Original subtitles

- Sono il comandante fabio trivellone...

...45 anni, segno zodiacale toro.

- Da 17 anni sono sposato con una donna meravigliosa, selvaggia.

- Sono innamorato di lei. Selvaggia � unica, esuberante, sexy.

- Con lei � impossibile annoiarsi e vincere.

Hai perso e ora paghi la scommessa.

- Pagarle le scommesse � un piacere...

...ma vuole essere pagata nei posti pi� strani!

- A casa non lo abbiamo fatto mai. Se proprio devo trovarle un difetto...

- questo non � un difetto. Diciamo che non � una brava cuoca.

- Vuoi la busta uno, due o tre? - E' un quiz? Va bene la tre.

- Dove metto il regalo? - Sotto l'albero di natale.

- Selvaggia non d� importanza alle tradizioni natalizie.

- Abbiamo l'albero di natale bonsai? - Che ti frega?

Siamo nel terzo millennio! Poi gli alberi di natale sporcano.

- Abbiamo anche una figlia meravigliosa. E' la mia bambina.

Martina!

- Ha 16 anni, un'et� difficile soprattutto per i genitori.

- Amoreggiano per strada come i cani! - Calmati.

- Con lei ho un rapporto basato sulla reciproca stima.

- Ti vieto... - non rompere le palle. - Chi era quello? - non lo conosco.

- Lo hai baciato. - per ringraziarlo del passaggio. - Ringrazi cosi?

Si, altrimenti non mi accompagna pi�.

- E' colpa tua che non mi compri il motorino. - Devi stare attenta.

- I maschi pensano solo a una cosa. - A scopare. - a scopare?

- La senti? - Rassegnati.

- Prima o poi trover� il ragazzo che la porter� via. - Non credo.

Sorpresa!

Porca...

grazie, pap�.

- Quest'anno ho fatto bei regali.

- Devo farmi perdonare, non passer� il natale con loro.

- Sono stato assegnato alla tratta roma-amsterdam.

(altoparlante) non si prevedono turbolenze. - Non � vero.

L'ho detto per mia moglie che ha paura. Vado da lei.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Ciao, amore.

- So che non � selvaggia. Lei � serena, mia moglie.

- Io ho due mogli da circa 17 anni e sono l'uomo pi� felice del mondo.

- Serena � calda, affettuosa.

- Lei mi coccola. Con lei ho il calore della famiglia...

...legata alle tradizioni natalizie.

Questo � un albero!

- Come? - Niente.

- Vai a chiamare matteo. - E' in camera sua? - si.

- Matteo � figlio del primo marito di serena, ma io gli voglio bene...

...come se fosse mio. Con lui ho un rapporto cameratesco.

- Ti fai le "pippe" su internet? - No, sto giocando a pc calcio.

Pc calcio? Sei andato sul sito che ti ho dato, www.bellechiappe.org?

- E' un sito porno e la mamma mi ha scoperto! - Sono cose naturali!

Metti in moto il motore. Sei un esercito di ormoni in panchina.

Devi svegliarti! Le ragazzine vogliono quello.

Come fai a essere ancora vergine con quel "gatto" in mezzo alle gambe?

- Ti ho visto sotto la doccia. E' mostruoso! - Mi hai guardato?

Bello "pisellone" di pap�! Andiamo a mangiare.

- Hai spento il computer? - si. - Da chi hai preso l"'uccellone"?

Dai cugini sardi di mamma?

- Selvaggia e serena non sanno niente l'una dell'altra.

- Non sono un mascalzone. Le ho sposate! Lo credo nel matrimonio.

- Sono bene organizzato. Una a milano, l'altra a roma...

...e il mio lavoro mi aiuta. Ho trovato la ricetta della felicit�.

- Invece io ho trovato la ricetta dell'infelicit�.

- Sono enrico carli, 51 anni. Sono sposato da 25 e ho una figlia di 24.

- Ho due fabbriche di panettoni e una di uvetta. Dovrei essere felice.

- Invece sono disperato.

- Tutto � cominciato il giorno delle nozze di mia figlia michela.

Shh!

- Allora, dottore? - E' ridotta male.

- E' uno sfogo di varicella. - Quindi?

Mi dispiace molto...

...ma dovrete rimandare il matrimonio.

Stai calma, marisa!

Dottore, � sicuro?

Dobbiamo avvisare gli invitati!

Temo proprio di si. Dovr� aspettare almeno trenta giorni.

Sono desolato.

Ho ricevuto la grazia!

Vai con il rap!

# E' finito questo matrimonio. # - enrico!

# Non si deve fare questo matrimonio! #

lo sposer� cesare. Ora o fra un mese non cambia niente.

Io lo amo!

Tira su la cerniera. Il matrimonio non si fa pi�.

Che ti ha fatto cesare?

(con accento romano) Che ti � successo?

Ti sei "pippata" le fragole? Dov'� pap�?

- Che dolore!

- Pap�, non fare cosi. Alzati. - Delinquente! - tirati su.

- Che facciamo? - niente. Il matrimonio non si fa pi�.

- Vi sposerete in un'altra vita. - Che dici?

Siamo rovinati! Pensa al catering, ai fiori, agli invitati.

- Che facciamo, pap�? - Non chiamarmi "pap�"!

Ciao, li'! Ciao, sghi'.

Ciao, ma'. Ciao, pa'.

Ciao, fra'. Ciao, no'.

Ciao, zi'. Ciao, pi'. Ciao, pe'.

Tra venti giorni si replica!

Ciao, giu'. Ciao, su'. Ci rivediamo qui!

Ti�!

- Signoramati, mi dica quanto le devo. - Sono dieci milioni.

- Bene! Le faccio l'assegno in euro. - Abbiamo gi� comprato la roba.

Le far� uno sconto la prossima volta.

No, il matrimonio non si far� pi�!

Questa � l'auto dello sposo.

Gli faccio il pieno.

Vada via!

- Mia moglie pens� che non era il caso di sprecare...

...il viaggio di nozze ad amsterdam.

- Dov'�? - Ha gi� perso sua moglie?

Che dice! Dov'�?

Dov'�?

Che ho fatto!

- Mia moglie ha pensato di fare venire anche lui.

- Lei, che � la proprietaria dell'azienda di famiglia...

...mi ha costretto a partire con cesare...

...per conoscerlo meglio e cambiare la mia opinione su di lui.

- Stronzo! - e' "costituzione". - Ragazze, andiamo?

- Non � come pensa lei. - Noi non pensiamo niente.

La nostra agenzia non fa discriminazioni sessuali.

Che ha detto?

Che siamo due froci!

- Tu molto di pi�. - Piano, piano.

- Era cominciata male! Dovevo rassegnarmi...

...e tenermi lontano dal nemico.

- Pap�! Perch� non ci hanno messo vicini? - La chiamano.

Siamo quasi parenti!

Pap�, non senti? Hai le orecchie "panate"?

Pap�!

Non sente.

E' pazzo.

- Cosi fui costretto a metterlo vicino a me...

...sperando di non avere altri problemi.

- Signor carli! - Che c'�? - ho un problema.

Vuoi tornare a milano? Bene!

Soffro il mal d'aria. Mi viene da...

che fai? Se vomiti, te lo rimangi.

Stai su! Signorina, posso cambiare posto?

- Salve! Lo sono max, lui � bruno.

- Tutti lo chiamano... - fai la tua voce fuori campo.

- Io faccio la mia. - va bene, falla. - No, adesso no! - ho capito.

- Sono un uomo felice. Faccio un lavoro manuale che mi piace molto.

Le verr� la pelle bella come quella di un neonato.

Poi se abbiamo tempo, facciamo shampoo e frizione.

Lei non ha impegni!

# Poi facciamo una bella pedicure! #

- max, ho dei problemi con i resti del falegname. - Chi?

