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Buono, bello.

Forza!

Corri!

Muoviti!

Sei testardo come un mulo! È alto il doppio del tuo ultimo cavaliere

e il terreno potrebbe essere come questo o peggio, quindi è meglio che ti abitui!

Mio padre mi diceva che non si deve parlare a un cavallo.

Diceva che sono più stupidi dei cani e capiscono solo il frustino.

Ma io non credo che sia vero.

Penso che ai cavalli non piaccia ricevere ordini,

proprio come agli uomini.

Ser Duncan ha solo noi.

E se perde, non avrà nemmeno quello.

Posso fargli impugnare l'arma...

in qualche modo.

Ma poi dipenderà da te.

Sì! Vai!

Sì! Vai!

Sì! Vai!

Non male.

Vai! Vai, Tuono!

Ser Duncan, prendila!

Sì! Vai, Tuono!

Prendila! Presto, ser Duncan!

Vai, Tuono!

Ben fatto!

Bravo.

Bravo, Tuono.

Bravo.

Hai rubato quel cavallo?

Di' la verità.

Saremo equi.

Non è rubare se si ha intenzione di restituirlo.

Che fine hanno fatto i tuoi capelli?

Che fine ha fatto il tuo occhio?

Tu sei ser Robyn Rhysling.

Sei il cavaliere più folle dei Sette Regni.

Noi siamo strumenti del Guerriero.

Quando è richiesta follia, è follia che viene data.

Sei piccolo per essere uno scudiero.

Io servo ser Duncan l'Alto.

Lui è abbastanza grande per entrambi.

- Non abbiamo mai sentito parlare di lui. - Ne sentirete parlare.

Dove sei stato?

Ad allenarmi.

Non allontanarti senza dirmelo.

Che cosa stai facendo, ser?

- Cucio una toppa. - Non è compito mio?

Sai come si fa?

Basta chiacchiere e prendi le spazzole.

Tuono sembra che sia stato trascinato in una siepe.

- E la colazione? - C'è del manzo salato.

- Dopo che avrai finito. - Preferirei mangiare il cavallo, ser.

Mangerai il mio pugno se non fai come ti dico.

Non importa.

Sì.

Sì, così.

Tienilo il più vicino possibile al bordo.

- Ecco, questo è il tuo punto a orlo. - Come fai a farlo così uniforme?

È... solo questione di pratica.

Riprova.

- Ecco. - Sì!

Ser?

È strano che mi stiano crescendo peli neri sui testicoli?

È strano che tu me lo stia dicendo.

Il principe Baelor era il primogenito

Il principe Maekar era l'ultimo nato

Daemon era il bastardo E hanno preso a calci il suo culo bastardo

L'erba è verde in estate Adoro l'erba verde

Ma l'erba è tutta rossa Quando uccidi una puttana ribelle

I cavalli muoiono in battaglia Questa battaglia era il fronte

Blackfrye non è un figlio legittimo È uscito dal buco sbagliato

Il Paese era in pericolo L'Incudine era una roccia

Il martello ha schiacciato il bastardo Con il suo cazzo gigante e venoso

- Orde di lancieri dorniani... - È ora.

- Prendi la mia armatura. - Adesso?

Sì, adesso.

Perché?

Perché intendo entrare in lizza.

Non hai lo scudo.

Sì, lo prenderemo lungo la strada.

E il diritto della prima sfida spetta ai cavalieri famosi e d'alto lignaggio.

Tu sei un cavaliere famoso e d'alto lignaggio, ser?

Aspetta, quindi io... non posso entrare in lizza oggi?

Non oggi, ser, no.

Solo i cavalieri famosi e d'alto lignaggio.

Allora perché ho vomitato tutta la mattina?

È un mistero.

No, no! No, no...

Uova d'oca.

Solo le uova.

No, no, no!

Merda!

Uova d'oca, come...

Sole le...

Grazie, grazie.

Ti piacciono le uova d'oca?

Il tuo scudo sarà pronto stasera, ser.

Grazie.

Sta' zitto.

Forza!

- Perché no? - Forza!

Forza!

Vuoi un po' di manzo secco salato?

Oh, io sono Egg, non posso mangiare manzo secco salato.

Mangio solo cibo delizioso e uva e bla, bla...

- Non bevo neanche una pinta di birra. - Già, quella cosa è disgustosa.

- Non è disgustosa. - Certo che è disgustosa.

- Non è disgustosa. - Lo è.

- Beh, allora non te ne comprerò più. - Bene.

Penso che potrei essere abbastanza felice in un posto come questo.

Tu sei in un posto come questo.

Intendevo per un po'.

Ah, sì.

Dopo aver condotto una campagna per il mio lord, ovviamente.

Ovviamente.

