Original subtitles

¡Srta. Christian!

¡Srta. Christian!

¡Y bien, Srta. Christian...

-...estamos esperando, Srta. Christian. -Lo siento, no he oído la pregunta.

-¿Qué? -No he oído la pregunta.

Sí, ya lo veo.

-Vd. no ha oído la pregunta, ¿verdad? -Sí, papá.

-¿Qué? -Sí, Sr. Christian.

Muy bien. Ahora sí que parece que vamos a llegar a alguna parte.

Srta. Christian, espéreme en el vestíbulo, cuando acabe la clase.

Mañana nos presentará un trabajo,

...sobre el tema "Los deberes del ciudadano para con el gobierno,

...la Iglesia, la Escuela, los padres, la comunidad...

...y la policía local".

Siento haberme enfadado, Candy. ¡Perdóname!

¡Claro, papá!

Debes de pensar que soy un poco raro...

...y un papá muy raro y chapado a la antigua.

-¿Eh? -¡Sólo un poco! -Muchas gracias.

-Papá, yo... -No, ya he comprendido. No tienes que decir nada.

Sé lo que quieres decir. No necesito que me expliques nada.

Ya sé como me llaman los alumnos a mis espaldas.

Nadie dice nada de ti a tus espaldas, papá.

Es eso, precisamente, lo que digo.

A todos los otros profesores del Colegio les ponen apodos;

...pero a mí sólo me llaman Sr. Christian.

¡Oh, no te lo tomes así! A todos les caes muy bien.

-¿De verdad? -Claro.

Creen que eres un profe muy agradable.

Gracias, cariño.

¡Oh, eso me hace sentirme muy bien!

¡Hija mía, me alegro de que hayamos tenido esta charla!

Una chica y su padre deben de ser buenos amigos,

-...como nosotros. -¡Oh, papá!

¡Qué hago!

-¡Hola! -¡Perdone, Sr. Christian! ¿Qué sucede, Harold?

Sólo he venido para decirle a Candy que se dé prisa. Llegará tarde. ¡Vamos!

-Es un buen chico! -Siempre. -Y un buen estudiante.

-¡Papá, tengo que irme! -Le ves a menudo, ¿verdad?

Sólo quiero estar seguro de que no harás ninguna locura.

-Tengo que irme. -Muy bien. Luego tendremos una charla de hombre a hombre.

-Muy bien. -¿Vendrás a mi clase de Sociología de las 5?

-Nos veremos allí. -Muy bien. -Pero, ¿qué te pasa?

¡Mac Phisto!

¿Mac Phisto?

¡Mac Phisto!

"Esa vida que quema y sangra,

"...en mis triunfales días tamizados de sueño,

"...en los que me alzaba brillantemente,

...en el sueño sostenido...

"...de la visión de un águila...

"...que nos transporta por entre los nudosos poros,

"...que rodean nuestra carne, limpia de palabras,

"...y que arroja su grito amargo e innominado,

"...como un grito helado,

"...sacudido con pasión por un viento,

"...en el que mi hastío se desboca,

"...rebosante de ese líquido...

"...de mi lujuria.

El poema que os acabo de recitar fue compuesto...

...en un hospital de Birmania,

...en el que yacía, cercano a la muerte,

...después de haber sido salvajemente agredido...

...por una desenfrenada horda de turistas belgas.

Podéis encontrar este poema en mi colección de versos titulada:

"Los bosques de la carne".

Aquí aún no ha sido publicado,

...pero podéis encontrar una edición privada,

...firmada personalmente por su autor, o sea yo,

...a 3 dólares,

...al contado o por transferencia...

..a Mac Phisto,

Casilla Postal 2723,

Lemington,

New Jersey.

Mac Phisto, Casilla Postal 2723. Lemington. New Jersey.

Me gustaría expresar mi gratitud a los Rolling Stones,

...digo, Rolling...

...al Rolling Fields Center,

...y al Consejo estudiantil supervisor de ese Colegio,

...que tuvieron el valor...

...y, yo diría, que la inteligencia...

...de invitarme aquí.

Como sabéis, mi obra ha sido prohibida...

...y mis libros quemados en 27 países ya consolidados...

-...y 14 naciones emergentes. -Me gustaría verle en seguida. Yo.

¿Por qué tienen miedo de mí?,

...debe uno preguntarse.

¿Por qué?

Porque exalto la virtud, la belleza, la magia...

...y el supremo e inefable deseo...

...de éxtasis del espíritu humano.

O Dulcis Imperatrix! ((¡Oh, dulce Emperadora!))

¡Signifique eso lo que sea!

Mis poemas tienen la inocencia de los jóvenes e inocentes niños,

...pues sólo los niños pueden comprender la libertad...

...y la virtud de entregarse uno mismo sin restricciones,

...sin inhibiciones y sin pudor.

Y me pregunto....

...cuántas personas aquí tienen ese don de poder sacrificarse.

Pienso que tal vez algunos;

...diez o veinte,

...tres o cuatro.

Quizás...

...sólo uno.

Srta. Quimby, ¿quién es exactamente ese Mac Phisto?

¿No sabe Vd, quién es Mac Phisto? ¡Me sorprende Vd. Sr. Christian!

¿No lee Vd. poesía?

No tengo tiempo para poesía. Enseño Sociología, no Humanidades.

Pues es uno de los más célebres poetas del siglo XX.

He devorado montañas;

...he comido el Cielo y bebido el Océano,

...hasta que me he convertido en el Universo.

¡El Universo soy yo! ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!

¿Dónde está?

En el Mercedes.

Esta vez conduciré yo. Vd. necesitará usar sus manos.

Yo...

...soy Mac Phisto.

¡Hola! Me llamo Candy.

Candy Christian.

¡Candy! Un hermoso nombre con resonancias del Antiguo Testamento.

Gracias.

Me gustaría que me permitiera acompañarla a su casa.

Eso será estupendo.

¿Dónde vive?

En el 8357 1/2 de Schweitzer Terrace.

-Zero, ¿puedes encontrar el 83... -57 1/2

-57 1/2 de Schweitzer Terrace. -¡Recibido!

¡Ése era Zero!

-¿Su chófer? -No, mi amigo.

Hace algunos años estaba de viaje por el Congo.

Un día, después de haber recitado uno de mis poemas...

...a un audiencia de al menos 700 guerreros Gonori,

...una tribu cruel, sedienta de poesía,

...pude ver en un claro del bosque a un pobre indígena,

...que era atacado por una gigantesca serpiente pitón.

El hombre había sido ya medio devorado, cuando yo llegué...

...y le arranqué de las fauces de esa bestia que echaba espuma.

Entonces, acabé con el animal con un único y afilado golpe de mi...

...bolígrafo.

Después de dieciséis delicadas operaciones en los pies y el cerebro,

...Zéro pudo volver a caminar.

A partir de entonces, nunca nos hemos separado.

He visto esta historia el martes por la noche en la Tele.

Entonces digamos que...

...salvé a Zero de un linchamiento,

...hace tres años en Shreveport,

...Luisiana, cuando ya tenía la soga al cuello.

Y luego comencé a declamar uno de mis poemas épicos:

"La Fraternidad del Hombre", primero en inglés y luego...

...y luego...en galés.

Eso cambió sus mentes y sus vidas.

Y ahora hay un sistema pleno de integración escolar...

...en Shreveport, Louisiana y...

...Zero y yo...

¿Viven juntos desde entonces?

¡Exactamente!

Y ahora...

...quiero que me cuentes cosas de ti.

Háblame de ti misma.

¿Qué es lo que buscas? ¿En qué crees?

Creo en lo que Vd. nos dijo antes.

-¿Antes? -Sí, en el Colegio.

Cuando nos habló de todos aquellos que se sentían libres para dar. ¡Ah, sí, dar!

