Original subtitles

Als München noch heimlicher Hauptstadt der Bundesrepublik war, galt der Clash

-Supporter Baby immer los als Ikone seines Metiers und Herbie Fried war sein

Leitfotograf.

Wenn zum Beispiel irgendeine Hollywood-Diva ihren 30 Jahre jüngeren,

six-gepackten Hometrainer heiraten wollte, hatte Baby immer als erster die

Story und Herbie das Foto von dem Haupttrainer.

Dann fiel jedoch irgendwann in Berlin die Mauer und Herbie von Romy jacht in

Monte Carlo. Der Fotograf landete im Rollstuhl, Baby ergab sich der

Trunksucht und Mona, Babys Dauergeliebte, machte Karriere als

Holzensigna. Die beiden hatten sich sehr geliebt und daher ungefähr 30 Jahre lang

immer nur gestritten.

Als Baby nach Jahren plötzlich bei Herbie anrief und ihm erzählte, da gäbe

es einen Schweizer Milliardär, der in Berlin so ein Kulturelite-Magazin wie

den amerikanischen New Yorker finanzieren wollte. Und er, Baby, würde

Chefredakteur und könnte dringend eine Fotografin brauchen. Da hätte Herbie vor

Freude fast seinen Invaliden-Ausweis abgehalten.

Dann jedoch, kaum in Berlin angekommen, erfuhr er vom jungen Chauffeur des

Milliardärs, Mag. Zettel, die traurige Nachricht, dass Chefredakteur Fimmerlos

leider gerade tödlich verunglückt sei.

Chauffeur Zettel fügte jedoch tröstend hinzu, dass er als begeisterter

Zeitungsleser bereits eine Idee hätte, wer als einziger für Babys Nachfolge in

Frage käme.

Dazu bräuchte er, Zettel, aber dringend die Hilfe eines erfahrenen, älteren,

alten Society-Hagen.

Könnte auch ein Fotograf im Rollstuhl sein.

Und der Milliardär, der allerdings, müsste natürlich erst noch überzeugt

werden von der Idee.

Wie hat in einem älteren Herr so etwas passiert?

Weil er mit Vollgas auf seinem frisierten Bike unter die Linden runter

ist. Bike?

Da hat er nicht einen Forscher gehabt, der Schimmerlos.

Das war Altersrente mit 65, aber dann war ihm der Forscher nicht mehr

jugendlich genug. Da hat es dann eine Halle 1,5er Twin Camp sein müssen.

Ja, und mit der wollte er direkt durchs Brandburger Tor durch und an einer Tolle

vom Tor, da hat ihn dann der Brügel.

Er war so vertut.

Seine letzten Worte waren angeblich ein Schrei.

Ein Schrei?

Ja, sowas wie Luché oder Holadriot. Ja, er war ja auch ein Bayer.

Ja, das war er.

Ja,

weinen Sie jetzt.

Herbie, Herbie, deine Mutter geht sich im Grab umdrehen. Sie wissen, dass ihr

Sohn irgendwo in Berlin unter der Erde liegt. Mona, deine Mutter ist tot und

dreht sich nicht mehr.

Sie weiß nicht, wo ihr seid. Sie weiß auch nicht, dass sie es nicht weiß.

Er wollte immer in Bayern für erledigen. Mona, er ist auch tot. Und ein Tod in

seinem Zustand, das ist scheißegal, wo er beerdigt wird. Aber mir nicht.

Ach, wie viele Leute.

Ich wusste gar nicht, wie sie in Berlin so bekannt waren.

Und so beliebt.

Bisher dann mitten in der weltweiten Wirtschafts-Finanz-Krise ein großzügiges

Angebot von dem weltweit erfolgreichen Schweizer Finanzmagnaten das Dossier

erhielt, um nach dem Vorbild der New Yorker, Zeitschrift der New Yorker in

der Stadt Berlin endlich das geben, was New York immer noch fehlt, um endlich

eine Weltstadt wie Berlin zu werden, dem Berliner New Yorker, New Yorker

Berliner.

Jedenfalls war der letzte Wunsch, dass er einen jungen Nachfeuer kriegt. Der

muss nicht unbedingt von der Branche sein, kann auch mal zum Beispiel

prominenten Chauffeur gewesen sein.

Oder so was ähnliches.

Frau

Mödlinger,

dürfte ich bitte ein Autogramm bekommen?

Wir sind ja so gerührt, mein Mann und Icke.

Das ist nämlich genauso, wie Sie das immer in Ihrem Lied im Fernsehen da

singen. Ja, super.

Und wir werden immer sein.

Ja, danke, das ist recht.

Das hat ja heute gut gepasst, was?

Ich glaube, ich könnte dich den Deckel auf die Wohnung von Musikanten heisen.

Das hat sie vor 20 Jahren auch schon gesagt.

Das war gut, war er.

Das ist das Gute, dass der Sendung hat.

Für den ist ein Haufen Geld, bis der Volksmusikstar.

Andauernd hat er sich in mein Leben eingemischt, in alles.

Also die Rechnung schicke ich dann an eine Dossierholding in der Schweiz, ja?

Also interessiert es mich, wenn es dran war, 110 Leute in festlehrer Kleidung,

das macht mal 111.000. Dann hat jeder eine weiße Linie gehabt, das macht 1

.100. Ich hatte eine Sprechrolle in ausländischer Sprache, also Dominik

Spiritus und so. Waren Sie ein Vettelhausführer eigentlich?

Einen Moment.

Aber ich könnte Ihnen das auch mal erklären.

Wollen Sie in Berlin vor allen Leuten einen Einzeitigen darstellen, wie

jemand, der seinem gewesenen Schiffwettbewerb in Tönnspähe nicht

einmal anständige Beerdigungen hatte?

Die werden auch von uns, respektive von Ihnen, bezahlt. Lachen Sie. Na, heute,

ähm, hier ist eine Beerdigung, ein Vertrauensgesicht.

Mein herzliches Beileid, liebe Frau.

Äh, danke.

Herzliches Beileid.

Nein, herzliches Beileid. Herzliches Beileid zum glücklichen Ableben Ihres,

äh... Lebensgefährten. Lebensgefährten. Herzliches Beileid.

Ich bin jung, ich bin hungrig und ich bin auf der Journalistenschule gewesen.

Übrigens sogar auf einer Schiene, wo es lauter Zeug in dich hineinstopft, was du

heutzutage gar nicht mehr brauchst.

Habe ich jahrelang umsonst studiert.

Alles komplett, alles cool.

Heute gibt es drei Hauptkategorien. Rumor, Gossip und Talk of the Town. Der

Rumor ist aber nur Tagwurst und ein bisschen Twitter dabei.

Beim Gossip werden die Leute noch fertig gemacht und deswegen ist mein Favorit

der Talk of the Town. Aber auch schon modernisiert.

So ein bisschen ein Cocktail mit einem Schuss Rumor, mit einem Spritzer Twitter

und ein, zwei Trocken Gossip.

Aber auch nicht zu viel. Und dann ist der Job... Der Job bekommt nur einen

Zettel.

Der ist klar.

Ja, selbstverständlich. Ein anderer kommt ja gar nicht infrage.

Einer, der sich so auskennt und jeden kennt, auch international.

Kennen Sie zum Beispiel da die Dingspartie? Wie heisst die? Julia

Robert. Nein, nein, die meine ich nicht. Die andere.

Penelope Kruz? Ja, genau.

Die hat ja so was ganz Besonderes. Ja, die kenne ich gut. Mit der Penelope habe

ich ja gerade wohl noch telefoniert.

Tatsächlich? Ja, dann rufen Sie sich doch noch einmal schnell an.

Also, Penelope.

Jetzt gleich. Ja, wenn Sie sie so gut kennen.

Ah ja, natürlich. Und Sie?

Wo habe ich jetzt die Nummer?

Die Nummer habe ich in meinem Wippner-Tützbücherl. Wo ist jetzt mein

Wippner-Tützbücherl?

Ah, das wollte ich wieder.

Das habe ich in der anderen Hose, die ich daheim ausgezogen habe, bevor ich

zum Helikopter gefahren bin, damit ich eine frische neue Hose anhabe, wenn ich

Sie abhole. Die Penelope.

Äh, die Hosen. Ich meine, Sie. Grüß Gott.

Warum lügen Sie mir ab und zu?

Warum?

Warum ich Sie anlüge?

Das kann ich Ihnen schon sagen.

Weil ich mir gewohnt habe, dass ich auf alles, was Sie mich fragen, immer eine

Antwort weise. Die wirklich groben Männerzettel, die geben auch immer zu,

um nicht zu wirken.

Ja, aber erst wünsche ich Gruß dann.

Vorhin.

Bitte, bitte, Herr Dottier, bitte.

Bitte, bitte, Herr Dottier.

Geben Sie mir eine Chance. Ich kenne ja jede und jeden.

Und mich kennt auch jeder und jede.

Jedenfalls in Berlin. Und der alte Fotograf, der Hörbefried, der kennt auch

jede und jeden.

International und weltweit. Und ich mache doch sowieso alles für Sie.

Für mich ist nichts zu klein, nichts zu groß, nichts zu früh und nichts zu...

Hoffentlich für Sie, Max.

Die Berlinerin, der Berliner, den Berliner... Nicht den Berliner gibt es

da ja nicht. So gesehen, liebe Frau Bürgermeister, gibt es den Neujahr

natürlich auch nicht, weil der Neujahr... Der Kartoffelstrahlermann ist

auch schon da. Herr Ministerpräsident... Ich bitte tausendmal um Entschuldigung

für die kleine Frau. ... und seine Frau Mutti Hildi schon keine Mecklenburg mehr

sind, sondern Schwaben und jetzt hier Kanzlerambitionen.

Ich wurde doch Kanzlerin, da habe ich nicht gehört.

Wer hat das jetzt gleich wieder gesagt? Ich glaube, das war sogar mal

Hildemutti, die gut so ist, so macht hungrig, die täte ihr Leben lang.

Die Kanzlerfrage stellt sich jetzt überhaupt nicht. Der Kanzler ist

entgegen allem, was in dieser Stadt hier so geht, kerngesund und topfit und macht

täglich sein Workout und sorgt inzwischen weniger als die

meisten Alkoholiker. Oder besser gesagt, die meisten trinken in dieser Stadt

mehr.

Entschuldigung, aber ich glaube, ich muss doch... Was muss er?

Tut

mir

leid, aber es macht Sinn.

Henrik Fafnun, ist überhaupt kein Problem. Ich habe nur höchstens eine

halbe Stunde gewartet.

Ja, das macht er immer.

Wer macht das immer? Das geht.

Das macht er immer. Immer. Und nicht jedem. So eine Art Test hat er das

Schiff, die sich die Leute verhalten und warten müssen.

Sagen wir mal, sind Sie jetzt der Schoßhörer, der Personalchef, oder werde

ich mir das vorzustellen? Naja, sagen wir es mal so. Also, ich höre da... Ist

ein bisschen eng, gell? Ja, ein bisschen eng. Also, wenn ich zum Beispiel zu ihm

sage, dieser Herr sowieso, der jetzt der neue Zipfelredakteur vom Berliner New

Yorker werden möchte, der typische Zipfel vom Verdränger, dem klingt zwar

wahnsinnig, dass mir jemand nicht warten muss, aber...

Bei Ihnen ist jetzt wahrscheinlich in zwei Stunden der Fall. Jetzt ist halb

zehn. Ich würde sagen, wir platzen wahrscheinlich so was um halb zwölf.

Was haben Sie jetzt gesagt zu der Dame?

Halt!

Sehr süß.

Äh, warten Sie einen Moment, bleiben Sie stehen. Da, da ungefähr.

Schön stehen bleiben, ich bin gleich wieder da, gell?

Ja, ja, ich bin's, ja.

Was heisst eine Billion Ballere, Jäger? Ist das eine Billion im amerikanischen

Sinne? Das ist eine Milliarde. Wir sind von tausend Millionen.

Sind das tausend Milliarden im Sinne von einer Billion? Im deutschen Sinne von

einer Million Millionen.

Nein, fragen Sie nochmal genau nach, und dann finden Sie mir das.

