Original subtitles

Andiamo.

Accidenti! Disgraziati, mascalzoni! Mi hanno rubato la macchina!

Una macchina rossa?

- Sì. Ha visto i ladri? - Ho visto la macchina.

- Quando? - Ieri sera. Ho messo la macchina lì.

Che fanno le guardie?

Possibile che qui non passa una guardia notturna, una guardia diurna?

Ha ragione, fanno solo multe.

Tranquillo, le macchine si ritrovano.

Sì, si ritrovano senza le ruote, senza la batteria, senza la radio.

- Se li prendo… - Gli mette il sale sulla coda.

- Io li prendo senza sale, capito? - Vada subito dal commissario

e denunci il fatto. - Vado…

Ma il commissario sono io! Io sono il commissario!

Il commissario si è fatto fregare la macchina!

- Hai fatto mai il piantone? - Signornò. Che devo fare?

Quello che fanno gli uscieri. Niente.

Non fare entrare nessuno dal commissario senza annunciare

e rispondi "comandi" quando chiama. - Brigadiere, si…

siccome sono di… fresca nomina ed è il primo giorno di servizio,

co… co… - Mamma mia!

- Com'è il commissario? Buono? - Dipende.

Se ha dormito bene, è ragionevole. È una brava persona.

- Eccolo. Buongiorno, dottore. - Buongiorno.

Sembra tranquillo. Ha dormito bene.

[Antonio] Di Sabato! - Ha dormito male. Vieni.

[Antonio] Avanti.

- Ha chiamato? - No!

- Strano, avevo sentito. - Allora perché lo chiedi?

Qui ci perdiamo in chiacchiere mentre i ladri rubano le macchine

come se fossero bruscolini! - C'è recrudescenza.

- Chi è? - Agente Pappalardo di fresca nomina.

- Sì? Che hai detto? - Re… Re Recrudescenza.

- Ha l'asma? - È "cacaglio".

Lo mandano qui? Non deve esserci recrudescenza!

- Capito? - Signorsì, co… co… commissario!

- Ha l'aspirapolvere in bocca? - Parla con il risucchio.

Non deve risucchiare. Non risucchiare!

Bisogna sorvegliare, soprattutto le automobili!

Invece di lasciarle in strada dovrebbero metterle in garage.

- Non parlare. - Vogliono risparmiare.

Sono pidocchiosi, ma vogliono la macchina.

Pidocchioso sarai tu, capito? Sarai tu il pidocchioso!

Io lascio la macchina per strada perché il garage è lontano.

Per carità, stai zitto!

Non dicevo a lei. Chi ruberebbe la macchina a lei?

- Me l'hanno rubata. - Anche il Pinocchietto?

Anche il Pinocchietto. Esigo che la ritroviate subito!

Integra, senza neanche un graffio!

- Provvederemo. - Telefona subito ai vigili urbani,

ai commissariati, ai pompieri, alla stradale!

Bloccate le strade, le autostrade, i confini, le frontiere!

- Dichiariamo guerra? - Sì, ai topi di auto.

Portate qua quei disgraziati, voglio guardarli in faccia. Delinquenti!

Ahi! Di Sabato, chi ha preso la cosa?

Vai a prenderla, è sulla mia sedia. Sono dolori, vi compatisco.

- Perché? Anche lei? - Purtroppo.

- Perciò ho usato la vostra. - Non bisogna usarla.

- La mia è personale, ci tengo. - Eccola qua.

Io me la sono fatta fare su misura.

- Perciò non mi stava comoda. - Certo.

Ecco fatto. La vita acquista tutto un altro aspetto.

- Proprio. - A proposito, Di Sabato.

Ha mandato a prendere alla dogana il mio pacchetto?

- Quello con le supposte? - Ehm… Sì.

- Ho mandato un agente. - Bravo. Vediamo le novità.

- Eccole. - Ubriachezza molesta,

una contravvenzione al foglio di via,

una rissa con ingiurie e percosse in Via… "Biscio".

Biscio.

Biscio. Nel nostro rione esiste una via che si chiama Biscio?

Non mi risulta, comunque lo ha scritto lui.

- Posso? - Un momento.

È la prima traversa di Via Garibaldi.

- Si scrive Bixio! Nino Bixio! - Appunto.

Io ti faccio l'appunto! Bixio è con la X!

- Come la schedina del To… - Non aspirare!

- Per cortesia, non fatelo parlare! - Zitto.

- Questore! - Dove vai?

Generale! Presidente! Qui non c'è nessuno, siamo abbandonati.

Che ab… abbandonati? Questo è il commissariato.

- Questo è pure cacaglio! - Cerca il commissario?

- Dov'è? - Nella sua stanza.

- Bene. - Dove va?

- Dal commissario. - Quella non è la sua stanza.

- Allora? - Calma!

Vogliono ammazzarmi!

- Allora parli con il brigadiere. - Che c'è?

- Siete il brigadiere? - Sì, Di Sabato.

C'è un brigadiere che lo faccia anche di lunedì?

- Di Sabato, cognome. Che succede? - Niente.

- Perché siete venuto? - Vogliono ammazzarmi!

- Assassinio premeditato! - Calma.

- Se ci penso… - Andiamo dal commissario. Venite.

- Sono tutto sudato! - Calmatevi.

Volete entrare con l'animale?

- Avete detto "venite". - Sono un animale, io?

- Poggiatelo sul tavolo. - No!

- Lo affidiamo a lui. - A lui? Questo non parla più.

- Io ho bisogno che parli. - Andiamo.

Un momento. Gennarino?

Lo avete rimbambito, non capisce più niente. Gennarino!

Non dimenticare quello che mi hai detto. Mi servi come testimone.

[Gennarino] Testimone. - Sì, testimone.

Andiamo. Chi c'è qua? Chi ci campa? Chi vive? Chi sta qua?

- Il commissario. - Allora bussate.

- Che ci vuole? - Busso io!

- Levatevi il cappello. - Levatevelo voi.

Vogliono ammazzarmi e mi levo il cappello? Dite "permesso".

- Permesso? - Avanti.

- Lo dite voi? - L'ho sentito io.

- Che succede lì fuori? [Di Sabato] Un momento!

Questa non è un'osteria. Di Sabato!

- Chi strilla? Di Sabato! [Di Sabato] Avanti.

Un momento!

- È qui per una denuncia. - Lo avete perquisito?

- No. - È schedato? Impronte digitali?

- Che? - Chi è?

- È un caso di emergenza. - Si tratta di un assassinio.

È un delinquente e lo porti senza manette?

- Quali manette? - Assassino, delinquente!

- Mi fate ammazzare ammanettato? - Chi l'ammazza?

Voglio ammazzarmi! Levatemi le manette!

- Non ce l'ha! Vogliono ammazzarla? - Sì!

Bravo, mi fa piacere. Mi inviti a nozze.

Io scopro gli assassini. Gli assassini mi stanno qua.

- Bene, per questo sono venuto qua. - Non si muova.

Di Sabato, questo sembra un tipo strano.

Tienilo d'occhio. Se serve, una botta in testa.

- Sta sotto botta. - Ho sentito "tienilo d'occhio".

Non riguarda lei, è roba di ufficio.

- Va bene. Mi volete sentire? - La vogliono ammazzare.

- Attento a non calunniare. - Giuro!

- Chi la vuole ammazzare? - Il veterinario.

- Il veterinario? - Dopo quello che gli ho dato.

Auto, appartamento, conto in banca, pellicce, abiti, gioielli. Tutto!

- Al veterinario. - Al veterinario? Capisco…

Questi sono tipi strani. Invece di farsi curare dal medico,

si fa curare dal veterinario. - Scherzate?

- Lei gli ha fatto i regali. - Mi avete preso per un cavallo?

- Ecco, la bestia va dal veterinario. - Io non gli ho dati al veterinario.

- A chi? - A quella traditrice di mia moglie!

- A sua moglie. Allora è chiaro. - Tutto quello che voleva!

Una mattina si svegliava: "Voglio un portacenere di brillanti"

e io gliela portavo. - Addirittura?

Sì! "Voglio il portasigarette d'oro con i rubini" e io glielo portavo.

"Voglio l'accendisigari d'oro". È oro?

- Sì. - E io glielo portavo.

- E come lo prendeva! - E come lo posava!

- Di Sabato? Questo è un cleptomane. - Che è?

- Un cleptomane. - Che?

- È "mariuolo". - È chiaro.

- Che fa qua? Seduto! - Ho sentito "è mariuolo".

Non parlavo di lei, ma dei mariuoli che stanno di là.

Va bene. Tutto quello che voleva, le cose più eccezionali,

io glielo portavo. Anche un uccello a tre teste.

- A tre teste? - "Voglio la scimmia"

e io gliela portavo. "Voglio la bestia rara" e io gliela portavo.

- Lui? - Dottore…

È un esempio. Tu sei una bestia? No. Sei una bestia rara? No. Sei qua.

La mia casa era diventata un giardino zoologico.

Sapete perché? Lei cercava un pretesto per andare dal veterinario

e tutto si metteva a posto. - Ma dico io… Veniamo al nocciolo.

- Dove sta? - Che cosa?

- Il nocciolo. - Che nocciolo? Veniamo al nocciolo!

- Non innervosirmi! Io ho da fare! - Anch'io ho da fare,

vogliono ammazzarmi! Veniamo al fatto.

- Veniamo al fatto. - Veniamo al fatto.

- Quanto parla! - Lo lasci parlare.

- Deve parlare? - È il mio braccio destro.

Stamattina mia moglie è uscita

con la banale scusa di andare a portare il cane dal veterinario.

- Non pianga. - Ho il cuore in gola.

- Ripeta! - Io le ho voluto bene.

- Stamattina sua moglie che ha fatto? - È uscita con la banale scusa

di andare a portare il cane dal veterinario.

Ci sono! Hai capito la moglie che ha fatto? Lei mi fa pena.

- È un disgraziato, un infelice. - Perché?

È uscita con la scusa della banana e l'ha portata al veterinario.

- Il regaluccio. - L'ha portata?

