Original subtitles

Nakon prošle epizode čekali ste...

...četiri duge nedelje da saznate ko je otac Erika Kartmana.

Sada, napokon, šokantna istina o Kartmanovom poreklu...

...neće biti otkrivena večeras kako bismo vam prikazali sledeće:

APRILILILI

A sada se pripremite za najžešće akcione zvezde Kanade.

Terens i Filip u tv filmu nedelje

Ne bez mog anusa. Na osnovu istinite priče.

Dame i gospodo, pred vama je danas ubica.

Pomenute noći, ovaj monstrum je ušao u dom dr Džefrija O'Dvajera...

...i više puta ga ovim čekićem udario u glavu.

Taj monstrum sedi tamo i zove se Terens.

- Terense, prdnuo si u sudu. - Da Filipe, sklapam nam odbranu.

Sve ovo povezuje Terensa sa ubistvom:

...vlati kose, uzorci krvi, nokti, komad njegove majice.

Sat sa njegovim inicijalima, rokovnik sa predviđenim ubistvom.

Haiku nazvan "Vreme je ubiti dr Džefri O'Dvajera."

"dr O'Dvajer, sada je vreme da ti moj novi čekić smrska teme."

Terense, možda si čuveni hirurg, ali nisi Bog.

Optužujem Terensa.

- Filipe, hoćeš majmunovu kandžu? - Da, molim.

Zove se majmunova kandža...

...jer je osećaj kao da mi hiljadu majmuna cepa debelo crevo.

Majmunova kandža je smrdljiva.

Hajde, požurite, ne postajem mlađi.

Ja isto tako mislim, časni sudija. Po naglasku vidim da ste iz južne Kanade.

- Tačno. -Dobri porotnici, moj klijent Terens je nedužan čovek.

Filipe, sad si ti prdnuo tokom završne rasprave.

Jesam, zar ne Terense?

Časni sudija, odbrana pokušava da ovaj sud izvrgne ruglu.

Oni misle da su prdeži smešni, ali oni to nisu.

- Prihvata se. -Dobri porotnici, moj klijent Terens...

...je ubica ništa više nego vi i ja.

On voli štenad i mrzi loše stvari.

Zar bi ubica išao u zoo i ovako hranio životinje?

Naravno da ne. Zato, proglasite Terensa nevinim ili će da vas ubije.

Šalim se. Odbrana je završila.

Prokletstvo, to nije smešno!

Gospođo, jeste li doneli presudu pa da brišemo odavde?

Jesmo, časni sudija. Proglašavamo Terensa...

...u gore pomenutom činu ubistva dr Džefri O'Dvajera...

Moraćete da ponovite zbog problema s gasovima.

Rekoh, proglašavamo...

Proglašavamo Terensa...

Nevinim!

Jesi li čuo ovo Terense? Nisi kriv!

Filipe, spasao si me gasne komore!

Ovo je baš bilo zabavno. Hajdemo kući da jedemo Krof obrok.

Pa, izgleda da ste se izvukli, Terense i Filipe.

Zdravo, Skote. Nema ljutnje stari druže, važi?

Ima ljutnje, ovo nije gotovo.

Pobrinuću se da obojica platite za svoja dela.

- A znate zašto? - Zato što si kurac?

Ne. Zato što vas mrzim. Mislite da je puvanje toliko smešno. E pa nije!

Vicevi s puvanjcima su najniži oblik komedije, i ako ja...

Mrzim vas obojicu. Mrzim vas otkad pamtim.

Mrzim vas i voleo bih da obojica imate rak.

- Rak? - Jeste, u glavi.

- Rak glave? -Ovo nije kraj, Terense i Filipe. Proklinjaćete ovaj dan.

- Opa Filipe, Skot nas stvarno mrzi. - Jeste, možda je homofobičan.

- Ali Filipe, mi nismo gej. - Nismo?

Pa, hajdemo u podzemnu pa nazad kući. Tamo možemo da jedemo Krof obrok.

Da, ovo je bio dug dan i jedino Krof obrok može da mi umiri živce.

Šta misliš zašto Skot svake nedelje pokušava da me optuži za ubistvo?

Izgleda da nas stvarno mrzi. Pitam se šta će pokušati sledeće.

- Bog zna. -Podzemna je stvarno divna, Terense.

- Stvarno. Hajde da tražimo blago. - Da, hajde da tražimo blago.

- Halo? - Halo, da li je to Skot iz Kanade?

Da, jeste.

- Ti si novinar, zar ne? - Da, ja sam tv kritičar za novine.

