à droite et à gauche après le bar.

Merci.

- Ça va ? - Ça va.

Fais gaffe, c'est pas sec !

Va sur ta droite. Non sur ta droite !

- Ben c'est pas ma droite, c'est ma gauche ça ! - Sur ta gauche.

- Je vais où là ? - Tout droit. Et puis là tu sautes.

- T'as touché ton chômage ? - Non, pas encore et je suis fou !

T'inquiètes pas, ça sera vachement bien quand ça sera fini.

Ça sera fini ?! Je fais pas le plafond.

Ah tu fais pas le plafond !

- Tu me diras combien je te dois. - Ah non, c'est pour moi !

- Ah non ! - Si si si si !

Mais non, écoutes, on partage le loyer, on partage la peinture.

- Ça fait longtemps que t'es dans le bleu ciel ? - 2 jours.

- Ça te plaît ? - Ah oui, beaucoup, j'aime beaucoup.

C'est très très bien, gai.

Dis donc, je vais bouffer en bas, tu viens ?

Qu'est-ce que je te commande ?

- Côte de porc ? - Non non.

- Steak ? - Ah non.

- Filet de mostelle ? - Non.

Vas te faire enculer !

Le lendemain, j'ai commencé à avoir des écoulements, alors je me suis dit que c'était ça.

Tu vois, c'est les muqueuses,

comme elles sont irritées, elles sont moins sensibles.

Moi, j'étais à Lille, j'avais à tout casser 19 ans,

j'avais une tâche bleue sur mon… sur mon truc.

Alors je fonce à l'hosto,

l'infirmière me gratte avec de la gaze, elle me dit :

"Siphilis, montez au 5eme, 14 mois de traitement, cyanure et pénicilline."

T'imagines ?

T'es marteau ! Moi, quand j'avais ton âge, siphilo dis-donc, ça durait 7 piges !

Le mec, il était naze pour la vie ! 7 ans sans tirer un coup, tu vois ?!

T'es resté 14 mois sans baiser ?

Bah après 15 jours, tu peux.

Ben j'ai eu du pot, je me suis juste pété la craquette, avec Marie.

Je pissais le sang, j'ai cru qu'elle avait ses règles.

Ce qui s'est passé, en réalité, j'avais le tendon coupé !

j'avais du sang plein les draps.

Moi, ça n'a rien à voir, c'est très personnel.

Je préfère pas en parler, c'est très spécial, enfin...

Ça m'emmerde.

T'es pas du genre qui rote, toi !

Je rote, mais quand ça m'arrive, je ne sais pourquoi, j'ai la chance de mettre ma main devant ma bouche.

Oui ? Et quand tu pète, tu mets ta main devant ton cul ?!

Assieds-toi.

Tu m'embrasses pas ?

Je t'en prie, écoutes !

Toi, vieux salaud !

Je veux pas tromper Julien.

T'es vachement beau en ce moment !

C'est vrai !

Il paraît que t'es un sacré dragueur !

Je suis jalouse, je te jure !

N'empêche que j'ai jamais dragué quand on était ensemble.

J'ai toujours été fidèle.

C'est vrai, t'es fidèle comme ton papa !

Tiens.

Tu l'as pas cassé ?

Je suis sûr que t'as fait des photos à poil avec.

T'as pas changé.

Non, mais comme on avait fait beaucoup de photos ensemble...

Peut-être que tu as eu envie.

T'as peut-être fait des photos de lui.

C'est un bon photographe ton parisien ?

T'as écarté les cuisses ?

Et toi t'es pas encore pédé ?

Je t'en prie, écoute… je t'ai baisée pendant 4 ans !

Ah oui, je t'ai baisée pendant 4 ans !

Pendant 4 ans, je t'ai baisée !

Qu'est-ce qui se passe petit ?

Tu peux me brancher le téléphone ?

Qu'est-ce qu'il y a, tu veux toujours causer à ta muse ? Vas-y, je te branche.

- Tu permets ? - Tu vas te faire bouffer le foie, Daniel !

Ça fait 3 mois que tu râles, tu me déprime !

Tu fais rien, tu bouges pas, rien ne change !

Je peux rien faire, Charles !

- Tu me fais confiance ? - Non.

Alors, écoute-moi.

Tu te souviens ?

Tu me raccompagnes jusqu'au métro ?

Je peux pas heu...

"Lamonlarmonlarmondi"

Arrête !

- "Lamonlarmonlarmondi". - Oh je t'en prie, arrête !

Si tu m'aimes encore un peu arrête ! Arrête, t'es en train de me charmer, je peux pas supporter ça !

On n'a pas changé mon toto, on changera jamais !

Si tu passes, en venant à Paris, tu me téléphones ?

Je suis sûre que t'appeleras pas !

Tu feras exprès.

- Tu me dis pas "au revoir" ? - Si.

Au revoir Charlotte !

- Salut ! - Sois pas triste.

Aie confiance.

Elle m'a rendu l'appareil.

Faut y aller Philippe ! On leur dit "au revoir" et on s'en va !

On y va, on est pressés ! Au revoir !

- Salut ! - Merci !

- Pour ? - Pour le repas !

Ah non, c'est normal !

Permettez qu'on s'en aille.

- Allez-y, on est prêts. - Je suis désolé, on part à 2, pas à 4 !

Ah, je n'en suis pas vraiment sûr...

Vous voulez peut-être qu'on vous dépose quelque part ?

- Ah, il a trouvé. - Où ?

On hésite...

Allez, va pour Aix-en-Provence !

Sérieusement, on part.

Il a raison. Sérieusement, on part !

C'est plus drôle, c'est sérieux.

Mais je suis très très sérieux, moi !

Mais moi je suis très très nerveux.

Moi je suis très très méchant.

On va tout de même pas se battre pour vous sortir de la voiture.

D'accord.

Elle aurait tout de même pu venir m'embrasser Charlotte !

Je vous offre un café !

4 cafés s'il vous plaît.

T'as de la monnaie sur toi ?

Allô ?

Allô ?

Marie, je te réveille ?

Oui, tu me réveilles.

Mais qu'est-ce que tu foutais, ça fait au moins 2 jours que j'essaie de te joindre !