Milliarden, Millionen, es gibt da keine Millionen mehr.

Schachmund. Schachmund, ja.

Entschuldigung, wenn ich gleich wieder vorhabe, habt ihr irgendwie gar keinen

Empfang? Nein,

ich bin jetzt gerade bei der Veranstaltung von

meiner Gewerkschaft, die Brumm, da für die Rote-Luxemburg-Parade.

Wollte gerade Timsen, weil bei SMS wusste ich ihn nicht. Was heißt denn

das?

AFVWIDWVLMMDIHFHANSTAP An Fräulein Verena bin ich dran. Wie vereinbart

Lieferung. Morgen Mittag direkt ins Hotel. Für heute Abend Natalia Slavisch

und Typus Anspruchlos und Freiwärter.

Man sieht ihn sehr ähnlich über den Krankenkanzler, Herr Doktor. Ah, der

Krankenkanzler ist krank. Aha.

Ja, ja, ich bin ja für Innenpolitik und auch für Außenpolitik und auch für die

Wirtschaftspolitik nicht wirklich...

Also mein Ressort war bisher ausschließlich die Kultur und wenn man

so will, Gesellschaft.

Wenn ich Sie doch jetzt sage, Herr Schlafmann, dass ein Kanzler nicht zur

Kultur, äh, zur Gesellschaft gehört.

Schläft er? Wieso schläft er?

Er muss gerade wieder reingeschlafen.

Jedes Mal, wenn er mich besuchen kommt, legt er sich gleich auf die Couch rauf

und dann schreibt er neblig an seinen Memoiren. Dabei schläft er regelmäßig

ein.

Manchmal wacht er plötzlich auf und brüllt wie am Spieß, so wie heute.

Heute war besonders schlimm, deswegen habe ich sich auch angerufen.

Sonst nichts so Zwischenmenschliches zwischen euch.

Darf ich jetzt meine kleine Lanze für die Kultur brechen?

Nee.

Ich spreche beim Bürgermeister, Herr Doft.

Jetzt spreche ich und niemand sonst. Und ich rede, solange ich will. Und wie

einer, aus dem ich mich wehe.

Ich bin nämlich irgendwer, der auf der Straße aufliest wie ein Penner.

Den man vor einem Bahnhof 30 Minuten lang warten lässt. Und so testen wir,

wie er sich verhält. Aber inzwischen ja alles und jeden testet. Und was in der

Welt leben wir eigentlich?

Ich weiß nicht. Bitte schlafen. Schaffen und sitzen!

Ich hätte beim Spiegel, bei der FAZ, bei der SZ, für die Welt, für die Bunte, für

die Kosmo, und für der BGZ.

Überall hätte ich und für die Bunte. Und teilweise habe ich auch.

Überall habe ich. Jetzt habe ich die Arbeitslosigkeit.

Danke. Schafmus. Wir werden ein Buch schreiben über Sie alle.

Die moralische Verschmutzung des Geistes und des Herzens.

Das ist doch super Glauben, was das platzen will.

Auf die Minuten sind wir in der Zeit geblieben. War das nicht ein bisschen

zu... Nein, ganz genau.

Das war wunderbar.

Wunderbar.

Vielen Dank.

Geben Sie es zu, Orhan. Sie sind es. Ich habe noch nie den Sohn eines türkischen

Notenpreisträgers gehabt.

Kommen Sie, Orhan. Fahren Sie mich nach Hause. Ich muss noch arbeiten. Nein,

nein, nein.

Nee, hau.

Du musst doch nicht mehr arbeiten.

Nein, nein. Oh, ja.

Jörg, ich liebe diese Stadt. Wo kann man noch in dieser Zeit einen chinesischen

Nobelpreisträger abschleppen?

Ne, oh, sorry, ne.

Der ist so ein intellektuelles Mädchen, nicht präzismäßig. Bei so ein paar

Eierköppen abgeredet, okay, das verstehe ich noch.

Aber das kann sich mehr aufwärts verwarten. Das soll eine Arbeitsplätze

-Sektor ohne.

Und ich, das zeig dir ja so zu uns.

Wenn so eine Elfenbeintower-Nummer ja nicht drin ist, bezahlt es mir doch nur.

Da sind doch nicht meine WLAN drin, im jeden Fall.

Also denkt ihr wirklich so am Herzen, die Osmos, die machen nicht so einen

elitären Kaks, da verstehst du, sondern machen ein Bild für Jans Arme, verstehst

du?

Davon haben wir jede Menge.

Und macht es am Anfang erstmal im Netz. Und wenn ihr mir da drin einen Featuren

wisst, Osmos, be my guest.

Gern, Gott, sehr gern.

Du weißt doch, dass ich dir mit Leib und Seele verfolgen kann.

Ich liebe dich so.

Oh, liebe Schatten, mit all meinen Zähnen, mit meinem Haar.

Mit meinen Zähnen?

Zimmer, Töppel.

Ich will jetzt mal deinen Leuten, ja?

Sag mal, Mäuschen, haben wir eigentlich... Nee, Olli, aber das machen

wir das nächste Mal, ja?

Komm, jetzt.

Jetzt jetzt so schön regieren.

Ja, komm.

Was schaust du denn so traurig, Mäuschen?

Lass schon wieder.

Ja, ich weiß.

Ich möchte lieber Sex essen.

Dann mach halt endlich mal.

Ich kann nicht mehr.

Ich stehe wahnsinnig auf dich. Aber wenn ich denke, dass du kurz vorher gerade

mit dem warst.

Ich habe seit einem halben Jahr nicht mehr mit dem.

Das war früher, da haben wir uns noch nicht mal gekannt.

Kann man glauben oder auch nicht?

Soll ich dir beweisen?

Ich weiß zwar nicht genau, wie man sowas macht, aber bitte.

So, jetzt hier.

Es ist für die Miete.

Dauerauftrag 1520 Euro.

Letztes Mal eingegangen, vor sechs Monaten. Seid ihr nicht mehr. Und das

hier ist für monatliche, alles Mögliche, in Höhe von Euro 3500.

Letztes Mal ebenfalls eingegangen, vor sechs Monaten. Seid ihr nicht mehr.

Und jetzt habe ich 20 Mille Miese.

Das ist ein Haufen Kohle.

Sag, dass du schaust.

Ich bin doch armer Chauffeur, ich putze die Abschnitt.

Victor,

sag es mal.

Ich nehme es ja eh nicht von dir.

Wieso soll ich dann sagen?

Weil ich halt wissen will, ob ich sie wert bin.

Dann sag doch, ich liebe dich, obwohl du ein armer Chauffeur bist.

Ich liebe dich, weil du ein armer Chauffeur bist? Nein, nicht weil,

sondern obwohl.

Das ist ein großer Unterschied.

Ja, aber das macht es nicht, weil ich glaube, jetzt geht's doch.

Ich probiere es mal.

Das brauche ich nicht zu probieren, Mona.

Jetzt probiere es doch einmal.

Das geht nicht.

Das Bett muss die richtige Höhe haben. Genauso hoch wie die Höhe der Sitzfläche

des Rollstuhls. Ist es zu niedrig, dann klappt das zwar beim Hinlegen, aber

nicht beim Ausstehen. Und andersrum ist es genau andersrum. Das ist recht.

Wenn es hoch ist, das Bett, verstehst du? Das ist recht.

Nein, nein, nein, Gott gar nicht in Frage. Nicht in deinem... Das sagt jetzt

gar nichts, sondern nur, ob das Bett die richtige Höhe hat. Mona, ganz bestimmt

schlafe ich nicht. Ist es zu hoch, ja oder nein?

Nein, darf ich nicht. Zu tief.

Weißt du, dass du eine furchtbare Nervensäge bist, Heri?

Ja, weiß ich. War ich immer schon.

Schleppst du schon?

Eigentlich schon.

Ich wollte nur sagen, ich fühle mich sehr wohl in deiner Wohnung.

Ich bin ja in Berlin geboren.

Bin ja hier zur Schule gegangen.

Kannst du mir das alles morgen in der Früh erzählen?

Seid ihr arm, frisst er mich noch, der Koko. Du kaufst nur so Abfälle von

Schlachter, das ist mir leer. Frisst er doch nicht, der Koko. Und wenn, dann

kriegt er Dünnschiss von. Nur schaffst du doch ab, die Töle. Das ist keine

Töle, das ist ein ganz lieber Kampfhund. Und heute Nacht haben wir schon zwei

Ferrari gemacht. Und jetzt machen wir noch einen Bentley. Das ist der

Lieblingsauto. Moin, Chef.

Dass der Koko nur noch argentinisches Brünnfleisch bispelt, das war doch mal

deiner. Wer arbeitet, muss auch fressen, Chef. Ja.

Ah, sehr schön, die haben Sie noch? Ja, ja, das sind ja wertvolle Zeitdokumente,

die sind aber meistens auch nicht weg, Frau Merina.

Und wollen Sie da jetzt ein Autogramm von mir drauf, oder wollen Sie mich mit

dem Dreck abhalten, Herr Ludwig?

Also bitte benutzen Sie solche Kraftausdrücke nicht in meiner

Gegenwart, Frau Löhn, weil sonst fühle ich mich in meiner Ehre verletzt und

dann brauchen wir gar nicht weiter reden.

Also ich bin doch gewiss nicht, Frau Merina, dass aus irgendwelchen Gründen

solche Fotos demnächst in der Zeitung erscheinen und außerdem drin steht, dass

der Olli, also der Bundeskanzler...

Seit über einem Jahr sehr konsequent und rücksichtslos zwischen Ehe und

Privatleben unterscheide ich. Und dass Sie den deutschen Bundeskanzler wiederum

mit einem Chauffeur einen gewissen Max-Zettel-Bscheißen. Wüsste nicht, wem

das was nützen würde, wenn Sie bei der Zeitung stehen. Ja, ja, ebenso. Das ist

ja erst recht, Herr Ministerpräsident Schäfer.

Sie wollen ihm ja nicht schaden.

Wem jetzt?

Beiden. Also keinen Schaden, sich selber nützen. Dazu haben Sie jetzt eine

einmalige Chance frei.

Du, das ist wohlgetan, er ist mein

Licht und Leben.

Persönliche Referente?

Kann ich dir was zu trinken anbieten?

Hast du irgendein Augenleiden?

Das da?

Nein, ich bin doch gestern zufällig in einem Unverhör gesehen.

Das ist mir doch gar nicht.

Sehr gut, was du da verspüren tust.

In einer Handgreiflichkeit zwischen einem chinesischen Karatekämpfer und

einem russischen Freistilboxer mögen sich halt nicht die Chinesen und die

Russen. War das jetzt bei dir immer Prozacke mit Himbeersaft oder mit

schwarzen Träubchen?

Was willst du von mir, Conny? Nicht die Sauerei da, die der Wiggerl meint.

War's doch mit schwarzer Tröble, gell?

Hab ich mir gleich gedenkt.

Kannst du mich nicht selber anrufen? Wieso muss denn das dieser schmierige

Kuppler machen, der jetzt glaubt, dass ich... Ja, muss ja nicht jeder alles

wissen. Was weiß ich, was er alles nicht weiß.

Und was der Wiggerl jetzt glaubt, das soll er auch glauben.

Das ist nicht käuflich. Apropos käuflich.

Weißt du, beim besten Willen, wer es war, hat irgendwo was gehört.

Jedenfalls sollst du angeblich finanzielle Schwierigkeiten haben.

Hat irgendwer irgendwo gehört?

Ja.

Und jetzt wollte ich dich fragen, ob ich dir helfen könnte.

Und du mir.

Welche Zeiten wir da genau machen wollen, müssen wir uns genau überlegen,

Max. Wir?

Ja, Sie, Max.

Sie machen sie.

Ja, das wollten Sie doch nicht.

Ich? Ja, ja.

Ich habe die ganze Nacht nachgedacht und es ist absolut nicht gut.

Es ist so ein intellektuelles Blechchen für ein paar Eierköpfe, die da in ihrem

Elfenbeintauer auf dem hohen Rosshof vernoten.

Das sind nicht unsere Wähler, äh, unsere Leser.

Die Stadt hat ganz viele arme Leute.

