Original subtitles

Bună dimineaţa, iubito.

- Azi, nu. - Nu vrei?

Am o zi încărcată.

Sunt reduceri la Louboutin?

Cine a zis ceva de reduceri?

Dacă vrei reduceri, treci încoace!

Simţi Chanel-ul meu? Şi Louis Vuitton-ul?

- Şi Dior-ul! - Da!

Aşa, băiete. Îi dăm drumul.

Un jet călduţ

care se răceşte treptat.

Un spectacol drăguţ de lumini albastre.

Hai la tati...

De ce se duce în şopron?

Ai nevoie de ajutor, scumpule?

Nu, mersi. Fac un sandviş pentru tata.

Ce drăguţ!

Ce noroc pe el să aibă aşa un fiu!

Bună dimineaţa, dragilor. Ce faceţi? Mersi mult,

mi-e sete.

Nu mănânci cu noi?

Mă grăbesc. Sunt în criză de timp.

Îţi faci puţin timp, îl laşi şi pe Felix la şcoală.

Nu pot. Martine mă bombardează cu mesaje.

Serios? Am cursul de bijutier.

Te-ai lăsat de orele de paintball?

Foarte amuzant!

Poţi să-l duci tu la şcoală pe Félix toată săptămâna.

Şi Albertina?

Vine cu mine la orele de paintball.

Te iubesc. Să ai o zi minunată!

Te rog, nu face asta.

- Nu-mi poţi face asta. - O să te descurci.

Stai liniştit, tati. Uite, ţi-am făcut un sandviş.

Mulţumesc mult.

Nu ştii cum e Martine.

Ştiu Martine face paintball , Martine merge la călărie...

Şi Martine mă calcă pe nervi ?

Sună bine. Mi-o cumperi?

Unde e şcoala ta mai exact?

La stânga sau la dreapta?

Bună, Martine.

Tare şi raspicat. Atenţie, azi vreau numai veşti bune.

Am veşti foarte proaste.

Cineva ne-a spart unul dintre restaurante.

- Asta nu e o veste proastă. - Poftim?

Suntem asiguraţi. Putem încasa banii.

Nu, Daniel. Gata cu matrapazlâcurile.

Te las. Intru în restaurant. Pa!

Îmi pare foarte rău, doamnă. Nu funcţionează POS-ul.

Puteţi plăti cash sau cu ordin de plată. Există şi un bancomat în apropiere.

Mulţumesc.

Am nevoie de un credit. Am găsit un spaţiu chiar lângă o bancă.

Dle Abisserra,

toate restaurantele dv. sunt lângă un bancomat. Aveţi grijă.

Fiscul va deveni suspicios.

E vina dv. Refuzaţi să-mi puneţi bancomate în restaurante.

Ce să fac?

- Sunt un biet comerciant. - Nu doar atât.

Nu doar atât...

Trebuie să licitez luni

şi am nevoie de fonduri.

Imposibil. E prea din scurt.

Ştiţi ceva?

Nimic în viaţă nu e imposibil.

Ce-i asta, dle Abisserra?

E confidenţial.

E mare.

Ca şi prânzul. Copios.

Sigur.

- De bar mitzvah-ul meu! - Exact!

Doamnelor şi domnilor, vă rugăm să vă ridicaţi încetişor

şi să părăsiţi incinta. Cu masa de azi

face cinste poliţia.

- Staţi puţin... - Rămâneţi pe loc.

- Cred că e o greşeală. - Sunteţi Daniel Abisserra?

Da.

Am un mandat de percheziţie pe numele dv.

Sunteţi acuzat că aveţi lucrători la negru

şi că faceţi evaziune fiscală.

Sunt siderat, dle Abisserra.

Absolut siderat.

- Scuzaţi-mă. - Desigur.

Durează mult?

Hei! Mai durează mult?

Am treabă. Sunt ocupat.

Lăsaţi dulapul ăla. Acolo sunt lucrurile nevesti-mii.

Dulapul pentru pantofi şi genţi. Atât.

Ce căutaţi?

Alo! Ce...

- De ce mă adulmecă aşa? - E un câine cuminte.

Se agită doar când ia urma banilor.

Arăt cumva ca o bancnotă de 500?

Treci!

Caută! Caută.

Nu e nimic acolo!

Bingo!

Pe ăştia cum îi justificaţi?

Tania, sunt dinari.

Pentru vacanţele în Tunisia.

Sunt vreo 30E în dinari.

Nu e lovitura secolului.

Sunt la mine acasă. Spun ce vreau.

Iubito...

Ce se întâmplă?

Sunt hoţi?

Nu, nu-s hoţi.

Sunt de la o firmă de mutări. Fac ordine.

Dle, când terminaţi de golit sertarele, puneţi biroul la fereastră.

Am înţeles, doamnă.

Şi dv. ,mare atenţie! Sunt Jimmy Choo.

V-am zis că-s lucrurile nevesti-mii.

- Da. - Îţi explic.

- Pa, Daniel. - Pa, tati!

Îţi explic. Nu se întâmplă nimic!

E o gre...

Ne descurcăm singuri.

O iau razna.

Mulţumesc.

Staţi liniştit, vă ajutăm să faceţi ordine.

Mersi. Aranjaţi-le pe mărci,

altfel mă omoară.

Mulţumesc mult.

Pe bune? Nu vrea şi o cafea?

Hai, înapoi la treabă!

Ce-i cu şopronul din grădină?

Nu ştiu. Nu e al nostru.

Era pentru biciclete. N-am călcat niciodată acolo.

O să ne ia o grămadă de timp. Nici n-am mâncat.

Nu trebuia să laşi câinele să plece, tembelule!

De ce, s-a dus la bancă să facă un depozit?

Oi fi eu tembel, dar tot deosebesc euro de dinari.

- Ce-i acolo? - Poftim?

Ce-i acolo?

Ce e?

- Poftim? - Dă-te la o parte!

Fir-ar!

Bine, m-aţi prins.

- Ăştia nu-s dinari. - Fir-ar!

L-am prins.

- Sigilează-i. - Haideţi.

- Fir-ar să fie! - Am dat lovitura!

Totuşi, nu e ca în Fabrica de bani .

Quentin, numără-i.

Sunt 5.000E cash.

Vreţi să mă băgaţi la închisoare pentru atât?

Toţi managerii tăi sunt liber-profesionişti?

Da, dar asta nu vă dă dreptul să mă tutuiţi.

Ca să nu plăteşti taxe?

Ce întrebare idioată e asta?

Habar n-aveţi despre legislaţia fiscală.

De ce aveţi toate restaurantele pe lângă o bancă?

Clientela e bună şi aşa nu risc să primesc cecuri false.

Şi banii găsiţi în casele de marcat? Ce e cu ei?

Sunt din bacşişuri.

La prânz, într-un singur restaurant, faceţi 1500E din bacşişuri?

Chelneriţele noastre sunt foarte amabile.

Şi muncitorii ilegali din bucătărie sunt şi ei amabili?

Nu sunt muncitori ilegali.

Erau clienţi care veneau să-şi ridice comanda.

Aşadar, în restaurantele tale,

când vii după comandă,

trebuie să ţi-o pregăteşti singur?

De-asta vindem mai ieftin.

Dacă spăl şi vasele, primesc o reducere?

Nu, dar poţi primi o cafea gratis.

Asta e tot?

Am terminat?

N-ar trebui să-l deranjăm pe judecător pentru atâta lucru.

Audrey.

- Ce faci, Daniel? - Bine.

- E grav? - Judecătorul te va audia.

Mă doare! Doar nu evadez.

Mă doare. Nu le puteţi slăbi?

Mă dor încheieturile de trei ore.

Daniel?

Ce faci, frate? Lasă-mă o clipă!

Ai avut vreun tiramisu stricat?

- Termină. E grav. - Dar la mine?

- La ce judecător eşti? - Abiteboul.

Abiteboul? E evreu? Prefă-te că eşti evreu tunisian. O să-i placă.

Diseară ieşi.

Petreci şabatul acasă. Pe bune.

Lasă-mă în pace. Vorbeam cu amicul meu!

Cine e clovnul?

Intraţi.

Bună ziua.

Onorată instanţă!

Scuzaţi-mă că vă pun întrebarea asta,

dar Abiteboul e un nume tunisian, nu?

Aveţi în familie

pe cineva numit Léon? Léon din La Goulette?

Ştiam eu. Suntem veri.

Îndepărtaţi, dar veri.

Luaţi loc. Să nu atragem atenţia.

Desigur.

E vărul meu. Discut eu.

Deci...

E un caz destul de confuz.

Sunt aici ca să vă ajut să-l descâlcim.

Fireşte.

Un manager pe nume Franck Madru... Îl cunoaşteţi?

Sigur, îmi administrează restaurantele.

Ne-a informat despre o reţea de muncitori clandestini

în localurile dv.

O reţea? Este...

Îl suspectam că e antisemit,

dar acum sunt sigur că este.

Léna? Antisemit.

Notaţi. Voi nota şi eu.