Quello che si � seduto sulla motosega. Mi avanzano due pezzi.

- Appena ho finito, ti "do una mano". - Ne ho gi� tre!

- Noi siamo soci, ma gli affari della nostra azienda vanno male.

- Avevamo deciso di chiudere, quando arriv� un colpo di fortuna.

- Anzi il colpo venne al signor de beers, a noi solo la fortuna...

...perch� lui era miliardario e noi ci occupammo della sua cremazione.

- Adesso la vedova de beers ci aspetta ad amsterdam...

...dove le consegneremo le ceneri del marito.

- Lei ci dar� 100.000 dollari! - Basta con questa voce fuori campo.

- La cintura. - Allaccia la cintura.

Altoparlante: "Stiamo per atterrare ad amsterdam."

- "Amsterdam, la venezia del nord."

- "E' la citt� di rembrandt, van gogh, gullit."

"I suoi scorci e i suoi quartieri la rendono la citt� pi� trendy..."

"...del momento." - che vuol dire "trendy"? - Che � di moda.

Se non scopi qui, puoi attaccare al chiodo la "mazza da baseball".

- Che fate? - ammiriamo questi scorci fiamminghi.

- Sei un romantico. - Ti amo.

- Siamo arrivati. - Facciamo un altro giro. - si, pap�.

- E' bellissimo. - no, andate voi. Io sono stanco. Vi aspetto in camera.

- A dopo. - Ciao.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Prego.

(con voce effeminata) per me � un onore ospitare dei piloti.

- L'uccello � bellissimo! - certo. - Noi abbiamo alcune cose in comune.

- Ehi! - una volta anche io volavo. - "Volavo." - bruuum!

Sui cazzi!

Qui sono tutti uguali!

Siamo arrivate all'albergo di pap�. Sar� sorpreso di vederci.

- Mamma, forse era meglio avvertirlo. - No, voglio fargli una sorpresa.

Sar� contento di vederci. Avrebbe dovuto passare il natale da solo!

- Gli facciamo uno scherzo. - Mamma!

Squilli di cellulare

selvaggia. Sono arrivato da pochi minuti.

Si, mi mancate. Martina come sta?

Campanello

amore, devo lasciarti. La batteria � quasi scarica.

Ti richiamo.

- Arrivo! (insieme) sorpresa!

Adesso?

- Che fate qui? - bella accoglienza! - Dovevamo avvertirlo.

- Si, martina ha ragione. - Se vuoi, andiamo via. - magari!

Come?

Ci avete creduto! Scherzavo!

Che sorpresa di natale!

(sottovoce) che colpo terribile!

Entrate!

Eccola qua.

Che bella suite! Non serve prendere un'altra stanza. Staremo tutti qui.

No, questa camera fa schifo. Volevo cambiarla.

Di chi sono quelle valigie?

Hanno sbagliato anche le valigie. Non sono nostre.

Io torno subito. Voi non toccate niente e non aprite a nessuno.

- Porca puttana! Vaffanculo!

Che puzza! Mi hai vomitato addosso!

Ii tassista ha voluto 20.000 lire per la corsa e 80.000 per la tappezzeria.

- Gli hai bucato i sedili! - non � colpa mia se soffro il mal d'auto.

Per il cappotto ci penso io. Sono bravo a levare le macchie.

Perch� � verde? Lo non mangio la verdura. Guarda.

(con accento siciliano) da adesso in poi, devi rimanere muto.

Devi rimanere muto, cosi!

- Come devi rimanere? - Muto.

Basta.

- Buongiorno. Sono carli. Ho una prenotazione. - Un attimo.

Si. Michela carli, cesare mandrione, una matrimoniale per la luna di miele.

La chiave.

Congratulazioni!

- Ascolti. - Dice a me?

Sono cento dollari.

Al posto della camera matrimoniale possiamo avere due singole?

Michela...

qui pu� contare sulla massima discrezione.

Spesso abbiamo ospitato coppie omosessuali. Noi siamo pro!

A me non piacciono gli uomini. Lui � il mio futuro genero. Diglielo.

- Mandrione � pi� emancipato di lei. - Voglio un'altra camera!

Michela, c'� solo la suite reale.

Me la dia!

Certo! Firmi qui.

- Metto i dati? - si. - quanto costa a notte? - 10.000 dollari.

- "Me cojoni"! - si. - Prego?

- Non la voglio pi�. - ormai l'ha presa. - Non la voglio pi�.

Mi dia un seminterrato.

- Ahia! - Si � fatto male? Mi scusi.

Ho bisogno di un'altra camera!

Perch� ridi?

Abbiamo dato l'ultima camera al signore.

La cedo a lei molto volentieri.

Non so come ringraziarla. E' davvero gentile.

- Mi offrir� un caff�. - Con piacere.

- Se le restano i soldi! - Quanto costa? - niente!

- Diecimila dollari pi� gli extra. - Me cojoni! - lo dicevo. - tenga.

- E' la suite reale. - Non mi importa.

- Tenga. - no, la tenga lei. - No, no! - non ci penso proprio.

- La tenga lei. C'� la zia luisa? - Chi �? - andiamo.

- Serena! - Che meraviglia!

Adesso?

- Prendo la suite. - Aggiudicata.

- Eccomi qua! Com'� andato il giro? - Bene! - e' tutto bellissimo.

Stai ferma! Non siamo a casa.

Questa � la chiave. Salite, io vi raggiungo.

- Perch� sei in accappatoio? - Vado a fare la sauna.

Voi andate in camera, io vi raggiungo. Andate!

- Non farti trascinare! - Che bello! - pi� veloce!

Che bello!

- Non ho mai visto un albero di natale cosi bello! - Andiamo!

- Fra poco dobbiamo ripartire. - non ho mai visto un albergo cosi bello!

Andiamo!

Levati!

Che � successo? Si � fatto la bua?

- E' ridotto male! - bruno! - No, non � un bello spettacolo.

- Lo so, lo conosco da trent'anni! - Era gi� cosi? - si. - che schifo!

- Perch� ti sei sdraiato? - Sei scemo!

Non ci cambiano la camera, perci� noi andiamo in un altro albergo.

Avevo detto di non toccare niente e voi fate la doccia?

- Svelte, andiamo via. - Tu sei matto.

Questa camera � perfetta. Noi non andiamo via da qui.

- "Non andiamo via da qui." - Si!

- Allora io vado a fare la sauna. - Bravo, vai. Ciao!

- Mortacci vostri!

Aumenta la potenza!

Spegni!

Vi piace questa camera? Sembra la roulotte di moira orfei!

- Che dici? E' bella! Questa costa molto. - Molto!

- Quest'anno vuoi rovinarti. - No, abbiamo una convenzione.

- Hai prenotato dal giapponese? - No. - lo avevi promesso.

- Prenota per le 22. - Va bene.

Vado a prepararmi e prenoto.

- Per le 22! - Si.

Per le 22!

- Ecco fatto. - Andiamo.

Non possiamo portarle le ceneri in un sacchetto.

Va bene, mettiamole qui.

- C'� scritto "buone feste". - La signora gradir� l'augurio.

Travasiamo il signor de beers.

- Lo hai svuotato? - Si.

Che sbadati! Dimenticavamo il naso.

- Dov'� andato? - chi? - Il signor de beers!

- Era qui un attimo fa. - Quel vaso vale 100.000 dollari!

Cerchiamolo!

- Eccolo. Qualche deficiente ci ha rimesso i fiori. - Anche nel mio.

Come?

Signor portiere!

- E' per me? - no. Quanti vasi avete come questo? - Molti.

- Rendono l'ambiente frizzante. Sono pi� di mille. - Grazie, signora.

- Porca miseria! - E' un vaso molto bello.