Und an die müssen wir uns direkt wenden. Direkt und persönlich.

Und die Frau, die von ihrem Mann jeden Tag verprügelt wurde, bevor sie

verlassen hat, und die jetzt blutlos, vielleicht auch nach Bad Hürken, diese

Frau will träumen.

Und sie will nicht einmal vorgeführt bekommen, dass die schönen und reichen,

besseren Menschen sind als sie. Das sind sie nämlich nicht.

Und das zeigen wir auch, Max.

Was sagen wir da genau?

Jetzt machen wir erst einmal eine Super-Nummer im Netz.

Eine Null-Nummer im Netz? Ja, eine Probe-Probe.

Versuchst, Kaninchen so zu sagen, damit wir wissen, wie es geht.

Höchste journalistische Qualität haben zum Niederspeisen. Stellen Sie sich

einfach vor, Sie sind der junge Bill Gates und vor 30, 40 Jahren holen Sie

sich einen jungen, hungrigen Freund und in ein paar Jahren ist jeder von Ihnen

ein Multimillionär.

Der Bill hat das in einer Garage gemacht, nicht wahr? Der hat nicht so

ein schönes Büro gehabt.

Schießen Sie mal raus.

Das reinste Manhattan, wie es Leibniz lebt.

Ja. Da kommt doch schon der Russe. Die schmeißen hier mit der Kohle immer noch

um sich, wie Graf Koks von der Erdform.

Da denkst du doch wirklich, du bist in Moskau.

Der Ruske.

Ja, sag doch.

Bitte schön.

Was genau? Was schreibe ich da genau?

Eine Bürgschaft für 5 Millionen, die unsere Bank, Herrn Dossier, als Kredit

für das Magazinprojekt gibt und für den Sie bürgen.

Bögen? Ich?

Mit was?

Ja, mit Ihrem Anwesen, was reicht da mit Pferden am Vierwaldstätter See?

Wo?

Ähm, Vierwald.

Sie? Ja, ich habe nur gefragt, weil ich da verschiedene habe. Also,

verschiedenen Grundbesitzer, verschiedenen Pferden. Und umgekehrt.

Ich spreche von Ihrem Land in der Schweiz, mit einem Herrenhaus, mit einer

Wohnfläche von 830 Quadratmetern.

sowie 3,5 Hektar parkländischer Grund mit Seeufer und 60 Pferden, darunter

zwei Weltcup-Sieger, Marie de Montreux und Marquis de Monterlon.

Ah ja, genau.

Die Marie und die Marquise.

Wofür brauchen wir eigentlich so viel Kredit?

Nein, wir zahlen allein für das Büro mit allem Drum und Dran eine Miete von fast

20.000 im Monat.

Wie viel? Das verlangt der Makler in dieser Gegend, sind die Preise so.

Der Makler hat das Büro ganze Götterchen.

Ach, gehören.

Der Autorektor hat es nicht gesagt.

Man könnte auch sagen, es gehört uns.

Sie entschuldigen mich einen Augenblick.

Ich muss den Vorgang nur noch genehmigen lassen.

Von wem lässt er sich das nicht nehmen? Von sich selber.

Glaubt er das alles?

Also das mit dem Grundstück in dem Park, mit dem Weltcup-Sieger an dem Sieder?

Nein, natürlich nicht.

Aber er schuldet ihm so viel Geld, da hat er keine andere Wahl. Er muss es

glauben. Alles.

Was war das jetzt?

Richtig, wie komisch das ist.

Journalistisch weiß man, da war ja schon eine Zeitung drin.

Da waren schon Adler drin, Lifestyle-Magazin und so haben alle

dichtgemacht. Und das Stinken kommt von der Air-Condition, die nicht richtig

geht. Dann machen wir halt die Fenster auf.

Ihr nicht mehr auf dem Markt zu sein, dass hier ein Chefredakteur mal

runtergestürzt hat.

Da haben sie dann alle Fenster abgeschraubt, damit der Bau nicht so ein

negatives Image kriegt. Und seitdem können sie von innen auch nicht mehr

geputzt werden, die Fenster, oder wie?

Nee, das ist wieder ein anderes Problem. Da blästet ihr Bläse von der Heizung die

Partikel wieder hoch, die die Air-Condition vorher rausgeschlittert

hat. Und dann gibt es manchmal so ein paar Prüfungen.

Ungefähr so.

Ja, dann müssen es halt öfter putzen, wenn die Fenster. Das ist übrigens die

Fotografenlegende Herbig Fried. Ah, ich bin der Holm. Hab schon viel von Ihnen

gehört, mein Großvater. Ja, ja, ist schon gut.

Der Holm ist ein alter Spitzel von mir aus einer Garage in Neukölln. Der ist

jetzt bei CTO. Was ist er? Der meint CTO.

Holm, was ist mit den Anschlüssen? Die sind jetzt fertig.

Ja, jetzt müsstet wohl gehen. Also wenigstens das Internet.

Was ist mit dem Telefon?

Ja, hallo, hier spricht Fried.

Ich rufe Ihre Pflegeanwärter in der BZ an.

Was sprechen Sie nicht?

Deutsch. Der Anschluss momentan ist fertig.

No, no, no, no, no, no, no, no, no.

Thank you.

Dann hatte ich ja auch das WLAN von dem Currydöner, was wir jetzt noch angezapft

haben. Dann hätten wir nicht Internet hochgegeben.

Was für ein Currydöner denkst du?

Nimm doch kein Internet von einer Currydöner-Bude.

Woher das Internet? Kommt das von dem Internet?

Ja, aber Minneton, was wird denn auf meine Visitenkarten drauf sein?

Max Zettel, Chefredakteur, Mail at currywurst-döner.de oder was?

Nein, ich weiß nicht, Herr Zettel.

Telefonnummer und E-Mail sollten schon hin.

Also das finde ich gar nicht. Das hat ja jeder.

Gibt es nicht irgendwas, was nicht jeder hat? Zum Beispiel nur der Name?

Nur der Name?

Das ist ganz selten.

Ich glaube, der Prinz Charles hat das. Das ist natürlich das Alleredelste.

Ehrlich? Was hat der?

Er hat so ein Papier, so ähnliches wie Dittler. Da steht nur drauf, angeblich

in Jolt, Charles Prinz of Wales.

In Gold? Sonst nichts?

Nee, sonst nichts.

Der ist ja ein bescheidener Charles.

Gut, dann machen wir es aus.

Ganz bescheiden.

Das ist die Frage, Herr Zettel, ob Sie V oder L Tischler sind.

V oder L?

Ja, ich bin überhaupt kein Tischler. Ich suche einen Tisch für mich, einen

Schreibtisch. Darum frage ich Sie, haben Sie ihn im Allgemeinen eher voll oder

eher leer?

Den Tisch?

Ja, wie man ihn halt so hat.

Wie hat man ihn denn so im Allgemeinen? V oder L?

L,

die leer, da wären die Schreibtische von Tashiri Kashimoto ideal.

Die sind besonders... Teuer. Ja, und sehr, sehr... Unprächtig. Sie sagen es.

Gehört dieser unbequeme Stuhl auch dazu?

Ja, ohne diesen Stuhl... Am besten kommt das Ensemble zur Geltung, wenn es ganz

alleine und L im Raum steht.

Wobei Bodenwände und Decke in der gleichen Lackfarbe gestrichen werden

sollten, die eine Oktave höher oder eine tiefer sein sollte als Stuhl und

Schreibtisch. Eine Oktave, die Farbe.

Ja, dafür besteht der Kashiwoto auf seinem Spezialwandmaler.

Guck mal, so mach ich das.

Ihre Böhermeisterin, Herr Plaschke. Wollen Sie mir meine Atelier jetzt

persönlich vorbeibringen, oder was?

Nee, nee, nee, keine Sorge, Herr Plaschke. Wir haben nur ein paar Tafel

schöne jute Schweizer Schokolade für Sie und Ihre Kinder dabei.

Original Schweizer Schokolade.

Haben doch Kinder, nehme ich an.

Ja, jetzt sind noch dritter Stock am Ansel. Leise, sonst wecken Sie die Hörer

wieder auf.

Komm jetzt.

Nimm das einfach mal an die Hand.

So, schön. Ja, genau.

Ich finde das so herzig. Ich finde das so schön, wenn du so ein guter Mensch

bist und mir alles zeigst, wie lebendig deine große Stadt da ist und wie der

Mensch da überall lebt.

Ja, was ist da? Ah, ja.

Lippen auseinander. So ist gut.

Ja, lach, lach. Das ist gut.

Sehr. Du hast uns mal eine Flasche Wein für 300 Euro.

Ja, wieso?

Wir werden uns doch ein Glas Wein genehmigen dürfen. Ich bin ja Chef hier

dafür. Du bist ja ein durchgeknallter Milliardär, der mal so superweinig die

Kuh so angrebt, oder was?

Die zwei haben eine Leiche im Keller.

Das ist mir doch wurscht, was die im Keller haben.

Ich verdiene jetzt einen Haufen Geld.

Ich habe einen tollen Job und wenn du magst, habe ich für dich auch eine bei

mir in der Zeitung.

Das ist viel von dir, aber ich habe schon einen.

Sein Bahnhof?

Ich war heute Mittag beim Ministerpräsidenten von Mecklenburg

-Vorpommern. Und der hat jemanden gesucht für seine Paprikalations. Und

das mache ich jetzt. Bei dem Schiffer.

Diesem notorischen Rumvögler.

So.

Wegen, wo der rumvögelt, ist mir Jacke wie Hose.

Solange du das anbehalten darfst, deine Hose.

Weißt du, wenn ich wirklich so eine Nusse wäre, wie du versuchst, mich hier

so darzustellen, dann hätte ich ja keine Schuld. Dann hätte ich so viel Kohle,

dass du dir so eine wie mich überhaupt nicht leisten würdest. Warte, jetzt reg

dich bitte nicht wieder auf. Von Nutte war gar nicht die Rede, ganz im

Gegenteil. Was bitte ist das Gegenteil von Nutte?

Gratuliere, wir zum Ministerpräsidenten und ihr, mein Freund, zum Dossier und

zur Bürgermeisterin. Jetzt braucht nur noch der Herr Bundeskanzler das

Zeitliche, und dann ist auf jeden Fall einer von euch beiden im richtigen

Lager. Getrennt marschieren, vereinschlagen. Dann nimm dir auf seine

Kicke. Seid so ein schönes Paar.

Gratuliere.

So ein Scheißkatz, so ein beschissener.

Den ganzen Tag, den ganzen Tag.

Überall diese freundlichen Pflegerinnen aus Moldawien, Bulgarien, Rumänien.

Darauf würdest du deine Auswahl halten?

Nein, wenn ich nicht.

Die verstehen mich nicht und ich verstehe die nicht. Stell dir mal vor,

die gehen einkaufen.

Mit was kommen die wieder?

Na, mit dem, was wir aus dem Regal ins Supermarkt genommen haben. Aha, und wie

machen die das, wenn ich 200 Gramm Magen im gekochten Schinken will, dünn

geschnitten und dann Fett weg am Rand?

Aha, mit der Zeichensprache, sagt sich der Verkäuferin, die bulgarische,

rumänische Pflegerin.

Und wie sag ich dir?

Machen wir mal ein Zeichen für den gekochten Schinken.

Du möchtest am liebsten jemanden haben, der sich dauernd um dich kümmert, gell?

Nee.

Das heißt schon.

Ja, gelegentlich.

Mona?

Kann ich das haben, zum Andenken?

Ja.

Ja, liebe Mona, was machen wir dann alle vier Wochen am Samstag?

Wir, Frau Intendantin. Ja, ich und all die vielen Menschen, die sich immer in

bei ihrem Musikantenhäusel so richtig entspannen und die Seele baumeln lassen

können. Übrigens, liebe Mona, waren wir zwei schon mal bei Carla und Mona und

ich glaube sogar, dass wir uns die...

Tatsächlich. Das sieht man wieder mal, was der Beruf aus einem macht.

