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Als München noch heimlicher Hauptstadt
der Bundesrepublik war, galt der Clash

-Supporter Baby immer los als Ikone
seines Metiers und Herbie Fried war sein

Leitfotograf.

Wenn zum Beispiel irgendeine
Hollywood-Diva ihren 30 Jahre jüngeren,

six-gepackten Hometrainer heiraten
wollte, hatte Baby immer als erster die

Story und Herbie das Foto von dem
Haupttrainer.

Dann fiel jedoch irgendwann in Berlin
die Mauer und Herbie von Romy jacht in

Monte Carlo. Der Fotograf landete im
Rollstuhl, Baby ergab sich der

Trunksucht und Mona, Babys
Dauergeliebte, machte Karriere als

Holzensigna. Die beiden hatten sich sehr
geliebt und daher ungefähr 30 Jahre lang

immer nur gestritten.

Als Baby nach Jahren plötzlich bei
Herbie anrief und ihm erzählte, da gäbe

es einen Schweizer Milliardär, der in
Berlin so ein Kulturelite-Magazin wie

den amerikanischen New Yorker
finanzieren wollte. Und er, Baby, würde

Chefredakteur und könnte dringend eine
Fotografin brauchen. Da hätte Herbie vor

Freude fast seinen Invaliden-Ausweis
abgehalten.

Dann jedoch, kaum in Berlin angekommen,
erfuhr er vom jungen Chauffeur des

Milliardärs, Mag. Zettel, die traurige
Nachricht, dass Chefredakteur Fimmerlos

leider gerade tödlich verunglückt sei.

Chauffeur Zettel fügte jedoch tröstend
hinzu, dass er als begeisterter

Zeitungsleser bereits eine Idee hätte,
wer als einziger für Babys Nachfolge in

Frage käme.

Dazu bräuchte er, Zettel, aber dringend
die Hilfe eines erfahrenen, älteren,

alten Society-Hagen.

Könnte auch ein Fotograf im Rollstuhl
sein.

Und der Milliardär, der allerdings,
müsste natürlich erst noch überzeugt

werden von der Idee.

Wie hat in einem älteren Herr so etwas
passiert?

Weil er mit Vollgas auf seinem
frisierten Bike unter die Linden runter

ist. Bike?

Da hat er nicht einen Forscher gehabt,
der Schimmerlos.

Das war Altersrente mit 65, aber dann
war ihm der Forscher nicht mehr

jugendlich genug. Da hat es dann eine
Halle 1,5er Twin Camp sein müssen.

Ja, und mit der wollte er direkt durchs
Brandburger Tor durch und an einer Tolle

vom Tor, da hat ihn dann der Brügel.

Er war so vertut.

Seine letzten Worte waren angeblich ein
Schrei.

Ein Schrei?

Ja, sowas wie Luché oder Holadriot. Ja,
er war ja auch ein Bayer.

Ja, das war er.

Ja,

weinen Sie jetzt.

Herbie, Herbie, deine Mutter geht sich
im Grab umdrehen. Sie wissen, dass ihr

Sohn irgendwo in Berlin unter der Erde
liegt. Mona, deine Mutter ist tot und

dreht sich nicht mehr.

Sie weiß nicht, wo ihr seid. Sie weiß
auch nicht, dass sie es nicht weiß.

Er wollte immer in Bayern für erledigen.
Mona, er ist auch tot. Und ein Tod in

seinem Zustand, das ist scheißegal, wo
er beerdigt wird. Aber mir nicht.

Ach, wie viele Leute.

Ich wusste gar nicht, wie sie in Berlin
so bekannt waren.

Und so beliebt.

Bisher dann mitten in der weltweiten
Wirtschafts-Finanz-Krise ein großzügiges

Angebot von dem weltweit erfolgreichen
Schweizer Finanzmagnaten das Dossier

erhielt, um nach dem Vorbild der New
Yorker, Zeitschrift der New Yorker in

der Stadt Berlin endlich das geben, was
New York immer noch fehlt, um endlich

eine Weltstadt wie Berlin zu werden, dem
Berliner New Yorker, New Yorker

Berliner.

Jedenfalls war der letzte Wunsch, dass
er einen jungen Nachfeuer kriegt. Der

muss nicht unbedingt von der Branche
sein, kann auch mal zum Beispiel

prominenten Chauffeur gewesen sein.

Oder so was ähnliches.

Frau

Mödlinger,

dürfte ich bitte ein Autogramm bekommen?

Wir sind ja so gerührt, mein Mann und
Icke.

Das ist nämlich genauso, wie Sie das
immer in Ihrem Lied im Fernsehen da

singen. Ja, super.

Und wir werden immer sein.

Ja, danke, das ist recht.

Das hat ja heute gut gepasst, was?

Ich glaube, ich könnte dich den Deckel
auf die Wohnung von Musikanten heisen.

Das hat sie vor 20 Jahren auch schon
gesagt.

Das war gut, war er.

Das ist das Gute, dass der Sendung hat.

Für den ist ein Haufen Geld, bis der
Volksmusikstar.

Andauernd hat er sich in mein Leben
eingemischt, in alles.

Also die Rechnung schicke ich dann an
eine Dossierholding in der Schweiz, ja?

Also interessiert es mich, wenn es dran
war, 110 Leute in festlehrer Kleidung,

das macht mal 111.000. Dann hat jeder
eine weiße Linie gehabt, das macht 1

.100. Ich hatte eine Sprechrolle in
ausländischer Sprache, also Dominik

Spiritus und so. Waren Sie ein
Vettelhausführer eigentlich?

Einen Moment.

Aber ich könnte Ihnen das auch mal
erklären.

Wollen Sie in Berlin vor allen Leuten
einen Einzeitigen darstellen, wie

jemand, der seinem gewesenen
Schiffwettbewerb in Tönnspähe nicht

einmal anständige Beerdigungen hatte?

Die werden auch von uns, respektive von
Ihnen, bezahlt. Lachen Sie. Na, heute,

ähm, hier ist eine Beerdigung, ein
Vertrauensgesicht.

Mein herzliches Beileid, liebe Frau.

Äh, danke.

Herzliches Beileid.

Nein, herzliches Beileid. Herzliches
Beileid zum glücklichen Ableben Ihres,

äh... Lebensgefährten. Lebensgefährten.
Herzliches Beileid.

Ich bin jung, ich bin hungrig und ich
bin auf der Journalistenschule gewesen.

Übrigens sogar auf einer Schiene, wo es
lauter Zeug in dich hineinstopft, was du

heutzutage gar nicht mehr brauchst.

Habe ich jahrelang umsonst studiert.

Alles komplett, alles cool.

Heute gibt es drei Hauptkategorien.
Rumor, Gossip und Talk of the Town. Der

Rumor ist aber nur Tagwurst und ein
bisschen Twitter dabei.

Beim Gossip werden die Leute noch fertig
gemacht und deswegen ist mein Favorit

der Talk of the Town. Aber auch schon
modernisiert.

So ein bisschen ein Cocktail mit einem
Schuss Rumor, mit einem Spritzer Twitter

und ein, zwei Trocken Gossip.

Aber auch nicht zu viel. Und dann ist
der Job... Der Job bekommt nur einen

Zettel.

Der ist klar.

Ja, selbstverständlich. Ein anderer
kommt ja gar nicht infrage.

Einer, der sich so auskennt und jeden
kennt, auch international.

Kennen Sie zum Beispiel da die
Dingspartie? Wie heisst die? Julia

Robert. Nein, nein, die meine ich nicht.
Die andere.

Penelope Kruz? Ja, genau.

Die hat ja so was ganz Besonderes. Ja,
die kenne ich gut. Mit der Penelope habe

ich ja gerade wohl noch telefoniert.

Tatsächlich? Ja, dann rufen Sie sich
doch noch einmal schnell an.

Also, Penelope.

Jetzt gleich. Ja, wenn Sie sie so gut
kennen.

Ah ja, natürlich. Und Sie?

Wo habe ich jetzt die Nummer?

Die Nummer habe ich in meinem
Wippner-Tützbücherl. Wo ist jetzt mein

Wippner-Tützbücherl?

Ah, das wollte ich wieder.

Das habe ich in der anderen Hose, die
ich daheim ausgezogen habe, bevor ich

zum Helikopter gefahren bin, damit ich
eine frische neue Hose anhabe, wenn ich

Sie abhole. Die Penelope.

Äh, die Hosen. Ich meine, Sie. Grüß
Gott.

Warum lügen Sie mir ab und zu?

Warum?

Warum ich Sie anlüge?

Das kann ich Ihnen schon sagen.

Weil ich mir gewohnt habe, dass ich auf
alles, was Sie mich fragen, immer eine

Antwort weise. Die wirklich groben
Männerzettel, die geben auch immer zu,

um nicht zu wirken.

Ja, aber erst wünsche ich Gruß dann.

Vorhin.

Bitte, bitte, Herr Dottier, bitte.

Bitte, bitte, Herr Dottier.

Geben Sie mir eine Chance. Ich kenne ja
jede und jeden.

Und mich kennt auch jeder und jede.

Jedenfalls in Berlin. Und der alte
Fotograf, der Hörbefried, der kennt auch

jede und jeden.

International und weltweit. Und ich
mache doch sowieso alles für Sie.

Für mich ist nichts zu klein, nichts zu
groß, nichts zu früh und nichts zu...

Hoffentlich für Sie, Max.

Die Berlinerin, der Berliner, den
Berliner... Nicht den Berliner gibt es

da ja nicht. So gesehen, liebe Frau
Bürgermeister, gibt es den Neujahr

natürlich auch nicht, weil der
Neujahr... Der Kartoffelstrahlermann ist

auch schon da. Herr Ministerpräsident...
Ich bitte tausendmal um Entschuldigung

für die kleine Frau. ... und seine Frau
Mutti Hildi schon keine Mecklenburg mehr

sind, sondern Schwaben und jetzt hier
Kanzlerambitionen.

Ich wurde doch Kanzlerin, da habe ich
nicht gehört.

Wer hat das jetzt gleich wieder gesagt?
Ich glaube, das war sogar mal

Hildemutti, die gut so ist, so macht
hungrig, die täte ihr Leben lang.

Die Kanzlerfrage stellt sich jetzt
überhaupt nicht. Der Kanzler ist

entgegen allem, was in dieser Stadt hier
so geht, kerngesund und topfit und macht

täglich sein Workout und sorgt
inzwischen weniger als die

meisten Alkoholiker. Oder besser gesagt,
die meisten trinken in dieser Stadt

mehr.

Entschuldigung, aber ich glaube, ich
muss doch... Was muss er?

Tut

mir

leid, aber es macht Sinn.

Henrik Fafnun, ist überhaupt kein
Problem. Ich habe nur höchstens eine

halbe Stunde gewartet.

Ja, das macht er immer.

Wer macht das immer? Das geht.

Das macht er immer. Immer. Und nicht
jedem. So eine Art Test hat er das

Schiff, die sich die Leute verhalten und
warten müssen.

Sagen wir mal, sind Sie jetzt der
Schoßhörer, der Personalchef, oder werde

ich mir das vorzustellen? Naja, sagen
wir es mal so. Also, ich höre da... Ist

ein bisschen eng, gell? Ja, ein bisschen
eng. Also, wenn ich zum Beispiel zu ihm

sage, dieser Herr sowieso, der jetzt der
neue Zipfelredakteur vom Berliner New

Yorker werden möchte, der typische
Zipfel vom Verdränger, dem klingt zwar

wahnsinnig, dass mir jemand nicht warten
muss, aber...

Bei Ihnen ist jetzt wahrscheinlich in
zwei Stunden der Fall. Jetzt ist halb

zehn. Ich würde sagen, wir platzen
wahrscheinlich so was um halb zwölf.

Was haben Sie jetzt gesagt zu der Dame?

Halt!

Sehr süß.

Äh, warten Sie einen Moment, bleiben Sie
stehen. Da, da ungefähr.

Schön stehen bleiben, ich bin gleich
wieder da, gell?

Ja, ja, ich bin's, ja.

Was heisst eine Billion Ballere, Jäger?
Ist das eine Billion im amerikanischen

Sinne? Das ist eine Milliarde. Wir sind
von tausend Millionen.

Sind das tausend Milliarden im Sinne von
einer Billion? Im deutschen Sinne von

einer Million Millionen.

Nein, fragen Sie nochmal genau nach, und
dann finden Sie mir das.