Esos pocos,

...esos pocos e increíblemente privilegiados que...

...que son libre para dar.

Pero, ¿el qué?

Darse uno mismo.

Sí, ¿pero a quién?

-A todo el que me necesite. ¡Oh, sí, lo sabía y lo presentía!

Desde el momento en que te vi, sabía que tú sola eras capaz de comprender mi gran...

...mi gran...

¿Sí?

...necesidad. ¡Necesidad! ¡Necesidad! ¡Necesidad!

¡Mi enorme y gigantesca necesidad!

¡Mi enorme y desbordante necesidad!

¡Mi enorme e irresistible necesidad!

¡Necesidad de ti!

¡Necesidad! ¡Necesidad!

¡Nunca niegues la necesidad! ¡Necesidad! ¡Necesidad!

¡Necesidad! ¡Necesidad! ¡Necesidad!

¡Nunca niegues la necesidad!

No la niego, sólo que aún no estoy preparada.

Nunca olvides que la necesidad no puede esperar.

¡La necesidad está aquí!

¡La necesidad es para ahora!

¡La necesidad, la necesidad es para ahora!

¡8357 1/2 de Schweitzer Terrace, chicos!

¡Lárgate, estás impidiendo mi necesidad!

¡Mi necesidad! ¡Mi enorme necesidad!

¡Oh, no!

¡Eso no está bien!

¡Necesidad! ¡Necesidad!

¡Dios mío, mira eso!

¡Da asco!

¡Bueno, eso es el amor!

Está completamente borracho y se ha mojado todo.

Debemos hacer algo.

¡Ayúdame a llevarle a casa!

Le quitaremos los pantalones, para que se los seques.

Muy bien.

¡Oh, eso no está bien!

¡Hay que vivir alegremente!

¡Ese tipo se ha mojado los pantalones!

¡Es horrible! Está empapado de licor.

¡Un poeta tan famoso como el Sr. Mac Phisto.

Es como para ponerse a pensar, ¿no crees?

¡Eso no está bien!

Esta gente hace cosas muy malas.

¿Cree que podrá caminar, ahora?

-No te preocupes. Lo intentaremos. -¿Está seguro? -¡Seguro!

¿Qué está pasando aquí?

Si bajan las escaleras hasta la sala de juegos,

-...iré a buscar la plancha. -No se preocupe.

Yo me ocuparé de ello.

¿Qué has hecho con mi necesidad?

¡Vamos, viejito!

¡Vamos! Podemos lograrlo.

¡Vamos! Ya casi hemos llegado.

-¡Emmanuel! -Sí, señorita.

Entra, por favor. Quiero que hagas algo.

¿Qué ¿Adentro?

Si por favor.

¡Dentro, no! Sé que al Sr. Christian no le gustará eso.

No me importa, Emmanuel. Te necesito.

¿Necesita a Emmanuel?

Sí, ahora mismo.

Pero es que Emmanuel es un buen chico.

-Quiero que vayas a la cocina a buscar la plancha. -¿La plancha?

-Sí, la plancha. Y quiero que me la traigas al sótano. -¿Al sótano?

Sí, por favor. Tengo que cambiarme este vestido ahora.

¡Quiere que yo lo haga!

-¡Vamos, amigo! Voy a quitarte ahora el pantalón. -¡No, vete!

¿Cómo te atreves?

¿Crees que un posible candidato...

...al Premio Nobel de Literatura...

...es incapaz de quitarse los pantalones por sí solo?

¡Eh, viejo, le hablaste a ella de cuando me salvaste del mercado de esclavos...

...de Maracas?

¡Emmanuel, rápido, necesito la plancha!

¡Por favor, dame el pantalón!

¡Sí, dar!

¡Dar!

-El milagro de poder dar. -Es el título de uno de sus mejores sonetos.

Emmanuel, deja la tabla de planchar aquí.

¡Oh, eso no está bien!

Ésta es la casa del diablo.

((recita unos versos en galés))

¡Tú, que tienes cara de Azteca,

...único superviviente de la masacre de tu orgullosa raza!

¡Bien dicho, chico!

¡Parece que es de algodón!

¿Qué está diciendo ese hombre?

Es un poema.

¡No es nada bueno! Usa la lengua del diablo.

No, no, Emmanuel. Habla de la vida, del amor y de darse uno al otro.

-¿Darse? ¿Darse qué? -Uno mismo.

Emmanuel es un buen chico.

Desde luego. Eres un buen chico y un magnífico jardinero.

-Honras a México. -¡Recuerda que tienes una cliente sangre latina!

Emmanuel es un ciudadano de los Estados Unidos.

¡Recuerda El Álamo!

-Eso hago. -Acuérdate de la Revolución.

¡La Revolución! ¡La Revolución! ¡La Revolución!

-¡La Revolución! -Pero no es eso lo que yo quería decir.

¡Emmanuel, también quiere darse ahora!

¡Emmanuel! ¡No, por favor!

-¡Se da a sí mismo! -¡Ahora, no! -Ahora.

-¡Ahora no, Emmanuel! -¡Ahora!

¡Y ella también se da a él!

¡Viva Zapata!

¡A éste le va la marcha!

¡Mi casa es su casa!

¡Oh, Dios mío, si es papá!

Eres mi hermano.

¡Dime qué es lo que he hecho mal!

-¡Vamos, dímelo! -¿Sabes, cuál es tu problema?

No puedes vivir sólo.

¡Ya verás cómo te encantará Nueva York, Candy!

Está llena de jóvenes estupendos como tú,

...que no tienen miedo de seguir sus instintos.

Lo único que siento es tener que dejar a papá,

...precisamente ahora que está tan enfadado.

Debías dar gracias a Dios de poder salir de esta ciudad, llena de idiotas.

¿Y qué me dices del escándalo?

¿Sólo porque te sorprendieron haciéndolo con ese latino?

No tiene importancia.

Escucha, cuando tenía tu edad, tuve un amante japonés.

Estábamos tan ardientemente apasionados uno del otro,

...que tenía que echarnos encima agua fría.

Sobre la mesa de billar, ¿verdad?

¡Lástima que entonces no tuviera mi Polaroid!

¡Por favor, estás hablando de mi hija!

Ya lo sé. Pero es inútil llorar por una pequeña falta, en asuntos de amor.

Bueno, te llevaré al aeropuerto.

No respondas. Debe de tratarse de una de esas asquerosas llamadas anónimas.

¡Buenas! Le habla el burdel de los Christian.

Muchísimas gracias.

A propósito: su hermana está aquí y ya lleva ganados 200 pavos.

-¡Eh, nos están siguiendo! -¿Quién nos sigue?

Un grupo de motoristas te van siguiendo los talones.

Sí, me gustaría que fuera a mí a quien siguieran.

¡Eh, chicos!

¿No es ese, Emmanuel?

No lo sé, cariño. Tú lo conoces mucho mejor que yo.

¡Puta, párate!

¡Párate!

Parece que buscan pelea.

¿Habéis visto a la chica de la primera moto?

Parece salida de una de esas revistas que tienes.

¿"Látigos y Cadenas"?

No, la otra: "Mujeres de cuero".

Sí, tienes razón. Es ella.

Quizás sólo quieren hablar con nosotros.

Yo prefiero hablar con la mayor.

No dudo de que lo harías.

Pero te aseguro que no han venido aquí para hablar.

A lo mejor lo que quieres es que les des una clase de Educación Ciudadana.

No tiene gracia, Livia. Nuestra situación no tiene nada de graciosa.

Ahí abajo, está vuestro avión.

¡Eh, gringo! ¿Tienes mucha prisa?

Sí, estamos a punto de coger un avión.

¿A punto de coger un avión?

Debes de tener prisa, ¿verdad?

¿Tratas de huir de algo?

¡No; claro que no!

