Original subtitles

Quartel-General da T.I.A Laboratório do Professor Bactério

Aminofreio, carbutenol, válvula ciclostática,

Z vezes 24... Tudo certo. Não pode ser...

Falta qualquer coisa, mas o quê?!

É claro... Não o calquei.

Pelo bigode da minha mãe,

um tricóptero coleóptero anófeles karaoke.

Mais conhecido...

Por "mosquito de merda".

Ecologistas dum raio!

Danino, daqui Cornejo;

não gosto nada do que acabo de saber.

E que acabas de saber?

O que temíamos: Redução do pessoal, turnos extra

e fim de ajudas de custo.

E não fiquei para ouvir mais; estamos numa linda merda.

Era só o que faltava.

Funciona!

Toma, karaoke.

Mas que raio?

Chega mesmo a horas para ver os efeitos devastadores do DDT.

Desmoralizador De Tropas. Observe aqueles três legionários;

há quatro dias que os meti nesta campânula

com moscas carnívoras da Amazónia e à pressão de 70 atmosferas.

Legionários aí dentro? Para quê?

Para os chatear.

Ponha esta bata de amianto recauchutado.

Verá como a maquineta desmoraliza o exército mais feroz da Terra.

Bactério, espere!

Activou o dispositivo de segurança, espero?

Vamos esfolar-te vivo, meu ratazana!

Se ela caísse nas mãos erradas seria o fim do mundo.

Como os quer, meu sargento? - Mortos, aos dois!

Atenção a todos os agentes, iniciar Código Ka!

Danino, fala o Fred. - Qual Fred?

O Frederico, porra! Qual é o Código Ka?

KAMUFLAGEM

Kamuflagem, Frederico...

Deixe o de bigode comigo,

espremo-lhe os tomates até lhe saltarem os olhos!

Cornejo, está armado?

Armado é dizer pouco, Super;

tenho aqui uma metralhadora que nem ao meu pai recomendava.

Ligue o seu invento ou eles matam-nos!

Não se esqueceu de mandar vigiar os subterrâneos?

Rebentamos-lhes os miolos!

Guardam-nos desde as 6 da manhã os agentes Mortadela e Salamão...

Chamando Mortadela e Salamão;

confirmem posição exacta nos subterrâneos.

Companhia!

Se não quer mais nada. Volto para dentro.

Hoje sinto-me... sem ânimo.

A mim também não me apetece matar,

só consigo sentir pena.

Até de mim.

O mundo...

É uma merda.

Tiraram-nos a vontade de atacar, de nos defender...

E do resto. Talvez num outro dia...

É um génio, Bactério. - Claro que sou...

Intruso no Sector 4. Os subterrâneos!

Eu sabia; felicite por mim aquelas duas calvas catástrofes congénitas!

Chato, hã?

Será o Super a querer dizer-nos qualquer coisa.

Quê, a esta hora da madrugada?

Informação gratuita; dirijam-se já ao QG da TIA

se querem conservar os tomatinhos.

Ele queria-nos ás 6 a.m., ou seja, Antes da Merenda,

e ainda são só 11 da manhã...

Mas que é isto, um bar aberto até altas horas ou quê?!

Mariconas!

Parabéns, Chefe. - De quê?

A sua Fada do Dente vem aí.

Abram que vão engolir a falsa cautela de lotaria que me deram!

Este aparelho irá autodestruir-se decorrido exactamente um tempinho.

Sele o laboratório com as portas de aço blindado.

Que portas?

O botão encarnado!

Jerusalém foi outrora fundada...

Danino, abra as portas blindadas, já!

Ouve-me, Danino? - Ouço, ouço...

Então, faça-o! - O quê?

Tecle o código secreto que abre as portas!

Posso lá abrir e fechar portas neste estado de depressão...

Tenho os pés esmagados!

Dói, não é? Ele mais os seus dedinhos...

Fred, ouve-me?

Ouço, mas desisto do Código Ka.

Há aqui um intruso...

Quero lá saber de intrusos,

até o gosto pelo lucro a neura me tirou.

Diz-me qual é o raio de acção do maldito do Desmoralizador?

500 metros, ou mais.

Não é possível... - É, sim.

Perdoe, Superintendente, talvez o apanhe em má altura?!

É o Cornejo! Ainda bem... Liga de onde?

Do meu mãos-livres.

Posso continuar a podar e fumigar que este jardim não tem jeito;

está tudo mal cuidado, as petúnias estão secas,

e estar para aqui camuflado sem razão...

Olhe, não me apetece continuar. Portanto despeço-me.

Quando era pequenino Perguntei ao meu pai

Que serei um dia...

Como se livrou do senhorio?

Dei-lhe a mala da TIA

dizendo que tinha dentro tudo o que devíamos atrasado.

Não exagerou, Mortadela?

Não, as malas da TIA só têm dentro uns petarditos...

Tardam a pagar, são feios como o pecado, mas são boa gente.

Não me felicite, mande antes um cabaz de Natal.

E o peru do ano passado, ó meu mal-agradecido?

Aqueles 150 gramas de fiambre de plástico?

Finja que não vê mas olhe.

É o Elton Matraca. - Ele mesmo.

Se o metermos atrás das grades enchem-nos de medalhas.

Agora não há tempo, o Super espera-nos.

Calma, tempo não falta.

Isto não pode ser verdade...

Calma, a minha caixa semi-forte

tem uma combinação impossível de descobrir.

Bingo!

Isto são horas de nos vires roubar, ó puto?

Não me olhes com essa cara,

sabes quanto isto pesa?

Pega para ver se te engano, espertinho.

Dá-me um abraço que estou neura.

O senhor faz favor...

Apanha-me a bolinha que caiu ali do outro lado?

Meta a cabeça no buraco que a vê logo.

Isso, a cabeça metida...

Que há, miúdo, algum problema?

Perdi só a bola, mas pedi ajuda àquele senhor tão...

Tão simpático...

Esquece o senhor, para isso estamos cá nós.

Ora deixa ver...

Toma, Matraca.

Que fizemos de errado? - Para a entrada secreta, corra!

Devia ter resultado...

Deus olhou-me nos olhos

Sorrindo...

O efeito desapareceu.

O Super!

Eu não disse para não se ralar?