Andiamo a cercarlo!

Pista!

Scusi.

Si tolga!

Mi scusi.

Sicurezza, � urgente.

Ahh!

Opl�!

Figlia mia, come fa a piacerti?

Caspita!

Questo trafora il pavimento e anche mia figlia!

Fuori!

- Dobbiamo controllare solo 980... - vasi!

Telefono a mia moglie e le dico che non dormo con il trapano vivente.

- Ho perso il telefonino. - Signor carli! Stia tranquillo.

- Che spavento! - per il giaccone � tutto a posto. - Bene.

- Signor carli. - Si.

Siamo qui all'estero da soli, posso chiamarla "papi"?

Non siamo a disneyland! Puoi chiamarmi "mister van carli".

Va bene. Lei vuole dormire di qua o di l�?

- Io dormo in mezzo. - io? - dormi di l�. - In pizzo? - No, in salotto.

Ci sono un divano, un tappeto e una porta.

- La apri e vai a fare in culo! - Grazie. - prego.

Guarda, c'� anche lo champagne! Festeggiamo?

Che cosa? Ii tuo santo protettore "fra' le palle"?

Solo un goccetto!

- Se ti... - porta fortuna.

- Sauna fantastica. Ho prenotato all'oyster bar. - Bene!

- A che ora andiamo? - Ad amsterdam si cena prestissimo.

Andiamo alle 19,30. mangiamo, cosi alle 21 torniamo e andiamo a dormire.

Sei impazzito? Andiamo a dormire con le galline?

No, vai a prenotare per le 22.

- Accidenti! - Va bene? - si.

- Porca "zozza"!

Amore, dal giapponese non c'� posto alle 22.

Quindi andiamo subito, mangiamo, alle 21,30 torniamo e andiamo a nanna.

- No! - Siete fissati con gli orari!

- Che differenza c'� tra adesso e le 22? - Non urlare, ho mal di testa.

- Non voglio uscire. - Bene! - come?

Fai bene a riposare. Vuoi un paio di aspirine?

No, ho preso il sonnifero. Dormo e mi passa tutto.

Io avevo fatto dei programmini! Adesso riposa, vado a cena da solo.

- Non sei solo. - Amore! Che cosa dici?

- Questo tuo sospetto mi offende. - Andrai con matteo. - chi �?

- Matteo! - lui non ha mal di testa. - Gi�. - ti aspetta nella hall.

Vado nella hall con matteo. Ciao. Vado nella hall.

Mi lavo la faccia perch� non capisco pi� niente.

Questo bagnoschiuma ha un sapore amaro.

Che cos'�?

E' il cappotto sporco di vomito!

Che schifo! Merda!

Buttalo via!

Non vedo pi�.

Acqua!

L'asciugamano. Che schifo! Quel "pirla" fa schifo!

Mister carli, le mie mutande sono li?

- Sono nere? - Si. - porca troia!

Voci non udibili

- tu non hai mal di testa? - sto bene. - A volte viene all'improvviso.

- Smettila! - Andiamo a mangiare.

- E' presto. - no. Mangia perch� alle 22 devo stare da selva...

- alle 22 dobbiamo andare in albergo. - Pap�...

...ci sono problemi se vado via? - Dove?

In albergo ho conosciuto una ragazza e ci siamo dati appuntamento.

- A che ora? - adesso. - Bello pisellone!

- Si fa cosi! E' olandese? - No, � italiana.

- Le italiane in vacanza sono le pi� troie. - E' una ragazzina! - Ascolta.

Ti strusci, movimento anca/bacino e le fai provare la "sequoia".

Quella si "sturba" e tu la "calzi". Che guardate?

- Hai i preserfa... non riesco mai a dirlo. I profilattici? - No.

Eccoli qua.

Ai miei tempi si chiamavano "il guanto di parigi".

Spero che ti entrino. Lui ha una torre di babele!

Vai dalla mignottella! Sono ragazzi. Ci vediamo in albergo.

Senti...

mi hai dato il sushi. Qui non fate l'amatriciana...

...solo il sushi. Tu sei una geisha?

Rifatti i denti!

- Giurami che fai il bravo. - Si.

Se mi tradisci, non ti sposo pi�.

Amore, fidati.

Non esagerare. C'� anche tuo padre!

- State facendo amicizia? - insomma. Gli ho anche vomitato addosso.

Non ha vomitato!

E' stato un piccolo vomito, il rigurgito di un bambino.

- Siamo diventati amici. - amici? - Siamo come "culo e camicia".

- Io sono la camicia. - che soddisfazione! - Ciao. - Ciao, pap�.

- Cesare, ricorda quello che ti ho detto. - Ciao. - Ciao.

- Signor carli, sta bene? - Si. - sembra strano.

- Che fanno due uomini soli ad amsterdam? - Non lo so.

Luci rosse, ragazze in vetrina! Ti preparo una bella serata.

- Noi due? - si. - Vuoi? - certo.

- Mi va! - Bravo!

- Vado a preparare la serata. - Signor carli, lei � un fenomeno!

Non chiamarmi "signor carli". Dammi del tu.

- Chiamami "enrico". - Enrico?

Lei � il padre di chicca. Posso chiamarla "chicco"?

(sottovoce) "chicco" no!

Va bene, chiamami "chicco".

- Chicco! - Stai calmo.

Fatti chiamare "pap�"!

(sottovoce) "pap�" no!

- Va bene, chiamami "pap�". - Pap�! Ii mio pap�!

Che bello! Non ho mai avuto un pap�!

Basta!

Non ce la faccio, "pap�" no! Chiamami "chicco".

- Chicco. - Chicco! - chicco.

"Chicco", non "pap�". Stronzo!

Guarda nel vaso!

- Non vedo niente.

- Niente? - Niente neanche qui.

- Seguimi con il tacchino. - Si.

- Finalmente � arrivato. - Signore, il tacchino.

Mi far� male? Ho problemi di cuore. Non posso mangiare roba grassa.

Stia tranquilla, � magro.

Ahh!

(con accento napoletano) Ancora loro!

- Scappiamo! - Caccia quei due "pokemon".

- Okay. - accidenti a te! Porca miseria!

- Buonasera. - Buonasera.

E' tutto a posto, amore. Sono riuscito a prenotare per le 22.

Allora abbiamo ancora un'oretta.

- Che fai? C'� martina. - No, � uscita. - allora...

- dove � andata? - A fare una passeggiata al centro.

- Di notte da sola? Tu l'hai mandata? - Sono le 21!

- Amsterdam � piena di maniaci. Martina � una bambina. - Ha 17 anni.

- A quell'et� io ero fidanzata con te. - Infatti sei rimasta incinta.

- Erano altri tempi. Adesso ci sono i preservativi. - Tu sei pazza!

Martina mia! Pap� sta arrivando.

# Far� "saltare" il matrimonio! # - le serve l'auto dell'hotel? - no.

Vado a piedi.

# Far� saltare questo matrimonio. #

buonasera.

Lei dovrebbe portarmi dove ci sono le "bisteccone" dietro le vetrine.

- Quelle a pagamento. Mi sono spiegato? - Molto bene. Salga!

- Bene! - Grazie.

- Dove va? - lei � arrivato. - no, devo andare. - Prenda un altro taxi.

- Lo prenda lei. - dove deve andare? - A puttane. - no.

- Voglio fare un giro turistico. - Non si giustifichi.

- Adesso io prendo questo taxi e lei ne cerca un altro. - E' il mio taxi.

Va bene, lo prendiamo insieme. Sono il comandante fabio trivellone.

- Enrico carli. E' militare? - no, pilota civile. Lei � un puttaniere.

Gullit, dove vai?

- Un altro taxi! - Fermati!

- Ha visto? Adesso siamo senza taxi. - E' la vita!

