Original subtitles

LE COCHON QUI CRIAIT AU LOUP GAROU

Tu t'es plu � l'h�pital, Heimlich?

Tr�s dr�le.

Arr�te d'espionner les voisins.

Tu vois les probl�mes que �a t'apporte.

D'abord, il y a eu la vieille femme et sa chaussure.

J'ai cru voir quelque chose.

Tu as appel� la police � cause d'elle. Et pour quoi?

Je l'ai vue forcer des enfants � fabriquer des chaussures!

Ils vivent dans la chaussure! Ils r�paraient le toit!

�a t'a servi de le�on? Non.

Et non! Ensuite, tu as emb�t� les enfants, Jack et Jill.

- Ils me semblaient suspects! - Oui, tu ne saisis toujours pas.

Et puis, tu es mont� sur le toit pour voir un truc.

Je vois quelque chose, je crois que c'est un OVNI!

C'�tait la vache sautant par-dessus la lune.

Et pourquoi l'assiette s'enfuyait avec la cuill�re?

Autant parler � un mur.

Qu'est-ce qui se passe l�-bas? On a un nouveau voisin?

- Attendez! J'ai vu un truc! - Nein!

Fini l'espionnage de pacotille.

Tu resteras assis l� sans emb�ter les voisins.

Tu restes sage, compris?

Nein. Je dois rester sage. Je suis un bon petit cochon.

Dites ce que vous voulez. Je sais ce que je vois.

C'est vraiment louche.

Je resterai assis ici toute la nuit, je finirai bien par voir quelque chose.

J'ai la vue per�ante. Je ne rate rien.

Que se passe-t-il?

Heimlich, tu es fou?

Il se passe quelque chose dans cette maison!

Regarde toi-m�me, au lieu de me traiter de fou.

Salut.

- Oui, tu es fou. - Quoi? Donne!

- C'est un sadique! - Halte! �a suffit!

On va aller voir pour prouver une fois pour toutes

� ce petit cochon que tout baigne dans l'huile!

Et quand on reviendra, tu verras qu'on avait raison.

Horst! Attention!

Derri�re toi! Mon Dieu!

Mince alors, encore un petit cochon!

Que me voulez-vous?

Je te veux � ma table.

Accroche-toi, mon lapin.

Pourquoi faut-il toujours que tu cries?

Tu comptes manger �a?

- Que se passe-t-il? - C'est l'heure du d�ner.

Oh, oui. La dame cuisine � merveille.

Oui, mais...

Je n'ai pas fait un truc bizarre, si?

On aurait dit un coucou sans pendule.

T'as enterr� une bo�te de couteaux.

Tu t'es transform� en grosse dame et tu nous as fait � manger.

Oui, c'est vrai. Vous feriez mieux de filer.

- Mais tout est d�licieux. - C'est vrai.

- Oui. - Non, croyez-moi.

Vous n'aimerez pas...

...le plat principal, le cochon farci!

- Vous voyez que j'avais raison! - Revenez!

Je suis vraiment navr�...

...de vous voir partir!

- Attendez-moi! - Plus vite, Heimi!

Quelle situation g�nante.

Revenez!

Ne ralentissez pas.

Revenez!

Continuez � courir.

Salutations, amis d'Halloween.

Je viens de dire "amygdales".

B.O.B.!

Je viens de dire "amygdales".

L'histoire de ce soir est si terrifiante,

si horrifiante, si choquante,

si, si... Si v�g�tale...

- B.O.B., ne t'�carte pas du sc�nario! - Bon, d'accord.

Tout commence avec un vaisseau spatial sinistre,

des citrouilles mutantes et des monstres h�ro�ques!

Mais ce n'est que le d�but.

Alors asseyez-vous et pr�parez-vous pour une histoire

qui vous donnera s�rement des cauchemars.

LA NUIT DES CAROTTES ZOMBIES

C'est bon, abr�ge.

Allons! C'est l'heure du concours de costumes.

Le gagnant recevra l'�quivalent de son poids en friandises!

�a suffit, fripouilles. Ce butin m'appartient!

� moi le butin!

JOYEUX HALLOWEEN

Que le diable m'emporte.

