Original subtitles

Da, aș spune că există o lipsă a stimei de sine în rândul majorității

populației. Iar rezultatele le vedem în fiecare zi în jurul nostru. Asta așa e.

Dar care-i cauza acestei lipse de stima? E destul de greu de formulat într-o

frază.

Aș spune că e absența unei țări de bunăstare psihologică. Nu-ți uita ideea,

Nadia. Revenim după puțină bunăstare psihologică.

Să vă mulțumim pentru

vizionare!

MULȚUMIT PENTRU VIZIONARE

Bună stare psihologică! Poți să... Da, e acel echilibru mental care ajută fiecare

individ să-și conștientizeze propriul potențial. Din păcate, stilul nostru de

viață a devenit prea sedentar.

Stăm așezați prea mult. În mașină, la autobuz, la birou, opt ore...

Apoi venim acasă, ne așezăm la televizor. Orice fel de mișcare e bună.

Mersul pe jos, cu bicicleta, sportul, dansul.

Sexul. Chiar și sexul, da. Păi ați auzit, măi, oameni buni. Mai multă

mișcare, mai multă iubire, mai ales azi, 8 august 2020 și aproape toamna, când

sărbătorim Ziua Internațională a Orgasmului Feminin.

Nimic, nimic.

Niciodată?

Ești elefantă?

Adică vacină, cum e?

Ceva petele? A, dar nu a avut orgasm niciodată.

Păi poate n-a găsit încă bârna aia potrivită.

Na, vorbiți liniștite.

Cu noi bărbați oricum nu ne interesează orgasmul vostru.

Așa.

Și nu mai am lavantă deloc. Și nici vanilie.

Am un schimb bergamotă și paciunii. Mult.

Cât?

Am două sești în fiecare.

La cât? 50?

Nu.

2 la 100.

Păi... nu e celălalt lucru?

Nu.

Pune și tu ceva mai ca lumea pe tine. Nu o să ai niciodată succes așa.

Înseamnă că te profesionalizezi. Nu vindeam că a trebuit ce Dumnezeu.

Da. Vine concurența peste noi.

Trebuie să fim pregătite.

Acum

e

bine. Dar cine știe cât mai durează.

Nu, adică la poștă au intrat deja cu stropuri.

Când faci singură acolo?

Păi nouă ne ziceau că urcim dacă facem singuri.

La primele frecări din carieră, după ce mă termina, îmi clipeam des de-n ochi,

te văd dacă mai văd.

Prin cazul tău, că e adevărat.

Și astea pentru tine, Ionuță.

Nu uitați să-mi puneți banii până de ziua rău.

Cu astea ce-i?

A, dar și cu unul pe ăsta ai burgat.

De ce consideră că ești bălat cu capul?

Păi dumneavoastră nu ești teotisiolog?

Nu putem să ne tutuim?

Bun, hai să ne tutuim. Dar tu teotisiolog ești, nu?

Chiar dacă sunt psiholog, asta nu înseamnă... Adică dacă ai o problemă cu

inima, înseamnă că e cardiac.

Și că ala care îți pune diagnosticul e cardiolog.

Da, dar asta nu înseamnă... M-au trimis la psiholog.

Despre un psihopat.

Nu?

Nu ești bolnav cu capul. Ai avut un incident la muncă și ești aici ca să

vorbim despre asta. Doamne, ar fi eu că nu-s bolnav cu capul, da?

Dar că cred ei.

Că de-aia m-au trimis aici.

De ce ai refuzat să vorbești cu psihologul firmei?

Psihologul firmei ce să-ți povestesc?

E una la resurse umane care preținde că a făcut și ea niște cursuri.

Din asta ce faci tu?

Pun pariu că ciripește la management tot ce zice.

Nu cred că faci asta.

Știi cum te uitai la mine?

Parcă mă suspectează de ceva de fiecare dată.

Când iese aia din birouul ei și se uită la mine, eu încep să mă țin vinovat. Vă

dau cuvântul meu de onoare că nici măcar nu știu de ce.

N-aș vorbi nici despre vreme cu ea.

Atunci vorbește cu mine.

Nu-i nimic de povestit.

Un coleg a zis ceva, pe urmă am zis eu ceva, pe urmă el a zis altceva, am zis

eu altceva, pe urmă el a mai zis ceva. Și pe urmă, brusc, n-a mai zis nimeni

nimic. Punct.

De ce?

Ce de ce?

De ce n-a mai zis nimeni nimic?

Pentru că e foarte greu să vorbești când ești înconștient. Ai fost înconștient.

Eu nu.

Ai zis că n-a mai zis nimeni nimic.

El îmi ține nimic.

Și colegul?

Ăăă... El era înconștient.

De ce era înconștient?

Cu Iulian Ghilangu nu ai încercat?

E bun și pentru chestii din astea, să știi.

Uite, pe Moni a ajutat-o.

Văd că mi-ai slăbit.

Lasă-mă tu cu Iulian Ghilangu tău, că nici acum nu mi-au trecut petere de pe

burtă. Dacă ne-ai făcut testul înainte. Da, da, a slăbit fata. Încă 15 kg jos și

mai e mai că te-aș prezenta la prieteni.

Acum am început dieta Montignac.

Am și o listă cu niște alimente vegane.

Mangold, semințe de chia, chinoa.

Fix așa primeam și eu în copilărie.

M-a strigat bunica mea din pragul casei. Hai, copilă, că-i gata calamarul cu

chinoa.

A, da.

Cam asutra.

