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# Tira la mia margherita, riempi la mia tazza #

# Tutte le mie porte sono aperte #

# Scambia i miei pensieri con le noci di cocco #

# Tutte le mie uova sono rotte #

# Accendi il mio cuore, aumenta la mia statura #

# I serafini mi tengono ferma #

# Parla con il mio angelo, accendi la mia luce #

# Dai ai bisognosi #

Mattina presto nell'universo.

La moglie si alza, apre la finestra...

in questo loft nella Bowery della East Lower Side di New York.

Lei � una pittrice e suo marito � un frenatore delle ferrovie.

E lui torner� in un paio d'ore, diciamo 5 ore, dal pub.

Naturalmente, la stanza � in disordine. C'� il cappotto del marito sulla sedia.

Sta l� da tre giorni.

Cravatte e calzini torturati...

Deve svegliare il bambino e portarlo a scuola. Pablo.

Lui dice: Devo mangiare di nuovo quella roba, quella farina?

Non dico che vivr� 100 anni,

per� manger� farina per 100 anni!

Lei dice: Abbottonati i calzoni e vai ad aprire la porta.

Ci sono Gregory Corso e Allen Ginsberg,

che mettono le lattine di birra sulla tavola, portano del vino,

indossano parka con cappuccio, si buttano sul divano,

sprizzando poesia mentre lei dice:

Ora mettiti il cappotto, mettiti il cappellino e andiamo a scuola.

Salute a lei stamani, signor Hart Crane.

Niente ponti.

Lui dice: Guarda tutte quelle auto l� fuori.

L� fuori non c'� altro che un milione di urlanti...

novantenni investiti da camion di benzina.

Perci� buttaci un fiammifero.

Be', va bene...

E lei dice: Coraggio, ora...

devi andare a scuola e imparare tutto sulla geografia,

e l'astrologia e...

pipliologia e...

tutte le altre "ologie" e...

poetologia e...

arrivederciologia.

Lui dice: Non voglio andare a scuola.

E loro parlano dell'Empire State Building e della tragedia dei ponti. E poi salutano.

Arrivederci!

Lui dice: Non ti ho parlato della mia poesia

sull'Empire State Building che non tormentava

gli stupidi occhi di New York continuamente.

Benone, dice lui. Anch'io ho una nuova poesia,

sulla vecchia Ma Rainey che muore in ambulanza.

S�, ho scritto delle poesie. Vedo le tue poesie, tutti questi poeti

che penano per diventare poeti:

Kenneth Fearing e Kenneth Rexroth...

e W. H. Auden e Louise Bogan e tutti i poeti.

Bruciano alla luce viola della Luna, nello stesso istante se vogliono.

Be', loro girano i loro piccoli fogli di viola luce lunare...

in cui fanno mostra di s� i loro scarabocchi segreti.

Pensieri escatologici segreti.

Ed � per questo che tutti vogliono vederli.

E cos� lui era l� e cadde all'indietro ed era tutto emozionato.

E sparse il giornale e il tabacco sul pavimento.

E mi fece qualche buffo gesto.

Gesticolavano tutte le...

Morivano tutte le...

Crocifisse tutte le...

Golgotha tutte le...

...scene.

S�, � cos�, � cos� come ho detto, � cos� come ho detto.

- Lui dice: Non hai letto Apollinaire? - Cosa?

Io ho letto Apollinaire, ho scritto libri e saggi su di lui!

Tutto su Apollinaire, amico!, e salta ovunque.

- Andiamo, non fare il gradasso. - Non lo sono, disse.

Apollinaire scrisse una poesia alla tomba di Balzac e cadde.

E Balzac...

Andiamo, amico, dice lui, � tutto il giorno che ti vedo fare cos�, sono stufo.

Tenti di fare una sviolinata per cosa? Non sai che l'Empire State � caduto...

nel canale Gowanus?

No!

La Lower East Side ha prodotto tutti quegli strani geni che masticano chewing gum.

Ah..., dice lui, tu mi fai...

Potrei leggerti delle poesie che ti farebbero piangere coi capelli lunghi. Ciao, ciao...

Ed ecco che arriva l'uomo della casa, Milo...

seguito da Peter il santo.