Was deine Seele betrifft, musst du halt in Zukunft woanders baumeln lassen. Habt

ihr genug Programme in eurem Fernsehsender, wo man alles mögliche

baumeln lassen kann, inklusive Fernsehen? Ja, natürlich. Aber deine

Sendung, liebe Mona, war halt so erfolgreich, weil man diese menschliche

Wärme von dir bei jeder Sendung... Ich war bei jeder Sendung kalt bis ans Herz.

Du, klar.

Kam aber Wärme rüber.

Weil die Zuschauer einfach...

irgendwo gespürt haben, dass du dein volkstümliches Liedgut mit Glück und

Leiden sagst. Ich habe es gehasst, dieses Liedgut.

Und mich habe ich dafür gehasst, dass ich das gemacht habe. Ja, ja.

Das hat er schon schmerzlich gespürt. Wer? Der Marktanteil, der ist ja

sensibel. Es ist ein bisschen runtergegangen. Nicht nur bei dir, auch

bei anderen, die an dir oder über 50 sind. Es ist sehr schön, dass ich da

nicht allein bin.

Aber verstehen du es nicht? Ich habe meine Zellen da von der letzten Sendung

und die sind sehr gut.

Nicht von dem neuen Marktforschungsinstitut. Ach so, du hast

ein neues Marktforschungsinstitut, liebe Carla.

Ja klar, liebe Mona. Und das sagst du mit Recht. Folgendes.

Die Frau, also der Mensch, der heute 70 ist, der fühlt sich wie einer, der

früher vor 20 Jahren 50 war. Also fühlt sich die 60-Jährige wie 40, die 50

-Jährige wie 30 und die 30-Jährige wie... Ja, also nach dieser neuen

Rechnung müsste ich mich jetzt so wie Ende 30 oder eher Anfang 40 fühlen.

Gefühlte 40, völlig richtig.

So sieht's doch aus, liebe Mona.

im richtigen Licht.

Die Frage ist doch nur, wie muss und kann ein Programm, das von einer

gefühlten 40-Jährigen, die in Wirklichkeit in die 50er tatsächlich

ist, für gefühlte 20er, 30er gemacht wird, sich nicht... Haben Sie den

gestern Abend auch den einen oder anderen Prominenten für uns abschieben

können, Herr Fred?

In irgendeiner verfänglichen Situation, das ist doch Ihre Spezialität.

Sie wollen doch für das viele Geld, das wir mitregen, auch etwas leisten, nehme

ich an, oder?

Unbedingt.

Aber leider war gestern nichts wirklich Verhängliches.

Also im Sinne von wirklich so ist, wie Sie das meinen, was dabei leider.

Ja.

Als erstes muss ich gleich sagen, Schiff gibt es bauen nicht.

Wir sagen, alle tun es uns. Und ich bin der Urs, muss gleich weg.

Und ich mache jetzt diese Nullnummer da. In einer Woche komme ich wieder und dann

will ich Sie sehen. Und zwar überall.

In Berlin, sowieso natürlich auch bundesweit. Es darf kein Laptop, kein

Handy und nichts mehr geben, wo wir nicht jeder unter jedem ins Auge

springen mit unseren exklusiven Storchen. Eine ganz neue Bildsprache,

nicht wahr, Herr Hörbe? Mit allen Tricks und Apps und Kniffen im ganzen digitalen

Gezwitscher. Du bist doch der richtige Mann. Und darüber du, mein lieber Max.

Als der geniale Kommunikator, der die Richtung vorgibt, auf der wir durch das

unendliche Mehr der Daten, Autobahnen und Informations-Highways hindurch.

Äh, ja, Segeln.

Ja, mehr, glaube ich, muss ich gar nicht sagen.

Ja, dann machen wir das so.

Äh, wie?

Genauso, wie er es gesagt hat.

Ganz konkret, das hat er ja nicht. Also, so inhaltlich, meine ich. Also,

inhaltlich mischt es sich ja gar nicht ein.

Aber Vorschläge macht er natürlich.

Als erstes schlägt er vor ein großes Feature über die regierende

Bürgermeisterin, die nächtelang in Plattenbauten Schweizer Schokolade an

arme und ernste Leute verteilt. So eine populistische Anwandtsweise fotografiere

ich nicht. Ja, das ist in dem Fall auch gar nicht nötig, weil die Verteilung von

dieser Schweizer Schokolade, die hat ja schon stattgefunden. Und der Urs hat

jetzt dankenswerterweise gleich mit seinem Handy... Ja, das ist ganz

eindeutig eine neue Weltfrage.

Jetzt leg dich endlich in, Uli, und schnall dich an.

Kurven ausgedruckt sieht leider nicht gut aus, Olli. Herz geht gerade noch,

aber Kopf gefällt mir gar nicht.

Wieso?

Hirnströme sind... Strömlich oder wie?

Nee.

Wenn ich noch irgendwas für dich tun kann... Kannst du deinen Kindern sagen?

Ich hab keine, das weißt du ja.

Du sollst sie noch kriegen.

Erzähl deinen Kindern, dass du mal die Geliebte des Deutschen...

Bundeskanzler warst du.

Das ist was.

Darauf sollst du mal stolz sein.

Er hat sehr, sehr geliebt.

Jibo.

Alexander Siegfried ist hier.

Die Bürgermeisterin, bitte.

Ja, ist dringend.

Hörst du, Gutzelchen, ich hab den Olli jetzt noch mal genauer untersucht und es

sieht gar nicht gut aus.

dann arbeiten die eigentlich alle da aktuell aus einem Fensterbutton.

Du, jetzt sind alle meine Follower aus der Web-Community und die schaffen jetzt

Content dran, weil mit so einer einzigen Schoko-Story über die Bürgermeister...

Ja, das meint der Urs auch. Der Urs meint, dadurch, dass wir in diesem

Infomer nicht alle Hüften gleichzeitig ansehen können, schlägt er als Zentrum

unserer journalistischen Dümmerung zwar die Kutze vor, ja, aber damit es nicht

nur so monothematisch, so sympathisch rüberkommt, werden wir natürlich auch

andere Negatives bekommen lassen.

Wie zum Beispiel ganz besonders den Scherzarbeit, ja? Eine besonders

sympathische Story, die gut so wäre.

Zum Beispiel, ja, dass sie wahrscheinlich gar keine Frau ist.

Was ist sie? Sie?

Verstehst du das hier, ja?

Bürgermeister, Klammer auf, Innenklammer zu. Was ist das?

Das ist das alte Notizbuch von Baby.

Da haben sich alle Storys aufgeschrieben, die er noch

recherchieren oder machen wollte oder was, weiß ich. Das ist doch ein ganz

alter Hut.

Die Gerüchte, dass sie lesbisch ist, das hat es in Berlin schon gegeben. Da war

der Potsdamer Platz da drüben noch ein menschenverachtendes Wiener Feld.

Privat hat man sie nie mit einer Frage geschenkt. Wenn, dann überhaupt nur mit

Menschen. Ja, mit Hämeln.

Also, wenn Sie das genau wissen, Herr W.

Das ist hier zum Beispiel.

Da vögelt die Bürgermeisterin.

Ja, deswegen kommt er ja dauernd nach Berlin. Deswegen macht er auch diese

Zeitung her, damit er einen rechten Eindruck bei ihr schenken kann.

Die Frage ist doch nicht, ob sie lesbisch ist.

Schwul oder lesbisch, das sagt ja jeder.

Also, jeder nicht.

Na ja, dann geht das weiter, meinetwegen. Das interessiert heute

keine Sau.

Wohingegen ein Weib, das die Bürgermeisterin von Berlin, in

Wirklichkeit aber ein Kerl ist, der ein Schweizer Milliardär, der von ihm

gedingst wird, der auch ein Kerl ist, aber auf Frauen steht, die in

Wirklichkeit gar keine sind.

Einerseits ja, andererseits nicht.

Das ist eine historische Schiffe.

Hat er sie? Oder der? Oder was?

Geboren in Berlin-Ost, nach Mauerbach.

Ein Säugling gefunden vor der Tür von Schule im Klassenverein. Ehemaliger

Gutsherr. Baron von Gutsow. Weisenkind, adoptiert von Tauern.

Der immer schon einen Sohn haben wollte.

Hat das namenlose Kind dann angeblich deshalb Werner genannt.

Immer wieder vereinzelte Gerüchte, dass mit der und nicht von Gutsow sexmäßig

irgendwas nicht... Punkt, Punkt, Punkt. Fragezeichen.

Fragezeichen.

Ja, das ist ja ein solcher Hammer.

Das ist ja ein super Mega.

Also wenn das bestimmt und bekannt wird, dann kann ja die Frau, also der Mann nie

und nimmer kantenlernen.

Achtung, sie kommen. Tschüss, Heri. Tschüss.

Was soll denn das jetzt hier werden?

Der Oster hat gesagt, es handelt sich um ein Interview, was ich so für die

kleinen Leute tue.

Sag mal, du Ratte, wisst der Chef eigentlich, was du hier so treibst?

Ja, ich glaube, dann warte ich erst mal draußen.

Ja, was der Herr Tosch hier weiß, das weiß er sicher selber besser.

Außerdem ist das eine Privatsache.

Genauso wie die meiner auch.

Ihre auch?

Äh, kurz, wenn Sie meinen, das ist ja nur...

Jetzt betrifft sich das bei Ihnen doch ein bisschen anders, wenn ich das sagen

darf, Frau Bürgermeisterin. Weil als Bürgermeisterin der Hauptstadt, da

können Sie vielleicht noch ein bisschen ein Privatleben haben.

Im Sinne von 10 bis 20 Zentimeter.

Aber als Kanzlerin... Ich warne Sie, wenn Sie mir drohen.

Ich Ihnen drohen?

Niemals. Ich bin ja einer der größten Bewunderer und Verehrer von Ihnen.

Schlichtweg ein Fan. Mein Gott, sind Sie ein widerlicher Schleimer.

Finden Sie?

Ja.

Normalerweise vielleicht, aber bei Ihnen ausnahmsweise nicht, weil ich Sie so

sehr schätze.

Und weil ich so gerne hätte, dass Sie Kanzlerin aller unserer Deutschen

werden. Und deshalb möchte ich Ihnen gerne ein Kind schenken.

Was?

Was wollen Sie?

Ja, nicht wie Sie meinen, Gottes Sohn.

Also, folgendes.

Meine Eltern haben den Vorteil, dass sie kein Kind, was es gar nicht gibt.

So wie Ihre auch nicht.

Und jetzt stellen Sie sich einmal vor, Sie hätten ganz früh im Leben, als Frau

natürlich, einen Buben zur Welt gebracht.

Und den hat Ihnen dann die Stasi damals bei Ihnen da drüben in diesem

faschistischen, kommunistischen Wirren da weggenommen und in den Westen

verklebt, in irgendein Weißenhaus.

Die historischen Details, die müssen Sie sich dann selber ausdenken.

Und dann plötzlich, nach 35 Jahren, geschieht das Wunder.

Mama. Also Röhn, da geht's nicht mehr, Kniffler. Und zwar bundesweit.

Da kann der Schäfer dann machen, was er will.

Gegen so einen gesamtdeutschen, familienfreundlichen Sympathiebonus hat

der nicht den Hauch einer Schau.

Und den anatomischen Rest, das macht ja dann eh wahrscheinlich der Alex.

Das sind Sie nur für ein unmoralisches Schwein.

Ja, aber ich bemühe mich wirklich im Rahmen der Möglichkeiten, anständig zu

sein.

Was ist jetzt?

Irgendwann trank sie da jetzt einen rein, oder nicht? Bitte sprich nicht in

diesem Ton von meiner Mutter, die meine Mutter sein oder werden könnte, wenn sie

sich das für und wieder dann einmal in aller Ruhe überlebt hätte.

Wie bitte?

Ja.

Wie ist das?

Ja, so ein bisschen.

So ziehen, so, so.

Wie wenn man was ein bisschen...

Dann überziehen der jetzt so ein bisschen.

Und auch so ein bisschen schieben.

Und so ein Leisen, so ein bisschen ein Druck.

Fast wie eine Kraft.

Wo spürst du jetzt genau die Kraft?

Im Kopf.

Und in die Eier?

Nein.

Spüren Sie da nichts?

Das ist genau dein Problem.