Allons, B.O.B., ce sont les friandises du concours.

Mais c'est si d�licieux.

Mais c'est si...

Y a quelqu'un?

Y a quelqu'un...

Qui va l�?

J'ai une barre aux cacahu�tes et je n'h�siterai pas � m'en servir!

Une carotte!

Eh bien, voil� un costume terrifiant.

J'ai cru un instant que tu �tais une vraie carotte.

Les carottes me fichent une peur bleue.

Voil�! C'est vraiment flippant.

Tu as de bonnes chances de gagner ce concours.

Les gamins d'aujourd'hui et leur papier m�ch�.

Salut.

- M. Murphy? - Cette carotte en a fait un zombie!

Gare � la carotte!

- Elle est vivante! - Pas vrai?

- �a m'a fait flipper pareil. - Au galop!

Gamin, ton costume fait des ravages.

- Je fiche le camp! - Doc, pourquoi avez-vous fait �a?

Cette f�te est trop nulle!

- Ce n'�tait qu'un... - Une carotte mutante devenue zombie.

Elle a d� �tre contamin�e par une des citrouilles.

Non!

Apparemment, on peut briser le sort en �liminant la carotte infect�e.

Cette carotte aurait pu infecter nos cerveaux et nous transformer tous

en l�gumes d�ambulant bouche b�e.

- Doc? - Oh!

- Un peu comme �a, en fait. - Sauve qui peut!

J'ai pas envie de devenir un zombie. On fait quoi?

En tout cas, il ne faut surtout pas les d�sint�grer avec ce scanner.

Je viens de te d�sint�grer avec mon scanner! J'adore ce truc!

Arri�re! Reculez.

- B.O.B.! - Vous me remercierez apr�s!

- Non! - Et pan! Et pan!

Doc! On est compl�tement encercl�s!

Non, on ne l'est pas.

Maintenant, on l'est vraiment.

C'est le g�n�ral!

Aux armes, les cow-boys. La cavalerie est arriv�e.

J'ignorais qu'ils pouvaient sauter.

Allez, vite. Installons une barricade.

On a un g�n�ral zombie et un r�giment de carottes dehors...

Plus j'en d�sint�gre, plus il y en a, je hais les carottes...

B.O.B., du calme! Parle doucement.

G�n�ral zombie, arm�e de carottes...

B.O.B., la porte de derri�re!

Je m'en occupe.

- Tu la veux o�? - Mon Dieu.

Donne-moi �a.

Eh bien. Tu parles d'un duo macabre.

Allez. Fichez le camp et ne revenez pas!

H�, Maillon.

B.O.B., il faut y aller!

J'ai oubli� le cornichon.

Barbe � papa, chewing-gum! Allez, on y va, plein la gomme!

Oui!

Allez!

B.O.B., concentre-toi. On a un probl�me de zombies.

Oh, non! B.O.B. je la vois d�j�.

Cette expression vide, sans vie. Ils ont infect� ton cerveau.

Mais �coutez bien, zombies, vous prendrez peut-�tre mon cerveau,

mais vous ne prendrez jamais ma dignit�!

Allez, reprends-toi.

Je sais, c'est effrayant, mais on va s'en sortir.

Quand ce sera fini, appelle-moi � ce num�ro.

Appelle-moi.

Bien s�r! B.O.B., un zombie ne peut pas infecter ton cerveau,

puisque tu n'en as pas.

- Quoi? - B.O.B., tu es immunis�!

Carotte zombie!

Pas un geste, Doc! Je m'en occupe.

Si tu es immunis�, tu peux tous nous sauver.

Il n'y a qu'une fa�on d'�liminer les zombies et de sauver tes amis.

Tu dois manger toutes les carottes!

- Pardon? - Tu dois manger toutes les carottes!

Non!

Ne pleure pas, petit monstre.

Le g�n�ral a assez de pur�e de carottes pour toute ta vie.

Jerry, am�ne la gaveuse. Ce gar�on est affam�!

Mange les carottes, sauve tes amis.

Apr�s tout, autant se faire de nouveaux amis.

Voil� d�j� quatre nouveaux amis.