¡Escúchame!

Mi hija tiene que ir al Colegio en Nueva York y sólo tratamos de...

¡Por Dios bendito! ¿Por qué no nos dices lo que queréis de nosotros?

¡Queremos a la pollita!

-¿Qué? -¿El qué? ¿La pollita?

¿De qué diablos estáis hablando?

¡Danos a la pollita!

¡Dánosla!

¿Qué? En el nombre de... ¡Escuchadme un momento!

Ésta no es una zona perdida de la frontera,

...dónde podéis coger a gente inocente y hacer...

...mexicanadas!

¡Déjame a mí arreglar este asunto!

¡Aguardad! ¡Aguardad un momento!

Creo que podremos encontrar una solución que nos deje a todos contentos.

Todo se puede arreglar entre amigos.

Tengo este reloj de pulsera que tiene un gran valor.

Es automático y resistente al agua.

¡No queremos tu reloj!

Puede calcular hasta en décimas de segundo...

¡No queremos tu asqueroso reloj!

...y también las fases de la luna.

¡Esperad un momento!

¡Vamos a calmarnos todos!

¡No le hagas daño!

¿Eres tú, Emmanuel?

¡Emmanuel, ven aquí!

Emmanuel, ¿qué es lo que está pasando?

¿Le conoces? ¿Conoces a nuestro hermanito ?

-Bueno, yo... -Has deshonrado a nuestra familia.

-En nombre de Dios, ¿de qué estás hablando? -¡Emmanuel, di...

Emmanuel es un buen chico.

Emmanuel era un buen chico...

¡Emmanuel era virgen!

Emmanuel estudiaba para ser sacerdote.

Yo no lo sabía.

¡Dinos quien fue la que hizo esas cosas contigo!

¡No lo hice aposta!

¡Es absurdo! Estamos en el siglo XX y en pleno Estados Unidos.

Señoras, un poco de azotes están bien. ¡Pero están pasándose de la raya!

¡No se atreverá!

¡Vosotros le habéis echado a él a perder y nosotras haremos lo mismo con vosotros!

¡Por amor de Dios, señoras! Todos somos conciudadanos.

¡No, no le hagáis daño! Esta mujer me pertenece.

¡Por aquí!

¡Srta. Christian, quédese conmigo!

¡Esperen!

¡Sube, papá!

¡Quédate conmigo!

¡Levántense! Hay que atender a un herido.

¡Tío Jack! ¡Está herido!

¡Dios mío! Si no estuviera en una misión de servicio...

...aplastaría a estos gusanos con mis propias manos.

Ha perdido el conocimiento. Debemos de hacer algo.

¿Quiénes eran? No he podido ver gran cosa,

...pero estoy seguro de que sólo eran basura.

¿Eran Albanos?

No, era sólo algo personal.

Estoy seguro de que tenían cara de albanos.

No, sólo eran mexicanos.

Mexicanos, albanos,

lituanos. Todos son lo mismo.

Nunca fui el primero de mi clase,

...pero sé reconocer a todos estos grupos clandestinos.

¡Escuche! Creo que mi hermano está herido. ¿No podría hacer algo por él?

¡Muy bien, déjeme pasar! ¡Déjeme pasar!

¡Y háganme un poco de sitio!

¡Vigila esas manos, Charlie!

Dentro, todavía hay un corazón que late.

Estas cucarachas aún no han podido acabar con nosotros.

¿Puedo hacer algo?

Yo puedo esperar y rezar, señorita, y Vd. haga lo mismo.

¡Ellos aún no han podido arrebatarnos esto!

Todo ha sido culpa mía.

No lo dudo, pero yo llevo ya vistos en mi vida muchos heridos.

Este hombre se encuentra en muy mal estado. Atengámonos a los hechos.

¡Ese líquido, que brota de su cabeza, es sangre!

¡Papá, di algo!

No, no,

...nada de lágrimas ahora.

Los soldados no lloran.

¿Hay algún medico a bordo?

¡Negativo!

¡Fantástico! ¿Qué clase de escuadrilla es ésta?

Volamos rápido, atacamos y regresamos a la base.

Abandonamos a los caídos. Ese es el precio que pagamos por la democracia.

¡Espere! Tengo amigos muy influyentes en Washington.

No tengo ninguna duda de ello.

Seguro que son una panda de izquierdistas.

Apostaría que conoce a muchos comunistas bien situados.

Pues bien, déjeme que le diga una cosa:

Aquí estos señores no mandan nada.

¡Espere un momento! Yo no trataba de decir...

¿Es Vd. acaso profesor de Ciencias Políticas?

¿Corredor de bolsa?

¿Suscriptor del New York Times ?

¿Ve películas extranjeras y hasta, a veces, come caviar?

¿Y que tiene que ver el que lo coma o no?

¡Déjeme que le diga algo, señorito amante del caviar...

...y ahora el que le habla es este simple mono!

¡Y eso os concierne a todos vosotros!

Orden Especial del Ejército n° 902783.

Todos los que van a bordo de este aparato, están a mis órdenes.

A las órdenes de R.A. Smight, general de brigada.

Unidad Especial de Paracaidistas en misión de reconocimiento.

Soy el responsable del éxito de esta misión,

...que consiste en sobrevolar ininterrumpidamente, salvo cuando haya que repostar o aprovisionarse,

...hasta que el Cuartel General, en cualquier momento, nos ordene lanzarnos...

...y cumplir nuestro trabajo. ¿Comprendido?

-Pero ese hombre... -¡Ese hombre! ¡Ese hombre!

¡Tengo a mi cargo 24 hombres! ¿Lo entiende?

-¡24! ¡A numerarse! -1, 2, 3, 4, 5

&, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,18

-19, 20, 2, 22, 23, 24. -¡Bingo!

Es impresionante, ¿verdad

Yo diría que sus hombres pueden contar hasta 24, sin equivocarse una sola vez.

-¿Qué más saben hacer sus chicos? -Lo que Vd. quiera, señora.

¡No la tiente!

Están listos para hacer cualquier cosa.

Dieciocho meses de vuelo,

...no han apagado- no han apagado, lo repito- su ardor de combate.

¡Observen esto!

¡Dios mío,

...si esto no les vuelve orgullosos de ser americanos,

..es que creo que no tienen sangre en las venas!

Mire: han hecho un gran número de baile,

...pero seamos realistas: mi cuñado está en coma.

Sí, está perdiendo mucha sangre.

Le hace falta una transfusión.

-¿Qué? -Una transfusión.

-¿Una transfusión? -¡General, por favor!

¡Haré lo que sea!

¡Lo que sea!

¡Fischer! ¡Chester! Traed el equipo de primeros auxilios.

¡Preparad a este hombre para una transfusión de sangre!

-Le encantaba esta chaqueta. -¡Donantes! Necesitamos donantes.

¡Espere un momento! ¡No se mueva!

-Ese hombre es su hermano, ¿verdad? -Sí.

-¿Y todos Vds. son familiares de él? -Claro.

-Entonces, dígame en nombre de Dios qué es lo que planean. -No le entiendo.

Lo que quiero decir, señor mío, es que...

...no pueden dar sangre a un miembro de su propia familia.

¿Por qué no?

¿Por qué no?

-¿Por qué no? -Eso es lo que le pregunto.

Porque es...

...es incesto.

¿Me equivoco?

-General... -Sí.

-Venga aquí, un momento. -Sí, ¿qué pasa? ¿Qué pasa?

¡Déjeme que le explique algo!

Eso de lo que Vd. habla sucede cuando...

¿Entiende?

¡Por Dios! ¿Qué clase de gente son ustedes?

¿Es que no respetan nada?

¡General, por favor!

No te preocupes, pequeña. No vamos a dejar que tu papá se muera.

Genera, ¿por qué sus hombres no nos venden su sangre? Pagaríamos por ella.