Mais j'étais pas là !

Ben t'étais pas là ! C'est tout ce que t'as à me dire ?!

Ben non… J'étais pas là... J'étais pas là.

Mais qu'est-ce que tu foutais ?!

Tu veux pas me rappeler demain ou un peu plus tard ou un autre jour s'il te plaît

parce que vraiment, je suis fatiguée.

Je suis vraiment fatiguée, je me lève vraiment tôt demain.

Mais tu te fous de moi ou quoi ?!

Oh crie pas.

- Non mais vraiment tu te fous de ma gueule ! - Mais crie pas sinon je raccroche tout de suite !

C'est fini alors ?

Ben écoute, je croyais...

Je rcoyais qu'on s'était dit que c'était fini. C'était convenu.

C'est fini, on se voit plus, ou quoi ?

Écoute, je suis vraiment mal là. Je suis sur l'autoroute avec Charles. Je sais même pas ce que je fous là.

J'ai pas un rond !

Merde, tu recommences à te plaindre.

Écoute, vraiment alors !

Le jour où tu arrêteras de te prendre pour une victime !

Ya pas que toi, mon vieux, qui as des problèmes, moi aussi j'ai des merdes, tout le monde a des merdes,

t'as qu'à regarder autour de toi !

Vous pouvez me donner un verre d'eau s'il vous plaît !

Merci.

Vous avez pas des cachets d'aspirine ?

Merci beaucoup !

Et… une petite cuiller aussi, je voudrais.

Et du sucre en poudre.

Ça va pas non ? Tu veux que je prenne ta tête pour un capot moi ?!

Ben vas-y !

Figure-toi qu'elle n'est pas à moi cette voiture ! Figure-toi que je ne suis qu'un chauffeur de voiture !

Je suis comme toi moi !

Je suis au boulot comme toi tu m'agresses !

Tu veux que je te dises pourquoi j'ai tapé sur ta bagnole, connard ?

Parce que tu te tires avec mes papiers !

C'est vrai, c'est pas honnête, on va lui rendre, ses papiers, on va lui rendre !

Tiens, les voilà !

- Touche pas toi ! - T'es content maintenant tu les as tes papiers !

Écoute Daniel, fais pas de conneries !

Non arrête de jouer au con, ça sert à rien.

Pas la peine.

Daniel ?

Allô ?

Daniel !

Y a 4 cafés à payer Monsieur.

Qui est-ce qui va me payer ces cafés ?

C'est pas à moi de payer, de toute façon, votre café, c'est vraiment de la merde !

Alors vraiment, c'est le comble de comique, hein !

Non seulement, vous voulez pas payer vos cafés, vous me bousculez

et en plus de ça, vous manquez de respect au garçon !

Écoutez, mangez votre croque-monsieur et foutez-moi la paix ! Mélez-vous de ce qui vous regarde !

Soyez correct ! Soyez correct hein !!

Eh bien Messieurs, que se passe-t-il là ? Qu'est-ce qu'il y a Roland ?

Ce jeune homme a 4 cafés à payer, ses copains sont dans la grosse bagnole là devant.

- Je ne comprends pas… - Parfaitement Monsieur, je suis témoin !

- Moi aussi ! - Vou aussi Monsieur, calmez-vous !

Je reviens tout de suite, Roland.

Eh, payez vos cafés, hein !

Bon, qui va payer ces cafés, là ?

Tu bouges pas !

Je bouge pas, moi.

Ça va, t'as pas peur ?

Tu peux y aller, j'ai les couilles en béton !

Alors, ces messieurs là, tout cela est très beau, mais qui va payer les cafés ?

- Les quoi ? - Les cafés qu'il y a à payer à l'intérieur !

Ah ben dis-donc, Claude, tu nous as pas invité à boire un café là, faut payer !

Ouais ouais, bon excusez-moi j'ai oublié, je vais les payer.

Vous vous excusez vous vous excusez, c'est bien facile ça !

Alors vous payez vos cafés et vous vous tirez, car autrement j'appelle la police moi !

Arrête !

Merde !

Mais arrête !

Tirez-vous !

Foutez-moi le camp !

Foutez-moi le camp !

Premier motel, je m'arrête !

Je suppose que t'as ton petit lit lit avec ton petit édredon-don

Et ta petite fa-femme !

À li-Lille !

Dans le no-Nord !

Philippe, on prend une chambre à 2 lits ?

Tu payes, puisque t'es défrayé.

Oui. Oui…

Mais qu'est-ce qu'il fait !!!

Tu cherches un motel ou un mortel ?

Soyez gentils, vous faites un peu moins de bruit, parce que nous on est déjà dans notre lit !

Salut, on s'est pas vu.

Surtout, vous n'oubliez pas les croissants demain matin.

Merci.

C'est lui qui est complet, on va jusqu'au prochain.

Eh eh ! C'est dangereux Daniel !

Laisse-moi tranquille !

Ça va pas, non ! Tu me fous les jetons !

Tiens !

Merci ! Pose-la là.

S'il te plaît !

C'est ma chemise hein !

Y a pas de serrure.

Y a pas de papier.

- Ben tu peux rester un peu devant ? - Ouais ouais.

Eh, vous connaissez l'histoire du mec qui veut s'acheter des gogues ?

- Des gogues ? - Ouais, des waters.

Très très mignonne !

C'est ma soeur !

Je lui ferais bien une petite farce !

C'est curieux, je pensais que tu avais un problème avec une fille.

- Je suppose. - Comment tu supposes ?

Comme ça... Je sais pas... Je te sentais pas bien.

T'es dingue, c'est une nana avec qui je suis en ce moment !

Ah bon ?

Sympa, vraiment sympa. Elle me lâche plus !

Et tu gardes sa photo ?

Celle-là… Je l'ai complètement mécanisée la pauvre petite !

- Je la tiens comme ça ! - Ah ouais ouais...

J'adore les petits déjeuners. J'en prends assez rarement. J'en prends que quand je voyage.

Vous aimez les petits déjeuners, vous ?

Ouais.

Eh bien si on prenait un… Un petit déjeuner à l'anglaise ?

Moi j'ai pas faim !

