Original subtitles

Din episoadele anterioare...

Va fi distractiv să-i vedem crescând împreună.

Dave și Carmen și-au cumpărat casa lor de vis.

Ce urmează? O să ne spuneți că puteți zbura?

Ești supărat pe mine?

Fiindcă n-am respectat planul?

Nu ne despărțim.

A venit momentul să mă maturizez.

Deși mi-ar plăcea să te păstrez toată pentru mine...

el e tipul cel mai potrivit pentru tine.

Nu pot continua să trăiesc la dispoziția traumelor ei.

I-am făcut pe Jack și Emma să se despartă de tine.

Trebuie să se termine. Ai făcut ce trebuia.

Dacă mă iubeau, n-ar fi contat ce ai zis.

Ai observat de câte ori ne-a spus

că pleacă imediat după nuntă?

O nuntă la care nu mai suntem invitați.

Ți-am zis că mama ta voia să vină la nuntă?

- Poftim? - Nu?

Nici vorbă. Nu se poate.

- Asta n-o să se întâmple. - Nu, e o idee groaznică.

Nu se poate!

- Bună! - Mamă?

Băga-mi-aș!

Nu cred că e foarte fericită.

Băga-mi-aș!

Dl fost alcoolic și mireasa lui zăpăcită

mi-au dat un buget minuscul pentru băutură,

și cel mai apropiat magazin e la peste 30 km distanță!

Shaun, fugi după băutură, acum!

A mai auzit cineva un strigăt ascuțit de animal venind din pădure,

probabil e atacat sau constipat, sau amândouă?

Poate e o nevăstuică care și-a sfâșiat partenerul și acum regretă?

Îndrăznește să-mi mai întrerupi nunta cu sentimentele tale. Te provoc.

Dacă vorbești de nevăstuică, apare.

Situația a degenerat.

- Sunt puțin stresată, scuze. - Da.

Salut!

E mama ta, corect?

Dacă nu, am răpit o străină.

Ce caută aici?

Îmbrățișează-mă, Isabelle. Ce-a fost, a fost. Vino încoace.

E vina lor? Te-au răpit?

Nu.

Amândouă știm că n-ar trebui să fii aici.

A doua soție a lui Ben nu e de acord cu tine.

Ultimul ei mesaj de cinci minute m-a convins.

Jur, sunt aici ca să sărbătoresc alături de tatăl tău.

Așa se numește acum?

Poate s-o ia cineva pe draga mea mamă

și s-o țină încuiată, departe de tata? Frățioare?

- Așa-mi zici acum? - Te rog.

- Sigur. - Mă ocup de tine mai târziu.

M-am schimbat, o să vezi.

Am mai auzit asta.

Cât despre voi doi...

Scuze pentru întrerupere, e nepoliticos.

Dar suntem aici din cauza celor spuse ieri...

Nina v-a spus să vă despărțiți de mine,

ați făcut-o fiindcă țineți la mine etc.

Nu contează.

Până acum cinci minute,

credeam că ne-a venit mintea la cap.

Dar iată-vă aici,

ați venit neinvitați la nunta tatălui meu, cu mama drept parteneră.

E în regulă? Suntem doar martori

sau avem voie să participăm la umilire?

Din experiența mea în ce privește obiceiurile lor...

Doamne, încă ești aici? Trebuia să pleci după băutură.

Bine. Dar o fac pentru ei. Nu pentru tine.

Pentru oameni.

Mi-am uitat cheile.

Era la ușa lui Ben și a Lalei când treceam pe acolo.

Da, a zis că n-are cu ce ajunge.

Ca să știi,

ne-am simțit minunat. Au cântat.

Eu și Jess ne-am sincronizat perfect pe piesele Boyz II Men.

Știți asta.

El plus ea întruchipează un coșmar pentru mine.

- Au fost amândoi la... - Dezintoxicare, dezalcoolizare ș.a.m.d.

Dar tot e un dezastru când sunt prea aproape unul de celălalt.

Cred că, împreună, putem ține departe o mamă mică

de un mire slăbănog, așa e?

Da. Cel mai important e că am recepționat semnalele.

- Foarte clar. - Da. Am înțeles.

- Poftim? - Semnalele.

Sper că nu sugerați că am vrut să fiți aici

și că v-am trimis semnale, ca să mă asigur de asta, nu?

Nu sugerați asta. Așa e?

Așa e?

- Uite, e splendid! - Da.

Doamne, e...

Știu, am simțit parfumul zilele trecute.

- Da? - Nu intra în panică.

Dar sună la 112.

- Ce spui acolo? - E aici.

- Cine e aici? - Jess.

