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Advertência todas as cenas foram feitas por profissionais.

Para a sua segurança e a proteção de todos,

não tente nada do que você vai ver.

Está bom assim?

Vire aqui para cima.

Viu? Está gravando.

JANEIRO DE 1998

Beleza.

E aí...

NASCIA JACKASS

Eu ponho os óculos?

A MTV NÃO DEIXOU IR AO AR

Vai dar certo.

Vai lá.

Sou Johnny Knoxville, EUA.

Vou mostrar algo sobre equipamento de defesa.

Vamos até o deserto e...

Tenho aqui um .38 sem coronha,

um Smith and Wesson bem leve,

com o mesmo poder de parada de um 9mm.

Vou levar um tiro no peito...

usando este colete 911...

com nível IIA de kevlar.

E, para absorver parte do impacto da bala,

vou pôr estas revistas,

umas Hustler e umas Leg Worlds, por baixo do colete

para evitar qualquer traumatismo.

É isso aí.

Por isso que não vou atirar.

-Sei lá, cara. -Espera.

Assim, Jason?

Parece ótimo.

ADVERTÊNCIA: NÃO TENTE ISSO. É ESTÚPIDO DEMAIS E PODE MATAR VOCÊ.

Não consigo, cara.

Cara, sei lá.

Não faça besteira, cara.

Reze aí, mano.

Isso é mais que idiota.

Vamos nessa.

Agora para o outro lado.

-É? -Não consigo.

Vamos nessa, PJ.

Veja onde está a bala.

PJ.

Anda logo, cara!

Vamos, PJ.

Vou jogar uma pedra em você. Anda.

É a próxima.

Vai logo, PJ!

-Não dá. -Veja aí se...

PJ.

Isso é tão patético que eu nem sei dizer.

Esquece.

Vamos.

Vai, cara. Põe esse troço aí e vamos.

Não doeu?

Não, mas bateu um medo.

Viu? Não deixou nem... Eu falei para vocês.

Olha a pólvora.

Eu sei.

É, deu um medinho.

Vocês querem ir ver na TV?

Certeza.

Uau, vai ser incrível.

Vai, recua, recua

Recua, recua

Ai, cacete!

Cacete!

Droga!

Olá, sou Johnny Knoxville. Bem-vindos ao Jackass.

Ei, beleza, beleza!

JACKASS: O ÚLTIMO É O MELHOR

Cacete!

Desgraça!

Bem-vindos ao primeiro dia do nosso último filme.

Como se sente?

Estou triste.

Como assim?

Acho que uma parte importante da minha vida...

está quase acabando.

Você fica triste, Chris?

Não, não me conecto com as emoções.

Temos um novo membro em Jackass.

Ele se chama 1W-Larry.

É um robô humanoide.

E quem vai fazer a voz desse robô

é o Sr. Adam Ray.

Você vai entrar para a história hoje

com o primeiro exame de próstata de um robô num humano.

Acho que esse é o Jackass cinquentão.

Estamos nessa fase.

-É bom. -Tem que checar a próstata.

-Conscientizar. -E contratamos o melhor.

Já viram o dedo dele?

Já.

Pois é, e não é bem um dedo.

É uma garra.

Você vai ter uns probleminhas com este dedo médio.

Não é aí. O lado afiado é este outro.

Já fez quantas vezes, Larry?

Uma.

Em mim mesmo.

No carro, vindo para cá.

Vamos rasgar tudo, bebê.

"Rasgar" talvez não seja a melhor palavra, Larry.

Sou Steve-O, e examinar a próstata é superimportante.

Vamos ao "Toque Retal Robótico."

Blá, blá, blá. Tire a calça.

-Já tirei. -Segurança.

Preservativo sem lubrificação.

Tem lubrificante.

Nossa, é afiado demais.

Agora vamos pôr um pouco de lubrificante.

Pasta de amendoim.

-Ah, não! -Da crocante?

Vai baixando.

Meu Deus.

Que nojo!

Antes de eu começar...

Devagar, Larry.

Espera, espera, espera.

Espera.

Quando eu falar.

Vamos lá!

Abra aí, Steve-O! Abra bem isso aí!

Abre mais esse troço! Ajudem aqui.

Não toque na minha mão.

Pronto.

Steve!

É o seu chocolate no amendoim dele ou o amendoim dele no seu chocolate?

-Mais amendoim, por favor. -Precisa de mais.

Mais amendoim. Não passe no meu jaleco.

-Nossa! -É isso aí!

Um...

Dois...

Três.

Quase lá.

É isso aí.

Respira! Vai, Larry!

Se abaixe!

Está sentindo? Dá para sentir?

Empine bem!

Quer que eu chame seu pai?

Meu Deus!

Ei, Larry, deixa o Lance cheirar seu dedo.

Com o maior prazer.

Vamos lá, Lance.

Cheire.

Cheire.

Não é tão ruim.

Isso, isso.

Peguei ele.

Só não na sua câmera!

Tem mais uma coisa que eu preciso fazer.

Pegar do outro lado.

Eu ajudo você.

-Vamos lá. -Peguei.

Vai rolar.

Você consegue. Trabalho em equipe é tudo.

Estou aqui com você.

Já falei que andei bebendo?

Vamos lá.

Não se mexa.

-Pronto. -Beleza, agora solta, Larry.

-Não se mexa. -Solta, Larry!

Ele agarrou o peru dele! Meu Deus!

Meu Deus! Cacete!

Nossa, cara.

Talvez não seja um bom momento,

mas minha licença venceu semana passada.

Obrigado.

Boa, Steve-O.

Valeu, gente.

Parabéns.

-Posso fazer uma pergunta? -Sim.

Por que é o último filme?

Bom, não posso mais encarar foguetes e touros,

então acho que é hora de parar.

É, eu não encaro aqueles foguetes.

Nem os touros.

A gente estava conversando.

Temos muitas filmagens que nunca foram vistas.

Podemos escolher nossas favoritas de todos os tempos

e pegar umas filmagens novas.

Aí eu vou ver o pintão de novo.

Se a cena exigir que eu lance mão do meu corpo nu,

pode ser que a resposta seja sim.

Esta é a "Buzina de Ar no Campo de Golfe."

ABRIL DE 2002

Na hora que o pessoal for dar a tacada,

vamos mandar ver nestas buzinas.

Lá vai ela.

Não, é outra?

Mesmo assim, foi bem.

O que eu falei? O que eu disse?

-É porrada, eu avisei. -Você perdeu o taco.

Eu não falei que vinha aqui?

O quê? Foi mal, eu tenho bursite.

-Você tem bursite? -É.

Aí você usa essa buzina?

Ela ajuda.

Vou te dar uma coisa para buzinar.

Perdão, não buzino mais.

Não, ele não vai...

Ele tirou a luva.

Ah, não.

Agora é para cá. Se abaixe!

Droga!

