Original subtitles

Amen.

Amen.

Hallo. Der Marvin hat richtig Bammel, dass ich Sie heute treffe. Er sagt,

Französisch ist nicht so sein Ding.

Das ist mir auch schon aufgefallen.

Bitte.

Hallo.

Weißt du, wo die 013 ist?

Eine Tür weiter. Du hast eine Krawatte an?

Alles für unsere Tochter.

Wollen wir gleich noch was zusammen trinken?

Nee, ich hab hier noch lange. Super, ich ruf dich an.

Mann oder Ex-Mann?

Ex-Mann.

Er kommt zum Elternsprechtag. Ja, Richard ist sehr engagiert.

War auch nicht immer leicht, wa?

Bitte.

Die Isabel?

Isa, ja. Sie haben ihr eine 4 gegeben.

In Deutsch? Nee, darstellende Spiel.

Ah, richtig.

Ja, die Isa begreift das nicht, eine 4.

Ich ehrlicherweise auch nicht.

Ich habe mit ihr geprobt.

Mami, die ist stinkefaul. Ja, er muss sich vor allen Dingen mehr im Unterricht

beteiligen. Dann kriegen wir das hin, auch mit Französisch.

Das muss doch alles von innen kommen.

Hier, der Dings, der Robert De Niro, der blüht doch nur mit den Augen.

Marlon Brando, ganz reduziert. Herr Glossart, wir machen hier den

Sommernachtstraum. Das bin Hoffmann.

Geht doch auch um Textbeständnis, um Klarsprechen und um Körperspannung.

Isabelle steht manchmal da wie ein Nassau-Sack.

Meine Tochter hat Körperspannung. Und wenn nicht, dann müssen Sie das auf ihr

rauskitzeln. Das ist Ihre Aufgabe als Regisseurin.

Ich bin Lehrerin.

Ja, genau. Wenn die Lehrerin es im Unterricht nicht bringt, dann kriegt der

Schüler eine schlechte Note aus. Nämlich meine Textbeständnis, Körperlichkeit,

Kunst, das ist da eh alles subjektiv.

Ich kann das schon beurteilen.

Ah ja?

Ja. Woher eigentlich?

Haben Sie jemals auf einer Bühne gestanden?

Ja, habe ich tatsächlich.

Eine gescheiterte Schauspielerin lässt ihren Frust in den Kindern aus.

Ich bin keine gescheiterte Schauspielerin, ja?

Das lasse ich mir von Ihnen nicht sagen.

Das meinte ich jetzt auch mehr im Allgemeinen.

Frau Brönning?

Frau Brönning, tief durchatmen.

Tief durchatmen.

Frau Bräuning.

Er ist ein guter, finde ich auch.

Frau Bräuning!

Entschuldigung.

Frau Bräuning!

Was machst du da?

Marie, Füße runter.

Wo ist Ihre Handtasche? Auf dem Tisch.

Da ist ein Atma-Spray drin.

Was hast du gemacht?

Nichts. Hast du sie aufgeregt? Ja, was weiß ich.

In dem Job müsste man schon ein bisschen stressresistenter sein, finde ich. Sagt

der Richtige ganz ruhig. Wenn man aus der Hängematte der Arbeitslosigkeit

vielleicht nicht so über andere urteilen sollte. Ich bin auf der Suche.

Hat sie wieder einen Anfall?

Jetzt tief.

Was haben Sie gemacht?

Ja, nichts.

Ich habe lediglich... Sie hat unserer Tochter eine Fiegel gegeben. Die halte

ich nicht für gerechtfertigt. Sie legt ihr Spiel halt mehr wie Robert De Niro

an. Wie das denn auch. Rufst du einen Notarzt?

Ganz ruhig.

Noch mal.

Diese Woche, allein diese Woche. Deutsch und Geschichte schwanger. Das dritte

Kind, das dritte.

Mutterschutz und Tralala. Wo kriege ich jemanden für Deutsch und Geschichte her?

Ich bin so glücklich, wenn meine Lehrer die 50 hinter sich haben.

Letzte Woche Mathe, Physik, Burnout. Einfach so.

Das verstehe ich gar nicht. Mathematik ist so ein schönes Fach.

Wissen Sie, wie hoch die Burnout-Rate bei Lehrern ist?

29 Prozent.

Das glaube ich jetzt nicht. Höchster Wert.

Zusammen mit den Erziehern.

Ich sage Ihnen was.

Irgendwas stimmt mit den Kindern nicht. Und wenn Deutsch und Darstellung das

Spiel ausfällt...

Es tut mir so leid mit der Frau Bräuning. Wenn ich das geahnt hätte,

dass Sie so dermaßen... Sie sind ein singendes Schiff. Ich treffe ein, lecke

nach dem anderen, aber sing.

Blub, blub, blub, blub.

Sag mal, wusstest du eigentlich, dass diese Frau Bräuning... Dass die Fatma

hat?

Ja. Ja.

Jedenfalls hoffe ich, dass sie jetzt verstanden hat, wie du dein Spiel

anlegst. Mann, Papa.

Eben hintergründiger. Ja, du, das ist doch jetzt auch gerade nicht so wichtig.

Aber du wolltest doch, dass ich mit dir übe.

Ja, damit du dich ein bisschen besser fühlst. Das war der... Was?

Mama hat gesagt, dass wir das zusammen machen sollen, damit du dich gebraucht

fühlst. Und weil sie ein bisschen Angst hatte, dass du dich sonst bei den

wichtigen Fächern einmischst.

Du brauchst mich doch.

Mama sagt, du musst dein Leben erst mal wieder in den Griff bekommen.

Ich habe mein Leben im Griff.

Ja, das wäre auch ganz toll, wenn du da vielleicht mal ein bisschen ehrlich sein

könntest. Ich finde es auch richtig schade, dass du das alles nicht mehr so

hinkriegst, aber ich bin in der Pubertät, okay? Ich habe auch ein

bisschen mit mir selber zu tun.

Wie kommt dir Mama denn auf sowas?

Ach so, ja, das war mein letztes Hemd, aber ich habe mir fest vorgenommen...

Nein, Papa!

Okay.

So eine Scheidung ist für alle schwer, aber ich muss doch daran wachsen.

Und du auch.

Weißt du, für Männer ist es immer am schwersten.

Es sei denn, die haben eine junge Geliebte oder sowas, dann nicht. Aber

dieses männliche Selbstwertgefühl, das leidet voll. Und nur durch die Achtung

anderer kann der Mann wieder zur Selbstachtung gelangen.

Das wäre Konkurs, oder wer?

Ich habe ein Zettelabonnement für sowas. Das könntest du vielleicht auch machen.

Ja, klar.

Hat Mama auch so was? So einen Channel abonniert?

Nee.

Aber Mama geht's ja auch gut.

Ich muss jetzt, ja?

Ciao.

Ich begleite dich noch ein Stück.

Nee, die Mutter von Maya holt mich jetzt ab.

Also tschüss, ja?

Tschüss.

Papa, ich finde, du solltest irgendwie nicht so hier sein.

Weißt du, weil du wohnst ja nicht mehr hier.

Das ist irgendwie echt creepy, wie so ein Geist, der nicht ins Jenseits

findet.

Oh, sorry, das kam jetzt echt vielleicht ein bisschen falsch rüber.

Also, weiterleben, ja?

Bestehe ich?

Nein.

Wie geht es Frau Bräuning?

Sie fällt vor zwei Wochen aus.

Zwei Wochen.

Nur weil sie mal keine Luft bekommt.

Darf ich kurz?

Ja, bitte.

Das war eine Bewerbung als Mathelehrer.

Ich habe Mathematik studiert.

Als junger Mann sogar ein paar Preise gewonnen. Und ja, ich weiß nicht, ob Sie

es wissen, ich habe da eine Zeit lang in der Schadenregulierung einer

Versicherung gearbeitet.

Aber ich bin jetzt frei.

Ich suche eine sinnvollere Aufgabe. Und was könnte Sinnvolleres geben, als die

Zukunft unserer Kinder zu gestalten?

Frau Kim, ich bin der perfekte Querensteiger. Ich bin qualifiziert,

eigentlich überqualifiziert. Vor allem bin ich aber hochmotiviert.

Weil Ihre Frau davon?

Ja. Nein.

Überraschung. Ja, also.

Dann fragen wir Sie auch nicht.

Nachher sagt sie nein.

Sie können also gleich?

Oh mein Gott.

Sie schiebt der Himmel.

Wir beantragen mal eine pädagogische Weiterbildung.

