Original subtitles

Редактор субтитров А.Семкин Корректор А .

Егорова Профессионалов, курорт, считай, твои любимые Альпы.

Не хватает только толкового шеф-повара мне на замену.

Звучит заманчиво.

Но ты, как владелец отеля, не можешь быть объективен.

Давай доверимся мнению ваших гостей.

Я почитаю их отзывы, посмотрю рейтинг Элеона и приму решение.

Тогда...

До скорой встречи.

Однако хороший денек намечается.

Альпы Будь я на его месте, я бы тоже такую дуру бросила.

Это ж надо соврать парню про беременность.

Все, надо быть взрослой женщиной.

Буду избегать его до конца дней.

Как ты думаешь, это поможет?

Пап!

Пап!

Никогда не замечала, какой сексуальный муж может быть подушка, форма, запах, уголок.

Спасибо за поддержку, отец.

А ты что, весь мед съел?

Да.

Ты вообще в курсе, что это самый сильный афродизиак?

В чем здесь это?

Пап, между прочим, три месяца на диете, а папа еще молод, кровь бурлит.

Мне кажется, это не самая лучшая тема для обсуждения с дочерью.

Ну, конечно, не по-отцовски.

Прости.

Варь, у тебя подружка есть твоего возраста?

Бог ты мой, ну хорошо, подружка хотя бы моего возраста.

Класс.

То есть меня Саша бросил, а мы думаем, как тебе случку устроить.

Фу, ну как ты с отцом разговариваешь?

Случка, вязка, что это за слова?

Хочешь бесплатная мудрость, пока папа жив?

Человеку нужен человек.

Понимаешь?

Ты прав.

Я его верну.

Спасибо, папа.

Ты самый лучший.

Я вообще на подружку намекал.

А где управляющий?

Саш, мы можем поговорить?

Саш!

Ты ничего не заметила?

Например, что у нас овербукинг из-за пурги?

Придется селить гостей даже в номера на ремонте.

Значит, их нужно срочно отремонтировать.

Алло, мальчик, а что значит мой люкс занят?

Обычно это значит, что внутри есть люди.

Ты подерзи меня.

Ты знаешь вообще, кто я?

Джулия Голд, женский коуч, три миллиона подписчиков.

Хэштег братьян жизни все, хэштег никаких компромисс пишется с двумя С.

Никаких компромиссов.

Они предлагают нам расселение.

Слышь, не беси меня.

Один пост в моем инста и мои фолловеры нафаршируют ваш элеон негативными отзывами.

Я понял, что вы владычица всей интернета, но я... Дилетант.

А я, как владелец этого отеля, уверяю вас, что ваш люкс будет,

а в качестве извинений за это недоразумение,

раскошный обед от Мишленовского шеф-повара.

Я не понял, лямбли, а где мясо, где рыба?

Видимо, все кончилось.

Да ты что?

Вот Питгерто.

Где наш поставщик?

Черт.

Наша спасательная лодка с продуктами застряла в снегу у отеля «Фестиваль».

А мне нужно мясо.

Мужчины, вам выпала невероятная честь сразиться с природой.

Даже зависть берет.

Вы что?

Там же метель фигачит МЧС, просит не выходить людей на улицу.

А к вам насекомые-то каким боком?

Шеф, мы же не грузчики, а повара.

Кто вам сказал?

Да брось.

Какой прогноз на пургу?

Неделя?

Ну правильно, не страшно.

Зелень погрызут.

Потом накормим всех.

Всех, кто выживет.

Мы пойдем, шеф.

Мы вас не подведем.

Мы справимся.

Да?

Давай, котяра, покажи косуле, кто хозяин.

А че она с такой попой воду пить ходит, а?

Папа!

Дочка, мне надо срочно подключить каналы для животных.

А, и для взрослых.

В другой раз.

Одевайся, мы переезжаем.

Да я не поеду, не хочу шоркаться по вонючим этим стандартам.

Все вонючие стандарты заняты.

Там тебе ключи, пойдешь ко мне в комнату инженера.

Ясно.

Маски нет, а?

Маску стерли.

А как я без маски по коридорам-то пойду лицом своим раскрученным светить?

Никуда не пойду, дочка.