Nuestros chicos pueden entrar en combate en cualquier momento...

...y necesitan toda su fuerza. Tú, la del sombrero blanco,

Tú, que eres pariente de él, ¡ven conmigo!

-¡Moveos, muchachos! -Sí, señor.

Atrás, hay un herido grave que sangra por la cabeza.

Si no quiere ir a jugar al Casino Celestial, deberá recibir sangre de un buen americano.

-¿Me habéis entendido? -Sí, señor.

-Os ordeno que vayáis y le hagáis una transfusión de sangre. -Sí, señor.

-Y ahora, vayamos al grano. -Pero, general,

-... no cree que debería ir atrás... -¡Descanse!

Analicemos la situación tal como yo la veo.

Un hombre como yo no tiene tiempo para discursos o bonitas palabras.

Lo que tengo que decir, sólo lo diré una vez y me va a escuchar atentamente.

Nunca he tenido tiempo para llevar una vida fácil ¿Me entiende?

La mayoría de nosotros no hemos tenido nada de "dolce" en nuestra "vita".

¿Y qué puedo hacer yo?

-Yo querría que... -Sí.

¡Desnúdate!

Pero, general, por más que respete el rango que tiene...

¡Basta de palabrería! Lo que necesito ahora no es respeto.

-Estoy pidiéndote algo más. -Ya veo que debe sentirse muy solo.

¡Esto no tiene nada que ver con la soledad!

Un hombre no puede estar sólo,

...cuando vive rodeado de 24 soldados, día y noche.

Llevo en este aparato,

...¡Oh Dios, desde hace seis años!

Seis años moviéndome de un lado a otro, por el vientre de este monstruo,

...pasado por entre el enemigo, en busca de algún pez gordo.

¡Seis años sin películas, sin salidas, sin espectáculos!

-¡Seis años sin una sola mujer! -Eso es todo un record!

Por eso, ahora, te pido,

...en nombre de lo más sagrado que hay en el mundo libre;

...en nombre de todos aquellos,

...que soportan esta perniciosa ola de totalitarismo;

...en nombre de aquellos de nosotros que están de pie, con la espalda en la pared...

...y sus dedos llenos de grasa:

...te pido,

...que si amas a tu país,

...me dejes que te eche un vistazo.

¡Me hace sentir orgullosa de ser americana!

Pero, general, Vd. ha dicho que sólo quería mirar.

A veces, mirar no es suficiente.

¡LISTOS!

¿Qué es lo que quiere?

¡Quiero tener un hijo tuyo!

¡Quiero tener un hijo!

¡Será fuerte, leal y rubio!

¡Será como nosotros dos!

¡Llevará un uniforme como su padre!

Yo le enseñaré el manual del soldado.

Irá al Colegio Militar.

¡En marcha, pequeño! ¡En marcha!

Aprenderá lo que es la libertad.

Le enseñaré a ser un hombre de verdad,

...no un niño llorón,

...ni uno de esos pacifistas de tres al cuarto.

¡Sabrá estar erguido,

...de pie y con el pecho alzado!

SALTAR

¡Oh, es horrible ver marcharse a todos estos apuestos jóvenes con sus bayonetas!

¡Repliegue estratégico!

¡Represalias masivas!

¡Verdaderamente, la guerra es algo infernal!

¿A dónde se han ido? ¿Dónde están?

¡Dios mío, se han ido sin mí!

Si se da prisa, podrá atraparlos.

¡Esperadme, muchachos!

¡No pueden entrar en acción sin mí!

¡Esperadme, muchachos!

¡Esperad a papá!

¡Por favor, puede pedir que haya una ambulancia, cuando aterricemos!

EL CENTRO NEURO-HOMEOPÁTICO DE NUEVA YORK PRESENTA AL DR. A.B. Krankheit

OPERANDO DE OBLONGOTONOMIA AL PACIENTE T.M. CHRISTIAN

ESTA NOCHE A LAS OCHO Y MEDIA. AGOTADAS LAS LOCALIDADES.

Puedes estar bien orgullosa, Candy.

¡Qué cantidad de público para ver a tu viejo!

Los neoyorquinos más ricos, más respetables y más depravados...

...están aquí, esta noche.

No te preocupes, cariño. Si algo pasara, siempre podrías vivir con tu tío.

¡Sí, tu podrías enseñarle de todo!

¿Qué quieres decir con eso de si algo pasara?

¡Bueno, hay que ser realistas!

Nadie quiere a tu padre más que yo, Daría mi brazo derecho por él.

¡Tú eres zurdo!

Pero, vayamos al grano. Lo que estoy tratando de decir es...

...que estoy seguro de que todo va a salir bien.

Pero, si no,

...ya sabes, así es la vida.

¿Cómo puedes decir eso?

Bueno, pase lo que pase, hay que seguir viviendo... y amando.

El Dr. Krankheit es el mejor cirujano del mundo, en su especialidad;

...pero incluso él puede equivocarse.

Decir eso da mala suerte.

Sólo al paciente.

El enfermo sufre de un severo desplazamiento masivo de sus ganglios intracorticales.

Hay un considerable riesgo de bloqueo glandular.

Esperemos superar exitosamente ese riesgo concreto.

Pero tendremos que tener mucho cuidado en evitar lesiones más graves...

...en la fase post-operatoria por causa del lymphococcus.

Como saben Vds. bien, eso podría acabar degenerando en el síndrome de Rathner,

...en cuyo caso el paciente sigue viviendo,

...pudiendo usar casi completamente su sistema muscular.

Pero su capacidad mental se verá reducida...

...a la que pueda tener un cretino de mediana edad.

Todo esto nos ofrece un abanico de interesante posibilidades.

Una:

Podríamos efectuar la tradicional y clásica fusión,

...quitándoles las dos terceras partes del cráneo...

...y exponiendo el cerebro del paciente a un fuerte nivel de D.A.

Desechos atmosféricos.

Dos. Podríamos atravesarle cuidadosamente un omoplato,

...siguiendo la técnica desarrollada por Brett Sullivan y John Hawkins,

...en sus experimentos con los monos de Papúa.

Pero, seamos realistas:

...vamos a operar a un ser humano, no a un mono de Papúa.

¡Si hay alguien aquí que no esté de acuerdo,

...con esta técnica, que salga de aquí, inmediatamente!

¡Bien!

¡Comencemos!

¿Qué vamos a hacer exactamente?

¿Dr. Harris?

Yo empezaría haciendo una incisión intracraneal.

¿Va ahora a ponerse a decir estupideces?

Sólo quería sugerir que...

¡Déjese de charlas superfluas!

Me parece que esta operación debe de ser...

¡Déjese de tonterías, Harris!

Le voy a decir exactamente lo que no vamos a hacer.

No vamos a emplear los antiguos métodos ya muy experimentados.

No, todo eso lo vamos a echar afuera...

...y tirarlo!

¡Hay que hacerlo de nuevo!

¡Se trata de un ser humano...

...y no de un método de alfabetización!

Le voy a dar todavía un minuto más para lograrlo.

¡Por Dios bendito, mire que es lo que hace!

¡Vd. es un cirujano, no un ginecólogo!

¡Y ahora, señoras y señores,

...vamos a llegar hasta el final!

¡No, Bullock, ahora no!

Señoras y señores, la oclusión ha desaparecido.

Mi dedo índice izquierdo...

...ha logrado penetras siete centímetros, dentro de la cabeza del paciente.

Con un solo ligero movimiento, podría borrarle veinte años de recuerdos,

...tan fácilmente como se borra una pizarra.

Sólo con que ahora tuviera hipo,

...podría volver al paciente no sólo incapaz de pronunciar les letras:

L, R, D, Y o F,

...sino también de volverle incapaz de marcar cualquier numero de teléfono.