De ce? Că bărbații sunt iepure, tauși sau carnavali.

O să mori cu ăștia de gât. De speceratul? Da, frate. E baguită

aplicarea în ultimul hal. Tu ești baguit. Ar trebui să-ți faci lotant.

Ce scule te-ai luat acolo?

Trebuie să-mi iau tensiunea, că-s varză. Așa mi-a crescut aseară de simțeam când

astează peticii pe ceaf.

Ramona? Ce zice? Hm?

Ramona. A, nu știe. E la mare la ceva conferință de două zile.

La mare?

Mișto așa.

Câtă? Bine, păi bine.

Deci nu ne vedem la coniace.

Niciun caz. Sigur mi-a făcut deja program.

E, așa se întâmplă când ieși după apuc, Netflix și popcorn.

Cu ce căcate mai dai mă acum?

Și că te face mai atrăgător în ochii femeilor.

Mi l-a dat aia cu uleiurile de la 112.

Mai atrăgător?

Ăsta de inupăr și că dă rezistență la neri.

Și mă ajută să am încădere în mine.

Mai ales într-o situație stresantă.

Tu ești o situație stresantă. Și că asta place femeilor la un bărbat.

Încrederea. Tu unde mergi? La Buda. Am voie. Nu mergi nicăieri până nu-mi dai

estăturele, că vreau să terminați.

Chill, boss.

Sunt puse la randat.

Vezi că-i deschis. Am un shortcut pe desktop.

Ce, mă? Ai găsit colecția?

Măcar unii mai au voie să aibă colecție.

Am zis de o grămadă de ori, ne mai trebuie o budă.

Du-te la fete.

Cu ăsta ce-i?

Nu știu, acum două secunde râdea.

Ce-i ăsta așa, mă?

Care-i astea, mă? Astea, în pula mea!

Bă, da, eu chiar am vrut să-ți arăt, așa-i că seamănă. Mă, adică așa-i că

seamănă, era Mona, în pula mea, era Mona, uite! Nu, asta nu era Mona. Cum nu

era Mona?

Și tu ce vrei, mă? Și dacă nu era Mona, ce? De ce ai avea pornoșaguri cu una

care seamănă cu Ramona?

Cine era Mona?

Asta nu era Mona, e doar o escortă care...

Pozează pentru proiectul meu pe artwork.

Ce sportă? Ce proiect?

Tecnic imediat, dar liniște-te deodată în pula mea și lasă laptop-ul ajuns, că

n-am backup-ul făcut și dacă îmi pierd toate datele de peste weekend, îmi tai

coaiele și îi lăndesc pe-n gând. Unde-i Ramona?

Și tu calmează-te în pula mea, că ești ca un panda în călduri. Ce-i mă?

Calm, calm.

Lasă-mă în pula mea cu calmul tău, cât mai tare e magic.

Deci, îți am spus acum două săptămâni că lucrez pentru animație. E o animație

porn cu tentacule.

Pentru un scenarist din afară. Și am nevoie de modele. Am găsit o fete, o

studentă și această escortă care seamănă cu Ramona, dar nu e Ramona, înțelegi? În

schimb, mi-a cerut să-i fac niște reel-uri pentru ceva filmă de porn din

afară.

Hai că ești ok.

Asta-i Ramona! Vai de pula mea! Tu ce te uiți, mă?

Lasă-l, mă, să se uite că nu e Ramona!

Copiază și mie alături.

În Cambocia.

Ăștia au colibe în care stau fetele de mărițată.

Petrec fiecare noapte cu albărba până își găsesc perechea.

Experimentează.

Nu știe niciodată.

Fii atentă.

Vorbesc cu Nadia.

Îți fac o programare la cabinetul de la mine din bloc.

Vorba aia.

Mai bine plângi la psiholog decât să râzi la psihiatru.

Da.

Eu cred că nu trebuie să refuz nimic.

Nu se știe niciodată de unde sară ieburile.

Dar, măi...

Facina, mama.

Vinișar, am venit să mă spovecesc.

Dar de ce stai cu gluga pe cap?

Păi nu știți ce a zis părintele Arsenie Boca?

Rește-ți capul de frig și de proști.

Puteai și tu să-ți iei un batic.

E acasă.

Vinde undeva și nu mai apucă să-l iau.

Știi și tu cum e, părintele?

Se amărește că mi-e de enoria și bun ca noi că nu-mi respectă regulile.

Da, știu.

Dar tu parcă te-ai mai spălit deja cu două săptămâni.

Iar ți-e greu sufletul.

Da, da, tăi, mi-e greu. Ce vrei să spui mamă?

Cum zici, ce m-ați întrebat?

Te-am întrebat ce păcate grele ai, mamă.

Nu pot să vă spun.

O să vorbesc cu părintele.

Am zis așa pentru că... Da, îl știi și mă, ăta e pe părintele, e mai pe vechi,

așa.

Da.

A, ai știut drept, tata.

Tata, trecută-mi iată ca în manică, m-am parfumat.

A zis că am făcut-o ca să plec și altora, și asta e păcată. Păi că de ce m

-am vopsit?

Dar mă mi-a reproșat că sunt în pantaloni.

Sigur și azi să-mi zic o ceva.

Uneori când ies din biserică mă simt mai păcătoasă decât când am intrat, că nimic

nu fac bine.

Eu nu mi-e vreau să trăiesc cu frică. Dumnezeu înseamnă dragoste.

Dar chiar așa, de ce te-ai fopsit?

Îți stătea așa de bine înaintea?