Ben quoi, pourquoi ? On pourrait...

On pourrait commander des oeufs brouillés... Heu...

Des petits cafés, un petit jus de fruit,

Des bonnes tartines avec de la marmelade partout ! Hein ?

Dis donc, tu sais ce que ça coûte un petit café, un petit jus de fruit

et des tartines avec de la marmelade partout partout ?

14 francs, c'est pas cher !

Oui, mais moi j'ai pas 14 balles !

Il me reste 23 francs en tout et pour tout !

C'est tout ?

Oui ! Pour descendre dans le midi et remonter avec mon pote Daniel.

C'est une blague !

Vous n'avez pas du tout d'argent sur vous ?!

Mais il faut pas que ça te coupe l'appétit, hein !

J'ai pas un rond !

Ah c'est drôle !

J'ai pas un rond !

Non mais c'est facile, vous venez à la table ! Vous nous gênez !

Mais je te demande rien moi, je veux un café, une tartine beurrée et c'est tout !

On peut se lever si tu veux !

Ah, j'ai même plus envie de manger maintenant !

T'as le droit de béqueter devant nous.

Alors on les commande nos petits déjeuners à l'anglaise ?

Mon je prends mes oeufs au bacon, mon jus d'orange, mon thé au lait avec mes toasts !

Lui, ça le gêne pas du tout, lui !

On va partager ! On va leur en donner un petit peu !

Ah...

Je vous préviens, je peux pas vous avancer de l'argent pour le voyage.

- Pourquoi tu nous dit ça ? - Comme ça...

Est-ce que tu peux m'inviter et m'offrir un… Un petit chocolat par exemple ?

Mais moi je te l'offre ! Je peux te l'offrir si tu veux, moi !

Alors comme ça, vous travaillez pas tous les deux là ?

- Vous gagnez pas d'argent ? - Si, on gagne de l'argent !

Mais c'est où ? Il est où ?

"Mais il est où ?" patate !

Tu pars un samedi, c'est pas prévu de partir !

La banque est fermée, j'ai plus de chéquiers et j'ai pas de liquide. C'est tout !

Bon écoutez, ça me fait plaisir, je vous invite !

C'est ridicule, tu vas pas dépenser ton pognon comme ça, enfin !

- Si si ! - Bon, écoutes... Si ça te démange...

Bon, je reviens tout de suite.

- Vous commandez hein ! - Ouais ouais.

Moi j'ai pas très faim, mais j'aimerais bien... Un bon petit chocolat...

Avec des petits toast, avec de la marmelade d'orange.

Et une petite choucroute !

Elle est belle, la campagne !

De ma chambre… elle est beaucoup plus belle !

Heu… Je vous le dis tout de suite, j'ai besoin d'argent.

J'en avais dans cette poche, vous voyez, et en me penchant, les billets sont sortis.

Alors, je me mets à poil devant vous, je prends une douche, vous me touchez pas, c'est tout !

Mais vous me croyez pour l'argent ?

Même si c'est pas vrai, ça me fait plaisir de te croire.

C'est parfait !

Merci.

Alors, il vient ce petit déjeuner ?

Tu surveilles la sortie.

Ça vient pas ?

Heu... non.

C'est bizarre parce que quand tu t'es levé j'étais persuadé d'avoir envie de pisser.

- Ah oui ? - Ouais.

Ciseaux pour poils du nez !

Tu veux bien ne pas me regarder s'il te plaît ?

Bonjour Monsieur.

- Le plein de Super. - Oui.

Bon, nous, on va déféquer.

- Ils sont un peu encombrants. - Qu'est-ce qu'ils sont vulgaires oui !

C'est peut-être pour nous provoquer.

Ce sont des bons amis tu crois ?

Ils sont bizarres hein. Je me demande s'ils s'aiment tant que ça.

T'as pas vu son portefeuille ?

Pourquoi ? Il est vide ?

Non, il est en plastique !

La bagnole aussi !

Tiens !

T'es con toi !

L'autre, il a vraiment l'air d'aller mal !

Il est complètement frappé oui !

Pourtant je l'aurais bien aidé ce gars-là moi.

C'est un paumé irrécupérable !

C'est vrai, il a l'air comme un gosse.

Enfin, me dis pas que tu l'as mis qu'une fois !

T'as mis 2 fois le bleu et jaune à rayures et t'as mis une fois le bleu ciel !

Te fous pas de ma gueule !

J'ai mis une fois le bleu ciel, c'est tout !

Sur ma tête ! Je te le jure !

Mais arrête… Sur ton cul ouais, pas sur ta tête !

Bon alors regarde !

Tu veux le revoir ?

Fais-le voir !

Je te dis que je déteste, je ne supporte pas que tu mettes mes slips, c'est tout !

Quoi ? Ben y a une semaine, je l'ai acheté aux puces celui-là. Il est pas à toi !

Je trouve que le blond, il est...

- Tu crois ? - Ah ça oui !

L'autre… je me demande s'il se drogue pas un peu...

Bah ça, je m'en fous, tu vois !

Non il se drogue pas, il se drogue pas.

- Pauvre mec ! - Tu me déçois.

Et alors ?! Et moi, je fumes pas ?! Je suis un con ? Je sens le gazoil ?

T'es gonflé hein !

T'es con parce que je me sentais bien tu vois, je me sentais vraiment bien...

- Ouais, tu planais… - Tu me fais vraiment flipper, toi !

Tu planais ouais. Je te fais flipper ! T'as qu'à pas foutre mes calbars, c'est tout !

Allez monte !

- Mais cette fois on a le temps. Allez monte ! - Non !

Non ?

Si j'avais su, je serais parti tout seul !

Si t'avais eu ta petite bonne femme, tu serais jamais passé me prendre.

Ah... La tu me fais de la peine.

Eh... T'étais beaucoup mieux quand t'étais seul.

Maintenant t'es un zombie !

Oui, mais moi je suis heureux !

Y a pas un matin, mon petit pote, où je me lève sans que je me dise que je suis heureux !

Je vais à la messe à Milly-Lamartine.

Ah, tu vas à la messe à Milly-Lamartine ?

Oui oui, je vais à la messe à Milly-Lamartine.