Cornejo? - Em pessoa.

Aqui vem o Cornejo!

Já o tenho!

Ele não leva a mala!

Danino, agarra-o!

Quem trancou a porta?!

Param de brincar com a porta?

Eu sabia.

Querias roubar-nos, estafermo?

Bactério, que é isto?

Uma mera cópia!

O original estará na máquina de copiar gente.

Não teu pai nem tua mãe Mas eu Senhor...

Por aqui! - Não, siga-me.

Orienta-se pior que um padre em discoteca.

Por ali.

Cuidado!

Olhe, Chefe.

Pare!

Não esqueceu nada?

Tem sentido de orientação, sim.

Só que o tem...

No cu!

Que é isso, palhaço?

Salta tudo aqui neste meu escudo.

Daqui a nada salta-lhe é o crânio contra o chão.

Táxi!

É o fim.

Calma, ainda tem de passar pelo portão de aço de 70mm...

Mostremos a classe entrando pelo portão.

Mas quem raio?

Aqui vem a cavalaria!

Saia da frente, Chefe!

Quando pararem de brincar abrem a porta?

Fantástico, Super,

ele levou não só o DDT mas o transformador meteorológico!

Qual era a missão tão importante que não podia esperar?

MORTADELA E SALAMÃO A Grande Aventura

O ditador da República de Tirania,

acusado de usar o poder em bene- fício de empresas de construção,

discursou ao país pela televisão.

Há 40 anos que me dedico a construir este país

e nem uma parcela por urbanizar resta em Tirania.

Por isso tomei a decisão de urbanizar outros países.

Primeira decisão irrevogável, demolir o Palácio de Buckingham,

grande de mais para uma senhora,

e erguer no sítio casas de renda limitada

com três e quatro quartos,

a entregar para ocupação em Novembro de 2007,

com lindas janelinhas e tudo o mais.

A reacção da Rainha foi imediata.

Em vez de fazer ameaças idiotas,

esse tirano de pacotilha

faria melhor ao país indo para a primária.

E mesmo sendo anão

não devia ter complexos por ter um pirilau pequeno e voz aguda.

Por cá crescem rumores de um possível roubo na sede da TIA.

Nego categoricamente que tenha havido qualquer roubo.

E aliás, o ladrão já foi identificado

e sabemos exactamente o que levou o merdoso.

Pode saber-se o que fazem?

Decidimos quem a leva a jantar, menina Ofélia.

Não chore, Sr. Salamão, leva-me outro dia.

Ele chora porque quem perdeu tem de levar a vaca a pastar.

Aquilo foi só uma graça...

É um grave caso de total gravidade.

Há que recuperar o DDT, e para isso não olharemos a custos.

Falo de uma missão secretíssima

requerendo cartão dourado com fundos ilimitados,

armamento sofisticado com licença para matar

e tiquês de refeição para bons restaurantes;

tudo à disposição do melhor agente.

Apresento-lhes o Superagente Fredy Maça.

O Sr. Maça veio de propósito do estrangeiro em avião particular.

Para esta delicada missão.

O senhor lá sabe, mas não era melhor alguém inteligente...

7.97 elevado ao pi! - Que é isso de pi?

Acabo de resolver a equação insolúvel,

da entropia de corpos em expansão irreversível:

7.97 elevado ao pi. Ao nível do mar, claro...

O Sr. Maca é doutor honoris causa de Harvard em física quântica.

Fala treze idiomas e dois dialectos chineses...

"O tempo perguntou ao tempo o tempo que o tempo tem."

"E o tempo respondeu que tem o tempo que o tempo tem."

O Desmoralizador de Tropas já cá canta!

Como é que este pico de praia vai encontrar o DDT?

Espere, precisará de veículo.

O meu carro de corrida está parado aqui à porta.

Não acredito que lhe tenha dado o seu descapotável?

Dei-o a vocês a semana passada...

Para o lavar! E não nos deixou a chave.

Olhe, olhe...

Finalmente, um homem neste escritório.

Também terão uma missão top com um carro especial.

Óptimo, qual é?

É óbvio que o laboratório deixou de ser local seguro,

portanto farão a transladação dos inventos.

Isso inclui idas e vindas, embalagem cuidada do material

e vigilância e controlo do novo sítio.

Para tal forneço-lhes um veículo auto-impelido

com correias, roldanas, cordas de trança dupla

e cestos de medida variável.

Quem o ouvir até vai pensar que nos encarrega

duma mudançazinha de merda.

E encarrego mesmo, par de asnos poliomielíticos!

Tinham ordens para vigiar os subterrâneos desde as 6 a. M!

Ainda não são 6!

Eu sabia, perdeu o seu dente de leite.

Porque levou cá uma leitaria aqui do Super...

Duas horas para esconderem os inventos;

levem-nos para casa da mamã, isso não me interessa!

E agora, ponham-se a andar.

Não teria outra missãozinha... mais emocionante?

Sr. Salamão...

Ouviu falar da taça em que Jesus deu de beber aos discípulos?

Claro, a Taça... Davis.

Quase acertou... Não.

Falo do Santo Gral;

mal terminar a mudança encontre-o e traga-mo pessoalmente.

É como se já cá o tivesse: "Santo Gral..."

Trago-o tal qual ou embrulhado para presente?

Sr. Salamão...

O senhor é um lastro.

E agora, meu, trabalha.

Que tal dar-me uma mãozinha? A escravatura já passou de moda.

Quer a minha mão? À volta do pescoço!

Se não descarregar já a lataria do Bactério.

Carripana nova, Sr. Salamão? - É da firma...

"E agora, meu, trabalha..."

Tem radiocassete?

Melhor, CD duplo dos Pecos e travões a ABS.

E assentos reclináveis para alguma marmelada?

Sim, mas não sei como funcionam.

Talvez seja isto... - Que faz?!

Obrigadinho pela ajuda; que faria eu sem você?

Vai pôr este lixo na sua mãe? Sabe o feitio dela...

Qual feitio dela?

Anime-se, já estou a trabalhar no antídoto do DDT, o RDT:

Reanimador De Tropas.

E funcionará? - Isso é que era bom; nunca.

Lembro que tem esta tarde a final do bowling.

Confirmo? - Claro.

Mas ficou de ir ter com o Papa ao Burger King para irem ao notário.