Sì, ma sua moglie porta la banana al veterinario?

Chissà perché gliel'ha portata. Quante cose non so!

- Le donne sono occulte. - Sciagurata!

Mia moglie è uscita con la banana…

- Con la banana. - Io ho detto "banale"!

- No. - Chi ha detto "banana"?

- L'ha detto lui! - Io?

- Non è sordo! - Questo qui…

- Prefetto… Federale… - Io sono un commissario!

- Non offendete! - Io voglio parlare a quattrocchi.

- È una richiesta ufficiale? - Signorsì.

Richiesta accordata. Di Sabato, vieni qua.

- Hai capito? - Sì, quello ha detto "banana".

L'ho sentito, ma ora ritratta perché ha paura.

- Un ritratto alla banana? - Stai pronto a colpirlo.

- Sì. - Dunque…

- Mi dica. - Sì.

La prova del tradimento di sua moglie è la banana portata al veterinario.

- Questa banana! - Ma la prova che vogliono ucciderla?

- Ve la dà Gennarino. - Gennarino?

Ha detto: "Ti fanno fuori. Ti fanno fuori."

- Chi è Gennarino? - È il testimone chiave.

- Abbiamo un testimone? - Sì.

- Dove abita? Lo mandi a chiamare. - L'ho portato con me.

- Lo prenda! - Commissario, fatemi la cortesia.

Non fategli l'interrogatorio perché non reggerebbe.

Vuole insegnarmi come devo interrogare?

Fatemi il piacere, così dice tutto.

- Voi lo grattate sulla testina. - Io?

Se non parla, sotto la pancina, però davanti, non di dietro,

sennò si commuove e vi fa i bisogni in mano.

- A me, al commissario? - Sì, non a me.

Chi è questo fetente?

- È Gennarino, il mio pappagallo. - Io interrogo un pappagallo?

Che ha in testa, le pigne? Di Sabato, caccia questo fetente! Vada via!

- Dottore. [Antonio] Di Sabato! Vada via!

- Cammina! - Un momento, prendo Gennarino.

[Gennarino] Cornuto. - Lo sentite? Ha detto cornuto.

- Vada via! [Gennarino] Cornuto.

- Vada via! [Gennarino] Cornuto.

Non c'è libertà, non c'è democrazia! Siamo abbandonati.

- Viva il popolo! - Via!

Cose da pazzi! Io dovrei interrogare un pappagallo. In che mondo viviamo!

Che gente circola! [squilli di telefono]

Pronto? Commissario Saracino, sì.

Commissario, è lei in persona? Io sono il commendator Lancetti.

Non mi conosce, Lancetti. Lei dovrebbe venire subito da me.

Ho bisogno di lei, ho ricevuto una lettera minatoria.

Sì, Via Turati 25.

No, la prego, deve venire lei perché mi si minaccia di morte.

[sirena]

- Calmati, Filippo. - Tutto si sistema, basta pagare.

Certo, per lui è facile.

- I soldi sono miei. - Lui fa parte della famiglia.

- Sono il fratello di tua moglie. - Sì, ma io ho sposato lei, non te.

Lui mi umilia. Sta con un piede nella fossa e pensa al denaro.

- Un piede nella fossa? - Se non paghi, ti ammazzano.

Ricordi quello fatto a pezzi perché non ha pagato?

Brava! Poi mi dici di stare calmo?

È un ricatto da cinque milioni! Vogliono cinque milioni!

Avaro. Sai in quale girone dell'inferno finiscono gli avari?

Sì, vicino a quello dei parassiti, come te.

- Non maltrattare questa creatura! - Quale creatura?

- Lui. - Lui? Povero cocco!

[campanello] Ecco il commissario!

Non si sta tranquilli qui, esco. Posso prendere la tua Mercedes?

- Prendi quello che vuoi. - Scusa, la mia Seicento non va.

- Non va mai. - Bisogna rifarla.

- Già, ora la rifacciamo! [moglie] Ti prego, Filippo!

- Eccolo. - Manette?

No, macché! Commendator Lancetti?

- Magari! Io sono il cognato. - Bene.

Sono io Lancetti. Grazie di essere venuto.

- Prego. - Mia moglie.

Piacere. Il mio brigadiere.

- Per carità, ci aiuti! - Sono qui per questo.

[Di Sabato] "Lancetti, so tutto di te. Vita, morte e miracoli."

"Se vuoi evitare uno scandalo, prepara cinque milioni in banconote

e depositali lunedì in Viale Tiziano nel cestino dei rifiuti,

terzo lampione da sinistra. Uno che ti conosce molto bene."

Caro commendatore, adesso che siamo soli

e la signora non ci sente… - Dica.

- Ci dice che cosa nasconde? - Niente.

Via! Chi non ha peccati scagli la prima pietra. Scagli questa pietra!

Non saprei dove scagliarla.

La mia vita si svolge fra lavoro, casa e chiesa.

Durante questo tragitto tra casa e chiesa…

- Chiesa e casa. - Qualche avventura c'è?

- Un'amante. - No, per carità.

- Confessi al commissario suo! - Ma le pare?

- Al brigadiere vostro. - Io garantisco

che non ci penso nemmeno alle donne.

- Ho capito. - Che cosa?

- No, un affare mio. Hai capito? - Eccome.

- Non capisco. - Sono cose che vanno a finire così.

- Come vanno a finire? - Ha resistito, ha resistito,

poi un giorno, contro la sua volontà, c'è cascato. Ne abbiamo uno di più.

- Aumentano. - Io non capisco! Si spieghi meglio.

- Ci capiamo noi! - Adesso ho capito anch'io,

ma io sono un marito esemplare, un lavoratore onesto e le assicuro

che lei ha sbagliato strada. - No, l'ha sbagliata lei, non noi.

No, io sono un impresario edile e…

[squilli di telefono]

- Il ricattatore. - Fermi!

- Risponde lei? - No.

- Rispondo io? - Sì, l'autorizzo.

- Pronto. [voce contraffatta] Sono io.

Ascoltami bene. Hai fatto male a chiamare la polizia.

C'è chi sorveglia la tua casa.

So tutto! Carogna, se non porti i soldi, ti ammazzo.

Sì, va bene.

Farò come dice lei, sì!

- Dica… Che cosa ha detto? - Sa che ho chiamato la polizia.

- Bene. - Se io non vado da solo

a portare i soldi dove dice lui… mi ammazza.

- Vada. - Mi ammazza!

Poi interveniamo noi e ci divertiamo.

- Signor commissario, ma… - Non capisce.

- Interveniamo prima. - Lei vuole collaborare?

- Sì o no? - Sì.

Al lavoro.

- Chi è? Stia giù. - Commissario…

- Stia giù! - Sono stufo di stare qui dentro.

- È indispensabile? - Lei ha accettato di collaborare.

- Collabori. - Non sapevo di finire qui dentro.

Tenga l'occhio al buco!

- L'occhio al buco? Che devo fare? - Se vede un sospetto, mi avvisi.

- Va bene. - Giù! Giù!

- Faccia piano! - Giù! Porca miseria!

[Filippo] Commissario. - Che c'è?

- Io non vedo nessuno. - Stia giù!

- Dottore, c'è un tipo sospetto. - Dove?

- Verso il lampione. Lo vede? [Antonio] Sì, lo vedo. Eccolo!

- Fate l'indifferente. - Lo vedo. Lo vede lei?

[Filippo] Non vedo nessuno. - Non lo vede?

[Filippo] No. - Raddrizza il buco.

[Filippo] Ecco! - Lo vede?

[Filippo] Lo vedo!

[Filippo] Lo vedo! - Lo conosce?

[Filippo] No! - Che fregatura!

- Che fate qua? - Scopiamo.

- Ah, scopate! - Sì.

Dite di scopare. Quella che è?

- Che è? - È la cosa dei cavalli.

- È la cosa dei cavalli. [Filippo] Quella no!

- Chi ha parlato? - Il mio collega.

- Io. Dottore, manette? - No, non abbiamo le prove.

- Che fate? Vi voltate, bofonchiate. - Ué! Oh!

Beh? Lei chi è? Che vuole?

- Voglio che lavoriate. - Lo stiamo facendo!

Io sono un funzionario della nettezza urbana.

Prendete quella roba e mettetela nel bidone.

- È un "mondezzaro"! - Questo è tutto.

- Andiamo, vai. - Mondezzaro?

- Sissignore. - Io vi farò passare un guaio!

- Non si arrabbi. - Ve ne accorgerete!

- Aprite. - No! Aiuto!

- Stia giù. - Questo chi è?

Io sono il commendator Lancetti!

- Avete visto? - Si mostri, dica a tutti chi è!

- Lo credo! - Che è questa buffonata?

Se lei è un ispettore della nettezza urbana, io sono un commissario

nell'esercizio delle mie funzioni!

Ora per colpa sua, è andato a monte l'appostamento

che lei chiama "buffonata". - Lei mi butta addosso questa roba!

- Porta fortuna. - Vorrei vedere lei qui dentro.

Se lei non collabora, come prendiamo il ricattatore?

Mi faccia il piacere! Andiamo. Scusi.

- Cose dell'altro mondo! Venga fuori. - È una parola!

[Filippo] Mi aiuti!

- Sei qua tu? - Ora che facciamo?

Agiremo per conto nostro. Quello ha rovinato tutto.

- Forse è meglio. - Fai mettere sotto controllo

il telefono di Lancetti. - Va bene.

- Ci sono novità? - Deve andare alla dogana.

- Quel pacco è stato fermato. - Perché?

- Dicono che è roba sospetta. - Chi lo dice?

L'ispettore Mastrillo. Pare che sia un pignolo.

- Si accomodi. - Grazie.

- È Guerlain? - Comandi.

[accento pugliese] Bella marca. - Dica.

- "Annos". - Come?

Annusa.

- È profumo. - Francese.

Se non me ne accorgevo io, lei lo faceva passare per bergamasco!

- Vuole dire "bergamotto"? - Non stia a sottilizzare!

Ispettore, se dovessimo aprire tutti i pacchi!