Dle Abisserra, câţi muncitori lucrează ilegal pentru dv.?

Niciunul.

Poate unul. Adică...

E treaba directoarei de resurse umane.

Mai bine întrebaţi-o pe ea.

Inspectorii fiscali au descoperit

şase cazuri de muncă la negru.

- Din 120. - Exact.

E un scor mai degrabă rezonabil, nu credeţi?

Da, când joci un joc video.

Scuzaţi-mă, dle judecător, n-ar fi trebuit să spun asta.

Bine.

Recunoaşteţi

că s-au falsificat datele

în ce priveşte registrele de casă?

Cine v-a spus asta? Franck Madru?

Nazistul ăla v-a zis?

Să nu credeţi o iotă. Nimic. Minte.

Frate, fac atâţia bani

că nu-mi încap în portbagaj.

- Ce portbagaj? - Portbagajul maşinii mele!

Şi e un Range Rover.

Dle Abiteboul...

În restauraţie, toată lumea face evaziune.

Cei mai mulţi fac 10% profit. Eu abia fac 2 sau 3%.

Sunt destul de cinstit în comparaţie cu restul.

Sunt convins.

Vă propun să ne reîntâlnim

să vorbim despre asta mai trârziu.

Bine. Cu plăcere.

Léna, ocupă-te

de transferul dlui Abisserra la închisoarea Poissy.

- Scuzaţi-mă. Cum? - Închisoarea Poissy.

Mă trimiteţi la închisoare?

Vă plasez în arest preventiv.

Nu puteţi face asta. Serios?

N-am avut decât câţiva muncitori la negru şi am făcut nişte bani.

Dle Abiteboul, nu-mi puteţi face asta.

Facem parte din aceeaşi familie.

La revedere, dle Abisserra.

- Onorată instanţă. - Dle judecător, vă rog!

La revedere.

Mă poate trimite la închisoare fără proces?

Arestul preventiv îi împiedică pe suspecţi

să facă presiuni asupra martorilor.

Sunt escroc, nu terorist.

Ce te-a apucat să-i spui că sunteţi veri?

Cât mă poate reţine?

Maximum doi ani.

Doi ani? Nu se poate! Doi ani!

Sau două săptămâni. Depinde de judecător.

Am făcut şi eu nişte bani, atâta tot.

Se iau măsuri dure împotriva evaziunii fiscale.

Ei haide, şi pe tine tot cu bani gheaţă de plătesc.

Mai încet, Daniel, pentru Dumnezeu!

Cred că nu înţelegi. Nu se poate să stau în închisoare nici măcar o zi.

Daniel, îmi pare foarte rău.

- Bine. Vreau să fiu promovat. - Promovat?

Da. Vreau o celulă VIP, precum Carlos Ghosn.

Dă-mi carnetul de cecuri.

O să plătesc personalul înainte să-mi îngheţe conturile.

- Sigur? - Da.

Ce îi spun Lisei?

Să nu spună nimănui nimic până când se aranjează lucrurile.

O să vezi. Poissy e o închisoare mică.

Atmosferă de familie, mixtă,

plină de tineri.

Pedofili.

SIDA.

Tu arăţi bine.

Sunt sigură că ăia ard de nerăbdare să discute legislaţie fiscală cu tine.

Tania,

cred că a înţeles.

Îi explic doar.

Mişcă.

Scoateţi-vă lucrurile.

Mai repede. Haideţi!

Aveţi ceva bani!

Sunteţi femeie?

Nu par?

Dar e o închisoare pentru bărbaţi...

Scuze.

Cred că le am mai mari decât el.

Rămâi îmbrăcat aşa?

Poftim.

Staţi. Trebuie să mă dezbrac?

Da.

Aici. Şi mai repede!

- În faţa voastră? - Nu. În cabina de probă.

Sigur că aici. Acum!

Vă puteţi întoarce, vă rog?

I-e teamă că-i vedem păsărica?

Va rog.

Haide.

Mulţumesc.

O s-o încasez dacă apar aşa!

Poftim cardul.

Ai grijă. Nu e American Express.

Îşi păstrează pantofii?

O puteţi suna pe soţia mea?

Trebuie adresată o cerere judecătorului

şi deschis un cont de telefon.

Vreau doar să-mi sun soţia.

E nevoie de un cont.

Bine. Aş dori să deschid un cont.

Între 1 şi 3 sau între 21 şi 25.

Azi e 4, trebuie aşteptat până pe 21.

Adică să aştept până pe 21 să vorbesc cu soţia mea?

Norocosule!

Vreţi să mă sinucid?

Nu vrei să mergi întâi la psihoterapeut?

Ce vă aduce aici?

Fac pe mine.

Urmaţi vreun tratament?

- Pentru ce? - Incontinenţă anală.

Daţi-mi ceva homeopatic

sau ceva care să mă liniştească.

Menirea mea nu e să vă prescriu ceai de tei sau de verbină.

Bine. Daţi-mi ce aveţi.

Super!

- Trei pe zi? - Nu!

Un sfert pe zi. Asta le dăm deţinuţilor ca să se calmeze.

N-o să le iau.

Care e treaba cu duşurile?

Deci...

Nu trebuie să credeţi tot ce se spune.

Există violuri, însă rar.

Nu la asta mă refeream.

La câte duşuri avem dreptul săptămânal?

La două.

Bine. Pot face duş singur?

Pacienţii care suferă de anumite simptome

pot face duş singuri.

- Ce simptome? - Incontinenţă anală.

- Bine. Scrieţi că am asta. - Bine.

Mulţumesc.

Depun cererea. Durează cam o lună.

O lună! Staţi puţin,

nu pot sta nespălat o lună.

M-aţi putea ajuta cumva

să-mi sun soţia?

Din momentul în care depuneţi cerere durează cam o lună.

Nu se poate! Tot o lună?

Ca să mă cac tot o lună trebuie să aştept?

Tocmai mi-aţi spus că suferiţi de incontinenţă anală.

Uitaţi ce este, dle Abisserra, sunt aici ca să vă ajut,

dar puteţi să vă îndreptaţi şi către religie.

Abisserra e un nume musulman. Există grupuri de rugăciune.

Dar eu sunt evreu.

Poftim?

Asta nu trebuie să spuneţi.

De ce, credeţi că e vreo problemă?

Nu cred, ştiu că este.

În locul dv. , n-aş spune nimănui.

Vreau să mă întâlnesc cu un rabin.

Bună dimineaţa, dle rabin.

Ce-i cu puloverul ăsta?

Nu e Crăciunul.

Trebuie să-ţi găsim nişte haine.

Aţi vorbit cu soţia mea?

Lasă-mă că m-a sunat de 2000 de ori!

Să fiu iertat, până la urmă am blocat-o.

Psihoterapeutul mi-a recomandat să ascund faptul că sunt evreu.

De ce, aici sunt interzişi evreii? E ceva nou.

- De unde e taică-tu? - Din Tunisia.

În Tunisia, sefarzii şi arabii s-au înţeles mereu.

Aici nu e tocmai Café des Délices din Tunis.

Dacă te întreabă, spune-le că eşti evreu.

Dacă nu te întreabă, nu spui nimic.

- Poftim. - Sincer, nu-mi vine să mă rog.

Îmi vine să mă sinucid.

Fir-ar să fie, mă doare!

Vrei să te sinucizi, dar o palmă doare? Deschide-l.

Sun-o pe nevastă-ta.

Ce coşmar!

- Alo! Cine e? - Alo?

Daniel, tu eşti, iubirea mea!

Ce se întâmplă?

Am făcut şi eu nişte bani, asta e tot.

Nu intri la închisoare pentru "nişte" bani. Câţi?

- 300.000. - 300.000?

I-au luat pe toţi?

- Stai liniştită. Nu-s aşa prost. - Unde sunt?

I-am ascuns în şopron. În costumele de schi.

Orice ar fi, nu te atinge de ei. Iubito...

Nu.

- Cum te simţi? - E ca-n Iad aici. Nu rezist.

Termină. Rezişti. Ai auzit?

Mereu ai fost puternic. Eşti tare ca stânca.

- Trebuie să te ocupi de restaurante. - Nu mă pricep deloc!

Nu e mai greu decât cu magazinele tatălui tău.

E cu totul altceva.

Şi care sunt riscurile? Nu vreau să ajung şi eu la închisoare!

Restaurantele alea sunt moştenirea fiului nostru.

Ce-i spun lui Félix?

Nimic. Ce le spui tuturor,

că sunt într-o călătorie de afaceri. Bine, scumpo?

Ce se întâmplă sub cearceaful ăla?

- Alo! - Ne rugăm.

Lasă-ne în pace. Cinci minute.

Nu. Două minute.

Fir-ar să fie!

Ce coşmar!

Mulţumesc mult.

Păstrează şalul şi tefilinul.

Sigur?

Nu le purta în curte în timp ce cânţi "Shema Israel".

Poartă-le când se culcă toţi. Te vor întări.

Amin.