C'est ici que Lamartine a passé son enfance.

"Objets inanimés avez-vous donc une âme qui s'attache à notre âme et la force d'aimer ?"

"Don du syndicat d'initiative de Mâcon. 1948."

Moi quand j'étais petit, je passais mes vacances à côté. Là. Dans cette maison.

Oh ben dis-donc, c'est coquet chez toi !

C'était gentillet !

Au revoir, madame !

Eh, écoutez :

"Bientôt un étranger, inconnu du village, viendra, l'or à la main, s'emparer de ces lieux."

- Pas mal ! - C'est bien !

Bientôt un étranger...

Inconnu du village...

Viendra l'or à la main...

S'emparer de ces lieux.

Le corps du Christ.

Le corps du Christ.

"Le Seigneur nous a aimés comme on n'a jamais aimé."

"Il nous guide chaque jour comme une étoile dans la nuit."

"Quand nous partageons le pain, il nous donne son amour."

"C'est le pain de l'amitié, le pain de Dieu."

Le corps du Christ.

"C'est mon corps, prenez et mangez."

"C'est mon sang, prenez et buvez."

"Car je suis la Vie et je suis l'Amour."

"Ô Seigneur emporte-nous dans ton Amour."

Eh le curé, il a dit de la mettre en veilleuse !

Le corps du Christ.

Mais je m'en fous, de l'Eglise !

Je crois en l'âme !

Ce que tu comprends pas, c'est qu'il y a des gens qui ont la foi !

La foi en quoi ? Qu'est-ce que c'est, la foi ?

Qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que c'est ! Mais tu l'as pas mon pauvre Daniel !

Moi ? Je peux avoir la foi moi ! Je peux aimer le vin !

J'ai la foi dans le vin !

Eh oh ! Moi aussi !

Je rigole des gens qui croient en Dieu et qui croient pas tellement en l'homme.

Mais croire en Dieu, c'est croire en l'homme !

- Je suis Dieu alors ? - Evidemment t'es Dieu !

Alors dis-moi que tu crois en moi, c'est tout ! Mais me parle pas de Dieu !

Je crois en toi voilà, je crois en toi.

Quand on veut bien s'attarder à moi, on prend très vite conscience que je suis un Dieu, non ?

"I don' believe in Elvis."

Vous posez votre cul par terre un soir de pleine lune,

quand le ciel est dégagé,

et vous regardez les étoiles.

C'est là qu'on prend conscience de l'infini.

Il a des mollets, Klouk, non mais regardez, il a des mollets extraordinaires !

Non mais c'est vrai ! T'as des mollets extraordinaires !

Oh oui, t'as des poils formidables ! T'as un peau très douce.

Une peau très douce et très bronzée ! On se demande comment il se démerde !

J'ai toujours la peau bronzée.

C'est fabuleux de masser les mollets d'un mec !

Qui c'est qui veut une petite gâterie ?

Tiens Klouk !

- T'en veux ? - Non merci, non.

Y a des mouches partout, hein !

- Qu'est-ce que tu dis ? - Y a des mouches partout.

Ah oui oui oui ! C'est la fête des mouches !

Il m'a essuyé le dos, il m'a redonné 100 francs.

Alors je ne pouvais tout de même pas dans cette situation...

…refuser de l'enculer avec une poignée de gros sel !

Absolument ! Ne serait-ce que par honnêteté d'ailleurs !

Moi ce que j'aime, Charles, c'est jouir ! Dans n'importe quoi, dans n'importe quel cul !

- Et à n'importe quel prix. - Ça, je recommencerai pas.

Je vais te dire… De toute façon, on mène sa queue comme on l'entend, hein...

Néanmoins, c'est vachement bandant de se faire payer, tu sais.

Certainement.

Hein ?

On le laisse conduire ?

- Qui, Klouk ? - Ben oui.

Ne sortez pas de la voiture, je recule !

Ce sont des gosses, eh !

- Dépêche toi ! - J'arrive pas à démarrer, merde !

Salauds !

Il te faut 150 grammes de sucre, 150 grammes de farine,

6 oeufs entiers,

50 grammes de beurre.

Tu mélanges avec ton fouet jusqu'à ce que la pâte fasse le ruban.

Et là, tu ajoutes le gramme de ramzi.

De ramzi ?

Oui de ramzi. Parce que le ramzi, ça allège...

la... La pâte.

- Vous n'avez pas du mal à digérer ? - Non.

Non ?

Qu'est-ce qu'on a mangé ? Du saucisson, des bananes.

C'est peut-être l'odeur de l'oeuf. Non ? Ça vous fait rien l'odeur de l'oeuf ?

Hein ?

Effectivement, il est tout pâle.

Il est tout pâle, hein.

Eh !

- Philippe. - Ouais ?

Ben, qu'est-ce que t'as ?

Eh, pourquoi vous riez vous là ?

On rit pas, on sourit parce que ton camarade a avalé un champ de mines.

Ouais, c'est quoi un champ de mines ?

On lui a mis un poquito de hash dans son dessert.

C'est pas grave.

Ouais, c'est pas grave ouais !

- C'est pas très grave. - Ouais ouais...

Bande de petits cons !

Vous êtes des cons, voilà !

Ferme la porte !

J'ai froid.

J'ai l'impression d'avoir 2 mains dans la tête…

...de feu. J'ai froid.

T'inquiète pas, le hash, c'est pas dangereux.

C'est pas dangereux...

Mais non, c'est pas dangereux !

Si, c'est dangereux !

C'est pas mortel, mais c'est dangereux.

Vous savez pas ce qu'il peut m'arriver, vous êtes complètement en… J'ai froid !

Mais écoute… Tu as froid parce que tu t'angoisses.

Ne t'angoisse pas Klouk, dans 5 minutes, ça va être terminé.

Tu vas être super bien, tu vas planer !

Non non non non déconnez pas, je suis très très... je suis mal, regardez, j'ai froid.

Non… Tu as l'impression d'avoir froid, t'as pas froid !

- Tu veux qu'on te raconte une histoire ? - Oui oui, racontez...

- Imagine ! - Oui.

- Tu es nu. - Oui.

Dans l'eau. Tu nages dans l'eau.