Und Sie brauchen auf alle Fälle einen Supervisor.

Oder weiß ich auch schon wen.

Sie können dann wirklich gleich?

Wie gesagt, ich wäre frei, ja.

Sie bekommen erst mal eine Probeklasse.

Die 10D.

Gehört Ihnen mit Haut und Haaren.

Mit denen können Sie alles machen, was mich gegen die Menschenrechtskonvention

versteht.

Na, kommen Sie. Ich stelle Sie den Kollegen vor.

Vielleicht sollte ich doch lieber erst mal mit Anke... Ach was, Überraschung.

Ich mag es, wie Sie den Stier bei den Hörnern packen. Kommen Sie.

Wo ist denn... Nein, such ich nicht.

Herr Kollegen, ich darf Ihnen etwas vorstellen.

Wir haben jemanden für Mathe. Hallo, ich bin Herr Richard.

Hallo. Das ist Christoph, der macht Sport und Bio.

Martin, Deutsch, Geschichte.

Dillig, Englisch. Hallo, Richard.

Uli, Ethik und Kunst. Willkommen.

Und Tanja, Chemie. Ich möchte übrigens nicht geduzt werden.

Wo kommt denn so schnell ein Fachlehrer her?

Eine Fügung.

Quereinsteiger, was?

Martin ist übrigens unser Quoten-Bessie. Dem ist die Arroganz schon in die

bundesdeutsche Wiege geflogen. Ich möchte nur darauf hinweisen, dass der

Lehrerberuf anspruchsvoll ist und nicht ohne weiteres von einem Quereinsteiger

ausgefüllt werden kann.

Richard, super, dass du da bist. Wir brauchen wirklich jeden, der helfen

kann. Ja, wir helfen dir auch. Sagt jemand, der selber noch nicht lange im

Beruf ist. Ja, aber auch nicht so angeschimmelt wie mancher Kollege hier.

Erfahrung ist das A und O.

Ja, und immer dasselbe alte Lehrplan.

der sich bewährt hat, wenn man ihn nur konsequent anwendet und nicht jeden Tag

eine neue pädagogische Idee versucht. Herr Glossart, also Dr.

Glossart... Richard, Richard.

Richard hat übrigens in seiner Jugend sogar Preise gewonnen.

Richard Glossart? Ja, Glossart. Ihr kennt ja alle meine Aufstichworten.

Meine Frau.

Richard, ist was mit Isabel?

Nein, im Gegenteil. Es gibt gute Nachrichten.

Ja.

Danke.

Mann, jetzt bleib doch mal stehen.

Das ist doch für uns alle gut.

Guck mal, ich habe eine Aufgabe. Du hast Lehrer immer verachtet.

Das ist so nicht ganz richtig. Doch, das hast du mich doch spüren lassen. Ach,

heute Nachmittag schon wieder frei. Warst du zehn Wochen Jahresurlaub? Ich

hatte immer Respekt. Was heißt spüren lassen? Du hast es sogar gesagt. Im

Studium hast du dich schon über die lustig gemacht, die Mathematik auf

Lehramt studiert haben. Das war dir nicht anspruchsvoll genug. Einfach

normal Geld verdient als Beamter. Nein. Das war dir immer irgendwie zu blöd. Du

magst noch nicht mal Kinder.

Ich liebe unsere Tochter.

Außerdem könnte ich so Teil von... Wir sind getrennt. Wir sind im

Trennungsjahr, das wäre ganz was anderes.

Wir haben einen Scheidungstermin.

Ja, Termin.

Du hast doch gesagt, ich müsste mein Leben auf die Reihe kriegen. Und siehe

da, ich habe mir einen Job organisiert. Und warum an dieser Schule?

Weil ich gern... Vor zwei Wochen, Mathe und

Physik, Burnout, Deutsche ist schwanger und dann gibt es noch diese

Asthmatikerin.

Diese Schule braucht mich.

Also ich habe noch ewig mit meinem Ex und den Kindern zusammengelebt in einer

Dreiraumwohnung. Das ging auch.

Dieser ganze emotionale Stress.

Das wissen wir doch gar nicht. Außerdem könnte man erwarten, dass erwachsene

Menschen Privatleben und Beruf auseinanderhalten können. Danke, Martin.

Und außerdem, die sind fein miteinander.

Das weißt du.

Ja, das weiß ich.

Sorry, Bea.

Anke, was immer du jetzt sagen willst, das Wohl der Schüler steht an erster

Stelle. Und SchülerInnen. Und SchülerInnen natürlich.

So, los, los, Unterricht.

Warte mal kurz.

Junge Freund, es gibt drei Phasen im Berufsleben eines Lehrers.

Zum Schluss Phase 3, da bin ich jetzt, Routine.

Das ist gut.

Davor Phase 2, Meisterschaft.

Da war ich mal, aber die Zeit ist vorbei.

Sie sind jetzt in Phase 1.

Ich wünsche Ihnen viel Glück.

Und hält die auch einen Namen, diese Phase?

Überleben! Der alte Grießgraben.

Nicht verunsichern lassen.

Hier ist die Telefonnummer und Adresse von deinem Paten, deinem Supervisor.

Tja, dann kannst du morgen losgehen.

Danke.

Willkommen.

Ich bin die Beate.

Aber das weißt du ja.

Hallo, ich bin Richard Glossart. Sind Sie Herr Pizek?

Aber Sie sind Herr Pizek.

Gut, angenehm. Ja, ich bin Ihnen zugeteilt.

Also, wenn ich es richtig verstanden habe, dann begleiten Sie meine Arbeit

und beraten mich in pädagogischen Fragen.

Evaluieren meine Arbeit auch?

Ich, ähm... Ich habe hier mal ein paar Unterlagen mitgebracht, wie ich mir den

Unterricht so vorstelle. Ich lasse die einfach ein bisschen rechnen.

Fachlich ist das für mich ja eh unterkomplex. In meiner Jugend habe ich

mich mit ganz anderen Dingen beschäftigen müssen. Ich habe zum

Dreikörperproblem promoviert.

Hochkomplex. Aber bei der...

CND einfach immer weiter im Buch. Handys aus und für Ruhe sorgen.

Ist es ja eigentlich nicht.

Meine Frau, also meine zukünftige Ex-Frau, um genau zu sein, die

unterrichtet auch an derselben Schule Französisch. Die versucht, ihre Klasse

immer für Lyrik zu begeistern. Interessiert natürlich keinen. Wäre

eigentlich viel besser, als stupide Vokabeln zu lernen und nur Tests

schreiben zu lassen. So, dann machen wir die Arbeit.

Die Beete müssen umgetragen werden.

Herr Pizek. Du kannst Friedrich zu mir sagen, mein Junge.

Friedrich, das muss ein Missverständnis sein. Ich bin Quereinsteiger an Ihrer

alten Schule.

Und Frau Klimm, die Schulleiterin, hat mich gebeten, zu Ihnen zu kommen. Die

Hecken kannst du später machen.

Jetzt habe ich es verstanden.

Das ist so ein Schüler-Meister-Ding. Ich soll erst die Härten der körperlichen

Arbeit kennenlernen, bevor ich zur geistigen Erkenntnis gelange. Habe ich

durchschaut. Den Teil können wir überspringen.

Geistige Erkenntnis habe ich mehr als genug.

Also ich würde sagen, wir gehen jetzt mal meinen Unterricht durch.

Können wir aber auch lassen.

Ich würde sagen, ich bin hier gewesen und habe der Form Genüge getan.

So, Richard.

Promoviert, aber arbeitslos.

Ich evaluiere deine Leistung.

Schon vor dem ersten Schultag.

Aus der Schule geflogen.

Gebete.

Für heute.

Davon wusstest du nichts, oder?

Ich habe hier keine Ahnung.

Das ist immer so bei dem, was ihm gerade in den Kopf kommt.

Lehrer, ich bitte dich, Richard ist der Letzte, der sich für Schule

interessiert. Aber mach das dann.

Weil er will, dass ich mich wieder um ihn kümmere.

Weil er nicht alleine sein kann.

Weil er glaubt, er kann... Sorry.

Nee, ist okay.

Wir wollten sowieso nur den Ball schnell zurückziehen. Klar, Luise.

Wir wollten gar nicht stören.

Ihr stört gar nicht.

Tschüss, Frau Glossert.

Wir können uns hier nicht mehr treffen. Die reden schon. Die reden immer.

Aber wäre das denn so schlimm?

Das muss doch kein Geheimnis bleiben.