Şi găseşte alt pulover.

Shalom!

Patrick, e o greşeală.

- E dublu 'r'? - Da.

Bună din nou.

Aici e zona pentru nou-veniţi.

Petrec noaptea aici pentru acomodare,

apoi, se mută alături.

Mai am două locuri.

Fie cu un narcoman care îşi dă foc la saltea,

fie cu un rom care l-a decapitat pe unul.

Ce alegi?

Incendiatorul sau Călăul?

Aleg camera cu romul.

E o celulă, nu o cameră.

Da.

Du-l tu, Patrick.

- Nu mai tremura, Patrick. - Nu tremur.

Intră.

- Hai! - Mai repede!

Ce e scandalul ăsta?

Tu de ce eşti aici?

- Răspunde! - Sunt un escroc evreu mărunt.

Eşti evreu? Să-ţi văd puţa.

Acum, pe loc!

Familia mea a fost ascunsă de nişte evrei în timpul războiului.

Cafea?

Totuşi,

să nu mai spui că eşti evreu.

Serios?

Eşti sefard.

Bunică-ta vorbea arabă cu tine când erai mic?

Da, dar nu mai ţin minte decât înjurăturile.

Înjurăturile sunt perfecte!

Zi-le că eşti jumătate francez, jumătate arab.

Bine.

Nu-ţi face griji. Sunt două clădiri.

Una pentru tinerii din cartiere,

alta pentru noi, bătrânii.

Clădirea asta e mai bună?

E mai multă dragoste aici.

Mai puţine bătăi. Dar nu te mai purta ca o domnişoară.

Nu fac nimic.

Moaca ta panicată excită.

Uite, mi s-a sculat.

Dar nu fac nimic.

Şi trebuie să înveţi să fixezi cu privirea.

Uită-te la mine.

Uită-te la mine! Rău. Eşti rău!

Eşti rău!

Aşa!

Eşti rău, dar drăguţ. Nu-i aşa?

Un rău simpatic.

Îmi vine să-ţi gâdil cicatricea.

Să te călăresc fără şa!

Merită să începi cu un prieten.

Tu eşti bărbatul, eu, femeia.

Da, tu eşti bărbatul!

Bine, sunt bărbatul. Gata!

Aşa... Eşti bărbatul.

Mănâncă-mi păsărica.

Mănâncă-mi păsărica, târfă!

Jean-Luc, nu am chef s-o fac!

Să-ţi fi văzut faţa!

Făceai mişto de mine?

Glumeai?

Da. Dar în curte,

unii n-or să glumească.

Sunt obosit.

Linişte!

Şefa detenţiei are să vă comunice ceva.

Bună dimineaţa, domnilor.

Un mesaj pentru nou-veniţi. Aşa cum puteţi ghici,

unii deţinuţi fac sex.

Crezi că vreau să aud aşa ceva?

Ştim că e un subiect controversat.

Unii sunt pentru, alţii, împotrivă.

Datoria noastră e să vă protejăm.

Adică ne sfătuieşti să avem raporturi sexuale cu bărbaţi.

E vorba de prevenţie.

Nimic altceva.

Avem nişte mici cadouri.

Pe bune, Patrick, e momentul? Cadouri?

- Mai repede. - Ne-o tragem?

- Nu, mersi. - Bărbosule, mi-l dai şi pe al tău?

O să te bucuri că ai unul când ţi-o freci.

Vă împărţim în două grupe.

Unul pentru fiecare clădire.

Când vă strig pe nume, mergeţi pe banca alocată.

Numărul 87, aici.

Repede!

90.

- Aici. - Am înţeles.

- Haide. - 91!

- Aici. - Super! A venit Moş Crăciun.

Primesc un cadou?

Numărul 78.

Eu sunt.

Scuze.

Nu. Acolo.

Cred că e o greşeală pentru că eram cu...

Începe să mă calce pe nervi.

Scuzaţi-mă, doamnă... Adică şefa...

Pot merge acolo?

Deja mi-am făcut prieteni.

Ne putem înţelege, am "negrişori"...

Adică bani.

Mişcă-ţi fundul acolo!

Rapid!

Îţi arăt eu bani negri!

Numărul 22!

Ai şi tu bani negri?

Numărul 68!

Jur că a fost 52.

- Sigur. Era 33. - Wallah, mai mult.

Alo, aici nu mai e loc!

Celula e plină.

Te bag la izolare şi rezolvăm problema.

Dacă rămâne, i-o trag de nu se vede! Ai auzit?

N-o să mai ştie de el!

Ascultă aici!

Calmează-te, Khaled.

Dacă i se întâmplă ceva, intraţi toţi la izolare.

Nu ne băga în aceeaşi oală.

Ce, ai vreo problemă?

Bea un Nesquick, Youssou N'Dour.

Taci dracului, Kojak! Du-te-n mă-ta!

Tipul n-are respect.

Coboară privirea.

N-ai înţeles?

De ce eşti aici?

Eram pe scuter cu fiu-meu şi m-am încăierat cu unul.

- Ce ai făcut? - Ne-am bătut.

Ghinion. Era poliţai.

De unde eşti?

Tata e tunisian, mama, franţuzoaică.

Cum te cheamă?

Mustapha.

- Mustapha. - Mustapha?

Da, Mustapha.

- Vrei să repet? - Taci dracului, Mustapha.

Calmează-te imediat.

Stai în patul de jos. Hai, fuga!

Scuze.

Ai bani ca să mănânci, Mustapha?

Aşa cred.

Avem o regulă foarte importană aici:

îţi ţii gura,

dimineaţa, la prânz şi seara.

Ai înţeles?

Reluăm, vere. 41...

- Nu-mi zice "vere". - Care e problema ta?

- Eşti o pacoste - Continuă. 41.

Doum, spune-i că era 52.

- Era la 52. - 53.

Te omor. Jur!

- E la 52. - Mersi.

53...

54.

Nu e momentul să te apuce plânsul.

Nu plâng.

Ziceam şi eu.

Gagicuţele n-au ce căuta aici.

Suntem băieţi de băieţi.

- Este... - Ea e!

Bună, Martine.

- Hai repede. Toată lumea aşteaptă. - Serios?

Şedinţa se transmite în toate restaurantele din grup.

Personalul ameninţă cu greva, temându-se că nu-şi va primi salariul.

De ce să nu-şi primească salariul?

Managerii au fost reţinuţi.

Dacă nu mobilizaţi trupele, s-a zis cu afacerea.

Staţi puţin.

Ce le spun?

- Nu ţi-a spus Daniel? - Nu!

Nu ştiu. Fă ca Daniel. Improvizează.

- Cu toţii. - Nu e problema mea.

Mereu defileză ţanţoş.

Bărboşii ăia mă calcă pe nervi!

Domnilor,

e ora de gimnastică acvatică.

Există gimnastică acvatică?

La duşuri!

- Haide, vere. - Puţi!

N-am nevoie să mă spăl.

Mişcă-te!

Sunt Lisa Abisserra

şi preiau conducerea firmei

cât timp soţul meu e în închisoare.

- Ne pare rău pentru soţul tău. - Mulţumesc.

Ce se întâmplă cu salariile noastre?

Statele de plată sunt gata.

Daniel a ţinut să le semneze.

Super! Primim bani

şi pentru arest?

Zilele în care restaurantele au fost închise

au fost o poavară pentru firma noastră, care e şi a voastră.

Până la urmă, e şi a voastră.

Firma noastră?

Când am devenit acţionari?

Noi mergem în vacanţă la Tel Aviv?

Scuzaţi-mă, dar cine sunteţi?

Nicole Lopez, manager de resurse umane şi membru sindical.

Sindicatul ştie că angajaţi oameni la negru?

Am explicat poliţiei că nu a fost vina mea.

Au venit cu actele unui frate,

ale unui văr, care aveau documente legale.

Şi nu e jenant pentru un manager de resurse umane să nu recunoască un om

privind o fotografie?

Să ştiţi că nu mi se pare amuzant.

Ce se va întâmpla cu noi?

Cu noi nu ştiu, dar dv. sunteţi concediată.

Dacă depuneţi plângere, o să spun că încasaţi bani gheaţă.

Nu am luat niciodată bani gheaţă!

Să explicaţi asta autorităţilor.

Ascultaţi-mă cu atenţie.

Daniel a fost mereu corect cu voi.

Kevin, ai început aici ca chelner

şi acum urma să deschizi un restaurant în franciză.

Stéphanie, eşti încă aici după trei concedii de maternitate în patru ani.

Daniel v-a dat mereu ce aţi cerut.

Eu vă cer doar un lucru.

Să fiţi...

Alături de firmă, alături de el. Pentru posturile voastre.

Eu sunt alături de tine, Lisa.

Şi eu.

- Şi eu. - Şi eu.

- Şi eu. - Şi noi.

Şi eu.

Mustapha, faci duş îmbrăcat?

E-n regulă.

Mustapha, cred că Nono te place.

Ştii cum i se zice?

Anaconda!

E mare. Foarte mare!