Am vrut să fac o schimbare.

Dar de acasă de ce ai plecat, mă mică?

Am simțit că trebuie să fiu independentă.

Îmi plătăm și foarte mult de lucru. Nu puteam să muncesc pe mine, pe lângă

mine, să mă tot bată la cap. Și să descurci? Da, o chirie. Da, mă descurc.

Mulțumesc lui Dumnezeu.

Pe lângă facultate am și un serviciu, ok.

De ce faci? Ce te ocupi?

Cu mai multe.

Maica Domnului!

Dar tu chiar te-ai schimbat tina, dragă.

Ai 20 de ani. Puteai să mai stai mult și bine, poate.

Să mă telefon și zi de ce te-ai mutat.

De ce? La câți ani te-ai mutat de acasă? La 15 ani, mamă. Dar erau alte vremuri.

Să știi că pe atunci era credință, respect și frică de Dumnezeu.

Stăteam la țara.

Aer curat, viață frumoasă.

M-a luat omul de acasă.

Poate credeți că aveați o viață frumoasă.

Pentru că erați tineri. Eu nu cred că aveați viață frumoasă cu buda în curte,

noroi pe trăci, putoare de graș, peste tot.

Păcată numai zic că vă spălați la ligan.

Poate o dată, duminica, când majoritatea timpului purtați haine rupte și jelgoase

căci că aveați treabă la câmp.

Eu chiar nu cred în falsa asta idealizare a statului românesc.

Hei! Hei!

Haide!

Bună seara!

Hei! Bună seara!

Haideți în urmă! Da, păi nu stați în urmă ca trăinii!

Gina, îmi pare bine! Rita!

Gina! Titus, îmi pare bine!

Rocco! Titus, îmi pare bine! Îmi pare bine!

Rita!

Rocco, îmi pare bine!

Aici e bucătăria.

Uau! Ce minunat!

Da.

Baia?

Și dormitorul. În japonez.

Scuze-ne.

Astea sunt... Mă rog, nu pentru... Hai să ne așteptăm. Da, hai să ne așteptăm

într-o plagerie.

Hai, mă rog, așteptată-mă.

Când mi se trebuie ca acasă.

Deci tu afirmi că nu n-a fost nicio fel de violență? A fost o împingere.

N-a fost cu pumn și picioare.

Împingere? Da, o împingere, atâta tot.

Asta e opusul violenței.

Împingerea e... Băi, te rog eu frumos, stai acolo în pula mea și respectă-mi și

mie în față personală. Pe când violența e... Ce doi moculă!

Întregeți diferența?

Pumări!

Poți să-mi povestești ce s-a întâmplat?

Deci chiar nu-i nimic de povestit.

Uite cum facem.

Tu îmi prescrii pastilele alea. Eu mă prefac că le iau. Tu îmi semnezi cartia

aia și mă duc și eu la lucru. Și-ți jur că de mâine zâmbesc și fac următoarea

toată lumea.

Mie îmi intre salariul pe 15, pe cine te plătesc pe firma. Prima, un, doi,

fericit până avești bătrâniță.

Ce zici?

Eu nu prescriu pastile.

Și oricum ai spus că e primul acces de violență. De împingere. A fost primul

acces de împingere.

Hai te rog eu frumos, semnază și minunțează.

Nici asta nu pot să fac până nu vorbim despre ce s-a întâmplat.

Oricum te-am retinut destul.

Tot ce vorbim aici e complet confidențial.

Rămâne între noi.

Deci chiar nu e nimic de povestit.

N-am nimic cu omul ăla, chiar îmi place de el.

Îmi place de el ca om, nu ca... să ne înțelegem.

De ce ai simțit nevoia să-l împingi?

El mi-a reproșat că nu am trecut în Excel, nu știu ce ori ai lucrat. Eu i-am

zis că le-am trecut, el mi-a zis că nu le-am trecut. Și m-am uitat. Și într

-adevăr, nu le-ai trecut. Îmi puteam să jur că le-am trecut.

Și atunci el m-a făcut poponar.

Eu m-am enervat, m-am împins în el, ăsta s-a dezechilibrat, a căzut și a luat

somn câteva secunde, atâta tot.

Dar ce anume te-a ieritat mai tare?

Faptul că te-ai simțit învinuit pe nedrept sau că ți-a zis poponar?

Că mi-a zis poponar, evident.

Am luat-o pe tonal.

Mai bine m-a zis

De ce ai luat-o personal?

Când m-am întors la lucru după pauza de masă, colegii îți făceau poze unei

altora, da?

Mi-au făcut și mie. Eu chiar am zâmbit.

N-am știut despre ce-i vorba la început.

Și după aceea ăștia s-au uitat la pozea mea și chicoteau și rădeau coate că

există aplicația asta gay, dar care detectează dacă ești normal sau poponar

după o poză.

Și tu ai ieșit?

Chiar nu vrei să înțelegeți dactele alea?

Poate mai fie alți pacienți, mă duc și eu la lucru.

Nu mai am alți pacienți.

Lucrezi noaptea?

Da.

Dar nu la același job. Mai fac câteva ore de taxi la Cornisa.

Se câștigă bine din taxi?

O, în orașul ăsta?

Nu.

Dar e ok.

Mai cunoști oameni noi și... Oricum te simți mai bine când afli și că alții o

duc mai rău.

Bine.

Și dacă ești toată ziua plecat, cum e relația cu soția ta?

Deși nu înțeleg la cine ajută toate astea, la ce pula mea ne-aș trebui să

vorbim, mă?