Čujem da mrziš Terensa i Filipa.

Da, mrzim.

Oni misle da je prdež prefinjen oblik komedije, ali nije.

Pa, šta ako ti ja pomognem da ih se otarasiš jednom za svagda?

Ko je to?

Recimo samo da sam neko ko može da ti pomogne ako ti pomogneš meni.

- Tvoj stari drugar, Sadam Husein. - Sadam Husein, irački diktator?

Opusti se, momak. Ja sam samo običan čovek.

Šta hoćeš?

Ti hoćeš Terensa i Filipa van Kanade.

Ja hoću da mene i moje prijatelje ubaciš u Kanadu.

Zvuči kao poštena ponuda, zar ne? Super, da počnemo.

- Nisam siguran da treba da ti verujem. - Opusti se, momak. Veruj mi.

Baš šteta što u podzemnoj nismo našli blago, Filipe.

- Zdravo, Ružni Bobe. - Zdravo Terense, zdravo Filipe.

Pobogu, što si danas gnusno ružan, Ružni Bobe.

Kako pričate takve stvari?

- Zato što si prokleto ružan Bobe. - Znam, ali...

Ružni Bobe, tvoje lice je kao da neko pokuša da požar gasi šrafcigerom.

Šta ja mogu.

Osim toga, nije važno šta je spolja nego šta je unutra.

Ne, nije.

Hoćeš da vidiš šta je unutar mene?

Čekaj, čekaj. Imam ideju.

Zašto ne staviš ovu kesu preko glave, Ružni Bobe?

Da, ako ti ljudi ne vide lice, oni neće znati kako si bedno ružan.

Stvarno? Hej, hvala vam momci. Možda mi sad krene s ribama.

Naravno, Ružni Bobe.

Ako ne vide kako si užasno nakaradan, poželeće da spavaju s tobom.

Hvala vam momci.

Zdravo Lajavko, zdravo Prediša.

Terense, hteo sam da spremim nešto Krof obroka.

- Hoćeš i ti malo? -Znaš da nikad ne odbijam Krof obrok, Filipe.

Sad ću obući piratski kostim.

- Specijalna pošiljka za Terensa. - Preuzeću.

Potpišite ovde i ovde i ovde i ovde.

- I ovde. - Terense, dobio si pismo.

Sto mu bura Filipe, ovim tempom nikad neću dobiti Krof obrok.

- Pobogu! - Šta je Terense? Jesi li prdnuo?

Ne. Radi se o Sali. Zarobljena je u Iranu.

Ne Sali, mili Bože. Ne, Terense. Zašto Sali, zašto Bože?

- Hej Terense, ko je Sali? - Moja ćerka.

- Nisam znao da imaš ćerku, Terense. - Zar nisam to pomenuo, kompa moj?

Ne, Terense, nisi.

Pa dobro. Sve je to počelo pre 15 godina.

44 SATA KASNIJE...

Bože, kakva fascinantna priča Terense. Posebno ono sa Selin Dion.

Da, zaista. Ali sada je moja mala Sali zarobljena u Iranu...

...i moraću da idem tamo da je nađem.

- Idem i ja s tobom, Terense. - Ti si tako dobar prijatelj, Filipe.

Pa, znaš kako kažu: U nevolji se poznaju prijatelji sa Krof obrokom."

Punim jedrima napred.

KUĆA SELIN DION 13:15

- Zdravo Selin Dion. - Terense, ovo je pravo iznenađenje.

- Lepo izgledaš. - I ti.

Selin, gde je naša ćerka Sali?

Ona je na bliskom istoku, studira antropologiju. Zašto?

- Pogrešno, uzeli su je za taoca i sada je drže u zarobljeništvu. -Šta!

Filip i ja idemo u Iran da je nađemo ali možda se nikad ne vratimo.

- Terense, šta se desilo s nama? - Prosto smo se razišli, Selin Dion.

Molim te Terense, vrati našu ćerku kući.

KANADSKI AERODROM 11:05

- Zdravo Ružni Bobe. - Ćao momci. - Kako radi kesa?

Izgleda da se sviđa ljudima. U petak čak imam sudar.

Odlično. Trebaju nam dve karte za Teheran, molim.

Iran je opasan, ne bi trebali da idete tamo.

Do đavola čoveče. Opasan ili ne, idem da prijatelju pomognem da nađe ćerku.

Onda u redu, danas imate let.

Dobro. Pa, stvarno će mi nedostajati Kanada, Terense.

Zaista, Filipe.