E vou!

Só que é à mesma hora...

Se eu me pudesse duplicar...

Você tem alguma ideia?

A máquina!

Eu estou disponível...

Imagino, com essa fronha.

Já está, Chefe, veja.

Gosta do tipo de letra?

Ligo a má hora? - Por acaso...

Larguem tudo e tragam-me cá a máquina de copiar gente!

É para já.

Menos uma coisa que carregar.

E quero-a cá sem um risco!

Detenha o camião ou estamos fritos!

É só disparar este míssil.

O Super não se vai zangar.

E mais a lembrança que lhe leva...

Pois, não acho que...

Sobe?

Ia subir, mas agora desce. - Em queda-livre.

Espera, riqueza.

Tenho 3 minutos e 12 segundos livres;

damos uma volta de descapotável, baby?

Adorava, se convencer o Super a deixar-me sair mais cedo.

Máquina de Persuasão; tecnologia americana.

Com esta maravilha até o convenço que sou o Walt Disney

e você... a Branca de Neve.

Essa geringonça convence lá alguém de seja o que for...

Não admira que não acreditem...

Visto serem duas galinhas poedeiras.

Já começa a fazer-me saltar os cooó...

Que foi, Chefe?

O bandalho só teve o que merecia.

Vamos usar isto para convencer o Super a dar-nos a missão?

Está bem, mas primeiro damos uma voltinha no descapotável?

Se calhar acha que não sei guiá-lo...

Como se arranca esta coisa?

Testando, testando...

Tente seguir em frente.

Problemas, Chefe? - Eu?

Nenhum, o carro é que é uma merda.

Experimentemos isto com alguém conhecido, a ver se funciona.

ÉS ESTÚPIDO, NÃO ÉS?

E FEIO COMO UM CU DE MACACO?

GOSTAS QUE TE ESTOIREM A CACHIMÓNIA?

OLHA O PASSARINHO

Apanhei-te, Matraca!

Deixamo-lo aqui fora, para o ver ao sair.

Não me ajude que ainda suja o papillon...

A Alteza, sempre com lamúrias...

Giro isqueiro... Dá-me lume?

Qual isqueiro, isto é uma jóia.

Deixe isso, o Super deve ter alguma coisa à nossa espera.

Eles vêm ou não?

Então, bowling ou o Papa? Bowling com o Papa?

Ofélia, traga-me um dossier, qualquer serve.

Desde que seja da prateleira de cima.

Da prateleira de cima!

Prazer em conhecê-lo; adeus.

Toda a gente me adora... - Vamos ou não?

Calma, sou o primeiro a querer experimentar isto no Super.

Uma alcachofra!

Reconheço aquilo!

Isso, da de cima.

O Agente Fredy já tinha ido e vindo cinco vezes.

Um dia há aqui um estoiro...

Pois não se mexa e parece que terá...

O seu estoiro.

Mortadela a Salamão expulsos da TIA.

O Superintendente Vicente dorido com os factos recentes.

Rainha de Inglaterra diz que tirano é impotente.

Mas que interessa à gaja que eu invada a Inglaterra?

Quem lhe pediu a opinião?

Pois, e quando lhe ia oferecer um ático a preço de custo...

Ela insultou-me, Klaus.

Só atacou V. Excelência por estar com medo.

Tem medo de quê, a pirosa?

Do seu poder bélico. - Qual poder bélico?

Três canhões e um tanque a precisar de afinação?

E então o seu ar de actor de Hollywood

que é a inveja de todos os círculos diplomáticos?

Esquece Buckingham, porque entre não ser apreciado

e o trabalhão que me dá o negócio da construção,

o melhor é reformar-me e evitar as chatices.

O vermelho... Estás a ver?

Calimero?

Quero falar com o Calimero.

Um comunista homosensual.

E sabe o meu nome e tudo.

Faça-o falar que já localizo a chamada!

Ó campeão, tenho a exclusividade de um novo produto

que, pelo que li nos jornais, é mesmo do que precisas,

meu grande ordinário!

E trata-se de quê?

Uma linda caixa de couro sintético,

tendo dentro um... "Desmoralizador de Trompas..."

Tropas!

Pode ser mais específico?

Tamanho ideal para uso em casa, na roulotte, em barcos...

É da Televendas.

E visto gostar de ti,

compras este e levas um mãos livres,

e uma coisa muito útil que não sei para que serve.

Alô, ainda aí está?

Desculpa, o tempo aqui está muito variável.

Bom, mas como ia dizendo,

e digo-te isto com o coração nas mãos,

mais do que uma invenção o DDT é um estilo de vida.

DDT?

Furgoneta de merda!

E para que serve esse DDT, se não é indiscrição?

Para que julgas?

Para desmoralizar tropas,

para irromperes pela Inglaterra como dono e senhor.

E vem com 24 horas de garantia anti-corrosão.

É uma pechincha. - Negócio fechado.

Traga o DDT pessoalmente até à fronteira.

Mais 2 segundos e é nosso... - Sabe que mais, Klaus?

Eu reformo-me, mas num clarão de glória.

Envie um telegrama urgente à Rainha da Inglaterra.

"Estimada Vaca Louca, não tenha medo de perder a casa,

em Tirania tenho um ninho perfeito para si.

Vá preparando a vassoura e o espanador,

porque com essa cara de mulher-a-dias

vai pôr-me o meu palácio num brinco, tenho a certeza.

E stop, Klaus.

Deixe lá, Chefe, não é o fim do mundo...

Lastro, Mortadela, o Super chamou-me lastro.

Veja a coisa pelo lado bom, se disse que é um lastro

é por querer dizer um peso pesado, uma carga... um lastro.

Vá, Chefe... - Já não sou seu chefe.

Procure antes quem não seja um falhado.

E não se preocupe comigo, vou para casa da minha mãe,

que aluga quartos.

Assim, sem vacina? E faz lá o quê?

Tiro macacos do nariz.

Ah, o costume.

Ou talvez procure o meu pai. - Nunca me falou dele...

Nunca o conheci.

Era agente secreto.

Mas secreto mesmo, não como nós de que toda a gente sabe.

Conheceu a minha mãe uma noite em Paris

e, na manhã seguinte, partiu em missão.