- Arrivederci. - Arrivederci.

Lo prendo! Lo prendo!

Sei scorretto.

Mio! Mio!

- Scenda, l'ho visto prima io! - Si, ma sono salito prima io. - fuori!

- Stronzi! - maleducato! - Come si permette?

- Lei � un tassista. - No! - come?

Spari

- li ho ammazzati. - Chi �? - vai!

- Chi sono questi due stronzi? - Ancora? - mi hanno visto!

- Allora? - Li ammazzo!

Spari ci ha colpito!

Inseguiamoli!

- Sono spariti. - Cerchiamoli. - okay.

- Trivellone, che facciamo? - Rimaniamo qui. - buonasera.

- Siete qui per il "piercing"? - No.

- Mia figlia "rompe" con i piercing. - Siamo di passaggio. - allora fuori.

- Se non volete fare il piercing, fuori. - Fuori? - Si. - Va bene.

- Vengono qui! - Facciamo il piercing.

No, io non lo faccio. Mi fa impressione.

- Preferisci un buco all'orecchio o in fronte? - Due piercing.

Ecco il catalogo. Dovete solo dirmi quale numero volete.

- Scelga lei. - No, scelga lei.

- Scelgo io. - Io rimango di guardia.

Squilli di cellulare

selvaggia, dov'� martina? L'hanno stuprata? In che ospedale sta?

- Smetta di telefonare! - E' in camera? Bene.

Arrivo presto.

Quei due vengono qui! Squilli di cellulare

- spenga il telefono! - matteo, ti richiamo dopo. - Arrivano!

- Avete scelto il numero? - faccia il 12 per me e il 17 per lui. - No.

- Io sono superstizioso, preferisco fare il 12. - Va bene. - Grazie.

- Dove mi fanno il piercing? - Non lo so.

- Ahia! Che male!

- Che male!

Che schifezza! Mi scusi, signortacchino.

Se il tacchino � qua, loro sono qui.

Cantano: "oh happy days"

- venite. - Io? - si, vai.

- Tocca a voi! - No, ha detto a te.

- Tutti e due? - Pari. Bim bum bam. Abbiamo perso.

Permesso?

- Coraggio, "attaccate". - che cosa? - Non abbiamo neanche la colla!

- Cantate! - Si, ma che cosa cantiamo?

Brusio

mamma mia! Cantate qualsiasi cosa!

(in coro) # tichiti! Tichiti!

# Ho avuto una storia con una bambola gonfiabile...

#... ma poi � finita perch� ha cominciato a bucarsi.

# Tichiti! Tichiti!

# Ho buttato la mia lacoste bianca...

#... perch� il coccodrillo � andato di corpo. Tichiti!

# Mio fratello � un... # - che cosa fai? - sono bravissimi.

# Tichiti! Tichiti! # - e' vero.

Siamo arrivati sotto la casa del sospetto. Procediamo all'arresto.

Via libera. Andiamo, presto.

E' facile dire di fare presto. Lei ha il piercing al naso!

- A me fa molto male. - presto! - Non rompere le palle!

- Dice a me? - no, al piercing. - Lei ha voluto il 12.

- Chiamiamo un taxi e andiamo via. - Si. - e' scarico!

- Certo, sta sempre al telefono! - Andiamo a piedi. - no. - coraggio.

- Fermo! A me fa male. - allora che facciamo? - Io resto qua.

- Resto qua e aspetto. - prendiamo questa auto in prestito. - Va bene.

- Venga! - Un momento! - allora.

- E' chiusa. - allora mi prenda in braccio. - Che dice! La scassiniamo.

- Vuole scassinare l'auto? - ha visto i film americani? - Allora?

- Ha una cosa appuntita? - Non giro peramsterdam...

...con una cosa appuntita. - Di che forma � il suo piercing?

- E' a forma di pagoda. - Perfetto.

No, non prover� ad aprire l'auto con la mia pagodina.

Tiri fuori la pagodina!

Ahia! Ahia!

Qui � buio. Non vedo niente!

- Ci vuole molto? - non mi metta fretta. La situazione � delicata.

Non � un piede di porco. Devo essere disinvolto.

- L'aiuto? - Se ci prova, le taglio la mano.

Allora faccia da solo.

- Ecco fatto. - andiamo. - Non posso, si � incastrata.

- Che cosa? - la pagodina. - Mi faccia vedere. - no.

- Non deve vergognarsi, siamo uomini. - Non voglio!

Che ha fatto? Lo tiri via!

- Non viene via. - guardi, sembra una lontra! E' tutto gonfio.

- Dobbiamo tagliare. - che dice! - Possiamo danneggiare la serratura.

Faccia come dico io.

Inspiri ed espiri.

Inspiri ed espiri.

- Avanti e indietro. Su e gi�. - Ah!

Mi fa male! Ah!

- Ah! Ah! - Oh! Oh!

- Si scopano l'automobile? - Mamma mia!

Dai! Dai!

Centrale, abbiamo un problema.

Dovevate vedere quei due!

Sono stati li un'ora! Neanche i pompieri sono riusciti a liberarlo.

- Che hanno da ridere? - Spero che mi liberino presto.

- Le tiro gi� il finestrino? - Si. - sta pi� comodo.

Ahia! Piano!

Le duole la "lontra"?

- Come va? - prendo un po' di aria. - Pulsa? - fa male! - e' gonfio?

E' vecchio e pelato. Al posto dei capelli ha una specie di nido.

- Carli. - Il solito fortunato.

- Chicco! - Mi � successa una cosa terribile.

- Che ti hanno fatto? - Adesso ti spiego. Sono incastrato.

- Che fai con questa portiera? - Ascolta. - la porto io. - no!

- Abbiamo perquisito il primo piano. - Ne restano otto.

- Cambiamoci. - Buona idea!

Li avete fatti scappare e mi avete fatto venire un brufolo.

E' enorme!

Adesso mi scappa anche la pipi.

Avverti la security. Cerchiamo due tipi sospetti, italiani.

Statura: Medio bassa. Segni particolari: Brutti.

Razza bianca.

- Com'� possibile? - "avere avuto febbre bianca". - Noi non siamo noi.

- Prendeteli!

- Dove sei? - Dietro la credenza. - ci credo.

- Dove sono? - Di qua.

- Sono andati. Entra tu! - Entro io.

- Per un pelo! - Ci siamo riusciti. Siamo salvi!

- C'� un equivoco! - Noi siamo neri per caso!

(insieme) vi facciamo vedere i documenti!

Fai piano!

- Il signor trivellone. - Aspetti.

- Bastardo. - tutte a me capitano. Chicco, mi perdoni?

Non sapevo che eri incastrato. Mi perdoni, chicco?

- Si, dovevo levarlo! - come dovevi levarlo? A te ricresce?

Mi riferivo allo sportello!

Comunque amsterdam ci aspetta. Dove eravamo rimasti?

- Io sono rimasto in camera ad aspettare te. - E' vero!

Ma che ti frega!

# Due ragazze mi hanno detto che c'� un localino...

#... dove si mangia il risottino. # - ho capito, mi stai soffocando!

Musica da discoteca

- zozzone, che guardi? - Guarda che chiappe!

- Perch� ridi? - hai messo un gatto morto sulla testa?

E' un parrucchino. Serve a "cuccare" di pi�.

- Pensa se ci vedessero tua moglie e tua figlia! - Che ti frega?

- Guarda avanti. Immergiti nelle chiappe. - Si, chiedo la residenza.

- Mettili negli slip. - sono cento dollari! - Che ti frega?

Vai, pirla.

Prendi questi soldi.

- Che fai? - Prendo il resto.

Musica da discoteca

ii gatto?

Ha sentito il richiamo della "topa"!

- Il tavolo si � liberato. - Hai fame? - si. - andiamo.