Das ist doch meine Tochter.

Die erzählt es ja auch. Die freut sich bestimmt.

Die Kollegen? Die sind nur neidisch. Die männlichen.

Die weiblichen aber auch. Und jetzt Richard.

Der ist Vergangenheit.

Und der ist ein Idiot. Das sagst du selbst.

Anke, ich will, dass endlich alle sehen können, dass wir glücklich miteinander

sind. Das willst du doch auch.

Das willst du auch.

Ich komme gleich wieder.

Papa,

nicht cool.

Hey, Isa. Nein.

Bist du hier jetzt Lehrer, so richtig?

Hast du mal an mich gedacht, wie ich mich dabei fühle?

Ausgehoben in der Liebe deiner Eltern.

Nein, ich fühle mich wie ein Idiot.

Ich bin Lehrerkind. Weißt du, wie schlimm das ist?

Bist du nicht sicher, so eine schlimmere Schicksale gibt es nicht?

Komm, bitte nicht so boomermäßig mit irgendeiner Kriegsgeschichte. Ich bin

jetzt doppelt Lehrerkind, umfingelt. Ich kriege doch eine Entwicklungsstörung.

Bist du nicht viel zu kalt angezogen? Du opferst hier gerade meine Jugend, nur

weil du eine Lebenskrise hast.

Herr Glossart?

Guten Morgen.

Ich bin Johannes Rauch. Kann ich Ihnen helfen? Sie sind doch jetzt der neue

Mathematiklehrer. Das wird ewig kein wichtiger Mathematikunterricht.

Geht's Ihnen gut?

Soll ich Ihre Tasche tragen?

Ja, gerne.

Ich habe Ihr Buch gelesen.

Ich liebe Dreikörperprobleme. Sie führen das menschliche Denken an die Grenzen.

Mathematik ist überhaupt das Beste.

Physik und Chemie sind auch okay.

Ich bin der Meinung, dass wir unser Weltbild rein wissenschaftlich begründen

müssen. Logik ist der Schlüssel und Mathematik ist die Sprache des

Universums, nicht?

So, da wären wir. Können Sie Ihre Tasche wieder nehmen? Das sieht sonst so

komisch aus. Ich heiße Rauch.

Hallo. Hallo, ich bin der Richard, der Richard Glossart. Ich bin euer neuer

Mathelehrer. Ja, ich will ganz ehrlich zu euch sagen, das ist meine allererste

Unterrichtsstunde. Aber ich bin sicher, wenn wir...

wenn wir gut miteinander arbeiten, dass wir dann ein super Jahr zusammen haben

werden. Ich... Ja, Mädchen in der dritten Reihe, die...

Phyllis? Yvette, das neben mir ist Phyllis.

Yvette? Ey, Sie machen das voll falsch.

Sie dürfen keine Angst zeigen.

Ich habe überhaupt keine Angst.

Sie müssen mehr so ein bisschen, ein bisschen mehr Babo-mäßig drauf sein.

Und nicht so, hey, ich bin neu, seid bitte lieb zu mir, bitte, bitte.

Du meinst, du bist gar kein richtiger Lehrer oder was?

Er ist Quereinsteiger.

Alter, was ist das? Ist das so Hartz-IV-Aufstock? Also eigentlich bin

ich Mathematiker. Das sind so Typen aus der Arbeit. Sie sind doch arbeitslos,

oder? Ich habe studiert. Herr Glossert hat zum Dreikörperproblem promoviert.

Also, hauen Sie auf.

Leute, Leute, lasst doch mal den armen Lauch in Ruhe. Ich reiß da rauf.

Schließt doch den Lauch in Ruhe. Also, könnt ihr mal leise, ich verstehe kein

Wort. Herr Klostert, ich bin kein Lauch. Ach, heul doch.

Könnt ihr jetzt bitte mal ruhig sein?

So.

Warte, warte.

Sag nicht, dass du auch Asthma hast.

Ja.

Hat irgendjemand von euch ein Taschentuch?

Ich.

Oh, sorry.

Doch nicht.

Ah, ich hab eins.

Gib her.

Entschuldigung. Der hat ihn angefluten.

Er hat einen Kopf.

Hey, gehen Sie schon, Herr Kloster, oder was? Gut, also, ihr macht weiter, ja?

Womit? Rechnen. Ja, 1 plus 1, oder was? Ihr rechnet alle Zahlen von 1 bis 100

zusammen. Hä?

Das ist gar nicht so schwer.

Ich habe es schon.

101.

Nee, bis 100.

Nicht 1 und 100. Also 1 plus 2 plus 3 bis 100.

Mitarbeit wird berechnet.

Sie meinen wohl die Werte?

Werte. Die Noten. Die Noten.

Die Noten.

Ja, genau.

Warst du denn mit meinem Arzt? Ja, ich habe sehr empfindliche Schleimhäute.

Was ist denn los?

Das ist der Johannes Lauch und er hat Nasenbluten.

Ich bin geschlagen. Ich heiße Rauch.

Arte. Ja, bei mir liegen die Nerven blank, verstehe ich ja, aber trotzdem.

Also, ich habe ihn nicht geschlagen. Ich habe das oft.

Hast du ein bisschen Karma?

Bitte? Richard hat einen Asthmaanfall, deine erste Unterrichtsstunde ist ein

Blutbad. Das kann ich doch nicht.

Na, dann kann er doch nichts. Für mich habe das oft.

Karma, Richard, Karma.

Als Lehrer musst du ein gutes Karma haben.

Mein Leben ist so im Arsch.

Quatsch.

Ich habe Angst, dass ich aus der Nase blute und dann blute ich aus der Nase.

Bist du denn in Therapie?

Natürlich.

Aber wir haben doch alle Angst.

Alle.

Sogar ich.

Herr Glossard.

Wir sind solche Loser.

Du musst die Angst einfach besiegen. Du darfst sie nicht gefallen lassen.

Das sagen Erwachsene immer zu mir.

Aber dann sehe ich, dass es bei den Erwachsenen genauso ist wie bei mir.

Phyllis? Phyllis?

Was ist los, warum machst du nicht mit?

Ich chill grad.

Ey, so nicht, deine 6.

Was? Ja, keine Mitarbeit.

Leute, ich sag es euch gleich, ich bin nicht euer Freund, ich bin euer Lehrer.

Und wenn ihr nicht mitmacht, dann, ja, gibt's schlechte Noten.

Ja, aber Phyllis wird doch da nicht versetzt.

Aber hey, die weite Welt der Nagelstudios steht dir ja noch offen,

oder? Louis, wie weit bist du?

Ähm, 91 plus 14, 105.

Ja, Louis, schön drauf, alles zusammenrechnen, ne?

Genau wie in der Grundschule.

Aber reicht ja auch immer noch, um mit Papas Autohaus zu arbeiten, ne?

Nehmen Sie doch wieder das große Ausstattungspaket, das dauert noch alles

viel zu lange, aber ich muss das zusammenrechnen, sonst hab ich alles

nicht mehr.

Nailpolish und Glitzer.

Wie viele Finger hat man denn eigentlich?

Eins, zwei, drei, vier? Ich hab's im Kopf gerechnet, du Vollidiot.

Im Kopf gerechnet, genau.

Ja, das ist 5050.

Ja, lustig, hätte ich jetzt auch sagen können.

Stimmt doch nicht, oder?

Ey, ein Kotz?

Ey, das ist für mich verarschend.

Hey Bruder, das ist eine voll lange Zahlenreihe.

Nein, Dicker, ist das nicht.

Laber, von 1 bis 100, das ist genauso wie... Hä, das ist

voll lang.

Ey, guck mal.

Du rechnest einfach. 100 plus 1 sind 101.

Dann 2 plus 99 sind 101.

Bis du 50 plus 51 bist, auch 101.

Und dann 50 mal 100 und... Ja, 50

mal 101 sind doch 5050, oder?

Also... Du kannst hier direkt mal einen Lauch anmachen. Das ist ja

auch eine Störung.

Ein Geiger.

Immer Sport lehnen.

Ein geiler Arsch für das Alter.

Sollen wir am Wochenende was zusammen machen?

Nee, geht nicht. Mein Großelter, meine Oma hat doch Geburtstag.

Ich bin gefeindlich, so alt wie der ist. Aber fit.

Ist ja auch Sportlehrer.

Und so ein Love.

Was? Wer ist ein Love?

Ein Geiger und Glosser.

Hä? Warum denn ich? Was redest du da? Was? Was redest du?