A venit? Deja se împrietenește cu Alex. E perfect.

- Vom fi o familie mare și fericită. - Suntem condamnați.

Tot ce contează va dispărea.

Ben, gândește-te la ceva ce te face fericit.

Încerc, dar, de obicei, sunt fericit

când sunt la 1.998 km de fosta mea soție.

Atunci, la ceva ce mă face pe mine fericită.

- Ce faci? - Karaoke.

Când sunt tristă, deprimată sau stresată,

cânt. Haide, cântă cu mine!

Eu nu sunt trist, deprimat sau stresat.

Sunt îngrozit.

Presupun că are legătură

cu presupusa voastră dependență de celălalt?

Lala, crede-mă.

Împreună, Jess și eu creăm o forță distructivă...

Te rog să termini cu hiperbolele din benzi desenate.

Uită-te la mine. Nu e magie sexuală. Asta avem noi.

Și nu e dependență fizică sau ceva de genul ăsta.

- Nu e? - Nu. E iubire.

Crezi că încă o mai iubesc pe fosta mea.

Și o spui ca și cum n-ar fi ceva rău.

Dragule, nu e. A fost prima ta dragoste.

N-a fost să fie, așa că ai mers mai departe,

dar iubirea încă există.

Și va exista mereu.

La fel cum și eu îl voi iubi mereu pe DJ Jerry.

Ai ieșit cu un DJ?

Conform legii, consider că

e ceva ce trebuie divulgat la începutul relației.

Era un adolescent foarte alb,

cu patru platane în subsolul părinților.

Dar a fost o parte importantă din adolescența mea.

Și o parte din mine îl va iubi mereu.

Da, e o poveste grozavă, iubito, dar ce-ar fi să fugim?

Dragule,

e aici pentru că e mândră de tine, bine?

Și, chiar dacă-și dă seama sau nu,

pentru că te iubește.

Și te va iubi mereu.

E...

- E drăguț. - Da.

- Unde te duci? - S-o cunosc, normal.

Bine.

V-am trimis semnale? Vorbiți serios?

Ai pornit cronometrul.

Ai bătut apropouri că vei fi la nuntă,

ca să știm exact cât timp avem să te recâștigăm.

E contextul perfect. Am venit neinvitați la nuntă.

Da.

Jack, Emma, uite ce am de zis.

Aveți probleme mintale care se înrăutățesc

și care vă vor împiedica să duceți o viață normală.

- Nu vorbește serios. - Nu.

- Nu, e alt semnal. Da. - Nu cred.

Nu pot.

- Iz. - Dar...

Fără „dar”, bine? E pădurea mea

și jucați după regulile mele acum, da?

- Care-s regulile? - Fiți isteți.

Adică să nu ne apropiem de ea?

Nu e nevoie de explicații.

Doar fiți isteți, bine?

Da, o să stăm și noi cu ochii pe tine.

Ce ai în mână?

- O carte. - Și ce faci cu ea?

Am avut multe obiceiuri rele de înlocuit.

Ce... ce faci?

Caut tuneluri.

Mă asigur că nu evadezi,

ca să sărbătorești alături de Ben.

Am vorbit serios.

Bine? Mă bucur pentru el și vreau să știe asta.

Puteai trimite o felicitare.

Aș fi putut să-ți tot spun cât de mult m-am schimbat,

dar m-am gândit că e mai bine să vezi singură.

Vreau să-mi spui: „Nu-l mai iubesc pe tatăl tău

și nu-s aici ca să-i stric nunta.”

A doua parte e adevărată.

Mamă, haide...

Izzy, draga mea, ascultă-mă.

Lala avea dreptate.

Ce ne-am făcut unui altuia...

n-avea legătură cu lipsa iubirii.

Deci nu e suficient să iubești?

Din păcate, nu.

Nici despărțirea nu îmbunătățește lucrurile.

Cred că avem asta în comun.

- Poți să rămâi. - Mulțumesc.

Ia-ți niște blugi,

petrecerea burlăcițelor e informală.

Nu, draga mea. O să stau să citesc...

Nici vorbă.

Trebuie să fii destul de aproape ca să te pot placa.

Bine.

Bine.

„Da, o să venim în pădure

și nunta va izbucni în mod spontan.

Animăluțe drăgălașe ca din filme animate

vor pune în aplicare planul Mamei Natură!”

Doamne, am menționat triunghiurile amoroase

care nu trebuie să se intersecteze

și să arunce lumea în aer? Deci acum sunt...

Sunt organizator de nunți și terapeut?

Ăsta e Everestul meu și voi mânca

în drum spre vârf toți șerpașii morți care au urcat înaintea mea,

iar acolo voi striga: „Tâmpiților, sunt regina voastră!”