Io non li apro tutti, ne apro uno ogni tanto quando subdoro.

A me nessuno mi fa fesso. Applichi la multa.

- Sì. - Chi è questo signore?

Sapete che non posso perdere tempo! Chi è?

- È il commissario Saracino. - Permette?

- Scusi. - Commissario Saracino.

- Piacere. - Molto lieto.

- Mastrillo, ispettore di dogana. - Molto lieto.

- È successo qualcosa? - Sì, è qualcosa che non va.

- Mi avete fermato un pacco. - Chi si è permesso?

- Quel pacco dalla Svizzera. - Sì.

- Vada a prenderlo. - Subito.

- Grazie. - È suo? "Breve!"

- Sì, breve perché ho fretta. - No, dicevo "breve", mi compiacevo.

Ah, "bravo"! Avevo capito "breve".

- Prego, si accomodi. - Grazie.

- Ecco. - Dottor Saracino.

- Avrebbe… No. - La sedia c'è.

- No, è una cosa mia. Ecco fatto. - Bene.

Lei si fa arrivare i pacchi dalla Svizzera e fa il commissario.

- A un commissario è proibito? - Altroché!

- Ecco. - Mi meraviglia.

- Adesso ci facciamo quattro risate. - Sì? Dal pacco esce Pulcinella?

- Spiritoso! Lei sa leggere? - Come sarebbe a dire?

- Legge anche senza occhiali? - Io leggo con o senza occhiali.

- Ora si ride. Che c'è scritto qua? - Qualche barzelletta?

- Non faccia lo spiritoso. - Dice che si ride.

- Che c'è scritto? - "Effetti personali usati".

Bene, ci siamo.

Caro commissario, gli effetti personali sono

camicie, cravatte, colletti, mutande e calzini.

- Dov'è questa roba? - Ha ragione, ma vede…

No, no, no. Qui ci troviamo di fronte

a scatolette "chiose". - Come?

- "Chiose". - Impossibile.

- Queste sono Svizzere. - Ma sono "chiose".

- Sì, ma… - Sono ermeticamente "chiose".

Voleva dire chiuse! Dice chiose!

Non sottilizzi. Scatolette chiose.

- Va bene. - Con una scritta in tedesco.

Mi capite? In tedesco!

Contenente apparentemente medicinali. A me nessuno mi fa fesso!

Caro cavaliere, commendatore, quello che è, nessuno vuole farla fesso.

- Poi non c'è bisogno, lei già… - Lo sono? Questo voleva dire?

- Non mi permetterei. Lei è così… - Come posso sapere

che questi medicinali non siano morfina, marijuana, "cacaina".

- Cacaina? Dove sta? - Nella scatoletta.

- Chi l'ha fatta? - Gli svizzeri.

Uno svizzero ha fatto la cacchina… Lei voleva dire "cocaina"!

- Perché? Che ho detto? - Cacaina.

- No, ho detto cacaina. - Ha detto cacaina, l'ho sentito.

- Vuole insegnarmi l'italiano? - No, per carità!

È questione di lingua. Garibaldi, che hai fatto!

- Che dice? - Sto parlando con un mio amico.

- Lasci stare il suo amico! - Basta!

Ispettore, che si crede?

Io sono un commissario, mica "pinco pallino"!

- Faccio il contrabbando di cocaina? - Va bene, si calmi. Non si arrabbi.

- Non si inalberi. - Lei insiste!

- Va bene. - Non sono un delinquente!

Non sarà morfina, marijuana, cacaina.

- Allora mi dice che "ngè"? - Come?

- Che ngè? - Che ngè? È medicinale.

Questo lo abbiamo assodato, ma che specie di medicinale?

Oh, santa… Permette? Senta.

- Che c'è? - Non voglio…

- Dica. - Scusi.

[farfuglia]

- Ha parlato? - Non ha capito?

No, farfuglia. Che dice?

[sottovoce] Può mandare via lui?

- Perché parla così? Non la capisco! - Sto parlando sottovoce!

- Mandi via lui, devo dirle una cosa. - Va bene!

Lo diceva chiaramente, senza tanti sotterfugi.

Vai via, Carlini. Vai a fare altre cose, vai.

Ecco, chiudo anche la porta.

Eccomi. Mi dice questa cosa confidenziale?

Mi scusi, ma con quello ho avuto un po' di…

- Soggezione. - Con me non deve avere soggezione.

- Parli liberamente, sono un uomo. - Non ho capito.

- Sono un uomo. - Sì?

- No? - Sì, è un uomo come me.

- Che vergogna c'è? - Perciò… "dong".

- Eh? - Dong, dica.

Io? Sì, dong.

- Dica, dong. - Dong.

- Dica dong. - Più alto? Dong!

Non dico di fare la campana. Sto dicendo dica, parli.

- Ah, "dunque"! - Eh.

- Dice "dong". - Se dico dong, dico dong.

- Io non avevo capito. - Mi prende in giro?

- Non mi permetterei. - Parli, non ho tempo da perdere.

- Neanch'io. - Faccia presto.

Deve sapere che io ho una piccola afflizioncella

e devo assolutamente…

Chi è? No, sono io. Allora devo ricorrere a quelle svizzere

perché io ho provato quelle italiane, ma niente.

Acqua fresca. Invece quelle svizzere…

- Dico… - Non ho capito che cosa vuol dire.

- Non ha capito. - No, lei fa…

Mi dica un po'. Lei mangia tutto?

Io mangio regolarmente come ogni cristiano.

Beato lei! Quindi quando è quel momento lì, lei… ah!

Specie quando ho mangiato bene, sono soddisfatto.

La invidio perché io devo mangiare in bianco

e nonostante questo…

Allora, la svizzerotta. Capito?

Mi dispiace, non ho capito una parola.

- Supponiamo. - No, eviti le supposizioni.

Parli e dica cose reali, niente "supposte".

Supposte! Me l'ha tolto dalla bocca.

Io per soggezione non volevo nominare questo aggettivo.

Lì dentro ci sono le supposte, ecco.

- Le supposte! Il farmaco. - Il farmaco, sì.

- Gliel'ho detto. - Che scherzoso!

- Spiritoso. - Sa com'è? Uno…

- Perciò faceva con il dito così. - Volevo che capisse.

Commissario! Che simpatico!

Sembra una barzelletta!

Mi dispiace, ma supposte o non supposte, lei deve pagare una multa.

Va bene, la pago! Quant'è?

37.000 lire.

- È rimasto paralizzato? - 37.000 lire!

- 37.000 lire. - Scherziamo?

- C'è la frode. - Che frode?

- C'è scritto "effetti personali". - Non mi faccia arrabbiare.

Sa dove ho contratto questa afflizione? Causa di servizio.

- Causa di servizio? - Stando seduto ore nella Pantera,

alla scrivania, correndo avanti e indietro, dormendo e mangiando male.

Sempre al servizio dello Stato! Sono supposte parastatali!

Commissario, statali o parastatali, lei non si mette le supposte

se non paga la multa. - Sì? Ti piaceva.

Io ti do 37.000 lire così.

A me? Le dà allo Stato! Badi come parla!

Io vivo del mio stipendio. Che si sappia una buona volta!

Anch'io vivo del mio stipendio! Ma guardalo! Non mi era mai successo.

- Le altre volte che le è successo? - Ho ricevuto centinaia di pacchi

dalla Svizzera! - Breve, breve.

- Che breve e breve! - Allora è cinque volte l'ammenda!

- Sì? - Sì.

- Sa cosa le dico? Le tenga lei! - Io non ne ho bisogno!

Per ora, ma le verranno e lei soffrirà come ho sofferto io.

- Badi come parla. - Lei è cattivo

e quelle cose sono in agguato, ma quando spuntano,

come spunta la luna a Marechiaro, lei farà i saltini.

- Sono dolori, Mastrillo! - Carlini!

Carlini, lo porti fuori!

Chi ha fregato la macchina al commissario?

Lavoravamo indisturbati e vanno a tirare la coda al gatto che dorme?

- È un forestiero o un principiante. - È un figlio di buona donna.

Ci ha fatto perdere mezza giornata di lavoro. Ecco il commissario.

[voci indistinte]

Fate silenzio! Silenzio! Silenzio!

Ho detto silenzio! Deve parlare il commissario. Zitti!

- Qui stiamo perdendo tempo. - Sorcio, zitto!

- È lui. - È sempre lui.

Ebbene, ragazzi, che facciamo? La macchina viene fuori o no?

Non può essere uno di noi. Noi siamo professionisti seri.

Non rubiamo la macchina a una "madama"!

Io non sono una madama, capito? Io sono il signor commissario.

Noi abbiamo il numero delle targhe di tutti i funzionari della PS.

La mia non è possibile, ce l'ho da pochi giorni.

Noi siamo aggiornati. Ditelo, ragazzi.

[insieme] Commissario Saracino.

[insieme] Auto: Fiat 1100 ultimo tipo.

[insieme] Rossa bordeaux, foderine rosse.

[insieme] Radio, accendisigaro elettrico,

pupazzo Pinocchio. - Hai capito!

[insieme] Targa: Roma 566491.

Di Sabato, ha capito? Scommetto che lei non lo sapeva.

Se vi serve una macchina, ve la troviamo noi.

- Jaguar, Cadillac, Mercedes. - Io voglio la mia

e me la portate davanti al portone di casa!

È difficile!

Gratta, per te niente è difficile.

Ritrovasti la macchina rubata al presidente Battista in dieci minuti.

Perciò cercala e io per ricompensa ti faccio parlare con l'avvocato

prima di spedirti a Regina Coeli. Ragazzi, al lavoro!

- Voglio la macchina. - Grazie.

Grazie, commissario. Allora, ragazzi.

Io e te alla Garbatella, il duo Monnezza al Trullo

e lo Zozzone a Porta Portese. Andiamo, ragazzi!

Io ho perso la fiducia. La macchina non la trovo più, addio speranza.

La troveremo. Abbiamo incaricato ladri specializzati, internazionali.

Quella è la mia paura. Chissà in quale nazione è andata a finire.