Pero, eso no va a pasar,

...porque...

...yo conozco precisamente...

...lo que hay que hacer.

¡Llevado a su habitación!

¡Perdone! ¿Sabe dónde podría encontrar al Dr. Krankheit?

-¿Querría saber...? -¡Cierre la puerta!

USTED ESTÁ AQUÍ

¿Podría ayudarme?

-¿Ayudarle? -Estoy buscando al Dr. Krankheit. -¿Qué?

¿Sabe dónde podría encontrarle?

¡Tenga cuidado!

-¿Puede alguien ayudarme? -¡Mamá!

Estoy buscando al Dr. Krankheit.

¡Quiero que le deje en paz!

¿A quién?

Al Dr. Krankheit. ¡Precisamente, a él!

¿Por qué?

Porque yo soy su mamá.

¿Es Vd. la Sra. Krankheit?

-Krankheit, no. Fingolini. -¡Fingolini!

Abraham Krankheit es en realidad Mario Fingolini.

Yo cambié su apellido.

Porque un médico rico de Nueva York no puede ser un inmigrante.

Por eso, ni hablar de que él se meta en líos,

...con una chica que se apellida Christian.

Si te vuelvo a ver por aquí,

...fisgoneando en torno a él,

...cogeré este cepillo y...

Este hospital está lleno de gente muy enferma.

¿Qué decías?

Decía que...

No importa. Te he oído antes.

Has dicho "enferma".

Pero yo...

Me importa un bledo lo que querías decir. Esta gente...

...tiene también sentimientos, como cualquiera ser humano...

...y no tienen por qué soportar tus aires de superioridad.

Yo sólo quería encontrar al Dr. Krankheit.

¡Oh! ¿Para qué?

-Para hacerle una pregunta. -Si, eso no lo dudo.

¡Pero, escúchame, señorita de los ojos tan vivos!

Yo soy la enfermera personal del Dr. Krankheit.

¡Personal!

Bullock, aquí Krankheit.

¡Quiero que venga inmediatamente! ¡Vamos!

¡Quiere que yo vaya!

¡Candy, siempre logras la máxima diversión!

¡Es la mejor recepción post-operatoria a la que nunca haya asistido.

¡Aquí está! Ella es de quien os he hablado.

-No le toque. -El doctor ha dicho que no le toquen.

No se olvide de que nuestras manos están llenas de gérmenes y microorganismos,

...espiroquetas y quién sabe cuántas otras formas de infección.

-Sólo quiero que sepa que estoy aquí. -Él lo sabe.

¿Cómo puede decir eso?

¿Cómo puedo decirle eso?

Me pregunta que cómo puedo decir eso.

Ponga esas flores en hielo.

¡Él lo sabe porque es un médico, tontita!

¿Cree que se pondrá bien?

Mírelo de este modo:

...su padre vivirá.

¡Oh, gracias a Dios!

-La pregunta es: ¿Durante cuanto tiempo? -Quiere decir que...

¡No quiero decir nada!

Debe Vd. saber que, científicamente hablando,

...la única diferencia entre la vida y la muerte...

...es que la muerte dura mucho más.

¡Mirad esto! ¡Max ha traído su radio!

-¡Sí, bailemos un poco! -Tengo que encontrar dónde enchufar esto.

¿Sufre algún dolor?

Esa es una interesante pregunta.

Déjeme que trate de contestársela.

El dolor es muy difícil de medir. Por ejemplo...

¿Qué ha hecho?

Le ha dolido, ¿verdad?

-Sí claro. -¿Cuánto? -No lo sé.

-¿Más que un puñetazo? -Sí.

Pero no tanto como ser atropellada por las ruedas de un camión.

Desde luego que no.

Pues eso le dará una idea de cómo medir el dolor de su padre.

-¡Déjeme que le explique algo! -¿Qué es eso?

Es uno de mis hallazgos personales.

Un enorme progreso en el campo de la neuroencefalografía.

Le he llamado electrodegenerador subcutáneo Krankheit.

El cerebro del paciente es un gran almacén de energía.

Le implantado un pequeño enchufe en su cavidad craneal.

La clavija se conecta aquí...

...y así eliminamos el exceso de energía eléctrica.

Sin este circuito de seguridad, su padre tendría un serio cortocircuito.

En lenguaje popular: "se le fundirían los plomos".

Pero,

...esto no sucederá.

¡Cariño, ven a bailar con tu tío!

¡Espera un momento! ¡Espera un momento!

¿Qué te pasa? ¿No te gusta la fiesta?

¡Échate aquí, cerca de tu padre!

¡Muévele un poco!

Se está muy cómodo,

...así en familia,

...acostados los unos junto a los otros.

¡Así debería ser siempre!

¡Estoy tan cansada!

¡Ah, ya veo! ¿Por qué no te quitas los zapatos?

¡Así es! Ya está.

Quizás estarías mejor si te aflojo un poco el vestido.

Y ahora nos taparemos con esta sábana.

Ahora, sólo tienes que poner la cabeza en mi hombro...

...y tratar de dormir un poco.

¡Cuanto hubiera deseado que fueras hija mía!

Sé lo dura que puede ser a veces la vida.

Vivir con tu padre no debe ser nada fácil.

Pero eso cambiará con la tía Livia y yo.

Somos unas personas mucho menos formales.

Nosotros lo tomamos todo como si fuera algo familiar.

¿Qué está pasando aquí?

¡Animales es lo que son estos! ¡Una pandilla de animales salvajes!

¡Vamos, si vosotros os pasáis todo el rato destripando a la gente!

¡Es ella la que organiza todos los escándalos!

Espero, señorita, que tenga una buena razón...

...para que la hayamos pillado en la cama de un paciente en estado crítico,

...con su cuerpo semidesnudo, moviéndose y retorciéndose,

...bajo una pasión tan insensata como vergonzosa.

Yo simplemente quería dormir un rato, junto a....

Yo estoy al frente de este hospital. Soy el Dr. Calvin Dunlop,

...director general de este establecimiento.

Y considero que debo intervenir, cuando en una de mis habitaciones,

...se lleva a cabo una vergonzosa y desgraciada orgía.

¡De verdad le digo, que no ha habido ninguna orgía!

¡No me diga!

Soy médico y no psicólogo de gente trastornada...

...y sé reconocer una orgía, cuando la veo.

Y se también lo que son la depravación y la indecencia.

Y más aún, cuando sorprendo a alguien "in flagrante delicto".

No sé lo que eso significa.

Significa que debe irse de aquí inmediatamente.

No quiero ver mi hospital convertido en burdel por gente degenerada como Vd.

Para mí, Vd. es una pelandusca,

...una ramera, une furcia, una...

...una jovencita.

¿Qué está Vd. haciendo, Dunlop?

¿Por qué está en el suelo esta chica?

Se ha caído.

A causa de las leyes de Newton, ¿verdad?

Supongo que el psicótico abuso que Vd. suele ejercer...

...no tiene nada que ver en esto.

No hace falta que se lo tome así, Krankheit.

Déjeme que le recuerde, doctor, que éste es un paciente mío...

...y ésta es su habitación...

...y ella es la hija de mi paciente. ¿Lo ha entendido?

¡Ayúdeme a levantarla! ¡Vamos!

¡Bullock!

Trate de mantener un poco el orden en esta habitación.

Sr. Christian, acaba Vd. de salir de una operación muy seria.

¡Creo que se equivoca de Sr. Christian, señorita!

¡Déjeme o le pego una patada en sus partes!

¡Bien! ¿Alguna sugerencia, doctor?

Según parece, está inconsciente.

¡Excelente diagnóstico!

Y ahora, ¿cómo propone Vd. que afrontemos esta situación?

¿Se le ocurre algo?

-Es joven y aparentemente tiene buena salud. -Muy bien.