Razza di fannulloni, siete ancora qui a bighellonare, a parlare e a bere birra.

Io lavoro tutto il giorno in ferrovia e sono stanco morto.

Ora mi lavo la faccia e metto via la mia lampada.

E intanto devo dirvi che sta arrivando il vescovo, come sapete,

e voi ragazzi dovete comportarvi bene perch�...

non vorrete fare brutte figure col vescovo, voi mi capite.

Va bene, Allen? Siete tutti d'accordo?

- E' un santo? - S�, certo, � un santo. S�, � un santo.

Sono tutti santi, s�.

Lui dice: Ora ragazzi...

niente flauti, niente cretinate. Sono appena tornato e vado a togliermi il cappotto.

Me ne hai gi� parlato stamattina, amico.

Non mi assillare pi�, sono stanco!

Lei apparecchia la tavola perch� il sale si sta bruciando nel forno.

Be', passeremo una bella serata!

Cosa gli diremo?

Non temete, � una brava persona.

Va bene, ragazzi, restate pure seduti l�.

Restate pure seduti l� a scrivere poesie o altro.

Io andr� in bagno a vedere la televisione.

E' il vescovo, dice lei.

Cosa? Di gi� il vescovo?, dice lui, non mi sono ancora lavato la faccia.

Accidenti!

Io torno a Venezia!

Be', allora alziamoci e facciamo i cortesi ed educati, come si addice a dei poeti.

Cos� tutti poeti si incontrano.

Il poeta delle ferrovie: buona sera, vescovo.

Sono lietissimo di conoscerla, signore.

E poi lui, oh, lui � felice, lui incontra gli altri poeti, il poeta russo,

il poeta italiano, il poeta ebreo...

La signora, che � la madre del vescovo, si sta togliendo i guanti.

La moglie corre per sistemare tutto e loro l'aiutano col cappotto.

Milo dice: Si accomodi.

- Avete chiesto al vescovo cosa vuole. - S�, ha detto che vuole un po' di t�.

Mamma, davvero...

- Non � questo il momento n� il luogo. - Non �...

Vescovo,

voglio farle qualche seria domanda sul buddismo di cui capisco che lei sa tutto.

Be', ne so qualcosa.

Cionondimeno, lui dice, � vero...

che tutti gli ignus che cadono...

dentro...

il...

magico...

portacandela della magica bottiglia di birra...

Mi dispiace molto, sto scherzando.

Il vescovo dice: Scherzando?

S�, giocavo con le parole.

Voglio porle alcune domande davvero serie.

Il vescovo dice: Ah ah...

Allora Gregory dice: Ascolti...

Sto per chiederle qualcosa che ci riguarda tutti.

E' vero che ora siamo tutti in paradiso e che non lo sappiamo?

E che se lo sapessimo...

lo sapremmo gi�?

Ma che, siccome non lo sappiamo,

andiamo in giro e ci comportiamo proprio come se lo sapessimo?

Ma non � strano accorgersi che...

col buddismo uno non � costretto a prendere una decisione

piuttosto che un'altra su qualsiasi cosa e uno pu� fare tutto ci� che vuole, vero?

S�, � stato enunciato bene.

L'intera questione dipende da...

dall'ignoranza, che �...

Lui dice: Cosa? E Allen dice:

L'ignoranza s'insinua forse pian piano sulla scala d'argento delle colombe Sheriffiane?

Lui dice: S�, s�... colombe Sheriffiane...

Suppongo di s�...

In ogni caso...

noi non ci preoccupiamo in qualche modo di cosa stiamo pensando,

di nulla in particolare.

Ma forse siamo seduti in una specie di tranquilla beatitudine.

E lui continua...

tentando di spiegarlo perch� sa davvero di cosa parla.

E lui dice:

Angeli e ministri...

che sono davanti a me...

E loro dicono: Cosa? Angeli e ministri?

Ed ecco che arriva il vecchio Mezz McGillicuddy.

D� una botta all'organo e dice: Ciao, pap�!

E lei dice: Ci mancava solo questo!

Il vecchio Mezz McGillicuddy, che ha disturbato molte delle sue serate.

E il vecchio Milo � molto felice di vederlo, perch� lui non..