Terense, ako umrem u Iranu, molim te vrati moje telo u Kanadu...

...i sahrani me u sanduk sa ukrasom Krof obroka.

I ti mene, Filipe.

Skot zove Crvenog Zmaja.

Napred, momak. Ovde Crveni Zmaj.

Plan radi savršeno. Terens i Filip su zagrizli mamac.

Odlično. Moji drugari i ja smo spremni za dolazak u Kanadu.

- Da li je sve spremno? - Da. Sve teče u skladu s planom.

Obećao si da će Terens i Filip kad stignu...

...biti raskomadani i više puta upucani.

Hej momak, opusti se. Održaću moj deo dogovora.

Razumem Crveni Zmaju, Skot se odjavljuje.

Sad vas imam, prdoljubivi prdoljupci.

Moj si.

Naprašio sam ti facu.

O Filipe, kako da nađem moju odbeglu ćerku na ovom zastrašujućem mestu?

Ne govorimo jezik, nepoželjni smo stranci...

...i nemamo predstave odakle da počnemo.

Vidi, eno je.

- Dobro. - Ko, gde?

Ovde sam, Sali. Ja sam tvoj otac, Terens.

Tu sam da te spasim od smrdljivih Iranskih otmičara.

- Tata. -Hej Terense, ona mnogo više liči na Selin Dion nego na tebe.

- Sada vidim sličnost. - Pa, dosta Irana, hajdemo kući.

Pa, sad kad sam vratio moju vanbračnu ćerku...

...hteo bih da odem do kuće Selin Dion i pitam je da se opet uda za mene.

O golubovi, izgleda da gubim prijatelja.

Ne, dobijaš pop pevačicu.

Pobogu! Šta je ovo?

- Da li je ovo Kanada? - Izgleda da se promenila.

Ovo je ludilo!

Šta se dešava, Filipe?

Kako je Kanada mogla toliko da se promeni dok nismo bili tu?

Ne znam, Terense. A ko je onaj smrdljivi lik na svim tim slikama?

Odvešću moju vanbračnu ćerku do Selin Dion da vidim šta ona ima da kaže.

Selin, vratio sam našu ćerku Sali i hoću da ti kažem da...

Terense, ovaj, možeš da dođeš malo kasnije?

- Što? - Trenutno sam malo zauzeta.

Dovela si muškarca, zar ne, Selin Dion?

- Pa, ja... - Ćao momci.

- Pobogu, pa to je Ružni Bob! - Kog đavola tražiš ovde?

Sređujem Selin Dion, a šta si ti mislio?

O Selin Dion, šta si to uradila?

Hteo sam da opet budemo porodica ali sada si spavala sa Ružnim Bobom.

Kako to misliš? Zašto ga zoveš Ružni Bob?

Zato što se tako zove, glupa kurvo.

- Rekao si mi da se zoveš Lepi Bob. - Pogledaj ga, Selin Dion.

Vidi njegovo užasno lice.

Pobogu, ogavno je ružan a trudna sam s njegovim detetom!

- Šta? Ne! - Rodiću dete-nakazu!

Čovečanstvo!

KANADSKI ŠTAB SADAMA HUSEINA 16:03

Sadame, pomogao si mi da se otarasim Terensa i Filipa...

...i ja to cenim.

Ali zašto po celoj Kanadi kače tvoje slike?

A, to. Ne brini, momak. Samo ti treba odmor.

Ne, ne treba mi odmor! Hoću da znam o čemu se to radi.

Hej drugar, opusti se. Samo sređujem da se Terens i Filip...

...nikada ne vrate u Kanadu.

Treba mi samo par dana a onda se vraćam u Iran.

Mislio sam da si iz Iraka.

Iran, Irak, kakva je do đavola razlika? Opusti se, momak.

CENTAR KANADE 16:04

Filipe, uveren sam da se Kanadi dešava nešto veoma, veoma ne dobro.

Da, slažem se veoma prdačno.

- Kojeg đavola radite ovde? - Zdravo Skote.

Ne bi trebalo da ste ovde. Trebalo bi da u Iranu tražite tvoju kidnap...

Ovaj, mislim, kako ste danas, momci?

- Čekaj, šta si to pričao? - Ništa. Zašto?

- Hej Skote, pogodi šta? - Šta?

Mrzim vas više nego ikada Terense i Filipe. Apsolutno se gnušam obojice.

- Šta to radiš Skote? - Priželjkujem vam rak.

- Rak? -Tako je. Pokušavam da vam mojim umom podarim rak.