-Para trás, se abaixe! -Olha essa, espera.

-Se abaixe! -Espera.

Cacete!

Oi, meu nome é Johnny Knoxville.

Este é Tory Belleci, cientista internacional,

e este é o "Siga o Chefe".

Vai ser o seguinte: Knoxville vai mexer o braço

e vai mandar um sinal elétrico pro computador,

que vai poder controlar seus braços.

O quê?

Basta você flexionar o músculo.

Sem problema.

Boa.

É isso aí.

-Meu Deus! -Caramba!

-O que foi? -Cara!

Como assim? Tem "eletroidos" para cacete!

Não tem um café pro Poopies?

Está muito quente?

Muito.

Tome um café, Poopies. Sei que vai...

Alguém precisa fazer a barba.

-Aqui tem um... -É bom barbear.

...barbeador seminovo.

Só tem umas semanas. Vai raspando.

-Você tem que... -É só... Isso, boa.

Faltou ali.

Lance, por que você...

Lance está de olhos fechados.

Ei, Poopies, falta aqui.

Eu sei o que você quer que eu faça.

E eu vou fazer.

Isso, está indo bem.

Meu Deus!

No meio, no meio.

Ele leva jeito.

Ficou bem rente.

O Zach ainda não tem uma tatuagem minha.

Beleza, vamos tatuar o Zach.

E o que vai ser?

Vou fazer um sorrisinho no mamilo do Zach.

É uma senhora tela.

Se quiserem que eu faça minha arte aqui...

Por que você está gritando?

Quero que fique bonita.

Eu também. Estou com você nessa.

Eu prometo, de coração.

Beleza, sem zoar, Steve-O.

Mão firme.

-Desculpa. -Certo.

Ele não consegue centralizar.

Não chegou nem perto.

-Ainda não estou fazendo. -Certo.

Agora estou!

Ora, seu...

Manda ver, Steve-O! Steve-O, Steve-O! Steve-O!

Está linda, ficou legal.

Está ótima.

Como foi?

Não curti.

Cacete!

Ei, ficou demais, Zach.

Meu Deus!

-Boa, Poopies. -Valeu.

Bom trabalho, Tory. Valeu, Steve-O.

E Zach.

Ainda bem que o salva-vidas Coelho está aqui para garantir a segurança.

-Valeu. -Eu não...

Ainda não entendi por que chamaram um salva-vidas,

mas é melhor ter e não precisar

do que precisar e não ter.

Bom, nós sempre quisemos incluir o esquete do condenado nos nossos filmes.

Gravamos para o piloto do programa de TV e ele nunca foi ao ar.

Um cara da nossa equipe foi preso,

e a MTV passou dez anos sem poder filmar em West Hollywood.

Ninguém viu a parada.

Está guardado lá há 25 anos.

Foi um caos.

ABRIL DE 2000

Hoje eu vou ser um fugitivo da prisão de LA

e vou a uma loja de ferramentas para ver se me emprestam um arco de serra.

Estou vendo a lente.

Beleza, é isso.

-Eu sujo meu rosto? -Chegue perto.

Suje o pescoço também.

A camisa está...? Beleza.

-Uns tapas? -É, ajuda. Valeu.

LAUREL FERRAMENTAS

Preciso de ajuda.

Certo.

Preciso de um...

Preciso de um arco de serra.

Vou chamar uma pessoa.

Me ajudem!

Com licença, o que houve?

Eu não tocaria nisso.

Temos uma situação aqui.

Alguém me ajude!

É que estamos fechados.

Não está podendo entrar.

PJ, estão chamando a polícia.

Ele deve ter fugido de alguma cadeia.

Algemado e fardado?

Sai da frente.

Olá, me chamo Johnny Knoxville e vou ser preso.

Droga!

O quê? Fala sério.

-Cacete! -Não pode ser.

O que a gente faz?

Cara...

-No chão. -Continue.

-Entendido. -Eu posso explicar.

-Por que não está na cadeia? -Lá não é meu lugar.

Como você fugiu?

Eu nunca fui preso.

E isso aí atrás?

-É um microfone. -Para quê?

Porque estamos filmando.

Filmando?

Sim, senhora.

Que coisa mais imbecil!

O que houve?

Sei lá, este cara fugiu da prisão.

Não queríamos tumulto.

Você está com a farda da prisão e está algemado. O que acha?

É, acho que eu viajei. Peço desculpas.

Você está com uma câmera?

-Está desligada? -Está ligada.

Ligada? Você está filmando?

-Desliga! -Desliga!

NO DIA SEGUINTE

Quando chegamos, fomos informados pelo Sr. Cliver de que...

Nosso gerente de produção informou que estamos num hiato.

É tipo uma suspensão pelo rolo na loja de ferramentas.

Mas... Acho que o programa pode ou não ir ao ar.

Mas...

-Algo a dizer, Jeff? -Não.

Acho que é melhor pensar no Coquetel de Cocô.

-Isso, vamos pensar no coquetel. -É.

Sou Johnny Knoxville, e este é o "Coquetel de Cocô."

Acho que já faz uns dez anos

que fiz o primeiro "Coquetel de Cocô."

ABRIL DE 2010

Agora vamos elevar o nível desse troço.

Sou Steve-O, e este é o "Coquetel de Cocô Supremo".

Beleza, boa sorte.

Pronto, Steve-O?

Não.

Mandando ver! Coquetel de Cocô Supremo!

Cacete!

Está vomitando.

Que fedor do cacete, cara!

Qual a bronca aí, Bam?

Tudo bem, Steve-O?

Meu Deus!

É feio. Melhor vocês não verem.

Meu Deus!

Jesus!

Meu Deus!

-Nossa! -Ajuda aí.

-Tira o cara! -Meu Deus!

-Olha isso! -Meu Deus!

Vá direto pro lago.

-Não tem como ser pior. -Meu Deus!

Minha nossa!

Jesus!

É, cara.

Foi irado.

Foi alto demais.

Deu muito medo.

É o tipo de lance em que esses doidos nem pensam.

Tinha de tudo: perigo, bosta.

E vômito.

Esse programa é isso.

E sex appeal.

ABRIL DE 2006

Vai!

Jesus! Que idiota!

E aí, moçada?

Ei, Larry!

Por onde você andava?

Tomando uns drinques de morango ali atrás.

Está bêbado.

Ele tomou umas e agora está meio zonzo.

Vamos fazer preenchimento nos lábios do Poopies

para deixá-lo 23% mais gato.

Finalmente.

Meu Deus, ele te pegou!

Oi, Dra. Julie.

-Olá. -Oi.

Este é Poopies, e queremos preenchimento para deixá-lo mais bonito.

-Você pode ajudar? -Sim.

Cacete! É sério isso?

Durante todo o filme, eu vou ter os maiores lábios.

Os lábios mais bonitos.

-Carnudos. -Isso.