Opreşte muzica asta satanică!

Nu e satanică, e NTM, idiotule!

Cum să nu!

Eşti surd sau ce?

- Care e problema ta? - Jur...

- Destul! - Care e problema ta?

Duş sau izolare, băieţi?

Ai grijă!

Gata, ajunge!

Gata, am zis!

- Dă-i drumul! - Du-te-n mă-ta!

Se crede în "Call of Duty". Idiotul!

Du-te la duş.

Am văzut că ai făcut pe tine când s-a mişcat.

Voiam să strănut, jur.

Hai. Mişcaţi-vă!

Intră acolo.

Băieţi, să arătăm cu toţii bine diseară.

Nu va fi uşor.

Nu te apropia de mine!

Ce e, Mustapha? Tot cu hainele pe tine?

Nici tu!

Ia uite-l pe D'Artagnan!

Stai liniştit. Nu suntem în Colivia cu nebune.

Obraznico!

Nu ţi-o tragem, urâtule!

Hai, valea!

- Nu veniţi cu noi? - Aici nu.

Şi dacă se ia cineva la bătaie?

Adunăm resturile.

Alături e un teren de tenis?

Ce? Probabil au pierdut-o nişte copii.

Ce dracu' ai făcut?

Nenorocitule!

- Erau 200 de euro în ea! - N-am ştiut.

Stai liniştit, frate. Preiau eu.

E-n regulă. Eşti cretin?

- N-am ştiut. - Taci dracului, Mustapha.

- Îmi datorezi 400. - 400?

Hai, unchiule, împinge!

Eşti un geniu!

Să nu te schimbi!

Spune-mi unde şi când şi trimit pe cineva.

Nenorocitul ăla se cacă.

Dobitocule! Asta faci?

E un orar pentru asta. Unde te crezi?

Îmi pare rău, băieţi,

mă doare rău burta.

- Vă cânt ceva. - Te mai sun eu.

Acoperă-ţi moaca,

Mustapha face caca!

Vă rog, băieţi, mă doare burta.

Unul mare!

Ţine-o tot aşa.

Salaam alaikum, băieţi. Poftă bună!

Nu le pune acolo!

Pute!

Nono, le iei tu?

Uite şi iaurtul.

Ramon, data viitoare să-mi aduci mai multă pâine.

Mai multă pâine. Mulţumesc!

Mustapha, ia-ţi tava. Grăbeşte-te.

Pune-o pe pat, te rog.

Grăbeşte-te şi ia-ţi tava.

Hai!

Mănâncă. Poftă bună!

Are pantalonii în vine şi tava pe genunchi.

Mănâncă şi-şi face nevoile în acelaşi timp.

Ieri, colegul meu a primit un bol de pipi cu rahat înăuntru.

Data viitoare ajungeţi la izolare. Clar?

Unde e Pikachu?

Am mai văzut mizerii, dar aşa ceva...

Mizerabilule!

Ieşi din WC!

Trage apa şi nu mă mai călca pe nervi.

Te rog, ajută-mă, Doamne!

Te rog, ajută-mă.

Te implor.

Astea-s chestii evreieşti, nu?

Nu.

Deloc. Sunt...

Amulete.

Amulete?

Da.

Şi eu am.

- Serios? - Da.

Uite.

Poftim.

Bunicul i le-a lăsat lui tata,

care mi le-a lăsat mie.

Ce e înăuntru?

Capitole din Coran.

Tu ce ai?

- Pergamente. - Serios?

- Unul aici. - Da.

Şi altul aici. Două.

Şi funcţionează?

Da.

Bine.

Nu te grăbi, frate. Stai liniştit.

Continuă.

- Dl Latuyere. - Mulţumesc.

- Bună ziua, dle Latuyere. - Dnă Abisserra.

V-au servit cu o cafea?

Nu e nevoie. Mulţumesc.

După cum aţi putut observa,

restaurantele noastre au revenit în forţă.

Ce am observat mai ales

e că firma dv. are un deficit de 160.000 E.

E adevărat că am închis două zile

şi ne-a costat o grămadă.

- Dar e acum de domeniul trecutului. - Nu tocmai.

Având în vedere dimensiunea fraudei, firma va suferi penalizări fiscale.

Vom face faţă.

Restaurantele noastre valorează milioane.

Băncile cer plata imediată a 160.000E.

Dacă ne tăiaţi creditarea, suntem morţi.

Sunt ordinele direcţiunii.

Îmi pare foarte rău. Serios.

Nu ne puteţi face asta.

Eraţi apropiat de Daniel.

Vă cerem o favoare. Vă rog.

Din păcate, afacerile nu merg aşa.

Şi bugetul dv. cum stă?

- Nu înţeleg. - Dv. ar trebui să fiţi la închisoare.

Aveţi vreo dovadă?

Vă pot da în judecată pentru defăimare.

În anii '40, aţi fi învăţat germana instantaneu!

Dacă aveţi nevoie de bani gheaţă,

luaţi-vă Dior-urile şi Chanel-urile

şi organizaţi o vânzare ad-hoc.

Termenul de plată e la sfârşitul săptămânii!

Sau vă trimit autorităţile pe cap!

Cât porţi la pantofi?

46.

Şi eu la fel.

Mustapha!

Te duci la moschee?

Idiotule!

- Ce faci, frate? - Bine.

Data viitoare mă violezi?

Ce să fac?

Trebuie să te faci respectat. Alegi unul şi te baţi cu el.

- Mă bat cu el? - Da!

Haide.

Alege unul şi bate-l.

Pe oricare.

Oricum se va întâmpla, n-ai ce face.

Alege.

Pe el.

Te baţi cu un pitic?

- E pitic. - Care e problema lui?

- E nebun. - Du-te, Rayan.

Aplică-i lovitura specială!

De ce te holbezi?

Ca să mă holbez la tine, ar trebui să te văd.

N-am făcut nimic.

Jean-Luc?

N-am făcut nimic!

Deţinut la pâmânt, în curte!

Trimiteţi întăriri.

Scârbos!

- Ai găsit ceva? - Nimic.

O să vedem dacă vă mai arde să vă caftiţi prin curte.

- N-am făcut nimic, Chico. - Poftim?

Cauţi sau îi faci patul?

Tu ce crezi?

Stai puţin.

- Ce e? - Ia uite.

Şefa, unul are un mesaj nou.

Al cui e telefonul?

Eşti mort, Mustapha.

E al meu.

Ştii că rişti să intri două săptămâni la izolare?

E telefonul meu.

Cum l-ai introdus?

Printr-un porumbel călător.

Nu mă lăsaţi aici. Miroase a rahat.

Cere-i porumbelului călător nişte lumânări parfumate.

Vă rog.

Ai noroc. E mobilată.

Mami... Mami?

Fir-ar să fie, Félix! M-ai speriat.

O şansă. Să vedem...

"Mergi direct la închisoare. Nu treci pe la Bancă."

M-am săturat.

Hai să jucăm altceva.

Pentru că eu câştig şi tu mergi la închisoare?

Nu. Pentru că trişezi.

- Ce-i cu banii ăştia? - I-am câştigat.

Mincinosule! Am văzut că i-ai luat de la Bancă.

- Ba nu. - Pune banii înapoi în Bancă!

Desigur!

Sigur! Tocmai ţi-ai salvat familia, fiule!

Vă rog, cum fac o cafea cu asta?

Ai nevoie de un tutorial?

Mulţumesc.

Cum altfel...

V-am adunat azi aici

pentru că Daniel mi-a spus că pot avea încredere în voi.

Kevin, arată-ne cum se scot bani fără să-i declari.

Putem face asta?

Te temi că te denunţ?

Anulez nota de plată şi scot banii.

A înţeles toată lumea?

Noi vom face exact opusul.

Punem banii la locul lor.

Deci...

Aşa.

Banii s-au transformat într-un bon.

Practic, ai albit banii.

Spune-i cum vrei,

dar dacă nu introducem 160.000E până mâine, tragem obloanele.

Daniel e la curent?

Nu mai conduce Daniel.

Ci eu.

Martine, continuăm...

46... 70...

Ia să vedem.

Ai trecut burrata de 1.624 E?

Suntem un restaurant, nu o fermă de bivoliţe!

Clienţii nu mănâncă doar burrata! Bonurile trebuie să aibă sens.

Éli, în afară de maică-ta,

cine ţi-ar da vreodată 50E bacşiş?

Când iese Daniel?

Curând, sper, fiindcă Lisa o să ne omoare.

Uită-te la Martine.

Îi cade capul.

Martine, vrei nişte iarbă? Te mai înviorează.

Da. N-am mai fumat de mult.

E de-aia bună. Nu-ţi face griji.

I-aţi dat lui Martine să fumeze?

Bonurile ei sunt în franci!

Ce mai faceţi?

Nono nu e aici?

E tot la spital.

Pot să iau patul lui?

N-ai turnat. E bine.

Ţi-ai câştigat locul.

Mersi.

E fiul tău? Nu seamănă cu tine.