Ricordiamoci il gatto.

- Che fanno queste? - i piatti. - I piatti? - si.

Potevamo mettere questo servizio sulla lista di nozze. Guarda li!

- "Bona!" - e' l'ultimo tavolo libero. - Ho molta fame.

- Apparecchia il culo per due. - Accomodatevi. - vai!

- Finalmente! - si. - Questo � il men�.

- Buonasera. - questo � il men�. - Leggo io.

- "Gnocchi alla gnocca." - Buoni! - io prendo quelli.

- Due gnocchi alla gnocca. - Ecco gli antipasti.

Danno il viagra a queste zucchine?

Non ridere! Ho un dolore terribile.

- E' stato doloroso toglierlo. - Posso dirlo a martina? - no!

"Pap� con il piercing."

- Che hai? - un forte attacco di "pup�"! - Che cosa? - Io vado.

Fabio!

- Pap�! - mamma dorme? - Ha preso il sonnifero.

- Domani si sveglier� tardi. - vai a letto. - Ho seguito i tuoi consigli.

- Ho portato la ragazza in un angolo. - Sei fissato, pensi solo a scopare!

- E' il movimento di anca e bacino... la sequoia! - Che stronzate dici?

Vai a letto o dico a tua madre che sei un maniaco.

Niente pippe o diventi cieco!

- Stai meglio? - Si, mi sono "liberato".

- In ascensore? - Si, nel posacenere.

- Nel posacenere? - Capita! Sono cose naturali.

- Prendiamo questo. - E' meglio.

Ti amo.

Niente � meglio della "scarpetta" sulla "chiappetta".

Mangia, � roba genuina.

- Possiamo togliere il piatto? - Si, cambia pure i piatti.

Il "tronchetto della felicit�" grida vendetta.

- Buonasera! Siete soli? - Siamo soli e abbandonati.

- Abbandonatissimi! - Beviamo qualcosa?

- Sembra ronaldo. - che facciamo? - Sei frocio? Beviamo!

- Whisky pertutti! - e' meglio non mischiare o ci ubriachiamo.

No, un goccetto non ci far� male. Vai, tocca lui.

Si!

Musica da discoteca

(in coro) #andiamo a metterlo li, cesari, cesari!

#Vai di tacco! Vai di punta! #

non mi eccitavo cosi dalla festa dello scudetto.

- Introduciti! - Non lo becco... l'ho beccato.

Oddio!

Non romperti proprio adesso. Il bello deve ancora arrivare.

- Senti, io prendo la bionda. - No!

Va bene, prendila tu.

- Tu vai con lui. - Chicco, non possiamo farlo.

- Perch�? - fra un mese sposo tua figlia, non posso tradirla.

- Ho fatto un fioretto a san francesco. - D'assisi?

Di trigoria, san francesco totti. Tu divertiti, io ti capisco.

Dopo trent'anni di matrimonio fai prendere aria al "cardellino".

Pirla, vieni a divertirti con noi! Che ti frega di mia figlia? Vieni!

Vai, bello, vai!

Non pensare al fioretto, pensa al tronchetto!

Muggito

a me piace correre la mattina, ma non cosi presto e cosi lontano!

Questa � l'ora migliore. E' meglio se siamo lontani.

Presto in albergo si svegliano tutti, sar� un casino. Guarda la natura!

Stai attenta alla merda.

Cesare, dov'� pap�?

- Pap�... pap�... - dov'�?

Che cazzo vuoi?

Pap�... pap� dorme.

Dorme come l'angioletto del presepe.

Dov'eri finito?

- Shhh! Silenzio! - Com'� andata? - che cosa?

Com'� andata con le "squinzie" di ieri?

- Hai fatto un "incontro ravvicinato della terza topa"? - Non lo so.

Ricordo solo che mi hai abbandonato con quelle due piovre. Due piovre!

Capisco. Difendi la tua "privacy"?

Vai via! Sono stanco e devo dormire.

- Vai via! - Allora ti saluto. Buonanotte!

Vai via perch� devo dormire.

Vai via, vai via...

- ciao! Sono cesare. Come va? - Ciao!

Leri sera mio suocero � stato "smolecolato".

E' una figura mitologica: Mezzo uomo e mezzo letto.

Perci� possiamo vederci prima. Non vedo l'ora!

- Ti aspetto ai grandi magazzini a piazza dam. - Ti raggiungo subito.

Ciao, jenny!

Jenny? Leri faceva il santarello perch� c'ero io...

...e ora salta fuori jenny?

Figlio di una mignotta! Ora vedrai.

- Mister van carli, io vado a fare un giro. A dopo!

Nessuno pu� fregarmi.

Svegliati!

- Qual � il programma di oggi? - Andiamo al museo di van gogh.

A che ora? Cosi mi organizzo.

Alle dieci, ma tu non venire.

Passeresti tutta la mattina a dire: "Che palle queste croste!"

- Tu fai ci� che vuoi. - Va bene, se insisti cedo.

- Ci vediamo a pranzo. - Dove vai? - faccio un'altra corsa.

Ho tanta energia! Torno ai mulini. Mi fanno sentire in pace.

Forse sono le pale.

Scatto della serratura

squilli di telefono

(in inglese) grazie.

Buongiorno, amore! Hai dormito bene?

Che hai? Sei tutto sudato.

Quando cambio letto, � un macello. Sono pieno di doloretti.

Povero amore! Ti faccio un massaggio.

- Sei gi� vestito. - Si, cosi sono gi� pronto.

Non voglio perdere neanche un minuto di questa fantastica giornata!

- Lo ripulisco e poi lo riporto. - Andiamo! C'� tanto da fare.

Anche qui non c'� niente.

- Quanti ne mancano? (in falsetto) duecentoventi.

- Smetti di parlare cosi! - Va bene. - andiamo.

Permesso? Bambino, apri. Dobbiamo pulire i vasi.

- No, mamma e pap� mi hanno detto di non aprire. - Sono la cameriera!

Non devo aprire ai grandi.

Campanello

bambino, fammi entrare! Giocavo con la palla.

L'ho lanciata su nel cielo, ma non � pi� tornata gi�.

- Senza la palla non posso giocare. - No, sto vedendo "dragon ball".

Campanello

(insieme) arriva dragon ball! - Massima fusione!

Siamo goku e vegeta.

Ci siamo trasformati in super saian 4 per la fusione contro lee sheron.

- Vuoi fare la fusione con noi? - Si! - carica!

Voci non udibili

ah! E' la ballerina.

Figlio di una ballerina!

Se mi scoprono, sono fritto.

Non ci sono pi�.

Metto una maschera, cosi non mi riconosce.

Guarda questa maschera! E' la fotocopia di mio suocero.

Dove sono? Che ficata!

Finalmente abbiamo una mattinata tutta per noi, ma matteo dorme...

...e tu mi porti a comprare il regalo. - Cosi compro qualcosa che ti piace.

Matteo dorme ancora perch� ieri sera avete fatto tardi.

- Sai che ha una ragazza? - Lo so, sono un po' preoccupata.

- E' troppo sveglia. - Magari! Forse � la volta buona.

- Vuoi fare una sorpresa a pap�? - Certo! Altrimenti che regalo �?

Con la scusa del museo ci siamo liberati di lui.

Puoi scegliere il regalo da sola? Ho un appuntamento con un ragazzo.

- E' un fico pazzesco! Posso? - Va bene.

Per� non dire niente a tuo padre, altrimenti poi chi lo sente?

Grazie! Non fare la tirchia, compragli un bel regalo.

Ciao!

- A me sembrano carini. - Questi mi ingrossano il sedere.

Li provo lo stesso.

No, questi gli ingrossano il sedere.

Grazie.

Le ha fatto anche il regalo. Sei in trappola! Un'altra foto.