Somos médicos en ejercicio.

Exactamente.

¡Examinémosla!

¡Compórtese, Dunlop!

¿Por qué no podemos examinarla un poco?

Ella ni se va a enterar.

Le sugiere que vuelva a su despacho,

...tome un tranquilizante y después se dé un baño de agua fría.

Hace tiempo que no examino a ningún paciente.

Buenas noches, Sr. Administrador.

Buenas noches, amable Sr. Prevaricador.

¡Que tenga felices sueños, Sr. Monedero!

Y Vd. lo mismo, Sr. Cazamoscas.

Gracias, Sr. Sacadineros.

De nada, Sr. Chupasangres.

No hay de qué, Sr. Plusvalías.

Muy bien, Sr. Mamón.

¡Jódase, Sr. Merdoso!

-Debo haberme desmayado. -Sí.

Y tengo que encontrar la causa de su desmayo. ¡Póngase de pie, por favor!

El desmayarse es un aviso de nuestra naturaleza que debemos controlar.

¡Respire!

¡Dese la vuelta, por favor!

Sí.

Todo esto podría ser el síntoma de una peligrosa enfermedad.

-¡Quítese la ropa! -¿Qué?

¡La ropa! ¡Que se quite la ropa!

No entiende lo que le digo. Tengo que examinarla.

Pero si no me pasa nada.

No es Vd. quien tiene que decirlo.

Vd. es sólo una chiquilla que no ha ido aún a la Universidad...

...y su Coeficiente de Inteligencia seguro que no es el de un genio.

Y, sin embargo, se atreve a discutir el diagnóstico...

...de un cirujano célebre con tantos títulos como para empapelar las paredes.

Bueno...

Está bien.

¡Claro que está bien!

-¿Cuándo le hicieron el último? -Hace un mes, en el Colegio.

Me refiero a un examen médico.

Sí.

-¿Le dijo que Vd. tenía una desviación de la columna vertebral? -No.

Entonces, sólo era un charlatán.

Sin un tratamiento adecuado, cuando cumpla 42 años,

...su cuerpo parecerá una bolsa de ropa.

¡Ahora, dese la vuelta!

¡Vaya inclinándose lentamente!

Ya le diré cuando tiene que decir: ¡Oh!

-Pero, doctor. ¿Seguro que Vd. sabe...? -Lentamente.

-¡Lentamente! -Pero, Dr. Krankheit...

¡Esto se ha de acabar ya!

¡Vamos, siga echada! Debe tener un poco más de humanidad.

¡Éste no es el paciente!

¡Claro que no, idiota! Es su hermano.

Si no, no hubiera durado tanto.

¿Quién se ha llevado al paciente?

¡Bullock, cuántas veces tengo que decirle que no interrumpa mis consultas!

Por si le interés...

Esta consulta ya se ja acabado.

¡Dios mío, ella ya lo ha vuelto a hacer!

¡Querida, pon un contador en marcha y nos haremos ricos!

Bueno, no sé ustedes, pero yo tengo mucho trabajo que hacer.

¡Déjeme pasar, Bullock!

¡Déjeme pasar!

Y le aviso para que deje de una vez de seguirme y espiarme,

...quienquiera que Vd. sea.

¡Doctor!

¡Espéreme! Tengo que hablar con Vd.

No mientas. Eso no te va a servir de nada,

¿Por qué tendría que mentir?

¡Escúchame! Sabemos lo que andas buscando y cuales son tus intenciones.

Porque todos piensan que...

El doctor no está disponible, ¿entiendes? ¡No está disponible!

Así que trata de vender tus encantos en otro lado,

...porque el doctor ya ha dicho lo que tenía que decir.

Y ahora,

¡acércate!

No notarás nada.

Supongo que eso no te importa nada,

...pero durante tu reconocimiento médico, tu enfermo padre ha desaparecido en plena noche.

¡Papá! ¡Papá!

¡Damas, muestren sus encantos!

¡Hola, cariño!

Tú serás la próxima.

¡Deténganla!

¡Detengan a esa chica!

¡Bullock!

¡Detén a esa chica!

¡Una Coca Cola, por favor!

Me temo que no tengo dinero.

¿Qué?

No puedo pagar.

¡Alto!

Gracias. ¡Dios mío, todo por solo diez centavos!

Si me deja su dirección, le pagaré.

¡Olvídelo! El Gran Jefe quiere verla.

¿Quién es ese Gran Jefe?

¿El Gran Jefe? Todos le conocen. Es...

...el Gran Jefe. ¡Venga!

Bueno, a mí me encanta conocer a nueva gente.

Éste es el Gran Jefe.

Encantada de conocerle.

-¡Eh! Tenga cuidado. -Muéstrenos todo lo que tiene.

¿Qué esta haciendo?

Él me ha pagado una Coca Cola, pero eso no le autoriza a tomarse...

...esas libertades

¿Oís lo que dice? ¡Libertades!

Yo te enseñaré lo que es tomarse libertades.

¡No! ¡No, un momento! ¡Sólo porque no soy de aquí!

Debes procurar portarte bien.

-¿Qué? -Si no, puedes tener un pequeño accidente.

Te vamos a clavar un clavo en el pie...

...y luego vamos a quemarte un poco el pelo.

Eso es lo que le pasa aquí a las chicas que no se portan bien.

¡Dios mío! ¿Y a esto le llaman la Ciudad de la Diversión?

¡Fantástica! Eso es.

¡Es perfecta!

¡Nada de fotos!

¡No queremos fotos! ¡Vámonos abajo!

¡Genial! ¡Genial!

Acabo de filmar una puerta en la pared.

Y ahora, voy a mirar la puerta, que hay en la pared.

Mis ojos la van a ver, uno por uno.

El ojo izquierdo...

...y ahora el derecho.

Mi boca, mis dientes,

...mis encías, mis labios y todo lo demás.

Y mi garganta.

-¡Disculpe! -¡Y ahora, tú! ¡Hazlo!

-¡Hazlo! -Hacer, ¿qué? -¡Otra vez!

¡Corten!

-¿G3? - Sí. -¿Que significa?

Soy yo, G3, G al cubo.

G. G. G. Gian Giovanni Gemini.

¿Se llama Vd. así?

-¿No le suena familiar? -Acabo de llegar.

-¿Nunca has visto mis películas? -Bueno... No.

-¡Espera! Voy a filmar tu respuesta. -No.

-¡Otra vez! -No.

¡Corten!

He filmado a 112 personas diciendo la palabra "no".

¿Por qué?

Porque todo esto forma parte de la vida,

...y parte del ser, estar y entender.

¿Ha visto alguien esta película?

No. 113.

-¿Ha oído hablar de "Campbell"? -¿Qué? -Campbell.

La rodé el año pasado en colores y en blanco y negro.

Dos horas de sopa,

...alubias, arroz, lentejas y zanahorias.

La esencia y el espíritu y la íntima entidad de la sopa.

¡Ya la tengo!

Hombre atravesando una puerta.

Y ahora me voy a ocupar de Vd. ¡Venga!

-¿A dónde vamos? -Tengo una idea.

No entiendo qué es lo que quiere que haga.

¡Quiero que seas tú misma! ((ASEO CABALLEROS))

¡Escucha! Quiero que formes parte de la gran experiencia humana.

¡Baños, multitudes, trombones, basuras!

¡Escúchame!

Te estaba buscando. Vas a ser mi próxima película.

Quédate conmigo y vas a ser tan famosa como...

¿Cómo se llama?

-¿Elizabeth Taylor? -¿Quién? ¡Oh, no!

-Y ahora, empecemos. -¡Acción!

Pero es que yo no sé nada de interpretación.

Y el Gran Cañón tampoco y, sin embargo, todos van a verlo.

¡No te muevas!

¡Fantástico!

Chica sentada en el trono.