-Jesus! -Voluptuosos.

Sou Poopies, e este é o Boca Cheia.

O pessoal costuma usar anestésico, mas...

Costuma, é?

-Você não precisa. -Não?

-Sem anestésico. -Relaxa.

-O que está pondo? -Ácido hialurônico.

Ah, é isso.

Parece seguro.

-Não se mexa, Poopies. -Que agulhona!

-Parado. -Nossa!

Vai chover trabalho para você.

Cacete!

Caramba!

Agora, sim.

Nossa, que beleza!

-É. -Cacete!

-Cacete! -Dá para aumentar.

-Maior. -Dá para aumentar.

Agora o de baixo.

Droga, achei que tinha acabado.

Cara, que diabos é isso?

Você está lindo, Poopies.

O lado direito tem que ficar maior?

Que pergunta imbecil, Ehren!

Acho que dá para pôr um pouco mais, e pronto.

-Muito sexy. -Está ficando branco!

Como assim?

Estou parecendo aquelas peruas do Real Housewives.

O Ehren pode ser o próximo?

Pode.

Temos que consertar essa cara de Lego.

Vai se ferrar, Larry.

Estão grossos demais.

Eu achei legal.

Boa! Mandou bem, Poopies!

-Está lindo. -É.

Que beicinho é esse?

Em Jackass Para Sempre, Knoxville e eu entrevistamos caras novos

e já perguntamos: "Poopies, você tem algum medo?"

"Olha só, eu não gosto de escuro e de tal e tal."

O cara saiu falando tudo.

Mas Bam nunca disse que tinha medo de cobra.

Nós acabamos descobrindo quando elas apareceram.

Quando soubemos, isso rendeu vários esquetes.

Quanto pior a experiência,

melhor fica na tela.

Hoje vamos trazer o elenco para esta sala, dois de cada vez,

para filmar com uma cascavel.

Mas é só um pretexto para eles virem.

Vamos trancar a porta, apagar a luz e transformar a vida deles num inferno.

Este é "O Silêncio dos Inocentes".

-Ouviram? -O que é?

-Uma cascavel. -Não é, não.

É, escute.

-Sério? -Jules.

Você não está no esquete.

-Você só assiste. -Só.

Ele tem uma cascavel-diamante e vai soltá-la no chão.

Pontius vai pôr um biscoito na cabeça dela e eu vou tentar tirar.

Esta é uma cascavel-diamante.

TREINADOR DE ANIMAIS

Tem cerca de 1,60m e é muito venenosa.

Se você chegar perto, ela pica e mata. Ou tenta.

-É sério. -Uau.

-Prontos? -Estou fora.

Chris, você é maluco, cara.

Caramba, mano.

-Cacete! -Nossa!

Caraca!

-Meu Deus. -É cabeçuda.

Jesus!

O bote delas é muito rápido.

Ela mata você. São duas pulsações por segundo.

Sente meu coração.

-Nossa, cara! -Beleza.

-Está que nem o da cobra. -Por isso que vazei.

Agora estou com medo pelo Johnny.

Vamos tirar a cobra e pôr o microfone. Está na hora.

É enorme. Que cobra imensa, mano!

Fechem o balde.

Vamos tirar a cobra.

Tem antídoto aí?

Vamos trazer o Knoxville.

O nome é soro antiofídico, não antídoto.

Sei lá que raios de antídoto é esse.

O que é isso?

É tipo...

Meu Deus!

-Não! -Não!

Cacete!

Vão se ferrar!

Espera, por que só estamos nós aqui?

Sei lá, cara.

Porcaria!

Vamos nessa.

Ele está trabalhando?

Ah, não! Não!

Sou Johnny Knoxville. Bem-vindo ao inferno.

Não, por favor!

Cadê a luz, cara?

Bam, tem uma cobra nesse balde.

-Não vá zoar. -Para onde eu vou?

O que eu faço?

Cacete!

Se picar, já era.

Meu Deus!

É sério isso?

Por que viemos para o porão?

Fala sério, cara.

Knox, fala sério, vai.

Cara...

Vamos.

Como assim?

-Vou derrubar a porta. -Vai lá, Ehren.

Será que...

Que se explodam! Vão se ferrar!

Derrubem o balde e ativem o som de cobra.

Droga!

-Cacete! -Meu Deus!

Todo mundo no sofá!

É a cobra.

-Bam? -Oi.

Fique calmo. Tem uma cobra aqui.

Não sei o que fazer.

Fique aí.

Beleza.

Acho que me picou.

Jeff, ela picou o Bam. É sério.

Não dá, eu vim aqui de boa.

Acendam as luzes.

Chega! Já deu!

Tem cobra, Dave.

Cadê você, Ehren?

Ehren! Como assim?

Ehren!

Como eu vou ajudar você, Dave?

Só para saber se você está aí.

Que se dane!

Ehren!

Agora estou armado, mano.

Tenho uma arma.

-Não me acerte, Ehren. -Estou armado.

-Não me acerte! -Seu...

Ehren, não vá... Responda!

Responda, Ehren.

Tem uma porta! Aqui, Dave! Por aqui!

-Que se dane a porta! -Aqui!

-Tem uma parada ruim ali, mano. -Eu juro!

Você não sabe de nada.

-Eu acabei de abrir uma porta, juro! -Bem conveniente.

Venha por aqui. Eu juro por Deus.

-Dane-se. -Então fique sozinho.

Droga!

Ehren!

Que diabos é isso?

Eu não... Eu não consigo.

Que raios é isso?

Cacete!

Desgraçados!

Meu Deus!

Piranha!

-Vá pela direita, Bam. -Não confio.

Se você estiver... Bam foi picado.

Fui picado, Jeff!

Já estou farto de você.

-Tem um barulho. -Aqui.

Já chega disso. Estou ajudando.

Porque você... Bam, você foi picado. Tem que chamar um médico.

Vamos lá, Bam. Vem aqui, cara.

Chega de zoeira, pessoal!

Vocês têm que abrir a porta.

Certo.

Você... Agora feche. Não, não!

Não!

Cara, eu vou...

Chega, chega!

Ela me pegou! Ouviram? Ela me pegou!

A cobra picou você?

-Na perna e na costela. -Perna e costela?

Por favor!

Cacete!

Vou ter um infarto.

Acendam a luz.

Beleza.

-Bem-vindo ao set, Bam-Bam! -Cara!

Zach, você está bem?

-Cacete! -Eu rastejei.

Parecia que Zach estava sendo assassinado.

Achei que era o único jeito de sair.

Eu subi e o troço quebrou.

-Nossa, cara! -Achou que tinha cobra?

-Sim! -E que picou você?

Sim!

Ah, cacete!

Meu Deus!

Este lugar deve estar zoado.

Está, não é?

Não é?

Quando eu tenho ideias, não escrevo.

Eu só faço um desenho e mando de fax para Los Angeles.