Weil solange du diese Angstbereitschaft für da drüben nicht in deine Eier

spürst, sagen wir jetzt nichts.

In die Eier muss er.

Das kann ich in die Eier.

Ich weiß doch gar nicht, ob ich das kann. Das kann ich nicht.

Die anderen können es doch genauso nicht. Du kannst es nicht, als die

anderen, oder?

Nein, das machen wir nicht.

Und dann gibst du mir gleich mit das Militärium. Vielleicht sowas wie

Entwicklungshilfe. Da macht man schöne Reisen. Das ist überall gern gesehen.

Militärium kann ich dir nur geben, wenn du die Partei wechselst.

Für dich tue ich doch alles, kann ich.

Oh, die sind ja süß. Hast du die alle selber hinstellt?

Alle Handverlesen.

Von der Himmelswiese.

Von wem sind die? Die sind vom Kanzleramt.

Nicht vom Kanzler, sondern von seinem Amt. Geht es jetzt schon wieder los?

Entschuldige, das ist bei mir so reflexartig. Immer wenn ich bei einer

Frau teure weiße Lilien sehe, die nicht von mir sind, sondern von irgendeinem

Kanzleramt, dann... Ich dachte, ich koche uns mal was Feines.

Isst ihr gerne was? Ja, sehr gern.

Bock? Weil so, ich dachte, wir so zusammen aussehen jetzt.

Vielleicht nicht so eine gute Idee, wenn wir dann wieder zusammen hier sehen

werden. Magst du nicht, dass der Herr Kanzler erfährt, dass wir uns zwei

zusammen... Der Kanzler erfährt ja nichts, weil er ist nämlich in der

Klinik.

Ah ja, beim Alex, gell?

Ja, natürlich.

Ja, natürlich.

Und von der Klinik drin hat er dir dann die weißen Lilien geschickt, gell?

Sag mal, fahrst du mich gerade aus?

Was heißt denn hier ausfragen?

Ich versuche, ein ganz normales Gespräch mit dir zu führen.

Weil normalerweise schickt man keine weißen Lilien aus dem Krankenhaus raus,

sondern ins Krankenhaus rein.

Und das auch nur, wenn es eh schon spät ist.

Geht's Ihnen so schlecht? Ist das jetzt eine Frage von Tagen, Stunden oder

Minuten?

Mal.

Ein bisschen glaubwürdiger.

Hallo.

Entschuldigung.

Ich will meine Spritze.

Entschuldigung, Frau.

Entschuldigung.

Entschuldigung.

Der berühmte Fotograf, der sich in letzter Zeit verstärkt.

Ach, wie?

Mensch, Kuba, Axel.

Was machst denn du hier?

Immer noch, was ich mal gelernt habe.

Dann bist du dieser Professor, Doktor?

Alexander Siegfried, das bist du? Ja, und zwar schon ziemlich lange.

Ach, nee.

Axel Wickert, Mensch.

Sag mal...

Wieso lebst denn du noch?

Du bist doch irgendwo mal erschossen worden, bei der Guerilla auf Kuba,

Anfang der 70er. Quatsch, war nie bei irgendeiner Guerilla.

Und tot war ich auch nie, soweit ich weiß.

Was ist denn mit dir?

Handscheibe oder was?

Nee, nee, bloß ein bisschen Querschnitt gelebt. Bin von einer Promi-Jacht

gefallen, beim Fotografieren in Monte Carlo, vor 20 Jahren.

Und seit damals, ja, habe ich diese komischen, ohnmachtsähnlichen Anfälle.

Wie so plötzlich.

Und das müsste doch einmal eine Zeit lang beobachtet werden.

In der Klinik. In der Klinik.

Also am liebsten der, den wir gleich da hatten.

Bitte, Herr Professor.

So viel?

Willst du, dass man dich erkennt?

Nein.

Entschuldigung.

Komm rein.

Ein Junge.

Mama.

Gut, Mädchen. Ist mir gut, Alex.

Mama. Ob was Wichtiges war?

Ja,

ich bin die Jenny.

Ja, was ist das denn?

Die Story über den eckkranken Friseur aus Tempelhof mit dem infizierten

Langhaarschneider. Was bitte?

Kann jetzt mal einer von euch abnicken? Was machen wir da? Die Story über den

eckkranken Langhaarschneider. Es gibt auch andere Modelle, wo man sich nicht

verletzen kann.

Ganz egal, wo du dich rasierst.

Und da könnten wir parallel einen bezahlten Banner mit Werbung einbauen.

Ja, habe ich. Cross-Promotion.

Verstehst du?

Und wenn der Typ da, wie heißt der alte nochmal, die Fotolegende im Rollstuhl,

wenn der die Apparate ansprechend in Szene setzt, gut ausgeleuchtet und so.

Frag ihn mal, wann er die Langgangsneue dann jetzt tuten kann. Das eilt nämlich.

Du, du, hier sag ich dir, hier ist der Bär los.

Kommt so ein Typ in Zweiräumen, Henkebein und Krückstück und zwei

Bodyguards, Atemlift raus und ich denke mir dann, den kenn ich doch.

Das ist der Vize vom Olli, der Geishufer.

Was? Der Geishufer?

Das ist doch der Leichenpflaster in seinem Weg. Überall, wo der mitmischt,

kommt am Schluss der Tod heraus.

Ja, die Riesentrecksau, das ist er.

Hat der in der Klinik vom Ackl? Ja, weil der Olli hier ist.

Der wird überlegt, sag ich dir. Der hat irgendeine mysteriöse Krankheit an dir.

Du, hier ist eine obervolle Kacke am Dampfen. Erst einmal langsam.

Was genau ist mit dem Kanzler?

Halt, halt, Moment, halt, Moment, halt, Moment mal.

Was ist jetzt?

Hier klopft es gerade.

Herein.

Herr Zell, störe ich?

Nein, nein, Bundeskanzler.

Du, wir müssen aufhören. Hier kommt gerade der Herr Bundeskanzler.

Unentspannt. Zu dir ins Zimmer.

Du, ich ruf dich gleich zurück.

seriösen, zuverlässigen Zeitzeugen.

Können Sie tippen?

Ja, natürlich, nicht mit zehn Fingern, aber mit zwei, zwei bis drei Stunden.

Dann müssen Sie das eben nach dem Machbaren richten.

Mach das Machbare.

Wenn ich sage, Text los, dann tippen Sie. Und wenn ich sage, Text

Ende,

Hände wieder auf.

Ja?

Meine wer?

Meine Mutter?

Ja, ja, ja, ja. Ja, meine Mutter natürlich.

Ja, bitte.

Ja, Mama?

Aha.

Mhm.

Darf ich dabei sein?

Ja, Mama, ich weiß jetzt nicht, ob ich da der Richtige bin.

Wegschauen. Ja, natürlich kann ich wegschauen, aber dafür muss ich ja erst

einmal hinschauen, damit ich dann wegschau.

Ja, wenn es dich beruhigt.

Natürlich, Mama.

Ja, ich komme gleich und halte dir die Hand.

Ja, bitte.

Hast du es ihm jetzt gesagt? Kommt er jetzt und macht es? Bitte, Jenny.

Lass mich jetzt endlich ein für alle Mal in Ruhe mit deinem Langhals-Schneider

-Kross-Promotion-Pipi-Fuck-Scheiß-Träg da.

Bitte.

Textlos? Jawohl. Die Erinnerung an das eigene Leben?

Also das, was man gemeinhin Memoan nennt? Memoan nennt,

jawohl.

Beginnt entweder mit der eigenen Geburt oder aber mit Schlüsselerlebnissen wie

Doppelpunkt. Jawohl.

Krieg, Komma, Revolution oder aber.

Bisschen langsamer vielleicht, Herr Bundeskanzler.

Vielleicht nicht, wenn ich gerade im Fluss bin.

Wollen Sie nicht lieber vielleicht ein bisschen später in Ihr Leben einsteigen?

Also zum Beispiel, wann genau wurden Sie denn hier in die Klinik eingeliefert?

Und warum?

Ja, jederzeit.

Ja, natürlich.

Ich bleibe dran.

Ich mache meinen Fernseher an.

Der sich entgegen anders lautenden Gerüchten, die heute in der Hauptstadt

verbreitet wurden, gesund und wohlauf zu einem Kurzaufenthalt auf der malerischen

Insel Capri befindet und uns jetzt per Telefon live zugeschaltet ist. Guten

Abend und Buonasera, Herr Bundeskanzler.

Buonasera. Wie ist denn das Wetter so da unten am Stiefel?

Wir blenden, die Sonne scheint.

Immer noch?

Ja, den ganzen Tag.

Das ist natürlich schon eine Weile lang untergegangen.

Apropos untergegangen, dann darf ich doch vielleicht mal fragen, Herr

Bundeskanzler, warum Sie in einer Situation, die man ganz zweifellos als

politische Krise allererster Beschaffenheit bezeichnen muss,

ausgerechnet dann nicht hier sind, sondern dort.

Verzeihen Sie, Frau Friedrich, aber hier und dort, das ist ja wohl ein alter Hut.

Ich zum Beispiel kann doch genauso gut wie Sie.

Das ist ja dort, wo ich jetzt hier meine Regierungsgeschäfte ebenso verrichten,

wie wenn ich wie Sie statt hier dort wäre.

Verstehe schon, aber trotzdem fragt man sich, und nicht nur das politische

Berlin, sondern bundesweit, was Sie denn dann da dort auf Capri, machen Sie

Urlaub?

Vom Wegen. Ich schreibe gerade meine Memoiren.

Würde Ihnen gerne mal ein paar Zeilen vorlesen. Es ist gut, Herr Signore

Frieder.

Alfredo. Mio memorabilia, prego.

Was ist denn mit dem Kopf, Alfredo? No, no, no memorabilia.

Aqui in televisione, signor, por favor.

Gut zu lehren.

Ich habe gerade Olli im Fernsehen gesehen. Ich weiß nicht, ob du das auch

gesehen hast.

Ich glaube, dass der gar nicht auf Kadri ist, weil wir bloß immer das eine

Produkt gesehen haben. Ich glaube, dass der beim Alex ist, in der Klinik, der

Olli. Und dass es jetzt mit den verfluchten Neuwahlen bald losgeht.

Gut so, dann meine ich nicht, dass wir uns ein bisschen absprechen sollen, wer

jetzt wann, wem, wo und wie jetzt Weinpingle tut. Weil ich fürchte, dass

wir uns sonst recht streiten tun und dass keinem von uns was bringt.

Wende dich bitte schnell bei mir.

Liebe Grüße.

Dein Conny.

Jetzt könnt ihr alles sehen.

Einmal Bundeskanzler zurück.

Hast du noch einmal gemalt?

Gar nichts.

Das ist nur so eine Art Führungskräfte-Yoga.

Führungskräfte? Yoga. Die Übungen Hinschauen, Wegschauen.

Aber trotzdem fragt man sich nicht nur das politische Berlin, sondern auch...

Ja, so ein Hammer. Herr Berner, das ist top aufgepappt. Das hier, das ist die

Story. Und nicht der desinfizierte Langhausschneider da.

Und wer bringt der her?

Unser Herbi.

Die Fotolegende.

Fühle mich jetzt doch irgendwie 25 Jahre jünger.

Irgendwie.

Entschuldige, bitte.

Aber immer, wenn wir weggehen, will dann das Telefon.

Das ist vom Bestattungsamt.

Mit dem ich wegen der Überführung von Berlin nach München reiche.

Und da hat er eine ganz neue Idee.

Ich habe auch eine.

Magst du doch ein Perignon?

Ist irgendwas?

Ja, es ist was.

Prost.

Das ist vom Bestattungsamt.

Das ist ein glärender Fan von mir.

Und er geht ausnahmsweise und ganz diskret die Leiche heute Nacht aufgraben

lassen. Und ich habe Feuer gestochen und dann mir die Asche in eine

Urne gegeben. Wollen Sie schon die Karte sehen?

Können Sie vielleicht noch einen Moment warten? Wir haben gerade ein Thema, das

nicht so gut zum Essen passt.

Bitte sehr.

Du magst jetzt nicht so gerne über Leichen reden, gell?

Doch, doch.