- Posso parlare? - Eh? Parla.

- Che devo dire? - Hai detto "posso parlare".

- No, io… - Levatevi! Guarda se si leva!

Ancora lei davanti ai piedi?

Non la posso vedere più! Chi l'ha fatto entrare?

- Io no. - Questo poveraccio non c'entra.

- Poveraccio? - La porta era aperta.

- Si entra così se la porta è aperta? - È un ufficio di ordine pubblico.

- Se io stavo facendo qualcosa? - Che si fa in un commissariato?

- Che si fa nel commissariato? - Mi sentite?

- Io la mando al manicomio! - Al manicomio?

- Di Sabato, telefona al manicomio. - Posso telefonare al manicomio?

- No! - Con tutti i guai che ho oggi!

- Lei mi manda al manicomio? - Non ne posso più!

Che vuole? Lei non deve venire più qui!

- Non vuole capire. - L'ho già cacciata!

- Vuole che la cacci di nuovo? - Io una volta ho avuto pazienza.

- La seconda, no! Io devo parlarle. - Che vuole?

- Ho portato le prove del delitto. - Dove stanno?

- Qui. - Nella cassetta?

C'è un pappagallo, una scimmia, un elefante, un somaro?

Badate a come parlate. Ecco cosa ho ricevuto.

Ho ricevuto questa boccetta in cui presumo che c'è del veleno.

- Da cosa lo deduce? - Da quello che leggo sui giornali.

- Lasci stare! Conosciamo i giornali! - Eccome.

- È vero? - Li conosco.

- Me lo hanno mandato loro. - Loro chi? I giornalisti?

- Mia moglie e il veterinario. - Non capisco.

Sentite che lettera ho ricevuto. Credete che stia scherzando?

- Mi fa male la testa. - Gli occhiali!

- Telefoniamo al questore. - Lasciate stare.

- A quest'ora il questore non c'è. - Ecco qua.

Sentite. Non fate rumore con la mano, sennò mi distraggo.

"Egregio cavaliere…" Io sono un rappresentante di bibite e liquori.

- È un bibitaro. - Un bibitaro? Macché!

- Chi siete? - Un commerciante!

"Egregio Alfredo Fiore, rappresentante di bibite,

Via Betulle 10, Roma."

"La nostra ditta, fondata di recente, le offre la rappresentanza…"

- State fermo con i fogli. - Sono nell'esercizio delle funzioni.

- Sto in casa mia. - Ma io mi distraggo!

"La nostra ditta le offre la rappresentanza del nostro bitter

di cui le inviamo un campione. La preghiamo di assaggiarlo

per conoscere il suo parere prima di metterlo in commercio." Capito?

Che c'è? È una lettera commerciale. Le offrono un affare.

No, l'affare volevano farlo loro.

Lo assaggiavo, me ne andavo al Creatore e facevano il comodo loro.

"Loro, loro, noi facciamo…"

- Chi sono loro? - Mia moglie e il veterinario!

Aaah!

- Questa è una sua psicosi. - Psicosi?

- Lei è uno psicopatico. - La chiamate psicosi?

Questa è la boccetta, io la lascio qui.

Voi dovete farla analizzare perché è un mio diritto e un vostro dovere.

Io sono un cittadino rispettoso della Costituzione

e voi siete al servizio del popolo che paga le tasse

e con questi soldi mangiate voi, mangia Di Sabato e di domenica!

Comprate case, pellicce, gioielli e so che avete anche l'automobile!

- Vada via! - Via!

Ha saputo che ho comprato l'automobile!

L'ho vinta al Telefortuna e me l'hanno già fregata!

Sì, l'ha vinta al Telefortuna!

- Buongiorno, don Amilcare. - Buongiorno.

- Posso stare tranquillo? - Certo, lei è prete!

No, mi riferisco alla bicicletta. Qui è un via vai di ladri.

- Noi che ci stiamo a fare? - È quello che mi chiedo sempre io!

Mio caro don Amilcare, veniamo al sodo.

- Mi dica che cosa vuole. - Ecco.

Le ho portato questo fagotto.

- Che roba è? - Apra e vedrà.

Si tratta dell'argenteria rubata tre giorni fa alla signora Arditi?

- Come ha fatto a capirlo? - Reverendo…

- Questione di naso. - Bravo.

- Dove l'ha presa? Chi gliel'ha data? - Non l'ho presa né me l'hanno data.

L'ho trovata sull'inginocchiatoio del confessionale.

Mi sa dire come ha fatto a capire che si trattava di roba rubata?

- È questione di naso. - Anche lei.

- Già. - Mi dia il nome, su!

Me lo chiede perché non ricorda che c'è il segreto della confessione.

Confessa che il ladro si è confessato!

- Io non confesso. - Don Amilcare, sia gentile.

- Confessi. - Non posso.

Che prete è se non confessa?

Io confesso in chiesa. Non vengo qui a confessarmi a lei.

Sa che questa può sembrare complicità?

- Perché? - È possibile

che quando il ladro ha confessato, non lo ha guardato in faccia?

Io non guardo, ascolto. Io bado all'anima.

- Mi dica il nome dell'anima. - Le anime non hanno nome.

- E chi arresto? L'anima del… - Commissario! Rispettiamo le anime.

Io rispetto le anime, ma voglio il corpo del ladro.

Commissario, se la roba è restituita, il ladro non esiste. È un pentito.

Sarebbe troppo comodo, troppo comodo. Non basta, caro don Amilcare.

Chi prende roba non sua commette un reato e va punito!

- Il pentimento non giova! - Permette?

Se lei ha un coltello in mano, è un assassino?

- Mi dica, risponda. È un assassino? - No.

Diventa assassino se uccide con quel coltello.

Che paragone mi ha fatto? Abbia pazienza!

Io uso il coltello per tagliare il pane, per mangiare.

Quello, evidentemente, lo ha fatto per mangiare.

- Sì? - Certo.

Don Amilcare… Don Amilcare, mi faccia la cortesia.

- Dia un'occhiata a queste foto. - Volentieri.

[Amilcare] Bene, bene, facciamo anche dello sport.

- Lei va a sciare. - Io?

Sì, ha fatto la foto con il cappello di lana.

Che dice? Queste sono foto segnaletiche!

- Vedo, la faccia del delinquente. - Io ho la faccia del delinquente?

- Senza occhiali pareva… - Li metta e guardi.

Appunto, però ci somiglia. Ecco qui.

- Questo mi sembra di conoscerlo. - Sì? È lui?

- È lui. - È lui? Mi conferma il nome?

Giovanni Morbidoni, detto Mani di Fata.

- Lei denuncia… - Che denuncio?

Questo non ruba neanche nel quartiere.

- Ha il telefono di questo qui? - Vuole metterlo in guardia?

No, deve farmi un lavoretto.

Io non ho capito che prete è lei.

Per caso arrotonda la questua con qualche colpetto?

No! La serratura della cassetta delle elemosine si è incastrata.

- Lui con due dite la apre subito. - Sì, eh?

Per tirare il collo alla gallina, chiama il mostro della Salaria?

- Non faccia l'ironico. - Macché ironico! Guardi.

- Tolga questo dal fascicolo. - Perché?

È una pecorella smarrita tornata all'ovile.

Sì? Questa faccia da criminale lei la chiama pecorella?

Questo è un caprone!

Lo sa? Quando io lo incontro, lo arresto a priori!

- Ha capito? - Beva questa bottiglietta!

- Lasci fare. - Lei non arresta nessuno

perché è impiegato, quella pecorella. - È impiegato? Al ministero?

- Al cimitero. - Bene, così fa casa e bottega.

Ammazza la gente e poi la sotterra.

- Lei non crede ai ravvedimenti? - Che devo credere?

Allora io voglio confessarle una cosa.

- Mi dica. - Nessuno lo sa, la dico solo a lei.

- Mi fa piacere. - Potrà esserle di insegnamento.

Mi dica, io ascolto.

- Grazie. - Prego. Dica.

Io da piccolo sono stato per tre anni chiuso in un riformatorio.

Ora si spiega tutto! Lei è nato delinquente.

Mi scusi. È nato delinquente, poi è stato toccato dalla grazia

ed è capitato in questo rione per mia disgrazia!

Lei non capirà mai niente! Buongiorno.

Se ne va così?

- Non mi dice niente? - Che devo dirle? Pace e bene.

Pace e bene un… Adesso lo dicevo!

- Non lo dica. - Lei mi fa rabbia.

- Perché? - A lei i delinquenti confessano

e a me no. - Si faccia prete.

- E lei si faccia commissario! - Le dico una cosa.

Se io fossi commissario e scoprissi chi ha rubato l'argenteria…

- Non guardi il dito, guardi me. - Guardo lei.

- Dal dito non scopre niente. - No, ma lei…

- Non lo manderei in prigione. - Perché?

- Che guarda? - Il dito.

Lasci stare! Perché si è pentito e non ruba più.

- Sì? - Invece uscendo di prigione,

sarebbe arrabbiato con il mondo e condannato a delinquere.

- Mi fa la predica? - Sì.

Crede di essere il solo?

Anche a me piacerebbe che il mondo fosse abitato da gente onesta.

Mi dica una cosa. Se il mondo…

- Ecco il dito! Che cerca? - Mi ero abituato a vederlo!

Devo parlare. Dove lo metto? Vuole l'impronta digitale?

- Me lo mette sotto al naso! - Dove lo metto?

- Se lo metta… - Attenzione.

- Va bene. - Lo levo e finisco il discorso.

Basta con il dito! Dicevo…

Lei che mestiere farebbe in un mondo abitato da gente perbene?

Quello che farebbe lei se non avesse più anime da salvare.

I poli si toccano.

- Li stacchi, per piacere! - Non mi faccia male alle mani.

- Don Amilcare. - Che altro c'è?

- Voglio chiederle una cosa. - Dica.

- Lei che sa tutto… - Tutto cosa?

Lei che in mezzo ci sta, ci vivacchia.

- Io non sto in mezzo né vivacchio. - Insomma, bazzica.