L'eau est transparente, tiède.

- Tu es bien, ça va ? - Oh oui, je suis bien oui, vas-y.

- Attention ! - Quoi ?

- Un requin ! - STOP ! Non déconnez pas les gars, déconnez pas !

Non mais t'es con Daniel. Enfin... Tu vas le faire flipper là !

Non non, déconnez pas déconnez pas !

Sois sérieux un peu... Enfin.

Allez, donne-moi tes menottes, allez !

Non !

D'accord, y a pas de requin, allez, c'est fini !

Donne-moi tes menottes, moi je vais te raconter une histoire. Alors voilà...

- Tu es dans l'eau. - Oui.

- Pure et tiède. - Oui.

Tu nages, tu te déplaces dans l'élément turquoise, hein

- T'es bien ? - Oui oui je suis bien.

Bon, voilà. Et… Tu as... Pour apprécier l'eau...

- La bouche entrouverte. - Oui.

Et alors… Tu avales une méduse !

C'est dégueulasse !

Allez, y a pas de méduse !

Allez, t'en fais pas ma bibiche. Regarde...

Charles, il va te donner une petite fleur.

Regarde la petite fleur de Charles !

Non, non, non arrêtez ! Non arrêtez, je suis mal !

Je suis très mal là !

Je suis une ruine, les mecs !

Je vais mourir.

Je vais mourir.

Philippe...

C'est de la merde à conduire, cette bagnole !

"Vieille France accablée d'histoire,

meurtrie de guerres et de révolutions,

allant et venant sans relâche de la grandeur au déclin,

mais redressée de siècle en siècle,

par le génie du renouveau !"

- C'est ça. - C'est ça hein ?

"Tu me dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue..."

Quand tu me dis que tu m'aimes, j'ai peur !

Dis-donc, ça te gênes pas que j'ai mon nez près de tes pieds, non ?

Parce que sinon, je peux pousser mon nez.

"La Reine des pommes" !

Ça te va bien de lire "La Reine des pommes", tiens !

Ça te fais chier que je te dises ça, hein ?

Hein ? Ça t'emmerde, hein ?

Eh, tu peux pas répondre !

Eh, tu te rends pas compte, Klouk !

Cool ! Charles. Cool !

Allô oui ?

Oui... Ah je... Ah je m'y attendais.

Oui, Monsieur Lambert... Oui !

Ben écoutez... Non. Non j'étais sorti faire pipi.

J'étais sorti faire pipi. J'en ai même profité pour faire un Monsieur noir.

Alors c'est pour ça que je me suis absenté.

Non. Je vous dis : je suis allé faire pipi.

Et j'en ai même profité pour faire Monsieur noir, Monsieur Lambert.

Je suis allé faire caca, si vous préférez.

Ça va beaucoup maintenant.

Voilà.

Mais non je... Mais non c'est pas moi qui conduit. Mais je me fais transporter, mon ami.

Je me fais transporter. Vous croyez pas que je me serais fatigué à descendre votre voiture !

C'est... C'est une de mes douces... qui me pilote.

Et je m'envole... Et je m'envole.

Et je… Ah… Ah vous trouvez ça délirant ?

Mais… C'est délirant la vie !

Oui !

Oui, non mais... Mais ne vous énervez pas... Non... Ne vous énerv... Non...

Écoutez : si elle n'arrive pas à l'heure, je me coupe les moustaches. D'accord ?

Voilà. Bon. Écoutez… Je… Je vous laisse parce que j'ai de la route à faire.

Alors voilà... Et... Je voulais vous dire...

À propos… À propos de Monsieur Noir...

Je vous fais Monsieur Jaune… Dessus !

Mais t'inquiète pas trop pour l'auto, hein... Elle arrivera à l'heure, va...

Pauv' tiau Bébert, va...

Allez, au revoir l'tiau Bébert, hein !

Je peux pas conduire !

Le plein de Super, s'il vous plaît !

Il est derrière, là.

Mademoiselle, je voudrais téléphoner s'il vous plaît.

- Oui, où ça Monsieur ? - À Aix-en-Provence.

- C'est direct. Prenez le téléphone s'il vous plaît. - Là ? Merci.

Allô ?

Bonjour. Est-ce que je peux parler à Camille, s'il vous plaît ?

De son mari… Merci.

Allô ? Camille ?

Salut !

C'est moi !

Le seul, l'unique !

Ouais.

Pas mal et toi ?

À matelas !

Ouais. Oui, ben… Je suis près d'Aix, là. Tout prêt.

Je passe… Dis-moi, je voudrais venir voir le gosse. C'est possible ?

Hein ?

Quoi ?

Ouais, mais il en reste pas moins qu'il a besoin de me voir !

Oui ben écoute Camille, ça c'est ce que tu penses. Tu me permettras de penser différemment. Hein ?

Ah ouais, c'est ça… Je suis interdit de séjour quoi… Hein ? C'est ça !

Que tu n'en aies rien à foutre, je m'en fous, Camille !

Tu m'entends ?

De toute façon, je passe ! Salut !

- Combien je vous dois Madame ? - 4 francs Monsieur.

Merci. Voici Monsieur.

Si tu veux, je peux te prêter "La Reine des pommes".

Dis donc, c'est pas le moment de me faire chier Daniel !

Méfie-toi de moi, hein !

Tu me fais pas peur !

Mais moi je te conseille d'avoir peur de moi !

Si t'avais des problèmes avec ta femme, c'est pas de ma faute !

- S'il vous plaît, c'est combien l'unité pour Paris ? - 8 francs.

- 8 francs ? - Oui.

Ça sent les oeufs dans la voiture. Vous avez des poussins ?

Y a pas de poussins !

Klouk.

Vous pouvez me passer un chiffon s'il vous plaît ?

- Klouk. - Oui.

Tu peux me prpeter 5 sacs ?

- Je vous le fais ! - Heu... Non non ça va.

Pourquoi faire ? Tu veux des cigarettes ?

Tu veux boire quelque chose ?

- Non, j'ai envie de remonter à Paris. - Tout de suite ?

Tout de suite.

- Merci. - Pardon.

Tu veux nous laisser ? Tu nous lâches ?