- Vuoi una foto con babbo natale? - Si. - babbo natale!

Ehi, santa klaus! Perch� va via? Babbo natale, facciamo una foto!

Mi scusi.

Oddio! Mi becca, mi becca, mi becca!

L'ho fregato, l'ho fregato! Si, l'ho fregato.

- Chi �? - trivellone. - Ci conosciamo?

Si, lei � il comandante. Sono carli, il milanese.

- Perch� � vestito cosi? - Per nascondermi! Non pu� capire.

- Invece si. - no, non pu� capire! Ho avuto un'idea bellissima.

- Mi faccia un favore. Venga! - Santa klaus! Dov'� andato?

- Si vesta da babbo natale e faccia una foto con lui. - Santa klaus!

Dove sta? Santa klaus!

Per chi mi ha preso? Lo non faccio il buffone.

Non mi vesto come un pagliaccio perfare una foto.

E' solo un favore! Nessuno la riconoscer�.

Nessuno! Chi pu� riconoscerla vestito cosi?

Non � possibile.

E' vero. Chi mi riconosce?

- Dove sta? - Eccoti! Dov'eri finito?

- I mortacci tuoi! - e di tuo nonno. - Sei di roma? - vuoi la foto o no?

- Certo! Vieni. - No, li no!

Lmmortaliamo questo momento. Signora, pu� farci una foto?

No, non sono capace. Quanto impiega?

- Signora, ci fa una foto? - Certo! Sono fotografa. - ottimo!

- Non fare il timido. - attenzione! - Amore, va tutto bene?

Babbo natale, la macchina fotografica � l�.

Mi fai fare una foto con la barba?

- Fabio? - Selvaggia! Perch� sei qui?

- E tu che fai qui vestito da babbo natale? - Basta!

- Fammi fare la foto! - smettila! - Allora la faccio con la befana.

- E' meglio. - vieni, jenny. - Perch� venite all'estero? Burini!

Amore!

- Torniamo in taxi o a piedi? - Perch� sei vestito cosi?

E' natale! L'hai mai fatto con babbo natale?

- Veramente no. - Facciamolo adesso. - qui? Adesso?

Si, entra! Ti faccio vedere il "puntale" con le palle colorate.

- Tu sei matto! - Di te.

- Non tirare, sono parti delicate. - Vieni! - cosi...

- mi piace! C'� anche la musica. - Anch'io.

Canta "jingle bells"

fabio, guarda!

Guarda! Ti prego, non possiamo.

- Guarda! - Zozzi, che guardate?

Apri, non resisto pi�! Sbrighiamoci!

Scusi, metta le mani cosi.

Che cosa fa? Lmbecille!

Ecco, ce la faccio.

Ecco il fioretto!

San francesco "tette"! Porcone! Far� mille foto, mille!

Sono troppo furbo perte.

E' finito il rullino. Aspetta...

oddio!

Che dolore!

Ahia!

Gol, gol, gol, gol!

Bello, pupone mio!

Hai portato fortuna. Vieni da noi ogni domenica.

All'anima della trasferta!

E vai!

La cerniera si � incastrata nella serratura.

Vieni, vieni!

Ti abbiamo beccato un'altra volta.

- Mamma mia! - Vieni, vieni, vieni!

- Chiama la centrale. Avete un problema. - Non viene...

la ringrazio per la sua comprensione. E' stato un attimo... ci scusi.

- Abbiamo rischiato la galera. - E' stato divertente. - basta!

- Scegliamo il regalo? - Che vuoi comprare?

Ii signor trivellone � atteso alla cassa 12 al terzo piano.

- Perch� ti cercano? - Forse � un omonimo.

Il comandante fabio trivellone � atteso alla cassa 12.

- Credo di no. - il portafogli! L'ho perso, vado a prenderlo.

- Andiamo. - non sei venuta per cercarmi il regalo?

Vuoi la camicia? Tieni.

- Compralo tu, a me piacciono le sorprese. - Va bene. - A dopo!

Sei sicuro di preferire una sorpresa? Bene.

- Dove sei stato? - Ho avuto un forte attacco di pup�.

- Ci vediamo in albergo. - Il regalo? - sceglilo tu.

Io preferisco la sorpresa.

Amore, ho cambiato idea. Sceglier� il regalo da solo.

Io conosco taglia, stoffa e colore. Cosi non dovrai cambiarlo.

Non litigherai perch� non lo cambiano senza scontrino...

...e non ci rovineremo il natale. Sai che ti dico? Mi girano le palle.

Compra quello che ti pare!

Ma...

sono "mission lmpossible"?

Hai comprato la camicia? E' per pap� che � a tokyo?

Non posso!

No, sto lavorando!

Va bene, per� solo un pezzetto.

# Tu-tum! Tu-tum! Tum, tish!

(in napoletano) # Lo ti vorrei baciare.

# Lo... #

- ehi! - avvocato, le telefono dopo. Arrivederci.

- Michela, che bel cappellino! - Deve farmi una cortesia.

Faccia sviluppare questo rullino, ma con la massima discrezione.

- Shhh! - ho capito, vi siete fatti le foto.

- Chi? - lei e mandrione, per la luna di miele.

Anche io e il mio compagno lo abbiamo fatto.

- Le abbiamo messe sul comodino. Sono splendide! - Che nottata!

Le fa ancora male nei "paesi bassi"?

Leri il signore ha voluto che io lo infilassi in una portiera.

- Come? - non in una portinaia! Nella portiera di un'auto.

- Nella portiera di un'auto? - Si, per scassinarla.

Ognuno "infila" dove vuole.

- Mi brucia ancora nel naso. Avevo una narice cosi! - Nel naso?

Che fatica! Perch� l'ho fatto?

- Chi �? - pap�! - Sei matta? Potevi non essere tu.

- Che dici? - lascia stare. Bevi qualcosa? - Una coca-cola.

- Una vodka per me e una coca-cola per la bambina. - Si. - Grazie.

- A proposito di bambina... posso chiederti una cosa? - Certo.

- Ti fidi di me? - si. - stasera posso uscire con un ragazzo?

- Chi �? - Un ragazzo che ho conosciuto ieri.

Martina, i ragazzi sono tutti maiali. Io ho il dovere di proteggerti.

- No! - mamma ha ragione, non dovevo dirtelo.

- Lei ti dice di non dirmelo? - Si, ma non voglio mentirti.

Brava! In questo caso se mi fai conoscere il ragazzo...

...forse ti faccio uscire con lui. - Davvero? - si.

- Io ho le mie responsabilit�. - Vieni! - dove? - a conoscerlo.

- Te lo presento. - basta uno sguardo per capire chi �. - E' all'ascensore.

- Come? Perch� quello? - vieni. - Non voglio conoscerlo! - perch�?

- Non mi piace e con lui tu non esci. - Perch�? - non mi piace e basta!

- Con quello non andrai mai! - Davvero? Lo ci sono gi� andata.

- Ahhh! - che c'�? - Dove sono i preservativi?

Nei pantaloni.

- Ne mancano due! - Li ho usati. - no...

con chi li hai usati?

Parla, dillo al tuo pap�.

Da solo, ho fatto delle prove per non fare brutta figura stasera.

Stasera?

Stasera?

Bello, tontolone di pap�! Ci hai fatto i palloncini?

- Qui ce ne sono ancora undici. - Bene! Ne mancano solo sei.

Guarda! C'� king kong.

Muoviti, comincia la sfilata.

Musica dance

ehi!

No! Ancora quei due zombie!

- Prendili e fagli tanto male. - Okay!

- Andiamo. - Ancora la portiera con il baule!

Corri!

- Vai! - corri! # Cavallo, corri ti prego! #

apri.

Fermi dove siete! Giratevi senza fare una mossa.

- Sembra facile. - Forza!