Fiz um desenho de um gordão e um baixinho

conectados por uma corda.

CORDA DE BUNGEE

Este é o "Salto de Bungee".

Pronto, Preston?

Vai logo.

Três, dois, um...

Isso!

Isso! Meu Deus!

-Você conseguiu! -Foi perfeito!

Olá, meu nome é Johnny Knoxville.

Bem-vindos à produção de "As Marionetes."

Sinto cheiro de Tony. Vamos lá.

Que emprego horrível.

Luzes. Timmy, dez anos,

um menino pálido, estúpido e detestável

andando pela praça da cidade.

Ele avista Dolores, de 11 anos.

Dolores é linda, parece uma luva velha,

e só tem um neurônio.

Timmy.

Bom dia, Dolores.

Quero levar você pro baile,

mas soube que Jeff Feioso convidou você e fiquei chocado.

Timmy leva tiros de taser.

O quê?

Não, fala sério! Não, como assim?

Maldito emprego!

Não fique com raiva de mim, e sim do narrador.

Para!

Vá se ferrar!

Cacete!

Timmy.

Me dá um segundo, Adam Ray dos infernos!

Timmy, você está atrasando a peça.

Como ela vai me amar?

Alguém poderia me dar uma ajudinha.

Lá no alto, aparece um lindo, mas genioso Cupido.

Ah, droga!

Cacete!

Cupido.

Timmy, estou chocado por você ter demorado tanto a me chamar.

Eu pego você, Chris.

Mas o Cupido leva um choque de um bastão de alta voltagem

e é atacado por abacaxis.

Chega!

Abacaxis?

O que abacaxi tem a ver com Cupido?

O Cupido saca seu arco e uma flecha do amor

e acerta o olho de Dolores.

Desculpa.

Eu não sou Dolores!

Desculpa.

Timmy.

Dolores, você me deixa louca!

Sinto que meu coração vai explodir.

Um tijolão de bombinhas é colado ao peito de Timmy

e um pavio enorme é aceso.

Não!

Cacete.

Não!

O coração de Timmy explode feito um melão.

Está queimando!

Cacete!

-Droga! -O quê?

Desgraça!

E então, dois atores em triunfo fazem sua reverência,

com Timmy lá pendurado inerte.

Fim.

Viva!

Eu curti muito.

Bem, é uma oportunidade que vou curtir.

CADEIRA ELÉTRICA

Sr. Knoxville...

Você decidiu apresentar o Fear Factor pelo dinheiro

ou porque despertou sua criatividade?

Fale a verdade!

Porque despertou minha criatividade!

Continue assim.

Certo, vamos lá.

VOVÔ MAU

Agora eu sou um velhote.

NOITE DAS DAMAS!

Olá, senhoras!

E aí, vovô?

Beleza. Tudo bem, querida?

É isso aí!

Nossa!

O cara está com o peru pra fora.

Como estão as senhoras?

Veio fazer o quê? Ver a gente ou o show?

Vim ver vocês, meninas.

Vocês vão ficar bem excitadinhas,

e aí tomara que o velho Irving possa aproveitar.

Qual o seu nome?

Irving.

Será que uma das meninas não quer uma dose de Irving?

Deu para entender?

Quem quiser o próximo show grita "Eu quero!".

Eu quero!

Mais duro que uma ferradura.

Você está duro?

No momento, não, mas acho que vou ficar.

Queremos ver o seu.

-Queremos você no tapete vermelho. -O meu?

Vá pro tapete vermelho.

Eu vou mostrar o meu pra ela!

Vamos fazer chover nesse tapete!

Eu vou lá. Vou pro tapete vermelho.

É isso aí, vou botar pra quebrar!

Sei lá o que está acontecendo.

Não, ele não vai ficar.

Sou Bam Margera.

SETEMBRO DE 2000

Estou a fim de detonar meu pai o dia inteiro.

O que é isso, Bam?

Não, tenho que ir trabalhar! Sai!

Para!

Anda, tenho que ir trabalhar! Para!

Você vai parar?

Tenho que ficar nu que nem ele?

Desde que fique bem preso, estou dentro.

Cinco, quatro, três, dois, um!

Droga!

-Meu Deus! -Meu Deus!

É, acho que vou ter que me segurar.

Nossa, que loucura!

Por favor.

É esquisito amarrar um boneco num foguete,

ver o bicho decolar

e aí dizer: "Beleza, agora é sua vez, Knox."

É em momentos assim que você vê que Johnny Knoxville é casca-grossa.

Ainda bem que não sou o astro do filme.

Knoxville vai ver como é a Lua.

O cara vai voar uns 20 metros.

Vai ser trucidado.

Mas não quero falar pra ele.

Vai dar tudo certo!

Oi, sou Johnny Knoxville, e este é o "Foguetão Vermelho."

Cinco, quatro, três, dois, um, vai!

Que diabos foi isso?

Minha nossa!

-Caramba, cara. -O quê?

Os foguetes costumam falhar numa ponta ou outra,

mas teve um foguete que falhou pelo lado.

Se tivesse sido aqui,

teria sido o fim do velho Knoxville.

Vamos de novo. Lançamento, cena dois.

Fico com medo só de ver.

-Eu sei. -Quero o capacete do Lance.

Estou adrenalina pura.

Esta não é a melhor ideia.

É, sim.

Sou Johnny Knoxville e agora vou para a Lua!

Cinco, quatro, três, dois, um!

Depois.

Boa!

Se estiver tudo bem, faça um joinha!

Ele se segurou.

Foi incrível!

Demais!

Beleza, agora uma festinha no escritório.

FESTA NO ESCRITÓRIO

Uma pena que Ron está aqui,

e de mau humor, já que a mulher o largou de novo.

-Coitado. -Vamos animá-lo.

Isso. Vamos dar amor para ele.

-Hora da festa. -É, vamos.

É isso, vamos nessa.

Vamos animar o Ron.

E aí, Ron, o que me diz?

Que tal um bolo pra animar?

-E aí, Ron, eu soube da separação. -É.

Cacete, Ron!

Ei, Ron, você... Caramba, Ron!

Vou ligar para o RH.

Ai, acertou meu braço!

Acho que ele é racista.

Ron sentiu o perfume da esposa no Jasper e está com raiva.

Está tudo bem, Ron.

Não!

Bem, isso soluciona o mistério de quem pegou a mulher do Ron.

Sou Steve-O. Cacete!

Por que eu tenho que ser o Steve-O?

Sou Steve-O, e esta é a "Bolada."

Lembro de ver a filmagem de "Descendo a Escada"

e, logo depois, na sala de edição...

Fiquei me perguntando por que não foi ao ar

e soube que era muito fácil de imitar.

-Isso. -Dã.

Fiquei com duas hérnias de disco por conta de "Descendo a Escada."

-Pusemos um ou dois travesseiros. -Obrigado pelos travesseiros.