Bun, vrei să vorbim?

Hai să vorbim!

Vorbim să trecem ore în Excel, pentru că asta facem.

Înțelegi? În pula mea.

Și ne bucurăm că trecem ore în Excel.

Ca să mergem acasă, să ne uităm la televizorul nostru de 11 inch, cumpărat

din orele alea trecute în Excel.

Și zici ce? Nu poți să stai acasă la TV decât două ore. Pentru că trebuie să te

duci la al doilea job ca să mai treci ore în Excel.

Și în alea două ore cât stai acasă, ce vedem la TV?

Când ne plinde racheta vorbind. Și noi ne facem poze pe aplicații chinezești de

furt de date.

Deci, băi!

Două ani am stat închiși în casă ca găinile și acum suntem la un clipit

distanță să ne ducem în buncăre ca șobolanii.

Și mai mult de atât, nici planeta asta nu ne mai suportă. Că cât să ne mai

suporte? 30 de ani, maxim.

Și închizi TV-ul și te duci la al doilea job ca să treci o oră din Excel.

Și nu-ți mai vine să te duci acasă, pentru că ai aflat că nevasta ți-a spart

lebăda.

Ce lebădă?

Băi, știi ceva? Vrei să-mi semnezi semnează. Nu vrei să semnezi cum semna.

Deci este exact ca toți ceilalți.

Și mai du-te tu și în morții, mă-tii.

Vezi, nu uita să-mi feci orile astea, Nicsel.

Locuiți de mult aici?

De șapte ani. Da, de șapte ani.

Să poate un pahar cu apă?

Mă duc eu.

Nu știu.

Am pregătit și niște gustări, dacă doriți să serviți. Nu trebuia să vă

deranjați. Da, dar nu e deraj deloc. Gina, adu-o apelul. Nu, chiar nu

trebuie. Serios, am mâncat acum o oră.

Sigur? Da, da, stai liniștită.

O să aduc totuși ala, dacă tot le-am pregătit.

Adu-și și vinul ăla.

Bine.

Ce bine arată.

De la Milano.

80 de euro, kilo.

Procutul.

Ce, Antie?

Da, am făcut față Italia în concediu. Wow!

Noi am vrut să vedem Spania, dar n-am putut să-l desprind pe Titus de la

undițele lui.

A, ești pescar! Da, da.

Frumos!

Și cum a fost?

Da. Ce anume?

În Italia.

Ah, Italia!

Mai n-aș, păi, decât în pozele postate de... Opedata de... Gina. Gina, da.

Putoarea din Veneția.

Nu se simte pe Instagram.

Doamne, pe mine Veneția mă spart. Eu, atât aromantit, n-am trăit în viața mea.

Și lui a plăcut, numai că face pe nebunul.

Doamne, și acum mă trec fiorii când mi-aduc aminte.

Păi dacă era după mine, îl violam pe ăsta în gondolă.

Să avem o seară!

Foarte multe lucruri.

Cum arată grupurile? Ești interesată în grupuri? Da.

Da? Da. Ok. Și ce este poziția preferitoare?

Toate, cred.

Toate. Ok, ok. Asta e bine.

Și ce tip de băieți preferi?

Nu am un tip, dar sunt foarte interesată în băieți IT.

Știi, băieții nerdești.

Ok, da.

Ok. Poți să-mi iei capul tău?

Da, sigur. Da?

Oh, bine, bine.

Și restul?

Da? Oh, bine, rându-te.

Da, bine.

Oh, ai cumpărat roții cu tine, nu ai?

Deci, să vedem ce poți face pentru noi. Îmi arăt skill-urile tine.

Vezi că te-ai distrat.

Da, am urcat la... la munte, la ceva... Cortina d'Ampezzo, parcă-i zic. Cortina

d'Ampulea.

Mie și acolo mi-a plăcut.

Da, mă, toate au farmecul lor.

Paris, Londra, Barcelona, Dubai.

Dar totuși am ajuns la vârsta la care parcă m-aș tot urca pe muncii, să umblu

prin muzee și... Așa-i?

Exact! Și eu am fost printr-o grămadă de muzee, dar... deja mi se încurcă în cap

și de mit, de tablouri și statuii.

Nici nu mai știu, habar n-am care pe unde dracu' am văzut-o.

Lasă telefonul.

Nevastă-mea ar vrea să mai vadă, da?

Adevărul e că în ultima vreme a mai abandonat și ea ideea asta cu picturile.

Bă, și m-am săturat de statui și de pietre. Uite, am fost la Roma.

Am văzut mii de pietre de 2000 de ani.

Nu zic nu, unele sunt interesante.

Columna, Coloseu... Columna... Dar adevărat că

ce-i prea mult nu-i sănătos, nu?

Și oricum îți prea bătrân ca să nu faci ce-mi place, nu? Mult ai să faci ce-ți

place.

Adică dacă ești într-un oraș, e mișto să stai la o terasă.

Să vegetezi cu un expreso mic în față, cu o mâncare fină, cu un vin bun.

Adică să experimentezi.

Eu am nevoie la toaleta. Să vin cu tine? Nu, nu.

Mă duc eu.

Fă lumina înapoi cum era.

Trebuie să trimit un mail urgesc, intr-o de la tine.

Aaaa, așa dorm eu fost de tine.

Și fie de tine.

Ce?

Tensiunea.

Așa mă drog că apu azi noapte, în ultimul hal.

Am fost și la medic.

Zice că n-am văzut, Magid.