- Vabbè, dica cosa vuol dire. - Ecco…

- Non si offenda. - Per carità!

- A un coso… - A un coso?

- A un mio coso… A un mio amico. - Beh?

Stamattina gli hanno rubato la macchina.

Che vuole sapere da me?

Sa, lei… è in mezzo…

A Roma rubano cinquanta macchine al giorno. Come vuole che io…

- Sono tante. - Che macchina è?

Una 1100 nuova, rosso bordeaux.

- Forse foderata di rosso? - Esatto.

- Dietro c'è un Pinocchietto? - Ecco.

- Chi l'ha presa? Me lo dica. - Non lo so.

Perché ha detto che c'era il Pinocchietto?

- Non si arrabbi. - Io mi arrabbio perché…

Permetta, mi faccia parlare. Vede? Io purtroppo…

Oddio, ringrazio il Cielo!

Vado su una vecchia bicicletta, una Bianchi,

e guardo sempre i signori che viaggiano in automobile.

Sì?

Perciò so che quella macchina è sua.

I signori, poi! Sì, la vinsi al Telefortuna.

Ha avuto la fortuna di vincerla

e adesso ha avuto la sfortuna di perderla.

Ci vuole pazienza, il mondo va così.

- Che fa? - La trovi.

- Ciao! - Ti saluto.

Uno, due, tre, quattro…

Ahò! Sei scemo? 50.000 lire per una macchina nuova?

- Smontata. - Vuoi venderle sane?

- Apriamo un autosalone? - Me l'ha pagata come al solito.

Tutti aumentano i prezzi e noi no?

L'amore di questa francese ti ha rincoglionito.

Rincoglionito era prima. Io l'ho raddrizzato.

- Poi l'hai ammosciato. [in francese] Merda!

Ahò! No, dico…

- Non farmi la pernacchietta. - Stai zitto.

Stai buono, Pecorino.

Non ti ha offeso. Le francesi hanno la pernacchietta facile.

- Sì, ma prima mi ha detto "merda". - Hanno facile anche quella!

Buongiorno, figlioli.

- Don Amilcare, che gradita sorpresa. - Non cominciamo a dire le bugie.

Vedo che gli affari vanno bene. Un sacco di soldi.

Stiamo facendo una colletta. Il Pirata si sposa.

- Auguri. - Grazie.

- Finalmente! Chi ti sposi? - La signorina Jacqueline.

Bene. Vi faccio i miei più affettuosi auguri.

Se non sbaglio, la signorina Jacqueline è quella ragazza

conosciuta alla Passeggiata Archeologica

con l'appellativo, mi pare…

- "La bolognese della Senna". - Non è possibile redimersi?

- Se mi ha toccato la grazia… - A te ti toccano tutti

meno che la grazia. Giovanotto, te ne vai?

- Ho un appuntamento. - Fallo aspettare.

Vengo a trovarvi, non è carino. Invece di essere contento, vai via?

Scusa. Questi soldi non saranno il ricavato della vendita della macchina

di un certo commissario? - Per chi ci avete preso?

- Per dei gentiluomini. - Dico, ma…

Che fai? Mi togli i soldi dalle mani?

- Cominciate a menare? - Sì e non so neanche quando finisco.

Don Amilcare, questi sono i soldi della colletta, devo sposarmi.

Tu sei peggio di lui.

Non si tolgono i soldi dalle mani di chi li ha.

- Hai capito? - Vi siete messo con la polizia?

Tu vai subito in mezzo alle ruote a fumare e a bere,

sennò creo l'incidente italo-francese.

Questo sportello rosso bordeaux

da quale macchina è stato staccato?

Pecorino, tu ne sai niente?

Sì, quello sportello…

deve essere… sì, sì.

- Non mi ricordo. - Io ti addrizzo il naso.

Ragazzi, se non esce fuori la macchina del commissario,

io vi gonfio.

Il commissario!

- Buongiorno, commissario. - Buongiorno.

[don Amilcare] Ora da bravi figlioli, riprendiamo da capo.

- Chi ci ha creato? [insieme] Ci ha creato Dio.

Chi è Dio?

[insieme] È il creatore del Cielo e della Terra.

Dove si trova la mia macchina?

[insieme] In Cielo, in Terra e in ogni luogo.

Bravi.

Come mai da queste parti?

Piuttosto lei, come mai da questa parti?

Io sto esercitando il mio ministero fuori sede.

Sì, eh? Fa lezione di Catechismo nel covo dei ladri.

Precisamente. Se Maometto non va alla montagna, la montagna va a Maometto.

- Sì? Ha cambiato religione adesso? - Invece lei non cambia mai.

- Perché mi ha pedinato? - Così.

- Per curiosità. - Sì?

Ho pensato: "Voglio vedere oggi don Amilcare che fa di bello."

Sto esercitando il mio ministero e come ha detto lei,

sto dando lezione di Catechismo. Se vuole partecipare alle lezioni, bene,

sennò la prego di andare perché devo lavorare alla redenzione

di queste povere anime. - Schedate.

Nessuno di loro era al commissariato con gli altri topi d'auto.

Stavamo studiando il Catechismo.

Stavate studiando come fregare il prossimo!

- Ama il prossimo tuo come te stesso. - Io non amo questo prossimo!

Sa che le dico? Se lei protegge i ladri della mia automobile,

io l'arresto per favoreggiamento! - Non si arrabbi, commissario.

Prete avvisato è mezzo salvato. Capito?

Ho capito.

Beh, allora, ragazzi…

Alzati, il commissario è andato via.

Ragazzi, che facciamo? Non vorrete che ci finisca io a Regina Coeli.

- No, che c'entra? - Magari se ci ridate i soldi.

Sì, giusto. Li avevo messi in tasca per non farli vedere al commissario.

- Grazie. - Allora riprendendo il discorso,

viene fuori la 1100 rosso bordeaux?

- C'è una complicazione. - Quale?

- Abbiamo già venduto le ruote. - Questo è facile.

- Te le fai ridare. - Non ricordo chi era.

- Le prendiamo da un'altra macchina. - Così non smettete mai!

Facciamo furto dietro furto? Non vi ricordate proprio, vero?

- No. - Vediamo se vi torna la memoria.

- Facciamo il gioco delle capocciate. - No!

Muovendo il cervelletto, vi torna la memoria!

Tu che sei "scordarello", prendi!

Pronto? Pronto?

[voce camuffata] Giochi a nascondino nei bidoni della mondezza?

No, le pare! Lo chiama gioco, quello?

Se non vuoi morire, porta stasera alle 10 i soldi a Villa Borghese.

Viale Platone, siepe a destra della statua di Venere.

Vieni solo, senza polizia. Capito?

Va bene, glielo prometto.

Verrò solo, senza la polizia. Solo.

Pronto? Commissario, qui Spampinato.

Lancetti incontrerà il ricattatore.

Gli porterà i cinque milioni stasera alle 10 a Villa Borghese.

Sì, ho capito. Bravo il commendatore!

- Posso andare? - No, mi servi.

Hai sentito? Il commendator Lancetti ha deciso di pagare senza avvertirci.

Come posso proteggere i cittadini se non collaborano?

Secondo me ha paura dello scandalo. Questo nasconde qualcosa.

Lo penso anch'io. Noi interverremo a sua insaputa.

- Bene. - Dimmi una cosa.

Per il caso Celesi come mi ero travestito? Da pompiere.

Sì. Per lo scandalo dei balletti rosa, da monaco cercatore.

Per l'adulterio della moglie del salumiere… da idraulico.

- Idraulico. - Che vestiti abbiamo?

- C'è una palandrana con tricorno. - Di Sabato!

Vado a fare un funerale a Villa Borghese?

Villa Borghese di notte da chi è frequentata?

Dai cosi e dalle cose. Ho trovato!

Ho trovato! Qualcosa faremo!

- Vieni. - Andiamo.

Andiamo.

[bussano alla porta] Permesso?

- Buongiorno. - Buongiorno.

[accento francese] Desiderate? - Vogliamo delle calze.

- Abbiamo solo calze da donna. - Appunto, calze da donna.

Prego, si accomodi.

- Questo tipo le va bene? - Vediamo un po'.

Vediamo un po'.

- Che dici? - Mi sembrano troppo velate.

Quando le misi per il caso di quell'Alberto, si vedeva la peluria.

Possiamo depilarci. Si depilano le donne, non possiamo depilarci noi?

- Dico bene? - Non so.

Ne prendo due paia, in caso dovessero smagliarsi.

- Desidera altro? - Vorrei un modellino,

ma un po' eccentrico, vistosetto.

Poi una parure completa, cioè sottoveste, mutandine e reggiseno.

- Che misura? - Terza.

Prima portavo la seconda, ma sono ingrassato un po' sui fianchi.

- Sui fianchi. - Scusi, sono per lei?

- Sì. - Va bene.

[Antonio] Non bisogna ingrassare. - Va bene il nylon?

No, per carità! Se metto un "intumento"…

- Cosa? - Un "intumento".

- Indumento. - Di nylon, specie un pagliaccetto,

mi si arrossa la pelle. - Allergia.

[Antonio] Allergia? Non ci avevo pensato.

- Tu ti trovi bene con il nylon? - Sì, specie con il pagliaccetto.

- Mi mantiene fresco. - È questione di pelle.

È tutta seta. Le va bene questo reggiseno?

- Me lo allaccia? Di Sabato… - Dite.

- Non ti sembra un po' grosso? - Voi con il seno grosso state bene.

- Faccio il maggiorato, alla Lollo. - Proprio.

- Va bene questa sottoveste? - Vediamo.

- La stoffa è buona. - Sì, ottima.

- Ci vorrebbe uno specchio. - Qua, dottore.

- Sì, questo va fasciato. - Anche il modello è bello.

Il colore non… C'è nero? Il nero fa più sexy.

- Il viola va di moda quest'anno. - No, il viola no, signorina!

Mi porta scalogna! Lei non ci crederà, signora.

Io appena indosso qualcosa di viola, non acchiappo più nessuno.

- Che schifo! Che vergogna! - Contessa!