Черт.

Все, все, безвыходная ситуация.

В комнату инженера и не привлекай внимания.

Димон,

давай ко мне дырять.

За джакузи запихал полтергейст буксовый.

Прошу.

Посмотрим, что это за клоповник.

Ролевые игры?

Это не мое.

Саш, удели мне минуту.

Нет у меня минуты.

Да в чем дело-то?

Детка, твое тело все вспотело, а мое тело захотело.

Девушка, ты же знаешь, я не одинок.

Ну?

Что ну?

Я занят, разуй глаза.

У нас отель по швам трещит.

Я весь день бегаю и зашиваю дыры.

А наш инженер, вместо того, чтобы свет чинить, занимается хрен пойми чем.

А что я?

Сеть перегружена.

Попроси постояльцев пользоваться розетками по минимуму.

У нас резервный генератор наладен, дышит.

Ох.

Нельзя.

Я не ослышалась.

Я что, не смогу зарядить свой телефон?

Не обращайте внимания.

Наш инженер так шутит.

Смешно же.

Окей, я могу выровнять напряжение, но с таким

генератором мы рискуем попасть в блэкаут.

Делай.

Я предупредила.

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

Вот только попробуй.

Молодцы.

Это что, шутка такая?

Мол, подотрись своим мясом и рыбой.

Но мы их из фургона взяли у фестиваля.

А просчитать, что на фургоне написано слабо, диплодоки?

Или на месте в ящик заглянуть?

Ну, извините, мы, знаете ли, заняты были немного, пытались не умереть.

Ну, и каким обедом я накормлю теперь эту калушу?

Вегетарианским.

Макарошки там, соленушка.

Очиститель стойкий.

Иди сюда.

Не-не-не, я хотя бы что-то предложил.

Иди сюда!

В рот открыт!

На Петровича!

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

Так вы и владелец отеля, и шеф-повар этого ресторана.

Бравушки!

Вы облажались и там, и там.

Мы с девочками – хищницы.

И мы хотим мяса.

Или у вас есть блюдо в меню, которое вы не можете приготовить?

Вы хоть понимаете, какие проблемы я могу вам устроить?

Как директор ресторана, я приношу вам блюдо.

И я приношу вам свои извинения.

Вам сейчас же будет подан шикарный, сытный, полноценный обед из… из… Газа.

Девочки, ликуйте.

Еще пара часов, и мы поедим.

Я уж спросить боюсь.

А руки-то у вас есть где помыть?

Или тоже пару часов придется подождать?

Я вас провожу в другой.

Саш, я поправила свет.

Теперь-то мы можем поговорить.

Ну, привет.

Кто здесь?

Никого.

Ку-ку.

Только ты и я.

Дима.

Миша.

Ой, Юля.

Вы дождитесь, что вы делаете?

Я буду кричать.

Сам буду кричать.

Знаешь, я как кричу.

Давай по очереди кричать.

Да вы с ума сошли.

А еще как.

В жизни надо пробовать что-то новое.

Дверь закрыла?

Мяса и рыбы – нет.

Света – нет.

Все прям как у нас в Иркутске, только еще и за деньги.

Весь отпуск коту под хвост из-за этого Ильона.

Мама была права.

Какой там свой отель, я с чужим-то управиться не могу.

Уважаемые дорогие гости, может быть, среди

вас есть те, кто приехал на гибридном авто?

Витя.

Господи.

Ты что-то так замаскировался.

Витя.

Не будет обеда.

Света нет.

Так что скажи третьему столику, чтобы они шли и потом в свой люкс.

Уже сказал.

Говорят, не уйдут, пока не получат свое.

Дело принципа.

Я тебя не узнаю.

Ты забыл, как на людей орать?

Что ты боишься этих клуш?

Да потому что от отзыва главной клуши зависит,

приедет к нам мишленовский шеф-повар или нет.

Барин не должен продать отель.

А у меня вот.

Ммм.

Ладно.

Будет тебе обед от мишленовского шеф-повара.

Ну что, глаза свои фасеточные вылупили?

Повторяйте.

Ммм.

Съедобно.

Яблочком пахнет.

Угу.

Черт, катушка закончилась.

Попробую запитаться.