Qui c'� una porta.

Mio dio! Che succede?

- Non si preoccupi, signora de beers. (insieme) signora de beers!

- Signor de beers! - Oh, cielo! Mio marito!

Alla mia salute!

Champagne! Adesso mi collego.

I computer non sono della mia generazione.

Io non so usarlo, ma ci provo.

- Ciao, chicco! - Ecco il traditore disgraziato.

- Il portiere mi ha dato questa busta perte. - Le foto, le foto!

- Puoi collegarti con casa? Lo non sono capace. - Si.

- Cosi parlo con il mio amore. - Anch'io.

- Pensa, tre in dieci minuti! - Ti senti in colpa?

No, mi sento in coppa! Siamo entrati in champions league.

- Taci, ti ho visto con quella pupa! - Mi hai seguito? - ho le foto!

Cosi mia figlia sa che stava per sposare un disgraziato.

- Sei il cocchiere di dracula? Infame! - Si, sono un infamone.

Adesso con queste ci facciamo due risate. Guarda!

Facciamoci due risate!

Pap�, che ti stavano facendo quelle due?

- Pap�! - Enrico, ci sono novit�?

- Ah, tieni! - Io non ricordo niente.

Davvero? Guarda, qui facevi una "retrocecata"!

- Forse devi brevettarla. - Non ricordo niente di questo.

- Hai fatto colpo! Ti hanno scritto. - A me? Grazie.

"Prepara 10.000 dollari in piccolo taglio..."

"...altrimenti queste foto vanno a tua moglie." mi ammazzer�!

- Quelle ci ricattano. - No, "ti" ricattano.

- No, ricattano noi! - No, ricattano solo te!

Sulle foto tra le "bocce" ci sei tu, non io. Arrangiati, ti saluto!

Oh, cesare!

Dove vai? Torna indietro!

(in siciliano) figlio mio! Chiamami "pap�".

Pap�... adesso sono cazzi tuoi!

Amore, io non ho niente contro... che antipatica!

Martina merita di pi� di quel "bambacione".

Deve piacere a lei. Andiamo a conoscere quel ragazzo.

- Parliamo anche con la sua famiglia. - Per carit�! Ci sono tanti ragazzi.

- Dovevi innamorarti proprio di lui? Scegline un altro! - Brad pitt.

- Dove abita questo bret pit? - Vai a los angeles?

Un mio collega ha dovuto operarsi. Sono costretto a sostituirlo.

Purtroppo il dovere mi chiama. Ciao!

- Ciao, matteo. - che sfortuna! Potevamo stare insieme.

- Purtroppo � andata cosi. - Stasera vado al cinema.

No, stasera guardi la televisione.

Ciao!

- Non avevo mai visto un assegno da 100.000 dollari! - Neanch'io.

La signora � stata gentile a lasciarci l'appartamento.

- Dove lo nascondiamo? - in un posto dove nessuno oser� avvicinarsi.

- Adesso facciamo una siesta. - Che fai? - gli sciacqui.

- Finalmente dormiamo in un letto vero! - Pensa...

...non ho neanche sonno.

Russa

- perch� sei vestito cosi? - Non prendiamo l'aereo?

- Non guiderai tu. - non guido io? E' vero, � l'abitudine.

- Noti le sciocchezze! - visto che martina non c'�, di' la verit�.

Io vengo volentieri a los angeles, ma � vero che conosci brad pitt?

Ha viaggiato spesso sul mio aereo. Una volta ha voluto anche guidare.

- Dov'� martina? - e' andata a salutare il ragazzo in camera.

Pazza! Tu sei pazza!

Permesso!

- Fabio! - signora, si sposti! - Fabio... - dov'� martina?

- Chi � martina? - volevo dire "dov'� matteo"? - In camera.

- E' con una bella ragazza. Sei contento? - Per niente!

Pazza! Tu sei pazza!

Pazza!

Amore...

- che nessuno si muova! - Pap�!

- Lei chi �? - Carla, una mia amica.

Carla! Carla!

Piacere! Sono trivellone. Sono il babbo.

- Scusi, ma per lui � la prima volta e sono in ansia. - Pap�!

Che male c'�? Ha la "materia prima" ma non sa usarla.

- Zitto! Vai via! - Si, buon proseguimento!

- Fabio, mi spieghi che cos'hai? - Faccio il mio dovere di pap�.

Ho controllato che faccia "sesso sicuro".

- Vado o perdo l'aereo. - Non guidi tu? - si, gi�.

- Aspetta! Chi � la martina che cercavi? - Martina?

- Non conosco nessuna martina. - Martina!

- Pap�! - come "pap�"? Perch� ti chiama cosi?

- E' matta. - Amore, hai trovato martina?

- Questa � un'altra matta? - No, scusa... - come si permette?

- Matta � lei, io sono sua moglie. - No, io sono sua moglie. - pap�...

...ce l'ho fatta! - Come "pap�"? Mi dici che cosa succede? - Si.

- Anche a me. - Si, ma calmatevi.

A tutto c'� una spiegazione. Che volete che sia?

Che cosa volete sapere esattamente? Qual � la domanda?

- Vai con 10.000 dollari nella cabina telefonica di piazza dam.

- Ti chiameremo alle 16,17.

Mi scusi, ho una telefonata urgente alle 16,17.

Non all'una! Alle 16,17.

Parla in russo

che lingua parla? Slovacco? Turco? Albanese?

Muoviti, mi scappa! Dai, su!

Dai, dai, dai!

Squilli del telefono

libero, libero! Ahia! Mi hai fatto male al perone.

La mia valigetta...

vai a quel paese! Analfabeta!

Si, ci sar�.

D'accordo.

Ho provato a dirvelo tante volte, ma non ci sono mai riuscito.

Si, sono uno stronzo.

Selvaggia, io ti amo.

Amo anche te, serena.

Sono pazzo di martina...

...e non posso vivere senza matteo.

Scusatemi.

Scusatemi tutti.

Vi ho mentito, ma l'ho fatto perch� non volevo perdervi.

Senza di voi io che cosa faccio? Come vivo?

Dovreste amarvi come io vi amo perch� amare � anche dare e...

sono andati via. Andate a morire ammazzati!

Non si fa cosi con una persona!

E' una prugna?

Che angoscia! Che �? E' guasta.

Campanello

mi hanno perdonato! Eccomi!

Amore!

Che schifo! Chi �? Che cosa vuole?

Comandante, come devo comportarmi con il conto delle signore?

Sto vivendo una tragedia e lei parla di conti?

Squilli di cellulare lo sento la musica.

Si?

Come?

- Porca zozza! Quando? - "Zozza"! Si vede che � un pilota.

Mi chiama "amore" e poi vola via.

George, ho una sorpresa perte.

Ecco le merde.

- Hai portato i soldi? - Si.

Volete controllare? Ecco.

Ehi! Stai calmo!

Voglio i negativi.

Dagli le foto!

Ecco i negativi. Stai attento con quell'affare.

- Che fai? - Ecco, prendete i soldi.

Ehi!

La valigetta! La valigetta!

Questi ricattatori sono veramente dei...

dei pirla! Oddio, la bomba!

- George, come mi sta? - Amore, sei bellissimo...

...per� mi tratti sempre male. - Cerca di capirmi.

Ho un posto di responsabilit�. Bisogna salvare le apparenze.

- Non voglio tornare a vendere cozze a capri. - Mi porterai mai a capri?

Si, l'ho promesso.

Canticchia

ricordi? Mi hai conosciuto vestito cosi.

Oh!

George, prendimi! Volo via!

Ciro!

Ti credevi furbo?

Senza bomba non sei pi� cosi coraggioso. Ridacci i negativi!

Prendiamolo!

Vai, vai!

La polizia!

Canticchia la marcia del bersaglieri

sono felice di vedervi!