- Non verrò più qui! [Antonio] Ce l'ha con te?

Contessa, aspetti.

Basta, vada in un altro negozio! Mi rovina tutta la clientela.

- Per chi ci ha presi? - Lei che ha capito?

Io ho capito bene! Vada via o chiamo il mio uomo. Pipì, vieni!

Lei può chiamare chiunque…

[in francese] Pipì, vieni qui subito! - Come viene?

- Zitto, zitto. - Che fa?

[in francese] Che c'è, tesoro? [in francese] Guarda qui.

- Il commissario della supposta! - L'ispettore Mastrillo!

Che cosa fa qui?

- Lei che fa qui così combinato? - Non devo darle spiegazioni.

- Sto provando un reggiseno. - Cose di ufficio.

- Cose di ufficio! - Non si arrabbi.

La contessa Bartoli è scappata scandalizzata.

Buonanotte! Mi ha fatto perdere una cliente.

- Come? Chi ha perduto? - Ormai mi è scappato. Una cliente.

Ispettore Mastrillo, che fa lei in questa boutique?

Signor Commissario, se devo essere sincero, arrotondo.

Sì? Arrotonda? Con la signora che la chiama Pipì!

- Chiamo come voglio il mio uomo. - Zitta!

Non parlare quando parlano gli uomini!

Zitta! Specie quando parla un commissario solerte.

- Saracino. - So come si chiama.

- Ho detto solerte. - Va bene.

Ispettore Mastrillo, lei deve sapere che un funzionario dello Stato,

e credo che lo sappia, non può esercitare altre attività!

Io gliel'ho detto, siamo ragionevoli.

Io guadagno quello che guadagna lei, 150.000 lire al mese.

Mi capisce? Che ci faccio, la "berra"?

- Che? - La birra.

Arrotondo facendo l'amministratore della signora.

Che chiama Pipì il suo amministratore.

Non stia a sottilizzare, signor dottor commissario.

La signora è forestiera, non parla bene l'italiano.

Non riesce a dire Giuseppe come mi chiamo io.

Pepè, non riesce a dirlo…

e le scappa Pipì. Così è rimasto.

Ma prima la signora ha detto che lei è il suo uomo.

È forestiera, le è scappato.

Quante cose scappano alle forestiere!

- Chi è "cus"? - È il mio brigadiere.

- Scusi, non la conoscevo. - Prego.

Io le consiglio di farle imparare l'italiano

perché potrebbe mettere nei pasticci qualche uomo sposato che arrotonda.

Però, che commissario!

- Vada orgoglioso, brigadiere! - Niente apprezzamenti.

È un segugio! Ha visto persino la fede.

Amico mio, io vedo tutto!

Ho visto la fede, ho visto la straniera, ho visto la boutique!

- Ho visto… Di Sabato. - Dite.

- Io non ci vedo chiaro. - Nemmeno io, poi mi è antipatico.

- Mi ha chiamato "cus". - Non è un'offesa, significa questo.

- Mastrillo mi puzza. - Avete ragione.

Bisogna indagare sulla sua vita privata.

Ci penso io. Voi siete a digiuno, andate a mangiare.

- No, si è chiuso lo stomaco! - Prendete l'aperitivo.

- Magari si apre lo stomaco. - Sì.

- Ve lo servo io. - Che brutto mestiere il nostro!

- Non è apprezzato da nessuno. - Nessuno, è un mestieraccio!

Infame. Infame.

- Basta. - Basta? Bevete.

- Un mestieraccio. - Questa roba?

- Mettila di là. - Ci penso io.

- Pronto? - Pronto.

- Reparto Celere? - No, sono io.

- Chi? - Quello dell'altra volta.

- Chi? - Stanno succedendo cose grosse!

Comizio, sciopero, botte? Mando la Celere?

- No, a casa mia! - Mando i pompieri?

- No! - Dove abita?

Io abito a Via San Clemente, ma adesso sto alla finestra.

- Telefona affacciato alla finestra? - Lasciate il telefono!

- Che c'è? - Eccomi qua.

- Sono qua. Ci siamo! - Ci siamo un corno!

- Appunto! Li ho scoperti. - Ora scavalcate le finestre, i muri?

È naturale, non mi fanno passare. Per fortuna c'era questa finestra.

- Li ho scoperti. - Come faccio per non vederla più?

La faccio arrestare? La faccio fucilare?

Che devo fare? Non ne posso più!

Voi mi dovete ascoltare perché io sono il popolo e pago le tasse.

Anch'io sono del popolo e pago le tasse!

- Allora ascolti. Io li ho sorpresi! - Chi ha sorpreso?

Guarda se lo ricorda! Mia moglie e il veterinario. Se lo metta in mente!

- Stia fermo con le mani. - Sono amanti!

- Chi? - Mia moglie e il veterinario.

La finisca! Il tarlo della pazzia le sta scavando il cervello.

Non sono pazzo! Li ho sentiti.

Ho sentito Rosa e Cavallo al Gallinaccio…

- Non ho capito. - Rosa e Cavallo al Gallinaccio…

- Chi? - Mia moglie.

- Va a cavallo? - Mia moglie?

- Siamo al circo? Lo ha detto lei. - Il Gallinaccio è un ristorante.

- È un ristorante! Il cavallo chi è? - L'amante.

- Sua moglie è amante di un cavallo? - No.

- Cavallo è il cognome dell'amante. - Si spieghi!

Ho sentito che dicevano: "Stavolta ce l'abbiamo fatta."

Intendevano che mi hanno fatto fuori

con il bitter avvelenato. - La sua è una psicosi!

- No! - Il bitter non è avvelenato.

- Lo avete fatto analizzare? - No, ora lo mando,

ma non è avvelenato. Dov'è il bitter?

- Dov'è il bitter? - Mamma mia!

- Qualcuno… Qualcuno lo ha bevuto. - Chi?

- Quello di chi è? - Questo? Non mi faccia ridere!

- Questo me lo portano dal bar. - No, commissario.

- L'ho bevuto io. - Questa è la boccetta mia.

C'è anche la lettera qui. Leggete! C'è anche la lettera!

- Io mi ricordo la boccetta. - Oddio! Ho… Ho…

- Ho bevuto il bitter. - Avvelenato.

Mio Dio! Vi sentite male? Lo sapevo!

Finalmente! Con la vostra morte io avrò la prova.

- Farò arrestare quei due assassini! - Assassino è lei!

Di Sabato! Ho i dolori!

Ha i dolori, sta sgravando! Sta morendo! Venite!

- Commissario! - La pancia!

- Di Sabato! - Sbottoniamo i pantaloni.

- Senta la pressione. - È regolarissimo.

- Com'è lo stomaco? - Regolare.

- Regolarissimo. La pancia fa male? - No.

- No? - Poco.

- Io sento bum, bum, bum. - No, è regolare.

- È quello del cavaliere. - Ahi, ahi!

Cavaliere, per me non c'è niente.

- Sarà suggestione. - Dice?

- Sì. - Suggestione?

- Io ho bevuto quel bitter. - Beh?

Beh, mi ha dato fastidio allo stomaco. Mi sento un morso.

- È la fame. - Languore e suggestione.

Potrebbe essere un avvelenamento a scoppio ritardato.

- Senta, lei si chiama Cavallo, vero? - No, io mi chiamo Fiore.

Cavallo è l'amante di mia moglie. È bene che lo sappiate.

Lei è entrato dalla finestra, mentre io parlavo al telefono.

- Voglio ricostruire il fatto. - Sì.

Io sono un cittadino rispettoso della Costituzione.

Io sono un servitore del pubblico.

Lei è entrato da qui, mentre io telefonavo lì.

- Vi ho disturbato perché era urgente. - No, niente.

Può salire sulla sedia? Mi faccia vedere bene i fatti.

- Io stavo così, ma di faccia. - A me servirebbe il contrario.

Di spalle? Io stavo così.

[Antonio] Lei stava così. Attenzione.

Uno, due e tre!

Ahi, ahi! È una vergogna! Io ricorrerò al popolo!

Ricorra a chi vuole! Al Popolo, al Giornale d'Italia,

al Corriere dei Piccoli, al Messaggero, alla Tribuna Illustrata!

Io ho chiuso il suo caso. Lei è un caso chiuso!

Se vuole, ricorra anche alla senatrice Merlin!

[rumore di vetri infranti]

- Commissario Saracino? - Sì.

- Si sieda. Grazie di essere venuto. - Prego.

- Io sono il colonnello La Mazza. - Colonnello?

La Mazza. Ho un'agenzia di investigazione.

Sono un detective privato. Sarei venuto al commissariato,

ma per non destare sospetti… Sono molto conosciuto.

Io non l'avevo mai sentita nominare.

- Perché agisco in incognito. - Ho capito.

Ho voluto parlare solo con lei perché conosco la sua fama.

- Vabbè… - Lei è un fenomeno!

- Non sbaglia mai. - Non è esatto.

Anch'io qualche volta ho commesso un errore.

Che c'è? Senta, veniamo al fatto.

- Di che cosa si tratta? - Si tratta di un nuovo caso Landru.

- Ehilà! - Sì.

- Vede bene? - Sì.

Venga con me.

Venga qua.

Guardi là.

- Ha visto? - È una villa.

Eh! In quella villa avvengono cose misteriose.

Arriva, arriva! Vede la macchina?

- Chi è? - Il padrone della villa, Landru.

Da giorni sto qui e vedo che alle 4 del pomeriggio entrano delle donne.

- Che c'è di strano? - Niente, se uscissero vive.

- Escono morte? - Non escono più.

- È sicuro? La cosa è grave. - Sì. Sarei già intervenuto,

ma sono detective privato e non ho poteri legali.

- Perciò l'ho chiamata. - Ha fatto bene.

È difficile entrare senza destare sospetti.

Lei mi fa ridere. E io? Vede?

Voi non siete quelli di ieri.

- No, siamo quelli di oggi. - Quelli di ieri sono malati.

Entrate, entrate.

- Vieni. - Il dottore vi aspettava.

Che fai?