Secreta? - E como!

Tanto que se sumiu!

Há missões em que nos envolvemos, nos concentramos tanto...

Mas se nem sequer telefonou... Essa é lixada.

Deve ter-se tratado de infiltrar linhas inimigas,

de comer entre refeições...

Ao contrário das nossas, que mais parecem recados:

"Venham já aqui! Tragam-me a furgoneta! Levem as máquinas..."

Até parece que brinca! - Sabe o que lhe digo?

Que dava o seu braço direito, Mortadela,

para recuperar o DDT e esfregá-lo nas trombas do Super.

Pois, e mostrar-lhe que não somos nenhuns asnos.

Eu dou-lhe o lastro...

Apetecia-me arrancar as unhas a alguém com tenazes.

Sabes que caçaram o Mickey Gigante?

O pugilista? - Estava implicado naquilo do DDT.

Do DDT? - Na TIA.

E já disse onde o tem?

Qual quê, a esse só arrancando-lhe a informação à porrada.

Preferia comer pregos a voltar dentro.

Olha, mesmo no buraco!

Viste a cara de cu que tem a estátua?

Olha as malas que arranjei para a moto.

Grandessíssimos porcos...

Mas quais porcos... Eles são é uns filhos da puta.

ALUGAM-SE QUARTOS 3º ANDAR

"Gabinete de Reclamações..." é isto!

E uma tangerina, certo? Vamos lá então pesá-la.

Para o boneco...

3 quilos e meio! O que enganam os citrinos.

São 1.200 tudo. - E a comida do gato?

Já esquecia... Faço-lhe 3 mil; hoje eu, a senhora amanhã...

E para a freguesa?

Olha a Dª Salamão...

Acaba de entrar um senhor que parecia muito interessado.

Vamos lá ver outra vez, parece ser dura de ouvido.

A máquina de lavar que comprei não trabalha, e quero respostas!

Não faz caso...

Ah, o Sr. Subinspector.

Há que tempos que tento fazer uma reclamação, e esta jovem,

que deve ser socialista

porque nem se digna responder; com o Franco não era assim!

Olhe, está a chegar um fax.

E isso é outra coisa, não havia papel na máquina

e tive de me arranjar como pude.

Pronto, visto...

E selado.

Se não fosse estar aqui...

Portanto, depois avisam-me?

Claro, temos todos os seus dados.

É muito amável, vê-se logo que é dos nossos.

Não entendo bem a sua estratégia para entrarmos na cadeia,

mas se é o que quer não lhe estrago eu o dia...

Quer recuperar o DDT e esfregá-lo nas fuças do Super?

Pois siga as minhas instruções. Ah, o comprimido, essencial.

Aí vem o contacto; siga o plano previsto.

Qual plano? Não me falou de plano nenhum!

Dê-lhe o envelope!

Alto. Envelope para o contacto...

"Salamão Pi deseja-lhe Felizes Páscoas"

E agora, que faço?

Ele já viu o cartão? - Afirmativo.

Pois use o comprimido. - Como?

Engolindo-o, para a dor de cabeça que vai ter.

Vá, portem-se bem e divirtam-se.

Estamos cá dentro ou não?

Portanto, porquê as trombas?

Não o entendo...

Parabéns!

Demos logo com o nosso homem.

Tudo bem, ó colegas?

Tiro o comboio do túnel...

Por favor, Sr. Gigante,

não nos pise.

E por favor, diga-nos onde está o DDT.

Qual é o problema dele?

Divertidos os novos, Mickey?

O senhor será...

Pelo tamanho, o Rato Mickey.

Mickey, o Gigante...

Que história é essa do Livro Guinness?

O gigante mais pequeno do mundo e com o murro mais famoso.

Como fazes, sobes a um banco?

Mickey, ou te portas bem ou meto-te no segredo!

E vocês não se preocupem, transfiro-os para o chalé.

E agora, Mortadela? - Nada, Chefe...

O senhor é um lastro.

Bom, nome e apelido.

Walt Disney.

E tu és o Passarão.

Disney, hã?

Uma espiga dourada pelo Sol

Um cacho de uvas Apanhado na vindima

Tornam-se em pão e vinho Do amor...

Por favor, não se levante, só quero fazer uma chamadinha.

Está-se-me a acabar a paciência!

Ai sim? Pois desculpa... Onde íamos?

Pois, no Passarão.

Aliás, tenho aqui uns ovos...

Quem é?

Ah, Sr. Excelência... Bom dias, Caudilho meu.

Sou eu, Nadiusko, ás suas ordens e da pátria.

Não sei se se lembra...

Que país mais bonito... E o povo é encantador.

E dois telefones, um encarnado e um preto...

Para que é o preto?

Para mandar cortar a cabeça dos que me mentem pelo encarnado.

Calculo que tenha trazido a máquina?

Claro, está a bom recato, lá fora no carro.

É mesmo o Walt Disney.

Que estava eu a dizer? Vou deixar aqui o pedido

com este senhor tão simpático que vejo ser da sua confiança,

e ponho-me a andar. Paga-me quando puder.

Não há pressa, importante é que funcione.

E que fique totalmente satisfeito.

Uma chamada pelo preto... Atendo?

O CHALÉ

Como vai isso, amores?

Bem, não há peidos porque não cabem...

Mas dê-nos uns tacos de golfe e jogamos uns buracos...

Buraco queria o senhor.

Vi logo que o Mickey lhes ia dar problemas...

Sabem que planeou o roubo do anel da tia?

Qual anel? - Qual tia?

Conta-lhes o teu feito, Ó Guinness.

Mandei roubar o anel de brilhantes da minha tia que é marquesa,

e como não saía nem com sabão tiveram de cortar-lhe o dedo.

E além do anel, andámos a passear um dedo...

Ali o Mickey tem uma tia marquesa e tudo.

Conhecem alguém influente que os tire daqui?

Horas de fazer uma chamada... - Vá, basta de conversa.

Fiquem para aí a palrar...

TIRANIA, Palácio Presidencial 9 horas mais coisa menos coisa

Anda cá, ó matulão, isto está quase pronto.

Tu não, o do capachinho!

Põe-te aqui. - Como?

De joelhos, tiras os objectos metálicos, pescoço no cepo...

Isso é que era bom.