Amin!

Amin, surioară!

Cu cine vorbești?

Acum, cu tine.

Iisuse, și ești doar pe locul 11 la nebunie pe aici!

Practici actualizarea de sine, aghiotantă exuberantă a lui Izzy?

Despre ce naiba vorbești? Știi ce? Nu contează.

Du-te dracului și revino-ți, în ce ordine vrei.

Ai vorbit urât de mama,

m-ai forțat să fumez și m-ai înjurat.

Simt c-o să public ceva curajos pe rețelele de socializare.

Ai niște droguri sau mă duci la furat din magazine?

Pleacă și ia-ți aroganța nemeritată cu tine.

Recunoaște. Îți place să organizezi nunți.

La naiba, îmi place puștiul.

- A fost interesant. - S-a terminat.

- Nu ne mai iubește. - Ce? Vorbești serios?

N-ai văzut cum i s-a umflat vena pe frunte?

Asta e indiferență?

Deci se prefăcea?

Mă îngrijorează incapacitatea ta de a decoda semnale sociale.

Ești sigură?

Nu în privința mea, în privința ei.

S-a exprimat foarte pasional.

Vrea să pară nepăsătoare, dar, evident, nu e.

Bine.

Ce voia Nina să spună cu „fiți isteți”?

Nu știu. Ne pasă?

- Nu ne pasă. - Nu ne pasă.

Să revenim la nuntă și la recâștigarea iubitei noastre.

- Da! - Da!

Cum de, atunci când suntem singuri, ne reconvingem

că toți ceilalți sunt nebuni, numai noi, nu?

Bine. Super!

- O simt în suflet! - Ce zi grozavă!

Halbe de bere. Sunt înapoi la facultate.

Atenție, evită oglinzile!

Atenție, du-te dracului! Vorbesc serios, dar te iubesc.

Emma, povestește-mi despre gemene. Izzy spune că-s...

Nu. N-o să termini nicio propoziție care începe așa.

În regulă.

Am auzit un zvon că sunt minunate.

Și eu cred la fel.

La început, nu le deosebeam,

dar nu mai cazul, fiindcă Lucy are

un chicotit drăgălaș, cam așa...

Și Rose are un râs mai gutural, contemplativ, cam așa...

Tocmai mi-am dat seama ce dor mi-e de ele!

Ce... Îmi miroși mâna?

I-a intrat în piele?

Miroase ca un bebeluș uriaș.

Da. O să-ți lipsească, când va dispărea, crede-mă.

Apropo de mirosuri, când făcea ea caca...

Mamă...

Ce e? Nu, e o poveste interesantă.

E foarte amuzantă. I se crispa fețișoara.

Ben și eu vorbeam în locul ei...

„Cred că dependența de petrol a Americii e cauza problemei.”

Vedeți, asta e expresia. Chiar asta.

Știi ce? Am o idee amuzantă, hai să nu vorbim de mine făcând caca.

Bine.

Mă bucur că ai venit.

- Vino aici. - Ești...

- Dă-mi mâinile... - Haide.

- Ești deosebită. - Și tu. Da.

Mai povestește-ne despre Izzy când era mică.

Era un îngeraș.

Pe bune. N-o meritam.

Când avea șase ani, ne citea povești de noapte bună.

Dintr-un motiv egoist. Nu puteam dormi

dacă voi cădeați prin casă ca niște pui de girafă.

Scuze.

Nu-i nimic.

Câteodată...

îmi dădeam seama că stăteam într-un loc de ceva timp,

rulând un scenariu în minte,

o a doua șansă, știți? O reluare a creșterii ei.

Fiindcă nu există altceva în univers

ce mi-aș dori mai mult decât asta.

Fata asta s-a crescut singură. Și s-a descurcat de minune.

În cinstea fetei noastre!

- Nu. E o prostie. - Da. Isabelle, haide!

- Bine, da, sunt extraordinară. - Da, ești.

Sunt de acord.

Hei, Trakarsky!

Las-o mai moale cu privirile galeșe sau te trimit acasă.

O să devin asistent maternal...

pentru Leo și pentru cine mai are nevoie acolo.

Ador să lucrez cu copiii ăia.

Cel mai greu e să mă despart de ei la sfârșitul zilei.

M-am gândit mult, cred că-s pregătită...

să fiu mamă. Chiar dacă e doar temporar.

Draga mea, nu ești pregătită.

Nici permanent, nici temporar.

Mulțumesc pentru părere. Noua mea mamă ce zice?

Mama cea veche are dreptate. Nimeni nu e pregătit.