Ich habe nichts gesagt.

Ich weiß noch gar nicht, was ich meiner Oma schenke. Habt ihr vielleicht eine

Idee oder so?

Kim!

Man, nichts.

Ein Buch kannst du ja schenken, oder? Ein Buch ist immer gut.

Weißt du es nicht?

Was denn?

Der Geiger und deine Mutter. Kim, nein.

Manch einer muss es ihr sagen. Alle wissen es außer ihr. Ja, weil ihre

Mutter... Lisa.

Ja, nee, alles gut. Ich wusste das schon.

Das hat meine Mutter mir schon zu Hause gesagt. Also, ich wusste jetzt wirklich,

dass ihr beide das auch wisst, aber...

Wie geht es dir damit?

Ja, es ist doch was Schönes.

Liebe.

Gut.

Ich fand es schon voll belastend für uns, dass du das nicht weißt. Nee, alles

gut.

Hat jetzt jemand eine Idee, was ich meiner Oma schenken soll?

Schüler sollen ihre Lehrer duzen?

Wer sagt das?

In Berlin, die Jusos. Steht hier.

Also ich lasse mich sowieso duzen. Wenn das kommt, gehe ich in Rente.

Absolut inne, ja.

Sag mal, was glaubst du, wie alt ich bin? Ich wundere mich überhaupt, dass du

noch im Dienst bist.

Ich finde Kommunikation auf Augenhöhe wichtig.

Nein, Schüler brauchen Führung. Augenhöhe können sie mit ihren Freunden

haben. Aber wir sitzen doch alle im selben Boot.

Redet Martin wieder von der guten alten Zeit?

Die jungen Sozialisten wollen, dass mich meine Schüler duzen.

Mich können alle duzen.

Ja, du bist Sportlehrer.

Moment mal, was heißt das?

Du trägst beruflich einen Trainingsanzug.

Deswegen habe ich keinen Respekt verdient, oder was? Da, siehst du, sage

ich doch. Das ist eine Frage von Respekt. Oh, der Martin wird von seinen

Schülern nicht mehr respektiert.

Oh.

Guck mir doch mal einen Kaffee, Dilek.

Klar, Schatz. Wir müssen individuell auf die Schüler eingehen. Ja, und eine neue

Form des Umgangs finden. Und zwar miteinander.

Also mir ist ja egal, ob wir so oder sie sagen. Wir brauchen einfach mehr

digitale Unterrichtsmethoden. Die nächste Idiotin.

Du würdest ja am liebsten auch mit Tontafeln arbeiten, oder? Wenn man so

reinritzen kann. Dafür brauchen wir aber Mittel.

Und der Tag der offenen Tür... Damals hat man sich beim Schreiben wenigstens

noch Mühe gegeben.

Seit der Einführung des Tittenkillers ist unsere gesamte Kultur auf eine

schiefe Bahn geraten. Darf ich auch mal was sagen? Tittenkiller keine

Konsequenzen. Ich schreibe was, es ist falsch. Egal. Ich schreibe wieder was,

es ist wieder falsch.

Egal. Ich finde, wir sollten das Wort Tittenkiller nicht mehr benutzen. Ich

meine, Killer ist zu toxisch.

Dr. Bach vom Landesschulamt hat sich angekündigt. Wie wollen wir unsere

Schule präsentieren? Natürlich offen, bunt, vielfältig und inklusiv. Ja, oder

was ist dein Vorschlag?

Völkisch, nationalistisch, heteronormativ oder vielleicht führen

wir die Prügelstrafe wieder ein?

Phase 1, überleben.

Ach so, das ist nicht mein Blut.

Prügelstrafe, Respekt. Ich habe sie unterschätzt, Kollege Glosser. Ich würde

gern heute die Teams bilden.

Teams? Jedes Team übernimmt eine Aufgabe für den Tag der offenen Tür.

Sportspiele? Ja. Ich unterstütze Christoph.

Kulinarisch? Das kann ich machen. Bitte nicht wieder vegan.

Ähm, Tombola, Anke wie immer, hm?

Martin, Getränke? Ich würde lieber nur mit den Eltern reden und ihnen von

dieser Schule abraten. Du wirst ihnen zuraten und dabei Getränke ausschenken.

Dilek? Ich helfe Marie beim Theater.

Okay, und Richard? Tombola?

Ja? Ist ja quasi die Mathematik, du gewinnst Wahrscheinlichkeiten ausrechnen

und so.

Das ist sehr lieb, aber das konnte ich bisher ganz gut alleine.

Ja, dann machen wir das so.

Schön, dass ihr euch trotzdem eure privaten Probleme so gut versteht.

Wir sind Schule.

Super, dann sehen wir uns heute Abend um acht bei uns. Und bei dir freue ich

mich.

Wenn du im Herbst abends willst, musst du im Frühjahr sehen.

Ja, das ist der Kreislauf der Natur.

Graben, säen, ernten. Graben, säen, ernten.

Die Kartoffeln müssen auch gesetzt werden.

Ja.

Was machen Sie denn damit?

Verkaufen Sie die auf dem Markt, um noch was auf Ihre fetten Altersbezüge

draufzupacken? Für Freunde.

Klar, für Freunde.

Sieht ja hier auch aus wie ein Partyplate. Eine Feier nach der anderen.

Die Rente hebt die Bude ein. Bitte?

Nichts. Freunde finde ich super. Freunde sind total wichtig im Leben.

Seneker hat gesagt, im Leben sind nur zwei Dinge wichtig. Die Freunde und der

Garten. Der Garten, ja.

Apropos, ich habe gleich noch eine Verabredung.

Müsste aber noch gedüngt werden.

Nein.

Ich suche gerade noch nach den passenden Adjektiven für deine Evaluierung.

Also eine eifrige Lehrkraft, eine motivierte, engagierte oder vielmehr

eine...

Bemühte, betulische, bequeme Lehrkraft. Was meinst du?

Der Dünger ist in der Demars.

Isabelle ist bei Maya.

Ach, das ist sehr schön, dass die beiden noch befreundet sind. Ja, wieder.

Hm?

Wieder befreundet sind.

Ach so.

Ich kriege ja kaum noch was von ihrem Leben mit.

Wenn sich überhaupt nichts verändert.

Du warst doch letzte Woche noch da.

Aber nur in der Küche.

Wir machen das mit der Tombola so.

Ich habe lose bestellt. Wir haben eine Trommel.

Es gibt Sachspenden und die meisten Spenden kommen von den Eltern.

Ich bin immer noch bei uns im WLAN angemeldet. Wir sind hier als Kollegen.

Ich vermisse dich.

Richard! Ich vermisse... uns. Als Paar. Und als Familie.

Ich kann dich verstehen.

Ich habe echt tausend Fehler gemacht.

Das habe ich auch.

Machen wir alle.

Manche Spenden kommen von Sponsoren. Wir kooperieren mit einem Auto. Du bist eine

wunderbare Mutter.

Nur ist es in deiner Tasse.

Das ist der Sohn von Manfred. Und eine wunderbare Lehrerin.

Auch das habe ich jetzt verstanden.

Überhaupt Lehrer sein.

Kindern was mitgeben. Ich habe das jetzt verstanden.

Nee.

Ich glaube es nicht.

Ich glaube nicht, dass du das verstehst. Ich habe mein Abitur in der Abendschule

gemacht. Ich bin die Erste in meiner Familie, die überhaupt studiert hat und

das bedeutet mir wirklich was. Es ist mir auch wichtig, das Kindern

weiterzugeben, die es eben nicht so einfach hatten. Wie ich?

Ja, sorry, wie du.

Du warst immer der Überflieger. Du hast nie um irgendwas gekämpft. Moment jetzt

mal. Du hast dich immer auf deine Genie ausgerufen. Du kämpfst gerade?

Um was? Wofür? Um... Ich

hab

da so ein Mädchen bei mir in der Klasse.

Wahrscheinlich hochbegabt.

Sie muss einfach nur gefördert werden. Du hast gerade mal eine Stunde

unterrichtet. Ja, aber das hat mich schon verändert.

Und die braucht einfach nur noch Haus.

Jeder braucht noch Haus.

Im Beruf, in der Schule und auch im Leben.

Hast du jemand anderen?

Ich? Nee. Du?

Nein.

Das hat mich alles fertig gemacht.

Liebst du mich noch?

Das darfst du nicht fragen.

Das ist die einzige Frage, die zählt. Ja, es gibt aber viele Antworten.

Andere Antworten als ein klarer Nein?