Milliarden, Millionen, es gibt da keine
Millionen mehr.

Schachmund. Schachmund, ja.

Entschuldigung, wenn ich gleich wieder
vorhabe, habt ihr irgendwie gar keinen

Empfang? Nein,

ich bin jetzt gerade bei der
Veranstaltung von

meiner Gewerkschaft, die Brumm, da für
die Rote-Luxemburg-Parade.

Wollte gerade Timsen, weil bei SMS
wusste ich ihn nicht. Was heißt denn

das?

AFVWIDWVLMMDIHFHANSTAP An Fräulein
Verena bin ich dran. Wie vereinbart

Lieferung. Morgen Mittag direkt ins
Hotel. Für heute Abend Natalia Slavisch

und Typus Anspruchlos und Freiwärter.

Man sieht ihn sehr ähnlich über den
Krankenkanzler, Herr Doktor. Ah, der

Krankenkanzler ist krank. Aha.

Ja, ja, ich bin ja für Innenpolitik und
auch für Außenpolitik und auch für die

Wirtschaftspolitik nicht wirklich...

Also mein Ressort war bisher
ausschließlich die Kultur und wenn man

so will, Gesellschaft.

Wenn ich Sie doch jetzt sage, Herr
Schlafmann, dass ein Kanzler nicht zur

Kultur, äh, zur Gesellschaft gehört.

Schläft er? Wieso schläft er?

Er muss gerade wieder reingeschlafen.

Jedes Mal, wenn er mich besuchen kommt,
legt er sich gleich auf die Couch rauf

und dann schreibt er neblig an seinen
Memoiren. Dabei schläft er regelmäßig

ein.

Manchmal wacht er plötzlich auf und
brüllt wie am Spieß, so wie heute.

Heute war besonders schlimm, deswegen
habe ich sich auch angerufen.

Sonst nichts so Zwischenmenschliches
zwischen euch.

Darf ich jetzt meine kleine Lanze für
die Kultur brechen?

Nee.

Ich spreche beim Bürgermeister, Herr
Doft.

Jetzt spreche ich und niemand sonst. Und
ich rede, solange ich will. Und wie

einer, aus dem ich mich wehe.

Ich bin nämlich irgendwer, der auf der
Straße aufliest wie ein Penner.

Den man vor einem Bahnhof 30 Minuten
lang warten lässt. Und so testen wir,

wie er sich verhält. Aber inzwischen ja
alles und jeden testet. Und was in der

Welt leben wir eigentlich?

Ich weiß nicht. Bitte schlafen. Schaffen
und sitzen!

Ich hätte beim Spiegel, bei der FAZ, bei
der SZ, für die Welt, für die Bunte, für

die Kosmo, und für der BGZ.

Überall hätte ich und für die Bunte. Und
teilweise habe ich auch.

Überall habe ich. Jetzt habe ich die
Arbeitslosigkeit.

Danke. Schafmus. Wir werden ein Buch
schreiben über Sie alle.

Die moralische Verschmutzung des Geistes
und des Herzens.

Das ist doch super Glauben, was das
platzen will.

Auf die Minuten sind wir in der Zeit
geblieben. War das nicht ein bisschen

zu... Nein, ganz genau.

Das war wunderbar.

Wunderbar.

Vielen Dank.

Geben Sie es zu, Orhan. Sie sind es. Ich
habe noch nie den Sohn eines türkischen

Notenpreisträgers gehabt.

Kommen Sie, Orhan. Fahren Sie mich nach
Hause. Ich muss noch arbeiten. Nein,

nein, nein.

Nee, hau.

Du musst doch nicht mehr arbeiten.

Nein, nein. Oh, ja.

Jörg, ich liebe diese Stadt. Wo kann man
noch in dieser Zeit einen chinesischen

Nobelpreisträger abschleppen?

Ne, oh, sorry, ne.

Der ist so ein intellektuelles Mädchen,
nicht präzismäßig. Bei so ein paar

Eierköppen abgeredet, okay, das verstehe
ich noch.

Aber das kann sich mehr aufwärts
verwarten. Das soll eine Arbeitsplätze

-Sektor ohne.

Und ich, das zeig dir ja so zu uns.

Wenn so eine Elfenbeintower-Nummer ja
nicht drin ist, bezahlt es mir doch nur.

Da sind doch nicht meine WLAN drin, im
jeden Fall.

Also denkt ihr wirklich so am Herzen,
die Osmos, die machen nicht so einen

elitären Kaks, da verstehst du, sondern
machen ein Bild für Jans Arme, verstehst

du?

Davon haben wir jede Menge.

Und macht es am Anfang erstmal im Netz.
Und wenn ihr mir da drin einen Featuren

wisst, Osmos, be my guest.

Gern, Gott, sehr gern.

Du weißt doch, dass ich dir mit Leib und
Seele verfolgen kann.

Ich liebe dich so.

Oh, liebe Schatten, mit all meinen
Zähnen, mit meinem Haar.

Mit meinen Zähnen?

Zimmer, Töppel.

Ich will jetzt mal deinen Leuten, ja?

Sag mal, Mäuschen, haben wir
eigentlich... Nee, Olli, aber das machen

wir das nächste Mal, ja?

Komm, jetzt.

Jetzt jetzt so schön regieren.

Ja, komm.

Was schaust du denn so traurig,
Mäuschen?

Lass schon wieder.

Ja, ich weiß.

Ich möchte lieber Sex essen.

Dann mach halt endlich mal.

Ich kann nicht mehr.

Ich stehe wahnsinnig auf dich. Aber wenn
ich denke, dass du kurz vorher gerade

mit dem warst.

Ich habe seit einem halben Jahr nicht
mehr mit dem.

Das war früher, da haben wir uns noch
nicht mal gekannt.

Kann man glauben oder auch nicht?

Soll ich dir beweisen?

Ich weiß zwar nicht genau, wie man sowas
macht, aber bitte.

So, jetzt hier.

Es ist für die Miete.

Dauerauftrag 1520 Euro.

Letztes Mal eingegangen, vor sechs
Monaten. Seid ihr nicht mehr. Und das

hier ist für monatliche, alles Mögliche,
in Höhe von Euro 3500.

Letztes Mal ebenfalls eingegangen, vor
sechs Monaten. Seid ihr nicht mehr.

Und jetzt habe ich 20 Mille Miese.

Das ist ein Haufen Kohle.

Sag, dass du schaust.

Ich bin doch armer Chauffeur, ich putze
die Abschnitt.

Victor,

sag es mal.

Ich nehme es ja eh nicht von dir.

Wieso soll ich dann sagen?

Weil ich halt wissen will, ob ich sie
wert bin.

Dann sag doch, ich liebe dich, obwohl du
ein armer Chauffeur bist.

Ich liebe dich, weil du ein armer
Chauffeur bist? Nein, nicht weil,

sondern obwohl.

Das ist ein großer Unterschied.

Ja, aber das macht es nicht, weil ich
glaube, jetzt geht's doch.

Ich probiere es mal.

Das brauche ich nicht zu probieren,
Mona.

Jetzt probiere es doch einmal.

Das geht nicht.

Das Bett muss die richtige Höhe haben.
Genauso hoch wie die Höhe der Sitzfläche

des Rollstuhls. Ist es zu niedrig, dann
klappt das zwar beim Hinlegen, aber

nicht beim Ausstehen. Und andersrum ist
es genau andersrum. Das ist recht.

Wenn es hoch ist, das Bett, verstehst
du? Das ist recht.

Nein, nein, nein, Gott gar nicht in
Frage. Nicht in deinem... Das sagt jetzt

gar nichts, sondern nur, ob das Bett die
richtige Höhe hat. Mona, ganz bestimmt

schlafe ich nicht. Ist es zu hoch, ja
oder nein?

Nein, darf ich nicht. Zu tief.

Weißt du, dass du eine furchtbare
Nervensäge bist, Heri?

Ja, weiß ich. War ich immer schon.

Schleppst du schon?

Eigentlich schon.

Ich wollte nur sagen, ich fühle mich
sehr wohl in deiner Wohnung.

Ich bin ja in Berlin geboren.

Bin ja hier zur Schule gegangen.

Kannst du mir das alles morgen in der
Früh erzählen?

Seid ihr arm, frisst er mich noch, der
Koko. Du kaufst nur so Abfälle von

Schlachter, das ist mir leer. Frisst er
doch nicht, der Koko. Und wenn, dann

kriegt er Dünnschiss von. Nur schaffst
du doch ab, die Töle. Das ist keine

Töle, das ist ein ganz lieber Kampfhund.
Und heute Nacht haben wir schon zwei

Ferrari gemacht. Und jetzt machen wir
noch einen Bentley. Das ist der

Lieblingsauto. Moin, Chef.

Dass der Koko nur noch argentinisches
Brünnfleisch bispelt, das war doch mal

deiner. Wer arbeitet, muss auch fressen,
Chef. Ja.

Ah, sehr schön, die haben Sie noch? Ja,
ja, das sind ja wertvolle Zeitdokumente,

die sind aber meistens auch nicht weg,
Frau Merina.

Und wollen Sie da jetzt ein Autogramm
von mir drauf, oder wollen Sie mich mit

dem Dreck abhalten, Herr Ludwig?

Also bitte benutzen Sie solche
Kraftausdrücke nicht in meiner

Gegenwart, Frau Löhn, weil sonst fühle
ich mich in meiner Ehre verletzt und

dann brauchen wir gar nicht weiter
reden.

Also ich bin doch gewiss nicht, Frau
Merina, dass aus irgendwelchen Gründen

solche Fotos demnächst in der Zeitung
erscheinen und außerdem drin steht, dass

der Olli, also der Bundeskanzler...

Seit über einem Jahr sehr konsequent und
rücksichtslos zwischen Ehe und

Privatleben unterscheide ich. Und dass
Sie den deutschen Bundeskanzler wiederum

mit einem Chauffeur einen gewissen
Max-Zettel-Bscheißen. Wüsste nicht, wem

das was nützen würde, wenn Sie bei der
Zeitung stehen. Ja, ja, ebenso. Das ist

ja erst recht, Herr Ministerpräsident
Schäfer.

Sie wollen ihm ja nicht schaden.

Wem jetzt?

Beiden. Also keinen Schaden, sich selber
nützen. Dazu haben Sie jetzt eine

einmalige Chance frei.

Du, das ist wohlgetan, er ist mein

Licht und Leben.

Persönliche Referente?

Kann ich dir was zu trinken anbieten?

Hast du irgendein Augenleiden?

Das da?

Nein, ich bin doch gestern zufällig in
einem Unverhör gesehen.

Das ist mir doch gar nicht.

Sehr gut, was du da verspüren tust.

In einer Handgreiflichkeit zwischen
einem chinesischen Karatekämpfer und

einem russischen Freistilboxer mögen
sich halt nicht die Chinesen und die

Russen. War das jetzt bei dir immer
Prozacke mit Himbeersaft oder mit

schwarzen Träubchen?

Was willst du von mir, Conny? Nicht die
Sauerei da, die der Wiggerl meint.

War's doch mit schwarzer Tröble, gell?

Hab ich mir gleich gedenkt.

Kannst du mich nicht selber anrufen?
Wieso muss denn das dieser schmierige

Kuppler machen, der jetzt glaubt, dass
ich... Ja, muss ja nicht jeder alles

wissen. Was weiß ich, was er alles nicht
weiß.

Und was der Wiggerl jetzt glaubt, das
soll er auch glauben.

Das ist nicht käuflich. Apropos
käuflich.

Weißt du, beim besten Willen, wer es
war, hat irgendwo was gehört.

Jedenfalls sollst du angeblich
finanzielle Schwierigkeiten haben.

Hat irgendwer irgendwo gehört?

Ja.

Und jetzt wollte ich dich fragen, ob ich
dir helfen könnte.

Und du mir.

Welche Zeiten wir da genau machen
wollen, müssen wir uns genau überlegen,

Max. Wir?

Ja, Sie, Max.

Sie machen sie.

Ja, das wollten Sie doch nicht.

Ich? Ja, ja.

Ich habe die ganze Nacht nachgedacht und
es ist absolut nicht gut.

Es ist so ein intellektuelles Blechchen
für ein paar Eierköpfe, die da in ihrem

Elfenbeintauer auf dem hohen Rosshof
vernoten.

Das sind nicht unsere Wähler, äh, unsere
Leser.

Die Stadt hat ganz viele arme Leute.