Vielleicht können wir das ein bisschen verschieben, vielleicht bis zum Käse.

Entschuldige.

Also das ist, was wir sagen wollen.

Mona, würdest du, oder andersrum,

wenn ich dich fragen würde, was würdest du sagen, beziehungsweise antworten?

Ja, das weiß ich nicht.

Wieso? Weil du noch nicht gesagt hast, dass du mich fragen willst.

Vielleicht besser so.

Viel besser, viel besser, ja.

Er war schwer verliebt in dich.

Vor 20 oder 25 Jahren.

Ja?

Davon ist mir nichts bekannt.

Ja, ja, ich habe das damals nicht so bekannt gemacht.

Naja.

Bin ich natürlich heute nicht mehr.

Das heißt, doch, schon noch.

Aber anders.

Mehr platonisch.

Das würde die Sache sehr vereinfachen.

Haben Sie gewählt?

Ähm, ich weiß nicht, was mein Mann nimmt, aber ich nehme den Lucrier.

Der gehört zwei Personen, Madame.

Ja, wenn die Dame, wenn meine Frau den Lou gerne isst, dann nehmen wir den.

Ich esse zwar nicht gerne Fisch, aber wenn meine Frau...

Tja, wahrscheinlich doch ein Hermann Falk.

Aber okay.

Wer ist denn dieser Alfredo, Alex?

Wo ist mein Totenschein?

Bist du in Alfredo? Ich bin ein Spanier.

Hast du dem Olli sein Telefoninterview nicht gesehen?

Nee, da war ich... Wo warst du eigentlich?

Du kannst dich doch nicht so alle anlassen.

Jedenfalls im Fernsehen hat man immer Stimme gehört, die im Hintergrund nicht

Spanisch gesprochen hat.

Auf der italienischen Insel Spanisch.

Spanisch spricht hier keiner, außer mir.

Und ich war nicht da.

Du hast mir den Totenschein lassen, ja?

Habe ich dich jetzt richtig vertan, Josef?

Möchtest du nicht, dass ich jetzt einen Totenfernau stelle?

Jaja.

Was ist das für ein Schwuler-Pummel?

Das ist ein Geschenk vom Ulm.

Ich bin

nämlich familiär ein kurzes Stück weitergekommen.

Familiär, du?

Ja, wir.

Also die Mama und ich. Die Mama ist ja auch ganz außer sich verglückt.

Was denn für eine Mama? Ich denke, du bist weise. Ja, du, das habe ich auch

immer gedacht.

Bis sich plötzlich durch einen unglaublich glücklichen Zufall

zweifelsfrei herausgestellt hat, dass sie, also die Mama, meine Mutter ist.

Ja, wer denn?

Schauen wir mal im Profil an. Dem schaue ich jetzt auffallend ähnlich.

Ja, sag schon.

Einer ganz Berlin regierenden, im ganzen Land bekannten und beliebten.

Mit B.

Bürger.

Nee. Doch. Nee. Doch. Nee, die wirklich nicht. Doch.

Genau die.

Wer hat sich denn die linke Kiste ausgedacht?

Du, das Leben.

Das Leben, das schreibt ja, wie du weißt, die linkesten Kisten.

Oh, was du bist.

Demnächst aus bester Familie.

Schau mich an, Maus überziehen.

Jetzt sind wir doch endlich so weit, dass wir uns einmal packen könnten, wir

zwei gemeinsam, du und ich.

Wir sind jung, wir schauen gut aus, wir sind stehen im Kopf.

Und unschlagbar.

Habe Schlaf.

Weißt du, sehen tut er nichts.

Aber, ja, tut er alles.

Geh, Olli.

Hat er schon ein bisschen gezuckt. Also, versteht er uns.

Schon so kalt da drin.

Mei, das ist ja minus vier.

Das wird er schon so brauchen.

Herr Bundeskanzler. Sie können dem Herrn Ministerpräsidenten Schäffer jetzt ganz

persönlich vertraulich das sagen, was Sie mir heute Nacht schon gesagt haben.

Können Sie sprechen?

Ja, jetzt sagt er gerade nichts.

Das sind die Phasen im Koma, wo er mal was sagt und mal nichts.

Also es ist ja so, Conny, wenn er jetzt stirbt, und das ist absehbar, hat er

selber gesagt, dann möchte er nicht, dass unser Land völlig im Chaos

versinkt, weil der deutsche Mensch als solcher ja nicht gemacht ist für so

ein... Und Ruhe. Habe ich das jetzt bislang richtig zusammengefasst, Herr

Bundeskanzler?

Ah, da hat es mit mir gezuckt. Ganz unmerklich.

Hat es gemerkt?

Neu? Ah ja, doch.

So ein bisschen.

Wie wenn es eine Auge ließ, sich so ein bisschen bewegt hätte. Siehst du das?

Erhört.

Also schluckt er vor, dass ihr christlich-bürgerlich in ein

konstruktives Missbrauchensfoto macht, mit dir als Kanzler.

Diesem Vorschlag stimmen wir aber so zu und dann kolorieren wir die bis...

Ein kurzes Kontinuierwahl für einen Monat halt.

Und warum wollt ihr nicht?

Ganz einfach.

Wenn sie sich anlegen, gehen alle in Gang. Dann haben wir die rechten für den

Geishof und die linken für die Gutshof. Und wir schwarzen mit den gelben

Sandboxen. Das sind auch nicht so hyperitalienische Verhältnisse.

Und das mit einem germanischen Volk.

Und wir sagen uns immer alles.

Alles.

Und melden wir uns immer noch an.

Außen heilen. Total.

In den anderen Händen.

Bitte. Ja, hier ist Mami.

Morgen, mein Schatz. Ah, Mama.

Ich habe gerade mit Alex telefoniert.

Deine rollende Fotolegende. Da hat ihre Supernase leider eine ziemliche Scheiße

gesteckt. Ja, der, der mit dem Olli tatsächlich dahin geht. Und der wirklich

nur noch ein paar Tage lebt.

Ach, das ist ja nicht schlecht. Ja, das ist fix nochmal. Aber Mami, leg dich

bitte nicht auf.

Was ist denn, wenn ich dir irgendwie durchsickere? Da kann ich dann hier

irgendwie im Winter einen Urlaub in Kuba sein. Sondern ich muss in Berlin auf der

Matte stehen.

Mami, bleib bitte ganz ruhig. Vor allem, wenn der Schepper da von Wind tritt, das

ist ja lieb.

Ich sage dir, der Alex, der lebt nicht. Warum legt er mich genau dann lahm, wenn

der Olli bei ihm in der Klinik da vor sich hin stirbt?

Darf ich mich da herinstellen?

Was war denn?

Die Mama ist gerade in einem Netz irgendwo da außerhalb von Havanna.

Havanna? Genau, in der...

Ach so, ja.

Ja, das ist gut, ja.

Was ist das hier?

Ja.

Wenn wir Kraft haben, dann kann man sich das immer alles sagen.

Haben wir Kraft.

Siehst du immer, wie schwer das ist?

Mit dem sich alles sagen und dem Vertrauen und so.

Ja, natürlich.

Das werden wir noch ein bisschen üben müssen, ne? Ich glaube, ich muss es dem

Conny jetzt auch mal sagen.

Dem Conny was?

Na, dass der Olli im Sterben liegt.

Bevor das jetzt ein Medikierer weiß, nur der Conny nicht.

Olli, was ist mit dem Olli? Olli, Olli, Olli.

Uli.

Ah ja, gut, dass du das gerade sagst. Weil da fällt mir gerade ein, dass ich

mich sowieso bei dir bedanken wollte.

Für deine Diskussion, was ich gesehen habe.

Dass du aus dem Raum rausgehst und nicht mit mir, wenn man sich einmal privat

unterhalten möchte.

Ja.

Ich bin jetzt halt nicht gewohnt mit dem Patronenschein.

Können wir uns nicht einfach wieder anlügen?

So wie früher auch?

Mona!

Mein lieber Herbie, nach dem zweiten Glas Champagner war ich schon gefühlte

20 Jahre jünger und du mindestens 30.

Es war ein wunderschöner Abend, für den ich dir von ganzem Herzen danke.

Als ich mich heute früh ganz leise in dein Zimmer schlich, um noch ein paar

Sachen aus einem Kleiderkarton zu holen, hast du so getan, als würdest du noch

schlafen.

Und ich hab so getan, als würde ich das nicht bemerken.

Das hat uns glücklicherweise einen rührseligen Abschied erspart.

Ich gehe jetzt wieder zurück nach München.

Meine Wohnung in Berlin kannst du behalten, solange du willst.

Du brauchst jemanden, der sich um dich kümmert. Ich kann das trotz meiner alten

Freundschaft zu dir nicht sagen.

Habe aber noch heute früh eine Pflegerin für dich organisiert. Laut Agentur eine

Spitzenkraft mit internationaler Erfahrung.

Mit einem Kentenpreis.

Und liebevoll. Ich bin Svetlana Kuznetsova. Ich muss in die Dusche.

Damit wir uns jetzt ganz klar mitverstehen.

Wir bringen also weder die heiße Kiste mit der Bürgermeisterin, also auch nicht

meine Fotos, weil auch du jetzt aus irgendwelchen mysteriösen Gründen

Rücksicht nimmst auf die alten Stellen.

Was bringen wir außerdem nicht? Die einmalige Explosiv-Story mit meinen

Bildern vom Krankenkanzler. Und zwar nicht aus Capri, sondern aus der Klinik.

Bring mal alles, Herbie.

Das sind super Fotos von dir, Herbie.

Sensationell. Bringen wir alles. Bloß jetzt noch mit.

Ja, natürlich.

Ist ja auch gut so. So viel Anständiger im Sinne eines seriösen Journalismus.

Dass wir uns da nicht vordrängeln, sondern in Ruhe warten, bis die anderen

die Schlagzeile alles schon haben.

Das ist sehr anständig von dir, sehr anständig. Herbie, jetzt.

Tu mir den Gefallen und fotografier den.

Und zwar so am besten vor Ort. Mal wissen, wo wir sind. Nämlich in Berlin.

Vielleicht mit Brandenburger Tor oder Fernsehturm.

Auch gern den Flughafen, den alten Tempelhof als Hintergründe.

Und wenn du eh schon da bist, dann kannst du vielleicht den Ed-Kranken

-Frisör auch noch gleich... Ja, den rosa Pudel auch.

Den ich jetzt nicht mehr scheren darf, was in der Tierschutzwahl... Warte, der

hat einen rosa Pudel, der nicht mehr... ZSR.

Online-Profis-R.

Jetzt ist er beleidigt.

So eine geile Story.

Die war besoffen, hat ihn vom Club abgeschleppt. Der ist Moslem, darf

keinen Alkohol trinken.

Ja, das ist im Sinne des Wortes eine geile Geschichte.

Wo ist denn die her, die Fotos?

Ja, Mama?

Nein, nein, alles paletti.

Olli-Story definitiv erst einmal gekillt. Du brauchst dir gar keine Zeit

mehr machen.

Dann habe ich auch keine Zeit für dich.

Nein, wir haben bloß ein bisschen Gastkampftag heute wegen Deadline.

Und weil uns die Olli-Story jetzt weggebrochen ist, sind wir alles ein

bisschen lang.

Der will ja nicht immer über die Jackie machen.

Die Jackie?

Die ist zwar eine unerträgliche Zicker, hat sich aber sehr anständig

entschuldigt, sie unmöglich zu übernehmen am letzten Abend nach der

Sendung. Außerdem ist sie mit mir in der Jury vom Mover und Zickerpreis. Von was?

Der Mover- und Fickerpreis. Das ist der Preis, den ich mit dem Senat ausgelobt

habe für herausragende Initiative Jungunternehmer in unserer Stadt.

Kannst du kriegen.

Hast du ihre Nummer? Ruf sie gleich an.

Ja, Mama.

Wieso nicht?

Das ist irgendwie nicht unser Stil, dass wir Leute in unserem Land, die...

beispielhaft erfolgreiche Leadership verkörpern, dass wir denen dann so ganz

geschehrt da einen ans Bein hinein würden bitten.

Wie geht es uns denn heute, mein Gustuschen?