E grav?

Nu știu, trebuie să verificăm, să fim siguri că...

E

normală.

Trebuie să te relaxezi. Are grijă mămica de pisăiu ei. Stai, nu pot acum. Cum ai

zis că nu poți acum? Am de terminat ceva pentru lucru.

Tu te dracului!

Măi, nu e asta ce-am zis. Am un proiect care trebuie terminat până mâine.

Fii mai bine sincer și spune-mi că nu te mai atrag.

Ce-am zis? E proiectul ăla la care lucram pentru 112 cu sistemul de alerte.

Mâine avem de noi la update.

Amin? Nu mi-ai găsit.

Stai, stai, stai, stai!

Îmi fug până mai...

Nu

grează mult.

Un minut, promit.

Ai... E ok?

Da, da, da, nu vă faceți probleme.

Îmi cer scuze dacă... Nu, nu, e ok.

Te poate fuma aici?

Da. Da, pe balcon.

Gina, facem și noi o excepție de data asta. Nu, nu, nu, e ok. O să fumez pe

balcon. Ok.

Scuze, scuze.

Rita!

Rita!

Rita!

Mă, Titus voia să iată să fumeze pe balcon și Gina a vrut să-i aducă

scrumiera și a fost un accident.

Rita, te rog!

Vezi că zicea tata că trebuia să instalezi ceva VPN.

VPN.

E o rețea privată virtuală. Și că i-am să uit de la Patriarhie.

Păi și când te duci?

După ce termin proiectul, mă duc pe la el.

Care ziceai că e proiectul ăla important la care lucrezi?

E o aplicație pentru 112.

L-a dispeterat.

E timpul de alegea, vrem alături de bani. Mâine trebuie să... Lasă, nu-ți

crapă inima!

Te rog, mulțumesc. Hai să ne relaxăm.

Nu scrumi mâna aia, că e de la bunică. Lasă că se spală.

Și bunică, te-ai moartă.

N-am zis că ne relaxăm?

Ați încercat?

Mi-a dat odată un prieten, în armată.

Niciodată.

Să pui puțin, nu vrem să le șinem pe aici.

Ha, ha, ha!

Hai, roșie!

Să pui sinistră, mă zică!

Nu știu cine a rămut, poate doar nu vrei

Nu știi niciodată unde ești

Depinde cine te vede, nu

Nu uitați să vă

abonați la canal!

Nu uitați să dați like,

să lăsați un comentariu și să distribuiți acest

material video pe alte

rețele

sociale

Nu vei ști niciodată cum dorești, te primești în

decrete. Sunt un pitic în mintea ta,

ce pot să fac de vreau cu ea?

Sunt un pitic...

Am mințit, părinte.

Am fost la cursul de lingvistică generală.

Trebuia să pregătim ceva, eu am uitat și l-am mințit pe profesor.

Ce i-ai spus?

Că e mama în spital și că de asta nu am putut să-mi fac materialul.

Dar eu vreau să-i semn la o petrecere.

Vai, vai, vai.

Altceva?

Îmi puza goală, părinte.

Dar era pentru un proiect artistic.

Aici am combinat ceva din universul din fantasy, la care am

adăugat niște caracteristici animale.

Am pornit, desigur, de la personalitatea modelului, animalizând anumite

caracteristici. Uite, prima de pe rândul 2.

Vedem un soi de panda, dar cu elemente de focă.

Mamă, ce-ar merge astea pe NFT!

Bă, eu ți-am zis că nu mă bag.

Ce teapă o să vă luați voi cu criptomonedele astea.

Mie să-mi zici la cine e banul.

La cine intră în cont banii ăștia pe care îi bagi tu în criptomonede?

Asta nu înseamnă că ai curvit, înseamnă că ai prea curvit.

E un păcat mai mare.

Doamne, Doamne, Doamne.

Doamne ajută-mă.

Doamne ajută, Părinte.

Nu fac eu cu tine. Parcă de una zi alergai pe aici prin biserică cu păpușa

aia în brațe.

Și acum ce aud eu?

Ce s-a întâmplat cu tine, Ina?

Îmi pare rău, părinte.

Trupul mi-a dominat spiritul.

Un spirit însterăinat de la Domnul poate fi mult mai ușor îndepărtat de la calea

cea dreaptă.

Dar ce-am auzit?

Te-ai mutat de casă?

Da, părinte.

E mai bine așa.

Mai bine pentru cine, Ina?

Uite ce se întâmplă când copilul părăsește căminul familiei.

Mielu părăsește... Eu nu mai sunt un copil, părinte. Toți suntem copiii

părinților noștri până când ei vor părăsi lumea asta.

Ina, din punct de vedere spiritual, corpul tău...

Aparțină lui Dumnezeu și este templul său.

Pentru că ai păcătuit cu trupul, o să faci o sută de mătăni, o să tai în

genunchi, hai să te pleci cu frunța până la pământ ce ai să spui.

Doamne Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiește-mă pe mine

păcătoasa. Da, dar de o sută de ori? Da, de o sută de ori.

Noi te pătrim numai de 10.

Dacă vrei să rămâi nespălată și păcătoasă, păi numai de 50.

Dacă vrei să te vindeci, trebuie de 100, nu?

Alo? Doamne ajută!

Părintele Vasile sunt.

Da, am numărul dumneavoastră de la Teo. Cine stabilește proacurile astea? Da, de

la Teo.

Tatăl Ramunei sunt. Ce-ai spus?