Ben tu me les prêtes ou tu me les prêtes pas ?!

Tiens.

Tiens ! Je te laisse ça en gage. D'accord ?

Je te les donne !

Merci.

Mais tu restes !

C'est un faux !

Ça m'ennuie, je voudrais bien qu'il fasse un pipi !i

J'ai oublié son plat alors j'ai peur qu'il me fasse dessus dans la voiture.

- Comment il s'appelle ? - Fifi.

Ah ! Fifi !

Il est gentil. Fifi ! Oh la la !

Il est très gentil !

Fifi ! Allez, dépêche-toi parce que moi aussi j'ai envie de faire pipi, allez !i

Allez, dépêche-toi, qu'on aille...

Ah mais il est quand même très nerveux. C'est la route, non ?

… "Le marchand résigné, gérait son ptit négoce"i

..."Il assistait la noce"

… "Les 80 papous jugeaient de son émoi"

..."Quand tout pâle, il cria :

les élus et élues qui picolaient partout...

j'en ai cahurécul, j'ai vu les loups, les trous...

il sont pas si pointus… je suis un peu déçu, on dirait ceux de chez nous !

Je les imaginais bizarrement taillés,

en forme de sagaie ou de lampe à souder..."

- Un petit nougat de Montélimar ? - Non.

Vraiment ?

Vraiment.

"On a bien mieux chez nous...

C'est une sacrée manie, de toutes les manies qu'on a, d'avoir toujours envie de ce qu'on n'a pas !"

- Bonsoir. - Bonsoir.

La voiture de Monsieur Philippe est avancée.

- Très bien Jospeh, vous avez tout vérifié ? - Oui. Tout est prêt, oui.

C'est parfait !

Je vous donne 2 minutes pour finir votre petit entretien.

Mais je vous remercie, Jospeh !

- Bonsoir. - Bonsoir.

Tiens !

Non merci. Ça a coûté cher ce truc là ?

5 sacs tout rond.

Ouais... T'as pas d'argent, toi, hein ?

Eh bien, je vous souhaite un très bon voyage !

- Au revoir ! - Au revoir !

L'autre jour... Je dors chez une copine...

J'étais saoul, et elle était malade.

Elle avait une crise de foie.

Alors moi j'avais envie de la piner, mais je pouvais pas la piner...

parce qu'elle était dans un état pas possible !

Alors... Je me suis branlé.

J'étais tellement bourré, que je me suis endormi en me branlant !

Je te jure !

Moi, un jour, je me suis endormi… en baisant !

J'étais un peu fatigué, je l'ai prise par derrière… Je me suis mis à ronfler sur elle !

C'est formidable quand tu restes dans la nana !

Et que tu t'endords. C'est formidable parce que t'as le sexe… qui se rétracte doucement.

Pourvu que l'autre elle éternue et t'as la pine qui ressort !

Il est cinglé, ce type-là !

Regarde comme ça le fait rire, Klouk !

Cinglé va !

Klouk ! Est-ce que tu es cochon dans tes rapports sexuels ?

Oh… Je peux l'être.

Je t'imagine pas.

Parce que je cultive un mystère...

Non, je te vois pas dire : "Lève ton cul salope, mets-le sur la table !"

T'as jamais mis une nana en arrière sur un fauteuil, toi !

- En arrière ? - Oui, en arrière sur un fauteuil !

Tu la prends par les mollets et tu lui fais l'amour.

Alors attends...

Tu te mets sur le tabouret, tu viens derrière.

- Sur le tabouret ? - Oui.

Tu te mets debout, et tu lui fais l'amour. Tu lui fais l'amour...

"Ça va salope ? T'es bien ? Bouge pas, t'as le 35 !"

Oui oh, c'est vrai… Je sais pas… C'est vrai, Je fabule… Je fabule…

Ah, y a une position qui sans déconner est vachement bien... Et je la fais volontiers,

je crois que je la fais assez bien.

Je prends la fille dans mes bras… Et je la fais tomber sur ma queue !

Je la lâche sur ma queue !

Comment ?

Ben je lui prends les cuisses comme ça dans mes bras... Elle est contre moi, là...

Assise ?

Ben oui ! Moi debout et elle assise !

Et CHTOMB !

Comme une cloche… Je la sonne !

Tu lui fais mal !

Mais ce qui m'excite le plus, quand même, tu vois... C'est...

Par derrière, d'une façon très simple :

le cul un peu relevé.

Ça c'est bon, ça !

Moi je ne peux pas baiser comme ça !

Pourquoi ?

Ça me fait jouir tout de suite !

Moi aussi !

Quand une nana lève son cul devant moi...

qu'elle tend sa chatte par derrière...

qu'elle est forcée de tendre sa chatte, hein !

Et tu lui prends les seins à pleines mains !

Putain !

C'est comme ça qu'on attrappe des enfants hein !

T'as pas de gosses, toi ?

- Moi ? - Ouais.

Non.

T'aimes pas les gosses toi hein ?

Je les aime, mais je peux pas en avoir.

T'as les trompes bouchées ?

Je me suis fait faire un spermogramme et je suis fécond à 0%.

J'aurai jamais d'enfants !

Allez, montre-les les photos de ton gosse, t'en meure d'envie !

Pas du tout !

T'es con toi !

Bon d'accord, vous insistez les gars...

Je vais vous montrer les photos de mon fils.

C'est pas un boudin, hein ! Tiens.

Tiens klouk.

- Je la connais pas celle-là, elle est nouvelle ? - Oui.

Il est à 42 km d'ici. Tu prends la première à droite, tu prends la route de Cadenet et on y est !

Ah non, avec ce qui s'est passé avec Lambert, je peux pas me permettre d'arriver en retard.

Faut que je rattrappe le coup.

- Je te donne un quart d'heure, pas plus ! - Ouais.

C'est pas la peine de te déranger, Daniel !

Pourquoi ?

Tu sais très bien que t'as jamais aimé Camille.

Ok. Vas-y !

Tu viens Philippe ?

Tu viens ?

- Dis-moi, il est pas sale, mon jean ? - Non, ça va.

- T'es sûr ? - Ouais ouais.