Da. Am avut nişte încurcături cu un instalator polonez.

Aş vrea să-mi faci rost de un telefon mobil.

Pot să-ţi fac rost, dar te costă 1000 de euro.

Bine.

Mergeţi la piscină?

Mai repede, Culoarul morţii.

Mai zi-mi tu mult aşa şi te denunţ.

Mustapha!

Diego, lasă-l să stea acolo.

Mersi.

Rayan!

Îmi pare rău.

Ai avut noroc.

- Eşti un om bun. - Îmi pare rău.

Să îngropăm securea războiului.

Nu vrea.

Am jucat la Olympique Lyonnais.

- Da? - La tineret.

Cu Karim Benzema, Hatem Ben Arfa.

Eram mai bun decât toţi.

Şi mai bun de gură!

- Ce vrei să spui? - Nu ştiu.

Te simţi bine?

- Ce face? - Un truc de magie.

- Poftim. - Vai de mine!

Ia-l.

Bine că n-am cerut un sandviş.

Poftim. Iar.

Şi dacă vrem o imprimantă?

Îi încape orice acolo.

Îmi put degetele.

Mai încet!

Fundul lui e un magazin de electronice.

- Ao? - Lisa? Eu sunt.

Daniel, iubire! Cât mă bucur să te aud!

Tati! Vreau să vorbesc cu tati!

- O clipă. - Dă-mi-l!

Ce faci, fiule?

Cum e acolo?

Acolo unde?

În Africa.

În Africa? Sigur, în Africa...

Stau pe malul unui râu,

iar în faţa mea

văd un crocodil imens care îşi unduieşte coada...

Pare super! Pot veni şi eu într-o zi?

Da, o să te duc în Africa.

Dă-mi-o pe mami.

- Poftim, mami. - Te iubesc, fiule!

Alo!

I-ai spus că sunt în Africa fiindcă sunt la închisoare?

Nu ţi se pare cam rasist?

Te iubesc, scumpule.

Cât mă bucur să-ţi aud vocea! Mi-e dor de tine!

Şi mie mi-e foarte dor de tine.

Cum merg restaurantele?

Nenorocitul de bancher a blocat tot,

dar nu-ţi face griji, am găsit o soluţie.

Ce ai făcut?

Am luat banii din şopron.

Nu. Nu!

Unde altundeva găseam 160.000, geniule?

- Să aud. - Fir-ar!

Ascultă-mă. Lasă banii acolo!

Chiar şi pentru o gentuţă Vuitton?

Când vii să mă vizitezi?

Nu ştiu. Judecătorul interzice orice vizită,

dar nu-ţi face griji, avocata şi cu mine ne ocupăm.

Ascultă-mă cu atenţie. Trebuie să-mi aduci 1.000E.

Cum? N-am fost niciodată într-o închisoare.

Tocmai ai spălat 160.000, te descurci tu cu 1.000.

Trebuie să închid.

Te rog, nu închide, iubitule! Spune-mi...

Cum te simţi? Cum faci faţă?

Trebuie să închid.

Era nevastă-ta?

Da.

Când îmi primesc banii?

Peste 30 de zile.

- Cu ce te ocupi? - Sunt managerul unei pizzerii din Paris.

Fir-ar să fie!

- Da, iubire? - Alo?

Ce faci?

E totul în regulă!

- Am fost la judecător. Vin marţi! - Fantastic!

Bravo! Eşti genială. Te iubesc.

Eşti grozavă.

Iubito...

- Îmi faci o favoare? - Orice doreşti.

Poţi purta un costum de piele?

Precum Catwoman.

Cu o mică fantă la pantalonaş...

Cred că ai greşit numărul.

- Te iubesc. - Putem veni şi noi?

Obrăznicătură! Limbuţă neastâmpărată!

Hai, pe bune...

- 62. - 62.

- Următorul. - Mergeţi.

- Bună ziua. Lisa Abisserra. - Da.

Numărul deţinutului?

- 78. - Bine.

- Nu face asta. E Gucci. - Gucci, Schmucci. Mergeţi!

- Ce înseamnă asta? - Hai, du-te!

- 52. - 52.

Bună ziua. Puneţi genţile şi bijuteriile pe masă.

Bună ziua... 84.

Intraţi.

- Toate bijuteriile? - Da.

Următorul!

- Bună ziua. - Buna ziua.

- Ce mai faceţi? - Bine. Dv.?

Doar nu e singura. E coadă!

Mai repede. Ne înghesuim aici!

Următoarea!

Deschide pardesiul.

- De ce? - De ce nu?

Băieţi, cineva a introdus o prostituată. Ce facem?

Dacă e-n regulă, n-avem ce face.

Doar să ne uităm la fundul ei.

Distracţie plăcută!

15 minute, asta-i tot. Nimic în plus.

Iubitule!

- Ai adus banii? - Da.

- Super! - M-au făcut târfă din cauza costumului.

Porţi costum de piele?

Am glumit.

Serios? Am căutat peste tot unul cu fantă!

Dar a funcţionat. Nu te-au percheziţionat.

- Poftim. - Mersi.

- Ai grijă. - Bine.

- Ce faci? - Tu ce crezi?

Ţi-i bagi în cur?

Da.

Cred că doare rău.

Termină. Mă simt prost.

Iubire!

Nu mă atinge. Ai înnebunit?

Mi-a fost atât de dor de tine!

Cât trebuie să-l mai mint pe Félix?

Vorbim după ce-ţi scoţi haina.

Când? Avocatul crede nu-ţi vor da drumul până nu închidem restaurantele.

- Dar situaţia s-a reglat, nu? - Judecătorul nu e de aceeaşi părere.

Nu mă pot ţine aici. Trebuie să-mi dea drumul!

Când? Nu mai suport.

Fără tine e sinistru!

Vorbim după ce-ţi scoţi haina.

O să te ducă în faţa judecătorului pentru hărţuire sexuală.

Nu ai chef?

Puţin, dar nu e prea romantic să fii pipăită la vorbitor.

Toată lumea o face. Jur.

Arăt eu ca toată lumea?

N-am ochi pentru nimeni.

- Eşti o prinţesă! - Da.

Eşti uimitoare.

Ce-mi place să te simt!

Gata, filmul porno s-a terminat.

- Ne aud? - Nu.

Ce bine e! Îmi place mirosul ăsta de bărbat puternic.

- Îţi place? - Da.

- Nu e rău. - Da.

A fost bine?

Eşti plătită în bijuterii?

E o comoară aici.

Eşti invidioasă.

Ai grijă că-ţi aranjez părul ăla!

Nu e nevoie. Mi l-a aranjat deja.

Ia-ţi gablonţurile!

Dispari.

"Nu e nevoie. Mi l-a aranjat deja."

- Ţii Ramadanul? - Da.

În timpul Ramadanului,

primele trei zile sunt cele mai grele.

- Faci ca mine. Te ajut. - Daniel!

- Daniel, frăţioare! - Cine e cretinul ăsta?

Taci din gură, evreule! Gura!

Taci tu! N-am vorbit cu tine!

Daniel! Incredibil!

Abiteboul ţi-a tras-o şi ţie!

"Evreu tunisian!" Nenorocitul!

Ce faci? Daniel, eu sunt!

De ce îţi tot spune Daniel? Îl cunoşti?

- Nu ştiu, frate. - Îţi tot spune Daniel.

Lasă-l în pace, grăsanule!

Taci naibii! Sunt Mustapha!

Ţine-ţi gura!

Are faţa aia şi-l cheamă Mustapha?

Taci naibii!

Shabbat shalom, Mustapha!

Shabbat shalom?

Ai făcut mişto de mine când cu amuletele!

- Wallah, n-am minţit. - Taci dracului din gură!

Şi nu mai zice 'Wallah'!

Vino încoace.

De ce ai zis că te cheamă Mustapha? Nu e în regulă.

E oarecum rasist.

- Mi-era frică. - Cum te cheamă?

- Daniel. - Daniel şi mai cum?

- Abisserra. - Daniel Abisserra? Serios?

Nu e rea pizzeria ta.

- Vreau 100.000. - Nu am.

Numărul nevesti-tii e în telefonul pe care ţi l-am dat.

I-am putea face o vizită.

Nu pot scoate 100.000, aşa, pur şi simplu.

Voi, evreii, vă ajutaţi între voi.

Organizează o chetă.

Ajunge. Am zis că te poţi juca o oră.

În 20 de minute abia s-a încărcat.

E o competiţie. Tata ar fi fost de acord.

- Gata, închide-l. - M-am săturat.

Nu pot să mă joc pe tabletă

şi nici să-l văd pe tata!

Să nu te miri dacă o să fug!

Alo? Ce faci, Daniel?

Lisa, iubito...

Trebuie să scoţi 100.000.

E important!

- Poftim? - O să treacă un tip pe la birou.

Trebuie să faci asta, sunt în mare rahat.

Ascultă-l pe nenorocitul de bărbat-tu sau aţi încurcat-o!

- Adu banii! - Bine.