Indiferent de formă.

- Dar perseverezi. - Da.

Și știi ce, Izzy? O să fii grozavă.

O să fii tot...

ce n-am fost eu.

Mă iubești, indiferent...

indiferent de ce s-a întâmplat, am știut mereu asta,

am purtat asta cu mine.

Poate că ai fost mai mult decât ne-am dat seama.

Fii serioasă. Vino încoace.

- Te iubesc. - Și eu.

- Lala... - Nu, lasă-mă în pace.

Eu sunt mireasa.

Oare ce fac băieții acasă?

E o petrecere a burlacilor obișnuită?

Nu, sunt sigură că au o seară productivă.

Cine vrea ceva de băut?

- Te rog, slavă Domnului! - Da! Alcool!

- Alcool? - Da.

- Ne putem distra și fără alcool. - Eu, nu.

Adică toți? Bine.

Băuturile astea colorate sunt cocktailuri artizanale fără alcool.

N-am înțeles nimic.

Ne gândeam că o petrecere hetero a burlacilor

s-ar putea să fie prea brută și adolescentină.

Dragule, e mult mai rău.

Băieți, invitatul de onoare ia o pauză pe viață de la alcool,

ce-ar fi... să-l susținem?

Hei! E una dintre situațiile

alea evoluate, în care trebuie să mimez susținerea,

- ...deși nu-mi convine? - Da.

- La naiba! - Nu-mi pasă.

Beți și vă veseliți, treziți-vă marinând în vină,

dezgust de sine și, sperați voi, propria urină.

Scuze. Petrecerea nu se termină la fel pentru toți.

Nu, sună bine, din punctul meu de vedere.

Da. L-ați auzit, băieți... Să ne facem pu...

Să... să ne facem de cap.

Ai mai auzit cuvântul ăla.

- Nu vă uitați la mine. - Astea fiind spuse...

n-ai mai fost conectat la rețelele sociale de câteva ore

și pari un pic neliniștit.

Vrei să plec de la petrecerea asta plictisitoare?

- Da. - Ce trist...

- Pe mai târziu! - Da. Te iubesc, amice.

Trebuie să știți

că lipsa alcoolului nu e doar în folosul lui Ben.

Pentru că avem multe de făcut.

Zâmbiți, fiindcă prima activitate din listă e

rulatul trabucurilor.

- Ce? - E distractiv, nu?

E distractiv dacă fumezi și e o abilitate utilă.

Și trebuie să terminăm ornamentele pentru masă,

fiindcă în 28 de minute, ceara o să fie suficient de caldă

pentru... ca să facem lumânări!

- E o glumă sau... - Știi că, în filme,

prietenii gay sunt trimiși cu fetele

și asta perpetuează prejudecăți și e jignitor?

Aș fi dispus să strig „bravo, fată” pe străzi,

dacă m-ar scăpa de lagărul ăsta de muncă.

- Clar. - Ia te uită!

Dave și Carmen au trimis un coniac de 85 de ani și artificii.

- Nu e un gest arogant. - Minunat.

Super!

Nu arată că prietenul meu bogat

s-a transformat într-un ticălos.

Fără să știe Carmen, Dave a angajat

două dintre cele mai bune artiste din zonă.

Cum era Laurie Anderson în anii '80?

Am devenit bun la a mă preface că-mi place,

am făcut la fel cu Mad Men, muzica jazz și kombucha.

- Se referă la stripteuze, Ben. - Stripteuze, Ben.

- Refuz. - De fapt...

din câte am citit, femeile consideră că striptease-ul le face mai puternice.

- Doamne, vorbești serios... - Da. Absolut. Se știe.

Da, că bărbații hetero au inventat asta, ca să poată angaja stripteuze.

- Ba nu. - Ba da.

Băieți, dacă Ben voia asta, ar fi fost pe lista lui.

De când e lista mea?

La naiba!

Vino încoace. Da...

Indiferent câte băuturi îmi cumperi, tot stau cu ochii pe tine.

Nu. Carm a folosit cartea ei de credit,

ne face cinste tuturor. Ce generos...

Familia Amari n-a respectat contractul social, așa e?

N-au rămas la același nivel socio-economic cu voi.

Oamenii n-au nevoie de avere ca să fie fericiți,

dar, dacă rămân în urma prietenilor lor...

E posibil să iasă urât.

Dar nu e vorba doar de faptul că ați devenit

săracii cartierului, nu?

Despre ce vorbești?

Se pare că un cuplu plictisitor

a fost mai dedicat planului decât celălalt?

De ce te porți așa urât cu mine?

Am nevoie de un motiv?