- Et derrière ? - Impeccable !

Par contre, t'as un bouton sur le nez là.

- Où ça ? - Là à droite.

- Là ? - Ouais, là !

Tu déconnes ou quoi ! T'es con toi...

- Bonjour. - Bonjour.

Je viens voir Camille.

- Elle est là ? - Non.

Ah bon... Elle est pas là...

Elle est pas là… Et puis on peut pas la joindre...

Et tout et tout… C'est ça ?

Écoute, moi je te connais pas, mais tu diras à Camille que...

La prochaine fois qu'elle me fait un coup comme ça, elle s'en souviendra ! Hein ?

C'est pour mon fils, ça.

Tu le déposes dans sa chambre. Au bout du couloir.

Camille est fatiguée.

Elle va au lit.

Tu viens Jean-Loup ?

Tu te rends compte !

- C'est toi Jean-Loup ? - Non, je m'appelle Marc.

Tiens. Oh ! Ça c'est pour mon fils.

Quant à Camille, elle a qu'à travailler. Moi j'arrête de bosser avec son père !

Tu comprendras que je pouvais pas disposer de cet argent.

Ouais.

Salut !

Daniel !

Il est pas là ?

Daniel !

Bon il est parti par là.

Montez, on le prend au passage.

Daniel !

T'as eu peur ?

t'es vraiment un chien !

Tu te tais !

La vache !

Y a un galbe, là.

Oh mon bébé !

- Ça va ? - Oui.

Bonjour.

- Jean-Loup. - Charles.

Tiens regarde, je vais te présenter mes amis. Ça c'est Philippe.

- Bonjour. - Bonjour.

Ça c'est Daniel. Tu le connais Daniel.

- Salut. - Bonjour.

Et ça c'est Klouk.

- Bonjour. - Bonjour.

Tiens regarde, on va aller voir la voiture.

Elle est belle !

- Elle est super, hein, la voiture de papa ? - Oui.

Une américaine. Automatique !

J'ai dérapé !

Ça là, regarde !

C'est pas dramatique.

C'est rigolo hein ?

Dis-donc, t'es arrivée un peu en avance. T'as pas de pot !

Parce que nous on a été retardés.

Pourquoi tu dis ça ?

Je dis ça parce que tu t'es débinée.

Mais pas du tout, je suis allée faire des courses avec Jean-Loup.

Poil au genou !

Dis-donc, je suis très ennuyé parce que...

mon camarade Philippe et moi-même... On a un petit peu saccagé ta chambre.

Enfin... Votre chambre.

- Et c'est ce que tu appelles "m'aimer" ? - Non...

C'est ce que j'appelle "arrêter définitivement de t'aimer".

D'ailleurs... Poil au coeur...

On a estimé les dégâts.

Il y a 200 frances pour le lit,

200 francs pour les bandes magnétiques. Tu sais…

Et 200 francs, pour le parfum et l'abat-jour.

Je veux pas de ton argent.

Alors je vais le donner à Jean-Loup.

Arrête ! Pas devant le gosse. Tu sais très bien comment ça va se terminer.

Bon ben... Je vais aller faire la fête avec mon gros bébé.

Comment ?

Tu permets que je le prenne avec moi ?

J'ai pas fait 800 bornes pour des prunes !

Mais il a pas mangé ! Il...

Faut que je lui donne son bain et il est à peine couvert !

Il n'aura pas froid.

En plus de ça, il dort mal et je lui donne du sirop presque tous les soirs.

Ce qui prouve qu'il est très très heureux. Hein ?

Ce qui prouve seulement qu'il est un peu nerveux.

On y va ?

Oui.

Papa, je veux maman dans la voiture !

Non mon bébé, elle vient pas dans la voiture, maman.

Salaud ! C'est facile hein !

Pas facile !

Charles, j'ai pas le temps de l'emmener faire une promenade.

On l'emmène pas faire une promenade, Klouk.

Dans une demi heure, je dois être chez Lambert.

Justement, dépêchons-nous.

C'est marrant.

- Tu veux mordre la mienne ? - Oui.

Vas-y !

Il est allé gouter ! Aïe !

Il me fait un mal fou dis-donc !

Il est fou ton gosse dis-donc !

Regarde la main, dis-donc ! Regarde ça !

Tiens, mords-moi ! Mords-moi !

C'est dingue !

Fais semblant !

Il m'a foutu une de ces marques !

Eh, fais-voir ton doigt, toi !

Attention, hein ! On mord pas son père, hein !

Ouais...

Vous savez à qui je pense, là ?

Non.

À qui tu penses ?

T'es con toi !

Il fait mal, hein !

Tiens !

Bon, ben… Privé de nougats !

Privé de nougats, Nicolas, non, pas de nougats !

Là tu peux le bouffer, lui.

Tu en veux un autre ?

Oui.

Donne, je vais te sucer ton doigt.

Je vais mettre de la farine dessus.

Ah ! Je t'ai bien eu, là !

Non non, fini maintenant !

Ah il est parti !

Il est drôle, ton papa !

Allô oui, ne quittez pas, ben justement, je viens de le voir arriver. Ne quittez pas, hein.

Charles, c'est pour toi dis-donc.

Allô oui ? Qu'est-ce que c'est ?

Ah, c'est pas possible, car il y a du vent.

Je comprends rien ! Bonsoir ! Monsieur.

Alors... Moi, une fois, je voulais aller faire pipi,

et puis la peau du zizi, elle est restée dans la fermeture éclair !

Quoi ?!

La peau du zizi, elle est restée dans la fermeture éclair !

Mais quand ça ?

Là, les dernières semaines...

- Là, y a 2-3 semaines ? - Ouais.

- Avec maman ? - Ouais.

Qu'est-ce qu'elle a fait maman ?

Alors maman, elle est allée chez le docteur...

Et puis le docteur, il s'apprêtait à faire une piqûre autour du zizi...

Alors moi je voulais pas, alors maman, elle a dit au docteur : "on va aller à l'hôpital".

Alors, on y était.

Et les infirmières elles ont pris un ciseaux et elles m'ont découpé la fermeture éclair.

Et moi je croyais que... que...

Mais t'es resté avec la fermeture éclair sur le zizi ?