Fir-ar!

Sper că ajung.

Dnă Abisserra?

Cum justificaţi banii?

Am vândut bijuterii.

Aveţi chitanţele?

Erau bijuterii de familie.

E grav, dnă Abisserra.

Judecătoarea vorbeşte de o bandă criminală.

Am găsit 5.000 de euro asupra soţului dv.

E în închisoare de trei luni.

Aici sunt 100.000.

Puteţi lua o condamnare de cinci ani.

Unde e Félix?

Cu menajera?

Aşteaptă Protecţia Copilului?

Vă interzic să vorbiţi despre fiul meu.

Nu-mi puteţi interzice nimic.

Sunteţi în arest.

Curând, la închisoare.

Nu-ţi vei mai recunoaşte fiul când îl vei revedea.

Nici el nu te va mai recunoaşte.

Închisoarea e ceva mai grea decât orele de Pilates!

Nu am avut de ales. Daniel avea nevoie de bani!

De ce? Vrea să deschidă un stand cu falafel în închisoare?

Chem judecătorul.

Ce vreţi?

Să depuneţi mărturie împotriva soţului dv.

- Şi puteţi pleca. - Nu.

În niciun caz. Orice doriţi, dar asta, nu.

Aţi auzit de "baby gym"?

E o secţie nouă în aripa pentru femei.

Special construită pentru mame.

Ca să se joace cu copiii lor.

O dată pe lună.

Lui Félix îi va plăcea.

Soţia ta n-a venit. Sun-o.

Bună. Este căsuţa vocală a Lisei...

- A intrat căsuţa vocală. - Ce facem?

- Nu ştiu. - Cum adică?

E ora de plimbare.

Ce faci, Chico?

Nu-mi mai spune aşa.

Cum să-ţi spun?

- Eşti bine? - Nu.

Să ştii că nu suntem singuri.

Şi ce dacă?

- Salaam alaikum. - Ce-i aici, spectacol?

Valea!

Salut!

Nu eşti cu prietenii tăi, Diavolo şi Satanas?

Ce mai prieteni! Vor să-mi stoarcă 30.000.

Toate economiile mele.

Sunt nişte nenorociţi.

- Ai grijă cum vorbeşti. - Scuze.

Care e planul tău? Le dai banii?

Depinde...

Cât vreţi ca taxă de protecţie?

Te putem proteja de necredincioşi,

dar ştii ce cere Dumnezeu în schimb.

Vreţi să mă convertesc?

Dar sunt evreu.

- Ai auzit de Hassanet? - Nu.

Sunt unităţile de măsură pentru faptele bune.

Ştii câte Hassanet

poate câştiga un frate musulman dacă te aduce pe calea cea dreaptă?

Nu preferaţi 20.000?

Ce a fost cu Omar?

Cu tine vorbesc, idiortule! Ce făceaţi?

Vorbeam cu un frate.

Cum adică vorbeai cu un frate?

N-ai făcut asta, nu?

Omar a zis: "Te atingi de un frate, te atingi de toţi." Da?

La o parte.

Bună.

Eşti bine?

Ţi-am scris o mie de mesaje. De ce n-ai răspuns?

M-a prins poliţia cu bani.

A trebuit să depun mărturie împotriva ta.

M-au ameninţat că mă închid.

Au pus atâta presiune pe mine că m-am îngrozit.

Dar...

Poliţia va vorbi cu judecătorul. Vei obţine o audiere.

Sigur că da, acum că m-ai turnat.

Eşti o turnătoare, Lisa.

Termină! Mă sperii.

Ştii ce păţesc turnătorii aici?

Ştii?

Cum îndrăzneşti să-mi vorbeşti aşa?

Ai pe cineva?

Ce idiot ai devenit!

Mai bine decât târfă!

Lasă-mă. Mă doare!

Dă-mi drumul!

- Ce te-a apucat? - Ce se întâmplă?

Nu vreau să te mai văd niciodată.

S-a terminat.

- Sunt 2.000 din jaful ăla. - Termină.

- Jur. - Ce tot spui?

- Dră Chico! - Încetează.

Chicolata.

Vrei la izolare?

Mustapha... Adică, Daniel. Asta e pentru tine.

Serios?

Succes.

Arată super. Vezi, închisoare are şi părţi bune.

Totul în regulă, Abu Mustapha?

Mashallah, ce pios e!

Noi voiam doar nişte bani, nu să arăţi ca şi cum ai fi pe lista teroriştilor.

Listă?

Salutare, frăţiorilor!

Nu există aşa ceva. Spui Salaam alaikum ,

iar noi răspundem alaikum salaam.

- Bine. Îmi pare rău. - Din nou.

Shalom alaikum ...

- Shalom, ce? - Salaam alaikum ...

Alaikum salaam.

Voiam să vă întreb ceva.

E adevărat că o să ajung pe lista teroriştilor?

Inch'Allah!

Bine ai venit în club!

Când ieşi de aici,

du-te la moscheea Abu Bakri din Romainville.

Întreabă de fratele Tarik.

E imamul. Ai înţeles?

Da? E un frate de-ai noştri.

Dacă nu te duci acolo,

vin fraţii după tine.

Strada Bailly, nr. 4. Nu?

Aşa e?

Ne bazăm pe tine.

- Sigur. - Super!

Vino şi aşază-te.

- Următorul, vă rog! - Iat-o.

Lisa, de ce ne-ai chemat pe toţi?

Primim o mărire?

Bună ziua tuturor. Vă mulţumesc că aţi venit.

Într-o zi, căpitanul Titanicului

îi adună pe toţi pasagerii şi le spune: "Am veşti bune şi veşti proaste.

Încep cu veştile bune.

Vom câştiga 11 Oscaruri,

pe care le meritaţi

fiindcă...

am îndreptat nava..."

Lisa, închidem?

Aşa a decis judecătorul.

Îmi pare foarte rău.

Musulmanii vin după-amiază.

Simon, sunt eu, Daniel.

Cel cu puloverul de Crăciun.

Ca să vezi!

Ce mărturisire-surpriză!

N-am avut de ales, Simon. Jur pe Tora.

Vrei să spui pe Coran.

Termină. Nu e amuzant.

Ştii ce se întâmplă când te radicalizezi în închisoare.

Ştiu, dar au adresa mea.

Lasă-i pe bărboşi. Mai sunt şi poliţiştii.

Convertiţii sunt raportaţi la administraţie.

Trebuie să mă ajuţi, Simon. Am nevoie de un miracol.

Haide... E o chestiune serioasă, Daniel.

Soţia ta ce zice?

Vrea să divorţăm.

Chiar duci lucrurile până la capăt.

S-ar putea să am o soluţie.

Fără rugăciuni!

Fac cinci pe zi. Nu mai pot!

Gata cu rugăciunile.

Bunica mea spunea:

"Dacă nemţii mi-ar fi gustat chifteluţele,

i-ar fi lăsat în pace pe evrei."

Treci pe dedesubt şi loveşti.

Stânga, dreapta. Unu, doi.

Treci pe dedesubt, apoi stanga-dreapta.

Salaam alaikum.

Ce tupeu ai!

Crezi că nu te-am văzut cu rabinul?

M-am dus să-mi iau rămas-bun.

Rabinul a avut o idee grozavă.

A sugerat să sărbătorim Pesah împreună.

- Poftim? - Pe bune?

Glume evreieşti?

Nu, Omar.

Poate să aducă carne.

M-am gândit că v-ar plăcea.

Dar o să-i zic să-şi ducă antricoatele acasă.

- Poftim? - Antricoate, frate.

Puţin ne pasă. Sunt cuşer, nu putem mânca.

Idiotule! Asta înseamnă că sunt halal. E tot aia.

Zicea ceva chiar

şi de nişte coaste de vită.

Mashallah, să mergem!

- Stai puţin. - Nici vorbă.

Nu! E-n regulă.

Încerci să ne mituieşti cu un kebab?

Nu încerc să te mituiesc, Omar.

Ai reuşit să mă converteşti.

Imaginează-ţi că reuşeşti să converteşti un rabin...

Coaste de vită, frate.

Vită, Omar. Coaste!

Bine, am înţeles.

Deci, Omar?

Avem destulă tocană.

Aduceţi şi nişte kemia. Simon, de un lucru chiar am nevoie.

De nişte coaste de vită.

E foarte important, te implor.

Noi nu suntem invitaţi la petrecerea ta?

Locurile s-au ocupat, dar să văd ce pot face.

Mergi la o petrecere evreiască?

Tu vrei mereu cadouri de Crăciun, aşa că ţine-ţi gura.

N-are nicio legătură. Când eram mici, sărbătoream toţi Crăciunul.

Şi ne uitam la Rabinul Jacob .

Un loc sau două?

- Două. - Eu nu vin!

Wallah, nu vin.

Wallah, jur.

Omar El Mechri vrea să sărbătorească Pesah?

Dnă directoare, de Pesah,

Moise i-a scos pe evrei din Egipt.

Iar Moise e Moussa pentru Omar.