Und an die müssen wir uns direkt wenden.
Direkt und persönlich.

Und die Frau, die von ihrem Mann jeden
Tag verprügelt wurde, bevor sie

verlassen hat, und die jetzt blutlos,
vielleicht auch nach Bad Hürken, diese

Frau will träumen.

Und sie will nicht einmal vorgeführt
bekommen, dass die schönen und reichen,

besseren Menschen sind als sie. Das sind
sie nämlich nicht.

Und das zeigen wir auch, Max.

Was sagen wir da genau?

Jetzt machen wir erst einmal eine
Super-Nummer im Netz.

Eine Null-Nummer im Netz? Ja, eine
Probe-Probe.

Versuchst, Kaninchen so zu sagen, damit
wir wissen, wie es geht.

Höchste journalistische Qualität haben
zum Niederspeisen. Stellen Sie sich

einfach vor, Sie sind der junge Bill
Gates und vor 30, 40 Jahren holen Sie

sich einen jungen, hungrigen Freund und
in ein paar Jahren ist jeder von Ihnen

ein Multimillionär.

Der Bill hat das in einer Garage
gemacht, nicht wahr? Der hat nicht so

ein schönes Büro gehabt.

Schießen Sie mal raus.

Das reinste Manhattan, wie es Leibniz
lebt.

Ja. Da kommt doch schon der Russe. Die
schmeißen hier mit der Kohle immer noch

um sich, wie Graf Koks von der Erdform.

Da denkst du doch wirklich, du bist in
Moskau.

Der Ruske.

Ja, sag doch.

Bitte schön.

Was genau? Was schreibe ich da genau?

Eine Bürgschaft für 5 Millionen, die
unsere Bank, Herrn Dossier, als Kredit

für das Magazinprojekt gibt und für den
Sie bürgen.

Bögen? Ich?

Mit was?

Ja, mit Ihrem Anwesen, was reicht da mit
Pferden am Vierwaldstätter See?

Wo?

Ähm, Vierwald.

Sie? Ja, ich habe nur gefragt, weil ich
da verschiedene habe. Also,

verschiedenen Grundbesitzer,
verschiedenen Pferden. Und umgekehrt.

Ich spreche von Ihrem Land in der
Schweiz, mit einem Herrenhaus, mit einer

Wohnfläche von 830 Quadratmetern.

sowie 3,5 Hektar parkländischer Grund
mit Seeufer und 60 Pferden, darunter

zwei Weltcup-Sieger, Marie de Montreux
und Marquis de Monterlon.

Ah ja, genau.

Die Marie und die Marquise.

Wofür brauchen wir eigentlich so viel
Kredit?

Nein, wir zahlen allein für das Büro mit
allem Drum und Dran eine Miete von fast

20.000 im Monat.

Wie viel? Das verlangt der Makler in
dieser Gegend, sind die Preise so.

Der Makler hat das Büro ganze
Götterchen.

Ach, gehören.

Der Autorektor hat es nicht gesagt.

Man könnte auch sagen, es gehört uns.

Sie entschuldigen mich einen Augenblick.

Ich muss den Vorgang nur noch genehmigen
lassen.

Von wem lässt er sich das nicht nehmen?
Von sich selber.

Glaubt er das alles?

Also das mit dem Grundstück in dem Park,
mit dem Weltcup-Sieger an dem Sieder?

Nein, natürlich nicht.

Aber er schuldet ihm so viel Geld, da
hat er keine andere Wahl. Er muss es

glauben. Alles.

Was war das jetzt?

Richtig, wie komisch das ist.

Journalistisch weiß man, da war ja schon
eine Zeitung drin.

Da waren schon Adler drin,
Lifestyle-Magazin und so haben alle

dichtgemacht. Und das Stinken kommt von
der Air-Condition, die nicht richtig

geht. Dann machen wir halt die Fenster
auf.

Ihr nicht mehr auf dem Markt zu sein,
dass hier ein Chefredakteur mal

runtergestürzt hat.

Da haben sie dann alle Fenster
abgeschraubt, damit der Bau nicht so ein

negatives Image kriegt. Und seitdem
können sie von innen auch nicht mehr

geputzt werden, die Fenster, oder wie?

Nee, das ist wieder ein anderes Problem.
Da blästet ihr Bläse von der Heizung die

Partikel wieder hoch, die die
Air-Condition vorher rausgeschlittert

hat. Und dann gibt es manchmal so ein
paar Prüfungen.

Ungefähr so.

Ja, dann müssen es halt öfter putzen,
wenn die Fenster. Das ist übrigens die

Fotografenlegende Herbig Fried. Ah, ich
bin der Holm. Hab schon viel von Ihnen

gehört, mein Großvater. Ja, ja, ist
schon gut.

Der Holm ist ein alter Spitzel von mir
aus einer Garage in Neukölln. Der ist

jetzt bei CTO. Was ist er? Der meint
CTO.

Holm, was ist mit den Anschlüssen? Die
sind jetzt fertig.

Ja, jetzt müsstet wohl gehen. Also
wenigstens das Internet.

Was ist mit dem Telefon?

Ja, hallo, hier spricht Fried.

Ich rufe Ihre Pflegeanwärter in der BZ
an.

Was sprechen Sie nicht?

Deutsch. Der Anschluss momentan ist
fertig.

No, no, no, no, no, no, no, no, no.

Thank you.

Dann hatte ich ja auch das WLAN von dem
Currydöner, was wir jetzt noch angezapft

haben. Dann hätten wir nicht Internet
hochgegeben.

Was für ein Currydöner denkst du?

Nimm doch kein Internet von einer
Currydöner-Bude.

Woher das Internet? Kommt das von dem
Internet?

Ja, aber Minneton, was wird denn auf
meine Visitenkarten drauf sein?

Max Zettel, Chefredakteur, Mail at
currywurst-döner.de oder was?

Nein, ich weiß nicht, Herr Zettel.

Telefonnummer und E-Mail sollten schon
hin.

Also das finde ich gar nicht. Das hat ja
jeder.

Gibt es nicht irgendwas, was nicht jeder
hat? Zum Beispiel nur der Name?

Nur der Name?

Das ist ganz selten.

Ich glaube, der Prinz Charles hat das.
Das ist natürlich das Alleredelste.

Ehrlich? Was hat der?

Er hat so ein Papier, so ähnliches wie
Dittler. Da steht nur drauf, angeblich

in Jolt, Charles Prinz of Wales.

In Gold? Sonst nichts?

Nee, sonst nichts.

Der ist ja ein bescheidener Charles.

Gut, dann machen wir es aus.

Ganz bescheiden.

Das ist die Frage, Herr Zettel, ob Sie V
oder L Tischler sind.

V oder L?

Ja, ich bin überhaupt kein Tischler. Ich
suche einen Tisch für mich, einen

Schreibtisch. Darum frage ich Sie, haben
Sie ihn im Allgemeinen eher voll oder

eher leer?

Den Tisch?

Ja, wie man ihn halt so hat.

Wie hat man ihn denn so im Allgemeinen?
V oder L?

L,

die leer, da wären die Schreibtische von
Tashiri Kashimoto ideal.

Die sind besonders... Teuer. Ja, und
sehr, sehr... Unprächtig. Sie sagen es.

Gehört dieser unbequeme Stuhl auch dazu?

Ja, ohne diesen Stuhl... Am besten kommt
das Ensemble zur Geltung, wenn es ganz

alleine und L im Raum steht.

Wobei Bodenwände und Decke in der
gleichen Lackfarbe gestrichen werden

sollten, die eine Oktave höher oder eine
tiefer sein sollte als Stuhl und

Schreibtisch. Eine Oktave, die Farbe.

Ja, dafür besteht der Kashiwoto auf
seinem Spezialwandmaler.

Guck mal, so mach ich das.

Ihre Böhermeisterin, Herr Plaschke.
Wollen Sie mir meine Atelier jetzt

persönlich vorbeibringen, oder was?

Nee, nee, nee, keine Sorge, Herr
Plaschke. Wir haben nur ein paar Tafel

schöne jute Schweizer Schokolade für Sie
und Ihre Kinder dabei.

Original Schweizer Schokolade.

Haben doch Kinder, nehme ich an.

Ja, jetzt sind noch dritter Stock am
Ansel. Leise, sonst wecken Sie die Hörer

wieder auf.

Komm jetzt.

Nimm das einfach mal an die Hand.

So, schön. Ja, genau.

Ich finde das so herzig. Ich finde das
so schön, wenn du so ein guter Mensch

bist und mir alles zeigst, wie lebendig
deine große Stadt da ist und wie der

Mensch da überall lebt.

Ja, was ist da? Ah, ja.

Lippen auseinander. So ist gut.

Ja, lach, lach. Das ist gut.

Sehr. Du hast uns mal eine Flasche Wein
für 300 Euro.

Ja, wieso?

Wir werden uns doch ein Glas Wein
genehmigen dürfen. Ich bin ja Chef hier

dafür. Du bist ja ein durchgeknallter
Milliardär, der mal so superweinig die

Kuh so angrebt, oder was?

Die zwei haben eine Leiche im Keller.

Das ist mir doch wurscht, was die im
Keller haben.

Ich verdiene jetzt einen Haufen Geld.

Ich habe einen tollen Job und wenn du
magst, habe ich für dich auch eine bei

mir in der Zeitung.

Das ist viel von dir, aber ich habe
schon einen.

Sein Bahnhof?

Ich war heute Mittag beim
Ministerpräsidenten von Mecklenburg

-Vorpommern. Und der hat jemanden
gesucht für seine Paprikalations. Und

das mache ich jetzt. Bei dem Schiffer.

Diesem notorischen Rumvögler.

So.

Wegen, wo der rumvögelt, ist mir Jacke
wie Hose.

Solange du das anbehalten darfst, deine
Hose.

Weißt du, wenn ich wirklich so eine
Nusse wäre, wie du versuchst, mich hier

so darzustellen, dann hätte ich ja keine
Schuld. Dann hätte ich so viel Kohle,

dass du dir so eine wie mich überhaupt
nicht leisten würdest. Warte, jetzt reg

dich bitte nicht wieder auf. Von Nutte
war gar nicht die Rede, ganz im

Gegenteil. Was bitte ist das Gegenteil
von Nutte?

Gratuliere, wir zum Ministerpräsidenten
und ihr, mein Freund, zum Dossier und

zur Bürgermeisterin. Jetzt braucht nur
noch der Herr Bundeskanzler das

Zeitliche, und dann ist auf jeden Fall
einer von euch beiden im richtigen

Lager. Getrennt marschieren,
vereinschlagen. Dann nimm dir auf seine

Kicke. Seid so ein schönes Paar.

Gratuliere.

So ein Scheißkatz, so ein beschissener.

Den ganzen Tag, den ganzen Tag.

Überall diese freundlichen Pflegerinnen
aus Moldawien, Bulgarien, Rumänien.

Darauf würdest du deine Auswahl halten?

Nein, wenn ich nicht.

Die verstehen mich nicht und ich
verstehe die nicht. Stell dir mal vor,

die gehen einkaufen.

Mit was kommen die wieder?

Na, mit dem, was wir aus dem Regal ins
Supermarkt genommen haben. Aha, und wie

machen die das, wenn ich 200 Gramm Magen
im gekochten Schinken will, dünn

geschnitten und dann Fett weg am Rand?

Aha, mit der Zeichensprache, sagt sich
der Verkäuferin, die bulgarische,

rumänische Pflegerin.

Und wie sag ich dir?

Machen wir mal ein Zeichen für den
gekochten Schinken.

Du möchtest am liebsten jemanden haben,
der sich dauernd um dich kümmert, gell?

Nee.

Das heißt schon.

Ja, gelegentlich.

Mona?

Kann ich das haben, zum Andenken?

Ja.

Ja, liebe Mona, was machen wir dann alle
vier Wochen am Samstag?

Wir, Frau Intendantin. Ja, ich und all
die vielen Menschen, die sich immer in

bei ihrem Musikantenhäusel so richtig
entspannen und die Seele baumeln lassen

können. Übrigens, liebe Mona, waren wir
zwei schon mal bei Carla und Mona und

ich glaube sogar, dass wir uns die...

Tatsächlich. Das sieht man wieder mal,
was der Beruf aus einem macht.