- Prestani. - Hej, ne daruj mi rak.

Gosn Huseine, vlada SAD postaje zabrinuta.

Zabrinuta? Povodom čega? Polako, opustite se.

- Izgleda da preuzimate Kanadu. - Preuzimam Kanadu? Ja?

Hej, treba ti odmor, drugar. Ne krijem nikakve bombe.

- Nismo pomenuli ništa o bombama. - Niste? Hej, opusti se.

Dajemo vam samo tri godine da sklonite vaše snage iz Kanade.

Nakon toga, ima da bombardujemo ceo Iran.

- Ja sam iz Iraka. - Iran, Irak, kakva je razlika?

Mrzim Amerikance, molim te daj da ih ubijem!

Ne, ne. Treba da se opustiš, momak.

Zapamti plan: prvo preuzmemo Kanadu...

...a onda ćemo imati najbolje pop pevačice.

Nakon toga preuzimamo SAD, pa Evropu...

...pa Kinu, pa Njufaundland a onda Svet!

- Šta je toliko smešno? - Ništa, opusti se, prikane.

- Sadame, Terens i Filip su opet u Kanadi. - Stvarno?

Obećao si mi da nestaju zauvek. To je bio tvoj deo dogovora.

Predomislio sam se. Moli se da se ne predomislim još nešto.

Ovaj dogovor stalno postaje sve gori.

Terense, hajde da gledamo američku televiziju.

Da, preko satelita možemo da gledamo njihove glupe tv emisije.

Vidi, evo je emisija.

- Glupo. - Prokletstvo, kako im je bedan tv progam.

Otac Erika Kartmana u stvari je...

- Vidi te šašave američke glave. - Izgledaju kao mrmoti.

U ostalim vestima, izgleda da je Sadam Husein najzad potpisao...

...pristanak da SAD izvrše inspekciju njegove vojske.

Upitan hoće li se pridržavati svog dela dogovora...

...Husein je odgovorio, citiram: "Hej momak, opusti se. Treba ti odmor."

Hej Filipe. Nije li to onaj smrdljivi gospodin čije slike viđamo po gradu?

Da Terense, jeste. Po ovom lajavku, on ti je nekakav turski diktator.

Pa, ne možemo samo da sedimo, jedemo i pustimo da Kanadu pregaze Turci.

- Taj prdež je zvučao kao zvono telefona. - Da znaš da jeste, Filipe.

Čekaj, to i jeste telefon.

- Halo. - Terense, ovde Skot.

- Hej, to je Skot. - Kaži mu da je smrdljiva baraba.

- Filip te pozdravlja, Skote. - Zaveži i slušaj.

Pustili ste čudovište u Kanadu i jedino vi možete da ga se otarasite...

...iako vas mrzim i voleo bih da imate rak.

- Ti si pravi kurac, Skote. - Ti si kurac.

- Ti si kurac. - Ti si kurac.

Ti si kurac.

Vas dvojica ste najdosadniji kurci u Kanadi.

Vi ponižavate ostale Kanađane i da je bilo po mome...

- Izvini Skote, možeš malo da sačekaš? - Naravno.

- Kako ti se to sviđa, Skote? - Kurvin sine, srediću te makar...

- Stani, imam drugi poziv Skote. Možeš da sačekaš? -Naravno.

Ovo je baš bilo smrdljivo. Pozdravio te.

- Prokletstvo. - Sačekaj čas, Skote.

Naravno. Mislim ne. Slušaj me...

...ako hoćete da spasite Kanadu, nađite me kod...

...restorana Karla Krofa kroz pola sata.

Ružni Bobe, tako sam zbunjena. Volim tvoju ličnost ali tako si bedno ružan.

Možda će beba imati tvoje lice umesto mog.

Možemo samo da se nadamo. Valjda ćemo biti dobro dok nosiš kesu na glavi.

Šta je ovo?

Ćao, zovem se Sadam. Veliki sam obožavalac pola.

Tebe odavno tražim, Selin Dion.

- E nećeš, ona je moja kurva. - Hej, ko si ti?

Bob, ali prijatelji me zovu Ružni Bob...

...jer izgledam kao unakažena žrtva požara.

Stvarno? Mislio sam da svi Kanađani izgledaju isto. Da vidim.

Žao mi je, momak. Znaš, mogao bih da opravim to tvoje lice.

- Stvarno? - Naravno, samo tražim uslugu.

Sutra je utakmica kanadskog fudbala.

...Otava Jahači protiv Vankuver Jahača.