Evreii şi musulmanii avem aceiaşi profeţi.

Aceiaşi.

Păcat că "pe teren" nu se vede.

Staţi, staţi!

E o sărbătoare!

Doamnă, dacă ne concentrăm pe ce ne desparte,

uităm ce avem în comun.

E implicat Mossadul?

Nu pot spune.

Mă simt mai bine.

- E-n regulă. Lasă-i. - Mulţumim, şefa!

Mulţumesc. Haideţi!

Staţi!

Înainte de a mânca, purtaţi o kippa şi spuneţi o rugăciune!

Nu purtăm noi aşa ceva!

O purtaţi dacă vreţi să mâncaţi.

Fraţilor, nu e nimic rău dacă purtăm asta.

- Şi noi avem fes. - Hai.

Mulţumesc.

Fraţilor!

Priviţi...

Le-am luat la întâmplare.

Suntem oaspeţi. Ce faceţi?

Liniştiţi-vă.

Purtaţi-vă cum trebuie.

- Liniştiţi-vă. - Uşurel...

Calmaţi-vă.

Părăsind Egiptul noaptea,

evreii n-au avut timp să dospească pâinea

şi au făcut matza.

Nu-mi arunci mie pâine ca unui câine!

E ceva normal. Asta e tradiţia.

Arunc pâinea şi o laşi să cadă în farfurie.

E simplu.

Ridic farfuria de Pesah

deasupra capului vostru ca să vă binecuvântez.

"Şi la anul, la Ierusalim!"

La anul, la Ierusalim!

- Inch'Allah! - Aşa.

Inch'Allah!

Mă îndoiesc că la anul mă vor transfera la Ierusalim.

Rabinule!

Dă-mi şi mie coaste, frate!

Imediat, Inch'Allah.

Rabinule,

chiftelele tale sunt aproape la fel de bune ca ale maică-mii.

Sincer, am închis ochii o clipă

şi am crezut că sunt acasă. Mulţumesc pentru asta.

Mă bucur. Amin.

Amin, într-adevăr.

Amin că-mi trebuie nişte coaste de vită!

Asta e tot? Pe bune?

Arată ca un pisoiaş?

Rabinule, când e următoarea petrecere?

În mai e Şavuot,

apoi Rosh Hashanah şi Iom Kipur.

Anul ăsta ne îngrăşăm minimum 10 kile.

Din păcate, nu.

- Restaurantul se închide. - Serios?

Da.

Cine mai are nevoie de mine aici? Nu mai sunt evrei.

Ai putea deveni imam.

Aveţi multe în comun cu Islamul.

Gardian, ies!

Rabinule, am o idee grozavă.

Dacă ar redeveni evreu?

Scuze, frate.

Omar, frăţioare...

Împărţind această masă cu voi,

mi-am amintit de tatăl meu. Odihnească-se în pace.

Amintirile sunt tot ce mi-a mai rămas de la el.

Şi acum mă simt pierdut.

E o crimă să renunţi la credinţa ta.

E un legământ între tine şi Dumnezeu.

Aşa că, rabinule, Inch'Allah, ne vedem de Iom Kipur.

Pot să-mi mănânc coastele în linişte?

Dispari, pacoste ce eşti!

A fost o petrecere pe cinste, Abisserra.

Mersi, frate.

Eu nici măcar nu voiam să vin la petrecerea...

- Poţi să spui "evreiască". - Se poate?

Sigur că da, vere.

Dv. aţi gătit?

Nu. Cumnatul meu. Are un restaurant.

"La Bob din Tunisia".

Bob din Tunisia?

Sărbători fericite!

Nu vreau scandal.

Ce vreţi?

Meniul!

- Ulei de măsline? - Ai încredere. E bun.

Bine. Unge-mă.

Încă puţin.

Îţi place aşa?

- Poftim. - Sigur.

I-ai pus o kippa pe cap lui Omar? Felicitări, frate!

Te crezi în vacanţă?

Jean-Luc!

Jean-Luc, nu se poate!

Vino cu noi, Jean-Luc.

Staţi pe aproape, vă rog.

Lisa, voiam să te rog să mă ierţi pentru data trecută.

Am sărit calul.

Îmi pare foarte rău.

Poftim.

Era cel mai uşor mod de a-ţi înmâna actele de divorţ.

Adică îmi văd fiul la două săptămâni?

Mai mult decât acum.

Bine.

Ce mai e?

Te vei întâlni iar cu judecătorul.

Audierea este peste trei luni.

Şi nu pare că vrea să-ţi dea drumul.

Îmi pare rău.

Te las să te uiţi peste actele de divorţ.

Trebuie semnate repede.

Nu vreau să răspund pentru datoriile tale.

Bine. Semnez.

Dar vreau să-mi văd fiul.

Îl vei vedea când vei ieşi.

- Adu-l aici. - Nu ştiu.

Mă mai gândesc.

La întrebarea "Este acuzatul vinovat

de a fi cauzat deliberat moartea

Louanei Latki,"

răspunsul este "da".

Nu! N-am făcut-o eu!

Linişte!

Nu mi-am ucis fiica!

- Luaţi-l! - Sunt nevinovat.

Poftim! Nevinovat. Mersi!

E nevinovat, exact ca mine.

Ca mine.

Îmi place emisiunea. La fel au făcut şi la procesul meu.

Jur pe mama!

Au adus un tip care a zis: "Îl recunosc.

El a jefuit banca!"

N-am jefuit-o eu. Şi oricum, purtam mască de schi.

Băieţi...

O să-mi văd fiul.

Super, frate!

Ai adus un desen? Îl pot vedea?

De obicei, nu e voie cu desene, dar ăsta e frumos.

Îl poţi păstra.

Cum e la şcoală?

Încă mai joci Pokémon?

Ai văzut că iar a piedut PSG? Incredibil!

Tati, de ce eşti la închisoare?

Sunt la închisoare pentru că...

Pentru că am făcut o prostie. Mare.

Probabil că una foarte mare.

Am furat nişte bani.

Asta e.

Ca la Monopoly?

Oarecum.

Tati, intru şi eu la închisoare?

Nu.

Nu intri la închisoare, puiule.

De ce spui asta?

Fiindcă am furat nişte bani la Monopoly.

Ai furat nişte bani?

L-ai lăsat să fure bani la Monopoly?

Ţi se pare amuzant? Mie nu.

Nu e amuzant.

Şi mie mi-e dor de tine, tati.

- Ăsta-s eu? - Da.

Eu, după ce am mâncat cuscus.

Sunt cam rotofei.

Şi aici pare că fac pârţ.

- Aşa e? - E o pasăre.

O pasăre? Scuze.

Eşti tot mai bun la desen.

Timpul s-a scurs.

- Bine. - Pe curând, tati.

Da.

Semnezi actele de divorţ?

Da. Semnez orice.

Îmi pare rău.

Succes!

80% din tipii de aici

sunt părăsiţi de soţii. E ceva obişnuit.

Trebuie să fii puternic.

Mă voi lupta.

Jur că o voi recâştiga.

Crezi că poţi face asta de aici?

Când te întâlneşti cu judecătorul?

Pe 17.

Peste o lună.

Dacă faci ce îţi spun, peste o lună eşti liber.

Ştie să citească?

Da.

Playboy, reviste auto. Citeşte pozele.

Poftim.

Playboy. Asta e pentru tine.

Ce e?

Dostoievski?

E Biblia judecătorilor.

Citeşte-o şi o să gândeşti ca ei.

- Are 600 de pagini. - Şi ce dacă?

Nu e şi un serial?

În faţa judecătorului, trebuie să anticipezi.

Să simţi ce aşteaptă de la tine.

Şi să răspunzi ca unul care-şi recunoaşte greşelile.

Dar mai ales, trebuie să relativizezi.

- Bine. - Şi atenţie!

Trebuie să ştii un lucru.

Judecătorii simt minciunile de la o poştă.

Dacă nu eşti coerent, eşti terminat.

Sami te va ajuta să fii în formă. Jogging, flotări, abdomene.

Eu am meci, wallah.

Mă văd cu judecătorul, nu cu Tyson.

Audierea va dura şase ore.

Dacă nu eşti pregătit fizic, judecătorul te face KO.

Eu nu m-am antrenat pentru audiere.

De-asta ai luat şapte ani.

- Daţi-i drumul! - Hai.

Când e următoarea petrecere?

Doarme în picioare!

Sunt terminat, frate.

Pe bune? După cinci minute?

Genunchii şi plămânii mă omoară.

- Mă duc să joc fotbal. - Cum adică?

Gata, m-am plictisit. Nu înţeleg nimic. Sunt prea multe personaje.

La ce pagină ai ajuns?

La 13.

Vrei să renuţi după 13 pagini?

E plictisitor.

Fir-ar!

Dacă citeam Dostoievski, nu eram aici.

Dostoievski n-a jucat la Dinamo Kiev?

Haide! Călcâiele sus, atinge-ţi fesele!

Mai departe! Călcâiele sus!