Nossa, cara, foi insano!

OUTUBRO DE 2000

Um para a cabeça dele.

Beleza, abaixa a cabeça.

Vamos logo com isso.

Relaxa, estamos lacrando.

-Dá para respirar? -Não muito bem.

Beleza, vamos lá. Pronto?

Tragam de novo.

Espera, está do lado certo?

Você está bem?

Não, não estou.

Doeu de verdade. Quero ver a filmagem.

De repente, lá foi ela. Você saiu voando.

Na primeira Olimpíada, eles competiam nus.

-Sim. -E...

a gente gostaria de fazer

um dos eventos da primeira Olimpíada, o salto em altura,

e você teria que ficar nuzão.

Beleza.

Sabe como eles fazem? Eles correm assim e se viram.

-Sim, o salto do Fosbury. -Isso, o Fosbury.

-Sim. -Dick Fosbury, eu acho.

-Isso. -Foi quem inventou?

É, e hoje vai rolar Chris Pontius, o Peruzão Fosbury.

Chris Pontius, no salto com vara.

Espera, estraguei.

Sou Chris Pontius, e este é o "Salto com Vara."

Estraguei de novo.

Tem que pegar o som. Chega mais.

-Aqui. -Saquei.

O Dançarino Taitiano.

Detroit Muscle Rock.

Sou Chris Pontius, e este é o "Salto com Vara."

Vai, Chris.

Quase!

Você pulou muito de trás.

Eu sei, eu errei.

Meu ângulo foi errado.

Foi incrível!

Lá vem o Dunn.

Não pode ser, cara!

O cara ficou um tempão se arrumando.

Eu estou azul?

Estou tão feliz.

Está muito azul.

O bagulho foi feio.

E o lance do raio-x da bunda?

ABRIL DE 2002

Lá vem você. Todo mundo dizendo que vou fazer um lance,

mas eu não confirmei nada, saca?

Eu não me comprometi.

O que querem que seja?

Querem que eu enfie merda do meu rabo.

Pensei que... Não foi ideia sua?

Não, não foi minha.

Eu sempre cogitei a ideia,

mas nunca disse que faria, entendeu?

Então não vai rolar.

Duvido muito.

Entendeu?

E, se tiver algum problema,

alguém lá pode começar a enfiar merda no rabo, saca?

Estou lubrificando.

-Não dá para ver. -Cadê o carrinho?

Porque vou enfiar no rabo.

Enfia logo esse troço.

Cacete.

Não, fala sério!

Cara, que coisa nojenta.

Sério. Quer saber?

Agora eu estou me questionando.

Já foi tudo?

Tudo, cara.

-Entrou? -Sim.

-Vamos lá. -Cacete!

Sinto como se eu fosse cagar muito.

Cacete!

Não curti esse lance.

Não é meu favorito. Tem um carrinho no meu rabo.

Mas este é o "Raio-X da Bunda."

Acho que preciso de um raio-x.

-Antoine? -Sim?

Como vai?

Ótimo.

-Sou Ryan, e... -Como posso ajudar?

Ontem rolou uma festa com a moçada

e eu desmaiei.

Devo ter caído e quebrado alguma coisa, porque não consigo andar direito.

Vamos fazer um raio-x.

-Sim. -Pra garantir.

-Vamos ver isso. -Certo.

Confortável.

Prenda a respiração e não se mexa.

Uau!

O que é isso?

Como assim?

-Que diabos? -Um carro?

O que é isso?

É um carro de brinquedo.

-Um carrinho. -Carrinho?

Aqui é a roda.

Está vendo?

É um carrinho.

É um carrinho de brinquedo.

Eles fizeram uma festa ontem e todo mundo desmaiou.

Estavam lá fazendo sexo, essas coisas.

Todo mundo ficou doidão ontem à noite.

O que é isto?

Não faço ideia.

Isto aqui não é você.

É algo extra.

Eu saberia se tivesse comido.

Não, você não teria como engolir.

É um carrinho de brinquedo.

Como um carrinho foi parar aí?

Você pode ter enfiado.

Eu não enfiei nada.

Meu Deus! Você já tinha visto isso?

Nunca tinha visto isso aí.

Já vi vários carrinhos, mas nunca no reto de alguém.

Não tem como tirar? Você...

Não, eu sou médico,

mas minha especialidade é raio-x.

Será que eu consigo pôr para fora cagando?

Você não vai conseguir.

Vai machucar você.

Aliás, acho que nem é bom você defecar isso.

E se eu tomar laxante? Será que ajuda?

Não, se você tomar laxante, vai ter diarreia, mas o carro fica.

Está lá dentro?

Você deve ter bebido demais.

Não mostre para todo mundo.

-Procure um médico e não fale com ninguém. -Sim.

Namorada, namorado, o que for.

Não conte para ninguém.

Ele já sabe. É gente demais sabendo.

Agradeço por cuidar de mim.

-Certo. -Obrigado.

Eu tenho que ver!

Ainda está no rabo?

É, temos que tirar isso no hotel.

Acertou. Ponto!

Olá, meu nome é Johnny Knoxville.

Bem-vindos ao "Dã Dã Game", parte dois.

Também chamado de "Bomba Dupla."

Nesta disputa, os quatro competidores e nosso convidado especial,

Paul Walter Hauser,

vão sentar nesta poltrona e terão que responder perguntas.

Todo mundo pronto pra começar?

Sim.

Vamos içar o Zach.

É isso aí.

É um anjo.

Nossa, aí está a bomba dupla.

Como assim?

Jasper, pode sentar.

Vai lá, Jasper!

Vamos lá, Jasper.

Onde nasceu seu pai, o Dark Shark?

Caramba.

O quê? Como assim?

-Cara, estou pegando leve. -Solta logo!

Acho que Crenshaw, ali por Venice?

South Central.

Jesus amado, Jasper!

É a mesma coisa!

-Você deveria ter vergonha. -Sério, Jasper?

Certo, e qual o sobrenome do Jeff, nosso diretor?

Idiota? Não, é Tremaine.

Jesus, saia dessa cadeira!

Boa, Jasper!

Paul, você sabe que já está no show business, não é?

Não precisa fazer isso.

Eu sempre morri de vontade de estar aqui.

Já vi coisa pior, Zach. De verdade.

-Valeu. -Certo.

Me mande o link.

Quantas Terras caberiam no nosso ardente Sol?

Se precisar ligar pra um amigo, Larry está aqui.

-Larry. -Sim?

Você sabe quantas Terras caberiam dentro do Sol?

Pensando...

Pensando...

Pensando...

Cacete, estou excitado.

Ah, Larry!

Vá se ferrar, Larry. Vou chutar sete.

-Você se ferrou. -Sete.

Um milhão e trezentas.

Eu ia falar isso.

Nossa mãe.

Poopies! Vamos lá.

Que bom que não sou o último.