Попробую запитаться от вашего электродвигателя.

Какая у вас мощность аккумулятора?

50 киловатт.

Должно хватить.

Держите.

Заговорила.

Угу.

Доброе утро.

Ха-ха-ха.

Ммм.

Ммм.

Ммм.

Ммм.

Мягкость и свежесть?

С ароматом яблока.

А курицы бывают зелеными?

Да мы на вас в суд подадим!

За что?

Если б свет не дали, вы бы еще добавки попросили.

Кхм-кхм-кхм.

Джулия, они нам подали стейки с туалетной бумаги!

Кхм.

Ну а что?

Вот трагедия.

Вот именно!

В смысле?

Ну девочки, ну пошутили над вами.

Ну что у вас, самоиронии нет.

У них что, в заложниках твои дети, что ли?

Нет.

Просто в жизни нужно пробовать что-нибудь новое.

Сходить с ума, так сказать.

Давай-давай-давай.

Возьми чайку.

Ммм, вылитая курица.

Как?

Слушайте, я очень голодна, а у вас не остались овощи на гриле?

Что стоим?

Ресторанные придатки.

Не думал, что в отелях бывают такие талантливые инженеры.

А может быть, мы с вами, Варвара... У нее вообще-то есть парень.

Посмотрим, что у меня там в инверторе стучит.

Но если у вас вообще-то есть парень, я об этом все.

Молодец.

Спасла весь отель.

Спасибо.

Ты серьезно про парня?

Конечно.

Тот любитель попеть в душе из 302-го.

Че?

Схема, конечно, пушка, Варь.

Найти себе мужика, поселить его в сломанном люксе.

Раз уж изменять, так с комфортом.

Этот мужик мой отец.

Я прячу в отеле Нагиева.

Больше всего в этой выдумке мне нравится ее смелость, Варь.

Даже какой-то азарт.

Вдруг я окажусь настолько тупым, что прокатит.

Я тебе докажу.

Пап.

Пап.

Выходи, я с Сашей.

Синичкины титьки.

Он, наверное, в отеле заблудился.

Стой здесь, никуда не уходи.

Я сейчас его найду.

Это будет не сложно.

Он в черной паранже, из-по-кровал.

Ну хватит, Варь, хватит.

Это чистая правда.

Я не знаю, ты бредишь или врешь, но меня задолбало уже это все в край.

Я тебе дал шанс объясниться.

Ты мне воспользовалась.

Больше никаких Синичкиных титек я слышать не хочу.

Кристоооов.

Ей все понравилось.

Говорит, даже спустила своих цепных подписчиков в хвалить Элеон.

Ну чуть не прокололись.

Как этот кусок упаковки попал им в тарелку?

Ну, как-как?

Рахитоидов своих спроси.

Все.

Французик!

Ну что, останешься, отметим?

Что-то не хочется.

Поздравляю.

Давай, давай.

Вы Кристоооов?

Да, Кристооов.

Я изучаю отзывы.

Они крайне положительные.

Даже слишком положительные.

Не думал, что вы опуститесь до накрутки рейтинга.

Это искренние оценки наших благодарных гостей.

Особенно та тысяча оценок, которая появилась за те полчаса, пока я читал отзывы.

Это в три раза больше, чем вместимость вашего отеля.

Тут такое.

Пурга.

Коллапс.

Не приехало мясо.

А потом принесли туалетную бумагу.

А эти блогерши злые.

Их надо было задобрить.

Бла-бла-бла.

Виктор, я наслышан о русских сказках.

Поэтому я не поеду в Леон.

И предостерегу остальных звездных коллег от подобной ошибки.

Магда!

Делим это!

Сволочь!

Дочка, папа дал жару сегодня.

Микробы!

Можете обвести сегодняшний день в календаре.

Сегодня впервые вы молодцы.

Надо ж сварганили стреки из туалетной бумаги.

А эти гарпии даже не догадались.

Может быть действительно среди вас есть кандидат на звезду Мишлен.

Дорогие друзья!

Удачи!

Оставайтесь на месте и не делайте ничего, что вы не делаете.

Продолжайте переживать на свет.

Нужна Организация для света.

Редактор субтитров А.Семкин Корректор А .Егорова