Was deine Seele betrifft, musst du halt
in Zukunft woanders baumeln lassen. Habt

ihr genug Programme in eurem
Fernsehsender, wo man alles mögliche

baumeln lassen kann, inklusive
Fernsehen? Ja, natürlich. Aber deine

Sendung, liebe Mona, war halt so
erfolgreich, weil man diese menschliche

Wärme von dir bei jeder Sendung... Ich
war bei jeder Sendung kalt bis ans Herz.

Du, klar.

Kam aber Wärme rüber.

Weil die Zuschauer einfach...

irgendwo gespürt haben, dass du dein
volkstümliches Liedgut mit Glück und

Leiden sagst. Ich habe es gehasst,
dieses Liedgut.

Und mich habe ich dafür gehasst, dass
ich das gemacht habe. Ja, ja.

Das hat er schon schmerzlich gespürt.
Wer? Der Marktanteil, der ist ja

sensibel. Es ist ein bisschen
runtergegangen. Nicht nur bei dir, auch

bei anderen, die an dir oder über 50
sind. Es ist sehr schön, dass ich da

nicht allein bin.

Aber verstehen du es nicht? Ich habe
meine Zellen da von der letzten Sendung

und die sind sehr gut.

Nicht von dem neuen
Marktforschungsinstitut. Ach so, du hast

ein neues Marktforschungsinstitut, liebe
Carla.

Ja klar, liebe Mona. Und das sagst du
mit Recht. Folgendes.

Die Frau, also der Mensch, der heute 70
ist, der fühlt sich wie einer, der

früher vor 20 Jahren 50 war. Also fühlt
sich die 60-Jährige wie 40, die 50

-Jährige wie 30 und die 30-Jährige
wie... Ja, also nach dieser neuen

Rechnung müsste ich mich jetzt so wie
Ende 30 oder eher Anfang 40 fühlen.

Gefühlte 40, völlig richtig.

So sieht's doch aus, liebe Mona.

im richtigen Licht.

Die Frage ist doch nur, wie muss und
kann ein Programm, das von einer

gefühlten 40-Jährigen, die in
Wirklichkeit in die 50er tatsächlich

ist, für gefühlte 20er, 30er gemacht
wird, sich nicht... Haben Sie den

gestern Abend auch den einen oder
anderen Prominenten für uns abschieben

können, Herr Fred?

In irgendeiner verfänglichen Situation,
das ist doch Ihre Spezialität.

Sie wollen doch für das viele Geld, das
wir mitregen, auch etwas leisten, nehme

ich an, oder?

Unbedingt.

Aber leider war gestern nichts wirklich
Verhängliches.

Also im Sinne von wirklich so ist, wie
Sie das meinen, was dabei leider.

Ja.

Als erstes muss ich gleich sagen, Schiff
gibt es bauen nicht.

Wir sagen, alle tun es uns. Und ich bin
der Urs, muss gleich weg.

Und ich mache jetzt diese Nullnummer da.
In einer Woche komme ich wieder und dann

will ich Sie sehen. Und zwar überall.

In Berlin, sowieso natürlich auch
bundesweit. Es darf kein Laptop, kein

Handy und nichts mehr geben, wo wir
nicht jeder unter jedem ins Auge

springen mit unseren exklusiven
Storchen. Eine ganz neue Bildsprache,

nicht wahr, Herr Hörbe? Mit allen Tricks
und Apps und Kniffen im ganzen digitalen

Gezwitscher. Du bist doch der richtige
Mann. Und darüber du, mein lieber Max.

Als der geniale Kommunikator, der die
Richtung vorgibt, auf der wir durch das

unendliche Mehr der Daten, Autobahnen
und Informations-Highways hindurch.

Äh, ja, Segeln.

Ja, mehr, glaube ich, muss ich gar nicht
sagen.

Ja, dann machen wir das so.

Äh, wie?

Genauso, wie er es gesagt hat.

Ganz konkret, das hat er ja nicht. Also,
so inhaltlich, meine ich. Also,

inhaltlich mischt es sich ja gar nicht
ein.

Aber Vorschläge macht er natürlich.

Als erstes schlägt er vor ein großes
Feature über die regierende

Bürgermeisterin, die nächtelang in
Plattenbauten Schweizer Schokolade an

arme und ernste Leute verteilt. So eine
populistische Anwandtsweise fotografiere

ich nicht. Ja, das ist in dem Fall auch
gar nicht nötig, weil die Verteilung von

dieser Schweizer Schokolade, die hat ja
schon stattgefunden. Und der Urs hat

jetzt dankenswerterweise gleich mit
seinem Handy... Ja, das ist ganz

eindeutig eine neue Weltfrage.

Jetzt leg dich endlich in, Uli, und
schnall dich an.

Kurven ausgedruckt sieht leider nicht
gut aus, Olli. Herz geht gerade noch,

aber Kopf gefällt mir gar nicht.

Wieso?

Hirnströme sind... Strömlich oder wie?

Nee.

Wenn ich noch irgendwas für dich tun
kann... Kannst du deinen Kindern sagen?

Ich hab keine, das weißt du ja.

Du sollst sie noch kriegen.

Erzähl deinen Kindern, dass du mal die
Geliebte des Deutschen...

Bundeskanzler warst du.

Das ist was.

Darauf sollst du mal stolz sein.

Er hat sehr, sehr geliebt.

Jibo.

Alexander Siegfried ist hier.

Die Bürgermeisterin, bitte.

Ja, ist dringend.

Hörst du, Gutzelchen, ich hab den Olli
jetzt noch mal genauer untersucht und es

sieht gar nicht gut aus.

dann arbeiten die eigentlich alle da
aktuell aus einem Fensterbutton.

Du, jetzt sind alle meine Follower aus
der Web-Community und die schaffen jetzt

Content dran, weil mit so einer einzigen
Schoko-Story über die Bürgermeister...

Ja, das meint der Urs auch. Der Urs
meint, dadurch, dass wir in diesem

Infomer nicht alle Hüften gleichzeitig
ansehen können, schlägt er als Zentrum

unserer journalistischen Dümmerung zwar
die Kutze vor, ja, aber damit es nicht

nur so monothematisch, so sympathisch
rüberkommt, werden wir natürlich auch

andere Negatives bekommen lassen.

Wie zum Beispiel ganz besonders den
Scherzarbeit, ja? Eine besonders

sympathische Story, die gut so wäre.

Zum Beispiel, ja, dass sie
wahrscheinlich gar keine Frau ist.

Was ist sie? Sie?

Verstehst du das hier, ja?

Bürgermeister, Klammer auf, Innenklammer
zu. Was ist das?

Das ist das alte Notizbuch von Baby.

Da haben sich alle Storys
aufgeschrieben, die er noch

recherchieren oder machen wollte oder
was, weiß ich. Das ist doch ein ganz

alter Hut.

Die Gerüchte, dass sie lesbisch ist, das
hat es in Berlin schon gegeben. Da war

der Potsdamer Platz da drüben noch ein
menschenverachtendes Wiener Feld.

Privat hat man sie nie mit einer Frage
geschenkt. Wenn, dann überhaupt nur mit

Menschen. Ja, mit Hämeln.

Also, wenn Sie das genau wissen, Herr W.

Das ist hier zum Beispiel.

Da vögelt die Bürgermeisterin.

Ja, deswegen kommt er ja dauernd nach
Berlin. Deswegen macht er auch diese

Zeitung her, damit er einen rechten
Eindruck bei ihr schenken kann.

Die Frage ist doch nicht, ob sie
lesbisch ist.

Schwul oder lesbisch, das sagt ja jeder.

Also, jeder nicht.

Na ja, dann geht das weiter,
meinetwegen. Das interessiert heute

keine Sau.

Wohingegen ein Weib, das die
Bürgermeisterin von Berlin, in

Wirklichkeit aber ein Kerl ist, der ein
Schweizer Milliardär, der von ihm

gedingst wird, der auch ein Kerl ist,
aber auf Frauen steht, die in

Wirklichkeit gar keine sind.

Einerseits ja, andererseits nicht.

Das ist eine historische Schiffe.

Hat er sie? Oder der? Oder was?

Geboren in Berlin-Ost, nach Mauerbach.

Ein Säugling gefunden vor der Tür von
Schule im Klassenverein. Ehemaliger

Gutsherr. Baron von Gutsow. Weisenkind,
adoptiert von Tauern.

Der immer schon einen Sohn haben wollte.

Hat das namenlose Kind dann angeblich
deshalb Werner genannt.

Immer wieder vereinzelte Gerüchte, dass
mit der und nicht von Gutsow sexmäßig

irgendwas nicht... Punkt, Punkt, Punkt.
Fragezeichen.

Fragezeichen.

Ja, das ist ja ein solcher Hammer.

Das ist ja ein super Mega.

Also wenn das bestimmt und bekannt wird,
dann kann ja die Frau, also der Mann nie

und nimmer kantenlernen.

Achtung, sie kommen. Tschüss, Heri.
Tschüss.

Was soll denn das jetzt hier werden?

Der Oster hat gesagt, es handelt sich um
ein Interview, was ich so für die

kleinen Leute tue.

Sag mal, du Ratte, wisst der Chef
eigentlich, was du hier so treibst?

Ja, ich glaube, dann warte ich erst mal
draußen.

Ja, was der Herr Tosch hier weiß, das
weiß er sicher selber besser.

Außerdem ist das eine Privatsache.

Genauso wie die meiner auch.

Ihre auch?

Äh, kurz, wenn Sie meinen, das ist ja
nur...

Jetzt betrifft sich das bei Ihnen doch
ein bisschen anders, wenn ich das sagen

darf, Frau Bürgermeisterin. Weil als
Bürgermeisterin der Hauptstadt, da

können Sie vielleicht noch ein bisschen
ein Privatleben haben.

Im Sinne von 10 bis 20 Zentimeter.

Aber als Kanzlerin... Ich warne Sie,
wenn Sie mir drohen.

Ich Ihnen drohen?

Niemals. Ich bin ja einer der größten
Bewunderer und Verehrer von Ihnen.

Schlichtweg ein Fan. Mein Gott, sind Sie
ein widerlicher Schleimer.

Finden Sie?

Ja.

Normalerweise vielleicht, aber bei Ihnen
ausnahmsweise nicht, weil ich Sie so

sehr schätze.

Und weil ich so gerne hätte, dass Sie
Kanzlerin aller unserer Deutschen

werden. Und deshalb möchte ich Ihnen
gerne ein Kind schenken.

Was?

Was wollen Sie?

Ja, nicht wie Sie meinen, Gottes Sohn.

Also, folgendes.

Meine Eltern haben den Vorteil, dass sie
kein Kind, was es gar nicht gibt.

So wie Ihre auch nicht.

Und jetzt stellen Sie sich einmal vor,
Sie hätten ganz früh im Leben, als Frau

natürlich, einen Buben zur Welt
gebracht.

Und den hat Ihnen dann die Stasi damals
bei Ihnen da drüben in diesem

faschistischen, kommunistischen Wirren
da weggenommen und in den Westen

verklebt, in irgendein Weißenhaus.

Die historischen Details, die müssen Sie
sich dann selber ausdenken.

Und dann plötzlich, nach 35 Jahren,
geschieht das Wunder.

Mama. Also Röhn, da geht's nicht mehr,
Kniffler. Und zwar bundesweit.

Da kann der Schäfer dann machen, was er
will.

Gegen so einen gesamtdeutschen,
familienfreundlichen Sympathiebonus hat

der nicht den Hauch einer Schau.

Und den anatomischen Rest, das macht ja
dann eh wahrscheinlich der Alex.

Das sind Sie nur für ein unmoralisches
Schwein.

Ja, aber ich bemühe mich wirklich im
Rahmen der Möglichkeiten, anständig zu

sein.

Was ist jetzt?

Irgendwann trank sie da jetzt einen
rein, oder nicht? Bitte sprich nicht in

diesem Ton von meiner Mutter, die meine
Mutter sein oder werden könnte, wenn sie

sich das für und wieder dann einmal in
aller Ruhe überlebt hätte.

Wie bitte?

Ja.

Wie ist das?

Ja, so ein bisschen.

So ziehen, so, so.

Wie wenn man was ein bisschen...

Dann überziehen der jetzt so ein
bisschen.

Und auch so ein bisschen schieben.

Und so ein Leisen, so ein bisschen ein
Druck.

Fast wie eine Kraft.

Wo spürst du jetzt genau die Kraft?

Im Kopf.

Und in die Eier?

Nein.

Spüren Sie da nichts?

Das ist genau dein Problem.

