Original subtitles

ESTAS ESCENAS DE RIESGO LAS HACEN PROFESIONALES.

NI TÚ NI TUS AMIGOS TONTOS DEBERÍAN IMITARLAS.

Yo soy Steve-O y él es Tory Belleci de MythBusters.

¿Por qué mencionas a Tory?

¿Yo qué hice?

- ¿Te gustan los huevos? - Los amo.

¿Cuál mito probarás?

Muy bien.

Trasero.

Ay, caray.

- ¿Cuántos huevos intentarás poner? - Tres.

Cielos.

Nunca nadie hizo esto.

- ¿Es un récord? - Bien.

- Es muchísimo pollo. - Bien. Cállense.

Soy Steve-O y voy a intentar poner tres huevos.

Va uno.

¡Dos!

Ay, no.

Ay, maldita sea. Bueno.

- ¿Fueron dos? - Sí.

- Dos. - ¡Carajo!

No quiero revisarte, pero creo que se atascó.

- ¡No! - Sigue.

- Sigue. - Ay, hombre.

Carajo. No sé si pueda.

- Ay. - Se perdió.

No abandonamos a nadie.

Se perdió.

Necesitaré un enema para sacar el tercero.

Tráiganle un enema.

Tráiganme un enema por avión.

- ¿Dónde está tu bolsa de enemas? - Está…

- ¿Bolsa de enemas? - ¿Bolsa de enemas?

Qué buena productora.

¿Y mi lubricante?

Ay, rayos. Cielo santo.

¿Tu papá sabe lo que haces?

No.

¿Qué diría?

A estas alturas, ya no le sorprende.

Bien.

Oye, Cordell, se lo arrojó a tu micrófono.

Ay, Dios mío.

- Ay, caramba. - Dará a luz.

¿Cuántos enemas te hiciste recientemente?

Muchos.

Fuiste demasiado ambicioso.

Pediste demasiado.

Eres para la puesta de huevos

lo que el coronel Sanders fue para el pollo frito.

Para chuparse los dedos.

¡No quiere salir! ¡Carajo!

Maldita sea.

Si no te preparas, prepárate para fracasar.

Hola, soy Johnny Knoxville y este es el cuarto de escape infernal.

CUARTO DE ESCAPE INFERNAL

ESCENA ELIMINADA

Muy bien. Dark Shark es la estrella de este cuarto.

No, no lo soy.

Tu hijo te ayudará a prepararte para el cuarto, Dark Shark.

Mantente calmado. Todo saldrá bien.

Dark Shark, te sacaremos.

- Tú puedes. - ¿Y eso?

- ¿Qué cosa? - Alpiste.

- ¿Para aves? - Mira la paloma.

- ¿Dónde? ¡Al carajo! - Oye.

Hay muchas. Espera.

Relájate.

- Siéntate. - No te gustan.

- Claro. - No me gustan.

- Correcto. - Lo recuerdo.

Me dará un infarto.

- Todo saldrá bien. - Será rapidísimo.

Es seguro.

Eso no ayuda.

¿Cómo me sacarán?

- Ya veremos. - No sé.

Van a resolver acertijos.

Así van a rescatarte.

Dame tu brazo, Dark Shark.

¿Qué es eso?

Que estén bien apretadas por la seguridad de las aves.

Y por la seguridad de todos los presentes.

Solo dije las aves, Ehren.

Va a arrancárselas.

¿Puede quitárselas?

No podrá quitárselas.

La puerta está cerrada.

Bien. El primer acertijo es para Ehren.

Por favor, deletrea "diarrea".

Diarrea.

D-I-A-R-E-A.

Guau, no puedo creerlo.

Otra vez falló.

Suelten a las aves.

¿Cuáles?

¡Mierda!

- Ahora… - ¿Estás bien?

Relájate.

- Ustedes, la madera. - Relájate.

La madera.

- Soltó el pie. - Mierda.

¡Quítenselas!

- Sáquenlo. - Mierda.

No podrá salir.

Les dije.

Ay, cielos.

Santo cielo.

Déjenlo salir.

- ¡Abran, carajo! - Relájate.

Relájate. Yo tengo el código.

- Abre, carajo. - Tengo el código.

Tengo la llave.

¡Abre la puta puerta!

Eso intento. Déjame abrir. Ay, mierda.

- Guau. - Vaya.

Ese juego no duró mucho, pero creo que estás bien.

¿Cómo le hiciste eso a tu papá?

Le conseguí trabajo.

Amigo.

Es un puto pájaro.

- Oye, Larry. - Dime.