Ritornerei da eroe di guerra

e lui mi darebbe un appezzamento di terra tutto mio.

E la mano della sua seconda figlia più bella.

La seconda più bella?

Beh, tu avresti già sposato la prima, non è così, ser?

Avrei dei cavalli, pianterei avena e piselli.

- Alleverei mucche. - E agnelli, forse.

Fanculo i tuoi agnelli.

Hai davvero viaggiato fin qui sul retro del carro di un contadino?

Non ne voglio parlare.

Devo ammetterlo.

Sei un ottimo lavoratore quando ti ci metti d'impegno.

Lo pensi davvero?

Questo significa che potrò rimanere tuo scudiero,

anche dopo il torneo?

Se perderò la mia prima giostra, difficilmente potrò rimanere cavaliere.

E se vincerai?

Se vincerò...

- Se vincerò, potrai... - Ser Duncan!

Una parola, se permetti.

C'è qualche problema con la mia iscrizione o...

Oh, no, no, io...

Volevo mostrarti un nuovo posto per pescare che mi piace molto.

Ser Duncan, credo che siamo entrambi uomini d'onore,

quindi spero che tu capisca che ciò che ti chiedo

non serve alcun interesse personale.

Ti sorprenderebbe sapere che il mio Lord Ashford

ha speso una fortuna per poter festeggiare la figlia?

Non proprio.

Beh, con l'inverno appena trascorso

e gran parte del nostro bestiame morto,

ci aspettano tempi difficili.

A meno che non ci sforziamo di ribaltare la nostra situazione.

Io non ho denaro.

Per quanto possa sembrare scioccante,

non intendo derubarti, ma ricompensarti.

- Ricompensarmi? - Sì.

Cosa sai del figlio minore di Lord Ashford, ser Androw?

- È... È un abile lanciere. - Certo, certo.

Ma se uno sfidante dovesse presentarsi

e disarcionare ser Androw contro ogni previsione,

i pochi che hanno scommesso su un vincitore così improbabile

si ritroverebbero le tasche piene.

Aspetta, stai tranquillo. Non intendo mancarti di rispetto.

Ti chiedo solo di fare ciò che hai già intenzione di fare.

Disarciona il tuo nemico e prendi il tuo posto nelle fila dei campioni.

Non voglio una vittoria che non mi sono guadagnato.

Non te la sei guadagnata?

Lascia che ser Androw cada

e avrai il cavallo, le armi e l'armatura come ricompensa.

Una bella somma per un cavaliere errante che al momento chiama casa un ontano.

È un olmo.

Un olmo.

Ti prego di pensarci.

Domani verrò a chiederti una risposta.

Forse fino ad allora non pioverà.

Frena l'orgoglio, ser Duncan.

Figlio di Maekar, nipote di re Daeron il Buono

e principe di Casa Targaryen.

Il principe Aerion Chiarafiamma!

Cugino.

Non preoccuparti, non ti metterò in imbarazzo oggi.

Vieni fuori, piccolo cavaliere.

È ora che affronti il drago.

Uccidilo.

Uccidilo!

È troppo in basso.

- Voglio andare via. - Sì.

È stato uno spettacolo orribile,

ma uno scudiero dev'essere forte. Potrebbe capitare anche a me un incidente

e ho bisogno che tu mantenga il sangue freddo.

Non è stato un incidente.

Penso che per oggi le giostre siano finite.

Andiamo, ragazzo.

Alice era una ragazza speciale Nata senza pollice

Perse un dito mentre pascolava il gregge E ora è terribilmente triste

Alice con tre dita Una moneta nel suo bicchiere

Aveva due dita in meno rispetto agli altri Te le ficcherà nel culo

Una volta le ho dato una moneta d'argento Perché ero triste e solo

Ho cercato di comprare un mignolo Ma ho ottenuto tutto il braccio

Alice con tre dita Non ha mai avuto molto

Mi ha dato tutto ciò che aveva da dare Due dita in più di quelle che ho comprato

Due dita in più di quelle che ho comprato

Pensi che esistesse davvero Alice, ser?

Una ragazza storpia che infilava la mano nel sedere degli uomini?

- Secondo me, probabilmente esisteva. - Certo che probabilmente esisteva.

Pensi che il suo nome fosse davvero Alice?

No. Penso solo che Alice sia un bel nome per scrivere una canzone.

Quindi c'era una ragazza storpia

così brava a dare piacere agli uomini nel sedere

che hanno deciso di celebrarla in una canzone,

ma non si sono preoccupati di citare il suo vero nome?

Se c'è una lezione da trarne, spetta a uomini più saggi di me dirlo.

Forse è una storia che parla di onore.

Onore?

Una ragazza sfortunata, che sfruttava al meglio le sue doti naturali.

Si potrebbe desiderare di più.