V-am întrebat dacă trebuie să țin iar post. Da, trebuie să ții și post. O

săptămână. Ce pot?

Părinte, spuneți-mi cu ce...

Teo mi-a promis că-mi instalează un VPN și mi-a trimis la din aur un mesaj la

legătura cu dumneavoastră.

Ui, mă auziți?

Stați puțin, părinte, să vă pun puțin... Stați cu un VPN.

Ce pula mea la VPN?

Alo, mă auziți?

Alo?

Tehnologia asta o să mănânce zilele într-o zi.

Am plecat, părinte, mă grăbesc, doamne ajută!

VPN, prostul lui mii.

Da, părinte, vin.

Doamnă ajută.

Da. Și data viitoare să nu mai vin pantaloni.

Cum adică să nu vin în pantaloni?

Nu, dumneavoastră, nu vrea așa.

Când să vin, părinte?

Păi, acum, dacă se poate.

Stați așa, părinte.

Pula mea, vrea să mă duc acum.

Dar nu pot, că am internat unul, unul, doi o azi. Am și instalare la locație.

Calm.

Spune exact asta.

Dar i-am promis deja că mă duc. I-ai promis înainte să știi că vrea să vii

acum.

Mai rămâne puțin, părinte.

Nu pot să rind. I-am promit.

E părinte. Ok.

Mă duc în locul tău. Dă-mi adresa.

Ăăă, m-auziți?

Unde-i părinte să vin? La care biserică? Vă trimite o adresă prin SMS.

Ne trimite SMS cu adresa.

O să vină un coleg de-al meu.

Da? Bun. Perfect.

Dar cum arată colegul dumneavoastră? Să știu să-l recunosc. E înalt, brunet, are

păr lung, barbă, mustață.

Dar nu e...

Nu, părinte, nu e țigan.

Acea e el.

Se amână cu fiul șefului dumneavoastră. Cu cine? Cu fiul șefului dumneavoastră.

Doamne ajută, părinte.

Am.

Doamne ajută.

Să-mi dai forward la adresă.

N-am înțeles cu lebede.

Înțeleg. Dar ce era așa special la lebeda asta?

Special? Nu știu. Habar n-am.

Era o chestie în aia cumpărată din primul salariu. Nu știu.

O aveam de mult.

Mi-ai spus că te simți incomplet de când s-a spart lebeda. De când mi-a spart

lebeda. Că lebedele astea nu se spar ele singuri așa.

Ok. De când s-a spart lebeda.

Poți să-mi explici mai concret ce simți?

Nu știu.

Era singurul obiect din casă care mă făcea să mă simt.

Și acum nu mă e.

Te facea să te simți?

Habar n-am.

Familiar cumva.

Familiar?

Adică? Legătură cu părinții? Nu, cu părinții.

Știi cum am fugit de acasă?

Nici nu m-am uitat înapoi.

Înțeleg să găsesc o legătură între lebădă și... Și ce?

Altceva? Altceva, ăla nu-mi spune să ieși la ei mei.

De ce spui asta?

Pentru că nu... Mama, nu... Adică amândoi,

nu. Nu te-ai simțit iubit?

Nu, nu.

Nu.

Mama a iubit un singur lucru, pe Dumnezeu. Adică biserica.

Și tai că nu politica. De ce ai credcut într-o familie religioasă? Și

tradiționalistă. Tata era mega naționalist.

Dar nu din aia cum te fac azi.

Nu te prefăcea.

Chiar asta era el.

Ne trezeam frumos cu imnul și ne culcam cu rugăciunea.

Ce, acum ai vorbit?

Nu. Nu vreau să mă aud de ei.

Dar o duc bine. Trăiesc din pensia alținator al taicămii și maică-mea are

ceva afaceri cu ulei pe la biserică, am auzit.

Vanii n-au fost o problemă la noi.

Dar cu ce a fost problema?

Eu.

E bine?

Eu am făcut problema.

Cum adică?

Adică nimic din ce făceam nu era ok.

Dar absolut nimic.

Mai ales pentru tata. Asta eram eu pentru ei. Un mare nimic.

Am două joburi, am o casă, un copil și o nevastă.

Arăt eu nimic?

Ați discutat despre asta?

În familia noastră nu se discută, se execută.

Și așa a fost dintotdeauna?

Dacă ies pe un om după albunele de poze, în alea alb-negru eram ok, în altea

color nu mai eram ok.

Parcă s-a întâmplat ceva între.

Tu ce crezi că s-a întâmplat?

A, ce nu s-a întâmplat.

Totul s-a făcut numai după cum au vrut ei.

Dar nu așa, de când eram mic controlau tot.

Cum mă îmbrac, cum arăt, cu cine mă joc, școală, liceu, facultate, cu cine mă

văd, cu cine mă însor.

Te-ai gândit că poate așa considerau ei că te protejează? Hai căcat, nu mă luau

cu tine astea.

Mai degrabă se protejau ei pe ei de cine puteam eu să fiu.

De ce spui asta?

Pentru că te gândeau că o să ajung în ciudat.

Așa eram eu mai retrat. Nu îmi plăceau copiii de la bloc.

Și cu cine să te ai? Cu fetele.

În facultate am stat doar cu fetele.

Am terminat farmacie, îți dai seama.

Dar în copilărie n-ai avut niciun prieten băiat?

Nu știu...

Da, poate în generală.

Nu.

Uite, am avut un prieten, Cristi. Am fost colegi de bancă din ta treia până

ta cincea și cu ăsta a avut tata o problemă.

În ce sens?