Scusate, il ragazzo è inesperto.

Avanti.

No, di là, no! La stanza da incartare è quella.

- Di là non c'è niente da incartare? - No.

- Qualche riparazione? - No!

Come non detto.

Vai!

Entrate per fare il vostro lavoro. Se volete qualcosa, chiamate me,

ma non dovete lasciare questa stanza per nessuna ragione!

Altrimenti… [parla in cinese]

- Capito? - Che ha detto?

Buon lavoro.

[parla in cinese]

Cheng.

- Chi sono? Non li ho mai visti. - Sono nuovi. Gli altri sono malati.

Proprio adesso! Speriamo che non ci disturbino.

Non si preoccupi, dottore.

- È tutto pronto di là? - Sì, nei minimi particolari.

Bene, vieni.

Viene gente! Al lavoro!

[frastuono] Disgraziato, non faccia chiasso!

- Al lavoro? - Lei è veramente un detective?

- Sì! - Sarà!

- Che si fa? - Si lavora, sennò ci scoprono.

- Fa il tappezziere? - Sì.

- Io non l'ho mai fatto. - Neanche io, ma l'ho visto fare.

Anch'io sono un commissario. Bisogna arrangiarsi, sennò come…

Come si fa?

Senta, io ho poca pazienza, sono nervosissimo.

Faccia una cosa, vada giù. Tenga fermo qui.

- Sì. - Io tengo fermo qua.

Dunque… [starnuto]

- Si mette a scherzare? - Ho starnutito, mi prudeva il naso.

Non se lo faccia prudere! Tenga qui.

Anche perché potremmo non uscire vivi da qui.

- Mamma mia! - Qui bisogna agire.

Stia fermo, non tiri giù.

Non tiri giù, abbia pazienza.

Non tiri giù.

Io lavoro e lei fa la pernacchia? Santo Iddio!

Perbacco! Collega, cerchi di sapere che succede qui fuori.

- Commissario! - Sì, eh?

- È passato. - Chi?

- Un gatto. - Un gatto?

- Un gatto nero! - Con questo?

- Guardava in cagnesco. - La smetta di fare il buffone!

Lavoriamo perché se viene quello con la barba o il cinese, siamo fritti!

Al lavoro!

- La Mazza! - Eh?

- Ha sentito un trambusto? - No.

Come no? Fuori c'è trambusto. Lei è sordo.

- No. - Da questa parte, vediamo.

- Qui c'era una porta. - Non c'è più.

- Ci hanno murati vivi! - Ci hanno chiuso dentro!

- La finestra dov'è? - La finestra.

- Qui c'era la finestra! - L'hanno portata via!

- Ci hanno murati vivi! Vieni. - Aiuto! Aiuto!

- Vieni qua. - Aiuto!

Senti…

- Che c'è? Che è successo? - Abbiamo dato una prima mano.

- Stiamo lavorando. - Una prima mano?

Sì.

Va bene.

- Questo è lo squartatore. - Zitto.

[colpi]

Prendi la scala.

Stavolta sono in trappola.

[colpi]

La cassa non serve più.

Come non serve più? Non bisogna sotterrare la baronessa?

No, ho cambiato idea.

Ho deciso di farla tagliare a pezzi dal gobbo,

dopo averla seviziata.

- Allora portiamo via la bara. - No.

Potrà servirci per qualche altro.

Che fai qui? Che è successo alla ragazza?

Ha visto lo scheletro della cantante ed è svenuta.

Risvegliala! Dobbiamo ucciderla con il chiodo.

Presto, bisogna impedire questo assassinio.

Com'è? Non c'è nessuno. Dove sono andati?

Perbacco! La bara.

Prima era vuota, adesso l'hanno chiusa.

Hanno messo il cadavere dentro. Guardi se c'è qualcuno.

- Chi è? - Sono io.

- Il morto ha risposto. - Non mi faccia ridere.

- Ha detto "chi è". - Guardi se c'è qualcuno dentro!

- Non c'è nessuno. - Eppure ho sentito…

- Aaah… - È morto di là.

Non mi faccia ridere. Piano. Piano.

Stanno per uccidere, bisogna agire. Lei è armato?

- No. - Si armi.

Mani in alto! Fermi tutti! Siete in arresto.

Siete pazzi? Avete rovinato la migliore scena del mio fotoromanzo!

Fotoromanzo? Allora qui fanno i fumetti.

Che differenza c'è?

Disgraziato! Dove mi ha portato? Con tante cose che io ho da fare!

- Le donne sparivano. - No, venivano a lavorare!

Eccolo là! In un mese è la terza volta che scappa dal manicomio!

[Di Sabato] Avete letto quello che ho scoperto sull'ispettore?

- Ho letto. Cose dell'altro mondo! - Proprio.

- È sicuro? - Sì, ho parlato con il portiere.

Hai capito! L'ispettore Mastrillo, integerrimo funzionario di dogana

a 150.000 lire al mese.

Appartamento, attico, superattico, argenteria, mobili antichi.

Maggiordomo, due cameriere!

Quattro boutique, tre per la moglie e una per l'amica che lo chiama Pipì.

Come fa a fare tutto questo con 150.000 lire al mese?

Il portiere ha detto che lui vince spesso al Totocalcio

perché ha trovato un sistema. - Lo chiama sistema!

[bussano alla porta] Avanti.

C'è il dottor Mastrillo.

- Ah! - Dottore…

Casca come il cacio sui maccheroni. Fai entrare!

- Si accomodi. - Permesso? Disturbo?

[Antonio] No, macché disturbo!

- Se dovete parlare, io aspetto. - No, parliamo di cose di ufficio.

- Cose di ufficio. - Come sta? Che piacere!

- Di Sabato, dia la sedia al dottore. - Accomodatevi.

- Grazie. - Prego.

- Che piacere! - Ha visto che le ho portato?

- Un altro bitter? - No.

- Sono quelle cose… - Quelle…

- Ho capito. - Che pensiero gentile ha avuto!

Queste cose mi commuovono. C'è ancora gente che ha dei pensieri…

Neanche un fratello l'avrebbe fatto.

- Per carità! - Grazie.

Ci siamo conosciuti in queste strane circostanze

che mi hanno fatto capire tante cose.

Non posso permettere che un "impiagato" come lei…

- Impiagato? - Un impiagato dello Stato.

- Ah, impiegato! - Paghi una multa di 37.000 lire.

- Io le sono riconoscente e grato. - Dovere mio.

- Per carità, lei vive come me. - Sì.

- Arrotondando. - Però lei arrotonda molto bene.

Arrotonda molto bene. Quella casa, servitù, maggiordomo!

- La Cadillac. - Cadillac.

- Quattro boutique. - Quattro.

- E l'amichetta. - L'amichetta.

Che cosa crede, dottore? Che cosa crede, che io sono felice?

- No? - Io sono un disgraziato!

Con chi dovrei prendermela?

- Il "feto" ha voluto così. - Che è?

- Il fato. - Sì.

- Mi trovo in queste "cirquestanze". - Sono dieci stanze.

Devo mantenere per forza questo tenore.

Sì? Lei oltretutto mantiene anche un tenore?

- No, che ha capito? - Tenore.

- Questo tenore di vita. - Scusi, tenore di vita.

- È un disastro, dottore. - E lei si lamenta. Si lamenta!

Io la invidio, caro Mastrillo! Permette che la chiamo Mastrillo?

- Sono onorato. - Grazie. Caro Mastrillo…

Magari potessi conoscere quel sistema!

Manterrei tenore, soprano, baritono, basso. Tutta l'opera!

Parlate del sistema del Totocalcio?

Chiamiamolo Totocalcio!

- "Como?" - No, qua, a Roma.

Io ho delle conoscenze, ho delle porte aperte.

Ho capito. Dicevo: como, pure lei?

Sì!

- Possiamo rimanere a quattrocchi? - Sì.

- Mandiamo via cus. - Sì.

[farfuglia]

- Cus… - Cus da voi non me lo aspettavo!

- Cus non è un'offesa. - Vabbè…

Volevo dire Di Sabato. Io mi allontano con il dottore.

Torno subito. Dottore, da questa parte.

[Mastrillo] Con permesso. - Quanto è antipatico quando parla!

Entri. Entri!

- Mi porta a parlare nel gabinetto? - Questo è l'unico posto tranquillo.

Gli uffici sono pieni di gente. Non si poteva parlare liberamente.

- Segga. - No.

Segga. È meglio seduto. Senta, mi dica.

- Il suo sistema com'è? - Il sistema del Totocalcio?

Il Totocalcio! Me lo dica, io ho capito tutto!

Voglio entrare nel suo affare.

Se non me lo dice, mando tutto all'aria.

Come fa a fregare i soldi alla dogana?

- Come lo ha capito? - Mastrillo, qua nessuno è fesso.

- Come fa? - Ormai mi ha scoperto, devo parlare.

- Però, che commissario in gamba! - Modestamente.

Vede… Spero di avere a che fare con un uomo comprensivo.

- Sì. - E pratico.

Vuoi sapere la verità?

Mi sono stufato di fare l'impiegato a 150.000 lire al mese!

- Sono stufo, voglio evadere! - Breve, capisco!

La capisco benissimo, ha ragione.

- Però se n'è accorto troppo tardi. - Che vuoi fare?

- Io l'ho capito quattro anni fa. - Meglio tardi che mai.

Come fai a fregare i soldi alla dogana?

- È l'uovo di Colombo. - L'uovo di Colombo?

- Sì. - Dove si vendono queste uova?

- Dalla Svizzera… - Arrivano queste uova.

- No, arrivano gli orologi. - Gli orologi.

Per esempio, una partita di orologi da Ginevra.

- Benissimo. - Io faccio la bolletta falsa,

non la registro e mi pappo i soldi. - Questa è bella!

- Che idea! Hai il sale qui dentro? - Modestamente.

- Hai complici? Qualcuno che copre? - No, solo! Non sono fesso.

- Non farmi ridere. - Bravo!

- Sa in due anni quanto ho intascato? - No.