Aşa!

De ce ne ţinem de mână?

Continuaţi!

Genunchii sus!

Genunchii sus!

Ăsta e bun.

E chiar bun.

Ţopăi.

Începe audierea. Dle grefier.

Bună ziua.

Te prefaci că scrii?

Sunt obişnuit cu tribunalurile.

Poţi spune "tribunale", nu se supără nimeni.

I-am trimis mesaje iubitei şi nu-mi răspunde.

Cred că şi-a găsit un altul.

Cred că o baţi la cap.

O acuzi că te înşală.

Trimite-i nişte flori.

Sau o poezie de... Gogolevski.

Dostoievski. Tu eşti dus!

Cu florile te scoţi mereu.

Păstrează ritmul.

Onorată instanţă, sunt de şase luni în închisoare pentru fraudă fiscală.

O să intru în Cartea Recordurilor.

Permanenta victimizare e insuportabilă, dle Abissera.

Ştiţi ce e insuportabil, dle judecător?

Să nu-ţi vezi familia timp de şase luni. Asta e insuportabil.

N-ar fi trebuit să încălcaţi legea, dle Abisserra.

Dacă eşti arogant, eşti terminat.

Nu sunt arogant.

Oricum, aroganţa nu e un delict.

Dacă nu i-ai fi vorbit judecătorului ca unui măcelar, n-ai fi fost aici.

Nu-i aşa? Bun.

Corect.

Hai, Daniel.

42... 43...

Cum adică 42? Sunt la 54!

- Sigur... - Haide, Daniel!

Uitaţi-vă la Sami, ce ratat!

Taci naibii!

Toată lumea, genuflexiuni!

Mai departe!

Onorată Instanţă, în ultimele şase luni

am învăţat multe despre mine însumi

şi despre greşelile mele.

Doum!

- Cine e? -Doum, te iubesc!

E Nora!

I-ai trimis flori, frate?

- Da. - Nora!

Te iubesc! Mulţumesc!

Gogoşica mea!

Mulţumesc pentru flori şi pentru poezie!

- Mi-e dor de tine! - Te iubesc enorm!

Şi eu şi mai mult!

- Taci dracului! - Îmi lingi bilele?

Dacă mai vorbeşti aşa, ai dat de dracu', dobitocule!

- Îi dau eu gogoaşa mea! - Ţine-ţi dracului gura!

- Te iubesc, scumpo! - Şi eu!

Mă gândesc zilnic la tine.

Ştim. Suntem alături de tine.

Ştim că te gândeşti la ea.

Vedem noi cine mai râde când te trimit la Guantanamo, dle Abisserra.

Să scriu asta?

Paşi în lateral!

Atenţie... Genuflexiuni!

Chestiile alea negre

pe care le pui pe braţ...

- Tefilin. -Tefilin?

Toţi evreii le folosesc?

- Cred că da. - Şi cei care n-au braţe?

Atunci nu le poartă.

Hai. La pământ.

Limbajul corporal e important în faţa judecătorului.

Stai drept.

Îi răspunzi pe acelaşi ton, fără cea mai mică emoţie.

Îl priveşti în ochi, dar nu prea agresiv.

În biroul lui eşti la el acasă.

Nu te dai mare.

Răspunzi normal. Respectuos.

Dacă te joci cu ei, te halesc.

Nicio grijă, puţin sport n-a omorât pe nimeni.

Să nu-ţi rupi ceva!

Aşa. Ţine-o tot aşa!

Nu te lăsa!

Mai că-ţi vine să te rogi.

Tu ce eşti, Chico?

Chico?

În ce credeţi, şefa?

În orice caz nu în tine.

Bravo, campionule! Bravo!

Daniel, frate, am întâlnire cu judecătorul în curând.

Facem o şedinţă cu benzile tale?

- Jur... - Jur...

- Să nu mai fiu... - Să nu mai fiu...

Rău cu oamenii.

Rău cu oamenii.

- Jur... - Jur...

Să nu mai vând droguri.

Pe bune? Nici măcar nu e în ebraică.

E general valabil.

Şi îl implor pe Atotputernicul...

Şi îl implor pe Atotputernicul...

- Să-l binecuvânteze... - Să-l binecuvânteze...

- Pe Donald Trump. - Pe Don... Ce?

Mă crezi tâmpit?

Mers normal. Respiraţi adânc!

Mâinile sus!

Respiraţi adânc!

Trebuie să te prezinţi decent în faţa judecătorului.

Nu e cam ridicat?

Stai liniştit. E bine.

Nu mai fi mereu nemulţumit.

Şeful portului din Rouen e tuns aşa.

- Serios? - Da.

Rouen n-are port.

Arăţi super!

- Ia să vedem. - Foarte stilat.

Să văd.

- Poftim. - Deci?

E bine.

Mersi, băieţi.

- Şmecherule! - Nu-ţi plac îmbrăţişările!

Chiar nu-ţi plac!

Aşa e. Haide!

Intră.

Bună ziua.

Vă rog.

Se pare că v-a prins bine şederea în închisoare.

Aveţi mare dreptate, dle judecător.

Vă lăsăm să mai staţi,

dacă vă place atât de mult.

Glumesc, desigur.

Glumesc. V-am chemat

deoarece au apărut elemente noi în cazul dv.

Au fost găsiţi 100.000E la dv. acasă.

Cum îi justificaţi?

Bani de la prima comuniune? De unde sunt?

Nu. Recunosc.

Sunt bani ilegali.

Foarte bine!

Recunoaşteţi că aţi exploatat imigranţi ilegali?

Recunosc că am angajat, fără să ştiu,

persoane cu acte false.

Adică au intrat

în restaurantele dv. , prin efracţie,

ca să spele vasele. Asta s-a întâmplat?

Daţi-mi voie să vă reamintesc că însuşi Ministerul Apărării

a căzut victimă traficului de acte false.

O să-mi spuneţi şi că Ministerul Apărării are conturi în străinătate?

Trebuie să discutaţi asta cu presa.

Eu n-am nicio informaţie în acest sens.

Vă rog, continuaţi.

Dle Abisserra...

Audierea începe.

Bună ziua, dle.

Mai aveţi ceva de adăugat?

Şase luni departe de ai mei...

E insuportabil.

Te uiţi în ochii lui,

dar fără să fii agresiv.

Bine?

Am învăţat multe despre mine însumi şi despre greşelile mele.

Interacţionând cu ceilalţi deţinuţi,

am înţeles ce infracţiune am comis.

Am avut şansa unei educaţii excelente,

şi, în loc să fiu un exemplu,

am fost contrariul. Şi pentru asta,

îmi merit pedeapsa.

- O să fii foarte tare. - Bine.

A fost...

emoţionant. Foarte emoţionant.

Ca...

Da...

Problema dv. , dle Abisserra,

este că minţiţi atât de bine

încât nu mai putem crede opusul a ceea ce spuneţi.

Înţelegeţi ce spun?

Mă întorc la închisoare fără să trec pe la Bancă?

Ba nu, treceţi pe acolo,

numai că nu veţi lua 20.000

de data asta.

Nu înţeleg.

Sunteţi liber.

Dar atenţie, problemele dv. judiciare nu s-au încheiat.

Vă mulţumesc.

Vă mulţumesc foarte mult.

Lasă aşa.

- Salut! - Salut, frate.

Sunt liber.

Mazel tov, ticălosule!

Mai uşor!

Ai grijă de tine. Eşti un om bun.

Sper să te împaci cu nevastă-ta.

Da.

Chico,

cum te cheamă, de fapt?

Marie.

Bine. La revedere, Chico.

Cine e?

Ai trecut de audiere?

Am semnat tot.

E totul aici.

Îl pot vedea pe Félix?

Da.

Tati!

- Vino încoace. - Tati!

Ce dor mi-a fost de tine!

Şi mie de tine.

Pe ăsta cum îl cheamă?

T. Rex.

Exact. T. Rex.

Şi pe el?

Triceratops.

Tricera...tops?

Da.

Şi pe ăsta?

Tu şi mami chiar divorţaţi?

Nu ştiu, fiule. Sper că nu.

Pot dormi aici?

Casa va fi confiscată.

Până atunci.

Până atunci ce?

Te iubesc.

- Trebuia să te gândeşti la asta. - Numai asta fac.

E prea târziu, Daniel.

Ce-i cu braţele tale?

Ia să văd...

Parcă ai fi Popeye.

Hai. O ultimă dată.

Iubitule, nu mă poţi lăsa aşa!

Abia am ieşit din închisoare!

A fost fantastic.

Wallah, ce sexy eşti!

Eşti sexy, frate!

Nu-i bine aici?

Nu e ca anul trecut, în Maldive.

"Dacă eşti în stare să accepţi că opera vieţii tale a fost distrusă,

şi, fără să oftezi, te apuci s-o reconstruieşti,

vei fi un om adevărat, fiule."

E ulei de măsline?

Da.

Nu eşti o salată, tati!

Vino încoace, fiule.

Cât mă bucur să te văd!