Glumesc, dar întrebarea mai bună e:

chiar mă port urât?

În sfârșit, îți dai seama și...

- A fost nepoliticos. - Da, nepoliticos. Tu m-ai făcut săracă.

L-ai folosit ca substantiv.

Cine se crede tipul ăla?

Îi... atinge părul frumos și mătăsos?

- Nu vrea asta. - Hei!

I-a pus mâna pe fund, nu-i place. Mă duc acolo.

- Hei! Ce faci? - Stai puțin.

Ce faci? Hei!

Gilmore din Ghinionistul, ce crezi că faci?

N-a fost rea gluma.

Singura mea expresie legată de golf.

- Nu te asculta. - E beat...

Oamenii nu te ascultă. De unde ești?

- Portland. - Portland? Și eu, din ce zonă?

Morrison Highlands.

Morrison Highlands, unde toți arată ca tine.

Să ghicesc de unde ești tu.

Sunt din Hawthorne Heights, bine?

- Unde mascota școlii e un câine? - Nu e un câine.

- E un husky! Bine. - E un lup.

- În fine, e un câine. - Mă descurc singură.

- Vezi? E bine. - Nu, ia mâinile...

Ești agent de pază? Vreau să știu

de ce o atingi pe iubita mea?

E iubita ta? Minunat.

Nu.

Asta nu face parte din fantezia ta perversă.

Fiindcă ce e între noi e adevărat.

Ce e între noi e adevărat, Iz.

De fapt, e soția mea.

- Da, sunt. - Și suntem căsătorite cu același bărbat.

Înțelegi sau e ceva prea progresist

pentru mintea ta simplă?

- Hai să plecăm de aici. - Chiar o să mă iei...

Nu credeam c-o să spun asta vreodată,

dar, vă rog, luați-vă mâinile una de pe cealaltă.

I-a aruncat o băutură în față.

- Am văzut. - N-am...

Mi-ai aruncat o băutură în față?

- Bătaie! - Bătaie!

- Bătaie! - Bătaie!

E posibil ca Nina să mă fi păcălit că lista e de la Ben.

Dar e timpul pentru fripturi.

- Hai să mâncăm. - Bine.

În regulă.

Nina a găsit o rețetă fantastică pentru o...

marinată de 18 ore.

A pus carnea la marinat acum 17 ore și 59 de minute? Spune da.

Nu.

Cred că pregătirea cărnii e următoarea noastră activitate.

Hei, prietene!

Astea nu-s activități,

sunt sarcini.

Da, și asta nu e distracție. E exploatare.

- Bingo! - Femeia aia e un geniu malefic.

Ți-a dat o listă și te-a convins că sarcinile-s activități de petrecere,

nu intelectul Ninei trebuie pus la îndoială, fraiere.

- Băieți. Fiți serioși. - Nu.

Mergeți la bar.

- Da. - Uite aici.

Dave și-a folosit aplicația de taxi Platinum ca să ne ia o limuzină,

șampanie, bavete asortate și scaune de masaj.

- Fain! - Ce prostie!

Incredibil. A întrecut măsura.

Da, e incredibil.

Cine ar crede că există taxi Platinum,

dar e secret, fiindcă e doar pentru scriitori super-bogați?

- Doar idioții. - Da, tu. Tu ești neghiobul grupului,

nu tipul care a crezut că munca silnică e distractivă, nu?

Ba tot tu ești, amice.

- Da. - Da.

Ce?

- Minunat. Te simți bine? - Da, bine. E totul bine.

- Felicitări! - Pa!

Minunat. Noroc!

Doamne!

Nu știu ce ar trebui să se întâmple mai departe...

Nici eu...

Ce e corect e corect. Fii bărbat!

N-am cum să fiu bărbat, sunt femeie,

dar n-am aruncat băutura pe tine...

Începe, oameni buni!

Ce se întâmplă, e o încăierare de bar? Minunat!

Tipul ăla a fost nesimțit. A pipăit-o pe Izzy.

Ce? Nu e frumos, domnule.

Cineva ar trebui să-l pună la punct.

Da. Da, o să-mi mulțumești mai târziu.

- Ce? Ce înseamnă asta? - Ține minte, totul e în privire.

Care-i faza?

El e soțul meu. A fost un boxer dur.

- De când? - A câștigat medalia albastră.

- Medalia de aur. - Și de aur.

- Ca să vezi! - Pe el!

- Ce să văd? - Avem ceva în comun.

- Ce anume? - Suntem doi foști boxeri

- ...care se înfruntă într-un bar. - Da.

Eu am fost la categoria grea.

Subtitrarea: Ana-Adina Doroftei