Ma allo stesso tempo deve parlare al vescovo.

Va bene, va benissimo, lui va bene, lui � un mio caro amico.

Il vecchio Mezz. Mezz va in bagno a fare qualcosa.

Si siedono attorno a un tavolo, l'atmosfera si scalda.

Per Dio, anche la donna si sente bene, gira intorno

al vecchio Milo, si siede e il vescovo si sente a proprio agio.

Ha altre cose da raccontargli,

ha delle opinioni personali.

Nel frattempo Mezz esce dal bagno.

S�, signore, lui dice.

Esce e stringe la mano alla sorella del vescovo. Come va?

Lui conosce il vecchio Allen e gli stringe la mano,

stringe la mano alla madre del vescovo,

e poi si avvicina e stringe la mano anche al vescovo.

E' una serata strana e interessante, dice il vescovo.

Il vescovo dice: Ah, ma io non so nulla.

Be', pensavo che avrebbe saputo dire qualcosa.

Be', c'� una cosa che non so dire...

ed � dire ci� che intendo veramente.

Peter dice: Ha mai giocato a baseball e visto ragazze con vestiti attillati?

Il vescovo dice: Be', ne ho viste, s�, suppongo di s�.

Be', lui dice, il baseball � santo?

Il baseball � santo?

L'angelo del silenzio ha volato sopra tutte le loro teste.

S�, � un primo, o un tardo o un met� venerd� pomeriggio nell'universo.

Tutti i suoni del tempo stanno riversandosi dalla finestra e dalla serratura.

Tutte le finestre eduardiane e le vesti folli,

trasandate, che rotolano nella caverna di Amontillado.

E tutti gli eroi perduti e sotterrati.

E gli eroi della Transilvania...

mischiati con "glazer vup".

E la bomba all'idrogeno della speranza.

# Humpty Dumpty sedeva su un muro e fece una bella caduta #

# E tutti i cavalli del re e tutti gli uomini del re #

# Non poterono mettere Humpty di nuovo insieme #

Povero Gregory...

l'eroe di fornelli, pipa e burro.

Be', sarebbe potuta andare meglio, perch� se...

Milo non fosse stato cos� sciocco e non avesse invitato tutti quei sciocchi amici,

avremmo potuto fare una buona impressione col vescovo!

L'amore non corrisposto � una noia.

Perci� tutto � contenuto nella vasca da bagno.

La regina di Saba fa un bagno in questa vasca tutti i giorni.

Piatti...

Spazzolini da denti...

Scarafaggi...

Scarafaggi...

Scarafaggi di caff�...

Scarafaggi dei fornelli...

Scarafaggi di citt�...

Scarafaggi delle macchie...

Scarafaggi di formaggio fuso...

Scarafaggi della farina...

Scarafaggi Chaplin...

Scarafaggi di burro e di arachidi...

Scarafaggio, scarafaggio...

Scarafaggio degli occhi...

Scarafaggio. Specchio.

Boom... bang...

Jung, Freud, Jung...

Reich...

Che strani pensieri avete voi giovani.

Tutto � santo? L'alligatore � santo, vescovo?

Il mondo � santo?

La pallacanestro � santa?

L'organo di un uomo � santo?

Il vescovo dice: Cosa? Santo, santo?

Lui dice: Mia madre vuol suonare l'organo.

Sua madre dice: Santo, s�, ma io voglio suonare un po' di musica qui.

E Pat, essendo un musicista,

Pat Mezz Mcgillicuddy si alza e dice:

Peter, dammi la sedia cos� posso farle suonare quell'organo.

E' un po' bassa, mi serve un cuscino o qualcos'altro.

Ti porto un cuscino.

Udendo queste persone parlare di cose sante,

ho pensato che potrei fingere di suonare qualcosa di solenne.

Tesoro,

lei dice a sua figlia, verresti a pompare per me?

S�, mamma. Arrivo.

Dove andiamo? Cosa facciamo?

Calmati, la notte sar� lunga.

Calmati e pettinati.

Amico, stiamo tutta la notte qui?

No, io qui ho mia moglie e i miei amici...

Dobbiamo mantenere un po' la calma, sai.

Ora Allen dice: Vescovo?