Kanzler, todkrank gewesen, was das heißt politisch, da werden jetzt die Männer

gewettet und ich bin nicht dabei.

Jetzt machen wir eine klare Ansage, lebt er noch?

Nee, tot ist er.

Wer ist das?

Keiner außer mir und Geishofer.

Geishofer ist ja noch schlimmer.

Jetzt wird mir mal raus hier. Nein, nein, nein, gut, dass es Ihnen raus ist,

noch nicht.

Verlegt wirst du uns mal in meine Klinik, wo dich jeder sehen kann.

Was? Da ist eine Fehlgeburt gehabt, eine tragische.

Ja, was habe ich gehabt?

Eine Fehl... Also irgendwo ist ja jetzt Romanie, also eine Fehl... Du kommst ja

ja nicht in Frage, eine Fehl. Die Wahrheit willst du ja wohl nicht sagen.

Wollen. Wenn dich einer fragt. Die Wahrheit natürlich nicht.

Eine Fehl... ...geburt.

Na jo,

wie viel?

Nee, also ich weiß nicht.

Herr Mächtig, Mami noch mal.

Hast du einen Futterbart?

Das da, finde ich, hast du sehr gut gemacht.

Das ist klasse.

Da sieht man den Strampler prima und sie hat so einen leeren, verlorenen Ausdruck

in mir. Wie die Madonna.

Von Michelangelo.

Nee, in ihrem Prosenvideo.

Weißt du, da wo sie so ganz down und melomäßig auf Tierjerker und Faxen

brummeln mit den Faxenvögeln und so.

Super, darke, darke Atmung.

Was denn?

Fehlgeburt-Story sofort stoppen, bis ich in Berlin bin. Ankommen, Heliport, 20.15

Uhr, Wurstussee.

Ja, dann haben wir jetzt... Ja, nichts.

Weißt du was?

Das ist mir jetzt scheißegal, was dem passt oder nicht.

Wir machen jetzt die gut so viel Geburtsstory und tanzen als dieser nass.

Okay, dann tun wir Herbie noch den hier fallen und packen Olli in der Capri

-Klinik auch noch mit dazu.

So als Bonus.

Fehlgeburt, Fehlgeburt, Conny, wenn ich dem Ochsen die Eier abschneide, dann

wird er doch uns gleich in der Pugie morgen kalt. Der Ochs, Verena, der Ochs

hat gar keine Eier mehr, weil sonst wäre es ein Stier. Das ist doch real.

Auf jeden Fall hat sie viele Fehlgeburte.

Sie haben es linke Nummern da. Nein, nein, das ist schon sehr scheiße von

ihr.

Jedenfalls scheinen Sie von irgendjemand sehr gut beraten zu sein, was man von

dir, also mir, nicht behauptet hat.

Haben wir denn da jetzt irgendwas in der Hand? Ich denke, es ist am besten schon

eine Beweisstücke da.

Was soll ich denn jetzt machen?

Soll ich jetzt irgendwie Eier suchen gehen oder was?

Du geh mal nicht so ruppig mit meinem Jäckchen um, das ist Chanel, ja?

Das Ding hier hält dich mindestens drei bis vier Stunden oben.

Sieh mal zu, dass du ein paar interessante Gäste zusammenkriegst. Was

für Gäste?

Gäste haben wir doch schon, Jackie. Die will ich nicht. Und ich bin in meinen

Chef verliebt, will ich auch nicht als Thema. Jackie, wir haben in zwei Stunden

Sendung. Aber eine andere kann es doch heute nicht über so ein Zeug, wenn wir

seit über einer Stunde wissen, dass unser Kanzler die ganze Nation belogen

hat. Die Bürgermeisterin so wenig in Kuba war, wie er in Capri. Und

stattdessen eigentlich eine Fehlgeburt da hatte. Also los jetzt mal.

Fang mal ein größeres Paket Gäste ein.

Größeres Paket?

Ja. Aber nur erste Sahne, klar?

Und diesen Zettel da besorgst du mir?

Wie bitte?

Was soll

ich

denn jetzt machen, Markus? Wo bist du denn jetzt?

Vor der Klinik. Dann nimmst du jetzt einen Taxi. Ich warte nach Kreuzberg in

die Uranienstraße.

Und ungefähr 100 Meter vor dem Kottbusser Tor steigt er aus. Und dann?

Entschuldigung? Ja, bitte?

Können Sie mir solche Hunden da geben? Was? Die alle?

Nee, nur ein paar.

Na, wenn er sich aufregt, weil wir die kurze Story durchgebracht haben, dann

sagst du ihm, dass der Herr Chefredakteur Zettel da sehr lange im

Widerstreit mit seinen Gefühlen da sehr, ja, mit seinem gewissen Konflikt da

gerungen hat, wobei ihm von vornherein klar war, dass...

Entschuldigung, muss das so braun sein?

Das ist nicht braun, das ist ein ganz klarer Cappuccino-Ton. Das kommt mir

eher vor wie ein doppelter Espresso. Ich möchte nicht so alt sein, wie wenn ich

im Braunungsstudio gewesen wäre oder 14 Tage in Ibiza.

Das ist schon wegen unserem Licht im Studio. Der Licht hin oder her, ich

möchte nicht ausschauen wie Freizeit, aber auch nicht wie Superstress.

Verstehen Sie, was ich meine?

Ja, klar.

Sondern die Art von vornehmer, gesünder Gesichtspfad möchte ich haben, die

intelligente Tatkraft und Durchsetzungsvermögen signalisiert.

Ohne, dass es gleich in diesen Arschklauen Überarbeitungsteil reingeht.

Wissen Sie, was ich meine?

Ja, ja, klar.

Auf jeden Fall ist es für dich wert.

Stell dir mal in die Hauptstadt, hier hat der Gemunkel mal ein Ende.

Ein Gemunkel?

Was für ein Gemunkel?

Naja, das ist ja eigentlich keine Frau, sondern ein Kerl. Das hat jetzt ein

Ende. Ja.

Ja, das hat er nicht.

Das ging alle zu schnell.

Ich weiß nur noch, wie ich eine Spritze gekriegt habe. Und wie ich wieder

aufgewacht bin, da war schon alles weg.

Das geht doch nicht.

Herr Doktor, das ist doch ein irreparabler Schaden, den Sie da bei

meinem Gutzeli angerichtet haben. Wie kommen Sie denn dazu, solche

eigenmächtigen Verstümmelungen an einem wehrlosen Patienten durchzuführen?

Antworten Sie, Sie verbrechen Sie.

Du machst doch nicht so einen Terrorort. Der Alec hat jetzt sicher nach Betten,

Witten und Gewitten gut gemeint.

Gut gemeint? Ja, aus dieser faszinierenden Frau machen Sie, weil es

Ihnen gerade so gefällt, ein ganz banales Durchschnittsweib. Mit, mit,

mit, mit, mit, mit, mit, ohne was, mit, ohne alles.

Sie sind ein Frauenschänder?

Herr Professor, nur, dass Sie es wissen, ich bin über Ihre dubiose Vergangenheit

sehr gut unterrichtet. Sie sind ein unverbesserlicher Kommunist, ein

Mehrfachagent, ein stalinistisch-masochistischer,

maoistischer. Glauben Sie, ich weiß nicht, wie viele Leichen Ihren Weg

pflastern auf Ihrem Coach in Windfahrt von Bangkok über Moskau nach Havanna und

zurück? Jetzt ja auf, Mensch, und lass ihn in Ruhe! Ich werde Sie vernichten,

Sie, Herr Sickert!

Und mit 50, ökonomisch und total, nur das ist Wissen, Senior Kommandante!

Untertitelung des ZDF,

2020

Und nachher kloppen wir immer? Nee, das ist aufregend.

Cooles. Cooles. Hippes. Hippes.

Cooles Hippes. Cooles Hippes. So,

wenn ich Sie bitte mal auf die Kühne bitten darf.

Nein, der Tisch bleibt unten. Der Tisch bleibt unten. Ich bitte ein bisschen

mehr zu, weil ich möchte sichern, dass meine Kumpelbewegung jetzt...

Wenn du ein guter Freund bist und der Einzige hier, der schweigen kann, was

man ihm sagt.

Der Olli ist tot.

Na, ehrlich?

Weißt du, wovon?

Tot ist er.

Schon seit einem Tag beim Alex liegt er.

Tiefgekühlt.

Tiefgekühlt? Okay, sowas weiß Gott nicht. Und zwar auf Befehl vom

Geishofer.

Jetzt hör doch mal auf mit der Schmallerei.

Mach mal hier ein bisschen noch gute Laune. Ich bin doch gleich im TV.

Osmos.

3,

2, 1, on air.

Spiegel.

Danke. Vielen Dank.

Weiß nicht, wie es Ihnen zu Hause geht, meine Damen und Herren, an so einem

Freitagabend wie heute, wenn die Arbeitswoche vorbei ist und der ganze

Stress so langsam von einem abfällt, so wie Schmutz von der Seite.

Was will man da?

Ruhe will man da, um am Montag wieder frisch und fröhlich loszulegen. Und wer

weiß, am Freitag in einer Woche sind Sie dann der Winner, der Wochensieger. Und

so einen, so einen haben wir heute hier.

Leider so für mich gut und heute schon der Megakomet am Ficksternhimmel des

bundesdeutschen Hauptstadtmedienuniversums.

Chefredakteur des neuen Berliner New Yorkers Maximilian Kessel.

Wo ist er denn?

Habe, das ist mir wurscht, ob du schon mitlegst. Dann steh halt wieder auf und

nimm dein Taxi.

Jedenfalls pressiert jetzt.

Habe, habe, habe, habe, eigentlich.

Müssen wir uns jetzt hier allmählich darauf einstellen, dass wir von unseren

Politikern nur noch verarscht werden?

Nein, nein, das muss jetzt aufhören, diese Machenschaften von dieser

sogenannten Regierung da.

Was ist der Kanzler? Was sagen Sie dazu?

Was ist der Kanzler?

Was rat ich Sie?

Mich?

Ja, was sagen Sie?

Ist es okay so?

Bisschen zu dunkel ist es.

Ja, so sehr du da lachst.

Geständnis.

Kann ich das alles bei uns so bringen, wie du mir das erzählt hast?

Natürlich, genauso.

Könnte aber sein, dass du dann Probleme kriegst, also.

Ich krieg keine Probleme mehr, hab ich.

Ich hab genug gehabt in meinem Leben.

Kennen Sie alle schon.

Hat mir langweilig geworden, unendlich langweilig.

Sag mal, was trinkst denn du da eigentlich, Axel?

Waren oder sind sogar noch Weide. Das ist ja noch doll. Das ist eine Karriere.

Vom Weidenkind. Das ist ganz toll. Da sieht man an meinem Beispiel ganz

deutlich, was aus solchen Kindern auch einmal werden kann. Und wissen Sie dann

denn überhaupt, wer Ihr Vater und Ihre Mutter sind oder waren?

Meine Vater und Mutter?

Ja, also da möchte ich gerne mal was dazu sagen. Bitte, Frau Bürgermeisterin.

Ich bin... Ich bin seine Mutter.

Nee. Doch, und wenn alle duty young wären, hätte mein Mädchen bald einen

kleinen Schwesternchen gekriegt.

Weine nicht, Mama. Bitte weine nicht. Ich weiß, ich war so ein schlechter

Sohn. Ich hatte so viele Sorgen mit mir gehabt.

Mit 300 Jahren bin ich ja schon von zu Hause in Wandlitz weggegangen. Weil ich

einfach nicht mehr mit anschauen habe können, wie sich dieser alte DDR

-Oberspion da, dieser Dings da, Sascha, der Micha.

Danke, Masha.

Du junge, hübsche Mutter.

Da war ich so hingewandt, sexuell belästigt.

Hatte nicht mehr haben wollen, dass ich Papa sehen soll. Du, du, ich hab das

bisher nie was gehabt, oder? Das wird weh, mein Junge, ja? Ja, das lassen wir

jetzt völlig dahingestellt hier. Das müssen dann die Hysteriker, äh, sorry

gehört. Jedenfalls hat mich dann der Mischer von so einem Stasi-Kurier in den

Westen, in der Weißenhaus, genauer gesagt in Niederbayern, in der Nähe von

Hinterfürmering, verfrachten lassen, mit der Bemerkung, Eltern unbekannt

verstorben.