Nur mit Worten spielen.

Angel, das ist kein Spiel.

Ich fühle mich wie ein halber Mensch ohne dich.

Das ist nicht euer Ernst.

Ja.

Isabel.

Du machst jetzt wieder mit Papa rum, ja?

Nein, das ist nicht so.

Es ist... Nee, Mama, bitte sag jetzt nicht, ach, das ist so kompliziert, weil

das ist es nicht. Es ist ein Prozess, ein Prozess, das abnabelt sich dabei.

Und mit dem Geiger machst du auch rum, um dich abzunabeln, oder?

Also, wer, wer sagt sowas?

Ist das dein Ernst? Er ist jetzt... Du und der Geiger?

Er ist ja auch nur der Sportlehrer an meiner Schule.

Das ist nicht so. Ich bin 15.

15? Weißt du, was das bedeutet?

Ich brauche klare Verhältnisse. Klar.

Nicht sowas hier.

Das ist das, was wir...

gestern versucht haben, alle Zahlen addieren bis zu dem Wert n. Weiß noch

jemand, welchen Wert n hatte?

Yvette? 100.

Gut, Yvette.

Sehr gut, Yvette. Wie könnte diese Formel jetzt weitergehen, Phyllis?

Das, was du gestern intuitiv festgestellt hast, das könnten wir auf

diese Weise aufschreiben.

Richtig intuitiv, unser Phyllis, besonders mit dem Mund.

Sag doch mal was.

Das hier nennen wir die Gauss'sche Summenformel nach.

Gaus. Gaus hat den Namen schon mal jemand gehört. Der war auf dem

Markschein drauf.

Achso, den kennt ihr ja auch nicht.

Johannes. Ich sammle alte Scheine und Münzen.

Herr Glossart. Luis.

Also mein Dad kennt da jemand bei der Versicherung, wo sie rausgeflogen sind.

Und der sagt, dass sie betrogen haben.

Also stimmt das?

Sind sie ein Bad Boy?

Nein. Wir haben kriminellen Matzelehrer.

Stehe ich drauf.

Haben Sie Tattoos? Nein, habe ich nicht. Das waren lediglich Missverständnisse

bei meinem alten Arbeitgeber. Ja, genau.

So reden die kriminellen Officer.

Ey, das sind alles Missverständnisse. Ich dachte, es ist eine Backpulver.

Ja, ihr werdet wirklich sehr konstruktiv. Können wir jetzt hier bitte

weitermachen? Also, Karl Friedrich Gauss, der hat dasselbe gemacht, was

Phyllis gestern gemacht hat. Nicht nur stupide addiert, wie Louis und Victor.

Bitte aufpassen. Hier spielt die Musik.

Sorry. Sondern er hat nach einer Methode gesucht, nach einer Formel. Gauss galt

zu seiner Zeit nämlich als Wunderkind.

Es gibt die Anekdote, dass er im Alter von fünf Jahren seinem Vater bei der

Steuererklärung geholfen hat. Philipp?

Ich muss kacken.

Philipp?

Ich hab dir deine Arbeit angeguckt.

Und? Du stehst auf fünf in Mathe. Warum eigentlich?

Weil ich überall auf fünf stehe. Wegen der Symmetrie.

Du hast doch ein Talent für Zahlen.

Alle anderen haben nur stumpf zusammengerechnet. Du nicht.

Mann, das ist doch einfach nur so ein Rechentrick. Das habe ich mir in der

Quizshow gesehen.

Das glaube ich nicht. Das ist wie bei Gauss. Herr Glossart, ich weiß, Sie

meinen das lieb und so, aber ich bin nicht begabt. Außerdem war Gauss neun,

als er die Formel aufgestellt hat.

Stimmt. Gauss war neun.

Hast du das auch aus einer Quizshow?

Ich muss auf Toilette.

Irgendjemand von euch? Philipp Sünder in der Klasse? Ich hab sie in Deutsch.

Die steht ja überall auf.

Ich hab sie in Chemie.

Eigentlich nur sechs. Aber als junge Migrantin.

Sollten wir nicht alle gleich bewerten? Alle nach den gleichen Maßstäben der

Weißen Leistungsgesellschaft.

Nein, um Gottes Willen. Lass uns die Latte immer tiefer legen. Der Dümmste

gibt das Niveau vor.

Ich weiß nicht.

Ich hab das Gefühl, das Mädchen kann mehr.

Ihre Aufsätze wirken, als käme sie aus der Willkommensklasse. Ich glaub...

Ich glaube, es hat Talent.

Ach, Richard, das meint man immer.

Jeder Lehrer denkt am Anfang, er würde jemanden entdecken. Einen Hochbegabten.

Und immer täuscht man sich.

Nee, ich bin mir ziemlich... Doch.

Ich dachte, ich hatte die neue Marie Curie in meiner Klasse.

Ich habe mal einen jungen Franz Kafka entdeckt. Ich hatte mal einen Hemingway.

Einen jungen Picasso.

Den neuen Schweinsteiger.

John Lennon.

Und wen hast du entdeckt?

Einen jungen Karl Friedrich Gauss.

Phyllis. Ja, Moment, ich kann das sein. Die kleine Türkin?

Wo kommt denn Matze her?

Aus Germanien etwa? Ist sehr gut.

Ich sag ja nicht, dass sie ein Wunderkind ist, aber Begabung reicht

doch schon.

Es geht ja nicht darum, hier irgendwelche Berühmtheiten zu entdecken.

Deine Marie Curie ist jetzt vielleicht Chemikerin. Dein Picasso-Designer und

dein junger Schweinsteiger kickt mit seinen Freunden und liebt den Sport.

Und dein neuer Franz Kafka... Ihr...

Ihr neuer Franz Kafka ist vielleicht kein Schriftsteller geworden, aber Sie

haben ihm die Liebe zur Literatur gegeben.

Es kann doch sein, dass wir nicht nur hier sind, um die Kinder zu verwahren,

sondern um ihnen irgendwas fürs Leben mitzugeben. Als Quereinsteiger sind Sie

ja nicht so weit gekommen.

Drei Tage im Amt und er weiß Bescheid. Das ist beeindruckend.

Auf jeden Fall sollten wir ein Talent auch fördern, wenn wir es erkennen.

Wir müssen uns da alle viel mehr engagieren. Ob wir jetzt du oder sie

sagen, ist da echt eine reine Oberflächlichkeit. Viel wichtiger ist

doch, dass wir jedes Kind, was weiß ich, in seiner Individualität sehen und ohne

jedes Vorurteil behandeln.

Ja, das finde ich auch. Das ist gerade für die benachteiligten Kinder wichtig.

Ja, das ist geradezu eine Verpflichtung für uns als Gesetz.

Ach,

wie schön, dass die Schüler doch noch Streichel spielen.

Die sind sicher sehr beliebt in der Klasse.

Ist das schon mal passiert?

Ja, Martin, nun hilf doch mal.

Sekundenkleber, dass ich das noch mal erleben darf.

Auf drei, ja?

Eins, zwei, drei.

Ihr wart das, ne?

Arsch!

Was habt ihr jetzt?

Sport. Geh den Beutel her.

Hm? Hm?

Herr Glossert?

Guten Tag, Herr Hünder. Richard

Glossert ist mein Name. Ich bin der Mathelehrer von Phyllis.

Die Mutter von Filiz ist wieder in die Türkei gezogen.

Aber Filiz will ihren Schulabschluss in Deutschland machen.

Deshalb wohnt sie bei uns. Und ihr Vater ist... Ach, Männer kommen und gehen.

Wie ich nicht gehen, Herr Leders. Du nicht.

Ich weiß, es gibt Probleme mit Phyllis in der Schule.

So ist es überhaupt nicht gut.

Sie muss mehr arbeiten.

Ich glaube, Phyllis ist... Ungezogen, ich weiß.

Das ist unser Fehler. Sie ist zu frech.

Ich bin zu weich.

Bitte bestrafen Sie mich.

Nein, ich...

Ich glaube, Phyllis ist hochbegabt.

Bitte?

Hochbegabt.

Hochbegabt?

Wir sagen, Phyllis, willst du nicht ein bisschen rausgehen?

Deine Freunde treffen?

Nein, sie bleibt lieber in ihrem Zimmer.

Aber manchmal geht sie zu ihr aus ihrer Klasse.

Ja, ich kenne ihr. Ja, sie wohnt hier gegenüber.

Ist besser, als wenn sie falsche Freunde hat.

Die Riemannsbevermutung.