-Bem... -Acho que não tem isso.

-Fica dando voltas. -Idiota.

É.

Você é burro, cara?

Ehren, sua cara é horrível, então...

Uau, que xingamento!

Está fedendo.

Quantas cores formam o arco-íris?

Azul, amarelo, laranja, verde, roxo...

Vermelho...

E...

Você vai acertar, Poopies.

Branco.

Meu Deus!

Baixando!

Ah, meu Deus!

Deixa só eu... Vamos afastar aqui.

Desculpa, tive que afastar um pouco.

Meu Deus!

Certo.

Poopies, qual é a cor do sapato que eu estou usando?

Não consigo ver.

Não veja.

Qual a cor do meu sapato?

Vermelho.

Nossa!

Agora é o Ehren.

Beleza, Zach?

Sim, tudo ótimo.

Que desgraça! Que diabos é isso?

-Ah, meu Deus! -Jesus!

-Não vomite, por favor. -Para!

Se na bunda dele você vomitar, sete anos de azar.

Vamos lá, Ehren.

Quem estrelou e escreveu

"A Fada do Parquinho"?

DEZEMBRO DE 2000

Eu sou a fada.

Foi o... Ehren McGhehey, o Danger Ehren, eu.

-Todos eles. -O pior esquete que nós fizemos.

Isso não é legal, cara.

Sobe, sobe, sobe!

Espera!

Temos que aplaudir o Zach.

Boa, Zach!

Este foi o "Dã Dã Game", parte dois.

Alguns dos meus esquetes favoritos são os que nós...

ficamos sentados sem ter o que fazer.

Aí alguém diz: "Vai buscar cola."

Foi o que rolou com Brad Pitt.

Ele estava lá para filmar "Night Monkey",

e aí você: "Por que não raptamos você?"

E ele: "Beleza."

E tivemos a presença de espírito de ligar para a polícia

para eles desconsiderarem chamadas dizendo que Brad Pitt tinha sido raptado.

"Sei que parece aleatório, mas Brad Pitt vai ser sequestrado.

Mas é brincadeira."

"É brincadeira. Isso nunca aconteceria."

JULHO DE 2001

-Oi, sou Brad Pitt e vou ser abduzido. -Boa, nos vemos lá.

Zoeira com famoso.

ESPECIAL PARA O PINK'S

A ABDUÇÃO

Ei, Brad Pitt!

Fala sério!

Fala sério, é o Brad Pitt! Tudo bem, cara?

Está devagar.

Beleza, relaxa, cara.

Pode me dar um autógrafo?

-Vai, cara. -Pega ele!

-Entre no carro! -O que é isso?

-Caramba! -Espera!

Ei, socorro!

-Socorro! -O que vocês estão fazendo?

-Soltem! -Vai, vai!

Filho da mãe!

Cacete!

Olha o cara.

Caraca!

Pois é.

Parece droga.

Fure o semáforo.

Anotou a placa?

Chamem a polícia!

-Era o Brad Pitt? -Era.

O que foi? O que houve?

Brad Pitt foi sequestrado.

Era o Brad Pitt?

-Você viu? -Ele estava aqui?

Brad Pitt estava na fila e foi sequestrado numa van.

Estou falando sério.

Tinha um cara pegando no meu rabo para me tirar do carro.

-Ele estava lutando para não vir junto. -Totalmente.

-Você é um bom ator. -Valeu, Chris.

MARÇO DE 1999

Oi, sou Johnny Knoxville e vou ser atropelado já, já.

Moçada, aqui está Tory Belleci, de Os Caçadores de Mitos,

então resolvi tentar um truque pela primeira vez

e estou bem nervoso quanto a isso.

Pronto?

Ah, não.

Na mesa? Vai ter pingue-pongue.

Espera, espera.

Tem a moral?

Consegue?

Cinco centímetros.

Está coroando!

Seria melhor ter enfiado a bola e então vomitado.

Vou conseguir.

Sei lá, esse mito pode cair.

Beleza, olha só, moçada...

-Eu pus a bola na boca, não foi? -Foi.

-E fingi engolir. -Sim.

Mas eu já tinha enfiado uma bola no rabo.

E acho que perdi.

Meu Deus!

Um bom mágico nunca revela os truques.

É isso aí.

É o último dia de filmagem depois de 25 anos,

e nós ainda não aprendemos nada.

Força!

Eca!

Meu Deus!

Que sujeira!

Pega.

Não chegou nem perto do alvo.

Não!

Pega o cachorro! Vai lá, cara!

Ele ouviu o barulho da bola.

-Fiquem aí. -Meu Deus!

Deu certo.

De pingue-pongue a peido-pongue.

Aqui tem farinha para o nosso amigo Bam.

MAIO DE 2010

Vamos pegar o cara.

-Beleza. -Entrando.

-Ele chegou? -Lá vem ele entrando.

-E aí? -Beleza?

De boa, e você?

-Bem. -Bate aqui!

Meu Deus!

Essa foi a melhor de todas.

Vocês me pegaram bonito.

Você...

Ele caiu numa velha.

Eu não estava esperando.

Foi demais, você...

Bom dia, cara.

-Bom dia, Bam. -Nossa!

-Caraca. -Malditos.

Nós temos o...

Parece uma coleira de choque para cachorros, no pescoço,

-mas tem uma pro pinto. -É.

Poopies falou que quer tentar pra ver se funciona.

Eu não falei, mas topo.

-Não falei. -Entendi errado.

Você falou que seria incrível.

Quando eu falei?

É, você falou assim: "Irado!"

Alguém pode ir buscar a coleira pro pinto dele?

Eu pego lá.

Perdão, pro pênis do Poopies.

Beleza, está aqui.

Parece um pinto em prisão domiciliar.

Não sei por que decidimos filmar na encosta de um morro.

Oi, sou Poo...

-Desculpa! -Cacete!

-Mal, Poopies! -Não, já era!

-Vem, Poopies! -Eu dei uma chance!

Desculpa, mais uma vez.

Mais uma. Eu não vou fazer.

Sou Poopies, e esta é a "Trave de Equilíbrio com Taser no Peru."

-Vai mandar bem. -A volta completa.

-Cacete! -Tem que parar na trave.

-É, tem que tirar a mão. -Calma.

Ai, cacete!

Chega, já deu.

Não penso em nada, só no meu pinto.

Eu também.

Droga!

Eu nem ativei.

-O que foi? -Minha mente está a mil.

Mente e espírito.

Seria a primeira vez que isso aconteceu.

-Boa, Poops. -Vai, Poops.

Vai, equilibra aí.

Que graciosidade.

Você quase rolou morro abaixo.

Dave salvou você.

MARÇO DE 2010

Pulando.

No último filme, Danger Ehren foi o MVP.

No anterior, o 3D, o MVP foi o Ryan Dunn.