Não me dês chatices que saio ás 9 e meia e está quase na hora.

Pois saia quando quiser mas não chateie o homem.

Estás-me a fazer subir a mostarda ao nariz, Formosura...

Pototo! - Nadiusko? Porra!

Bem me parecia, o mesmo corpo, voz, pescoço...

Como estás, ó meu? - Menos bem que tu, sacana;

bom emprego, gabinete próprio, farda, horário flexível...

Não penses isso, vê as horas que são e eu ainda aqui.

Vamos lá ver se esta coisa desmoraliza mesmo

ou se estamos a perder tempo...

Sente-se ali.

Vamos ficar ricos com aquilo de Buckingham, Excelência.

"Vamos"? Vou eu.

Pensei que após 40 anos ao seu serviço,

uma prendinha... - Mas qual prendinha!

Acha-me com cara de parvo?

Também pensava reformar-me...

Isso nem pensar,

vai é ser meu mordomo até que morra.

Desmoralizado, Klaus?

Um bocadinho...

9 e meia e eu sem jantar.

Fica quieto ou as fatias saem-me tortas.

Não te rales, tudo tem solução.

Vocês, condenados à morte só pensam em si próprios,

borrifam-se para os outros.

Que fazes, ó idiota? Olha que me deixas surdo!

E aliás tem de me compensar pela folga no último Natal.

Deve achar que não noto essas coisas?

Tem toda a razão... - Nota alguma coisa?

Eu não mereço nada...

Klaus, não se me está a ficar desmoralizado?

Anime-se, homem, isto funciona! Aureka!

Era só o que faltava, logo hoje que vim de moto...

Pototo, que triste...

Faz qualquer coisa.

Fogo!

O velho truque do "Fogo"... Nunca falha.

És um génio, Fredy. Trocamos de camisas?

Diga a verdade, também acha que sou impotente?

Com essa mala de tamanho imperial?

Como ia dizendo...

Com V. Excelência reformada quem vou ter o gosto de servir?

Como nunca teve filhos... Pelo menos que eu saiba.

Pois, preciso urgentemente de um sucessor,

uma pessoa de confiança,

a quem revele os meus segredos e possa encarregar de tudo.

Ajude-me a pensar.

Quem será em Tirania o homem mais competente

mais honesto, e sobretudo, que me seja mais leal?

O Esfíncter, meu cunhado, que está no desemprego.

Vai adorá-lo, imita animais e lambe botas como ninguém.

Que suba. - É para já!

"DDT localizado em Tirania; plano infalível em marcha

para passar por sucessor do tirano e lixar-lhe todos os planos.

Preparem regresso triunfal, chego Sexta, para o tarde.

Superagente especial, Fredy Maça."

Não disse que o gajo é brilhante?

Não só recuperou o DDT como se infiltrou em Tirania.

Agente é isso, não as batatas assadas que tínhamos na TIA.

Esfíncter? - Sou eu.

E também imito perus.

O teu peru está rachado.

Fredy, que susto, tomei-te pelos soldados.

Guardas!

Outro truque, hã? És incrível...

O Klaus disse que você era o melhor que há,

mas farejar o rato que falava do meu telefone encarnado

superou as minhas expectativas.

Qualquer teria feito o mesmo, Excelência...

Amigo Esfíncter, para a semana faço 65 anos,

sinto-me exausto e desejo reformar-me.

O problema é não poder deixar o cargo nas mãos de um qualquer.

É claro que não...

Precisa é de alguém em quem confiar.

Competente, honesto e, acima de tudo,

sabendo dar manteiga a V. Excelência.

Continue assim e ainda passa você a mandar...

É um grande homem, Esfíncter,

merecedor de conhecer os segredos de Estado.

Isto vai pô-lo de cara à banda...

Seis dedos, dois deles grandes.

Incrível, ou não?

Carregar!

Pontaria!

Fogo!

Quantas vezes tenho de dizer que não me interrompam?

É o Maca. - Ele que entre.

Disse para o tarde e ainda é manhã, terá vindo no Concorde?

Negativo; por DHL.

Isto é um nefasto desastre de carácter funesto:

O Fredy furado e o DDT nas mãos de quem quer cimentar o mundo.

Super, Rainha de Inglaterra em linha.

Diga-lhe uaiter a momente.

O plano era bom e bem alinhavado, mas sabia que ele ia estragar tudo.

Tenha alguma ideia. - E tenho,

o Plano B: Levar o tirano a crer que tem um filho natural,

para que o nomeie seu sucessor... Grande plano, hã?

Falta é encontrar um palerma parecido com ele...

Isso é o menos, pode sempre mascarar-se...

Mas que agente seria estúpido e se metia na boca do lobo,

numa missão de que nem o Fredy Maça saiu com vida?

Diga à rainha que ligue leiter. - Não, tem o Sr. Mortadela na 4.

Não sabia, princesinha?

O quê? Que perdi de importante?

Só que o teu colega era agente da TIA

e esta manhã fez uma chamada e 15 minutos depois vieram buscá-lo.

Só isso, nada de importante...

Guarda!

Chamo-me Salamão Pi e também sou agente da TIA!

Não se lembra, fui quem o ajudou a meter o Matraca dentro.

Nem do murro que enfiei naquele toucinho com olhos?

Não te preocupes, eu lembro-me.

Caro Mortadela, lamento tanto o nosso mal entendido...

Sabe onde fica Tirania?

Posso pedir um atlas? - Sempre com graças...

Peço mil desculpas e dou-lhe a missão top que você merece.

Que tenho eu de fazer? - Deixe lá, logo lhe dizemos.

Nada de mas, o mundo precisa de si.

E o Chefe? - Mas qual chefe?

O chefe agora é o senhor, pense é na sua carreira.

E por fim o mundo beneficiará da sua inteligência.

Tire uns bonecos a este palerma.

Menina Puri, ouve-me?

Vá, olha para mim.

Isso, um sorriso à Robert Redford.

Está a tapar a lente com o dedo, seu burro!

Ele não sai na fotografia.

Tentamos dar-nos bem?

O xilofone, faz o xilofone!

Que é isso?

Isso, é assim mesmo.

Falamos sobre isto, Elton?

É preciso tomates, chamar-lhe Elton na cara...

Não se chama Elton?