Y ahora quiero ver todos los poros de tu piel. ¡Así!

Eso es. ¡Bien!

Y ahora; ahora quiero ver tus pupilas.

¿Dónde están?

¿Dónde están, cretino?

¡Cuidado! Esta con un tipo que tiene una cámara.

¡Perfecto! ¡Perfecto!

¡Ahora filmo tus brazos y tus piernas!

Es todo lo que necesitaba. Y ahora...

¡Qué hermoso!

¡Y tu sexo!

Yo diría que hacen algo prohibido. ¿Qué hacemos?

Y ahora tu cara. ¡Mira al frente!

-¡No te muevas! -¿Hacen algo prohibido o no?

¡La puerta está cerrada!

¡Prepárate para intervenir!

Sea lo que sea lo que están haciendo, ¡deténganse!

-¡En el nombre de la ley! -¡Los muslos!

¡Enséñame los muslos!

-Es algo prohibido. ¿Echamos abajo la puerta? -Sí.

¡Perfecto, dos polis! Controlan la inmoralidad.

¡Acercaos! ¡Acercaos!

¡Éste va a ser tu último plano, tío!

¿De qué delito le hemos de acusar?

Filmar sin autorización.

Trabajo ilegal en aseos públicos...

...e inundación no controlada.

¿A dónde se ha ido la chica?

¿Sabe que ha pasado con la chica del vestido azul?

¿De quién es esa película?

Hombre desmayándose.

-¿Tienes dinero? -No, lo siento.

Tocaré si me das algo.

Pero es que no tengo nada que darle.

-¡Dame tu ropopompón! -¿Qué?

Ven. Ganaremos algo de dinero y luego ropopompón.

-¿No quieres ropopompón? -Querría ponerme un vestido seco.

Yo te lo daré y luego ropopompón.

¿No vienes?

No lo sé.

-¿Es por esto? -No, de verdad que no.

¡Siempre es por esto!

¡Pobrecillo! No debería pensar eso.

¿Es aquí dónde vive?

Estoy segura de que la música es una de sus aficiones.

-¿Podría tocar algo para mí, mientras me seco? -Sí.

¿Está seguro de que sabe lo que hace?

Tiene un gusto exquisito.

-¿Quién es ésta? -¿Dónde está?

-¿Dónde está el Jefe? -¿Qué está pasando aquí?

-¿Qué clase de guardián eres? -¿Cuál es tu misión?

¡Hola, jefe! Traemos todo.

Han llegado sus amigos.

No logro entenderle.

¿Qué quiere?

¡No debería morder a la gente,

...es muy feo!

¡Y ahora, ropopompón!

No cree que...

¿Tú no quieres?

Aprecio su hospitalidad, pero...

¿Es por esto?

-No, eso no tiene nada que ver. -Sí.

-¿Es por esto? -¡No, de verdad!

¿Por qué? No es nada. Es como tener torticolis.

¡Siempre es por eso!

¡Oh, pobrecito, no debes de pensar eso!

¿Qué es esto?

No sé que hace aquí, pero parecen unas bragas.

¡Dios mío, es un 507!

¡Vayamos a ajustarles las cuentas!

¡Que nadie se mueva!

¿Y esto de quién es?

¡Nos ha tocado la lotería!

Es la tarjeta de visita del hombrecito.

-¿Qué hombrecito? -El jorobado más peligroso entre los criminales de hoy.

¡Tienen tres segundos para tirar sus armas y salir de ese Steinway!

Ese es uno de los viejos trucos del atraviesa-paredes.

-¡Le atraparemos! -Sí.

No me había dicho cómo se llamaba.

¡Vaya! Si lo vuelvo a ver, espero poder reconocerle.

¡A ver si os calmáis ahí detrás u os voy a dar una paliza!

¿Qué hacen?

No lo sé. Pero sea lo que sea, debe de ser ilegal.

-¿Puedo mirar? -¡No!

-¡Cállate y conduce! -¿Vamos a la Comisaría? -No.

¡Encuéntrame un sitio agradable!

¡Quiero librarme de estos asquerosos y tener algo de placer!

Pero si no hemos hecho nada malo.

¡Escuche, no sé cuál es su juego,

...ni a que se dedican Vd. y su pandilla,

...pero voy a enseñarles a que no se vuelvan a meter en mi distrito!

¡Pero, si yo no había visto nuca a esa gente!

Todo lo que diga, podrá ser usado en contra suya.

-Pero si yo no... -En contra suya. ¡Entiende!

A mí no me importaría estar en contra de ella.

¡Tú, mira por donde vas!

¿Lleva armas escondidas?

¡Claro que no!

¿Droga? ¿Pastillas?

-¿Anfetaminas? ¿Marihuana? -¡No!

¡Eso no te va a servir, pequeña viciosa!

¡Pon las manos en el respaldo!

¿Qué va a hacerme?

Te vamos a registrar, señorita,

...como nunca lo has sido antes.

¡Regístrela, sargento!

¡Regístrela!

¡Y ahora les presentamos, para su diversión,

...recién llegado de ningún sitio, a Ahmed,

el mago!

¡Que nos atropellan!

¡Brutos polis!

¡Asesinos de niños!

¡Salgamos de aquí!

¡Esto es un nido de maricas!

¡Fuego a discreción!

¡Monstruo fascista!

¿Bromeas? Soy irlandés.

¿Porque no peleas como un hombre?

¿Quieres aún más?

Sí, sí, pégame más,

...putón de ojos azules!

¡Sargento!

¡Sargento!

¡Me he roto el tacón!

¿Me puede llevar?

¡Detente! ¡Tienes que quitarte los zapatos!

¡Oh, lo siento! Creía que quizás...

Este santuario está muy por encima de este mundo material. Es un lugar sagrado.

La luz, las paredes, el agua y estas manos; todo es sagrado.

¡Ya veo!

-¡No metas tus zapatos materiales en el agua sagrada! -¿Y qué he de hacer?

¡Arrójalos al mundo material!

¡Pero si son los únicos que tengo!

¡Tíralos!

¡Espera!

¡Espera!

¡Dame ese material de corrupción!

¡Fuera! ¡Fuera!

¡No los necesitas, ni nada que sea material!

Debes de despojarte de todo lo que sea material. ¡Y acércate!

-¿Cómo te llamas? -Candy.

¿Candy? ¿Cómo se escribe?

C-A-N-D-Y

-¡Ten cuidado! ¡Dime la verdad! -Claro, así me llamo. -¡Espera!

¡Espera, no lo repitas! Es un nombre sagrado.

Un nombre que no se puede decir.

No lo entiendo.

¡Escucha!

C-A-N-D-Y. Cinco letras.

Cinco, el número mágico.

Cinco, el pentagrama sagrado.

La primera letra de tu nombre es la C.

C es el signo de la sierra de águila, el signo de la masculinidad.

La última letra de tu nombre es la Y.

El signo de Yoni,

...la dispensadora de todo bien.

Y en medio AND (y).

C y Y.

¿Comprendes, ahora?

No estoy segura. Yo...

¡Espera, no hables! ¡No te muevas! Tengo más pruebas.

¡Oh, Dios mío!

-Pensaba que... -A lo mejor, creías que flotaba en el aire.

Eso parecía.

Es un asiento de plástico.

Las apariencias siempre son engañosas.

Flotar en el aire es un truco muy fácil.

En mi país, todo esto sólo se usa como entretenimiento público.

Desaparecer por el extremo de una soga, caminar sobre brasas,

...jugar con serpientes venenosas. Son sólo juegos para niños.

¿Puede Vd. hacer todo eso?

Mi querida e inocente chiquilla, cuando tenia nueve años...

...podía hacer cosas incomprensibles para la mentalidad occidental.

Levantaba enormes pesos sólo con la lengua.