Weil solange du diese Angstbereitschaft
für da drüben nicht in deine Eier

spürst, sagen wir jetzt nichts.

In die Eier muss er.

Das kann ich in die Eier.

Ich weiß doch gar nicht, ob ich das
kann. Das kann ich nicht.

Die anderen können es doch genauso
nicht. Du kannst es nicht, als die

anderen, oder?

Nein, das machen wir nicht.

Und dann gibst du mir gleich mit das
Militärium. Vielleicht sowas wie

Entwicklungshilfe. Da macht man schöne
Reisen. Das ist überall gern gesehen.

Militärium kann ich dir nur geben, wenn
du die Partei wechselst.

Für dich tue ich doch alles, kann ich.

Oh, die sind ja süß. Hast du die alle
selber hinstellt?

Alle Handverlesen.

Von der Himmelswiese.

Von wem sind die? Die sind vom
Kanzleramt.

Nicht vom Kanzler, sondern von seinem
Amt. Geht es jetzt schon wieder los?

Entschuldige, das ist bei mir so
reflexartig. Immer wenn ich bei einer

Frau teure weiße Lilien sehe, die nicht
von mir sind, sondern von irgendeinem

Kanzleramt, dann... Ich dachte, ich
koche uns mal was Feines.

Isst ihr gerne was? Ja, sehr gern.

Bock? Weil so, ich dachte, wir so
zusammen aussehen jetzt.

Vielleicht nicht so eine gute Idee, wenn
wir dann wieder zusammen hier sehen

werden. Magst du nicht, dass der Herr
Kanzler erfährt, dass wir uns zwei

zusammen... Der Kanzler erfährt ja
nichts, weil er ist nämlich in der

Klinik.

Ah ja, beim Alex, gell?

Ja, natürlich.

Ja, natürlich.

Und von der Klinik drin hat er dir dann
die weißen Lilien geschickt, gell?

Sag mal, fahrst du mich gerade aus?

Was heißt denn hier ausfragen?

Ich versuche, ein ganz normales Gespräch
mit dir zu führen.

Weil normalerweise schickt man keine
weißen Lilien aus dem Krankenhaus raus,

sondern ins Krankenhaus rein.

Und das auch nur, wenn es eh schon spät
ist.

Geht's Ihnen so schlecht? Ist das jetzt
eine Frage von Tagen, Stunden oder

Minuten?

Mal.

Ein bisschen glaubwürdiger.

Hallo.

Entschuldigung.

Ich will meine Spritze.

Entschuldigung, Frau.

Entschuldigung.

Entschuldigung.

Der berühmte Fotograf, der sich in
letzter Zeit verstärkt.

Ach, wie?

Mensch, Kuba, Axel.

Was machst denn du hier?

Immer noch, was ich mal gelernt habe.

Dann bist du dieser Professor, Doktor?

Alexander Siegfried, das bist du? Ja,
und zwar schon ziemlich lange.

Ach, nee.

Axel Wickert, Mensch.

Sag mal...

Wieso lebst denn du noch?

Du bist doch irgendwo mal erschossen
worden, bei der Guerilla auf Kuba,

Anfang der 70er. Quatsch, war nie bei
irgendeiner Guerilla.

Und tot war ich auch nie, soweit ich
weiß.

Was ist denn mit dir?

Handscheibe oder was?

Nee, nee, bloß ein bisschen Querschnitt
gelebt. Bin von einer Promi-Jacht

gefallen, beim Fotografieren in Monte
Carlo, vor 20 Jahren.

Und seit damals, ja, habe ich diese
komischen, ohnmachtsähnlichen Anfälle.

Wie so plötzlich.

Und das müsste doch einmal eine Zeit
lang beobachtet werden.

In der Klinik. In der Klinik.

Also am liebsten der, den wir gleich da
hatten.

Bitte, Herr Professor.

So viel?

Willst du, dass man dich erkennt?

Nein.

Entschuldigung.

Komm rein.

Ein Junge.

Mama.

Gut, Mädchen. Ist mir gut, Alex.

Mama. Ob was Wichtiges war?

Ja,

ich bin die Jenny.

Ja, was ist das denn?

Die Story über den eckkranken Friseur
aus Tempelhof mit dem infizierten

Langhaarschneider. Was bitte?

Kann jetzt mal einer von euch abnicken?
Was machen wir da? Die Story über den

eckkranken Langhaarschneider. Es gibt
auch andere Modelle, wo man sich nicht

verletzen kann.

Ganz egal, wo du dich rasierst.

Und da könnten wir parallel einen
bezahlten Banner mit Werbung einbauen.

Ja, habe ich. Cross-Promotion.

Verstehst du?

Und wenn der Typ da, wie heißt der alte
nochmal, die Fotolegende im Rollstuhl,

wenn der die Apparate ansprechend in
Szene setzt, gut ausgeleuchtet und so.

Frag ihn mal, wann er die Langgangsneue
dann jetzt tuten kann. Das eilt nämlich.

Du, du, hier sag ich dir, hier ist der
Bär los.

Kommt so ein Typ in Zweiräumen,
Henkebein und Krückstück und zwei

Bodyguards, Atemlift raus und ich denke
mir dann, den kenn ich doch.

Das ist der Vize vom Olli, der
Geishufer.

Was? Der Geishufer?

Das ist doch der Leichenpflaster in
seinem Weg. Überall, wo der mitmischt,

kommt am Schluss der Tod heraus.

Ja, die Riesentrecksau, das ist er.

Hat der in der Klinik vom Ackl? Ja, weil
der Olli hier ist.

Der wird überlegt, sag ich dir. Der hat
irgendeine mysteriöse Krankheit an dir.

Du, hier ist eine obervolle Kacke am
Dampfen. Erst einmal langsam.

Was genau ist mit dem Kanzler?

Halt, halt, Moment, halt, Moment, halt,
Moment mal.

Was ist jetzt?

Hier klopft es gerade.

Herein.

Herr Zell, störe ich?

Nein, nein, Bundeskanzler.

Du, wir müssen aufhören. Hier kommt
gerade der Herr Bundeskanzler.

Unentspannt. Zu dir ins Zimmer.

Du, ich ruf dich gleich zurück.

seriösen, zuverlässigen Zeitzeugen.

Können Sie tippen?

Ja, natürlich, nicht mit zehn Fingern,
aber mit zwei, zwei bis drei Stunden.

Dann müssen Sie das eben nach dem
Machbaren richten.

Mach das Machbare.

Wenn ich sage, Text los, dann tippen
Sie. Und wenn ich sage, Text

Ende,

Hände wieder auf.

Ja?

Meine wer?

Meine Mutter?

Ja, ja, ja, ja. Ja, meine Mutter
natürlich.

Ja, bitte.

Ja, Mama?

Aha.

Mhm.

Darf ich dabei sein?

Ja, Mama, ich weiß jetzt nicht, ob ich
da der Richtige bin.

Wegschauen. Ja, natürlich kann ich
wegschauen, aber dafür muss ich ja erst

einmal hinschauen, damit ich dann
wegschau.

Ja, wenn es dich beruhigt.

Natürlich, Mama.

Ja, ich komme gleich und halte dir die
Hand.

Ja, bitte.

Hast du es ihm jetzt gesagt? Kommt er
jetzt und macht es? Bitte, Jenny.

Lass mich jetzt endlich ein für alle Mal
in Ruhe mit deinem Langhals-Schneider

-Kross-Promotion-Pipi-Fuck-Scheiß-Träg
da.

Bitte.

Textlos? Jawohl. Die Erinnerung an das
eigene Leben?

Also das, was man gemeinhin Memoan
nennt? Memoan nennt,

jawohl.

Beginnt entweder mit der eigenen Geburt
oder aber mit Schlüsselerlebnissen wie

Doppelpunkt. Jawohl.

Krieg, Komma, Revolution oder aber.

Bisschen langsamer vielleicht, Herr
Bundeskanzler.

Vielleicht nicht, wenn ich gerade im
Fluss bin.

Wollen Sie nicht lieber vielleicht ein
bisschen später in Ihr Leben einsteigen?

Also zum Beispiel, wann genau wurden Sie
denn hier in die Klinik eingeliefert?

Und warum?

Ja, jederzeit.

Ja, natürlich.

Ich bleibe dran.

Ich mache meinen Fernseher an.

Der sich entgegen anders lautenden
Gerüchten, die heute in der Hauptstadt

verbreitet wurden, gesund und wohlauf zu
einem Kurzaufenthalt auf der malerischen

Insel Capri befindet und uns jetzt per
Telefon live zugeschaltet ist. Guten

Abend und Buonasera, Herr Bundeskanzler.

Buonasera. Wie ist denn das Wetter so da
unten am Stiefel?

Wir blenden, die Sonne scheint.

Immer noch?

Ja, den ganzen Tag.

Das ist natürlich schon eine Weile lang
untergegangen.

Apropos untergegangen, dann darf ich
doch vielleicht mal fragen, Herr

Bundeskanzler, warum Sie in einer
Situation, die man ganz zweifellos als

politische Krise allererster
Beschaffenheit bezeichnen muss,

ausgerechnet dann nicht hier sind,
sondern dort.

Verzeihen Sie, Frau Friedrich, aber hier
und dort, das ist ja wohl ein alter Hut.

Ich zum Beispiel kann doch genauso gut
wie Sie.

Das ist ja dort, wo ich jetzt hier meine
Regierungsgeschäfte ebenso verrichten,

wie wenn ich wie Sie statt hier dort
wäre.

Verstehe schon, aber trotzdem fragt man
sich, und nicht nur das politische

Berlin, sondern bundesweit, was Sie denn
dann da dort auf Capri, machen Sie

Urlaub?

Vom Wegen. Ich schreibe gerade meine
Memoiren.

Würde Ihnen gerne mal ein paar Zeilen
vorlesen. Es ist gut, Herr Signore

Frieder.

Alfredo. Mio memorabilia, prego.

Was ist denn mit dem Kopf, Alfredo? No,
no, no memorabilia.

Aqui in televisione, signor, por favor.

Gut zu lehren.

Ich habe gerade Olli im Fernsehen
gesehen. Ich weiß nicht, ob du das auch

gesehen hast.

Ich glaube, dass der gar nicht auf Kadri
ist, weil wir bloß immer das eine

Produkt gesehen haben. Ich glaube, dass
der beim Alex ist, in der Klinik, der

Olli. Und dass es jetzt mit den
verfluchten Neuwahlen bald losgeht.

Gut so, dann meine ich nicht, dass wir
uns ein bisschen absprechen sollen, wer

jetzt wann, wem, wo und wie jetzt
Weinpingle tut. Weil ich fürchte, dass

wir uns sonst recht streiten tun und
dass keinem von uns was bringt.

Wende dich bitte schnell bei mir.

Liebe Grüße.

Dein Conny.

Jetzt könnt ihr alles sehen.

Einmal Bundeskanzler zurück.

Hast du noch einmal gemalt?

Gar nichts.

Das ist nur so eine Art
Führungskräfte-Yoga.

Führungskräfte? Yoga. Die Übungen
Hinschauen, Wegschauen.

Aber trotzdem fragt man sich nicht nur
das politische Berlin, sondern auch...

Ja, so ein Hammer. Herr Berner, das ist
top aufgepappt. Das hier, das ist die

Story. Und nicht der desinfizierte
Langhausschneider da.

Und wer bringt der her?

Unser Herbi.

Die Fotolegende.

Fühle mich jetzt doch irgendwie 25 Jahre
jünger.

Irgendwie.

Entschuldige, bitte.

Aber immer, wenn wir weggehen, will dann
das Telefon.

Das ist vom Bestattungsamt.

Mit dem ich wegen der Überführung von
Berlin nach München reiche.

Und da hat er eine ganz neue Idee.

Ich habe auch eine.

Magst du doch ein Perignon?

Ist irgendwas?

Ja, es ist was.

Prost.

Das ist vom Bestattungsamt.

Das ist ein glärender Fan von mir.

Und er geht ausnahmsweise und ganz
diskret die Leiche heute Nacht aufgraben

lassen. Und ich habe Feuer gestochen und
dann mir die Asche in eine

Urne gegeben. Wollen Sie schon die Karte
sehen?

Können Sie vielleicht noch einen Moment
warten? Wir haben gerade ein Thema, das

nicht so gut zum Essen passt.

Bitte sehr.

Du magst jetzt nicht so gerne über
Leichen reden, gell?

Doch, doch.