Ma non è questo il gesto di uno spirito tenace?

Dare più di quanto richiesto. "Tutto il braccio", per così dire.

Allora forse il suo nome non ha importanza.

È la sua storia a venire tramandata.

Il suo nome è Speranza, ser.

Appartiene a tutti coloro che la invocano.

Alice era una ragazza speciale Nata senza pollice

Perse un dito mentre pascolava il gregge E ora è terribilmente...

Hai mai conosciuto tuo padre, Egg?

No, non proprio.

Probabilmente ho visto il mio impiccato.

C'era una bottega di stufati a Fondo delle Pulci.

Gli vendevo topi, gatti e piccioni da rosolare.

Il cuciniere diceva che mio padre doveva essere un ladro.

Se era grande come me, non doveva essere un granché come ladro.

Ti predico il futuro?

Oh, sì, procedi allora.

Otterrai grande successo e diventerai più ricco di un Lannister.

Grazie. Ora al ragazzo.

Diventerai re.

E morirai tra le fiamme e i vermi si nutriranno delle tue ceneri.

E tutti quelli che ti conoscono gioiranno della tua morte.

Cosa?

Grazie, molto bene.

- Perché ha detto una cosa del genere? - Perché ha detto cosa?

Andiamo.

Ser Duncan.

- Ti ho visto prima con questo ragazzo. - Sì, il ragazzo è il mio scudiero.

Egg, lui è Raymun Fossoway.

Buongiorno.

Vuoi bere una coppa di sidro nella mia tenda?

Posso aspettare io lo spettacolo di marionette, ser.

E portarti il tuo scudo quando sarà finito.

È di nostra produzione.

Molto bene.

- Hai già scelto un avversario? - Non ne sono sicuro.

Tuo cugino chi intende sfidare?

Se domani qualcuno dovesse restare ferito,

Steffon andrà a picchiare contro il suo scudo.

È cavalleresco quanto una donnola affamata.

Suppongo che io e ser Androw siamo abbastanza equilibrati.

Uno dei preferiti dalla gente di qui. Farai la parte del cattivo?

Aerion è in collera con Lord Ashford per avere dato via il suo cavallo.

Magra consolazione per ser Humfrey. Sembrava che avrebbe avuto lui la meglio.

Ora ha la gamba frantumata.

Il mio scudiero pensa che Aerion intendesse uccidere il cavallo.

È difficile accettare che un cavaliere possa essere così disonorevole,

- figuriamoci un principe. - Perché è così difficile?

- No, io... - Sono stranieri incestuosi, Duncan.

Maghi del sangue e tiranni che hanno bruciato le nostre terre,

ridotto in schiavitù il nostro popolo. Ci hanno trascinato in guerra

ignorando la nostra storia e i nostri costumi.

Ogni moccioso dai capelli chiari è stato più pazzo del precedente.

Non si sa perché.

L'unica cosa onorevole che un Targaryen possa fare per questo reame

è venire sulle tette di sua moglie.

Quindi, sì, penso che volesse uccidere quel cavallo.

Mi sono lasciato un po' trasportare.

Ho sentito quella cosa delle tette da Steffon.

Scusami.

Aerion è tutto sorrisi e cavalleria finché è presente il padre.

La poltrona del principe Maekar era vuota.

Ha lasciato Ashford per cercare la sua progenie snaturata.

Progenie snaturata? A chi ti riferisci?

Il suo erede, Daeron, e il più giovane.

Sono partiti da Sala dell'Estate insieme, giorni fa,

ma non sono arrivati ad Ashford.

Stando alle voci che girano, sono morti.

Però, conoscendo Daeron, probabilmente, ha solo preso l'ennesima sbornia.

Per forza Maekar se ne va in giro come se gli avessero pisciato nel piatto.

- Sarà preoccupato per i suoi figli. - Solo i Sette sanno perché.

Daeron è un beone. Aerion è presuntuoso e crudele.

Il terzo era inutile e l'hanno spedito alla Cittadella per diventare maestro.

- E il più giovane... - Ser! Ser Duncan! Vieni.

- Aerion le sta facendo male! - Male a chi?

Perché hai gettato via la tua vita per questa puttana?

Non ne valeva la pena.

È una traditrice.

Il drago non dovrebbe perdere mai.

Non hai altro da dire?

Mi hai fatto cadere un dente.

Quindi cominceremo rompendo tutti i tuoi.

No! Non fategli del male.

Stupido ragazzo!

Frena la lingua o ti faranno del male!

- Non lo faranno. - Scusate.

- O ne risponderanno a mio padre. - Permesso.

Lasciatelo andare. Wate, Yorkel, obbedite.

Piccolo impudente! Che cosa hai fatto ai capelli?

Li ho tagliati, fratello. Non volevo assomigliarti.