Sinto que tive bons momentos em todos os filmes,

mas acho que nunca consegui ser o MVP.

Quando eu soube que teria outra chance,

fiquei louco para tomar a frente e mandar ver.

Resolvi trabalhar bem neste filme agora.

E o sarrafo está bem alto.

Mas é o seguinte: meu rabo está doendo.

Na nossa idade, tem que fazer colonoscopia,

e tudo começa com uma bebida que lava a gente por dentro.

Se você não tem 50 anos e não sabe, é um superlaxante.

Em minutos, vamos nos cagar pra valer

e nos testar num jogo que reúne destreza, flexibilidade e outras coisas.

O "Pretzel Humano."

Ainda bem que temos roupas lindas, para você não perder nada da ação.

O pessoal não está pondo fé que você não vai vomitar hoje, Lance.

Não? Não vai rolar? Beleza.

Vamos jogar?

Steve-O começa, beleza?

Mão direita, laranja.

Ali.

Eu estou na linha de fogo.

-Chris, pé esquerdo, roxo. -Desculpa, Preston.

Isso.

Eu soltei um peidinho.

Uau, é muita coragem!

Acho que ela rodou e disse: "Chris, pé direito, rosa."

É isso aí.

Bem no olho do furacão.

Vamos lá. Pé esquerdo, roxo.

Logo, logo vai ser pé esquerdo, marrom.

O que houve, Lance?

Lance está enjoando.

Steve-O, pé esquerdo, rosa.

Nossa, cara!

-Dave! -Estão indo bem.

Temos um vazamento.

-Epa. -Steve-O.

Meu Deus!

Minha nossa senhora!

Dave, olhe pra direita.

Olha ele.

Que nojo!

Se segurem.

Mão direita, verde.

Ela disse mão direita, verde.

Vão se ferrar!

Meu Deus!

E aí, Lance? Se segurando aí?

-Nunca vi cocô tão fedido. -Não.

Deus do céu!

Nossa, ele ainda está...

Meu Deus!

Como você não vomitou?

Steve-O é o vencedor...

-Boa, Steve-O! -...do Pretzel Humano.

-Lá vem ele. -Meu Deus, sai daqui.

Vá tomar banho, Steve-O! Boa, cara!

Não fale nada.

Qual vai ser a bebida?

Duas Budweisers.

Obrigado, querida.

Saúde.

Saúde.

E aí?

Sei lá, vamos para a praia.

Terra!

Boa.

-Cacete! -Como assim?

Quem é esse cara?

Quem é você?

-Calma. -Sou o namorado dela, mané.

Relaxa, cara. Sou o homem aqui.

Cara, não me zoe.

-Nem toquei em você. -Calma, Poppy.

Vão se ferrar, os dois!

É que ele e eu estamos dando um tempo e...

Ele está aqui.

-E aí? -Vá se ferrar!

-Vá você! -Eu mandei você cair fora!

Não empurre o cara!

Para!

Pega ele, Pop!

Acaba com a raça dele!

Parem com isso!

Polícia! Todo mundo no chão!

No chão!

Parados! Todo mundo na parede!

-É só uma briga. -Na parede!

-Solta! -Parede!

Que diabos é isso?

Levante o cara!

Parado aí, mané! Mãos para trás!

-O que houve? -Vamos, amor.

Tira a mão de mim!

-Código 54! Paramédico! -Me solta!

Paramédico!

Tira a mão de mim!

-Cala a boca. -Me solta!

Tira a mão de mim!

Cala a boca!

-Calado! -Olha só.

Rick?

-Ei! -Droga!

O quê? Ele consegue andar?

Certo.

Que diabos foi isso?

Que raios aconteceu aqui?

O que houve?

Sei lá o que houve.

Foi brutal.

Teve até polícia, Não acredito.

Policiais em miniatura.

O TRUQUE MÁGICO

Olá, sou Johnny, o Magnífico.

Hoje, vou surpreender vocês com minha técnica de prestidigitação.

Cacete! Meu Deus!

O que... Desgraçado!

Cacete!

Meu Deus!

Tudo bem, Johnny?

Cacete.

Abracadabra.

Você largou o chapéu ali.

Nós pegamos?

Tomada dois?

Odeio tomada dois com touros.

Nossa!

Vimos Knox dançando com o touro,

mas sabemos que a pancada que o touro deu não foi a que o Knox queria.

Foi quase, mas não foi.

O que você acha? Tomada dois?

Que se dane.

Este tem o dobro do tamanho.

Meu Deus, cara.

Cacete!

Eu não quero nem ver, cara.

Beleza, vamos lá?

SEGUNDA TOMADA

Olá, sou Johnny, o Magnífico.

Hoje, vou surpreender vocês com minha técnica de prestidigitação.

Cacete!

Ah, não! Droga!

Jesus e Maria!

Essa deu certo.

Cacete.

Tudo bem, Johnny?

-PJ, fale comigo. Tudo bem? -Tudo bem?

Já chega pra ele.

Você está bem? Johnny?

Ele está voltando.

Ele está acordando.

Você está bem?

Foi uma luta violenta. Desequilibrada, é verdade.

-Irado, cara. -É.

Pegamos, Jeff?

Você conseguiu o que queria.

-Boa, Knox! -Boa!

Nossa.

O que rolou quando ele me bateu?

Foi brutal, cara.

Você aqui, o touro aqui.

Ele não quis saber, cara. O bicho se virou e veio com tudo.

Foi insano.

Foi, Knox.

A maior pancada que você já levou.

Por isso que ele é o capitão.

Esse touro não gostava de mágica.

A gente te ama, Knox!

Te amo!

Capitão!

Concussão não é legal.

Mas, desde que seja antes dos 50, tudo bem.

E Knoxville tem 49, então beleza.

Olá, sou Johnny Knoxville,

e esta é a "Fuga do Inferno."

Temos três salas diferentes.

Para ir para a sala seguinte, é preciso solucionar quebra-cabeças.

Boa sorte.

Valeu, cara.

Vamos lá, Wee Man!

Para ir para a próxima sala, tem que passar por essa parede

e encontrar a moeda do Jackass.

-Sei lá. -Me dá a mão e vai.

Vai! Mete a mão aí!

-Eu não quero a sua mão. -Vai!

Cacete! Beleza!

Que diabos é isso?

-O que... -E aí? Como é?

-Sei lá! -Que droga.

-Não sei dizer. -Droga!

-Eu pus a mão e senti sei lá o quê. -Eu vi.

-Dave! -Vai, Dave.

-Vamos, Dave. -Jesus!

Vai lá, Dave.

-Mexe. -Para baixo.

Põe o braço e manda ver.

Entra e baixa.

Que diabos?

Meu Deus!

Pronto. Pegou?

É um fiofó.

Meu Deus!

Meu dedo entrou.

Deus do céu!

-Pegue a moeda. -Beleza.

Tem que enfiar e chacoalhar.