Podía ver, a través de siete capas de zinc.

Y, no es por vanagloriarme,

...pero,

...hasta, hasta podía hablar con los vegetales.

¡Oh, eso es maravilloso!

No, eso no es nada.

Sólo un grano de arena, comparado con las montañas creadas por los dioses en el pasado;

...comparado a lo que tú y yo vamos a hacer aquí juntos.

¿Juntos?

Sí, claro.

Juntos encontraremos el camino del egoísmo; digo del no-egoísmo;

...más allá del valle de las preocupaciones materiales...

...y de los acantilados de las sensaciones negativas,

...trepando y luchando...

...hasta que logremos alcanzar ... el vacío. -¡El vacío!

Más allá del tiempo y del espacio,

...más allá de uno mismo,

...el vacío,

pura energía y luz.

¡Dios!

¿Dios?

Dios no tiene nada que ver ¡Ven!

¿Por dónde tengo que empezar?

-Primero, te voy a enseñar a respirar. -¿Qué?

Como una típica americana, debes de creer que ya sabes respirar.

Pero, déjame que te diga esto. Sólo conoces un modo de respirar.

-Inspirar y respirar. ¿Acaso puedes negarlo? -No.

Pero la verdad es que existen otros mil modos de respirar.

Adelante y atrás; arriba y abajo,

...respirar como un camello o como la hierba.

¿Quiere decir, como la fotosíntesis?

-¿Que? -¿Sabe, cuando el carbono...?

No, no. Olvídate de todo eso y quítatelo de tu mente.

Deja a un lado la ciencia, que es algo corrupto.

¡Olvídate de todo lo que te enseñaron en el Colegio!

¡Olvídate de las fórmulas y los teoremas,

...de las casas prefabricadas y de los chicles de goma,

...de la laca para el pelo, de las tarjetas de crédito, de Wall Street y de...!

¡Échate!

¿Qué dice?

¡Échate! Vamos a empezar a respirar.

-¡Oh, es precioso! -¡Échate!

¡Espere un momento!

Cuando he llegado hace un rato era de día y ahora...

¡Es medianoche!

¿Qué me ha hecho?

A ti, nada. Pero al tiempo, mucho.

Ahora tenemos que encontrar el sitio adecuado. ¡Échate!

-Lo que llamamos el centro de toda respiración. -¿Mis pulmones?

No, no es tan sencillo.

Es el sitio en el que se halla el ser inmutable.

Debemos buscarlo.

¡Veamos! ¿Será aquí?

No, no lo creo.

¡Tal vez, debe de ser aquí!

¡No, he vuelto a equivocarme!

¿Aquí?

¡No!

-¿O aquí? -No, estoy segura de que aquí no es.

Yo creo que sí.

Lo hemos encontrado muy rápido. Debe de ser una buena señal.

-Siento llevarle la contraria, pero... -¡Échate!

¿Quién es el gurú, aquí, tú o yo?

-¿Más respiración? -No, ése es sólo el primer nivel.

Debes de seguir adelante, ahora.

¿Cuántos niveles tenemos que recorrer?

Siete. El primero es poder sentir el ritmo del cosmos.

¡Oiga, un momento!

¡Ni hablar! No podemos esperar.

¡Mis botones!

Tus botones, como tú los llamas,

...no son más que el reflejo de ese yo que debes dejar detrás de ti.

No significan nada y son algo corrupto.

Sin esos botones, vas a avanzar hasta los niveles 2, 3,

...4, 5 y 6 y, por fin...

...al último nivel. ¡Bien!

Y ahora, vamos a prepararnos para abordar el segundo nivel:

...el cuerpo no tiene ningún valor.

¡Esto no vale nada!

¡Ni esto!

¡Ni esto!

¡Ni esto!

¡Ni esto! Y ahora pasaremos al nivel...

-Al nivel... -¿Dos?

¡Dos!

No creo que pueda respirar así mucho más tiempo.

¡Ten paciencia! El camino es duro, pero merece el esfuerzo.

La escolopendra, en mi país, tiene miles de patas, pero no puede bailar claqué.

No veo que tiene que ver eso.

Bueno, siempre se pierde algo al traducirlo.

Me pregunto dónde podemos estar.

Eso no importa.

El espacio es sólo una ilusión.

Se curva sobre sí mismo como una alcachofa.

¡Oh, una alcachofa me vendría muy bien! Me muero de hambre.

¿Es que sólo puedes pensar en eso?

¿En tu cuerpo y en tus pobres deseos?

No puedo evitarlo. Tengo hambre.

Estamos viajando más allá de la sed y del hambre.

Es como la leyenda del cerdo y la flor.

¿Qué leyenda del cerdo y la flor?

Es una leyenda que mi pueblo canta y baila.

Un cerdo llega hasta unos matorrales.

En el matorral ve crecer una gran flor de color violeta.

Es la única que hay en los alrededores.

Entonces, el cerdo se enamora de la flor.

El cerdo confiesa su amor a la flor y ésta le dice:

"Eres un cerdo y además estás muy sucio, incluso para ser un cerdo".

Entonces el cerdo empieza a llorar...

...y la flor tiene lástima del sucio animal y le dice:

"Te querré, cuando consigas estar limpio".

Con el corazón radiante de alegría, el cerdo baja a lavarse al río.

Se mete en el agua...

...y es devorado por un cocodrilo.

¿Qué significa esta historia?

No tengo ni idea.

¿En qué nivel estamos ahora?

-¡En el tercero! -¿Cómo se llama?

El nivel positivo del no-ser.

No puedo captar bien la diferencia entre un nivel y otro.

Será mejor que ahora nos detengamos.

¡Mira, nieve!

Si no te importa, me gustaría ahora descansar un poco.

Parecen estrellas flotantes.

-¡Mira! ¡Escúchame! -¿Hay algo que no va bien?

No es sólo que...

¡Apártate!

¡Vas a resfriarte!

Eso es imposible.

La carne no significa nada en el camino de la realización.

-Vivimos en el vortex. -¿El vortex?

Es el quinto nivel.

¿Qué ha pasado con el cuarto nivel?

-Me lo he saltado. -¿Se puede hacer eso?

¿No hay que seguir cada uno de los niveles del camino eterno?

Sí, pero yo soy un místico reformado.

¡Escucha!

Esto puede ser algo serio.

¿No tienes un termómetro?

Parece que no hayas aprendido nada. Nuestros cuerpos no existen.

Estamos en el umbral del último nivel.

La inyección del espíritu universal.

¡Pero si ése es el nivel 6!

¿Qué sucede en el nº 7? ¿Y el vacío?

Yo no te puedo llevar al borde del vacío.

Un maestro más sabio que yo...

...te conducirá al final del viaje.

¿Cómo podré reconocerle?

Por el pájaro sagrado.

¿Qué pájaro sagrado?

-No importa cual. -¡Eh, la puerta está abierta!

¡La policía!

Echa un vistazo atrás; yo voy a hablar con el chófer.

-¿Lleva frutas, flores, plantas, armas o alcohol? -Un guru.

-¿Qué? -Un guru. -¿Es eso una fruta o una planta?

¡Eh, George! ¿Está prohibida la importación de gurus congelados en California?

¡Charlie, sácame de aquí! ¿Quieres?

-¡Charlie! -¿Estás bien? -He perdido toda mi calderilla.

¡Sácame de aquí adentro!

¡El pájaro sagrado!

¿Es Vd. quien me va a llevar al vacío?

¿Hemos llegado ya?

Dicen que Vd. es capaz de...

...de darme la respuesta?

¡No entiendo...

...que significa todo esto!

¡La estatua viene hacia nosotros!

¿Qué ha pasado?

¿Qué vamos a hacer ahora?

¿No va a decirme su nombre?

¡Dios mío!

¡Es papá!

¡Papá!

Vtg