Vielleicht können wir das ein bisschen
verschieben, vielleicht bis zum Käse.

Entschuldige.

Also das ist, was wir sagen wollen.

Mona, würdest du, oder andersrum,

wenn ich dich fragen würde, was würdest
du sagen, beziehungsweise antworten?

Ja, das weiß ich nicht.

Wieso? Weil du noch nicht gesagt hast,
dass du mich fragen willst.

Vielleicht besser so.

Viel besser, viel besser, ja.

Er war schwer verliebt in dich.

Vor 20 oder 25 Jahren.

Ja?

Davon ist mir nichts bekannt.

Ja, ja, ich habe das damals nicht so
bekannt gemacht.

Naja.

Bin ich natürlich heute nicht mehr.

Das heißt, doch, schon noch.

Aber anders.

Mehr platonisch.

Das würde die Sache sehr vereinfachen.

Haben Sie gewählt?

Ähm, ich weiß nicht, was mein Mann
nimmt, aber ich nehme den Lucrier.

Der gehört zwei Personen, Madame.

Ja, wenn die Dame, wenn meine Frau den
Lou gerne isst, dann nehmen wir den.

Ich esse zwar nicht gerne Fisch, aber
wenn meine Frau...

Tja, wahrscheinlich doch ein Hermann
Falk.

Aber okay.

Wer ist denn dieser Alfredo, Alex?

Wo ist mein Totenschein?

Bist du in Alfredo? Ich bin ein Spanier.

Hast du dem Olli sein Telefoninterview
nicht gesehen?

Nee, da war ich... Wo warst du
eigentlich?

Du kannst dich doch nicht so alle
anlassen.

Jedenfalls im Fernsehen hat man immer
Stimme gehört, die im Hintergrund nicht

Spanisch gesprochen hat.

Auf der italienischen Insel Spanisch.

Spanisch spricht hier keiner, außer mir.

Und ich war nicht da.

Du hast mir den Totenschein lassen, ja?

Habe ich dich jetzt richtig vertan,
Josef?

Möchtest du nicht, dass ich jetzt einen
Totenfernau stelle?

Jaja.

Was ist das für ein Schwuler-Pummel?

Das ist ein Geschenk vom Ulm.

Ich bin

nämlich familiär ein kurzes Stück
weitergekommen.

Familiär, du?

Ja, wir.

Also die Mama und ich. Die Mama ist ja
auch ganz außer sich verglückt.

Was denn für eine Mama? Ich denke, du
bist weise. Ja, du, das habe ich auch

immer gedacht.

Bis sich plötzlich durch einen
unglaublich glücklichen Zufall

zweifelsfrei herausgestellt hat, dass
sie, also die Mama, meine Mutter ist.

Ja, wer denn?

Schauen wir mal im Profil an. Dem schaue
ich jetzt auffallend ähnlich.

Ja, sag schon.

Einer ganz Berlin regierenden, im ganzen
Land bekannten und beliebten.

Mit B.

Bürger.

Nee. Doch. Nee. Doch. Nee, die wirklich
nicht. Doch.

Genau die.

Wer hat sich denn die linke Kiste
ausgedacht?

Du, das Leben.

Das Leben, das schreibt ja, wie du
weißt, die linkesten Kisten.

Oh, was du bist.

Demnächst aus bester Familie.

Schau mich an, Maus überziehen.

Jetzt sind wir doch endlich so weit,
dass wir uns einmal packen könnten, wir

zwei gemeinsam, du und ich.

Wir sind jung, wir schauen gut aus, wir
sind stehen im Kopf.

Und unschlagbar.

Habe Schlaf.

Weißt du, sehen tut er nichts.

Aber, ja, tut er alles.

Geh, Olli.

Hat er schon ein bisschen gezuckt. Also,
versteht er uns.

Schon so kalt da drin.

Mei, das ist ja minus vier.

Das wird er schon so brauchen.

Herr Bundeskanzler. Sie können dem Herrn
Ministerpräsidenten Schäffer jetzt ganz

persönlich vertraulich das sagen, was
Sie mir heute Nacht schon gesagt haben.

Können Sie sprechen?

Ja, jetzt sagt er gerade nichts.

Das sind die Phasen im Koma, wo er mal
was sagt und mal nichts.

Also es ist ja so, Conny, wenn er jetzt
stirbt, und das ist absehbar, hat er

selber gesagt, dann möchte er nicht,
dass unser Land völlig im Chaos

versinkt, weil der deutsche Mensch als
solcher ja nicht gemacht ist für so

ein... Und Ruhe. Habe ich das jetzt
bislang richtig zusammengefasst, Herr

Bundeskanzler?

Ah, da hat es mit mir gezuckt. Ganz
unmerklich.

Hat es gemerkt?

Neu? Ah ja, doch.

So ein bisschen.

Wie wenn es eine Auge ließ, sich so ein
bisschen bewegt hätte. Siehst du das?

Erhört.

Also schluckt er vor, dass ihr
christlich-bürgerlich in ein

konstruktives Missbrauchensfoto macht,
mit dir als Kanzler.

Diesem Vorschlag stimmen wir aber so zu
und dann kolorieren wir die bis...

Ein kurzes Kontinuierwahl für einen
Monat halt.

Und warum wollt ihr nicht?

Ganz einfach.

Wenn sie sich anlegen, gehen alle in
Gang. Dann haben wir die rechten für den

Geishof und die linken für die Gutshof.
Und wir schwarzen mit den gelben

Sandboxen. Das sind auch nicht so
hyperitalienische Verhältnisse.

Und das mit einem germanischen Volk.

Und wir sagen uns immer alles.

Alles.

Und melden wir uns immer noch an.

Außen heilen. Total.

In den anderen Händen.

Bitte. Ja, hier ist Mami.

Morgen, mein Schatz. Ah, Mama.

Ich habe gerade mit Alex telefoniert.

Deine rollende Fotolegende. Da hat ihre
Supernase leider eine ziemliche Scheiße

gesteckt. Ja, der, der mit dem Olli
tatsächlich dahin geht. Und der wirklich

nur noch ein paar Tage lebt.

Ach, das ist ja nicht schlecht. Ja, das
ist fix nochmal. Aber Mami, leg dich

bitte nicht auf.

Was ist denn, wenn ich dir irgendwie
durchsickere? Da kann ich dann hier

irgendwie im Winter einen Urlaub in Kuba
sein. Sondern ich muss in Berlin auf der

Matte stehen.

Mami, bleib bitte ganz ruhig. Vor allem,
wenn der Schepper da von Wind tritt, das

ist ja lieb.

Ich sage dir, der Alex, der lebt nicht.
Warum legt er mich genau dann lahm, wenn

der Olli bei ihm in der Klinik da vor
sich hin stirbt?

Darf ich mich da herinstellen?

Was war denn?

Die Mama ist gerade in einem Netz
irgendwo da außerhalb von Havanna.

Havanna? Genau, in der...

Ach so, ja.

Ja, das ist gut, ja.

Was ist das hier?

Ja.

Wenn wir Kraft haben, dann kann man sich
das immer alles sagen.

Haben wir Kraft.

Siehst du immer, wie schwer das ist?

Mit dem sich alles sagen und dem
Vertrauen und so.

Ja, natürlich.

Das werden wir noch ein bisschen üben
müssen, ne? Ich glaube, ich muss es dem

Conny jetzt auch mal sagen.

Dem Conny was?

Na, dass der Olli im Sterben liegt.

Bevor das jetzt ein Medikierer weiß, nur
der Conny nicht.

Olli, was ist mit dem Olli? Olli, Olli,
Olli.

Uli.

Ah ja, gut, dass du das gerade sagst.
Weil da fällt mir gerade ein, dass ich

mich sowieso bei dir bedanken wollte.

Für deine Diskussion, was ich gesehen
habe.

Dass du aus dem Raum rausgehst und nicht
mit mir, wenn man sich einmal privat

unterhalten möchte.

Ja.

Ich bin jetzt halt nicht gewohnt mit dem
Patronenschein.

Können wir uns nicht einfach wieder
anlügen?

So wie früher auch?

Mona!

Mein lieber Herbie, nach dem zweiten
Glas Champagner war ich schon gefühlte

20 Jahre jünger und du mindestens 30.

Es war ein wunderschöner Abend, für den
ich dir von ganzem Herzen danke.

Als ich mich heute früh ganz leise in
dein Zimmer schlich, um noch ein paar

Sachen aus einem Kleiderkarton zu holen,
hast du so getan, als würdest du noch

schlafen.

Und ich hab so getan, als würde ich das
nicht bemerken.

Das hat uns glücklicherweise einen
rührseligen Abschied erspart.

Ich gehe jetzt wieder zurück nach
München.

Meine Wohnung in Berlin kannst du
behalten, solange du willst.

Du brauchst jemanden, der sich um dich
kümmert. Ich kann das trotz meiner alten

Freundschaft zu dir nicht sagen.

Habe aber noch heute früh eine Pflegerin
für dich organisiert. Laut Agentur eine

Spitzenkraft mit internationaler
Erfahrung.

Mit einem Kentenpreis.

Und liebevoll. Ich bin Svetlana
Kuznetsova. Ich muss in die Dusche.

Damit wir uns jetzt ganz klar
mitverstehen.

Wir bringen also weder die heiße Kiste
mit der Bürgermeisterin, also auch nicht

meine Fotos, weil auch du jetzt aus
irgendwelchen mysteriösen Gründen

Rücksicht nimmst auf die alten Stellen.

Was bringen wir außerdem nicht? Die
einmalige Explosiv-Story mit meinen

Bildern vom Krankenkanzler. Und zwar
nicht aus Capri, sondern aus der Klinik.

Bring mal alles, Herbie.

Das sind super Fotos von dir, Herbie.

Sensationell. Bringen wir alles. Bloß
jetzt noch mit.

Ja, natürlich.

Ist ja auch gut so. So viel Anständiger
im Sinne eines seriösen Journalismus.

Dass wir uns da nicht vordrängeln,
sondern in Ruhe warten, bis die anderen

die Schlagzeile alles schon haben.

Das ist sehr anständig von dir, sehr
anständig. Herbie, jetzt.

Tu mir den Gefallen und fotografier den.

Und zwar so am besten vor Ort. Mal
wissen, wo wir sind. Nämlich in Berlin.

Vielleicht mit Brandenburger Tor oder
Fernsehturm.

Auch gern den Flughafen, den alten
Tempelhof als Hintergründe.

Und wenn du eh schon da bist, dann
kannst du vielleicht den Ed-Kranken

-Frisör auch noch gleich... Ja, den rosa
Pudel auch.

Den ich jetzt nicht mehr scheren darf,
was in der Tierschutzwahl... Warte, der

hat einen rosa Pudel, der nicht mehr...
ZSR.

Online-Profis-R.

Jetzt ist er beleidigt.

So eine geile Story.

Die war besoffen, hat ihn vom Club
abgeschleppt. Der ist Moslem, darf

keinen Alkohol trinken.

Ja, das ist im Sinne des Wortes eine
geile Geschichte.

Wo ist denn die her, die Fotos?

Ja, Mama?

Nein, nein, alles paletti.

Olli-Story definitiv erst einmal
gekillt. Du brauchst dir gar keine Zeit

mehr machen.

Dann habe ich auch keine Zeit für dich.

Nein, wir haben bloß ein bisschen
Gastkampftag heute wegen Deadline.

Und weil uns die Olli-Story jetzt
weggebrochen ist, sind wir alles ein

bisschen lang.

Der will ja nicht immer über die Jackie
machen.

Die Jackie?

Die ist zwar eine unerträgliche Zicker,
hat sich aber sehr anständig

entschuldigt, sie unmöglich zu
übernehmen am letzten Abend nach der

Sendung. Außerdem ist sie mit mir in der
Jury vom Mover und Zickerpreis. Von was?

Der Mover- und Fickerpreis. Das ist der
Preis, den ich mit dem Senat ausgelobt

habe für herausragende Initiative
Jungunternehmer in unserer Stadt.

Kannst du kriegen.

Hast du ihre Nummer? Ruf sie gleich an.

Ja, Mama.

Wieso nicht?

Das ist irgendwie nicht unser Stil, dass
wir Leute in unserem Land, die...

beispielhaft erfolgreiche Leadership
verkörpern, dass wir denen dann so ganz

geschehrt da einen ans Bein hinein
würden bitten.

Wie geht es uns denn heute, mein
Gustuschen?