Hm?

Die Riemannsbevermutung.

Ein bislang ungeklärtes Rätsel in der Mathematik. Es geht um die scheinbar

zufällige Verteilung der Primzahl.

Und das hat Phyllis gelöst?

Nein, natürlich nicht. Selbst ich bin damals daran gescheitert. Aber sie

beschäftigt sich damit.

Sagen Sie, muss Phyllis die Klasse wiederholen? Wenn das der Fall sein

sollte, dann geht sie von der Schule ab, ja?

Das hat sie gesagt.

Na, da hat ein Richard aber schnell ein paar Schüler gegen sich aufgebracht.

Er hat aber auch eine Art.

Was für eine Art?

Dass man sich auch reden kann.

Das hat er doch selber.

Ich darf das aber nur nicht.

Wir müssen wirklich mal miteinander reden.

Asthmannfall, Blutbad, Sekundenkleberattacke.

Was ist denn los mit deinem Mann?

Ex-Mann, ja. Na doch, sind sie ja verheiratet.

Er hat wohl bei den Schülern nicht so einen leichten Stand.

Oh, ich muss los.

Warte mal.

Ist da was mit euch?

Nein.

Die Kinder wissen doch gar nicht, wer von uns auf welchem Platz sitzt, oder?

Und wie sind die überhaupt hier reingekommen? Ist doch immer

abgeschlossen.

Was ist mit jemandem, der nicht gefordert werden will?

Dafür muss es da irgendeinen Grund geben.

Und wenn es nicht die Familie ist, was ist es dann?

Ist es Angst?

Ja, könnte Angst sein. Begabung ist etwas Unheimliches.

Ich hatte damals keine Probleme damit. Es hieß, ich sei sogar ziemlich stolz

darauf gewesen, hier oben eine Synapse mehr zu haben als andere.

Zumindest was Mathematik anbelangt, sonst ja nicht so.

Tja, ist es Angst?

Oh, ein Labor.

Das war doch jetzt mal eine konkrete Frage, bei der Sie mir helfen könnten,

statt einfach nur da zu sitzen und Rotwein zu kippen.

Willst du einen Rat?

Ja. Zieh dir andere Hosen an.

Willis?

Willis?

Frau Bräunig, geht es Ihnen besser?

Das freut mich sehr.

Ich bin ja jetzt auch Teil des Lehrkörpers. Wir könnten vielleicht

demnächst mal wieder über Ihre Sommernacht-Kommentare plaudern.

Das müssen wir behaupten.

Willis? Oh Mann, ey, lassen Sie mich.

Du hast ein Talent.

Mann, sie waren in meinem Zimmer. Meine Großeltern sind voll aufgeregt. Oh,

unsere schlaue Enkelin.

Die du bist. Und? Was habe ich davon?

Ich habe hier meine Freunde. Ich will nichts Besonderes sein.

Aber das bist du.

Ich bin einfach nur ein Mädchen, Herr Grosser. Einfach nur ein Mädchen.

Und die wird jetzt meine beste Freundin. Wir haben dieselben Interessen.

Ich bin kein Superbrain oder so.

Aber wenn man ein Talent hat, dann... Ich will doch kein Talent haben. Geh was

in den Schädel rein.

Ich will kein Nerd sein. Nerds haben keine Freunde. So wie der Lauch oder

sie.

Aber Begabung ist auch Verpflichtung.

Alter, woraus ist das?

Spiderman?

Nee. Aus großer Kraft folgt große Verantwortung. Das ist Spiderman.

Scherz drauf.

Mathe-Mathematik ist so langweilig.

Oder ist Mathe spannend?

Ich muss Schluss machen.

Ja, der fängt an zu labern.

Wie sieht denn Musik aus? Ihr alle hört gerne Musik. Einige von euch machen

sogar Musik. Warum?

Weil sie es können. Sie haben ein Talent dazu.

Andere lernen es in der Sprache.

Ja, manche haben gar kein Talent.

Luis, was ist denn dein Talent?

Zu nerven.

Ja, vielleicht der Kumpel?

Ja, das gilt.

Talent für Freundschaft.

Wird das benotet, oder?

Lola? Ich?

Was ist dein Talent?

Du singst nämlich zu gut. Richtiger Gebüsch da. Nee, wirklich, hab mir die

Pfanne gelegen.

Henriette?

Henriette kann richtig gut einfach mal die Schnauze halten. Finde ich wirklich.

Ich finde, das sollten einige hier echt lernen.

Ich kann dafür jemand um den Verstand labern.

Auch eine Superkraft?

Der Lauch hat auch eine Superkraft. Der kann einfach spontan...

Aus der Nase bluten. Ich bin im Schachklub, ja. Und ich habe einen Elo

-Wert von 2000.

Dann bin ich Experte.

Jeder, ausnahmslos jeder von euch, hat irgendeine Superkraft.

Es muss gar nichts Spektakuläres sein oder irgendwas Besonderes, womit man die

Welt retten kann. Aber es ist etwas, das jeden Einzelnen von euch zu einem ganz

besonderen, einzigartigen und sehr wertvollen Menschen macht.

Manche Talente sind offensichtlich, andere sind versteckt.

Manche kennen ihre Talente gar nicht.

Und andere schämen sich sogar für sie.

Wie sieht es denn bei dir aus, Phyllis?

Ich bin mal gespannt.

Die vielfältig talentierte Phyllis.

Zeig mal, Phyllis.

Was ist denn Ihre Gabe, Herr Glossert?

Herr Glossert hat zum Dreikörperproblem... Halt die Fresse,

Lauch!

Ich sag Ihnen mal, was meine Gabe ist.

Ich kann ziemlich gut Menschen durchschauen.

So ein Lehrer zum Beispiel, der hier einfach auftaucht und einen engagiert

macht. Aber in Wirklichkeit hat er ziemlich wertes Problem.

Seine Frau ist ihm weggelaufen und er versucht, sie wiederzubekommen. Und

deshalb ist er hier und macht einen oft Möchtegern-Lehrer.

Zu blöd, dass er eigentlich nicht weiß, dass sie gerade mit dem Sportlehrer

rummacht.

Wie? Den Glossar von Französisch?

Das ist Ihre Frau?

Ich wüsste nicht, warum mich das interessieren sollte. Wir sind ja

getrennt. Oh Mann, Alter.

Äh, nee, Lehrer.

Nie rechtfertigen. Voll defensiv. Oh, ganz lame. Läuft das eigentlich schon

länger mit den beiden? Also, waren Sie da schon getrennt? Oder was hat denn

eigentlich Ihre Frau dazu?

Nun, Herr Glossert, was sagen Sie denn?

Bin ich begabt?

Scheiße, du könntest Taro legen.

Hohenhalle, Geräteraum, bei den Mannen. Etwas.

Gott, Lehrer, sind so peinlich.

Ich mache mein Buch weiter.

Sekunden, Kleber.

Ich möchte gerne eine normale Beziehung mit einem erwachsenen Mann führen.

Und mit einem, der um seine Liebe kämpft.

Und mit jemandem, der nicht an dieser Schule ist.

Willst du die Schule wechseln? Nein, ich möchte das hier beenden mit dir.

Nicht deinetwegen, sondern meinetwegen, weil ich die... Das

glaube ich jetzt nicht.

Du und der?

Nein. Doch.

Nein, Richard.

Wir sind zusammen.

Wir sind ein Paar. Wir lieben uns. Wie hier auf dem Gummimatrat. Nein, wir

haben hier nie... Doch, einmal nach Schulschluss. Das war ziemlich geil.

Das ist immer noch meine Frau.

Wow, wie ein Besitz.

Ich bin nicht mehr deine Frau, Richard. Das ist vorbei.

Läuft das schon länger? Meine ganze Schule weiß, dass wir alle reden

darüber.

Weiß Isa davon?

Alter, das ist super.

Ich fasse es nicht.

Du bummst hier rum auf den Matratzen in der Turnhalle wie so ein rolliges

Schulflädchen. Das reicht, Richard. So redest du nicht mit mir. Und so redest

du nicht über meine Freundin, ja?

Das ist meine Frau!

Du willst dich prügeln?

Okay. Ich bin nicht mehr deine Frau, Richard.

Sieh es endlich ein, ich bin nicht deine Frau. Wir sind getrennt, wir lassen uns

scheiden und ich bin darüber sehr glücklich.

Aber... Sehr!

Versteh es endlich, ich habe lange genug darauf gewartet, dass du rauskommst aus

deiner Welt. Und jetzt will ich einfach nur weiterleben, nach vorn und nicht

zurück. Nach vorn, mit Tonvater Jan.