Nu îl plăcea deloc.

Odată m-a întrebat, Radu, de cine îți place ție la tine din clasă? Și a zis,

de Cristi, tata.

Dar eu nu i-am zis în sensul ăla.

Adică, oricum, la vârsta aia nu contează, nu?

Așa bătaie mi-am luat pe chestia aia.

Și după o săptămână s-a transferat scriptii.

De ce s-a transferat? Pentru că probabil l-a bătut pe el tatăl. De-aia.

Și cu Cristi te înțelegeai mai bine decât cu fetele?

Da, era altceva. Eram la fel.

Ne îmbrăcam la fel. Ascultam aceiași muzică. Ne plăceau aceleași formații.

Măi, până și Gheozdan le aveam la fel.

Când s-a mutat cu mine în bancă, te-mi minte că s-a pus Gheozdanul și l-a

desfăcut. A scos lebăda, l-a pus pe bancă și când l-a desfăcut, până și

cariocile noastre erau la fel, înțelegi?

Ce lebădă și-a pus pe bancă?

Ce lebădă?

Ai spus că și-a

Nu, am spus pe Naru și a pus pe Naru pe bancă. Nu, nu, nu.

Ai zis leba, da.

N-am zis leba.

N-am zis leba.

Am

zis

leba.

Avea o lebă de pe penar.

Să vii că ne apucăm de zbor.

Păi n-am făcut deja.

Subcriu.

Mă, e un nebunet când îi văd pe ăstea de 40 de ani care s-apucă ei de cătărați

și de trechi, mă.

Tot din jurul meu pătează pe Facebook cât kilometri fac cu bicicleta, cum

aleargă ei pe la maratoane. Cât ahă?

Două și cu lapte.

De parcă dacă nu fugi, ești menest oracului.

Păi mă, ăstea fug pentru prietenilor. Și pedalează numai ca să mai posteze ceva.

Și Rita?

Rita deloc.

E, am discutat, ne-am informat, am căutat.

Doar că, na, oraș mic, posibilități mici.

Doamne, orașul ăsta e plin de tăraie. Exact.

Așa că am încercat la Cluj, la ceva întâlnire lunară.

Dar n-am mai ajuns la Cluj, că...

Vezi, zicem că nu doar chirii le scumpă la Cluj. Am înțeles, faceți ce vreți,

dar nu mi-ați arătat mie cât de sportivi sunteți. Și știi care-s cei mai proști?

Ăia care nu fac medicare tot anul și când vine iarna te apucă de merg de-a

chirii.

După aceea sunt tot claipe de grămadă la clinicile de ortopedie. Chiar poate

facem și cabanele alea în vacanță de picioare. Asta dacă nu aveți adevărat,

nu avem. E super.

Una, cercată, espresso, fără nimic, pentru stăpâna mea, Dora.

Gina. Am vrut să zic Gina.

Stăpâna mea, Gina.

N-am zis nimic.

Povesteam cu Rita că ar trebui să facem o cabană în vacanță de Crăciun. Ei n-au

cheiat niciodată.

Sau mai bine toamna. Ieși cu împureul acolo, poți să-l dai la păstră.

Super idee, Gina.

Poți să-mi zici, Dora, ți-ai zis deja iepurele pe gură.

Purumbelu.

Nu. Purumbelu.

E ok, e ok. Oricum știm mai multe omuri despre alții.

Eu sunt Carmen.

Iar burtosul e Cristi.

Și apropo, sunteți printre puțini norocoși care au văzut burta asta.

Colăcelul.

Poți să n-avem burta asta.

Colăcel. Păi s-a pus păză de la mare de acum șase ani.

Sunteți unguri?

Da.

E vreo problemă?

Una te topoara, alta te ridica.

Și cum te ridică asta, garantez că n-o să mai vrei nicio Ramona.

Hai! Doliu fericit, prostule!

Zici și tu, mă, Doliu fericit, prostule!

Doliu fericit!

Prostule, dar ce mă faci prost?

Așa-i vorba! Doliu fericit, prostule! Dar nu mă mai fă prost!

Mă rog, ai prins ideea.

Ă, uite, nu știu cum te cheamă, dar poți să te-ntorci înapoi la post, Iadu.

Nu suntem la magazin.

Productul nu poate fi returnat.

Seara asta este despre tine și despre ce vrei tu.

Nu, nu, nu, nu, nu. Chiar nu e cazul să... Chiar nu vrei nimic?

Nimic, nimic?

Stai putin.

Spune-mi.

Trebuie sa te relaxezi.

Are grija mamica de pisoiul ei.

Trebuie sa te relaxezi.

Are grija mamica de pisoiul ei.

Vrei sa spui ca sunt gay?

Nu eu spun asta.

Tu ai.

Împreună am ajuns la această concluție.

Nu

-i

nimic rău.

E bine dacă repeți.

Poate te va ajuta să accepti mai ușor.

Uite, spune asta cuiva și vezi cum te face să te simți.

Poate unui prieten.

Sau unui necunoscut.

Funghi Funghi

Ce

urs?

Bună seara! Bună seara! Unde mergem?

Pe Marton Aron, la... Numărul 2.

Numărul 2.

Și tot nu înțeleg de ce ți-e atât de mult. A fost cartea mea preferată în

copilărie.

Da, de trecut te-ai lăsat tu, acum aleg eu.

Am uitat alea acasă. Ce alea?

Alea. Dar nu cred ca... Adica oamenii par super ok.

Nu pentru oameni, pentru mine.