¿Nos ayudas a pensar un segmento?

Me encantaría.

¿Y quién del equipo lo haría?

Yo diría que Popis.

Bien. ¿Estás dispuesto, Popis?

Qué bien te ves.

POPIS

Dios mío.

¿Qué tal una máquina lanzapelotas?

¿Qué haríamos con una máquina lanzapelotas?

Pues, sujeto rudo,

la máquina lanzapelotas podría lanzarle pelotas a las pelotas de Popis.

Todos van a reír y a decir "ja ja, ji ji".

Larry el Chistoso.

Creo que es una idea excelente.

¿Sabes, Larry?

Aquí tenemos una máquina lanzapelotas.

Esta lanza a 145 km/h.

- Rayos. - Guau.

Es velocidad de las grandes ligas, Popis.

Para tu pajarito.

Se hincharán como tus labios.

- Una de sóftbol. - Ten.

Ay, Dios mío.

Van rapidísimo, carajo.

- Está lista. - Sí.

- Está lista, Popis. - Bueno.

¡A jugar!

¡La primera!

- Se acabó. - ¿Qué se siente?

Ya no más.

¿Qué?

No terminaste. No te pegó bien.

¡Lanza otra pelota!

Aquí vamos. Pon las manos atrás.

Sí, perfecto.

Ay, Dios mío.

Fue un strike.

- ¡Le pegó, carajo! - Maldición.

Ay, Dios mío.

Le pegó, carajo.

Le pegó a mi salchicha no a mis bolas.

¡No!

- Se nos olvidó. - Repitámoslo.

Popis, ¿querías que filmáramos en cámara lenta?

Usamos velocidad normal.

Ay, no. Hay que repetirlo.

¿Por qué no filmaste en cámara lenta?

Bueno. Jeff metió la pata.

- Repitámoslo. - Demonios, Jeff.

Si no me pega en las bolas, se acabó.

- Está bien. - Bueno.

- Pon límites, Popis. - Guau.

¿Listos?

Ay, Dios mío.

¡En el centro!

Esta duele más.

Duele más.

Démosle un aplauso a Larry.

- Bien hecho, Larry. - Dios mío.

- Estuviste bien, Popis. - Sí.

Mierda, eso sí que dolió.

Quiero probarla. Veamos.

Ah, bien.

Es un artefacto japonés de defensa personal.

¿Cómo van esos labios?

Mis labios. Cielos.

Están quedando bien y rellenos.

No tienen grumos.

Di algo para el marketing de Paramount: "Vean el tráiler nuevo de Jackass".

Sí.

¡Maldi…!

¡No!

¡No!

¿Adónde vamos?

- ¿Cómo se vio? - Muy bien.

Caramba. Pensé que…

Pensé que me darían electrochoques.

Tengo uno en la bolsa.

Rayos.

Carajo, lo olvidé.

Tengo uno en el bolsillo. No lo usé.

¡Ay, no!

Él es Jasper, yo soy Dave England. Y esto es un traje de neopreno para dos.

TRAJE DE NEOPRENO PARA DOS

- Bien. - Anda, métete.

Es un hombre maduro. Mancha de pipí.

Me interrumpió. Estaba orinando.

Pues orínale encima.

Debes sacudirlo al terminar.

Empiecen a correr.

Eso es.

Pingüino bicéfalo.

Salto y giro a las tres. Uno, dos, tres.

Guau.

¿Pueden hacer una voltereta?

- Sí. - Lo intentaremos.

- Uno, dos, tres. - Sí.

Casi lo logran.

Uno, dos, tres.

Estuvieron a punto de lograrlo.

Estuvo bien.

Una, dos, tres.

¡Toda mi energía!

¡Casi!

¡Ay, Dios mío!

Estuvo fantástico.

Mierda, tienen que seguir haciéndolo.

Soy Jasper, él es Dave. Esta es la voltereta del traje para dos. Vamos.

Una, dos, tres.

¡Ay, Dios mío!

¡Con eso basta!

¡Sí!

- ¡Sí! - ¡Ay, Dios mío!

- Guau. - Son buenos.

- Lo logramos. - Imposible.

- Sí. - Bien, carajo.

Bien. Ahora jugaremos un poco de verdad o reto.

VERDAD O RETO

Tenemos invitados muy especiales.

Ellos serán la parte del reto.

Por cierto, cuando sea verdad,

todos tienen que sentarse en la silla eléctrica durante la pregunta.

Si mienten o se niegan a responder, recibirán una descarga eléctrica.