Kanzler, todkrank gewesen, was das heißt
politisch, da werden jetzt die Männer

gewettet und ich bin nicht dabei.

Jetzt machen wir eine klare Ansage, lebt
er noch?

Nee, tot ist er.

Wer ist das?

Keiner außer mir und Geishofer.

Geishofer ist ja noch schlimmer.

Jetzt wird mir mal raus hier. Nein,
nein, nein, gut, dass es Ihnen raus ist,

noch nicht.

Verlegt wirst du uns mal in meine
Klinik, wo dich jeder sehen kann.

Was? Da ist eine Fehlgeburt gehabt, eine
tragische.

Ja, was habe ich gehabt?

Eine Fehl... Also irgendwo ist ja jetzt
Romanie, also eine Fehl... Du kommst ja

ja nicht in Frage, eine Fehl. Die
Wahrheit willst du ja wohl nicht sagen.

Wollen. Wenn dich einer fragt. Die
Wahrheit natürlich nicht.

Eine Fehl... ...geburt.

Na jo,

wie viel?

Nee, also ich weiß nicht.

Herr Mächtig, Mami noch mal.

Hast du einen Futterbart?

Das da, finde ich, hast du sehr gut
gemacht.

Das ist klasse.

Da sieht man den Strampler prima und sie
hat so einen leeren, verlorenen Ausdruck

in mir. Wie die Madonna.

Von Michelangelo.

Nee, in ihrem Prosenvideo.

Weißt du, da wo sie so ganz down und
melomäßig auf Tierjerker und Faxen

brummeln mit den Faxenvögeln und so.

Super, darke, darke Atmung.

Was denn?

Fehlgeburt-Story sofort stoppen, bis ich
in Berlin bin. Ankommen, Heliport, 20.15

Uhr, Wurstussee.

Ja, dann haben wir jetzt... Ja, nichts.

Weißt du was?

Das ist mir jetzt scheißegal, was dem
passt oder nicht.

Wir machen jetzt die gut so viel
Geburtsstory und tanzen als dieser nass.

Okay, dann tun wir Herbie noch den hier
fallen und packen Olli in der Capri

-Klinik auch noch mit dazu.

So als Bonus.

Fehlgeburt, Fehlgeburt, Conny, wenn ich
dem Ochsen die Eier abschneide, dann

wird er doch uns gleich in der Pugie
morgen kalt. Der Ochs, Verena, der Ochs

hat gar keine Eier mehr, weil sonst wäre
es ein Stier. Das ist doch real.

Auf jeden Fall hat sie viele
Fehlgeburte.

Sie haben es linke Nummern da. Nein,
nein, das ist schon sehr scheiße von

ihr.

Jedenfalls scheinen Sie von irgendjemand
sehr gut beraten zu sein, was man von

dir, also mir, nicht behauptet hat.

Haben wir denn da jetzt irgendwas in der
Hand? Ich denke, es ist am besten schon

eine Beweisstücke da.

Was soll ich denn jetzt machen?

Soll ich jetzt irgendwie Eier suchen
gehen oder was?

Du geh mal nicht so ruppig mit meinem
Jäckchen um, das ist Chanel, ja?

Das Ding hier hält dich mindestens drei
bis vier Stunden oben.

Sieh mal zu, dass du ein paar
interessante Gäste zusammenkriegst. Was

für Gäste?

Gäste haben wir doch schon, Jackie. Die
will ich nicht. Und ich bin in meinen

Chef verliebt, will ich auch nicht als
Thema. Jackie, wir haben in zwei Stunden

Sendung. Aber eine andere kann es doch
heute nicht über so ein Zeug, wenn wir

seit über einer Stunde wissen, dass
unser Kanzler die ganze Nation belogen

hat. Die Bürgermeisterin so wenig in
Kuba war, wie er in Capri. Und

stattdessen eigentlich eine Fehlgeburt
da hatte. Also los jetzt mal.

Fang mal ein größeres Paket Gäste ein.

Größeres Paket?

Ja. Aber nur erste Sahne, klar?

Und diesen Zettel da besorgst du mir?

Wie bitte?

Was soll

ich

denn jetzt machen, Markus? Wo bist du
denn jetzt?

Vor der Klinik. Dann nimmst du jetzt
einen Taxi. Ich warte nach Kreuzberg in

die Uranienstraße.

Und ungefähr 100 Meter vor dem
Kottbusser Tor steigt er aus. Und dann?

Entschuldigung? Ja, bitte?

Können Sie mir solche Hunden da geben?
Was? Die alle?

Nee, nur ein paar.

Na, wenn er sich aufregt, weil wir die
kurze Story durchgebracht haben, dann

sagst du ihm, dass der Herr
Chefredakteur Zettel da sehr lange im

Widerstreit mit seinen Gefühlen da sehr,
ja, mit seinem gewissen Konflikt da

gerungen hat, wobei ihm von vornherein
klar war, dass...

Entschuldigung, muss das so braun sein?

Das ist nicht braun, das ist ein ganz
klarer Cappuccino-Ton. Das kommt mir

eher vor wie ein doppelter Espresso. Ich
möchte nicht so alt sein, wie wenn ich

im Braunungsstudio gewesen wäre oder 14
Tage in Ibiza.

Das ist schon wegen unserem Licht im
Studio. Der Licht hin oder her, ich

möchte nicht ausschauen wie Freizeit,
aber auch nicht wie Superstress.

Verstehen Sie, was ich meine?

Ja, klar.

Sondern die Art von vornehmer, gesünder
Gesichtspfad möchte ich haben, die

intelligente Tatkraft und
Durchsetzungsvermögen signalisiert.

Ohne, dass es gleich in diesen
Arschklauen Überarbeitungsteil reingeht.

Wissen Sie, was ich meine?

Ja, ja, klar.

Auf jeden Fall ist es für dich wert.

Stell dir mal in die Hauptstadt, hier
hat der Gemunkel mal ein Ende.

Ein Gemunkel?

Was für ein Gemunkel?

Naja, das ist ja eigentlich keine Frau,
sondern ein Kerl. Das hat jetzt ein

Ende. Ja.

Ja, das hat er nicht.

Das ging alle zu schnell.

Ich weiß nur noch, wie ich eine Spritze
gekriegt habe. Und wie ich wieder

aufgewacht bin, da war schon alles weg.

Das geht doch nicht.

Herr Doktor, das ist doch ein
irreparabler Schaden, den Sie da bei

meinem Gutzeli angerichtet haben. Wie
kommen Sie denn dazu, solche

eigenmächtigen Verstümmelungen an einem
wehrlosen Patienten durchzuführen?

Antworten Sie, Sie verbrechen Sie.

Du machst doch nicht so einen Terrorort.
Der Alec hat jetzt sicher nach Betten,

Witten und Gewitten gut gemeint.

Gut gemeint? Ja, aus dieser
faszinierenden Frau machen Sie, weil es

Ihnen gerade so gefällt, ein ganz
banales Durchschnittsweib. Mit, mit,

mit, mit, mit, mit, mit, ohne was, mit,
ohne alles.

Sie sind ein Frauenschänder?

Herr Professor, nur, dass Sie es wissen,
ich bin über Ihre dubiose Vergangenheit

sehr gut unterrichtet. Sie sind ein
unverbesserlicher Kommunist, ein

Mehrfachagent, ein
stalinistisch-masochistischer,

maoistischer. Glauben Sie, ich weiß
nicht, wie viele Leichen Ihren Weg

pflastern auf Ihrem Coach in Windfahrt
von Bangkok über Moskau nach Havanna und

zurück? Jetzt ja auf, Mensch, und lass
ihn in Ruhe! Ich werde Sie vernichten,

Sie, Herr Sickert!

Und mit 50, ökonomisch und total, nur
das ist Wissen, Senior Kommandante!

Untertitelung des ZDF,

2020

Und nachher kloppen wir immer? Nee, das
ist aufregend.

Cooles. Cooles. Hippes. Hippes.

Cooles Hippes. Cooles Hippes. So,

wenn ich Sie bitte mal auf die Kühne
bitten darf.

Nein, der Tisch bleibt unten. Der Tisch
bleibt unten. Ich bitte ein bisschen

mehr zu, weil ich möchte sichern, dass
meine Kumpelbewegung jetzt...

Wenn du ein guter Freund bist und der
Einzige hier, der schweigen kann, was

man ihm sagt.

Der Olli ist tot.

Na, ehrlich?

Weißt du, wovon?

Tot ist er.

Schon seit einem Tag beim Alex liegt er.

Tiefgekühlt.

Tiefgekühlt? Okay, sowas weiß Gott
nicht. Und zwar auf Befehl vom

Geishofer.

Jetzt hör doch mal auf mit der
Schmallerei.

Mach mal hier ein bisschen noch gute
Laune. Ich bin doch gleich im TV.

Osmos.

3,

2, 1, on air.

Spiegel.

Danke. Vielen Dank.

Weiß nicht, wie es Ihnen zu Hause geht,
meine Damen und Herren, an so einem

Freitagabend wie heute, wenn die
Arbeitswoche vorbei ist und der ganze

Stress so langsam von einem abfällt, so
wie Schmutz von der Seite.

Was will man da?

Ruhe will man da, um am Montag wieder
frisch und fröhlich loszulegen. Und wer

weiß, am Freitag in einer Woche sind Sie
dann der Winner, der Wochensieger. Und

so einen, so einen haben wir heute hier.

Leider so für mich gut und heute schon
der Megakomet am Ficksternhimmel des

bundesdeutschen
Hauptstadtmedienuniversums.

Chefredakteur des neuen Berliner New
Yorkers Maximilian Kessel.

Wo ist er denn?

Habe, das ist mir wurscht, ob du schon
mitlegst. Dann steh halt wieder auf und

nimm dein Taxi.

Jedenfalls pressiert jetzt.

Habe, habe, habe, habe, eigentlich.

Müssen wir uns jetzt hier allmählich
darauf einstellen, dass wir von unseren

Politikern nur noch verarscht werden?

Nein, nein, das muss jetzt aufhören,
diese Machenschaften von dieser

sogenannten Regierung da.

Was ist der Kanzler? Was sagen Sie dazu?

Was ist der Kanzler?

Was rat ich Sie?

Mich?

Ja, was sagen Sie?

Ist es okay so?

Bisschen zu dunkel ist es.

Ja, so sehr du da lachst.

Geständnis.

Kann ich das alles bei uns so bringen,
wie du mir das erzählt hast?

Natürlich, genauso.

Könnte aber sein, dass du dann Probleme
kriegst, also.

Ich krieg keine Probleme mehr, hab ich.

Ich hab genug gehabt in meinem Leben.

Kennen Sie alle schon.

Hat mir langweilig geworden, unendlich
langweilig.

Sag mal, was trinkst denn du da
eigentlich, Axel?

Waren oder sind sogar noch Weide. Das
ist ja noch doll. Das ist eine Karriere.

Vom Weidenkind. Das ist ganz toll. Da
sieht man an meinem Beispiel ganz

deutlich, was aus solchen Kindern auch
einmal werden kann. Und wissen Sie dann

denn überhaupt, wer Ihr Vater und Ihre
Mutter sind oder waren?

Meine Vater und Mutter?

Ja, also da möchte ich gerne mal was
dazu sagen. Bitte, Frau Bürgermeisterin.

Ich bin... Ich bin seine Mutter.

Nee. Doch, und wenn alle duty young
wären, hätte mein Mädchen bald einen

kleinen Schwesternchen gekriegt.

Weine nicht, Mama. Bitte weine nicht.
Ich weiß, ich war so ein schlechter

Sohn. Ich hatte so viele Sorgen mit mir
gehabt.

Mit 300 Jahren bin ich ja schon von zu
Hause in Wandlitz weggegangen. Weil ich

einfach nicht mehr mit anschauen habe
können, wie sich dieser alte DDR

-Oberspion da, dieser Dings da, Sascha,
der Micha.

Danke, Masha.

Du junge, hübsche Mutter.

Da war ich so hingewandt, sexuell
belästigt.

Hatte nicht mehr haben wollen, dass ich
Papa sehen soll. Du, du, ich hab das

bisher nie was gehabt, oder? Das wird
weh, mein Junge, ja? Ja, das lassen wir

jetzt völlig dahingestellt hier. Das
müssen dann die Hysteriker, äh, sorry

gehört. Jedenfalls hat mich dann der
Mischer von so einem Stasi-Kurier in den

Westen, in der Weißenhaus, genauer
gesagt in Niederbayern, in der Nähe von

Hinterfürmering, verfrachten lassen, mit
der Bemerkung, Eltern unbekannt

verstorben.