Pentru tine de ce?

Tristan e Zolda.

Sunt gay.

Bravo-ti fie.

Zoli. Zoli fi, Zolda.

Montiera după care voi deveni folclor

Cu

inima

strânsă în dinți străpunsă de-o săgeată

Sigur pe mine, ca orice începător.

Am o colecție de clipe,

o culegere de îndoiești mâncate de vii.

MULȚUMIT PENTRU VIZIONARE!

În peisajul ăsta gâriat de

timp

și

aroganța în cereț.

Și continui că mă plimb.

Am o colecție de ispite,

O culegere de frământă zidită de vin.

Sunt un asortiment

Nu

uitați

să dați like, să

lăsați un comentariu și să distribuiți acest material video pe alte rețele

sociale.

Da, mă, am înțeles de prima dată.

Ne bucurăm pentru tine.

Bravo ție!

Asta a fost ieri, mamă.

Uite-ată-mi pun!

A, dacă a pus mâna pe mine, ți-a zis, normal că nu ți-a zis.

Hai că-ntârdi la loc, vorbim după.

Și eu, și eu pe tine. Pa!

Da, da, da, mamă, da, hai, închid!

Ce vrei să vezi astăzi?

Vrei să vezi acesta?

Sau poate acesta?

Știi regula, băieții?

Tipi de părți.

Haideți, părți de părți.

Dă-mi tipii.

Dacă îmi dă tipii, îți arăt paperii mei.

Să te pregăti.

Să te pregăti, părinții tăi.

Mă, poți să-mi spui nipotele tăi? Oh, Monanou,

vreau să te mânc cu băiețul meu.

Ești gata, părinții tăi?

Da?

Nu uitați să vă abonați la canal!

Ai uitat ceva?

Doamne, ce bine că ești acasă!

Ce m-am împlinit!

Mamă lor de urci!

Urci? Pe stradă asta? E imposibil! Dacă voiam să-mi fac treaba, eu ce mi-am

alegeam alt motiv, crede-mă!

Ce am?

Ce urci? Pe stradă asta?

E imposibil!

Știi cum se cată rău ăștia?

Ești acasă mâine seară?

Probabil. De ce?

Să vorbesc cu tata să-mi ia și restul lucrurilor.

Păi...

Plec.

Unde să pleci? Unul urcă afară.

E drăguț.

Bănuiesc că încă mai pot face un duș la tine, nu?

Da, normal.

Îmi aduci un prosop?

Acum.

Stai, nu pot acum.

Unde pleci așa, ursu?

Stă bine!

Ăsta ce avea?

Barbă.

Ăsta? E urât.

Ăsta? Că e hibitor.

Ritmul ăsta, fata, o să faci și crești unul următor, singura.

Dar cu surile nu se discută.

Așa-i. Dacă nu-ți permiți surion, e bun și caras.

Adică eu ar trebui să accept asta orice, sau?

Moni, ascultă-mă. Trebuie să accepti unul și să-i dai o șansă.

Faptul ăsta e o surpriză.

Al meu a umblat după mine 2 ani. Nu-aș fi dat nicio șansă.

Dar mi-a merit unul lângă altul la urmă.

Îți plac?

Sunt originale?

Asta e un fel de... E mai pe fantasy, așa.

Dar nu chiar.

Adică și cu animale.

Cum ar fi dacă o focă i-acrage unui panda, gen.

Ceva... hibrid.

Dar o să nu dau de deoarece a cu el.

La arte.

Ajută să te liberezi de emoțiile reprimate și cu insulmiile alea, știi

tu.

Reduce mult stresul și îți dă relaxare. Sau când te doare sau te umfli de la

ceva.

Uite.

Știi că e o combinație între portocaliu și lămâi, nu?

Ce faci, mă? Fii cu mine, Niteară.

Tu nu vezi că lucrez?

Ăsta. E pentru problemele tale cu burtă. E ulei de paciuri. E perfect pentru

chestiile digestive cauzate de stres.

Armonizează emoțiile și stă echilibrul ăla perfect între corp, minte și spirit.

Ăsta e mai lemnos, așa, mai pământiu.

Mmm!

Deci nu se lăsa pisante.

Wow!

Cu toamnă puțin, Gabi!

Sunt la muncă, ce nu înțelegi? Nu vreau să ies cu tine și nici nu vreau să-ți

cunosc prietenii, punct!

Oricum, astea două pe care ți le-am adus, poți să le combini cu elanghii în

angol pe care ți le-am dat data trecută?

Așa i-a răbdut pe vremurii care îmi spart mău fatole cu combinația asta.

Pentru astea două, în mod normal, e 300 de lei.

De-aia n-a scăzut la promoție.

E 150.

Nu trebuie să îmi dai acum.

Îmi transferi tu până mâine.

O să am și eu expoziție.

Și o să le pun și pe neptini.

Nu știi niciodată de unde sare iepurele.

Ești cu mine nou în vină?

Unde? Păi am niște prieteni la care ne adunăm.

Sunt gay!

MULȚUMIT PENTRU VIZIONARE

Nu uitați să vă abonați la

canal!

Toată jurul meu se ating, de până aștept să te

cuprind.

Până dar în palmă mea, nu mă rog el

acas.

Uită-te-n ochii mei, am cât dau tot

ce vrei.

Muzica de intro

Și m-a durut și tine

Și-am tot sperat Că ai să

te-ntoarci la mine

Poate jurul meu s-a prins

De când aștept să te cumprins

Cum mărcocele ta...