- Indovini. - Sono il mago di Napoli?

Un miliardo.

- Che ti credevi? "Ca ch'era"? - Ca ch'era?

- Che ti credevi? Che cosa era? - Ah! Che cosa era! Un miliardo.

Se in due anni ho intascato un miliardo,

in quattro anni io e te…

- Permetti che ti dia del tu? - Sì.

In quattro anni con la tua collaborazione di commissario solerte

noi due apriamo una "benca". - Una benca?

- "Mastrillo Saracino benca popolare". - Ah, banca popolare!

- Ci sei? - Sì.

- Affare fatto. - Bene, andiamo.

- Aspetta. - Tiri la catena?

No, devo fare una cosa mia. Pronto?

Uno, due, tre, quattro. Spampinato, hai registrato? Fammi sentire.

[Mastrillo] Sa in due anni quanto ho intascato?

[Antonio] No. [Mastrillo] Indovini.

[Antonio] Sono il mago di Napoli? [Mastrillo] Un miliardo.

[Mastrillo] Che ti credevi? Ca ch'era?

- Pipì, ci sei cascato. - Hai fatto il disco?

Mastrillo, credevi che io sarei diventato tuo socio?

Io sono un commissario integerrimo, a 150.000 lire al mese,

ma sono un commissario! Spampinato! Manette!

Capito com'è andata a finire? Ho fatto la fine dell'ortolano.

Gira, gira, la supposta è finita dietro a me!

Tu che credevi? Ca ch'era? Via, al fresco!

- Ha portato i soldi ed è andato via. - Sì.

- Di Sabato, che ore sono? - Le dieci.

- Vada via, bisogna cambiare clienti. - Giusto.

- Mi mandi Spampinato. - Lo mando subito.

- Ciao, cara. - Te ne vai così?

- Non mi fai il regalino? - Quale regalino?

- Si usa. - Già.

- Tieni. - Mi dai solo 500 lire?

- Vi siete guardato allo specchio? - Pidocchioso!

Addio, moro.

Teresina?

Quanto sei brutta! Hai pure i baffi.

È bello lui, questo morto di fame!

- Ti ribelli anche? - Che fa? La signorina sta con me.

Voleva che io salissi in macchina con lui. Non ci vengo con te.

Chi ti vuole? Tienitela stretta, questa befana. Che accoppiata!

Befana a me? Imbecille, villano!

- Mi ha chiamato "befana". - Non ha tutti i torti.

Come sarebbe? Abbracciami, abbracciami.

No, qua no.

Un tipo sospetto.

- Arrestatelo! - Aiuto!

- Manette? - Sto facendo un bisogno.

- Che bisogno? - Stai zitta, zozzona!

Zozzone sarai tu! Io sono un commissario!

- Che commissario? Lasciatemi! - Acchiappalo!

Acchiappalo! Non sparare.

Dottore, il pacco sta qua.

- Quello aveva ragione. - Abbiamo preso un abbaglio.

[Spampinato] Acchiappalo! - Lascialo!

- Acchiappalo. [Di Sabato] Lascialo.

Questo non c'entra.

Questo è uno sporcaccione, non è il ricattatore. Se ne vada.

Ringrazi il cielo che non la deferisco all'autorità giudiziaria.

- Dottore, abbiamo fatto schifo. - Chi lo dice?

- Chi lo dice? - Rimetta il pacco dove stava.

- Prima o poi il pesce abbocca. - Speriamo!

[canticchia]

- Preso! - Voglio guardarlo in faccia!

- Io lo conosco. - È il cognato del commendatore.

- Già, è lui! Mascalzone! - Chi è?

- Sono il commissario Saracino! - Sei tu!

- Mi ero nascosto per vedere chi era! - Ebbene sì.

- Mascalzone! - È vero, sono stato io.

Brigadiere, chiami il commissario.

- Eccola. - No, il commissario.

Il commissario Saracino sono io, travestito!

- Signora, lo arresti. - L'ho già arrestato.

Confesso, ero io il ricattatore, mi sono voluto vendicare!

Gli ho fatto sposare mia sorella e lui mi torturava!

Non è vero! L'ho trattato bene.

Ha sempre vissuto sulle mie spalle.

I denari che gli davo non gli bastavano più

e ha pensato di ricattarmi. - Uno scherzo.

- Lo chiama scherzo! - Ci sono le prove.

Ma io non sono scemo, ho messo i biglietti falsi.

- Come biglietti falsi? - Sono falsi.

- Come li ha avuti? - È tanto tempo…

- Risponda! - Non ricordo.

Non sa rispondere? Con un piccione abbiamo preso due fave! Li porti via!

- Manette? - Sì!

Un ricattatore e uno spacciatore.

Dottore, hanno avvistato la sua macchina al quartiere Flaminio.

La mia macchina? Andiamo!

- Non si può più andare avanti. - Perché?

Per accontentarvi rischio di farmi cacciare dalla banda.

Perché? - Finché si trattava di un orologio

o di una bicicletta, hanno "abbozzato", ma restituire una macchina è troppo.

Non devi pentirti di quello che stai facendo.

Ogni atto di generosità e di onestà ha sempre la sua ricompensa.

Speriamo! Tra benzina e batteria ho già speso cinque sacchi.

La ricompensa che intendo io è diversa dalla tua.

La ricompensa che dico io l'avrai un giorno, quando non ci sarai più.

Ah! Allora per riprendere i soldi, devo aspettare di morire.

Come sei lontano dalla purificazione!

Per Via della Purificazione, sono tutte direzioni vietate.

- Non mi capisci. - Voi non capite.

- Chi me li ridà i cinque sacchi? - Vuoi che te li dia io?

Me li dà il commissario? Quello è un figlio di…

Pecorino!

Vedrai, il commissario ti darà…

Sei mesi, perché sono pure recidivo.

- Adesso che fai? Ti fermi? - Sì, la macchina consegnatela voi.

Senti, non aver nessun timore. Quando sei con me, non devi avere timore.

No, anche se vengo con voi, quando entro in commissariato,

mi viene la sudarella e il cerchio alla testa.

- Anche a me non va di andarci. - Ecco, vedete?

- Mah! Su, tieni. - Che è?

- Sono le 5.000 lire che hai speso. - Grazie.

Vedi di prendere la strada giusta.

- Cercherò di prenderla. - Bravo.

- Giuro, però con questo traffico… - Ma va' a morire… Vai a casa, va'.

Sei sicuro che la mia macchina è stata avvistata in questa zona?

Hanno detto dal Flaminio diretta a Corso Francia.

Giriamo da dieci minuti e non si vede niente.

Accidenti come corre!

Che ripresa! Altro che l'ambulanza che portavo in tempo di guerra.

- Eccola! - Dove?

- Là! - Sì, è lei. C'è il Pinocchietto.

Accelera! Voglio dare una lezione a questo malvivente!

[urto]

Ohi, ohi! Che botta, ragazzi!

Ah, eccolo! Dovevo immaginare che era lei.

Forse mi sbaglio, ma ho l'impressione di conoscerla.

- Sono il commissario Saracino! - Tipo molto avvenente.

In servizio. Perché andava in giro con la mia macchina?

- Non andavo in giro, andavo a… - Dove andava lei non mi interessa!

Eppure deve interessarla, perché sa dove andavo? Al commissariato.

- Bravo! - Sì, al suo.

- Doveva andare di qua, non di là. - Di là non si passa più.

- Perché? - Da ieri è direzione vietata.

Non mi interessa! Era al volante della mia auto!

- Ma guarda! - Non mi dica che l'ha trovata

ai piedi di un confessionale! - In un certo senso…

Che vuol dire? Comunque io non sento storie!

Capito? Se non vuole essere incriminato per favoreggiamento,

mi segue al commissariato e mi dice i nomi di tutti i suoi complici!

- Ohi, ohi! - Si sente male?

Per forza, la botta. Monti sulla Pantera.

- La Pantera è rotta. - È rotta? Monti sulla mia macchina.

Aspetti. Non vorrà condurla lei? Permette che la conduca io?

- La macchina è mia. - Che figura faccio? Io sono un uomo.

- E io che sono? - Quando è in servizio,

diventa un essere indefinibile. - Come?

- Monti dall'altra parte. - Guarda un po' questo prete!

Non insista, non posso dirle il nome, anche perché non lo conosco.

- Del resto ha riavuto la macchina. - Non basta, voglio anche il ladro!

Il ladro non esiste. Esiste solo un pentito.

- Cammina! - Tu hai restituito la macchina

e ora ci fai rifare la grana. - No, lo scippo lo fate voi!

Don Amilcare ti ha fatto il discorsetto?

- E tu hai abboccato, eh? - Sì, è vero.

Da domani mi metto a lavorare.

[rombo di motore] Buoni, una macchina!

- Che succede adesso alla macchina? - Si è fermata.

- Va bene… - È colpa dei suoi protetti!

Mi hanno rovinato la macchina.

- Vai a vedere chi è. - Noi ti aspettiamo qua.

È l'ultima volta, da domani mi metto a lavorare.

Vedo girare tutto, mi si abbaglia la vista.

Ohi, ohi, mi porti da un dottore!

[Amilcare] Vogliamo finire sulla cronaca?

Io direi di andare in parrocchia, vedremo di fare qualcosa là.

Beh, dico qui… Se arriva qualcuno, che diciamo?

[Amilcare] Che stiamo studiando il Catechismo?

- Hai capito! - Che c'è?

Don Amilcare è in pieno "pomicio".

- Sei sicuro? - E sulla macchina che ho restituito.

- Li mortacci! - È la fine del mondo!

- Faccia presto. - Si è ingolfata.

[Amilcare] Sto perdendo un sacco di tempo e ho tirato fuori 5.000 lire.

[Amilcare] Non volevo passare per Villa Borghese. Andiamo dal medico.

[Antonio] Sì, salvatore mio.

- Lo ha chiamato Salvatore? - Con le donne cambia nome.

- Hai capito! - Fanno pure il concilio "economico"!

- È roba da matti! - Che macello!

- Andiamo a rubare. - Sì, andiamo!