Mark Gonzalez, ¿qué haces aquí?

Quiero un poco de verdad y un poco de reto.

LEYENDA DE LA PATINETA

Hagámoslo.

Knox, tengo un reto para ti.

Bien.

Recibe un golpe del campeón mundial de peso pesado, Chris Arreola.

No muestres tanto entusiasmo.

Soy Johnny Knoxville y esto es golpe al hígado.

Maldición.

¿Estás bien?

Estoy bien.

Ay, Dios mío.

Mi puño está bien, Johnny.

Eso es lo importante.

Ay, Dios mío. Eso estuvo brutal, carajo.

Y me han golpeado toros.

Dios mío.

Y el ganador es…

Él no.

Wee Man, ¿verdad o reto?

Verdad.

- Bien. - Genial.

Siéntate aquí.

¿Es verdad que en la fiesta de soltera de tu exesposa

contrató a una persona pequeña para que le bailara

y terminó acostándose con él la noche previa a tu boda?

No sé si eso haya pasado.

Nunca lo había oído.

Sé que ella…

¡Basta! ¡Acabo de enterarme!

- Mentira. - En serio.

Pensé que ibas a preguntarme si había tenido sexo con la chica que…

¡Espera! Wee Man.

- Otra vez no. - No.

¡Oye!

Sr. O, te reto a que te patee en el pene

la medallista olímpica de fútbol Lauren Sesselmann.

Me lleva.

Jeff, ¿muestro mi cuerpo de papá?

Cuerpo de papá.

Esos cuerpos me gustan.

Por eso me dejé la camiseta.

Te ves bien.

Gracias.

- ¿También te gustan las canas? - No.

Guau.

¿Alguna predicción, Mark?

Creo que te dolerá.

- Lauren, qué buena patada en las bolas. - Ay, Dios mío.

Gracias, Lauren.

Pelele.

Esta es una oportunidad que voy a disfrutar.

Sr. Knoxville,

¿decidiste ser el anfitrión de Fear Factor por dinero

o porque te entusiasmó creativamente?

Di la verdad.

¡Sí!

Me entusiasmó ¡creativamente!

Sigue.

Oye, Poopies,

te reto a que derribes a Tigi Hill, exjugador profesional de fútbol.

Pégale duro.

Santo cielo.

Santo cielo.

Tigi, ¿eres polinesio?

Sí, soy samoano.

Eres samoano.

Poopies vivió en Hawái unos meses y se considera polinesio.

- Estás jodido. - Fueron diez años.

¿Te sientes local? Sí, estás jodido.

- Por aquí. Soy local de Makaha. - Bien.

Lárgate, loco.

¡Hut, hut!

Ay, Dios mío.

Ay, no.

Estás bien, amigo.

Estás bien.

Rayos. Lo detuve.

Bueno, muchachos, se acabó verdad o reto.

¿O quieren jugar más?

- No. - No.

Tiene que ir más arriba.

- Qué director. - Sí.

Coppola no hace cosas así.

- Miren. - Eso es.

El director se involucra.

Ahí está bien.

Loomis está en la batería.

- Soy Preston. Esto es pedal de bombo. - Voy a darle.

PEDAL DE BOMBO

- Cielos. - Eso fue…

Ay, Dios mío.

Eso fue punk rock.

- ¿Estás bien? - Punk rock.

Ay, Dios mío.

Bien hecho.

Aguantaste como soldado.

- Dios. - Por favor.

Preston, encontraste el sonido que buscaba Loomis.

- Ay, carajo. - Sí.

Steve-O, nos preguntábamos si estarías dispuesto

a cortarle las uñas a Zach.

Claro.

Con los dientes.

- Hecho. - Rayos.

Creo que se llama pedicura oral.

Pedicura oral.

Ay, Dios mío, amigo.

Aún no empezamos.

¿Intentas alterar a Zach?

¿Tú lo haces en vez de Steve-O?

Ay, Dios mío.

¿Huelen a mostaza?

Dios mío.

Que queden cortitas.

Dios mío. ¿Eso le salió de los dedos?

Vamos, Steve-O.

Queremos que la uña se vea bien. No la tapes con el dedo.

No lo habría hecho con los dientes viejos.

Esperen.

Pues…

Se quitó los dientes.

Ay, no.

También perdemos a Paul.

Estoy bien. Me lloran los ojos, pero…

¿Qué fue peor? ¿Esto o el wasabi?

Esto fue nefasto.

Las escenas de riesgo las hicieron profesionales.

Por su protección y la de los que los rodean

no intenten imitar nada de lo que vieron.