Ja, weil er kann sich bewegen, er weiß seinen Körper einzusetzen.

Er hat gute Laune und mit ihm kann ich einfach mal Spaß haben.

Und ich liebe ihn.

Was ist denn los?

Du hast doch gerade eben gesagt, dass du mich liebst.

Was will ich denn?

Herr Glossart hat sich vom Schuldienst verabschiedet. Was?

Ja, ich glaube, der war immer so ein kleines, so ein Zwiebelchen.

Was habt ihr denn mit Herrn Glossart angestellt? Na ja, ihm eigentlich nur

die Wahrheit gesagt.

Du bist so gemein. Heul nicht rumlaufen. Herr Glossart war ein toller Lehrer,

aber du hast ihn vertrieben. Der labert davon, Superkraft mal Superkraft. Ich

glaube, seine Superkraft ist es, sich zu verpissen, oder?

Ich blute noch.

So, noch mal. Was habt ihr mit Herrn Glossart angestellt?

Mann, der war doch einfach nur hier, um sich seine Olle wiederzuholen. Lehrer

sind so los.

Und die gönnen sich einfach hardcore den Sportlehrer.

Was? Uh, wussten Sie das nicht?

Ey, das Lehrerzimmer ist so ein Sauhoffen. Werden Sie eigentlich

eingeladen für den Sexpartys, oder?

Na Mensch, da ist ja erstaunlicherweise doch Fantasie runter da.

Luis, ja?

Jetzt haltet mal alle die Klappe.

Das ist alles so gemein.

Hey, mein Dad würde seine Angestellten rausschmeißen, wenn wir sie rumholen

würden. Dein Vater sollte seinen dummen Sohn rausschmeißen, ganz ehrlich.

Setz dich richtig hin.

Buch nehmen, du auch. Ja, siehst du, der Ausschusslehrer ist einfach verpisst.

Love issues.

Hey,

Junge.

Was ist denn los? Hast du gemobbt?

Nee, ich nicht. Wenn dann?

Der Kloster, der ist weg.

Nein, doch. Warum?

Hier.

Hier, was ist los?

Unterricht.

Hier, was ist los?

Unterricht.

So, Leute.

Wir werden nichts mehr hören hier, ja?

War die laut?

Ja, hier war Party.

Entschuldigung.

Ihr seht, Nagellack weg, Lola, Handy weg. Ihr könnt jetzt mal was für eure

Noten tun. Wir schreiben einen Test.

Hä? Das darf ich überhaupt gar nicht unangekündigt machen. Das ist gegen das

Gesetz. Ja, dann verklagt mich.

Na gut.

Danke, dass Sie so kurzfristig... Gern geschehen, Kollege.

Das ist Basiswissen, das ihr theoretisch habt. Die Schwierigkeit steigert sich

dann von Aufgabe zu Aufgabe.

Hä, was ist das?

Die erste Aufgabe ist schon voll schwer.

Am Ende gibt es dann noch eine Joker-Frage für all diejenigen, die

keine Angst haben vor Schwierigkeiten und etwas riskieren.

Sonst noch was, der Herr?

Ich könnte den Komposthaufen nach oben drehen. Oder eine Ziege melken, die Sie

irgendwo versteckt halten.

Willst du was trinken?

Haben Sie eigentlich mal verheiratet?

Ja.

Ja und?

Wo ist sie? Ist sie abgehauen?

Hatte sie keine Lust mehr auf ihre Gärtnermetaphern? Selbst wenn man am

Gras zieht, wächst es nicht schneller. Und weg war sie.

Sie ist gestorben.

Wir hatten leider keine Kinder. Die Schüler waren unsere Kinder.

Sie war auch Lehrerin. Und das hat uns verbunden.

Meine Anke, also meine zukünftige Ex

-Anke, ich habe sie nie wirklich ernst genommen.

Dafür war ich mal viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt.

Ich habe mal einen Mathepreis gewonnen.

Ich hätte fast das Drei-Körper-Problem gelöst. Ich war ein Genie. Selbst eine

Universitätskarriere fiel mir nicht anspruchsvoll genug zu sein.

Der Einstein hat mal in einem Patentamt gearbeitet und ich in einer

Versicherung, um nachts frei forschen zu können. Nur ist mir nie eine

Relativitätstheorie eingefallen.

Mir ist irgendwann überhaupt nichts mehr eingefallen.

Ich habe Anke... Ja, ich habe ihr immer das Gefühl gegeben, sie sei schuld

daran, dass ich nicht das Leben führen kann, das ich eigentlich führen will.

Selbst das habe ich dann verloren.

Und sogar den Job bei der Versicherung, weil ich die Algorithmen manipuliert

habe. Du hast einen Betrüger?

Nee, nicht für mich. Für die Geschädigten, damit sie mehr Geld

kriegen. So, du bist so ein kleiner Robin Hood.

Den Reichen nehmen, den Armen geben.

Nur so zum Spaß.

Ich bin kein guter Mensch.

Aber vielleicht hast du damit etwas Gutes bewirkt.

Dann hättest du ja auch einen anderen Spaß ausdenken können.

Hast du aber nicht.

Und du, Friedrich, was hast du?

Den Garten und die Freunde.

Aber so oft klingelt dein Telefon auch nicht.

Na, jedes Jahr zum Geburtstag kommen alle meine Freunde und wir feiern.

Ja? Na, ist klar.

Du kommst doch auch, ja?

Nächsten Freitag? Klar.

Ja? Gerne. Gut.

Lisa! Hi, Papa.

Kannst du mal kurz auf Video machen?

Ja, klar.

Der große Knopf unten.

Nicht der Homebutton, auf dem Display.

Hey, ach, das ist ja dein Pukastüm. Super.

Dreh ich mal um?

Cool.

Ja?

Findest du es nicht?

Nein. Ein Waldgeist kann ja gar nicht peinlich sein.

Der lebt ja außerhalb der Konvention unserer Gesellschaft.

Ich fände es übrigens okay.

Also du an der Schule. Es ist nicht so schlimm, wie ich gedacht hätte.

Ja? Und du bist auch kein komischer Geist aus der Zwischenwelt. Du bist

einfach mein Papa.

Ja, tschüss.

Schön, dass Sie kommen konnten.

Ja, also, wir sind Schule.

Das ist unser Motto.

Hier zieht jeder an einem Strang. Wir sind eine große Familie, wo einer für

den anderen einsteht. Das ist schön zu hören.

Ja, müssen wir ja auch, weil wir ja von Ihnen, also vom Land, nicht so viel

Unterstützung kriegen.

Ach, Frau Klimm, das nehme ich aber persönlich.

Ja, sollten Sie auch. Haben Sie schon Zeit, in den Finanzhilfeantrag mal

reinzuschauen? Wir pfeifen aus dem letzten Loch.

Sieht doch ganz hübsch aus. Naja, weil wir uns hier auf gut Deutsch gesprochen

alle den Arsch abreißen.

Ich denke, ich brauche einen Saft.

Das ist Herr Sorokin, Deutsch und Geschichte.

Ich würde Ihren Kindern vom Besuch dieser Schule abraten.

Martin, das ist Dr. Bach vom Landesschulamt.

Ich würde abraten, falls Ihre Kinder keine Schule wollen, die offen, bunt,

vielfältig, inklusiv, geschlechtergerecht.

Nachhaltig. Nachhaltig. Und trotzdem leistungsorientiert. Und trotzdem

leistungsorientiert. Gerne einen Saft.

Ich habe früher in meiner Schulzeit auch Säfte verkauft. Nein. Doch.

Das ist ja toll.

Freiwürfe, Freiwürfe mit professioneller Betreuung.

Freiwürfe. Ah, hier, dann mach mal.

Hau rein.

Oh nee, Opa, nein. Okay, Oma.

Morgen, schon ein paar lose verkauft?

Ja, ein paar.

Du, ähm... Doch, mit Christoph. Danke, ich muss dir was sagen. Ich muss dir

auch was sagen. Das ist ein Körperproblem.

Richard, bitte. Ich hab's gelöst.

Pass auf.

Zwei Körper ziehen sich an. Das ist leicht beschreibbar.

Gleichgewicht der Kräfte.

Ewig dreht sich die Erde um die Sonne, jedenfalls so lange, bis sie explodiert.

Kommt jetzt aber ein dritter Körper dazu, dann gleitet das eigentlich

stabile System ins Chaos ab.