Vite, sur le toit, allons contempler cet avenir qui nous attend ensemble.

Mange les carottes, sauve tes amis.

Excusez-moi, fiston. C'est ma copine.

Pas cette fois, amigo.

Je ne peux pas!

Mais si, je peux.

Vous allez morfler.

Vous allez morfler jusque dans mon estomac.

Je vais vous manger.

Mission accomplie. J'ai mang� tous mes l�gumes!

Et maintenant, c'est l'heure du dessert.

Quoi? J'ai mang� toutes les carottes. Le sort devrait �tre bris�.

Je ne comprends pas. Vous �tes toujours des zombies?

J'ai mang� jusqu'� la derni�re carotte.

- Toi! - Toi...

Allons, les gars. Je n'en ai rat� qu'une.

H�, c'est ma barre aux cacahu�tes.

Tu n'oseras pas.

Tu viens d'aller trop loin.

�a alors, une carotte au chocolat.

Toujours aussi d�go�tant.

Ouah!

Bien jou�, B.O.B., tu as bris� le sort!

- �a a march�, les gars! - Je savais que tu r�ussirais!

Doucement, je vais exploser.

FIN

Et voil�.

J'ai �t� le h�ros d'un jour parce que les carottes

ne pouvaient rien contre moi.

Pas comme toi. Pas vrai?

Alors, n'oubliez pas:

Mangez vos l�gumes avant qu'ils ne vous mangent.

- C'est une impasse. - Allons, Shrek.

Pas besoin de carte, on a l'instinct animal.

- Fichus insectes. Maudite carte. - H�, qu'est-ce...

- Allons! - Shrek, aide-moi un peu!

Allez, tu vas...

On n'a qu'� prendre la 10, puis la 305 jusqu'� la Fontaine des f�es.

- Qu'est-ce que tu racontes? - On pourrait y aller en volant.

Tu ne t'arr�tes donc jamais?

Qu'y a-t-il, princesse?

Le mariage te rend d�j� si malheureuse?

C'est le plus beau jour de ma vie.

C'est l'amour qui te bouleverse?

Non! Enfin, oui. Mais ce n'est pas �a qui...

On dig�re mal les crevettes?

- Non! C'est juste... - Attends! J'ai compris!

Tu voulais un chiot, on t'a offert un grille-pain!

Non, je suis assise dans un oignon!

Ce carrosse est en fait un grand oignon.

Il fallait le dire plus t�t. Je branche la clim.

- Beaucoup mieux. - Toujours pr�t � servir.

Tu viens voir? L'�ne! J'ai trouv� un raccourci.

- Tu es fou? - �a alors, elle est �norme.

Je d�teste les araign�es!

Arr�te, veux-tu? O� est-elle partie?

Un rien t'effraie. Allons.

Cette for�t pourrait �tre maudite.

Je n'y mettrai pas les pieds.

�coute, je suis un ogre. C'est moi qui effraie les autres.

De quoi as-tu donc peur?

- De �a! - Thelonius!

- H�, que faites-vous? - D�sol�, la lune de miel est termin�e.

- L�chez-moi! - Shrek!

- Fiona! - Shrek!

- Fiona! - L�chez-moi!

- Le carrosse! - Shrek!

C'est un �ne qui pilote un oignon en forme de carrosse.

Nos chevaux portent des lunettes de soleil.

Assez bavard�, L'�ne! Pourchassons-les.

Au galop, les gars!

- Fiona! - Shrek!

Au secours!

� Doux Foyer

Enfin termin�. Oh, non!

Non!

Je vais vous donner un coup de coude, �a va faire mal!

- C'�tait moins une. - C'est sacr�ment sucr�.

- Shrek? - Attention!

Un r�glisse?

Shrek! Tu as int�r�t d'�tre assur�!

Cette maison m'a co�t� beaucoup de bl�!

- Il y a un docteur par ici? - D�sol�, 'Tit Biscuit!

C'est d�go�tant.

Oh, non!

Oh, non!

Je peux voir, je suis voyant!

Laisse tomber.

Fiona!

Shrek, c'est encore un de tes raccourcis � la noix?