Não, era a alcunha dele na escola, El Tonto.

Nada o irrita mais.

Que foi, terei dito uma coisa de que não gostaste?

Lembre-se que para um filho duma altíssima individualidade

o protocolo é essencial. - Está no papo.

Se o tirano se senta ao centro, a rainha senta-se à esquerda

e o filho - eu - à direita dele e esquerda dela.

Mas se o filho da Rainha se sentar à esquerda dela,

isso põe o meu pai descentrado.

O melhor é pedir umas imperiais e uns tremoços

e para a frente é o caminho.

Quem quer massajar os pés do herdeiro de Tirania?

Acabe o rolo, Bactério, os miolos dele encolheram...

Quieto assim, artista.

ENVIAR AO TIRANO

A Natureza é linda?

Linda mas inútil, Esfíncter.

Por exemplo...

Meio-mundo não tem onde estacionar quando a Amazónia está vazia;

construo 747.500 lugares na selva e cobro 3 mil por cada meia-hora,

e faça as contas.

3 mil milhões, 847 mil e 73 cêntimos, Excelência.

O telhado pinga?

Já cobrámos a renda?

Pois até pode cair o prédio, quero lá saber!

Acusam-me de enriquecer à custa dos outros,

a mim, que passo o dia a pensar como melhorar o planeta.

Por exemplo, veja em que estou agora metido...

Kéops, Kéfren e Miquerinos, 4ª dinastia;

56 camadas de pedra calcária reves- tida a quartzo, feldspato e mica.

O granito passou de moda mas eu, que me estou nas tintas,

tapo-as a azulejos...

Veja só que maravilha.

Muito mais bonitas.

Olhe, outro segredinho de Estado.

Que diz, Esfíncter?

Maravilha...

Então e a bola, espero que esteja pronta?

A bola está completamente quase praticamente meia-acabada.

O núcleo endurece sobre si mesmo enquanto o exterior se expande...

Este gajo, com bolas, é um génio.

A velocidade de ascendência será incomensurável,

cósmica, incalculável,

enquanto que a parábola da descida

seguirá uma trajectória francamente imprevisível,

de acordo com as leis da evasão. - Pois, mas está dura ou não?

Calculo que o cimento esteja consistente em três semanas.

Vou lá esperar três semanas.

Vai ver o que na construção chamamos de "grande bolada".

Mas ainda está fresca!

Nunca ouviste falar de tijolos ocos?

Claro, são óptimos...

Pois comparados aos maciços que aqui tenho, são uma merda.

6 mil gavetões de 120 filas de oitenta ladrilhos,

de 25 quilos cada um.

Abananado, Esfíncter? - Mais depósitos, Excelência.

Mandei mandar as comissões juntas, não ás mijinhas!

Livra que nunca mais aprendem.

O problema de tanta massa é não saber onde guardá-la.

E isto, são ofertas de firmas?

Qual quê, taças ganhas em variados países.

Tem à sua frente o campeão mundial de caca submarina indoor.

"Oferece-se filho ilegítimo de tirano,

para sucessão; "contacto, Rua do Percebe, 13.

Alguma coisa importante? - Uma coisa a erradicar de vez,

gracinhas sem piada.

Agora parece que sou pai...

Uma estupidez, o senhor não tem descendência?

Tanto quanto saiba, não...

Seis dedos...

Afinal tenho um filho...

Um herdeiro!

Mickey?

Merda.

Passe, salvo-conduto, corta-unhas e duas peças de fruta.

E o fato de herdeiro fornece você, que é um mestre do disfarce.

E o Chefe?

O Sr. Salamão fugiu hoje da prisão, não soube?

Salamão? Quem é?

Conhece algum Salamão, Mortadela?

Rala-se de mais com o seu filho, ele já vai nos quarenta...

Mas há dias que não me liga;

aquele banana do colega deve tê-lo metido em boa.

Os homens são todos iguais...

Todos menos esse, que é assim tamanho bonsai.

Os Srs. Guardas desculpem mas isto tem de ser resolvido:

Calculem que um subinspector republicano

- e que fedia a quilómetros -

empurrou-me para umas escadas só com um degrau para 7 andares!

Deixe connosco.

Então são só as lentilhas... Vejamos quanto pesam.

Mas que raio?

3 quilos exactos.

Como podem pesar 3 quilos? - Agora são cheias de ferro.

Ponho na conta?

Então, vizinho, muito trabalho?

Desde que entrámos para a CEE que eu não paro.

A vida está mal para quem é honrado...

Levei 3 horas para arrancar isto e quando fui buscar a carrinha,

tinha-ma levado a grua!

Até mete nojo...

E nem sequer minha era.

A mim venderam-me um electro- doméstico que não funciona!

Ah, a juventude reunida...

A namorar, é?

Esperam que instale a porta, para mexericar?

Não vá é riscar-me a parede!

Diabos me levem, um supositório.

Isso descontrai-o...

Meta um a cada 8 horas e logo vê.

E o meu problema? - A máquina de lavar?

Traga-a e damos-lhe uma olhada.

É bom que tenha conserto! - Espere.

Agora!

Sente-se mais liberto, agora que saiu do armário?

Beba o leite.

Preciso do dono da casa,

tenho de lhe dar isto... - Beba o leite.

Viva Tirania livre!

Onde está o desertor?

Excelência, devia estar no palácio a preparar o discurso de sucessão.

Ah, sabe da minha missão?

Que foi?

Descasco-te uma laranja?

Olha se não é o tiranozinho dos seis dedos!

Vai um copinho de leite mas sem o copo?

Eu já te dou o copo... - Bai bai, bambino.

Anda cá, falso herdeiro!

Vou-te matar mas só um bocadinho!

Que exagero...

Mostra lá então o dedinho.

Desculpe, não quis...

Gostas de brincar, é? - Não trouxe brinquedos...

Não te preocupes,

tenho aqui uma calibre 45 para ti...

Alípio, não me tragas coisas destas, não gosto.

Disse-te que trouxesses jóias, relógios, coisas bonitas...

Por isso te trago esta porta, coisa linda.

Fará a sala ficar tão maior...

Não é de tamanho que preciso mas de qualidade.

Então?

Não está direita.

E de tamanho? - De tamanho está boa...