Ja, und? Ich bin der dritte Körper.

Ich bin der, der zu viel ist. Der, der stört.

Was okay ist.

Ich werde einfach keine Gravitation mehr auf dich aufüben.

Aber bitte lassen uns die besten Eltern sein, ja?

Und hier die besten Kollegen.

Ohne Gravitation.

Wollen wir das schon machen?

Ja, ich will.

Marie, kann ich dir ein bisschen helfen?

Lisa?

Wow.

Dr. Bach, unser Quereinsteiger.

Ah, Herr Dr. Bach, angenehm. Richard Klostert, Mathematik.

Ich komme eigentlich aus der Grundlagenforschung, aber Frau Klimm

hier konnte mich dann für den Schuldienst gewinnen.

Man muss Energie zeigen.

Das ist toll. Wir sind Schule.

Ja.

Der Mann ist ein voller Erfolg, oder? Und immer noch bei uns.

Wobei ich nachgedacht habe, wie kommen die Schüler eigentlich ins Lehrerzimmer?

Richard, ich könnte noch Hilfe beim Sport gebrauchen.

Herr Glossart!

Soll ich Ihnen helfen?

Ich weiß nicht, ob ich es dir schon mal gesagt habe, aber man darf sich im Leben

nichts gefallen lassen.

Ich dachte, den hättest du jetzt gesehen. Moment.

Such dir eine andere Schule, Klostert.

Sonst was, Geiger? Siehst du öfter den Ball nicht.

Ist das so?

Alles okay.

Nur ein bisschen Nasenbluten.

Oh mein Gott.

Oh

mein

Gott.

Was habt ihr beide an dem Konzept, wir sind Schule, nicht verstanden?

Das ist heute der Tag, der Tag, an dem wir uns als Schule präsentieren.

Und was sehen wir?

Drei Affen, die sich prügeln!

Wenn die Schüler sich prügeln, ist das schlimm genug. Aber was ist das für eine

Schule, wo die Lehrer sich prügeln?

Und zur Zeit prügelt ihr euch wegen eines Mädchens.

Es ist auch grundsätzlich. Ja, das kann ich bestätigen. Wenn du hierher

kommst... Hör auf, hör auf, hör auf. Ich muss nachdenken. Ich muss nachdenken,

ich muss nachdenken. Und ich muss natürlich handeln, ja?

Ich werde euch beide rausschmeißen.

Gott, bei dem Personalstand.

Das ist nur ein von euch.

Wie hat er das?

Du bist Beamter.

Also muss der Quereinsteiger raus.

Tut mir leid, Richard.

Herr Glossart, das geht doch nicht.

Herr Glossart.

Herr Glossart.

Sie können nicht gehen.

Was muss? Ich bin ein Atlanten.

Nein, wir haben es doch alle gesehen. Der Geiger hat angefangen.

Das spielt keine Rolle.

Sie müssen kämpfen.

Ich bin vielleicht kein so guter Lehrer. Ich habe zu viele eigene Probleme.

Sie sind ein guter Lehrer.

Die brauchen sie doch für unsere Superkräfte. Die müssen doch noch

entwickelt werden.

Johannes, du brauchst mich da nicht.

Guck mal, alle sagen Lauch zu dir. Und wenn du aufgeregt bist, dann blutest du

aus der Nase. Und trotzdem kommst du jeden Tag hierher und versuchst dein

Bestes.

Also du bist nun wirklich der Tapferste hier.

Du schaffst das wirklich ohne mich.

Komm, du brauchst mich nicht.

Ich kann nicht gehen.

Es tut mir leid.

Herr Glotzart!

Louis, der ist weg.

Na gut, dann kriegen wir halt einen neuen Scheißlehrer. Wir müssen für ihn

aussagen. Alter, was gibt's denn da bitte auszusagen?

Was geht das denn an?

Mein Scheiß-Handy jetzt, gib her, lauf! Du bist doch die Tochter von Herrn

Glossart, oder? Ich bin Johannes.

Ah, der mit der Nase? Willst du, dass dein Vater wieder arbeitslos ist? Gib

her, den Schwein!

Und du machst darstellendes Spiel?

Ja, warum?

Wir brauchen dich jetzt.

Deine Evaluierung.

So brauche ich die noch.

Du dienst mir nur eine weitere.

Rotte auf der langen Lebensleiter des Dr. Richard Glöckler, die nun sein Seel

enthüllt. Was glaubst du, was brennt, Peter?

Bemüht, bequem, betuli.

Waffe auf.

Danke, trotzdem.

Mehr kann ich nicht tun.

Tja, und jetzt?

Ich könnte mir einen Tisch umlaufen und für jeden Gast, der nicht hier ist, ein

Glas trinken.

Wir warten aber noch.

Friedrich, Friedrich, du bist ein weiser Mann.

Aber auch ein großer Träumer.

Würdest du bitte die Tür aufmachen?

Mach ich. Tschüss.

Schlachtrohrs.

Die sind jedes Jahr hier.

Das will ich nie erzählen.

Schön, dass ihr alle hier seid und euren alten Kollegen nie vergesst. Wie könnte

man dich vergessen?

Wie oft habe ich hier den Garten umgegraben? Und die Wehle gedrängt. Mich

hat er aufs Dach hochgejagt, wegen der Regenrinne.

Rasenmähen und Krautiten. Und ich musste den ganzen Keller aufholen. Ja, das war

eine ehrliche Arbeit.

Ein neuer Schüler, wie hat er sich gemacht?

Richard. Richard ist ein sehr kritischer Geist.

Und das sind nicht die schlechtesten Lehrer.

Das sind die Lehrer, die aus dem Schuldienst fliegen.

Die SchülerInnen haben ein...

Video gedreht, das könnte die Intere hier.

Na toll.

Das ist Schulungsmaterial zur Gewaltprävention.

Nur reden hilft nicht. Man muss es darstellen, du musst es richtig fühlen.

Und unsere Regisseurin, keine gescheiterte Schauspielerin, hat uns

geholfen, ihn fortzuführen, dass Gewalt nie eine Lösung ist.

Ich bin ja sportlich.

Eigentlich Stuntman.

Gewalt an der Schule ist ein Problem.

Denn unsere Schule ist bunt, vielfältig und inklusiv. Und wir haben alle viel

gelernt. Gewalt ist keine Lösung.

Wir sind Schule, bunt und gewaltfrei.

Das ist Schulungsmaterial zur Gewaltprävention.

Mach mal die Reaktion von Bach.

Ich habe früher in meiner Schulzeit auch gespielt.

Chapeau, das habt ihr euch gut ausgedacht.

Es gibt keinen Vermerk in deiner Akte. Du kannst dich an jeder Schule bewerben.

An jede Schule würde ich nehmen.

Auf die Schule!

Auf die Schule.

Auf uns.

Moment, das heißt, ich kann mich an jeder Schule bewerben? Also an jeder?

An jeder.

Okay.

Toller Tag heute, oder?

Wie ist das los?

Unterricht?

Ange, was soll ich machen?

Wir haben Personalmangel und die Tess hat sich gefreut. Ich weiß.

Ich habe hier für euch...

den Mathe-Test.

Also ich habe eigentlich ein gutes Gefühl.

Viktor, ja. Und dieses Gefühl hast du vollkommen zu Unrecht.

Vier aus Mitleid.

Johannes,

prima. Pass auf die Zusatzaufgabe.

Henriette.

Gut.

Gib.

Finesse. Hä?

Schade.

Schade ist aber keine Note, ne?

Oh mein Gott, wenn ich Schade habe, dann hast du hoffentlich super Schade.

Ey, was?

Eins plus.

Oh mein Gott, Herr Glossart, das ist ein Fehler, ne?

Nein, nein. Oh mein Gott.

Kann ich Foto machen? Kann ich Foto machen?

Meine beste Freundin ist schlau.

Okay, komm Leute, klasse Foto.

Lauf du auch. Ich heiße Johannes.

Johannes, komm, lauf.

Ein bisschen näher, ein bisschen näher zusammen.

Ja, alle näher zusammen hier.

Und jetzt lächeln.

Herr Gloffers?

Mein Gott, Sie können sprechen.

Henry, jetzt entschuldige, ich war gerade nur so ein bisschen überrascht.

Was kann ich für dich tun?

Hat jeder eine Supercard?

Ja.

Okay. Warte mal, was hast du denn an deiner Mappe?

Zeichnung. Kann ich mal sehen?

Ist so düsteres Comiczeug und so.

Okay.