Siete fregati! Prrr!

Scusi? Come ha detto prima?

- Ho detto: "Sono felice di vedervi!" - no...

...lei doveva dire: "correte! Corinne � in pericolo."

Corinne? Che cazzo c'entra corinne?

Non � in pericolo corinne, ma io! Guardi quelli l�.

Venite a prendere i negativi! Eccoli, li ho io.

Avete paura? Barboni! Siete barboni!

- Girano un film. - Non avete paura neanche di loro?

- Pronti per girare! Motore... - partito! Ciak in campo.

24-1, prima.

- Vai con il camera-car. - Adesso che faccio? Scappo!

Dove vado? In questo paese non c'� neanche una bicicletta!

Via, via, via!

Fermati...

- sali! - Vai, "trucidone" di pap�!

- Imbecille! - Hai paura?

- Cesare, che fai qui? - Non potevo lasciarti solo.

Ti ho seguito, poi ti ho visto in difficolt� e sono intervenuto.

- Hai capito? - grazie! Pensa che non volevo farti sposare mia figlia.

Se ne avevo due, potevi sposarle entrambe!

Fatti baciare, mio principe azzurro. Bravo!

Ora che siamo in due, recuperiamo i negativi da quelle due "strappone".

- Pirla! Ho io i negativi. - Le abbiamo fregate due volte!

- Perch�? - io ho recuperato anche la valigetta. - La valigetta?

La bomba? Mortacci tuoi!

- E di chi non me lo dice! - Buttala! - sei scemo? Non vedo!

Mamma mia, che botto!

Sei proprio stronzo!

Che bello! Sono vivo e tutto intero.

- Dov'� la bomba? - Quale bomba?

- Qui dentro che cosa c'�? - Ci sono i soldi.

- I miei soldi! - Sei contento, signor carli?

Tu sei carli's angel! Sono felice!

Scendiamo.

# Che felicit�! Mio suocero, dove sta? #

e' gelata! Che freddo!

Chicco, sei andato a pescare le cozze? Chicco!

- Dove sono le scarpe? - Eccole, non urlare.

Oddio! Non sono le mie. Che disgrazia!

Anch'io tengo alle mie scarpe, ma non faccio questi versi.

Non ho mai visto delle scarpe cosi belle.

Avevo messo l'assegno nelle scarpe!

- Avevi nascosto l'assegno nelle scarpe? - Ehi, tu!

Ehi, tu! Queste non sono le mie scarpe.

Le ho scambiate con quelle di un cliente che ora � uscito.

- Con le scarpe? - Penso di si. - dov'� andato?

Permesso! Queste no, queste no... non scoraggiarti, rimontiamo.

- Siamo gi� a met� gruppo. - Sei il solito imbecille!

- Di sicuro chi ha le mie scarpe � in fuga. - Cosi andiamo sul podio.

- Con te com'era? - Era un pap�, gli volevo bene.

Non dirlo neanche. Con quello che ha fatto!

Come ho potuto non accorgermi di niente in tutti questi anni?

Era tanto premuroso, attento e passionale!

- Era tenero, comprensivo e presente. - Generoso.

- A me ha regalato la macchinetta. - Davvero?

- A me solo la playstation. Stronzo! - Non parlare male di tuo padre.

- Anzi, non parlarne pi�. - si, non voglio pi� sentirlo nominare.

Fabio trivellone � il turista che si � gettato dal quinto piano...

...dell'hotel plaza.

E' stato identificato grazie ai documenti che aveva nella giacca.

L'uomo � all'amsterdam hospital.

Maschio, cinquant'anni, bianco, colore quasi blu, pressione 10/25...

...evidenti segni di congelamento, ecchimosi su tutto il corpo.

Pap�, a dicembre fa un freddo da cacarsi sotto...

...e tu raccogli le cozze? Mamma mia, sembri il fratello dello yeti!

Al posto dei coglioni ho due palle di neve.

Dovevate vedere! E' sceso gi� cosi... fiu'!

Sembrava che avesse preso la mira.

- Il piano � questo? - Si, stanza 207.

Pap�, questi chi sono?

- Boh! (insieme) no! Chi sono questi?

Boh!

Marcia nuziale

- sei emozionato? - Un po'. - sei come pap�.

- Zac! L'hai messa subito incinta. - Arriva mamma. - ahh!

Dove va?

Amore! Tesoro...

- auguri. - Serena!

Tesoro!

- Piccolino mio! - Vai via!

Matteo!

Che meravigliosa occasione per rivederci tutti insieme!

Per� sono antipatiche.

- Sono ancora un po' incazzate. - Tu insisti!

- L'altra sera parlavano di te. - Che dicevano? - che sei stronzo...

...ma � gi� qualcosa. Prima dicevano cose peggiori.

Ecco carla.

- Come sto? - Prima aggiustati qui!

Viva la sposa! Viva la sposa!

- Trivellone? - Chi l'ha invitata?

Chi ha invitato lei! Lo sono il padre della sposa.

- Lei mi fa sempre incazzare. Ha sbagliato chiesa! - Che dice!

- Questa chiesa � stata prenotata dal mio futuro genero. - Ciao, pap�.

- Voil�! - Ciao, amore!

Quanto sei bella! Sei una bambola.

Dov'� la scatola? Ti droghi? Hai preso sostanze topanti?

Andiamo.

- Complimenti! Ha una grande classe. - Lo so, ma � una gran testa...

- e' un gran bravo ragazzo. - Prima sua figlia lo sa e meglio �.

- Che cosa? - deve lasciarmi la chiesa per un'ora e mezza. - Dai!

- Perfavore, non mi faccia alterare. - Non la faccio alterare...

- permesso! Dai, � tardi. - No, il funerale � alle dieci.

- Condoglianze! - il prete ha confuso le prenotazioni.

- Hai tu le fedi? - si... le ho lasciate in auto.

Carli, venga.

Venga con me, � un falso problema. Prima si sposa mio figlio.

- Poi se c'� tempo, sua figlia. - Che dice!

- Che ha fatto? - Io? Lei ha le mani molli.

- Come prendo le fedi ora? - Aspetti! Ci vuole un'idea.

Dia un bel cazzotto al vetro, un bel colpo!

- Ci vuole una cosa appuntita. - Un pugno no?

- No! - si! - apra la patta. - no. - La apra e tiri fuori la lontra.

Sembrate sorelle. Facciamo la foto?

- Davvero? - sei contenta? - Tutto � bene quel che finisce bene.

- Insomma! - e' colpa mia se lei � un incapace? - Faccio la foto cosi.

Chi se ne accorge? Sorrida.

Fermi...

adesso c'� enrico tuo! Ho trovato due ragazze che mi hanno detto...

vaffanculo! Ho sbagliato, non dovevo dire questo.

- Pap�, ci sono problemi se vado via? - Che vuoi dire?

- Ho conosciuto una ragazza e ci siamo dati appuntamento. - Quando?

Adesso.

Non ricordo un cazzo.

Dovevate vederlo! Mio suocero � andato gi�... fiu'!

Sembrava che avesse preso la mira. E' un mago, non come mia sorella...

...che ha partorito al piano di sopra. (insieme) questi chi sono? - Boh!

- Chi volete che siano?

- Forse dovevamo prima avvisare pap�. - E che sorpresa �?

Parla in spagnolo

amore, abbiamo una mattinata tutta per noi.

Matteo non si sveglia e tu mi porti a comprare il regalo di natale!

Sai che non ho fantasia e...

ricordi, george?

Dove lo nascondiamo?

In un posto dove nessuno sar� capace di...

ma vaffanculo!

- Mi hai seguito? - si. Almeno mia figlia... porca puttana!

Vai, vai!

Amore...

alt! Fermi tutti!

Farfuglia