Só que não está direita.

Terá o meu ex-chefe fanado-lha no elevador.

Bem me pareceu reconhecer-te, meu mariconço de susto.

Fuck you!

Vê lá como falas, serigaito,

isto aqui não é Hollywood.

Para que terei panos junto à porta?

Para me entrarem com botifarras?

É assim que me agradece eu tê-la defendido?

E em que trapalhada meteu o meu Salamão, agora?

E isto, que é?

Tem má pinta...

Estou farta de limpar o pó, para me sujarem a casa toda.

A senhora lá sabe...

Livre!

E acabei eu de varrer!

TORRÃO

Mamã, anda cá ver.

Então, fez ou não a sala maior?

Até que enfim, Chefe, o que o procurei...

E eu a si.

Para lhe arrancar essas orelhas de elefante!

Credo, que inferno.

Sr. Guarda, eu trouxe a máquina, acho que para graças já chega!

Mãe! Mamã!

Esta foi a última gota!

Que se passa, aonde levam a minha mãe?

É melhor que explique, seu rato sifilítico!

É o Super quem nos tem de explicar aos dois.

O superintendente da TIA disse-me

"Não se preocupe, passe bem, tenho tudo controlado..."

Há-de pagar-mas com a cabeça, que será fácil de empalhar!

Anime-se, falaram de si nas notícias.

Não disse que o Fredy é um inútil?

Desculpem interromper mas alguém me diz onde está a minha mãe?

Ou é pedir muito?

Calma, Salamão, ninguém tem nada contra a sua mãe,

o Fredy é que a confundiu com a mãe deste... idiota.

E acontece que ele queria fazer carne-picada

com a mãe deste imbecil... Foi uma simples confusão.

Ouçam isto:

"Herdeiro de merda, se queres voltar a ver a tua mãe com vida

escreve ao teu pai renunciando a tudo."

Que conclui, Bactério?

Que o Fredy Maça é um traidor, mas lá que tem bonita letra...

Mas continua a pensar que tenho sangue-azul.

Azul, o único que tem é o das varizes.

Não se preocupe comigo

que salvo a minha mãe sem ajuda de ninguém.

Sr. Salamão, por amor de Deus,

estamos a falar de guerra-fria, alta-traição, paz mundial,

e só o rala uma velha? - Agora, chega!

Ainda aceito que ninguém desse valor ao meu talento e dedicação

ou que este subdesenvolvido quisesse o meu lugar,

mas ouvir chamar velha à minha mãe,

uma mulher que está na flor da vida,

isso não lhe consinto nem a si nem ao bananas do Fredy.

Portanto trate de mandar buscar esta má imitação do Popeye e eu,

estamos entendidos?

Prepare umas sanduíches mistas, o Sr. Salamão parte em viagem.

Eu vou consigo. - Espere, espere...

Irão os dois.

Deus seja louvado.

Sim senhor, vê-se que tem estofo de um chefe,

por muito que este chupa-chupa com óculos...

Como eu disse, só o Sr. Salamão nos pode salvar.

E prometo que se sair bem desta aventura

a sua posição na TIA mudará radicalmente.

A "minha"?

Diga, a nossa. Ou esqueceu-se que somos dois?

Mas agora disfarço-me de quê?

Somos dois, lembra-se?

Pronta quando o senhor quiser...

Ofélia, traga papel em branco, está-me a chegar um fax.

Mas da prateleira de cima.

Bom, vão os três de imediato. - Ah, também vem?

Claro, e de avião, em 1ª classe.

Convenceu-me, Salamão,

tome os bilhetes de avião, viajarão na classe VIP.

Bata aqui, Chefe.

O AVIÃO

Tem cá uns poderes de persuasão...

Podia lá saber que esta merda estava sem pilhas?

Não percebi foi aquilo da classe VIP...

Não sabe quanto sinto, partilho da sua decepção.

Fui ingénuo por pensar que o meu filho queria herdar,

assim, sem me conhecer...

Fui um pai desgraçado.

Para mim, não foi.

Onde está o Klaus?

Não faço ideia.

Bom, vou lá fora anunciar quem se sentará aqui a partir de hoje.

E de caminho declaro a 4ª Guerra Mundial.

Não será a 3ª? - Só para os acagaçar.

Tens tanto a aprender sobre táctica militar...

Pelotão de trolhas!

Brigada de estucadores!

Encofradores de elite!

Operários!

Sei que têm corrido boatos sobre a minha sucessão.

É verdade que estou cansado de vos tiranizar

e que a ideia da reforma e continuar a gozar a vida

me passou pela cabeça.

E por isso venho a esta varanda

dar uma grande notícia.

Em Tirania avizinham-se reformas!

Já acabou com a mamã?

A senhora é flexível, os tendões não se rasgam.

Mas mais uns 15 minutos... Porque é a hora a que saio.

Nem mais um minuto!

Pegue na tesoura e já vemos se os tendões rasgam ou não.

Não me diga como... - Caluda!

Mas aqui toda a gente bota sentença.

Um dia destes corto a minha cabeça e depois quero ver.

Vai desculpar,

mas ou diminui o secador ou ainda me zango.

Que merda de cabeleireiro!

Quero apresentar-lhes e ao mundo

alguém de sensualidade especial,

alguém que foi ainda por cima

democraticamente eleito por mim!

Após muito pensar,

cheguei à conclusão que sou insubstituível,

portanto enquanto viajar

e estiver no estrangeiro a fechar alguns negócios imobiliários

e a gozar - merecidamente - o meu palácio, as poupanças

e a minha colecção de carros de desporto,

tenciono deixar cá alguém

que trate das chatas reclamações de todos os meus clientes...

O estupor!

...e abra pessoalmente

os embrulhos suspeitos que me forem enviados.

Refiro-me a um homem

que viverá nas caves sem pedir nada para si,

que voluntariamente renunciará aos bens materiais,

para vos poder governar com honra e integridade.

Quando uso isto nele? - Explico-te outra vez, imbecil...

Quando for à varanda ser procla- mado sucessor de Sua Excelência,

tu puxas a alavanca.

E se algum conspirador internacional

ousar, ou ousasse,

intrometer-se nos sacros planos da nossa amada pátria,

fique sabendo que será reexpedido por correio urgente.