Von da an bin ich einfach nur immer ganz blutgesichtslos und mutterfehlend allein

meinen eigenen Weg gegangen.

Ich war kein guter Sohn, wirklich kein guter Sohn.

Ich glaube, ich war muttertechnisch gesehen einfach völlig

beziehungsunfähig.

Verzeihst du mir, Mama?

Ich bin da so stolz auf dich, mein Junge. Ich bin so stolz.

Ich habe dich immer geliebt, egal was du mir angetan hast.

Danke, Mama, danke.

Max,

Max, 3000 Mails haben wir gekriegt. Für dich darunter 2260 Frauen zwischen 19

und 39, die dich sofort alle heiraten wollen. Du warst der Superstar, der

Supershow. Read my lips, Superstar.

Sei doch mal ein bisschen stolz auf dich, Junge. Ja, bin ich, bin ich.

Super, stolz. Wir müssen jetzt ganz schnell mal erzählen.

Stell dir mal vor, die Karne hat gerade angerufen. Die haben einen Kriegstest

gemacht. Der Magdanteil liegt bei 25 Prozent.

Stell dir mal vor.

Die Quote hier ist ja noch nicht genau. Wahrscheinlich über 30 Prozent.

Unten drunter habe ich noch gesagt, Text und Fotos, H.

Fried.

Kein Foto von dir, oder wie? Nee, das ist so viel.

Also erstens kommt da auf jeden Fall ein Foto hin von dir, oder wie? Und dann

kommt das Ganze mit Sam, deinem und meinem natürlich Foto und dann oben

drüber, über alles andere.

So, ich muss da oben nicht hin?

Doch, doch, das hast du dir verdient.

Da schreibst du jetzt oben drüber von Max von Gutzow und H. Fried. Und so hast

du es mitgenommen.

Max von... Okay.

Zwei Fotografie hier, glaube ich.

Toter Kanzler, drei Tage auf Eis.

Regierung vor dem Aus.

Lügen, Skandale, Mord und Totschlag. Seit Tagen werden wir von einem Toten

regiert. Verschleiert, verschwiegen und verschuldet von skrupellosen Politikern,

die mit ihren Machenschaften nebenbei auch noch den Berliner Privatklinik-Chef

und prominenten Arzt Prof. Dr. Alexander Sigredes in den Selbstmord getrieben

haben. Ein Indolch... Ein Indolch... Nein. Nein.

Was will mich denn jetzt dann?

Sie sind ein Schwein, junger Mann. Wer?

Meinen Sie mich, Herr Vizekanzler? Ja, Sie.

Sie sind ein dreckiger, dreißiger Lügner.

Nehmen Sie das sofort aus dem Netz, verstanden?

Ja, aber das geht leider nicht.

Weil was da mal reinkommt, das ist ja drin.

Also, das geht ja gar nicht mehr raus.

Und wo wollen Sie das denn wohin raus tun?

Das müssen Sie sich so vorstellen, Herr Vizekanzler, das ist ja inzwischen

überall.

Es umgibt sich von allen Seiten.

Wie die Luft mit dem Haar. Die Luft zum Atmen.

Da ist es ja überall.

Man kann es zwar nicht sehen, aber es ist überall.

Besten gescheiter im Sinne von frühgescheiter. Sie erklären gleich

morgen in der Früh Ihren Rücktritt. Von mir aus auch exklusiv bei uns.

Da können Sie dann alles erzählen.

Ausgerechnet jetzt muss er sich umbringen, der Kommunist.

Er hat ja die doktore Fehl... Ey, verpflichtet mir jeden Kommentar zu

meiner Fehlgeburt, ja? Außerdem kann ich nur sagen, jeder darf uns mal eine Feier

geben. Ja, nein, du nicht. Oh, aber die feiern wir jetzt. Und blicken wir als

ganz normale Frauen, also ich, zuversichtlich in die Zukunft. Da ist

die irgendwas von morgen. Und mehr habe ich dazu nicht zu sagen. Und so auch

nicht. Ist das klar?

Ja.

Hier beginnt der demokratische Rektor.

Aboliere herzlich dieser journalistischen Großtat, Herr... Von

gut. Ah ja, richtig. Also, Frau Mutter.

Was ist mit meiner Mutter? Ist gar nicht ihre Mutter. Okay. Ehrlich? Jawohl.

Ihre Mutter ist ihr Vater.

Na, wirklich?

Wie kann es denn dann eine Vögelburg gehabt haben, ein Trageschiff? Die hat

er nicht gehabt, mein Freund. Das weißt du ganz genau. Aber er hat gehabt, dass

er geschlechtem Mann war.

Meine Mama? Ja, die arme, die ist jetzt mein Vater.

Na, die ist jetzt dein Mann.

Ja, ich sage ja.

Meine Mutter ist meine Mutter.

Und wer was anderes sagt, der muss das erst einmal beweisen. Ich gebe weise.

Wir haben ihn kürze in Händen halten.

Sag dir das bitte.

Ja, ist schon recht.

Und

jetzt?

Jetzt passiert Folgendes, Mama.

Jetzt geben die den Schlüssel von dem Schlüsselfach der Bild-Zeitung. Und die

wiederum lassen das erste Mal überprüfen, was da in der Thermosflasche

drin ist. Und dann stellen die Experten fest, dass das also nicht von einer

menschlichen Frau, die vorher mal ein männlicher Mann war, sondern von

einem... Ein natürlicher Berghamel ist.

Und nicht von einer Berliner Bürgermeisterin.

Bürgermeisterin? Ja, von gut so. Für mich genau, gut so nicht.

Und dann ist der Schiff für alle Zeiten erledigt. Ja, weil dann ist nämlich der

Eisschuss nach hinten losgegangen. Und deine Super-Tüte, Mama, die steigen

jetzt unermesslich. Aber sagst du, ist der Unappetit nicht in der Tarnflasche

drin? Wie, was?

Sind Sie das Witzchen nicht mit dem Olli und vermutlich auch mit dem Conny? Mama,

bitte. Äh, ja.

Wieso? Besser mit dem Kanzler als mit dem Kameltreiber.

Aber falls Sie meinen Sohn heiraten wollen, ist ein anderer Ball geben.

Ich will mich keine Schwiegertochter, die so einen juten alten Namen

beschmutzt.

Natürlich, Frau von Gutso.

Mäckchens Ur-Urbruchvater, also mein Ur. Der alte Generalfeldmarschall von Gutso

war nämlich Gouverneur von Kamerun, Zentralequatorialafrika. Steht heute

noch ein Denkmal irgendwo im Urwald herum.

Der hat den Affen doch die Quali gezeigt. Wenn die nicht bei drei offenen

Bäumen waren, aber zack, zack, mein Lieber. Kamerun. Und ein Denkmal im

Urwald. Da fahren wir doch einmal hin und schauen uns den Ur-Ur-Opa einmal an.

Verena. Ist doch toll.

Und Verena von Gutso klingt doch auch sehr gut.

Na, jedenfalls besser als Zettel.

Ja. Ich komme jetzt mal da rüber, norde die Brüder da drüben ein, bis der

Schwabe froh sein kann, dass er überhaupt noch mit mir koalieren darf.

Und du, du verbreitest nicht immer so ekelhafte Gerüchte über deine Mutter.

Ich will sowas ja nicht wissen. Ja.

Ich war immer eine Frau, bin eine Frau, werde auch immer eine Frau sein. Ich

weiß ja nicht, wie man auf sowas kommt. Die Schlechtsumwandlung. Da muss man

schon ziemlich eine schmutzige Fantasie haben, dass einem sowas... Ja,

widerlich. Ja, kann man. Das macht man.

Genau. Ja.

Ich verstehe Billett, aber das verstehe ich nicht.

Das war jetzt der Talk of the Town in Berlin, Harry.

Und wenn ich das bin, mache ich doch nicht einfach die Flüge.

Ich wollte noch mal gucken, ob ich das noch kann auf meine alten Tage.

Jetzt weiß ich, dass ich jederzeit wieder könnte.

Aber wollen?

Wollen will ich nicht.

Der Dach.

Was ist denn der Dach?

Hast du dein Wort verstanden von dem?

Adieu, mein Blut.

Ich mag dich.

Ich hätte dich gern adoptiert und deine Mutter, die hätte ich gern geheiratet.

Aber das Ganze hätte für mich natürlich nur Sinn gemacht, solange sie noch dein

Vater war.

Ja, ja, natürlich, nur dann.

Adieu.

Adieu, meine Liebe.

Dann helfen.

Adieu. Adieu.

Das ist eins für alle Mal für das.

Ja, aber er ist doch... Nein, das ist er jetzt nicht mehr.

Weil, den Berliner, den kauft jetzt der Schäfer.

Ja, aber der Schäfer, der bin immer noch ich. Nein, das bist du jetzt nicht mehr.

Immer. Nein, das wird jetzt nicht mehr so. Also, Maxi, mein Freund, für dich

gibt es jetzt drei verschiedene Möglichkeiten.

Die erste sind 5 Millionen Schulden von der Bürgschaft auf alle Viertel.

Die zweite ist ein Top, ein längerer Aufenthalt in einem Einzelzimmer im

Berlin-Morbid mit all-inclusive Verpflegung und Eisengitter vorm

Fenster, damit keiner reinsteigen kann. Und dann gibt es noch eine dritte und

die wäre... Kamerun.

Neu für die Kerle.

Ich glaube, ich spinne.

Die wird doch schön.

Die Sonne scheint, deine Frau ist bei dir und jeden Monat kriegst du einen

Jahr Heil. Wahrscheinlich sogar per Dauerauftrag.

Dauerauftrag. Ich glaube, für dich gibt es im Leben nichts Wichtigeres als einen

Dauerauftrag. Außerdem werde ich nicht Botschafter, sondern Honorarkonsul.

Ein Honorar ist doch auch gut.

Der Konsul heißt zwar mit Vorname Honorar, kriegt aber keins, weil er ein

Ehrenamt... Wir haben doch uns.

Ja, aber sonst nichts.

Zuerst Sushi und jetzt auf einmal Hamburger. Und seit einer Woche schreit

der Japaner, dann streicht er wieder runter und dann schreit und streicht er

wieder und fertig wird er nie.

Moment hier mal, ja.

Ich kriege ja eine Fletträt bezahlt und dafür kann ich üben, solange ich will.

Ich bin nämlich kein jupuster Anstreicher, ich hab auch wenigstens

Literatur gelernt. Nur krieg da keinen Job nicht, also mag ich den Japaner.

Alleine die OP für die Schlitzung hat mir mein ganzes Sparspein gekostet.

Feed me like a millionaire, take a bow, take a breath, take a drag.

Lead me in the upper class, where the people put me for me.

Wie will ich das?

Das weiß ich nicht, was du willst. Ich weiß nicht, was deine Mutti will, die

zukünftige Scherbundeskaterin. Aber gestern hat sie aber noch was ganz

anderes wollen.

Ja, natürlich, aber das war halt vorgestern und heute ist heute. Und

heute machst du dich jetzt vielleicht doch Sorgen um ihren Sohn, dass ihn da

im Dschungel die Löwen und Digger dann doch nicht fressen werden.

Schmarrn. Angst hat es halt weiter nach der Tagschusser-Mädchen-Stahl geworden

bist, dass du die ganze Story mit deiner Mutti verharrst und dir dann irgendeine

Bildzeitung verkaufst. Meine eigene Mutti, Mama, verkauft.

Also, das hätte ich ja nie im Leben tun mit einem nahen Verwandten. Und dann

vielleicht auch noch sagen, wie das alles wirklich war.

Wie alles wirklich war?

Weiß ich jetzt aber gar nicht genau, was du meinst, Vicky.

Was wirklich nie gewesen ist, weißt du, was ich meine? Nicht wirklich.

Du bist der geborene Regierungsbrecher. Keiner lügt so schön wie du, Maxi.

Ich glaube mal, das ist sogar die Wahrheit.

Untertitelung.

BR 2018

Vielen Dank.