I fiori santi sono santi? Il mondo � santo?

Gli occhiali sono santi? Il tempo � santo?

Il chiaro di luna � santo?

Le stanze vuote sono sante?

Lei � santo? Su, vescovo, ci dica.

Il giocattolo � santo? Il bizantino? Sfottere? La bandiera americana?

La ragazza? Sua sorella? Cos'� santo?

Santo, santo, santo...

L'auto � santa? La luce � santa?

Il santo � santo? Lei � santo?

Credo che ora sia meglio che io vada a svolgere i miei santi offici,

se sapete cosa intendo.

Vieni, mamma. Penso che sia meglio andare a casa, ora.

Sono quasi le 11.

La moglie si avvicina e dice: Davvero sono quasi le 11? Non me n'ero accorta.

Intanto quei tizi non ci fanno caso e suonano,

mentre gli altri parlano e si comportano con educazione.

Alcuni di loro fanno qualcosa, alcuni di loro salutano.

Fare qualcosa e salutare, e salutare e fare qualcosa sono la stessa cosa.

- Dovete proprio andarvene ora? - S�, davvero. - Non andate via.

S�, vieni sorella, prendi il tuo cappotto.

Lei dice: Non voglio andare, penso che ci stiamo tutti...

Lui dice: S�, ma penso che sia meglio andarcene.

Ehi, tu! Lui si volta. Milo dice: Piccolo,

vuoi sederti sulle mie ginocchia perch� non riesci pi� a dormire?

Cosa fai alzato cos� tardi?

- Lo so cosa vuoi fare. - S�, voglio suonare il mio corno.

Va bene, suoniamolo.

Sali su, piccolo fumo.

Sali su, piccolo fumo.

Sali su, piccolo fumo.

McGillicuddy si siede e suona la musica misteriosa che attira tutti gli irlandesi.

E maledetti i bassi di Dublino.

Jamambi, jabambi. Jamac, jamac.

Jabambi, jabambi. Jamac, jamac.

Vecchi bitorzoluti lottavano per il premio.

Jamambi, jamambi, jamambi, jamac.

Lui dice: Facciamo qualcosa di nuovo! Una cosa mai fatta!

- Giochiamo ai cowboy. Io faccio il cowboy. - No, lo faccio io.

Io faccio il mio cowboy russo.

No, ragazzi, dice Milo: Vengo io a fare il mio cowboy.

Un tizio scese da un vecchio cavallo polveroso un giorno nel sud ovest di Pecos

e sal� sul marciapiede e...

con gli speroni tintillanti e disse: "Signore!"

Perch� l� dentro c'era un predicatore.

S�, s�, dice Gregory.

Ma ai suoi piedi era seduto un ubriaco

con le gambe incrociate che beveva vino e diceva: Predicatore, ti capisco.

E io puntai la mia pistola contro di lui e dissi: Non credi in Dio?

Perch� l'hai fatto?

Tutte stupidaggini! Fai cos� tutte le volte! Sono anni che fai cos�!

Lo trovano divertente perch� non conoscono Time Magazine. Lei dice:

Avremmo dovuto offrire loro da mangiare, trattarli con riguardo.

Gli hai dato vino e birra e ora abbiamo questi beatnik per casa.

Lui dice: Taci! Non ho fatto nulla e lo sai che non ho fatto nulla di male.

Sono bravi ragazzi, sono seduti,

ora si alzano e se ne vanno. E non gliene faccio una colpa.

Tu non capisci!

Lui dice: Avanti, Milo, ragazzi, venite!

Peter, Gregory, Allen, andiamo! Scendete da questi gradini! Andiamo!

Andiamo in giro, troviamo qualcosa oppure suoniamo vicino a un fuoco nel Bowery.

Lui dice: Dai, non piangere. Non c'� motivo di piangere.

Lei dice: Che ne sai tu perch� si piange.

Milo!

Milo!

Lui dice: Lo so per quale motivo si piange...

e non ha nulla a che vedere con quello che sta succedendo qui adesso!

E la rosa ondeggia.

Le passer�.

Avanti, Milo.

Ecco il dolce Milo.

Meraviglioso Milo.

Salve, ragazzi.

Andiamo!

Ecco che se ne vanno!

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