Mistérios dolorosos...

Pai Nosso que, como eu disse, estais no Céu...

Mamã! - Olhe, aqui é carnaval...

Mais pressa nisso, Ofélia.

Ela tinha de esticar agora?

Logo quando ia cortá-la manualmente?

Pois corta é a cabeça!

Claro, e como quer?

Com corte de viés argentino e poupando a gordura.

Isso é coisa para a guilhotina, que é a mais eficiente.

Já são as 2, tenho de ir.

Mamã... - Olá, filho, tu vieste!

Não vestiste a camisola.

Estás com fome, faço-te alguma coisa?

Olá, beleza. - Piraste? Segura aqui.

Veio ver a máquina de lavar?

Pois, e reparar o programa de centrifugação...

Pois se não estiver reparada dentro de 24 horas

queixo-me e o país inteiro fica a saber!

Não sabe com quem fala.

Meta na bolsa, a coisa pode pôr-se feia.

Mortadela, vai apresentar-me como sua noiva, sua amante?

O filho de Sua Excelência, e criada!

Seis-Dedos, não gostas do leitinho de cá?

Que queres dizer? - Como trouxeste a vaca...

Muito engraçadinho, muito!

Creio chegado o momento de conhecerem

quem se sentará num banco ao lado da minha poltrona...

O homem que poderão admirar como se fosse...

Meu filho.

Meu filho, que veio cá para herdar tudo!

Agora!

Rai's partam o meteorologista.

Pus-te os cabelos em pé!

Terás preparado um discurso? - Claro, muitas vezes.

Como o trazes escrito...

Pois trago, para não dar bronca. - Tens estofo de tirano, filho.

O meu rapaz vai ler-lhes uma coisa.

Pára de fazer isso com as unhas!

"Ao herdeiro de merda...

Desculpe, não é isto... "O meu pai - dois pontos.

"O meu pai é um homem que nunca vi mais gordo...

As minhas redacções!

Ponto final. - Já acabou?

Não, há outro. "A vaca - dois pontos.

"A vaca é um mamífero com cornos e quatro patas...

Isto já é de mais.

...que chegam até ao chão." - Renuncia ao cargo.

Eu? - Sim, ou mato-a!

Resumindo e para não os maçar, proclamo meu sucessor,

a Rainha de Inglaterra,

que come tudo, e tudo mesmo.

Isto está cheio de pó...

Voltamos a ver-nos. - Como vai a vida?

Vens pela tua velha? - Qual minha...

Ponho o palácio num brinco.

Paras de armar-te em índio e deixas-nos continuar?

Netal, alegria do lar...

Segura aqui no machado.

Segura tu.

Estás a abusar...

Netal, dá um brilho sem igual.

O brilho do cristal...

Tens mais roupa que a Barbie.

A alegria do lar...

Olha que me queixo ao papá!

Vejamos o dedinho extra. - Mas qual dedo?

És um impostor!

Guardas!

Faça um umbigo novo a este palhaço.

Não nos conhecemos? - É uma ordem.

Aviso que não vim só... - Trouxeste quê, trapezistas?

Óptimo, o meu Chefe.

Este saltimbanco é seu chefe?

Trabalhavam os dois no mesmo circo?

Chefe, não me deixe, não me deixe.

Chefe!

Em cheio!

Por que leu os meus ensaios?

Sapatos podem ser armas letais.

Arrivederci.

Só teve o que merecia.

Caçou-o.

Era um traidor, Excelência.

Meu grande...

Dê-lhe umas pancadas.

Mortadela...

Esfíncter, assuma o controlo como previsto.

Agora é que é!

Diga que é só um truque...

Onde está? Mortadela, onde está?

Foi tudo minha culpa!

Sou um lastro!

O meu menino está aflito... - É mesmo seu?

Até que é bem parecido.

Tem seis dedinhos...

Meu filho!

Calimero?

Menchu?

Água, quero água...

Lisa ou com gás?

Posso explicar aquilo de Paris.

Tive de dar de frosque...

Não bebas toda, também quero. - Caluda.

Tome, Mortadela, beba.

Mais um bocadinho, vá...

Que quer?

Talvez umas azeitoninhas...

Passe-me a taça.

Aquela ganhei-a em Jerusalém, numa internacional por equipas.

A Taça Davis.

Que tem, Ofélia?

Não voltou a pesar-se, espero?

Fale o senhor, Chefe, eu estou com tusa.

Senhoras e senhores de Tirania.

Não sei se me percebem...

Percebem? Ainda bem.

Um pouco de silêncio, por favor.

Vão dar bota outra vez. - Eu avisei...

Recuperemos o tempo perdido, meu amor.

Levo-te alguma coisa?

Se puderes leva-as tu, são pesadas como o raio.

Como o raio, digo-te eu. - Espera, cuidado.

Atravessa, Menchu.

Agora.

Chegou a hora de consertar o que não funciona.

Mas para isso é preciso um grande líder, topam?

Que tenha convicções, ideias, projectos, que tenha...

Olhem, coisas em geral.

Trago a máquina!

Disse que trazia e cumpri.

E daqui não saem enquanto a bomba não funcionar bem!

Se querem saber, já começa a chatear-me,

depois não digam que não avisei.

A Rainha de Inglaterra felicita Mortadela e Salamão.

Mortadela e Salamão encontram o Santo Gral.

A viúva multimilionária do tirano reconstrói o 13 da Rua do Percebe.

Julguei-os mal e sinto-me envergonhado.

Principalmente por o ter chamado lastro, Sr. Salamão.

Deixe lá, Vicente, isso são águas passadas...

Agradecemos os elogios mas passe é a actos concretos.

Prometeu e só pedimos o que merecemos.

E recebemos propostas de outros serviços secretos.

Para encontrar a Arca Perdida e...

Boas missões.

Já esperava isso e quero que saibam que os dois,

a partir de hoje

suportarão o peso desta organização.

Vá, são só 4 mil quilos...

Eu mato-o, Mortadela, mato-o e depois despacho-o.

Poupe as forças que ainda faltam 3.500 milhas.

E veremos com que disposição está a velha, na volta.

Como, com que disposição?

Eu mato-o!

Cuidado com essa pedra.

Tradução de Correia Ribeiro ECR@netcabo.pt

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