Allez, �a va, avance.

- Bon. Je n'ai pas peur. - Fiona!

Je vais y arriver. Je suis un noble destrier.

�a va aller. Ce n'est qu'un parc sans enfants et sans aire de jeu.

Shrek!

Je sens la pr�sence des morts.

Des sueurs froides? Tu trembles?

La chair de poule? Des frissons dans le dos?

Arr�te tes b�tises. Je suis d�j� terrifi�.

Ne me dis pas que tu as peur des fant�mes.

Je n'ai pas peur.

Tu m'�clates!

Shrek! Attends!

Il y en a qui n'ont pas peur de r��crire l'histoire.

Farquaad a toujours souffert d'un complexe.

Je me demande pourquoi.

Je ne sais pas. Mais quelle horreur...

Il est peut-�tre derri�re tout �a.

Ne dis pas de b�tises.

J'ai des visions. On s'en va, s'il te pla�t?

Bien s�r.

Mais dis-moi, tu n'aurais pas

un autre carrosse dans ta poche?

Les �nes n'ont pas de poches.

Mais certains par nous ont des ailes!

- Pas le bon dragon! - Mal siffl�.

- Farquaad? - Qu'as-tu fait de ma femme?

Ta femme? Tu veux dire, ta veuve?

Je t'ai vu mourir dans le premier film!

Bande d'idiots! � vous de servir de plat principal!

D'accord, ch�rie. Occupe-toi d'eux! Bon app�tit.

Tu vas arr�ter de siffler?

La ferme!

- Vas-y en premier. Je serai un dessert. - G�nial.

Bravo, ma grande!

Ma ch�rie, j'esp�rais que tu viendrais!

- Princesse � trois heures. - Shrek!

- Salut, princesse! - Fiona!

Oh, non. Shrek!

Mince. D�sol�.

Nous voil�!

- En piqu�! - Pig�. Descente en piqu�!

Ici Dragon Rouge. On arrive.

Man�uvre d'�vitement!

Chargez et armez!

Restez sur la cible! Feu � volont�!

� mon signal, on plie les ailes! Maintenant!

On d�gage vite fait!

Bien vu, l'aveugle.

Comme je dis toujours, derri�re tout grand �ne

se cache une dragonne cracheuse de feu.

Inutile de lutter, princesse.

Bient�t, nous serons unis pour l'�ternit�.

Tu seras ma reine spirituelle, je serai le roi de l'Au-del�!

Plut�t mourir!

Exactement. Occupe-toi d'elle, Thelonius.

- Thelonius? - D�sol�, princesse.

Mais non, idiot! Ne pars pas avec elle!

Quoi?

Je ne l'ai pas vol�. Celui-l� non plus.

Non, esp�ce d'imb�cile!

- D�sol�, Thelonius. - Allez, tant pis pour lui.

- On se verra dans l'Au-del�, princesse. - Jamais!

Arr�te de me r�sister.

- �a suffit! - Tu sais que je suis irr�sistible.

- Fiona! - Shrek!

Impossible! Le dragon devait vous d�vorer!

On va te sauver!

- �a va? - Je crois.

Moi, j'en doute!

Splendide! Ils tombent toujours sous le charme.

- Fiona! - Oui, Shrek!

Ma courte vie de quadrup�de d�file devant mes yeux!

- Je t'aime! - Je t'aime, aussi!

Fiona? Ma reine-fant�me? O� es-tu?

Par ici, ch�ri.

Oh, mon ange.

Oh, non. �a ne va pas recommencer!

- On a une dragonne charg�e. - Et on n'a pas peur de s'en servir.

Je plaisantais. N'approchez pas!

- Feu! - Non!

H�TEL Lune de miel

Merci, Dragonne.

Et merci � toi, L'�ne. Tu es vraiment un noble destrier.

Regarde un peu cette robe magnifique. Je t'adore!

Fl�te. Je sens que je vais pleurer.

Allez ch�rie, rentrons.

Rentrons faire des gaufres!

Des gaufres?

Je te raconterai.

Nous voil� enfin seuls.

Que fais-tu?

Rien.

Que la lune de miel commence!