Von da an bin ich einfach nur immer ganz
blutgesichtslos und mutterfehlend allein

meinen eigenen Weg gegangen.

Ich war kein guter Sohn, wirklich kein
guter Sohn.

Ich glaube, ich war muttertechnisch
gesehen einfach völlig

beziehungsunfähig.

Verzeihst du mir, Mama?

Ich bin da so stolz auf dich, mein
Junge. Ich bin so stolz.

Ich habe dich immer geliebt, egal was du
mir angetan hast.

Danke, Mama, danke.

Max,

Max, 3000 Mails haben wir gekriegt. Für
dich darunter 2260 Frauen zwischen 19

und 39, die dich sofort alle heiraten
wollen. Du warst der Superstar, der

Supershow. Read my lips, Superstar.

Sei doch mal ein bisschen stolz auf
dich, Junge. Ja, bin ich, bin ich.

Super, stolz. Wir müssen jetzt ganz
schnell mal erzählen.

Stell dir mal vor, die Karne hat gerade
angerufen. Die haben einen Kriegstest

gemacht. Der Magdanteil liegt bei 25
Prozent.

Stell dir mal vor.

Die Quote hier ist ja noch nicht genau.
Wahrscheinlich über 30 Prozent.

Unten drunter habe ich noch gesagt, Text
und Fotos, H.

Fried.

Kein Foto von dir, oder wie? Nee, das
ist so viel.

Also erstens kommt da auf jeden Fall ein
Foto hin von dir, oder wie? Und dann

kommt das Ganze mit Sam, deinem und
meinem natürlich Foto und dann oben

drüber, über alles andere.

So, ich muss da oben nicht hin?

Doch, doch, das hast du dir verdient.

Da schreibst du jetzt oben drüber von
Max von Gutzow und H. Fried. Und so hast

du es mitgenommen.

Max von... Okay.

Zwei Fotografie hier, glaube ich.

Toter Kanzler, drei Tage auf Eis.

Regierung vor dem Aus.

Lügen, Skandale, Mord und Totschlag.
Seit Tagen werden wir von einem Toten

regiert. Verschleiert, verschwiegen und
verschuldet von skrupellosen Politikern,

die mit ihren Machenschaften nebenbei
auch noch den Berliner Privatklinik-Chef

und prominenten Arzt Prof. Dr. Alexander
Sigredes in den Selbstmord getrieben

haben. Ein Indolch... Ein Indolch...
Nein. Nein.

Was will mich denn jetzt dann?

Sie sind ein Schwein, junger Mann. Wer?

Meinen Sie mich, Herr Vizekanzler? Ja,
Sie.

Sie sind ein dreckiger, dreißiger
Lügner.

Nehmen Sie das sofort aus dem Netz,
verstanden?

Ja, aber das geht leider nicht.

Weil was da mal reinkommt, das ist ja
drin.

Also, das geht ja gar nicht mehr raus.

Und wo wollen Sie das denn wohin raus
tun?

Das müssen Sie sich so vorstellen, Herr
Vizekanzler, das ist ja inzwischen

überall.

Es umgibt sich von allen Seiten.

Wie die Luft mit dem Haar. Die Luft zum
Atmen.

Da ist es ja überall.

Man kann es zwar nicht sehen, aber es
ist überall.

Besten gescheiter im Sinne von
frühgescheiter. Sie erklären gleich

morgen in der Früh Ihren Rücktritt. Von
mir aus auch exklusiv bei uns.

Da können Sie dann alles erzählen.

Ausgerechnet jetzt muss er sich
umbringen, der Kommunist.

Er hat ja die doktore Fehl... Ey,
verpflichtet mir jeden Kommentar zu

meiner Fehlgeburt, ja? Außerdem kann ich
nur sagen, jeder darf uns mal eine Feier

geben. Ja, nein, du nicht. Oh, aber die
feiern wir jetzt. Und blicken wir als

ganz normale Frauen, also ich,
zuversichtlich in die Zukunft. Da ist

die irgendwas von morgen. Und mehr habe
ich dazu nicht zu sagen. Und so auch

nicht. Ist das klar?

Ja.

Hier beginnt der demokratische Rektor.

Aboliere herzlich dieser
journalistischen Großtat, Herr... Von

gut. Ah ja, richtig. Also, Frau Mutter.

Was ist mit meiner Mutter? Ist gar nicht
ihre Mutter. Okay. Ehrlich? Jawohl.

Ihre Mutter ist ihr Vater.

Na, wirklich?

Wie kann es denn dann eine Vögelburg
gehabt haben, ein Trageschiff? Die hat

er nicht gehabt, mein Freund. Das weißt
du ganz genau. Aber er hat gehabt, dass

er geschlechtem Mann war.

Meine Mama? Ja, die arme, die ist jetzt
mein Vater.

Na, die ist jetzt dein Mann.

Ja, ich sage ja.

Meine Mutter ist meine Mutter.

Und wer was anderes sagt, der muss das
erst einmal beweisen. Ich gebe weise.

Wir haben ihn kürze in Händen halten.

Sag dir das bitte.

Ja, ist schon recht.

Und

jetzt?

Jetzt passiert Folgendes, Mama.

Jetzt geben die den Schlüssel von dem
Schlüsselfach der Bild-Zeitung. Und die

wiederum lassen das erste Mal
überprüfen, was da in der Thermosflasche

drin ist. Und dann stellen die Experten
fest, dass das also nicht von einer

menschlichen Frau, die vorher mal ein
männlicher Mann war, sondern von

einem... Ein natürlicher Berghamel ist.

Und nicht von einer Berliner
Bürgermeisterin.

Bürgermeisterin? Ja, von gut so. Für
mich genau, gut so nicht.

Und dann ist der Schiff für alle Zeiten
erledigt. Ja, weil dann ist nämlich der

Eisschuss nach hinten losgegangen. Und
deine Super-Tüte, Mama, die steigen

jetzt unermesslich. Aber sagst du, ist
der Unappetit nicht in der Tarnflasche

drin? Wie, was?

Sind Sie das Witzchen nicht mit dem Olli
und vermutlich auch mit dem Conny? Mama,

bitte. Äh, ja.

Wieso? Besser mit dem Kanzler als mit
dem Kameltreiber.

Aber falls Sie meinen Sohn heiraten
wollen, ist ein anderer Ball geben.

Ich will mich keine Schwiegertochter,
die so einen juten alten Namen

beschmutzt.

Natürlich, Frau von Gutso.

Mäckchens Ur-Urbruchvater, also mein Ur.
Der alte Generalfeldmarschall von Gutso

war nämlich Gouverneur von Kamerun,
Zentralequatorialafrika. Steht heute

noch ein Denkmal irgendwo im Urwald
herum.

Der hat den Affen doch die Quali
gezeigt. Wenn die nicht bei drei offenen

Bäumen waren, aber zack, zack, mein
Lieber. Kamerun. Und ein Denkmal im

Urwald. Da fahren wir doch einmal hin
und schauen uns den Ur-Ur-Opa einmal an.

Verena. Ist doch toll.

Und Verena von Gutso klingt doch auch
sehr gut.

Na, jedenfalls besser als Zettel.

Ja. Ich komme jetzt mal da rüber, norde
die Brüder da drüben ein, bis der

Schwabe froh sein kann, dass er
überhaupt noch mit mir koalieren darf.

Und du, du verbreitest nicht immer so
ekelhafte Gerüchte über deine Mutter.

Ich will sowas ja nicht wissen. Ja.

Ich war immer eine Frau, bin eine Frau,
werde auch immer eine Frau sein. Ich

weiß ja nicht, wie man auf sowas kommt.
Die Schlechtsumwandlung. Da muss man

schon ziemlich eine schmutzige Fantasie
haben, dass einem sowas... Ja,

widerlich. Ja, kann man. Das macht man.

Genau. Ja.

Ich verstehe Billett, aber das verstehe
ich nicht.

Das war jetzt der Talk of the Town in
Berlin, Harry.

Und wenn ich das bin, mache ich doch
nicht einfach die Flüge.

Ich wollte noch mal gucken, ob ich das
noch kann auf meine alten Tage.

Jetzt weiß ich, dass ich jederzeit
wieder könnte.

Aber wollen?

Wollen will ich nicht.

Der Dach.

Was ist denn der Dach?

Hast du dein Wort verstanden von dem?

Adieu, mein Blut.

Ich mag dich.

Ich hätte dich gern adoptiert und deine
Mutter, die hätte ich gern geheiratet.

Aber das Ganze hätte für mich natürlich
nur Sinn gemacht, solange sie noch dein

Vater war.

Ja, ja, natürlich, nur dann.

Adieu.

Adieu, meine Liebe.

Dann helfen.

Adieu. Adieu.

Das ist eins für alle Mal für das.

Ja, aber er ist doch... Nein, das ist er
jetzt nicht mehr.

Weil, den Berliner, den kauft jetzt der
Schäfer.

Ja, aber der Schäfer, der bin immer noch
ich. Nein, das bist du jetzt nicht mehr.

Immer. Nein, das wird jetzt nicht mehr
so. Also, Maxi, mein Freund, für dich

gibt es jetzt drei verschiedene
Möglichkeiten.

Die erste sind 5 Millionen Schulden von
der Bürgschaft auf alle Viertel.

Die zweite ist ein Top, ein längerer
Aufenthalt in einem Einzelzimmer im

Berlin-Morbid mit all-inclusive
Verpflegung und Eisengitter vorm

Fenster, damit keiner reinsteigen kann.
Und dann gibt es noch eine dritte und

die wäre... Kamerun.

Neu für die Kerle.

Ich glaube, ich spinne.

Die wird doch schön.

Die Sonne scheint, deine Frau ist bei
dir und jeden Monat kriegst du einen

Jahr Heil. Wahrscheinlich sogar per
Dauerauftrag.

Dauerauftrag. Ich glaube, für dich gibt
es im Leben nichts Wichtigeres als einen

Dauerauftrag. Außerdem werde ich nicht
Botschafter, sondern Honorarkonsul.

Ein Honorar ist doch auch gut.

Der Konsul heißt zwar mit Vorname
Honorar, kriegt aber keins, weil er ein

Ehrenamt... Wir haben doch uns.

Ja, aber sonst nichts.

Zuerst Sushi und jetzt auf einmal
Hamburger. Und seit einer Woche schreit

der Japaner, dann streicht er wieder
runter und dann schreit und streicht er

wieder und fertig wird er nie.

Moment hier mal, ja.

Ich kriege ja eine Fletträt bezahlt und
dafür kann ich üben, solange ich will.

Ich bin nämlich kein jupuster
Anstreicher, ich hab auch wenigstens

Literatur gelernt. Nur krieg da keinen
Job nicht, also mag ich den Japaner.

Alleine die OP für die Schlitzung hat
mir mein ganzes Sparspein gekostet.

Feed me like a millionaire, take a bow,
take a breath, take a drag.

Lead me in the upper class, where the
people put me for me.

Wie will ich das?

Das weiß ich nicht, was du willst. Ich
weiß nicht, was deine Mutti will, die

zukünftige Scherbundeskaterin. Aber
gestern hat sie aber noch was ganz

anderes wollen.

Ja, natürlich, aber das war halt
vorgestern und heute ist heute. Und

heute machst du dich jetzt vielleicht
doch Sorgen um ihren Sohn, dass ihn da

im Dschungel die Löwen und Digger dann
doch nicht fressen werden.

Schmarrn. Angst hat es halt weiter nach
der Tagschusser-Mädchen-Stahl geworden

bist, dass du die ganze Story mit deiner
Mutti verharrst und dir dann irgendeine

Bildzeitung verkaufst. Meine eigene
Mutti, Mama, verkauft.

Also, das hätte ich ja nie im Leben tun
mit einem nahen Verwandten. Und dann

vielleicht auch noch sagen, wie das
alles wirklich war.

Wie alles wirklich war?

Weiß ich jetzt aber gar nicht genau, was
du meinst, Vicky.

Was wirklich nie gewesen ist, weißt du,
was ich meine? Nicht wirklich.

Du bist der geborene Regierungsbrecher.
Keiner lügt so schön wie du, Maxi.

Ich glaube mal, das ist sogar die
Wahrheit.

Untertitelung.

BR 2018

Vielen Dank.