Na toj utakmici ću zvanično zameniti kanadsku zastavu mojom iranskom.

- Šta? Zašto? - Hej, ne brini za to.

Polako, ne misli na to. Pogledaj tamo.

Samo mi treba da Selin Dion na utakmici otpeva iransku himnu...

...kako bih okončao nasilno preuzimanje Kanade. Šta kažete?

- Reče li "nasilno preuzimanje Kanade"? - Ne, opusti se, drugar.

Pa, Skot je rekao da ga čekamo ovde ali još ga nema.

Dok čekamo, zašto ne bismo potražili blago?

Dobra ideja. Hajde da tražimo blago.

- Šta to radite, idioti? - Tražimo blago.

Da li je to nekakva metafora za neku neopisivu potragu?

- Ne, tražimo blago. - Slušajte, imam vesti.

Postoji Irački diktator koji tiho i polako preuzima Kanadu.

Da, misliš Sadam Smrdljivi, videli smo ga na tv.

Pa, šta ćete preduzeti?

- Kako to misliš? - Vi ste krivi što je on ovde.

Vašim avionom ste doveli Iračane...

...kad ste spasavali tvoju ćerku.

- Misliš, mi smo krivi? - Tako je. A sada morate da ispravite grešku.

Sadam će sutra pokušati da dovrši preuzimanje Kanade...

...na utakmici Jahači-Jahači.

- To vam je jedina šansa da ih zbrišete. Evo, uzmi ovo. - Šta je to?

Bomba. Morate da je privežete za sebe...

...odete na utakmicu i žrtvujete svoje živote da sredite Sadamove pristalice.

- To zvuči strašno. - Morate to da uradite za Kanadu.

- Za Kanadu, Terense. - Za Kanadu, Filipe.

Da, Terense i Filipe a kad se prašina slegne...

...Kanada će biti slobodna i Iračana i vašeg nezrelog prdež humora.

Pa Filipe, jako mi je žao što moramo da umremo za Kanadu.

Da, ova bomba će nas razneti u paramparčad.

Ali zaista nemamo izbora. Jedino naše smrti mogu Kanadi doneti život.

- Smrdljivo. - Stani čas, Terense. Taj prdež mi je dao predah.

A zašto?

Onaj smrdljivi Sadam Husein, on koristi bakterije i hemijske otrove, zar ne?

Da, očigledno.

Terense, daj telefonski imenik. Moramo pozvati sve Kanađane koje možemo.

- Filipe, to zvuči kao da imaš ideju. - I imam, Terense.

I Jahači zaista pružaju jak otpor Jahačima.

Bez obzira na sve, moram reći da su Jahači...

...prosto nadjačali Jahače.

I stižemo do poluvremena.

Obavezno pogledajte šou na poluvremenu...

Sadam i električni Iračani i pozdrav nasilnim preuzimanjima.

- Pa, izgleda da je vreme, stari prijatelju. - Da, spremi signal.

Pozdrav mojim kanadskim prijateljima. Svi se opustite, odmorite...

...i podignite stopala jer ovi psi laju.

Možda ste primetili neke promene u zemlji.

Ne brinite zbog toga, promene se nastavljaju.

Došao sam da objavim jednom za svagda...

... da će Kanada sada biti poznata kao Novi Bagdad.

Pokorićete mi se kao vašem novom vladaru.

Poštovaćete moje zakone ili ćete biti ubijeni.

A sada pevajte iračku himnu ili će vas proburaziti kroz glavu.

- Sada Filipe? - Sada Terense.

Hej, koji je ovo đavo?

Koriste hemijski rat, kako mogu?

- Uspeli smo Filipe. Uništili smo Turke - Slavnog li dana.

- Terense, spasio si Kanadu. - Ma to je bila Filipova ideja.

- Blagosloven bio, Filipe. - Ne diraj me Ružni Bobe.

Hej, koji se to đavo desio, trebalo je da budete razneti.

Smislili smo bolji plan.

Vidiš Skote, nakon svih tvojih kritika, ipak je prdež spasio Kanadu.

- Pa to je tako detinjasto. - Hej, Skote. Voliš li jabuke?

Naravno.

A šta kažeš na ove jabuke?

Mrzim vas, Terense i Filipe!

Selin Dion, nisi završila nacionalnu himnu.

U pravu si Terense, u pravu si.

Preveo: Ivan Petković

Ko je Kartmanov otac?

Saznajte u novoj epizodi Južnog Parka, kroz samo par nedelja.

realpetko@yahoo.com 12.04. MMVII