Com tudo.

Entrou no fiofó?

Eles pegaram a moeda!

Meu Deus!

E não só a moeda.

-Que diabos? -Cara, meu dedo...

-Eu meti o dedo ao contrário. -Estou sentindo o cheiro de merda.

Acho que resolveram o quebra-cabeça.

Vamos para a próxima sala.

Dave, o próximo é seu.

O que vai rolar comigo?

Se você resolver, nada.

Vocês têm que identificar quatro sons de animais

para parar isto aqui e salvar o Dave.

Prontos?

Quer o calcanhar?

É, calcanhar.

-Beleza. -Cacete!

Não, cara. Meu Deus.

Que som o cachorro faz?

Bom trabalho.

Que som o gato faz?

Uau, estão indo muito bem.

Que som o porco-formigueiro faz?

Não.

Não, ele não faz som nenhum.

Beleza, beleza.

Acertei.

Boa!

É isso aí, cara!

Só falta uma.

-Sério isso, cara? -Que som o casuar faz?

-Não! -Casuar?

Incorreto.

Ah, não!

-Incorreto. -Fala qualquer coisa.

Meu Deus!

Cacete, mano!

Como assim, cara?

Acho que esse foi o som do casuar.

Correto! É esse o som do casuar.

Acho que podemos passar para a última sala.

-Já foi, Dave. -Meu peru está assim.

Aqui, Ehren vai sentar na cadeira elétrica que fizemos para ele.

Como é que é?

Aqui vocês têm estas chupetas,

e vocês vão ter que pôr a chupeta certa no lugar certo.

Aí vocês vêm até aqui e desligam esse troço.

Como sabemos a certa?

Porque, se for a chupeta errada,

Ehren leva um choque.

Nunca foi a um escape room?

Não, e que se dane isso.

Você já?

-Já. -Já jogou isso?

Já.

-Não acredito. -É um trabalho em equipe.

Certo, Ehren, tome seu assento.

Ela é a pior nisso.

Vamos fechar a porta e começar o jogo.

Dê só um choquinho nele.

-Cacete! -Ei!

Perdão, gente, foi sem querer.

-Droga! -Foi um engano.

-Que se dane! -Vá se ferrar!

-Maldição! -Podem começar.

O que nós estamos fazendo?

-Aqui tem um sete. -Quatro.

-Quatro? -Cadê o sete?

-Não vi nenhum quatro. -Descubram, ora!

-Cadê o dois? -Aqui, o vermelho.

Estão chegando lá.

-Cadê o quatro? -Não, espera!

-O último é aqui. -Isso.

-Já estão todos? -Droga.

-Ei! -Calma!

-Acho que é por cor. -Não, número.

-Ele errou. -É número, moçada.

Ele errou e pôs lá.

-Manda ver. -Ele vai levar um choque.

Não vai, não.

Eu sabia!

Certo.

-Estava certo! -Desliguei!

-Desliga! -Já desliguei!

Desliga.

Pronto!

Vocês mataram o cara.

-Ele morreu, cara. -Está morto.

Dave, pegue o troço.

-Tirem de lá. -Ele apagou.

O que aconteceu?

-Parado. -Sai daqui! Cacete!

Só tirei seu chapéu.

Ela só quer tirar você.

E a buzina, com quem está?

-Boa. -Vão se ferrar!

Cacete!

-Droga! -Que loucura.

Essa droga de...

Estou fora! Vão se ferrar!

Meu Deus.

Bem, acho que a Fuga do Inferno fica por aqui.

-Acabou? -Sim.

-Jesus. -Já era.

Vocês conseguiram escapar!

Vamos ter direito a terapia?

-Vai rolar? -Boa, Dark Shark.

Cara, vocês me ferraram.

E você enfiou a mão no fiofó do Zach.

Lá no fundo, cara.

Vão se ferrar!

Você esqueceu os sapatos!

Que se dane esse lugar!

Rolaram manchetes na internet

dizendo que você falou que este era o último filme de Jackass.

Depois que você disse isso em todos os outros filmes,

você acha que alguém vai levar a sério?

Mesmo que eu odeie ter que falar isso...

-Não fale. -Estou ficando emocionado.

Não!

É, sim.

Acabou.

Olá, sou Johnny Knoxville, e este é o fim!

É isso aí!

FIM

Valeu!

Meu Deus!

Que porra foi essa?

-Nossa, que sensação boa! -É.

Finalmente já posso me vestir.

Preciso de grana para ir ao hospital.

Venham!

Foto em grupo.

-Poopies! -É isso, irmão.

Acho que Poopies está chorando.

O que houve?

Pode ser nossa última cena.

-Não, você não é disso. -Ele está triste mesmo.

Como é ver as filmagens antigas?

Todo mundo parece um bebê.

Me sinto velho e tenho saudade do Dunn.

Pois é.

Velho e com saudade.

-O que viemos fazer? -Steve-O vai perder o voo. Vou acordá-lo.

-Certo. -Para ele não perder.

Steve-O!

-Spike! -Te amo, cara.

Spike Jonze!

Jeff Tremaine bem ali!

John, você vai trazê-lo para cá?

-Demais. -Quem é?

-Não ouvi nada. -É para você.

-Alô? -Loomis, você vai aqui?

-Sim. -É bronca?

Mandou bem hoje, Jeff.

Ah, Johnny Knoxville!

-É o fim! -É o fim!

E dois.

Cacete!

Olha a bola de fogo.

Olá, sou Johnny Knoxville!

Oi, sou Johnny Knoxville!

Olá, sou Johnny Knoxville! Bem-vindos ao Jackass.

Droga!

Ah, não!

Isso é sêmen.

-Você peidou em mim? -Foi.

Meu Deus, não!

Eu odeio o fato de ter tido que...

fazer cenas com crocodilos e cobras.

Tenho marcas de pinto na bunda.

Só desgraça.

Todo mundo está só me ferrando hoje.

E minha meia do Misfits.

Ficou bom.

Essa valeu.

Foi mal, cara. O que houve?

É, e aí ela...

-Sim. -Veio com tudo.

Ah, não!

O Butterbean está bem?

-Tudo bem? -Sim, tudo ótimo.

Boa, cara.

Nós te amamos, chefe!

Te amo!

Capitão!

Meu Deus!

Olha o nervosismo.

Que droga.

É só girar.

-Alguém ajuda. -Sim.

Cara, quase dá uma bronca grande.

Fiquei com medo.

Nossa! Nunca senti tanto medo, cara.

Mas foi exatamente o que queríamos.

Meu Deus!

Não podia ter sido melhor.

Não sei se era bem o que eu queria.

-Era exatamente o que eu queria. -Sim.

Lembrete as cenas deste filme foram feitas por profissionais.

Para a sua segurança e a proteção de todos,

não tente nada do que você vai ver.

Legendas: Rafael Rodrigues