Non. Et puis moi je croyais qu'elle allait me couper le bout du zizi !

Donnez une fiche s'il vous plaît !

Voilà !

Papa, j'ai froid.

Bravo !

Il est 5 heures !

Monsieur "Bébert".

Dites "Monsieur Bébert" !

Dites : "Je garde mes moustaches, Monsieur Bébert" !

Vous ne comprenez pas ?

Si vous préférez :

"Je garde mes moustaches, Monsieur Jaune dessus".

Vous ne voyez toujours pas ?!

Votre patron vous expliquera.

Si vous pouvez plaisanter facilement, vous pourrez sûrement trouver du travail non moins facilement !

Bien.

Elle est propre.

Du balai !

Allez !

Du balai !

Chômage...

Papa, caca !

- Quoi ? - Caca !

- Tu veux faire caca ? - Oui.

Attends, pousse-toi, je vais t'aider.

Lève-toi.

Allez, viens là !

- T'as fini ? - Non.

Merde. Vous avez pas... T'as pas du papier heu...

Touche pas ! Laisse ça ! Voilà. C'est bien.

Très bien !

Voilà.

Là, t'es tout propre maintenant. Allez, lève-toi !

- Voilà. Ça va mieux ? - Oui.

Bon.

- Où elle est maman ? - Quoi ?

- Où elle est maman ? - Ben elle est à la maison maman, mon bébé.

Ah...

- Avec Jean-Loup ? - Oui mon bébé, avec Jean-Loup.

Qu'est-ce que vous faites ? Nous on a un train dans trois quarts d'heure.

Oui, on va y aller, chez maman !

Ma Maman...

- Quoi ? - On va chez ma maman.

Mais on y va je te dis !

On va chez ma maman !

Je t'ai dit qu'on y va, Nicolas ! Tu arrête maintenant de pleurnicher !

"Attention au départ !"

Tiens, s'il te plaît !

C'est une locomotive.

"Quai n°1 en voiture ! Attention au départ !"

- Qu'est-ce qu'il est beau son fils ! - Ouais.

J'en ferais bien 8 comme ça !

Mais ça s'adopte hein Joseph !

Oui mais moi je veux un bon gros ballon !

Elle veut un bon gros ballon !

C'est important pour elle.

- C'est vital ! - Ouais.

Je la ferai accoucher !

J'ai un grand lit avec un homme.

J'ai le choix, on est 4 !

Ah on est 3 !

C'est vrai. Y en a un qui compte pour du beurre !

Non mais attends Joseph, tu plaisantes ou tu plaisantes pas ?

Parce que tu serais capable de... De choisir un de nous 3 comme ça ?!

Pour faire un enfant à ma femme ? Oui.

Alors là, tu m'étonnes !

Si c'était toi, t'en serais capable ?

Ben je... Je lui ai jamais fait la cour moi, tu sais...

Je pourrais pas te dire si heu...

- Si elle accepterait ou pas ? - Ben oui !

C'est sûr !

Ah...

Tu veux qu'on se roule un petit pétard ?

Tu sais très bien que je fume jamais quand je suis mal.

Tu sais pertinemment que je suis très mal !

Alors lâche-moi définitivement la grappe !

T'es gentil, merci.

C'est pas la peine de s'engueuler.

Je vais me démerder, j'ai une combine pour trouver une piaule.

Pour le loyer que je te dois, je vais emprunter du fric, et puis...

Ça te gêne pas que je laisse mes affaires chez toi pendant que je m'organise ?

Charles.

- Je voudrais pas… Je voudrais pas te réveiller ! - Non non, je t'en prie.

Tu serais capable de faire un enfant à la femme d'un copain ?

C'est-à-dire que je serais tout à fait capable de baiser la femme d'un copain, oui !

Enfin... Aller faire un enfant... à la femme d'un autre mec heu...

- Pourquoi tu me demandes ça ? - Non, comme ça...

C'est payé ou pas ?

Quel con !

Je trouve ça quand même un peu dur... d'aller faire faire un gosse par un autre mec...

alors que t'en as 200.000 à l'Assistance publique qui risquent d'être malheureux !

Mais si tu peux pas faire un gosse !

Ben y en a des disponibles ! Des tout faits !

Elle aura même pas besoin d'accoucher la nana. C'est bien, non ?

Ben… Y a des femmes qu'ont besoin d'accoucher !

Hein, Klouk ?

T'es pour toi ?

Ça me paraît indispensable !

T'as envie d'accoucher ?

Qu'est-ce t'en penses, Daniel ?

Moi je serais très gêné de faire un enfant à une femme si c'était pas vraiment mon enfant.

Ben tu vois Klouk, c'est tout un cirque !

Alors on se rencontre heu...

Si tu lui monte dessus...

Tu sais pertinemment que tu feras pas tout ce que tu veux faire !

Qu'il y aura pas d'attachement… Donc, c'est… C'est vraiment une comédie épouvantable !

- Ouais ouais… - Ben ouais !

En tout cas, s'il y en a un de vous 3 qui change d'avis, il peut venir me voir.

C'est vrai que vous, vous n'avez jamais vu Agathe !

Ah... Nous y voilà !

Le jour où vous la verrez...

Tu crois qu'on aura tous envie de la tirer ?

À 3 en même temps !

Et t'as une photo d'elle sur toi là ?

Non mais...

Attends, il vient de dire un truc très important ! Il a dit "à 3 en même temps !"

C'est pas con parce que… On la saute tous les 3, comme ça on n'a pas le problème du choix,

et c'est vrai, c'est la nature qui décidera pour nous les gars !

Je suis partant !

Ce que je veux Joseph, tu vois, c'est...

C'est un... Un accouplement véritable. Tu vois ?

Non pas sentimental, mais véritablement tendre.

Avec un petit-déjeuner somptueux le matin.

Bon allez, arrêtez vos conneries, moi je vous arrange votre coup !

On part tous les 4 à Fécamp,

je vous fais un poulet au curry,

On met les 2 oiseaux dans la chambre du haut, tu sais, celle où on entend la mer...

Puis si ils font trop de bruit, Klouk, moi je te jouerais de la guitare.